ГидроМетеоЦентр

вот ссылка- кому лень искать.

https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=84711&st=0&start=0

Спасибо за блог! Твои посты даже среди обитателей нашего подмосковного спального района имеют успех)))
У меня кстати в закладках только твой блог и Айшилда))

что такое руч?

Руч - произв. от рука, ручеек счастья, ручной. Гашиш ручной сборки, такой способ получения мякиша практикуют в Восточной Сибири. Ингредиент отличается высоким качеством и замечательным приходом.
( наркословарь Брокгауза и Ефрона)

Ну как я понял его не чурки на тело накатывают, а русские на руки. Вот и все отличие. Но как говорил Гоголь "Не всякий руч дойдет до середины Днепра". То есть результат встретить его за пределами Урала крайне низкий, в центр России завозят с юга, данный канал работает только на Сибирь и Дальний Восток.

Я вот в своей жизни скурил наверное ляпок 5000 штук и только последние 30 были ручем.

Распространяется в коробках, по пять кать за коробок. В Москве дороже 1 рубль за грамм.

В сибири это еще называется ручник)))

Мои будни.

Только что закончил катку, барабанил без остановки с 12- ти часов дня. Я бы и рад не играть, но выбора не было: с утра задепозитил последние деньги, которые предназначались на оформление доверенности у нотариуса. Завтра приезжает брат, и я должен ему передать эту бумагу, чтобы он мог от моего лица продать квартиру , все равно там жить не буду, хата стоит – пустует.

Проснувшись в 10, практически сразу заглянул в кассу, а там массовая доля витамина С в картофеле- 0,00017, печальная и грустная цифра. Решил, что стоит рискануть и задепил 1500 рублей, которые были на дело.

Через пол часа вернулся к тому с чего начинал: карта не шла, переезды, кулера, соперники- пидоры, все как всегда, все те же чашки-ложки, все тот же стул без ножки…

Сел напротив компьютера и схватился за голову: «что ж я за дурак, лудоман никчемный, просахатил последние бабки, нужные бабки, эх!»

Открытая дверь на балкон так и говорила: «выпрыгни в меня, выпрыгни». Но я сдержался.
Со мной также поговрил айфон: «я не хочу в ломбард»

«Я тебя понимаю».

Как гитара в руках неаккуратного парнишки, расстроенный, я лег спать.

Во сне ко мне явился Ошо. Я помню его ясные очи, белую густую бороду, он долго молчал и смотрел на меня, а затем начал разговор:

«Нищета пустынна и уёбищна, мой друг. Это бремя, висячий камень на груди страждущего…»

«Я с тобой полностью согласен, Ошо!»

«Твое согласие- ничто, твое действие- велико»

«И что я же должен делать? На счету «Покерстарза» всего 1 доллар, а в кармане гроши.»

Благословенный засмеялся:

«Хахаха. Поведую тебе историю про мыло.
Однажды я купил кусочек мыла и положил его перед зеркальцем в ванную. Оно было обычное…»

«В смысле обычное?»- переспросил я.

«Обычное мыло, блять, не перебивай. Заебал! Мысль потерял. Бери и раскручивайся, как бы мало не оставалось, вот и весь совет.»

Я проснулся без четверти 12. Солнечные лучи вежливо заскакивали в комнату, ветерок поддувал знойным привкусом прохлады, ебучая красная пика приглашала на огонек.


Другая проблема была в том, что надо было работать- я ведь теперь бизнесмен, и весь в думках.

8 мая.

Это ж надо было назначить встречу с клиентом перед самым праздником. Но что есть, то есть- надо ехать и встречаться. Хорошо хоть офис находятся в центре, а не как в прошлый раз в Химках.

Первым делом я снял бутсы с гвоздя, ну то есть пиджак, брюки и рубашку с вешалки. Последняя время ходил по спортивке- так в миллион раз удобнее.

Перед встречей постирал свои итальянские ботинки из кожи теленка, которые покупал еще в декабре за 9 тыщ.
Время подходило, а они все никак не сохли. К сожалению у меня в квартире нет сушилки, и лучшее, что я смог придумать, так это поставить их рядом со включенной конфоркой. Оставив обувь наедине с пламенем Гефеста ( нетрудно догадаться, что дело происходило на кухне) пошел в комнату. Запустил покерный клиент и под веселую музыку начал катать недорогой кеш.

Примерно через пятнадцать минут ко мне с испуганным видом забегает Алла, девушка моего друга, и взволнованно вскрикивает:

«Что-то горит, что-то горит!!».

Сбрасываю карты в пас и бегу на кухню сквозь облака угарного дыма. Ботинок полыхал пламенем революции. Я быстро схватил его за верхнюю часть и бросил в раковину, пожара удалось избежать, и на том заебись.

А теперь голосом Шевчука: «Ээээто все ….. что осталось от ботинок за девять касарей.»

12 мая.

Раньше, чем обычно меня разбудил сосед, точнее его просьба, обернутая в претензию:

«Чё отдай 200 рублей!»

Сонный я ответил:

«А шаша, а потом ша паша»

Через 10 минут снова:

«Бля, ну че 200 рублей»

«Что ты как это, ну на этажерке возьми»

И смотрю он лезет в шкаф, роется на полках, ищет. «Блять, ну это же не этажерка»- думаю я.

Встаю и понимаю, что хоть это было и не этажерка, но даже и на истинной этажерке не было денег. Но там была карта Сбербанка. Вывел бабки и пошел вместе с ним до станции метро обналичивать в банкомат.
Сегодня встреча с клиентом и надо зайти и купить в «Комусе» блокнот и ручку. Ежедневник взял за тысячу, ручку за 300, потом зашел в ларек приобрел «Парлика» и ,сев на озябшую утреннюю скамейку, медленно курил сижку и наслаждался чертановским прудом, наблюдал за изящными уточками.

Зашел в универам, купил пожрать. Хотя для моего набора это слово не совсем уместно; здоровое питание, поведанное мне апостолом великопермским Мишей, отдает немного гейщиной, такое без вульгарности, ни кабак и ни таверна, голубая пятница и равнодушие на пляже.

Кстати в правом верхнем углу корзины очередная вытащенная мягкая игрушка. Ее история очень забавная.
Доставая , пришлось нихуево замазаться. Это была чистой воды замазка. Стиснув зубы, стучал по этой ебанной кнопке, стараясь выхватить приз, но подкрученный ГСЧ давал по лбу, и ничего не получалось. Это я понимаю лудомания- замазировать, чтобы достать медвежонка, а вы кеш на два лимита выше, СКУП за 215, смешно.

После разговора с Мишей и отвержения православного Бога, мне было страшно проходить мимо церкви. А вдруг есть он самый, вот действительно сидит и смотрит на меня, и как душу, познавшую страшнейший из грехов, возьмет и хорошенько трахнет ударом молнии или подбежит какой-нибудь маньяк, всякое может случиться, особенно в Чертаново.

Хотя район популярный. На днях видел группу южнокорейских туристов, ходили и фотографировались на лоне панельных домов, шаурмы, местных магазинов и деревьев. Ума не приложу, что они здесь забыли. Я бы на их месте держал ухо в остро и булки зажатыми.

Их прогулка опаснее даже того случая, когда я по накурке ночью включил песню Роя Орбисона из фильма «Красотка».

13 мая.

Первая половина дня была обычной- рутинное переливание из часа в час.

Во второй встречался с клиентом, пластическим хирургом. Он бегал зад-перед: то к главврачу, то к больному, то с операции, то на операцию. Основательно подзаебал меня. В один из промежутков его отлучения решил упороться насвайтом. Только вкинулся, тут же забегает радостный доктор и говорит: « Ну все, теперь я освободился». Минут 40 я сидел под этим дерьмом и с каждой последующей минутой ,мне становилось все хуже и хуже: в зрачках темнело, его речи теряли смысл, недомогание, жара, ослабленность, сухота в горле. Хотелось безумно сплюнуть, но этот чувак пиздел и пиздел без умолку, не желая останавливаться. В один миг мне даже показалось, что я отъеду у него в кабинете, настолько было херово.

В конце концов он дал согласие с нами работать, как принято во время качественной встречи должен говорить не продавец, а клиент. Но не таким путем господа, не таким.

На обратном пути домой попал в цепкие когти промобабы. Какая-то нелепая женщина уговорила меня, хотя не буду ей льстить, уж больно она была «валенковатой»- я сам уговорился, уговорила стать резидентом, экспериментатором новых сухариков «Хрустим Багет» со вкусом томата.

Завела меня в секретную лабораторию, которая находилась в двухэтажном здании напротив метро. Реально стало даже страшно. Сначала думал, что зайду, а там как в «Хостеле» какой-нибудь бешеный олигарх с плоскогубцами и ножом. Когда пришел стало еще страшнее: все ходили в халатах, медицинские ширмы, серьезные взгляды и хмурый антураж.

Завели в отсек, попросили отпить воды, съесть кусочек крекера, ну а потом я хавал миллион сухарей и отвечал на такой же бесконечный арьергард вопросов.

Мне было интересно, хотя бы чуть-чуть добавить юппи в свою жизнь.

14 мая.

Сегодня весь день провел за компьютером в борьбе с ветряными мельницами нашего любимого покерного рума. Часа за часом, снг за снг, «ёбаный членосос, как же тебе заходит» вертелось на языке с периодичность каждые 60 минут.

Де факто покер для меня банкомат. Надо заплатить за хату- я беру и в течении двух дней набиваю необходимую сумму, хочется вырубить- пожалуйста, три часа катки и звонок «ну че, как, сегодня все ровно?!», понадобилось крутануться с бакса до 50- ноу проблем.

А по уму игра- это блядство, и я это прекрасно осознаю. Конечно звучит как оправдание, но меня сдерживает денежный коллапс. Продам хату и с головой нырну в другое русло, небренное и златоносное, в свой первый стартап.

ЛингвоЛатино @ 15.5.2014

Эхххх, 7 лет назад выгуливал телочку как раз вокруг этого прудика.
Она тогда за пару кругов так накидалась, что заблевала пол как раз одному из тех магазинчиков с фотки.
Потом я ее на себе тащил до ее дома, который, к слову, тоже изображен на этой фотке.

Времена были…
Сохранил фоточку на память

Пост шикарен. Малаца.

ЛингвоЛатино, неожиданно айфон стал крутым "добавлением" к твоим постам) Очень хороший литературно-юмористический уровень блога кстати.

Чисто пальцем в небо: Миша случайно не Соловьев?

umbroSS @ 15.5.2014
Чисто пальцем в небо: Миша случайно не Соловьев?

нет

ЛингвоЛатино, это хорошо.

Ну ладно, это реально Мишаня Соловьев. У меня вопрос, как ты догадался? И еще один: откуда ты Мишаню знаешь?

ЛингвоЛатино, этот сын коня и потной шлюхи на стакан меня как-то кинул.

Я даже адрес его узнал, но природная лень взяла своё.

Да я не знаю, прикалываюсь. Просто ты так злобно отреагировал. Апостол Михаил, бошками просветленный, не стал бы так делать.

Сериал "В Москве всегда солнечно"- это плевок на вершину горы.

хорошая статья

http://us2.campaign-archive1.com/?u=833bf5395122c8de57f99f863&id=853c245786

У меня жесткий стол. На нем стоит ноутбук и рядом лежит умопомрочительный набор: зажигалка, шанхай-антенна ( трубка- Шанхай), плоскогубцы, бомбижья от матэ, пустая кружка из-под кофе, кусок мягкого, сигареты, булик и насвайт.

Да здравствует новый день!

Я по моему не рассказывал, что у меня на лестничной клетке живет наркоман. Ужасный тип.

Когда мы переезжали на хату в Чертаново с Одинцово, то выхватили ее с пылу-жару в последний момент. И не знали всех косяков, в частности, что здесь живут за стенкой жесткие нарики.

Самый главный- Витас. Мы его так называем, потому что как только он обдолбится, то начинает петь голосом извесного артиста прямо у нас за стенкой.