Человек для себя

torpediniformes @ 13.10.2016
скажи пожалуйста, как ты борешься с тильтом? смотрю на твои графики и понимаю, что я бы уже разнес в щепки все периферийные устройства...

Много текста о тильте под спойлером

ubiica, спасибо, сегодня изучу

Расскажешь как идут дела, или же подождать до конца месяца?

torpediniformes, да, думаю в конце месяца подведу итог и расскажу че как.

Сегодня сыграл забавную раздачу. С самого начала раздачи думал, что у меня в руке 78s. Потом пошел смотреть почему линия ев в минус ушла и был удивлен.

Poker Stars, $0.50/$1 No Limit Hold'em Cash, 6 Players
Poker Tools Powered By Holdem Manager - The Ultimate Poker Software Suite.

SB: $261.88 (261.9 bb)
BB: $100 (100 bb)
UTG: $135.23 (135.2 bb)
MP: $161.84 (161.8 bb)
CO: $211.97 (212 bb)
Hero (BTN): $100 (100 bb)

Preflop: Hero is BTN with
UTG raises to $3, 2 folds, Hero calls $3, 2 folds

Flop: ($7.50) (2 players)
UTG bets $5, Hero raises to $17.27, UTG calls $12.27

Turn: ($42.04) (2 players)
UTG checks, Hero bets $31.75, UTG raises to $114.96 and is all-in, Hero calls $47.98 and is all-in

River: ($201.50) (2 players, 2 are all-in)

Ну что ж. Борьба продолжается. Пусть не всегда она носит активный характер, но я постоянно чувствую присутствие чего-то, над чем нужно поработать. Чаще всего я (?) говорю себе - "эй, чувак, сделаем это позже, у тебя же куча времени, а пока расслабься и получай удовольствие от игры". Затем включается "мой любимый" внутренний диалог с присущими ему формами рефлексии. Иногда я буквально физически ощущаю его влияние на организм. Сначала он захватывает разум, сознание, затем всю деятельность и я превращаюсь в нечто не осознающее, что происходит вокруг. Меня начинает уносить в пучину страхов, жалости к себе, вдохновения, безграничную жажду чего-то большего (удовольствий, праздности, забвения). Параллельно, где-то на фоне работает рациональность. Она говорит прекратить, остановить это безумие, этот хаос внутри. Но этого бывает недостаточно. Нужно что-то делать. Сейчас у меня есть некоторые точки выхода из этих состояний. Но нужно еще вспомнить о них, а самое главное, нажать в нужный момент на спусковой крючок. Иначе я просто могу провести день, два (иногда и больше) в забытии. Чем больше проведенного времени в таком состоянии, тем сложнее сбежать из него. Начинаешь привыкать. Пытаешься повсюду найти стимул. Зацепиться за что-то - слова, людей, действия. Или обреченно смотришь, как твоя жизнь медленно ползет к своему финишу. При всем этом очень сильное ощущение внутреннего конфликта. Как будто ты не знаешь кто есть ты. Разный. Эти слова засели у меня в мозгу. Но может ли человек быть разным?! В одно и тоже время скорей всего нет. Но что брать за понятие один миг. Это ведь может быть целая жизнь. Все относительно. Мой мозг постоянно пытается найти объяснения разным событиям. При чем иногда полученные ответы воспринимает буквально и начинает слепо верить им. Нужно чуть больше критики. Конечно, это все лирика. Размышления. Попытка засунуть свои мысли в скафандр. Но кислород рано или поздно заканчивается и приходится доставить их из старого места и искать им новое пристанище или снова и снова добавлять туда воздух, питая старую среду. Я и сам пока не разобрался что лучше. Оба варианты приемлемы. Видимо, я пытаюсь найти что-то другое. Ох уж эти вечные попытки выделиться, потешить свое эго. Это ведь так. Хотя я не уверен. Это лишь ощущения, добытые из собственных недр сознания. Залежи разной всячины.

Я опять расстроен. Сентиментальность оборвавшаяся на полпути. Но плевать. Я больше не хочу впадать в состояния долговременной грусти. Это бессмысленно. Ты просто тратишь энергию на то, чтобы обсудить в своей коробочке с самим же собой варианты реальности, которая никогда и не выходила за рамки мыслей. Это все равно, что стучать себя рукой по другой руке. Рано или поздно ты почувствуешь боль и последствия в виде раны. А всего-то и нужно просто перестать что-то делать. Либо заменить предыдущее действие на что-то новое. Но как не ошибиться в этих "предыдущих" и "новых". Нет никакой объективности. Только собственный опыт - отслеживание своих состояний и их сопоставление. А это кажется таким нереально сложным. Служба в войсках им. Обломова не может быть остановлена. Как же пройденный путь от рядового обывателя до практически опытного офицера. Стоп.

Я должен был остановить этот поток мыслей. Неизвестно какого бы еще я бреда тут нанес. Пора приступить к более осязаемым и реальным вещам. Собственно, то ради чего я начал это писать. Отчет за месяц. Структурность как всегда будет хромать. Упорядоченность - это то, чему я меньше всего уделяю времени в действиях, но то, о чем больше всего размышляю и мечтаю. Но все идет так как идет. Итак, приступим. Начну с того, что запланировал.

Отчет за октябрь:

Катка
Ожидаемые 150к рук набить не удалось. Но, я и сразу написал, что с этим будут проблемы. Вот странно ставить цель, когда ты уже сразу знаешь, что тебе ее не выполнить. Или может, я просто придумываю уловки, чтобы снизить ответственность за свои поступки. Мол поставлю цель и тут же напишу, что ничего страшного, если я не выполню ее. Надо переосмыслить свое планирование и постановку целей (сказанное отразилось эхом в моей голове и картинка с чуваком из рен-тв - "делать я этого конечно же не буду").

Но в целом результат какой-то есть. А это уже хорошо. Игрой более менее доволен (имею ввиду тем состоянием в котором пребывал во время катки). Тильт-брейкер не раз выручал. Спасибо ему за это. Иначе могло бы "что-нибудь случиться". То, о чем бы я очень здорово пожалел. То самое чувство, когда этого не случилось и ты можешь об этом легко говорить. Играл в основном зум 50, в конце начал подключать немного нл100. Пока нет крепкого бр на 100ку (хотелось бы от 100би) и поэтому довольно некомфортно себя ощущаю из-за этого. Думаю, что пока з100 мой предел по скилу. Особенно учитывая 2-й пункт, к которому я сейчас перейду.



Теория
С этим все очень плохо. Как бы я ни старался найти способы, чтобы начать регулярно заниматься теорией, пока мне не удается взломать эту дверцу. Думаю над покупкой гто-солвера. Но есть подозрение, что это может не сильно меня мотивировать. Но, думаю, все же внесу этот пункт как элемент в планировании на след. месяц. Из того, что делал - разбор некоторых раздач и небольшой анализ собственной базы на наличие крупных ликов. В основном это просмотр категорий рук, с которыми больше всего залил и осуществление некоторых подстроек.

Спорт
С этим пунктом вроде вышло более менее. Чуть выше среднего. Ничего особенного. Каждое утро стараюсь делать зарядку, чередуя по дням упражнения на пресс и подтягивания. Много (по сравнению с летними месяцами ) катался на велике. Но сегодня выпал снег и кругом слякоть (так что похоже с этим придется пока повременить, хотя и проехался немного - грязь была даже на трусах, хотя может это не грязь). Вообще, упражнения очень помогают отвлечься от катки и разных негативных мыслей, принося свою порцию радости. Надеюсь, не заброшу занятия.

Психология
Первую половину месяца придерживался распорядка, следил за питанием, регулярно делал упражнения. Затем что-то пошло не так. В регулярность стал все чаще проникать хаос. Но я старался не придавать этому значения и держать свое отношение к происходящему в позитивном настрое. Никаких дневников не вел, состояния никак не отслеживал. Над целями не работал. В общем, тут провал. Но в то же время есть некоторые успехи. Получилось не скатываться в состояние недовольства собой, тотального самобичевания. Старался давать себя отчет, что я тот, кто есть, со всеми слабостями, предрассудками и что потребуется не мало времени, чтобы это исправить. То собственно, чем я и занимаюсь на протяжении уже довольно длительного времени. Но пока откаты к "прежним" состояниям случаются чаще, чем этого хотелось бы. Радует, что я не сдался после очередного провала. Это конечно, не может служить оправданием самого провала, что кмк, я пытаюсь сделать. Но прошлое - так и останется в прошлом и с этим ничего нельзя поделать, а изменить можно только свое будущее, свои привычки и самого себя. Хотя это и кажется порой не реальным.

Вообще, работа над своей психологией очень сложное занятие. Ничего не понятно. Шаг в неизвестность. Страшно меняться. Хотя скорей лень делать какие-то усилия над собой, нежелание испытывать страдания в процессе перемен.

Прочитать "Легкий способ ..."
Это единственным пункт, которым полностью доволен который осуществлен на 100% (по крайней мере на данных момент). Да, я прочитал книгу (мм, в 4 кажется раз ) и она опять помогла (не знаю надолго ли в этот раз). Такое чувство, что процесс курения - это болезнь, а книга - лекарство. И я периодически заболеваю. До самого конца книги я не верил, что в этот раз случится то самое избавление. Казалось - "какого черта, разве это может снова сработать?!" Но неожиданно для меня, сработало. Также прошел через ритуал последней сигареты. Но в этот раз уже не было того чувства вдохновения, которое было, когда я прочитал в первый раз. Я докурил последнюю самокрутку и такой, типа, ок. Ничего не произошло. Не было какого-то перехода из состояния курильщика в состояние некурящего. Я просто избавился от всех принадлежностей и пока еще не закурил. Прошло около 2х недель. Какого-то острого желания закурить не было. Из позитивных изменений прошел кашель и постоянная боль в горле.

Выходной
То как задумывал - получение новых эмоций и опыта не происходило. Старался устраивать выходные. Даже может, слишком часто. Но полноценным отдыхом (переключением внимания на абсолютно другую часть себя, выход из зоны обыденных вещей) я бы это не назвал. Обычно либо встречался с друзьями, либо катался на велике, иногда ходил на др. Вполне обычные вещи, которые нормальные, социально адаптивные люди делают регулярно.

----------------

К концу дня постараюсь сформировать план на следующий месяц. А пока попробую отдохнуть. Чувствую какую-то усталость - как физически, так и морально. Режим последнее время очень разнообразный. То засыпаю в 8 утра, то просыпаюсь в 4. Второй вариант всегда считал очень крутым для себя. При таком режиме чувствую себя намного лучше. Но везде есть свои плюсы и минусы. И не всегда получается поддерживать его. Например сегодня опять выбился - лег в 4 вечера немного подремать, т.к. дико устал, проснулся в 22-00 и теперь не понятно, что вообще делать. Когда не спишь ночью, ощущение что постоянно хочется спать. Сплю обычно 10-12 часов при ночном бодрствовании. Да и сложно взаимодействовать с миром, когда днем спишь, особенно в нашем городе. Ночью даже магазины не работают, поэтому всегда приходится, как только просыпаешься, бежать в магазин до закрытия. Ну и посещения разных мероприятий обычно планируется ближе к вечеру, а для тебя это только утро и ты еще даже не сделал никаких дел. В общем, режим дня - тоже будет на повестке планирования.

Начал смотреть 3 сезон Черного зеркала. Нереально крутое начало. Вообще на протяжении всего сериала возникают мысли, типа это не такая уж и фантастика. Конечно, все довольно преувеличенно, но в целом сериал очень точно подмечает насколько техногенная среда изменила человека и к каким последствиям это может привести.

Месяц начался как я люблю.



Поторопился вчера катать. План не составил. Где-то в середине дистанции даже удалил тильт-брейкер, т.к. превысил стоп-лосс дня и он меня отсадил на 6 часов. Был в бешенстве. В целом стрики на 10би в зуме достаточно частое явление (по крайней мере у меня такое периодически случается). Но когда ловлю такой стрик на лимите, который играть не совсем комфортно из-за отсутствия бр, то становится хреново. Как бы вывод очевиден - не играть пока з100. Но думаю выделю еще 10би, чтобы попробовать закрепиться.

Итак, план на ноябрь:

- 100к рук. И теперь никаких уловок. Буду ебашить. Выходит не так уже много - по 4к рук в день с 4-мя выходными. Думаю, это по силам.
- Записаться в какую-нибудь секцию. У меня есть на выбор несколько вариантов, но пока не буду их озвучивать. Если запишусь, расскажу.
- 8 часов теории по 2 часа в неделю.
- Прочитать любую книгу и описать свои впечатления.
- Спорт/здоровье. Каждый день зарядка/йога/физические упражнения. Не употреблять алкоголь до конца месяца. Соблюдать режим дня - отбой до 12 часов ночи.
- 1 выходной в неделю, когда бы слово покер даже не проскакивало в мыслях. Пока это понедельник.

План получился очень щадящим. Ничего невозможного в нем нет. В качестве награды/мотивации за выполнение решил потратить 10% от профита на какие-нибудь безделушки - гаджеты, шмотки и пр.

Стримы будут? Хотя бы 10ку для релакса

butan, в ближайшее время точно нет. Для релакса есть более подходящие вещи, чем катать нл10 на стриме. А катать рабочие сессии - очевидно, что -ev. Пока что не могу позволить себе фаниться покером.

Продолжают унижать на з100. Но я пока "там держусь". Думаю, неделю еще потерплю это тотальное унижение и, если ситуация не поменяется, буду искать другие варианты. Помимо того, что хреново складывается, сам творю какую-то дичь за столами. Отсюда видимо и результат.



А вообще настрой хороший. Опять начал практиковать йогу. О каких-то результатах пока говорить рано, но уже чувствуются позитивные подвижки. Стал чуть меньше спать, но это может быть из-за режима. Ложусь теперь до 12. Правда сегодня вот лег в 22, проснулся в 1 ночи и хз что делать. Вроде выходной - но что можно делать ночью!? Наверное, буду читать и просто отдыхать. Эмоционально очень истощился за неделю. Чувствуется усталость. По вечерам начал практиковать ходьбу. Хорошо помогает отвлечься. Да и вообще прикольно бродить по городу наедине со своими мыслями. Вчера даже придумал термин для такой ходьбы - "деятельная рефлексия".

Правда со всем этим позитивом и настроем я хожу по краю пропасти. Всегда ощущение, что вот-вот снова сорвусь. Во-первых, это может произойти как закономерность смены состояний, уравновешивание системы, баланс. А во-вторых, я еще только привыкаю к новым состояниям. Возможно, это громко сказано, но я пытаюсь изменить свой взгляд на вещи. Отойти от прежней парадигмы мышления, когда я был всем недоволен, постоянно ощущал чувство вины, воспринимал происходящее как нечто, от чего я непременно должен сбежать. Теперь я постепенно пытаюсь нащупать в своем сознании, почерпнуть извне какие-то знания, которые позволят создать новое мышление и другую информационную среду. Может, это невозможно - и это опять попытка сбежать от чего-либо. Но пусть все идет как идет. В последнее время все чаще ловлю себя на "здоровом похуизме" к происходящему. Я уже давно культивировал в себе это ощущение. Не могу сказать, что добился успеха, да и вообще в объективности положительного эффекта этого состояния на жизнь. Но что-то в этом есть, что помогает в трудные минуты.

Сейчас ставлю для себя основной задачей (как минимум на запланированный месяц) удержаться в состоянии осознанности к происходящему, придерживаться составленного плана и в дальнейшем развиваться в области поведенческой терапии. Новое для меня направление в знаниях. Пока что очень поверхностное представление обо всем этом. Но я для себя уяснил, что деятельность гораздо лучше пребывания в состоянии жалости.

P.S. Написал все так, будто имею представление и понимаю о чем говорю. Но на самом деле очень большой разрыв между мыслями и тем, что я реально делаю.

Пошла 3-я неделя как я ебашу "от души, а не за кэш". Контролировать свои эмоции не получается совсем. Ору как бешеный, скачу по квартире, стучу по разным предметам - отбил все кулаки уже. Вчера рипнул еще один телефон об стену - очень смачным броском Хорошо, что не смартфон. Может поэтому я не спешу с покупкой хорошего телефона.

Плана придерживаюсь. Иногда это происходит не осознанно и с неполным вовлечением в дело, а больше для галочки. Типа откатал 4к рук в день и бог с ним. А как ты это сделал, в каком состоянии - плевать. Но не все сразу. Пока я пытаюсь наладить механику выполнения каких-нибудь задач. А с эмоциями собираюсь (надеюсь) поработать позже (знать бы еще как это делать).

Сегодня ходил на первое занятие по актерскому и ораторскому мастерству. Цель сего мероприятия улучшить свою коммуникабельность и научиться общаться с незнакомыми людьми в разных стрессовых ситуациях. Ну и улучшить свои речевые навыки. Именно с точки зрения произношения. Никогда не любил особо разговаривать. Не то чтобы я прям хотел стать отъявленным лицедеем. Рассматриваю это все просто как эксперимент. Насколько я вообще смогу чему-нибудь научиться, изменить свои поведенческие установки. И вообще интересно, могут ли люди меняться. Довольно философский вопрос, который мы уже нередко обсуждали с друзьями, но так ни к чему конкретному не пришли. Сейчас я стараюсь приучить свой мозг к порядку, к выполнению любой задачи, какую бы я ему не поставил. Хочу научить его не сопротивляться, отбрасывать эмоции, когда необходима какая-либо деятельность. И вот как раз через такие небольшие шаги-привычки-увлечения пробую что-то сотворить со всем этим. Пока ничего не ясно. Периодически возвращаюсь к прежним состояниям ненависти, забвения, самобичевания. Но все чаще в последнее время я замечаю эти состояния и ищу точки выхода из них. Неплохой точкой являются прогулки. Я уже писал кажется об этом. Правда не всегда удается выдернуть себя, сделать первый шаг из этого состояния-болота, чтобы выйти на улицу.

Иногда, меня посещают мысли: "а не все ли равно как жить, как относиться к этому миру?!". Вокруг безысходность. Наша жизнь - это ничто. Все состоит из пустоты. Наше мнимое величие и чувство собственного достоинства, эгоизм - это всего лишь абстракции, мысли. Ты можешь не думать об этом и все равно закончишь как все. Наверное ответ заключается в качестве и комфорте. Но эти величины тоже не имеют предела. Никогда не настанет той точки, когда ты скажешь: "довольно, вот на этом я пожалуй остановлюсь". Будут появляться все новые и новые желания.

Сегодня, по дороге на урок, думал, что хочу стать распоследним циником. Отбросить все эти чувства, сентиментальность. Сейчас, в нашем мире, это уже не приветствуется. Эпоха романтизма прошла. Сейчас век машин и люди постепенно превращаются в эффективных роботоподобных существ. Жаль только, что часто это происходит неосознанно. Что-то подобное мне хочется сделать со своей жизнью, только осознанно. Выработать критерии эффективности (вряд ли они будут объективны) и придерживаться их в течении жизни. А всю лиричность можно запихать в слова, размышления, фантазии. Но только как элемент художественного стиля. Но это все пока только мысли. Я вообще со страхом смотрю на все свои идеи и желания. Как это все уместить в те временные рамки, что нам отведены и еще при этом не ошибиться в правильности своего выбора. Видимо, никак.

Я не забыл, что обещал изменить подход к катушке, если ничего не изменится. Но психологически я уперся в состояние отмазки. В желание побить з100. Пока что в этом году отыграно 400к рук в ноль по факту и 1евбб по ожиданию. Думал сегодня о зум марафоне на рэйкбек. Думаю, что в зуме по-другому просто не возможно. Вижу некоторых чуваков, кто играет 6-8 столов зума. Тоже периодически подключаю 2 стола з50 и впадаю в некоторый игровой транс. В целом, если побороть свои эмоциональные всплески и думать только в ключе дистанция/дисперсия и допускать (не удивляться им) самые плохие выбросы диспы, то вполне себе можно гриндить зум и зарабатывать чисто рейкбеком. Но пока этот месяц буду придерживаться того плана, что наметил. Дальше будет видно. Варианты есть всегда, нужно только хорошо все оценить.

Ну и напоследок, реалии тех, кто не хочет работать над игрой в 2к16.

newage @ 16.11.2016
Иногда, меня посещают мысли: "а не все ли равно как жить, как относиться к этому миру?!". Вокруг безысходность. Наша жизнь - это ничто. Все состоит из пустоты. Наше мнимое величие и чувство собственного достоинства, эгоизм - это всего лишь абстракции, мысли. Ты можешь не думать об этом и все равно закончишь как все. Наверное ответ заключается в качестве и комфорте. Но эти величины тоже не имеют предела. Никогда не настанет той точки, когда ты скажешь: "довольно, вот на этом я пожалуй остановлюсь". Будут появляться все новые и новые желания.

соточки прошёл или решил отмазаться на двухсотках ?

rubaartjom @ 23.11.2016
соточки прошёл или решил отмазаться на двухсотках ?

Черт, спалился Да заебало терпеть на нл100. Ну а когда с психологией беда "вынужден" идти на лимит выше (народная мудрость). Там хотя бы что-то заходит в этом месяце.

Отчет за ноябрь.

Месяц подходит к концу. Ощущение вязкой сентиментальности. Разум бегло накидывает разные варианты дальнейшего пути. Но привычки, сформированный годами характер, постоянные мысли о прошлом, ностальгия - постоянно напоминают о себе. И это не самые лучшие моменты. Меняться. Оказалось это не так просто. Ведь когда начинаешь меняться внутри, то тянешь за собой и всю окружающую тебя действительность. А это целая куча всего. А ведь хочется что-то сохранить, посмотреть в последний раз, попрощаться. И ты не замечаешь как снова оказываешься в том "своем прежнем" состоянии. И уже подкрадываются мысли, "а может, ну их к черту, эти изменения". И так постоянно. Возникает чувство, что стоишь на месте. Я понимаю, что вероятно всего рассуждаю, как ребенок, который столкнулся с непонятным ему явлением. Наверняка, всем этим состояниям давно уже нашлось описание в психологии, науке строении тела и мозга. Но мне пока не хватает знаний или терпения во всем разобраться.

По традиции пройдусь по пунктам-целям на ноябрь.

- 100к рук. И теперь никаких уловок. Буду ебашить. Выходит не так уже много - по 4к рук в день с 4-мя выходными. Думаю, это по силам.

С этим вышло все хорошо. В плане продуктивности катки - это был один из лучших месяцев за последний год. Правда последнюю неделю начал сбоить режим. Перестал ложиться и вставать по расписанию. Погрузился в свои переживания, размышления. И это сказалось на катке - начал уходить из-за столов, когда выиграл стек, появлялся страх проиграть, хотелось закрепить результат и все в этом плане. Но тут возможно еще сказалась усталость, т.к. предыдущие дни катал намного больше чем по 4к. Был в состоянии замазки весь месяц и желание отыграться мотивировало много катать. А под конец месяца стало складываться и число рук уменьшилось.

Но в целом я доволен, что удалось откатать 100к+ рук, даже не смотря на стрик ужасную игру. Доволен, что смог удерживать осознанность по поводу дисперсии и постоянно держал в голове математическое обоснование своей игры. Старался гнать прочь мысли про везет не везет. Но с этим были проблемы. После каждого переезда во мне вспыхивал пожар и "пробуждался демон". В замазке даже прыгал на з200, но благо диспа была на моей стороне, и я все таки нашел в себе силы заблочить з200 и не испытывать судьбу.

По лимитам вышло так:



Общий график:



Дело не в результате, а в самом факте постановки и выполнения цели. А этот пункт пока в приоритете. В смысле научиться планировать, ставить цели и придерживаться распорядка.

- Записаться в какую-нибудь секцию. У меня есть на выбор несколько вариантов, но пока не буду их озвучивать. Если запишусь, расскажу.

Записался на курсы актерского и ораторского мастерства. Но в связи с последними умонастроениями пропустил последнее занятие. И теперь задаюсь вопросом, а нужны ли мне эти курсы. Но думаю, что это говорит то самое сопротивление "прежних привычек и нежелание изменяться". Был только на 2-х занятиях. Истались только положительные впечатления. В группе дружелюбная атмосфера. Правда все общение было ограничено рамками курса и большую роль во всем этом играл ведущий курсов. Надеюсь, завтра не забью и все таки соберусь с силами.

- 8 часов теории по 2 часа в неделю.

Тут как обычно провал. Посмотрел по пинарику - провел всего 5 часов за теорей. Нету никакой четкой системы. Просто разбирал раздачи, смотрел большие утечки, пытался найти лики. Сейчас буду думать над покупкой солвера. Без него врядли пойду выше нл100.

- Прочитать любую книгу и описать свои впечатления.

Читаю сейчас много книг. Вообще давно уже список начатых и незаконченных книг только увеличивается. Сейчас немного подустал писать и про книги постараюсь написать позже. Хотя я уже столько раз давал такие обещания, но так ничего и не сделал. Остается только верить

Пока просто перечислю, что читал в этом месяце:

- Ницше "Человеческое, слишком человеческое." 2 тома.
- Фромм "Человек для себя". Да-да именно у этой книги я нагло украл название для блога. Просто такая постановка слов мне кажется очень точно отражает то, чем я сейчас занимаюсь.
- Клиффорд "Заповедник гоблинов"
- Карен Прайор "Не рычите на собаку!"
- Ремарк "Три товарища"
- немного Бродского

- Спорт/здоровье. Каждый день зарядка/йога/физические упражнения. Не употреблять алкоголь до конца месяца. Соблюдать режим дня - отбой до 12 часов ночи.

Этим пунктом я доволен. Каждый день делал какие-нибудь физические упражнения. Иногда это была просто вечерняя прогулка. Но главное, что хоть как-то напрягал физическое тело. Просто бывало время, когда я мог несколько недель дальше магазина не ходить. Периодически делаю асаны из йоги. Вообще, крутая тема. Во время выполнения успокаивается мозг, происходит некоторая медитация, а это как никак тренировка концентрации, что должно хорошо сказываться на монотонной работе. В целом, думаю, йога очень помогла справится со стрессом в этом месяце. А делаю я буквально 5-6 самых примитивных асан. Целый комплекс пока сделать не могу - устаю. Да и вообще начал придерживаться метода постепенности, чтобы не перегореть от слишком быстрого старта и сильного погружения.

- 1 выходной в неделю, когда бы слово покер даже не проскакивало в мыслях. Пока это понедельник.

Как показал этот месяц 1го выходного мало. Да и вообще этот день я провожу не как выходной и совсем не так как задумывалось. Тупо пырюсь в монитор. Подумываю над тем, чтобы заранее составить себе программу выходного дня.

-----------------------------------

Ну, вот в общем, месяц и отчет подошли к концу. Завтра я сделаю выходной. Хорошенько отдохну, подумаю над новым планом на декабрь и целями. Постараюсь хорошенько осмыслить то, что написал, сделать какие-то выводы. Но в целом, месяц вышел неплохим. Есть еще куча вопросов над которыми надо подумать и проблем, которые нужно решить. Интерес к переменам временами пробуждается, а значит, не все еще потеряно.

-----------------------------------

P.s. И последнее. Ребят, если у кого-то есть 2-ой ключ солвера и он хочет его продать или тоже задается вопросом о покупке, напишите в личку.

охереть столько катать в 2016

Yaruk7 @ 30.11.2016
охереть столько катать в 2016

Ну это же зум, да еще в замазке. А некоторая часть дистанции вообще каталась 6 столов на автопилоте. Но думаю, с этим пора заканчивать. Если только посчитаю все споты, а пока до этого далеко. Лучше играть с предельной концентрацией и думать над каждой ситуацией. А пока так получается максимум на 3х столах зума, на полтосе возможно и на 4х.

Месяц начался как-то уж очень динамично. Побывал в стрике на -1,5к. Играл в дикой замазке нл1к пуш/фолд на 888 - удалось даже нажить +300. Во второй день вывел месяц в ноль. Сегодня пробовал играть рег столы на пс. Сходил на каток. Записал трек. Побывал на д.р. И вообще такое чувство, что в мозгу начало что-то перестраиваться в сторону движения, деятельности. Настроение за эти 3 дня менялось примерно как линия на графике.



Цели/план на декабрь:

Немного с запозданием. Но все же надо сформулировать.

В общем, этот месяц решил больше сделать упор на обучение и наконец, попробовать перейти на рег. столы (ну или хотябы какой-то процент от общей катки). С покупкой солвера решил пока повременить и сперва изучить теорию - прочитать Джанду. Также постараюсь удержаться в том ритме, который задал себе в двух предыдущих месяцах. Так сказать зацементировать это состояние и не скатиться обратно в "болото".

План на день:
- Теория 1 час (разбор раздач во фз/поиск ликов по базе/чтение джанды)
- Игра 4 часа
- Спорт 1 час (зарядка/йога/вечерняя прогулка/упражнения)
- Английский 0,5 часа (просмотр сериала друзья, лингво лео)
- Выходной (1 раз в неделю) - обязательно встречаться/общаться с людьми.

Цели:
- прочитать Джанду

В качестве мотивации/награды - покупка телефона.

В прошлом месяце купил себе шмоток. С этим у меня были определенные проблемы, какая-то зацикленность. Сейчас удалось выйти из этого замкнутого круга и постоянной рефлексии по поводу своего внешнего вида и одежды. Ну это отдельная история. Может когда-нибудь напишу об этом.

Есть мысли устраивать какие-нибудь недельные мини-челенджи с определенной тематикой и фокусом на чем-то одном. Попробую поразмышлять в понедельник на эту тему. Сейчас надо идти уже спать - завтра после обеда намечаются дела вне плана, что намечен. Так что хотелось бы до обеда успеть хоть что-нибудь выполнить.

Придумал для себя челендж на неделю. Попробую пересмотреть некоторые свои линии и префлоп диапазоны. Я все пытаюсь ухватиться за теорию, чтобы выработать привычку постоянно работать над игрой. Это будет своего рода тренировкой.

"Неделя теории (6-11.12)"

вт: bet/call river
ср-чт: ColdCall
пт: 3bet со свободных позиций
сб.-вс: 3bet с блайндов

Наше сознание (весь внутренний мир) и мозг, подобно физическому телу тоже нуждается в тренировках, наращивании "мускулатуры" и придании гибкости. Но в отличии от тела, трудно понять, когда твое сознание "заплыло жиром и еле передвигается". Психология, саморазвитие - очень тонкие механизмы. В том плане, что не существует каких-то определенных универсальных техник. Наше сознание формируется долгими годами под воздействием факторов внешней среды и внутренних переживаний. Плюс прибавим к этому различные степени (типы) реакций человеческого темперамента. На выходе мы получим практически уникальный слепок. Может, это очередная попытка оправдания своей никчемности и все дело лишь в количественных переменных. Типа работаешь больше - результат лучше. Но какое-то чутье подсказывает мне, что все не так просто. Ну да ладно. Пока я нашел для себя что-то вроде техники возможной реализации и нахождения своих возможностей. Надо постоянно расширять свою зону комфорта. Долгое время я наоборот стремился найти некую точку спокойствия, некоторое состояние в котором бы я чувствовал себя "хорошо". Думаю, это было результатом чтения разного рода эзотерической литературы. Погружение в среду духовных практик, поисков себя, экспериментов. Где так или иначе затрагивалась тематика нирваны, состояний покоя, удовлетворения. Вероятно, можно достичь этих состояний, полностью переключившись в духовный мир, в среду, свободную от того пиздеца, что происходит вокруг. Но я нахожусь в гуще этого самого пиздеца. Помимо духовной сфера, мне нужно решать дела материального характера - то самое основание пирамиды Маслоу. А следовательно, использовать техники, которые подходят для этого. Надеюсь, я еще не окончательно потерял свой рассудок и смогу что-то выжать из того, что имеется в моем распоряжении. Правда, пугают разные теории о том, что к 30 годам мозг перестает создавать новые связи и, что человек уже не может измениться. Я вроде как и отрицаю эти явления, но против законов природы не попрешь.

Ладно, буду закругляться, завтра ждет много всяких дел. Да и вообще неделя получилась довольно плотно забита. Постараюсь не сойти с дистанции.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу....

Пережил просто дичайшую замазку. Отыграл почти без перерыва 28 часов на з200.

График этой сессии:


Сейчас ощущаю какое-то опустошение всех сил и легкий мандраж. Я опять практически остался без бр. Продолжал катать, когда оставалось всего 8би. Был в каком-то состоянии транса, желании во что бы то ни стало отмазать весь проигрыш. Я не мог остановится. Даже не смог толком поспать - прилег на пару часиков, но потом встал и опять начал играть. Постоянно бубнил себе под нос, какой же я идиот. Весь распорядок конечно же полетел к чертям. Сейчас надо придти в себя и все хорошенько обдумать.

Первый день после долгих выходных (3 дня бездельничал) прошел довольно предсказуемо. Проснулся, сел катать (в спокойном режиме нл50), потом стал отвлекаться, впал в легкий тильт - решил добавить столиков нл100, проиграл стек, замазался, открыл столы нл200, отмазался. Решил: ну его нахуй на сегодня. Ушел куда-то.



Завтра катать опять не сяду. Проведу день теории. По крайней мере, постараюсь.

P/s Челендж "Неделя теории (6-11.12)" оказался провальным. Но я не сдамся и научу свой мозг работать над теорией. Думаю, причина может быть из-за усталости и очень напряженного ноября.