Бес азарта - без азарта.

Мои поздравления с выигрышем! 

Как говорится "награда нашла героя")

Ахахахах Котэ, сколько же раз я уже ржал читая твои посты на этом прекрасном форуме!! Помню как просто до слез смеялся с твоего поста у Стефана в блоге 😁😁 Спасибо тебе, просто спасибо!! Будь здоров, и никогда не болей 😺

Даже не знаю, зайдёт вам такой контент от меня или нет. Я то понимаю, вы ждёте чего то лайтового, смешного и т.д. Но я хочу попробовать показать вам другого Котэ. Творческого. И немного музыкального. 

Я давно хотел уже это сделать, но как-то стеснялся что-ли. Всё таки это покерный форум. Тут не место хлюпикам и всем этим сентиментальным штучкам. 
Но потом увидел, как Dzont выкладывал свои видосы, где он играет на гитаре, Прокравяка ебашит как монстр тоже. Про Brdz1 я вообще молчу, думаю все знакомы с его творчеством.  И никто их вроде не захейтил, а даже, наоборот, всем понравилось. Вот я и решился тоже показать себя с этой стороны. 
Кто знает, может быть, когда-нибудь, я смогу подыграть Брдз на его концерте....

Немного предисловия на тему моего творчества. 

Так как я сильно комплексую по этому поводу, то прошу не судить строго и делать скидку на то, что у меня нет вообще никакого музыкального образования. Я никогда даже с репетитором не занимался, а исключительно самоучка. 

Меня научила играть на гитаре улица, а на улице самое лучшее обучение, потому что если ты хоть чуть-чуть здесь сфальшивишь, играя у себя на райончике "Звезду по имени Солнце", то можно было легко получить от пьяного старшика гитарой по голове, ну или по горбу, в зависимости от того, какое у старшика было настроение - игривое или не очень. 

Пару раз я попадал на такой сэйшен. Возможно это и стало триггером моего аутизма, а возможно и нет, но абсолютно точно это продвинуло меня на совершенно иной уровень владения инструментом, когда ты уже от банального "два раза вниз, два раза вверх, вниз, вверх" переходишь в какую-то иную плоскость. Профессионалы поймут о чём я. 

Р. S: Вкладывал душу как мог и прям очень рад буду, если вам зайдёт такой формат и вы закинете себе в плейлист, чтоб прослушивать во время катки или во время бега, ну или во время ваших медитаций 🤝
В общем, итак много пиздежа получилось, не буду долго томить 

Что-то в этой песне ни слово про Савелия, а так понравилось пиши ещё)

 Котэ, а чего 12 секунд всего ролик залит?

_SherLock_ @ 07.10.24 

 Котэ, а чего 12 секунд всего ролик залит?

Ютуб по ходу не выдержал такого творчества и обрезал на хрен остальные 2,5 часа моего музицирования.

Котэ @ 25.09.24 

 

По поводу дерева, вроде бы, пришли хорошие новости, но как всегда с нюансами. 

В общем, после того как оно упало на мою тачку, я связался с директором управляющей компании и перетёр с ним эту ситуацию. 
Он сказал, что типа, хоть они и не виноваты, но он всё равно готов возместить мне ущерб (ну конечно он готов, ведь никто не хочет пойти на хуй и лишиться возможности управлять нашим домом), надо только, чтоб я сделал независимую экспертизу, чтоб понимать какая там хоть примерно сумма. 
 

Потом ко мне подошла знакомая женщина, сказала что она юрист и типа ты, Антон, не переживай, мы разъебём их в суде на 99%.
Я ей сказал, что уже и сам с ними вроде как порешал, а юристам не особо то и доверяю, так как вы способны только на 99% разъебать карман своего клиента и только на 1% выиграть дело в суде. 
А она мне сказала, что скорее всего они меня бортанут, а за свой карман я могу не переживать, ведь она возьмёт свою оплату, только в случае выигрыша в суде и только ту сумму, которую выплатят отдельно от моего ущерба, в виде судебных издержек. И что я вообще-то ничего не теряю. 
Я сказал: так и хуля ты сразу то не сказала? Ни разу не видел юристов, работающих по такой схеме. Давай, конечно же дружить. 
А она сказала: до свидания, Антон. 
А я сказал: до свидания, Елена. 

 

И вот я сделал независимую экспертизу. Эксперт насчитал мне там по полной программе всё, что только можно было насчитать и получилось - 200 000₽. 

Я отправил претензию в управляйку и стал ждать бабосов. 
Параллельно отдал машину в ремонт. И параллельно стал больше играть в покер, так как без машины не могу работать и у меня появилось много свободного времени. Настолько много, что вы сами видели, я даже занялся полной хуйнёй, которой раньше бы никогда не стал заниматься, а именно - разобрал игру на малом блайнде. 

Ремонт машины длится почти месяц и у меня стала даже закрадываться мыслишка - а не разобрать ли мне ещё игру и на ББ? 
Но нет. Не разобрать. Подожду следующего дерева. 

Ремонт машины я оплачивал несколькими траншами. Всего мне насчитали 120 000₽. Но после нескольких моих траншей деньги закончились. А машину скоро надо уже забирать. Осталось доплатить только - 70к. 

Тем временем директор управляйки отморозился и перестал выходить со мной на связь в Ватсапп. 

Тогда я позвонил Елене и сказал: Елена, директор управляйки отморозился и перестал выходить со мной на связь в Ватсапп.
А она мне сказала: Ну я же говорила, что так и будет. Аха-ха-ха!
А я ей сказал: и что же мне теперь делать, Елена? 
А она мне сказала: иди и делай на меня доверенность, я приеду из отпуска и разъебу их. 
А я ей сказал: что-то ещё, Елена?
А она мне сказала: Да. И переведи мне ещё бабок, надо заплатить госпошлину за суд. Что-то около 7к. 
А я ей сказал: До свидания, Елена. 
А она мне сказала: До свидания, Антон. 

 

Бабок ноль. Но надо перевести Елене деньги. Я всё равно открыл Сбербанк онлайн и попробовал это сделать. Всё таки цифровизация и современные технологии предоставляют нам безграничные возможности.
Но нет. Ни хуя. Именно такой возможности у них ещё нет. 

Елена на море осталась без госпошлины. 

В этот момент я просто ебать как удачно выигрываю битву блогов и ещё бабки за какую-то шутку. Итого: 275$. Это примерно 20 000₽. (Джипсозавры вы мне прям реально помогли).
Я понимаю, если ты москвич и читаешь это , то тебе смешно. Но здесь в Ростове, если ты имеешь 20 000₽, то ты просто богач. Во всяком случае до того момента, пока у тебя их не отберут гопники. 

Я тут же моментально закрываю все свои базовые потребности: пиво и чипари закуплены на неделю. И остаётся ровно 2000₽. Как раз хватает, чтоб сделать на Елену доверенность. 

Делаю на неё эту доверенность. На 10 лет, блять! То есть, теоретически, я могу сдохнуть от цирроза печени из-за такого количества пиваса или из-за отказа поджелудочной, а она ещё лет 9 сможет там что-то за меня решать. 

Таких юристов нельзя упускать. И жду её из отпуска. 
Она приезжает, мы с ней встречаемся в пятницу, я передаю ей документы и мы ещё раз в деталях обсуждаем все подробности их неминуемого разъёба. И договариваемся, что в понедельник она всё это дело относит в суд. 

Я прихожу домой, открываю почту, а там сообщение от управляйки, что они хотят досудебно всё урегулировать и предлагают заплатить 150 000₽. 

И в этот момент я словил тильт. 
Я только что отдал нотариусу 2000₽ за ебучую доверенность...То есть нет. Я только что отдал нотариусу 3 пачки чипсов Лэйс и 10 бутылок пива, за ебучую десятилетнюю доверенность, а вы, пидорасы, ПОСЛЕ этого пишите, что готовы заплатить мне деньги???? А почему не ПЕРЕД????
 

Просто в ярости звоню Елене и говорю ей: 

Елена, они мне решили заплатить 150 000₽. Я ж говорил, что так и будет. Аха-ха-ха. 
А она мне говорит: Ну, отлично. Надо брать. 
А я ей говорю: До свидания, Елена. 
А она мне говорит: До свидания, Антон.

В общем, как говорится, поставил на тёрне лютейший овербет. Как выйдет ривер, я отпишусь.

Обещал на ривере отписаться - отписываюсь. 

Ну тут без сюрпризов. По риверу полный бланк вышел и никак не изменил мои натсы. 
Управляйка скинула первую половину от заявленных 150к. Теперь хоть жить стало полегче. Со второй половиной оплаты уверен, что никаких проблем не будет. Так, что эта раздача сыграна. Всё. 

В общем, вся эта история с деревом закончилась благополучно, я даже в небольшом плюсике получился. Но это всё хуйня по сравнению с одним прикольным и неожиданным бонусом, который я получил после всего этого. 
 

Ведь я помню это дерево таким

 Мы прошли с ним долгий путь. 

Я видел его взлёты.

И видел его падения

 У нас были разные периоды взаимоотношений. Было всё: и ругань и смех. 

Однажды, оно своими корнями передавило канализационный выпуск, идущий из дома в люк и всё говно ебашило к нам в подвал... 
Да, этот Буратино был ещё тот бунтарь...
 

А ещё был момент, когда я скинул жене деньги с балкона, завёрнутые в пакетик, а оно подловило их и жене пришлось очень смешно прыгать за ними, пытаясь отобрать у него их себе....Каеф...

А однажды помню....

А чё вы притихли? 

Эй!
Здесь не будет истории о том, как оно меня всю ночь тащило раненого к своим во Вьетнаме. Блять, да это же просто дерево. Вы чё нахуй?

Короче, после того как оно ёбнулось, люди перестали на это место ставить свои машины. Ахах, блять, как же я ору с этого. Чего они боятся? Я же уже всё разминировал - там больше нет деревьев.

И теперь у меня в любое время дня и ночи есть свободное парковочное место. И это просто охуенно. 

И да, за это время я всё таки породнился с этим деревом. 
Надо будет ему на 40 дней конфеты принести что-ли...

Какая порода дерева была, спрашиваю не из праздного любопытства, а что бы впредь держаться от них подальше?

zvezdo44ka @ 08.10.24 

Какая порода дерева была, спрашиваю не из праздного любопытства, а что бы впредь держаться от них подальше?

Ой, а я даже и не знаю. 

Дуб, наверно. Или клён. Либо это смесь сосны с пихтой. 

Но может быть это каштан. Ну, или баобаб. Либо это гигантская тютина. 

Блин, бро, я хотел сделать так, чтоб ты стал бояться вообще всех деревьев, но мои познания на этом закончились(((

 

 zvezdo44ka, это же джипситим. Я уверен, ща специалисты-дендрологи подтянутся и пояснят за шмот. Самому интересно, что это за деревяха была.

 Котэ, ушло в массы

 zvezdo44ka, Это клён, жалко клёна

Котэ @ 29.09.24 

 

Сентябрь 2024. Итоги.

 

+560$ вместе с РБ. Нормально с учётом того, что удалось отбить неудачный шот на нл50. 

 

Чекпоинты:

 

- Стратка на SB: 

пока полёт нормальный. 23К рук - -12бб/100. 

На контроле ✅

 

- Смотрение кассы: 

Не знаю даже где теперь она находится. Вабще па-ху-ю. 

 

 

На контроле ✅

 

- Селект. 

Он и в Африке селект. Любим. Помним. 

На вечном контроле ✅

 

- Рома ALDAIR68 пригласил в свой фонд. Изи заколировал. Надеюсь, что не получится как в Гринлайне и как с Гринлайном. А мне на опыте уже есть с чем сравнивать. Как-нибудь напишу вам про то, как в гринах разобрали мою базу только через несколько месяцев нахождения там и чем этот "разбор" закончился. Ахах, блять. 

Ну а пока я обживаюсь на новом месте. А все кто знает Рому Альдаира наверно догадываются, что здесь происходит.

На охуенных ресёрчах ✅

 

 

Ну всё, до свидания. Мне нужно работать. 

 

 

15 Октября 2024 г. 

Чекпоинты:

- Стратка на SB: 

 30К рук - -13бб/100. Приемлемо.

На контроле ✅

- Смотрение кассы и результатов сессии. 

Тут пиздец произошёл. Я очень сильно перестарался. Оказывается у этой суперспособности есть и отрицательная сторона. 

В общем, если ты в фонде, то это так просто не работает. 

Недавно мне написал тренер и сказал, что пришло время индивидуальной тренировки и надо скинуть ему свою базу. Я полез в х2н и о, ужас! Боже, какой же я долбоёб. Оказывается, что 2 дня назад я пробил стоп-лосс, а так как я теперь супермен, то как ни в чём не бывало лёг спать. Я ж теперь не смотрю свои результаты. Хуй знает, что там творится. 

А ТАМ ИРАК! 

Ебать, мне так стыдно стало...Вообще-то игрок обязан сразу сообщать тренеру о пробитии стоп-лосса. 

Ну, я короче, пишу ему, что блин, сорян, вот так и так вышло, не обессудь, я не хотел, это не умышленно. Объяснил, что не смотрю результаты, и вообще это всё Никсон виноват, а я не при чём, это ж я у него научился.

Тренер пожалел меня и сказал, ладно, ок. Но если ещё раз не сообщишь о пробитии стоп-лосса, придётся пробить тебе фанеру. 

В общем, отделался лёгким испугом. Но всем кто в фонде рекомендую чекать свои результаты каждый день, чтоб не попадать в такую некрасивую историю. 

И вы даже представить себе не можете, а я об этом раньше даже не мог и подумать, но как же это оказывается сложно бляаааааать открывать трекер в конце сессии и чекать резалты, после того, как ты уже привык не делать этого. Это оказывается такое мучение. 

Особенно когда там всё красное. Вот правду говорят, меньше знаешь - крепче спишь.

Но я теперь делаю это.

На контроле ✅

- Здесь должен был быть график с зелёной вверх под 45 градусов.

Но я долбоёб.

На контроле ✅

- Придумал аутотренинг. Проговориваю перед каждой сессией. Посмотрю потом помогает или нет.

Я самый равновесный и тильтоустойчивый.
Я всегда доблефовываю ривер в подходящие ранауты и никогда не пытаюсь блафкетчить потбеты.
Мои ренжи безупречны и я никогда не выхожу за них. 
Я всегда сижу за столом с фишом. 
Я никогда не причиняю ущерб своей покерной инфраструктуре, поэтому кидаю кресло только в диван.
Я знаю ГТО. Я знаю ГТО. Я знаю ГТО. 

На контроле ✅

Придумал аутотренинг. Проговориваю перед каждой сессией. Посмотрю потом помогает или нет

Шутка или нет, а я проговариваю на выдохе с закрытыми глазами 2-3 предложения перед игрой. 

С тильтом у меня проблем нет. Возможно не из-за этого.

BobrKurva @ 16.10.24 

Шутка или нет, а я проговариваю на выдохе с закрытыми глазами 2-3 предложения перед игрой. 

С тильтом у меня проблем нет. Возможно не из-за этого.

Нет, это не шутка точно. Я хочу на листе себе распечатать все свои установки на сессию, потому что их больше, чем я написал в аутотренинге. И я заметил, что когда вспоминаю про них перед сессией, то играю гораздо лучше, чем когда этого не делаю. 

А что именно ты говоришь?

Я прочитал это в книге по скорочтению у Павла Плагина для улучшения концентрации на тексте. 

Закрываешь глаза, делаешь глубокий вдох и говоришь себе: "Внимание!". Потом на выдохе установку для скорочтения. Если не хватило - снова вдох, и ещё одна установка. Главное не заигрываться. Текст должен быть простым, недвусмысленным, и коротким.

У меня это:

"Внимание. Во время игры в покер я показываю свою лучшую игру, и принимаю лучшие решения. Во время игры в покер я абсолютно спокоен. Аминь."

И выдох.

Не знаю почему "аминь". Я даже не верующий. Но почему-то так легче.

Сейчас модно вспоминать свои драки на форуме. Я тоже тут вспомнил одну. Каждый раз, когда мы собираемся с участниками тех событий, то обязательно восстанавливаем мельчайшие подробности этой битвы. Я особенно её люблю, потому что я был в ней самый главный Джеки Чан. 

Произошло это когда я учился на втором курсе универа. Я тогда встречался с девушкой. А она жила в женской общаге при универе. И это был тот самый редкий день, когда пройдя все круги ада и станцевав все танцы с бубном перед Повелительницей Секса - злобной бабушкой-вахтёршей, тебе наконец-то выдали разрешение на право пройти в этот Замок целомудрия с незабываемым ароматом только что вышедших из душа молодых девушек в перемешку с запахом хлорки и варёных, на каждом из пяти этажей, пельменей. 
Короче, на тот момент, для меня если и существовал рай, то он был однозначно в женской общаге ДГТУ. 

- ЕБИТЕС. Хмуро сказала вахтёрша, получившая от меня шоколадку и провернула свою железяку. 

Секс и пельмени это всё, что нужно бедному, голодному студенту. Но никак не драки и вот эта прочая хуета. И у меня в этот прекрасный зимний вечер ВСЁ это было. Ну почти. Потому что прям перед сексом зазвонил мой телефон. Синий LG. Раскладушка. 

...

- Да, алло?

- Алло, долбоёб, ты где?

Нда уж. Такой звонок сразу не предвещал ничего хорошего. Может я поставил свою тачку как-то неправильно и перегородил проезд? Может это спамеры? А может это мой дружбан - Серый бухой в хлам звонит? 

Спамеров тогда ещё не было. Тачки так тем более у меня быть не могло. Поэтому оставался только бухой Серёга. Тем более у меня на табло высветилось его имя - "Серый". 
И это был самый худший вариант из всех, которые только можно себе представить. 

- Алло, я у Марины. А чё?
- Алло, сейчас мы приедем. 
- Алло, в смысле приедем? Не над..
- Алло, Пик-пик-пик...

Это пиздос. Это погибель. Один бухой Серый это уже катастрофа, а он сказал "МЫ" значит это катастрофа в n-ой степени, где n - это количество моих бухих друзей. 
Да и какие на хуй это друзья, я их уже год не видел. С тех самых пор, когда они нажрались, решили покататься на санках, получили пиздюлей от типов у которых они решили их "арендовать", припёрлись ко мне и стали требовать никогда не существовавшие у меня санки и не успокаивались до тех пор, пока я не отвёл их в гараж к Серому, где его батя хранил всякий хлам на антресолях. В том числе и санки. 
В том числе и открытый мешок с цементом, который ёбнулся прям на меня с Серым когда я держал его, чтобы он достал свои ебучие санки. После чего пришлось ночью идти домой через полрайона с этим обсыпанным петушарой, вдвоём как две обсыпанные петушары, пока остальные петушары катались на санках, которые мы им раздобыли ценой своей одежды. 

В общем, это были абсолютнейшие долбоёбы, с которыми я не хотел иметь вообще ничего общего и думал, что наши жизненные пути наконец-то разошлись, ведь я с удивлением обнаружил, что в универе есть оказывается масса интересных, воспитанных, интеллигентных ребят с которыми я уже начал дружить. 

И вот теперь эти животные ехали за мной. 
А я прекрасно понимал, ЧТО будет, если они ворвутся в общагу. Понятно, что у них нет шоколадок, поэтому они просто разъебут эту будку с вахтёршей, а меня из-за них отчислят из универа. 

Надо было срочно избавляться от Марины. 
Но сожрать пельмени и уйти не потрахавшись, это пожалуй, самое неуважительное, из того как можно было поступить с дамой. Но мне пришлось поступит именно так. И всё это ради неё. 
 

И ради себя, конечно же. 
Пришлось сказать, что отцу стало плохо, собрать монатки и срочно спускаться вниз для предотвращения надвигающегося апокалипсиса. 
 

Прождав их на улице полчаса и замёрзнув напрочь, я увидел знакомый силуэт машины. Это была вишнёвая шестёрка Сани Ворона. Она ехала, создавая сзади себя вихрь из снежной пыли, а свет её фар продирался сквозь мелкий, противно моросящий ледяной дождь. 
В машине было четверо: Саня Ворон за рулём, Серый впереди и сзади Эдик и Женёк. 
Запомните эти имена и если вдруг вам когда-либо предложат сесть в одну машину с такими людьми - не делайте этого. Серый, Саня, Эдик и Женёк это к беде. 
Но тогда я не знал ещё этой приметы и сел. Получилось так, что я оказался сзади справа возле двери и при каждой остановке мне приходилось выходить первым из машины. Это важно для повествования. 
 

В машине, пока мы ехали, был какой-то разговор ни о чём, типа там про подкаблучника, типа забыл друзей. Я чёто говорил, что на хуя вы приехали долбоёбы и где моё пиво, потому что я вообще вас не понимаю, бухие вы твари. И вообще у меня сессия и мне надо чертежи чертить. 
Они там говорили, что сейчас повезут меня в сауну и будут проводить обряд шлюхотерапии, чтоб изгнать из меня бесов, потому что не понимают как нормальный пацан мог превратиться в какого-то пидара, который носит чёрную кожаную папку с лекциями и одевает теперь шарфик. 
Я им говорил, что пидары это вы, а я только, что навернул целую порцию пельменей, и если бы не эти четыре дрочилы, у меня вполне возможно, был бы сейчас секс с самкой человека. Я бы сейчас был в тепле, а не в обществе этих деградантов, которые даже не додумались привезти мне пиво. 
В общем, я пиздец как был недоволен, тем, что так бездарно из-за них проебал свою шоколадку. И тем, что был без пива. 

Ворон сопел и нервно протирал тряпкой постоянно запотевавшее от перегара лобовое стекло. 
Обстановка в машине накалялась...
 

(Продолжение следует...)

Эта история самое интригующее что было у меня за последнюю неделю жизни.

Котэ @ 17.10.24 

Сейчас модно вспоминать свои драки на форуме. Я тоже тут вспомнил одну. Каждый раз, когда мы собираемся с участниками тех событий, то обязательно восстанавливаем мельчайшие подробности этой битвы. Я особенно её люблю, потому что я был в ней самый главный Джеки Чан. 

Произошло это когда я учился на втором курсе универа. Я тогда встречался с девушкой. А она жила в женской общаге при универе. И это был тот самый редкий день, когда пройдя все круги ада и станцевав все танцы с бубном перед Повелительницей Секса - злобной бабушкой-вахтёршей, тебе наконец-то выдали разрешение на право пройти в этот Замок целомудрия с незабываемым ароматом только что вышедших из душа молодых девушек в перемешку с запахом хлорки и варёных, на каждом из пяти этажей, пельменей. 
Короче, на тот момент, для меня если и существовал рай, то он был однозначно в женской общаге ДГТУ. 

 

- ЕБИТЕС. Хмуро сказала вахтёрша, получившая от меня шоколадку и провернула свою железяку. 

Секс и пельмени это всё, что нужно бедному, голодному студенту. Но никак не драки и вот эта прочая хуета. И у меня в этот прекрасный зимний вечер ВСЁ это было. Ну почти. Потому что прям перед сексом зазвонил мой телефон. Синий LG. Раскладушка. 

 

brigada.mp3 (390 килобайт) 

 

 

...

- Да, алло?

- Алло, долбоёб, ты где?

Нда уж. Такой звонок сразу не предвещал ничего хорошего. Может я поставил свою тачку как-то неправильно и перегородил проезд? Может это спамеры? А может это мой дружбан - Серый бухой в хлам звонит? 

Спамеров тогда ещё не было. Тачки так тем более у меня быть не могло. Поэтому оставался только бухой Серёга. Тем более у меня на табло высветилось его имя - "Серый". 
И это был самый худший вариант из всех, которые только можно себе представить. 

- Алло, я у Марины. А чё?
- Алло, сейчас мы приедем. 
- Алло, в смысле приедем? Не над..
- Алло, Пик-пик-пик...

 

Это пиздос. Это погибель. Один бухой Серый это уже катастрофа, а он сказал "МЫ" значит это катастрофа в n-ой степени, где n - это количество моих бухих друзей. 
Да и какие на хуй это друзья, я их уже год не видел. С тех самых пор, когда они нажрались, решили покататься на санках, получили пиздюлей от типов у которых они решили их "арендовать", припёрлись ко мне и стали требовать никогда не существовавшие у меня санки и не успокаивались до тех пор, пока я не отвёл их в гараж к Серому, где его батя хранил всякий хлам на антресолях. В том числе и санки. 
В том числе и открытый мешок с цементом, который ёбнулся прям на меня с Серым когда я держал его, чтобы он достал свои ебучие санки. После чего пришлось ночью идти домой через полрайона с этим обсыпанным петушарой, вдвоём как две обсыпанные петушары, пока остальные петушары катались на санках, которые мы им раздобыли ценой своей одежды. 

 

В общем, это были абсолютнейшие долбоёбы, с которыми я не хотел иметь вообще ничего общего и думал, что наши жизненные пути наконец-то разошлись, ведь я с удивлением обнаружил, что в универе есть оказывается масса интересных, воспитанных, интеллигентных ребят с которыми я уже начал дружить. 

И вот теперь эти животные ехали за мной. 
А я прекрасно понимал, ЧТО будет, если они ворвутся в общагу. Понятно, что у них нет шоколадок, поэтому они просто разъебут эту будку с вахтёршей, а меня из-за них отчислят из универа. 

Надо было срочно избавляться от Марины. 
Но сожрать пельмени и уйти не потрахавшись, это пожалуй, самое неуважительное, из того как можно было поступить с дамой. Но мне пришлось поступит именно так. И всё это ради неё. 
 

И ради себя, конечно же. 
Пришлось сказать, что отцу стало плохо, собрать монатки и срочно спускаться вниз для предотвращения надвигающегося апокалипсиса. 
 

Прождав их на улице полчаса и замёрзнув напрочь, я увидел знакомый силуэт машины. Это была вишнёвая шестёрка Сани Ворона. Она ехала, создавая сзади себя вихрь из снежной пыли, а свет её фар продирался сквозь мелкий, противно моросящий ледяной дождь. 
В машине было четверо: Саня Ворон за рулём, Серый впереди и сзади Эдик и Женёк. 
Запомните эти имена и если вдруг вам когда-либо предложат сесть в одну машину с такими людьми - не делайте этого. Серый, Саня, Эдик и Женёк это к беде. 
Но тогда я не знал ещё этой приметы и сел. Получилось так, что я оказался сзади справа возле двери и при каждой остановке мне приходилось выходить первым из машины. Это важно для повествования. 
 

В машине, пока мы ехали, был какой-то разговор ни о чём, типа там про подкаблучника, типа забыл друзей. Я чёто говорил, что на хуя вы приехали долбоёбы и где моё пиво, потому что я вообще вас не понимаю, бухие вы твари. И вообще у меня сессия и мне надо чертежи чертить. 
Они там говорили, что сейчас повезут меня в сауну и будут проводить обряд шлюхотерапии, чтоб изгнать из меня бесов, потому что не понимают как нормальный пацан мог превратиться в какого-то пидара, который носит чёрную кожаную папку с лекциями и одевает теперь шарфик. 
Я им говорил, что пидары это вы, а я только, что навернул целую порцию пельменей, и если бы не эти четыре дрочилы, у меня вполне возможно, был бы сейчас секс с самкой человека. Я бы сейчас был в тепле, а не в обществе этих деградантов, которые даже не додумались привезти мне пиво. 
В общем, я пиздец как был недоволен, тем, что так бездарно из-за них проебал свою шоколадку. И тем, что был без пива. 

Ворон сопел и нервно протирал тряпкой постоянно запотевавшее от перегара лобовое стекло. 
Обстановка в машине накалялась...
 

(Продолжение следует...)

Чтобы хоть как-то разрядить нарастающее напряжение, Женёк сказал, что не против дать кому-нибудь пиздюлей. И типа этот кто-нибудь это я. 

Все поддержали. 

Ну, кроме меня, конечно же, и Ворона. Наверное потому, что он как и я был трезвый. 

Ворон сказал: только не в моей машине. Давайте отпиздим его на улице. 

И нажал на тормоза. 

Типа им показалось, что будет очень смешно если они прикопают меня в огромном сугробе, возле которого мы и остановились. 

Пришлось давать заднюю и пообещать, что больше не буду гундеть и ок, сниму шарф, чтоб не позорить таких нормальных пацанов.

Сказал Ворону, что тыж пидар трезвый же, хули ты творишь, но тут же пришлось опять давать заднюю, что ок, ок не пидар. 

Ну и вот пока случилась эта непредвиденная остановка мы устроили перекур и решали в какую же сауну нам ехать на терапию. 

И тут Серый говорит: 

- О, а чё это там за суета? Пойдём посмотрим. 

Время примерно 11 вечера, зима, людей нет, а вокруг просто тотальный гололёд. Оказалось мы остановились напротив школы и сбоку неё стояли 4 типа и что-то там выясняли. 

Понятно, что надо ехать отсюда куда угодно, но явно не идти смотреть, а что ж там за суета. 

Это я и пытался донести до своих пьяных друзей пока они ебашили туда уже прямой наводкой, а я пытался их догнать в своих скользких сапогах. 

Причём в этот раз Ворон полностью был уже на моей стороне без всяких шуток, ведь он как и я был абсолютно трезвый. 

Поэтому он остался ждать нас в машине. 

Ну, короче, у меня не получилось их уговорить просто уехать отсюда, поэтому мы подошли к этим типам и Серый спросил: 

- Чё за суета, пацаны? Кто такие? Предъявите ваши документы. 

Оказалось, что это 11-ти классники из этой школы. Один из них это чисто карикатурный батан в очках. Стоял дрожал. А трое других хулиганы из его класса. Один главный и два его штриха. 

Главный был реально огромный. 

Как бы объяснить, чтоб вы его себе представили. Вот представьте, если бы Никсон сейчас ходил бы в 11 класс. Только у Никсона лицо доброе, а у того нет. 

Я сам довольно таки высокий - 1,86м и я смотрел на этого 11-ти классника снизу вверх. 

Ну они говорят, что всё нормально пацаны, у нас тут свои дела, типа сами порешаем. 

А там прям видно, что ненормально. 

Но главарь такой огромный, что я сказал: 

Ну вот и отлично, нормально тут всё, сами порешают. Поехали домой. 

А этот Серёжа, ёбанный судья Дредд, говорит: 

- Да подожди, братан. Тут явно что-то ненормально. 

И короче, чтоб найти причину конфликта он избирает необычную тактику. Отводит этого ботана в сторону и предлагает ему сделку от которой невозможно отказаться: типа,  или ты всё мне рассказываешь, что там у вас произошло и мы улаживаем проблему с этими хулиганами, или получаешь пизды от меня уже. 

Улаживальщик он сука хуев проблем с хулиганами. 

Ну ботан расплакался и рассказал историю, что они постоянно требуют с него денег практически ни за что, а сегодня у него нет, поэтому он за это опиздюливается.

Даже мне стало жалко ботана, но главарь был такой здоровый, что я сказал: 

- ой, блять, да поехали домой уже. 

А блюститель порядка и справедливости - бесстрашный Робокоп-Сергей сказал:

- Подожди, братан, я сейчас всё порешаю. 

Подводит этого ботана к хулиганам и задвигает им такую телегу: 

Пацаны, смотрите, больше вы (ну допустим) Егора не трогаете. Он, короче, нормальный пацан, ничего вам не должен. 

Я взял у Егора телефон (конечно же это был пиздёж) и буду звонить и спрашивать как там дела. Если ещё раз узнаю, что вы до него доёбывались - вам пизда. 

Всё понятно? 

Ну они такие, да типа, понятно. 

Ну я такой в ахуе стою, и чё блять, они даже нас не отпиздят что-ли? Ну короче осмелел тут же. Приободрился. 

Эдик такой: 

- Вы точно поняли?

- Да, поняли. 

Женёк такой: 

- Усекли нахуй?

- Да.

Ну, и я такой прям главарю этому: 

- Ты точно, блять, понял? 

- Да.

- Смотри нахуй. 

Серый такой: 

- Ладно, пацаны. Чё, давайте. Не балуйтесь больше. 

Поручкались с ними и пошли к машине. 

Ботан пошёл в одну сторону. 

Хулиганы пошли в другую. 

(Продолжение следует...)

Бля, пацаны, я сам ненавижу когда кто-то пишет длинную историю и выкладывает не все части одновременно. 

Но так как я пишу на ходу, то всё короче, устал, спать хочу. 

До свидания.