ГидроМетеоЦентр

Я по-моему уже писал : спасибо. Но за такие идеи и повториться, выразить респект не жалко, ведь только это считай и осталось в моих карманах. ;) кстати в куртке завалялись милые  пожелания, типо - доброго утра и хорошего настроения!) тоже тебе их отдаю. А еще тут обнаружил, в кошельке из настоящего целлофана, теплые словечки поддержки и радости, держи их, забирай все! лишь бы не пропадал ;)

TomasShelby, зип лока с вдохновением не хватает.

Не знаю откуда пошло выражение "встал не с той ноги", но всем знакомо это состояние, когда по утру нихрена не одупляешь, и все как-то не так.  

Кстати, прикол из СССР, который был очень популярен среди молодежи в свое время: 

Черный с одной ногой? - Негр.

Черный с двумя ногами? - Два раненых негра.

Черный с тремя ногами? - Рояль.

Черный с четырьмя ногами? - Раненый негр за роялем.

Сейчас это кажется не очень то и смешным, а в 80-х годах все  просто уссыкались после данных панчий. У меня батя рассказывал, как кадрил телок этими шутеечками, будто человек-паук: тыщ-тыщ-тыщ.

Теперь даже слово "негр" считается ругательством. Движение BLM набирает обороты, вот увидите, как через энное количестов лет, на 2 августа, десантник встанет на колено перед палаткой с джинсами...и заплачет.

Проснулся не с той ноги и глянул в окно. Сквозь дырки тюля просачивался желтый свет, и это очень было похоже на Москва-сити. Я не успел быстро сообразить, что нахожусь в глубине Урала, и почему-то подумалось, что я в Москве, а передой мной башня "Федерация" . Подошел поближе и сразу увидел пятиэтажку по Ленина 14. Ну, блин. капец. 

2 Умнее тебя нет никого

Это лично мое убеждение и, возможно, мой самый большой затуп в жизни или наоборот - спасательная шлюпка. Это касается не только меня, а каждого человека в отдельности. По моему мнению, каждый человек может и должен сказать следующее: впизду ваших авторитетов - взял бы их за бороду и чуть-чуть подергал. "Умнее меня нет никого" - говорит тот же самый человек.  Я сам тысячу раз спотыкался о книжки, фильмы и проповеди. Они говорят так, что начинаешь течь и раздвигаешь ноги. Они своим спинингом насаживают тебя на губу и поднимают, медленно крутя катушку. А ты и доволен. 

В конечном итоге тебя поимеют и даже на такси обратно денег не дадут. Вселенская мудрость общается с тобой не только через учебные пособия, а, скорее наоборот, наиболее ценные жемчужины истины в устах обычных людей. К примеру, откуда я черпанул охуенную информацию  последние три раза: это цыган, который обнимал березу, мальчик с собачкой, который плакал, и чувак около "Красное и Белое" с полторашкой.

Авторитеты портят жизнь. Это ядовитая хуйня.

Фух, пиздец. Реальный пиздец. Сегодня слово"пиздец", как никогда употреблено по своему значению. Сон был настолько отвратительный, что даже самый лютый светош из монастыря назвал бы его хуевым - и если не вслух, то про себя точно. 

На третий день стала проявляться суть марафона. Абсолютно любого марафона: ты уже в пути, но очень хочется забить. Если бы я не замутил стодневку, то забурился бы в чердак собственной сущности, как минимум на месяц. Я бы выглядывал оттуда, как сова из мультика про Винна-Пуха и отвечал бы как Сири ебанными тупыми составными предложениями.

Пацаны, которые занимаются рекламой района, назвали данный марафон - литературным. Меня, конечно, подстегивает после таких слов писать как попало, криво, вообще хуево, потому что дело здесь не в литературе, ведь выращивание икебаны и стрижка бансая вовсе не имеет значения в движении кислорода между листьями и небом.

3 Правило влажной салфетки

Где-то год назад я жестко поднаебался с влажными салфетками. Это была сеть магазинов "Монетка". Я увидел пухлую пачку этих самых салфеток по акции и решил инста заколлировать. Обычный ценник составлял около 180 рублей, а так по сейлу можно было урвать за 70. Даже милый ребенок на пачке мне будто подмигивал, чтобы я брал. Но я жестко облажался. Они оказались не настолько влажными, насколько бы мне хотелось. Они были блядскими и сухими, будто старая порезанная простыня. 

Я учел ошибку, и теперь всегда при выборе салфеток я вскрываю защитную плевну и трогаю верхнюю, прощупывая товар на влажность. 

Что я хотел этим сказать? Попробовать - не ошибка. Ошибка - продолжать грызть кактус, если он колется. Если в какой-то момент жизни ты понимаешь, что данная пачка салфеток - хуйня, выброси  ее и ищи другую.

Рвёшь плевну, суёшь свой палец и, если не достаточно мокрая, то идёшь к другой? Жестоко.

Red-Blue-W @ 10.04.21 

Рвёшь плевну, суёшь свой палец и, если не достаточно мокрая, то идёшь к другой? Жестоко. 

Хотя бы не хуй

Спал всего три часа. Если учесть, что я не пью кофе, чай и прочее стимуляторы, то стоит задуматься, почему именно так. Подозрения падают на цикорий, пока загнал его на карантин, и если придет малява, что все из-за него, то определяю в петухи и выгоню из дома.

Мое сегодняшнее состояние напоминает мою стиральную машинку - вроде постирано, а свежести от белья нет. Иногда даже перенюхиваю для верочки, авось просто поболталось в водице и не более. Может я как-то неправильно стираю, но, кажется, что все делаю по науке. И градусы менял, и режимы вертел, и порошки засыпал в левый отдел, в правый отдел, в оба отдела, но пока не могу разобраться в чем секрет полинешеля этой белой коробки.

4 Пусть звенит чебуречный крик

Пошел с утра прогуляться и подышать свежим воздухом. Истина меня настигла в магазе, куда с утра привозят свежие чебуреки. Пиздец, сижу на этих чебуреках, как на опиуме.  Стою на кассе и оплачиваю, прижимаю карточку к терминалу,  а он выдает ошибку. И тут же продавщица начинает орать: "чо, нормально нельзя что ли приложить и подождать". В моменте хотелось ей нагрубить, хорошенько так тявкнуть, чтобы вулкан эмоций всплеснулся, поставить на место злую чебуречницу, но потом я все-таки передумал.  

Другим надо давать свободу выдавить гниль, и каждый раз, когда это случается, ты делаешь подарок миру. С каждым червивым базаром и мнением. Каждый раз, когда насаживается хуйня, а ты молчишь и киваешь, ты развиваешься, а люди снимают с себя цепи эгоистичного рабства. В итоге, сила в том, чтобы смириться и промолчать, а не в том, чтобы поднять кулак и высунуть язык.

Пишу, буквально, со слезами на глазах. 

Второй день к ряду сплю три часа, и оттого чувствую себя невероятно ужасно. Не могу смотреть на монитор - мои очи опухли и щурятся. Я мечтаю о сладком тихом сне, чтобы развалиться на диване, окунуться в пропасть глубокой безмятежности. Чтобы мышцы на верху спины расслабились, опустела голова, ноги как-нибудь заебись завалились, и я бы утонул в простынке и одеяле, как шаурма.

Очередной раз произошла мистика. Я глубоко сочувствую людям, которые живут без мистической составляющей реальности. Они, будто инвалиды, безногие, на коляске, как Стивен Хоккинг, только тот возбуждался, думая о кометах-вертихвостках и черных дырах, а большинству подавай бетонные коробки и машины. Офигенно, наверное, смотреть единственный Первый канал, когда тебя спутниковый цифровой пакет.

Каким-то непостижимым образом чувак дозвонился до меня ровно в два ночи - в тоже время, что и вчера. При том, что  у меня стояла заглушка на вызовы, такой функцией обладает айфон для нормализации ночного сна. Ниразу такого не было - и вот тебе пожалуйста! Сижу теперь пишу немощный, а мог бы сделать кучу полезных вещей: подрочить, например, попить чая с печеньками, принять горячий душ или почитать про Освенцим. 

5 Все само собой

Я несколько раз писал, что Бог меня накуривает. Сюжеты складывались так, что постоянно мне приходилось шабить шишки или гарик, все, что требовалось, это открыть рот и вдохнуть дым. И вот уже 17 дней я вообще не курю. Не потому, что прокачал силу воли, отмечаю в календарике числа, будто в рехабе - просто не хочется. Почему это желание всегда было стальным, а теперь оно пропало? Реально улетучилось рвение. Я даже сдал два экзамена: друганя передо мной на моей кухне жарил плюшки и второй - я встретил барыгу около "Магнита", и он начал нахваливать стафчик, Говорит, пиздец, варик лютый за рубль двести, весовой, с пипетки теряешься. А мне по-барабану. 

И это касается всего на свете: желания, зависимости, вещи приходят и уходят, а мы, как ебланы пытаемся убежать, хотя просто-напросто бегаем по колесу.

"2 Умнее тебя нет никого"

Это понимание вынуждает взять на себя ответственность за свои убеждения, решения... Это очень сложно.

С другой стороны простые ответы очень приятны и предпочтительный для мозга: ты нашел ответ, можно и вздрочнуть ( хорошо если себе, а не тому, кто дал тебе эти ответы). 

"4 Пусть звенит чебуречный крик"

Полностью согласен. EV тут явно отрицательное. 

"5 Все само собой"

Тоже полностью согласен. Я когда бросал курить и у меня появилась мысль "я хочу закурить" я просто покупал сигареты. В другой раз, дружище, говорил я себе. 

Другой вариант - это подключать силу воли, и тогда я вступаю в бой с очень маленькими шансами на кратковременную победу. А в случае поражения я ещё больше укреплял в себе мысль: "я слабак, вот насколько я зависим, бросить сложно..."

Лучше потратить свои небольшие запасы силы воли на небольшое, но нужные задачи. На пример, почистить пепельницу 

Сегодня наконец-то выспался. Погладил мятую рубашку хуевого самочувствия. Во время утренней прогулки у меня пела душа, а я, будучи на беквокале, чего-то подпевал, слабо попадая в такт. Прохожие, наверное, думали, что я ебанутый, а то ведь идет парень в наушниках улыбается чего-то и бормочет - точно шизоид.

Вчера очень удачно зашел на местный рынок. Сначала подошел к медовой палатке и стал рассматривать разные виды пчелиного рукоделия. Там был мед с лаймом, с клюквой, какой-то черный, бирюзовый, голубой, раннего сбора, позднего сбора, с восточных ульев, с тех, что обдувает ветерок только по четвергам - короче говоря, выбор был огромен. Стоял минут 10 и глядел на это великолепие, шедевральное искусство пасечного мастерства всасывало мои глаза до пустоты. По итогу взял брикет забруса за 50 рублей и продолжил шоппинг.

Потом подошел к тетке, которая разложила продукцию "Amway". Я знаю эту фирму и знаю, что это пушка. Это не хуйня, которую нам толкают в магазинах для массового зрителя, это злое дерьмо - бытовая химия для реальных нигеров! Мне надо было кондиционер для одежды, но кеша в кармане было совсем мало, и я  ограничился зубной щеткой и пастой. 

В продолжении потребительских панчей, должен сказать, что хочу купить соковыжималку. Сначала думал брать новую, а потом смекнул, что это максимально тупо. 90% людей пользуются ей пару раз, а затем закидывают на верхнюю полку,  что на кухне над входом, ибо ебала еще та ее мыть, а плюс уходит куча фруктов и овощей. А мы же нищеебы, нам жалко бабки на два килограмма плодов для фреша - лучше пива ебнуть вечером с сухариками и проебаться на мясную запеканку.

6 Полюби в себе мерзавца

Последние несколько дней я был в очень плохом состоянии. Энергия, которая исходила из меня, была вонючей и  пакостной. Но я старался всячески вжиться в эту роль негодяя, преисполниться тем чудесным зловонием, которым меня наградил "творец" в эти сутки. Хорошо, когда хорошо, но бывают периоды, наполненые чернью, в такое время тошнит от себя и от мира. Это неправильно. Надо полюбить хуйню, понять, что нет разницы, врубиться, что все вокруг повязано одной ниточкой. Очень важно не просто переживать такие моменты, а наслаждаться ими. Да, ты хуевый! Но зато я такая мразь, уёбищная блядская сучка, которая творит хуйню, и получает от этого удовольствия, что все мне обазвидуются.

А смысл  в том, что ты других потом не будешь порицать. Сложные многочлены числителя и знаменателя сократятся, грязь улетучится - останется только любовь.

ЛингвоЛатино, пиши в личку фио и полный адрес с индексом - вышлю тебе соковыжималку Ves 780. Жена моя выставила на продажу на Авито. Аппарат в идеальном состоянии. Расплачусь с женой сам. К тебе в гости нежданчиком не поеду. Отправлю только соковыжималку.

Перво-наперво хочу выразить благодарность за царский подгон! Slavnoslave, респект тебе бро. И пусть в наше время слово "бро" слегка подсдулось и обесценилось, как валюта из стран третьего мира, но ты для меня бро даже без соковыжималки, а с нею ты для меня и вовсе - бро-бро. Единственный момент - я бы хотел оплатить доставку, если можно как-то договориться на почте, чтобы я обогатил данную контору на месте. 

Вчера меня посещали мысли забить нахуй на марафон. Просто пропасть без вести, как одноименный чувак из песни Юрия Шевчука. Разлогиниться, и адьос! Как-то все казалось хмуро, тускло и неинтересно. Потом бы я появился и двинул речь про единство мира и неизбежность вещей. Кто-нибудь бы меня понял, а кто-то несомненно бы "наградил" почетной медалью словоблуда и пиздабола.

Тогда я решил, что это будут мои последние 100 постов на этом замечательном форуме. Осталось 93 получается. У всего есть свой конец, и это делает жизнь полноценной и прекрасной. Это наполняет ее смыслом, чистым дыханием, мне вот представляется некий шар, от которого идет какое-то необычное излучение. Такой писходелический ДМТ-трип, замазанный косметикой повседневности - каждый прыщ, подведенная бровь, пудра для выражения скул. И как бы нам не хотелось, но стоит признать, что в конце представления закроется ширма. Можно не смотреть в эту сторону. Увидел старого знакомого, с которым не хочется разговаривать, и такой идешь, устремив взгляд в несуществующую точку, а сам наблюдаешь, как работает закон Евклида о том, что параллельные прямые не пересекаются.

7 Сомневаться в своей игре нужно вне стола

Тоже самое, что  чел написал у себя в блоге - только это касается жизни. Твердый шаг очень важен. Фраза избитая, но оттого не потерявшая свою могучесть и актуальность - "не делает ошибок только тот, кто ничего не делает".  Уверенность помогает решить множество проблем. Действуй и не заботься о результатах своих действуй. Гуру называют это божественным танцем. Ну представьте сами, если во время танца в клубе мы будем думать, как правильно махнуть рукой или ногой. Бред же получается.

Выслал соковыжималку. Не хотел плюсовать пост от ЛингвоЛатино, так как не хочу чтобы было всего сто постов, а потом конец. Надеюсь, ты передумаешь уходить.

Сегодня на минималках - не хочу выжимать последние соки энергии. Зато приколю фоточкой, которую сделал час назад в магазине у дома.

Оно огромное, и по сути "это блюдо надо подавать меньшей порцией", так что простите за неудобство:

Идеальная пара: мама хочет - папа может!

8 Режим сохранения энергии

Вчерашний день научил меня хранить энергию и бережно к ней относиться. Не проебываться, например, на покер, где меняешь свой внутренний порыв по дешовому курсу. Евреи, когда брали у нацистов кусок хлеба за ювелирные украшения, совершали более выгодные сделки, чем в этом грязном стойле взаимных унижений. Здесь у тебя отберут деньги, побьют палками и морально унизят. 

Или работа в офисе. Сидишь у компа, сжигая глаза, заполняешь какие-то тупые Excel-таблицы и часами разговариваешь по душному телефону, спина затекает, жопа болит,  часы ежеминутно чекаешь. Картина из ФРанца Кафки, как чувак в перерывах ходит в туалет, чистит морковь туды-сюды ножом и плачет. 

Или трата энергии на пустые драмы жизни. Эгоистичные люди, тупые бабы, блядские поступки, неприветливые жесты, обманутые ожидания. И все это сосет внутренний бензин с большим таким напором, как будто при сливании топлива из тачки с помощью шланга. 

Еще, конечно, смартфоны, телевизоры и прочие приблуды. Ой, ладно, так допречитаешь и захочется напиться в одиночку, а потом включить "Сектор Газа", вспомнить молодость и зарыдать.

Любой успех любого дела напрямую связан с количеством  энергии внутри. Любая бабушка скажет: сложно наварить кастрюлу клубничного варенья из пустого бидона.

Вчера проебался! С одной стороны это хорошо, с другой - плохо. Как говорил Иисус: киньте в меня камнем, кто не проебывался ниразу в жизни.

Зато теперь я могу свалить на пару дней, не испытывая дискомфорта. Это же такое офигенное и прекрасное чувство, когда нечего терять, прыгаешь себе по локациям, как танцор Диско. А так ходишь, как корова на привязи с колокольчиком.

Кто-то поднимет руку и скажет резонный аргумент: "А зачем ты вписываешься в левые движухи, если не готов идти до конца?".  Ну простите, извините. 

Исчезло чудо непрерывности, но следом появилось  новое. Клубничный йогурт с одноименным названием и бланковый ривер, когда добираешь на велью.  Мошенник проебался и кинул деньги первым, бухгалтерия ошиблась и перечислила две зарплаты за раз, заказал на "Вайлберис" кофту - пришел твой размер, еще и хорошего качества. Все может быть! 

Бежал, бежал, схватился за почку и остановился. Я такой человек, что не могу насиловать себя. Я знаю, что многие с удовольствием садятся на большой резиновый член, глубоко пропихивая его, чтобы он вошел полностью,  и при этом делают вид, что развалились на удобном кресле. 

После 17 дней некурения все-таки поднял водник, но очень разочаровался по этому поводу. Могу сказать так: если человек не работает, то ему запрещено долбить, ибо он семимильными шагами превращается в овоща. Если же он имеет потребительскую душонку и его не смущает ошейник, то шишки вполне себе пригодный варик. Идеальная схема существования: выпил с утра кофе, дальше идешь подчиняться с наушниками в ушах, дрочишь себя 8 часов, потом назад домой, куришь пару мокрых и залипаешь на Ютубе. Обязательно нужно покупать себе штанишки и кросовочки, дорогие запахи, желательно смачивать сухой мох повседневности большими влажными целями. Машина, отпуск, карьерный рост, брюшной пресс, тренингу по развитию. Нужное подчеркнуть. Если я застегну кандалы на своих пятках, то я точно буду курить шишки.

А так я считаю, что это хуета наркоманская. Тебе хочется, и сам не знаешь почему. Вискас для котят, покормишь пушистика пару раз этой жрачкой, и потом он на миску с обычной пищей нассыт и еще расцарапает тебе морду.

Сегодня на сухом. Это значит не пью воды и не ем. Вывожу шлаки из организма - я здесь ни при чем, все это вселенский разум, я лишь марионетка, которую дергают за нитку, пока не замажут нафталином.

9 Думай заранее - действуй по чуйке

Сегодня заявился с гурьбой своих мыслей. Но это не совсем правда, так как некоторые из представленных тезисов имеют чужое авторство. Я подходил и спрашивал: есть у тебя какой-то лайфхак или инсайд, которым ты можешь поделиться? В основном говорили общими словами, некоторые что-то бурчали, обкурившись ляпками, были те, кто смотрел в небо, один чувак и вовсе под грибами пытался нарисовать свое откровение.

Короче, больше стафа – меньше табака, перехожу к делу:

Не есть сахар перед сном.

Как показывает опыт, если скушаешь сахарозу в предсонное время, то тебя будут мучить кошмары. Видимо сердцебиение поднимается, ферменты водят хоровод, и вместо того, чтобы лелеяться в нежности, тело начинает дергаться, как на дискотеке.  Никаких шоколадок, печенек, карамелек! У свободного человека слюна во рту должна быть слаще халвы Шираза, как говорил Бродский, а если хочется заштопать пресность, то это верный признак, что ты потребительская кукушка.

Будь собой, когда открываешь диспут.

Многие задаются вопросом: случился ненаход, каким должен быть мой стиль, чтобы сделали перекидку? Все просто – надо быть самим собой.  Если ты безграмотен, так и пиши, не обламывайся, с ошибками, без запятых, изолента через «а» и все такое прочее. Если самец и двигаешься с переизбытком тестостерона, то может начать так: увидел бы этого минера вживую, набил бы ему ебало! Или такой панч, например: «хотел после треньки отдохнуть, а в результате ебал мозги, пока искал ваше дерево». Если вы интеллигент, то можете процитировать Лермонтова. Главное, это оставаться собой!

Микродозинг еды.

Для начала нужно видеть в еде вещество, наркотик, а не представлять картинку мечты. Надо шипеть когда вам наваливают целую чашку до краев. Здоровый человек от этого поймает «бледного» и переблюется. И если ваша бабушка - торчок с большим пузом, то без обломов скажите ей: бабуль, дозняк огромный, я так, чуть-чуть, слегка вкушу. не обижайся

История с распятием березы.

На днях ходил выцеживать березовый сок в небольшой парк недалеко от дома. Преступником был мой друганя, а я стоял рядом и подавал ему орудие преступления. Он заколачивал гвозди в эти стройные талии белокурых красавиц. Мы, будто варвары, вбивали клинья,  попутно испуская слюну. Как же заебись, когда беспомощному можно сделать больно, а он и ничего и не скажет. Какие же мы мрази, отбросы общества, ублюдки. Нам подавай их сок, чтобы натянуть мышцы рта, изобразив улыбку. Двуличночть, как она есть: мы членим остальных за их потреблянства, а сами ради выгоды совершаем распятие природы.

Надо любить свою страну. Даже тирана, бьющего тебя по лицу, необходимо поцеловать в размахнувшуюся руку.

Наушникам – нет!

Когда мы втыкаем затычки в раковины слуха, то ставим на колени собственную чистоту восприятия.  Музыка  громче, играй гармонь любимая – пусть крутятся жернова ума! Я открываю дверь в бессознательное, здесь так охуенно и пахнет тропиками.

Не стоит давить прыщи на душе.

Нажмешь и избавишься от одного угря – его место займет парочка новых. Какой бы ни был «Клирасил» и выписанный «Зинерит» по рецепту психоаналитика – толку от него не будет. Священная струя в районе грудной клетки покроется акнэ. Смотри в зеркало и терпи!

Довольствие – до воли!

Эх, подкинем шапку вверх и помчимся на тройке! Они говорят, что у тебя слабая воля, и ты не можешь преодолеть себя. А зачем это надо? Не является ли слабостью, что ты чем-то недоволен? Отчего ты егоза и трясогузка? Можно ходить спокойным красивым шагом без  костылей и колясок, ты об этом не задумывался? Ваша воля – это разрекламированные стероиды с Арнольдом Шварценеггером на упаковке.

Правило «Пиццы».

Если еду надо ставить в холодильник после ее приготовления, то выбрасывай ее в помойку. Еда должна быть свежая. Если она умирает за ночь – похорони ее с почестями.

10.Вегетарианец не хранит дома окорочков.

Смысл в том, что когда ты хочешь поменяться, тебе надо менять свой быт. Забыть любимых актеров, не читать ебанные новости, не смотреть ток-шоу и стримеров, которые раньше развлекали твою сущность. Это не твой выбор, а того наряженного пугала, которое тебе не по душе.

Забористая, збс

ЛингвоЛатино @ 21.04.21 

История с распятием березы.

ЛингвоЛатино @ 21.04.21 

Он заколачивал гвозди в эти стройные талии белокурых красавиц.

Гвозди то зачем? 

Гвозди то зачем? 

ЛингвоЛатино, ну или ставишь в шуруповерт сверло потолще и сверлишь березку, после в отверстие вбиваешь металлическую трубку, получается крепко и эффективно. Или же можно вырубить треугольную область углом вниз и вбить побежек, так еще эффективней