ГидроМетеоЦентр

Хотел выложить несколько интересных фотографий, но почему то мой мини-компьютер, он же малыш, он же петушок, не хочет распознавать телефон.

А потому ограничусь повествованием, ничего раньше и без этого жили, фотоэффект не изобретен, Татьяна пишет письмо Онегину, дети прячутся по разные стороны печи, мир без цифрового качества и без лайков в соц.сети.

Три дня назад жизнь привела меня к кокаину. Все происходило так быстро, что едва успеваю прокрутить хронометраж от лежания на кровати до момента, когда чувак чертил карточкой дороги. Это был первый раз, когда я юзал "первый". Честно не знаю, почему данный наркотос приобрел такую славу и такую стоимость. Он мне показался скучным собеседником, примерно как читать
Достоевского с похмелья или чистить картошку, глядя в окно, где игриво балуется солнышко. Последнее больше походит на правду, я смотрел как пацаны веселятся, болтают, их радостные лица сверкали, как на старом грязном зеркале, только что омытом специальным раствором, я же искоса бросал взгляд, пытаясь понять в чем прикол.

Потом курнул, и стало заебись. Но все же хочу отметить, что микс пиво плюс шишки - это намного лучше. Это инь-янь, это Бони и Клайд, они любят друг друга и дарят свою любовь каждому, кто пригласит их на огонек.

Может я уже старый и нажимать на скорость не прикол, но факт остается фактом, если бы кокаин попал ко мне в хату, где я был смотрящим, то я бы загонял эту шерсть, если бы он пел арию на "Голосе", кнопку бы не нажал.

И поехал со стучащим сердцем за хмельным напитком в 6 утра в "Бургер Кинг", чтобы сняться. Эти фаст-фуды меня начинают раздражать с каждым днем все больше и больше. Первым звоночком было то, что их "Биг Кинг экстра" перестал быть особенным, нет больше этого влечения, нет страсти,
теперь это просто булка с котлетой, наши откровенные минуты остались в прошлом, когда она была частью меня, а я частью ее, когда я медленно раздевал ее из-под обертки, а она это хотела, без роли продажной девки, а с чистым намерением, теперь же любовь завяла, такое селяви, просто булка. В "Макдоналдсе" не лучше. Мне кажется, "Биг-тейсти" скоро будут крутить чурки, вместе с тушой куры будет висеть говяжья заготовка, клоуна посадят в угол.

Пиво наливали тридцать минут. Объебанный, в самом основании дня, я стою, где нужно забирать заказы и наблюдаю, как работники из средней Азии и иные сомнительные личности пытаются укротить кегу. В результате налили ледяное пиво, оно было настолько холодное, что им можно было пытать языков во времена второй мировой, испробовав пару глотков пленный бы рассказал, где прячутся танки, во сколько он первый раз переспал с девушкой, три цифры сзади карточки "Сбербанка", если бы конечно мог говорить после испития. Я выпил половину и поехал домой.

Два дня назад я ходил на собеседование в школу Английского языка. Конечно же не преподавателем, потому как мой вокабуляр ограничивается словами: вейпер, хейтер и эппл, а манагером по продажам. Я хожу по тонкому льду, это вам не просыпаться где-нибудь в два, почесывая яица и медленно потягиваться, зная, что на "старзах" есть доллары, это жизнь, где нужно наблюдать, где нужно
подобно саперу распознавать каждую мину.

Скорее всего меня не посадят, а потому казенных харчей не дождешься, надо идти и работать.

Опоздал на минут 10, так как на телефоне не установлена карта, и мне приходится ориентироваться по приложению "Яндекс такси", а это вам "не маршрут построен", так не показано стрелочкой, что сначала надо идти прямо, а потом налево, там все запрограммировано на то, чтобы вызвать тачку. Денег не то, чтобы на поездку в такси не было, еле насобирал на метро, даже в автобусе пришлось пролезать под турникетом.

Сначала речь завел лохматый начальник. Уровень его шуток был очень низким, но некоторые смеялись, хотя думаю, что если бы он расстегнул ширинку и высунул свой орган, иные рты облизнули бы его. Давно я не работал, но толком ничего не изменилось, все те же стеллажи с ватманом, все те же маркеры, которые плохо пишут, и ебучий скрежет режит уши, как Ганибал Лектор,
чертовски неприятно. Потом он вдруг сказал, что оклада не ждите, вы лишь получите 10% с продаж.

Находясь в замешательстве, увидел, как моя правая нога стала дергаться в сторону выхода, все-таки тело человека более мудрое, чем сам человек. Ум пробормотал:
"ну посяди, посмотри шоу, не зря ведь пришел". Директор ушел, вышла какая-тошкура, его заместительница. По ней сразу было видно , что она самаянастоящая шкура, да и то купленная не в торговых ряд на Новом Арбате, а в 37 - ом павильоне на Коньково. Последующие два часа я слушал, как выступали кандидаты с разной судьбой, я превратился
в Сократа, почесывая бородку, думая о вечном, о сплетении веревок судьбы, о тот, как звезды освещают наш путь, что мы все разные и мы все похожие, а также будто Тинтобрас представлял как директор порет в разных позах данную девушку.

Шоу так себе, верните бабки за метро.

День назад Я пошел подработать кладовщиком. Предложили касарь, и я не мог отказаться. Там было холодно очень, выходя на улицу, я немного оттаивал, глядя на звенящую улыбку Ярило, моя душа таяла шоколадом, как же прелестно, а потом снова в склад и снова
работать. 9 часов , более 1,5 тысяч наименований товара, необходимо было вкалывать в положении нагнувшись. Поев в перерыве беляш с мясом и горячим чаем, голова закружилась от счастья. Прикольно. На самом деле я не жалуюсь, наоборот это был один из самых замечательных дней за последнее время. Всем покеристам советую поработать денек кладовщиком,
кач ество игры вырастет молниеносно, тут бля не симпл постфлоп и не умные дяди, которые совсем охуели, что начинают учить,ни софт, из-за которого могут забанить, это лучшее, что может помочь увеличить бб на 100 и правильно пушфолдить с десятью
блинами за спиной.

Получилось достаточно много, хотел поменьше, но вот.

Бабушка угощает пирожком внука, цветок на окне ждет, когда его польют, два объебанных китайца крутят колесо сансары, вот
что такое жизнь, и посему так я и живу.

Плюсанул первый, потому что сам в полном ахуе. Быть кладовщиком -что может быть прелестней, чем литр водки в конце рабочего дня

ЛингвоЛатино, если первый не понравился, значит это был не первый. Никаких других объяснений быть не может. Ищите ответы у барыги)

AL_Fighter, понимаю. Ну литр водки для опытных бойцов, хотя скорее всего ты гиперболизирушь, ибо очень много. А так да, несомненно кайф. Вчера заварил "Ролтон" с майонезом и черным хлебом после работы, а потом посмотрел видосы на "Ютубе" под бутылочку "Миллера". Было очень хорошо, все сделал, как тру пролетариат.

Очень классный аттракцион в парке развлечений под названием "жизнь". Как и говорил, всем советую прокатиться кружок.

mebex, я также подумал. Но пацанам было хорошо, не могли же они притворяться. Причем некоторые из них опытные и говорили, что "кокс норм". Я как понял, что "первый" подобен "шорох", но модефицирован. Типо стационарный телефон и айфон, разница конечно есть, но и то и то телефон. Сам вряд ли буду покупать, угостят попробую для сверочки.

Пришло время немного поведать честному покерному люду, как обстоят дела у отшельника мира сего, верного слуги господа нашего, любителя покурить дудку, а также испить белорусского яблочного сока с мякотью.

Хочу поблагодарить вселенную за несколько прикольных случаев, обстоятельств, которые коснулись моей жизни и подарили приятные впечатления.

Начну с субботы. По субботам мы играем в "60 секунд", это коммерческий вариант "ЧТо? Где? Когда?", напоминает телевизионную программу, но больше схожести со школьным вариантом, где выдаются бумажки, название команд, энтузиазм, дружеская атмосфера, улыбки и смех, как в самых сладких песням группы "Чай вдвоем".

Не помню уже почему, наверное потому, что с утра было похмелье, но перед игрой мы с друганом заехали к пацанам напаснуться. Немного перекусили у них, взорвали косячок и еще одного "Ёзефа"
взяли с собой, чтобы грел корман и душу.

Игра состоит из двух частей: первая - это командная матрица по "Своей игре", здесь очень трудные вопросы, но наша команда иногда даже выигрывает, моих знаний хватает на 10ти и 20ти бальные вопросы, иногда стреляю за 30, они же интеллектуалы и красавцы щелкают как орешки. Вторая часть игры- непосредственно ЧГК.

На первую часть мы опоздали, приехали убитые. Друган сразу заказал бокальчик холодного сидра. Светлый напиток огибал бока сосуда, соблазняя взор, ощущение как в рекламе, язык воротился и сгибался во рту, но когда денег нет - нехуй думать о прекрасном, это великий дзен афоризм, который есть истина во всех инстанциях.

И вот играем, в порыве вопросов бросаю взгляд в холл и вижу Василия Уткина! Большой и черный, с фейсом диссидента и выдержанного кагора в погребе забытой богом церквушки. Меня это так обрадовало, что я буквально выпрыгнул со своего места и побежал за ним.

На улице было холодно, Вася общался по своему айфону, несколько людей стояли и курили, как только комментатор и вечный болельщик "Реал Мадрид" закончил точить лясы, я подошел к нему и сказал:" Добрый день, Василий, я очень люблю вас слушать, можно пожать вам руку". Мы обменялись рукопожаетием, и мне было так приятно, тоже чувство, что и занес турнир, детское воспоминание
теплого дворового вечера, это был настоящий привкус счастья. В конце он сказал: "читайте мой твиттер".


Спасибо!

Следующий случай был во время накурки. Мы с пацанами разговорились, и поднялась тема про русскую рулетку. И как -то разговор повернулся так, что я сказал, что готов поставить свою жизнь на шанс 1к 6 за 5 миллионов. На самом деле я готов поставить и три миллиона на то, что в барабане будет один патрон, я его крутану и приставлю дуло в ухо или в рот. Три миллиона найти можно,
если у кого то из читающих есть деньги, и он хочет шоу, то я готов ответить за свои слова. Могу устроить шоу у вас на квартире, ну или чтоб не было проблем в Бибирево за гаражами, могу транслировать по твичу, как по-настоящему можно развлекаться, что угодно, даже рассмотрю вариант два патрона из шести.

Если уж всеобщее сознание решит, что я умру таким образом, то извольте откланяться и поблагодарить за такую красивую смерть.

Ходил еще на собеседования по работе. Посетил два места. Первое гнездо коммерческого возврата находится на районе Ленинский Проспект. Может быть знаете, когда выходишь из метро , то можно увидеть большое полукруглое здание, если его обойти с левой стороны,
то попадешь в коворкинг. И вот в этом месте, где пьют смузи и нихуя не делают, у меня была встреча с работодателем. Им оказался молодой чувак похожий на репера Гнойного, знаменитого по баттлам. Я даже случайно его чуть Славой не назвал. Все интересное на этом закончилось: бездарная компания, с плохим энергетическим полем, тупыми помыслами, без должного финансового основания.
Они не уважают людей, Гнойный будто бы хотел подрочить мне на лицо, сказав, что первые две недели не будут оплачиваться, если я не покажу результата. Это меня просто покоробило, с его бы головой я сыграл в русскую рулетку 5 к 6.

Второе собеседование было в шикарной компании, всевидящее око позаботилось о красивом сравнении. Типо я недоволен хуетой, теперь погляди, паренек, на другую сторону луны. Шикарная бизнес-модель, красивая секретарша, умопомрачительный офис, где в туалете есть биде, играет классическая музыка из раннего Моцарта и повсеместная вежливость.

Но в процессе разговора с каким-то чуваком, похожим на Говарда Ледерера, я осознал, что не могу работать в таком болоте. Холодные звонки, встречи, все эти наигранные эмоции, документооборот, тимбилдинг, можно я на 10 минут пораньше уйду- все это не для меня.

Я лучше пойду работать в "Макдональдс". Кстати последнее - охуенное чудо на земле, это такая иллюзия, что мама не горюй.
На деле Макдак - дыра ебанная, если присмотреться, но как говорил дядя Иисус: "глаза открыты, но не видим".

Спасибо центру вселенной за это! За то, что я не живу жизнью пластмассовой урны под столом.


Два дня играл по бекингу. Человек, у которого есть деньги, решил пошалить и дал мне варик покатать. Благодаря ему, я поднял 150 баксов, что в моем случае невероятно круто. Если у вас есть желание, чтобы я поработал на вас, то пишите, приходите в мой дом- мои двери открыты. Заодно и поможете мне, приятное с полезным, инь и янь, Бонни и Клайд, А и Б.

Наконец вчера курнул бонг. Придумал даже фразу "Бонг тебе в помощь". Зашел превосходно, это мой новый маленький друг, вроде крошечного пса, с лохматыми ушками и приятной мордочкой. Пацаны туда еще положили лед, это был отпад. Если курить, то только через бонг. Мысли заходят светлые и чистые , как милые леди на балу. Исчезает "мистер Пилюшкин", он даже не приходит. Не хочу заморачиваться, рассказывая кто это, но каждый дующий член общества- поймет. Жалко, что с бонгом встречусь лишь в выходные, так как маленький братец не мой.

Уходя с пати, я увидел в подъезде очередной знак- книгу Бхагавад Гита. Она лежала около мусора с подвязанными пакетами. Я понял, что это для меня. Неважно почему. Важно сказать спасибо - за охуенную красоту жизни!

Все хорошо. Красивая линия обрисовывает контуры медленной уверенной рукой, и не смотря на то, что самолет зашатало на высоте, и грозовые облака напугали пассажиров, все хорошо, как никогда, стакан ни пуст и ни полон, он идеален, из него никто не отпивал.

Киллер сделал свое дело, бережливо завернув винтовку, поцеловал крестик, который как-то слегка выпрыгнул из-под рубашки, и сказал чуть слышно: "все хорошо". Мальчик Петя съел колесо МДМА и с маленькой слезинкой, приподнимая руки вверх произнес все те же 2 слова: все хорошо.

Короли в тузы, простуда, барыга наебал и выдал недовес, увольнение, отравление, решил в кое- то веки сходить в кино, а фильм оказался лажей... Не стоит отчаиваться, о великий друг, мы все плывем в одной лодке, жизнь неимоверно прекрасна и обширна в своих границах, она повсюду: и в тебе, и во мне, и в Диме Билане, она в грязи на ботинках, она в глазах слепого пианиста, она росой переливается на листе растения, она мигает фарами на дорогах.

И когда тебе тяжело, о чудесный принц, посмотри на небо, как там много звезд, возможно на этом затянутом, голубом ли, черном, сером фоне, ты обнаружишь любовь, ты увидешь Бога. Единое сознание повсюду, прямо сейчас оно планомерно стучит именно твоим сердцем, именно оно прокатывается легкой дрожью по телу, оно шепчет тебе на ухо, когда ты в тишине, оно вместе с тобой
перебегает дорогу. Оно рядом с тобой, когда ты робко отправляешь смс-ку, оно в тот миг, когда ты сжигаешь святые книги, когда говоришь, что существование бренно и нелепо, когда смотришь в зеркало и когда переворачиваешься на правый бок, чтобы уснуть.

Ты герой своего романа, ты герой своей жизни, и если бы они только знали каково быть тобой...

Но послушай, мой ближний, ты занимаешься делами, ты скучаешь, страдаешь и разочаровываешься, рвешь на голове волосы, записываешься на прием к психоаналитику, спиваешься, скуриваешься, радио по дороге на работу проигрывает одни и те же песни, кажется ты что-то понял, а потом оказывается, что это не так, выигрывает тот, кто лучше добирает или тот, кто лучше скидывает,
и иногда вдруг совершенно запутавшись, ты подогнешь ноги под стул и вот тогда вспомни, оглянись, ты увидешь небольшой ящичек, который всегда стоял рядом с тобой, но ты никогда его не открывал.

Посмотри, там спрятано

Невозможно описать, как я люблю жизнь.

С каждым прожитым днем я все больше поражаюсь насколько многогранна и необычна жизнь, какой большой сюжет в нее заложен, насколько она красива, уникальна, эпохальна и еще множество слов и эпитетов, которые скупо пытаются выразить ту прелесть, коей оплетен ствол жизненного древа.

С одной стороны можно писать жалобы, что все не так, как нам думается, потому что хочется по-другому, чтобы в душе царил порядок, окружающие любили бы тебя, хотя бы пожимали руки, все уходило поближе к слову гармония, но с другого угла обзора задается вполне логичный вопрос: а может ли быть что-то неправильно?

Взять к примеру меня. Сейчас я живу в Москве, одном из самых дорогих городов мира, у меня долг за проживание этого месяца, а март уже стоит на беговой дорожке большого стадиона с вытянутой рукой, ожидая когда февраль прибежит и передаст эстафетную палочку, а значит снова нужно платить. Я бы уехал отсюда домой в Пермь, а потом еще дальше, я бы снова пошел бродить по миру, как хотелось моему нутру ранее, но в силу прежних обстоятельств этого сделать не смог, ведь мне ничего не надо кроме большого неба над головой, шепота Бога над правым ухом, неистовой любви ко всему и щебета кузнечика в просеке, но отнюдь не могу.

Так случилось, что я жду суда, а уехать прочь не позволяет система. Ребята не могут даже назначить дату заседания, и затаившись как тигр и дракон, я сижу в квартире, ожидая, что напоют ветра, каким будет следующий кадр этого фильма, что дальше за поворотом, просто прожитое прожито зря или нет ничего дороже девственного целомудрия одиночества.

Моя голова наполнена кучей чепухи, постепенно я понимаю, что ничего не понимаю, осознаю, что ничего не могу знать, течение ломает мой образ, разрушая то, чего никогда и не было. На самом деле мне равно, что случится там, за небольшим пригорком временной жижи: посадят меня, вышвырнут на улицу, что обо мне скажут, в скором времени последние 400 рублей превратятся в пыль, а что потом покажет ежедневная вещательная телепрограмма, будем ожидать, в газетке уже обведен кружок.

Я не хочу строить карьеру, пробовать писать книги, мне не нужны автомобили, квартиры, семья, мне абсолютно все равно, что творится В России, в мире, мне кажется, что вся художественная литература - поебота, при поедании которой непременно быстро начнет тошнить, вот мое отношение к чтению, мне не нравятся фильмы, я считаю,что актеры вообще дерьмово играют, меня не увлекает просмотр шоу,покер тоже сик. Вся эта ложь и переворачивание песочных часов с одной стороны на другую, весь этот сон, нереального качества иллюзия, платье итальянского модельера, которое туго натянули на бесконечные формы бытия.

Но я ничего не хочу менять, я живу с Богом, и пусть это слово наполнено невежеством, оно опопсело, но слово такое для меня есть. Я не хочу бриться "брауном" - подайте мне опасную бритву, на этом карнавале хочу быть без маски, радоваться, любить, принимать, чувствовать жизнь, я открыт для мира, ударьте по щеке - подставлю другую, поцелуйте и я скажу "приятно",как писал Бродский "пока мой рот не забился грязью из него будет доноситься лишь
благодарность".

Спасибо за каждую минуту.

Писать много не буду, потому что на этой недели я уже трижды сочинял огромные куски текста, и все были подвержены синдрому Гоголя и камина. Своеобразный вид досуга создавать что-то и отправлять вникуда, возможно в этом есть свой высокий философский посыл, однако больше похоже на шизу, в любом случае, а судьи кто, потому оценивать поступки дело не более умное, чем смотреть "ТНТ" или придаваться рукоблудию в экстазе собственного больного воображения.

С каждым прожитым днем я все меньше понимаю, то происходит. Мои состояния вертятся и переливаются, как цветные осколки в калейдоскопе, настроение скачет то бодрым жеребцом благородной масти на одном из ипподромов английского Бермингема, то превращается в театр одного актера, где заправляет Пьеро, от мыслей торчка, запуганного дерзким трипом, до блаженного
осязания бесконечности, взявшись за руки с кем-то добрым и хорошим.

В умных я вижу глупость, в счастливых замазанное жирным маркером отчаяние, любовь, которую выпекают кулинары в небесной кондитерской, слишком сладкая, если сильно увлекаться поеданием таких пирожных, то неприменно заболят зубы. Вселенная то заигрывает со мной, посылая знаки и чудеса, то начинает молчать, я сам погряз в собственном сне, кому верить неясно, голова, обученная примитивным логическим цепочкам, отказывается думать, язык ссыхается, желудок урчит, рот иногда улыбается, а глаза иногда плачут.

Я не верю в силу денег, я не верю в силу силы. Политики абсурдны, писатели обращаются со словами, как с макаронами, мол брось в воду, через 20 минут на медленном огне будет готово, камни умнее мудрецов, признанные каноны красоты примитивны и точь-в-точь видятся приторным запахом слащавой дешевой туалетки- реальная красота в отклонении и не схожести, в оригинальности,
жажда - слишком отвратительный мотиватор, чтобы гнаться за ее поглащением.


Все концы переходят к началу, а начала к концам, извини ,Марио, твоя принцесса в другом королевстве,клубок запутан, язык ограничен, скилла не существует, все это иллюзии, хлопок одной ладони и слышен ли треск в лесу, если там никого нет.


Что это все такое, - спросите вы. Я не знаю, но вроде как все называют
это жизнью.

Бро, ты выиграл соревнование в забеге с миллиардом собратьев и выиграл билет посмотреть что такое счастье, так смотри. Оставаться в зазеркалье так долго, бесконечно глупо, так как твой ресурс не бесконечен.

То что ты пишешь, переживал каждый второй в той или иной степени. Но люди "лечатся", восстанавливаются и идут дальше. Надо посмотреть, что же там за поворотом.

foma-project, все это большой и сложный вопрос. Пока что я прибываю в каком-то непонятном мире, где непонятно что творится. Свое местонахождение я также не знаю. На самом деле я лишь вижу, что те
законы и правила, ценности и т.д., согласно которым я жил , вовсе такими не являются, я вижу, что все работает совершенно по-другому, и та реальность, которую рекламируют телевизоры и декларируют политики ( сорри за словоблудие) совсем не похоже на то, что есть на самом деле.

Я не могу разобраться, потому что я не могу понять. И выбрал я простой путь, что самое лучшее придумал, я сел в тележку, пристегнулся и куда паровоз меня привезет - туда и прикатит. Иначе какие понты жизнью называться жизнью, Богу Богом, коли я доверился, а меня привезут не на ту станцию.

П.С. Сегодня твои слова звучат очень глубоко и мудро, самое главное проникновенно - я прям поражен, если честно.

твоя проникновенность берется эпитетами, аллегориями и хорошими сравнениями, которые в обиходе и в голову бы не пришли - зет ол

все это такое, я в общем, а не конкретно. есть такое в человеке что все не так, но очень уже грустно когда и так - не так и так - не так. действительно голова нужна для того чтобы не только думать, но и решать и решаться. вот к примеру у меня сложность такого рода - что мне привили такое качество как - будешь хорошо работать, и в жизни все будет хорошо. может так и будет лет через двадцать, но сегодня меня это уже так заебало и заело, что блевануть хочется, уйти с работы, начать гриндить, слиться в нуль и пойти на помойку и вуаля. потому что я знаю что такое производительность и ответственность, и даже грамматика(как минимум, пусть это будет сейчас тремя слонами качества), и к своему сожалению не имею ни морального права ни привычки работать по другому, а самое хреновое что я могу сравнивать свою работу с работой других людей, а дабл-самое хреновое что я могу сравнивать цифры, то есть качество/цена, в моем случае это сейчас доходит до такой несправедливости, что я уже еле-еле сдерживаюсь, блюю потихоньку, но гриндить еще не пошел

это я к тому что ужас ситуации в том, что сейчас я жалею что я работаю за бесплатно на дядю, но мы же знаем что если я пойду гриндить, то я скорей всего об этом пожалею и буду думать о том как было пиздато ходить на работу. это когда к примеру ты в москве - тебе кажется что тебе бы сейчас в пермь, когда в перми - прям очень хочется в москву. я так в карты играю - никогда времени не хватает, только появляется свободное время - думаешь ну его нахуй, лучше отдохнуть или ворваться. или с телками - если есть, то она обязательно выебет тебе мозг, ты ее кинешь, а потом будешь искать повторной встречи и секса как минимум. но это все лирика. а потом берешь алкоголя, шишек - и все ровно, и аллегории складываются, и настоящее - настоящее и прекрасное, и менять ничего не хочется и все заебись, не смотря на то что твоя ситуация по сути ад

человек такая сложная хуйня, что проще некуда. ты знаешь, я для себя сделал определенный выбор, только теперь мне приходится говорить как мой отец - что я ни о чем и никогда не жалею. честно сказать это ложь самому себе, но я буду продолжать это делать осознанно, так легче и это придает какой никакой уверенности в себе, пусть хоть так. просто сегодня мне нужна как минимум уверенность в завтрашнем дне, а там посмотрим. короче гл

Врать себе - не думаю, что это гуд. Я единственный, то есть не лично я, а каждый сам себе, существующий в мире полиграф, который может определить что есть истина, а что есть ложь. И если начинать обманывать самого себя, то можно забрести в ад на земле, в хаос невероятного безумства.

Мне кажется, тот факт, что ты понимаешь, что сам себя водишь за нос - уже прорыв. И если отвечать на все вопросы честно, то рано или поздно - все встанет на свои места.

А надежда в прекрасном завтра держит в плену сегодня. Нет другой жизни, кроме, как сейчас и другого времени, как сейчас. Ведь вправду, я и ты, можем не дожить до завтра, как выразился Фома( надеюсь норм, за фамильярность) ресурс ограничен. И разницы нет. Я просто не вижу смысла делать то, чего не хочется. Я просто не вижу смысла жить чужими идеалами, бояться, что кто-то скажет слово или покажет пальцем, серьезно?

Для меня самым большим открытием было то, что я увидел, это не лучшее слово "увидел", но пусть, что все, во всех направлениях, всегда, везде, под любым углом есть едино, все это одно сознание и нет в нем ничего отдельного. И только основываясь на этом я могу сделать вывод, что париться или как ты сказал жалеть о чем то или опасаться чего - совершенно нет смысла.

Самое главное это остановиться. В этом гребаном водовороте. И задаться вопросами: кто я? где я? что со мной происходит? Разве что-то может быть этого важнее?

Я для себя решил, что любая жизнь во сне, в любых декорациях - это фейк, это фак, это даже неинтересно обсуждать. И будь что будет.

еще надо понимать в чем именно мы врем самим себе. когда я писал эту фразу, я указал относительно чего я ее применил. в двух словах я думаю что если бы я в студенческие годы занимался бы учебой, а не косил и постоянно бухал и гулял, занятый идеей где бы взять хапнуть и т.д., то все могло бы обернуться в лучшую для меня сторону. хотя если бы меня не выперли бы из института вполне вероятно я бы подсел на трамадол, а может еще че. потом я устроился на первую работу и несколько лет вместо того чтобы о чем-то думать я ждал зарплату чтобы нормально покутить, хотя естественно в то время отсутствие денег никогда не было проблемой, то есть бухануть и хапнуть было всегда и чуть ли в неограниченном количестве (привет кентам), и работа была всего лишь временем между тем, что я считал хорошей и веселой жизнью. честно говоря я не уверен что на данный момент я опомнился, но все же мысли о том прекрасном времени сейчас мне все чаще приходят с грустью и болью. но я никогда не скажу что я сделал что-то не так, вот это я имел в виду

кстати, это было то время, когда не было границ. фантазия была безгранична. вера в то что все будет заебись, все мы найдем себя. на данный момент имеем то что имеем, и поверь, еще пять лет назад я предполагал что все будет совершенно по другому. я с тобой полностью и всецело согласен что и ресурс ограничен, и нет другой жизни как здесь и сейчас, но настоящее понимание этих слов приходит с возрастом. я не говорю что ты еще молод или я стар, я говорю скорее о жизненном опыте. просто в нашем мире есть определенные параметры, а соответственно и есть необходимый минимум. это все ясно вроде как, те вопросы мол кто я и где я, как раз будут основываться на этом, а скорее на понимании этого

к сожалению взрослые и сознательные люди прочитав нашу с тобой переписку будут утверждать что мы с тобой два долбоеба в лучшем случае. а случай будет лучшим - если они это все осилят, потому что тебе двадцать пять, мне тридцать и мы с тобой как два сопляка здесь. кто я, где я и тд, что за ахинея, что не ясно? или это риторические вопросы? ответы просты - такие вопросы задают никчемные люди, при чем даже если ты дашь правильные ответы - это не даст абсолютно никаких гарантий. ладно, я просто хотел сказать что ты точно врешь сам себе, потому что ты решил что жизнь во сне это фейк и будь что будет, и даже не представляешь какие трудности тебя ожидают, если ты действительно хочешь стать человеком, который практикует !нормальную и !хорошую жизнь. будь что будет так только женщина может сказать, но не мужик. настоящая жизнь - вот это ад

пока ты не поймешь что ты нуль на палочке, что ты никто и звать тебя никак, щенок, сопляк (не в целях оскорбления), пока ты трезво не оценишь это и согласишься с тем что с чего-то надо начинать свою жизнь, не смотря на возраст, ни хрена ты не добьешься от этой жизни. вот эти вещи типа что нужно жить здесь и сейчас - это удел неудачников. это все из разряда думать надо положительно, думать надо о хорошем, визуализации, чакры и тп. короче это все ебло. если у тебя получится совместить приятное с полезным - это гуд, но я хочу тебя огорчить, задай этот вопрос сотне или тысяче людям которые чего-то добились в жизни, знают кто они и чего стоят, имеют многое приобретенное на собственноручно заработанные деньги, то при условии честности из ответов ты будешь разочарован - процентов девяносто скажут что ебали они все это в рот, сколько им пришлось пройти и пережить, а десять процентов тебе точно соврут мол все заебись, и всех все устраивает

Цитата
к сожалению взрослые и сознательные люди прочитав нашу с тобой переписку будут утверждать что мы с тобой два долбоеба в лучшем случае. а случай будет лучшим - если они это все осилят, потому что тебе двадцать пять, мне тридцать и мы с тобой как два сопляка здесь

road13, мне 27. И возраст ни о чем не говорит.

2авцм5

Иксбокс совместно с "Амайа" представили релиз нового онлайн шутера "Принц дисперсии".

Знакомый, у которого я накуриваюсь, начал разжизжать свой досуг покатушкой в покерок. Играет он сайте "888". На мой вопрос: "почему, братан, не играешь на "Покерстарс"? - Андрюха злобно бросил взгляд в мою строну, как будто я фашист, а он Гастелоо в горящем самолете.

Он катает в "бласт", тамошний аналог спинов, только на "восьмерках" меньше еботни со всякими
циферками, процентами, всей этой лабуды, которая прикрывается искусством, плесень на корке хлеба, гной на мазоли, ржавый велосипед, ебаный покерный скилл. Говорите мне что хотите, но я в это не верю. Я больше поверю, что реально сущетсвет город Спрингфилд, где ходят люди желтого цвета и там живет Гомер, смотрящий телевизор под пиво, я поверю в гадание на гуще, сыроединие, поверю, что у Ильи Городецкого особенная борода, да бля во что угодно, в инопланетян и что Лена Беркова имеет музыкальное образование, потому во время миньета она может сыграть 14 сонату Бетховена и под последние ноты на фазе де мажор произойдет пуляция в рот музыкальной порноактрисе, но в покерный скилл я не поверю.

Андрюха катает в "бласты", игру, где четыре соперника ведут борьбу за множитель, который предварительно крутится, перебирая числами, перед глазами. Самое прикольное, что там обычно выпадает 2 или 5, но перед этим цифра съезжает с джекпота 10000 или типо того, они издеваются над людьми, как будто лудоманы - это особый вид племени человеческого, над которыми можно изголяться подобным образом, их можно хлестать плетьми, а они будут послушно кивать и пританцовывать, подобно тотошке из цирка с мячиком. У нас с каждым днем все меньше и меньше сил, наши ряды уменьшаются, лихорадка гремит в голове марокасами, что делать непонятно, эти перезды и проценты сбивают с толка, что мне до терминов фолдеквити и плюс ЕВ, если в конечном итоге я очнусь побитой собакой за гаражами, где меня подопнет ребятня, подумая, что я мертвый. Или сверкающий луч, как будто сам Иисус пришел с фонарем, это прилетели 3 доллара после того, как особой судьбы гражданин выиграл DEAL, и теперь зерно попадая на почву, заставляет рефлекторно играть снова, ходить по кругу, бурча песни Наутилуса Помпилуса, да мы скованы одной цепью, и с этим трудно спорить.

Я уже забыл что такое выигрывать, да и деньги меня не сильно беспокоят, ведь у меня контракт с Богом, там написано, что все заебись и не надо парить, все будет, если мне что-то понадобится, но я не могу смотреть, как боль врывается в сердце моим братьям покеристам. Я ощущаю каждой клеткой - эту суровость и бесцеремонность, с кое

тошно стало, пока писал.

Держитесь! Мы выбросы дисперсии, застрявшие в колоде из
52 карт, мы неизвестная личность Билли Миллигана, спорящая с мироустройством, мы радость, обернутая в прозорливость. Хуямба этим покерным демонам, светлая сторона силы победит.

читаю колодец с начала, есть по жизни много чего общего. Так же вел долгое время ассоциальный стиль жизни: покерок, хапка, и конечно же демагогия. Все закончилось жесткой депресухой...
Сейчас работаю в поликлинике терапевтом, получаю копейки, но кайфую от того что трачу себя, получаю опыт, развиваюсь.
У тебя сейчас самое ценное время в жизни, и ето дичь как ты его проебываешь. ты толковый чел, с твоей стратегией дальше будет только хуже. Желаю тебе реализовать себя, отдавать себя людям, и будет тебе дзэн.

enzooo, есть один момент, который ты не учел. Момент, который пропускают все,кто раздает советы и говорит, как нужно правильно, это называется контекст. То есть ты оцениваешь жизнь другого человека, исходя из собственного мировоззрения, собственного опыта, количества веществ в организме, эмоционального фона и тому подобного.

Для начала, чтобы действовать в том векторе, на который ты уповаешь, мне нужно знать, что ты понимаешь истину, то есть подчеркивающую обобщающую линию - как должно быть. Чтобы твои слова имели значение, мне нужно наверняка уповать на твои концепции, как превалирующие и верные, однако я сомневаюсь, что ты познал, как устроена жизнь. Это не камень в твой
огород, это просто переменная, которая является для меня важнейшей в принятии какого-либо решения.

Если размышлять, то приходим к выводу, что все мы умрем. Жизни после смерти не существует в том виде, в котором люди понимают собственно жизнь, нет такого понятия как инвестиции в послесмертие. Задается вопрос: а как правильно жить? Если бы ты мог дать ответ на этот вопрос, то без вопросов, я бы тебя послушал, но ты сейчас защищаешь лишь собственные интересы, которые
на деле лишь то, что накрутило общее сознание в твою голову.

У меня к тебе вопрос? Кто или что посылает мысли в твою голову? Ты ли являешься автором, источником этих самых мыслей? А помимо всего прочего вместе с мыслями приходят телесные ощущения и эмоции, там присутствуют такие три д эффекты, что можно охуеть. Присмотрись и ты увидишь, что мы( ты и я, и все прочие) меняемся каждый день, наши убеждения это сосульки,
которые тают по весне, наша правда не выдержит любой конструктивной критики, если не превращаться в ребенка и не начинать стонать, когда "злые" глаза постигают наш уютный уголок.

Я не знаю, как произойдет, делаю ли я правильно или нет, могло быть у меня светлое будущее или нет, если ли вообще такое понятие как светлое будущие, я не знаю кто всем заправляет, почему, зачем и как. Все не так просто как кажется, все пиздец сложно, любые уравнения по дифурам, работы советских физиков-ядерщиков, размышления Ницше о природе явлений- по сравнению
с разгадкой жизни, как мальчик 10 лет против бойца ММА.

Я пристегнулся, залез в паровоз на американской горке и покатился, куда уеду - никому не известно, но бороться против потока не собираюсь, плевать против ветра - не слишком умно.

Без базара, есть варик и нехилые проценты, как любят показывать при олл-ине, что я не прав и просто прожигаю то БЕСЦЕННОЕ ОХУЕННОЕ НЕРЕАЛЬНОЕ ЗОЛОТОЕ СВЕРКАЮЩИЕ время, коим одарило меня мироздание. Но вопрос, всего блять один вопрос -

А судьи кто?

Скиньте мне их имя на пейджер, намекните в "Ватсапе", отправьте почтового голубя с ленточкой на правой ножке. Мне очень интересно.