ГидроМетеоЦентр

хотя 60 разделить на 5 равно 12 плюсиков за шутку.

AL_Fighter, я ничего предлагать не буду. В этом вся и "коза". Ты просто пишешь 6 любых шуток, которых не было, на любую тему. Все чин по чину.

Шутки нужно анонимно выложить, что читатели оценивали только шутку, а не плюс ещё автора. Это будет честно

Посто про "нищеебство-куру" охуенный, на минуточку.

CharlieSheen, приятно слышать такую похвалу.

неделю назад не знал об этом дневнике и думал, что на этом форуме едва ли кто-то еще может сравниться с Лонгой в умении приготовить и подать... теперь не уверен

Иван Кузьмич накурился травы-неунывайки и решил катать на покерстарз без остановки и без перерывов до тех пор, пока "аппарат всё не отдаст".
Через неделю непрерывной катки,аппарат, в конец охуевший от такого напора, отдал всё, включая ключи от квартиры, где лежат деньги Исайи Шейнберга.

Иван Кузьмич накурился травы-неунывайки и решил катать на покерстарз без остановки и без перерывов до тех пор, пока "аппарат всё не отдаст".
Через неделю непрерывной катки, он набил хром стар.

Иван Кузьмич накурился травы-неунывайки и решил катать на покерстарз без остановки и без перерывов до тех пор, пока "аппарат всё не отдаст".
Через неделю непрерывной катки аппарат ни*уя не отдал.
"Х*йня трава" -подумал Кузьмич и по-старинке задымил "Беломором".

Иван Кузьмич выполнил задание на покерстарз и получил в награду билет на All-in Shootout турнир.
"Затащу шутаут -куплю жене лабутены "- подумал он.
ООО "Покерстарз" : "Мечтать- не мешки ворочать ."

Кто такой этот Иван Кузьмич? Откуда он взялся? Как он выглядит.

Мне вот Иван Кузьмич совсем не нравится. Мутный он какой-то тип.

Короче. Я обнаглел, как все эти мажоры и пройдохи, что собирают плюсы в качестве мотивации. Но писать просто так тоже не комильфо и не радуга скиттлс.

Если этот пост наберет 30 и более плюсов, то я напишу рассказик как я ходил в минувшие выходные на "Трансмиссию". Название даже придумал "История одного объебоса".

Решать вам.

Если плюсы наберутся, а я не напишу в течении 24 часов, то буду Филиппом Киркоровым и Лео Мановаром в одном флаконе.

Если плюсы наберутся, а я не напишу в течении 24 часов, то буду Филиппом Киркоровым и Лео Мановаром в одном флаконе.

Бро,это НЕВОЗМОЖНО, это как нельзя дважды войти в одну реку, Филипп Киркоров - это молодой Лео Мановар!

Ждем историю объебоса

AL_Fighter @ 11.3.2016
Ждем историю объебоса

да, сейчас дела доделаю и напишу рассказик.

Получилось очень много. Разобью на две части. Сейчас выложу первую часть.

История одного объебоса.

Все совпадения случайны, все описанное придумано и неправдоподобно.

История началась с самого утра одного из тех дней, когда вожжи государственного барина были убраны за пояс, и простой люд мог с легкостью вздохнуть, наслаждаясь чередой праздников.

Не смотря на то, что на дворе стоял март, зима по-прежнему давила холодом и неприятным ощущением безысходности. С первой выкуренной сигаретой запечатлел бомжа, который разлегся на лестничной площадке. Его большие ботинки вздергивались при каждом всхлипе, иногда сквозь сон он кричал слово «блять». Когда спят бездомные алкоголики, то редко услышишь от них высокие речи, хотя говорят, что в Питере бухие бичи произносят «андронный коллайдер», «авангардизм», «пирамида Маслоу».

Настроение было хорошим , хоть и без ведомой причины. Мы ждали в гости Дениса, который обещал появиться с минуты на минуту. Он каждый раз заезжает к нам на выходные, просто потрещать, иногда укуриться, в крайнем случае вино или психоделы. Иногда мы просто болтаем о жизни, включаем самые пиздатые треки, что прилипли к ушам за последнее время , перемалываем новости с рашен таблоида, все вместе мечтаем о прекрасном будущем.
Мечтание – это как медитация, можно конечно в одного, но когда мечтаешь в несколько лиц, то рисуется более яркая волшебная картинка, каждый человек добавляет что-нибудь от себя.

И вот слово за слово, в пылу насиженного домашнего разговора кем-то бросается фраза:

- А че, может сегодня в клуб сходим на «Трансмиссию»? Может под колесами ебанем?

Ходить в клуб нужно обязательно под чем то. Если ты конечно не педик, и не пришел потанцевать. Или человек с «Пикапфорума», который своим орлиным взглядом выслеживает полупьяную проблядь, дабы отточить примочки и искусство НЛП. Можно конечно прибухнуть, но синька – это вата. Синька – это Псков. Нахуя лететь в Псков, если можно улететь на Майорку.
Денис сразу загорелся ярким пламенем, будто бы только что выпил два стакана «макдаковского» кофе и следом две растворимые таблетки «Супрадина».

- Да, да, можно, да, да, да.

Он сказал слово «да» раз пять не меньше, а когда человек говорит «да» пять раз к ряду, то все остальные начинают вскидывать руку вверх и начинают также кричать «да». Методика Гебельса.

Но почему то вместо колес, мы решили прихватить с собой на бал «Старуху Лизергин». Тут же выяснилось, что сегодня проходит главный фестиваль трансовой музыки – «Трансмиссия». Мы посмотрели клипы, а они были великолепны, проморолик заряжал настолько, что как будто дело происходило в кинотеатре в «ночь пожирателей рекламы», и ты такой : «Пиздец, это такая реклама чипсов, что просто вообще, огонь, чипсы хочу». И не стал досматривать – побежал за чипсами.

И мы побежали. У Дениса была тачка, так что сразу надели свои лучшие вещи. Здесь хочу сделать оговорку, так как считаю, что моя лучшая вещь- это гамаши. Я уже признавался в любви к гамашам, мне безразличны бренды и тренды, потому что у моих гамаш есть сердце. Они приятны до безумия, если бы Пьер Карден залез в мои гамаши, то он бы охуел, а Лабутен перекрасил красную подошву в черную.

И вот мы уже у Дениса на хате. Втроем, плюс с нами маленькие крупинки, подобными же штуками посыпают кулич на Пасху.
До клуба осталось около пяти часов. Мы решили поесть, чтобы потом не нарушать пищеварение, ведь сегодня итак телу придется несладко. Я купил салат со спаржей и морковкой, пирожок с какой-то фигней, пацики зажарили стейк. После еды меня вырубило, как от заряда электрического тока.

Проснувшись, мы вдвоем решили не откладывать дело в тот ящик, куда все откладывают свои дела, и поскорее упороться. В одном зернышке было 200 мг. Максимальная доза, которую способен оседлать человеческий организм 1200 мг, но поверьте 200 тоже вполне себе кананет. Решили пораньше, чтобы веселее было батониться у входа, ведь ,наверное, там будет огромная очередь из торчков и любителей транса. Не все любители транса - торчки. Отсылаю задачку по логике в университет: известно, что все торчки – любители транса, но не все любители транса торчки, если Коля сожрал две таблетки МДМА, нравится ли ему транс?

По истечению 30 минут начали чувствоваться изменения. Легкость в теле, смех, как погремушки в руках одного из мужичков хора Надежды Кадышевой, начали слегка расплываться формы. Унитаз стал маленьким. Как и большинство предметов. Лицо в зеркале стало черным и неприятным, как у есенинского человека, вот только тот вбухнул до той стадии, что тошно глядеть из-под лобья в отражательный объект, а мы обожрались Лизы.

Пока нас плющело, подошел еще один парень, назовем его Максим. Они с Денисом решили принять чуть позже, поближе к началу действия, чтобы вся кульминация развернулась в стенах клуба, чтобы сознание игриво качалось под звуки громких колонок и ярких красок цвета-шоу.
Мало того они приняли по 2 штуки каждый, то есть по 400 мг на персону. «Мы знаем, что делаем»- говорили они. Папа знает, папа пожил, стих на музыку полОжил»

И вот мы уже в такси. Заказали «комфорт», чтобы доехать с комфортом. Однако разочарование быстро настигло нас внутри салона. Во-первых, не было музыки. Безобидный водитель признался, что его магнитола отправилась в то место, откуда не возвращаются. Проехав минуты четыре в тишине, стало настолько паршиво, что хотелось дать себе кулаком по щеке, выругаться матом, залезть на стену Кремля и провозгласить себя анархистом. Благо под рукой оказался чей-то айфон с музыкой, и мелкими шажками атмосфера стала более пурпурной и доброжелательной. Мы снова заржали. Сначала над комфортом, потом над тем, что чувак хотел нас высадить на трассе, говоря, что мол, клуб налево, нужно просто перебежать дорогу. Ох уж это молодой поколение таксистов, что работают в стиле «убер», им неведаны схемы проезда, короткие пути, слова ласкающие душу и разводящие клиента на деньги, они просто крутят баранку, роботы- люди на подтанцовке у леди из навигатора.

Приехали, и я потерялся абсолютно. Уже с трудом отличал права от лева, еще было столько много народу, что яблоко бы устало искать свободное место для своего падения.

Кульминация даже не началась, ну и ладно. Уж извольте, устал печатать.