Немножко юморка...

- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педeраст!
- Шо денег занял и не отдаёт?!
- Да нет в хорошем смысле...

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то отсосал

собачке снится кошмар


no comments

жестко с собакой (

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай… мало ли тут толпа дебилов стоит!

Картинка с рыбаком - для тех, кто бывал на рыбалке в местах, где часто гуляют местные. Даже на рыбалку ходить не хочется после этого, так как достаточно понятные для них фразы, чтобы дошло наконец, что ты хочешь, чтобы тебя оставили в покое, попадают в диапазон фраз за которые они уже бьют в морду.

Из комментов к клипу песня красной шапочки

я бы вдул...

А Я бы лизнул...

Ну а мне хоть лизнуть у того кто вдул....

Петька спрашивает у Василия Иваныча (ВИ).
- В.И., а что такое нюанс?
- Вот представь Петька, засунул я тебе свой х.й в жопу,и что получается? У тебя х.й в жопе и у меня х.й в жопе, но есть нюанс!

И наступил декабрь 2012 года...
и появился в небе астероид...и стал падать на землю... и воцарилась паника на эемле:
наступает конец света по ацтецкому календарю!
и упал астероид на камменный календать ацтеков...
м была пыль и ударная волна...
а когда пыль рассеялась то на месте разрушенного календаря ацтеков появился новый до 32456-го года...
и рядом лежал другой камень по меньше и надпись на нем:
следующий календарь будет послан к вам в точь в тот день, когда закончится старый,
спасибо за использование наших каменных календарей...

Лезет корова на дерево.
Ворона: - Ты зачем на дерево лезешь?
Корова - Яблок хочу поесть.
Ворона - Так это же елка.
Корова - А у меня с собой.

В футбольном клубе "Анжи" не смогли опровергнуть имеющуюся информацию о том, что камерунский форвард "Интера" был приобретен в результате технической ошибки референта бухгалтерии, написавшего в платежке слово "Итого" сразу с несколькими грамматическими ошибками.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!

Идет урок православной культуры в пятом классе, и совершенно искренняя учительница говорит: "Дети, те, кто будет учиться на "четыре" и "пять", - попадет в рай. А те, кто на "двойку" и "тройку", попадет в ад".Поднимается дрожащая рука Пети: "Мария Ивановна, а есть ли вероятность закончить школу живым?