Мой марафон: Борьба за жизнь

Gazan, Да нормально все будет, не раскисай. Поправишься.

Текст депрессивный, не про покер, и если у вас хорошее настроение, незачем его читать.

Я чуть не слил всё
Несколько дней ничего не писал, вообще ничего не хотелось делать. Внезапно началась депрессия. В один момент даже захотелось тупо все деньги слить... У меня бывали такие времена, такое состояние. Лежу, не могу уснуть, грызу себя изнутри... Резко встаю, включаю компьютер, захожу в аккаунты и целенаправленно тупо сливаю деньги… Да, я писал, что они сейчас нужны, что каждая копейка имеет большое значение. Но, когда меня накрывает депрессия, эти условные 300$ становятся таким огромным грузом для меня, что вы не представляете. И после того, как деньги слиты, наступает такое облегчение... Попытаюсь объяснить…

Для многих из вас деньги – это средство обмена. С их помощью вы удовлетворяете свои потребности: покупаете новые вещи, одежду, еду, ходите в рестораны, клубы, театр, кино, на различные мероприятия, где получаете удовольствие, приятно проводите время с друзьями, можете путешествовать, отдыхать и так далее. А что для меня деньги? Зачем они мне? Я не покупаю себе одежду каждый месяц или каждые полгода или год. Могу ещё пару лет носить кроссовки трёхлетней давности. Зачем мне новая футболка или новые штаны? Да, хочется, но зачем они мне нужны? Я никуда не выхожу, ни в какие такие места не хожу, чтобы думать о внешнем виде. Грубо говоря, могу и голой жопой сидеть перед монитором. Много вкусной и тем более дорогой еды мне не нужно. Я не планирую ехать даже в условный дешёвый Египет на отдых. Когда последний раз был в кинотеатре? Уже и не помню. Когда ходил на праздники, на дни рождения – вообще забыл, что это такое. Зачем мне деньги? 

Иметь их на счету и понимать, что тратить их как нормальный человек я не смогу – хочу, но не могу – вот это огромный груз, который давит меня в пол в период депрессии. И что я делаю? Избавляюсь от них! Возможно, не совсем правильно и глупо, не спорю. Но, никто из нас не идеален.

Ещё деньги – это не только средство обмена, но и средство накопления. Если не тратить, то остается копить.
Если подумать глобально, то деньги мне нужны только для покупки дома или квартиры. Когда-то давно моя мать совершила ошибку, продав нашу уютную, хорошую квартиру за какие-то 18 тысяч, которая сейчас стоит не меньше 50 тысяч долларов, и дело вовсе не в деньгах. Просто с тех пор приходится скитаться по чёртовым съёмным квартирам, где я 99,9% времени провожу дома, и всё это время я чувствую себя как "не дома", всё чужое, не моё! И только ради успокоения моей души мне очень сильно хочется выкупить нашу квартиру, если её, конечно, выставят на продажу... Но мать хочет маленький, уютный домик в каком-нибудь тихом месте. Получается, ей домик, а мне квартира) 
Но, естественно, для этого нужно зарабатывать и откладывать деньги, причём немалые. Это всё, на что мне нужны деньги, не считая аренды квартиры, коммуналки, интернета и прочих мелочей. Сейчас и с этим проблемы.
Кстати, возможно, я описываю так, что вы подумаете у меня всего то пара трусов, пара маек, штаны и футболка… Да нет же, в принципе у меня достаточно вещей, но все они велики на мне)

Почему я поймал депресняк?

Время от времени, когда наступают большие или маленькие жизненные трудности, что-то негативное связано с моим здоровьем или со здоровьем матери, или же, как сейчас, внезапно и беспричинно (хотя на самом деле причина всегда есть, просто она иногда не очевидна для меня) (возможно, бюрократическая проблема дала о себе знать, о которой я ранее писал, возможно, немалая сумма которую мне должны, и морозятся пока давать, возможно, ещё что то, возможно, фильм “Иди и смотри” как то повлиял, хотя я посмотрел только 50 минут, после знакомства Флёры с Глашей…я выключил его. Про фильм, может ещё напишу что то, но вкратце скажу, я такое точно не показал бы людям моложе 18. 100%!)... в итоге, моя хроническая депрессия проснулась и бушует уже несколько дней. Типа, это обострение? Не знаю, как объяснить, я не специалист в этих терминах и тонкостях... В общем, стало очень плохо, дерьмово. И в такие моменты мой "уровень счастья" значительно снижается, иногда до такой степени, что в голове крутятся мысли... ну, полная дичь. От полного прекращения существования до желания крушить всё вокруг, или же ненадолго появляется апатия. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, но в целом, хочу написать пару строк об этих чувствах.

Чувство, что пора прекратить всё это дерьмо, возникало всего три раза. Последний раз - лет пять назад. Был самый пик, я даже попытался обратиться за помощью в интернете, что вообще не похоже на меня, я не привык просить помощи, никогда, ни у кого! Но, я был в таком состоянии, что впервые в гугле набрал: "что делать, когда хочется...". Нашел какую-то организацию, куда можно обратиться, когда находишься на грани... Забегая вперед, скажу, что всё это бред. По моему мнению, им насрать на тебя, они мне даже не ответили на простое сообщение. А ведь кого-то могло это спасти, простой ответ, какой-нибудь совет, общение в столь нужное время...

Благо, как-то я вышел из этого состояния, уже и не помню как, но было довольно жутко. Был очень тяжелый период. Я потихоньку день за днем закапывал себя. Начал опять думать об этом, загонять себя в яму. Дошло до того, что я начал видеть картинки перед глазами, ни с того ни с сего, вот прямо на миллисекунду появлялись определенные образы, подталкивающие на эти действия... Сначала не понимаешь, что происходит, это что-то новое, что-то непонятное, безумное. От этого становится очень страшно. Это не страх воды, высоты, собак... Это необъяснимо, жесткая паника, животный страх, словами эти чувства не описать.
Возможно, для кого-то это всё звучит как бред, но поверьте, сейчас я вспоминаю и осознаю, что это очень серьезная и страшная вещь, если такое засосет... то считай, это всё.
И нет, сейчас у меня не пик депрессии, и такой дичи не происходит в моей жизни, и надеюсь, не произойдет больше. 
Эти слова я хорошо усвоил: "Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста." И я всегда пытаюсь пробовать до конца. Умереть ведь всегда успеем.

Сейчас, другое… Не знаю, как культурно, правильно и понятно объяснить моё сегодняшнее состояние...

Когда всё более или менее нормально, это состояние всё равно со мной, но в его лайтовой версии. Появляясь среди людей, в принципе спокойно могу скрыть и не показывать его, если долго не общаться, даже могу улыбаться. Некоторые могут подумать, что у меня всё круто, всё хорошо, что я держусь… Да, я держусь и борюсь, но кто сказал, что я камень? У меня могут быть спады настроения, я могу иногда поныть в себе, могу задуматься о том, чтобы сдаться…в трудные моменты…всего лишь задуматься... Но продолжать дальше бороться!

Мне уже ебанных 31 год, время идёт быстрее, чем раньше… и вот я опять задумался... Даже если я наберу хоть 60 кг, и даже если этот грязный няк затихнет и не будет мешать, и я начну спокойно жить, встречу девушку, поженюсь, буду путешествовать, возможно, появится ребенок... Но вся эта хуета, которая со мной произошла и происходит, она же оставляет отпечаток, бесследно ведь не уходит?! К каким-нибудь 40 или 50 годам ведь даст о себе знать?! А в это время я могу быть не один, и мне не хотелось бы, чтобы это портило жизнь другому человеку. Или могу быть один, и хрен знает, во что это может превратиться.

Что ещё?

Ещё меня заебали те немногочисленные люди, которые приходят в гости или знакомые мамы по работе, и начинают умничать и нести чушь: "Тебе пора жениться, и тогда ты поправишься и всё будет у тебя хорошо!" Сука, кому я нужен сейчас!? Зачем нормальной девушке парень с такими проблемами?! Когда вокруг достаточно много парней, хороших людей и без такого дерьма что есть у меня! Кому нужна обуза?! Я и сам не стану никогда для кого-то обузой! Я всю жизнь жил так, чтобы не доставлять никому никаких проблем, чтобы никто не страдал из-за меня. Всегда считал и считаю, что не должен негативно влиять на судьбу другого человека, и всегда максимально внимателен к своим действиям по отношению к другим людям! Ничего плохого не вижу в том, что жена или муж поддерживают друг друга в таких ситуациях, когда во время совместной жизни возникают такие проблемы. Более того, это норма, нормальные люди так и поступают. Но совсем другое дело, свести свою судьбу с человеком, который уже находится в таком состоянии. Это не легко, и не каждому дано проявлять поддержку и вынести всё это, это нелегкое испытание не только для больного, но и для людей, находящихся рядом с больным. И вот когда мне говорят о женитьбе, хочется спросить: вот ты бы согласилась выдать свою дочь за меня? Я представляю себя в роли отца, и могу сказать, что я бы не согласился. И эти умники тоже, на деле не согласятся. Но, они, сука, приходят и говорят всё время о женитьбе. Ещё у таких есть коронная фраза: "Мой сын был худее тебя, но после женитьбы поправился." Интересно, их сын тоже срёт кровью на весь унитаз? Или не толстел, потому что не соблюдал режим питания, или вовсе не кушал, потому что не хотел.

Ещё они любят бить по очень больному. Говорят о прогулках! Как будто я не хочу этого. Порой думаю: - люди за убийство меньше получают сроки, чем я, уже который год провожу время дома. У них даже есть ежедневные прогулки, не то что у меня.

И вот так пилят мне мозги. Их не так много, не частое это явление, но когда такие ситуации возникают, пилят от души… Послушаешь их — получается, я не хочу выздороветь, не хочу гулять, не хочу кушать, не хочу поправиться, не хочу влюбляться, встречаться, жениться, ничего не хочу! Ещё такие советчики, умным видом пытаются типа объяснить мне: "Не переживай, у всех бывают проблемы, бывают люди, у которых состояние похуже чем у тебя, что бог даёт столько испытаний, сколько человек может вынести." И главное в это время смотрят на меня с такой жалостью, как будто беспомощный кусок дерьма стоит перед ними, как будто их суперсовет, о котором я даже и не думал, если бы не они, наставит меня на путь истинный и с завтрашнего дня у меня всё будет заебись! Было бы всё не так печально, если бы я не понимал эти элементарные вещи, правда, про бога и про его испытания можно подискутировать

И я молча слушаю всё это, но внутри всё горит, хочется ответить... Но если я открою свой рот, то наговорю очень много лишнего. Приходится тупо делать вид, что хорошо, я вас услышал: "Да, да, да... лишь бы договорите своё, и нах!" Я себя в своем положении ощущал нормально, пока вы не начали сыпать соль на мои раны, но молчу... как бы культура и всё такое... НО выслушивание этого дерьма и последующее молчание приводят к тому, что накапливается негативная энергия, чаша наполняется и бам...вот такой вот текст…

Почему я решил об этом рассказывать? Почему я делюсь здесь всем этим?

Потому что никогда никому не говорил о своих проблемах. Но держать всё внутри - не хорошо! Это причиняет ещё больше боли, больше усугубляет положение.

С детства я был одиночкой. Всегда решал свои проблемы сам, никому ничего не рассказывал. Даже когда в пять лет меня толкнули с гаража, и я сломал руку, я молча пошел домой и никому ничего не сказал. Вечером, когда мама увидела руку и мы пошли к врачу, доктор удивился, что пятилетний мальчик с переломом смог столько вытерпеть. Я умею переносить боль. Это не терпение, как у терпил. Я выдерживал боль молча, даже если было очень больно, я этого не показывал.

Создавая этот дневник, я знал и был готов писать не только о покере и заработке, но и о моих жизненных трудностях, и о борьбе. У всех есть свои трудности, и как никто другой я знаю, что не все готовы о них рассказывать, но я решил их больше не держать в себе. 

Я пишу это для того, чтобы освободить то, что внутри накопилось, избавиться от негатива в душе, чтобы попытаться наполнить её теплом, радостью и позитивом. Так мне будет легче бороться, так мои шансы на победу увеличатся!

Я буду продолжать писать. Такие моменты депрессии, возможно, будут повторяться. Но я знаю одно: буду пытаться пробовать до конца, сколько хватит сил, я овен, упёртый овен! 

Верю, что придёт день, когда в моей жизни наступят приятные времена. Я вам обязательно расскажу обо всём и напишу здесь огромный, позитивный текст.

Gazan @ 17.06.24 

я не привык просить помощи, никогда, ни у кого!

Не привык не = не нужна помощь. Не люблю с советами, но захотелось, так что извиняй) Потерпи меня немного. Имхо, психолог способен помочь. Не обязательно в оффлайне, можно онлайн поискать. Заодно и + еще одна причина подкопить денег.

Gazan @ 17.06.24 

Хочется в какое-нибудь безлюдное открытое поле или в горы... и ораааааааать во весь голос! Тупо орать изо всех сил! 

и это нормально, а может даже необходимо в твоем состоянии

Gazan @ 17.06.24 

Но вся эта хуета, которая со мной произошла и происходит, она же оставляет отпечаток, бесследно ведь не уходит?! К каким-нибудь 40 или 50 годам ведь даст о себе знать?! А в это время я могу быть не один, и мне не хотелось бы, чтобы это портило жизнь другому человеку.

может даст, может не даст... Есть то, что есть и будет то, что будет. Если это будет портить жизнь другому человеку, он просто уйдет. А если другой человек не будет считать, что это портит ему жизнь? Вариантов развития событий огромное количество. 

Gazan @ 17.06.24 

Сука, кому я нужен сейчас!? Зачем нормальной девушке парень с такими проблемами?! Когда вокруг достаточно много парней, хороших людей и без такого дерьма что есть у меня! Кому нужна обуза?! Я и сам не стану никогда для кого-то обузой! Я всю жизнь жил так, чтобы не доставлять никому никаких проблем, чтобы никто не страдал из-за меня. Всегда считал и считаю, что не должен негативно влиять на судьбу другого человека, и всегда максимально внимателен к своим действиям по отношению к другим людям! Ничего плохого не вижу в том, что жена или муж поддерживают друг друга в таких ситуациях, когда во время совместной жизни возникают такие проблемы. Более того, это норма, нормальные люди так и поступают. Но совсем другое дело, свести свою судьбу с человеком, который уже находится в таком состоянии. Это не легко, и не каждому дано проявлять поддержку и вынести всё это, это нелегкое испытание не только для больного, но и для людей, находящихся рядом с больным.

Зачем решать что-то за кого-то. Ты интересный, грамотный, приятный и, наверное, хороший человек. Ты не можешь знать, кому и когда ты понравишься, кто и когда тебя полюбит. Но ставить крест и даже не предпринимать попыток хотя бы просто общаться, имхо гарантия того, что какая-то девушка останется без тебя, и не факт, что это хорошо. Все эти сложности только в твоей голове. В реальности гораздо больше полутонов.

Gazan @ 17.06.24 

бывают люди, у которых состояние похуже чем у тебя

и это правда. Я как-то раз столкнулась с послеродовой депрессией. Муж тогда сутками работал, мы переехали в новую квартиру, у меня одному ребенку 1,5 года, а второму 7 дней. И я одна с ними на вещах + много всякого еще навалилось тогда. Все, как ты описываешь - просыпаешься и выть охота, день сурка бесконечный. В окно выйти хотелось. А сейчас читаю тебя и понимаю, что моя тогдашняя ситуация - это просто праздник какой-то, по сравнению с твоей сегодняшней. А кто-то рад бы прожить твое сегодняшнее, лишь бы не лежать с переломанными руками и ногами и не выть от того, что потеряла мужа и ребенка в страшном дтп (это реальная история, произошедшая вчера в нашем городе). Понятно, что в моменте пофиг на чужое, потому что своя боль дороже. Но когда смотришь на это по прошествии лет, оно как-то по-другому выглядит.

Gazan @ 17.06.24 

Верю, что придёт день, когда в моей жизни наступят приятные времена.

Ты сильный и сам поймешь, как сделать правильно и приблизить наступления приятных времен. Но я позволю себе последний непрошенный комментарий. Ты сам выбираешь - бороться или жить. Борьба - это про тяжести, лишения, сложности, преодоления. Понятно, что в твоей жизни этого очень много, но жить приятнее, чем бороться. Медитация, йога, духовные практики в помощь. Меня как-то раз Ошо выдернул из неприятного душевного состояния. Просто перед сном включала Вечерние медитации и засыпала под них. Попробуй начать выздоровление с замены терминов. Я надеюсь, что ты понял, о чем я.

На самом деле ты освободился. Но ум хочет обратно тебя затянуть во внешний мир. Где типа надо, что то делать, чтобы что то и для чего то. Но подумай - это просто игра ума. Того кому, что то надо - его не существует, это просто интеллект.  Люди свободу от всего воспринимают как депрессию.

Прочитав первое предложение, листанул вверх, чтобы убедиться, что попал в раздел мтт.

ИМХО слушать эту чушь от гостей/родственников, это не культура, а прямое ухудшение качество своей жизни и нужно достаточно жестко ставить границу, формата «при всем уважение, я не просил совета или вашего мнения по ситуации», это очень сильно облегчает жизнь и повышает ее качество, на самом деле, когда говоришь сразу, если тебе что то не нравится

Пишешь никуя не нужно... день сурка... так ты сам выбираешь... Попробуй за эти 300$ купить новые удобные кроссовки и иди гулять в горы \ лес, а на сдачу к психологу видимо не ошибка записаться. Путь к решению положен раз на публику решил выйти, осталось не сдаться и изменить этот день сурка, кроме тебя это никто не сделает.

lucem888, Спасибо Светлана! Без проблем, готов терпеть много)

Возможно и нужна была, только моя гордость не позволяла просить, тогда я думал: а вдруг я буду показаться слабым? Когда меня все знают как за сильного. 

Я согласен насчет обращения к психологу. Мне кажется, если и пойти то сразу к психотерапевту. Возможно, нужны будут таблетки, и я бы предпочел оффлайн. Как у нас здесь обстоят дела с этими специалистами, не знаю. Надо будет поинтересоваться, но это потом.

lucem888 @ 17.06.24 

Зачем решать что-то за кого-то. Ты интересный, грамотный, приятный и, наверное, хороший человек. Ты не можешь знать, кому и когда ты понравишься, кто и когда тебя полюбит. Но ставить крест и даже не предпринимать попыток хотя бы просто общаться

Неее, я сейчас не рассматриваю это на сто процентов. Как уже писал, конечно хочется, но пока не приведу себя в порядок, не поправлю здоровье хотя бы немного, я особо не хочу думать о знакомстве. А на простое общение... нужно ещё выделить много времени на поиски её) и то не факт, что кто то будет готова общаться месяцами без встреч) Но если найдется, я не против 😀 

Вообще у меня никогда не было проблем с девушками. До всего этого, у меня было столько отношений, что хватило бы на несколько жизней вперед. Сейчас, в таком положении, я не буду тем человеком, каким я должен быть и хочу быть в отношениях. 

Я бы не хотел, чтобы моя девушка получала от меня меньше, чем она заслуживает. А сейчас я точно не смогу дать ей больше, столько, сколько бы я хотел. Это я не в плане материального.

lucem888 @ 17.06.24 

и это правда. А сейчас читаю тебя и понимаю, что моя тогдашняя ситуация - это просто праздник какой-то, по сравнению с твоей сегодняшней. 

Правда, ваша ситуация может оказаться для меня непосильной по сравнению с моей, также и наоборот. Конечно, есть люди, у которых всё намного хуже, чем у меня. Но я хотел сказать, что такую фразу нельзя говорить человеку, который находится в непростой жизненной ситуации, в депрессии. Когда мне говорят так, я воспринимаю это как обесценивание моей боли. Это тоже самое, как сказать человеку, у которого нет одной ноги, что, типа... ничего страшного, есть люди, у которых отсутствуют обе ноги... У каждого своя ноша, и каждый носит её по своему. Человек без ног может быть счастливее, чем здоровый человек с обеими ногами и руками. 

lucem888 @ 17.06.24 

Ты сам выбираешь - бороться или жить. Борьба - это про тяжести, лишения, сложности, преодоления. Понятно, что в твоей жизни этого очень много, но жить приятнее, чем бороться. Я надеюсь, что ты понял, о чем я.

Я понял, о чем вы говорите. Возможно, это правильный подход, даже скорее всего правильный. Но это трудно. Чтобы начать жить и перестать акцентироваться на борьбе, я должен принять себя таким, какой я сейчас есть. Но принять себя таким, когда я был совершенно другим человеком, очень трудно, тем более после стольких лет "отсидки"🙃

И ещё есть риск, что, приняв себя таким и начав "жить", я войду в зону комфорта и перестану стремиться к улучшению. Если я перестану бороться, то не будет изменений в лучшую сторону и улучшения здоровья. 

Возможно, нужно найти баланс между принятием себя и продолжением работы над собой. Ну это уже серьезная работа...

fedorovina, 

fedorovina @ 18.06.24 

это очень сильно облегчает жизнь и повышает ее качество, на самом деле, когда говоришь сразу, если тебе что то не нравится

Полностью согласен. На самом деле, изначально я пропустил этот момент и запустил его своим молчанием, позволяя им высказываться всё больше и больше. Сейчас потихоньку, я обозначаю свою границу, стараюсь максимально культурно дать понять, что не нужны мне такие советы и их "переживания") либо стараюсь особо не попадаться в глаза и не вести общение с такими "советчиками".

Марафон фрироллов с нуля - завершен. 

Последние дни особо не игра. Перестал вести отчёт, даже у себя, поэтому смысла продолжать нет. Да и не катать же мне фришки целый год) Но иногда буду играть хорошие фрироллы с достойной гарантией.

       Итоги марафона

• Начальный баланс: 0

• Длительность: 40 дней

• Заработано: 63.18$ (только на фрироллах/бесплатные сателлиты. Не использовал основной БР)

Играл в румах: 888poker / Coin Poker / Red Star / PS / Vbet

Скажу, что на фрироллах за месяц можно заработать на начальный БР для игры на микролимитах. Нужно всего то плотно катать и иметь сильное желание. Дело непростое, но интересное. Стоит ли того? Наверное, нет. Но если у вас совсем нет денег на игру, то это хорошее решение. Я указал в каких румах играл, в первых двух достаточно много игр на каждый день. В последних двух - играл мало и безрезультатно. 

Желаю удачи и много сил, если решитесь на такую затею) Всем спасибо!

Gazan, прям себя немного прочитал

А ты работаешь(вне покера)? Работа очень сильно помогает против депрессухи(если причиной депрессии не является сама работа)

Azi, Иногда видео монтирую. Могу надолго залипнуть на монтаже, в основном всю ночь. Но если сильная депрессия, то вообще ничем не хочется заниматься. В первые дни уж точно, потом когда идёт всё на спад, могу что-нибудь да поделать, помогает быстрее выбраться из этого состояния

Gazan @ 18.06.24 

Azi, Иногда видео монтирую. Могу надолго залипнуть на монтаже, в основном всю ночь. Но если сильная депрессия, то вообще ничем не хочется заниматься. В первые дни уж точно, потом когда идёт всё на спад, могу что-нибудь да поделать, помогает быстрее выбраться из этого состояния

не, это не то, нужна какая-нибудь офисная(крайне желательно) работа, чтоб была мотивация выползать из дома.

И работа 5/2 по 9 часов.

Хандрить останется только по-вечерам и выходным, но это лучше чем хандрить всю неделю, весь день

Azi @ 18.06.24 

нужна какая-нибудь офисная(крайне желательно)

Такая работа не моё, честно говоря. Более того, в этом вопросе важную роль играет не столько сам факт выхода из дома, а долгое нахождение вне его. Одна только мысль о том, что надо поехать куда то более чем на час - два - три, вызывает сильный дискомфорт, может загнать в туалет и не один раз. А вне дома... из за чего угодно, может возникнуть паническая атака и позывы, не ложные... в самый неподходящий момент) Психосоматика.

Можете почитать комментарии. 

Немного о футболе. Любите его или ненавидите?

С начала ведения своего дневника я дал себе слово не смотреть больше никаких матчей до Чемпионата Европы, за исключением полуфинала ЛЧ где играл Мадрид и финала с их участием.

Для меня футбол — это атака, опасные моменты, ГОЛЫ. И если я смотрю футбол, то ещё и делаю ставку, именно на тотал больше, что бы интереснее было смотреть, либо вообще не смотрю. И вот начался Чемпионат Европы, очень бодро. Немцы катком прошлись по шотландцам, много голов.... следующий день тоже был богат на голы... пока в игру не вступили трусливые физруки, Саутгейт и Дешам. Только не стоит напоминать, что Англия вышла в финал на прошлом Евро, а Дешам выигрывал Чемпионат мира, всё это исключительно благодаря индивидуальным действиям лучших игроков мира играющих за них. Можно выиграть турнир, не показывая никакой игры. Но я точно знаю, что нейтральный болельщик ждет от футбольного матча чего-то большего, включив его по телевизору, а не этот кал который показывают эти двое. Посмотрите на игру испанцев, это же красота, колоссальное удовольствие получаю от их игры.

А просмотр матчей Англии и Франции вызвал у меня сильное отвращение. Найдется ли человек, которому понравилась их игра? На протяжении 90 минут я только и думал, какой же это ужас, а не футбол. Этих двух физруков нужно запретить заниматься футболом на мировом уровне. Как можно, имея такие топовые составы, показывать столь унылую игру? И не раз, а на протяжении многих лет... Ладно, ещё можно понять если катают нули показывая игру, но когда они сушат, тормозят, специально убивают игру… это же просто кал!

В других популярных командных видах спорта, таких как хоккей, баскетбол, волейбол, никто не "сушит" игру. В этих играх цель одна - выигрывать матч. Но в футболе можно "катать договорняк", даже не договариваясь между собой. И ведь футбол считается спортом номер один в мире...

Я очень много смотрел матчей, очень сильно интересовался футболом, и даже занимался им, даже успел получить травму играя в футбол. Но вот с каждым годом эта игра становится для меня всё менее интересной. Теперь я не могу понять, люблю я его или ненавижу)

В общем, немцы выиграют домашний чемпионат и золотой мяч Тони Кроосу! Красиво же) А так же большие шансы есть у испанцев и у португальцев.

Всем привет! Подвожу итоги месяца и на этот раз без негатива 😉

Набор массы

За месяц +1,6 кг. 

Учитывая, что я пережил депрессию и долго выходил из этого состояния, несколько дней питался очень плохо, результат вполне неплохой. За этот месяц я понял, что могу есть рис тоннами, главное — чтобы рядом была тарелка с квашеной капустой. Хлеба использовал мало, в основном ел кашу с утра с бананом, рис или картофельное пюре и вареную рыбу. К сожалению, начал курить чуть больше, около 6-8 сигарет в день. Никаких негативных изменений из-за курения не заметил. Стал много пить кофе, почти каждый день. Когда настроение падает или чувствую усталость, завариваю индийский черный кофе в турке и наслаждаюсь им с сигареткой на балконе — кайф)

Ещё... помните, я писал про отвар, который мне посоветовали? Так вот, на русском называется - корень солодки. Особых изменений не замечаю, но продолжу его пить до конца лета.

Первый месяц прошел немного тяжеловато, надеюсь, следующие два будут лучше, и всё таки удастся к концу лета сделать вес 45 кг.
 

Приятные изменения

Уже несколько дней ложусь спать не позднее 12, встаю в 7-8 утра — это кайфовое чувство. Третий день подряд в 10 утра беру собаку и идем гулять в парк. Кто бы мог подумать... аж 2 часа прогулки)

Депрессия

Несколько слов про последний депресняк. Было жестко, выходил медленно, но сейчас чувствую себя отлично. В плане здоровья есть некоторые моменты: иногда появляется кровь, но проходит быстро, стоит только повысить дозу месалазина. Газы, слизь и частые походы в туалет всё ещё беспокоят. Думаю может стоит на полгода увеличить дозу месалазина до 3 г в сутки. 

Перестал смотреть на YouTube видео больных НЯК, потому что настроение сразу падает. Последний раз смотрел видео девушки, которая рассказывала про свою борьбу с болезнью, про лекарства, про самочувствие... а потом несколько месяцев тишины — и бах новое видео... она сделала операцию по удалению кишки. Вообщем всё! Постараюсь больше не смотреть видео на такую тему.

А теперь про Покер

Есть хорошие новости. Тот БР я почти полностью снял, на нужды и перестал особо играть, время от времени катал на восьмерках фрироллы, но особо без энтузиазма и безрезультатно. 

И вот несколько дней назад, решил открыть клиент Покерка и удивился. На Покерке я особо не играл ибо там нет фриролов, по этому долго не заходил. Открываю рум и вижу откуда то 50$ на балансе — кайф! Походу надо начать новый марафон по раскрутке с 50$ до ...? 

Поиграл немного зум НЛ2, несколько турниров, слил немного на спинах, battle royal, all in or fold— не понравилось, хотя...хрен знает, какое то ощущение казино. Кстати по поводу казино, я дал себе слово никогда на свои деньги не крутить слоты, я в них вообще не шарю, не понимаю и даже не хочу вникать в эти аппараты. 

В общем, рум какой-то казиношный честно говоря, много всего красиво оформлено, манит, прямо хочется лудить) Сейчас думаю, играть МТТ или НЛ2, потом НЛ5 и т.д, или совмещать и МТТ и кэш. Просто немного пугает килополя в турнирах но структура подходит.

В общем, определюсь окончательно и начну часто постить результаты с Покерка, надеюсь, плюсовые. В идеале хочется раскрутить 50$ до 500$, чтобы спокойно играть в эти килополя и не зажиматься. Пока, вот ловите результаты кэш и 2 турика из двух.
 

Сейчас БР - 56.47$ + турнирные 1.14$

Всем спасибо, всем удачи за столами!

Не стоит играть кеш и мтт. Диапазоны разные. В голове все будет путаться. Выбери что то одно)

cardshot, Уже решил - МТТ) Редко подключу НЛ2 что бы не уснуть, если будет совсем скучно

40кг это какой рост? жесть конечно.. я помню весил 60 при рсоте 178, это просто был ходячий дситрофик.. не представляю как бы я вылядел при 40кг..

Gazan @ 01.07.24 

Редко подключу НЛ2 что бы не уснуть, если будет совсем скучно

Точно не стоит) лучше сосредоточиться на игре, читай оппов, применяй новые фишки, чекай оппов в шарке, маркай, пиши нотсы. Я конечно и сам так не всегда делаю)) Но кэш точно минус ЕВ катать с турнирами, совершенно разная игра.

Успехов в дальнейшем покорением покерных олимпов!

Ansomon, Был 170 но последние годы полагаю что уменьшился, уж пару см точно. Хоть и невысок, но всё равно 40 кг выглядит очень жестко. Боюсь скинуть фото народ напугать 😂 

wanksta,  

wanksta @ 02.07.24 

Успехов в дальнейшем покорением покерных олимпов!

Спасибо, и тебе успехов!