ГидроМетеоЦентр

Был в Соликамске три раза. Таксист сказал: что главная достопримечательность нашего города - "Белый лебедь".
Самое охуенное, чем мне запомнился Соликамск - собирать грибы и огромные кучи соли.

Стал баловаться кофе. После того, как бросил курить, организм требует кайфа. Первое время спасала «Принцесса Нури», потом попалась пачка некоролевских кровей , ёбаный контрафакт скорее всего, расстроился и начал баловаться черным властелином. Добавляю в него подсластители , у нас дома нет сахара, потому кидаю маленькие колеса для диабетиков. Я пью сладкий кофе, и мне как будто 16, и на улице солнечно, у кого-то с балкона играет «Руки Вверх», девочки с косичками жуют бабл гам.

Сегодня повезло - целых три минуты был радостным. В те секунды, как проснулся , и забыл кто я такой, что у меня нет денег, что за стенкой живет мама, что у меня нет работы и условка на носу, много всего забыл, короче типо я просто лежу, как лежат люди на шезлонгах в солнечном Майами, сам по себе, комочек счастья. Потом одуплился, пошел в туалет, радость ушла быстренько.

Уже привык лежать на полу, вчера вечером даже неуютно чувствовал себя в мягкой постели. Как будто солдата нарядили в халат, вроде одежда и более удобная, но как-то не сидит, тело уже отвыкло от такой благодати. Очень странно, что интернет без проблем ловит только на полу, и только где-то на 75-ой широте, если рассчитать более точно, не весь поддон охвачен вай-фаем.

Покер меня опять довел до ручки. Я сказал: «нет сил больше терпеть» и остатки замазал в казино. Правда перед этим я четыре раза произнес слово «залупа», что-то про то, что дьявол надрочил мне на ресницы, помню также был речевой оборот «хуета собачья», но закончилось именно этой эпической фразой «нет сил больше терпеть».

С понедельника хочу заняться активно спортом, думаю этот вариант – лучший симбиоз из обстоятельств. В моем случае активно значит: приседать по 10-15 раз за подход, отживаться по 8, ногами покрутить, руками повертеть, лишний раз нагнуться.

Из рубрики «своими глазами». Вчера ходил до магаза и сфоткал. Вселенная как бы намекает-

Х#Й тебе

Цитата (XTaz @ 9.4.2017)
Х#Й тебе

Ну хоть с маслом!

Хуй с маслом, наверно, менее болезненно, чем без оного?

А ты шаришь.. еще он полезнее

Цитата (ЛингвоЛатино @ 9.4.2017)
С понедельника хочу заняться активно спортом, думаю этот вариант – лучший симбиоз из обстоятельств. В моем случае активно значит: приседать по 10-15 раз за подход, отживаться по 8, ногами покрутить, руками повертеть, лишний раз нагнуться.

отжился 8 раз?

Цитата (road13 @ 10.4.2017)
отжился 8 раз?

Больше отжался, еще пресс качал, изгинался всячески, прошел около 3 километров пешком. Подробнее напишу в посте.

50 рублей могут привнести счастья в сердце нищееба, будто с любимой посреди ночи смотришь, как падают звезды. Когда в кармане ощущаешь контуры этой голубенькой бумаженьки - сразу представляешь себя актером из индийского фильма, который танцует и поет, торжественно размахивая руками «Ачи ачи сосани целую неделю, ачи ачи теперь я в магазин иду..ачи ачи»

Я пришел в магазин и промолвил с детской наивностью: «Мне ,пожалуйста, баранки с ванилью и чупа-чупс». Мне подали заказ, и я с гордостью протянул полтос. Радость окутала меня. Продавщица наверное подумала, что я угашенный нарк.

Я опять сломал чайник. На этот раз отвалился свисток. У меня так часто ломаются чайники и возникают проблемы с ними, что скоро можно будет открывать специализированную мастерскую. Но если в прошлый раз я забыл про него на плите, и господин чайник жарился будто в аду, пока я катал в покерок, то в этот раз с нихуя отвалился свисток, типо нераскрывшееся кольцо на олимпиаде.

Сегодня стартовала спортивная жизнь. Хочу хорошо выглядеть, улучшить здоровье, получать кайф, ведь после тренировки в организме выделяются эндерфины, но основной довод- почему нет. На самом деле у меня нет бабла, нет наркотиков, у меня нет друзей, работы – чем-то же заниматься надо. Небольшая смета: 25 раз отжался, пресс 42 раза, присел 51, покрутил «велосипед» 300 раз, прошелся 3 км.

Ходил отмечаться по условке. Здание находится на другом конце города, так что заебись прогуляться, ведь движение – жизнь, а не движение – тьма. Пришел в 11 часов, но у них было закрыто, без вывески без ничего, плотно пристегнутая дверь. Завтра снова схожу. Тем более погода очень красивая, и пусть господь бог забыл повязать своей дочке весне слюнявчик, и она малышка вся измаралась, все равно девчушка убойная. Люблю ее.

Из положительных моментов. Вычислил, что если наушники не засовывать в ушные раковины плотно, а держать слегка прижатыми и немного приподнять вверх, то звук музыки будет намного громче.

После вчерашних физических нагрузок некоторые мышцы вдруг заныли, особенно проявляют себя точки, где руки крепятся к туловищу, низ живота и области с обратной стороны ног. Конечно я выполняю смешные цифры, но как гласит китайская пословица «путь в 1000 миль начинается с первого шага», или знаменитый пикаперский афоризм «путь к пилотке начинается с первого комплимента». Может быть Светлана Хоркина тоже начинала с 20 приседаний, повесив перед собой картину Пикассо «девочка на шаре» и повторяла «да, я смогу, я смогу». Кто знает может Федор Емельяненко раньше играл в домино, был увольнем, и в один прекрасный момент он стал бегать, подтягиваться, и теперь он с улыбкой вспоминает те 8 отжиманий, что стали его отправной точкой.

Тут еще мама запалила, что меня повязали с наркотой, думал расстроится, скажет – «вырастила уебище», но все обошлось. Еще раз подтверждает тот факт, что все наши мысли- это иллюзии, страхи, которые держат в клетке. Бродский назвал это «великим блефом» - да, похоже.

Через час пойду отмечаться. Снова выйду на улицу, ура!



Самое главное надо подготовить музон, который будет сопровождать. А то четвертый день к ряду заела строчка из песни «окутана саваном тьма», может это даже не из песни, но внутренний голос в бошке напевает эти строчки как романс, вытягивая звуки, будто охмелевшая жинка на хуторе близ Диканьки.

Вчера на покере поднял 300 рублей! О май гадебл. Куплю «Хенесси», кокса, вызову шлюх, поеду в лес пострелять из «Калашникова», СПА салон, массаж. На самом деле все уже распределено: возьму мажорский чай «Гринфилд», яблоки, печеньки и пятилитровку воды.

Хочу сказать спасибо Богу, Аллаху, Путину, общему сознанию – не знаю, кто там отвечает за сны, которые мне снятся. Сегодня было два прекраснейших сюжета. В первом я был на озере и фотографировал фламинго. А во второй серии, которая началась после того, как я на скорую руку смастерил бутер в четвертом часу ночи со слипшимися глазами- удалось побывать в раю. Белые облака, теплый воздух, песни Найка Борзова на заднем фоне. Еще раз спасибо.

Да, это второй отчет за день. Больше пишет только Гренка в теме про фашизм и те, кто публикует ставки в разделе беттеров. Все дело в том, что новости сыпятся, как из рога изобилия, а тут все-таки дневник; сам поразмышляю, вас порадую.

Сходил в исполнительный орган, где нужно отмечаться. Состав персонажей в том кабинете, как из пьесы Чехова, все такие карикатурные, интересные. Девушка за компьютером была похожа на шлюху Мерлин из «Брат 2», чувак, с которым я вел беседу, как будто кактус (только голова у него не зеленая)даже колючки маленькие в виде волос имеются. Также там был урка, который видимо тоже пришел отмечаться.

У него был такой взгляд, приплюснутые глаза, которые так и вопрошали: «ты кто по масти?».

После того, как судьба определила меня по ту сторону закона, где побеждают только сильные духом, неся свой крест вдоль извилистого пути жизненных обстоятельств, я решил приобщиться к арестантскому укладу. Конечно мурчать не стал, но за базар подтянуть могу, имею представления о том что по чем, понты не гну, но прогибаться не намерен.

Ёбаный кум сказал, что позвонит в начале следующей недели, потому что дело до сих пор не дошло из Москвы, он пошутил что-то про
«почту России», у гражданина начальника настроение было на веселе.

Когда шел обратно, то встретил свою школьную учительницу по русскому языку и литературе. «Какие люди в Голливуде»- поприветствовала она меня. Еще сказала, что я очень солидно выгляжу. Хорошо, что душку очков заклеил, обожаю носить очки, это просто радость в сердце. Поговорили с ней по душам, посмеялись, моя личность отжигала, я жонглировал словами, как самый талантливый артист в цирке Дю солей.

Стал здороваться с соседями в подъезде, для них это в новинку. Одна женщина так перепугалась после моего «здравствуйте», что молниеносно сунула руку в сумку, наверное полезла за баллончиком.

А сосед сверху сутками напролет смотрит телевизор. Большего всего времени он уделят Первому каналу, иногда доносятся голоса комментаторов с «Матч ТВ», бывают военные фильмы и с небольшой периодичностью «Телемагазин». Смотрит передачи на достаточно большой громкости, приходится хорошенько постараться, чтобы уснуть. Можно сказать, что это моветон с его стороны – так поступать, но я скажу по другому – он охуел.

Вот если бы сегодня меня спросил уголовник, кто я по масти, то наверное ответил бы – покерист. Покеристы- это бродяги с выжженным клеймом азарта и амбиций, не желающими мириться с устоявшимися нравами, да просто охуенные чуваки.

Мне кажется я нашел тебе работу. Не плохие бабки предлагают.

Pomexa, это работа Агентом 007?

ЛингвоЛатино, Вот на русском.

А куда слать резюме?

ЛингвоЛатино, Сюда
Upd исправил ссылку на правильную.

Там тесты просто огонь, на сухую не проходить.

христос воскрес!

даже будучи примерным атеистом, я люблю церковные праздники и связанные с ними традиции, особенно с запахом алкоголя, сала и мяса

В список моих будничных занятий входит просмотр стримов от Иннера. Иногда миксую их со стримами аппаратчиков, которые крутят слоты в разных казино, ловят «вайлды», испытывают эмоции, меня это увлекает, но с реальной игрой на реальные деньги - конечно не сравнить. Здесь даже не пойдет противовес резиновой женщины и настоящей, это даже не порно, это может быть школьная фотография и больная фантазия, заебавшееся возлежание под горячим душем в конце рабочего дня.

Позавчера мне снился сон, как Иннер стримил зум500; в привычном интерьере около кровати и с иконой в правом углу, вуп-вупами, в своей кофточке с наклейкой «старзов». И вот в одной из раздач его жестко переезжают, что пиздец, чуть ли не в один аут, такой переезд, что даже священник сматерится, даже у патологоанатома дрогнет мускул на лице, немые начинают говорить, грязное переезжалово. Иннер достает из-под стола бензопилу и выбегает с ней в лес. Дальше я проснулся. И не знаю, зачем рассказываю, просто прикольнуло. Кажется смешным, как Иннер бегает по улицам Екатеринбурга с включенной бензопилой, пугая людей, добегает до ближайшего сквера, и начинает выпиливать злость на деревьях, а всем кто рядом кричит со слюной на губах: все оплачу, все оплачу.

На днях меня накурил Бог. Дело было у «Магнита», я встретил чувака, которого встречал примерно год назад на этом же месте. С одной стороны это совпадение, но я то знаю, что всеобщий разум накрутил наперстки, чтобы я встретил Макса в наушниках около магазина. Правда за год в городе он слегка подпортился: неудивительно, если борщ оставить на плите, то он подпортится к утру, а если человека оставить у нас в городе, то ему пизда может настать за пару месяцев, а за год может без запинки сказать сколько оборотов у какого вида пива, через два он будет носить нож-бабочку в правом кармане, через пять он научится выстаивать по 7 часов в около сцены, чтобы было лучше видно.

Первое, что бросилось в глаза – передний надломленный зуб. Подобные манипуляции с оральной областью не входят в страховой полис, и нужно выплатить в клинику минимум 3 тысячи, а у Макса бабла такого нет. Он так и сказал, что очень туго с финансами. Он говорил много: про погоду, про безработицу, про музыку, я ничего не заполнил толком, кроме двух фраз «С баблом хуево», «Твердый за 600, если что набирай». Мы обменялись номерами, пожали друг другу лапы и разошлись восвояси.

Это был мой третий день спортивной жизни. Я уже делал пресс под 20, некоторые процессы играли во мне, в целом было очень круто, ничего не хотелось менять, но так как я раб божий и один из бурлаков, кто тянет лямку на Волге, то особенно не до праздных размышлений, сучка захочет – кабель вскочит, если суждено, чтобы так, а не иначе, то милостью принимаю напас во имя большого и великого смысла.

В этот день я накурился шишек. По абсолютно другому сюжету, излюбленный прием Хичкока, сконцентрировать внимание зрителя на одной локации, одном персонаже, а затем резко перевести внимание на другое. Так и я думал, что курить ляпки нахуй надо, ведь заповеди Ювенала святы, чистота декларирует жизнь, зачем этот сериал «Дегро», ведь возможно это хвост той жар-птицы, что своим полетом унесет в царство рая на земле, бесплатных шлюх, добрых людей и молочного чудо-шоколада, и нельзя его отпускать. Отпустил. В тот вечер я так много курил, что почти спалил верх железной банки, через которую и шел процесс.

Сегодня Пасха, и миллионы людей по всему миру красят яйца, сами не зная почему. Согласно одной из легенд, у византийского царя Константина обнаружился триппер, и чтобы скрыть болезнь, ибо это был большой позор, он разукрасил часть полового органа, объяснив поступок веянием моды. Так мало- помалу стали люди красить яица. Как же не поймет человечество , что Бог ни в куличе, монастырях, воде, ни в иконе по левую руку стримера Иннера. А где он? Бог накуривает ганджой, Бог светится в лампочке над головой, Бог в «пробеле» на клавиатуре, он в самом грязном переезде и ракете КНДР, он ходит в школу, он женится, он работает, он Ты. Воистину, человек, разбей себе яйцо об голову.

завтра снова спортик! если все ок)