Врываюсь в блог с 1.5 литрами пива (специального, того что для девочек (garage, sidr, вот эта хуйня, я ведь эстет, а не быдло). Изначально думал пить, чтобы разобраться в себе, выпустить своего внутреннего ребенка aka бес(под)сознательное, чтобы придать моей жизни верный вектор развития. В итоге немного перебрал и получится что получится, надеюсь к концу этого полотна я обрету дзен и решу все свои проблемы, даже если для этого придется вставать из ванны и топать к холодильнику за добавкой расширяющесознательного.
Итак, июнь въебан, единственное достижение — переезд, покупка ноута и я еще живой. От остального хочется плакать. Девушки нет, денег нет, все остальное вроде есть так что не все так плохо))
Хотел написать пост о психотерапевте и моем опыте в покерок (еще напишу обизательна), но я пока не готов и память отшибло напрочь даже без алкоголя (наверное после того видоса, в котором я узнал, что воспоминания изменяются когда их вспоминают). С психотерапевтом вообще дичь: я понимаю, что изменился, стал более открытым и могу разговаривать на темы, на которые бы раньше не заговорил, но а толку? Когда я чего-то достигаю, оно сразу обесценивается и забывается, так как я это достиг, а значит это не было сложно, ведь если бы это было сложно, я бы умер, такие критерии. Отсюда теряется какая-либо мотивация достигать, развиваться, ведь зачем это? Тратить время, силы, ресурсы, чтобы получить страдания? Я лучше в ютуб позалипаю и в игры, получив и удовольствие и страдания, а не только страдания. Так и живем.
Оффтоп. Прикольно потеть бухим и не чувствовать жара, интересно, какие части мозга отвечают за терморегуляцию. Тупо по тебе течет пот, а тебе не жарко, вот бы в маршрутке так))
*ушел за добавочкой*
...
*вернулся*
Так вот, нахуй я живу?) У меня есть убеждение, хз откуда взятое, но сильное, что я родился в неблагополучной семье и уже не смогу наверстать того, что было бы у меня, родись я в классной прогрессивной семье, следовательно мои дети получат бокопорного отца и не будут такими пиздатыми, будь у них такой же пиздатый отец, родившийся в такой же пиздатой семье. Я понимаю, что это перфекционизм и бла-бла-бла, но эта мысль по факту сильнее меня и я не могу избавиться от мысли, что я калич-паралич, хотя я четко даю себе отчет в том, что эта мысль навязана папой, так как он меня все детство чмырил.
Получается простая формула x+y=хуй. Будет охуенно, кста, если я попаду на главную, это будет такая мета-квази-постирония, шо мое почтение, прост. Уже вижу заголовок: Jloc нахуярился бабским пивом и пишет про пот.
Меня часто посещают мысли о том, что я старый и просрал свою молодость. Когда мне было 18, я думал, что проебал лучшие годы жизни (15-18), теперь мне 23 и мне реально страшно. Я помню, как в 18 лет я представлял себе рега нлк, с девушкой, поездками и почти ребенком, а я нихуя не приблизился к этому. Даже на 10%. Недавно я перечитывал свои отчеты и мне стало очень грустно. 3/10, 5/10, 2/10, без оценки. Вот так я оцениваю свою жизнь, таких результатов я достигаю и так к себе отношусь. Ниже среднего, как к бомжу. И это не за пару месяцев, а в течение 3 лет. Я настолько поверил, взрастил в себе те установки, что заложило мне детство, скажем так, что никогда не спрашивал себя: "А какого хуя я себя хуесошу?" Я знаю, что я лучше многих, умный, способный, можно даже сказать талантливый, так почему же я отношусь к себе хуже, чем к ЛЮБОМУ человеку в мире?! Даже к бомжу/быдлану я отношусь лучше, чем к себе. Я им многое прощаю, понимаю и могу встать на их сторону, но себе... Этот пиздюк заслуживает четвертования, так как мы знаем, что он не выкладывается и на 10%.
И я все чаще задумываюсь, чтобы относиться к себе как к бро. Меня всегда пугало, что это шиза и нездоровое раздвоение личности, но я бубню себе под нос что мне нужно сделать или комментирую мои действия — это норм. А поддержать себя — это уже зашквар, ведь настоящие пацаны страдают и умирают, все остальные — слабаки и
(=) хипстеры.
Ведь когда я знаю, что правда на моей стороне, то мне похуй, кто и что там думает (как сейчас). Даже если весь мир против меня, они не смогут пробить мою защиту и я в итоге окажусь прав, настою на своем. Но это бывает ТАК редко, что кажется утопией.
Я думаю, что мне пора научиться доверять себе. Слушать себя, а не других. Ведь я всю жизнь слушал других и вышла хуйня, так попробую послушать себя, может что поменяется.
Хочется как-то подытожить, вычленить главное. В последнее время я делаю ставки на ожидания (съеду — будет заебок, куплю ноут — начну катать). Абсолютно четко понимаю, что это херь, но хочется верить и я верю, что начну катать, разберусь в себе, начну знакомиться с девушками и радоваться своей жизни. Я действительно верю, что все будет заебок и что я сделал значимые вещи: съехал, поднялся с нуля, всё. И пока эта вера рядом я буду делать многое, чтобы она стала явью. Аминь, братья.
если бы все религиозные люди (ПОДУМАЛИ!!) бы о лучшей религии ( макс ев ) то кажется религия в таком виде как сейчас исчезнет, хз, ну типа слишком умные чтобы в это верить
да и вообще чтобы попасть в рай надо стать буддистом и бабочек вокруг головы раскручивать, ведь буддист будет лучший кандидат для рая что в Исламе что в Христианстве, ну кроме подчинения наверно, за то что он слишком свободолюбив , будет наказан лёгким адом.
если что то всё написано в шютку. с долькой... чего-то там