и еще походу, в процессе вчерашних приключений, я проебал где-то дорогущие наушники, что спер на праздники у одного из топ менеджеров. у нас хорошие отношения, и если скажу, как все было, что тупо напился с девченками, и потерял, он мне ничего не предьявит. но млин. не так я видел начало нового года.
Статистика
Всего постов
3342
321,329 просмотров
Новых постов
+0
2 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Julio | 193 |
| ivanthefool | 78 |
| just_player | 65 |
| Learner | 45 |
| RezviyBelarus | 42 |
-
-
Навел дома порядок, созванился с моим горе программистом, пойдем в бар, и пока поживет у меня. Ему чутка полегчало, так как с утра эта тушка вообще не хотела дальше жить.
У него классная жена, что меня люто ненавидит. Это тот тип женщин, коим надо все контролировать. А я выпотрошил ее мужу психику, сделал самоуверенным, самодостаточным, так что я ее понимаю. Я дружу с его сыном, и он молодец. Очень умный, а для меня это самый важный критерий.
Через пару дней он вернется обратно к своей семье, и будит любить жену, как никогда раньше, и ценить то, что у него есть.
Я читал много книг по психологии про психопатов, тесты, наблюдения, все дела. Но не нашел ни одной, что б была написана самим психопатом. Нам это нафиг не нужно, похоже. И есть вещь, о которой в книгах не пишу. Пишут про манипуляции, что психопат может заставить человека сделать почти все, что угодно. Есть другая сторона медали. Чего это стоит. Я не говорю про то, что б там девочку на секс развести, или парня, что б тебя поил весь вечер. А про то, что б заставить человека пересмотреть свой взляд на мир вокруг. Для этого надо самому стать этим человеком на какое-то время. Полностью отказаться от себя.
А потом начинается самая интересная часть. Ты не можешь вернуть себя обратно полностью. Часть тебя умерла, и с этим ничего нельзя поделать. Так больно, что не хочется жить дальше. Но кроме того, что психопаты не способны в принципе на эмпатию, они еще не способны на самоубийство и дипрессию. Они безумно себя любят. Самооценка просто зашкаливает, и что б в жизни не произошло - ты всегда самый умный и прекрасный. Но страх этой боли, что бывает после, останавливает от того, что б на самом деле глубоко потрашить людей каждый день. Иначе бы видимо мир был другим.
Программера я выпотрошу, у него есть семья, и я считаю, что так будет лучше, для него. А потом буду лежать в горячей ванне, под хорошую аудикнигу, я мне не будет хотеться жить дальше. Это дорогая цена, но я готов ее заплатить.
-
-
Ок, первый день нового года. У меня дома спит вусмерть пьяный программер. Как бывает, если черные боги над тобой шутят, то это обычно не одна шутка. Его полиция приняла, когда вышел покурить из бара. Просто стоял, как я понял, возле угнанной тачки. Наручники, лицом в капот, все дела. Короче повязали, усадили в машину, пробили по базе пальчики, и через три квартали выкинули обратно на свободу.
Человеку и так было не легко, но это было последняя капля.
Сложно тащить тушку домой, что тебя тежелее, и при том
а. тушка рвертся домой, что б разобраться с женой
б. тушка хочет разобраться с тобой
с. тушка жаждет уебать всех прохожих
-
совсем дикая история, но в первую очредь я ее пишу для себя.
человек, что сча сладко спит у меня дома - опасен. опасен, правда, только когда пьет. ему вообще пить нельзя. он очень спокойный и хороший в жизни, и на 100% неадекватный после пару пива. учитывая то, что я пореодически за счет компании, или за свой, хожу с сотрудниками погулять, это было проблемой. я не сильно люблю, когда мне угрожают, или вернее, я вообще это нахрен не люблю. а спец он отменный.
и на нем не работают мою психологические трюки. вернее работают, но как то очень слабо.
в один прекрасный канадский вечер, когда что-то праздновали, уже не помню что, он опят напился. и стал мне угрожать.
в две, буквально, секунды, я снес его со стула, уложил на пол, придушил чутка, и пообещал, что если эта херня хоть еще раз повториться, он будет отвечать перед черными богами чуть раньше, чем бы ему хотелось. это был единственный раз, когда я прибегал к насилию физическому, психогического всегда хватало за глаза.
какие у нас отношения? замечательные. он мне полностью доверяет, и с работой проблем нет совсем. отдал - забыл. но он не способен работать на того, кто, как он будет думать, слабее чем он.
как писал раньше, больше у меня нет команды, я занимаюсь проектами, где команд много. но когда команда была, это была лучшая команда в компании. я к каждому нашел подход, был у каждого дома в гостях, и они подчинялись не потому, что у меня должность, а потому, что им это нравилось. идти за мной.
и да, икогда подход выглядит дико.
-
мб просто забыл обновить, хотя "developer" очень дискусионное понятие
-
-
ivanthefool, это похоже на LinkedIn profile, и там нет теперешней работы, у меня даже пароля нет уже много лет от него. Последние года этот блог, это единственное, что есть на меня в интернете.
-
Так, программиста отправил домой мириться с женой. Она та еще сучка, и очень агрессивная, а он, когда трезвый, очень мягкий человек, я б сказал даже - легко ранимый. И он ее безумно любит. Раз в полгода мне приходится выносить ему мозг и поднимать самооценку до более мение приемлимого уровня. Потом он идет на "переговоры" со своей половинкой, весь такой самоуверенный и немного безумный. Это работает уже который раз. Они миряться, он счастлив, она тоже. Ей нужен рядом сильный мужчина, по характеру, а он совсем не такой. Но человека нельзя поменять насовсем, к базовым настройкам люди возвращаются почти всегда.
Так что как по часам, раз в полгода мы идем в бар, он напивается в дым, ему то и надо, что два литра пива, и поезд сознания ушел в свободное плавание навстречу айсбергу. Я почти уверен, что он даже на утро не помнит 80% того, что я ему говорил. Но это все равно работает, я знаю, что и как надо с ним делать. Наутро он счастлив как собака до года, полон энергии, и идет разбираться с женой. А у меня ужасный отходняк, как будто по венам течет не кровь, в холодная вода из под крана.
Я не люблю смотреть на мир глазами слабого, неуверенного в себе человека. Это больно. Чем дальше твой психотип от того, кому ты лезешь под кожу, тем хуже тебе потом.
В свое время, я корректировал мировозрение свой ассистентки, белокурой бестии. Если кто смотрел сериал "полицейский с рублевки", то вот младшая сестренка главного героя на 90% как эта девочка. и по внешности, и по поведению. С ней было просто на порядок легче, она во многом безумна, как и я, абсолютно самоуверенна и влюблена только в себя. У нее были проблемы с родителями, сестрой, и с парнем до кучи, и в них она была виновата на 100% сама. я ей помог. Времени мы проводили вместе вогон, так что было это не трудно. И кроме того, у нее, как и у меня, ненормальная сопротивляемость к алкоголю. После литра виски по ней даже толком не видно, что вообще пила. Так что в свое время гуляли мы по барам по черному.
-
все написанное ниже, нахуй будет никому ну интересно. я пишу это для себя. я знаю, что когда пишу истории, мне становится лучше. а сейчас, в этот гребанный вечер, мне как никогда надо, что б стало хоть немного легче.
когда позвонил программер, я знал, что меня потом накроет. раз в несколько месяцев, я кому-то помогаю. помогаю наладить отношения с родителями, или с парнем там, или девушкой, с карьерой в конце концов. помогаю пересмотреть взляд на вещи, что им не дают жить дальше нормально. это какой-то баланс, я ломаю людей, что б получить, что мне надо, и в то же время ломаю других, что б они получили то, что им действительно надо. жизненно необходимо.
созванился после обеда с программером, он счастлив, даже голос поменялся. они помирились, опять, ему хорошо.
главная проблема в том, что я это не могу сделать с собой. все мои отношения в последние годы - односторонние, я их веду. да, есть сестричка, и она просто не может дать мне обратно столько, сколько я ей дал в жизни. есть бестия, у которой карьера просто летит вверх, она отдала обратно малость, что смогла. есть друг, который за 3 года из нахрен никому не нужного программера стал отличным спецом, и кому надо раз в полгода потрошить психику, что б он мог оставаться с той, кого он любит.
одному из моих программеров я отдал отдел, что сделал с нуля. это была офера, что длилась несколько месяцев, он в принципе не мог это место получить. он мне задал вопрос - почему я живу, как живу, зачем мне алкоголь, шлюхи, все дела, если я могу делать с людьми вокрут почти все, что захочу, почему сам не могу построить себе нормальную жизнь. тогда ответа у меня не было, просто отшутился.
дальше будет сумбурно, но я не гребанный писатель. когда меня под настроения обнимаем и целует испанка, у меня мороз по коже. как выверт психики, когда я бешусь, я просто видел, как за спиной расправляются черный драконьи крылья. обычно это переговоры, или еще какой конфликт, и я всегда получал, что хотел. почти все сотрудники завидуют, тому, что у меня есть. той свободе, той зарплате, и как им кажется, как просто это все мне дается. мне завидуют в баре, тому, как просто я схожусь с людьми.
есть у меня знакомый, хороший психолог. на днях играли в игру. я дал фору на 3 вопроса, на которые отвечу совсем честно. цель игры, сделать другому человеку больно. да, странная игра. но он думал, что хорош. на вопросы я ответил, и он потом напился до состояния, что слетел на пол со стула у барной стойки. я его таким никогда не видел. я про него рассказал слишком много, что он не хотел сам в себе понимать. он сам это начал. так что за собой вины не ощущаю.
я не доверяю испанке. как я не доверяю вообще никому. ее давно нужно было привести домой и ложить в пастельку. но на данный момент я могу только покупать девушек, для меня это понятно, и укладывается в то, как я вижу мир. так как я точно знаю, что они делают и почему.
уже четвертую неделю я бьюсь над тем, что б снять этот барьер, абсолютного недоверия. я не помню, когда последний раз нормально ел, или спал. я знаю, что ее безумно люблю. что это человек, что близок мне, как он смотрит на мир вокруг. и я умею смотреть на себя со стороны, я точно знаю, что надо починить, как это вижу в других. и, млять, я не могу это сделать.
сама идея, что б кому-то открыться, выстроить отношения за рамками - секс на деньги, проснуться с утра, позавтракать, побыть нормальным человеком - она меня пугает.
и да, что-то во мне поменялось. все это звучит как бред, на мне как-то пофиг. крылья дракона стали белоснежно белыми. знакомство с ней, что-то радикально поменяло. но видимо, недостаточно. пишу все это, и пусть, не вам меня судить. то, что у меня проблемы с психикой, это не секрет. пускай.
это как птица, что бьется в плексиглас. ты точно знаешь, куда тебе лететь, и раз за разом, ты разбиваешь голову. и от этого больно, от полного бессилия что либо изменить. я на себе перепробывал все, что умею делать с людьми вокруг, а получается все хуже и хуже.
и мне плохо. счастье, может хоть и на время, на расстоянии вытянутой руки. просто возьми. а пробить барьер недоверия, я не могу. обьективно я понимаю, что все это дичь. но, млять, мы живет в субьективном мире нашего восприятия жизни.
сегодняший разговор с программером меня немного добил. вчера ему был так плохо, что край, сегодня он счастлив. почему я могу это сделать с ним, и не могу с собой?
короче, что делать, понятия не имею. я вообще не привык сдаваться, как бы хреново ни было, бейся до конца. а это очень важный для меня бой. доходил до уровня, что кажется, что сердце станет, но я не могу пробить барьер, что б вообще вокруг никому не доверять от слова совсем.
такая вот, блять, история. за месяц, я столько в себе нафиг разрушил в щепки, но только не то, что надо.
-
В очередной раз разрушил то, что не выстроено? Да брось. Хоть одна из этих конструкций когда-либо была полностью лишена сомнений на её счёт? -
-
Matt_Monica, Дело не в этом.
Когда тебе хорошо, ты не помнишь моментов, когда тебе было плохо. А если сознательно приложишь усилия, то эти "периоды невозможной депрессии" кажутся какими-то "надуманными", далекими и тусклыми.
Так и наоборот, когда тебе плохо, то физиологически не можешь чувствовать радость. Собственно и радостных моментов жизни у тебя нет, по версии твоего мозга в данный момент, в данном состоянии.
У ТСа, маниакально-депрессивный синдром, что еще усиляет описанные выше крайности.
П.с
Паша, ты в депрессии лучше пишешь чем в "маниакальной фазе", легче, четче и приятней читать) -
Хорошо
-
Цитата (man_of_letters @ 3.1.2020)
Паша, ты в депрессии лучше пишешь чем в "маниакальной фазе", легче, четче и приятней читать)
Ну спасибо тебе, дружище, огромное. Но в данном конкретном случае, это просто откат за то, что я делал с программером. Обьективно я пониманию, что я на данный момент счастлив, как никогда за последние годы. И мне физически больно. Это там не дипрессия, или плохое настроение. Мне на на самом деле больно, как будто по жилам течет белый огонь, что тебя просто сжигает изнутри, а в то же время хочеться забится глубоко под одеяло, что б согреться хоть как-то, так как тебе безумно холодно.
Я знаю куда идти, и есть чем платить, но наркотики не работают в таком случае. Хочется напиться, но от этого не станет лучше, и так алкоголь действует не очень, а когда пульс в 150 ударов в минуту, он сгорает быстрее, чем ты можешь это дрять пить. Девочку вызвать тоже не вариант, так как у меня совсем безумные глаза, не хочу никого пугать.
Такое было и раньше, после всех переговоров, где у меня не было шансов, но свое получил, после посиделок с друзьями, коим помог. Я просто никогда не связывал причину и последствия.
Завтра я про это забуду. Я даже не смогу вспомнить, как плохо мне было. И эта причина, почему потом опять, скоро, сяду с кем-то за стол каких-то переговоров, и потеряю себя на время.
Меня чутка опустило, вот и пишу. Я ломал ребра, и так работал, ломал руку, что б кости нафиг уехали, ломал пальцы. Я знаю, что такое боль, и она меня на самом деле не сильно заботит. Я сдавал проект с температурой в 40, у меня не было выбора. Это же другое. Так больно, что ты готов на все, что б это прекратить, но ты знаешь, что ничего сделать не можешь. Надо сутки перетерпеть. Нормальный бы человек пошел в ванну, и скрыл себе вены, но ты себя безумно любишь, даже токого выхода у тебя нет.
И самое наверное страшное - тебе самого себя не жалко. Вся эта херня, типо мир вокруг несправедлив и все дела, или за что, там люди прячутся. Ты точно знаешь, за что платишь.
На самом деле стало лучше, я даже спустя два часа я смутно помню, как было плохо. Может сегодня еще и гулять пойду. Но тень осталась. Боль, что тушит мир вокруг совсем. В такой момент, ты готов буквально на все, что б это остановить, но ты уже все перепробывал, и да знаешь, что выхода нет вооще.
Потом проходит, и опять смотришь на людей вокруг, как на потенциальные обьекты, с кем бы поиграть.
-
-
ivanthefool, признался в чем?
-
Цитата (LessBrainLessPain @ 3.1.2020)
ivanthefool, признался в чем?
Да это об оффтопике нашем, что развели у тебя в блоге.
ivanthefool решил убедить меня в порочности моих умозаключений по всплывшему вскользь и абсолютно не интересующему меня вопросу.
Дабы свернуть ненужный диспут.
ivanthefool, я согласен с тем, что ты прав! Что бы там ни было.
LessBrainLessPain, прости за оффтоп ! -
Ещё раз убедился, как замечательно, что есть в офисе друзья.
Всю ночь была высокая температура, что хрен поспал. С утра чутка упустило, но совсем чуть-чуть. Лекарства дома закончились, что б стала лучше, они нужны, что б их получить, надо что б стало лучше, что добрести до аптеки.
Так бы и сдох нафиг. А так позвонил программеру, отправил в аптеку. И ещё там своими делам его запряг. Красота.
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.