сорри за опечатки, много текста, нет смысла вычитывать. это мои заметки для себя, не дай гребанный бог кому пригодятся.
---
интересная и полезная лекция. очень надеюсь, что ни читателям, ни их близким эти знания никогда не понадобятся. но знания - есть знания.
в ретроспективе могу только сказать - что серьезная дипрессия - это самое страшное и ужасное, что может случиться с человеком. да, тебя может сильно поломать, можно попасть на деньги, могут кинуть близкие люди, а когда тебе 18, так и несчастная любовь - это верхний лимит боли, что можешь представить.
но тебе может быть абсолютно хреново, и долго, но ты готов с этим бороться. и если ты не конченный мудак, то всегда найдутся люди, что так или иначе тебе будут готовы помочь. а если твой гормональный баланс пошел в разнос, ты проде как жив, но по факту ты труп. но так, как вроде не в гипсе, и все у тебя путем, всем окружающем даже не в дамек, в каком аду ты живешь. ты готов отдать все деньги, и десять лет жизни, просто за то, что б проснуться, и улыбнуться новому дню. хоть на 5 минут унять боль.
страшнее этого, только быть зрителем на таком шоу, когда на первых ролях дорогой тебе человек.
мне самому чертовски повезло. мне вообще всю жизнь везет, из всей невозможной херни я возвращаюсь одним куском. по английски эта куда смешнее и уместнее звучит, сказать товарищу, что собирается в стремною страну в командировку - I wish to see u next time in one peace.
в дипресии самое поганое, что это как камешек, что обрушает потом лавину. близкие такого человека не понимают, обижаются, потом им самим становится хреново. и вот уже не один пациент, а целый караван, идущих в ад.
ни в процессе, ни после, когда жена болела, я не дня не жалел, что меня с ней свела судьба. похрен на 7 лет жизни, что выстаскивал ее с того света. обьективно, да, не лучший расклад. но с другой стороны, не так много ходит под солнцем людей, что действительно делают мир лучше. если за девушек, то тех, что может быть спутнику жизни и любимой, от которой голова идет кругом, и верным другом, получше большинства мужчин, и надежным парнером в стремных делах, и матерью твоих детей.
я рад, что мы встретились. я рад, что так получилось, что это была моя работа ее спасать. да, я гребанный самоуверенный мудак, но я точно знаю, что 99.9% других бы не затащили этот квест. как не затащили его ее родители, и мои, и раз за разом врачи. со временем вошло в привычку отвечат на очередное, что шансов нет, поезда ушел - отвечать, да мне как-то похуй на ваше мнение. и я не врал. мне было действительно глубоко неинтересно мнение очередного врача, либо очередная истерики от ее родителей.
из всего, что я читал, психопатия - это врожденное. невозможность испытывать эмоции, полное отсуствие эмпатии, когда даже такое понятие как страх, теряет всякий смысл. вернее есть только одна эмоция - получать удовлетворение от достижения цели, но это даже радостью не назовешь. просто галочка в блокнот и идешь дальше.
даже хорошо закончившиеся проекты, я всегда пересматриваю. мне не интересна концепция, что победителей не судят, мне важнее, как можно было получить максимум результата, и где я облажался, что его не получил.
год, раз за разом, я анализировал, что делал. и не нашел на данный момент лучшего варианты, чем был реализован. перестать воспринимать самого близкого тебе человека, как человека в принципе. а остальные тем более идут в догонку. есть проблема, ее надо решить. любой, буквально, ценой. отношения с близкими, деньги, карьера, здоровье, в какой-то момент и жизнь - ничего не имеет никакого значения. только надо решить проблему. психологи это называют навязчивой идеет, что затмевает все вокруг, что гасит все первичные инстинкты, что достались нам от продедушек рептилий, а потом и бабушек обезьянок. ну или по другуй теории - что в нас вложили добрые инопланетяне на уровне днк, когда планету населили нами. а по третей, что ты сознательно отказываешься быть похожим на гребанного господа бога, что нас с себя отксерил, как смог. то ли у него хреново получилось, что ли исходник вызывает массу вопросов.
тут не нужно быть любилем спорной физики и идиотом по мнению учителей, что б понять, что после такого отношения, после череды очень жестких решений в отношении себя любимого, и своей любимой, будущего не будет. эта не та сказка, когда рыцарь спасает принцессу и убивает дракона. если ему самому надо стать намного более страшной тварью, чем этот дракон, что б выполнить миссию.
аналогии, это не просто литературный прием, что позволяет поярче донести картинку до читателя, это еще и способ автора спрятаться, рассказать, что хочет, но что б без совсем личных эмоций. покерных не будет сегодня, буду фентезийные.
да, спас герой принцессу. убил дракона. но что б добиться результата, вырезал под чистую соседний город. с ублюдками и хорошими людьми, с детишками и смешливыми девченками на выданье, потом и верными хозяевам псами, и назависимыми котами. когда не хватило, что можно вскрыть полы, и еще и переловить всех крыс. для победы над драконом надо много крови было выпить.
и какие у наших героев будут отношения потом, к моменту, когда придет время умирать после долгой и счастливой жизни в один день, как обладателям жил площади в не сильно удачном месте возле не вовремя проснувшегося вулкана. принцесса будет должна, и милой быть, и постел согревать. дракон же, сука, был убит. герой будет всегда помнить, что она должна, и какой бы он ни был джентельмен, вкус крови он никогда не забьет вкусом вина. он никогда не напомнит о вырезанном городе, и она тоже. стоит ли спасать вообще кого-то ради такого будущего.
как не худший вариант, просто ударить принцессу достаточно сильно, что б от чувства долга у нее ничего не осталось, что б он в ее глазах стал этим самым, хоть в чем то и новым драконом, и дать возможность покинуть баншю и жить ей дальше. она молодая и красивая, и есть тьма адекватных рыцарей, чья вершина доблесли - это турнирные победы по рыцарским правилам.
есть цели, что оправдывают все средства. и времена, что сами не простые, и требуют еще более непростых мер. но бывает и так, что достижение результата, сам факт, что сделал, значат намного больше, чем приз. одногозовая акция без хэппи энда.
--
абстрагируясь от пошлого фентези, я все еще считаю, что был прав. был прав во всем. есть тупая поговорка, что делай, что должно, и будь, что будет. я делал, что считал нужным, и с тем, что получилось, поступил так, как, опять же, считал нужным.
и по итогу отскочил за дешево, когда все закончилось. много алкоголя на год, под микс и шлюх и чутка травы и кокаина. было временами больно и грустно, но это лишь один год и небольшая тень, что меня накрыла, как отходняк. когда шаг за шагом снимал внутренние блоки и давал себя пережить те моменты жизни, когда не было никакого права на эмоции. в эмоциональных блоках все хорошо, за тем исключением, что во сне они снимаются, и либо совсем почти не спать, либо получать синема+ картинками из прошлого.
я до сих пор считаю, что 8 лет жизни это честная цена за целую жизнь хорошего человека, которую он сможет прожить.
---
считается, что 10k часов это как бы грань, после чего ты с чем то можешь добиться того, что б быть спецом. моей общение с людьми, у кого проблемы с психокой, уже давно вышли за эти 10k. кроме изночального толчка, есть люди на работе, есть просто знакомые. и если это за работу, это если я вижу, и потом и сами говорят, что на таблетках под присмотром врачей по той части, мое отношение резко меняется. я готов часто идти до конца, готов добивать, зная слабости. готов быть последней сволочью. но только не в этом случае. если долго иметь с этим дело, то это видно за 15 минут разговора, по глазам, по жестам, по вещам, что сам себе не можешь обьяснить. тесты делали, садили психопатов перед камерой, и по коридору просто проходили люди. часть из них с проблемами, перенесенное насилие и другие неприятные вещи. психопаты просто по походке с камеры срисовывали наиболее уязвимых. это не психология фрейда, это гребанная статистики и наука. это самые первые цели в любой сложной ситуации для психопата. для меня последние.
это все глупо, но тем не менее, я знаю как с ними себя вести, где есть тонкая грань между жалостью и пониманием. мне на всех наплевать, и на таких тоже. но это не останавливает таких товарищей посидеть и попить кофе со мной, рассказать то, что они даже не всегда своему лечащему врачу говорят. есть такое понятие - как зоня комфорта. есть другое - последние убежище. просто забиться в угол, и очень хорошо, если ты туда можешь забиться не один.
сама по себе это сложная тема, точно не для покерного форума. но опять же, это мои заметки для самого себя. кому-то будет полезно - интересно, хорошо, нет, так я ничего не теряю.
но история не про это. так же, как я присматриваю за рабочими серверами, я порташу свою психику, свои поступки и мотивацию. важные для меня события я могу часами рассматривать с точек зрения людей, что были задействованы. не сильно приятное занятие, так как зачастую, если смотреть со стороны, я совсем не похож на рыцаря без страха и упрека. скорее похоже на мелочную и злобную тварь. но имеем, что имеем. чем обьективней твое восприятие мира, тем лучше, хоть в душе и гаже от этого.
так сложилось, что сейчас появился шанс спокойно оглянуться назад на то, что я делал. и смотря на это, непонятно, то ли плакать, то ли истерично смеяться. пока я решал проблемы с семьей, а потом с самим собой, у меня не было ни сил, ни желания, играть по правилам в офисе. я такое же стадное животное, как и любой другой человеческий организм. и общество держиться на том, что все себя немного так закрывают, живут сами, и дают жить другим. а мне было настолько пофиг, что говорил, что думаю, и делал, как хотелось. ну просто не было сил быть социально адекватным и следовать правилам.
я ходил на работу без всякой брони, и даже не пытался держать себя ни в каких рамках. камикадзе, что нацелен уже на линкор, не думает о выпитом саке, что может повредить почкам.
и я построил тьму отношений, за рамками работы. где от любви и дружбы до ненавести - один шаг, или наоборот.
в итоге получилась ситуация, когда, приведя себя более менее в порядок, я попытался играть по правилам. где надо - улыбаться, где надо - идти на комромисс. в итоге сотрудники обижаются, им кажется, что мне стало наплевать на то, что мы делаем. товарищи топ менеджеры вопринимают это как слабость, и стараются чего-то с моего стола утащить. сила инерции, что получилась за три года в восприятии меня окружающими людьми, сводит на нет мои попытки мирноного с ними сосуществования. сложно переломить стереотипы, как тебя воспринимают окружающие люди.
---