Less Brain Less Pain: PLO 50

Только что выиграл самый крупный банк против одного оппонента ever. 800бб почти, колить 270бб на ривере было страшно, хотя изночальные 100бб превратил в 400 за счет этого же оппонента, и вроде как спот у него идеальный для блефа, и много чего не закрылось, и колировать надо и баста. И могзами понимаешь, что это все лишь игра, и ты не с нее живешь. Но все равно ощущение как у красотки наркоманки из криминального чтива. Хордовые во мне не говорили, кричали, хрен с ним.

Млин, хорошенько психику встряхнуло, как будто целый день спал, и тут резко проснулся и понял, какой мир вокруг замечательный.

Решил субботу посвятить покеру, но хватило часа на три. Тупо сдают нервы, хотя думал, что мне это за покерным столом не грозит вовсе. Я оказываюсь не готов к своему же собственному винрейту.

Больше трех недели играю каждое утро и вечер, и часто в обед. В промежутках обдумываю сыгранные раздачи. Отсутствие трекинга сильно повышает способность запоминать, что было за столом, иначе как анализировать игру. Мне неплохо сдают обычно, но даже когда сдают ужасно, это компенсируется игрой оппонентов. У 9 из 10 абсолютно неадекватные префлом, что дает эскалацию ошибок после. Ну еще всем на всех наплевать. Ни о какой эксплуатации речь вообще не идет.

Два года обучения, и потом скачкообразный прогресс в понимании игры. Я вплотную приблизился к тому, что покерные результаты начнут влиять на качество моей жизни.

Когда я переехал в сказочный Монреаль, я долго ходил в ахуе, в неспособности принять новую действительность, так было хорошо. Был настолько сильный контраст с прыдыдущей жизнью, что такие эмоции можно видеть в кино, читать в книгах, но когда это происходит с тобой, мозг нон стоп тебя заливает положительными эмоциями, и ты не можешь воспринимать это как данность и реальность.

Аналогичная ситуация была на пике интереса к моей текущей работе в компании. Распоряжятся собственно командой, делать интересные проекты, и вообще никто не ебет тебе мозги. Каждое утро, приходя в офис, и оглядываясь по сторонам, я охреневал от того, что у меня есть.

Прошло уже много времени, и острые эмоции, что накрывали как цунами, привратились в теплые волны радости, когда задумываюсь о том, где я живу, и чего добился как специалист.

Теперь я начинаю ощущать подобное в отношении к покеру. Я вижу, что играю на голову лучше все тех, что сидит со мной за столом. Большинство раздач, сыгрый я их зеркально, я бы играл куда лучше.

Покер это очень важная ступенька к совсем другой цели. Я крайне абмициозная и самоуверенная тварь, но конечная цель даже меня пугает своей сложностью, и теми призовыми, что за собой несет. Каждый себе временами говорит - я хочу изменить свою жизнь, сколько уже можно все это дерьмо терперть. Но обычно это словами и заканчивается. Но, млять, я действительно могу радикально поменять свою жизнь, я даже знаю, что для этого надо делать. И делаю. И то, что получается двигаться вперед, и куда быстрее, чем сам готов эмоционально - пугает, стимулирует, выбивает из колеи.

Конвертация покера из побега от действительности в осознанную профессиональную деятельность.

Навести с утра порядок, позавтракать, холодный душ. Подготовить пуэр, фрукты, Дебюсси в саундтрек, строго определенная по времени сессия.

Всадил за утро по дурости в дипах 6 стеков. И умудрился остатся в плюсе еще на три. Бежал не быстрее медведя, но обогнал товарищей. Все равно злой на себя как черт.

LessBrainLessPain @ 20.7.2019
Покер это очень важная ступенька к совсем другой цели. Я крайне абмициозная и самоуверенная тварь, но конечная цель даже меня пугает своей сложностью, и теми призовыми, что за собой несет. Каждый себе временами говорит - я хочу изменить свою жизнь, сколько уже можно все это дерьмо терперть. Но обычно это словами и заканчивается. Но, млять, я действительно могу радикально поменять свою жизнь, я даже знаю, что для этого надо делать. И делаю. И то, что получается двигаться вперед, и куда быстрее, чем сам готов эмоционально - пугает, стимулирует, выбивает из колеи.

Командор, я тоже хочу в Рио! В белых штанах...

Konnogonn @ 23.7.2019
Командор, я тоже хочу в Рио! В белых штанах...

Даже с ничтожными силами можно
овладеть всей доской.
Все зависит от каждого индивидуума
в отдельности.

принцесса нашлась, дракон загнан обратно в недра гор, герой оказался ранен не смертельно, видимо даже колекой не останется. так что сказке пришел конец.
спасибо всем, кто следил за моими приключениями эти для меня очень долгие 2 года.

и как послесловие, как бы хуево не было, даже если кажется, что все вокруг потеряло смысл, стоит приложить усилия, что б перетащить свою страдающую тушку в следующий день, потом еще в один. ты проиграл не тогда, когда сучка фартуна отвернулась, но лишь в том момент, когда сдался. поражение - это осознанный выбор, а не стечение обстоятельств.

да хранят вас черные боги.

Ээээ, у тебя все хорошо?

Ivikt @ 28.7.2019
Ээээ, у тебя все хорошо?

учитывая, что ты не один спросил, отвечу - у меня не просто все хорошо. я влюблен, здоров, уже давно совсем отказался от алкоголя, что был моим спутником долгие годы. смотрю на мир вокруг, и хочется ему улыбаться. я снова жив, и мне это обалдеть как нравится. закончилась чертовки долгая и трудная черная полоса. всем удачи за столами и в жизни.

добрый день господа, решил потратить полдня на месячный отчет. как анонс - что будет:
- прыжок с парашутом
- встреча с волчицей
- отношения с наркодилерами и их подругами
- игра в пул
- немного покера
- визит в канадскую психушку
- вечер в гостях у китайской лисбиянки
- выпиливания из психики ненужного мусора
- немного за работу
- воспоминания которые врут
- может что еще.

в общем перекур, и понеслась душа в ад.

Сегодня тебе грустно, завтра, вроде, норм
Послезавтра ты висишь на люстре (Сектор Приз)
Вдалеке горит очаг, в очаге горят мечты
Страшно от того, чем стал
Мерзко от того, чем был
Но я согрел своей ладошкой в огоньке её глаз бы
Если бы не тот несчастный случай
И боже упаси, горит всё, и молитвы напрасны
Грабли снова ничему не учат
Нервов провод оголён
Путник, если ты устал
То присядь на огонёк и в нём сгори, как Жанна Д'арк

ps - не знаю насколько моего запала хватит, так что пишите какие приоритеты

1. Волчица.

Баран ищет свою овцу, мудак - свою мудачку, успехный менеджер - выгодную партию, чувак с кризисом среднего возраста - 16 летнюю нимфоманку, подросток - первую любовь, что б навсегда. После расставания с женой я искал свою волчицу. Кого-то столько же сумашедшего как сам. Для кого люди вокруг лишь инструменты, что б меня мог понять, кто б смог посмотреть на мир моими глазами. Что б не ругаться по пустякам, не ревновать, так как сам не обучен, и все в том же ключе.

Для тех, кто не читал, что тут было со мной раньше. Мой психотим - психопат, это не болезнь, в отличии например от шизофрении, это просто такой вариант абсолютно адекватной и работоспособной психики. Я не чувствую большинство эмоций, только самые яркии, у меня не отключено чувство самосахронения, мне просто плевать на выброс адреналина в критических ситуациях, меня можно разозлить, нельзя напугать. Не то, что б я смелый, просто организм реагирует на адреналин по другому. Я не способен на эмпатию, но в отличии от аутистов я очень хорошо понимаю людей. Зачастую лучше, чем они сами. Мне комфортно в любой компании, будь то топ менеджеры, или бродяги на улице. И я очень быстро становлюсь своим с любыми людьми. Это важное предисловие к истории.

на всякий случай буду постить по частям, нет никакого желание что-то потом перенабирать, если что заглючит.

А теперь сама история.

Стоим возле бара, курим, говорим за политику. Для полноты картины - это очень маленький бар, где люди собираются поговорить за политику, психологию, поиграть в пул, в абсолютном большинстве это успешные, но одинокие люди. Пьяных тут не встретишь. Пару шотов за вечер, или пару пива. И до смерти игра в пул. В общем тихое, спокойное место, где обычно десяток человек, мы все друг друга знаем годами. Это скорее клуб такой.

В общем стоим, курим, говорим. В какой-то момент к беседе абсолютно непринужденно присоединиятся красавица одна, чуть старше меня. Просто подошла к нам, и влилась в беседу. Как потом оказалось, каждый из нас думал, что чьято знакомая. Спор идет по нарастающей, так как такая тема была, что многих зацепило, но это не суть. Суть в том, что через 10 минут мы с ней уже ругаемся глаза в глаза, нарушая личностное пространство друг друга. Глаза в глаза, на расстоянии, когда еще чуть чуть и можно целоваться начать.

Тут стоит отменить, что у психопатов нет личносного пространства. Наоборот, мы всегда стараемся его нарушить, что б другим было некомфотно, либо наборот, что б им залезть под кожу. Все вокруг думают, что это конфликтная ситауция, растаскивают нас. И я вижу, что ей, как и мне, беседа на таким тонах, в на такой расстоянии - обсолютно корфортна. Что оба холодны как лед, хотя со стороны мы типо ругаемся. Растащили. Беседа затихла сама сабой. Все пошли в бар, мы остались еще покурить. Она меня зацепила, приглашаю в бар. Говорит - я знаю, что ты такое. На меня все твои уловки не сработают. От такой постановки вопроса немного, ок, много, охреневаю. Не на секс, но составить компанию в баре, я могу кого угодно уболтать. Я с ней говорю, и не вижу никакого фид бека. Именно оценка фидбека и подстройка под собеседника мне позволяет всегда найти себе компанию. Тут вообще реакции, что должна быть - нет.

Ну говорю, черт с тобой. Но в бар все таки пошла. Сидит такая за стойкой, в абсолютно незнакомом месте, и ей нафиг никто не нужен, что б себя чувствовать комфортно. Еще сидим, разговарием, виски таки ее угостил. Но это был интересный, но сложный разговор. Как будто говоришь с зеркалом. Это сложно словами описать. Я привык, что люди, с кем общаюсь, уже через полчаса мне жалуются на свою жизнь, так как начинают доверять очень быстро. Я ни раз оказывался после бара у кого-то дома на вечеринке, или просто в гостях, у людей, что знают меня час, но ведут себя со мной, как будто мы знакомы вечность. А тут вообще никакой человеческой реакции.

В книжке по психологии читал, но никогда на практике не чувтсвовал. Психопатов - 1-2%, и такой психотип имеет массу конкурентных преимуществ. Почему же нас не становится больше. В книжке писали, что мы друг друга не выносим, нам тесно. Если гипотетически на необитаемый остров попала компания из 10 человек, и двое из них как я, мы первым делом постараемся друг от друга избавиться, любыми путями.

Как мораль, фиг мне, а не волчица. Неприятно находиться рядом с человеком, кого не можешь читать. Где все эмоции - это только ширма для других.

2. Парашют.

В то время у меня уже начинался кризис, который сам спровоцировал, и который был самый жесткий за все жизнь. Прыгал с компании с двуми красавицами и хорошим товарищем. У меня нет лицензии на прыжки, как и устальных, так что прыгали тандемом. Сотрудники, кто прыгает, все прошли психологическую подговку. Им жизнинно важно понять, с кем они прыгают. Паникующий пассажир запросто может угробить двойку. На тот момент я был совсем не против, если парашют нафиг не откроется. Достало уже все. В общем познакомились, оделись по парашютному, самолет набирает высоту. Прыгали с 3км. Мой партнер все смотрит в глаза, спрашивает, как я, не волнуюсь, и как вообще чувствую себя. А мне все равно. От слова совсем. Вижу - нервничает, так как мне на самом деле все равно. У него более напуганный вид, чем у меня, так как он не совсем понимает, what the hell is going on.

Технически первый км свободного полета - фигня, ветер в лицо, и никакого кайфа. Но потом, когда парашют открыт, а под тобой 2км еще , и тебе отдают стропы. Это неописуемый кайф. Это настоящая свобода. Прямо в этот момент - тебя никто не достанет, между землей и небом. Ты на 2км выше всех проблем. Я летам на маленьком самолете, и мне давали рулить, но это даже не близко, когда ты сам на сам с парушютом. А под тобой весь мир. Это больше чем деньги, больше, чем каждый день спать с новой девушкой - это настоящая гребанная свобода. Не могу сказать, сколько это длилось, но для меня субьективно - как вечность.

Девченки заказывали видео, так что пришлось еще с полчаса тусоваться на аэродроме. Я лежал на травке, курил, не травку, просто сигарету, смотрел в небо, и уже по нему скучал. И было очень хорошо.

3. канадская психушка.

приамбула.

приятно учить то, что тебе интересно. так наш мозг реагирует на создание новых связей. так сказать, нас поощряет. больно рушить связи, что уже есть. поэтому так сложно отказаться от веры, от любимой, от целей. есть выражение - больно разочаровываться. разочарование - это и есть процесс, когда в мозгу надо много всего порушить, что б принять ситуацию. поэтому люди часто не хотять верить, что близкие например погибли, это больно, взять, и разом перестроить картину мира.

в какой-то момент времени мое хорошее отношение к вилькирии стало мне мешать. она была изночально просто инстрементом для решения других проблем. когда я их решил, это стало мешать идти вперед. короче выпилил походу слишком много. хоть и успешно.

как вторая часть приамбулы, я умею вгонять себя в состоянии эйфории, когда ты можешь все, и вера в себя и свои силы затмевает весь мир. это часть моей работы, я это делаю перед сложными встречами, либо в кризисных ситуациях на работе, когда от меня дофига чего зависит, и надо не просто A игра, надо показать AAA (любители стейков поймут :) ). потом следует конечно откат. но оно того обычно стоит. откат заключается в том, что тебе очень больно, психологически, как будто кто-то близкий умер, и ты только об этом узнал.

иногда эти приступы эйфории и боли были спонтанны, но я с этим жил.

две недели назад приступы стали частыми. стоит отметить, что когда эйфория, мне надо куда-то деть всю эту энергию. когда запланированно - то без проблем, на митингах я потрошу людей психологически, я замечаю все малейшие нюансы в поведении, и получаю максимум результат. потому что это митинги грубо говоря с противниками, с врагами, с кого надо получить что-то.

все эта фигня - это причина, почему, сколько в барах барменши не просили им помочь агро типа выпроводить, даже пьяного, даже под наркотой, никогда не доходила до потасовки. я на самом деле абсолютно уверен в себе и в чем-то безумен. глаза в глаза просьба вежливая, я даже всегда улыбался, сокращал дистанцию до минимума, в глазах моих было видно, что готов идти до конца. это сложно описать.

был один искючительный случай, когда чувак был ну очень сильно под метом, я его таки вывел, он меня был на голову ниже, и не то, что б здоровый, но эта дрянь сильно мобилизирует организм, короче я опомниться не успел, и улетем за два метра в припоркованную машину, и рикошетом в асфальт. он меня не полкнул, я именно улетел. контакт с асфальтом не прошел даром, по рукам течет кровь, капает на асфальт. встаю, улыбаюсь, идут к нему, улыбаюсь,, спрашиваю дружелюбно, - ну и что мне теперь с тобой делать? видимо было что-то совсем ненормальное в моем вгляде, так как дальше история пошла по необычному сценарию.

ладно, продолжение завтра. исписался, а дописываться на от^&**сь не хочется.

Хай, интересно ты себя описал. У меня дочь есть, ей 10, уж больно она на тебя похожа, особенно вот это:

Я точно понимал, что у нее не аутизм и не аспергер какой-нибудь, слишком она умная, но очень часто просто зависает в себе. И сумашедшая память, никогда такой не встречал.

Так вот, вопрос, что вам нужно что бы комфортно жить? Как сделать вашу жизнь счастливой и что бы вы радовались побольше и ладили с людьми? Чего может тебе не доставало в детстве от родителей?

Все темы интересные, не знаешь что и выбрать ))
волчица - это та девушка, про которую ты говорил , что начал встречаться или то про другую?