поучительная история о том, что не надо пытаться быть не тем, что ты есть в разрезе психологического профиля.проснулся в отличном настроении, впервые за полгода было огромное желание пойти и поработать в том ракурсе, как я вижу свою работу.
старый девис - слабоумие и отвага, выбрашен как устаревший, теперь на щите -
всем будет кофе до, и сигареты после это из анекдота, и оказалось в офисе его не знали, так что сделал тут это ремарку
ремарка для тех, что не в теме.на данный момент я руводитель двух департаментов в серьезной IT компании, отвечаю за проекты от 1M. всю свою карьеру был очень жестким, бескомпромистным, но справедливым, с личным составом. для данной компании эти два департамента сделал с нуля, и каждого лично нанимал и собеседовал. в плане общения с другими топ менеджерами и начальством еще более жесткий, и когда надо - жестокий. с них не убудет.
просто для полноты картины, еще на прыдущей работе, на транс национальную корпорацию, на ежегодном собрании, где нас было 200 человек топ технарей, когда наш владелец миллиордер толкал речь, и потом дал возможность задавать вопросы, я встал, и обяснил в трех предложениях, почему одна из его главных новых инициатив по управлению персоналом - полное гавно. внятных оргументов против не нашлось.
да, я карьерист, но привык тащить по красной.
в общем вы картинку получили.
назад к поучительной историиполгода назад я сделал тупейшул вещь за свои 20 лет карьеры в IT, я решил посмотреть, что будет, если чутка поменять стиль поведения, стиль управления, и отношения к людям в принципе. вроде как в жизни вне работы стало все налаживаться, вот решил быть более адекватным и на работе.
опущу детали, так как они не важны. из 10 человек, с кем плотно работал, только ОДИН, мать его один человек остался таким же лояльным, как был в эпоху полной терании, а даже больше, стал оказывать мне поддержку, еще один просто продолжил работать, как ни в чем ни бывало. подруга, скажем так осталась лояльной процентов на 70%, и то скорее из страха, что я намного быстрее верну все в "норму". поэтому она получит меньше всех люлей, и стоит в конце очереди, а может к тому времени я совсем уже отойду, если будет себя ну очень хороше вести. остальные 7-мь, коим дал в свое время шанс, учил, продвигал, как дикие звери, что вырвались из зоопарка и страх потеряли полностью.
ну думал, перебесятся, дал время. не перебесились. и это не только про сотрудников, с топами та же фигня. суки начали рвать на части меня, как только начал идти на компромиссы. хозяин компании, от того, что я больше не бешусь и не бью в ответ, вообще берега в отношениях потерял.
кому чего интересно, может обратно журнал читать, там почти все длинные истории - это за работу, но конечно кроме тем, что за бары :)
в итоге мое терпение иссякло. я оправил в достаточно с виду мягкой форме письмо топам и хозяину, что дескать господа, я вернулся. давайте сча решать, как будем разруливать сложившиюся ситуацию.
за всю неделю хозяин так и не отважился ничего ответить. еще полгода назад я всегда очень уважительно о нем высказывался даже в этом самом блоге. мое уважение он потерял полностью, теперь это уже его проблема, как его вернуть. в Канаде ни за что уволить человека очень сложно, а по технике ко мне подкопаться нельзя в принципе. так что нелегко ему придется работать, когда один из его том менеджеров ни во его что не ставит. но опять же, проблемы индейцев шерифа не волнуют.
но к этому огранизму вернемся посже, просто к слову за целый день у него так и не хватило смелости подойти и назначить встречу, бегал туда сюда по абсотно бесполезным делам, и старался со мной не пересекаться, и уж точно не смотреть в глаза, когда таки наши дорожки сходились.
из-за всего этого зоопарка вокруг, мне пришлось какой-то несусветной хренью заниматься полдня. нашел проблему, оказалась накосячил один из самых на данный момент боевитых моих бывшим комрадов. я ему так мило в чат, давай чини. сука, мне уж три пункта написал, почему он сча этим заниматься не будет, мне терпения хватило прочитать два, и как я делал все эти 20 лет без 6 месяцев, обьяснил, как он неправ. он за полгода власти получил, и мне было интересно, пойдет он со мной на конфликт или нет.
результат был абсолютно предсказуемый.
уже через 2 минуты говорил спасибо, за то, что я ему обьянил ошибку, уже через 10 все поправил, но ему показалось мало, он даже код мне на утверждение отправил, он синьер программист, по любым неписанным правилам IT компаний кому-то код отправлять - это очень унизительно. пока я это пишу, мне пришло от него уведомление, что уже и замерджил, и запушил все. такой хороший мальчик.
и все это не лишь потому, что дал ему понять между строк, что он получает вот прямо сейчас не за ошибку, не за неуважительный ответ, но из-за того, что меня этот цирк, что они устроили, достал в целом. и я буду все править, как умею.
и парниша решил, что чем быстрее он сново станет под черное знамя, тем меньше ему достанется. это умный ход. хоть чему-то я его научил.
теперь обратно к организму с биркой - хозяин компании. я был бы не я, не слови его на рабочем месте в итоге. подхожу, сидит такой тихий, пальчиками кнопочки на клаве жмет. говорю, очень-очень-очень вежливо, мистер такой-то, мы как бы договаривались еще до моей болезни, что нам надо сесть поговорить, и что б нам время сэконовить, я даже тезисы переговор вам отправил, вы их прочитали? он такой, не поднимая глаз, даже не пытаясь повернуться - да. говорю, давайте сделаем так, я вижу вы сегодня заняты сильно, но завтра мы cядем и поговорим, это займет всего-лишь 15 минут. он такой - да. все. два слова и даже глаз не поднял.
эта сука знает, что я знаю, что по его указке отыгрывались на моей подруге, за мои с ним прошлые войны, типо она мне не чужой человек. я не расстроился окончательно, и не ушел из компании, вообще логику нормальных людей я временами не понимаю. это только после двух упаковок пива у меня просыпаются несвойственные мне эмоции, и я готов смотреть на людей в офисе по другому.
в нормальном агрегатном состоянии, все они, просто инструменты, к которым я отношусь очень бережно, так как они хорошо налажены. девченка-подруга, моя любая игрушка, и конечно меня выбешивает, когда с ней кто-то играет без моего спроса, да еще неаккуратно.
стоял над ним, и хотелось чутка придушить, но так же, как я не сильно парюсь, что б контроливать свою злость, я на 100% контролирую, что я делаю, когда и зачем.
я стоял над ним, и чуствовал страх прямо на физическом уровне. эмпирическим путем за последние годы и после много прочитанных книг я себе доказал, что я психопат, не стыжуть этого, и не горжусь, просто психотип и редкая реакция мозга на адреналин. в то же время, уже неоднократно экспериментальным путем доказано, что психопаты отлично читают людей, их эмоции, видят кто слабый, кто сильный. куда и как надо бить.
именно поэтому я очень легко схожуть с любыми людьми, не потому, что интересный собеседник, либо там вежливый и внимательный - я хорошо их чувствую, что им надо, и как надо с ними себя вести.
расстроен ли из-за сложившейся ситуации - отнюдь. я ей рад, просто доказательство, что 19 лет вел таки себя правильно.
разочарован ли в своем персонале, тоже нет. не их вина, что они пытались, как только появилась возможность, вести себя так, как я. ведь они видели, как у меня всегда все просто получалось.
но вопрос не в линии поведения. не как это выглядит со стороны. главное, что б твое мировозрение совпадало с тем, как ты обращаешься с людьми. я знавал замечательных менеджеров, что были добрые и внимательные, но они знали, как играть в такую игру, и все у них получалось.
я всегда смотрел на свою жизнь как на войну, с людьми, асбстоятельствами, собой в не последнюю очередь. и это был просто очень тупое решение отклоняться от того стиля игры, с которым ты рвешь поле, ради глупых экспериментов.
----
я злой, и мне хорошо. мне комфортно в таком состоянии. да, алкоголь делает для мне черно-белый мир вокруг цветным, у меня появляются чувства к людям, это раскрашиват все отношения в миллионы оттенков. даже пару банок пива. я не знаю, почему. пару банок пива в день по 0.33, упаковку перед сном, и я абсолютно нормальный во всех отношениях человек. который может грустить и радоваться по пустякам, тратить свое драгоценное время на всякую ненужную фигню, и получать от этого удовольтвие.
но даже если вместо пару пива, залить в себя бутылку виски, эффект тот-то, все красочно, и я почти никогда не пьянею.
но как хоть два дня без алкоголя совсем, то энергия начинает бить через край. все получается на один щелчок. минимум усилий, максимум результата, мир сужается до силуэта цели, что на данный момент перед собой поставил.
сегодя я окончательно отошел.
но уж слишком желанный бонус я себе пообещал на новый год. он того стоит, что б до конца года пожить в черно белом мире. так как очень редко, что б у моей алкогольной и нормальной версиях хоть в чем то желания совпадали. вернее до этого - никогда такого не было. сча вот есть шанс над самим собой поставить эксперимент. добиться цели, получить кайф как я есть сейчас, в потом повторить все в алко-трипе.
я самый счастливый наркоман, из всех, кого знаю, я меня есть наркотик, от которого сказочно хорошо, но за день, я могу от него отказаться, и снова вернуться к А игре с минимальным ущербом.
----
Я думаю мы говорим о разных вещах. В твоем случае, несчатный - это тот, кому мало, то что уже есть. Кому не все равно на результат.
Я имел ввиду случай, когда садишься катать, и тебя от этого тошнит. Тебе больше не хочется работать над игрой, так как все равно нифига не получается. Тебе плохо от того, что ты выбрал такую жизнь. И крупный занос вопринимается как возможность временно на все забить и перестать любить себе мозг, а ни как возможность сделать шот на лимит выше. Вот это депрессия.
То, что описал ты - это целеустремленность и нижелание стоять на месте.