ГидроМетеоЦентр

Цитата (ЛингвоЛатино @ 6.10.2014)
Уберите иконы от экранов ваших мониторов, закиньте спецлитературу подальше, трижды перекреститесь и приступайте.
Топ-10 моих самых богохульных историй.

( Некоторые уже знакомы давним читателям, а некоторые будут освещены впервые)

Поехали!

10 место

Был у меня одноклассник Миша. Парень нормальный, только вот не любил учиться, напрягали его всякие логарифмы и правописание наречий, больше нравилось поотвисать в толчке и в столовой. Но настал час расплаты за его наплевательское отношение к учебе, ЕГЭ.

Миша прочитал в каком-то журнале, что нужно съесть шоколадку, чтобы голова лучше работала. Сделано. А также Миша зашел перед экзаменом в церковь, где вертел пальцами вокруг икон, а также молился «Отче наш, блин, помоги, родаки не заплатят за отмаз от армии. Всего один раз, чо. Во имя отца, сына и святого духа, аминь».

Сам был свидетелем этого красноречия.

П.С. Миша сдал на два.

Все наверное в курсе, что в советское врем к религии относились неоднозначно. Вера была в КПСС, усы Сталина и идею равенства и братства.

Православных не любили, а попов отлавливали и давали пиздячек. Помещение церквей использовали как хотели.

В моем городе, например, на месте церкви раньше стоял пивной завод. Как-то довелось поболтать с одним мужичком лет 60-ти.

Было лето, он стоял с обнаженным торсом и, почесывая волосатое большое пузо, и приговаривал:
«Помню раньше здесь была отличная пивоварня».(показывает на здание церкви). «Варили от души. А с обратной стороны пивнушка. Я тебе говорю, сынок, прям под куполом господним. Где сейчас алтарь стойка находилась. И морды били, и на стены ссали, золотое было время.»

До 2014 года появлялся в церкви крайне редко. Последний такой случай – крещение племянницы. Братан сделал меня крестным отцом, и я ступил-таки на порог Храма Господнего. Совсем не думал, что надо идти в отдельное помещение с ковром, где нужно снимать обувь. У меня был драный носок. Хотел скрыть недостаток и зажал пальцы под стопу насколько это возможно.

Однако меня быстро вычислили. Стали проводить какой-то обряд, где все ходят по кругу, идти было неудобно, и я перекатывался как медведь-топтыжка. Потом мне надоело, и все запалили дырень. В зале встал смех. Даже батюшка засмеялся и забыл слова. Потом отошел, отмолил грешок и продолжил.

Самое веселое крещение в мире, моей прекрасной Аси.

В Перми в начале лета проходит конкурс, где нужно бегать по историческим местам города и отгадывать всякие загадки. А так как я по специальности историк, а по Прикамью и вовсе готов любому утереть нос, то меня позвали участвовать, моя коллега Даша( тогда я работал в «Консультанте»).

Бегать пришлось много, километров 20 намотали. И вот одно из заданий: нас отправляют на контрольную точку в церковь на Большевистской, сейчас вроде бы улица Екатерининская. Остановка Плеханова, эт так для пермяков.

Бежали из Мотовилихи. Весь в поту, почти слезах залетаю в церковь, а там куча ступенек, я споткнулся, свалился, упал прямо на коленную чашечку и на весь церковный зал, где было много прихожан, заоорал: «ЕБУЧИЙ В РОТ».

Было неловко. Очень.

История со школы. Как-то мы ездили на конференцию по научным работам в Пермь. Для любого школьника из нашего чмошного города, это было большим событием.
И вот мы приехали, до старта НОУ оставалось 2 часа. И наш руководитель Александра Алексеевна решила показать какую-то культовую церквушку.

Мы тогда были молодые и борзые (с)

Девчонка из нашей компании подошла в лавку и попросила показать бабушку за прилавком «вот ту книгу с иллюстрациями». Пока та выполняла просьбу , Света спиздела три свечки и какой-то душистый распылитель.

Для сведения, всю следующую неделю от нее пахло ладаном. Даже учителям было неудобно ставить двойки.

У меня есть один знакомый, зовут его Макс Захаров. Хотя мы его называли Макс Захахачу. Так вот, после окончания школы он пошел обучаться в духовную семинарию.

У них там были свои правила, которые нельзя нарушать, за три провала- отчисление. Макс вылетел в первый же месяц.

1 нарушение – напился пьяный и проспал открытие дверей. Бедные бабушки мерзли на улице.
2 нарушение- подрисовал половой орган и рога одному небезызвестному святому.
3 нарушение - подкурил сигу от этой штуки на цепочке, с которой ходят люди в рясе и с большой бородой.

Был у нас поп. Не знаю насколько он был церковнослужителем, сколько в нем текла предпринимательская жилка. Освещал тачки за деньги. Отечественные за одну сумму, иномарки подороже. Но и этого ему стало мало.

Однажды он выпросил у администрации города автобус для того, чтобы свозить паломников в Соликамск. Сам же этот автобик своровал и увез на продажу в «Камскую долину».

До сих пор в розыске.

Эпик конечно.

Шабили с пацанами через вот такой вот буль. Причем месяц. Никаких черных осадков на стенках, и вставляло как-то по-особенному.

Когда я только познакомился с покером, то искал причины во всем, чтобы привлечь удачу и выигрывать коинфлипы. В частности у меня была икона, которую мне подарила мама, икона Богородицы.

Мышка была хорошей, икс-7, которая ездила по любой поверхности, и я катал на обратной стороне иконы. Давало кстати хорошо. 1 к в месяц для студента из Перми, очень даже гуд.

Когда ходил в оффлайн брал с собой икону в черном пакете. Но тут не помогло. Меня дважды выбил умный чувак в очках из Политеха, Макс вроде бы.

Потом начался даун и в онлайне, я отказался от этой затеи. Что я могу сказать? Жесть.

Никогда не любил ходить в общественные толчки. Но терпеть я тоже не люблю. На своей прошлой московской работе, когда продавал СЕО, однажды прижало так, что убежал в комнату для уединения со скоростью света.

Уже на спокойствии, поиграл в 2048, все не спеша. Пора собираться. И смотрю на месте для бумаги - нет бумаги.

НО! Но на подоконнике лежит библия. Не знаю, кто ее оставил здесь.

Минут 5 еще сидел и думал, слушая попеременно то левое плечо, то правое. Потом зажмурился, выдрал пару страниц, скомкал и завершил процессию. Краем глаза взглянул в урну – от Луки.

зы. с прекрасной Асей хорошо получился. Красивый. Зеленоглазый. Волосы каштановые густые, улыбка приятная.

В этом году сын пошел в детский сад, и летом когда набрали группу сделали родительское собрание. Я как раз только закончил катать очередную сессию, и жена говорит - Пошли со мной, посмотришь че там да как. -Ну идем, сказал я, и вышел почти в чем есть, только штаны одел для приличия - дело было летом, и в шортах со сланцами как-то решил что "не красиво". Носки взял первые попавшиеся, естественно они попались с дыркой) Хуй с ним подумал я, раздеваться не планиирую) И вот заходим мы в группу, а там стоят воспитательницы, и говорят нам - раззувайтесь! Тут же дети играются! -БЛЯТЬ подумал я, вот это первое знакомство с другими родителями. А надо сказать дырка такая нихуевая была. Ну да хуй с ним, запихнул под пальцы, и попиздил. Сел за детские парты, пролушал вливания заведующей, поспорил с ней - начала сбивать деньги хуй знает на что, а на мои вопросы куда они пойдут не успела ничего придумать) Кароче заметили меня. Заведующая вышла со словами - а теперь выберите себе голову родительского комитета. И все сука как в фильме - а давайте выберем тогда молодого человека, он так активно все спрашивал, и т.д. Выбрали...
Выходи, говорят, расскажи всем свой номер телефона, как зовут и т.д. И вот представьте - куча незнакомых людей, смотрят на меня, записывают номер, удивляются почему я правую ногу прячу под левую, и начинают - а давайте посмотрим какой ремонт нужно сделать, давайте пройдем везде, посмотрим... И я пол часа ходил с дырявым сука носком, и рассказывал про ремонты.
Потом пришел домой, и выкинул нахуй все дырявые носки)

Было это лет 10 назад. Я тогда был недавно из армии и очень увлечен поползновениями по женскому полу. Машина и свобода, что еще нужно молодому и жадному до женского внимания человеку?
Интернета тогда у меня не было, поэтому знакомился я по смс-кам через билайновскую услугу знакомств. Познакомился, в общем, с одной, потрепались по смс и договорились, что еще спишемся. На следующий день с утра я опаздывал на работу и искать свежие носки времени не было вообще. Поэтому я надел вчерашние, т.к. никуда заезжать с разуванием не планировал. И, конечно же, по закону подлости, вчерашней мадемуазели захотелось встретиться именно в этот вечер. Ну я после работы поехал, встретился, посидели в машине, поболтали о том о сем и как-то так вышло, что мы вспомнили, что оба давно не были на природе, что послужило очень веским поводом прокатиться в ближайший лесок полюбоваться весенней природой, да птичек послушать. Про носки я тогда забыл напрочь. И вспомнил про них, когда любование природой дошло непосредственно до раздевания... Блять, да лучше бы я дырявые носки одел!.. Я, конечно, понимаю, что заниматься сексом в такой... кхм... атмосфере, было не комильфо, но и заднюю давать уже было как-то поздновато.

Думаю, что задатки покерного игрока у меня проявлялись уже тогда, и пока атмосфера из туфлей не успела достичь обонятельных рецепторов девушки, я слепив на своей морде покерфейс, и горячо шепча ей что-то типа "ты такая горячая, что мне так жарко стало", шустро пооткрывал окна и сунул ноги обратно в туфли. Голый, и в туфлях, блять! Я увидел в глазах девочки недоумение. "Просто у меня ноги всегда мерзнут",- прокомментировал я, понимая, что она все-таки уловила несколько предательских молекул в воздухе. Не давая ей времени на логические размышления, я в срочном порядке принялся за тдело. Все мои манипуляции, конечно, помогли, и все прошло более-менее нормально, но так сказать, след все равно остался. И в атмосфере, и думаю, в психике девочки тоже. Эх, как-то неудобно все-таки вышло... Больше мы даже не созванивались.