немного о пиве
1. Одна 0,5. Эта стадия делится на две. 1.1. Сонная доза - если ты заебался(лась) конкретно за неделю и вынес(ла) себе мозг, но что вероятнее всего сделали в твою сторону мыслительного вещества, то увы, после первой 0,5 тебя будет неизбежно клонить в сон. И выхода тут только 2 - либо продолжать нахуяриваться несмотря ни на что и проявляя геройческую борьбу со сном, либо проявить слабость, уснуть и отложить пьянку на потом. 1.2. Кокаиновая доза - если ты устал, но в меру, + очень неплохо заправился (лась)перед вечеринкой продуктами, то после первой нольпяшки возникает состояние, как будто тебе волшебной палочкой провели по мозгу и стряхнули оттуда пыль, (такие же ощущения возникают после дорожки кокаина), ты расслабляешься, но тем не менее начинаешь все понимать четко и резко. Всем Волк с Уолл-Стрит.
2. 1 литр. Стадия отпускания - как ни странно, но да. На 2-м бокале вас начнет отпускать. Связано это с тем, что организм чувствует поступление алкоголя в себя и заполнение им и дает знак, к которому если бы вы прислушались, то проснулись бы без похмелья, но так как вы поставили цель нажраться до поросячего визга, смело пропускаете этот знак и пьете дальше. Пограничная стадия между сонной и кокаиновой дозой, зависящая от многих факторов, таких, например, как усталость, плотный ужин или отсутствие оного перед попойкой, сон перед пьянкой или недосып.
3. 1,5. стадия расслабления. С легкостью пропустив стадию отпускания ты набираешь градус дальше, расслабляешься и тебе как говорится становится "заебца". Идеальная стадия для решения бытовой шаурмы, которая в обычном состоянии занимает слишком много времени и что, главнее - нервов. На собственном примере так один раз отмыл квартиру на Новый год до идеального блеска, правда наебнул толчок, но это уже издержки производства.
4. 2 литра. Срочно бросаем работу по дому и начинаем расслабляться по полной. Стадия умиротворения. Идеально подходит для просмотра фильмов, футбола или театральных постановок.
5. 2,5. Стадия лицезрения - т.к. все допустимые нормы принятия алкоголя на душу населения в один конкретный день давно уже приняты и если бы вас остановили полицейские, ваш промилле был бы равен примерно 0,19, то организм делает еще одну тщетную попытку борьбы с алкоголем. Обостряются чувства обоняния,осязания и иже с ними. Идеально вы это почувствуете если будете в таком состоянии прогуливаться по городу - вы станете замечать рекламу на 8-м этаже зданий, биллборды на которые раньше внимания не обращали и рекламные акции на проезжающих мимо автомобилях. Ни одна тонкость и мелочь не ускользнет от вас. Идеальная стадия чтобы поймать бармена, если он попытается вас наебать на бабки.
6. 3 литра. стадия релаксации - вам очень хорошо и самый идеальный момент нагрузить любимую музыку, которая в некоторых случаях может отправить вас (нет, не еще за одной), в пляс.
7. 3,5 литра - стадия абсолютного веселья и трэша из серии "очень кайфово. классно потрахались в туалете". Если вы дома - даже самая попсовая музыка с радио рекорд будет вам казаться нетленным небожительством, танцы приветствуются. Если же в клубе и баре - идеальный момент, чтобы разнюхаться в туалете, снять партнера и замутить (по крайней мере постараться) нехилый секс. В некоторых случаях ограничиться строго минетом. Не забывать про контрацепцию.
8. 4 литра - стадия подгашения. 8 бутылка начинает понемногу рубить, сознание замутняется донельзя, мозг думает не о том о чем надо, вспоминаются старые клоки и обиды. Если вы, не дай Бог, зайдете в таком состоянии вконтакт, ваши друзья узнают о себе все, что вы о них думаете.
9. 4,5 литра - стадия бывшей любви. Ну а после друзей, конечно же пойдут ваши вторые половинки. И, если в первом случае все хорошо - то вы напишете любимым как вы их сильно любите и обожаете + еще 100500 лучезарных комлиментов. Если вы были в баре и идете домой, то точно не обойдетесь без одуванчиков с грядки, любовно выращенных Тетей Люсей на первом этаже.
Все хуже во втором случае, если вы решите написать или позвонить бывшим (решение будет признано безотлагательно и единственно успешно правильным за 5-10 сек) и сказать все что вы о них думаете, какая у вас крутая новая работа (60% лжи), новая любовь (80% лжи) и как вы счастливы без него(нее) (%лжи варьируется от вариантов но в большинстве своем просто зашкаливает как температура у больного), и какая у него(нее) плохая и ущербная жизнь, без ярких красок и новых впечатлений.
10. 5 литров. Стадия глупости - удовлетворившись измывательствами над мнимыми (как бы) амбициями и неудавшейся (якобы) и несложившейся (ой, неправда) дальнейшей жизнью ваших бывших, вы с чувством выполненного долга выпиваете еще, и понимаете что пьяны. Если бы вы находились возле тренажерного зала, то могли бы стали стать живым примером как нужно тягать пиво, ну и по приседали бы для того чтобы прийти в себя. 99,9% что вы этим не ограничитесь и найдете себе на свою голову и жопу приключений. в 99,9% случаев то что вы натворите на этой стадии, заставит вас наутро жалеть, стыдиться и даже стараться не вспоминать об этом в дальнейшем, но сейчас вам заебись, вы король мира и творите что хотите.
11. 5,5 литра. Стадия "мне на все поебать". Аргументация прыщавого семиклассника служит вам ответом на все вопросы окружающих над вашим поведением. Контроль над собой потерян на 80%, вы засматриваетесь на девушек на которых в нормальном состоянии не посмотрели бы никогда в жизни, и хотите трахнуть парней, на которых бы никогда не посмотрели. Вы можете кинуть бутылку в коно и сказать "подвай мне путина - я его на хуй пошлю". Приветствуются танцы на барной стойке голым по пояс и селфи с полицейскими.
12. 6 литров - стадия философии. основательно подгашенные вы начинаете думать о великом и большом, говорить фразами утонченного интеллигента и настоящего джентльмена либо леди (последнее - крайне редко). Самыми насущными для вас в это момент становятся вопросы о том, действительно ли перл-Харбор был основополагающей ситуацией вступления в войну США в 1941 и по какой причине было отменено крепостное право в 1861. Естественно не обойтись без вопросов, что Россия - страна дураков, все кругом мудаки, да и, верните доллар за 30, раньше лучше жилось
13. 6,5 литров - стойкая стадия. Многие ваши более слабые приятели уже окосели и видят не первый сон орфея, но вы все еще героически справляетесь со сном, и несмотря что на улице уже рассвет продолжаете пить.
14. 7 литров - стадия памяти. Порог запоминающихся веществ у мозга исчерпан и на утро 85% вечера вы просто не вспомните. Особенно обидно будет не вспомнить как вы сыпали шуточками в разгар вечеринки, фразами становящимися легендарными прямо походу вечера и просто были душой компании.
15. 7,5 литров - стадия дороги. В 99,9% случаев. Не дороги в нос, а дороги домой. На машине, на плечах друга, на автопилоте. Вас могут атаковать стаи бродячих псов, гопы, маньяки и прочие вампиры. Переходя дорогу машина как в кино может остановиться в сантиметре от вас. Вариантов много, но если вы проснетесь на следующее утро в родной постели в одежде и кроссовках значит стадия пройдена успешна. В остальных случаях все заканчивается не так хорошо. В любом случае помните - Бог любит пьяных и дураков. В данный момент вы проходите по первой категории. Если категории совмещены - вам сказочно повезло, и вы без приключений доберетесь до дома.
16. 8 литров - вы все еще живы ? поздравляю вас, вы алкоголик.
П.С изначально тут была глупая шутка, отсюда и минусы у поста. Простите за ужасный юмор!