ГидроМетеоЦентр

Цитата (ЛингвоЛатино @ 18.4.2015)
...
Открою потом, если выполню одно из ниже перечисленных пунктов:

-Кончу на грудь Леи

- Добьюсь просевтления

-Куплю футбольный клуб
...
Лингво.

ЛингвоЛатино, исходя из того, что у тебя в кармане 71руб, думается, что клуб не купил.
С просветлением, кмк, тоже пока не выгорело.
С первым пунктом срослось?

наконец-то я вовремя успел

Я хотел оставить это "на сладенькое", но коле все так быстро всплыло наружу, то да, грудь Леи опеленало мое семя.

Дело было на встрече "Покерстарс". Я переоделся в Роналдо, и там все по накатонной. Ко мне все клеились и японская порномодель, и Виктория Корен, Дюхамель за жопу ухватил зачем то, но я всех отшивал, ну и когда все речи были произнесены и официальная часть закончена, то мы пошли наверх, ну и там собственно говоря устроили купание красного коня.

Кстати она хороша в постели. Не бревно совсем. Оригинальная очень, владеет тантрой, знает технику " поедания холодного мороженого". Не девушка, а сказка.

Поговорили немного о футболе, о покере, о зверюшках. Говорили на русском.

Костюм Роналдо снимать не стал, чтобы не травмировать это прекрасное создание.

На утро она испекла мне кекс в форме сердечка...Но это совсем другая история.

Цитата (hiNt @ 3.6.2015)
наконец-то я вовремя успел одеть костюм Леи

hiNt, а ты когда откроешь дневник?

Такому хинту не грех и плюсик заебашить. Знатно отшутился, съедаю шляпу.

А прикиньте, как Роналдо озадачился на след. день, когда пришел за свой дозой семяизвержения на грудь прекрасной леди.
А она такая ему "ну че добавки захотел?"

лея и баба которая покер старс про че-то там это одно и то же?

Цитата (Nester @ 4.6.2015)
лея и баба которая покер старс про че-то там это одно и то же?

Продолжаю рассказ о своей бурной жизни, которая бьет ключом и извергается лавой событий.

Проснулся я на балконе, так как решил поспать в этом помещении. Друганя с утра сказал, что когда увидел меня, свернувшегося калачиком, да еще и с очень грустным лицом, то слеза почти выкатилась из глаз. «Как бомж»- резюмировал он.

А мне спалось хорошо, заводные сны ласкали дремлющий мозг, снилась курица-гриль, лужайки Новой Зеландии, дворцовые вальсы конца 19 века. В целом отлично, ничем не отличающийся от других снов, даже более приятный на ощупь, если можно так выразиться.

Потом я помыл голову. Обожаю мыть голову. Однажды под маркой я залез в ванну и начал массировать свои соломистые поросли на голове, ощущения были непередаваемые, даже это херня с металлическими прутьями за 399 рублей доставляет меньше удовольствия. В тот момент было непередаваемое блаженство, рябь бороздила верхнюю часть спины, энергия Кундалини пробила забитые чакры, в тот день я охуел от счастья. С той поры мыть голову – одно из моих любимых занятий. Просто нужно мыть голову с душой, использовать метод «пианино», играя пальцами мелодии на своих волосах, делать нужно играюче, при этом с любовью, наслаждаться каждым прикосновением, слиться воедино с процессом.

Потом мы с друганей сыграли в «Червяков» на 10 минут массажа. Аппарат- пидор закозлил и выдал мне командную эпидемию. Боролся до последнего, прятал своих питомцев, разрабатывал спасательные тактики, но аптечки так и не сбрасывали, в результате я продул.

Сделал массаж. 10 минут - это очень много, руки начинают уставать уже после шестой минуты. Захотел отыграться и предложил матч-реванш на приборку туалета и еще пяти минут массажа.

Во втором раунде была более цепкая борьба, но я сыграл не по ГТО, и меня наказали снова.

Прибирать очко- это как слушать песни Филиппа Киркорова, если абстрагироваться, что имеешь дело с очком, то в принципе ничего. Очко похоже на нашу вселенную, люди используют только верхнюю часть толчка, на самом деле все намного обширнее, стоит лишь только раскрыть глаза, но даже глазам неподвластны все дали и просторы, которые существуют вне нашего разума и чувствительных органов.

Не знаю, по-моему, мыть очко, это как умывать маленькую буренку, водить тряпкой по ее запачканной рожице. Вытрешь грязь, и она улыбается.


Дальше пришла хорошая новость. Мне перевели 500 рублей за выполненную работу по рерайтингу.

Как быть? Что делать? Чем заняться?

Конечно же кутить!

Решили с друганом сходить в антикафе и поиграть в «Что?Где?Когда?». Во-первых, вспомнить молодость, раньше мы участвовали в школьной лиге и дважды выходили на финал первенства России. Правда там нас унижали, видимо то, что ведущий в нашем городе давал думать на сложные вопросы по 3-4 минуты и подкидывал намеки на правильный ответ, действительно что-то значит. Во-вторых, это весело. ЧГКшное веселье оно особенное, с привкусом жевачки «Love is», такой волшебный смех без грязи. Ну и, в- третьих, ходил слушок, что там может быть обнюханный Поташев или Борис Бурда на баре.

Короче поехали.

Сначала перепутали адрес и приехали на метро Сокол. Ушли в ебеня, в соколиные ебеня. В месте, которое указал «2 ГИС», не было ничего, кроме усатого оханника, который с доброй улыбкой послал нас на небо за звездами.

В результате подоспели к концу первого раунда. Нас посадили к чемпионам, команда называлась «Котята». Они рвут всех, там играю суперинтеллектукалы, которые во время задавания вопроса вытягивают вверх указательный палец руки, слушают Земфиру и постоянно шутят про хуй.

Это придумано не мной, все «ЧГКшники» постоянно шутят про половой орган. Причем чаще про мужской, нежели женский. Друзь например, вообще пахабник, мол из него сыпятся развратные реплики, как из мешка. Это по телеку они интеллигенты, в костюмах и с бабочками, на самом деле знатоки- обычные люди, только с большим багажом знаний и хорошей логикой.

Начали активно. Друган сразу взял вопрос, я тоже предложил правильную версию, но капитан, которая записывала ответы, выбрала другую.

Второй раунд мы провалили. Взяли 2 вопроса из 12. В целом игра разладилась. Один из непобедимой армады свалил домой, уходя сказав, что вопросы дебильные.


Третий раунд мы снова взялись за дело. Показали вполне приемлемый результат - заняли второе место.

А потом ушли не заплатив. Я не съел ни одной печеньки, а пил только воду, так что у «антикафешников» не убыло.

С другой стороны они сами виноваты: 2,5 рубля – минута. Это выше рыночной стоимости, а в кризисное время данный ценник рассматривается, как дерзость. Это как закурить в вагоне метро или придти к кому-нибудь на тридцатилетие и подарить старые видеокассеты.

Так вот прошел день.

В кармане осталось 350 рублей. И долго думать не приходится, ответ очевиден – снова кутить!

Если бы похабный Друзь прочитал твой пост наверное бы пошутил про массаж и очко, хорошо что его с нами нет!

Это реально правда, мне знакомые рассказывали, кто с ним лично общался. Мол вообще жесткий пахабник.

Оставшиеся 350 рублей решил потратить с умом. Хотел сначала взять сиську «Толстяка» с сухариками и посмотреть «Безумного Макса», которого благополучно скачал с торрента, ну или в крайнем случае расплыться по дивану в такт классики: «Южный Парк», «Грффины», что-нибудь из Гая Ричи. Но потом вспомнил, что я не бухаю, вот ведь беда, решил оставить деньги на спальник.

В последнее время увлекся походами. Сегодняшний, с пятницы по воскресенье, должен быть вторым, но при этом особенным. И на то было несколько причин. 1) Мы каждый раз ходим в новое место. Первый раз гоняли в Белозероское, в принципе там ничего, озеро есть, только засрано очень; в этом раз ездили в Загорново. У нас, как у Якубовича, он каждый раз говорит «рекламная пауза» по-особенному, а мы каждый раз ездим в разные места 2) Покупка инвентаря. Мы уже приобрели кое-что, но все-таки было еще не густо. В этот раз решили купить спальник и пенку 3) Это мой день рождения, который выпадал на текущее воскресенье.

Я обзвонил практически все, что выдал поисковик «Яндекса» по запросу покупка/аренда туроборудования. Нашел пиздатого чувака, который отслюнявил спальник за 350 рублей. Цена потрясная, даже в нью-йорских супермаркетах перед рождеством не найдешь спальник за такие деньги. Взяли 2 штуки. Я купил белорусский, друган взял какой-то из Европы. Люблю товары из Белоруссии, они какие-то дружелюбные, без подковырок, со спокойной белорусской улыбкой.

Купили еще пенку за 200 рублей.

Ну и для полного комплекта друган сделал мне подарок – палатку. Норвежскую двухспальную палатку. Я был счастлив, как будто мне подарили двухкомнатный пентхаус на Якиманке.

На ночь глядя решили не идти, пошли в субботу утром.

Точкой отправления была станция Выхино. Есть древнегреческая легенда про станцию Выхино, вроде там двоюродный брат Зевса по линии матери отгреб пизды и ниспослал навечно плохую погоду в этот район. Так и было прошлые разы, когда я сюда приезжал. Но сегодня солнышко поднялось высоко и пестрило своими звездными лучиками беспрестанно.

Зашли в «Биллу», чтобы затовариться в поход. Взяли 12 картофилин, 2 лука, 4 помидорки, 4 бича, батон, 8 сосисок, 2 пятилетровки воды и розжиг.

Поехали до нужной станции. Хотя нужную станцию мы и не знали. Решили, где увидим лес, там и вылезем. Так и доехали до Загорново.

Пробирались тридцать минут сквозь болотистую местность здешней природы. Лес был похож на чуваков, которых показывают в видео, как они колют себе в загноившуюся ногу крокодил. Большой камыш, сырая холодная почва, куча злых комаров, бурелом, озябшие осины.

Все-таки добрались до более-менее солнечной полянки и разбили там лагерь. До сих пор не верится, что у меня теперь есть собственная недвижимость.

Развели костер. Было много сушняка, так что у нас получилось быстро. Тут же вскипятили водички и через час сделали суп. Получилось пиздато, хоть и забыли соль. Чем-то напоминает бабушкин суп, такой деревенский, который нужно хлебать деревянной ложкой. Обожрались и решили немного вздремнуть.

Потом сгоняли до местного магаза. А их тут оказалось даже несколько, есть даже «Дикси». По пути у меня прихватило живот, и местные объявления «сдам дачу», «продам кур-несушек» ушли не по назначению.

В магазе взяли козенаков, бананов и воды.

Вернувшись, сидели около костра до часа ночи, болтая на разные темы. Хотел послушать выступление Феруэлла по радио, но включив на моменте, где он настоятельно советовал почитать Юдашкина, выключил и продолжил беседу.

«Нахуй мне этот модник, всяких курюрье еще не читал».

Спалось так себе, видимо спать на болотистой почве- плохая затея. Что ж, учтем на будущее.

Ночью пришла смс-ка: «С днем рождения». Так и не понял кто это. Но в целом сегодня получилось продуктивнее, чем год назад. В прошлом году меня поздравили три человека, в этом четыре. Могло быть и рекордные пять, но бабушка блин забыла.

«Контактников» я в расчет не беру, я давно против, чтоб друзьями называли всех. «Те, с кем пересекались»- очень хорошая категория.

Пошел мне 27-ой год жизни. Вот и не знаю, радоваться или не радоваться, горевать или не горевать…

Мне вот мама послала триста рублей на «Киви-кошелек» , думаю купить колбасы и поесть бутербродов- попраздновать, не заморачиваться, хотя бы в этот день календарного года, а просто слиться в бутербродный экстаз.

С прошедшим тебя, Лингво! Желаю найти своё место в жизни!

С наступившим, Лингво!!!

ЛингвоЛатино, видимо с опозданием но всё же...

Вести свой блог — нелегкое ведь дело.
Ты в постоянном поиске идей.
Желаю отыскать такую тему,
Чтоб стала актуальной средь людей.

При этом пожелать хочу я счастья,
Любви большой, как тысяча планет.
Чтоб ты мог жить и чаще улыбаться.
Друзей хороших, преданных найти.

ГЛ!)

На сайте "Покердома" появились рунетки. Теперь слить банкролл стало еще проще.

Минские школьники нахуярились бутерата и , увидев Лео Мановара, решили, что это Энштейн. Леонилд вжился в роль и пол часа рассказывал специальную теорию относительности, закончив свое повествование забавным случаем на шахматном турнире в Гродно, когда в эндшпиле он решил двигать непроходную пешку.


ЕСли эфир Феруэлла записать на аудиокассету и сделать так, чтобы ее зажевало, то возможно получится расслышать истинный голос хайроллера.

Лингвисты из Саранска нашли новое неизвестное произведение ВАлентина Катаева "Сын Дугласа Полка".

Саппорт "Покерстарза" официально разрешил писать в чате "собака ебанная", если вас переехали в спине с большим умножением.

Крис Мурман не может определить диапозон олл-ина у пьяных кавказцев.

Одежда "покерстарза" не прошла порог качества в магазин "смешные цены".

"Мне по хую"- именно так ответило большинство респондентов на вопрос: "Что вы думаете по поводу марафона ХелоХелоХело?". ОНо и понятно, в стране кризис.


Соотечественники застукали Николая Лосева ночью, когда он вырезал в навалочке дырки для глаз.



Самые свежие новости. Не верьте никому, только чистая правда.

Ооо, вернулся) Мне одному интересно чем поход закончился? Или и не стоит обсуждать? Хоть ночку-то на природе провел или как?

На самом деле то, что я скрываю от ваших глаз и ушей окутано плотным одеянием тайны, это письмо с запечатонным краем с одной стороны и большой белой стороной с другой. Можно выразиться так.

Можно выразиться по-другому: я кинул Иннера на касарь. У меня даже смс-ка на телефоне сохранена на память. "От Миши Иннера на нетбук. удачи в походе".

Остальных в лицо не знаю. Но и тем лучше, меньше зозрения совести, хотя если честно, то мне похуй. Все сложилось, как сложилось. Могло быть и по-другому. Не будем же мы вспоминать прошлое - глаза то не лишние.

Если уж хочется чего-ниубдь интересного, то был такой случай. Я обкурился шишек и услышал, как говорят деревья. У них язык особенный, смесь нижегородского с французским, приправленный теплым молоком обаяния и ласкающим лепечущим вздыханием.

Глядя сейчас на себя со стороны, я осознаю каким был дурачком. ПРосто ебаном. Болваном. Но рождается чувство не злости, а скорее забавы.

Сразу скажу, что если какой-нибудь пидор или добрый человек захочет меня упрекнуть, то он встанет в чертово колесо Дхармы, все существующие боги и демоны будут калечить осудившую меня душу.
Я за прошедшие несколько месяцев столько пережил, сколько не каждый успевает за свою жизнь. Имею в виду духовный план, ибо в материальном мире я без пользы шатался от одного края к другому.

Зато теперь я знаю, что все пиздаболы. Айшилд, например, самый настоящий пиздабол. Феруэлл - пиздабол, для меня все пиздаболы. Даже я сам для себя. Поэтому у меня только одна истина- просто жить и
не верить пиздаболом.

Вроде бы что-то похожее писал, но сейчас данные буквы обрели некую специфическую, более яркую окраску.

Сейчас я счастлив. Я меняюсь каждый день. Я реально живу.Живу!!! Живу бля!!!


Чот поднатарело писать, намажу-ка правую ногу "звездочкой", а то комары всю стопу искусали, может и поможет.