Ну раз ТС не запрещает писать тут лудоманскии истории, пожалуй и я напишу одну. В казино я ни разу не был, а вот в игровых автоматах к сожалению (брат на них сильно подсел) и к счастью (встретил отличную девушку, которая родила мне сына) пришлось побывать.
Вот собственно история:
Год 2005-2006. Зима. Часа 2 ночи, в игровом павильоне нет ни одного игрока, только я сижу за барной стойкой, пью пиво и "катаю яйца" с оператором-девушкой, охранник давно уже дремал в подсобке. Так как клиентов небыло, это "магическое место" собиралось закрываться, но звон колокольчиков над входной дверью, дали мне понять, что "яйцекат" продолжается. Обернувшись к двери, я увидел молодого человека лет 30ти, по-внешнему виду было понятно, что он "профессионал" в такого рода заведениях, это было отчетливо понятно по бутылке пива в правой руке, сигаретой в зубах и без шапки на голове. После того, как он оглядевшись вокруг, уверенно произнес " - Ну что, аппараты дают?", у меня больше небыло ни малейшего сомнения в его "профессиональности". Оператор ответил: "- Да, куда вам поставить?". Проффи произнес номер аппарата и уселся его прощупывать. Мастерство его трудно передать словами, он действовал строго по своей, одному ему известной стратегии, на всех "волшебных шкатулках" играл строго в одну линию по 5ой ставке и никогда не тильтовал, проигрывая сравнения на удвоение. В течении 30-40 минут происходило следующее, проффи прощупывал аппарат за аппаратом произнося при этом: "- Девушка, снимите 100р, поставьте 100р, бутылку пива пожалуйста.", а я всё также у барной стойки, продолжал своё "путешествие" в семейную жизнь.
Как вдруг, проффи произнес: "Девушка, поставьте на "пробки" (слот такой) 300 рублей". Аппарат находился рядом с барной стойкой. Тут то я понял, что "клад" найден, осталось его только "выкопать" и тогда разорению этому павильону не миновать. Оператор мысленно попрощалась с дневной выручкой и личной премией за суточную прибыль.
Стратегия осталась у него таже самая. Мы внимательно стали поглядывать за его "колдовством", особенно когда ему выпадал бонус. И через непродолжительное время, я услышал доселе незнакомую мне мелодию. Я с испугу развернулся и
О ЧУДО, что я вижу, "шкатулка" мигала разноцветными огнями извергая из себя "целительную мелодию".
На экране светилась серьезная комбинация "4 рака в ряд" и сектор приз 500 рублей. В левом углу подло выпала тройка на "пробивку", что бы сделал на его месте неопытный игрок, он бы рефлекторно ударил в любую из четырёх "таинственных дверей" увидя тройку, но этоже профессионал, он даже не вздрогнул. С серьезным видом, он стал водить правой ладонью над кнопками. Тут я заметил как потёк пот с его головы, видно он включил всю свою "экстросенсорику" на то, чтобы открыть "правильную дверь". Но что-то пошло не так, он медленно повернулся к нам и сказал: " - Что делать? В какую бить?". Мы были в секундном ступоре от такого вопроса, что произошло? Как же так? Он же проффи. Видно из-за большого количества выпитого пива, его навыки временно утекли с его мочой, в глубь снега. А на меня пиво наоборот оказало лечительное действие и я, из зажатого, неуверенного в себе пацана, превратился в "поэта". Забрать 500 рублей не входило в его планы и конечно мне тоже хотелось чтоб он ударил, но брать на себя ответственность я не хотел. И я произнес примерно следующее:
- Обычно в таких случаях, есть 3 варианта, "помощь зала" "50\50" и "звонок другу". Мы вам помочь не можем, 50\50 нет такой функции у аппарата, остается только "звонок другу". Проффи недолго думая, достает телефон и набирает друга. 3-4часа ночи. В павильоне абсолютная тишина, даже сверчки перестали сверчать и стали наблюдать за исходом ситуации. После двухминутного дозвона, на другом конце провода наконец-то послышался голос. Диалог был примерно такой:
- "Да." - сонным голосом произнес друг
- "Привет, у меня тут такая ситуация." - в хлам пьяным голосом произнес проффи.
Не дав договорить о ситуации, "настоящий друг" недовольно, громко произнес.
- Ты что ебнулся блять? Какая на хуй ситуация? Ты в курсе сколько время?
Проффи упорно продолжал объяснять ситуацию, через мат друга в свой адрес. Получив в свой адрес не меньше тысячи матерных слов, пьяный натиск всё же увенчался успехом и друг сдался.
- "Что там?" - произнес друг.
- " У меня выпала тройка на удвоение, куда бить? Назови число от одного до четырех." - гордо произнес проффи.
- " Ну три" - ответил друг, лишь бы от него отъебались скорее.
- " Ты уверен, может быть в другую?"
- " Да иди ты на хуй долбаеб" - по-дружески послышалось с другой стороны провода.
- " Хорошо, бью в третью" - неуверенным голосом произнес наш герой.
Рука резко ударила в третью кнопку, вся сила была вложена в этот удар, как-будто это был атракцион на силу удара.
ДВОЙКА
Глаза нашего героя замерли на этой карте. Трудно даже представить, какие чувства испытал проффи увидев эту карту. Даже дядя Шейнберг со мной не поступал так жестоко, как "волшебная шкатулка" поступила с нашим героем. Отойдя от шока, проффи увидел, что другие "двери" были победные. На другом конце провода всё еще "висел" друг. И тут проффи впал в тильт:
-" Я же те говорил, что надо бить в другую кнопку" - и весь тот мат, что он получил в свой адрес до этого, начал с ускоренной скоростью возвращаться обратно адресату.
- " Иди на хуй долбаеб" - произнес последнюю фразу друг и повесил трубку.
Проффи вскочил со стула и быстро поспешил к выходу, не попрощавшись с нами. Даже не стал доигрывать оставшиеся на счету 50 рублей, оставив их на наше усмотрение
Всем спасибо, кто прочитал от начала до конца.
Спорить не буду, мне такие случаи неизвестны. По крайней мере в Москве я таких случаев уже не слышал после 2002 года.