Странная все таки эта деятельность, игрок в покер.
Мне вот всегда казалось, что любому делу можно научиться самостоятельно. Главное желание. Но покер упорно уже не первый год мне доказывает, что именно мне, именно эта деятельность, явно не по плечу. В силу каких-то необъяснимых обстоятельств, которые находятся вне моего контроля, я продолжаю ковыряться где-то в районе нуля.
И вот сейчас это уже не депрессия. В данный момент, я под Пикамилоном и Вазобралом. Т.е. серотонин с дофамином в норме, плюс полное спокойствие и рассудительность от ГАМК (
гамма-аминомаслянная кислоты). Что касается мыслительного процесса вообще, то такое ощущение, что я в танке, который еще и стоит на бронепоезде. Т.е. мне вообще всё пофиг. Мысли текут спокойно. Сессии, кстати, тоже тут же стали протекать без привычного нервяка. Пропало желание быстро закрыть сессию, если в самом начале плюсанул. Да и затягивать сессию, если иду в минус, желания не испытываю. Просто спокойно выкатываю одно-часовые сессии. Если совершаю грубые ошибки, то по набору 3-х за сессию, закрываюсь досрочно.
Так вот глядя на лимиты других ребят из этого раздела блогов, читая комментарии топов, складывается четкое ощущение, что я просто не понимаю каких-то элементарных (
базовых, фундаментальных) вещей и потому вообще не способен иметь винрейт больше 1бб/100. И это вводит меня в некий диссонанс. Потому что я вроде бы не дурак, достаточно упертый и имеющий уже некоторый опыт преодоления трудностей. Но покер стал для меня реально каким-то непреодолимым испытанием.
Например, я курил больше 20-ти лет, и сумел отказаться от этой привычки в одно мгновение и вот уже 11 лет даже не помышляю об этом.
Когда меня накрыла депрессия 15 лет назад, я вышел из нее довольно радикальным способом. Реализовал свою детскую мечту. Стал армейским разведчиком.
В той командировке я дважды бывал в ситуации, когда осознавал, что жить мне осталось пара минут. Но ни разу не испытывал страха, просто старался сделать свое дело качественно и по возможности выжить. Мне повезло оба раза. К сожалению, не все мои сослуживцы смогли похвастаться тем же.
По приезду домой я бухал так, что некоторые мои друзья, имеющие довольно мощный перевес в массе падали, когда я оставался на ногах и продолжал куралесить. Я синячил так, что дважды ловил микро-инфаркты, которые по "гусарской" привычке переживал ногах. Так вот от алкоголя я отказался так же как и от курения, в один день, просто осознав, что мне это совершенно не нужно. С тех пор я уже больше 5-ти лет даже пробки не нюхал, не говоря уже за то чтобы пригубить.
Я всегда ненавидел изнурять себя спортом. Но приняв решение заняться собой, я в 35 лет, после алкогольных запоев и микро-инфарктов, пошел с нуля в бокс. Через пару лет стал выступать. Стал чемпионом Лиги Бокса Москвы в своей возрастной группе в одном из сезонов, серебряным призером в другом сезоне, и финалистом чемпионата Москвы среди младших разрядов. К этому моменту мне было уже под сорокет.
И вот имея такой опыт за спиной, мне казалось, что для человека невозможного не существует. Но кажется я столкнулся с той задачей, которую пока не получается решить, пользуясь одной только упертостью. Видимо осознание этого факта и вызвало ту депрессию, что накрыла меня недавно.
Сейчас же, размышляя трезво (если конечно можно использовать это слово находясь под действием фармы ))) ), я понимаю, что мне чего-то не хватает. Возможно чего-то простого. А возможно и изучения каких-то сложных концепций.
Это прямо вызов какой-то. И кажется впервые моя уверенность в себе подверглась такому сомнению, что я начал задумываться о целесообразности принимать этот вызов.
Мне явно чего-то не хватает. Какого-то знания или понимания каких-то концепций, или может быть осознания какой-то фундаментальной ошибки в моем подходе к покеру и его изучению. Но я пока не могу самостоятельно понять что же это.
А пока я в поисках, того самого, чего я не понимаю, решил спуститься в самый низ. Не вижу смысла пока гриндить, если играть я не умею.
Ps:
По своей привычке подвергать сомнению все свои мысли, полагаю, что и этот мой подход может быть просто какой-то ошибочной запарой. И мне надо как раз просто гриндить и скилл, профит и рост придут сами собой.Вот какой-то такой само-анализ пока получился.
Возможно будут дополнения, а может быть я просто забью на всё. Хотя зная себя, последнее мне кажется маловероятным.
Пик депрессии длился всего пару-тройку дней. Скорее всего потому что я вместо того чтобы кормить ее грустными и само-сожалетельными мыслями, как раз старался осознанно от нее избавиться. Однако химию головного мозга победить можно только химией. И тут удачно подоспел диагноз.
Дело в том, что я уже несколько лет страдаю частыми головными болями, неизвестного происхождения. И в конце-концов я дошел до врача, чтобы понять, что со мной и как мне это вылечить. После разных исследований, врач поставил мне вегето-сосудистую дистонию гипотонического типа.
Само заболевание оказывается имеет противоречивую характеристику. Даже сами врачи не всегда сходятся в едином мнении о существовании такого заболевания. Так что пришлось почитать про нее самому. И самое интересное, что многие симптомы, помимо частых и сильных головных болей, я у себя все таки обнаружил.
* сужение сосудов рук и ног, отчего развивается их слабость и бледность, ощущение холода;
* пациенты мерзнут даже в теплую погоду и им трудно согреться;
* нарушение сна (это наблюдается в виде утрудненного засыпания или же чрезмерно раннего пробуждения);
* депрессии, навязчивые страхи, фобии;
* повышенная раздражительность и чрезмерная плаксивость;
* спутанность сознания;
* рассеяное внимание;
* общая слабость и усталость;
Какие-то симптомы ярко выражены, какие-то слабо, но в любом случае, это наиболее частые в последние годы мои состояния. Особенно те, что касаются сознания и эмоций.
Понятное дело, что изучать какие-то сложные концепции в таком состоянии, занятие слабо-продуктивное.
А я все никак не мог понять, чего это я такой тупой. Ведь прочитал, законспектировал, через неделю два раза все повторил, а за столами применить ни одной концепции не могу. Постоянно раздражаюсь на любой мало-мальский отрицательный результат. Не в том плане, что хочется мышку разбить из-за переезда, а в том, что закрыв сессию в минус стек, при этом сыграв правильно все сложные ситуации, в голове тут же появляются мысли, что я ничтожество и ни на что уже не способен. И эти мысли раздражают а потом и вгоняют в депрессивное состояние.
К тому же спутанность сознания, не дает нормально изучать теоретический материал. Я уже специально начал читать художественную литературу, чтобы понять могу ли я воспринимать хоть какую-то информацию. И ужаснулся. В процессе чтения, я обнаружил, что я не могу вспомнить даже то, что я только что прочитал страницу назад. Мне постоянно приходится возвращаться и перечитывать всё заново. Но даже этот способ, многократного повторения не может мне помочь, т.к. из-за рассеяности внимания, я не могу долго знаиматься каким-то одним делом. Я постоянно начинаю на что-то отвлекаться и даже желать кардинально сменить деятельность. Т.е. через 20 минут чтения или игровой сессии мне до зубного зуда хочется сходить налить чаю, или глянуть что там на форуме/в почте/на ютубе и т.д. То есть мне во что бы то ни стало вот прямо сейчас жизненно необходимо закончить то чем я занимаюсь и сделать что-то другое.
Полагаю, что именно из-за этого, я плохо и мало играю, а простые витки дисперсии, в минус пару стеков за сессию уже вгоняют меня в депрессию.
Все это связано с головным мозгом. Плохим питание его кислородом и расстройством нейромедиаторных уровней.
И врач прописал мне месячный курс ноотропов. И сказал что мне надо повторять его раз в пол-года. Сегодня второй день курса и ощущения уже довольно интересные. Не стану описывать их конкретно, т.к. не исключаю, что просто нахожусь под впечатлением от плацебо-эффекта, из-за того, что я еще и сам жду и желаю того эффекта, что уже начинаю ощущать. Скажу пока просто, что состояние мое улучшилось.
Интересно посмотреть как это отразится на моей игре.