Бес азарта - без азарта.

 Котэ, Если при стриме Стефана заниматься сексом, то можно представить что он какой-то порнорежиссер или вуайерист.

Я всегда очень сильно переживаю из-за того, как отреагируют люди, которых я упоминаю в своей писанине. 
А не обидятся ли они? 
Чего мне хотелось бы меньше всего. 

И вот после этого я переживать уже буду гораздо меньше 

Стеф, ещё раз спасибо! Это очень важные для меня слова 🤝

И чтоб избежать возможных спекуляций на тему того, а что Стеф написал во втором сообщении, которое я затёр, то там написано:

Никто и не сомневался в превосходном чувстве юмора Котэ.

Сейчас переживаю, наверное, самый худший ран в своей покерной карьере. 

Да не "наверное", а абсолютно точно. 

Усугубляется это тем, что этот отрицательный выброс диспы совпал с тем периодом времени, когда я показываю свою лучшую игру. В плане понимания того, что я делаю, зачем и почему. И в плане работы над игрой. 

И поэтому эти негативные эмоции умножаются ещё и на коэффициент "несправедливости", тем самым раздувая этот пузырь несбывшихся ожиданий до каких-то гигантских размеров. 
Типа, чтооо здесь, блять, у вас происходит? 

Я же весь такой хороший, столько времени уделяю этой теории, а мои выставления 80 на 20 раз за разом обнуляются к риверу. Это "несправедливо"!
И вообще всё бессмысленно. 

И вот какое-то время я держался. Даже хвалил себя. Гордился собой. Типа, вот молодец, Антоша, диспа тебя пиздит, а ты прям как Рокки: не важно как сам ударишь, важно какой держишь удар. 
А ты держишь удар! Молодец!
Не плачешь там и не оправдываешься. Ведь так поступают только трУсы. А ты не трус! Быть этого не может!

И диспа такая: чё? 
Рокки, говоришь? 
Не трус, да? 
Тогда на тебе по ебалу ногой с вертухи! 
Чё там, нормально всё?

И я поплыл. 
То есть, я понял, что в этом сражении с диспой, я был "Рокки" только 5 минут боя, который запланирован продолжаться, ну допустим, час. 
И сейчас идёт только, примерно, 10-я минута, а я лежу уже в нокауте без сознания и мне снится, вот то, что я сижу сейчас и пишу на Джипси этот пост, в то время как судья ведёт уже обратный отсчёт...


- Дееее-сяяяяять....


- Деее-вяяяять....


Диспа, как обезьяна, прыгает по рингу, скачет по канатам, бьёт себя в грудь. 
В какой-то момент она ищет кого-то в толпе зрителей и вдруг останавливает свой взгляд на тебе... 
Да, да - именно на ТЕБЕ. И орёт: 

- ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!!!


- Воооо-сееемь....

- Сееемь....


И вот тут, по сценарию, мне бы, вообще-то, надо очнуться и перестать писать этот пост подняться. 

Шатающейся походкой подойти к ней. I'll be back, сучка. И уебать свой коронный апперкот так, чтоб она улетела с ринга и замертво упала на столы к судьям...

Именно так я и планировал поступить. 

Да вот только это не фильм. 
По ходу, тут всё работает, по другому. 
Поэтому этот пост здесь. 


- Шееесть....

- Пяяять....


На этом фоне я и решил завязать с кэшем. 
И уйти в МТТ. 
Как-то так. 
Не вижу в этом ничего смешного. 


- Чеее-тыыы-реее....

- Триииии....


Да уж, какая только хуйня не приходит в голову, когда ты лежишь без сознания...
Но даже в таком состоянии я понял, что это плохой план и мне нужно что-то другое. 

Срочно!


- Дваааа....

- Аааааа-диииин....


А вот теперь действуем! 
 

- Нооооль! Дисперсия вин!!!!


Апхах, а вы, что думали, я сейчас такой подорвусь и как разъебу её??


- Нашатырь, срочно! Этот деблик так и не очнулся. 



Оооо, блять! Хо-ро-шо! 
Всё, я здесь. Здравствуйте. 

 

Слушайте, что я понял. 

Дисперсия это не твой противник и с ней не нужно драться. 

Я остался в покере, только из-за дисперсии. Когда я играл нл2, нл5, нл10 - то побил их только благодаря ей. 
На самом деле, "по справедливости", я десять раз должен был закатать свой банкролл в начале пути. Но у дисперсии было другое мнение на этот счёт. И в то время, как моя жёлтая шла в минус 500$, то моя зелёная была на отметке в +500$. 
И вот я не помню, чтоб тогда я хотел подойти к ней и уебать так, чтоб она улетела и упала замертво к каким-то непонятным судьям на стол))

Тогда я был самый настоящий Фиш, а думал, что супермегапро, ведь ебальники оппов отлетали налево и направо, там где отлетать вообще не должны были. 

Зачем она делала это? Зачем дала мне шанс закрепиться и более менее научиться играть? 

Пока у меня нет ответа на этот вопрос. 
Но я точно уверен, что дисперсия не враг. 

Есть я и есть дисперсия. Это такая смешная ебанашка, которая бегает где-то рядом и постоянно делает какую-либо херню. 
Я думаю, что таким образом она пытается что-то сказать. 
Надо только научиться её слушать. 

Если начнёшь её игнорировать - она НАПОМНИТ о себе. 
Если начнёшь с ней бороться - она ПОБЕДИТ. 
Если попытаешься принять и понять её - она может МНОГОЕ ДАТЬ.

Котэ @ 20.03.25 

Вот меня никогда не смущало, что он Аврора, но из-за неё, теперь это застряло и у меня в мозгу. 
Поэтому, ребята, пожалуйста, если есть тут у меня фанаты Авроры, то напишите, кто знает историю почему у него такой ник? Прям выручите.

у покерстарз когда-то был слоган, мол стань звездой покера, Аврора на тот момент думал, что Аврора это звезда, ту игру слов он проиграл, пришлось топрегом становится и с таким миссридом)))

Мало кто знает, как происходит выбор своей жизни в нашей Симуляции реальности. 
Давайте расскажу. 

Ну, во первых, это всё не бесплатно. Если вы бомж в Реальности, то в Симуляцию вам не попасть. 

Выбор расы тоже ранжируется по стоимости. Может показаться контр интуитивным, но, например, родиться работягой в Житомире, стоит ДОРОЖЕ, чем родиться среди элиты Лаоса. 
Тут уже каждый смотрит по своим средствам. 

Так как желающих попасть в Симуляцию очень много, то конечно же, есть очередь. Можно заплатить и ускориться в ней, а можно спокойно и неспеша ждать свой черёд. 
В среднем, ожидание занимает 300 лет. 
Тут кажется много, но для бессмертных это совсем немного. Хоть и заёбисто.

Когда я, в очередной раз, пришёл бронировать себе место, то в Симуляции шли примерно 1680-ые. 
Не самые лучшие времена чтоб загружаться в неё. 
Моя любимая Европа погрязла в говне и в войнах. А в Лаос, даже царём, я не хотел, хоть и ресурсов хватало. 

В общем, нужно было хорошенько подумать в какую точку мне загрузиться. 
Ресурсов на ускорение очереди у меня не было. И не смотря на то, что хоть тогда все расклады в Симуляции на тот момент были известны, но что в ней будет через 300 лет никто знать не мог.
В этом вопросе хорошо помогали навыки прогнозирования и анализа ситуации. А анализировать и прогнозировать я умел лучше всего на свете. 
 

- Ну что, куда отправитесь жить на этот раз?

- У меня есть 666 кредитов, подберите цивилизацию на эти ресурсы, чтоб спокойно можно было пожить. И чтоб бабы были красивые. 

- Так, понял. Вот смотрите, могу предложить вам отличное место в Лаосе, там вы будете...

- Я сказал цивилизацию. 

- Понял. Вот смотрите, есть отличный вариант родиться в Испании...

- Я сказал, чтоб бабы были красивые!

- Хорошо...Вот смотрите, в России вы можете быть...

- Я сказал, чтоб можно было спокойно пожить!

- Но у вас только 666 кредитов...А родить вас в Москве стоит от 2-х тысяч...в Алтуфьево...
Может всё таки Лаос?

- Да блять! Я с вами с начала проекта. Я тестировал вашу бету. Я был папоротником в мезазое! А вы не можете предложить мне ничего, кроме ебучего Лаоса?


Продангел замолчал и долго смотрел на меня. 

- Хорошо. Есть тут у меня один вариант. Заселяю туда чисто своих знакомых. Так уж и быть и тебе помогу, раз ты был папоротником у нас.
Значит смотри, в России сейчас...

- Блять, да ты опять?

- Слушай и не перебивай! 
Значит смотри, есть варик поселить тебя за твои 666 кредитов в столицу. 
Короче, Пётр сейчас забрал у османов Азов и построил Таганрог на берегу моря. 
Сейчас это полная жопа, но он планирует там делать столицу Империи. 
В самом Таганроге я тебя не поселю, сам понимаешь, там всё уже забито, но забронирую тебе место в его окрестностях, а через 300 лет там точно будет всё в шоколаде. 
Ну как согласен?

- Да ты чёртов гений! А бабы там красивые? 

- Топовые. А когда столицей станет, сам понимаешь, туда вообще все съедутся. 

- От души в душу, братка. Давай загружай меня туда!
 

Я был настолько довольный, что когда вылетел из Симуляторной, то только на улице понял, что даже толком не поблагодарил этого чувака. 
Ладно, оставлю ему отзыв в аурнете. 
Как там его фамилия? Вроде на бэйджике было написано Мав. 
Да, точно, Мав вроде. 
Отличный мужик, блять!

Ну а что было дальше вы уже знаете. 

Ну так вот. Каким бы отличным мужиком не был Мав, но хочешь, не хочешь, а он меня наебал. 
Да, как он и обещал, я родился в окрестностях Таганрога, в Ростове. 
Но есть нюанс. 
 

Я планировал, что буду столичным жителем, хозяином этой жизни. 
Типа, буду идти по набережной с тростью и с надменным видом смотреть на суетливых людишек и пренебрежительно говорить: о, ещё одни понаехали. 

Я даже специально себе такой характер и выбрал. 
Но блять, тут не получается его реализовать. 

Именно поэтому я и решил поехать в культурную столицу в Санкт-Петербург. Есть у меня один вопросик к его основателю. И я хочу культурно его задать.

Хочу сесть в поезд. Хочу двое суток ехать в плацкарте. Хочу двое суток жрать Доширак. Хочу двое суток смотреть на чужие голые ступни ног. Хочу выйти из поезда с кучей чемоданов. Хочу отоспаться в гостинице. 
А потом хочу поехать к нему. Подойти поближе. Посмотреть в его бронзовые глаза и сказать: 

Сука, нуууу какого же хууууя то блядь??????

Котэ @ 27.03.25 

Типа, буду идти по набережной с тростью и с надменным видом 

Ну, в Ростове есть набережная. Осталось найти трость)

 vorem47, на набережной в Ростове главное не попасться на крючок местных рыбаков 😆

Котэ, привет! 

Странно, что ты не пишешь, скоро будет месяц, я даже зачеркиваю на стене палочки с днями без твоих постов (жена правда ругается, говорит я своем долбанутый), надеюсь ты не как некоторые через 2 года напишешь, что в монастырях азиатских живешь.

Котэ, нужно экспертное мнение по Сокровищам императора, как тебе? За кого с женой болеете?

IlyaIlyaIlya @ 06.05.25 

Котэ, нужно экспертное мнение по Сокровищам императора, как тебе? За кого с женой болеете?

Только сейчас от тебя узнал про это шоу))

Рекомендуешь что-ли?))

Загуглил участников и честно говоря, меня там все бесят. Так что не факт, что будем смотреть. Если конечно там Лерчек не появится. 

А пока буду заочно болеть, чтоб там крокодилы сожрали Глюкозу, ну или Розу Сябитову. 

А вы за кого болеете?

Жалко Гуф быстро отскочил. Он прикольно дополнял весь этот пздц. Еще и на китайском бодро говорит и понимает хорошо.

Здравствуйте.

 

У нас в фонде замутили турнир по КС2.
Я последний раз играл в 1.6 в 2003 году, когда учился в универе. 
Кто помнит, это был расцвет компьютерных клубов. Причём такой мощный, что один из них расцвёл прям у нас в универе. Прям, блять, возле нашего деканата. 
Вообще это была комната, где можно было сделать ксерокс и стояли компы для того, чтоб студенты могли удобно и комфортно подготовить там рефераты, позаниматься в автокаде или компасе, чтоб разработать детали к комбайну, ну или хотя бы к роторной сеялке. 

Но мы использовали другую прогу - CS 1.6 в которой разрабатывали кисть правой руки, пытаясь делать хедшоты в прыжке. 
Ну и я был одним из ведущих "разработчиков" в нашем универе. 

Кстати, я думаю именно это и является причиной того, что Ростсельмаш выпускает такую хуйню. 
Сорри, фермеры. Нам просто очень хотелось погамать. 
 

Эта была очень странная комната, ведь там нельзя было шуметь. Этакая электронная библиотека. 
Поэтому нужно было очень тихо и вежливо спросить у очередного очкастого заучки, занявшего комп, для того чтоб покрутить приводный вал в автокаде и рассмотреть его со всех сторон

- ты ебанутый что-ли, на хуй ты сюда пришёл? Давай быстрее, нам поработать надо. 

Ещё раз говорю, очень странная комната, ведь КС, как вы понимаете, это эмоциональная игра в которой подгорает у всех знатно. Пердаки подрываются, мышки кидаются, клавиатуры ломаются. 
Но там нужно было играть с таким покерфэйсом, чтоб любому было понятно, что этот молодой человек занят серьёзной научной работой. Смотрите как напряжённо пытается внедрить новые технологии в наш комбайн. 

Именно там я и разработал свою технологию, которой пользуюсь и по сей день - пердак внутреннего сгорания. 
 

И вот прошло 20 лет. 
И вот я снова в деле. 

Охуеть просто. Тогда это был кс1.6 а сейчас кс2. 
За 20 лет +0,4 всего лишь набрал. 
По ходу разработчики КаЭса такие же ебланы, как и мы 20 лет назад были. 
Ну да ладно. 

В общем, скачиваю эту игруху, попутно представляя как я разнесу наших фондовских рачков, как они будут плакать, а я им буду скидывать издевательские картинки. 
 

 

И потом добивочку: Это вам не нл200. Тут думать надо. 

Установил. 
Захожу....и блять, спустя 20 лет, ну это уже как-то не так смотрится. 
Наш мир пиздец как изменился за это время. 
А там до сих пор какие-то дешманские пистолетики, гранатки... 
Не тот масштаб. 

Где F-16? 
Где Абрамсы? 
Шойгу, Герасимов, где боеприпасы?

Чисто с ножичком бегаешь....Чик, чик! Террористов пытаешься обезвредить. Апхах. 
Я ж говорю, разработчики - ебланы. 

Ну короче, начинаю играть и понимаю, что не вывожу. 
Малолетки ебут так, как даже в покере не ебут. 
Денег тупо никогда нет. Купить ничего не могу, так как постоянно убивают. 
Хорошо, что там хоть курицы какие-то по карте бегают и я их ножичком этим могу добывать. Теперь понятно для чего он нужен, а иначе вообще с голоду сдох бы. 

Всегда ненавидел пидарасов-читеров. Просто конченые люди. Твари ебаные. 

И вот, по видимому, пришло время и мне таким стать. 
А что делать? А как по другому?

Вспоминаю какие читы в моё время были на бесконечное богатство. 
Вспомнил. Прописываю -greedisgood. 
Ни хуя не работает, денег не прибавилось...зато появилось бесконечное дерево. 
Теперь в начале раунда, я даже не пытаюсь куда-то там бежать, а тупо начинаю делать гроб. Ножичком не очень удобно, может кто-то знает читы на гвозди и молоток?

Да ладно, шучу. 
 

Честно признаюсь, ДО начала турнира, чтоб потом ко мне не было вопросов, всё таки один чит у меня сработал и я с ним играю теперь постоянно. Благо, что дырявый VAC пропускает его. 
Мой перс теперь какой-то суперюзер стал. Он умеет головой притягивать все пули на карте. 
Стреляйте хоть через стену, хоть как, один хуй я притяну её головой. 

Таким образом, я как бы сейвлю свою тиму и являюсь очень ценным игроком. 

В теории, я могу притянуть абсолютно все пули головой, оставив противников без боеприпасов и мы можем тупо зарезать их ножиками. 
Но пока я научился притягивать одну, максимум две пули. 
 

Видимо поэтому OGamee и взял меня в свою команду. 
Будучи очень опытным игроком он сразу прохавал эту тему. 


Таким образом, у нас набралось 4 команды. 
3 обычные, и одна легендарная - со мной. Приходите поболеть. Это будет бескомпромиссный киберспорт. 

Я вам покажу, как в даст2 делать охуенный шашлык из курятины, в то время как твои тимейты носятся там с какой-то бомбой.

Котэ @ 19.05.25  

пытаясь делать хедшоты в прыжке

Фэ-фэ-фэ-фэ-фристайло!  Вата-вата-ватафон!

Пердаки у хейтерочков разрываю как картон!

.

Барэв, ара джан. Рад, что зашёл в мой блог. 

Вообще, я - русский. А сегодня День России. 

И я вот подумал: ну как так-то, блять? 

Как такое вообще возможно?

Вот сами представьте: в тысяча семьсот каком-то там году, Екатерина Вторая сказала свою знаменитую фразу туркам: «нахуй с пляжа, мы здесъ ляжемъ» и отправила войска в Крым. 

Сразу скажу, у меня была двойка по истории в школе, причём с натяжкой. Так-то вообще кол должен был быть. Поэтому я не претендую на точность в описываемых мной исторических событиях. Я просто хочу передать одну суть, возможно кто-то из вас поймёт её.

Так вот, в начавшемся пиздорезе из Крыма пришлось эвакуировать разные народы. В том числе и армян (которых зачем-то османы ни хуёво так начали притеснять)

Ну и как все знают этим армянам выделили место в ростовской области ( ну я ж надеюсь вы не ебланы и прекрасно понимаете, что тогда не было ещё никакой Ростовской области, так как Ростова не было, а была земля Донских казаков) ну и они сказали, да по хую, давайте их сюда братишек наших. К нам и так все беглые крестьяне приходят, так как с Дона выдачи нет, ну чё мы армян не примем? Примем. Давайте их сюда, ёпте блятъ. Гойда. 

Армяне основали своё поселение и назвали его Нахичевань. На данный момент это просто один из районов Ростова, в котором живут не только армяне. А тогдааааа вот как описывала этот город газета Кавказ в 1865г: 

«Город Нахичевань устроен очень хорошо; самоуправление у армян гораздо лучше, нежели у греков. У армян существует два принципа или догмата: во-первых, делать все то, что служить для блага всех армян вообще и каждого в отдельности, во-вторых, всеми мерами и усилиями противодействовать тому, чтобы в состав общества могли войти посторонние; вследствие этого, истинно-патриотического принципа, во владениях армян нельзя встретить ни одного человека, который бы не принадлежал к армянской расе»

Ну и чё?

А вот то, что как-то раз родился среди них армянин Кеворк. Вырос и женился на армянке Варваре. 

Детей у них своих не было. Время предвоенное. Ну и чё делать? Правильно: надо заводить ребёнка. Благо недавно прошла Гражданская война и беспризорных пиздюков-сирот было навалом. 

Ну и короче решили они взять в свою армянскую расу русскую девочку.

Чё? Как? Почему? Не спрашивайте. Это Россия!

Ну и всё. Как-то пережили войну, оккупацию. Ну по-любому, Кеворк просто говорил немцам: Ээээ, Ара джан, нэ убивай нас, а то рот выебу. 

Как бы хорошо, что немцы по армянски не понимали. Так и выжили. 

Вырастили они свою дочку, воспитали, выдали замуж. 

Ну и они уже со своим мужем забрали их стареньких к себе жить. Ну потом у этой русской девочки - их дочки, появились свои дети. Кеворк и Варвара стали бабушкой и дедушкой. 

И вот умирает Кеворк. А затем умирает и Варвара. И на похоронах Варвары, естественно, дочь плачет, а их внучка слышит как кто-то из толпы говорит: типа, а чё она так плачет они же не её родные....

Так внучка и узнала, что дедушка Кеворк и бабушка Варвара оказывается ей не "родные".

Ну понятно, что эта внучка это моя мама. А их дочка это моя бабушка. Вот так получилось. 

И я тогда говорю маме, когда узнал про эту историю: типа, мам, то есть тебя как бэ не смущало, что каждый день твои бабушка и дедушка говорили по армянски и выглядели как армяне, а тебе 

А она такая: Ну да. 

А я ей такой: То есть, ты им не говорила, что Россия - для русских? 

А она такая: Ну да. 

Ладно, это я уже припиздел. 

Вот тогда, как мне кажется, я и осознал себя русским на системном уровне. Ну типа, когда ты на личном опыте, столкнулся с маленькой частичкой иррациональности и  начинаешь понимать всё её. 

Я вдруг понял, что Россия это такая область на Земле, в которой люди, независимо от того, к какому народу они принадлежат, подчинили иррациональность и научились каким-то хуем управлять ей. 

Ну или как сказал знаменитый наш классик (он настолько знаменит, что я его уже и не помню): умом Россию не понять, аршином общим не измерить. 

Вот со стороны кажется, вся наша организация просто нежизнеспособной на логическом уровне. А для нас всё настолько само собой разумеющееся, что даже не вызывает у нас удивления. И больше того, мы не замечаем этой иррациональности! Прям как моя русская мама не замечала, что её бабушка и дедушка - армяне. 

Ну вот смотрите сами. Ну для нас для всех же в порядке вещей, что наши российские кавказцы, по хуй кто, дагестанцы или чеченцы, вообще не важно, вот все они любят наш автопром. Это просто генеральные спонсоры тачелы с таким русским названием как Лада. 

Блять, это иррационально. Но они единственные наши граждане, кто не унижает её, а лишь только с любовью занижает.

Если в любой отрезок времени ткнуть пальцем, то мы увидим одну и туже иррациональную картинку: Это краткий доклад о том, как обстоят дела в нашем государстве.

- Батюшка царь, у нас всё сгнило, всё заржавело, но мы открыли таблицу Менделеева. 

- А хорошая новость в чём? 

- Теперь мы можем всё пропить. 

или 

- Товарищ Генералиссимус, мы всё пропили, у нас всё сгнило и заржавело, но мы побывали в космосе. 

- А хорошая новость то в чём? 

- Там нет фашистов и либералов.

Это иррационально.

А как врагов мы побеждаем? 

- Воеводы, шо там за хуйня? Почему на нас рыцари прут? Готовьте наших рыцарей, будем опиздюливать их!

- Батюшка царь, но у нас нет рыцарей. Мы же всё пропили, у нас всё сгнило и заржавело.

- Скажите тогда им пусть зимой приходят, когда озеро замёрзнет. А мы за это время что-нибудь придумаем. Может успеем своих рыцарей сделать.

Делать конечно же никто ничего не собирался...

Это иррационально.

Или в наше время. 

- Товарищ президент, НАТО наступает. 5 волн расширения!!! Нам нужен супер генерал, чтоб остановить их.  

- Что вы предлагаете?

- Мы конечно же всё пропили, у нас конечно же всё сгнило и заржавело, НО в нашем Главном Институте Генеральских Наук мы вырастили пятерых выпускников. Все супер профессионалы. Выберите кого-то одного из них. Вот список.

- Тэкс......Чё то никто мне не нравится....Но давеча сон у меня вещий был....Спасёт всех нас один паренёк...из Тувы. Объявляйте войну НАТО!

- Товарищ президент, ваще пизда, НАТО ещё больше стало! Чё делать-то теперь?

- Видать сон не вещий был....Меняем на хуй генерала! Срочно мозговой штурм как врага побеждать будем?

- Предлагаем закрыть всё покрышками, а из стиралок делать ракеты. 

- Выполняйте!

Это иррационально. Но разве кто-то у нас есть, кто не понимает, что именно этот план и сработает? Понятно, что в интернетиках таких полно, но вот в реальности я таких не вижу. 

Напишите, кто ещё знает иррациональные примеры из нашей российской жизни, которые нам внутри кажутся обыденностью. Это моё самое любимое. 

С Днём Иррациональности! 

ТАк а бабушка вышла замуж за армянина?

Котэ @ 12.06.25 

типа, мам, то есть тебя как бэ не смущало, что каждый день твои бабушка и дедушка говорили по армянски и выглядели как армяне