Просто дхарма такая

ТС, вы как там? Давненько не видно интересных статей.

Бляха, парни, завис в США после Макао, некогда скучать и писать не удобно с телефона. Позитива и помыслов новых о жизни масса!!
Вкратце так. Прилители с товарищем в Сан-францисско. Исходили там все вдоль и поперек. Вплоть до неблагополучных районов, где хлюхи и нищие на каждом перекрестке и где колятся прямо на улицах бомжи, и пахнет марихуанной как будто завод по ее обработке где-то рядом) Новизна накрыла с головой. Гора позитива и драйва. Катались на великах, гуляли по паркам и улицам, плескались в океане. Потом взяли в прокат машину(попалась нулевая королла) и на ней укатили в Лос-Анжелес, в Моронго. Покатали в покер, я посмотрел другие игровые темы. Потом уехали по скалистой пустыне в Аризону. Красота неимомерная! Трассы классные! По 66 трассе - она как музей. Но это было только начало. Приехали к Гранд Каньону - зрелище нереальное. Бросили коляску на стоянку а сами пошли спускаться в Каньон. В одну сторону часа 4 . Там на бурлящей реке Колорадо нас и застала ночь)))
Мне так и не довелось уснуть на подложенных на каменистый песок кустах. Ярко светили звезды. С детства такого не видел. Подул свежий ветер. Благо утро наступило очень скоро. В пятом часу рассветать начало. И мы выдвинулись вверх. Это одно из самых ярких впечатлений. Дичайшие виды!!! Не возможно наглядеться. Какие растения, скалы, дали, птицы и ящерецы и ручьи. Отвесные обрывы вертикальные в сотни метров. Над тобой и под тобой!! И восходящее солнце!! Короче, ни в сказке сказать, ни на форуме описать. Ради таких моментов в жизни стоит перетерпеть много тяжелых скорбей. Все это конечно очень коротко
Я боюсь что эта писанина пропадет или не отправится. Давлю "отправить" потом доскажу если получится. Сижу в ЛА в аэропорту жду самолет

Чего и боялся. Написал здесь вторую часть не менее увлекательную хоть и вкратце. Адаже коротких их должно было быть 4 или5. Связь оборвалась - писанина пропала. Не судите строго -отложу рассказ

BocxoD,

Привет, как там Америка? Че-то давно вы не выходили на связь.

Цитата (Alex177 @ 28.8.2015)
BocxoD,

Привет, как там Америка? Че-то давно вы не выходили на связь.

Привет приятель.
Хотелось бы написать мне об Америке подробнее, чтобы много четких фоток выложить(впечатлений читателям прибавить) все тяну. Причин на то несколько. То на сплав по реке отправлюсь тайменей ловить и ленков, то в гости к кентам на несколько дней, то банально бухаю, а когда свободный от таких дел то отдыхаю от них, и думаю как мне жить дальше, ибо у меня тоже не всегда кеш на руках, надо думать о работе. Или не могу собраться чтобы посетило вдохновение писать и был компьютер(удобнее, сам понимаешь, писать и фотки выкладывать). Вот и тяну.

С другой стороны, я заводил это все как днев, для коротких мыслей, чуть не ежедневных, больше для себя. А тут получается чуть не ссамого начала, у меня здесь чтото не понятное. То историю или рассказ не допишу, то отчет обещанный откладываю

Короче, я в недоумении, как мне быть и что из этого получается. Опять же, я его заводил еще и для того, чтобы мысли формулировать научиться, не часто ныряя в чужие блоги, ведь там хозяин рулит темой. А темы которыми я часто уалекаюсь, хоть и очень пересекаются с покером, но мало кого здесь интересуют - то духовность, поиск себя и смысла жизни(Этакий монах, распизд*й и игровой в одном лице, безумная смесь, зело гремучая)...

Я не дозрел еще, до полноценного ведения блога и не знаю нужен ли он мне вообще, с другой стороны иногда(особенно когда бездельничаю очень) хочется чтото написать, накто выразить себя.

Таки дела)

Про Америку я конечно постараюсь написать. Свое видение. Был там около двух мес. Посещал много чего. Лас-Вегас конечно тоже(специально заехал отметится, дней на 5) . Правда всоп в мои планы не входил. Бог даст, еще поиграю на нем.

Вот. Советы по ведению записей, приветствую

К дополнению к пред'ыдущему своему посту

О том кто я есть вкратце, если кто не понял:
распиздяй по жизни, наркоманил, очень сильно бухал, служил во флоте, общался с блатными.
Играл много. Ездил по монастырям. И даже во многих подолгу жил. Не смог себя реализовать чисто в религии. Но она важна для меня.Опять играю.

Из жизни: когда я долго жил в Макао, я очень соскучился по православной службе, (на старославянском) но выехать из Макао не мог. Настолько соскучился, что даже пригласил священника православного из Гонконга, чтобы он приехал и совершил эту службу, пусть и в квартире с одним человеком кроме него. Священник почти согласился, но когда узнал чем я в Макао занимаюсь и что там нахожусь нелегально, вежливо отказал.)) Я не осуждаю его. И мне ничто не мешает идти к моей цели используя другие религии, хоть от этого и остерегают наставления православных, к которым я себя причисляю.

п.с. расписался я что-то сегодня на форуме

Вот стишок заблудился..
не в ту голову пришел


Чудный вечер, солнце греет
Девки стонут и пищат
Кучами парней снимают
Заморочиться хотят

Лучше б было фарту в картах
Не волнует та возня
Я игрок на PokerStar-зах
У меня есть три рубля

Вон кенты гоняют мячик
От ворот и до ворот
Кто-то выехал на дачу
Кто-то курит, кто-то пьет

И река зовет рыбалкой
Осенью приветлив лес
Шишку колоти хоть палкой
Грибы-ягоды в довес

Успокойтесь, все вы. Тише!
Не заманите меня!
Катану лимиты выше
Хоть на счете три рубля.

Я не знаю как быть человеком?.. хоть и сильно этого хочу.. не знаю как человеком стать(мне, ведь, не надо много). Что сделать?!!
 - Подняться на Эверест!? ..или ехать на Донбасс воевать?! скажи мне Бог?!! ОТВЕТЬ !!! и я это сделаю.. потому что я заблудился.

...

Чудовищем душа оказалась в мужском теле.. она пребывала в невероятных мучениях. У чудовища это стало скорее из-за искренности и вечной неустроенности. А может быть это было банально от "тяги". Трудно ответить на такой вопрос:, это чудовище в теле человека чрезмерно бросало вызов судьбе, или после - не могло держать удары, ответку судьбы, для шибко ушлых из людей?. Надо признать, в прочем, что устремления в заблуждениях и исканиях себя, этому чудовищу было не занимать...

"Однажы жизнь среди людей размазала меня, разорвала меня своим непониманием, или наоборот, не понимал эту жизнь я. И я ушел от тех кого очень хотел любить но у меня это не получалось. ушел от жены, от всех людей, и от гнетущего мрака и тоски после развала СССР, и от своего одиночества среди всего этого. Просто ушел в сибирскую тайгу, в землянку, за сотни километров от дорог, где Енисей уже далек от присутствия "цивилизации". Я смог там пробыть несколько месяцев, но когда наступила зима, мне стало совсем туго, из-за холодов... и от того что я встретил в этой тайге... Я встретил там в ней: - самогО себя... и испугался... своего без-образия.

Навязчивое, убедительное решение:возвращаться к людям.

Я начал выходить по сугробам обратно к вам. Много-много часов.. Тело мое переставало слушаться совсем, и разум мой заткнулся, но мне небыло тогда плохо. У меня оставалась всепобеждающая цель выжить, и оставалась последняя спичка, которая чудом зажглась и от которой родился костер. Он меня тогда спас. Я вернулся.
Но так уж оказалось что мне стало среди людей еще хуже, чем прежде. Пришлось жить на отшибе. У меня появился друг. Он всегда находился со мной в доме. Это был пес с очень добрыми и всепонимающими глазами.

Может быть судьба и дает только не разговорчивых друзей, такому чудовищу как я? Почему ты довела меня до такого состояния судьба?
И ты довела что я мечтал исчезнуть!!! Стать камнем! Стать песком или деревом! Раствориться! Лишь бы только больше ничего никогда не чувствовать, и не понимать.
Меня поглотила тьма с такой не отразимостью, что я уже не мог мыслить и существовать! Куда мне идти?

 Напился, и вскрыл себе вены положив руку в таз с водой.

Не знаю через сколько часов я очнулся. Опять эта реальность!. Как я тебя ненавижу!О жизнь!!!
Понимание происходящего прояснялось с трудом. Осознаю, что мой друг, это животное, и всепонимающий пес, перевернул таз с водой, и зализывает мою руку уже несколько часов, а может быть и суток..

Я был во власти отчаяния и тьмы, одновремено с бессилием и невероятной яростью..
И я загрыз этого пса.
Впился зубами в его горло, и загрыз. А пес не сопротивлялся.  Пес смирился с волей хозяина и своей участью.

Так я убил своего единственного друга, который меня спас от ада. А потом я плакал горько и проклянал, ту спичку которая загорелась, и спасла меня, там в тайге. Спасла меня для того чтобы мне понять это. Чтобы мне понять что я Чудовище и не знать как это перенести, и вообще, как жить с самим собой в этом мире дальше."

Этот рассказ о себе мне поведал один человек(Человек) в монастыре, в Енисейске, он там жил. С которым я там какое-то время общался и проникся, к его судьбе и к его простоте.
Рассказ этого монаха меня потряс до глубины души. Жаль что этот рассказ я могу передать только своими словами, еще и в изрядно-перманентно-алкоголизированном состоянии.


Как же тяжелы наши дороги к Тебе!

Я перечитал свой последний пост и мне кажется что я не способен, донести то что хочу сказать.
Вижу много пустоты в своих текстах и ошибок.

Хочется извинится за свое изложение и зато что отнимаю, быть может, ваш самый ценный ресурс - ваше внимание

Сижу, сейчас, курю на балконе, пишу, убил машинально мошку которая решила меня укусить.
Че то ее так жалко стало.
Но это наверняка не от доброты моей жалко.
А от того что это была последняя мошка. Как последний штрих уходящего лета.
Последняя, и не в чем не виноватая. Уж мог бы помиловать эту тварь. Мог бы и дать напиться своей крови, потерпеть, не сахарный.

Грустно че то

BocxoD, Прошу прощения, уважаемый ТС, что давно не заходил к вам в дневник, уж очень много чего у меня прошло за эти пару дней. Вот теперь внимательно сел и почитал все сообщения.

Одна просьба, не менять ничего и оставить так, как было, это ваше преимущество, перевес, так сказать и чаще писать. Очень хотелось бы услышать истории из жизни, т.к, как я понял, она у вас интересная и насыщенная, со своими ап- и даун-стриками.

Удачи везде.

BocxoD, Меня очень часто пробирает на то, что хочется заорать, заорать за то, что получается, за то, как получается, за то, каковы люди, за то, как они относятся к людям и т.д и т.п. Но, в определенный момент, начинаю ловить себя на мысли, что это жизнь, это те каменные джунгли, через которые приходится пробираться, это те заросли, которые царапают и рвут кожу и притормаживают нас на пути к цели.

А цели... Цели у всех разные, цели у всех свои.

Заходи, рад)

Цели разные у всех, бро, и пусть они будут если для них есть место
Я ощющаю себя почти всегда - вором. Вором духа.
Когда мы пьем, курим, нюхаем кокс или колемся, когда мы вступаем в секс девушкой, которая не является нашей женой - мы воруем. Души наши по обыкновению в жажде. Воруем! Может быть даже -когда играем в покер, конечно если выигрываем(я точно за последнее не уверен, но имею помыслы об этом, настораживающие)
И мы воруем самое ценное. Мы воруем наслаждения, которых не заслужили! ..но пытаемся их заглотить, в свою ненасытную душу. За это нас, УЖЕ СЕЙЧАС, наказывают законы этого мiра. И мы будем наказаны, после, за то что ходили не праведными путями.
Нельзя просто так наслождаться чемто. Нужно до этого дорости, и после этого, в полной мере, черпать любые наслаждения в самом себе. Нужно открыть этот гребаный ящик со счастьем в самом себе!!! И в кажом моменте будет тебе радость. Открыть это быть может с помощью близких и родных людей. ..или без них, как определено. Нужно подобрать ключи. Иначе жизнь пройдет напрасно, как у негодяя.
Я мучаюсь этим, потому что наверняка об этом знаю. Знаю что это правда.И не могу уже, выйти из этого порочного воровства

Я рад за твою поддержку, в трудное для меня время

Не знаю кто поймет о том что я здесь сказал, но я не могу молчать об этом если разговор пошел.
Я прочту об этом сам, если никому не пригодится, пусть и через годы, если жив буду. Ведь кто знает как жизнь повернет? И что останется от моего разума

Я сказал: вы — боги... (Пс. 81: 6)

Нет страшнее врага для человека, чем он сам. Недаром мудрость гласит: "Побеждающий других - силён, а победивший себя - всемогущ".

Мы сами себя загоняем в угол своими страстями (алкоголь, курение, неверность, жадность и так далее), а, загнав в угол, начинаем молить Высшие силы о спасении. Но вот только в этом-то и проблема, что никто не поможет человеку, если он сам не начнёт помогать себе ("вы — боги...").
Можно (и нужно) искать ответы в мудрости предков и современников, но только грош цена этой мудрости, если человек не найдёт в себе силы ей следовать.

А прежде чем человек научится брать на себя ответственность и чувствовать свою силу, необходимо сперва искренне раскаяться, признав свои ошибки перед самим собой. А через самопокаяние проложен путь к самопрощению. Тяжело прощать других, но ещё тяжелее простить себя, так как нет страшнее врага для человека, чем он сам...

Спасибо за Ваш пост. ..Своевременный! и мудрый.

Не могу я раскаяться! У меня не получается. Я ходил на исповедь многие десятки раз(а быть может сотни) в очень разных местах. Но не получается. И дело не в том что я не искреннен, на исповеди, ибо я говорю на ней все, в  чем уличает меня моя совесть. Я почти всегда после исповеди - проваливаюсь в отчаяние.
Есть такое понятие у христианских аскетов-святых: метанойя. И это самое главное что должно происходить с душой человека после раскаяния.

Сейчас будет совсем тонко...

У меня был опыт весьма страшных "вещей", после которого я не в силах, извлекать пользу из Таинств христианских.
Когда я пишу эти строки, я не знаю, с помощью разума или сердца об'яснить об этом опыте, который для меня оказался слишком тяжел.
И я мечтаю избавиться от этого опыта(опыт - это есть пытка. Вкурсе?). Он оказался тяжелым не только дл меня. Это было давно.
Почти все кто были очевидцами того же  опыта со мной- они сошли с ума или повесились. Они все были не слабыми людьми, поэтому мне упрекнуть себя не в чем.

Хотя вы правы - я слабак.
машина на которой я приехал уже много дней стоит под окном, меня ждет -  мешая проходить людям. А я бухаю один в пустой квартире в городе Иркутск. Я не знаю, куда мне ехать . И что мне делать. Хотя мог бы себе позволить многое. Опять алкоголь. Выжить еще бы только один раз.

пс. Приветствую советы теперь как никогда

Цитата (BocxoD @ 22.9.2015)
Я почти всегда после исповеди - проваливаюсь в отчаяние.

Что для вас есть отчаяние? Ощущение безысходности и бессмысленности? Ощущение собственного бессилия? Или что-то ещё?

Цитата (BocxoD @ 22.9.2015)
И я мечтаю избавиться от этого опыта...

Вы же понимаете, что это невозможно. И, желая невозможного, вы себя ещё более истязаете.
Очевидно, что надо действовать иначе. В идеале, конечно, принять этот опыт-пытку с благодарностью.

Но всё же начать, как мне видится со стороны, надо с трезвости.

BocxoD, Давайте так, какова наша цель? Наша цель, избавиться от боли и страдания прожитых дней и сделанных ошибок. Как метод, вы выбрали алкоголь, что не является верным методом для решения проблемы. Давайте попробуем найти иной метод от избавления от этой боли? Давайте попробуем себя всецело посвятить какому-нибудь доброму делу или найти новую цель в жизни. Найдем цель в жизни, придумаем метод ее достижения и будем двигаться к ней вместе.

Безусловно, PiroManuaVic прав, в первую очередь давайте начнем с трезвости, ведь алкоголь не есть панацея для решения проблем.

В твой блог заходят достаточно умные, образованные и ищущие люди. Даже его название - своеобразный фейс-контроль. Да и содержание обязывает. Заметь, что никто тебя не осуждает, а все проявляют искреннее желание помочь. И мы говорим одно и тоже, хоть и разными словами. Перестань сейчас искать смысл. У тебя для этого неподходящее состояние. И поиски смысла окажутся, скорее, пагубными. Сделай то, о чем просят:
1. Брось пить. Хотя бы дней на 10 прервись. Будет сложно. Появится пустота и необходимость что-то делать... Но это НАДО!
2. Потом найди занятие, которое тебя полностью поглотит. Это может быть что угодно: игра, новый проект, война, бизнес, служба... Все равно. Главное, чтобы ты этим горел и занимался.
3. И потом найдется смысл. Вернее, он появится и станет очевидным...

P.S. И звони в любой момент. Телефон ты знаешь... :)

Синька зараза, депрессант еще тот, если употреблять несколько дней, по себе знаю. Самого порой в такие моменты накрывает отчаянье и понимание, что все лишено смысла. Но я все же теплю надежду, что если я чего-то не знаю сегодня, то возможно узнаю завтра. А если и нет, то и хрен с ним. В любом случае я ничего не теряю. Это как фриролл. Либо я живу дальше и у меня есть надежда, пусть и мизерная, что затащу, либо не участвую вообще и тогда даже тех призрачных шансов нет. Да, как однажды метко выразился Лингво Латино, блайнды растут и выставление все ближе. Но ведь всегда есть надежда, что мы затащим монетку и пройдем еще чуть-чуть дальше. И тогда я все же нахожу в себе силы пережить конкретный бодун, пусть и с помощью фитотерапии , слезть со стакана и сделать еще шаг-другой.

Запишись на консультацию к И..

А, не, не то.

Ну, нужно это... как его..

Забыл

Благодарен всем за отклики и желание помочь. Перечитал по нескольку раз. Вас услышал.

Самое время мне взяться за ум

Начало сентября.
Из далекой деревни меня этот город позвал своим нелегальным казино, в котором, как в былые времена раздавали хорошие бонусы(Кроме того в этом городе у меня есть свои кое-какие вялотякущие интересы, в которые иногда можно вмешатся, дабы правильнее все было..).Меня завели в это казино местные знакомые каталы. Как они и рассказывали, все смотрелось не плохо... с бонусами, которые обещали плюс не только при игре в покер, но и рулетку(!). Даже былые времена мне вспомнились.
 
И сразу, конечно, первые немые вопросы: - Сколько же они позволят унести? Как быстро закроют вход в это казино? Как настроить свою игру? Щипать по маленьку или сразу?... Это главные вопросы, волновавшие раньше умы всех адвантивных игроков, увидивших правила на которых можно разжиться. Как видим, бывает, волнуют и до сих пор.

Сразу обычно разведка, ну или разведка-боем, как придется. В этот первый раз я играл мало, да и денег особо не было. Я познакомился с менеджерем, взял его цифры, на случай если меня вдруг не будет пускать новая смена в это казино.

Все обещало быть. Да вот нагрянули на все три подпольных Иркутских казино(включая это) маски-шоу. А может и не нагрянули, а всех накануне ментовская крыша предупредила о готовящейся облаве. И закрылись, исчезли, они все в один день, и не стало. Временно конечно, хотя сколько это "временно" ни кому не ясно. Я поинтересовался у менеджера по телефону, мол, когда ждать ваше долгожданное возвращение таким лохам как я? Он сказал, что скоро, и что перезвонит мне, как только...

Вот так и жду пока) особо на ближайшее время уже не надеясь.
Ну и ладно.

Сегодня заехал к товарищу с его благодатным семейством, за забытыми мною прошлый раз(Когда у него бухали, неделю назад, отмечая встречу) вещами и чтобы долг завезти, хоть и не большой(а то уеду в любое время). Он живет недалеко совсем от города. Усадили меня за стол, как обычно хорошо посидели, отужинали, попутно общаясь с его детворой.

Попрощавшись, я вдруг поехал не по плану, а просто так, вперед. Я случайно включил радио, которое давным-давно в машине не слушал. Услышал старые добрые песни и вдруг начал подпевать. Простые песни и ночная трасса сделали меня счастливым. Мне не хотелось ехать "домой" в мою квартиру, мне хотелось, опять, как прежде, проехаться по ночному городу.

Только раньше, по ночам, я вваливал по нему на твинтурбовой субару, с прямотоком, под дикую музыку или шансон. Мне всегда нравилась дорога и ночь и скорость. Сегодня я ехал медленно, и машина которая не моя, в три раза слабее и мне это нравилось. Нравилось не торопиться. Вот эти улицы и дома, вот места, которые стали лучше. Молодежь, другая молодежь. Сколько лет я знаю этот город! Когда-то в юности этот город был для меня мечтой и целью(вырос маленьком городке).
Как я его люблю.

Проехал сегодня ночью его почти весь по центральным улицам и решил увидеть одно окно, одного дома. Я был уверен что оно горит... И вот оно горело. Там сейчас одна девушка, в полночь, не спит, и даже знаю чем она примерно занимается, когда-то мы были вместе. Я знаю, если сейчас набрать ее номер, поздороваться, сказать что очень устал, нищ, голоден, и мне не где остановиться, то она откроет двери, накормит, и уложит меня спать... но не рядом с собой.

00:02 Паркуюсь напротив окна, набираю ее номер. Гудки. Просто гудки. Я у ехал.
00:12 Звонок. Беру трубку. Слушаю.
-Доброй ночи, прости, отошла от телефона. Ты еще в Иркутске?
-Да, Наташа, еще здесь, проезжал мимо, вижу свет, ...поинтересоваться как ты?
-Спать собираюсь..
-Добрых снов тебе
-Сережа, можно к тебе завтра в гости придти
-Всегда рад, ты ж мне как сестра

На Байкал что-ли с ней завтра с'ездить? Как люблю я тебя Байкал!! Удивительно что в этот раз еще не был.