Долгая дорога к себе самому. Дошёл.
Всю жизнь, до последнего времени я ощущал себя "поломанным". Еще в детстве у меня закралось подозрение, что то как люди видят жизнь несколько в иных красках, сильно отличающихся от привычных мне. Во время чтения книги "Тело помнит всё" я много рефлексировал на тему своего детства. Могу сказать, что оно меня было на троечку и общий фон я описал бы как "страх".
В 90-е мы жили в "гостинке" - самая нищеебская разновидность панельного дома, контингент там обитал соответствующий. В квартире напротив был героиновый притон и ребята регулярно собирались пустить хмурого. Благо с ними проблем особо не было и они даже здоровались. Мой отец обладал социопатическими наклонностями. После того как его кинули на деньги после рейса с морей, он занялся бизнесом с партнером. После у его партнера откинулся брат с зоны и они начался пресс с угрозами перерезать всю семью. Моя мама отконтрила это своими бандюками. Но как-то ночью ребята приехали на рейд, отвезли моего батька на кладбище, долго пиздили и заставили рыть себе могилу. Это видимо и поломало его окончательно, он лег на диван, начал бухать, вечерами пробивая в табло своей супруге. Такое было и раньше, но здесь стало константной. Чрезмерная агрессия еще одна разновидность мужской депрессия. Мама не из терпил, пару обращений в милицию не увенчались успехом. (более того за жизнь, я обращался туда несколько раз и они ни разу не предприняли даже базовых действий). Она взялась за топор и начались регулярные замесы, так что спать под ругань из-за стены у меня не особо получалось. Потом меня поставили перед выбором родителя, я не будучи дебилом инставколил мамку.
В то время жизнь представляла выживание, мать взялась за хроническое впахивание и по большей части я был предоставлен себе. Благо ее наставления я усваивал с первого раза, не хочешь быть дворником учись. Где-то в 2000 отъехал дед, которого я очень любил - замечательный человек, после того как бандиты/государство третий раз за 8 лет отжали у него бизнес выхватил инсульт и на все забил хуй. Вот где-то после его смерти кран у меня начала подтекать, потому что с 7 лет я постоянно думал о смерти, смысле жизни и беспокоила о том, как бы не умерли мои близкие. Мы свалили жить веселой семьей к бабушке и с дядей шизофренником. Так как без мамы этот коллектив не вывозил. После жизни в маргинальнике, обычные панельки казались раем. У дяди крыша улетела, после того как возле дома его отпиздили до бессознанки, чтобы снять хорошую куртку "Аляска". Описывать опыт сожительства с человеком с таким заболеванием смысла нет, у кого был тот поймет, а словами сложно передать этот хронический страх выхватить ножом. Как-то катали Кланвор на дасте, прокидываю слеповуху на Б и чувствую как по затылку прилетает бодрая двоечка, я на какой-то момент даже охерел от 5д эффекта. Но потом догнал, что источник моих проблем находится в реальной жизни. Веселые девяностые проехались катком по абсолютно всем членам моей семьи.
Один из вопросов на диагностику психотравмы "Был ли у вас взрослый человек рядом с которым вы ощущали себя в безопасности в детстве.?" Я абсолютно уверенно ответил "нет". Мать могла бы быть этим человеком, но слишком была занята выживанием. В мои 13 после двух операций, на первой из которых ей дали наркоза достаточно, чтобы не шевелится и недостаточно, чтобы не чувствовать весь процесс. Врач констатировал "У вас быстропрогрессирующий рак, клац клац, тыры пыры осталось пару месяцев." Она заявила, что вертела на хую крошечную вероятность выжить и потратить все, что копила эти годы. Как только поймет, что уже пора отчаливать, накатит бухлеца и пойдет плыть в море пока силы не кончатся. Это и был момент психотравмы, когда меня окончательно поломало. Ежедневные мысли о смерти переросли в мысли о самоубийстве, при том они стали просто фоновыми, никогда даже близко я не стоял к попытке. Ночные кошмары уже были нормой, но из равновесия начали уже перекашиваться в эксплойт. Со стороны, я был ниче такой парень, который занимается КУДО (схожи правила с ММА только в шлемах), футбиком и всем подряд, хорошо учился, шутил шутки и в целом с социалкой никогда проблем не имел. Но все детство мне сильно досаждали вопросы вопросы жизни и смерти, почему все так, а не иначе, что такое жизнь и есть ли в ней смысл. Ребенок с здоровой психикой, в большинстве случаев, такой херней заниматься не должен и если ваш начал, отведите его к детском психотерапевту. Человек с здоровой психикой ощущает смысл по дефолту, за исключением моментов экзистенциальных кризисов, с которыми мы неизбежно сталкиваемся.
Во время первого похода на химию, к ней подкатил врач и сказал у нас для вас важная инфа, мы собрали тут консилиум из 12 врачей пришли к выводу, что нету у вас рака, сорян что лишний раз вас прооперировали. Чтобы поставить неверный диагноз, достаточно одного долбоёба, а чтобы его отменить нужен целый совет. При том с тех пор в нашей медицине не сильно много поменялось.
Я общался с парой выпускников мед. вузов этого и прошлых годов. 80% инфы которой им дают просто бесполезна. В Москве ситуация чуть лучше, но все такая же безнадежная. По словам одной из выпускниц, за год подготовки к экзамену на аккредитацию врача в США, она узнала в несколько раз больше полезной и актуальной инфы, чем за всё время обучения. За обучение в интернатуре, действующим врачам платят нифига и как таковой мостик из студента в врача не работает. Вся эта система это полнейший пиздец, который генерирует огромное количество неквалифицированных кадров. Единственная надежда состоит в том, что обращаясь к врачу, вы попадете к человеку, который занимается самообразованием. Большинство на такой подвиг воли, увы, не способны. Талеба в "Антихрупкости" рекомендует обращаться к врачам только в случаях средней и крайней важности. Есть риск просто потерять время или получить неверное лечение, которое принесёт вред. В реалиях медицины постСНГ эта страта, как минимум плюсовая. Сам я занимаю более умеренную позицию, после каждого чиха или какой-то боли не иду. Но если боль длится дольше недели, то решение не откладываю. С учетом всей ситуации, считаю разумным относиться к врачам с недоверием. Хорошей идеей будет заранее готовиться и читать инфу из зарубежных источников. Не потому что вы будете заниматься самолечением, а чтобы быть хотя бы базово осведомленным в теме и задавать вопросы. То как врач отвечает на них, может вскрыть его реальный уровень компетенции. Нынешняя система отзывов о врачах отражает только его человеческие качества, но это уже лучше, чем ничего. Ну и прочитайте "Модицину", будете осведомлены об актуальном лечении в большей часть сфер здоровья.
Вернемся к психотравме, тот момент с онкологией и оказался травмирующим опыт, я его проработал с помощью техник из книги. И уже полтора месяца без мыслей о смерти и самоубийстве. В том месяце у меня был эпизод депры и даже в этом состоянии я не задумывался о суициде. Я наконец-то выкупил, как в моем случае происходит запуск депрессии. Это длительный недосып, который сталкивается с очень большой псих. нагрузкой в конкретный момент. Во время разговора с моим последним психиатром, мы провели небольшую диагностику и констатировали, что у меня точно было посттравматическое стрессовое расстройство и я точно сейчас в ремиссии. Что не могло не порадовать.
Когда я первый раз оказался в Сочи в ноябре, меня не покидала мысль "какой нахуй Владивосток." Чудный город у моря, расположен на широте Сочи, но спасибо холодному течению вдоль всего Приморского побережья. Зимой Владик - это филиал солнечного сатаны на земле. - 20 при морском ветре 15-30 метров в секунду ощущается как -40. Некоторые люди с Якутии находили эти условия менее комфортными, нежели их привычный континентальный климат. Очень забавляло, когда в Москве приходят смс-оповещения о страшном ветре 17-19 метров в секунду, мол сидите дома. Ну слава богу, хоть в Москве нашелся лишний миллиард рублей на столь полезное смс-оповещение.
Во время зимовки, я накинул Маме вариант о переезде в Сочи. Какого было мое удивление, когда через 2 дня она мне перезвонила с подробнейший планом переезда, продажей квартиры, как она это сделает и как уговорит остальных участников процесса. Все это проходило в пик ковидной истерии. А через 9 месяцев, она с мужем уже заехала в свой дом в Сочи. Неплохая решительность для человека в 51.
К чему я это веду. Когда я приезжал погостить, я был удивлен насколько она изменилась как человек, стала мягче, заботливой и появились все атрибуты матери. Родитель которого я был лишен. Возможность вести хозяйственную деятельность по дому, а не жить в бетонной коробке, наличие адекватно мужчины рядом. Все это оказалось прекрасным подспорьем, чтобы раскрылись женские качества.
Примечение. Хорошая однушка во Владивосток стоит от 4.5кк рублей, так что у нас город нищих богачей.
В процессе всей этой длительной рефлексии по поводу своего прошлого, я пришел к выводу, что мне удивительно повезло сохранить адекватность к взрослому периоду жизни. Мне безумно повезло с генетикой и с матерью. Не смотря на все факторы, я ни разу в жизни не подвергался насилию в семье, за редким исключением упомянутым выше. Первые годы жизни это критичный период, мозг растет и обучается с молниеносной скоростью. Это время прошло у меня относительно благополучно. Любые проблемы в этом возрасте помножаются в несколько раз в взрослом периоде. Могу сказать, что я выиграл в генетическую лотерею, но проиграл в лотерею жизни. Не могу жаловаться, так как большей части моего поколения довелось проебать в обе.
С момента старта фармакотерапии, я только половину времени провёл в депре и даже успел насладиться её тяжелой формой. Не смотря на мой богатый опыт неприятных переживаний, ничего ужаснее я не пробовал. Состояние где ты практически полностью парализован, после похода в магазин ты прикладываешь все усилия воли, чтобы дойти дома дома (20 метров) и не слиться с асфальтом. Испытывать какое-то подобие интереса к чему либо невозможно, твои мысли крутятся вокруг бесконечной боли, ты ненавидишь себя за факт существования и хочется это прекратить смертью. 1 эпизод был вызван некоторыми ошибками в фармакотерапии и проблемами в личной жизни. Которые разрешились, когда я завершил свои 5-летние отношения. А смог я их закончить, когда верно подобрал антидепрессант. Потому что вновь начал ощущать, что хочу и что не хочу.
Другой эпизод, вызван болезненными отношениями, которые в процессе стали сонаркозависмыми. Трава в данном случае была хоть каким-то способом заглушить боль. Первую неделю знакомства мы разговаривали без устали с вечера до утра, ни с кем у меня не возникало такого уровня взаимопонимания до этого. К сожалению детство этого человека оказалось еще более драматичным, чем мое. И к моменту нашей встречи, она только стабилизировала свою жизнь и тем, что я взял её с собой в Коста-Рику я сломал эту систему. Дорога тоже оказался забавной. Заняла почти неделю и 5 перелётов, теперь стамбульский аэропорт мой второй дом, турецкое распиздяйство превзошло даже китайское. Сотрудники международного аэропорта ели как связывают слова на английском, а Turkish Airlines в моем персональном бан-листе. Весь масштаб приколов описывать лень. У меня 2 раза полностью сгорали билеты на двоих в Коста-Рику. Если когда-то окажетесь в аэропорту Амстердама и будет негде ночевать, потому что все безвизовые отели заняты, я настоятельно рекомендую попробовать зону для молитв/медитации, там есть ковер и относительно тепло. С учетом недосыпа и всех приключений, в Коста-Рику я уже добрался уже подубитым.
Я не мог не влюбиться в женщину, которая после первого прослушивания Boards of Canada альбома "Music has the right to children" отреагировала в стиле "это просто божественно." К сожалению 2 травмированных и депрессивных человека ни одна лодка не вытянет.
В депреле этого года, когда у меня появились хоть какие-то силы, я начал опять читать Шопенгауэра, он удивительно круто залетает в донных состояниях. (ищите сборники, а то умретё от душности, когда он просто уходит в теорию философии) Скорее всего мы бы потеряли этого мыслителя, если бы в его время были антидепрессанты. Одна из идей - любая творческая деятельность приносит очень большое удовлетворений для человека. Можете вспомнить опыт, как вы дома самостоятельно что-нибудь чинили и последующее чувство "Вот это мужик в доме. Как же я хорош, что прибил эту полку". Да, убрать навести порядок дома это тоже про "творить". Туда же он относил и написание текстов.
Поэтому я начал вести дневник. "Окей, я не могу обратиться к психотерапевту, потому что ненавижу всех людей, а себя больше всего. Но я могу быть психотерапевтом себе самому". Когда все было разложено по полочкам, было принято решение разойтись. На следующий день я потерял интерес к траве. Какое же сложная штука этот ваш мозг. Как пел классик, хотя запятые у него были в другом порядке. No woman, no cry.
Из прикольных бонусов от тяжелых эпизодов - полностью прошёл экзистенциальный страх смерти. Это неприятное чувство, которое возникает, когда вы понимаете, что все кого вы любите умрут и ваша жизнь тоже конечна. Есть вещи куда более страшные, чем небытие. Ах да, если вы вообще об этом часто думаете, то вам к врачу.
У меня был еще один срыв в траву. В ниче такой май, я выиграл 30к и в последний день на 8-м часу сессии одновременно на нескольких столах был сразу ряд пограничных решений, где я проебался. Я дико выгорел, невыносимо хотелось никотина. Но я не мог так просто сдаться и пошёл срыв в траву. Побыл депре (но впервые без мыслей о смерти), когда появились силы шевелиться, перечитал дневник обнаружил, что последние 2 недели я каждый день упоминал. "Ну вот я сегодня недоспал, но ниче пойду катать". Купил себя MiBand 6, но для IOs он абсолютно кривой, поэтому сейчас юзаю ЯБвотч и постоянно мониторю сон.
В том месяце я принял решение начать процесс выхода из картишек, организм решительно протестовал против идеи гриндить очки. Последние годы была цель в 1кк, потому что это 4-5к $ USD пассивного дохода в месяц. Ух ты, можно не работать всю жизнь. За последние 2 года я не приблизился даже к половине этой суммы. Как будто я бы смог не работать и не умереть от скуки. У меня нету тяги к роскоши и путешествиям. Я не планирую покупать жилье. Яркий пример навязанной цели и ценности. Солнцеликий классик нас предупреждал. Я не первый и не последний, кто с этим столкнется. Большие цели, могут стать еще источником больших разочарований. Тот кто метит на звезды не всегда попадает на луну, еще он может попасть в жопу.
В итоге я подал документы на переподготовку на клинического психолога по направлению Когнитивно-поведенческая психотерапия. Буду катать пока катается и параллельно учиться.
Как я уже упоминал в своих предыдущих постах. Психотерапия находится в глубоком упадке. Большую часть людей из этой сферы лучше не подпускать к людям, так как они дискредитируют само понятие псих. здоровье. За фразу, "вам не нужны антидепрессанты, надо справляться своими силами", я бы лишал права на работу. Я слышал слишком много примеров чудовищной некомпетентности. Одного гавнопсихолога достаточно, чтобы привить людям на всю жизнь недоверие к этой сфере. Только проблемы никуда не денутся и своими низкокачественными услугами, эти люди портят жизнь клиентам на лонг ран. Среди психологов много нездоровых людей, которые изначально выбрали психологию, чтобы разобраться со своими демонами. Зачастую не особо успешно.
Так что уровень конкуренции отрицательный. По поводу заработка не переживаю, да и не за деньгами туда иду. В конце концов есть вероятность, что мне вообще это не зайдет. Если большую часть покерной карьеры я мыслил "надо печатать бабки сейчас, быстрее, скоро покер умрет. И кто я буду после него". Сейчас это сменилось на чувство, что передо мной открыты все дороги и всё будет хорошо. И даже если не будет, то вообще пофигу.
Покер переживает очередную гибель, теперь летом с 4 румов часто бывает 0-2 стола с фишами и то на 1к. Нет ничего тоскливее, чем сидеть и смотреть на пустое лобби. Ведь свое время можно было потратить намного интереснее. "Да расслабься, брат, это ведь лето. Будет сезон, будет праздник". Но мне тяжело дается это безделье, я бы лучше полностью окунулся в другую сферу.
За время терапии я перепробовал 8 разных антидепрессантов. Мой основной покемон "Дулоксетин". Даже с учетом бессонницы, которую он вызывал, антидепрессант действительно лечил проблему. Прежде чем бежать в серые аптеки или просить у врача, соизвольте отведать хотя бы 1-2 антидепрессанта попроще. В феврале 2020 даже с учетом отпусков от покера я не выходил из хронической тревоги и передвигался ползком. По жизни я всегда был тревожный, однако относился к этому как к слабости, и всякими костылями и волевым усилием справлялся с этим. Только на антидепрессантах я понял, что такое жить без тревожности. До старта лечения я бы ценил свой уровень в 8-9, я испытывал тревогу по поводу всего и даже в безопасных социальных ситуациях. Сейчас мой диапазон без таблов в районе 0-2. Да и тревогой это сложно назвать. Последний месяц я на минимальной дозировке, которую не выписывают для депрессии. Пробовал совсем без таблов, тоже было круто. Пока еще точно не определил нужна ли минималка.
За 2.5 месяца с момента прилета во Владивосток, я снял порядка 50 кладов с травой. В Коста-Рике дудец приезжает с доставкой на дом.
Я полноценно ощутил себя в шкуре наркомана. Я четко понимал, что у меня даже близко нету выбора и волевого ресурса, чтобы это прекратить. Очень много смотрел и читал про наркопотребление, а видео с юзер ревью мефедрона были моим любимым развлечением. Если у меня такие проблемы смогли возникнуть с травой, то я не представляю в какой жопе находятся люди на солях. Теперь поведение шкуроходов (люди без денег, ищут потенциально возможные места кладов) мне стало абсолютно понятным. Конечно траву я бы не пошел искать, но и торчать на ней так плотно вряд ли бы смог, если бы это не делалось в 2 клика. Отсюда и появился мой пост про наркоту.
Большую часть карьеры я провёл на самодисциплине, мне был чужд энтузиазм "на работу, как на праздник". Были у меня и такие светлые периоды, но в большинстве я заставлял себя из под палки. Я просто не умел по другому. Я занимался КУДО(правила близкие к МММа только в полность закрытых шлемах) большую часть детства, на каждую тренировку я шел просто потому что надо. Когда не сдал на КМСа, как раз появился интернет и рагнарок онлайн, так что я соскочил. Хотя навык файтингов в реал лайфе крайне эффективен для отстаивания своего социального в статуса в маскулинном мире, но я бы предпочел обойтись без этого опыта. Любые удары по голове несут риск поломать мозг. Не даром 20% проф. боксеров кончает деменцией. Эта уверенность, что ты можешь сражаться со всеми играет злую шутку. Помимо того, что на каждого мастера найдется помастеровитей. После достижения совершеннолетия, сил может хватать, чтобы четким ударом в челюсть убить или нанести тяжкие телесные, а потом присесть. На сегодня я категорический противник любого насилия, кроме иронично-вербального. Как-то же надо агрессию реализовывать.
В своей жизни я слишком много вещей делал потому что надо. Чем глубже депрессия, тем тяжелее ощущать свои реальные желания, ты просто изолирован от "хочу". Я реализовывал те баги, которые унаследовали мои предки в силу травмирующего совка и нищеёбского постсовка. Вот станешь ты психологом или врачём и будешь нищим. Нужна стабильная руководящая работа с соц. гарантиями. Поступил на гос управление, но в итоге покерист. Шах и мат.
Мой трудоголизм носил нездоровый характер и был следствием следствием прошлого опыта. Когда стал психически здоровым эта проблема ушла, ну если честно не до конца.
За время карьеры был целый ряд стратегических ошибок.
Например то что я разбирался со всем самостоятельно и никогда не просил о помощи. Последнее кстати тоже искажение в силу жизненного опыта и субдепры "я должен со всем справляться сам". Даже общение с игроков уровня ниже вашего представляет ценность. Нам просто жизненно необходимо общение с коллегами. Социальные связи - это самая важная жизни. В процессе коммуникации вы можете понять как мыслят другие игроки и могут родится новые идеи.
Было несколько моментов, когда я очень резко перестраивал хорошо работающую игру. Поддаваясь идиотской логике "Лучшим на свете ты не станешь, если будешь делать одно и то же из дня в день. ". Все изменения в игре должны быть постепенными, потому что если вы сейчас плюсуете, вы уже большой молодец, вам есть за что себя похвалить, я серьёзно. Резкой перестановкой вы можете сломать работающую модель. И очень долго потом не понимать, что происходит, а так как я варился сам по себе это могло происходить долго. Сейчас я понимаю, что это поведения "я все сам", резкие перестановки в игре и постоянная неудовлетворенность собой и своей игрой - это следствие серотонинового дефицита и непонимания роли дисперсии.
Другой момент. Беспощадное и нетерпимое отношение к себе, которое культивируется многой саморазвивающей литературой. Это прямой путь в клинику душевнобольных. Надо завернуть блеф на верхнем лимите в +0.0003 ev BB от которого у меня будет ебашить пульс еще минут 10 я заверну. Медленное восстановление после стресса, это тоже признак того, что ваша нервная система не работает должным образом. Ложные ценности, очень легко унаследовать в попытке скопировать авторский рецепт жизни. Это работает не только для покер. Единственный способ понять ваше это или нет, это пробовать реальный опыт. За исключение наркоты конечно. Многие рефлексирующие читатели этого поста, знают эту аксиому - как бы ты себе не планировал, как бы не воображал, реальный опыт всегда отличается от картинки в голове. Если почитаете биографию "успешных людей", зачастую им везёт начать заниматься тем, что нравится еще в детстве. Талант - это получать удовольствие от процесса, у кого есть этот дар, тот на дистанции всегда покажет результат выше остальных. (если все остальные показатели идентичны) Соответственно сфера в которой вы талантливы, это то что вам нравится. Никаких хитрых схем.
Своей покерной карьере я бы поставил 2 балла удачи из 10. Первые тренеры, с которыми я занимался дали мне неверный вектор развития и я потратил много времени в пустую. Нл 1к был единственный лимит на который я залез с первого раза, все остальные покорялись с нескольких попыток. Не добираю больше 250к, на нл 5к не сложилось от слова совсем. Когда я читал интервью лимитлесса о том как с 150к он залетел на 5к+, я дико злился. По-моему мнению он был одним из слабых переапанных регов на ноузблидс. Сейчас ситуация другая. Когда Стефан объявил свой план по бамханту, я хотел открыть шампанское. После видоса после ХА матча, какой-либо негатив испарился. Я очередной раз убедился, что имидж в интернете и реальные люди всегда отличаются.
Текущее положение дел в покере весьма не радужно. Лучший онлайн кешевики в мире имеет оптимистично МО в районе 300-400к. При учете плотной катухи. Игра на 5к+ собирается по праздникам и даже на 2к ситуация разочаровывает. После осознания потолка, который сам ползёт на тебя, желание работать над игрой ради прибавки 0.0002 к винрейту отбило наглухо. Я провёл много теоретической работы и уже не могу найти для себя что-то новое.
Мы все неадекватно оцениваем дисперсию. Есть целый ряд сильных регов 1-2к, которых просто уничтожило на лимитах выше. С учетом дистанции, которую вы там можете набрать и эмоциональных последствий, фактор удачи здесь влияет очень сильно. У нас есть примеры БББ, который в один год уничтожает ХС, а потом несколько лет катает в ноль. Или график того же Линуса, где он разматывает, рождая конспирологические теории о подсказчике. А потом долго катает в слабоплюсовый дроч. Если вы сделаете алиас на хороших регов ХС, в регварах происходят просто ебанистические качели на длинной дистанции по +-50 баинов. И реальные перевесы в игре между сильными игроками крайне малы.
Я не оправдываю себя, я допустил несколько критических ошибок и было много игры в недосыпе и депре. Да и большая часть игроков ХС в покере явно талантливее меня. Есть ли у меня какое-то сожаление о своей покерной карьере? Сейчас, определенно нет. Большую часть последних лет, да. До покера у меня ниче так получалось в других начинаниях, но в числе лучших или отличников никогда не был. Если бы когда я уходил из 18 макс снг, я услышал что буду катать 1к+ я бы визжал от радости. Профессиональный спорт - это лучший тренинг по самодисциплине. Даже с учетом, что могло получится и лучше, я все равно осознаю масштабы проделанной работы. И за преданность делу и профессионализм поставил бы себе 5 из 5. Однако эта преданность носила болезненный характер. Моя покерная карьера - один из самых несчастных периодов моей жизни. Естественно, это губительно сказалось на моих прошлых длительных отношениях. Я не был мудаком или плохим парнем, просто я мог только делать как правильно, но эмоций явно не хватало. Да и я сам озвучивал, что готов жертвовать всем, кроме наверно здоровья. Хотя оказалось что и им тоже. Я наивно полагал, что если у меня нет желания увлекаться чем-то еще, то это просто потому что все силы уходят на работу. Я мог на самодисциплине пару месяцев походить на барабаны, позадрачивать гитарку, но по сравнению с реальным энтузиазмом это пыль.
Если у меня не очень срастется в других сферах или я соскучусь по картишкам, всегда смогу себе накликать в интернете на хлеб и крепкое пиво. Зарабатывать 5к USD в месяц в покере можно будет еще десятки лет.
Если бы мне сказали, "ты сегодня умрешь, но можешь прожить жизнь заново без изменений до этого момента." Я бы инстасфолдил. К сожалению негатива было значительно больше, чем позитива. Даже такая простая вещь как влюбленность для меня всегда оказывалась пыткой, так как и без того лоу серотонин падает на дно, превращая весь процесс в подобие навязчивой идеи. Благодаря выходу из депры я наконец-то познал светлую сторону медали, когда "любовь" это праздник и ты как на наркотке. Хоть и закончилось это все не столь радужно.
Сейчас лучший этап жизни, я знаю все кнопки, которые запускают депру. Я знаю все кнопки, которые ее лечат. Единственное за что могу себе поставить минус - это никотин, всеми остальными сферами я полностью удовлетворён. Я никогда не чувствовал себя настолько психически здоровым и цельным как личность. Окончательно исчезло чувство поломанности и дефектности.
Не смотря на общий эмоциональный фон поста, для меня он более чем жизнеутверждающий. Исчез какой-либо страх перед будущим, я понимаю что с моими способностями к самодисциплине я нигде не пропаду. Я не ухожу из покера сейчас, но процесс перехода уже начал. Теперь он не является самой важной частью моей жизни.
Нелегкий способ бросить...
Приятно быть обучаемой свиньей, все же прошлогодня попытка выйти из никотинового трипа меня чему-то научила. Отказ от никотина это серьёзный дебаф для нервной системы, вы просаживаетесь по всем нейротрансмиттерам. И в вдобавок ваша ацетилхолиновая система находится в постоянном дефиците, именно она является важнейшим стабилизирующим элементом. И как следствие уровень нейротизма перво время взлетает в потолок. Весь мая я регулярно испытывал сильнейшие вспышки, гнева и печали. Пока смотрел дудя с Тиньковым 2 раза пустил слезу.
По статистике в первые месяцы после бросания курить потребление других психоактивов возрастает в 2 раза от дефолта. Менее наркотизированная категория населения просто начинает больше есть и набирает вес, потому что на лоу дофамине хочется хоть где-то получить эмоций. Дофаминовая система восстанавливается неохотно и процесс этот занимает до 3 месяцев. Именно по этой причине в среднем EV одной попытки 5% если мы говорим о сроке в год. Потому что вы добровольно подписываете себя на субдепрессию на достаточно длительное время.
В в мае того 21 года я бросил курить и по своей старой доброй традиции ушел в режим аскеза, не пьем, не курим, зож, хуеж, эффективность, печатаем деньги. Что по большему счету та же наркомания только несколько в видоизменненом виде. Я начал катать и не мог остановиться, я просыпался понимал, что чувствую себя дерьмово, но продолжал катать. Потому что если не катать, то че делать? Играть в компьютерные игры? Скучно. Куда реализовывать столько времени? Меня ничего не интересует не вставляет, а вот в покер я еще могу катать. Но остальные стимулы явно ему проигрывают.
Как результат я заработал много денег, побывал в одной из самых чернющих депрессий и вернулся к никотину.
В этом году я учел свои ошибки и решил вообще не катать, пока не почувствую вновь себя пиздато. Потому что если я буду катать, то вероятность срыва в курево растёт по экспоненте, потому что я начну катать и не смогу остановится.
Вдобавок 9 мая со мной произошёл ночной кошмар любого покериста/фрилансера у меня сгорел ноутбук вместе с основным ссдшником, даже не смотря на то что я параноик и регулярно делал бекапы ключевых файлов, полностью собрать рабочий конфиг заняло много времени. А восстановить пароль на чико 2.5 недели и несколько грамм нервных клеток. Служба поддержки чико самая лучшая служба поддержки в мире, а все остальные службы поддержки ей завидуют.
В одну из сильных ломок по някотинчику, меня прибило найти хоть какую-нибудь информацию о том, что никотин может быть хоть как-то полезным. Ну то есть я подсознательно хотел нагуглить, что-то что убедит меня в рациональности курения. В итоге нагуглил, что курение сигарет повышает риск депрессии в 1.6 раза от дефолта.
На это я могу получить возражение "Мне похуй я сверхчеловек, у меня вообще никогда не было депрессии".
Показатель "повышение риска псих. расстройства" является отличным параметра ЕВ жизни. Вопреки расхожему мнению антоним к слову жизнь это не смерть, а болезнь или отсутствие физического или психического здоровья.
Если что-то повышает риски псих. расстройств это значит что вы в среднем становитесь менее стрессоутойчивым и способным получать удовольствие от жизни. И никотин как раз таки как и любой стимулятор (кроме кофе) снижает эти показатели на долгосрок.
Но куда веселее из этого гуглинга я извлек это то что электронные сигареты повышают риск депрессии в 2-3 раза (в зависимости от метаданных). Это крайне иронично, курильщики сигарет в среднем счастливее вейперов. Лоооол. Но если чучуть подумать, то все становится очевидно. Так как никотин депрессант. (пожалуйста не надо кидать ссылок о том, что никотин антидепрессант в краткосрок, мы здесь говорим о зависимости). Чтобы курить пачку сигарет в день надо постараться, а вот вдалбливать по 2-3 пачки в никотиновом эквиваленте с электронкой очень просто. Ну и соответственно слазить с такой дозы в разы сложнее.
То есть вы можете каждый день заниматься спортом(+30%), общаться с психотерапевтом раз в неделю(+30%), правильно питаться(хз процент), пить несколько добавок с доказанной эффективностью(+10-20%) и это по ЕВ жизни для вашего состояния будет как тяжелая никотиновая зависимость.
В начале июня ко мне наконец-то начало возвращаться желание жить, а вместе с ним вернулся кричащий шопот. "Игорь, МЫ ЖЕ ТАМ РАБОТАЛ В МАЕ В ГТО ТРЕНАЖЕРЕ И СТРАТКУ РАЗБИРАЛИ, И ПОЛНОСТЬЮ РАЗБИРАЛИ БАЗУ СВОЮ И ЛИКИ ПОУСТРАНЯЛИ. А ЩАС ЕЩЕ БУДЕМ КАТАТЬ С УТРА В ПОКЕР И НАПЕЧАТАЕМ. НА НОВОМ КОМПЕ ВСЕ ЛЕТАЕТ, БЛЯ ОЙ КАК МЫ ПОКАТАЕМ, МАЛО СТОЛОВ, А-ИГРА ПОЕХАЛИ. ЛУЧШАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ФОРМА В ЖИЗНИ. ПОКЕР ПАГНАЛЕ". Боже как же разумно это звучит, я же работал вне столов вот сейчас будем реализовывать. Зачем же я работал вне столов???
Но в какой-то момент меня осенила самая банальная мысль на свете, которая очевидна абсолютно всем вокруг кроме самих покеристов. Покер - это наркотик. Это точно такой же никотин. Жаль, что вряд ли когда-то появятся данные на эту тему. Так что все нижеописанное это мнение автора и данные собраны в процессе диалогов и личных наблюдений.
Я не встречал даже близко такого распространения проблем со сном у людей вне покера. Из 20-30 хайроллеров около 60-70% испытывали во время карьеры серьезные проблемы со сном. Сон это хороший маркер общего психического состояния. Сон лишь частный пример. Злоупотребления психоактивами, тревожные расстройства, депрессия и так далее. С этим столкнулся я и как потом выяснилось среди покеристов встречается это повсеместно.
Еще одним интересным моментом является, общее падение способности получать удовольствие от жизни. Как будто тебя начинает интересовать все меньше вещей и снижается желание пробовать что-то новое. Особенно круто это контраст ощущается, когда вы не катаете, а ваш друг находится в стандартном гринд режиме. Вы с ним встречаетесь и он как будто немного подтупливает, тише и медленее говорит. Ну знаете как это бывает с людьми в депрессии. Бывает и наоборот, что говорит очень много, уверенно и громко, но это уже последствия апстрика. Но так как 80% покерных сессий это околонолевое стрессовое дрочево куда чаще как раз таки первое состояние.
Здесь иногда будут цитаты. Обойдемся без конкретных имен.
Одно из лучших описаний, сути карьеры покериста. "Я думал, что вот сейчас я заработаю безлимит денег и сяду играть в линейку/доту/хартстоун и буду просто кайфовать и наслаждаться жизнью. А потом я это сделал и оказалось, что мне теперь все это нахуй не надо и кажется скучным. Мало что приносит эмоций"
Потому что в реальной жизни нету таких эмоций, как в покере. Я думаю многие согласятся, что мало что может сравниться по уровню кайфа с игрой в длительном апстрике. Ты садишься за столы и знаешь, что сегодня будет пиздато, ты заканчиваешь катку настроение прекрасное, жизнь переисполнена смыслом и мыслями о собственной охуенности, проблем не существует и впереди только прекрасное будующее. Как будто ты на хорошей дозе стимуляторов. "ЛЯ КАК МНЕ ХОРОШО ДАЖЕ БЕЗ НАРКОТИКОВ".
Или другая проблема, что живя в режиме гринда тебе становится неинтересно проводить время со своей девушкой, семьей, потому что уровень стимуляции не тот, не вставляет. Сейчас читаю биографию Илона Маска и меня разъебало на моменте, когда он задается вопросом "10 часов на девушку в неделю это норм? или можно сократить". Видимо каждому трудоголику приходят в голову эти мысли.
Если бы был метаанализ на покеристов, я готов поставить что дефолтные риски депрессии/тревоги/наркомании/бессоницы были бы минимум в 2, а то и 3-4 раза выше, чем дефолтный риски для популяции.
Другой пример. Я в режиме нопокер и мой друг в режиме гринда, человек взял себе первый выходной за 2 недели. "Блять погода седня такая крутая, прям цвета яркие такие. Блин еда такая вкусная. И вечером сидя в крутой Пхукетской кальяшке фраза "Ну вот ради этого и катаем"."
Я согласен с этим, что вроде ради этого. Но что-то во всем этом уравнении неправильно. Мы отдаем лучшие годы жизни, живя на хроническом недостатоке нейротрасмиттеров из которых и складывается ощущение счастья, чтобы потом покайфовать 10-20% дней. Или покайфовать после карьеры? А так ли сладок этот период полной беззаботности? Помните это чувство когда начинаются летний каникулы, вот теперь я буду чилить 3 месяца к ряду и проходит какое-то время и выходные воспринимаются как норма. И в них больше нету этого особенно кайфа.
Очень хорошо эти вещи изложенны в этой популярной статье про прокрастинацию.
Я накатал дистанцию в общении с покеристами "на пенсии", которые успели заработать и отойти от дел молодыми и богатыми. И самое тяжелое в том, что очень сложно найти что-то что будет цеплять тебя также как покер. Суть людей, которые достигают "успеха" в чем-то им всегда мало. И многие из этих людей достигают вершин.
Это только мои догадки. Я думаю, что если бОльшей части покерных пенсионеров предложить отказаться от всех денег в замен на деятельность, которой они будут гореть как когда-то горели покером + полное покрытие ежемесячных расходов до конца жизни (при учете их умеренности), то для большинства это будет легчайший колл.
Самый отвратительный компонент покерной карьеры в том, что большую часть времени ты один. На словах для людей не из покера это звучит как благословление. "Вау тебе не надо взаимодействовать с долбоебами с утра до вечера?" Боже как я тебе завидую. Вообще зависть свободе и образу жизни покерного игрока частое явление. Но как обычно люди даже близко не знают, что это на самом деле.
Беда в том, что подавляющая часть друзей и качественных социальных связей появляется во время совместной деятельности. В школе, универе, на работе - это главные источники друзей в нашей жизни. А потом ты оказываешься в бесконечной рутине покериста и оказывается, чтобы получить соц. связи тебе прикладывать в разы больше усилий. Вдобавок после покера обычно желание общаться и искать социализацию падает, потому что просто нет на это сил. В целом это проблема людей после 25, но при игре в покер она приобретает ужасающий масштаб.
Одиночество и десоциализация крайне вредны для хомо сапиенсов. И по уровню вреда как долбить 2 пачки сигарет в день. Человеку нужен человек с крайне редкими исключениями.
Наш самый прекрасный и лучший на свете во всей вселенной во веки веков его величество президент сделал нам великолепный подарок и заставил большую часть свободомыслящих, умных, образованных людей скучковаться в грузии, турции, тайланде и прочих эмигрантских хабах. Ничто так не объединяет как общая беда. Так что для людей чья жизнь умещается в 23 килограмма багажа сейчас хорошая возможность обзавестись новыми качественными социальными связями.
Моя цель не запугать вас или заставить бросить покер. Скорее я акцентирую внимание на огромных ликах, которые могут убить ваше матождиание от главной игры под названием "Жизнь". Покер дает очень много свободы, а свобода требует много дисциплины.
Если вас зовут в поход, погулять, вы можете провести время с семье, проведите мать его, если вы не берете длительные отпуски и перерывы от покера, берите. Покер никуда не денется ни через 2 года, ни через 10 лет. Зато ракета в ваш дом может прилететь в любой момент, жизнь очень даже конечна.
Мы тысячи раз слышали эти истории про людей, которые на смертном одре жалеют что слишком много работали. Чем больше работаешь, тем больше работаешь. Трудоголизм это социально приемлимая форма наркомании.
Очень важный маркер здорового отношений с покером, то что после рабочего дня у вас еще остаются силы и желания заниматься чем-то еще, общаться с людьми и т.п. Если после покера вы можете только бахнуть водного и катать в доту, скорее всего вы работаете слишком много. 100 часов в месяц в покере по уровню нагрузки намного больше 150 часов в офисе.
Вы мне можете ответить. "Все, что тебе нравится это наркотик." В целом так оно и есть, но ключевой момент в уровне вреда для здоровья/психики. Я уверен, что покер сильно снижает чувствительность к нормальным жизненным стимулам. От части это сопряженно со сильным стрессом. Так как ничто так не истощает ваши нейрохимические запасы счастья, как лошадиные дозы кортизола и адреналина.
Я по прежнему считаю покер одной из самых стрессовых профессий. Вы можете мне возразить вот есть пожарные/врачи прочие эмоционально тяжелые профессии, да но эти люди делают что-то действительно полезное и все же их работа сопряжена с движением. Как сказал Талеб про трейдинг "Я думаю это профессия убивает душу", тоже самое я готов сказать про онлайн покер.
По опыту игроков, до покера с подобными эмоциональными качелями и перегрузками большая часть даже близко не сталкивалась.
Ты должен оставаться холодным и неподвижным, рациональным, когда тело орет СРАЖАЙСЯ ИЛИ БЕГИ.
Является ли покер 100% причиной моих депрессии, бессонницы, биполярных состояний? Правильный ответ - Нет, но он значительно повышает риски всех вышеозвученных проблем лично для меня.
Нравится ли мне покер? Как идея, как интеллектуальная игра, как способ реализовывать любовь к соревнованию да. Но в своей сути она крайне монотонна, ты просто сидишь и кликаешь. Справедливости ради это крайне разнообразная однообразная деятельность. Для пасьянса на деньжата вариабельность огромна.
За время написания этого поста я раза 3 испытал сильное желание, сесть и опять покликать. Покер это как бывшая с которой вроде хорошо, но вроде нихера не хорошо. И как только ты ее бросаешь, начинается скучания и мозг начинает рисовать розовые замки о том как вам нравилось ставить третьи баррели, делать хироколы и ушатывать по грязи.
В том году было точно также, не катал пару недель, чувствовал себя потрясающе, начал катать с большим удовольствием, прошло 2 недели и я опять понял, что нахожусь в ловушке.
Я хорошо запомнил год, когда я был на пике карьеры и все складывалось. Я мыслил себя невъебацо крутым игроком и это все равно не давало чувство удовлетворения. Зато я также регулярно испытывал эмоциональное истощение, даже будучи уверенным в своей плюсовой игре. То есть я достиг какого-то "успеха" о котором не мог и мечтать, но все равно был истощен, потому что я жил в режиме гринда. И я не мог по другому, просто не мог. Потому что покер это наркотик, по крайне мере для людей с моей зависимой организацией нервной системы.
Я пробовал перейти чисто на бамхант, меня хватало максимум на пару недель. Да это более стабильно и значительно плюсовее регодроча, но я абсолютно терял всю мотивацию к покеру. Потому что так это просто зарабатывание денег, я не говорю что это плохо, просто не вставляет. Возможно если бы я не катал 2\3 регваров, то винрейт выше, денег больше, психика целее, сон лучше. Но я не мог по другому...
Именно в тот год, я очень часто озвучивал что не хочу быть покерным игроком в 30 лет. Через 4 месяца мне будет 30.
Получится ли у меня слезть с покера?
Я не знаю, но как обычно все упирается в количество попыток. В том году я впервые был настроен серьёзно, я преодолел много иллюзий относительно себя и своего виденья покера. Но этого было недостаточно. Я решил легкий пазл, что 100к $ ничем не отличаются от 1000к $ и полная финансовая независимость на деле стоит в разы меньше, чем кажется.
В течении 2021 меня также посещали мысли, что вот сейчас я сделаю это, попробуем то и станем топ 0.009651 мира по покеру и будем самыми крутыми на свете. То есть я понимал иллюзорность счастья от кучи денег, но не до конца усвоил иллюзорность счастье "от того что ты первый хокаге на деревне". Ты становишься лучшим в мире, проходит 1-2 дня и тебе насрать. Также как покупка любой вещи, также как как любое достижение. Ты строишь себе дворцы, живешь в невиданной роскоши, получаешь абсолютную власть через убийства и террор, рисуешь себе обожание миллионов, твои портреты по всюду и ВСЕ РАВНО НЕДОСТАТОЧНО, потому что уже не торкает нужна большая доза. Отличительная поговорка зла "Цель - оправдывает средства".
Больше всего я боюсь, что не смогу слезть с покера. Потому что это идеальная золотая клетка. В ней ты сам себе хозяин и начальник, никто тебе не указ, ты никому ничем не обязан. Это запредельный уровень свободы.
Да что это за профессия где можно сидеть накуренным, кайфовать и при этом печатать тысячи долларов?
Весь смысл в процессе. Если процесс достижения цели сравним с пыткой, то по факту достигнув цели, ты проиграл. Цели которые не резонируют с твоими ценностями являются главным источниками страдания. В этом суть человеческой природы. В этом суть дофамина - предвкушение счастья и удовольствия, но лишь только предвкушение. В этом суть "сансары". Мы бежим от одного дофаминового маячка до следующего и так до конца.
Много где параллелей с постом форхейли. Но я искренне считаю это лучшим постом в истории покерного блогинга. Потому что человек прошёл покер, исполнил мечту миллионов и пишет о глубочайшем разочаровании. Помню когда я увидел этот пост радовался как ребенок и в процессе чтения "Блять, я согласен со всем, что ты пишешь, ты чертвоски прав. Но я уже еду в этой вагонетка на огромной скорости в стену и ничего не могу с этим сделать." Ничего я сам доведу себя до полного изнеможения и отчаяния, чтобы написать свою версию. Потому что учится на чужом опыте люди умеют слабо.
Хороший сон для меня - проснуться не больше 4 раз за ночь, раз в 3-месяца бывал день когда я просыпался с утра и чувствовал себя выспанным. Прекрасное чувство. Проблем с засыпанием нет, сложности конкретно с пробуждениями и поверхностным сном. С утра я часто просыпался в напряжении и слегка на палеве. Я к этому уже привык, поэтому моей основная адаптация - сразу пойти заниматься спортом, так как это уменьшало негативную побочку от сна. Для качества сна я перепробовал многое: соблюдать гигиену сна(фильтр синего цвета, беруши, маска для сна, не сидим в гаджетах за 2 часа до сна, на ночь читаем книгу, не заниматься спортом за 4-5 часов до сна, не употребляем кофеин за 12 часов, горячая ванна, медитация, режим сна, отсутствие дневных передремов/сна), правильное питание, витамин Д, мелатонин на ночь, аминокислота 5-htp, мелиса, зверобой, фенибут, ГАББа, идеальный сетап из подушек, матраса, температуры воздуха, отсутствие алкоголя, прогулки на ночь, достаточного количества пребывания на солнце, сауна, шавасанна, секс, люто заебаться физически. (в моем случае эффект для сна в минус). Все эти вещи я пробовал вместе, в разных вариациях, так или иначе они упоминаются в разных гайдах по сну. Но лучшее, что я смог достичь в среднем 3 пробуждения за ночь. Были споты когда проблемы со сном исчезали. Но все они касались жизни вне покера. Кстати во время моего месяца на Бали сон был неплох (в моей категории оценки), вполне вероятно, что идеальная продолжительность дня + много солнца имеет решающее значение. Что-то моей сетап растянулся. В итоге с этой проблемой я обратился к неврологу.
Уже на протяжении длительного периода жизни, пару раз в году у меня включался режим выживания, когда мне приходилось прикладывать особые волевые усилия, чтобы жить. Периоды эти длились по - разному, зачастую совпадали с началом холодов и даунстриками. В такие моменты проблемы со сном усиливались, появлялось большое количество тревожностей, позвонить куда-то по телефону уже требовало серьёзного напряжения. Все давалось с большим усилием. Малейшее несоответствие ожиданий и реальности вводило в сильнейший тильт, люди начинали казаться беспросветно тупыми и раздражающими. Отношения шли по наклонной. Любые стрессовые события из внешнего мира, выбивали напрочь и катастрофизировались. Если появлялись проблемы вне покера, то катать становилось очень тяжело.
Я все просто списывал на свой "слабый характер". Надо потерпеть оно пройдет. Вон иди погуляй, позанимайся спортом и станет легче.
Но были и другие симптомы. С 12 лет меня мучили ночные кошмары, я считал "ну наверно у всех бывает, ну у меня чуть чаще". Хотя по факту они были каждый день или через день. В периоды описанные выше, они могли быть по несколько раз за ночь. Естественно, на сон это влияло не самым лучшим образом.
С детства я очень часто думаю о смерти. В последние годы эти мышление трансформировалось в мысли о суициде, но они носили просто фоновый характер. Без планов и решений. Идешь по улицеи думаешь "Надо купить зубную пасту и где-нибудь похавать, да и еще было бы хорошо чтобы это все закончилось". Или стоишь ждешь метро и с нихуя мысль броситься под поезд. Подобные мысленные диалоги происходили каждый день и могли длиться часами. Все это я списывал на "философский склад ума". Это потому что ты знаешь, что смысла в жизни как такового нет, а это побочный эффект. Однако есть же люди, тоже с критическим мышлением и ниче живут себе без этой еболы. Я был уверен, что так или иначе у всех это происходит.
Очень позабавил момент в последнем выступлении Долгополова.
Доктор спрашивает:
-Бывают ли у вас мысли о самоубийстве.
-Ну да конечно бывают, ну знаете эти обычные вечерние мысли о самоубийстве, когда завариваешь чай и думаешь было бы круто убить себя. Я думаю они есть у всех.
-Нет, вам надо лечиться.
Я прекрасно понимал, всю иррациональность этих мыслей. Но как только с бубном я не плясал, избавиться или минимизировать их я не смог. Со временем все становилось только тяжелее.
Характерные мысли о будущем: "С 25 лет я начал стареть, дальше жизнь только будет становится хуже, близкие люди начнут умирать, мое здоровье с годами станет хуже, проблемы больше, ничего интересного уже нету" Это условный пример, есть много вариаций подобного мышления. Все это сопровождается глубоким чувством безысходности и бессмысленности. А на заднем фоне крутиться "дальше будет только хуже."
Просыпаешься с утра с мыслью "Бля, опять этот ёбаный день сурка, лучше бы я не просыпался". Все требовало огромного усилий, если у меня не хватало сил на утренние занятия спортом, то день шел просто пизде.
Периодически я фиксил это закладками с дудкой, но после обкурочного запоя симптомы усиливались. Хотя в моменте было хорошо.
Я не питаю иллюзий относительно жизни после смерти. Смерть для меня - это как спать обкуренным индикой, только не проснуться утром.
Очень хорошим примером мыслей в субдепрессии - это посты ЛингвоЛатино. Я когда их читал в том состоянии, возникало ощущение ох ебать как я тебя понимаю. Все сука так бессмысленно.
Единственные споты где проблемы не было - это общение с друзьями/знакомыми, поэтому когда я заявлял о подобных проблемах, люди обычно реагировали "да хуле, ты вон какой веселый поц. Какие у тебя могут быть проблемы. Не выдумывай" Но большую часть времени я провожу наедине с собой.
Очень интересен пример Честора Бенингтона. После его самоубийства всплыло интервью, где он говорит: "Когда я в туре или с друзьями все окей, но как я только остаюсь сам с собой начинается пиздец. Моя голова - это худшее место где вы могли бы оказаться, когда я один".
В странах СНГ крайне низкая образованность в сфере ментального здоровья. Бывало я спрашивал людей "Бывает ли у вас такое?" ну или рассказывал "вот такая хуета в голове происходит". Часто получал ответ "ну мне тоже бывает грустно или тяжело". "Че ты все придумываешь?" "Ой да ты просто об этом не думай?" Особо популярно мнение "Я думаю, что люду у которых "Депрессия" просто зажрались или ленивые. Надо просто взять себя в руки и все" "Ты просто не думай о плохом" "Я вот съела шоколадку и мне хорошо" "Вот у мой дед в твоем возрасте ебашил на шестнадцасти работах, растил десять детей, играл на тромбоне, был лидером НДСП, растил картошку и горя не знал. Раньше никакой депрессии не было - это сейчас все расслабились и навыдумывали. Хорошо, что Путин с нами. Держимся духовными скрепам, бог освещает наш путь, славься коммунизм. РОСССИЯ!, РОСССИЯ!, РОССИЯ!". И так сложилось что в моей круге практически не было людей со схожими проблемами. И я как-то смирился с собственной дефектность.
Я нахожу очень забавным тот факт что, у женщины диагностируют депрессию в 2 раза чаще, чем у мужчин. А мужчины оканчивают жизнь самоубийством в 4 раза чаще.
Я много читал книг и смотрел видео по депрессии. И из опыта общения с "немного" компетеными людьми пришел к выводу, что мой случай - это грустнявочка, съешь пирожное. А вот настоящая депрессия - это когда человек, лежит на диване и не может встать, почистить зубы поесть и так далее. Обычно у таких людей нет сил на самоубийство. Но когда симптомы ослабевают и появляются силы, часто могут вальнуть себя на свежем энтузиазме.
Оказалось, что это уже тяжелая депрессии. А есть еще варианты попроще.
В итоге невролог перенаправил меня к психотерапевту, назначил транков и антитревожных для нормализации сна. Что оказалось уже +ЕВ.
К психотерапии я относился скептически. Я посвятил несколько вечеров поиску мета анализов по её эффективности . Вкратце она эффективна на уровне плацебо. (антидепрессанты немного эффективнее плацебо) Это не значит что она неэффективна, есть куча спотов где она может быть очень полезна при работе с негативными установками, решения вопросов межличностных отношений, легких депрессий и прочее. Так что если есть траблы однозначно лучше озадачиться поиском хорошего терапевта. Из рекомендаций я бы искал молодго терапевта, с высшим медицинским образованием, это человек который может выписывать рецепты на препараты и вряд ли вы будете заниматься с вами околодуховной чепухой и НЛП. Стаж не более 15 лет, по моему субъективному опыту люди, выросшие в советском союзе в подавляющем большинстве контужены на эмпатию. Тяжелый отпечаток среды и времени. И с человеком своего возраста легче находить контакт и ловить рапорт. К тому же молодые специалисты намного открытее новому опыту и чаще занимаются самообразованием. Это важно с учетом того, как быстро все меняется. Рекомендации не строгие, просто они повышают EV поиска.
Плюс терапия одна из тех дисциплин, где пресловутый талант значит больше чем опыт.
На форуме уже подымался вопрос про когнитивно-поведенческую терапию. Она логичная, простая, работает с конкретными проблемами здес и сейчас. Ей можно заниматься самостоятельно, когда обретете навык. Средний диапозон от 1-10 сессий для проблемы. Вдобавок когнитивная терапия включает в себя много эффективных подметодик. Психоанализ оставьте для богатых людей, готовых ходить к терапевту годами.
Я искал терапевта конкретно специализирущегося на фарме. Так как я пробовал заниматься КПТ самостоятельно, медитацию. Но это давало недолгосрочный эффект. В моем случае я был уверен, что надо фиксить химию, а не майндсет. По итогу мне диагностировали депрессивно-тревожное растройство. Выписали антидепрессанты(золофт) и лайтовые дозы нейролептиков на ночь. С психотерапевтом я не занимаюсь, только таблетосики. Чуть позже буду принимать решение, нужен ли мне психотерапевт для вербальной работы.
Мораль басни в том, что какие ебанистические усилия вы бы не предпринимали для поддержания своего состояния, каким бы волевым человеком вы не были, если у вас в голове нарушен нейрохимический баланс. Вы перед этим бессильны. Вам нужна помощь.
Есть определённые алгоритмы по которым выписывают антидепрессанты. Их существуют несколько видов, в каждом виде есть разные препараты все они предназначены для конкретных случаев. Крайне неразумно употреблять их без специалиста. Симптомы, описанные выше происходили со мной долгие годы, они явно свидетельствуют о конкретной проблеме. Если человек с нормальной психикой попытается "прокачать себя" антидепрессантами, то у него просто будут побочки без позитивного эффекта. Серотонининовые рецепторы у нас есть во всем организме и переизбыток его может привести: к диарее, тошноте, головокружениям, тревожности, слабости, апатии и куче куче всего. Антидепрессанты не стимулируют, они заставляют работать, то что дало сбой. Если у вас все ок, то не надо ломать. В моем случае побочек не оказалось, позитивный эффект возник достаточно быстро. Антидепрессанты пьются продолжительное время (крайне редкий минимум 2 недели, но обычно месяцами и даже годами). Так как требуется время на адаптацию организма и сиротониновых нейронов. Из более менее объективных вещей: выносливость в беге значительно выросла, я стал значительно общительнее, не думаю о смерти, написал этот пост в конце концов.
Может возникнуть вопрос. Че теперь будешь всю жизнь сидеть на таблетках?
Во-первых механизм антидепресантов не до конца изучен и у части людей после курса действительно выравнивается нейрохимия и потом проблем не возникает. В 21 веке уже есть фарма, которая меняет струткуру мозга и фиксит казалось бы необратимые изменения. Например люди с эпелипсией могут употреблять препарат от нее на протяжении 5 лет, отказаться от него и жить дальше без каких-либо симптомов. Обычно антидепры пьются курсами с перерывами до рецедивов.
Во-вторых. Лучше всю жизнь на таблетках, чем жить в таком состоянии по 30-40% года. Нет ничего бесплатного в фармакологии, у ВСЕХ лекарств есть побочка. Но лучше пить антидепрессанты и не пытаться спастись от боли с помощью марихуаны и бухла. От которых куда проблем возникает намного больше. Ну а главная побочка воздержания от лечения - это суицид, не сейчас, не завтра, а когда-нибудь. Прикинуть сколько по ЕВ снижает продолжительность жизни вероятность этого исхода и фармакология точно выходит выгоднее.
Вы не можете это контролировать, можно перетерпеть, но терпение не бесконечно и в случае суперстресса в жизни (смерть/тяжелая болезнь близкого человека) вы можете окончательно проебаться: не встать с дивана или выйти в окно. Клиническая депрессия= обычная депра + экстраординарные хуевые события.
Люди зачастую не понимают, что это такое. Фундаментальное заблуждение - наши мысли определяют наши чувства. Не думай о плохом и будет хорошо. На самом деле мысли проистекают из чувств. Мысли это рационализация, того что происходит в лимбической системе. Эволюционно эмоции появились раньше мышления, это более древняя структура мозга. Это не значит, что мысли не могу влиять на эмоции. Могут еще как, психотерапия создана именно для этого. Человек пребывающий в депрессии не может контролировать эти мысли. Причины могут быть разные. В моем случае: от природы невысокий сиротонин (генетика) + психотравмирущий опыт детства. И помножаем на хронический стресс и социальную изоляцию. Онлайн-покеристы явно входят в группу риска.
Если человек не проходил через подобный опыт, он может его себе представить, но понять не получиться. Если у вас или ваших близких есть вышеописанные симптомы, то помогите им дойти до врача (психотерапевт с высшим медицинским или на крайняк невролог). В этом состоянии невероятно тяжело просить кого-то помочь, а до стадии дойти до стадии "надо обратиться к специалисту" у меня заняло несколько лет. Это не надуманная проблема. Если у человека сломана рука, ее вправляют и накладывают гипс. Если у человека цинга и он разваливается на глазах, ему прописывают витамин С и все симптомы проходят. Если у человека неправильно работает нейрохимия, то он разваливается внутри себя, ему прописывают сиозы(или другие антидепрессанты) и психотерапию. При правильной диагностике и надлежащем лечении проблемы уходят.