Обидно вот за что: /
следующую инфу прошу расценивать не как нытье, а скорее как разговор по душам./
Когда-то в 2010 году, когда я еще был полон сил, уверенности в себе, амбиций и был самое главное здоровым... после разочарования в сфере IT, даже не то чтобы разочарования, а осознания того что каких-то серьезных перспектив не предвидится (в лучшем случае унылая работа в офисе за 800-1к$ на дядю и это действительно был бы самый лучший варик), я решил податься в моря... Сделал себе корочку матроса, прошел курсы с прицелом на то чтобы после первого рейса поступить на заочку и дальше двигаться по судоводческой карьерной лестнице. Желание было огромное, особенно когда не получилось нормально закрепиться на суше. Плюс ко всему прочему у меня был отличный английский, я бы даже сказал практически идеальный на то время, т.к. после Мечникова у меня остался словарный запас размером с толковый словарь Ожегова и возможность практически идентично носителям общаться как на американском английском, так и на английском с акцентом
Кокни. Для меня это значило одно, при должном упорстве в море и более менее хорошем стечении обстоятельств , можно было быстро пробиваться вверх. Да и плюс к тому же - работа в смешанных коллективах (среди англоговорящих), там и з/п больше и вариков попасть в хуевую команду - меньше.
Случится этому увы было не суждено, на первой же медкомиссии (не проплаченной как с той которой была курсах матросов) от неплохой греческой конторы - я узнал что я болен, и не просто болен, а что если не заниматься собой то мне не протянуть более 5 лет... так все и закрутилось. Я сначала не придал этому значения, подумал да и хуй мол с вами, тогда просто когда будет предложение с другой конторы я не пойду как добропорядочный гражданин проходить комиссию, а проплачу ее. Каких-то негативных ощущений я на себе на тот момент не ощущал, да и мысль что моя болячка дает возможность получить белый билет (а я на тот момент ежесезонно платил по 150$ военкому и это существенно било по моему скудному карману), эта мысль меня согревала. Грела она меня не долго, т.к. затем все лето я пролежал как овощ в своей постели, попутно отказываясь от более менее хороших предложений в морях...
Вот так мы и познакомились с покером в августе 2010 года, не по собственному желанию, а от безысходности.
Жизнь разделилась на: до лета 2010 и после лета 2010.
Так вот за что обидно... что когда со мной все было хорошо, у меня не было ничего кроме "друзей", которые со временем отошли на второй план, все бабки которые появлялись - тратились либо на беспонтовых телок, бухло и клубы, либо на шмотки. Работы тоже особо не было (переходил с места на место в торговле, то карточками пополнения счета торговал, то электроникой для авто, то маслами и химией для них же, то стройматериалами, то тканями на 7-ом, потом экспедитором и все это я делал за ту сумму в месяц, которую я сейчас на изачах делаю за 1 день). У меня не было серьезных отношений, т.к. я просто не понимал как можно проебывать свою молодость на одну бабу, когда их так дохуя вокруг, что особо можно и не париться что их когда-то не хватит.
Сейчас у меня есть возможность зарабатывать стабильно 10-15 среднестатистических зарплат, у меня есть верная девушка рядом, которая же и мой лучший друг на данный момент, мое мировоззрение и восприятие жизни в целом за это время было трижды если не больше - пересмотрено в лучшую сторону. Да что там, я поменялся в лучшую сторону за этот промежуток времени. У нас намечается свадьба на сентябрь, но когда мы начинаем говорить о детях с ней, меня начинает типать...
Я понимаю что этими диетами и голоданиями, я лишь на чуть-чуть продлеваю себе жизнь, но быть уверенным что завтра я проснусь - уже не могу. Я не уверен что завтра или послезавтра у меня не откажут печень или почки, я не уверен что у меня не ебнет сосуд в голове что в итоге приведет к кровоизлиянию. Я не уверен. Я ни в чем не уверен. 6 лет я живу с температурой 37, 6 лет КАРЛ! Я просыпаюсь, встаю и через два часа я хочу опять спать. Голова сдавливается тисками, иногда ощущение вроде у тебя чугунный котелок сверху. Ощущение как-будто ты контуженный и для полного счастья - через эти пару часов после подъема, картинка начинает плыть, то есть ты поворачиваешь голову, а картинка еще не доехала. Меня раздражает свет, громкие разговоры, иногда мне кажется что меня раздражает все вокруг. Иммунитет? Его нет. Он у меня отсутствует как таковой.
Хуже всего когда ты привыкаешь к такому состоянию и оно становится для тебя нормой, и ты уже не помнишь как это было раньше, когда ты мог закинуть спортивные шмотки в рюкзак и попиздовать в зал, когда ты мог собраться со своими друзьями и полтора - два часа погонять мяч и.т.д.
Вот так я живу, так я люблю ее, так я катаю в покер, так строю планы и ставлю цели. А что будет дальше? Я хуй его знает. Я просто плыву по течению не думая о завтрашнем дне. Хотя стоило бы. Мне жалко ее будет, жалко потому что она будет это тяжело переживать, что ей опять будет заново тяжело строить с кем-то другие отношения. Одна из причин по которой я не могу заставить себя с ней венчаться.
Такие дела. Только не надо меня жалеть, мне это нахуй не нужно. Я делюсь этим только потому что считаю несправедливым по отношению к людям которые читают мою писанину вот уже практически два года, не знать правды обо мне и том как я живу.
Спасибо что дочитали до конца.
Ага я именно поэтому туда пошел. Плюс помимо дыхалки морально волевые прокачиваются охеренно, когда поставил цель проплыть дистанцию, и ебашишь до последней минуты сеанса. Сила духа так называемая крепчает