| ChillLEO | 468 |
| BlaCKSuRGeoNNaiV | 269 |
| MepJIuH | 249 |
| Pavlodar | 207 |
| killernah | 157 |
-
-
Цитата (ЛингвоЛатино @ 10.04.21)
Я учел ошибку, и теперь всегда при выборе салфеток я вскрываю защитную плевну
Цитата (Red-Blue-W @ 10.04.21)
Рвёшь плевну
Блять! Поколение пепси! Грамотеи - графоманы неграмотные.
ПлевНа - это город в Болгарии, возле которого в XIX веке схлестнулись русские с турками.А защитная плёнка называется ПЛЕВА !!! Без буквы "н" между буквами "в" и "а" !
Конечно, возможно в уральских ебенях принято рвать болгарский город, но думаю вряд ли всё же город. Скорее все-таки защитную плёночку.
-
norbert, нет ничего отвратительней, чем когда кто-то выебывается, как правильно писать или говорить. Пусть я поколение "Пепси", а ты кто? Поколение "Тархуна"? Что за истерия на ровном месте? Ты либо хотел показать, какой ты умный, либо что? Если первое, то ты уже облажася! умный человек никогда не будет выбрасывать шпагу подобным образом, поправляя челку на вспотевшем лбу. Максимум на что ты можешь претендовать - это звание груженного книгами осла.
Вот так и вот - вся суть мироздания на лицо: вместо того, чтобы обсуждать серьезные вопросы, люди начинают приебываться к запятым и каким-то буквам.
И про уральские ебеня не говори в суе. Как евреи могут только шутить и говорить про холокост, так и жители урала могут высмеивать уральские ебеня, а более никто.
-
Охренеть. Уже и болгарский город руками порвать нельзя. Кругом одни ограничения.
-
Red-Blue-W, да можно! Рвите на здоровье!
Только делайте это с соответствующим выражением лица, если уж вам не помогают Т9, "ок, Гугл" или орфографический словарь.
Помню еще , топикстартер до 30 лет дожил, а что меч называется Кладенец (от слова Класть/врагов/) , а не Гладенец (от слова Гладить/хуй/) и не догадывался.
Сказки ему не читали в детстве что-ли...А ведь туда же - в изотерическо-демагогические ебеня. А в эти ебеня нельзя без меча, который Кладенец, и без пленочки, которая Плева.
-
norbert, в чём проблема то? не нравится, не читай
Мне лично похуй, есть там Н между в и а, иль нету
-
norbert, какую же ты хуйню несешь, ОМГ.
Как-то бы забиться с тобой на касарь на знание русского языка, чтобы не выебывался, но не знаю даже как. А то легко в чужом глазу не ту букву разглядеть, а в своем ничего не заметить.
Смирение - онли смирение. Может тебя в детстве пеленали в прописях или ты обладатель самого красного из красных дипломов по фил.факу - мне не знать. Просто будь проще, и все такое.
Слишком много внимания по глупейшему вопросу. Если будет варик, как зарубиться на правописание- го в личку. Здесь я серьезные темы поднимаю, а не ча-ща пиши через а.
-
-
-
https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=60304&view=findpost&p=2611230
Про "Гладенец" и далее на следующей странице, чтобы без голословностей.
-
Цитата (ЛингвоЛатино @ 29.04.21)
касарь
кОсарь.
Цитата (RedNelson @ 29.04.21)
меч называется кладенец, потому что его клали в могилу умершего воина, а не потому что им "кладут" врагов. В захоронениях меч и находили герои разных сказок.
Да нет же, не соглашусь.
Этот меч в сказках же иногда называется "самосек" - сам сечёт врагов. Магическое оружие, гарантирующее победу в битве с любым врагом.
-
Цитата (FairyTail @ 29.04.21)
Мне лично похуй, есть там Н между в и а, иль нету
Ну как ты в таком случае понимаешь о чем речь? Ведь слова могут иметь абсолютно разные значения, даже если одну букву поменять/убрать/добавить.
Вот мне вообще кажется, что топикстартер девственник.
Даже школьник знает как правильно называется пленочка у целки. А топикстартер не в курсах.
И вообще. Во всех его разглагольствованиях можно найти всё что угодно, рассуждения на любые темы, вот только про баб никогда ничего не найдете. Наводит на некие мысли...
Про баб не пишет... про плеву не знает... регулярно выезжает куда-то, где живет ... с мужиками!.. при этом не работая!
Хм... Поневоле задумаешься - а не *** ли он? (под *** скрывается слово "сволочь", а не то, что вы подумали именно это слово употребил АПЧ в своей знаменитой фразе )
-
norbert, таких занудных Шерлоков давно не встречал.
Это если без ***** сказать.
-
Цитата (norbert @ 30.04.21)
Ну как ты в таком случае понимаешь о чем речь? Ведь слова могут иметь абсолютно разные значения, даже если одну букву поменять/убрать/добавить.
Вот мне вообще кажется, что топикстартер девственник.
Даже школьник знает как правильно называется пленочка у целки. А топикстартер не в курсах.
И вообще. Во всех его разглагольствованиях можно найти всё что угодно, рассуждения на любые темы, вот только про баб никогда ничего не найдете. Наводит на некие мысли...
Про баб не пишет... про плеву не знает... регулярно выезжает куда-то, где живет ... с мужиками!.. при этом не работая!
Хм... Поневоле задумаешься - а не *** ли он? (под *** скрывается слово "сволочь", а не то, что вы подумали именно это слово употребил АПЧ в своей знаменитой фразе )
Это ваще пиздец, в начале начал про правописание предъявлять, затем в пидорстве обвинил и всё это на ровном месте, у тебя критические дни или что ? Держи -100 в репу и вали отсюда токсик.
-
С вашего позволения эту брехню комментировать не буду, ибо пациент имеет вместо полноценных красных мозгов – картофельное пюре, и делать ему почестей с отсосом и выплясываниями я не собираюсь. Как сказал один классик: «ты себе думай, а я себе знаю».
Хотел бы его также забанить, но не могу понять, как это делается. Мне импонирует демократия со свободой слова в виде татуировки на каждом политическом лозунге, но ведь человечество не зря придумало фейсконтроль и гребень от вшей – всему свое место.
Это мой 12-ый пункт Бери нож и режь руку
В этом доводе присутствует отсыл к фильму «127 часов». Если вдруг по какой-то причине господь Бог, который сегодня красит яица, провел окольными путями мимо данной кинокартины, то скорее взрывайте торренты, ебашьте в гугле, покупайте на IvI. Фильм такой, что оближешь пальцы, как путник в таверне после жирной курицы.
Любить, целовать и обнимать – это заебись, но иногда приходится резать. Это всегда больно, но это необходимо, причем необходимость отодрать кусок плоти от себя появляется рано или поздно в жизни каждого человека. И чем более «продвинутая» душа, тем труднее это сделать. Но от этого никак не увильнуть – это обязательный экзамен, просто так на следующий курс вас никто не переведет. Кромсай со слезами на глазах или отвернувшись в сторону, стрельни кольтом и убегай, достань гранату и сделай жарко, но все-таки лишние точки в многоточии должны быть стерты, и в конце останется либо одна маленькая, либо вертикаль сверху явит взору знак восклицательный.
Так устроена жизнь: думки думаются, события случаются, колесо сансары крутится.
-
Это мой 12-ый пункт Бери нож и режь руку
-
Простой косарь из села Роман Кондратьевич Кочан, известный в узких кругах односельчанок как Ромчик-конь (за длинную фамилию), сломал любимую косу в самый разгар сенокоса. Как всякий славянский человек с горя запил, и вот, уже почти месяц, у него был простой в работе и жизни. Зелень на поле давно сгорела на августовском солнце. Привычка рано вставать никуда не пропала, и уже в 4:30 йутра он сидел возле небольшого костра в палисаднике. На песке пыхтела турка с утренним кофе. Хлебнув эфиопской арабики и съев гречку и яйца, Роман снял чешки, обул вьетнамки и отправился на поиски приключений - в болгарскую столицу Софию. Недалеко от известного софийского кафе стояли худенькие ночные бабочки, с напудренными феном красными носиками, а немного дальше сидели в джипах их пузатые пауки. За последний косарь зелени Роман снял у хитрого турка миловидную болгарку из Плевена, гречанку Софию с Лесбоса, чешку-лесбиянку Марту и даже вьетнамку Хо Чу Кунь. Уже в номере отеля с их согласия снял со всех красоток трусы и болгаркой сорвал Софие плеву, а чешка распустила косы и села ему на качан по самые яйца. Все это он снял на камеру и выложил в сеть. Видео быстро стало вирусным благодаря схожести болгарской Снежаны с Путиным. Дело не стоило выеденного яйца, тем не менее закончилось судом. Трусы из гуманного болгарского суда были строги к нашему герою, и он угодил в камеру, где его хватил Кондратий. Он сразу же не угодил местным авторитетам (то ли статьей, то ли арбитражем на джипси) и поэтому у него начался вынужденный роман с паханом. Так он и стал последним голубым дровосеком-самосеком. Долгими зимними ночами, глядя на голубой от мороза месяц на чёрном небе, он вспоминал своё село, свою косу и любимый самогонный аппарат, и скупая мужская слеза разбивалась об обоссаный бетонный пол... -
Топор фирмы «Разочарование» может рубануть любую голову в любую минуту. Прикол этого топора в таинстве удара. В отличии, скажем, от казни, где у всех поставлены будильники и напоминалки, здесь такого нет, и время размаха палача знают лишь звезды и Павел Глоба, как верховный главнокомандующий этого подразделения. Немного радует, что толстое лезвие на дает осечек, оно пройдется по вам, как по маслу из рекламы сливочного провианта. Полукруг поднимется вверх, захлестнув волной серфингиста, и только возглас недовольства чувака, который начал тонуть, разбавит звук «дзынкающего» орудия смерти.
Упаси господи, процедура непростая. Лучше уж 10 раз сдать на Covid, ощущая вхождения неприятной палочки в глубины носового пролета, нежели сломать кости туловищу иллюзий. С практической точки зрения – это хорошо и даже прекрасно. Это хирургическое вмешательство в тлен. Это богословение с привкусом мелиссы и мяты, это зачеркнутые 15 чисел русского лото, где ваш билет купленный там-то и там-то сыграет с фанфарами, как и полагается.
Причина разочарований – сгнившее дно. Сколько было случаев, когда незрелые автолюбители, только что получившие права, ломали кубышку и ехали на авторынок брать себе первую машину. На вид она отличная, блестит и переливается, и обхват руля ласкает душу, так и хочется зажать педаль, да поехать. Но опытный шофер не покупается на пыль в глаза, как же им не знать, что перекупы умеют искусно наебывать. Для них это бизнес, и дело простое – продать, замаскировать. Говорить про недостатки могут только дети, гнетущие других детей, и пара притертых к друг другу личностей, освобождая внутренний мир от скоблящего хлама. Все остальные смажут и наложат мейкап. В основе любого рецепта – посолить и приправить сахаром по вкусу.
Оставьте вашу трезвость и честность для бывших наркоманов-блоггеров, которые расчехляют, что реальная жизнь – это лучший кайф.
Все остальные любят так или иначе – припиздеть!
13 При покупке всегда осматривай дно
Напоминаю, что все советы я даю себе.
Покупка – это не коммерческий термин, а термин духовный. Процесс в принципе простой: даешь деньги – получаешь товар. В духовном смысле «деньги» - это наше расположение, улыбка, как аванс, объятья, как предоплата. Я видел, как покупают товары дотошные люди, и у них есть чему поучиться. Некоторые просматривают все консерванты, даты выпуска, сертификаты, проклейку на кроссовках, замечают паль за секунду и говорят, что это хуйня, а не бренд; ушлые товарищи, приобретая в переходе себе трубку, вычленяют недостатки, будто сканируя аппарат насквозь. Если такой человек покупает тачку, то он доебется до каждой мелочи, каждой впайки и покраски, а заметив гнилое днище, уронит ценник на колени – скорее больше для получения удовольствия от негативной реакции продавца, нежели с практической точки зрения. Это корыто ему не сдалось и не съехалось, а вот, что скажет мисье на другом конце провода – даже забавно. Это одно из чудес света- смотреть как прыгает уж на горящей сковороде.
Выбор стоит перед каждым: либо бездумно прислонять карту, либо медленно шевелить купюры из кошелька. И если что-то из вариантов кажется лучшим, то ты уже на крючке, рядом уже кипит котелок, готовящийся принять очередную рыбу.
Ты в эксплойте, сучка!
-
-
Пи здец опять запутамшись в этом сложной жизни - нет сил и мыслей что-то даже писать.
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Только что вернулся с часовой прогулки по сырому городу и просто «ЧЕНДЕР ЛЕНДЕР БЛЕНДЕР» по этому поводу. Погода своеобразная, но я бы сказал заебись. По шкале заебись – на 8 из 10 заебись. Это твердая четверка от достойного учителя, который чтит кодекс образования, а не филонит, разбрасываясь пятерками направо и налево.
Было мокро и приятно – сами понимаете это хорошие эпитеты. Я бы описал это так: сырая грустная любвеобильная свежесть. Мне бы хотелось крепко обнять эту погоду, сзади по волосам ее поводить, поцеловать в щеку и шепнуть что-нибудь на ушко. Я бы даже на ней женился наверное.
Во время прогулки зашел в одно место и принял наркотиков. Я про кофе если что. Этот черный напиток, который воспламеняет душонку и натягивает кожу лица, как латексные штаны на проститутку, многие недооценивают, потому что блядское отродие с плантаций - очень лютая торчебаза.
Вывести из системы ценностей!!!!
На днях мне захотелось кофе именно из машины. В уме зародился образ стаканчика, где сверху танцевал ламбаду нежный дымок. Если в голове появляется мысль, которая зудит, то надо от нее избавиться, выполнив на практике. Так как все остальное не решает проблемы, а лишь накладывает на нее макияж. Я захотел кофе – я выпил. Я, как солдат, мне приказали и пришлось сделать. Обсуждать наставления высших пагонов – это прерогатива демагогов, дезертиров и дембелей. А пока служилый, вставай по спичкам и звонко протыкай сапогами плац!
Еще хочу пожаловаться на кальян – он хуже сигарет. По крайней мере сиги куришь и понимаешь, что имеешь дело с отравой, грязной и порочной, а кальян притворяется благородной монахиней. Весь такой с ниточки одетый, вкуснопахнущий джентльмен. А на самом деле реальная мразь! Первым делом нужно искоренять лицемерие, потому что это палка в колеса движущейся телеги. Если бы я сидел в Думе, то вынес бы законопроект по запрету кальянов. Всем полагались бы огромные штрафы, а то и более. Найти стафчик типо «Бруско» или «Альфакер» можно было только через закладку. Поднял вес и тебя принимают мусора. Шманают, находят банку дыни-арбуза, надевают наручники и сажают сзади тачки. Потом кружат полчаса по городу, пока не обнулишь карточку, ну или везут в отделение.
Еще чуть-чуть негатива про покер. По сути игра здесь не причем, а собака зарыта в моей сущности. Мне раз за разом кажется, что покер -это мой учитель, зеленый маленький чувак с ушами из «Звездных войн». Он, как экзаменатор, проверяющий мою осознанность и чувство восприятия реальности. Но я не могу ничего поделать, когда проебываю раз за разом длительное время. Первые пять переездов встречаю с улыбкой, а потом начинаю злиться. Больше всего меня бесит неуважение от оппонентов, будто они расстегивают ширинку и своим половым органом начинают водить по одежде, а то и по лицу. Прям чувствуется, что ты для них пепельница, грязь из-под ногтей после картошки, ручеек в санузле, которым мусульмане подтирают задницу. Возможно это какая-то проблема из девства, вшитая в душу биоробота программа, заставляющая реагировать на происходящее днищенским образом, но мне пока неведомо то ли любовь, а то ли паранойя.
11 Расслабься, и все будет заебись.
В мире огромное количество мыслей, идей, алгоритмов и представлений. Одни говорят так, а другие противоположное. И раз за разом поднаебываешься, пытаясь отыскать свой путь, нащупать дао в темной комнате, чтобы разобраться и утвердить поступь ноги. И тебе хочется, чтобы кто-то подсказал, как правильно. Ведь лоб уже вскраснел от ударов грабель и порой совсем нет сил терпеть. И что делать: набухаться, поплакать в подушку, сходить и напаснуться ладаном?
Я понял, что компас находится в собственном теле. Чтобы не потеряться в этом мире – надо лишь расслабиться. Чтобы каждая мышца порхала и щебетала. Отпустить все нервозы, разжать все зажимы, стать простынкой, лебедем, красивой каллиграфической буквой.
И все будет заебись. На 10 из 10 заебись! Прям, как под наркотиками- только без них!