ГидроМетеоЦентр

Цитата (beermix @ 27.9.2019)
Если б ты знал, как работников торговли заебывают такие юмористы, со своим стендапом низкого качества.
И не пошлешь и всю эту муть нужно выслушивать, мысль только одна, когда же он наконец съебется.

Какой еще стенд-ап? Если чувак, который лечит народной медициной и природой не знает про мухоморы, то грош ему цена. Такому работнику. Зря жизнь потратил.

hatemandos, у тебя просто передоз от Казани. Надо пожить в других местах - сбить толлер.

остается

прошу модератора перенести блог в подходящий раздел на гидре

Вот придумал слоган для Starbucks. Думаю продать его за чашечку латте.
"Мы называем Вас по имени, а не по номеру числа".

карта ?

Цитата (Cash_Magnetic @ 30.9.2019)
карта ?

нет. Я пока не буду шоудаун показывать. Но ты был близко. На "Ютубе" сказали, что это карта власти и денег. Скоро захвачу мир - не иначе.

Как попугай Кеша в одной из серий: обо мне заговоряяятт!!! )))

В Казани увидел в «Пятерочке» кассира с косыми глазами. Это был парень лет 25, его зрачки расходились в разные стороны, но при этом были чисты и невинны. Уже не помню, что покупал, но в тот момент испытал сильное сострадание к нему. Че за хуйня! Мы жалуемся на жизнь. Нам не угодила погода, хмурое небо запачкало взгляд, внешний вид не совпадает с плакатами на стенах, не хватает денег, чтобы заткнуть дыры обывательских потребностей. Да что блеять с нами. Я смотрел на него, и моя душа обливалась кровью.

Жизнь в хостеле - отдельная тема. Обычно я стараюсь со всеми разговаривать по-минимуму, потому что найти человека, с которым мне будет интересно практически невозможно. Моя роль в любой беседе заключается в том, что я киваю и улыбаюсь. Если у меня будет много энергии, то я буду слушать, строя в голове уравнения о сущем, при этом параллельно мочась на эти построения.

Тут за утро случилось сразу два разговора. Сначала за бесплатным чаем из пакетиков, аля чаепитие в Мытищах, только на Кузьминках, и в менее барских условиях. Я сидел на диване, сложив ногу за ногу, а парень с завитком из кудрей на голове, как у литл пони , начал монолог на тему свободы и то, что мы все рабы. Кофеин поднял настроение - первые 10 минут вещество действовало наиболее сильно. Мне стало чет так клево, что я погрузился в его полет валькирии. Я особо не говорил, но сильно- сильно смеялся. Так сильно, что говорящий прикрыл дверь, даже не разбудить постояльцев нашей общажки. В конце он подошел ко мне и сказал, что таких людей не встречал в жизни лет 10. Типо его никто не понимает, попросил моего совета.

А у меня совет всегда только один. Я говорю: «отпусти тележку». И снова смеюсь.

Один патрон из барабана ушел, в пустой отсек для пули зашел новый снаряд.

Азербайджанец, ближе к 40. Я слушал, как он ведает свою необыкновенную историю. Чай уже начинал подпускать, и мой мозг стал работать на два фронта. Я смотрел на него, пытаясь отчасти уцепить мысль повествования, сам же думал о вечерних планах. Надо сходить на гостевой визит в качалку, мышцы просили растяжки и напряжения. Это из моих новый вариантов обузить систему - бесплатные походы в фитнесс-залы. Одни плюсы:

- мне нравится процесс
- не надо платить бабки
- здоровье
- качка- бесплатный наркотик
- бесплатный вай-фай( имеется ввиду энергетический вай-фай от местных постояльцев)


Он закончил свой пространственный спич и спросил: что ты думаешь?

Я говорю: отпусти тележку!

Он почему-то решил, что я программист и невероятно разбираюсь в компах. Все-таки выманил из меня совет на все времена:

- С чего мне начать, чтобы добиться успеха в этом русле?

Предложил ему создать сайт на конструкторе. И он тут же засветился, как будто на приходе от эйфоретиков.

В Москве. Шумные лязганья машин о дороги, шагающие лошади с флаерами, поющие музыканты в переходах, школьницы с крашенными волосами, курящие белые воротнички, таджики с насвайтом и многие многие другие.

Город суеты.

Много всего накопилось. В том плане, что есть что сказать. Сами понимаете: Москва, как Амстердам. Попал в зону турбулентности и потихоньку из нее выкарабкиваюсь. Сегодня под вечер чувствую себя просто охуенно - так и хочется прохрипеть песню Шнура с этими прекрасными двумя словами.

Было дело, заехал в один кофешоп на Сходне. Причем звоню чуваку, а он такой говорит: давай через 40 минут наберу - я на квесте. Я не врубился по-началу, думал он пошел в квест-рум. Там, где надо выбраться из комнаты, отгадать загадки и в конце сфотографироваться всей командой вместе. Через 40 минут звонок, и он начинает рассказывать какую-то запутанную историю с большим количеством деталей. "Сунул руку, ничего не нашел, начал в другом месте искать". Я по-прежнему подозревал, что речь о поиске подсказки или предмета. Только после слов "наверное шкуроходы ебаные" - я понял о чем речь.

Ну его нах. Еще под утро просыпаешься вялым. Приходилось заходить к этой белой твари в KFC за кофе. Я про нового Сандерса. Вы видели какую чепуху сделали из полковника, который создал великий рецепт из 12 трав. Мне даже было противно с этим картонным пидором находиться в одном помещении. Это блядское улыбающееся лицо с хитрым взглядом. Мне стыдно. Для меня полковник Сандерс, как второй отец. Когда я проебывался в покер, то приходил и заказывал ведро. Хрюкал, вытаскивал крылья из корыта, и потом радовался . Я уверен, что у них хорошие маркетологи- тыщ 100 пади получают. А создали какого-то ублюдка - изващенца. У него по лицу видно - человек испытывает сексуальные отклонения.

Я пишу на самом деле по-другому поводу.

Цитата (vertolet @ 26.9.2019)
С особой теплотой вспоминаю "Домашнюю столовую"
Когда я туда попал в первый раз, я просто офигел от цен.
Очень дешево и реально вкусно.
Я был в той, что в здании Баскет Холла. А на углу там католическая церковь с лавками, как в буржуйских фильмах.
Пришел, посидел, подумал о Боге, а потом пошел в столовку через дорогу.
Хотя, лучше наоборот - сначала в столовку, а потом думать о Боге. На сытый желудок о Боге думается лучше.

vertolet, special for you.

Все как завещал: сначала насытить чрево за 111 рублей, а потом в храм господний покормить душу.

ШАГ 1



ШАГ2

От души))



В церкви как всегда никого) Приятно там посидеть. Мне католические церкви нравятся намного больше чем православные, у них как-то всё приветливее проще и жизнерадостнее. Как атеист говорю)

Проблема в том, что нам кажется, что жизнь настоящая. Это ощущение сидит очень глубоко, заявлю даже больше: это ощущение - и есть мы.

Просыпаясь по утру, я повторяю одну и ту же мантру: братан, этот мир ненастоящий! В это нереально трудно поверить. Нашу чистую любовь и открытость сплели сыром косичкой с этим пиздабольским миром.

Наши страхи - это стражи. Как удивительно, ведь разница в одной букве, а смысл стелется от рождения до последних слов сухими губами. Мы боимся всего. Боимся что о нас подумаю другие, боимся не успеть чего-то успеть, самих себя боимся, да мы банально боимся жить. То, что большинство людей называет жизнью - хуйня из “Магнита” по акции. Эти свадьбы, работы и просмотр кино с попкорном - смешное подобие существования.

Нам кажется, что мы скованы. Что руки зажаты в наручниках, а ноги прибиты к стене. Мы сидим в заложниках и что-то кричим, издавая птичий писк, который орнитологи характеризуют как зов к стае. Мы не можем быть одни, хотя одиночество и есть сила, которая притягивает к себе. А мы сопротивляемся, и отсюда эти вспышки диссонанса.

И что делать? Облизывать дуло револьвера, насыпать соль на фольгу в трубку, расстегивать ширинку своего священника или читать в цилиндре стихи перед зеркалом?

Сколько умных людей просело в страницах книг и теорий. Сколько волевых ушло тащить баржу на берег Волги. Сколько горящих сгорело на дешевых тусовках, пока однажды не проснулись пустыми. Сколько духовнонаполненных заложило душу на игру в наперстки с этим мошенником, который так ловко вертел стаканчики.

Что и сказать: проебались все.

Встретил на днях на улицах Воронежа солевую шлюху. Я не то, чтобы обзываюсь - она сама призналась, что обкурилась альфой. А потом дополнила, что нимфоманка. Все было, как в песне Монеточки с одним важным исключением: мадам залезла мне в сердце, а не в ширинку джинс. Так вот, шлюха-наркоманка шла в оранжевом пиджаке и пела песни на всю улицу.

Стало интересно - спросил куда двигается. Оказалось, что родом девушка из Великих Лук, и мы с ней одногодки. У ней были черные ногти, но не маникюр, а ушибы. Несла она 2 сумки с каким-то шмотом, скорее всего спизженным. Внутри баулов также находился хавчик. Самое мерзкое, что она засовывала палец в пюрешку «Тема» и облизывала его.

Меня занесло в район, который называется «Северный». И надо было добраться обратно до центра. Чтоб вы понимали: Воронеж застрял в конце 90-х. Тут нет даже нормальных автобусов, люди здесь ворчливые и неприветливые. Еще прикол, который видел только в Воронеже - проезд до 22:00 стоит 17 рублей, а после 22:00 25 рублей. Пиздатый рофл.

Поездка в маршрутке с солевой теткой был тот еще аттракцион. Смесь испанского стыда со стыдом российским. Она пела на весь салон, доебывалась до пассажиров, глумилась над ними. Причем делала это искусно, как будто это ее призвание. Как будто Цискаридзе надел балетки и начал танцевать, на ногу Месси прилетел футбольный мяч, подопечные Куклачева отрабатывали «Вискас» на сцене.

Переодически она обращалась ко мне. В те моменты происходит освежевание шкуры. Наши вымышленные идеалы и представления о себе сдираются, как куски обоев. Внутри что-то горит, какой-то неприятный ожог душевного состояния. Королева маршрутки вгоняла в краску абсолютно всех. Под раздачу попадал каждый: и интеллигенты в очках^ и потолстевшие женщины ближе к 50, цепкие на язык подростки, даже водитель, для которого транспорт, как родной дом.

На меня она нападала меньше всех. Я бы сказал, что со мной она шутила по-доброму, а все остальные были отсрелены пистолетом в горло. Я тот карлик из нового «Джокера», которого герой фильма оставил в живых. В любом случае я ебаная мразь. На улице было холодно, а все что я сделал, дал ей рублей 50 мелочью.

И чем мы отличаемся от жителей того Готема, который сейчас показан в кино? Мы такие же злые! Нам абсолютно похер на других, даже больше, мы не даем другим почувствовать доброту и дружбу хотя бы на донышке. Где внутри нас то теплое дыхание, которое рождает вечную истину всеобщего единения? Неужели мы не можем быть хорошими? Мы уничтожаем и гнобим до последнего, пока не обнаруживаем, что джокер добрался до нас. И тут бууум! Палач поставлен на колени.

Тут такое дело - словам никто не верит. Даже Фоме наш любимый назаретянин фокусы показывал. Стоит ли верить самому себе? Вопрос непростой, да еще какой непростой Его надо засунуть в часть С по ЕГЭ, и пусть отвечают умные школьники. Или отправить знатокам в “Что?Где? Когда?” 13-ым сектором. Нанюхать Вассермана мефедроном и под сигарету на балконе послушать его мнение. Обсудить бы этот топик с мастером Йода в теплую июльскую ночь, попивая винчик на Патриарших.

Одно дело, когда на сайте знакомств выставляют фейковые фотки. Наверное с целью поиграть роль красавицы-тире-красавца, но совсем иное, когда хостелы толкают фуфло.

Я достаточно много бывал в разных хостелах: от полных дыр, где пьяные вахтеры падали на мою кровать, до козорных будок напротив МИДа за касарь, но нигде не видел, чтобы внутри была атмосфера, как в мультиках Диснея.

Хотя контингент тут разный. Очень советую покеристам, которых заебет постоянная нервотрепка, и они подвесят мышь на гвоздь, так вот, я им советую совершить вояж по хостелам. Очень хорошо прокачивает социальную составляющую личности. Здесь полный веер самых непохожих персонажей. Злые балаболы, ушлые пенсионерки, тактичные одиночки, приятные добряки, храпящие лесорубы и многие другие. И это так заебись видеть разных людей.

Вот к примеру, идем по переходу и видим вонючего бомжа с шапкой. Он просит милостыню, жалобно смотря в нашу сторону прижатым от катаракты глазом. В зависимости от настроения мы пошаримся по карманам нет ли выпирающей мелочи и идем дальше. А чем этот человек отличается от нас? У него такие же почки, такой же пищеварительный орган, коленные чашечки и пальцы на ногах. Не важно - в ходе эволюции, выпрямляя спину на картинках их учебников по истории, или в результате шептания Евы в ухо Адама под яблоней в саду, в тот вечер, когда никого рядом не было - мы все одинаковые.

Другой пример. Какой-нибудь чувак объюзался кокса. Его дофамины полетели вверх, как салюты из упаковки в новогоднюю ночь. Он чувствует свое превосходство над всеми, что он невероятно клевый, может вырулить любую ситуацию, ему город под подошвой, пошли все нахуй, чек-рейз и левый джеб.

Седая бабушка, подвязывая косынку, вдруг спросит: “Чем же ты лучше, сынок?”

Мы - сплетенный клубок из обстоятельств и генов. Кому-то повезло: ему мама с утра готовила тосты с клубничным вареньем, а отец возил и забирал на секцию по хоккею. Кому-то досталось няшное личико, и все люди при беседе с ним выпрямляют острые углы в линию диаметра овала. У кого-то нет страха, ибо он вымок под дождем пакостей, а кто-то, не смотря на возраст, до сих пор находится в кладовке, поджав колени.

Сидел я как-то возле оперного театра в городе Пермь и делал из пипетки девайс. Поджигаю стекло, чтобы отломить, и периферийным зрением замечаю, как на соседней лавочке в метрах 30 от меня разговор какого-то бедолаги и двух дам. Они ему махнули рукой, мол всего хорошего. И он идет в мою сторону. Я чего-то так подумал, что сильно не обеднею, если дам ему сотку. Сунул купюру, и мужичок расплакался. В ту минуту я осознал две вещи: первое, я даю эти деньги себе, а не ему. На его месте мог быть я. Второе, какая же я мразь. Возникла мысль накинуть еще пару соток, но внутренние порывы жлобства и эгоизма не позволили это сделать.

Хорошего дня, друзья! Пусть сегодня мир подарит радости и счастья. Нахуй быть лохами грустными. Удачи короч)

фотка больше похожа на первокурсниц универа. Общага, эх времена...

Вспоминается реклама. Утро. На большой кровати лежат двое влюбленных и смотрят друг на друга. Для пущей детализации она берет указательный палец и дотрагивается носика своего мужчины. Он медленно улыбается, возможно целует ее в щеку.

Вокруг светлые тона - сквозь закрытые ставни жалюзи прорываются первые лучи солнца. Девушка привстает на кончики пальцев, из одежды на ней только нижнее белье, и мелкой поступью идет к окну. Дергает за ниточку, заводя механизм поднятия горизонтальных пластмассовых линий.

Открывается вид, а там бескрайнее море. Волны неторопливо поглаживают берег, голубые дали ласкают взгляд. Легкий бриз шевелит листочки деревьев или, пусть, местных растений. Также из окна виднеется столик, на котором стоит стакан с оранжевой жидкостью, рядом порезанный на две части апельсин и коробка рекламируемого сока.

Я вот сижу, а напротив меня бородатый чувак в красной олимпийке жует сосиску. На краю стола еще один представитель человеческого вида играет в какую-то игрушку про войну во Вьетнаме. Вот еще одна тетка, прям насквозь ее вижу. Как же тяжело ей живется. Она из тех, кто готов перекладывать ответственность на всех, окромеж себя. Свиду кажется , что она вроде бы порядочная и добрая . На самом деле внутри ее огромная чаша гнева и злости. Жизнь ее унизила, дав хорошую пощечину - та упала на колени. И вместо выяснения отношений - стала хранить дерьмо в себе. Теперь мучается. Если бы я ставил свечки, то поставил бы одну, а то может и две за ее заебись. Уверен, что у дамы нет детей. Люди, у которых есть дети, имеют слегка теплый фиолетовый оттенок.

Я о другом. Как-то меня спрашивали какие есть способы начать играть в жизнь. Наверное даже не здесь, но я напишу все-таки. Может кому-нибудь захочется жить по-настоящему, и он полезет на хайстекс, бросив играть спины по 25 центов и дрочиться играть фрироллы с гарантированным призом в 50 баксов.

На данный момент я нашел 3 варианта входа в эту игру. Наверное они зависят от характера и структуры личности.

Стоит понимать, что ставка - жизнь. Другого бай-ина нет - так это работает. Зато начнет открываться абсолютно иной мир. Это круче, чем любые вещества в зиплоке, и интереснее, чем самый охуенный сериал с торента. Тут такое, что ни в сказке сказать - ни пером описать. Нужно лишь попробовать.

Так вот три варианта, как замутиться в игру:

1)Полное принятие. Вариант подходит для похуистов. Чтобы не произошло- все вери гуд. Тут важно довериться и понять, что жизнь плохого не посоветует. Отпустить все! Позволить течению расчистить путь к счастью и открыть темную территорию карты.

2)Начинать присматриваться к жизни. Осознать, что этот мир работает только для вас и на вас. Это ваше шоу. Каждый человек, каждое слово, событие, вывеска - бытие общается с вами через каждую частицу сущего. Все повязано одним узлом.

3)Идти навстречу страхам. Когда ощущаете это колючее чувство, то не надо бояться и делать именно то, что страшно. И просто смотреть. Можно читать эту дешевую хуйню по саморазвитию, платить деньги шарлатанам в костюмах, которые так мерзко улыбаются своими пухлыми губами, а можно идти навстречу страхам. Делать страху назло.

С вероятностью 99% никто не начнет играть в жизнь. Нальет свой ебанный борщ в свою ебанную миску, положит сверху майонеза и покушает с кусочком черного хлеба.

Но я бы советовал, хотя бы попробовать.

А пока вот тречок эксклюзивный тречок - вдруг кто-то не слышал:

Как хорошо, что ты опять начал постить :) каеф

Вчера покупал стакан гранатового сока прямой выжимки, и чувак, который давил фрукты, предложил мне показать город. И вот вопрос: такая добрая у него душа или представитель южной народности хотел меня изнасиловать где-нибудь на берегу Дона, а потом выбросить на корм рыбам? Говорит: сделай дозвон - я так и сделал.

Возможно, это мое представление о мире. Я такой любезности не видел отроду, и это смутило. Глядишь - абхазец хотел провести экскурсию и не более. Вчера было от него два пропущенных.

А все потому, что голова засорена всякими картинками их криминальной хроники и голливудскими триллерами с Энтони Хопкинсом.

И вот я рассуждаю, как бы мог сложиться вчерашний день, если бы я ответил.

Первое, он меня убил нахуй, а потом потешался. Второе, ограбил и, возможно, отпустил. Третье, я оказал сопротивление и сам его прикончил. Потом бы писал в дежурной части повинную или оставил труп за гаражами, прикрыв досками. А может, все было бы иначе. Мы бы поели вместе пиццу, как вариант Пепперони, он поведал таинственные истории улиц, показал красивые виды, как солнце льет лучи на речку и зелень изжимает аллеи.

Кто-то скажет, что это бдительность и такие приветливые поклоны очень подозрительны. А я считаю, что я мразь. Раунд опять проигран - довериться жизни не получилось. Мое сознание - луковица, где за одним слоем следует другое. Сегодня хорошо, а завтра плохо. Сегодня я достаю дуду и начинаю кричать, что бла-бла, как же все красиво, а уже завтра кусаю ногти и дергаюсь, как течная самка во время месячных.

Вчера был счастлив до безумия! Чувства переполняли меня верхом, как захлест пенного пива на большом стакане. Эндорфины из песни Коржа: знал что сильно, но не думал насколько.

Это нечто. Как же было заебись!!! Дайте мне больше восклицательных знаков!!!

Я стоял в сквере, кушал стакан малины за 100 рублей и слушал гармониста. Энергия поднимальсь ураганом, еще чуть-чуть и ближайшие 50 метров захлестнуло бы вихрем. Это настолько много, что перевернутая восемь слишком мала для описания того величия. Восьмерка отправилась в школьную столовую на перемену к девочке с веснушками.

Или, например, сегодня утром. Всю ночь снились страшные кошмары. Только открыл глаза и понял, что дело нечистое. Душу сжимал большой кулак, дыхание было порывистым, странная ебала на всем молекулярном уровне. Можно было списать на отхода, но я ничего не юзал уже давно. Последний раз курил стафчик больше недели назад, но, во первых, очень большой период, а, во-вторых, такой грязи не бывает после шишек. Ладно бы хеш долбил в режиме, а то ведь и такого не было. Побежал по Ростову в поисках лекарства. Купил какую-то шаньгу, дабы поднять сахар в крови и запустить обмен веществ, но не сработало. Неприятие, дрожь, внутреннее бялдство.

Пошел во все тяжкие. Сначала приобрел малышку вина. А потом еще и две сиги скурил, хотя не юзал никотиное говно больше недели. А потом еще сверху накатил булыгу энергетика. Что и сказать: развязался мешок и посыпался песок.

Больше всего я ненавижу кофеин. Из всех наркотиков - это самое зло. В нашем мире все от мала до велика принимают данное вещество. И мамы поят своих детей, и пенсионеры заливают стимуляторы перед стартом дня. На этом сидит почти весь мир. И если бы я выступал по запрету чего-либо, то запретил бы первым делом кофеино-содержащие штуки. Барыги на каждом шагу. Кругом притоны, где можно ввести перорально горячую инъекцию и зарядить свой мозг искусственным топливом. С кофеина безумно трудно слезть. Я бы сказал почти невозможно. Основная проблема, что он повсюду, а темпы эволюции подстрекают нас употреблять дозу за дозой. Лично я каждый день с утра выпиваю стакан чая или кофе, кроме редких случаев, вроде сегодняшнего дня, когда заряжаю баян энергетиком

Хотел на выходных спрыгнуть, но сегодняшнее утро подобломало планы.

Короче все.

С приветом, Хулио.

Или как там принято заканчивать длинно-посты на этом форуме.

Знакомый чувак замутился поработать официантом на похороны к генералу. Блин, как же это смешно.

Настроение такое отличное, что хочется посмеяться, но, к сожалению, не с кем.

Поговорил с мужиком по утру, и тоже не вышло.

У нас с ним соревнование за первый душ, так как оба просыпаемся очень рано. А первый душ в хостеле - это как первая брачная ночь с девственницей. Потом уже не то: все уже мокрое, помятое. Вроде моешься: но на подкорке осознаешь, что кто-то до тебя уже здесь побывал.

Так вот я сижу в холле около выхода, и он переодевает тапки на башмаки- готовится свалить на улицу. Сижу и слушаю музыку. Товарищ шевелит губами - освобождаю слух.

- Время убиваешь?
- Можно сказать, да!

И потом добавляю, мол так и проходит жизнь: сначала убиваем время, а потом жалеем, что куда-то потеряли года.

Чего-то он так задумался, прям почувствовалось, что задел за живое. Блин, настроение мужику испортил. И почему-то это тоже смешно.

Когда - когда, а вот сегодня должен быть хороший день. Прям чуйка!! Я как полицейский пес в аэропорту, учуявший наркотики в трусах перуанского контрабандиста, выследил запах пиздатого дня.

Гуд дэй, вам братья и сестры,

Еще вот фоточку хочу вставить. Вроде баян, но меня всегда улыбает))

Подкопилось информации.

Начнем с того, что сегодня первый раз в жизни увидел радугу в здании. Надо Хованскому подкинуть идею, может сочинит одноименный трек , соберет много лайков и накупит себе 20 ящиков пива.

Такого больше никогда не удавалось лицезреть - визуалы под кислотой не считаются. Спрашивал у знакомых, и они отвечают, что тоже не встречали сего чуда божьего.

Как это интерпретировать? Пусть будет комплимент от шеф-повара. Как только увидел - подскочил, как прыгают дети, когда им говорят, что купят велосипед на день рождения.

Из печального - сломались наушники. Стабильно я покупаю себе две вещи: джинсы и наушники. Они кстати похожи по своим свойствам, по природе существования, у них одна и та же цикличность. В какой-то момент у джинс слегка рвется середыш и приходится скрещивать угол сидения - у наушников хуевничает провод и его надо зажимать. Им остается буквально неделя последней жизни.

Пришел в салон МТС покупать новые «уши». А рядом чувак кредит оформляет, его спрашивают: какая девичья фамилия жены?
Он отвечает: Отченашева. WTF ОТЧЕНАШЕВА!

Как тебе такое, Илон Маск, Отченашева?! Непременно, это самая охуенная фамилия, которую я слышал.

Дважды проебался. Отдал игре сразу два раунда.

Первый в автобусе, когда начал нервничать и покрикивать на маму по телефону. Я поехал до барыги за мухоморами и легка заплутал. Мама была якобы ЯндексНавигатор. Мне казалось, что она тупила и я на нервишках слегка начал изливать гнев. Не важно, что это мама. Будь хоть посторонний человек - так себя вести нельзя. Дело не в общих моралях, которые прописаны на египетских папирусах и избиты на бересте Новгорода- здесь дело абсолютно в другом. В доверии!!!

!СПРАВКА Когда начинаешь играть, то единственное, что тебя должно волновать - это игра, все остальное желтая шелуха от фисташек.

Кстати, мухичи - вырубил. Была непростая дилемма: разгидрить какой-нибудь прикол, либо мухоморов взять. Как видите - приобрел второе.

Фото конечно не очень. Ну, знаете, грибы - это вам телочки с образом себя красивой в голове, чтобы получаться пиздатыми на фотках. Я очень давно хотел их купить. Кто-то может подумать, что хавать красные мухоморы - это полный треш и бесовство, но я ничего не буду парировать. Повторюсь еще раз: вас наебали, сказав, что жизнь настоящая, и все вокруг - часть наебки.


Второй раунд был проебан в очень интересных обстоятельствах. Хотел зайти в булочную. Захожу, а там ремонт. Только выбираюсь со стройплощадки меня встречает какой-то левый чел с белой собакой. Спрашивает: булочку хотел?

- Ну - отвечаю я
- Не получилось купить?
- Неа

Он протягивает руку, я ему навстречу свою, сжимает ее, смотрит в глаза и хриплым голосом произносит:

- Ты ногу себе сломать не хочешь?
- Зачем? - я в ахуе. В голове мысль, что сейчас он мне ебнет по ноге, как в Мортал Комбате, так что кость выскочит наружу.
- Ну просто ногу сломать хочешь?

Я вырвал руку т него. И я проебался снова. Это не был страх. Это было неприятие. 2:0.

Цитата (ЛингвоЛатино @ 17.10.2019)
Кто-то может подумать, что хавать красные мухоморы - это полный треш и бесовство, но я ничего не буду парировать.

Я даже не знаю что меня больше шокирует, то что кто-то ест мухоморы или то, что кто-то их ПРОДАЕТ, а кто-то ПОКУПАЕТ.
Наверное факт купли/продажи больше поражает воображение - это примерно как снегом торговать - 5-6 месяцев в году они есть в любом лесу в неограниченном количестве.
Я, кстати, по своей наивности, от поедания мухоморов ожидал бы не наркотического прихода, а, извиняюсь, рвоты или поноса.