Солдат словарного запаса

О том, как я бросил школу, или истории из недалекого прошлого (ч.1) ВТОРАЯ ТРЕТЬЯ

Давно уже хотел начать постепенно рассказывать о рокенрольностях жизни, которые со мной происходят, но постоянно выдумывал отмазки, не было настроя что-то писать и куча дел.

Этой истории около года, и все, с кем я близко общаюсь, знают как изменилось мое отношение к женщинам и психологии полов за это время. Чуть более двух лет я сожительствовал со своей тайской телкой, которая, к тому моменту, высосала из меня практически все деньги и жизненные соки. Я катал в плюс, но содержание нашей «семьи» становилось все дороже после каждой стратегической ссоры, организованной моей ненаглядной, из которой я, безусловно, выходил виноватым.

Что я могу сказать о себе того времени? Я был полностью зомбированным человеком, «хавающим» все женские исполнения, верящим в «чистую любовь», постоянно и по любому поводу заносящим бабло и крепко подсаженным на секс с этой самой тайкой. Управлять мной не составляло труда, прожимание меня по всем вопросам шло четко и без каких-то преград. Она манипулировала мной, как портативным банкоматом с маленькой функцией души, цинично и профессионально получая нужное, и преваращая мой жизнь в ад, когда я не мог ей этого дать.

Внешне и сексуально, надо сказать, она была выдающейся бабой, купалась в мужском внимании, снималась для видео роликов и фото-рекламы, получала по 300 лайков за каждую фотку в бикини на фейсбуке. Но самое главное, она давала мне чувство собственной самости, мы могли трахаться часами по несколько раз за ночь, особоенно на фоне воссоединений после разрывов, и тогда я, впитавший адреналин и эйфорию, а она мою сперму и очередные подгоны, были по-своему счастливы.

Незадолго до этого эпизода, я наткнулся на блог Славы Исполнителя и перечитав несколько маргинальных историй об избитых женщинах, влепил ему -100 в рейтинг с каким-то комментарием о «настоящих мужиках».

Итак, вернемся к делу. В этот день мы с моей тайкой были приглашены на свадьбу друзей. Свадьбу организовывали с размахом, сняли неплохой ресорт на берегу океана, оформили каждый сантиметр пляжа цветами, пригласили человек 50 гостей, артистов, фокусников, слонов, аниматоров и даже тайского православного священника.

К этой свадьбе моя будующая жена готовилась основательно. За неделю до мероприятия мы купили платье за 300$, а с самого утра она сидела в салоне красоты, делая какую-то футуристическую прическу под весь этот свадебных кипиш по цене в пол платья. Я же за несколько часов до выезда, все еще находился дома, замазанный на нл200 с каким-то полурегом и отгружал ему восьмой бай-ин.

Согласно ее плану, я должен был заехать в Hertz и арендовать там машину (то что налепили на ее голову не терпело поездок на мотоцикле) забрать на ней тайку из салона и увезти на свадьбу.

Из телефона раздался звонок, сопровождаемый пресной надписью на экране “honey”

Ты машину уже взял?
Нет, хани, у меня тут работа, проигрываю много одному фишу, давай просто снимем такси, так удобнее и быстрее будет.
Что? Ты не снял машину?
Говорю же, не могу встать с рабочего места, отгрузил 1.5к в одни ладони.
Все с тобой ясно. Ты даже машину организовать не можешь... «Мужик» называется.
???
Передай своим друзьям, что я не приеду, едь сам на мотоцикле. Поеду с подружками в клуб.

После этой фразы она повесила трубку.

Достанься мне такой «сладкий» случай сейчас, я бы просто расстаял, предвкушая исход поединка, вызов на который мне только что бросили. Но я был несколько другим и поэтому страшно взбесился от полного непонимания такого стервозного и необоснованного поведения. Ведь все было хорошо? Она не такая. Может у нее что-то случилось? Какого черта она так обходится со мной?

Через 5 минут она перезвонила

- Ладно... Я уже сама договорилась по поводу машины, сейчас приеду повезешь нас до проката.

Через 20 минут она приехала на моем мотоцикле и зашла в дом. Ее лицо выражало крайнюю степень недовольства и брезгливости, как будто она шла на большую уступку тем, что все-таки решила поехать со мной.

Как это понимать, хани? Может быть ты хочешь извиниться?
Никак не понимать. Одеваться и ехать в прокат. Нас там долго ждать не будут.
Ты что хочешь, чтобы мы опять вернулись к тому с чего начали?
Родион, одевайся и поехали, я сейчас не настроена разговаривать, скажи «спасибо», что я все сама организовала.

Тут я начал закипать.

«Спасибо»? Да если бы не я, ты бы в баре своей жопой торговала с канадскими пенсионерами. Вообще охуела сегодня?
Еще одна фраза и я уезжаю от тебя!

Дальнейший диалог я не помню, но через 15 минут я уже сидел за рулем Honda Vios и вез свою нафуфыренную змею на другой конец острова в тот самый ресорт. Кровь бурлила, но я старался сдержаться и отложить разбор полетов на вечер, компенсируя раздражение шахматной ездой с выездами на встречку.

Веди аккуратнее! Поубивать нас надумал?
Сам знаю как мне водить. Заткни рот и печатай в фейсбук.
Что? Да посмотри на себя! Ты же не мужик даже. Дрожишь весь и нервничаешь как баба. Едь нормально!

Тут хочу сделать ремарку и сказать, что детство я провел среди армии женщин — бабушек, теть и мам. Батя — был олицетворением промежуточной стадии развития человека: между бомжем сатаной и трансвеститом, а любое его упоминание сулило новой порцией сарказма.

«Поднять руку на слабую женщину» - было высшей формой грехопадения. Любой мужчина пошедший на это хоть раз в жизни (а батя ходил) — становился обладателям одного яйца и минус тясячи очков в карму. Я придерживался такой же позиции. Ни раз мама говорила мне фразы вроде «Если девушка не права — мужчина должен извиниться», «Если мужчина хочет уйти от женщины, то должен сделать ей красивый подарок, как истинный джентльмен» и прочую шизофреническую хуйню.

Именно поэтому мой следующий поступок был шоком, в первую очередь, для меня самого. Я не знал, что способен на такое низкое поведение.

После фразы тайки о «ненастоящем мужике с трясущимися от нервов жилами» я без раздумий вдавил педаль тормоза. Сработавший ABS настучал по жопе и легким юзом мы скатились на траву у обочины. Она, прижатая к пассажирскому креслу уставилась на меня с распахнутыми глазами.

Без лишних прелюдий я размахнулся и уебал ее по лицу нижней частью ладони так, что на на руке остался мокрый след из соплей и слюны. Она схватилась за лицо руками. Я отстегнулся, вышел из машины, обошел ее и открыл пассажирскую дверь.

Пошла нахуй отсюда. Сразу!
Не трогай меня, ты сделал мне больно. Сука... Ненавижу тебя... - рыдала она

Я схватил ее за фигу накрученных за 150$ волос и вытянул из машины, как козаки вытаскивали своих боевых товарищей из болота.

Что ты делаешь? Аааа!! Помогите!!

Вокруг на трассе не бло ни души, ни машины.

Я выволок ее на траву и разорвал платье в области воротника, увеличив зону декольте.

А теперь пиздуй в джунгли, блядина!

Не дожидаясь ее репатриации на историческую родину, я развернулся, сел в машину и поехал прямо по дороге. Сердце билось, как под порцией спидов. Адреналин давал малознакомое чувство радости.

Через минуту раздался звонок.

Ты где, сука?
В пизде на гвозде, ебана!
Вернись и забери меня!
Что, расслабилась немного? Рот будешь закрытым держать?
Забери меня, пожалуйста!

Я так и не сумел оставить ее бомжевать на трассе и решил вернуться. Не смотря на первый опыт проявленной физической силы, я все так же сильно боялся ее потерять. Мои чувства к ней были, как опасное химическое соединение, которое постепенно меня разрушало, но без которого я бы мгновенно перестал существовать.

Я вернулся на то место, где оставил ее в соплях. Она молча села в машину, пристегнулась, и не сказав друг другу ни слова, мы поехали дальше.

Я только поздравлю Никиту и Катю, а потом уеду собирать вещи. Ты ведь сам понимаешь, что между нами все кончено.

Перед входом в основной зал она навела шмон с прической, кое-как прикрыла разорванную часть платья и вошла отдельно от меня.

Мы отсидели пол часа на формальной церемонии перед цветочной аркой у берега океана. Все поздравляли молодоженов, пили шампанское и курсировали по пляжу переговариваясь небольшими группами.

Даа (так звали мою тайку) держалась отдельно и после церемонии погрузила задницу на бар, где выпила пару литров белого вина. Я подошел к ней и спросил не хочет ли она поговорить, на что получил довольный отказ.

У нас с тобой все кончено, ты знаешь что? Я даже рада, что все так произошло. Мне не нужен такой мужчина как ты. Удачи!

Алкоголь в крови набирал обороты. Во мне замешивался страх от осознания, что это может быть наш конец и удовольствие, от возможности качественно поблядствовать этой ночью.

Вскоре она забрала ключи от машины и уехала в неизвестном направлении, оставив меня пьяного и без транспорта.

Свадьба прошла довольно весело. Разные игры, конкурсы, все знакомые лица, все виды алкоголя, мяса и закат на миллион тайских Бат.

Часов в 8 вечера, пьяные в хлам, мы двинули на машине моего друга на улицу красных фонарей, самое логичной продолжение банкета для такого новоявленного холостяка, как я. В одном из баров я приметил улыбчивую тайку с третьим размером сисек и стал ускоренно помогать ей достичь моего уровня опьянения.

Параллельно с этим пришел смс от бывшей:

«Я уже съехала, мотоцикл на парковке, надеюсь больше никогда тебя не увидить, прощай!»

Бэйби, мне бы сегодня потрахаться, только вот жену выписал из дому. Свято место пустовать не должно.
1000 бат и отдеру тебя со всеми почестями.

Я положил руку на ее грудь и просунул пальцы под лифчик, нащупывая соски и предвкушая то, что отросло вокруг них. Контрольная текила, счет и через некоторое время мы уже ехали на такси ко мне домой.

В прихожей были разбросаны разные вещи, в том числе женские. Съезд бабы из дому — хороший повод для нее провести ревизию ненужного шмота и оставить его, как в мусорке, на месте былой славы.

Тайка ушла в душ, а я, не в силах ждать ее возвращения, присоединился к ней вскоре, предварительно оголив свою толстую тушу.

После довольно продолжительного минета и палки в душевой кабинке, мы сидели в прихожей абсолютно голые, пили виски и о чем-то говорили по-тайски. Я не хотел думать о том, что будет завтра, о невозможности ничего вернуть после того, что я наделал и пытался получать удовольствие от текущего момента.

Душевная боль, тем не менее, нарастала и я увеличивал порцию кажого следующего глотка Jack Daniels.

Через какое-то время, словив новую волну опьянения, я был готов идти на второй заход и стал одной рукой мять грудь проститутки, пока другая имитировала хват шара для боулинга в ее промежности.

Перевернув ее лицом на диван, я суетливо разорвал зубами валяющийся рядом пакет с презервативом и стал напяливать его на свой член.

Но тут произошло непредвиденное...

Ручка входной двери опустилась, а в прорези штор появилась женская рука с небольшим колечком на безымянном пальце.

Перед нами на пороге стояла пьяная Даа, которая смотрела на нашу вольную интерпретацию сцены из райского сада...

Продолжение следует..

Я вернулся домой, где каждая наша совместная вещь успела врасти в обстановку и пустить корни в интерьер. Воспоминания разъедали голову, как серная кислота и я намеренно не касался ее предметов, переживая каторжный быт в месте, где был вынужден находиться и спать.

Через несколько дней ожиданий и бесконечных звонков на мобильный, разгуливая по комнате, я открыл шкаф. Там, на первой полке лежали белые кружевные трусики.

Я взял их в руку и поднес к лицу.

Они пахли цветочным стиральным порошком, слишком идеально и приторно, чтобы быть частью нее. Я вдохнул глубже, стараясь уловить малейшие ноты ее тела, в которое впадал мой член, как в тихий океан и качался там на волнах страсти, запаха, которого мне так наркотически не хватало, и за который я был бы готов отдать больше, чем имел.

Я прислонил ее трусы к лицу, размазывая запах синтетических ландышей и представляя, как эти клочки ткани касались ее влажной вагины, затем достал свой член из штанов и дрочил с закрытыми глазами несколько минут, испытывая одновременно - нестерпимую душевную боль и восторг от представления ее голого тела, доступного и принадлежащего мне в моих собственных фантазиях.



Слава сказал не выходить на связь, и что если я это сделаю, то буду жалеть до конца своих похмельных дней. Я решил посвятить освободившееся от катки и наяривания в ее телефон время, своему любимому занятию - бухлу.

Еда была редким дополнением к моему алкогольному меню и через 10 дней виски-диеты меня забрали в больницу с желтым от нарывов языком.
В больнице я провел всего одну ночь. Прокапали лекарства от печени. Я пытался доказать, что питаюсь праной и тяжелыми наркотиками, но они настаивали, чтобы я ел.

Бутерброд с рыбой, купленный в 7-11 зашел в желудок легко и с удовольствием, как школьники на выпускной.

После завтрака, я почему-то сфотографировал свой язык на фоне каких-то уебищных цветов схожего желтого тона, как бы намекая, что я тоже создан для любви и опыления, хоть и не каждый способен это понять и простить.



Она написала смс с незнакомого номера после 3 недельного обоюдного молчания. В этот момент я сидел со знакомыми в тайской кафешке и насиловал рот плохо пожареным рисом.

Baby сome to my house right now

По моим мозгам тут же разлилась канистра серотонина и я сдержался, чтобы не ответить слишком сразу, переваривая и наслаждаясь радостью момента.

Why do I wanna see you? - отправил я.

I miss you and want you to fuck me so badly

В этом момент мой хуй несколько раз уверенно постучал в черепную коробку.

- Добрый день, мозг, сожалею, но вы уволены вышестоящей инстанцией, освободите пожалуйста директорское кресло. Теперь я управляю этой фирмой.

Where is your house? - отправил я, уже не заботясь о скорости своих ответов и сдерживая нарастающий стояк.

Lamai. Soi 4, 50 metres and turn left. Call me when you are there.

Я заказал бокал красного, ебнул его тремя глотками и уже через минуту мчался на взятом накануне в прокат спортивном мотоцикле по ночной кольцевой дороге, предвкушая целую галактику эмоций.

______

Вокруг было темно и пахло рыбой. Я стоял на парковке, у озера, ровно там, куда меня привез Гугл Мапс, курил и ссал в воду, творчески вырисовывая струей геометрические фигуры.

Часы показывали 11 вечера и что-то подсказывало, что этот календарный день еще полон сюрпризов.

О том, как я бросил школу, или истории из недавнего прошлого, часть 2 ПЕРВАЯ ТРЕТЬЯ

Если слово «Охуение» однажды добавят в толковый словарь, то портрет Даа в этот момент будет идеальной ему иллюстрацией.

Ее нижняя челюсть обвисла, выронив в эфир тихое и безвольное What?

Проститутка, почему-то, решила принять более уважительную, относительно гостя, позу и перевернулась с живота на бок. Я оставался стоять на коленях с натянутым на пол шишки презервативом и размышлять о том, что лучше: снять его сейчас, или отражать надвигающуюся атаку в легкой броне.

Лицо Даа перекосила сначала ярость, потом наигранная, пьяная ирония

Ооо, не прошло и дня, а ты уже привел шлюху в наш дом, Родик. Молодец, хороший мальчик!
Шлюху я привел в него пару лет назад, блядь! Пошла нахуй к своей маме в задницу, откуда ты появилась!
Ах ты, ублюдок!

Она налетела на меня, размахивая свежим маникюром, как мельницей и пытаясь сбить наибольшее количество хэлсов.

Я инстинктивно закрыл рукой лицо, а другой яйца.

На, сука, на, тварь!

Она била меня локтями, коленями и руками, пока я пытался слезть скользкой задницей с не менее скользкого дивана. Один из ее ударов прилетел ровно в скулу, от чего в правом глазу на некоторое время отключили свет.

Тайская проститутка, тем временем, напялив задом наперед трусы и похватав вещи, вылетела из дома пулей на поиски лучшей жизни.

Я заревел от боли и злости, подорвался с дивана и схватил бывшую за шею, сдавив горло и натягивая волосы кулаком за спину. Она кашляла, но лупить меня по груди не переставала.

Тогда я бросил ее на пол, сел сверху, зажал голову между коленей и замахнулся

Давай, урод, бей меня! Это же все что ты можешь. Ебать шлюх и пиздить баб! Давай врежь мне!

Я сидел сверху глубоко дыша и смотрел на ее растрепанную шевелюру, потекшую тушь и безумные глаза, сдерживая желание причинить боль.

Мои ноздри вдыхали смесь из духов, алкоголя и натурального запаха ее тела. Этот редкий и будоражащий голову коктейль. Как же охуительно сексуальна она пахла в тот момент.

Я спустился ниже от головы, все еще сжимая ее извивающиеся руки и расстегнул блузку. Под ней скрывались большие упругие сиськи идеальной формы под кружевным бельем.

Что ты делаешь, подонок?

Я залез рукой под лифчик и вытащил ее левую грудь с крупным розовым соском, кормившей ребенка, самки.

Ты что с ума сошел, сука?

Ее извивания, однако, ослабились, а губы слегка приоткрылись, оголяя влажную полоску с их внутренней стороны.

Я набросился на них без раздумий, жадно целуя, кусая и обсасывая каждый сантиметр.

Издав томный выдох, она закрыла глаза и открыла рот, принимая и разделяя мою животную страсть.

Я освободил ее руки и разорвав лифчик одним движением, принялся целовать ее роскошные и дрожащие от резких движений сиськи.

О май гад, о май факинг гад — стонала она.
Трахни меня, прямо сейчас, не могу больше терпеть!

Я перевернул ее на бок, стянул платье и разорвал трусики, дернув их со всей силы в сторону.

Трахни меня, как суку, любимый! Умоляю!

Я смотрел на ее раздвинутые ягодицы, стаскивая со стоящего члена повисший на нем презерватив.

Через несколько секунда с немалым усилием я просунул свой член в ее задницу.

Что ты делаешь?

Заткнись!

Во мне первый раз в жизни включился абсолютный зверь, движемый первобытными желаниями.

Я трахал ее грубо, схватив за волосы и хлестая по горящим ягодицам.

Сильнее, любимый! Ударь меня по лицу, любовь моя, прошу тебя! - просила она, оборачиваясь назад, пока я драл ее попеременно во все дыры.

Через минут 10 она истошно заорала, а ее лицо исказила гримаса, похожая на предсметное выражение лица человека, напоровшегося на мину.

Я кончил почти синхронно с ней и прямо в нее, после чего обмякшие и лишенные сил мы сползли в этой же позе на пол.

Я люблю тебя
И я тебя люблю, Даа!

Утром я проснулся в гордом одиночестве, с эрекцией и на полу. Рядом на столе лежала записка.

«Этого не должно было произойти, у меня есть другой. Пожалуйста, не появляйся больше в моей жизни. Даа»

Теперь уже мое лицо могло стать иллюстрацией к высшей мере удивления в словаре. Я схватил бутылку недопитого виски и основательно присосался к ее горлу.

За компом обнаружилось, что меня выпилили из всех социальных сетей, скайпов и емейлов. Куда уехала моя роковая женщина я также не знал.

Слоняясь по интернету бессмысленно и по третьему кругу, как алкоголик по родному двору, я какого-то черта зашел на GipyTeam (читать о покере мне хотелось чуть больше, чем умереть).

Слева, в топе обсуждаемых тем я обнаружил знакомую и до сих пор бесмысленную фразу

«Чем чильнее человек, тем сильнее игра его ломает»...

Продолжение следует.

Дело было в Киеве.

Тусили у меня дома, было много незнакомых людей, рейверов, музыкантов, настоящий живой депутат (о нем как нибудь отдельно), ну и куча бесхозных баб разной степени испорченности.

Обычная такая трехдневная хоум-пати в моменте, когда едва знакомые тебе люди уже зовут к тебе в гости еще менее знакомых корешей. Я такое временами устраиваю и в целом люблю.

Так вот. Общаются все танцуют, угорают и придаются праздности, когда приходит баба лет 35 с подружкой. Садится на кухне, подружку по соседству садит. Начинает бухать, вызывающе себя вести и жаловаться на все подряд истерично и хамски.

Ну знаете таких, пришла, даже с хозяевами не поздоровалась и аля "Что никто не нальет мне вискаря?", "фу, почему у вас тут посуда немытая стоит?" Я обычно таких сразу метлой нахуй, но эта была чем-то любопытная, решил подыграть. Сел рядом.

Вижу она негатив гонит, через фразу "да вы мужики, вообще козлы тупые", недовольная сильно и душу изливает слезно. Я ее не знал, она видимо не знала, что в гостях у меня, поэтому решил исполнить ей один из любимых приколов. Называется "Изображая Жертву".

Начинаю с ней очень вежливо и при том неуверенно говорить, в серъезку расспрашиваю про ее проблемы, междустрочно подтроливаю, но еле еле, не доебаться.

Изображаю такую несчастную малохольную душу. Говорю - "У меня тоже в личной жизни не складывается, недавно девушка бросила, ушла к более богатому мужчине, пытаюсь вернуть ее, и параллельно работу найти получше". Она аж освежилась, как в моем лице слабочка почуяла. Смотрит на меня уже так - надменно-брезгливо, хотя я к ней излучаю расположение с дружбой.

Я вдогонку - Еще у меня с весом проблемы, комплексую немного, возможно из-за этого тоже не могу найти себе девушку...

Тут уже эта тетя Мотя начинает надо мной совсем жестоко измываться.

- Да посмотри на себя, ты на бабу похож, нищеброд, тебе вон 30 лет уже, ты даже держаться не умеешь, не удивительно что слила тебя твоя баба... Итд итп..

Я типа ведусь, смущаюсь, в краске стою, мямлю что-то.

Она даже не замечает, что все на нее смотрят зная о постановке и охуевая.

- Да как ты вообще сюда попал к нормальным людям, метро скоро закрывается, езжай к мамке своей сопли жевать, бля!

Когда она закончила топтать меня, окрыленная и расплывшаяся в улыбке, я конечно оторвался.
Встаю со стула вдруг, спрашиваю

- А сколько тебе лет, Маша?
Она - это еще зачем?
Я - вот точно не меньше 40.
Она - сдурел? 35 мне.
Я - У тебя дети есть?
Она - Нет, а что? Я не особо и хочу.
Я - А муж, семья?
Она - с хуя ли я должна отчитываться?
Я - отчитываться тебе не за что, потому что у тебя нет никого. Вот ты знаешь кто ты по жизни?

Она ( выпрямившись и напрягаясь ) - и кто же?

Я - Ты - унылая неудачница Маша. Тебе 35 лет, а у тебя ни кола, ни двора. На языке природы ты - тупик своего рода, слабое звено эволюции. У мужиков на тебя не стоит, в зеркало глянь. Абортов пяток сделала, теперь даже пальцем залететь не можешь. Бабы тебя как соперницу не воспринимают, от этого бухаешь и измываешься над дохлыми. Доброту за слабость схавала.

А зря, могла бы направить свою душевную боль в сострадание, очистить грехи через любовь к другим.

Я тут был единственным человеком, который тебя тут выслушал и проявил нежность. А ты - типичная мразь, сразу бросаться на неуверенного.

Она - ...

Я - Я кстати таких как ты на завтрак жру, денег у меня больше чем смогу потратить, а находишься ты нынче у меня в гостях, поэтому на правах хозяина - катись нахуй отсюда и шустрее, чтобы я не провожал ногами.

Она исчезла за минуту из квартиры забыв свои сигареты, заколку и шарф.

______

Я это к чему, больше всего не люблю садистов, которые питаются слабостями других.

Дрыщей, которые еще вчера лили слезы по своим несчастьям, а сегодня топчут других. Жеманных трусов, которые хуесосят официантов-новичков перед своей бабой. Фейковых героев в школе, которые измываются над очкариками и толстяками.

Шестерок, которые готовы броситься на любого, кто стал неугоден их вожаку. Пересмешников, которые в новой компании использует своего лучшего друга для подъебок с целью поднятия собственного авторитета.

Это всегда негодяи и трусы. Когда таких вижу в компании, стараюсь их морально хуйнуть.

Сильные люди кайфуют, делая сильнее других. Сильная личность способна на эмпатию. Любовь - прерогатива ума, а не издержка малолодушия.

Такая хуйня. Вспомнилась зачем-то.

Всем крепких батареек!

Мой прекрасный дедушка хотел умереть свои последние пятнадцать лет.

Он прожил тяжелую жизнь, но в какой-то момент она превратилась в потребление чая и перекладывание подушек.

Бабушка с тетей очень боялись его кончины, потому что были психологически подсажены на вынос его несчастных мозгов.
- Боря, ты сегодня сколько раз кушал? - Боря одень носки, тебе холодно - Боря, ешь сырники! - Боря я сама подвину стол - Боря, иди спать, уже стемнело

Чтобы сеансы психологической разгрузки не останавливались, им приходилось через каждый час засыпать в Борю по ведру таблеток. Они как будто продливали его у природы, тратя большие деньги на свой экзотичный кайф.

Последние годы он перестал разговаривать, сидел и смотрел в ковер, или на улицу.
Однажды, когда они устроили ему очередной скандал за то, что он отказался есть, дед встал с дивана и сказал:

- Идите к ебаной матери, бляди!

Потом сел обратно и с тех пор не ел.
Через несколько дней старухи притащили его в больницу, завели в палату и велели готовиться к глотанию зонда. Пока никто не смотрел, Боря лег на кушетку, закрыл глаза и без спросу умер.

Тихо, интеллигентно и с довольной улыбкой на лице. Дедушка всех переиграл.

Бабушка, когда вернулась в палату, казалось, была готова совершить сепуку, лишь бы догнать его и прописать лещей за дерзкий самовыпил.

Тяжело им стало с тетей после Бориного ухода. Так и живут до сих пор, правда теперь мозги друг другу делают.

Я к чему это все рассказываю.

Мне кажется, люди должны сами выбирать свою смерть, сами решать хотят они продолжать, или нет. И никто не вправе указывать им когда правильно двигать кони, а когда нет.

Эвтаназию можно превратить к зажигательное шоу, еще и монетизировать его. Вот мой бизнес-план.

Представьте. Авиакомпании периодически списывают старые самолеты и отправляют на вечную парковку в музеи, или на утил.

Берем такой самолет, сажаем туда несколько десятков стариков, оплативших трип, на место пилота тоже старика, или старушку, которая в деле. Подымаются они в вохдух, начинают обжабываться всей наркотой подряд. Прямо из ветиляции, чтобы валил гашиш в перемешку с опиумом.

Полетают на куражах пару часов, а потом со всей скорости в скалу.

Чпок и нет ничего. Ни останков самолета, ни его пассажиров. Безотходное производство.

Может быть даже на Перископе станут популярны каналы со стримами из таких самолетов.

- Привет, парни! С вами старина Родион и мы ведем трансляцию с нашего последнего рейва.

Утром к нам в квартиру залетела бабочка размером с подрастающего птеродактиля и решила силой собрать с меня пыльцу.

Я отмахивался, применял навыки бесконтактного боя и ругался матом, все напрасно. Глупое создание отказывалось верить, что у ромашек не бывает бороды и семейных трусов.

Спасаться от бабочки я убежал в туалет. Надеялся, что пока она будет жрать Бенедиктовича, успею принять Иудаизм, или хотя бы выкурить последнюю сигарету.

Через 10 минут я осторожно выглянул наружу.

- Да все, она уже уселась! - сказал Сережа.
- Она же не кусается! - добавил он.

- Не кусается? Да с таким хлебальником и кусаться не надо. Может случайно зубами глаза повыкалывать.

Бабочка, действительно, уселась на стенку и решила спать натощак. Я еще раз осмотрел ее, фокусируя перефирийное зрение на случай рецедива.

Жизнь постепенно вернулась в привычное русло. До самой ночи.

Славик, как обычно, заперся к нам в квартиру по возвращению из клуба, но в этот раз не один.

- Дамы, проходите, знакомьтесь, это мои друзьяяяя!

Две пьяные женщины внедрились к квартиру, распространяя запах алкоголя и духов. Славик усадил их на диван, а сам упал посередине.

- Рита, Анжела - представились они.

Бенедиктович сказал, что он Сережа и ушел одевать нарядную футболку.

- Красивый вид у вас тут - похвалила Нячанг Анжела.
- Опа, ни хрена себе бабочка! - вдруг загорлопанила та, которая блондинка Рита.
- Можно ее погладить?

Рита подошла к бабочке и стала гладить ее пальцами по крыльям.

- Только аккуратно - неожиданно решил сымпровизировать я с дивана.
- Чего? - удивилась блондинка. - Вообще сдурел?
- Слышь, она дороже, чем весь твой гардероб стоит. К выставке готовлю.

Рита сделала шаг назад.

- К выставке?

- Да. Коцнешь - потянет тыщ на 5-7. Так что, не советую.

Рита и Анжела удивились настолько, что почти протрезвели.

- А ничего что она тут в накуреном помещении находится? - спросила полнушка Анжела.
- Да ей пох - не нашел ничего лучше ответить я. - У нее и носа нет. Там специальные, эти... Дыхательные трубки в районе задницы.

- Офигеть - хором сказали дамы. - А кто ее покупать будет?

- Сейчас мода в Европе. Богатые женщины берут себе вместо чихуахуа. Возят с собой, как аксессуар. У меня несколько раз из Голливуда заказывали. А так обычно берут наши олигархи любовницам.

Телки переглянулись друг на друга и посмотрели на бабочку с вожделением.

- И что нормально на этом подымаешь? - недоверчиво спросила Рита
- Нормально. Дело почти штучное. Конкуренции ноль. Разводить их никто толком не умеет. А ухаживать - единицы.

Я с трудом сдерживал смех, и когда он подкатывал, очень громко и устрашающе кашлял в руку.

Потом все усугубилось.

- Хочешь ей команды поотдавать? - вдруг спросил я у Риты.
- Команды? Она умеет выполнять команды?
- Ну да, знает некоторые. Не особо много, только базовые.
- Ну, давай.

Рита со всей ответственностью встала с дивана, готовая отдавать команды полудохлому насекомому.

- Бабочка, ко мне! - педагогически серъезным голосом сказала она.

Бабочка осталась висеть на стенке, обдуваемая кондиционером. Было очень похоже, что ее земное время истекло.

- Ко мне!!! - обиженно закричала еще раз Рита, удивляясь, что бабочка не слушается.

- Муля, ко мне! - с полной серъезностью приказал я засохшему животному.
- Муля? Ты чего? - сыграл взволнованность я.
- Муля, апорт! Муля!

Я подошел к бабочке, изображая ужас и шок.

- Ты убила Мулю! Я же говорил не трогать!

Рита впечаталась в диван, пьяная и перепуганная.

- Что я им теперь скажу? Я за участие знаешь сколько платил! А за прививки? Три месяца ее вел. Муля!

- Да я только погладила! - проревела Рита.

- Ты защитный слой на крыльях повредила!! Они без него дохнут!

Рита смотрела сначала на меня, потом на бабочку, потом на Славика, потом на Анжелу.

- Я не хотела, ребят, простите...

Я вернулся на диван, садясь к ним спиной, закрывая лицо ладонью и симулируя скупые мужские слезы.

Вот, был бы я плохим человеком, потребовал бы денег. А так, Славик договорился и широким жестом пообещал мне компенсировать стоимость бабочки позже, потому что иначе - не видать ему пышного Ритыного третьего с половиной.

Как говорится - и детям весело, и взрослым толк.

А бабочку жалко. Может и стоило дать ей себя опылить.

О том, как я бросил школу, или истории из недалекого прошлого (ч.3) Предвосхищающие части ПЕРВАЯ ВТОРАЯ

Я старался набухаться как можно быстрее, высасывая теплый вискарь из пиздоватого пластмассового дозатора.

После третьего затяжного глотка, по голове начало расползаться тепло. Щекотные мурашки, как пианист по клавишам, пробежали от скул к шее. Облегчение. Я в порядке. Я вернулся.

Все, что за гранью опьянения, господа, — это не я. Это зажатая, нерешительная и рациональная демо-версия творческого гения, страстого зверя и буйного интеллекта, которыми я располагаю. Глупая особенность моей личности. Я живу в скафандре трезвости. Частенько выбираюсь наружу. Вот, например, сейчас. Привет, мир! Давно не видались. Сейчас будем взаимодейстовать!

Зрение и мозги заняли рабочую частоту, как будто благодаря меня за избавление от пытки похмельем, руки дергало тремоло (это не гитарный прием, а побочка бухла). С большим трудом я набрал ими телефон Даа.

В ухе зазвучала знакомая мелодия, вместо длинных гудков. Попсовая песня какого-то герлз-бенда о том, что сегодня GIRLS GO BAD, GO WILD (девочки стали плохими и дикими), очень весело, блядь. Я тут врастаю волосами в ковер, а она хуй пойми где и с кем смотрит сейчас на мой входящий звонок и стучит маникюром о барную стойку.

- Возьми трубку, Даа! - говорит ей подружка
- Еще чего, пусть понаяривает. Будет знать как выебываться потом!

Или еще хуже. Вдруг она с другим мужиком? А ведь, правда. Вдруг, у нее уже был кто-то раньше, к кому она планировала свалить и спровоцировала ссору? И сейчас она с ним, говорит «теперь я полностью свободна и буду отсасывать только тебе». А потом они смеются (надо мной в том числе). Он засовывает свои некрасивые руки, стоя сзади, под ее кофточку, нащупывает грудь и мнет ее, одновременно слюнявя тонкую шею. Мою шею, сука, блядь, мою грудь!

Эти мысли привели меня в паническое бешенство. Любая картина трахающейся с другим мужиком Даа, как бор-машина, касалась открытого нерва в душе. Нет, это невозможно! Она не может принять тепло другого мужчины так быстро. Наш секс не сравнится ни с чем. Она любит меня и только меня.

Зачем я ударил ее вчера? Зачем привел шлюху домой? Я же мог ее понять. Возможно, у нее что-то случилось и она не могла рассказать? А я был жесток с ней и не дал высказаться. Мозг упорно не хотел признавать правду и находил любые оправдания, чтобы получить свой «наркотик» обратно.

Моим наркотиком была она — Даа, и черт возьми, если любовь это — химия, то я был ебаным Менделеевым всей этой унизительной кровавой хуйни.


Я ходил взад-вперед по комнате, которая напоминала археологическую раскопку, где античные полуразрушенные города пивных бутылок некогда могущественной империи моего угара, ныне представляли интерес только для уборщицы.

- Исполнитель! Точно, Исполнитель! Я одномоментно забыл, о влепленном Славе минусовом рейтинге с каким-то сопливым комментарием о «настоящих мужчинах». Он говорил об этом. Надо с ним связаться.

Я написал в личку Славе на ДТ, потом на ВК, практически дословно

«Слава, мне очень надо с тобой поговорить, если можешь ответь».

Он был оффлайн. Я стал ждать и курить. Курить, ждать и звонить бывшей. Эта последовательность из трех действий увлекла меня на следующие три часа.

На четвертом часу в тишину, как нож в мертвое тело, воткнулся звонок моего допотопного телефона. Я судорожно подорвался, торопясь перевернуть его экраном вверх и увидить знакомое имя, но это была NOOT – одна из тайских телок, которых я потрахивал, когда был в контрах с Даа.

- Helloooo oan (привет толстяк!) - запищала она в телефон на ноте, которую умеют брать только тайские телки.
- What are you doing?
- Not much, drinking at home. Come over. (ничего особенного, пью дома, приезжай)

Нут приволокла свою Бурирамскую задницу ко мне быстрее доставки пиццы маргариты, которая печется за углом.

В Нут мне нравилось две вещи — задница и ее затяжные отстосы.

Эта тайка работала в баре, но каждый раз, когда она видела мой хуй, выражение ее лица походило на победившего в лотерею холерика.

Ее фишкой были спонтанные минеты. Она могла говорить со мной на отвлеченные темы, и параллельно с этим растегивать ширинку, извлекая ее содержимое и проглатывая его, при этом не переставая курить и поддакивать рассказам.

В этом определенно было нечто.

Я всегда относился хорошо к профессиональных хукершам. Женщина, не скрывающая своего блядства и монетизирующая его лишена львиной доли притворства и тем самым вызывает теплые чувства, как что-то «настоящее», понятное.

Но вернемся к Нут.

К сожалению, минет, был ее основной и единственной программой, а последующий секс ничем не отличался от любой другой связки поступательных тыканий, под аккомпанимент подслушанных в порно стонов. Не было в этом ни магии, ни тока. Всунул, высунул, помыл. На всякий случай скажу, что предохранялся с Нут.

Лучше бы у нее была всего одна дырка, которой по совместительству, она бы пользовалась для разговора и курения.



Мы поселились в небольшом кондике и провели вместе дней 7, каждый из которых проходил по схожему сценарию.

Поели в дешевом тай-фуде, набухались, танцы, домой, ритуальная палка, таблетка транка и на боковую. Еще фиолетовые сны и мои запоры.

Новостей от Даа не было. Я писал нашим общим тайским знакомым, но в ответ довольствовался сообщениями «доставлено» и «прочитано». Создал левый акккаунт в социалке, чтобы проверять ее стену, но она закрыла страницу. Каждый день меня колотило все больше.

Нут обхаживала меня, как инвалида души, потокая редким капризам.

В «награду» за это перед сном я засаживал ей — без удовольствия, просто чувствовал, что это, вроде как, подразумевается, все таки не чужой человек плюс женщина. Иногда, мой пенис падал прямо во время секса. Тогда она спокойно отворачивалась к стенке, не произнося ни слова, а я к своей.

Бабло заканчивалось, оставалась какая-то мелочь на банковских счетах и то, на что я играл (а я не играл). Состояния дел от Нут я не скрывал, смысл? Съебется — похуй, нет - похуй. Вилка, называется.

Через пару дней она взяла отгул с основной работы и устроилась полноценным заместителем моей жены. Объявила мне эту новость торжественно и с порога. Блядь, какого хуя?

Денег я ей не платил, их не было. Мы покупали дешевое бухло и полуфабрикаты. Иногда она готовила ужин. У тайцев не принято подавать к столу одно блюдо, поэтому бессменную лапшу частенько дополняла подогнанная из магазина консерва.

Одним вечером Нут приехала домой с несколькими тарелками MAMA (не путать с МДМА) – тайской версией быстрой лапши aka Доширак и сказала, что видела 15 минут назад Даа на Чавенге с каким-то «высоким и в белой рубашке».

Я засобирался к мотоциклу — творить правосудие и забирать жизни. Нут каким-то макаром меня удержала. Хорошо, что я был не окончательно нарытый тогда. Иначе бы поехал вынес бывшую, как два блайнда о сукно. Сейчас бы заказным письмом этот пост отправлял.

- Ты же понимаешь, что это ни к чему не приведет?
- В новостях проверим!
- Ты так и не можешь ее забыть, да?
- Эйнштейн, я жил с это телкой 3 года, почти женился, блядь, и еще не окончательно, да, - за неделю на твоих консервах - забыл ее!

После сказанного я почувствовал психологическое облегчение от того, что снял с себя обязательства по траханью Нут текущим вечером.

Утром я собрал вещи и уехал из арендованого нами кондика, оставив ей на прощание 3к бат и сумку со старыми шмотками Даа.

Все таки, на такую эпическую жопу подгонять вещи - серъезный плюс к карме!

to be cont...

Привет, войска!

Все уже, наверное, знают, что мы конкретно проебались (извините мои неформатные формулировки) с киевскими гавнорями из Dohapoker (обман, супераккаунты, боты, отсутствие лицензии).

Наши мотивы изложены подробно в постах об этой ситуации. Рум подкупил своей открытостью и готовностью лично взаимодействовать (я дважды встречался с Дохой), подписывать договор и предоставлять все данные о лицензиях. Жалоб на кешауты от игроков не было. Наша основная ошибка в том, что мы плохо проанализировали трафик, поверили обоснованиям относительно инвестиций, подкрепленным быстрыми выводами и личными встречами, а также подготовкой документов для подписания договора. Всего мы проработали с Дохой около 20 дней и привлекли около 100 регистраций в руме, а также до 40 депозиторов.

За это время случались разовые выводы средств, а также в партнерку (как впоследствии оказалось) были вписаны игроки с положительными балансами. На самом деле почти никто не мог выиграть на dohapoker.

Вот, кстати, скрин из нашей партнерки, который показывает прибыль чуть меньше 6к$ и "вписанного" игрока, который так и не вышел на связь по поводу его зависшего выигрыша:



Как только начался замес здесь на форуме, Николай Иванух



скомандовал изменить задним числом условия вывода денег из рума с 25% вагера (нужно сделать 25% рейка от суммы полученных бонусов) до 100%.

Копия условий от Дохи в нашей группе в день их публикации 11 июня (ссылка на ВК группу)

Ссылка на текущие, измененные после вывода темы в паблик условия, которые изменили без предупреждения аффилейтов и игроков 17-18 июня.

Это когда уже стало ясно, что в руме работают супераккаунты и выиграть невозможно.

Кроме всего прочего, на мои упреки Иванух Николай (ivanukh nikolay) скинул скрин фейковой лицензии Dohapoker из Коста-Рика.

Вот она:



После этого он пропал, оставив сообщение в скайпе, что никаких доказательств против них у нас нет и все мои игроки - "чмо и сборище лудоманов".

На сайте сети Open Poker Network, владельцы которой те же, что и Dohapoker висят вот такие скрины

На первый взгляд скрины скринами, но они не увеличиваются. Все просьбы прислать доки в нормальном разрешении были отложены на "завтра". Любой форумный художник нарисует фейки лучше, Николай решил не париться и сгладить хуевый фотошоп низким качеством картинки. В общем, решили не заморачиваться.

Я записывал все наши разговоры с представителями Дохи - Александром Иванухом, Николаем Иванухом и Антоном Онуфриенко

Они есть у меня и если нужно, будут прикрепелены к уголовному делу, как и скрины партнерки + наши переписки.

На данный момент наши обвинения в адрес Николая Ивануха - оперирование игорным бизнесом на территории Украины без игорной лицензии (подделка документов), а также мошенничество в особо крупных размерах в ходе которого игроки потеряли по разным подсчетам от 100000$ до 2000000$ суммарно (тут все игроки Дохи), а также изменение условий внесения денежных средств без предупреждения игроков "задним числом".

Мы располагаем личными адресами, телефонами участников кидка, некоторых вовлеченых лиц - даже данными фактического проживания их членов семьи, готовим иск через европейский суд.

Я потрачу не менее 10к на выдвижение обвинений рума против рума и лично Николая Ивануха, Александра Ивануха и Антона Онуфриенко.

Каким бы не была судьба этих исков, уже сейчас можно точно сказать, что все эти три человека будут нерукопожатны в сфере онлайн-гемблинга и их карьеры окончены. Я сделаю все, чтобы именно так и произошло. Считаю это делом чести.

В идеальном случае, мы привлечем к уголовной ответственности с реальными тюремными сроками всех участников кидка и возможно получим компенсацию. Любые "мировые" с Дохой окончены, ответы от них не получены и я объявляю им легальную войну.

Через 3 дня я отправляюсь в Амстердам, где поговорю с каждым членом афф-конференции о ситуации с Дохой (они очень хотели, чтобы я представлял их рум там). Уже большая часть крупных европейских афов знают, что Доха - гавноеды. Кроме того у меня назначена встреча с юристом в области онлайн-гемблинга из Германии, который заявил о желании взяться за это дело за процент от суммы претензии.

Шансов у рума никаких нет и сомневаюсь, что они заработают что-то еще, а вот проблемы рисуются неслабые.

Пока такие дела. Обо всех новостях буду писать тут. Ситуацию решил освещать максимльно прозрачно, понимая какая тень бросается на меня и мой бизнес в результате этой проблемы. Я приношу извинения всем пострадавшим от этой ситуации и обещаю сделать все, чтобы наказать виноватых + компенсировать потерянные средства. Я потрачу не менее 6к, заработаннах с партнерки рума за 3 недели, а также не меньшую сумму, если это будет нужно, на издержки легального разбирательства.

Спасибо, что прочитали, а также всем, кто советует и поддерживает. Я осознаю свои риски, но тут дело не только бизнеса, но и чести, уж простите за пафос.

Работаем!

Booo,

В школе класса до пятого я издевался на всеми, кем только мог. Мучал слабых, отнимал завтраки у дрыщей, толкал с лестницы больных, унижал и насмехался над некрасивыми. При чем даже если забирал что-то, то всегда в максимально циничной форме, чтобы это наблюдали окружающие. Мог плачущего пацанчика после того как ударю - подойти и поцеловать в макушку, чтобы вообще ничего не оставить от него. Никто не сопротивлялся, я чувствовал себя королем бала.

Рос я в богатой семье, со школы забирал охранник, в доме был выкуплен весь этаж, все доступные в городе картриджи лежали на полке, конструкторы Лего и телек на 80 дюймов с тач-панелью из Америки (да, это примерно в 1995г).

Потом моя мать проебала все свои ништяки, продала квартиры, машины и скрылась в Москве с долгами, а чуть позже забрала меня к себе. Там, бывало, я неделю хавал гречу с молоком, бегал в гастроном за водкой для алкоголички-хозяйки квартиры, у которой мы снимали комнату.

Прекрасное случалось по выходным - мороженое Лакомка, которое без палочки и от которого потом весь ебальник в шоколаде, и журнал Game.exe про видео-игры (компа не было, но я читал описания игр и качал образное мышление).

В московской школе меня начали лупить почти с первого дня. Сначала по доебкам, потом я просто приходил и старался поменьше отхватить. Пиздил меня местный чел, сын какого-то бандита. Я пытался давать сдачи, но против него не было никаких шансов. От мамы я побои скрывал, брата и бати рядом не было, в классе за меня никто не вступался.

За год жизни в Москве этот чел загнал меня в такой психологический анус, что я просто закрывал руками голову и плакал, пока тот хуячил меня табуреткой.

У меня даже дух драться пропал. Батарейки выпали вместе с зародышами яиц.

Постепенно пижженый и запуганный я стал по-другому общаться с одноклассниками, навсегда пропали колхозные понты, подъебки, умничество. Я стал дружить со вторым по слабости пацаном в классе - ходили в общественных бассейн, играли в футбол, иногда были деньги пойти на ночь в компьютерный клуб.

И вот, однажды, без каких-то на то причи за меня вступился лидер класса - Магомед - высокий кавказский чел, который никогда не участвовал в унижениях меня, но и не рвался защитить.

Он просто словил меня утром перед входом в класс на первый урок и сказал:

- Послущай, сегодня после физкультуры сабираэмся в раздэвалке, будэм говорить с Лешей.

В раздевалке Магомед собрал всех пацанов класса и въебал моему обидчику лбом в нос, а потом сказал спокойно так и тихо:

- Нахуй больще над Радионом издэваться. Еще раз увижу - уэбу сильней, понял, да?

С тех пор Магомед стал моим лучшим другом, а Леша попросил прощения и больше никогда не залупался.

Через какое-то время я вернулся в Киев и восстановился в ту же школу, в тот же класс.

Маленький Денис Петров, которым я играл в керлинг, толстая девочка, которой я пел песни про фаллоимитатор, все кого я чморил и поносил - с ужасам лицезрели мою морду в дверях класса 1-ого сентября.

Нужно ли говорить, что с тех пор я патологически защищал всех слабых, больных и обижанных, над кем пытались издеваться другие. Я конечно сегодня не веду себя, как Робин Гуд, и по большему счету к людям отношусь тактично-отстраненно, но если вижу что-то подобное - бывает загорается.

Помню как это - быть по одну и по другую сторону "естественного отбора".

Поэтому нет, без боли нет красоты.

Все в этой жизни, кажется, создано, чтобы занижать нашу самооценку.

Наши "типа друзья", которые, вроде, дружат с нами, но не упустят возможность подъебать нас, преуменьшить наши заслуги, выехать за наш счет среди других. Те, которые проводят время с нами, только потому что им это выгодно, завистливо облизываясь и не в силах заглушить свои настоящие эмоции.

Женщины, которые набивают себе ценник и делают нам ежедневные инъекции комплекса неполноценности, чтобы нами, неуверенными в себе, было легче управлять.

Наши семьи, которые спекулируют всеми этими несуществующими ценностями, ввергая в почти воинскую повинность перед собой, манипулируя нашими чувствами и любовью, а потом цинично и осознанно списывая нас со счетов, когда мы не представляем материальной пользы.

Нас так легко "любить", уважаемые шпротаны, когда мы высоко, но один из миллиона подымет нас из грязи, когда мы падаем.

Дойдите до дна, опуститесь на несколько метров ниже своего эга, ниже любой системы сравнений и оглянитесь - кто остался вокруг вас. А потом, поднявшись никогда не позволяйте этим людям заставить вас чувствовать себя слабее и неполноценее, чем они.

Запомните, любой, кто заставляет вас чувствовать себя так - кормится за ваш счет. Ваши настоящие друзья дают вам кредит, помогают ощущать себе сильнее, чем вы есть. Ваши настоящие друзья - лучше, чем вы! Как и вы - лучшие для других.

И только выход из этого отравленного "круга комфорта" поможет вам быть и соответствовать самому себе. Нет никакого "завтра". Нет никакого "вчера". Есть только "сегодня", потому что сегодняшняя свобода - самая невосполнимая валюта в рамках человеческой жизни.

Будьте честны с собой. Это была вечерняя виски-коловая проповедь.

Меня зовут Родион Лонга.

Послушал я послушал и понял, что я какой-то недоделанный, особенно на фоне постеров этого форума. "Оказывается", что моя будущая жена, которая меня во всем поддерживала и поддерживает в трудные минуты (даже когда я не работал 8 месяцев и мы жили на ЕЕ зарплату учительницы), на самом деле дура, шлюха, потаскушка и меркантильная блядь. "Оказывается" она меня постоянно использует и вытерает об меня ноги, а еще ебется на стороне (просто видать я об этом не знаю, так как лох, а не альфа самец, коих тут полно).

А еще я не правильный потому, что не курю траву (или чего посерьезней) и за всю свою жизнь даже в глаза ее не видел. Мало того, что наркота здесь (на этом форуме) считается правильной темой, так еще и меня могут закидать какашками за то, что я "не умею правильно расслабляться", "расширять свое сознание" и так далее.

Мама, папа родите меня обратно. Я не приспособлен к этому миру.

P.S. Заранее извиняюсь, но мне реально очень интересно, как мне могут доказать, что я не прав и дико заблуждаюсь.

Славик возник в дверях, производя впечатление человека, с которым за ночь произошло больше событий, чем с любым другим человеком за всю его маловыразительную жизнь.

- Нет времени объяснять - сказал он, врываясь в туалет и командуя от туда подготовить опиумную комнату для собственного визита.

По виду определить - били его, насиловали, или он делал это сам - казалось невозможно.

- Живот болит! Проснулся и все, кранты - кричал он из-за двери, прерываясь на булькающие гортанные звуки.
- Я вчера ел грибы. - Что? Да нет, обычные. - Да, да, точно!

Через минут пять Славик на корточках выполз из сортира и виляя хвостом, побежал в кладовку. Там, скрутился на паркете в позе ореха кешью и сделал две тяги из водонапорной башни.

- Доктора мне, доктора! А то умру!

Минут десять мы с Сережей тщетно пытались вызвать ему доктора, или такси, но никто не отвечал.

В итоге пришлось тащить своими силами на первый этаж. Пока ехали в лифте Славик выл и трогал людей за обувь.

На улице не было ни одной машины. Решили положить его на видном месте - у газона с цветами. Сами побежали искать такси. Возвращаемся через 2 минуты, а его уже нет.

- Вон, покатился - говорит вьетнамская тетка с коляской. Смотрю, точно. Не расчитали наклона.

Догнали и покатили обратно. В карликовой вьетнамской машине оказалось так мало места, что если бы на заднее сидение вместе со Славиком сел Сережа, то муки первого стали бы проблемой решенной досрочно.

Пытались и так и эдак - сдуть, сложить, разобрать Сережу до впихуемого в Дэу Матиз состояния. Оказалось, здоровяк не портативный. Пришлось оставить дома на доработку.

Приезжаем в больницу скорой помощи, а у них Сиеста. Это такой вьетнамский дневной перерыв на обед и сон. Святой и бесконечный. Медсестры нашему приезду оскорбились и дали понять, что Славик собрался умирать в самое неподходящее время. Каталку, однако, великодушно подали. Припарковали в углу и велели ждать.

Ждать Славику хотелось меньше всего и он стал бороться с кровавым режимом посредством голосовых связок.

На крик сбежались даже хирурги из операционной. У них люди с аллергией на все виды наркоза ведут себя сдержанней. Особенно в Сиесту.

Я заполнил бумажки. Славика повезли по длинным коридорам. Брали измором. Надеялись на его встречу с Иисусом до того, как остынет суп Фо на кухне.

Славик оказался живуч, но груб. В особо тяжелые моменты переходил на редкий тайско-русско-английский диалект

- Hurt suka! Hurt mak mak blyad!

После ренгена и укола с болеутоляющим его привезли в приемную к доктору.
Это такой перевалочный пункт, где доктора, в принципе - нет, и где происходит естественная селекция больных на тех, кто будет жить и тех, кто нет.
Места очень мало, текучка высокая. Правило одно. Кому лучше - уходит сам. Остальным логистика до крематория за счет партии.

Я побежал искать врача, глупым образом курсируя взад-вперед и опрашивая медсестер "где тут доктор?", на что они делали такие выражения лиц, как будто я искал сомелье на встрече анонимных алкоголиков.

- Доктор? Ооо, нет-нет. Я всего лишь медсестра. Доктор - это другое. До свидания!

И так с каждой. В итоге, угрозами и шантажом я выпросил допольнительную ампулу болеутоляющего и нашел продвинутую сестру, способную набирать лекарство в шприц и протыкать этой вещью живого человека. Доктор появился через пол часа, сытый и готовый лечить.

После беглого осмотра и самого короткого диагноза в истории медицины - "him - okey", Славика определили в общую палату.

Рядом с его кушеткой лежала парализованная женщина, у нее двигались только глаза. Славик на тот момент ей, скорее всего, завидовал.
Через одну койку - мужчина без кожи. Его тело отслаивалось и шелушилось. Дополнительного ужаса придавала жена, сидящая рядом c ним и хохочущая с кем-то по телефону.

Когда мы привезли Славика и выгрузили на кровать, окружающие оживились и стали о чем-то переговариваться. Похоже, своим появлением и вокальными способностями он произвел впечатление на присутствующих.

Я тоже не остался в тени. Мне, как суфлеру выдающегося тенора подавали тазики, банки и стаканчики с водой. В основном, Слава пел репертуар группы Queen, а конкретно ту часть из 'Bohemian Rhapsody", где "Мама, ууууу-уууу"...

Условия содержания Славиных слушателей были максимально аскетичными. Рядом с кушетками не было ни столиков, ни стульев. Никто не менял горшки. Медсестры обходили эту часть больницы и человеческих потребностей стороной. Если бы не поппури на классику английского рока, место - откровенная дыра.

Магическими словами в общении с персоналом оказались "Вип-комната".

После оглашения цены лота в 50 долларов за сутки неумирания и определения Славика в отдельную палату, за его здоровье стала бороться вся современная вьетнамская медицина во главе с русскоговорящим доктором и пятью медсестрами. Это был первый момент за день, когда можно было расслабиться и выкурить сигарету до конца.

Славик, тем временем, продолжал бредить и блевать. Съеденный накануне грибной суп организовал привал в мозгу, планируя устроить из него жульен.

- Родик, почитай стихи!

Список типажей, желающих слушать от меня стихи, который до сих пор включал только женщин глубоко за тридцать - пополнился людьми с интоксикацей мозга. Достойная компания.
Я читал "Лиличку" Маяковского, разбавляя Славины физиологические надрывы своими поэтическими. Скоро приехали Гоша с Сережей.

Так мы коротали вечер, иногда прерываясь на реалити-шоу по Первому Каналу.

- Скажите, что вы почувствовали, когда впервые увидели дочь спустя 25 лет?
- Ну, я, это... Почувствовал хорошо себя. Очень рад был.
- Вы плакали, Владимир?
- Что? А, ну да, плакал, было.
- А вы теперь будете о ней заботиться и воспитывать?
- Что? Ааа, ну думаю, да. Чего же нет? Буду теперь.
- Вы благодарны нашему проекту?
- Очень благодарен. Спасибо. Можно идти?

На Славика актерская игра вымышленных отцов, дочерей, жен и любовниц впечатления не произвела. Заработало снотворное и мы покатили домой спать.

Утро началось с великого разочарования. Меня разбудил скайп, в который мне звонила симпатичная фотография азиатской девушки с незнакомого ника.
Я перебрал в голове все самые приятные сценарии развития нашего диалога и последующих легкомысленных отношений, кроме самого очевидного.

- Але, мужик, забери меня отсюда, я тут уже на стены лезу от скуки. Даже телефона нет!
- Ага ок, встаю. Скоро буду!

Я конечно ничего не хочу сказать, Славик. Я очень рад твоему выздоровлению и все такое, но не мог был ты в следующий не давать таких ярких надежд моей одинокой душе?

Иначе сам себя забирать будешь!

ishkan, лооол)) напомнило анекдот:

Маленький провинциальный город. С завода домой бредет 45 летний лысыватый мужчина. Настроение - ниже плинтуса, денег нет, жена - толстая стерва, дети - тупые и безработные, жизнь проходит пустая и бессмысленная.

Вдруг из-за угла выезжает черный кабриолет. За рулем - сногсшибательная брюнетка, рядом с ней блондинка с третьим размером груди. Из колонок играет музыка, девочки на веселе. Притормаживают рядом с ним.

- Мужчина, извините, мы не местные, не подскажите где здесь ночной клуб Космос?
- Космос? Эээ. Да, знаю конечно. Это воон там налево и дальше через пару километров не пропустите по левой стороне.

Подружки переглянулись.

- Простите, а у вас сегодня какие-то планы есть? Может быть покажите нам дорогу, а там выпьем немножко. За деньги не переживайте, мы угощаем в благодарность за вашу помощь!

Мужик в полном недоумении, решается несколько секунд, в итоге - хорошо, если только ненадолго.

- Прыгайте назад.

Они приезжают в клуб, девочки заказывают вип-столик, берут бутылку Grey Goose. Сидят выпивают, общаются.

- Вы такоой, прикольный Вольдемар! С вами не соскучишься! - говорит ему брюнетка, поглаживая за колено.
- Эй, Рита, так не честно - говорит блондинка и целует Вольдемара в шею.

- Слушай, а хочешь мы тебя кое-чем угостим? Очень веселая штучка, пойдем в туалет.

Мужик, потерявший осознание реальности и уже готовый на все, идет с ними в туалет и там они делают по 2 дороги чистейшего Карибского кокса.

Потом выходят, идут танцевать и обжимаются на танцполе. У мужика настроение просто запредельное, сердце стучит, нереальный кайф, сосется с обеими поочередно. Через час они предлагают ему поехать в их номер в 5* отеле.

В отеле они снова нюхают кокс, устраивают жесткий ЖЖМ со страпонами, лесби шоу и глубокими минетами. Наконец, под утро все втроем усыпают в обнимку на огромной кровати.

Днем Вольдемара подвозят на то же место, где встретили, жарко прощаются, берут у него телефон и уезжают.

Мужик стоит потрепанный, уставший и абсолютно непонимающий что с ним только что произошло. Садится на бордюр и закуривает сигарету.

Проходит несколько месяцев. Рита и Аня скучают, сидя на летней площадке одного из ресторанчиков в Монте Карло.

- Что-то как то толскливо сегодня...
- Ага, вообще хз чем заняться

- Ооо! Слушай, а может позвоним тому чуваку Вольдемару?

Вторая, с грустью

- Да он, наверное, нас уже и не помнит...

Таиланд - это когда:

1. Билет на внутренний авиарейс стоит дешевле, чем такси до аэропорта
2. Чем беднее человек, тем чаще он улыбается
3. Мелодия уличного мороженщика въелась в голову сильнее нового хита Рианны
4. Ты больше не можешь жить в городе, где нет севен-элевенов
5. Напившись с незнакомыми людьми, утром ты просыпаешься на другом острове
6. Пешие прогулки становятся разновидностью экстремального спорта
7. Ледибои могут украсть твой кошелек, но если ты остался без бензина на улице, привезут пару бутылок и не возьмут денег
8. Ты одновременно и алкоголик и спортсмен
9. Единственное, что ты ненавидишь в этой стране - это затянутые полиэтиленом крышки на бутылках
10. В магазине сигареты с изображением гнилых зубов заканчиваются первыми
11. Мойка задницы шлангом после туалета стала естественной гигиеной
12. Тебе пытались продать наркотики, но вместо этого съели все твои
13. Твоя домработница знает слишком много
14. Ты так и не побывал на Pussy Show
15. Ты в курсе нынешней визовой политики Таиланда лучше чем политики в целом
16. Твоя бабушка до сих пор не понимает чем ты занимаешься "в этой своей Тайвани"
17. Куала Лумпур - это такой аэропорт под Бангкоком
18. Люди катающиеся на слонах вызывают паническую атаку
19. У тебя две пары штанов: новые и в которых упал с байка
20. Под твоей кроватью столько монет, что на них можно купить новую кровать.
21. Количество оставшегося бензина в машине ты определяешь давностью мигающей лампы
22. Тайки без ума от твоей манеры пить самбуку
23. В кинотеатре ты встаешь до того, как сесть
24. Количество Мун Пати превышает количество фаз Луны
25. Ты обычно берешь лонг-тайм, хотя почти всегда мог бы сэкономить
26. После секса проститутки демонстрируют тебе фотографии своих детей
27. Твои родители освоили Скайп раньше, чем Internet Explorer
28. Змеи доставляют тебе не больше проблем, чем падающие метеориты и женская эмансипация
29. Встреча рассвета упарывает сильнее кокаина
30. Говоря "домой" ты вспоминаешь аэропорт Суванабуми.

ДЕД. (Рассказ)

Когда я был еще совсем молод, кучеряв и посвящал женщинам пронзительно-грустные песни, со мной приключился недуг. В один из холодных вечеров температура тела без видимой причины поднялась до 37.8 и потом оставалась такой на протяжении нескольких месяцев.

За это время мама, кажется, не превлекла к моему исцелению только стволовые клетки и уринотерапию. К докторам мы ездили через день, делали снимки, анализы, проводили сеансы психологии, гипноза, а один человек даже прижигал мои пальцы какой-то специальной сигаретой. Градус тела все равно не падал.

Чувствовал я себя ужасно. Постоянная тяжесть в голове, ватные конечности, озноб. Мне было 16 лет и я был уверен, что у меня спид души, или какое-то другое очень редкое, но благородное заболевание, которым болеют, познавшие всю бренность жизни, школьники.

Однажды, мать забежала ко мне в комнату в приподнятом духе, как обычно происходило, когда одна из ее знакомых давала телефон нового мага, способного на чудеса. К чудесам на тот момент я уже остыл, но маме и ее коперфильдам шанс всегда давал.

- Родя, есть один мужчина...

На следующее утро мы уже ехали в соседний город по заснеженным киевским дорогам...

В машине мама всегда начинала «усиливать предвкушение» и нагоняла саспиенс.

- Люда сказала, что он берется даже за рак и ВИЧ. Его зовут «Дед»...
- А за смерть он не берется?
- Все ты смеешься, Родион, вот, посмотришь скоро...
- Ох, прости, мама, предыдущая женщина с зельем из крапивы и гусиной печени была очень одарена. Просто не сложилось.

Дорога выдалась длинной. Спустя два часа мы подъехали к богатому по волшебным меркам дому в жилом секторе. На прямоугольных воротах золотой краской был нарисован крест. У ворот с десяток припаркованных машин, в т.ч. весьма недешевых.

Мама, глядя на это, чувствовала первую небольшую победу.

- Ха, а дед-то, непрост, Родя, совсем не прост...

Ждали мы непростого Гэндальфа часа 4. К дому сходились крестьянского вида бабки с провизией в кульках, приезжали мерседесы и все становились в одну очередь. Наконец, подошла наша. Низкорослая женщина средних лет пригласила нас в дом каким-то оккультным жестом.

Мама поспешила внутрь, пока мы с водителем Валиком остались у машины докурить. Вообще, во время наших совместных выездов куда-то, мы с Валиком были секретными друзьями. Мама, за время пути, умела взрывать наши мозги синхронно, поэтому в редкие моменты, когда мы оставались одни, эти молчаливые перекуры очень сближали нас.

- Родя, ну давай, где ты там?!

Я бычканул сигарету и побрел за мамой. Температура снова начала подыматься, как и в любой другой день ближе к вечеру.

В прихожей сидела новая порция бабок в косынках и с едой в целофановых пакетах.

Открылась дверь и мы вошли в небольшую келью, все стены которой были до последнего сантиметра обвешаны иконами, как собранные паззлы.

В центре на стуле сидел толстенный мужик лет 50 с длинными седыми волосами, повязанными резинкой. Он тяжело дышал и смотрел на вошедших, не подымая глаз выше уровня пояса.

Мама, со свойственным ей перед целителями заискиванием, начала сумбурно пересказывать историю моей хитрой болезни. Тот слушал отстраненно, без интереса осматривая свою киндер-коллекцию иисусов. От него исходила очень «тяжелая» энергея. Хотелось уйти, но волей обстоятельств я не имел на это права.

Когда «режиссерская версия» моей болезни была окончена, вместо восхищения перед точностью ее деталей, Дед, ничего не говоря, поднялся со стула, подошел ко мне сбоку и приложил ладонь к солнечному сплетению. Я сидел, смотря ровно перед собой, как в фильмах, пока он шептал невнятную молитву, взывая к образам.

Через минуту Дед потянулся к столу и достал из выдвижного ящика небольшой нож, которым прикоснулся поочередно к моим кистям и лбу.

- Господи, Спаси Раба Божьего, Родиона — просил он Бога за меня.

Все эти достаточно ожидаемые действия (кроме посвящения в паладины кухонным ножом) продолжались несколько минут. В конце Дед похлопал меня несколько раз по спине, как в конце сеанса тайского массажа, и сказал

- Усэ

А потом добавил

- 500 гривень.

Мать достала кошелек и своей сумки и положила на стол 5 купюр по сто гривень.

- Дедушка, скажите, а что, теперь лучше будет?
- Так всэ, ничого нэма вжэ (Так уже ничего и нет)
- А что было?
- Да так, демоны разные, ну панимаете...На шо оно вам надо?

Демоны - и демоны, ок. Мне стало жаль мать и ее тщетные попытки помочь мне в лице разных шарлатанов, за немалые для нас деньги. Я на всякий случай сказал «спасибо» и вышел на улицу. Она осталась у Деда «на пару слов».

- Шо, Родя, понравился колдун? - спросил Валик, как будто я вышел из кинотеатра.
- Да не особо, коллекционер актиквариата какой-то.
- А есть сигарета, Родя? Я тут вже чуть яйця не отморозыв, а курыть закончилось.

Я полез шарить по карманам в поисках пачки сигарет, когда, вдруг, почувствовал, что сильно вспотел.

- Сейчас, где-то в кармане была — начал активнее ерзать по куртке я, когда капля пота со лба скатилась по щеке на землю.

Я потрогал себя за лоб и смахнул еще несколько капель.

- Шось ты вспотел, Родион. Нормально себя чувствуешь?

Чувствовал я себя странно. Становилось все жарче, не смотря на окружающий холод.

- Вот, держите — протянул Валику пачку Парламента.

Я залез в машину, салон которой показался мне сауной, и стал вытирать салфетками пот с шеи и лица.

Мать вернулась через минут 10. Сказала, что Дед дал некоторые задания и оставил телефон. Если будут проблемы, можно звонить.

- А еще он передал, чтобы ты не удивлялся — мать посмотрела на меня с переднего пассажирского сидения.
- Сына, тебе хорошо, ты весь мокрый?

Когда мы вернулись домой, моя температура вернулась в норму и с тех пор больше не подымалась.

А на следующий день, на дне рождения у знакомой, ее старшая и суперсексуальная сестра, молча и неождиданно отвела меня, 16летнего подростка в спальню, где изнасиловала самым прекрасным образом, пока ее муж отдыхал в соседней комнате.

Я до сих пор не знаю, было ли это совпадением, или бонусом от Деда. Но одно сказать могу точно. После этого случая, я стал уверен, что знаю о жизни не все.

__

Прошло девять лет. Мне 25. За это время я успел поправиться на 10 килограмм, бросить 3 университета и поменять 4 страны проживания. Когда я стал зарабатывать достаточно, чтобы путешествовать, учеба осталась за бортом.

Я играл профессионально в покер. Денег хватало на безбедную жизнь и переезды, но я никогда не подымался по ставкам высоко. Каждый «выстрел» наверх сопровождался чередой неудач, после которых приходилось начинать с начала.

Во время одного из заездов в Таиланд, я познакомился с девушкой и за несколько месяцев, мой не самый уверенный банкрол оказался на отметке ноль. Мне страшно не везло, даже больше, чем обычно. Я разбивал мышки и посуду, кричал, потом пил несколько дней, и при этом, как мог, пытался скрыть реальное состояние своих дел от ненаглядной.

Когда выбора не осталось и зашел разговор о том, что нужно будет во-многом «ужаться», моя любовь скрылась следующим вечером в неизвестном направлении и по слухам вернулась к бывшему мужчине, который купил ей по этому случаю мотороллер и наркотики.

Я вернулся в Украину не с чем и, дожевывая горькие сопли, сел играть микро-лимиты. Так я провел в своей комнате месяц, начиная каждый день с похода в гастроном за пивом, или водкой-ред булл и гриндя до первых лучей.

Ничего не менялось. Я проигрывал все аллыны. Сверху, снизу, сбоку, посередине. Сидел в тесной, прокуренной комнате, бухал и день ото дня сокращал количество целых предметов интерьера на пару единиц.

Однажды, когда я достаточно быстро проиграл 1000 долларов, наверное треть от всего своего состояния на тот момент, то окончательно сорвался, схватил стул и стал хуячить все подряд. Синтезатор, усилитель, гитару — домашнюю студию, шкафы, монитор и даже люстра через несколько секунд рассыпалась на сотню маленьких фонариков, сраженная прилетевшим в нее Fender Stratocaster.

Комната превратилась в музей моего неудачничества. Я стоял посередине, красный от водки и злобы, смотрел на этот кошмар и хотел сдохнуть.

Утром, проснувшись в руинах квартиры, я понял, что вечернее состояние было поцелуем русалки по сравнению с тем, что ощущалось сейчас. Я встал с кровати, глотнул выдохшегося теплого пива, от которого меня скрвило, как от церебрального паралича.

В такие моменты, обычно, либо окончательно погружаешься в апатию, либо находишь последние силы и на втором дыхании вытаскиваешь сам себя за рукава.

Мне позвонила мама и, смотря на ее высветившейся в телефоне я номер, я почему-то вспомнил про Деда.

- Ты можешь мне помочь найти адрес Деда?
- Какого Деда?
- Ну, помнишь, который меня в детстве вылечил. Из Борисполя.
- А что случилось, Родион?
- Мне надо.
- Нет, не едь, к Деду нельзя, мы с ним давно расстались и я не хочу, чтобы ты опять приближался к этому дому. Он — черный человек.

Через два часа я уже вел машину в Борисполь. У меня было название села, где он жил и кодовое слово - «Дед». В остальном я надеялся только на то, что он жив и сможет меня принять.

Я провел несколько часов, кружась по дворам и опрашивая прохожих бабок о некотором «Деде». У многих был своей персональный, но моего волшебного никто не знал.

Последняя опрошенная, вдруг, зачесала голову

- Ааа, «дид Пэтро», та тут йо вси знають! (меня подвело то, что я говорил по-русски «Дед», а не «Дид»). Езжай он туды прямо на Вышневу вулицю. Там запытаешь.

Адреналин брызнул в кровь и вдохновленный находкой я порулил на Вишневую улицу. «Значит жив».

На Вишневой меня сразу накрыло Дежа-вю. Я вспомнил нужные повороты. Еду вдоль ряда домов, вдруг, смотрю, а вот же он, даже проехал немного! Крест на месте! А вокруг - ни одной машины. Паркуюсь, выхожу из машины. Звоню в звонок. Там лает собака.

Жду одну минуту. Никого. Звоню еще раз. Еще минута и только собачий лай. «Как же так?»

Решаю постучать к соседям. Там открывают.

- Не знаете где дед Петро?
- А нашо вам (а зачем вам?)
- Да у меня тут такое дело... В общем, очень надо, передайте ему, что я отблагодарю.
- После упоминания благодарности, бабка посмотрела на меня вертикальным оценивающим взглядом, как гламурная телка в элитном клубе смотрит на дороговизну твоих туфель.
- Зараз, обожди

Я остался стоять снаружи и закурил. На половине сигареты в дверях появился он. Дед.

Еще более толстый и медлительный, но одновременно с молодым, подвижным лицом, обращенным в мою сторону.
Я инстинктивно бросил сигарету.

- Пойдем — сказал он и я поспешил вслед за ним в его келью.

На этот раз он абсолютно не имел никакого налета «церковности» и чего-то сакрального. Раздраженно кряхтел и говорил на вполне мирском языке.

- У меня, это, смена уже закончилась, поэтому ценник двойной, сразу говорю.
- Не вопрос. Я уже был у вас очень давно. Вы тогда помогли со здоровьем, а сейчас мне, похоже, снова нужна помощь.
- Ааа, припоминаю кажется, з мамкой приезжав, да? Как она там?
- Да, кажется с мамой — неуверенно ответил я, пытаясь догадаться какой конфликт у них мог произойти.
- Ну ясно. Что у тебя там, выгладывай!
- Мне страшно не везет в том, чем я занимаюсь. В покере. Нереально просто, как будто природа против того, чтобы я выигрывал деньги. Когда занимаюсь творчеством, или чем-то другим — все отлично, а в игре полный провал. У меня почти не осталось денег, а главное, я не чувствую сил сопротивляться судьбе дальше.
- Ага, понятно, ну ложись — сказал дед обыденно, как будто я описал ему симптомы ОРЗ и он мне сейчас выпишет полоскание для горла.
- Я тебе уже сказал, что двойной прайс, или не, забыл что-то?

После череды таких же нихитрых действий, как и в первый раз, но уже в моем горизонтальном положении, молитвы и меток специальным ножом, Дед похлопал меня по спине и сказал свое традиционное

«Усэ»

Мы сели друг напротив друга.

- Дывысь, Родик, начнешь сейчас выигрывать, садись играй спокойно, пить завязывай, кури поменьше. Но у меня к тебе просьба. Ты, вот сейчас выиграешь, отправь Деду десятину. А потом отправляй дальше, можно раз в месяц, в два. Главное не забывай надолго. И будет у тебя всегда все «чики-поки».

Это его «чики-поки» врезалось в мою память на всю жизнь.

- Ты не думай только, что я шутку шучу. Из Таиланда своего можешь отправлять в Украину?

Я, конечно, пообещал золотить дедовы руки на абонентской основе и в приподнятом настроении вышел из этой церкви Алчности.

Дома первым делом я затеял уборку, сгреб весь разбитый хлам на балкон, и не долго думаю, решил сразу «долбить по горячей», проверить магию в ее максимальной концентрации.

Внутренне я был практически уверен, что если эффект и проявится, то больше "психосоматический". И скорее всего я опишу его себе математической вероятностью, витком дисперсии, или в крайнем случае, позитивным мышлением.

Тем не менее, я сходил на кухню за льдом и налив в стакан свежего бухла, кликнул по кнопке «Касса» на сайте Poker Stars.

На счету, после вчерашней сессии у меня оставалось 300 с чем-то долларов. Я открыл два стола нл100, один стол нл50, а на оставшиеся 50 баксов зарегистрировался в турбо-турнир. Через 10 минут он стартовал, а дальше со мной случилось то, что если и попадает в рамки вероятности, то настолько невероятно, насколько это вообще возможно в мире науки и вещей.

Я стал собирать сильные комбинации абсолютно на каждой руке, с которой заходил на флоп. За первые 20 минут я утроил количество фишек. Потом обратил внимание, что даже те карты, которые я выбрасываю в пас, впоследствии побеждают.
Я даже специально включил функцию «показывать мои карты после паса». Не было ни одного флопа, на котором бы я собрал что-то ниже двух пар.

Тогда я стал активнее заливать виски в станкан и заходить практически на любых картах, а они продложили выигрывать мне стек за стеком. Я сидел, пребывая в эйфории и абсолютно шокированный происходящим. Через пару часов в последней раздаче турнира, я выиграл крайний алын с парой троек против пары двоек и забрал 4.500$ за первое место.

- Але, Гриша, погнали в паб! Турик занес неплохой, и в стрип поехали потом, я проставляюсь!

В тот вечер я решил больше не играть, чтобы на следующий день сфокусировать божественное вмешательство на турниры с бай-ином 100$ и выше.

__

На следующий день я снова сыграл несколько турниров и в некоторых попал в деньги. Феерического гад-мода уже не было, но мне все еще очень везло. Я сконцентировался на кеш играх и закончил месяц с результатом 11.000$.

Нужно ли говорить, что впоследствии я легко объяснил произошедшее закономерным везением после череды провалов, а Деда — тонким психологом, который без несчастья получает с разных лохов «десятины», в случае, если им повезет и ничего, когда магия не сработает.

Я даже рассказывал эту историю друзьям, иронизируя сам над собой и радуясь наладившейся игре. Жизнь постепенно вернулась в привычную зону комфорта и вскоре я довел свой банкрол до значения в 30.000$.

Однако, выигранное не долго принадлежало мне.

Через несколько месяцев я лишился этих денег еще более стремительно, чем их заработал.

В другой стране, с другими женщинами и под властью другой магии.

Если вы вообще готовы в нее верить.

Правильный ответ не женились, а влюбились.

Женитьба обычно не имеет такого пагубного влияния по моим наблюдениям.
А отдалились мы не от самого факта лирического их настроя, разумеется, а по причине вытекающих из этого состояния человеческих качеств.

Бедность, лень и слабодушие - к сожалению очень частые спустники окситоциновой зависимости.

Попробуйте посмотреть на любовь как на героиновую систему, только замените героин - окситоцином (серотонином, адреналином, дофамином - это вторичные нейромедиаторы в случае любви. Окситоцин заставляет испытывать моногамное влечение к одной самке).

А теперь представьте женщину, как продавца наркоты. Первые разы она втирается в доверие. Вот она угощает вас бесплатно (трогает за руку, обнимает, целуют вас, извивается под вами в постели). Вы достаточно холодны и рассудительны, но уже проводите с ней все больше времени.

Ваши друзья шутят - что влюбился?
А вы - пфф, да нет, у меня все под контролем. Она классная, но это тупо секс.

А потом она устраивает первый скандал, она обиделась. Вы берете ее за плечо, но она одергивает вашу руку.

- Подумай над своим поведением! А я пока поехала к маме (гулять, бухать, в другую спальню).

Вот тут вы стали наркоманом. У вас окситоциновая ломка. Поэты называют это романтическими муками, а по сути - абстяга обычная.

Вы звоните ей, добиваетесь расположения, гармонии, тепла, охуенной ебли - что были между вами до этого. Но теперь она уже ставит условия. Вы недостаточно серъезно относились к вашим отношениям, или не обращали вниание на ее проблемы или она не может вам доверять. И друг ваш вот этот, Димон - отстой же полный, не семьи, не детей, зачем ты с ним общаешься? Тебе кто важнее он, или наши отношения? Не важно, что Димка с вами корки последние пилил, скажем.

Теперь ваш кокаин не бесплатный. И вы никуда не денетесь. Будете тратить туда последнее, пока она не найдет другой рынок с лучшим спросом.

Не обязательно вы станете мудаком, но наркоману - наркоманово, он слаб во всем, что касается предмета его химической зависимости.

В "Свою Игру". Мещанг. Сто оттенков серого ( часть 1 )

НОЧНЫЕ КЛУБЫ.

Самые паранормальные места в Нячанге — это вьетнамские ночные клубы. Начинать непонимать происходящее в этой стране лучше именно отсюда. Обстановка следующая. Играет оглушительно-громкое техно, за столиками сидят вьетнамцы в белых рубашках и джинсах, пьют кофе и молчат.

Разговаривать нереально. Музыка долбит на разрыв перепонок. Посетители вкушают пердящую электродрель диджея, как четвертый концерт Рахманинова в сопровождениии духового оркестра — возвышенно и с пиететом. Задумчиво курят, выпуская интеллигентские струи дыма над головой.

Приходишь туда с друзьями пить, танцевать, общаться, а они... смотрят.
И вроде бы хотят сказать «Эх, дикари, здесь — настоящий ночной клуб, а не то, что у вас дома!».

Конец вечера происходит в районе 23-00. Диджей нажимает кнопку «стоп», официантки в коротких юбках начинают убирать со столиков и разносить чеки.

- Прекрасный вечер, Донг — говорит благодарная вьетнамская леди своему вьетнамскому кавалеру.
- Ага, неожиданно хорошо посидели— отвечает он.

МОТОБАЙК-ТАКСИСТЫ.

Личные наместники дьявола. Они преследуют тебя, когда ты идешь вечером по дороге, слишком одинокий и трезвый по их мнению, и готовы достать все, что отвергает пуританское общество.

Наркотики, женщины, оружие, ядерные боеголовки, сибирскую язву, формулу Кока-Колы. Товар, скорее всего, окажется поддельный. Но кто сказал, что скушать носом грамм анальгина — вредно?

Один из таких, дядечка лет 60, который обычно шоферствует меня в ночи, однажды изрек следующее.

Едем мы домой из центра города, уже под утро. Говорит «Род, хочешь кокейн?». Я ему «да, пробовал я ваш кокейн, спасибо, голова пока не беспокоит». «Нет-нет, Род я могу тебе реальный кокейн достать... Я тебя давно знаю. Ты же для меня, как сын!»

В этот момент в моей голове заиграла сентиментальная музыка. Перед глазами возникла картина. Я выхожу из «Ю-Плазы», вижу его вдалеке — такого трогательного и заботливого. Время согнуло его благородную спину, но не сломило любящей души. Кричу «Отец!». Бегу навстречу. Обнимаемся, плачем.

- Вот, сынок. Папа долго работал и привез тебе небольшой сюрприз к двадцативосьмилетию.
- Папа, папочка! Спасибо! Ты всегда знал, как сделать мне приятно.
- Сынок, расти большой и здоровый. Я всегда буду заботиться о тебе.

Нет, ну а что? Только кокейн я у него не брал. Во-первых, наркотики — это вредно. Во-вторых, несинтементальный я.

ВОРОВСТВО.

Для вьетнамца ты, если смог добраться в их страну не пешком и не вплавь, а например, на самолете, или поезде — мешок денег. Другими словами, воруют здесь очень активно, не в пример соседнему Таиланду.

За 3 месяца проживания у нас сперли айфон, айпэд, а также вырвали сумку с 5 банковскими картами и 2000$ у Бенедиктовича. Я даже не представляю, что испытали грабители, вскрыв содержимое. Ушли в политику, или купили небольшой футбольный клуб?

Огромное количество раз обсчитывали, дописывали и недодавали сдачи. На это, со временем, почти не обращаешь внимания. Обнаружил — забрал. Иногда тупо лень.

Я приходил в один бар 7-8 раз. И каждый раз мне пытались вписать в счет то, чего я не ел и не пил. И каждый раз «Оу, мистейк, сэр, сейчас исправим».

Социалистическое упорство.

Их самый любимый прием — отдавать сдачу по одной купюре и смотреть в глаза, угадывая достаточно, или еще нет. Потребовать всю сразу — признак дурного тона и скупердяйства.

Еще, популярен такой развод. Читал в инете.

Идешь по улице, и вдруг, к тебе начинают приставать вьетнамки, осыпая комплиментами. «Ю ар вери хэнсам, ай лайк ю, ю вонт фри блоуджоб?». (ты такой красивый, как на счет бесплатного минета?»)

В этот момент, нечувствительный к подвохам турист, отправляется с двумя вьетнамками в подворотню, где они делают то, что обещали, паралелльно вытаскивая из карманов их содержимое.

Рассказал эту тему друзьям.

Славик две недели гулял вечерами по набережной с одной пачкой сигарет в кармане. Пытался бороться с преступностью собственными силами. Ловил на живца. Но увы. Жулики залегли на дно.

Подъехала только какая-то семидесятилетняя бабка на мопеде. Подмигнула и предложила то же самое, но уже за 10 долларов. Со слов выглядела честно, но внешне - не его тип.

Уехала пенсионерка обиженная, с пустыми карманами, совестью и орудиями труда.

Раз уж здесь замутился такой себе "текстовый стрим", воспользуюсь положением и продолжу.

Я бы хотел в паре предложений закончить историю, которой, судя по всему, уже не суждено быть написаной.
Метафоры утеряны, эпитеты расстаяли, но WTF, я же могу все изложить репортажно, рубленым текстом?

Рассказ остановился на том, что Даа вышла со мной на связь и пригласила домой, тем самым приведя мою сущность в состояние волнительной, адреналиновой эрекции.

Я моментально приехал к ней после смс-переписки. Она была пьяна и азартно настроена на "замес".

Всю ночь мы дрались, трахались, бухали и риплей.

Несколько месяцев нам удалось прожить в состоянии условного перемирия. Я был абсолютно пустой по деньгам и часто болел. Здесь нужно отдать ей должное. Она нянчилась с безденежной и больной версией меня, как еврейская мамаша.

Со стороны это даже было похоже на "нормальные отношения", но учитывая то, что оба мы были отъехавшими наркоманами эмоций - каждая следующая прелюдия к сексу требовала больше отжигов и крови.

Мы трахались на стороне, ревновали, потом встречались, снова ныряли друг в друга, употребляли, дрались, нежничали, клялись в любви и вызывали полицию. За всю дорогу наших отношений мы разбили 8 стекол, выломали 3 двери, попали в 5 аварий и т.д.

Она доводила меня до сумасшествия, дразня, дрессируя и соблазняя. Если отбросить в сторону разделение на белое/черное, то ничего более крутого и захватывающего, чем этот алкогольно-угарный период в моей жизни - не происходило и скорее всего не произойдет.

Она, как химический элемент, входила в состав моей крови. И каждая следующая волна требовала большей дозы. Если бы она была жидкостью, я бы установил катетор и прокапал ее без остатка внутривенно.

Через какое-то время я понял, что нужно завязывать. Я практически не катал, у меня не осталось денег и все, что было за душой - моя героиновая любовь к Даа. Тогда я обратился к Славе Исполнителю и очень сокращая - он вытащил меня из этого состояния и заставил браться за себя.

Когда я пришел к ней и сказал, что у нее есть 2 часа на вывоз вещей, во мне как будто ломались кости.

Ее не стало дома через 1.5 часа. Я пил неделю, потом месяц, потом два. За это время она писала мне каждые три дня то проклиная, то превознося, как единственноого мужчину. Однажды утром она прислала видео-ролик, где пьяная целовалась с каким-то челом, а потом забралась на барную стойку, показывая всем свою задницу и крича "Come on, fuck me baby!"

- Ну что, больно? Я сделаю тебе так больно, что ты приползешь на коленях обратно и захочешь вырвать свои глаза! - писала она мне под айсом, но я молчал.

Так прошло полтора года. Я похудел на 25 кг, занялся спортом, забил на покер и открыл несколько бизнесов.
У меня стало в разы больше "условно-бесплатного" секса, самоуверенности, денег, "друзей".

Получил ли я то, чего хотел?

Скорее всего да.

Тоскую ли я по тем временам?

- Безусловно.

Я бы отдал многое за радость обмануться еще хотя бы раз, поверить в единственность человека в жизни, любить кого-то больше, чем самого себя. Сейчас тоже есть удовольствия во многом даже более сильные, но, вот, что я хочу сказать, шпротаны:

- Познания умножают печали.

И если однажды у меня появится сын, или дочь, то я буду изо всех сил скрывать, что отношения людей - это давно решенное, как нарды, циничное математическое дерьмо.

Однажды мы с младшим братом решили разыграть дедушку и ночью спрятали все его таблетки.

На серванте оставили карту с набором заданий и загадок, чтобы он эти лекарства мог вернуть.
Ну, знаете, квест-рум? Вот, вроде такого же.

Дедушка тогда уже сильно болел и поэтому пранк обещал быть напряженным и драматичным.
Идея была, разумеется, неудачной. Дед дошел только до третьго задания, во время которого вызвал скорую.

Его к счастью откачали, а нам потом очень неслабо перепало от отца.

Дед через какое-то время нас простил и тоже подшутил над нами, но это уже тема для отдельного поста.
Наберу 50 лайков - расскажу. Там про ртуть в чае. Брат эту шутку не пережил.