| kiril | 72 |
| Julio | 71 |
| l2ll23 | 69 |
| aDrENalin710 | 48 |
| Che_ | 47 |
-
-
Всем привет.
Мне не с кем поговорить, не к кому обратиться, ни с кем не поделиться этим и так то я уже давно все для себя решил, то предлагаю окунуться в градиент моих чувств вместе со мной ))
Началось все с графика выше, лютый провал, в большей степени эмоциональный. Потерял все что можно было, веру, силы, уверенность, цель! Находил себя очень долго, через все классические, для меня методики: Алкоголь, травка,
проститутки(слава богу с ними завязал 6месяцев+), беспорядочные тусы, попытки всем понравиться, долгие прогулки, музыка, спорт, медитации ну и вот это вот все что делают нормальные люди что бы быть довольными в жизни.И все, мать его, работало. Я потихоньку входил в привычный для себя ритм. Ритм непонятного дерьма по жизни, но хотя бы на бодряках.
Примерно все это, в моменте ощущений, я испытывая, пытаясь выправить режим, в один из вечеров я закидываю колесо мелаксена(аля снотворное) что бы глубже спалось, включаю стрим вудуша, время 23-00.
Как только голова касается подушки приходит смс, пересказывать диалог бессмысленно, но с общей темой "Марк ты мне нравишься, только прочитаешь это сообщение и я уже еду к тебе".
И это от моего лучшего друга )))))И это от малознакомой девушки что в плане внешности на 9/10 )))
Попытки выблевать снотворное закончились без успеха, но во внутрь, виски нашедшийся случайно, залетел ого-го.
Дальше понятное дело чумовая туса, супер секси герл без стопкрана, домашний покерист с глазами по 5 копеек от любой выходки, короче чума, а не вечер.
Ну и конечно это была совсем не рядовая для меня движуха, но я думал буду готов ко всему.
Девушка оказалась чрезвычайно умной, ласковой и чувствительной, в ней есть, как мне казалось, абсолютно все что мне нужно в человеке. Но она была не совсем моей, если вы понимаете о чем я. Ну, что ж, сделка с совестью ? где подписать ? )) мне стыдно, но я знал на что шел сразу и ни капли не жалею.
Между нами происходит определенный секс договор, мол бла бла, не втягиваемся и просто кайфуем когда есть маза.
Я же сразу падаю в пропасть беззабвенной влюбленности, слава опыту которую хоть как то контролирую. С каждым чертовым днем, ко мне возвращается объективная реальность и очертания здравого смысла.
У нас всего было встреч 5 и все они были волшебны.
Она тонко чувствовала меня, да и я ничего не скрывал, поэтому она раз за разом, доставала мои слабые стороны и просто их разрушала. Звучит банально, но именно так и было, она вдыхала уверенность и питала все мои стремления. Уничтожала все мои сомнения.
Ее вера в меня, позволила обрести мне веру в себя самого.
Да и рядом с такой красоткой, автоматически за собой следить начинаешь.
Весь апрель я занимаюсь йогой и медитацией и на общем фоне меня нереально подкидывает. Наша с ней вторая встреча становится решающей, и через все переживания влюбленности я ловлю некий катарсис и выхожу из этого всего новым человеком.
Однажды я заметил что 10 дней подряд ловлю себя на мысли что данный день уникален и прекрасен и у меня получается проживать его с максимальным чувством. Это уже не была влюбленность в кого то, это было наслаждение жизнью.
Я расчехлил все свои старые записи, работа над игрой, медитация перед тем как сесть играть, я на 10 из 10 )) просто плыву по руслу реки, что сделал сам и кайфую от всего.
И в моей жизни особо ничего не изменилось, но поменялось внутреннее ощущение и оно как призма меняет взгляд на все остальное.
И никакой плохой концовки у этой истории нет и быть не может ))))
Ну разве что в последний раз, в разгар утех нам захотелось пообщаться по душам )) где я сформулировал что то не совсем однозначно и она сбежала, вот прям за 2 минуты.
Это было очень обидно, ведь я думал, что мы выше подобных манипуляций и что фразу "давай больше не будем видеться" скажем друг другу как то по взрослому что ли.
Не думаю что у меня получилось раскрыть до конца то что мне хотелось, но как есть ) извиняйте за сумбурный слог.
В конце истории предлагаю вам заценить бомбическую песню 87 года )))
-
Салют.
Цитата (golowa @ 15.1.2021)
А по итогу сейчас записался к наркологу психотерапевту
В тот день(пятница, 15.01) пил и пил на следующий ))) Следующие два дня лежал в кровати, отходил и смотрел видосы про алкоголизм. Нашел на ютубе психтера нарколога(Шитов) который рассказывает про весь этот движ. Про стадии, сценарии жизни, "игру алкоголик", про семью, что к этому приводит и тому подобное.
Во вторник я уже чувствовал себя охуительно. Сделал дома уборку и пошел на прием к "врачу".
Когда только записался я рисовал себе в голове сюжеты где мы решаем мои какие то внутренние проблемы, коих дохуя, я что то там рассказываю о детстве и мудрый дядя в очках логикой и парой вопросов переворачивает мое мироощущение.
После ликбеза через ютуб я решил что просто поговорю с ним про синьку и все ) Было ощущение что он теперь не скажет ничего нового, так и вышло.
Но он задал интересный вопрос, что может испортить мое сегодняшнее охуительное настроение. Пришлось призадуматься и ответ был "Обычно это происходит когда я теряю контроль над тем что происходит в жизни".
Контроль естественно теряется из-за алкоголя.
Если честно, пропиздели мы ни о чем, но я все равно отметил для себя большой положительный момент. Сам факт, что ты к кому то обращаешься за помощью в таком вопросе, оказывает хорошую поддержку и говорит о серьезности происходящего.
Ближе к концу сеанса пришел следующий клиент, слышу женский знакомый голос, который я сразу узнал. Выхожу, сидит проститутка-"гейша" у которой был ну может неделю назад. Перекинулись парой фразочек.
Выйдя от него я пошел до друга который живет неподалеку. Всю дорогу смеялся в голос. "врач берет за час в два раза меньше чем проститутка", "у них бартер?", "вот они, мои две платные психологические опоры" и в таком духе.
Закрывая эту часть поста добавлю:
- Меня "пугает" полный отказ от алкоголя. Я вижу для себя большую разницу между осознанным не употреблением и запретом, поэтому такой формулировки всячески избегаю. Хотя может просто оставляю лазейку.
- С того момента не пил. Целая блядь неделя. Мыслей конечно много, но озвучивать их преждевременно.
- Думаю записаться к нему на этой неделе еще раз, обрести так сказать какую то моральную поддержку, дополнительную ответственность и более четко сложенные убеждения.
___________
Покер.
Начать "шотать" пло500 было отличной идеей. Удалось отбросить все эти мысли "я еще не готов", "надо проделать большую работу и вот только тогда...", "так много ситуаций где я теряюсь, как же я буду там играть".
Ответственности больше, вовлеченность в процесс сильнее, играть банально интереснее. Учитывая то что пересекаешься с топчиками которые катают 1к и 2к, заветная цель играть эти лимиты кажется ближе.
Работа над игрой становится рутиной. 2-4 часа в день, без сопротивления(ну разве чуть-чуть), без какого то учета количества часов, только ради навыков-знаний. Производственная необходимость. Не хочешь, не делай.
Медитация становится приятной привычкой. 10-15 минут за сеанс получаются очень легко, за качество не скажу, но осознанность повышает и на том спасибо. Развиваться в этом направлении очень интересно. На волне увлечения лекциями всяких психологов и психтеров нравится брать какую то инфу и прорабатывать после медитации. Банально прокрутить в голове цели, похвалить себя, сказать этому миру спасибо.
Приготовление еды. Арсенал у меня не большой пока что, но пользоваться духовкой, сварить суп и всякие простые блюда делать могу уже почти не смотря в рецепт. Это оказалось совсем не сложно, а за два часа можно приготовить на три дня )) Местами это увлекательно, под джазики винишкодаже приятно )
В целом чувствую себя сейчас очень круто. И что бы вы думали ? Бывшая, змеюка, чувствует такие моменты и вчера пыталась дозвониться, благо я уже спал и телефон был в режиме не беспокоить. Вечно как наебенится тянет ее пингануть меня и всегда сука в те моменты когда у меня все охуенно )) забавные совпадения.
Слишком долго писал этот пост ) Надеюсь в след посте порадую чем нибудь )) лучше всего хорошим покерным графиком и рассказом о том как круто не бухать )))
Текст не в тему конечно, но рэгги подача пиздец как цепляет меня.
-
Всем привет.
Почти 2 месяца не было постов. Даже помню как решил что отпишусь не в понедельник, а во вторник, потом подумал что запощу сразу за 2 недели ну и потом естественно положил на все.
В конце апреля ездили в мск на свадьбу сестры моей девушки.
(тут я завис наверное минут на 10, поэтому не буду мудрить просто выброшу пару сырых предложений)
Вокруг было много успешных людей и я себя среди них чувствовал дискомфортно.
Но я это к чему. Предыдущие посты были пропитаны темой профессионализма и как я хочу чувствовать внутри себя как про. Поэтому когда я приехал в Ухту, я точно знал чем буду заниматься.
Вот результаты с 1 мая.
В Мае покерстарс еще и дали промо, набей 9к рейка, получи 5.4к обратно. Я аж охуел когда увидел и все посчитал. Последние 7 дней надо было гриндить по 500 баксов рейка что бы успеть, но я просто не мог отказаться + уже подключал пло200 поэтому все удалось без особого напряга.
Так же я начал садиться за обычные столы и был удивлен насколько слабо играют некоторые реги. Когда я начал подключать пло200, ощущение были схожими + я заметил что и реги и фиши на 200 и 400 одни и теже почти. Когда я видел фиша на пло1к я очень хотел туда сесть, у меня сложилось ощущение что меня от этого лимита отделяет только БР.
Уверенность в своей игре была запредельная.
В течении этого времени так же помогала связка медитация+аффирмации.
Самые действенные для меня это "Ошибки это часть процесса обучения" - помогает не зацикливаться на собственных косяках, а просто делать выводы и двигаться дальше и "У меня свой собственный путь к успеху" - позволяет не ориентироваться на успешных игроков и меньше сравнивать себя с ними.
По началу я брал аффирмации с инета, слушал что то на ютубе, но потом стал писать свои, вокруг какой то определенной темы.
По итогу я сыграл не в минус + неожиданный РБ = идеальный момент что бы пойти на лимиты повыше. Так же эмоциональный буст + что то стало получаться в организации игрового процесса, когда надо было гриндить стабильно каждый день.
Я к чему это все, заметил что сильно, очень сильно переоцениваю свой уровень. Достаточно было двух ошибок на з200 вчера что бы понять что я просто на апстрике во всех смыслах и необходимо работать, а не заниматься самолюбованием.
Развенчать собственный миф о своей крутизне помог просмотр результатов ) Где в зуме микроплюс с красной уходящей в пол и по факту целый вагон ошибок, дорогих и не очень.
Попробуем подвести какие то итоги из всего этого:
1) Катать когда ты супер уверен в своей игре неимоверно приятно + реально влияет на решения.
2) Необходимо обязательно обучаться и работать в первую очередь над уровнем игры, что бы ситуации когда нас отделяет от лимитов выше лишь БР случались чаще.
3) Психология очень важна, мы должны четко понимать что мы делаем за столом + зачем сели играть. Тут даже больше важна связь реальной жизни и покера как мы понимаем этот симбиоз итд.
План на ближайшие 25 дней примерно такой:
Старзы снова дали рейкбек челендж и я реально в ахуе от их щедрости. Это очень кстати так как поможет закрепиться на пло200.
Необходимо оттачивать скилзуху и в идеале когда нибудь шотать 400+ под фиша с очень гибким БРМ.
Есть маза на быстрый ап БР, при случае что работа над игрой будет делаться регулярно.
Ну и конечно нельзя не упомянуть что ключевым фактором в покере является катка на максималках. Когда ты полностью сконцентрирован на решениях, когда ни одна деталь не уходит из виду, только тогда вся работа вне стола имеет смысл. Поэтому будем пытаться катать осознанно.
Всем гл )
-
По традиции разделю пост на две части.
С подругой мы конечно померились, жить без нее просто не могу бля. Уже и срались после этого 2-3 раза оч сильно. Короче приятного мало.
Вся эта ситуация с суперкосячной карьерой покериста, назовем это так, и дерьмовыми отношениями сильно изменила меня в худшую сторону. Я стал ненавидеть людей, не сильно, но не желание искать контакт с кем то усилилось. Появилось какое то пренебрежение к глупости и другим подобным порокам. Хотел сказать что долька ассоциальности сильно разрослась во мне.
Последний раз я обновлял гардероб 3.5 года назад, все в семью.
Да и хуй бы с ним, но растерял половину харизмы, за что вообще можно любить человека. Хобби тухнут под натиском быта, а под натиском годков тухнут мечты. Раньше смотря вокруг понимал, что все дерьмо вокруг не для меня, тянуло к прекрасному что ли, рациональному, а теперь сойдет итак.
Подруга пошла работать, и я осознал что в самодеградации последних месяцев потерял себя и просто перестал быть интересен ей как человек. Ну то есть она социально активна, а я во всей этой ситуации ровно наоборот. Надо быть лучше и бла бла бла. Ментально именно, уверенность, твердость, своя точка зрения, собственные увлечения, друзья.
Ну и короче сходил я тут на 2 вечеринки ))
На ДР лучшего друга ебашил рэп как рок звезда, с ебалом, со вкусом, с харизмой у меня полный порядок )))
С алкоголем да, проблемы есть, с покером )
Короче нельзя себя не любить. Нельзя жертвовать собой ради кого то, человек этого может даже не увидеть.
Не знаю к чему весь этот сумбур, мы так давно не виделись что я просто смешал все в кучу и вывалил. Я не всегда себя ощущаю как описано выше, скорее это просто срез по хэштегам (депрессия, проблемы, самобичевание).
PS: я тут не для того что бы рефлексировать ) просто пора предпринять еще одну попытку стать настоящим про-игроком. -
Цитата (Uilt @ 10.9.2020)
День сурка.Все время заходишь на один и тот же круг.
Мои изъяны - мой козырь, и голова иногда кипит, кипит, но вывозит (с)
Мягко говоря я сам в диком ахуе ))) (даже с ев бб)
Бест манс после черной пятницы
Х2 БР
На встречу деревьям на встречу туману пока бесполезным не стану (с)
-
Салют котики ))
Вступление актуально.
Цитата (golowa @ 04.05.21)
Всем привет.
Мне не с кем поговорить, не к кому обратиться, ни с кем не поделиться этим и так то я уже
давновсе для себя решил, то предлагаю окунуться в градиент моих чувств вместе со мной ))После последнего сообщения мы с героиней той истории продолжили наши страстные встречалки. Думаю не надо расписывать как прекрасна бывает влюбленность и как она туманит разум.
История развивалась и мы начали больше и чаще проводить время вместе (еще до нашей первой встречи она была в процессе развода, а сейчас уже жила отдельно), с одной стороны мы двигались к настоящим отношениям, с другой были ее фразочки по типу "ты еще найдешь себе хорошую девушку".
Я нихуя не понимал что происходит и просто кайфовал, потому что в принципе все развивалось естественно.
Первый конфликт случился когда я в пьяном диалоге каким то неведомым образом назвал ее именем бывшей подруги. Я был готов на коленях просить прощения, но она не подала виду, а через 10 минут когда я хотел сказать что у меня проблемы с тем что бы починить что-нибудь по дому через фразу "знаешь чего я не могу?" она закончила фразу за меня "построить нормальные отношения".
Это было больно и обидно, мы минут 5 посидели молча, в воздухе физически ощущалось напряжение и я решил пойти домой, мы были у неё. Она пытается меня остановить, я рассказываю ей почему мне стало так не по себе и через некоторый обмен репликами она говорит что то вроде "хочешь идти - пиздуй".
Я пиздую домой и потом мы 2 часа общаемся по телефону, там были и бросание трубок и перезвоны друг другу, немного грязи, после чего мы встретились и еще часа 4 разговаривали.
Мы не держали зла друг на друга, но конфликт не решился, был какой то барьер. Получилось его сломать только когда я применил метафору что мы как гангстеры на стрелке, где все собрались только поговорить, но любой хлопок может привести к тому что начнется перестрелка и кого то убьют. Поэтому надо быть внимательнее друг к другу и сглаживать конфликты.
Это разрядило атмосферу и поставило точку в ссоре.
Тут немного про покер.
У меня был опыт когда отношения вытесняли работу, поэтому я максимально старался не проебаться. После невнятного мая я поставил себе амбициозную цель на все лето, на 90 дней. Был замотивирован и пытался следовать плану.
Отслеживал процесс и заметил еще один момент который видимо объясняет почему я действительно не могу "построить нормальные отношения". Я стараюсь быть максимально удобным для партнера. Если человек хочет проводить со мной всё время, то я буду максимально этому способствовать. Хочет тусоваться или чилить, я буду самым лучшим компаньоном и в этом деле.
И в моей вселенной выстраивать свои границы было чем то таким что может обидеть. Добавить сюда непонятный статус нашего общения и получается что я больше всего боюсь сделать что то не так, что бы это легкая конструкция не разрушилась.
Поэтому я хоть и урываю время на работу, но происходит это не органично, как будто бы вымученно, что естественно ведет к тому что у меня ничего не получается.
Второй конфликт случается после длительного проведенного времени вместе, где-то 3-4 дня мы были постоянно рядом друг с другом. Просыпаемся у меня дома после тусы. У меня дикое желание перестать проебываться и начать приводить дела в порядок. Мы планировали позавтракать, попить вместе кофе и разбежаться по своим делам. Лежим в кровати, она говорит "надо перестать так пить", я с ней соглашаюсь встаю с кровати и начинаю одеваться. Она воспринимает это как то агрессивно, идет умываться и по быстрому одевается и уходит. Я остаюсь дома в диком ахуе и полным не пониманием что это вообще было.
Пол дня мы не общались, но она сказала что все хорошо, просто мы типа устали друг от друга и что то в таком духе. Я попытался донести, что в моей реальности такие поступки оставляют меня с лишними головняками и я не могу работать в таких условиях, а учитывая что сама ситуация сущая мелочь это совсем не по партнерски. Вроде замяли это дело.
Но весь вечер и утро след дня не покидает ощущение что отношениям приходит пизда. А я к тому же хочу больше времени уделять покеру. Но так чувствовал не только я, потому что она написала "Марк, я хочу тебе кое что сказать, надо увидеться". У меня падает камень с души, вот они разборки по взрослому.
Мы встречаемся, обедаем, на ее лице написан дикий похуизм, а я же в предвкушении расставления всех точек. Обговариваем все проблемы, чувствуем мы с ней одно и тоже, она спрашивает "и что делать?", я моментально выдаю что единственный выход это расстаться. Как позже она призналась она хотела предложить взять перерыв, но в моей реальности это одно и тоже.
Мы гуляем еще час где я описываю причины и следствия всего этого дерьма. Провожаю до дома и она приглашает зайти выпить чаю, а мы оба чай не пьем )))
Я отказываюсь, но мы садимся на лавочку, где становится понятно что нихуя мы не расстаемся, да и оба не хотим этого, просто ищем выход. Дальше винишко, секс, чувства, страсть, любовь. К слову у меня с ней самый лучший секс в жизни ))
Я предполагаю что вас заебало уже это все читать ))) но еще чуть чуть.
День Х.
Все воскресение играю в покер, она тусит с подругой в рестике. Предлагаю после пересечься что бы спать вместе. В итоге она предлагает зайти в бар к моим друзьям, я не хочу пить и хочу спать, но соглашаюсь. В баре она говорит что хочет купить собаку, а за ней надо ехать в другой город, предлагает поехать с ней на 2-3 дня, понимаю что не хочу этого, так же не хочу отпускать ее, так же считаю что для того что бы ей заводить собаку не самое лучшее время, но соглашаюсь. После бара мы приезжаем домой и тусуемся на кухне до 6 утра. Все норм, я говорю что пойду спать, сложил аккуратно вещи на пол перед кроватью, предвкушаю сладкий сон в не менее сладких объятиях. Она подходит и начинает рассказывать мне что вещи я складываю на пол от не любви к себе, обмениваемся еще парой реплик и она ложиться обидевшись спиной с посылом не трогай меня.
Ну и чот меня прорвало, я встал и пошел одеваться что бы пойти домой, она остановила меня, пошла в ванну, но меня это все так достало, что я подождал ее, потом рассказал что никуда ехать не хочу и хочу сидеть дома и играть в покер, а еще хочу спать дома и ушел. Время бля уже было 7 утра.
Сегодня мы договорились встретиться в парке что бы подъясниться, сказал все тоже самое, немного порефлексировал на тему своей удобности, мы оба пришли к мнению что нашим отношениям пизда, а после встали со скамейки и разошлись в разные стороны.
Весь день чувствую себя дерьмом, но знаю что поступаю правильно.
Есть все стратегии что бы страдания длились минимальное количество времени. Всем мир, берегите отношения )
Простите за скучное полотно, но надо было исповедаться. Спасибо что читаете.
-
Работа работа, а я все разболтан (с)
Случилось тут. Один день отыграл -2.3к, закрывали просто жестко во всех ключевых хендах. Думаю вот он, тот момент когда надо взять себя в руки, лучший спортсмен тот кто лучше справляется со стрессом итд, на след день сажусь в полной концентрации, визуально вроде начало отдавать, заканчиваю все равно в мелкий минус и от этого паршиво, при том вижу свои ошибки.
Третий день, настрой как у гладиатора, никакого отвлечения, только 6 столов, хуяк хуяк -1.2к , просто без шансов, там где выставляешься сверху просто уябывают, не забывая раздать еще 2-3 кулера/монетки.
Вся уверенность в игре ушла, просто казалось что не могу выиграть ничего. А игра то какая, одни реги, грызня за каждый блайнд(ну я так представляю это себе). Короче мысль в голове одна - я не гожусь на пло200.
Перед сном сделал заметку в телефоне примерно такого содержания "я не гожусь на пло200, пока, но потенциал есть, надо хуярить"
Решил перестраховаться и спуститься на пло100. Два дня -700 и -1200.
Я просто каждый день делал заметки перед сессией и в конце дня. Правильно настраивался, концентрировался.
У меня есть друг, с которым играли в wc3 и начинали играть в покер. Года два назад он пробовал вернуться в онлайн, после долгого и специфичного игрового периода в оффе. Катал строго не туда(12/5/1 , 12 столов), на все мои рекомендации забивал хуй и всегда говорил что ему просто не прет )
Я почувствовал себя в его шкуре. Но по опыту знал что лучше на бэдбиты все не сваливать.
Старался играть на максимуме и все равно сосал ) На патипокере еще и хуй посмотришь свои раздачи, так то потратить 30 минут на анализ и будет понятно, где сам отдаешься, где обыгрывают, а где просто не прет.
Чего и говорить я приуныл. Шел -40би примерно.
В один из дней когда я решил сделать перерыв, посмотрел часа 3 видео игры jnandez.
До этого я большой акцент делал на фокусе и концентрации, но все равно как будто не следил за игрой, то есть ты вроде в игре, но ты контролируешь только соблюдение своего шаблона, вместо того что бы иметь "динамичную" стратегию, с разными сайзингами и эксплойтами.
У этой истории нет какого то логичного завершения, я немного поправил свои дела и часть минуса удалось отбить, но пока пребываю в болоте околонулевого дрочева.
Что вынести удалось из всего этого:
1. Грязь будет всегда, поэтому крайне важно уметь работать со стрессом. Не плодить его, а целенаправленно работать с ним, что бы избавляться.
2. Выбор игры - ключевой момент. Если играешь сложные составы где порой нет фиша, то не стоит удивляться что не можешь показать результат.
(хороший результат на короткой дистанции в такой игре может не хило подбросить и падать будет еще больнее)
3. Необходимо быть гибким игроком. Тут у всех по разному.
Ощущение что написал в стопицотый раз эти вещи. А сколько я отрефлексировал в текст доки за эти дней 8-9 )
20:22 25.07.2019
Как бы мы не старались, "победа" или "хорошая сессия" будут у нас неразрывно связаны с результатом. Поэтому в периоды когда нам сильно не складывается у нас будет ощущение что мы проводим "плохие сессии" или играем плохо.
Слишком большое желание победить тоже не делает нам погоды из за этого.
Короче всем гл ) -
Всем привет, с прошедшими праздниками. Я пытался подвести итоги года, но сложно было вспомнить зиму )) , поэтому начал читать свои посты в блоге ) Забавно что их было всего несколько в блоге и вместе с этим постом описание всего года влезает на одну страницу форума )))
Цитата (golowa @ 26.09.23)
Думаю о том что бы поехать в Тай на зиму. Амбициозные планы на покер, играю пло5, регулярно работаю над игрой ) звезд с неба не хватаю, но что то получается.
с 28го ноября нахожусь в королевстве Таиланд )) Можно сказать что осуществил название блога, название которое я писал почти 11 лет назад... Спасибо что читаете, олдам отдельный респект, так много всякого произошло за это время ))
На конец сентября у меня уже был заряженный настрой. Поэтому у меня почти не возникало сомнений в осуществлении такой поездки, при условии что я буду достаточно качественного времени уделять покеру. Но до этого я бы не сказал что у меня все было хорошо.
Для меня стало привычкой в высокоэмоциональные моменты саморегулироваться через фрирайтинг, это когда я пишу в стол что то вроде постов о том что меня волнует, это может быть все что угодно ) (выкладываю сильно обрезанные, но без редактирования)
2:41 25.08.2023
У меня тревожность из за того что не получается в покере + курю травку и выпиваю. Я постоянно ругаю себя за то что не выполняю каких то действий. Какие советы я бы дал человеку в похожей ситуации.2:35 30.08.2023
У меня сильная тревога последние дни по поводу того что я не в состоянии играть в покер или же всячески саботирую это действие. Постоянно ругаю себя за свое "плохое" поведение, как будто бы я хочу успеха, но что под этим подразумевается я не могу сформулировать внятно. К чему я стремлюсь ? в жизни и в покере ?Немногим дальше в этом посте я начал опять же ругать себя, только с чуть более конструктивной позиции.
Например мои винрейт 5бб/100, я зарабатываю 50-70$ в час, если принять факт что я играю в такой плюс.
Я отыграл 13к рук с 8 августа, делим это на 250 рук(столько я играю в час), 50 часов игры. 2.5к-3.5к Мой ожидаемый заработок за это время. К этому ты стремишься ? Сыграл бы я в 2 раза больше, это будет 5-7к, уже лучше, но поможет ли это построить тебе тот банк который тебя удовлетворит. Я не могу разогнать БР до 100к, да даже до 50-60 это уже моя цель. Пока лишь 30к, это все мои деньги. Это тоже вызывает тревогу, но надо принять этот факт.Это стало переломным моментом. Я просто осознал как мало я отыгрываю часов и как мало в целом вовлечен в работу, при этом я живу в иллюзии собственного профессионализма, когда кажется что ты вовлечен в процесс, на деле же как хуевый клерк находишь поводы слинять от работы.
Как я напишу в посте от 26.09. На тот момент будет год как я начал учить англ и это научило меня что до заветного результата заебешься учиться )) Будет очень трудно потому что работы просто дохуя, так что надо находить удовольствие в том что делаешь, учиться получать удовольствие и только это может закрепить это как привычку, положительное подкрепление )) Ну и конечно без насилия, когда хочешь, сколько сможешь, хотя это конечно условно и определенное давление надо проявлять.
Цитата (golowa @ 26.09.23)
как только начал больше обучаться и играть, больше вникать в разборы раздач, то приблизился к пло1к, сейчас выбираю удачный момент для перехода )
Наверное поэтому мои выходные сейчас затянулись уже на 3+ дня ) просто потому что ссыкотно немного.
Забавно что тревожность из за того что не получается до "уверенного перехода" на лимит выше потребовался всего месяц ) Но на лимит выше я перейду только еще через месяц.
В октябре и после негатив был ситуационный только, где то тревожишься, алкоголь + травка, все это было, но всегда на фоне работы над игрой и вовлеченности в покер.
Как итог за осень я показываю какие то суперские для себя результаты на 400 и 600, потом добавляю пло1к и там ловлю чумовой апстрик. Я на 27е ноября взял билеты в Тай, а с 14го числа решил уже и не играть и поиграть только на месте. Приходилось решить много вопросов и для меня это было стрессово, к тому же я продолжал курить и пить ) Но так как был большой запас по времени + я регулярно работал с записями удалось все решить в максимальном чилл режиме.
Чуть не забыл упомянуть что на волне всего этого подъема в начале ноября я бросил курить вэйп и теперь никотин не курю ) (только THC 22%+)
Решил твердо что готов пройти через страдания и ломки что бы избавиться от привычки ) в дополнение взял таблетки, что бы совсем не лезть на стену, но использовал их только первую неделю, сильно помогают облегчить тягу покурить.
Не могу этим моментом хвастать до конца так как примерно в то же время я начинаю курить марихуану практически ежедневно, в Ухте замешивая ее с табаком к тому же, но о травке я хочу чуть позже.
Очень эпично отправляюсь поездом до мск, в лучших традициях бурной молодости, чудом пускают в поезд потому что провожает меня работница РЖД ) с которой я решил друзьями остаться год назад ) Мой трип продолжился в гостях у сестры с ее бойфрендом, у них как раз в эти дни была вечеринка.
Сижу уже в самолете и спрашиваю себя, а нахуя я куда то вообще лечу ? В 100500й раз убеждаю себя что новый опыт это прекрасно.
По приезду начинаю решать суетные дела с жильем и остальным. Рабочее место появляется у меня только 5го декабря. Я очень сильно изголодался по игре, находясь на пике формы пришлось взять 3х недельный перерыв ) поэтому мне очень хотелось играть и работать над игрой. Такая сильная мотивация позволила показать наверное самый продуктивный месяц в карьере вообще по всем фронтам.
При этом какое то время потребовалось на адаптацию так как не было долго практики. Это возвращение формы превратилось в игру ) я каждую сессию разбирал на предмет ошибок и это быстро дало плоды )
Предлагаю вашему вниманию ебейший график с момента приезда в тай )
К тому же как минимум примерно 40+ часов я потратил на работу над игрой
Много психологической работы провел, что бы стараться не обращать внимание на результат, не обольщаться им и трезво оценивать роль удачи.
График за год
В ближайших планах справиться с апстриком, максимально подготовиться и пережить даунстрик )) Важно не поддаться эйфории выигрыша и просто продолжать развиваться, как говорил Бодяковский это просто некий аванс на будущее.
Весь месяц не пил почти, потому что режимил )) Праздника как такового не было у меня, разве что только на душе )
Спасибо что читаете, мне приятно ) надеюсь удастся в этом году порадовать вас контентом, а себя новыми впечатлениями и достижениями )У Aesop Rock вышел альбом ) Как нибудь поговорим про музыку и книжки )
-
Цитата (Kolento @ 17.10.2016)
С днюхой Марк!
Спасибо. Сегодня мне исполнилось 28 лет. Значит я уже больше 10 лет играю в покер.
За это время много всего произошло и изменялся не только покер, но и я как личность. Конечно было бы не нормально если бы я смотрел на жизнь как и тогда.
Покер сильно изменил меня в первые два года. Было забавно наблюдать как внедряется в жизнь концепция +EV действий и начинаешь оценивать все через + и - или больший +. С началом игры связаны очень приятные и теплые воспоминания.
Можно было бы тут понастальгировать, вспомнить общение в mIRC ночами, покерофф и ведение блога, это все прекрасно.
Лет 6 покер был для меня сильной движущей силой вперед. К саморазвитию, к личным целям и внутренней гармонии. Я стал тем, кто я есть именно благодаря этой игре. Решил множество комплексов и стал гораздо рассудительнее, собраннее, адекватнее.
Последние 3 года, покер двигает меня назад. В мире где все двигаются вперед, оставаться на месте и будет движение назад. Я третий год играю около нуля, зарабатываю исключительно на жизнь, а жизнью я в край не доволен. Все дело в отношениях с самим собой.
Недавно я размышляя над этим представил что я как лудоман идущий играть в автоматы с надеждой что вот вот отдаст, а я все равно иду и засаживаю, вот только проигрываю не деньги, а время.
Вся жизненная энергия уходит так же не в то русло, поэтому вместо движущей вперед силы я получаю деструктив, разрушающий того целеустремленного паренька который был когда то.
Вот вам еще одна аналогия, я как хороший в прошлом игрок в футбол, доигрывающий во втором или третьем дивизионе, разбитый жизнью, обстоятельствами, травмами. Вспоминающий свои былые победы в обшарпанной однушке со стаканом водки в руках после тренировки, не умеющий ничего делать кроме как пинать мячик. Все его позитивные качества, помогавшие когда то, давно изменились и мечты о первой лиге теперь мешают даже просто тренироваться.
От таких мыслей страшно, но это правда.
Я так жить не хочу, но и покер это не футбол, да и дела не так печальны, но вот в голове да, бардак полный.
Это мой первый трезвый ДР за эти 10 лет.
Я хочу все изменить. -
Всем привет.
На днях завершил челлендж от старзов на 15к рейка.
Цитата (golowa @ 07.07.21)
Мне комфортно играть максимум 3 стола, это 600 рук в час. 4к рук в день или примерно 7 часов.
Если играть 4 стола, то по 5 часов в день.
Выглядит как какая то лютая дрочь.
С другой стороны это сторонний стимул сконцентрироваться на покере. Сформировать рабочий режим, более внимательно следить за режимом сна и отдыха, отказаться от чрезмерных тусовок и перенести свое внимание на работу, а не на рефлексию отношений )))
Вышло 140 часов игры.
Я так много рук за месяц не отыгрывал очень давно. Это оказалось настоящей проверкой на прочность.
В первое время я кайфовал от "необходимости" играть и наличия дополнительного стимула. Появились мысли что так много и надо играть в принципе(хотя бы по количеству часов). Пытался строить режим дня и все такое.
После этих первых впечатлений я начинаю сталкиваться со стрессом. Тяжелые длинные сессии, после которых ты чувствуешь себя чрезвычайно уставшим психологически, наложенные на страдашки по неудавшимся отношениям приводят к тому что я начинаю часто бухать. При этом всегда держу руку на пульсе, всегда знаю сколько дней мне осталось отыграть и какое количество рейка в день делать, сколько выходных могу себе позволить.
Все это приводит к тому что в моей жизни остается только покер, алкоголь и время которое я готовлюсь к игре.
Это очень интересное ощущение, тебя перестает напрягать беспорядок в квартире или то что ты 2 недели не готовил еду. Не покидает чувство что ты будто загнанный зверь.
На протяжении всей дистанции, может после 10-15к рук, я начинаю чувствовать что мой уровень игры растет. Это так же крайне интересное для меня явление. Я действительно много времени тратил на обучение и никогда такого не было. Просто яснее видишь некоторые споты, лучше понимаешь что надо делать и просто делаешь, никогда бы не подумал что наигрыш может так влиять.
У меня образуется некий ритуал набора сил для игры. Много спать - самый важный фактор, особенно после синьки. Потом я иду пить кофе и гулять, последнее время хожу в парк читать книгу на свежем воздухе, потом завтрак/обед и я полон сил и энергии что бы 6-7 часов катать.
Последние 25к рук где то я отыгрывал в бешенном ритме. 2-3 сессии выдались по-настоящему безумными, когда я играл 4зум стола + 4 обычных, я был в шоке от того что все успевал и играл в покер лучше чем до начала челенжа. В последующем я перешел на 3зума + 3-4 обычных стола.
Этот опыт сильно помог мне понять какой жизнью я хочу жить, уж точно не жизнью чувака у которого есть только алкоголь и покер. Я постоянно задавался вопросом это ли то что мне надо ? так ли я хочу жить ? Много мыслей про цели в игре и почему у меня не получается их добиваться.
Было очень много открытых вопросов на которые я не знал и не знаю ответов, но ответить на которые просто необходимо.
Дали новый челленж, набрать надо всего 12.5к рейка. Планирую сделать это в более мягком режиме, с меньшим количеством столов, с более высоким качеством игры и с упором на режим и нормальную жизнь. Потому что если тренд сохранится и старзы дадут челенж на сентябрь на 10к, попробую сделать 20к рейка за отведенный период.
Вообще я представлял себе этот пост более праздничным и эмоциональным что ли ) Но к концовке дико выгорел, и после окончания два дня накуривался и не выходил из дома + спал по 15 часов в сутки ))))
Сегодня началась новая эпопея.
-
Доброе утро )
Сегодня был замечательный день )))
Днем я играл в покер как викинг, то есть с вызовом и как на смерть (4 часа) )) Я кстати бросил курить сигареты и не пил уже две недели )))
А дальше мне пришел на карту подарок от бабушки, 100к рублей(ей 81 год и она каждому внуку раздала по 100к, мне сестре и кузену, в личной беседе признавшись что ей деньги не нужны, она бодрячком) и заодно мой кешаут.
Курнув травки я посмотрел на форуме тему про ноутбуки и про мониторы, и всадил 100к на ноутбук и монитор через днс стор, прямо сегодня же забрал, параллельно зацепил себе кросы и худи в адике ))) Кто давно следит за моим блогом знает что вещи я покупаю редко ) до этого раза поход в магазин был 2 года назад, а основательная экипировка была 5 лет назад в питере еще )) поэтому для меня что то купить из вещей ебать событие.
Короче обновил я сетапчик, следующие 4 часа пролетели в потоке, настраивал румы, качал проги, логинился везде итд.
Первая сессия на новом, з500, качели, выравниваю в плюс, чувства что даю бой топчикам и это вдохновляет, растворяюсь в моменте, все класс. Звонит телефон.
ХУЯК, бывшая на пороге, пьяная в котлету, еле разговаривает ))))) Ну впустил, конечно, скрывать не буду был рад.
Пока она при мне ругалась по телефону со своим типом часа два, я опустил 5-6 водных, выпил полторы бутылочки вина, которые стояли 15 дней. Смотрел на это все и думал что это лучшее ДР в моей жизни )) Мне 32.
Она просто вырубилась на диване, так поебать на их движ.
Завтра пойду на семейный обед )) "порадую" бабушку что моментально пристроил ее перевод. Приколю так же что Мария нанесла визит, в общих чертах, они знают что Марк всегда придуривается, но в целом у него все хорошо.
пить не буду, возможно посмотрю матч Нави по кс )))) Попробую закинуть удочку бате что бы ушел с работы.
если будет что то курнуть к вечеру, то я за ) -
На хуевку я поехал братик )))
Всем привет.
Что бы описать концовку года, немного описания как он сложился для меня.
Месяцев 16 назад начал плотно себя настраивать на то что пора бы стать настоящим профессионалом. Регулярная работа над игрой + четкие цели + ментальная работа. Конечно все это было и задолго до этого, но тут вновь сфокусировался.
Мне же блядь 30 лет, в покер играю с 18. Помню не просто времена когда американцы играли, а когда перерыв в турнирах начинался в разное время (ровно через час после начала). Зум покер как будто недавно вообще ввели )))
Ну и короче Новый год 2017-18, я загадываю желание "стать про". Хватит быть полупокером. Ну и весь год косолапой походкой кое как мы подошли к описанному в моем последнем посте.
Результаты конечно гавно, но знавал и похуже.
К чему веду то я. Под конец года начал читать Тони Робинсона "Разбуди в себе исполина", определенно лучшая книга по саморазвитию, что попадалась мне(серьезно). В общем вооруженный новыми установками, меняя старые прошивки я постигал искусство жизни на 100% и не помню в какой момент морально сломался.
Было начало декабря, БР 5к. Ну и тут я вспоминаю весь алгоритм проделанной работы и понимаю что надо запускать все заново, от покера начало тошнить. Такой апатии к игре давно не было, а тут еще и результат тесно связан с понятием успеха, ну и находишь себя где то на самой дальней орбите от того кем хочешь быть. Тут бы направить энтузиазм свой не на покер, а хотя бы на личные качества, но уже похуй на все было. Вывел 1к на жизнь, 2 недели курил гашиш. В какой то момент понял что коктейль слишком взрывоопасный и вызывать доп депрессуху просто опасно для кукухи.
Потом 2 недели занимался спортом подряд, выбросило из говно состояния, но на покер все равно не стояло. Дальше НГ ура, ура, слышится вокруг, а в голове строки дельфина, которые месяц играют для меня саундтреком:
"Не осталось ни сил, ни ощущения боли, тоской изъедена душа как личинками моли,
все катится в пропасть причем уже не в первый раз, и равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому то подарено, потеряно продано и сердце кровью облитое за ужином подано
Осталось только грязь на дне карманов одежды, какое то чувство что то вроде надежды"
Не жалуюсь, просто констатирую.
Но чисто по инерции грузился в катку и даже что-то получалось. Январь откатал на патипокере, но надоело катать на РБ + раздачи в отрыве от динамики разобрать невозможно, так как игра без статистики.
Пошел на старзы и февраль вышел вот таким.
Но это чисто с ноутбука, ориентировочно общий рез около -500, что конечно тоже не годится.
Часа 3 покопался в результатах зума, ну и конечно нашел овердохуя косяков, ну и весь этот сыр бор плавно подвел меня к следующему параболическому витку, со дна на верх.
Продолжение следует.
PS: Если коротко, то разбирать буду споты каждый день(уже неделю этим занимаюсь и результат отличный). Похуй какие споты, где есть просадки. Кбет ИП 40 за сессию ? ищем где из за невнимательности не дожимаем и не балансим. Результат плохой - смотрим где лажаем. Разбирать нечего ? Строим диапы игры ООП в покерджусе )
В этом месяце пока так:
Но это на супер настрое и в апстрике, и все трудности еще впереди, особенно психологические.
-
Пятница, мы с корешем пьем пивасик. Звонит знакомый, спрашивает о том как вывести деньги с покерстарс. Говорит что много выиграл. Я ему что то ответил стандартное, звонит на след день и очень настойчиво просит встречи, говорит что надо проконсультироваться.
Сажусь я в машину, он интересуется опять по поводу вывода денег. Говорит что ему много надо вывести и он не знает как это сделать. Чувствуется что он о чем то недоговаривает и тут он выдает: я выиграл 1.3млн$, джекпот в слотах на старзах.
Оставалось 20 баксов, пошел крутить. Цифра эта в лобби если честно выглядит охуенно невероятно.
Обычный чел, который работает торговиком тысяч за 40-50 ) Гоняет на десятке, тянет ипотеку )) -
К слову об утехах.
Прошлым летом был сумасшедший роман, который закончился положительно. Об этом я писал, как раз тот момент где "все 100% кончено", "я уже не тот что раньше и не буду совершать глупостей".
Но через 3 месяца, в прошлом ноябре, она приехала, наговорила мне про любовь, а я во все поверил. Уверен что утром осознавая что произошло она сама была удивлена ))) Я же согласился на всю хуйню, думая что у меня все под контролем. Мы сразу съезжаемся, пробуем все сделать красиво, по крайней мере так мне казалось(отчасти верю что так и было). Я кстати частично поэтому не писал ) было неудобно перед самим собой.
Дичи всякой было много и разной, на разных этапах, но я довольно быстро ослеп ))) Так как это для контекста, я тут не буду вдаваться в подробности. В апреле мы поехали в Тай на 3 месяца, с ней и ее ребенком 5 лет. Столь тесное общение открыло мне глаза на многие вещи и стало понятно какое отношение ко мне на самом деле. За 2 недели до полета обратно в россию происходит ситуация - последняя капля.
Я сижу играю, она лежит рядом на кровати и залипает в телефоне.
Я проигрываю и немного тильтую что то говоря в монитор по типу "да как ты так колишь", ну стандарт.
- Может тебе не стоит сегодня играть в покер ?
- почему ?
- сегодня полнолуние и я вот читаю у всех пиздец какой то
- ну так может это у моих соперников будет пиздец случаться ? )))
Проходит минут 15. Повторяется аналогичная ситуация, когда я тильтую и что то говорю.
И тут она выдает "Я же говорила".
Я сдерживая демона внутри пытаюсь спокойно сказать "мне не нужны твои ауристические советы", выходит не очень спокойно, но я максимально сдерживался. Она встает и с обидой демонстративно уходит в другую комнату. Мой демон выходит и кидает мышку в стену. Дальше Марк уже идет собирать мышку по частям. А я уже на тропе войны и посчитал что это неплохой кейс что бы собраться и доиграть как про. Я играю еще часа полтора в тишине, заканчиваю в плюс, я молодец.
Пишу подруге в соседнюю комнату "любимая, приходи ко мне, давай поговорим". Думал что объясню ей что не стоит говорить под руку когда я играю и все такое, извинимся друг перед другом и посмеемся. На что она пишет "ты же работаешь, работай спокойно".
После этого мы сутки не разговаривали, я вообще поник с такой темы. Ну а дальше повыясняли отношения, поругались, я подождал пока она будет пьяная и беспечная, а потом в очередной раунд переговоров высказал некоторые свои заметки и подозрения. У меня не было всей инфы и я полублефовал и оказалось что она общается с каким то челом с работы уже 6+ месяцев, удаляет сообщения и все такое. Знаю, звучит как мой фирменный пиздец.
Дальше было тяжело, потому что жить еще предстояло дней 10 вместе и вместе лететь домой. Я развлекался, катался по пляжам, накуривался, бухал, было прекрасно. Иногда мы с ней занимались сексом, это тоже было прекрасно, но в конце она всегда плакала и говорила про любовь ко мне. В это время я каждый день писал заметки о том как мне плохо и как я это все преодолею.
Длинноватое вышло интро.
Приехал в Ухту, снял квартиру все круто. Возвращаюсь от друга пешком в 2 часа ночи ) проходил мимо двух девчонок на веселе, бросил им "привет девчата" и через час мы уже бухаем у меня дома. Был хороший спот что бы разбить их "крепкую дружбу" и пока одна говорила в другой комнате по телефону надо было действовать. Но я засмотрелся на ее слипшиеся 3д ресницы и подумал о том куда же катится моя жизнь ))) Естественно когда они собрались домой одну из них уболтать остаться без предыстории было не вариант.
Но я офигенно провел время ) И что самое главное пообещал себе не тупить больше в таких спотах.
След спот произошел где то через неделю. Мы с другом собрались пойти в бар и познакомиться с девушками. Все вышло из под контроля и мы нахуярились еще до бара, там он встретил знакомых девушек, одна из них тусовалась с нами до утра. Мы поехали с ней домой на одной тачке и приехали ко мне. Не знаю как так вышло, но надеюсь я сказал что то вроде "давай зайдем ко мне я покажу как у меня странно душ работает".
Тут моей никакой заслуги нет, просто пьяный зоопарк. Спать не ложились и общались с ней след день еще ) Она оказалась умной и интересной да и вообще приятной.
Ну и на последок собственно та история которая вдохновила на этот пост.
Доигрываю в покер в 12 ночи и друг который тусит уже предлагает зайти в барчик на пару пив. Я думаю что для моей квадратной головы сейчас будет самое то. Мы на входе встречаем его бывшую с подругой, а ее подруга подруга моей бывшей ))) А она очень классная, всегда мне нравилась и внешне и как личность даже больше, мы раньше часто виделись и общались как друзья. Мы выпиваем, они собираются уходить, но я предлагаю ей остаться, она с радостью соглашается. Ну вот, дело в шляпе, я ей нравлюсь, она мне безумно нравится, мы выпиваем. Через какое то время оказываемся у меня дома. Все шло круто и легли мы спать в одной кровати, но ничего не было. К слову мы даже не целовались, значит не так и круто все шло.
Ну как вы понимаете со мной часто такое бывает, ну и ладно.
Но на след день я не мог перестать думать о ней и еще через день тоже. В 20 лет я был бы уверен что влюблен. Это было и приятно и странно. Я постоянно спрашивал себя "что со мной?". Короче честно говоря пиздец. В этой части я думал что буду описывать свои светлые чувства и то как легко могу написать восхваляющее эссе про нее, но просто поверьте я был влюблен как подросток эти 3 дня )))
Устав от этих неопределенных чувств я просто предложил ей сходить попить кофе. Она мягко говоря охуела ) Видимо то что она воспринимала как дружеское общение я воспринял как симпатию с ее стороны. К тому же у нее куча своих проблем, в том числе в "отношениях". Момент супер уебищный получился и шансов на успех не было, но это помогло расставить все точки над i.
Мне стало в 1000 раз легче. Я по прежнему считаю ее супер классной, но теперь внутри меня ничего не свербит и никому не хочется признаваться в любви. Не хочется слушать сопливые песни и все то самобичевание что дает "подростковая влюбленность".
Готов уже завтра к новым знакомствам )
Всем мир =) влюбляйтесь, это весело.
-
Два дня отдыхал и сейчас время возвращаться в работу, но мозг просит дать ему еще время ))) Поэтому немного напишу про чумовой сентябрь.
Для начала график с красной и для сравнения такой же график за 3 месяца лета. Естественно все 6макс, так как ХА давно уже не играю.
Никаких резких перемен в техническом плане не произошло, ну как я это вижу. Поэтому для меня такой результат, ну просто пиздец как был удивителен. С другой стороны все ответы есть в посте от 2го сентября.Цитата (golowa @ 2.9.2020)
Хотелось сказать всем этим, что есть все шансы провести время до конца года очень продуктивно, именно с внутренней стороны жизни, и возможно это даст необходимое топливо для реализации внешних целей.
Ключевым фактором стала работа над осознанностью и медитация перед игрой. Это полностью изменило подход.
Я начал регулярно отслеживать свое состояние и работать с ним.
Например в обычной жизни я часто решал воображаемые конфликты и ситуации, когда в голове придумываешь сценарий и прокручиваешь его. Проблема в том что мозгу не очень важно, реальная ситуация или придуманная и он реагирует биохимически почти так же если бы это происходило в реальности. Возможно в этом есть и положительный эффект, но я больше хотел показать, что начал обращать на такие вещи внимание.
Вдруг пришло понимание, что часто находясь за столами я не играю вовсе, не анализирую то что происходит. Почти весь месяц я отыграл на 2 столах зума, раньше мне было скучно и казалось что я итак все контролирую. Теперь же я иногда открываю три, но как только чувствую что оперативной памяти не хватает переход на два стола приносит облегчение и удовольствие, потому что успеваешь все решения принимать качественно.
Вовлеченность в каждую раздачу и постоянный анализ ситуации открыли другой момент, что работа над игрой проходила не зря, просто раньше не было возможности пользоваться всеми знаниями. Их тяжело усвоить сразу таким образом что бы воспроизводить без концентрации внимания.
Сразу стало понятно о чем говорил gragik, когда сказал что не услышал в моих объяснениях мыслей о ренжах соперников. Теперь же, делая ставку на терне я успеваю подумать какие риверы я буду продолжать ставить, какие сильно подходят его ренжу и придется фолдить на донкбет и возможные комбы с которыми он будет колить и что может фолдить.
Легче стало отмечать сложные споты и работать с наиболее актуальными проблемами в собственной игре. Да и регулярная работа над игрой стала максимально в тему, ведь ты пользуешься полученными наработками регулярно.
Не все было гладко, но удавалось быстро отслеживать проблемы.
Например иногда я расслаблялся и внимание блуждало в поисках дополнительных стимулов, начинаешь чекать твич/форум/ютуб. Играешь непонятно зачем )
В общем почти всегда мы можем усилием заставить себя сосредоточиться и так надо действовать.
Так же к этому могут привести отвлекающие факторы. В моем случае это общение с другими людьми. Например позвали в бар в последнее воскресенье, я вроде бы и отказался, сказав что возможно зайду ночью, но тут же в трех сложных спотах ошибся. Пришлось взять перерыв, и внутреннее сказать себе, что я никуда не пойду, я сижу дома и катаю. И все сработало.
Ну и добавить ко всему этому, что мне заходило очень хорошо.
Поэтому октябрь даст ответы на все вопросы ))) Реально ли что то изменилось, а если и изменилось, то что делать дальше )
-
Всем привет.
Звезды сошлись и настроение поделиться мыслями совпало с желанием и возможностью.
После последнего поста я решил не торопиться с пл200 и дисциплинированно гриндил сотку. Но поиграв дня 3 в А покер, решил что надо идти пробовать, ведь составы очень похожи.
В общем январь сложился хорошо, концовку доигрывал в миксе пл100 и пл200, но количество игры не устраивало конечно.
Пришлось думать, либо играть дальше старзы выбирая более сладкое время, либо искать альтернативы.
Из позитивных моментов сразу отметил для себя, что для пл200 должен годиться. На куражах залетал за рекреационными на пл400, что было безрассудно и после сессии где слил сразу 3би и чудом отыгравшись я больше туда не заходил. Но это тоже очень позитивный момент, так как почувствовал что там далеко не боги играют.
Решил попробовать играть на пати. А там оказывается "почти" анонимные столы ) выбирать место за столом нельзя и статистика на оппов только за конкретным столом собирается. Просто чудесно, без сарказма.
Наличие рейкбека позволяет играть в рег составах + ХА с ними же, а отсутствие статистики(сразу стал играть без ХМ) заставляет быть более внимательным.
Новый ник психологически помогает не тушеваться "признанных" мастеров и соревноваться с любым.
Сразу покажу результаты, а потом немного поделюсь ощущениями.
Сразу пришлось перестраиваться. Потому что привычные 8 столов, которые на старзах я играл легко, на пати с новой поляной игрались просто ужасно. Поэтому подолбившись какое то время стал играть 6 столов и делать упор на максимальную концентрацию. Что кстати подняло показатель WWSF на 5 пунктов )
Из этого удалось извлечь важный урок.
Не важно сколько рук ты отыгрываешь, важно как ты их играешь. Ну и конечно не сам тривиальный вывод важен, а его принятие. Когда играешь 4 рег стола и за 2 часа ни разу не заскучал.
Несмотря на все положительные подвижки, с момента как я почувствовал себя годным для пл200, начала падать мотивация. Активно работаю с психологией и из всего что попадается под руку стараюсь выжимать стимулы. Поэтому поставил себе цель переход на пл400 и создание плацдарма для этого перехода.
Сейчас вновь прохожу этот "мотивационный цикл".
Но как мне кажется проблема в нынешнем ее виде появилась из за результата, точнее его отсутствия. При всем понимании ситуации, что это мой верхний лимит и что через стрик я прохожу достойно.
И помимо этого еще важный момент.
Прочитал мысль что прокрастинация, лень или просто нежелания делать то что надо, является защитной реакцией организма, для того что бы оставить нас в зоне комфорта. Поэтому мы так легко отказываемся от положительных изменений.
Это очень подходит мне, что то вроде боязни успеха.
В общем все это привело к тому что прошедшую неделю я провел на синеве в стиле джипситим встречи форума )))
С одной из моих целей, стать настоящим профессионалом, это не совместимо. Отмечу, что ключевое слово тут "стать" про, поэтому тут скорее большой объем работы не совмещается с таким время препровождением.
Что выберу я ? покажет время.
Сейчас же, в конце "мотивационного цикла" я настроен на работу и гринд, выбор дается легко в такие моменты.
В заключении хотелось бы добавить.
Долгое время для меня этот блог был местом где я откровенно писал о своих чувствах, переживаниях и самодрочке. Это помогало видеть проблемы да и просто было приятно поделиться чем то личным, для моей инфантильной натуры )
Наверное мне это уже не нужно, поэтому, как вы могли заметить, блог изменил формат. Сейчас пока что это только отчеты о пройденном пути, но в последствии я хотел быпродавать вам свой супер курс по психологииделиться опытом, как это было раньше(когда то на покерофе).
Всем спасибо что дочитали до конца.
-
Меня никто не спрашивал, но совет конечно же дам
Играть в кэш омаху с таким бр - покерный суицид.
Итак, какой у нас план.
Для начала лучше решить, есть ли мотивация въебывать. Под въебывать я имею ввиду не сидеть катать как в автоматы, отдаст или не отдаст, а начать делать грязную работу - сидеть над теорией, смотреть воды, разбирать лики в трекере по фильтрам, работать с солвером (это уже потом). Это сотни часов, когда будет хотеться все что угодно, только не заниматься теорией. Смотреть ютуб, погамать во что-то, накуриться, бухнуть. Надо честно себе признаться, есть ли на это мотивация. Если нет - не мучаться, и бросить покер сейчас. 60к хороший старт, чтобы найти работу и забить на покер, особенно, если он приносит один стресс. Может отработать пару месяцев на работе и задать себе этот вопрос еще раз, и возможно ответ уже изменится, возможно ты поймешь, что вполне счастлив без покера.
Если мы все-таки решили катать, нужно решить что катать.
Во-первых про кэш надо пока забыть. Я бы попробывал новые спины в омаху, пока есть рейкбек. Начал бы с большим запасом по байинам, отыграл бы 500-1к туриков и прикинул, могу ли их бить. По идее регов там сейчас быть не должно.
Запасной вариант - микролимитные турниры.
Очевидные премущества:
1. Вся инфа, для того чтобы их бить есть
2. Дисциплина не умрет никогда - фиши в дешевых турнирах будут всегда. Можно катать в говнорумах и быть царем этих турниров.
3. Легко расти по лимитам. Все что нужно - перестать считать себя гением и много работать над игрой.
4. Если закатаешься, кто-то может пробекать.
5. Если постоянно разбирать раздачи, будешь неплохо ориентироваться как надо сыграть с какими руками, и твоя игра перестанет зависеть от твоего настроения, а у тебя с этим видимо есть проблемы. Если игра зависит от настроения слишком сильно - значит ты не знаешь как правильно играть и присутствует слишком много импровизации. В нл в отличие от омахи с этим будет проще, т.к. игра более изучена.
В общем мой совет - бросай омаху, раз не добился в ней ничего. Хороший момент, чтоб начать все с чистого листа. -
Всем привет.
Как раз сегодня на волне отчаяния собирался набросать пост.
Он должен был быть пропитан безнадежностью и жалостью к себе. Самые часто испытываемые мной ощущения.
Главная цель - не курить, конечно не выполнена. Хоть я и делал какие то шаги в этом направлении которые казались мне существенными, не курив 3-4 дня, потом вечером я все же накуривался. Со временем стала подключаться подруга, имеющая за плечами долгий опыт точно такой же зависимости.
В предыдущих отношениях было нечто похожее и только сейчас я понял что во многом сам провоцировал такой общий образ жизни.
Не будет никакой совместной трансформации и веселой прогулки в счастливое будущее, где мы влияя друг на друга будет становиться лучше, нет, не будет. Пока ты сам не начнешь действовать.
Наивно, но мне именно так и казалось.
Полностью потерял "свою" жизнь. Живу не понятно зачем и для чего.
В прошлый раз(время прошлого поста) как то шел и думал что идеальным вариантом было бы съездить в санаторий )) дней на 14. Но сейчас и возможности нет такой, да и баба бы не смогла понять.
Она вообще не понимает меня.
Общение с близкими людьми дается тяжело, видимо потому что я чувствую себя внутри как гавно, но не будешь же вечно докучать своим нытьем. Этот переход от внутренних состояний к внешним проявлениям напрягает.
Тут еще была написана история про время, о том как меня напрягает то как складывается мой день и все в таком духе. Но выглядит жалко.
Банкрол 300$, 200 из которых надо вывести на оплату квартиры. Должны подоспеть 60к рублей с расторжения контракта со страховой, планирую закинуть их на покер. welcome to real life. -
17.10 у меня было ДР ) воспитал мастера слова )))
(осторожно там вк реклама бля)
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Очень забавная история.
Прилетел я в питер и все идет ну почти идеально, разве что хочется спать. В поездке удалось поспать в сумме около 3 часов, поэтому на пол дня точно меня хватит.
Надо было в центр, поэтому я решил что поеду на такси, тем более цены достаточно демократичные, 900р. Подхожу к стойке, заказываю машину и предлагаю сразу оплатить картой. Оплата картой почему то не проходит, налом оплачивать напрямую водителю. Мне выписывают квитанцию и говорят какая машина меня ждет.
Выхожу, мне на встречу идет какой то мужик и спрашивает на каком рейсе я прилетел. Я ответил и он предложил подбросить меня за пол цены от той что предлагает офф такси. Первая мысль была - нах надо, но потом подумалось, а почему бы не сэкономить. В общем договорились на 500р. Ну замечательно. Он просит подождать пару минут его подругу.
Стоим ждем, спрашивает чо да как, как погода итд. Ну разговорились, первая мысль ну таксует постоянно вот и любит поболтать. Поднимает он телефон и говорит что надо сходить за подругой, уходит в какой то проход, рядом с местом откуда я выходил когда прилетел. Возвращается через минуты 2, мы ждем минут 5, он снова говорит по телефону и бросает фразу "ну доедешь тогда сама". Идем к машине, он рассказывает что по утрам по пути развозит народ подобным способом и отбивает этим бензин.
Тут по пути перехватывает нас чел, тоже видно что таксист и говорит "серега, помнишь ты иностранцев привозил, вот они там стоят на втором этаже ждут тебя, беги за ними", он передает меня своему другу со словами за 500 парня до московского. Ок ок.
В тачке на переднем сидении уже сидит мужик. Начинает сразу о чем то болтать. Проехали метров 10, стоит мужик и голосует. Ну мол, не против если по пути подкинем ? не против. Ну до метро, поехали. Два мужика начинают живую беседу, на всякие там темы.
Короче по идее уже нездоровая опасная хуйня ) Но я не успел придать этому значение, да и все выглядели безобидно + разговоры про подвожу людей, ну может тут так принято.
Едем, сквозь миллион каких то тем один рассказывает что ездит на какие то корпоративы часто и что бы сплотить народ постоянно берет с собой шахматы и нарды и подобные настольные игры. Второй мужик рассказывает что работает с финами и они играют в боулинг на встречах. Ну и мол они научили его играть итд, а они, русские научили их играть в дурака. Фины научили в ответ их играть в какую то свою игру. Хатта или хатту.
Мужик с переднего сидения(М1 в дальнейшем для удобства) просит М2 научить его играть в эту игру. Правила мол раздается всем по 2 карты, считаются очки достаточно примитивно, есть прикуп и ты можешь поменять обе свои карты на прикуп. При этом ты получаешь на вскрытии +0.5 по баллам, мол если ровно, то выигрываешь.
М1 перед этим рассказывал как летел с Новосибирска и играл в дурака с ребятами там. Достает колоду и настоятельно просит научить М2 этой игре.
В общем пару конов для правил. В одном я выигрываю, раздает победитель. Раздаю, по 2 карты 2 в прикуп. Открываю свои 66. Типо самая сильная рука, так как 6 это 12. Ну и понеслась, М2 для разогрева говорит ставлю 10р, ну я кол. Как бы мне пофиг я выигрывать не хотел, сидел на какойто своей волне. М1 100р, М2 1к. Ну я смотрю на свои карты и говорю, ну ок 1к.
Тут надо было мне доебаться до правил хоть каких то, так как М1 взял прикуп(ну типо сменил свои карты) и сыграл кол. Ну типо все скинулись по 1к и мол вскрышка может быть должна быть. Тут уже дорогой читатель и без особой проницательности все понимает. А я сидел и тупил увидев свой натс.
Короче, я уже запутался, но по итогу я заколил 5к и мы должны были вскрываться. Так как четко я слышал правило что если 2 игрока в поте автоматом вскрышка без ставок. Но М1 как то ебанул в пот 500 евро ну и мол 25к, под фонфары о том что это бутылка хорошего коньяка, ой мы уже приехали, может выпить зайдем ? Надеюсь вы все на меня не в обиде будете, победитель платит за такси.
Я заколил, увидел там 66, а так как с прикупа еще и +0.5. В пробном кону был как раз прицедент где я выиграл по этому правилу.
М1 со скоростью ветра бросает без обид мужики и выходит )
М2 продолжает мне впаривать в уши, а у меня в голове лишь одно - меня поимели.
Состояние будто в тильте залил регу 20би.
Останавливаемся у метро, я говорю эй стоп, мне же до Московского вокзала. Но я был уже не в силах сопротивляться ) меня высадили на станции метро Московская, мол пробки, М2 попросил его чуть дальше на стоянке высадить.
И вот стою я на улице. Игрок в покер, профессионал блять и чувствую себя шлюхой которую ебали 8 человек всю ночь в сауне и скинули на обочине не заплатив.
Всегда думал что такое бывает только в фильме, а ведутся на это только лохи. По итогу остается сказать, что первую часть этого высказывания я опроверг, а вторую подтвердил.
"Очень забавная история", в самом начале, я написал для того что бы не было сразу понятно в каком ключе повернется история.
Сработано было ну пиздец как красиво или я просто идиот.
4 часа ехал на автобусе из Ухты в Сыктывкар и спал только часа полтора может, остальное время думал над покером и вообще о жизни. Очень замотивировался с этого и настроение было супер позитивное по прилету.
Сейчас просто вакуум какой то, не могу просто выкинуть все это из головы. Аферисты и туристы бля.
После того как описал это стало легче. Все же мог попасть и больше + урок получил хороший. Быть на стороже всегда и не любезничать с левыми типами. Неплохой тычок такой в собственную наивность.
А признаваться во всем этом еще и стыдно ) Так что будьте внимательнее. Особенно когда пытаетесь сэкономить )))