Автору респект и уважуха. Даже если все это выдумано от начала до конца то автору - бронзовый бюст как писателю - Лев Толстой и Зощенко - отдыхают ....
благодаря ссылке на главной прочел все истории. Это обязательно должна быть книга. Очень динамично, ярко, читается легко, как будто сам становишься свидетелем событий.
Цитата (исполнитель @ 2.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть первая.
Здравствуйте, дорогие друзья. Если бы вы сейчас меня видели, то сразу многое поняли. Небритая, опухшая морда, красные глаза, ссадины на локтях, лёгкий запах перегара, ну и, конечно же, тремор. Скажу честно, что до поездки в славный город Кiев, я не бухал месяца два. Теперь, думаю, не буду пить месяца два с половиной.
Хочу предупредить всех хейтеров и умников, что я не пропагандирую такой образ жизни, а просто рассказываю правду про себя, не лицемерю и не ношу маски, как это делает большинство людей.
Мысль поехать на РПТ пришла спонтанно. Просто засиделся последнее время дома, давая консультации и отвечая на ваши вопросы. Захотелось немного развеяться, проведать старых знакомых, которых не видел четыре года, поиграть немного в живую, а то я начал уже забывать, как это делается. Также, мне было очень приятно, пообщаться с читателями моего блога, пожать руку форумчанам и попиздеть по-дружески.
Перед вылетом, я ночевал у тёлки, которая и должна была отвезти меня в аэропорт. Когда прозвенел будильник, я, вдруг, подумал, что неплохо бы снять деньги с карточки, чтобы не терять проценты в украинских банкоматах. В рекламе РПТ, говорилось, что все турниры будут в евро. У меня есть евровый счёт, оставалось только найти банкомат, в котором они будут. Проблема была лишь в том, что до вылета самолёта оставалось два часа.
Объехав три банкомата, я забил хуй и снял рубли. Произошла "небольшая" конвертация и за снятые 110к рублей, я потерял 110 евро. Не знаю, почему эти цифры совпали, да и хуй с ними! Но, как сказала моя подруга, которая и так была на нервах, из-за опаздывания на самолёт: "Ох тебя банкомат отымел! Ох и отымел!!!".
Я конечно понимал, что так делать нельзя. Более того, я осозновал, что в Кiеве, меня ждёт та же участь, а хохлятские банкоматы дрочить не любят-сразу загоняют за Можай! Но я, почему-то искренне верил, что у меня очень большой шанс доехать куда-нибудь. Было чувство, что меня кто-то ведёт, указывает путь, направляет невидимой рукой-это я стебусь конечно!
Поселился в гостинице. Обычный номер, ничего особенного, вот только курить нельзя. А я, не взяв с собой насвая, в аэропорту, уже замазался на сигареты.
Спустился вниз, и первым человеком, которого я увидел в игровом зале, была Тоня, которая так горела желанием пообщаться с Исполнителем. Моя задача, при разговоре с ней, была не сделать то, что мне рекомендовали люди из моей группы "вк", а немножко поменять сознание девчонке и продемонстрировать высокий уровень понимания психологии. Думаю, мне это удалось, так как уже через пять минут, после разговора, она вела под руку свою подружку Диану, на бесплатную консультацию. Её, не менее симпотная корефанка, тоже была в восторге, так как получила развёрнутые ответы на все наболевшие вопросы.
Зарегился в турике по 550 евро, вылетел и думаю: "Шо дэлать?". После общения с таксистом и парочкой игроков с Украины, я понял, что основное отличие их менталитета от нашего, кроется в фразах: "Та! Шо вин там можэ!", или "Та! Шо у нэго там е!", но основное-это именно "та!". Думаю, что по этому слову, легче всего определить человека с Украины, я серьёзно. "Шо"-занимает почётное второе место.
Мои мысли о вечном, развеял Саша Довженко. Я его знаю лет 10 и никогда не видел и не слышал никаких косяков от этого человека. А после этой поездки, моё хорошее отношение к нему, укрепилось навсегда. Я знаю, что не надо зарекаться, но всё-таки зарекусь.
-Мы собираемся у Яшы Непомнящего каждый день. Придёшь сегодня? -А неужели нет?! Конечно буду. -Тогда, как договоримся, я тебе наберу.
На том и порешили...
Прежде чем я продолжу свой рассказ, хотел бы посоветовать вам новый фильм "Экипаж" с Дензелом Вашингтоном. Дело в том, что именно эта картина, была просмотрена мною, накануне, перед отлётом в Кiев. Весь сюжет рассказывать не буду, скажу просто, что там показывается жизнь пилота гражданского самолёта, который был алкоголиком и бухал, прямо во время рейса. Но, самое главное, в этом, бесспорно охуительном фильме-это способ борьбы с абстинентным синдромом после жёсткой пьянки. Пилот просыпался и, чтобы не чувствовать себя "перееханным танком", хуярил две дороги кокса в носяру и был как новенький.
У меня был период, что я нюхал кокс. Про то, что я-алкоголик, вы и так все знаете. Но, как ни странно, я ни разу не совмещал одно с другим. И что не менее интересно, я научился безболезненно слазить с обоих видов кайфа, но сразу оговорюсь, что это исключение из правила. Сие умение, очень пригодилось мне в эту поездку. Проблема была лишь в том, что по очереди спрыгивать с этого дерьма, оказалось гораздо легче, чем зараз...
Пока я ждал звонка Саши, встретил старого друга Вили. Старый он был не только, как друг, но и как человек. Сейчас ему 70 лет, но держится он бодрячком.
-Привет, Слав! Я сейчас живу у Яши Непомнящего. Мы там собираем регулярные пьянки. Придёшь? -Не, пока три человека за день не предложат мне побухать у Яши, я никуда не пойду. -В смысле? -Да шучу я. А у него точно сегодня намечается? -Сто процентов!
Виль Петрович жёстко хватает меня за руку, в которой навек поселилась титановая пластина, и тащит меня за собой.
-А как же Довженко? -Не переживай, там кроме него и Яши, ещё человек пять будет!
Яков Андреевич-один из лучших игроков современности, жил в самом центре, на Хрещатике, поэтому пошли мы пешком, хоть и снегу, в во всём Кiеве, было по самые яйца. По пути, Вили пожаловлся мне, что у него, последний год, были проблемы, связанные с психологией, а когда я попросил его рассказать подробнее, начал он с 1942 года. Бля, я всё проклял!
Какая-то медсестра, зубные протезы, бутылка шампанского по башке, очень порядочный человек-Семён Андреевич, книга, написанная Сталиным, не говоря уже о карасях, тюремной коцке карт и гаишнике Александре Николаевиче-редкой сволочи, но никогда не бравшего взятки с врачей.
К моменту, когда мы пришли к Непомнящему, у меня мозги встали раком. Увидев его, я показал жест пальцами возле горла, означающий, что мой спутник уже достал меня, и Яша, тут же, отправил его на кухню. Обнявшись с ним по-братски, мы прошли в гостиную и начали обмениваться воспоминаниями и новостями.
Новостей у него было гораздо больше, чем у меня, так как я подвинул в сторону весь старый игровой мир и, практически, ни с кем не общался. Кстати, я не собираюсь туда возвращаться, ни при каких условиях.
А вот воспоминаний у меня было море. Мы начинали играть с Яшей ещё на катране, в подвале у грузинов на улице Бахрушина. Потом, эти же грузины открыли катушку в кафе, напротив здания "МММ". В те же времена, я познакомился и с Виталиком Лункиным. Затем, мы вместе, несколько лет, ездили в Монте-Карло...
Вили приготовил карпа, подтянулся Довженко, Вова, Ваня, ещё двое ребят...поняслась пьянка! Охуительно посидели, обсудили много игровых моментов, которые услышишь не в каждой игровой тусовке. Когда я общаюсь с современными покеристами, я всегда самый возрастной. Здесь же, я был самым молодым, как в старые добрые времена...
Показал Яше свой блог. Видно было, что он сильно заинтересовался, однако я не думаю, что он сможет его осилить полностью, в виду своего возраста.
Утром, я проснулся в своём номере от звонка Довженко.
-Слава, выходи. Поедем, попьём хорошего пива со свинными ушками. Сейчас за нами заедет Вова, так что, 15 минут у тебя есть. -Да я мёртвый, Саш! Какие ушки? -Вот и воскреснешь. Выходи, я тебя жду.
Пиво действительно было охуительным, как и то, чем мы его закусывали, хотя, признаться, до этого, я не разу такого не хавал.
Вышли на улицу, Володя уехал, а Саша предложил прогуляться. Я же решил совместить наш променад с поиском насвая. На самом центровом рынке Киева, не было, практически, ни одного представителя той нации, которая могла бы мне его продать. На крайняк, сошёл крымский татарин, но и он развёл руками, сказав, что есть гдё-то, какое-то место, где вроде, когда-то, кто-то, слышал про то, что, как бы, типа, что-то есть. Пришлось забить на это хуй и смириться с курением на всю поездку.
Ноги сами привели нас в какой-то спортивный кабак, где, как ни странно, можно было курить прямо в зале. Яша позже сказал, что для Украины, это такой же нонсенс, как увидеть инопланетянина. Выпив ещё две кружки, я начал пьянеть, и в голову очень чётко пришло осознание того, что смириться мне придётся не только с курением, но и с бухлом. А я-то знаю, что такое для меня попить, хотя бы, четыре дня...
Перед глазами промелькнула улыбающаяся рожа Дэнзела Вашингтона...
"Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть вторая.
Пришёл в номер, лёг спать. Просыпаюсь: "Оуу, всё понятно!", быстрее в буфет. Уебал двести, зарегистрировался в турнире по 440, как обычно проебал, пошёл вниз догоняться. В баре, в эту смену, работало три тёлки: две официантки и бармэн. Они, уже не спрашивая, оформили мне стакашку, и я, как продвинутый алкаш, со стажем, присел им на уши.
Вообще, если вы не знаете, людям абсолютно не интересно слушать других, кроме случаев: когда они сами у вас интересуются; если эта история как-то связана с ними самими; в случае, если собеседник смешно рассказывает. Во всех других ситуациях, ваш собеседник, лишь делает вид, что слушает, а это тоже целая наука.
Я придумал лёгкий способ, как определить, слушают меня или нет. Более того, он ещё и раскрывает, насколько человек искренен со мной и не боится показаться дураком. Кстати, не бойтесь этого. Есть хорошая пословица: "Если ты говоришь, что не знаешь, ты-дурак на пять минут. Если говоришь, что знаешь, а на самом деле нет, ты-дурак на всю жизнь!". Так вот, способ очень простой: в процессе разговора рассказываешь фильм, обязательно американский, с каким-нибудь малоизвестным, белым актёром, упоминаешь его имя и спрашиваешь оппонента, например: "Знаешь Раена Гослинга?". Если ответ "да", продолжаешь: "Негр такой", если "да", то всё понятно...
Но тут я лоханулся. Рассказывал тёлке-бармэну про вышеупомянутый фильм "Экипаж" и говорю:
-Там играет актёр Дензел Вашингтон. Знаешь такого? -Что? Да-да, конечно. -Негр такой. -Да-да знаю. -Блядь! Надо завязывать с бухлом!
Но не тут-то было. Звонит кореш Антон, которого я не видел два года.
-Слав, извини, что не встретил. Снегопад, сам понимаешь, пробки... -Да что ты знаешь про пробки??? Людям из Москвы про это не рассказывай! -А, да, точно! Забыл. Всё равно, изини. -Да всё нормально, Антош, я уже обратно улетаю. -Как??? Ты чего?!! Слава, бля! Я сегодня хотел с тобой встретиться! Отпросился из-за тебя у жены!!! -Честно??? -Да!!! -Не пиздишь?!! -Нет конечно, бляяя!!! -Ладно, сдаю билет. -Конечно сдавай! Я тебе всё возмещу! -Да ладно, не надо. Я сам хотел тебя увидеть. -Ты где? В аэропорту? -Нет, пока в "Руси". -Я через час за тобой заеду!
В этом случае, я продемонстрировал, как одновременно проверить, искренне вам рады или нет, и тут же привил ему лёгкое чувство вины.
Заехал друган, опять поехали бухать. У него двое детей. Очень недоволен своей жизнью, хоть и зарабатывает дохуя. Поэтому, я для него, как глоток свежего воздуха. Весь вечер и полночи задавал мне вопросы, а я, как говорящая голова, отвечал, хоть пришлось и постараться. Благо, общаясь с амбициозными покеристами, я научился продавливать спорщиков.
Я познакомился с ним при своеобразных обстоятельствах. Лет девять назад, я летел в Монте-Карло и встретил знакомого в аэропорту, который направлялся туда же. С ним вместе и был Антон. Позже выяснилось, что он сам из Киева, а когда я поехал в Украину на очередные гастроли, то совместил их с тусовкой с этим парнягой. Деньги я проиграл, но завис не по-детски. В то время я курил траву, и он смог меня удивить в этом плане...
Проснулся днём:"ПИЗДЕЦ! Господи!!! Помоги мне пожалуйста!!! Я больше так не буду!!! Прости меня!!!"-алкоголики, а из читающих этот рассказ, их примерно 30%, меня поймут...
А сам уже спускаюсь в бар... Опохмел. Так, неплохо бы сыграть сателит по 300. Встал в очередь на регистрацию, звонок от Довженко.
-Слава, привет! Сегодня, мы с тобой, поедем пить пиво с раками, на базу отдыха, на другой стороне Днепра. Будет много нового, игрового народу, Яша Непомнящий, Вова, Юра, Ваня, короче все. Сейчас подъедут две машины, остальные будут позже. -Вообще-то я собирался играть сателит. -Да? Ну ладно тогда, жалко конечно. -Не-не, я поеду... -Отлично, спускайся вниз.
Как всегда, поляна была охуительной, народ тоже. С нами за столом сидел старик 80-ти лет, каждый день бухает, курит "Беломор", лучший в Союзе в "терц". Анекдоты травил, байки игроцкие. Саша рассказал случай, как катали игрок и уголовник. У каталы в "терц" было четыре валета (лучшая комбинация), он её объявил, бандюга спросил: "Чем могу побить?", "Хуем!"-ответил игрок. Уголовник достал член и положил на стол... В итоге признали, что выигравший-проиграл!
После пива и раков пошла водка... А потом я уснул, прямо за столом, с мыслями, что завтра "Main Event" и что-то надо делать... Мне снился Дензел в авиационной форме. "Не бойся, Славка, всё будет оу-кей!"-не знаю почему, но я ему поверил...
Цитата (исполнитель @ 4.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть третья.
Первый раз я проснулся от того, что меня кто-то ведёт в машину, второй-у себя в номере, поперёк кровати, в одежде, в ботинках, мордой в подушку. Я открыл глаза, пошевелился и, обнаружив, что вся подушка измазана слюной, перевернул её на другую сторону. Долго дышал, не шевелясь, затем, для приличия, стянул один ботинок, на другой не хватило духу. Опять уснул, минут на сорок. Сил встать у меня не было.
Мысли в голове были примерно такие: "Тааак...тааак...фуууу... ооой, ни хуя себе...бля... солько времени...фуууу". Хотел обнять подушку и случайно наткнулся на телефон-вот это удача! Было около десяти утра. Мне эта информация ничего не дала, и я перевернулся на спину. Дичайшее желание пить-было самым лёгким моим недугом.
Я взял телефон в руку и набрал Антону. На хуй я это делал, сам толком не понимал, наверное хотел пожаловаться, но диалог вышел немного другого плана.
-Антон... -Да, здорово, Славик. Чего хотел? -Помоги мне... -Опять нахуярился что ли? -Да...очень сильно... -Ну, а мне чего звонишь? -Помоги мне... -Да что мне сделать? Ты отвлекаешь меня, я на работе! -"Снег" можешь достать?-Когда я звонил, в планах у меня этого не было. -Чего??? Ты что, ёбнулся??? Где я тебе его достану??? -Дай телефон того барыги, который нам план привозил. -У меня его нет. -Не пизди. -Нет, честно.-Было заметно, что он врал. Говорил быстро, урывками. -Антошенька, я знаю, что ты меня обманываешь. Я тебя очень, прошу помоги мне.-Кстати, если вы уже пробовали эту хрень, а потом, вдруг, настроились нюхнуть, и у вас есть такая возможность, то отказаться от этой мысли, практически нереально. -Ладно, ща я тебе перезвоню.
Когда рука с телефоном упала на гостиничную кровать, это было похоже на состояние после оргазма. В душе, как ни странно, я не хотел, чтобы он перезванивал, так как нужно было снова поднимать мою "титановую" руку к уху...Звонок.
-Слава! Сейчас тебе позвонит человек-Саша. -Довженко??? -Та не! Какой Довженко?! Слушай, я ему всё сказал. У него есть. Жди звонка. Всё, давай! -Спасиб...
Эти минуты длились, как годы. Я даже успел возненавидеть Антоху, за то, что тот не дал мне его номер. Взял бутылку воды, которая "прилагалась" к номеру и выпил залпом. Только пошёл в туалет, звонок! Сердце застучало в усиленном режиме!
-Добрый день! А мохгу я поговорить со Славой?-У мужика был явно одесский говор. -Да, конечно! Это я! -Я от Антона, по поводу того, шо вы просили. -Ой, спасибо вам большое! -Ха-ха! Знаете, куда вам надо подъехать? -Нет-нет! -Шо нет? -Подождите...-Для начала я хотел узнать, сколько стоит, так как боялся, что могут развести. В Москве, за эту хрень, башляют 5к рублей за грамм. В Украине должно быть дешевле. -А сколько стоит? -Двести, сколько! Как-будто не знаете! -Хорошо... только у меня сил нет подъехать. Я себя очень плохо чувствую... -А де вы находитесь? -В гостинице "Русь"!-Эту фразу я сказал очень чётким голосом. -Так это ж ехать через весь хгород! -Пожалуйста... -Ладно, сидите у себя в номере, я подъеду через двадцать минут. -Спасибо! -Но имейте в виду, Слава, это будет стоить дороже! -Конечно! -Всё ждите! -Александр!!! -Шо??? -Если не сложно, можно побыстрее...-Он положил трубку.
Я позволил себе такую роскошь, как туалет и чистка зубов. На душ, а тем более на бритьё, сил у меня не было. Да и бритву я с собой не взял, так как бреюсь, не чаще раза в неделю.
Саша позвонил минут через сорок, но я почему-то не злился на его опоздание. Голос барыги звучал намного вежливее.
-Славочка, ну как вы? -Уже получше. -Ха-ха. Я жду вас на улице у входа. -А в чём вы? -В бушлате, блядь! Выходи быстрее, шо мне тут стоять, мёрзнуть?!-На улице, кстати, стояла тёплая весенняя погода.
Когда я вышел, увидел именно такого мужика, какого себе и представил.
-Слава, здравствуй.-Протягивает руку, в ней заветный пакетик.-Всё, счастливо! -А деньги? -Я с Антоном разберусь, всё нормально.
Позже я узнал, что его "разберусь" означало 200 евро за грамм.
Поднялся в номер. Достаю товар-там белый камень. Мой больной мозг меня не подвёл. Засунул пакетик в разъём, где дверные петли и придавил дверью. Хруст. Заебись! Сделал всё, как учил афроамериканский актёр...
Так! Ну что в номере-то сидеть. Пойду вниз покурю. В тот момент я не подумал, что давно уже смолю в номере. Встречаю горничную.
-Доброе утро! -Здравствуйте, вы уходите? -Да, но я сейчас вернусь! А вы что, хотели убраться? -Да. -Не надо.-Я не хотел, чтобы она это видела.-У нас порядок!-Почему у "нас"?-Я сейчас быстренько сбегаю вниз, покурю и вернусь! -Может вам полотенца нужны? -Нет-нет, спасибо! -А вода? -А вот водички, было бы неплохо! Она протягивает мне две бутылки, я закидываю их в номер и спускаюсь вниз.
Пока я ехал, вспомнил, что у меня рваный шнурок ещё с Москвы. Надо бы новые купить. Иду в курилку, прохожу мимо тётки, торгующей какой-то лабудой.
-Доброе утро! Я вам не помешаю? А то, мало ли, вы чем-нибудь заняты, не хотелось бы мешать. -Да нет... -Просто у меня такой принцип, если вижу, что человеку мешаю-лучше в сторону уйду. Почему мои проблемы должны быть важнее, чем занятость другого человека. Понимаете, у меня случилась маленькая неприятность, хотя в жизни, конечно, были проблемы и по тяжелее, что тут говорить. Эээ...у меня порвался шнурок на ботинке. Вы не подскажете, можно ли в этой гостинице купить шнурки? -Шнурки???-По взгляду, тётка реально охуела. -Да. А что тут такого? Не успел купить в Москве. Я сам из Москвы, приехал играть в покер на турнир. Я-профессиональный игрок, но вот шнурки не успел купить, а сейчас уже скоро турнир, не удобно, сами понимаете. -Ну да... -Так у вас нет? -Нет. Откуда у меня шнурки? -И во всей гостинице нет? -Нет конечно. -Очень жаль, блин, жалко конечно, ничего не скажешь. -Так вы что, боитесь упасть? -Я??? Я-спортсмен! Дзю-до занимался семь лет, и поверьте, дзюдоисты умеют падать. А у вас есть сын? -У меня дочь. -Очень жаль. -Почему? -Если был бы сын, то можно было на дзю-до отдать. Хотя, конечно, лучше на кик-боксинг. Кик-боксёры дерутся лучше, но зато падать не умеют. Поэтому, нужно сделать выбор: либо ты занимаешься кик-боксингом, хорошо дерёшься, но не умеешь падать, либо ты занимаешься дзю-до, хорошо падаешь, но при этом дерёшься плохо. Вот так! -Да...? -Конечно! Все мы в жизни делаем выбор. Так у вас нет шнурков? Баба на секунду задумалась и я это уловил. -Что? Может быть есть, но вы не хотите давать? Я понял, у вас была мысль отдать мне свой, и у вас дилемма: давать или нет. Если вы сами останетесь без шнурка, то спасибо большое, но мне не нужны такие жертвы. Я лучше быстренько сбегаю на улицу и поищу магазин, где продаются шнурки. -У меня есть верёвочка... -Верёвочка??? Ну-ка, покажите, какого цвета? Во, то что надо! Спасибо вам большое! Вот, что значит женская сообразительность. Я всегда говорил, что женщины умнее мужчин, лишний раз убеждаюсь. А у вас, случайно, нет зажигалочки, чтобы кончики прижечь? Блин, у меня же есть зажигалка, вот дурак! Старость-не радость, молодость-гадость!
Я прижёг концы верёвки и, стоя на одной ноге, проделал операцию по смене шнурка.
-Спасибо вам большое, ещё раз!
Пошел в курилку со скоростью "голого, спешащего на еблю", а сам думал: " Нииихууууяяя меня прёт!!!".
Цитата (исполнитель @ 8.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть четвёртая.
Захожу в курилку и в четыре затяжки скуриваю сигу "Captain black". Смотрю на ботинки-ни хуя себе, какая разница в шнурках! Бля, не годится! Вдруг, кто-нибудь из знакомых увидит-сразу в блоге, блядь, нахуярят, мол "Исполнитель" шнурки себе купить не может, с верёвочкой ходит. Сам ёбнутый, а людей жизни учит.
Пока я об этом думал, каким-то образом, опять очутился в номере и уже одевал куртку. Выйдя на улицу, я, практически спиной, перепрыгнул через шлагбаум. Причём, меня никто этому не учил. Я сам понял, что так удобнее. Позже, я вспомнил, что видел такое на олимпиаде.
Возле гостиницы была горка вниз. Левая сторона была сухая, а правая скользкая. Я это запомнил, когда с Вилли ходил к Яше. В тот раз мы, естественно, выбрали сухую сторону, в этот, я предпочёл, естественно, скользкую. Съехал вниз, вижу стоит несколько 12-13-ти летних тёлок и хихикают надо мной. Ноги сами привели меня к ним...
-Чё ржём?!!! -Мы... нет... -Страшно?!!! -...
Моей дочери, примерно, столько же лет, сколько им, поэтому мне знакомы все интересы этих детей, с 7 до 9-ти лет.
-"Феи Винкс" смотрите? -Нет. -Уже давно. -А раньше фанатели? -Да, конечно! -А кто больше всех нравился? Мне Флора. -А мне Блум! -А мне Текна! -Там же, у них новенькая потом появилась? -Да, Рокси! -Точно. А парни нравятся из вашего класса? -Нет. -А кто постарше? -Да...-Засмущались. -Скоро в бутылочку начнёте играть. Знаете, что это такое? -Нет. -Ничего, придёт время-узнаете. Мороженое хотите? -Нет, спасибо. -Да ладно, не бойтесь, я-не педофил! Вдруг у вас, в Украине, свой Тесак есть. -??? -Максим Мацинкевич-национал-социалист, борец с педофилами. Педофилы-это те, кто насилует несовершеннолетних. Он использует детей, как приманку и ловит преступников.-Девочки переглянулись. -Пошли, короче.-Отвёл их в магаз через дорогу. Оказалось, что девчонки-то своё дело знают. Стоило им войти во вкус, как я понял, что их "нет, спасибо" означало почти три пакета вкусняшек. Ни у кого в магазине не возникло сомнения, что я-отец одной из малолеток. Вышли на улицу, я спросил, где можно купить шнурки, они сказали, что есть некий "Метроград"-там всё продаётся.
-Если вам кто-то нравится, не обращайте на него внимания и используйте свою обиду, как способ привязать парня к себе.-Сказал я им на прощанье и ломанулся в сторону магазина. -Мы так и делаем!-Крикнула мне в след одна из девочек с шоколадкой и соком в руках.
По моей походке можно было подумать, что я занимаюсь бегом с препятствиями. Если бы я, как в старые добрые времена, умел садится на шпагат, то давно бы уже порвал штаны. Любая лужа для меня, была лишней возможностью разбежаться и перепрыгнуть через неё. Шёл, шёл-не могу найти магазин. Вижу, возле светофора, стоит бомж с лыжной палкой в руках. На негнущихся ногах, подлетаю к нему и с уверенностью, что он-то знает, где продаются мои шнурки, завожу речь.
-Уважаемый, где тут "Метроград"?-Наше восприятие мира настолько сильно отличалось, что мне показалось, будто он двигается в замедленном действии. Бородатый, грязный мужик повернул голову и посмотрел мне в глаза. Может его удивил размер моих зрачков-не знаю, но он молчал, как-будто выдаст сейчас фразу, типа тех, что пишет у нас на форуме Uran:"Если все животные, живущие на экваторе, умели бы льстить, то Хэллоуин и День Благодарения пришлись бы на одну дату".-Понимай, блядь, как хочешь!
Бомж меня не разочаровал. -Ты сверху его! -Чё? Совсем ёбнулся??? -Дай пять гривен. -Тебе, наверное, как и всем, на еду? -Да, конечно! -Ну на, тогда, шоколадку сожри!-Леший, не задумываясь, отнял у меня "сникерс" и, с наслаждением бывалого инквизитора, умял батончик секунд за десять! А я-то думал, что быстрее меня, никто не ест. Не знаю почему, но мне стало приятно, что я его угостил, и я улыбнулся. -Ладно, хрен с тобой, сам найду!-Начал было, с ускорением свободного падения, разрывать с ним дистанцию, как вдруг слышу: -Молодой человек, вам вниз! Магазин прямо у вас под ногами. В переход спускайтесь, там найдёте.
Шнурки купил сразу, без приключений. Как оказался в гостинице-не помню. Остался в памяти только громкий и частый стук моих подошв, пока я шёл. Встречаю Пучкова.
-Привет, Слав. Ты у нас теперь известная личность! -Здорово, Кость, как Филя?-Я пару раз бывал у него дома и знал его сына, которого звали Филипп. -Какой ещё Филя? -Как какой? Ты чего?? Сын твой! -А, понятно. Ты помнишь его? -Конечно! -Я уж после этого две семьи сменил. Память чего-то хреновая стала. -Бля, ебать, а сколько у тебя жён было? -Четыре, где-то. -А лет тебе сколько? -Шесдесят один.
Я не нашёл, что сказать и побежал на регистрацию. Увидев длинную очередь, как при совке, подумал: "Пускай молодняк стоит, а я своё уже в конце 80-ых отмучился". Подошёл к Тоне, записывающей участников турнира, и сунул ей пачку денег под столом.
-Здесь без сдачи. -Карпова запишите! -Спасибо!-Видно было, что ей неловко перед другими участниками, но отказать "Исполнителю" она не могла...
Цитата (исполнитель @ 9.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть пятая.
Сажусь за стол-работаем! Вокруг игроков, постоянно ходят какие-то люди туда-сюда. Чтобы быть уверенным, что ваши карты не видно другим, вы должны: держать карты, перед вами в горизонтальном положении, а ни в коем случае не в вертикальном; левая рука-сверху карт, правая-накрывает левую; большим и указательным пальцами левой руки раздвигаете уголки карт, а правой, одновременно делаете "полутрубочку" над левой, смыкая большой, указательный и средний пальцы; дальше смотрите в эту трубочку, регулируя её диаметр, в зависимости от того, шастает кто-то рядом или нет.
У меня 98s, рейз с первой руки, мужик на блайнде колл. Флоп: 36Q, мужик чек, я две трети банка, он-колл, тёрн: А, мужик нарочито посмотрел на меня, чтобы я это увидел. Это означает, что туза у него нет, и он сам его боится. Ставлю пол банка, мужик в открытую пас две десятки.
Q9o на батоне, все пас, я рейз, парень колл на малом блайнде. Флоп: 10Js3, он чек (говорит вслух и два раза стучит ладонью)-значит что-то есть, но у меня стрит дро и один овер-ставлю, колл. Тёрн: 4-пустая. Чек-просто словом без стука-ухудшилось, значит флаш дро или 10. Ставлю полбанка, пауза, колл. Ривер: 10-бля стрёмно. Чек (просто расслабленной рукой, один удар)-пустой. Ставлю две трети-пас.
КК рейз с середины, за мной или через меня парень колл. Флоп: 82J, парень резко отворачивает голову от флопа назад-опасно, сет, скорее всего. Ставка, колл. Тёрн: 5, ставлю, партнёр рейз, я пас.
Вижу, за мной нарисовался паренёк в очках, записывающий что-то в блокнот. Думаю, что за чел?
-Здравствуй, а ты кто? -Я журналист с "Джипситим". -О, ни хуя себе! У меня там самый охуительный блог! Я-"Исполнитель". -Знаю.
Парня звали Миша, родом из Одессы. Я присел ему на уши, но видно было, что он сторонился меня и относился с большим недоверием, хоть и с интересом. Позже, через пару дней, мы с ним снова пересеклись и пообщались намного плотнее. Очень сообразительный и продвинутый человек. Держал дистанцию и постоянно пытался меня, вскользь, на что-нибудь пробить, типа невзначай.
В таком ритме гонял туда-сюда, закончил со стеком 37 000, изначально давали 30 000.
Позвонили из Москвы. Я оставил кота одного, но поручил корешу заезжать, периодически, ко мне и ухаживать за мои мальчиком.
-Слава, привет. "Шансик" из окна выпрыгнул! -Чтооо???!!! Живой??? -Да, всё нормально. Челюсть сломал, клык теперь будет наружу чуть-чуть торчать. Свозил к ветеринару, говорит-само заживёт. Бояться нечего. -А как так получилось? -Да хуй знает! Я подхожу к подъезду, вижу возле дома сидит с разбитым ебальником и мяучит, а возле него две кошки уже круги нарезают. -Он у меня парень красивый, плюс весна наступила. Ладно, ты его кормишь? -Да он нихуя не ест, только воду пьёт. Ветеринар сказал-дня три так будет. Ты скоро приедешь? -Дня через три не раньше. -"Шанс" прячется, не выходит, тебя ждёт... -Всё, пока.
Иду к лифту, с мыслью, что пора опять навестить "снежную королеву". В фойе сидят две проститутки.
-Молодой человек, у вас не будет жвачки...?
Цитата (исполнитель @ 11.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть шестая.
-Для вас, конечно будет!
Естественно, я понял, что это-её уловка, но я уже несколько дней никого не ебал, а по гостинице, постоянно шастала шалава с сиськами пятого размера и бросала взгляды на проходящих мужиков. Более менее симпатичная, высокая, с хорошей задницей и ногами бабища, привлекала внимание всех участников турнира. Так вот, жвачку у меня спросила именно она. Я знал, что час стоит 200 евро (мужик в курилке сказал), но у меня в номере было то, чем я смогу заинтересовать сучку и, когда я уселся к блядям в кресло, знал, что будет дальше.
Прсиел к сисястой, а та, что похудее была напротив. Угостил их винищем и начал гадание по руке.
-Ты очень необычный человек. -Я знаю. -У тебя очень богатый внутренний мир, который ты от всех скрываешь, и, на самом деле, ты не такой человек, каким себя показываешь другим. Так? -Ну...-покосилась на сидящую напротив коллегу-Да... Я сел поближе и приобнял её. - Сколько час стоит? -2000 гривен.
Вторая проститутка встала с кресла.
-Ладно, оставлю вас одних. Пока, Вика. Вам приятно отдохнуть, молодой человек. -Спасибо, ты следующая. Мы остались вдвоём и начали торги. У меня огромный опыт общения с проститутками и я знаю, что их можно продавить, как по цене, так и по времени. А если покажешь слабинку-прощай кошелёк!
-Ты понимаешь, что для меня час-это очень мало. Во-первых, я долго не могу кончить, тем более в гандоне, во-вторых, я люблю попиздеть, а в третьих, помимо денег, я дам тебе много исключительных знаний, которые пригодятся тебе в жизни. -Я понимаю, но ты можешь заплатить за три часа и делать всё, что хочешь в номере. Я тебе массаж сделаю. -Проблема в том, что, как это ни странно, наше общение больше нужно тебе, чем мне. Я-профессиональный психолог и могу разрулить любые твои проблемы абсолютно бесплатно. -Я так не могу. Если я зашла в номер, то время пошло. -Я хочу взять тебя на три часа, но заплатить 6000 гривен я не могу, только 2000. -Нет, никак. -У меня есть кое-что в номере, что повысит тебе настроение. -Травка? -Обижаешь! -Кокс?! -Придёшь-увидишь. -Давай 3000 на три часа. -Ну что, мы из-за пятисот гривен спорить что ли будем? -2500? -Да, на три часа. -Ну пошли...
Привёл её в номер, сделал две дороги и понеслась... Пиздели за всё. Начиная от холотропного дыхания, и "для чего мужику нужны соски", и заканчивая, переспала ли эта блядь со всеми проститутками из гостиницы, и с кем она делится зарплатой. Час пролетел, как одна минута, а мы оба были в одежде.
-Бля, я снял тебя из-за сисек, а до сих пор ещё их не видел. Разденься. Сиськи были заебись, настоящие! Я отправил её мыться, а сам приготовил дополнительную порцию "допинга".
После того, как она обнажённая вышла из душа, мы ещё пиздели минут сорок, сидя на кровати. Она рассказывала про свой город, а я-про жизнь игрока, постоянно лапая её грудь.
-Ладно, Вик, время поджимает. Давай уже ебаться. Или ты хочешь подольше зависнуть? -Нет, извини, ты классный, но мне, правда нужно скоро идти. -Я это не хаваю! -Правда, мне с тобой очень интересно! Ты-очень умный и весёлый! -Всё, завязывай, я в душ.
Толком выебать её не удалось. От кокса хуй стоял хуёво и долбил жёсткий сушняк. Кончить не получилось, но "первый" настолько сильно снижает мужское либидо, что и не хотелось.
Мы обменялись с ней телефонами, я дал ей последний заряд энергии и отправил с Богом. Нормальная баба: сексуальная, фигуристая, разговорчивая и очень вежливая. Мне понравилось, короче, хотя с проститутками, это бывает довольно редко.
Когда я остался один в номере, мне пришлось заново решать задачу "что делать?". И первое, что мне пришло в голову-это пойти в курилку на первый этаж, но не с целью покурить (я уже на системе курил в номере), а встретить кого-нибудь и что-нибудь замутить.
Когда я спустился и зашёл в задымлённую комнату, я срисовал мужика в очках, сидящего за ноутбуком, прямо в курилке. Ебальник у него был явно иностранный, поэтому я задал, стандартный для себя, в таких случаях, вопрос:
-Do you play backgammon? (Вы играете в нарды?). -Backgammon?... Yees!
Цитата (исполнитель @ 13.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть седьмая.
Эту фразу на английском мне не говорили лет шесть, не меньше. Честно говоря, я не ожидал такого ответа. Как правило, либо говорят "нет", либо, что не знают такую игру. Лицо у мужика было хоть и иностранное, но не европейское, взгляд был явно не обременён тяжёлым наследием нашей страны.
(Англ.) -А откуда вы? -Израиль. -О, Фалафола знаете?-Это самый сильный игрок в нарды среди израильтян. -Да, конечно.-Уже не лох. -Почём вы хотите играть? -Вы скажите.-Я боялся его спугнуть, но как говорил Партизан: "Главное, не почём начать катку, а сколько можно выиграть у человека, а желательно, ещё и написать на него". -Давайте начнём по 50$.-Консультации по психологии сделали своё дело. Хорошо, хоть не сказал "в час". -50$? Нормально.-Начинает вставать и складывать ноут. -Нет-нет, погодите, сидите здесь. Я сейчас доску найду и приду к вам.
Выбегаю из курилки и лечу наверх, где идёт игра. Подхожу к пит-боссу.
-Слушай, дай доску нардочную. -А у нас нет. -Как это, нет?! -Вот так! Нам запретили проводить игру в нарды из-за каких-то разборок.
Мне был знаком такой ответ. Когда я, первый раз в жизни, проиграл все свои деньги, я начал шароёбиться по всяким бильярдным в поисках игры в нарды. Так вот, ответ: "У нас не играют в эту игру из-за поножовщины", входил в тройку самых популярных.
Я позвонил Довженко.
-Саш, привет! Ты где? -Здравствуй, я в номере. -Нарды нужны. Можешь достать? В долю возьму. -Откуда у меня? Позвони Яше. Он же нардист.
Звоню Непомнящему.
-Яш, дай доску. -У меня нет. -Что??? Прикинь, мне показалось, что ты сказал, что у тебя нет нард! -Тебе правильно показалось, Слава, у меня их нет. -А у Математика?- В Киеве ошивался один очень сильный игрок-Слава Прядкин, он же-Математик. -Он сейчас за городом. -Блядь! Первый раз у меня такое. -Ладно, погоди, я сейчас тебе перезвоню.
Перезвонил не он, а Довженко.
-Слава, звонил Яша. Он договорился, чтобы я заехал в один покер клуб и взял нарды. Я вызвал уже такси, сейчас спущусь. -Давай. А я пока подержу лоха, чтобы не убежал.
Захожу в курилку, а там...возле моей "жертвы", по периметру всей комнаты, сидят человек восемь, явных иностранцев. Оказались турки... Я решил не спрашивать их про backgammon, чтобы не спугнуть израильтянина, и не дать им понять, что вообще здесь происходит, но они почуяли вкус крови и косились на "мою добычу" ("Маугли").
Пришлось начать непринуждённый разговор со всей этой тусовкой. Я встал в центр комнаты и начал зажигать.
(Англ.) -Я никогда не был в Турции, но все люди, которые зависали там, говорят, что у вас самый лучший отдых в Мире! -Да, это так! -Конечно! -Скажите, а почему вы постоянно доёбываетесь до русских баб? Что, ваши не дают? -Наших можно, но они всем расскажут, а нам это не нужно. -Они сами приезжают к нам для секса. -Ваши ебуться лучше и они красивее, чем наши. -Серьёзно? -Да. Но самое главное-дешевле выходит!-Мы рассмеялись.
Я расспрашивал у них всё, что мог: про отношение к армянам, про вред кальяна, про войну в Ираке, и даже, про паранджу. Оказывается, её специально делают чёрного цвета, чтобы баба долго не могла находиться на жаре и бежала домой-работать. Хотя, у них, её особо не юзают. Пудрил им мозги, лишь бы не говорить про нарды. Звонит Довженко.
-Слава, нарды у меня, я у бара внизу.
Я вышел из курилки, а со мной и вся турецкая делегация. Внимательно осмотрел выходящих, чтобы случайно не пропустить моего дядечку. Израильтянин остался внутри, наедине со своим ноутбуком.
-Саш, сколько хочешь идти? -Да, Слав, я чисто поболеть, копеек десять. -Ты чего? Минимум тридцать. Мне бы хотелось, чтобы ты присутствовал при игре. Я так больше стараюсь. -Договорились.
Беру чемоданчик и захожу в курилку. (Англ.) -Ну что, пошли?-В моей башке, возникла мысль, плавно поднять куш. -У меня только евро. Может не 50$, а 50 евро? -Что??? Какие доллары, какие евро??? Гривна, гривна! -Мы же договаривались на доллары!!! -Неет! Я имел в виду гривны! Мы же в Украине, а здесь деньги называются гривны!-Я понял, что спугнул его своей настойчивостью, и он решил таким образом соскочить. -Ах ты сука!...
Цитата (исполнитель @ 15.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть восьмая (заключительная).
(Англ.)
-Вы из России или из Украины? -Я из Москвы! -Тогда,-Он встал и начал собирать ноутбук-скажите спасибо, что я не сказал "рубли".
В очередной раз еврей смог меня наебать, и именно с валютой. Лет восемь назад, мы с тем самым Фалафолом
(самым сильным нардистом из Израиля) отдыхали в Ницце и поспорили с ним, что он не похудеет на 20 кг. за год. Ставка была 1000 евро, но спустя год, он, естественно не похудев, чудным образом, смог убедить меня, что мы спорили на доллары. Теперь, я уже понимаю, что легко отделался.
Я вышел из курилки, объяснил Саше ситуацию и бодрой походкой направился в бар. Спать не хотелось, по понятным причинам, душа хотела праздника, и она его получила. Мне показалось, что я сошёл с ума. День перепутался с ночью. Я тусил в баре, курилке, периодически бегал в номер на дозапраку, общался с незнакомыми мне людьми с форума, которые идентифицировались только по аватарке. Помню, как к гостинице подъехал белый лимузин, и мы толпой отправились на вечеринку РПТ. Клуб мне очень понравился. Фиеричное шоу, бодрая музыка и куча позитивного народу. В итоге, я так нахуярился, что ёбнулся на пол прямо в центре зала. Сильные руки охранника подхватили меня, и нечто большое чёрное и расплывчатое, со словами: "На сегодня вам хватит", вывело меня на свежий воздух.
Со мной вышло ещё несколько человек, которые хорошо знали меня, а я их не очень. Но, по поведению этих людей, было понятно, что они-близкие. Таксист подлил масла в огонь.
-Ну что, в гостиницу или к девочкам?
Я быстренько оценил своё состояние-оно было явно не для блядства. Но слово "девочки"... обладает магическим эффектом и, через двадцать минут, я и двое моих новоиспечённых друзей, которых я уже не узнаю, выбирали тёлок в одном из Киевских барделей. Первый раз в жизни я уснул прямо там, пока ждал мою "принцессу". Она, естественно, предпочла не будить толстого небритого мужика, да ещё в крови, и просто ждала, когда кончится время.
-Зайчик, вставай! Время вышло. -Как? Я тебя даже не ебал!? -Хочешь трахаться-продливай. -На пол часа можно? -Нет. -Зови мамочку! -Ладно, хорошо, только давай быстрее...
Помню только, как меня вёз таксист в "Русь" и по дороге хаял Януковича. Не любить правительство, постоянно его ругать и жалеть оппозицию-ещё одна из отличительных черт украинцев. Путина на вас нет!))
Зайдя в номер и обнаружив, что у меня больше "ничего" нет в заначке, я рухнул на кровать и проснулся только за покерным столом, третьего дня главного турнира, держа крепкой хваткой стакан с "отвёрткой". Паспорт у меня был в номере и дилер, наотрез отказывался выдавать мне 37 000 фишек, без его предъявления. Подниматься наверх я не хотел, потому что не мог. Один из пит-боссов, работающих на турнире, помнил меня по "Космосу", и я позвал его, а пришёл тот, который раздавал мне карты в одном из московских казино, и я нещадно рвал их как детей. Этот негодяй сделал вид, что не знает меня и потребовал паспорт. Тогда я обратился к главному буржую-англичанину, который очень грамотно и искусно делал вид, что не понимает по русски. В итоге, я откопал в своём, изрядно опустевшем кошельке, карточку банка со своей фамилией, и дилер, которого я на днях ошарашил своими карточными фокусами, немного стерев ему психику, наконец вручил мне шашки.
Со мной за столом сидел паренёк, имя которого я, к сожалению, не воспроизвёл в своей пропитой памяти. Знаю только то, что он, по моему, в 2010 году, далеко прошёл на WSOP и вылетел прямо перед Кострицыным. Я его помнил по "Метелице" и для себя отметил, как очень плотного и способного игрока, умеющего сдерживать свои эмоции. Справа от меня находился и сам будущий чемпион этого РПТ. Начал я игру очень агрессивно, так как почувствовал лёгкое замешательство за столом, из-за небольшого кипиша по поводу паспорта.
Поняв, что парняга из "Метлы" чувствует себя неловко, я решил смягчить ситуацию и завёл непринуждённый разговор про общих знакомых. Только атмосфера за столом наладилась, как мужчина справа от меня, наказал меня за излишнюю наглость, выбив из турнира на против моих . Отчасти, я был рад, что всё закончилось...
Взял билет на следующий день и стал шароёбиться по гостинице, не выпуская из рук свой "заветный" стакан. Я понимал, что пить больше не могу, и завтра будет "прощай молодость". Попиздел за жизнь с разными старыми и новыми знакомыми, включая журналиста с ДТ и пошёл спать. Перед сном, закрыв глаза, я продумал план действий по выходу из абстиненции на завтра, благо, на этом поприще "собаку съел".
Очень важная деталь по выходу из запоя и наркотической абстиненции: настройтесь перед сном, что завтра вам будет очень хуёво и придумайте хоть что-нибудь, как вы будете с этим бороться.
Итак, дорогие друзья, наступило "утро". В кавычки я взял это слово потому, что, на самом деле, я проснулся в обычном таком, заурядном аду. Описывать своё состояние не буду, скажу просто, что всю моральную жуть, которую я испытал, мне удалось направить на одну лишь мысль: "Дойти до аптеки!!!".
Трясущимися руками оделся, завязал новые шнурки и, умышленно не глядя в зеркало, вышел из номера. На рецепшне спросил, где аптека, из сказанного ничего не понял и вышел на улицу.
Вышел за территорию гостиницы и попиздюхал, с видом побитой собаки, вниз по горке. Шёл-шёл, вижу надпись на двери "аптека низких".В Москве, у меня возле дома, есть такая же, но со словом "цен" в конце. Почему они не дописали его??? Первая мысль, которая пришла мне в голову-все продавцы в ней будут карликами. Я улыбнулся во всё лицо и с такой лыбой завалился внутрь.
-Здравствуйте!-Я пытался делать вид, что всё нормально, хотя сам еле стоял на ногах.-"Лирика" есть? -Шо??? -Прегабалин, 300 мг. -Только по рецепту. -Понимаете,-достаю паспорт-я из Москвы, живу в гостинице "Русь". Рецепт у меня в остался дома. Я-эпилептик. Вчера у меня был приступ.-Снимаю куртку и показываю разбитый в клубе локоть. -Сегодня у меня самолёт,-показываю билет-боюсь, что во время полёта может повториться.
Баба резко изменилась в лице и куда-то ушла. Вернулась вместе с каким-то мужиком, который глядя на меня в футболке и курткой в руках, тоже сделал сочувствующую мину. В руке у него была пластинка "Лирики".
-Шо-нибудь ещё? -Да, "Прозак".-Он очень подозрительно посмотрел мне в глаза. -А кто вам это прописал? -Психотерапевт.-Моментально ответил я. Он достал упаковку антидепрессанта. -Шо ещё? -"Фенотропил". -"Фенотропила" нет. Ладно, куплю в Москве-подумал я, отдал деньги и вышел на улицу. Теперь мне нужна была "Кола". По пути я её не нашёл и купил уже в "Руси" за 30 гривен-120 рублей баночка. У меня возле дома, можно купить за 22 рубля. В натуре, в Украине всё дешевле!) Шучу.
В номере замутил раствор, запил "Колой", сходил в душ, вызвал такси и лёг на кровать. Нужно было немножко подождать...
Я проснулся от звонка.
-Машина подъехала, выходите.
Я быстро собрался, традиционно забыл зарядку, вышел и сел в такси-фургон.
Мне стало немного легче, и я завёл ненавязчивый базар с водилой. Как всегда, обсуждали министров, президентов, дороги, Евросоюз и т.д. А вот, когда я зашёл в терминал аэропорта, тут-то меня и накрыло! Зрачки немного расширились, и я это понимал. Опасался, что могут спалить. Смотрел только в одну точку, а ощущение было, как во сне-всё размытое и нереальное. Когда проходил паспортный контроль, мужик, глядя на мой вид, что-то спросил, я, не поняв, попросил повторить, он махнул рукой и дал добро.
У меня пухлые губы и длинные ресницы, может из-за этого, я периодически вынужден отбиваться от голубых, не знаю. Есть версия, что я очень общительный, весёлый и раскомплексованный человек-поэтому клеятся. Но я не пизжю, за мою жизнь, мне признавались в любви штук пять мужиков, не говоря уже о тех, кто просто подкатывал. Слава Богу-я психолог и научился, как распознавать, так и нейтрализовывать гомиков. Так вот, сижу я, жду самолёт. Напротив меня сидит мужик, лет на 5-6 помладше меня, хорошо одетый, причёсанный, с ровно выбритой бородой (говорят, борода сейчас в тренде). Я просто смотрел в одну точку и пытался прислушаться к своим ощущениям, как вдруг, этот крендель встаёт, подходит ко мне и садится рядом.
-Привет, дружище, с тобой всё нормально? Ты ждёшь кого-то? У тебя девушка отошла, или ты просто втыкаешь? Мне было очень трудно отвечать. Я был спокоен, как танк, полное отсутствие страха, беспокойства, аппетита и желания чего-либо делать, в том числе и говорить. -Да. -Не переживай, ты улетишь, по любому, я тебе обещаю.-Не поняв, до сих пор, к чему это он, я кивнул ему головой. -С тобой точно всё нормально? -Да.-Выдавил я из себя. -Ну ладно.-сказал чел, начал привставать и положил мне руку на бедро. Если вы не знаете, этот жест у голубых, является одним из основных в момент сводки. В другой ситуации, я бы отреагировал резко, но всё, что я смог сделать тогда-это сочувствующий взгляд и снисходительная улыбка...
В самолёте спал, а когда прилетел, поймал ебанистический всплеск эмоций от московской движухи. Сел в электричку с аэропорта на Павелецкий вокзал и по дороге, глядя в окно, думал о том, что бездарно потратил время, хотя, как говорил Стёпа Джигарханян: "Хоть наиграл положительное мат ожидание". Кстати, несмотря на мою обдолбанность во время турнира, я до сих пор считаю, что не сделал ни одной ошибки. Те, кто играл со мной за одним столом, не дадут соврать.
Когда я вышел на перрон, шёл дождь, и мне пришлось взять сигу огоньком к ладони, держа всеми пальцами за фильтр. То ли пальцы были короткие, то ли "Captain Black" слишком длинные, но я обжог себе руку. Блядь! Этого ещё не хватало! Но "украинские штучки", тут же, погасили мою злость и вернули меня в "танковое" состояние...
Впереди меня шли две бабы лет 40-50-ти, по ходу, кавказки или цыганки, со спины было не разобрать. Между мной и ими было метров двадцать. Я понял, что им примерно туда же, куда и мне и выбрал затылок одной из них, как ориентир для себя. Вижу, одна из них, выкидывает какую-то чёрную тряпку, прямо на железнодорожные пути. Думаю : "Что за хуйня?". Я не знаю почему, но следующая мысль была-где мой рюкзак??? На плечах не было, но я помнил, что клал его в электричке наверх. Ломанулся к вагону, забегаю-никого, только мой рюкзак одиноко лежал на полке с отрытым "забралом". Медленно подошёл, взял в руки и обнаружил пропажу моей любимой чёрной футболки. На хуй она была им нужна? Лучше бы взяли...А брать-то было нечего. Застегнул молнию и медленно побрёл вдоль длинного и пустого перрона...
Было ощущение, что я съездил в Киев для того, чтобы понять, что я, с одной стороны, алкоголик и наркоман, а с другой-очень сильный и свободный мужик, живущий по своим законам. Кто из них победит-время покажет, но я готов к любым испытаниям, ведь любой человек, будучи наполовину пустым, может стать наполовину полным...
Даже решил зарегистрироваться прочитав твои истории,все знакомые лица))),как всегда много болтаешь))),неужели ты закончил с игрой????Я никогда не думал что можно позабыть это МИР.
У меня не хватит красноречия, чтобы описать какой блог мы читаем. Какой там Микка Антоннен, какие нахрен остальные писатели, есть только один автор Исполнитель. Тот кто на самом деле читая понимает, что пишет автор согласиться со мной, что если этот материал выпустить в книге, то эта книга была несомненно бестселлером. Класс, продолжай в том же духе!!!!!!!!!
Цитата (Gleb96 @ 2.5.2013) У меня не хватит красноречия, чтобы описать какой блог мы читаем. Какой там Микка Антоннен, какие нахрен остальные писатели, есть только один автор Исполнитель. Тот кто на самом деле читая понимает, что пишет автор согласиться со мной, что если этот материал выпустить в книге, то эта книга была несомненно бестселлером. Класс, продолжай в том же духе!!!!!!!!!
Бля запутался в темах исполнителя, думал не запостил, оказываеться в обоих темах написал.
Цитата (исполнитель @ 29.4.2013) "Смерть ради любви".-Часть первая.
Когда ко мне обращаются ребята с проблемой алкоголизма, я всегда спрашиваю, что, когда и сколько они пьют. Многие пытаются меня удивить сроком в две недели, некоторые, тремя месяцами, а есть и такие, которые, слегка стесняясь моего взгляда из экрана, говорят: "Слава, ты не поверишь, полтора года!". Я понимаю, что это не тот случай, где можно хвастаться, но я, при сотнях свидетелей, пил каждый день, на протяжении шести лет. Более того, все деньги, что я выигрывал, были заработаны именно под "пьяную лавочку". Бухал я, с 1997 по 2003 год. В этот период что только не произошло, одна свадьба чего стоит, но история, которую я хочу вам рассказать, заслуживает особого внимания...
На Таганке есть ресторан итальянской кухни "Труффальдино". Однажды я, с кучкой дилеров-коллег, искал место, где можно забухать и случайно набрёл на него. И жратва и выпивка были очень высокого качества, а я-щенок, проживший голодную жизнь, сорвался с цепи и, в течении долгого времени, добирал там, как по хавке, так и по спиртному. Благо, мы уже, в то время, ебашили казино, и у нас, периодически, не закрывался кошелёк от денежных купюр.
Мне настолько полюбился антураж этого заведения, что я практически влюбился в него. Надо сказать, что и сам персонал отвечал мне взаимностью. Правда, чуть позже, я узнал, что моя кличка среди официанток была "Колобок", но не будем забегать вперёд. После моего увольнения из казино, деньги стали течь рекой, причём не только мне, но и всем, кто хорошо понимал, в чём слабости игорных заведений. В тоже самое время, я уже был женат и, как водится, постоянно пытался свалить из дома под любым предлогом. Голодное детство, бабки, жгущие ляжку и тварь-жена, которую я видеть не мог, и послужили тому, что четыре года своей жизни, я ел и бухал только в этом ресторане, каждый день, причём бывало, что не по одному разу.
Дошло до того, что мне стали открывать двери с девяти утра, хотя сам кабак работал с одиннадцати. Я просто стучал в окно и садился за столик, стоявший на "летнике" (с языка официантов, место, где стоят летние столики), а охранник просто выносил мне бутылку холодного "Гави" или "Фраскати Каннеллино "и уходил. Позже, я познакомился и с самим хозяином заведения. Меня там любили абсолютно все, включая гардеробщика, который приносил из дома "дармовые" фокусы, дабы "удивить" меня.
Я приводил в это место кого только мог, начиная с любовниц и друзей и заканчивая женой и ребёнком. Все бабы, работающие в "Труфале" (так мы его называли), знали, что я женат, что я блядун и, что я-алкаш, но они также видели, какие счета остаются после меня, не говоря уже о чаевых. Никто не мог понять, чем я занимаюсь, но все, почему-то, боялись спросить. Атмосфера была очень дружественной и, даже можно сказать, домашней. Если я, вдруг, не приходил в какой-то день, то метрдотель всегда спрашивала, что случилось. По идее, я мог выебать там любую тёлку, но, во-первых, мне не хотелось портить обстановку в этом месте, во-вторых, на внешность мне особо никто не нравился, хотя там работали вполне симпатичные девчонки, в-третьих, все видели, сколько баб через меня прошло, и поэтому напрягаться нужно было бы больше, но самое главное, мне было банально лень. Меня всё устраивало и я радовался жизни.
Так длилось несколько лет, пока однажды, в ресторане не появилась новая официантка, по имени Алина...
Цитата (исполнитель @ 1.5.2013) Сразу, чтобы вы не рисовали себе её образ, предоставлю вам её фото, с оговоркой, что они все свежие, спустя аж 10 лет. Здесь ей 36 лет.
[attachment=130 218:xTLTgJuhy_Y.jpg]
Отец у неё был грузин, мать русская. Более дикого человека, я в жизни не встречал. Когда она работала, складывалось впечатление, что кроме неё, в заведении никого нет, при всём при этом, уровень обслуживания, с её стороны, был на высочайшем уровне. Она, будто юла, крутилась по ресторану. Летали подносы, вилки, пиццы, спагетти, но всё было чётко, быстро, и очень вежливо.
И вот однажды, я, прилично нахуярившись, ожидая, когда приедут очередные "свободные уши", решил немного пообщаться с ней на "доброй волне". Алина стояла в стороне с подносом и о чём-то шепталась со своей подружкой Светой, иногда поглядывая в мою сторону.
-Алиночка, можно тебя на минуту? -Что вы хотели? -Просто попиздеть за жизнь. -А у тебя нет никакой жизни! Ты просто жрёшь, куришь и бухаешь, как не в себя и думаешь, что все твои друзья настоящие. На самом деле, они с тобой общаются из-за бабла, и ты, кроме своей жены и ребёнка никому не нужен! -Ты чего...Алин? -Блядь, и не стыдно приводить сюда разных баб, а потом при всех сидеть со своей супругой! Когда у тебя в карманах будет пусто, ты поймёшь, что она-единственная, кто тебя любит и будет терпеть тебя, каким бы ты не был! -А какой я? -Наглый, самоуверенный, болтливый, лживый, лицемерный, хитрый, жестокий...-Она немного задумалась. -Подлый? -Нет, точно нет! -Алкаш? -Конечно. Тебе осталось недолго. Я удивляюсь, как у тебя с женщинами ещё что-то получается. -А ты хочешь попробовать, какого это, быть моей женщиной? -Ты мне не интересен. -Не пизди. -Я каждый день вижу тебя, ты даже не работаешь! -А чем я, по твоему, занимаюсь? -Конкретно чем, не знаю, но точно, что-то связанное с риском. -Молодец!-Её позвал бар-мэн, она было пошла в его сторону, но я взял её за запястье. -Оставь телефон.-Она выдернула свою руку, повернулась ко мне спиной и, уходя, показала всем известный жест.
"Ни хуя себе!"-подумал я и понял, что уже спокойно жить не смогу, пока не оседлаю эту лошадку. Более того, мне понравилась, не то чтобы её смелость, а ум. Ведь она прекрасно понимала, что я не побегу жаловаться, это очевидно, и не начну быковать на неё, так как я-бабник.
На чай, в этот день, я оставил втрое больше, чем обычно, хоть меня и обслуживала другая девочка. Я догонял, что они, межу собой, трут про всех клиентов, и моя щедрость будет хоть и маааленьким, но всё же плюсиком для моей новой "жертвы".
Есть способ, как определить, влюбился ты в тёлку или нет. Если ты засыпаешь с мыслями о ней-это показатель, но всё же не основной. А вот, если ты просыпаешься, и первая мысль-это она-ты на крючке! Так вот, на следующий день, я очухался в кровати, слава Богу, жены рядом не было. В течении пятнадцати минут помылся, оделся и, когда уже зашнуровывал ботинки, из кухни выползла Гаргона.
-Ты куда это так рано? -Встречаюсь с Лёшей (это тот парень, который мелькал в рассказе "Один день-целая жизнь"). -Зачем? -Я подтягиваю его по покеру, хочу в "Метелице" посадить играть. -Каждый день ты куда-то уходишь! Чем ты там занимаешься??? -Я занимаюсь тем, чтобы у тебя в тарелке была еда! (эту фразу я взял из какого-то американского фильма про "великую депрессию").
Сучка съебалась обратно, а я оделся и вышел на улицу. В голове было только одно: "Алиночка, Алиночка!"...
Цитата (исполнитель @ 2.5.2013) Каждая баба умнее чем мужик, что касаемо межличностных отношений. Она подмечает каждую мелочь, может натравить одного чувака на другого, сделать вид, что любит тебя, дабы использовать, подстроиться под любую ситуацию. Каждое её слово, сказанное парню, имеет потаённый смысл. Женщина незаметно может привить мужику любое чувство или мысль, а чувак будет думать, что сам до этого дошёл. Её сила в том, что пацан, желая заполучить её, готов пойти на всё, а потом, заполучив, хочет удержать, а потеряв, мечтает вернуть. Она спокойна, как танк, если знает, что мужчина любит её, ведь он на коротком поводке и никуда не денется. В любой момент, когда баба захочет, она может его заполучить, в случае, если он ей понадобится. Бабищи могут делать с нами всё, что захотят, поверьте старому бабнику, тем более, в том случае, если чувак влюблён.
В те годы, на своё счастье, я уже знал это, и когда, вприпрыжку, ломанулся в сторону таксистов, внутри меня была незаметная злорадная улыбка. Я точно знал, что выебу её, более того, судя по её горскому характеру, она бы долго со мной не задержалась. Если я сумел четыре года противостоять своей мрази-жене, то с рандомной тёлкой, пусть даже необъезженной, уж как-нибудь справлюсь. Только как? Я пока не знал. Первое, что я сделал-снял обручальное кольцо, с мыслью, что потихоньку буду распускать слух, будто разругался с женой. Второе-типа брошу пить, благо рядом был охуенный кабак "Пятый океан", где можно было быстро налакаться, придти в "Труфаль" уже заряженным и слегка догоняться пивком. Так... Немного "обижусь" за грубость, буду вежливо и мало с ней разговаривать и, самое главное-не стану на неё вообще смотреть, а с другими официантками продолжу любезно общаться и флиртовать. Ой, как женская ревность мотивирует бабу на движуху-сильнее этого ничего нет! А кровь-то горячая! Вроде пока годится. Взял две банки джин-тоника и, сверкая от счастья, сел в тачку, которая возила меня в кабак уже "на системе", поэтому водиле не надо было ничего объяснять.
Если я молчал, это означало в "Труффальдино", если я, садясь, говорил "сначала", то первым делом, в ячейку за бабками, ну а потом уже на Таганку. В первый же день, я понял, что система начала работать. Разогревшись в "Пятом океане" вискарём, не закусывая, втянул пузо и завалился к Алине. Сухо поздоровался и, обратив внимание на её провожающий взгляд, сел за стол и попросил чашку кофе. Девочка-Оля, которая обслуживала мой столик, недумённо посмотрела на меня.
-Вы пить бросили? -Это можно утверждать, только если ты не пьёшь, минимум три года. А пока, можно сказать "бросаю". Я понимал, что её это расстроило. Ей похуй было на моё здоровье, а вот пьющий и пьяный Слава-это куда шоколаднее, в плане чаевых. -Ну и правильно!-Слово "ну" выдало её поддельную поддержку. Я снисходительно улыбнулся ей вслед и начал названивать корешам. Основная моя задача была срисовать количество брошенных Алиной взглядов, в мою сторону, своим периферийным зрением. Их было заметно больше, чем обычно, но спешить было нельзя. Я понимал, что это-долгоиграющая пластинка, не на один месяц.
"Теперь, давай-ка, я покажу ей, сколько у меня разных друзей!". Мысль не очень умная, но это первое и единственное, что мне пришло тогда в голову. Каждый день я приглашал туда новые и новые лица. Все бухали, я - типа нет. Естественно бабищи срисовали отсутствие кольца, и в их лицах начал наблюдаться немой вопрос "что случилось?". Любопытство для женщины-самая страшная пытка. Они даже стали вести себя по другому. Вдогонку, я начал меньше жрать и бриться каждый день. С Алиной, по-прежнему, вёл себя так, как ни в чём не бывало.
Спустя месяц, она уже стала смотреть в мою сторону подолгу. Я понимал, что если сейчас подойду-получу отказ. Она только этого и ждала. В итоге, я дождался, когда нас будет обслуживать её лучшая подруга Света и, отдавая счёт, встал со стула.
-Свет, извини, можно с тобой поговорить? -Да, Слава, конечно. -Передай пожалуйста Алине, что я очень люблю её и не могу без неё жить. Я понимаю, какой я был скотиной, но я очень хочу измениться. Мне просто нужен человек, близкий человек, понимаешь, который сможет меня поддержать! Я уже полтора месяца, как ушёл от жены, и мы подали документы на развод. Если она мне откажет, я её пойму. Света, я очень, очень её люблю! Я обещаю, если ты мне поможешь, я подгоню тебе охуенного чувака, у меня есть двое на примете. Дай мне, пожалуйста, её телефон (я знал, что она откажет). -Нет, Слав, не могу, извини. -Я понял. Ладно, пока. Мы все встали, собрались и ушли. Алина попрощалась со мной, я-нет. В этот момент, это было очень важно.
После этого, я пропал на неделю... В женщинах постоянно кипят эмоции, так пусть пока поварится в собственном соку немного!
Цитата (исполнитель @ 2.5.2013) Когда, первый раз, после перерыва, я зашёл в кабак, сразу сделал "щенячий вид", при том, что похудел на 5 кг (я очень быстро худею, но также и набираю вес). Бабы не любят толстых и не хавайте, когда они говорят вам "животик", про себя они думают "брюхо", в лучшем случае "пузо". Был я не один, а с Рабцовым. Мы с ним договорились, что немного посидим, потом я свалю, а он наедет на неё, мол "зачем парню сердце разбила, на деньги повелась, сука!", а потом, типа я с ним поговорю, и он извинится. Такая простенькая, но действенная комбинация. Кирюха, как всегда не подвёл, но, по-моему, переборщил, так как она долгое время, после разговора с ним, была в ахуе.
В следующий раз я пришёл туда опять не один, а с бывшим корешем Димой. Увидел, как она пристально смотрит в мою сторону, затем дождался, когда будет проходить мимо и остановил её. Зажёвывая мятной жвачкой запах спиртного, я начал разговор.
-Алин, я всё понимаю, но больше так не могу! Я всё время думаю о тебе!-В американских фильмах есть выражение, которое меня бесит больше всего: "Я прошу, дай мне шанс!". Так вот, в этот момент оно мне очень пригодилось.)) -Я прошу тебя дать мне один шанс! Мне не важно, что ты думаешь, но ты всё равно будешь моей!-Эта фраза бабам особенно нравится, учитывая, что ей именно это и нужно.) -Что ты хочешь от меня? -Я просто хочу, чтобы ты всегда была рядом со мной! Я изменюсь, буду всегда угождать тебе и заботиться о тебе! Обещаю, если я не смогу добиться твоей любви, я исчезну навсегда, только не бросай меня, Алиночка, мне очень больно!
Я сделал пол шага ближе к ней и наклонил голову, она оттолкнула меня.
-А как же твоя семья? -Я ушёл от жены! -Скотина, ты мне не нужен! Как ты можешь с ними так поступать, подонок! Она же тебя любит!!!-Это распространённое бабское исполнение, указывающее на то, что тёлка очень серьёзно настроена на вас. -Ты ничего не знаешь! Алина, ты не представляешь, какой ад творится у нас дома! -А зачем ты женился на ней? -Я тебе всё расскажу, только дай мне свой телефон...пожалуйста! Она посмотрела несколько секунд мне в глаза. -Запомни семь цифр...
Как говорил мой старый кореш Руся: "Если баба дала тебе номер телефона, то можно уже её не ебать, так как считай, что ты уже её выебал!".
Но не тут то было! Тогда ещё был тот период, когда входящие звонки тоже были платными и, для начала, я кинул ей 200$ на счёт, для разминки. Можно, конечно, сказать, что я-лох, спускал деньги на бабищу, но я понимал, что она набивает себе цену и старался её в этом вопросе опережать. Цель была-выебать её любыми путями, а потом слить, чтобы не выёбывалась много. А в таких вопросах, деньги не имеют для меня значения.
В течении двух недель, я ездил ей по ушам, чтобы "добиться" первого свидания. Она думала, что руководит процессом, это действительно было так, но с одной поправкой-она руководит процессом, а я управляю ею. Я думал, что пару раз свожу её в кабак, потом завалюсь к ней домой и выебу. Первый раз мы встретились с ней в гостинице "Космос". Это, знакомое мне до боли место, выбрал я, так как она жила рядом, на ВДНХ, более того, здесь я чувствовал себя комфортнее, чем в "Труфале". По школе, написал ей пару стишков на фотках, сразу после Нового Года, но тогда подарить не смог-ситуация не складывалась.
Когда Алина пришла, я старался держать себя максимально вежливо и сдержано, но она так громко орала, что я просто не мог терпеть эту хуйню! Я рассказал ей, что занимаюсь профессионально игрой и понеслась...
-Ты не понимаешь, что ты-молодой, поэтому и выигрываешь! Сам же знаешь, новичкам везёт! Вся эта игра-это замануха! Казино сначала прикармливает клиента, а потом забирает всё, что у него есть! Ты больной игрой, тебя надо лечить, пока не поздно! -Да я ненавижу играть. -Ты врёшь, азарт у тебя в крови! Чтобы обыграть казино, нужно стать его хозяином! -Послушай, это совсем другое! Я проигрываю пару раз в месяц, не больше. Меня никуда почти не пускают! -Значит ты-шулер и тебе переломают пальцы молотком! -Нет, я не нарушаю правила и играю честно! -Если бы ты играл честно, тебя бы не выгоняли! Казино-не такие дураки, чтобы делать правила, по которым можно выигрывать. В казино нет часов, чтобы клиент не знал сколько времени и оставался подольше. Самое главное-вовремя остановиться, а ты останавливаться не умеешь. Даже если ты случайно выигрываешь, то они спаивают тебя, чтобы ты проиграл или выслеживают, где ты живёшь и забирают все деньги. Смысл очень простой-сколько бы ты не играл, на рулетке всегда выпадает "зеро"! Триста грамм вискаря, выпитые до её прихода, сыграли со мной злую шутку. -Да завали ты ебло, дура!!!
Цитата (исполнитель @ 3.5.2013) Алина схватила шубу из зайца и, словно горный козёл, ломанулась вниз по лестнице. В какой-то момент, я даже обрадовался, что она съебала, потом вспомнил, что "по школе", я должен её догнать и подбежал к кассе за барной стойкой. Официантки решили попить немного крови, и у них была на это причина. Дело в том, что, в своё время, я тоже был завсегдатаем этого заведения и, как только уволился, завалился с корешем (с которым я показывал приёмы на видео) пьяный и начал петь в караоке, а я это дело люблю. Так вот, вышел директор ресторана и сделал, демонстративно, звук потише. В отместку я, начал петь песни под мотив, но слова поменял на стёб про этого мужика. Успел спеть три штуки, высмеивая бедолагу, пока одна из девочек-официанток не подошла и не попросила больше этого не делать.
И я, и они, хорошо запомнили этот случай, ведь плохое не забывается. Бабы, видя, что моя "любовь" соскочила и прекрасно понимая, что я должен бежать за ней, решили и отомстить и одновременно проявить женскую солидарность.
-А что вы уже уходите? -Да, сколько с меня? -Лен! -Чего? -Иди сюда! -Ща! -Подождите немного. -Бля, я не могу ждать. Мне срочно надо бежать. -А что случилось?... Девушка бросила? -Там, примерно, тысячи две с меня. На, держи три, и мы в расчёте! -Неет, куда вы? Я так не могу. Нужно посчитать...-Я понимал, что с каждой секундой, мои шансы догнать Алину уменьшаются. Охранник подошёл поближе и скрестил руки в районе живота на запястье. На его лице заиграли желваки. -Оксана, я тебя очень прошу, возьми на чай тысячу рублей. Я понимаю, что был неправ на счёт караоке. Пьяный был, прости. -Нам за вас тогда сильно влетело. Ладно, бегите к своей любимой... В голосе явно прозвучали ревностные нотки.
Я выбежал за территорию "Космоса" и оказался перед выбором, куда бежать дальше. Запомните, если вы за кем то гонитесь, и не знаете, куда свернул ваш беглец, всегда выбирайте левую сторону. Из-за того, что мы пишем и читаем слева на право, первое действие у нас начинается с левой стороны. По вероятности, в критической ситуации, подсознательно, человек выбирает всё "левое", хотя, конечно не всегда, но чаще. Я так и сделал. Забежал в подземный переход, но, увидев ментов, замедлил шаг, так как знаю, что перед ними бегать нельзя-остановят. В метро она пойти не могла, потому что жила в этом районе. Опять развилка-опять налево. Я бежал и сканировал глазами белую шубу, благо было уже темно, и мне легче было её выделить из общей массы.
-Слава, блядь!-Поворачиваюсь-стоит, с наигранным обиженным видом. Если баба исполняет наигранную обиду, то она расширяет ноздри и сжимает губы, чуть выпячивая их вперёд. Знайте-это подделка. Когда тёлка на самом деле обижена, она слегка опускает голову вниз и не двигается. Более того, не признаёт, что её что-то задело, но тут же начинает сильно язвить при случае, а бабы это очень хорошо умеют делать. Кстати, я не разрешаю ни одной тёлке язвить при мне, вы догадываетесь, что им за это бывает.))
-Алиночка, солнышко, ты чего? Обиделась? Прости меня, я погорячился. Просто ты не разбираешься в этой теме, и мне очень трудно слушать твои выводы, тем более, в такой жёсткой форме. -Ты-не мужик! Настоящий мужик умеет слушать женщину! Он всё время молчит, но если скажет, то его слово весит больше, чем тысяча женских! Я попытался её рассмешить, чтобы смягчить обстановку. -Да не! Не тысяча! Где-то девятьсот!-Она улыбнулась, я попытался её обнять, но она выскользнула и опять пошла быстрым шагом. Я догнал её и сильно схватил за плечи, чтобы она не вырвалась. -Отпусти меня, сука! Мне больно! -Хорошо, я отпущу тебя, но давай поговорим, как взрослые люди.- На фразу "как взрослые люди" дохуя лохов ведутся. -Алин, я обещаю, что если мы наладим с тобой контакт, ты не пожалеешь. Я буду с тебя пылинки сдувать, только бы не потерять. Я хочу, чтобы ты не работала, а занималась чем хотела. Я буду содержать тебя. -Пошёл вон! Вот она-твоя сущность! Ты подкупаешь всех баблом! Мне твои деньги на хуй не нужны! Не имей сто рублей, а имей сто друзей! За деньги можно купить всё, кроме любви, а истинная любовь не продаётся!
В эту секунду я понял, что эта женщина говорит только какими-то выученными фразами. Прогнал прошлые разговоры и мне стало немного стыдно, что я раньше этого не замечал. Блядь, какая тупая... В душе настало дичайшее разочарование... Что делать дальше?... Ебать-не ебать? Хотел было уже плюнуть и отпустить её, но перед глазами возникла надменная улыбка-мол "обламался щенок, я же тебе говорила". Плюс всем бабам на работе растреплет...Бля, как-то по лоховски...
-Отпусти меня! Тут меня осенило, что стандартные методы тут не канают, так как она-матёрая сучка и будет кровь пить до у пора. В голове возник чудовищный план, который я, доселе, ни разу не использовал, но знал от одного из своих учителей, что он не даёт сбоев. Я опустил руки вниз и стряхнул заячий мех с ладоней.
-Ладно, иди, Алин. Я, правда, тебя очень люблю, но понимаю, почему я тебе противен. Прости меня, я тебя не достоин. Вот, держи.-Я достал из обложки паспорта фотки со стихами и протянул ей. -Мне от тебя ничего не надо.-Её голос наконец-то стал спокойным. Я засунул подарок между пуговицами на заячьей шубе (которая уже всех заебала). -Дома почитаешь. Можешь выкинуть, если хочешь. Больше я тебя беспокоить не буду, но знай, что я больше не смогу без тебя жить.
Развернулся и быстрыми шагами пошёл в сторону дороги. В этот момент, она подумала, я что полностью в её власти, а было всё ровно наоборот.
Пройдя метров пятьдесят, я остановился и посмотрел назад. Она, типа ускоренной походкой, удалялась в темноте. Я достал телефон и позвонил "единоутробнику"(так я последние три года называю своего старшего брата). Он служил офицером на дальнем востоке и в ближайшие дни собирался во второй раз жениться.
-Здорово, Андрюха! Когда у тебя свадьба? -Двадцать пятого января. -Заебись, я буду! Позажигаем! -Конечно будешь! А что, ты мог бы не приехать? -Нет-нет, я так, дату уточнить. Ладно, пока.
Звоню корешу Диме, который уже упоминался в этом рассказе.
-Слушай, тут одна постановочка созрела, которую обязательно нужно воплотить в жизнь, но не игровая, а с тёлкой. -А, опять.. С Алиной что-ли? -Да. -О Господи, бедная девочка! -Сама виновата. -А что за постановка? -Я хочу, исполнить своё "убийство" перед ней. -Ха-ха, ладно. Когда? -Через девять дней. -Договорились.
Многие говорят, что такими вещами шутить нельзя. У меня всегда это вызывало смех, так как я-прагматик по долгу службы. Теперь, я отношусь к этому куда серьёзнее...
Цитата (исполнитель @ 5.5.2013) Честно говоря, я тогда и сам не знал, как буду "убивать" себя, да это и не имело значения. Важно было то, что она испытает при этом. Алина меня настолько обломала своей тупостью и, честно говоря, раздражала своей "игрой", что я решил показать ей, как это правильно делается. В планах у меня, было сымитировать свою смерть, для того, чтобы вызвать у неё синдром отмены, который раз и на всегда убирает все понты и привить Алине чувство вины за неразделённую любовь, тем самым вызвав ощущение, очень схожее с любовью. В период "смерти", позажигать недельку у брата, а потом "воскреснуть", а вот под каким предлогом, тогда я ещё не знал. Но я никогда не просчитываю весь план до конца, так как знаю, что это бессмысленно-всегда что-то идёт не так...
Три дня я не появлялся в "Труфале", а на четвёртый, предварительно заскочив в соседний кабак, зарулил к Алине. Мы с ней встретились, нос к носу, у гардероба. Взгляд у неё был немного смущённый, и видно было, что она слегка "оттаяла" и готова к продолжению прелюдий. Я тоже был готов, но на сей раз, наши планы были диаметрально противоположными.
-Алин, у меня проблемы!-Выглядел я напуганным и очень суетливым. -Что случилось? -Я обыграл не того человека, кого можно обыгрывать. Теперь меня ищут! -Я, блядь, тебе говорила, доиграешься! Игра-это наркотик, а наркотики-это зло! Любой наркоман обречён на смерть! -Я тебе открою тайну-любой человек обречён на смерть. Смерть-это единственное, что даровано нам Природой с рождения. Она не нашла, что ответить. -У меня, действительно, большие неприятности. -А зачем ты сюда пришёл? -Попрощаться с тобой...-Я попытался поцеловать её в щёку, но она меня оттолкнула. -Ты серьёзно? -Серьёзнее некуда...-Я развернулся и вышел на улицу...
Через пять дней мы с корешем сидели в "Пятом океане".
-Короче, заходишь, заказываешь две стопки водки, одну ставишь напротив себя, другую, не чёкаясь выпиваешь. Даёшь официантке косарь на чай и гардеробщику-пятихатку, со словами: "Помяни моего друга", он спросит: "Про что ты?", ты отвечаешь: "Славу убили!", а затем быстро возвращаешься сюда и мы продолжаем нашу незатейливую беседу. -А если Алину встречу? -Брось на неё быстрый, презрительный взгляд, но ничего не говори. -А если вдруг спросит про тебя? -Отверни голову и ничего не отвечай. -Ладно. Бля, волнуюсь. Вдруг самоубийством жизнь покончит? -Не должна, так как она знает, что "Жизнь даётся один раз, и нужно её прожить счастливо!"-Я постарался максимально спародировать её голос. Мы засмеялись и ёбнули ещё по стопарю. -Всё, пошёл! -Удачи! Не подведи.
Только дверь ресторана закрылась, я ощутил лёгкое тянущее ощущение в икроножных мышцах, ладони слегка вспотели. Я понимал, что заигрался, но бухло не давало мне полноценно соображать. Всё время хотелось какого-то драйва и жёсткого зажигалова. Мысленно начал представлять, что происходит за стенкой и слегка ужаснулся. Дабы смягчить неприятные ощущения, налил ещё полтинник и только собирался его опрокинуть, как вдруг услышал знакомый голос сзади.
-Слава, здорово! Чего это ты сюда перебрался? Вино надоело, на водочку перешёл?
В дверях стоял охранник из "Труфаля"...
Цитата (исполнитель @ 5.5.2013) Мне стало не по себе. В голове начали прыгать разные мысли, словно шарик от пин-понга. "Блядь...пиздец...жопа!"-это была самая основная.
-Да не, я друга жду. Извини, мне нужно позвонить. Отхожу в сторону и трясущимися руками набираю Диме. -Серёга, привет! -Какой Серёга? Ты уже начал??? -Почти. -Ты где? -За столиком. Уже водку заказал. -Всё отменяется, возвращайся...
Пришлось перенести "ссудный день" на завтра. Это было 14-января, как сейчас помню, совпавший с ДР Миши Лахитова. Тянуть дальше было нельзя, так как Дима 15-го улетал на Галапагос, а лучше него, мою смерть никто не смог бы инсценировать. В этот раз я поумнел и сидел уже в "Короне" вместе с отмечавшими. Я ждал звонка с новостями о том, как всё прошло, при этом, введя в шок, всех сидевших за столом своей комбинацией. Часов в десять вечера позвонил Дима.
-Всё прошло по плану. Алина в форме выбежала за мной и закричала: "ДИМА!!!", но я успел соскочить. -Годится! Давай, мы все в "Короне".
Через десять минут мне позвонила и сама "жертва", кстати, это был её первый входящий звонок. Я протянул телефон подруге Рабцова. -Возьми, пожалуйста, трубку. Сыграй мою жену траурным голосом. Скажи: "Славы больше нет".-Она взяла телефон. -Алло. Алло!-Но Алина, помолчав секунд двадцать, сбросила вызов.
Я представил, что у неё творилось в душе и улыбнулся, как это не кощунственно звучит. Я, правда, получаю огромное удовольствие, когда у меня получается вызвать в человеке именно ту эмоцию, которую я хочу, и именно в нужный мне момент. Только не подумайте, что они обязательно должны быть негативными, конечно нет. Мне кажется, что добра я сделал гораздо больше , чем зла, но об этом пускай судят другие. Была одна проблема-для меня это был дебют, по эмоциональному уровню, в такого рода постановках. Я мог только догадываться, к чему это может привести, поэтому, мне было страшно?-нет, очень интересно! Звонков от Алины больше не было и, 22-го января я вылетел в место, которое очень легко найти: смотришь на большую карту России, отмечаешь место где Москва и три монтировки направо...
Я думал, что это будет обычная свадьба, весёлая, но заурядная, однако, увидев в аэропорту, что брат стоит не один, а с двумя тёлками-своей невестой и её девятнадцатилетней троюродной сестрой, я понял, что наконец-то расслаблюсь... Забегая вперёд, скажу, что я запомнил и последнюю мысль, перед возвращением в Москву: "Что бы не случилось-никогда в жизни, сюда не приеду!".
Но пока всё было солнечно и весело. Сестру звали Оля. Тёлка, с просто охуеннейшей фигурой, к тому же, как оказалось потом, конкретная блядь. Сама она была с Владивостока и приехала на свадьбу. По тому, как она строго держалась, я сразу понял, что засажу ей, тем более, в этих краях девчонки куда проще, чем в том месте, откуда я приехал. Я на секунду вспомнил Алину и представил, как она "созревает" к моему возвращению. Кто же знал, что я вернусь аж через полтора месяца...
Цитата (исполнитель @ 12.5.2013) Когда начинаешь общаться с новой тёлкой, надо много шутить, чтобы улыбка не сходила с её губ. Это потом, когда уже выебешь, можно делать недовольное ебало, а сначала, нужно произвести впечатление суперзажигающего человека, раскомплексованного, но не пошлого, очень обходительного, ухаживающего и, самое главное, щедрого.
Все бабы верят и надеются, что есть такой мужик, с которым жизнь будет сказкой и развлечением. Яркое солнце и бутылка вискаря, выпитая в самолёте, зажёванная жвачкой, скрывающей причину хорошего настроения, стали хорошим подспорьем в моём исполнении.
Очень важно, когда в коллективе появляется незнакомый тебе человек, но знакомый для других, уделять внимание именно ему, не имеет значения, мужик это или баба, тогда спадёт неловкое напряжение. Здесь же было аж двое, которых я не знал,-невеста брата и Оля. Поэтому мне пришлось сканировать настроение обеих и базарить, прикалываться и задавать не интересующие меня вопросы, поворачивая шею, то влево, то вправо. Я справился. У баб в течении десяти минут стало игривое и позитивное настроение. Брат знал меня хорошо и не удивился тому, что я их не разочаровал.
Я на дальнем востоке был уже третий раз и, по традиции, прямо с самолёта, мы завалили гурьбой в "самое центровое" казино города (название которого я нарочно не говорю). Дверь, которая почему-то была закрыта, отворил небритый официант в белой рубашке, с расстёгнутой верхней пуговицей и бабочкой, свисающей с шеи.
-Вы в бильярдную? -В казино. -В казино?! В два часа дня??? -А что, вы не работаете? -Да нет, почему, работаем. -А в чём проблема? -Да нет никаких проблем! С чего вы взяли, что есть какие-то проблемы? Поднимайтесь на второй этаж и играйте сколько хотите. Мне-то какая разница?!
Меня нисколько не удивил такой тон, так как я уже изрядно погастролировал по разным городам, к тому времени, и насмотрелся ещё не такого. Однажды я играл в вагончике, где был один стол, но игры было две: джэк и покер. Дилер просто переворачивал покрытие стола, в зависимости от желания клиента. Надо сказать, что он же менял шашки за столом, складывал деньги в карман, которого не должно существовать в принципе, по совместительству был охранником и халдеем. А был случай в Красногорске, что я выходил пиздиться с дилером на улицу. Дал ему пизды, а через сорок минут, он опять раздавал мне карты.
Не буду вдаваться в подробности моей гастрольной жизни, ведь это рассказов на целую книженцию, давайте вернёмся к нашей истории. Когда я подошёл к кассе, вместо привычно улыбающейся кассирши, я увидел нож, лежащий прямо в окошке. Он был измазан какой то красной хуйнёй, видимо кетчупом, но выглядело это очень знаково. Никого в кассе не было, и лишь приёмник, хрипло играющий "Радио-Шансон", напоминал о присутствии жизни в этом помещении. Вышел чувак, заспанного вида, отдалённо напоминающий пит-босса. Увидев наш недовольный вид, он натянул улыбку на лицо.
-Здравствуйте! Поиграть хотели? -Нет, блядь, кино посмотреть! Ты чего расслабился? Давай дилеров сюда и кассиршу.-Я дважды играл в Новосибирске и очень хорошо усвоил, что вероятность получения выигрыша, напрямую зависит от того, как нагло ты будешь себя вести. Он молча удалился, и через минуту, из стаффа вышла вереница молодых девчонок и парней, а замыкала её толстая бабка, семенящая ногами в ботинках "прощай молодость".
Цель нашего визита была узнать правила казино и прикинуть, сколько можно отсюда вынести. Я не собирался замазываться здесь надолго, просто хотелось немного "прозондировать почву", ведь куда бы я не ездил, и какой бы причина не была, я всегда совмещаю это с игрой. Спрашивать правила сразу-это палево. Тебе должно быть всё равно, поэтому мы уселись за блэк-джэк, разменяли 10 000 рублей, заказали вискарика и начали "шевелить". Никто, кроме меня не умел играть, хотя брат столько раз сидел со мной за столом, что выучил всю терминологию. Правила оказались шикарными: одномастный блэк-джэк 2:1, surrender на тузе, но самое главное, резали они в игру пять колод из шести. В процессе катушки, я поинтересовался у инспектора, какой максимальный выигрыш у них был. Оказалось довольно большой, около 50 000$.
Поиграв часа полтора, я закончил, сделав вывод, что здесь можно будет неплохо "подхарчиться". Мы сели в машину и в хорошем настроении от выигрыша в 4000 рублей,(а для баб, главное-не проиграть) умчались вдаль на "праворукой" тачке. Ехать нам было достаточно далеко, 230 км, поэтому, я, как старый алкаш, предусмотрительно заскочил в палатку и набрал всё, что нужно.
Андрей врубил грамотный музон, а я, сидя с Оленькой на заднем сидении, начал ездить ей по ушам. Когда мы подъехали к дому, единоутробник отвёл меня в сторону.
-Ну чё, сможешь выебать её сегодня? Если да, то тогда спи с ней, а я со Светой. Если нет, тогда мы с тобой ляжем, а они вдвоём. Так получается. -Посмотрим, не загадамши. Может ещё где-нибудь зависнем? -Без проблем! Можем в баню, можно в кабак.
Баб мы оставили дома сплетничать, а сами пошли в единственный в посёлке кабак под названием...(Потом вспомню. Если вы хотите ненавязчиво развивать свою память, то слово "забыл" или "не помню" произносить нельзя-ослабевает память, если это войдёт в привычку).Вспомнил! "Фазан"! Напрягайте мозги при первой же возможности и вы не будете деградировать, какое бы буйное прошлое у вас не было.
Свадьба должна быть через день и у нас было время пообщаться вдоволь. В кабаке ничего интересного не произошло, кроме того, что я впервые попробовал медвежатину-вонючая, но жрать можно. После ресторана мы направились в баню, куда и подтянулся заместитель брата-Тимур. Крымский татарин, невероятно коммуникабельный и "намыленный". Очень тонко умел подбирать слова и договариваться с людьми, поэтому и решал все вопросы своего начальника. Нажравшись текилы, мы устроили с ним лёгкий спарринг. Тимур тоже занимался боксом и составил мне неплохую конкуренцию. Выглядело это очень смешно: два пьяных мужика, обмотанные простынями, один худой, другой толстый, причём толстый резче и быстрее, чем худой, хуячят друг друга ладонями по разгорячённым от пара щекам, а третий наблюдает и ржёт...
Уснули мы в бане. Учитывая, сколько мы выжрали, вопрос об этом даже не стоял, хотя Андрей мог вызвать шофёра, о котором ещё зайдёт речь. На следующий день начались приготовления, а я, опохмелившись, только ходил и водил жалом, с понтом что-то понимаю.
Торжественный процесс свадьбы описывать не буду, дабы не вызывать у женатых людей тяжёлые воспоминания. Всё как обычно: конкурсы , лицемерные тосты, подарки в конвертах, искренняя улыбка невесты, поддельная жениха и т.д. По обоюдному плану меня и Ольги, начал я приставать к ней, во время свадебной пьянки, в том же кабаке. Она позвала меня на улицу.
-Всё, я устала, хочу спать. Я домой. -Давай я тебя провожу, одна ты заблудишься. -Нет! Я поеду одна! Вызови мне машину!-Она очень классно играла, а я, не менее артистично, ей подыгрывал, хотя оба мы знали, чем всё закончится. В предвкушении пиздатой ебли, я подбежал к Андрею.
-Вызови шофёра, я Олю поеду ебать. -Бля, Слава, тут идти один километр, да и время уже пол второго, он спит. -Я забашляю ему, так и скажи. -Ладно, попробую разбудить...
Через час, я и Оленька уже валялись в кровати и, часто дыша и вытирая друг у друга пот со лба, как водится, курили самые кайфовые "пост сексуальные" сигареты. Она была просто бомба! Одна из лучших тёлок, что у меня были. Тимур потом признался, что очень завидовал мне, а позже и сам брат. Мы уснули...
Я недаром сделал такое большое вступление. Во-первых, я подсознательно стараюсь максимально оттянуть продолжение, а во-вторых, хочу, чтобы вы слегка отдохнули и расслабились, ведь впереди вас ждёт очень много грязи...
Проснулся я от крика единоутробника.
-Слава, а где кот???-У них был кастрированный кошак "Джой", и они, завалившись с женой, в пол пятого утра, не могли его найти. -А я ебу? -Ты его точно не видел? Он не мог выбежать, пока ты заходил? -Нет, не мог, его не было. -Ладно, спрятался наверное. Женя нормально вас довёз? Дал ему что-нибудь? -Да, косарь дал, "подогрел" слегка. -Ни хуя себе подогрел. Для него это хуй знает какие деньги. Я ему сказал оставить машину во дворе, а её нет, по ходу спиздили. Ему звоню-он трубку не берёт. Он ничего не сказал? -Нет. -Странно! Бля, нахуй ты его позвал? Дошёл бы сам.-Он был изрядно пьян, и я обратил внимание, что Андрей пытается до меня доебаться. Я не хотел портить ему "праздник" и ушёл в комнату к "своей". Уснул. Следующее, что меня разбудило-это громкий разговор единоутробника с женой. Едва прислушавшись, я понял, что речь шла обо мне. Последнее, что я услышал было: "Бля, "гревщик" хуев!". Я решил поставить этого придурка на место самой распространённой, в таких случаях, в России фразой: "Да иди ты на хуй!!!". Крикнул я очень громко, так, что ему было хорошо слышно даже из кухни. Понятно, что он не мог дать мне пизды, но и лохом перед женой выглядеть тоже не хотел. Я услышал характерный звук открывающейся полки и звон ножей. Мне было очень хорошо известно, на что способен мой "брат", поэтому я вскочил с кровати и встал на пол. Послышались шаги. Я схватил правой рукой за дверную ручку и приготовился. Когда единоутробник оказался в дверях, я увидел его разъярённое лицо и длинный острый нож, занесённый на уровне головы. В одну секунду произошло следующее: он-удар, я-захлопываю стеклянную дверь спальни. Нож, разбив стекло, хуячит мне прямо в верхнюю губу...
Цитата (исполнитель @ 14.5.2013) 14 января был обычный рабочий день для Алины. Смущало только одно-"Колобок" куда-то пропал. Не звонил, не писал и, что самое удивительное, перестал ходить в ресторан. Мысли, что "что-то случилось", она гнала прочь, так как твёрдо была уверенна, что смерть, тюрьма, в конце концов, пиздюли-это события явно не из её жизни.
Среди официанток уже давно ходил слух, что я подался в бега от какого-то криминального авторитета. Все занимались своими делами как обычно, но немой вопрос "где же Слава?", повис в воздухе и ждал своего разрешения.
Алина прокручивала в голове наш последний диалог, и женская чувствительность и эмоциональность делала его, с каждым днём, всё более серьёзным и устрашающим. "А может, это всё игра? Но зачем? Нет, он на такое не способен, он ручной. Но где же "Колобок"? Самой позвонить? Нет, он этого и хочет". В ход её мыслей вмешалась подружка-Светка, уловившая свободный момент, пока готовится пицца.
-А может тебе позвонить под видом того, что ты просто беспокоишься за него? -Я уже думала об этом, но не хочу вообще ему показывать, что мне это интересно. -Напиши ему смс-ку: "С тобой всё нормально?" -Нет! Я боюсь спалиться, что он мне хоть как-то нужен. Этот сука сразу всё поймёт! Хочу, чтобы бегал за мной, иначе разводу не бывать. Я не буду с ним спать, пока не пойму, что он хочет ради меня съебать от своей овцы. -Блин, и друзей его, как назло, нет... -Вообще пиздец какой-то! Уже неделю, блядь, глухо!-Алина то и дело поглядывала на экран телефона, не понимая для чего, то ли, чтобы позвонить, то ли ожидая от меня хоть какой-то весточки. -Вот уёбок! Знает же, что я переживаю, хоть бы что-нибудь написал!!!-Она разрыдалась, а Света, сделав траурно-злорадное лицо, обняла свою лучшую подругу. Конечно ей было приятно, что не только она одна будет без мужика, и её более симпатичная соперница, обломалась. -Не плачь, "Пушистый Вертушинкин", всё будет хорошо... -Сигнал на брелоке, что пицца готова, прервал её лицемерный спектакль...
Дима шёл "на дело", но чувствовал, что как-то это всё жутковато. "Чем закончится? Хуй знает? Ладно, Славе видней, хоть и заебал он уже со своими фокусами, доиграется."...
Смыв слёзы злости и отчаяния, Алина подкрасила глаза и собиралась уже выходить из туалета, как вдруг зазвонил телефон. В такие моменты у человека происходит своеобразная подсознательная игра в голове: вроде бы, нужно быстрее достать трубку и ответить, вдруг это тот самый долгожданный звонок, с другой стороны, ты понимаешь, что скорее всего, это порожняк и боишься обломаться, поэтому автоматически замедляешь свои действия, чтобы протянуть этот прекрасный момент надежды, но для вида, обманывая сам себя, притворяешься, что торопишься.
Хоть вызов был и не от того, на кого она рассчитывала, но принёс он супер новость. Это была Света, звонившая прямо из зала, вопреки всем запретам. Ей хотелось первой сообщить "хорошую" новость.
-Алинка, ты где прячешься??? -А что такое?!-Она не знала, пугаться ей или радоваться. -Пришёл!-Света решила попить кровь между делом, не сказав кто именно. -Колобок?!!! -Нет, Дима! Я его столик обслуживаю!
Алина выбежала из туалета и спряталась за плетёной ширмой, через мелкие дырочки которой, был виден весь зал, а её от туда-нет. Подельник заказал две по пятьдесят и апельсиновый фреш и сделал всё, как договаривались. Счёт был на 300 рублей, на чай 700. Света, взяв деньги и широко раскрыв глаза, стояла в оцепенении, догадываясь, что произошло, но не решаясь спросить. Дима быстро встал и пошёл за курткой. Гардеробщик, который тоже был в курсе всех слухов, попытался разговорить единственного, кто имел "доступ к телу" за последнее время.
-Что-то ты сегодня быстро? Настроения нет?-Дима молчал и сильно сжимал губы, чтобы не улыбнуться. -На вот.-Он протянул гардеробщику свёрнутую вчетверо пятихатку.-Друга моего помяни. -Что случилось??? -Славу убили...
Не глядя на реакцию бедолаги, он вышел из ресторана и направился в сторону Таганки. Ситуация была своеобразная и сложно описать, что творилось в его голове. В глубине души он надеялся, что скроется из виду и никто его не догонит. С каждым шагом, шансы исчезнуть без нежелательного диалога росли, но Алина, захлёбываясь слезами и топча в туфлях рыхлый, обжигающий щиколотки снег, во всё горло закричала вслед удаляющейся фигурке:"Дима!!! Димааа!!!".
Цитата (исполнитель @ 16.5.2013) Единоутробник проткнул мне губу почти насквозь. Ольга, очень грамотно сделала вид, что спит, чтобы и ей не досталось. Жена, как сидела на кухне, так и сидела. В принципе, на хуй ей брат мужа, да ещё который имеет большое влияние на него, причём не самое лучшее. Бабы бывают очень смелыми, намного смелее, чем мужики, но только в том случае, когда они защищают то, что им действительно нужно. А я им на хуй был не нужен, причём обеим.
Не поверите, но когда я выворачивал нож из его руки, подскальзываясь на битом стекле, залитом кровью, я чувствовал скрытую радость: "Наконец-то я тебя солью!". На протяжении всей жизни он ненавидел меня и завидовал всему, чему только можно. Но пошло это с детства, когда всё внимание родителей, после моего рождения, переключилось на меня. Этот долбоёб делал мне подлянки при любом удачном моменте и наивно предполагал, что я этого не знаю. Более того, Андрей нарочито делал вид, что он-настоящий брат и у нас очень крепкая братская дружба. Мне нужен был только повод, желательно приправленный его виной, чтобы наказать его и, наконец, окончательно избавиться...
Я начал одеваться, чтобы свалить. На улице было -30, куда идти я не знал, но это было не важно. Главное было-исчезнуть навсегда и больше никогда не видеть этого уёбка. Но, к сожалению, это было только начало. Первое, что сделал единоутробник, чтобы остановить меня-вытащил из барсетки мой паспорт и спрятал его. На меня это действие никак не повлияло и я продолжал собирать вещи. Бабы, обнявшись друг за дружку сидели в углу кухни и испуганно косились в сторону происходящего.
Он перегородил мне выход из комнаты, когда я, наскоро собрав сумку, собирался выйти.
-Я тебя никуда не пущу! -Значит мне придётся дать тебе пизды, лучше не надо.-В отличии от него, я говорил очень спокойно. -Ты чё, думаешь сможешь мне просто так пизды дать? -А что, ты этого сам не понимаешь?-Мы оба знали, что с шестнадцати лет, я стал сильнее его, и ему приходилось искать новые методы борьбы со мной. А когда, в Питере, я отпиздил двух взрослых мужиков при нём, его сомнения в моём физическом превосходстве испарились навсегда. -Слава, ты же знаешь, что я просто так не сдамся! -Да иди ты на хуй! -Что??? -ИДИ НА ХУЙ!!!-Я провоцировал его на драку, чтобы вырубить и спокойно уйти. Но был один маленький нюанс, о которым мы в эту секунду подумали синхронно. В его барсетке лежала "Оса", и я знал, что он не задумываясь пустит её в ход...
Понеслась! После моей последней фразы, единоутробник ломанулся к барсетке, а я приготовился бить. Я был на 100% уверен, что вырублю его с одного удара, но вот незадача, в тот момент, когда мой кулак летел ему в челюсть, он нагнулся, чтобы достать "Осу", взял её в руку, а я угодил ему прямо в лоб, да ещё и шкаф стоял прямо за его спиной, поэтому и упасть толком он не смог, только слегка пригнулся и поплыл. Увидев в правой руке оружие, я схватил его за запястье, а его левую руку силой притянул к четырёх ствольному дулу и сильно прижал. Первый его выстрел пришёлся прямо ему в промежуток между указательным и большим пальцами. Второй-в упор мне под левую грудь, третья пуля пролетела вскользь, слегка чиркнув живот, а четвёртая-прямо в место, где проходила моя паховая аорта с правой стороны.
Когда патроны закончились, я ёбнул ему левой рукой сбоку в челюсть и он отлетел в сторону. Мы посмотрели друг на друга. Я ничего не чувствовал, так как был пьян и испытывал шок. У Андрея была разорвана рука, в том месте, где прошла пуля, а кровь лилась ручьём. В его разъярённых глазах не было боли и страдания. Я увидел, что он получил кайф от того, что попытался сделать то, о чём мечтал всю жизнь-убить своего брата.
Цитата (исполнитель @ 17.5.2013) Запах пороха заполонил окровавленную комнату, а взаимная ненависть и злоба так явно отражались в наших лицах, что нарастающая боль от травм уходила на задний план. Из кухни выбежала жена окровавленного единоутробника и, увидев его рану, громко завизжала. Я тоже весь был в крови, но меня это не смущало, и я пошёл к выходу из квартиры. Пока "охуевшая невеста" перебинтовывала руку своему новоиспечённому мужу, я начал одевать ботинки и почувствовал, что не могу согнуться. Расстегнув ремень и слегка приспустив брюки, я посмотрел на место, от которого исходила боль. С правой стороны, чуть ниже живота зияла огромная гематома сине-бардового цвета. От резиновой пули со стальным сердечником образовался алый кружок диаметром в сантиметр, из которого тонкой струйкой сочилась кровь.
Я слегка коснулся рукой опухшей плоти, и у меня сложилось впечатление, что если надавить чуть посильнее, то этот, уже чернеющий пузырь, обтянутый тоненькой кожей, может просто напросто лопнуть, а мне хорошо было известно, что если это произойдёт, то фонтан из паховой аорты, пульсирующий в такт моему сердцебиению, остановить будет невозможно, тем более в домашних условиях.
Может это не совсем уместная фраза, но мне стало интересно, что ещё приготовила "Оса" моего "любимого братика". Я задрал свою любимую чёрную футболку и обнаружил в ней дырку, а под ней, такого же как и предыдущая рана размера, синяк, но более светлый, розовый. "Ничего страшного"-подумал мой усталый, пьяный и шокированный от происходящего мозг, и я повторил попытку одеть ботинок. Тщетно! Адская боль от первой раны резала меня пополам. Более того, я обнаружил, что моя правая рука сильно распухла, а пальцы на ней практически не шевелятся. Это был перелом лучевой кости, знакомый всем боксёрам-жопа!
Родственник с перемотанной рукой и опухшей "аджна-чакрой" вышел из кухни.
-Слава, давай нормально поговорим. -Иди на хуй, чмо! Я сваливаю по любому!-На самом деле, я чувствовал, что силы оставляют меня, и мне безумно хочется спать, но я не сдавался. Мне не хотелось показывать ему, что он причинил мне урон, и я делал вид, что абсолютно здоров, в то время, как трёхстороняя боль постепенно ломала мою волю. -Да куда ты сейчас поедешь? Паспорт я всё равно тебе не отдам, да и попал я тебе куда-нибудь наверное. -Хуйня твоя "Оса", как муха укусила! -Ни хуя себе муха! Мне всю руку разорвало к врачу ехать надо, зашивать!-В разговор вмешалась супруга жениха. -Слава, посиди пожалуйста часик! Мы с Андреем быстро съездим в больницу, а потом вы нормально поговорите.-Я подумал, что это не так уж плохо, ведь я смогу использовать этот момент и съебать, пусть даже без паспорта. "Загран" у меня с собой есть, что-нибудь придумал бы, но женская хитрость и тут меня обскакала. Света успела позвонить Тимуру, чтобы он побыл со мной и проконтролировал, чтобы я не свалил.
Осознав, что попал в ловушку я, как побитая собака, поковылял на кухню, сел возле побелевшей от ужаса Ольги и налил себе шампанского. Заместитель брата не заставил себя долго ждать, и вскоре, сидел возле меня, в то время, как эти двое поехали в больничку.
Я в подробностях рассказал всё Тимуру, и у нас возник естественный вопрос: "С какого хуя он вообще начал выёбываться? Какой-то кот, машина, шофёр, 1000 рублей! Какая-то лажа!". Мы оба хорошо зарабатывали в этот период и, ни у одного из нас, не было потребности в деньгах. Что для меня, что для Андрея 1000 рублей была как фантик от конфеты. Однако, именно с фразы "гревщик хуев!" начался хипиш. Причём тут кот? Кстати, сразу после отъезда единоутробника, он выполз из под дивана на кухне и забрался мне на колени, сложив свою толстую морду прямо мне на рану.
Теоретически, я мог вырваться из квартиры, ведь левая рука-то у меня была здорова, но не будем забывать, что Тимур сам был боксёр, да и подставлять его перед начальником, а тем более, давать ему пизды, мне совсем не хотелось. Я думал, что мне делать дальше, а боль от ран становилась всё сильнее.
Часа через два приехал "зашитый" единоутробник, а "охранник" сразу же свалил, чтобы не видеть эту грязь. Мы остались вдвоём на кухне и начали гнилой и неприятный, но, с точки зрения психологии, редкий разговор, в котором выяснилось, что истинная причина раздора-моё "зажигающее" поведение во время свадьбы, которое стянуло общее внимание гостей, тем самым, полностью затмив жениха. Если бы вы знали, сколько раз в жизни я это слышал! Так, блядь, отъебитесь от меня и не только не приглашайте никуда, а вообще исчезните на хуй!!!
У меня был случай. Один мой кореш поднял меня с пастели, чтобы я приехал в кабак, где он сидел с двумя тёлками, чтобы я устроил "танец дождя", или, как я ещё его называю, "шоу канадских лесорубов". Когда я, вопреки своему желанию, всё же приехал и "зажёг", он, почувствовав, что бабы смотрят только на меня, начал выёбываться, за что и был слит. Очень частая история. Многие из читающих эти строки сейчас, понимают, о чём я говорю. Процентов пятьдесят слитых мною людей, попали под "замес" именно по этой причине. А я не желаю вести себя по-другому, я хочу, чтобы вы меня никуда не звали! А если и приглашали, то терпели, вы же инициаторы встречи, а значит должны играть по моим правилам.
Помните господа, что в гости можно ходить по-разному. Если вы пригласили человека, он-главный. Если он напросился-то вы.
Но что-то я отвлёкся. Мы с Ольгой легли спать. Ни о каком сексе и речи быть не могло, мне было очень больно. А когда я проснулся и понял, что не могу встать с кровати, а рука распухла так, что аж ладонь чёрная, очень чётко осознал, что я здесь надолго...
Цитата (исполнитель @ 19.5.2013) Дима нырнул в подземный переход и смешался с толпой, а Алина зашла в кабак, и, размазывая тушь по лицу, отпросилась у метрдотеля домой. Менеджер сразу отпустила её, но спросила "что случилось?", а когда узнала, в ресторане наступил настоящий пиздец. Честно говоря, я упустил тот момент, что мой "спектакль" может негативно отразится не только на нашей героине, но и на других работниках ресторана. А может, мне было просто похуй? Раньше я был гораздо циничнее, чем сейчас-йога помогла...
Кстати, Алину мне и теперь нисколько не жалко. Мало того, что она тупая, так она ещё и ниебаться "умная"-такой вот оксиморон. Так что, если бы можно было вернуть время назад, я бы завернул ей гайки ещё жёстче, а вот других действующих лиц оставил в покое...
В тот же вечер, все официантки, гардеробщик, охрана, повара и даже уборщица, нашли повод нажраться. Каждый по своему относился ко мне, но в этот момент, "мёртвый Колобок" стал для них самым любимым и близким человеком. Вот она, сила "эффекта отсутствия"!
-А помнишь, он ко мне на кухню заходил, смотрел, как я пасту делаю? -А один раз, Слава нажрался, я его до такси тащил, так он мне 100$ дал! -Блииин! Он такой добрый!!! За что??? -Алинку жалко, сильно переживает! -У него же семья! Как теперь они без него???...
Алина сидела на диване и, сдавливая приступы истерики, разглядывала мои фотографии, то и дело переворачивая их, чтобы в очередной, двухсотый раз перечитать стихи.
-Какая я, блядь, дууура!!! Сука бляяядь!!! За что мне всё это???!!! Славочка, вернись!!! Нееет!!!-Потом я узнал, что у неё была подобная ситуация до этого. Тоже чувак к ней клеился, она ломалась долгий период, и довыёбывалась до того момента, что парень не дождался и, по какой-то причине, уехал топтать зону на семь лет.
На следующий день, она проснулась, оформила мои фотографии как полагается-с чёрной полоской и вставила их в рамки. Надела платок и пошла в церковь, где и поставила свечку за упокой души моей грешной. Чтобы не думать о произошедшем, пошла на работу, хотя могла легко отпроситься, прихватив одну из моих фоток с собой.
Зашла, поставила портрет "покойника" за мой любимый столик и подошла к менеджеру.
-Тань, у меня будет к тебе огромная просьба. Не сажай, пожалуйста, никого за Славин столик. -Алин, я так не могу. -Ну хотя бы девять дней, я очень тебя прошу! По...понимаешь, он...он из-за меня...-Метрдотель обняла "несостоявшуюся вдову". -Не плачь, зайчик. Я постараюсь, но если будет много народу, сама понимаешь... -Спасибо, Тань...
Я не знаю точно, сколько простояла моя морда за этим столом, но "Труфаль" пользовался большим спросом у ценителей итальянской кухни, и поэтому, частенько был переполнен людьми. Как-то в смене работало другое руководство и, после того, как народ забил все пустые столы, было принято волевое решение убрать, наконец, фотографию и посадить гостей. Алина обслуживала народ на другом этаже и не видела происходящего, но как говорил Великий "Мазист", которого большинство читателей, к сожалению, не знает: "Друг всегда поможет...перевернуться на костре, если ты неравномерно подгорел". Позвонила Светка. "Оплакивающая", выйдя в туалет, взяла трубку.
-Чего, Свет? -Алинка, ты знаешь, что произошло??? Слышала новость???-У Алины, на долю секунды, появилась надежда, что её мысль по поводу "моей игры" имеет шанс на выживание. -Нет, что случилось??? -Фотографию Славину убрали и посадили туда каких-то хачей! -Что???!!!-Слово "хачи", Света воткнула туда для пущей "красоты" словца. На самом деле, за мой столик уселся чёрненький мужичок с тёлочкой-брюнеткой. Но нашу героиню это уже не волновало... Итак, приготовьтесь!
Подбежав к заветному месту, Алина смела всё со стола на пол, сдёрнула скатерть и, собрав внимание всех присутствующих, глядя в глаза охуевшему "хачику" заорала: "Это не твой столик!!! Это его столик!!! И только ОН будет за ним сидеть!!!"...
Цитата (исполнитель @ 21.5.2013) Единоутробник мне не раз рассказывал про какую-то бабку Валю-местную знахарку, которая жила в тридцати километрах от его дома. Типа "Собачихи" из фильма "Бумер", только лет ей было уже за восемьдесят, и народ её боялся очень сильно. Когда за хлебом в магазин заходила-очередь расступалась, не из уважения к возрасту, а из страха, что порчу наведёт. Сейчас она уже померла, но у меня остался один не отвеченный вопрос к ней "умеет ли она вырывать душу"?...
Утром, сидя на кровати и поглаживая объёмные формы Оленьки, я прикинул краткий план своих дальнейших действий. Честно говоря, выбор был невелик: нужно было оставаться здесь, пока не поправлюсь, и делать вид (а это я очень хорошо умею), что всё нормально, ничего не произошло, обычная пьяная потасовка. Естественно этот хуй не захотел, чтобы я поехал в больницу, и у врачей возникли вопросы, что это у меня за следы от выстрелов. Поэтому, после "вкусного завтрака" и "дружеской беседы" в "семейном кругу", было принято решение ехать к "колдунье". По глазам моей новой девушки было видно, что она в ахуе от того, как я себя виду: хи-хи, ха-ха, поочерёдная демонстрация ранений, фразы "да ничего страшного, бывает", звучали даже красноречивые тосты.
Совместно была придумана альтернативная версия произошедшего. Сильно не заморачивались: типа мы со свадьбы шли, и какие-то пьяные наркоманы-хулиганы напали на нас с ножами и пистолетами и хотели ограбить, но мы, с моим любимым старшим братом, дали им отпор, сберегли кошельки и спасли от изнасилования наших женщин. Надо же было бабке что-то сказать. Хуйли, полюбому схавает, она же старая. К врачам было нельзя, не потому что менты напрягут, с этим проблем не было, Андрей очень сильно боялся, что слухи поползут, ведь он всем всегда рассказывал, как сильно любит своего брата-чистое фуфло!
Поехали мы вчетвером. Света вела машину, так как мы оба были и пьяные и больные, единоутробник пас, чтобы я не сбежал, а Оле было скучно оставаться одной.
Бабка жила не в доме, а в квартире, но в ней была печь. Хуй знает, может мне это приснилось. Так бывает вообще? Не суть. Заходим...
-Здравствуйте, Валентина Михайловна! -Здравствуй, Андрей. Кого привёл? Что это за молочный поросёнок, да без хозяйки? -Это мой брат!-Он старался говорить громче, но по ходу со слухом, да и не только, у неё всё было в порядке. Я приподнял футболку и показал руку. -Брааат? А за что ты так своего брата? -Да не, на нас наркоманы напали! -Наркоманы? А откуда они здесь? Узнали кто? -Нет! Темно было! Они из пистолета стреляли резиновыми пулями, а мне ножом руку порезали. -А лоб почему синий? -Это... -Дубиной деревянной уебали!-Вмешался я и громко заржал. -Дубиной?-Она сжала своими морщинистыми пальцами мою правую ладонь. -Ааааай!!! -Хорошая была дубина... Ладно, поезжай Андрей и девок забери, они тут ни к месту...
Комната было обвешана образами, телевизора не было, только радио, одна кровать, печь и пара стульев. Я снял футболку, приспустил штаны, знахарка уложила меня на спину и начала "колдовать"... Сначала что-то шептала на ухо. Из всех слов я смог разобрать только "раба Вячеслава", потом намазала ладони мазью из прополиса и стала слегка массировать очаги моих страданий. Мне было и больно и щекотно и слегка противно, и я, чтобы отвлечься, решил завести с бабулькой разговор двух поколений.
-В нарды играете?-Этим вопросом я открывал 80% диалогов на протяжении нескольких лет. -Что? -Игра такая-нарды. -Карты? -Да!-Я понял, что это лучшее, что в данном случае можно выудить. -Не, я в карты не играю. Гадать умею. -А мне погадаете? -Погадаю, но потом. Лучше давай тебе загадку загадаю. -Давайте!-Думал, какая-то дармовщина, быстро разрулю. -Какие у человека есть три части тела, состоящие из трёх букв, которые читаются в одну и другую сторону одинаково? -Таких нет!-Мой пьяный мозг отказывался включаться в работу. -Ты не спеши, подумай. -А, пуп! -Раз. -Эээ,...око! -Молодец, два. -Бля, а третьего нет. -Есть-есть, покумекай чуть-чуть. -Ну скажите! -Нет, потом догадаешься.
Сейчас я конечно знаю разгадку, но тогда я забил хуй и выкинул это из башки, а спустя три года, незнание ответа на этот вопрос, стало ключевой причиной того, что я оказался в секте...
Цитата (исполнитель @ 22.5.2013) Алину уволили в тот же день, но ей было наплевать на деньги. Прижав мою фотографию, очернённую траурной полоской к груди, она бежала по эскалатору вниз и чувствовала себя настоящим человеком. Она не позволила оскорбить душу "усопшего" и одновременно зачморила начальство, которое долгое время прессовало её на работе. Наша героиня сделала всё неосознанно, на эмоциях, сама того не подозревая, что это очень хороший психологический приём.
Любое положительное действие несёт в себе минус и, если он большой, то мы его не делаем. Однако, если найти ещё один плюс и совместить это с первым, то эти действия дополняют друг друга и становятся более оправданными. Чем больше плюсовых моментов вы сможете совместить воедино, тем сильнее нивелируете минус.
Первое время, как водится, ей звонили подруги, спрашивали "как дела?", а потом незаметно погасли, как лампочка от севшей батарейки. У меня есть знакомый, который, в своё время, очень хорошо стоял по бабкам. Так вот, на пике своего финансового подъёма, с 23-им февраля его поздравило более шестидесяти человек. Спустя четыре года он загнался и на этот же праздник не получил даже одной смс-ки. Так мы устроены, блядь! На хуй звонить тому, кто может попросить денег?
Потусив две недели на старых запасах, Алина приступила к поискам новой работы, ведь Москва очень прожорлива и не любит лентяев, она любит только богатых лентяев. Точную причину, по которой поиски трудоустройства были проблематичны, я не уловил, но пустой желудок на зарплату не смотрит, и выбор нашей "принцессы" пал на армянское кафе-шашлычку.
В первый же день, хозяин заведения шлёпнул Алину по заднице, но она была не в том положении, чтобы ударить его по яйцам в ответ. Забыл сказать, что устроилась она туда не официанткой, а посудомойкой-уборщицей-халдейкой, но, как Алина сама мне потом рассказывала, посуда была пластиковая и мыть нужно было только кастрюли, так что всё вышло заебись.
Есть плюсы и в бедности: ты становишься добрее к людям, скромнее, более общительным, худеешь в конце концов, но планка твоих моральных ценностей незаметно падает вниз. И, если раньше для Алины переспать с упакованным чуваком, без долгих ухаживаний, было лоховством, то сейчас, было бы за счастье просто встретить такого. Жизнь превратилась в сплошной ад. Она конечно держалась молодцом, но осознание того, что "актриса" моментально продрочила всё, что можно, медленно накрывало её, а вместе с ней падала и самооценка.
В таких случаях, люди ведут себя по-разному. Кто-то начинает ныть, кто-то делает вид, что всё ништяк и понтуется, пряча свой страх, что ты стал никем где-то глубоко внутри себя, есть люди, которые начинают искать виноватых, бывают и такие, кто начинает пресмыкаться, как шавка, с заискивающим взглядом. Но среди них есть и герои, которые находят в себе силы, сжимают волю в кулак и, с гордо поднятой головой, пытаются переломить ситуацию! И те, и другие сильно ошибаются, но об этом в другой раз.
Алина позвонила уже не Светке, а Свете, я бы даже сказал, Светлане. Знайте, что если в таких случаях человек не берёт трубку, а потом сам перезванивает, он придумывает отмазку-почему у него нет возможности тебе помочь, неважно, чего это касается. Так и получилось, но наша страдалица тогда ещё этого не понимала.
-Привет, Алин. Звонила?-Если меня так спрашивают, я всегда говорю "нет". Человек недоумевает: "Как нет? У меня твой номер высветился!", чтобы обломать собеседника в таких случаях, нужно говорить: "А чё спрашиваешь тогда, если знаешь???". После этого он незаметно меняет своё превосходство на нелепое состояние и вы можете с ним разговаривать уже сверху. Но это всё по ситуации. Получается что: сначала он вас слегка чморонул не взяв трубку, потом "с барского плеча" перезвонил, а вы одним приёмом поставили его ниже себя. Правда нужно потренироваться, чтобы выбрать оптимальный тон. Есть много интересных моментов, связанных с разговором по телефону, например: если человек, после моего "пока" или "счастливо" молча положил трубку, не сказав даже "ага", я его 100% сливаю, за исключением того, что он может быть нереально занят. Это признак сильного пренебрежения. -Да, звонила. Как дела? -Да так себе. -Что случилось? -Да Танька (метрдотель) достала! Заебала, гоняет, как лошадей. Тоже уволюсь скоро.-Света очень умело подстраховалась от возможной просьбы Алины поговорить с Таней о её восстановлении на работе. -Понятно. Чего новенького? -Да ничего. Денег нет, плохо всё. -А чего так? Народ перестал ходить? Нормально же было. -Да не...(отмазка не созрела) потратила дохуя. -Понятно. -У тебя всё нормально?-Она не хотела давать ни малейшей возможности пожаловаться. -Да так... -Понятно. Слушай, ко мне сейчас Юрка должен приехать. Давай, пока, целую!-Когда человек заканчивает разговор начиная с причины, а потом прощается-это обман. Когда ему действительно нужно отвлечься или уйти, он сначала прощается, а потом, и то не всегда, объясняет причину, чаще всего, это выглядит так: "Ладно, давай, я сейчас занят просто чуть-чуть". Кстати, за такой разговор, я бы Свету тоже слил.
Алина села на диван и задумалась... Нет, не о том, как всё плохо и какая сучка Светка. Ей стало нереально интересно, как я погиб, где похоронен и кто, в конце концов, меня замочил. Раньше она боялась про это узнавать, а сейчас поняла, что ей терять нечего. Алина судорожно разобрала телефон, вытащила симку и вставила туда старую, на которой вроде было рублей двадцать. Собравшись духом она набрала мой номер, и каково же было её удивление, когда после неожиданных гудков, в трубке послышался знакомый до боли голос:
"Аллё!..."
Цитата (исполнитель @ 26.5.2013) "Смерть ради любви"-часть пятнадцатая.
Вообще, смысл всех этих колдуний-это рекомендации, которые благотворно действуют на больной организм. Если человек сказал что бабка Валя шарит и помогла многим людям, то больной воспринимает её, как гуру и подсознательно мобилизует своё тело на выздоравлиание. Дальше идёт ритуал, он же отвод-шептание на ухо "волшебных мантр". По сути, это обычное внушение, которое помогает вашему здоровью прийти в порядок. Но это-не фуфло, это канает, если ты веришь, особенно, если процесс лечения приправлен народными средствами.
Где-то через неделю, мне стало заметно лучше, правда перелом руки она так и не диагностировала, хотя я был уверен в обратном (что позже подтвердилось). В процессе моего лечения, я сильно обламывался из-за того, что нормально не мог ебать Олю, но она отнеслась к этому с пониманием, в конце концов, хоть так. Естественно, я предупредил единоутробника, что мне могут позвонить с незнакомого номера, а голоса у нас настолько похожи, что родной отец периодически путал. Я рассказал ему о моей "комбинации" и Андрей неплохо подыграл мне.
-Аллё! -...С...Слава? -А кто это? -Это Алина... -Какая Алина? -Ты что, меня забыл? -Девушка! Это не Слава, это его брат! Слава, к сожалению, подойти не может.-Последнюю фразу он сказал с большим сожалением. -А что с ним? -Ему прострелили левое лёгкое и паховую аорту. Он умер от потери крови. До свидания!-Единоутробник положил трубку, а мы налили и продолжили обсуждать наши планы. В гостях был Тимур, который и предложил скататься в Китай на несколько дней. До этого, я ни разу не был в этой своеобразной стране, зато много общался с китайцами и знал этот народ, поэтому, не долго думая, дал согласие, благо, до неё было рукой подать. Спустя восемь лет, я вновь окажусь в на родине Мао Цзэдуна и уже надолго, но это отдельная история.
Оставив сестёр отдыхать от нашего общества, мы направились в "Поднебесную". Жена брата вела себя пока нормально, чтобы оставить у меня хорошее впечатление о ней, да и рановато было затягивать петлю на шее, которая начинается с бытовых просьб. Баба смотрит на реакцию мужика и выстраивает свою модель поведения для загона "любимого мужа" под каблучок. Когда же появляется рядом друг или брат "возлюбленного", то все тёлки очень сильно стараются показать, какие они замечательные, чтобы в случае соскока от супруги, друзья ему сказали:"Ты чего дурак? У тебя такая пиздатая жена! Мне бы такую, я бы на неё молился!".
Андрей позвонил трём "помогайкам" (люди, которые водят тебя везде где можно, за откат) и предупредил о нашем визите. Ими оказались три уёбищные китаянки: Джу, Янлин и Фанг, они же Катя, Юля и Света. Кто не знает, китаёзы, общающиеся с русскими, специально берут наши имена, для удобства, причём обязательно без буквы "р", так как они её в принципе не выговаривают. Увидев нас, выходящих из паспортного контроля, они мгновенно сменили ругань между собой, на приветливые, беззубые улыбки. Первое, что сделала Света, а она была центровая, это забрала у нас барсетки и повесила себе их на шею. Ни Андрей, ни Тимур, кроме самых ходовых фраз в Китае: ни хао(здравствуй), се-се(спасибо), бу яо (не надо), ничего не знали. Я же начал всё "по масти".
-Ни хао, пыё, куня! (Привет друзья, девушки). -Хао!-Видно было, что они охуели и одновременно обрадовались, не только тому, что в России знают китайский, но и тому, что если что, у них теперь есть свой переводчик. -Нитсяу шимма мингза? (Как вас зовут)-И понеслась...
После десятиминутного знакомства, я поинтересовался у них, есть ли здесь катка, но кроме маджонга, мне ничего предложить не смогли. Партизан как-то рассказывал мне, что во всех этих играх тоже несложно получить преимущество. Например, в домино можно закоцать чёрные плитки обычным простым карандашом, выключить свет и поставить лампу, направленную на стол, обязательно сзади оппонента. Тогда ваши пометки будут видны только вам. Останется только вытащить нужную доминошку при замесе. Но про эту игру я тогда ещё ничего не знал, поэтому мы решили отправиться в баню, об особенностях которой я был много наслышан.
Я не знаю почему, но первое, что бросилось мне в глаза, это то, что практически все китайцы были в шрамах от ножей. У кого на пузе, у кого на гуди, на спине-как будто кто-то специально их закоцал, так что мои "боевые ранения" оказались как нельзя кстати. Вместо веников они используют крупную соль, которую берут из бочки и втирают в тело, пока сидят в парной. После, как и мы, ныряют в купель, затем под тёплый душ, отдыхают и опять по новой. Но самое главное ждет в конце: при выходе, ты ложишься на скамейку и чувак со специальной перчаткой-наждачкой стирает с тебя слой старой кожи, после чего, она становится как у младенца.
Следующее место, куда мы направились, был естественно кабак (не путать с китайскими ресторанами в России). Попробовал я в эту поездку всё что только можно, начиная от змеи и черепахи, заканчивая "Пекинской уткой" и "Чи сан чи". Очень вкусно и очень дёшево! Вокруг тебя крутятся штук пять официантов и во всём стараются угодить. Работники ресторана там же и живут. После ухода посетителей, вместо столиков кладутся штабелями матрацы, где и дрыхнут китаёзы. Оставлять на чай-дурной тон и показатель лоховства, торговаться-признак уважения. Я очень не люблю процесс сбивания цен, так как слышал одну историю от старого каталы и придерживаюсь такого же взгляда:
Ещё в советские времена, два кореша игрока шли по набережной в Одессе и увидели мужика, продающего ботинки. Одному из них, как раз нужно было сменить обувь и он, померив и убедившись что башмак как раз, поинтересовался: "Сколько стоит", торгаш незамедлительно ответил: "Пятьдесят". Чувак спокойно, без торга заплатил, и они пошли дальше. Его друг, он же рассказчик истории, зная что можно было поторговаться, спросил:
-Бля, а чего ты так сразу взял? Можно было спокойно чирик скинуть! -Пускай лучше он парится, что мало мне объявил и за дёшево продал. А деньги мне для того и нужны, чтобы я не напрягался.
Не забывайте, что если вы очень экономный человек, то рано или поздно, вы не заметите и перейдёте за грань, после чего, ваши деньги не будут приносить вам радости, так как вам будет всегда казаться, что вас обдурили или вы явно переплатили, а это не жизнь, а муки. Деньги должны не только обеспечивать вас едой одеждой и развлечениями, но и приносить душевное спокойствие, а не наоборот.
Однако в Китае, торг-это традиция, причём везде, где только можно. После кабака мы попрощались с "помогайками" до завтра и пошли в гостиницу. Не поверите, но на рецепшне, Тимур тоже сторговал четыреста юаней. Тогда я был просто в ахуе от увиденного, но позже втянулся в их жизненный уклад и, бывало, даже наглел. Курить у них можно абсолютно везде, особенно если ты-иностранец. Когда я просёк эту тему, я настолько охуел, что когда зашёл в какой-то фирменный магазин с сигой в зубах, не заморачивался и стряхивал пепел на пол. Мне было интересно посмотреть на реакцию продавца, но он только улыбался, как знаменитый китайский баскетболист Яо Минг.
Жалко мы не взяли видео камеру, так как на следующий день, изрядно нахуярившись, устроили небольшое шоу прямо на улице. Мало кто знает, что в определённое время, всем китайцам по динамику звучит сигнал, и они всей тусой вываливают на улицу, а потом под музыку, в течении полу часа, делают всякие упражнения. Так вот, я увидев эту картину, не задумываясь встал в ряды с "кунгфуистами" и начал такое исполнять, что все китаёзы сначала сдерживались, а потом, как заражающиеся от чумы, один за одним, начали ржать. В итоге я стоял один, а вокруг собралась толпа глазеющих, желающих посмотреть на "ебанутого русского". Кто-то скажет из вас, что мол я-быдло, так и есть. Кстати, если человек употребляет в адрес кого-то (не важно кого) слово "быдло", это означает, что он себя таковым не считает, но главное, хочет показать вам, что им не является, скрывая то, что сам мноооооого раз вёл себя не то что как быдло, а как законченная свинья. Так что искренне рекомендую вам выкинуть эту фразу из лексикона.
На следующий день мы вымутили проституток, но об этом я рассказывать не буду, так как чувствую, что уже заебал вас с этой темой. Потусив несколько дней и накупив всякого барахла, мы попрощались с "помогайками" и вернулись домой. Ощущение было, будто побывал на другой планете.
В Китае 150 000 000 безработных, это больше, чем население России, поэтому каждый гражданин этой страны хватается за любую работу, а тот, кто зарабатывает 200$ в месяц, уже считается козырным парнем. Если школьник весит больше допустимого веса, то его сажают на принудительную диету и усиленные занятия спортом. Расползаться по всему Миру и жить, где им захочется-это политика Китая, которая втирается им с детства, так что не удивляйтесь тому, что они повсюду. Где бы они не находились, всегда впишутся друг за друга, в отличии от нас. Китайцы-духовой народ, хоть и очень неопрятный. Они абсолютно не пьют кофе и практически не употребляют чёрный чай. В китайском языке нет разделения по времени, то есть слово "пойду", "пошёл", "иду", у них будет одинаково "цщи".
Про эту страну можно говорить очень много, но поверьте, нам у них можно многому поучится...
Цитата (исполнитель @ 29.5.2013) Когда мы с единоутробником зашли в квартиру с пакетами подарков наперевес, тёлки тут же переключили рубильники с одной-"гнилой" волны, на "дружелюбную". Определить, что человек с вами неискренен, не так уж и сложно. Если тебя долго не было и он, встречая вас дома, просто улыбается, но не подходит-за ним косячок, пускай и небольшой, например, в виде оскорблений за спиной. Вообще, к улыбке нужно относиться крайне внимательно. Если нет повода улыбаться, как в случае, если вы в клоунском наряде, то почти всегда она поддельная. Ненастоящая улыбка-очень опасная вещь, скрывающая истинное отношение к человеку. Если мне фальшиво строят лыбу, я частенько неожиданно делаю наезжающее ебало и спрашиваю:
-А чего смешного-то? -Ничего... -А чего тогда улыбаешься? -А что нельзя? -Можно конечно! Я просто спрашиваю "чего?"!
Даже без психологических навыков ложную улыбку легко определить, настоящая-"сияет всем лицом", иначе не сказать.
Слух о том, что на нас напали наркоманы, облетел весь посёлок. Кроме бабки, которая обещала молчать, как могила, и жены Тимура, никто распиздеть не мог. Через три дня, вырвавшись от баб вечером в кабак, мы срисовали двух тёлок, одну из которых раньше поёбывал единоутробник. Вторая оказалась из соседней деревни и работала учителем биологии. Оказалось, что она ещё и, по совместительству, "хиромант". Мы пригласили их к нам, выпили за знакомство и понеслась...
-Ой, рука болит? Дай посмотрю, я хорошо знаю анатомию человека. Могу погадать... -О, давай! -Так...я вижу вас было четверо, темно...темно...какие-то люди с ножами... Наркоманы! -Да!-Я сделал нереально удивлённое лицо. -Но вы начали драться и прогнали их! -Вот это да! Это ли не чудо??? Расскажи ещё что-нибудь интересное! -У меня был ученик в классе, который умудрился в слове "микроскоп" допустить три ошибки-"мЕкрАскоБ"! -А-ха-ха-ха! А ты ебалась с учениками? -Что??? Ну ты и хам, Славочка!-А сама привинулась поближе ко мне и бросила игривый взгляд. Честно говоря, не воспроизведу в памяти, как их звали, но пусть биологичка будет Лена, а вторая-Юнона. Танцы-шманцы, дело к ночи... Пока Лена была в туалете, Юнона нагнулась ко мне и, улыбаясь золотыми коронками, спросила:
-Тебе понравилась Лена? -Очень! Отличная девчонка! Давно хотел такую встретить. И симпатичная и умная и весёлая! -Да? Ну ладно...
Андрей договорился с Юноной, что они вдвоём уходят к ней, а мы, спустя десять минут, через магазин, к ним. На самом деле, это были самые обычные деревенские шалавы, но, во-первых я сам-не красавец, да ещё и больной, а во-вторых, когда я бухой, то, от восемнадцати до сорока лет, для меня все бабы одинаково желанны. Это у нас семейное, единоутробник говорил: "От матери передалось"...
В магазине нас ждал сюрприз-ещё одни знакомые тёлки Андрея. Такие же страшные, пьяные, но более молодые. Они очень обрадовались встрече с нами и ни в какую не хотели нас отпускать. Мы долго "мяли сиськи"-что нам делать, так как возможность была выебать и этих, но, во-первых, это-не факт, а во-вторых, нас ждали бабы, с которыми мы уже договорились о ебле, а нет страшнее врага, чем тёлка, желающая секса, которую ты обламываешь.
Итак, наш выбор пал на Лену и Юнону, Для них бухло, "Палл-малл" и два гандона.
Заходим в хату-бабы "обиделись", типа мы долго ходили. Кому толкают? Сами не понимают! В таких случаях, когда вы встречаете наигранную обиду, можно либо её не замечать, либо, если вы можете как-то из-за этого обломаться, придумать такую отмазку, чтобы бабе стало неловко от своего исполнения. Но в этот раз пришлось постараться.
-Вы подольше не могли ходить? Мы час вас сидели, ждали! Ленка уже хотела домой уезжать!-Кто это хавает? -Да вы что, девчонки!-Протягиваю руку к биологичке, она демонстративно отталкивает её. -Где вы были??? -Сначала, нам долго несли счёт, из-за того, что официант хотел взять на чай 800 рублей.-Очень важно в отмазку перед бабой включить финансовый вопрос. -Сколько??? Он чё, охуел??? -Вот и я говорю! -Целый час сдачу нёс? -Нет. Я же сказал "сначала". Потом... -Один магазин был закрыт. И мы пошли в другой. -А что, ты не знаешь, где у нас ночной магазин? -Знаю, но я чего-то затупил, на часы не посмотрел. -А в ночном магазине, перед нами мужик взял бутылку водки, не успел заплатить и разбил её. Так там долго выясняли, должен он платить или нет... -Конечно должен! -...А потом продавщица долго вытирала пол. -Мужик заплатил за разбитую бутылку, и у него деньги закончились. Он стал просить у продавщицы одолжить ему пузырь до завтра. Она ни в какую. -Мы понимали, что вы ждёте, пришлось за него забашлять. -Да вы что? -Да если даже ему нужен был ящик, мы бы не задумываясь заплатили, ведь таких девушек не каждый день встретишь, а деньги-это всего лишь бумага!
Бабам явно понравилась последняя фраза, но они были не удовлетворены тем, что не смогли вызвать в нас чувства вины. Они несколько секунд посмотрели друг другу в глаза, затем по очереди опустили головы. Я вспомнил фразу менеджера одного провинциального казино, слегка переделал её и толкнул.
-Девчонки, хорошо, мы признаём, что не смотря на уважительные причины, заставили вас долго ждать и за это просим у вас прощения! Но видит Бог, мы это не со зла. Да и какой смысл нам врать? Подумайте сами! Мы же пришли, в конце концов! -Да. Если бы обманывали, то зачем нам было заходить к вам? Это не логично. -Юноночка, я вижу по глазам, что ты веришь нам.-Хороший приём-выдёргивать по одному. -Ладно, давайте выпьем что ли...
Всё прошло как по маслу. На утро, рассказав Оле и Свете сказку про баню и бильярд, было принято совместное решение отправиться вечером в то самое казино...
Цитата (исполнитель @ 1.6.2013) Когда я захожу в казино, я абсолютно не настроен на выигрыш. Я просто иду туда, как на работу. Ситуация в корне меняется, когда со мной люди, а тем более бабы, да ещё и никак не связанные с игрой. Им выигрыш подавай! Катка становится неким экзаменом всех твоих понтов. Если, не дай Бог, я засажу, то сразу стану для них, во-первых, лохом, во-вторых, жалким лохом, а в-третьих, мысль "бля, дебил, лучше бы на меня деньги потратил!"-будет ещё долго мучить меркантильный и подлый мозг наших прекрасных дам.
Поэтому, хоть ты и преподносишь это, как совместный отдых, ты должен сделать несколько необходимых действий. Для начала, возле входа в заведение, нужно остановить свою свиту и толкнуть примерно такую речь: "Девчонки, Послушайте меня минуту. Андрей уже в курсе, что такое игра, но вам я должен объяснить. Казино имеет преимущество над посетителями, но иногда оно проигрывает, поэтому люди туда и ходят. А я могу сделать так, чтобы преимущество стало моим, но иногда я проигрываю, поэтому меня и пускают. У меня к вам убедительная просьба-не рассчитывайте на выигрыш, а готовьтесь к проигрышу. Представьте сейчас, что мы уже проиграли. Это скорее всего и произойдёт, так что не мечтайте, а настройтесь на худшее. Казино-это не шутки! Оно многих людей до самоубийства довело! Так что будьте посерьёзнее! И ещё, казиношники очень обрадуются, когда мы засадим, поэтому, ни в коем случае, не показывайте им, что вы расстроились! Вы меня поняли???", что я и сделал.
Бабы, как зомбированные, сменили суетливую прыть и улыбки на скорбящий вид, будто каждая из них только что похоронила семью. "Не переигрывайте!"-сказал я приказным тоном, и мы вереницей, словно канвоируемые, зашли в казино, которое явно преобразилось к ночному времени.
Работали все восемь столов, кассирша была на месте, дилера улыбались, а не зевали, а сигаретный дым привычно ударил в нос. Сразу много менять нельзя, а то заведение, не дай Бог, расплатится вашими деньгами с другими "пациентами", а вам скажут "приходите завтра". Поэтому я зашёл 30k рублей, сел за стол, и понеслась душа в рай... Тёлкам заказали бухло, чтобы чувствовали себя комфортнее, а я, с очень серьёзным видом, начал водить жалом по столу. Честно говоря, я мог считать карты, даже если бы был пьяный вусмерть и сидел в пол оборота, да ещё и пиздел с кем-нибудь по ходу. Но здесь, я нахмурил брови и, как в фильме "Человек дождя", начал играть в гениального математика, который не только запоминает все карты, но и чувствует, какая сейчас выйдет.
Для пущей важности, бабам была дана установка, чтобы они разговаривали только во время шафла, а в период катки молчали. Кстати, лучший способ подчинить тёлку-это заинтересовать её финансово. Бухая вискарь с колой и перешёптываясь друг с другом в перерывах между игрой, они чувствовали себя на секретном задании.
Играли мы не одни. На последнем боксе сидел патлатый чувак в кожаных брюках и куртке. Я ему сразу дал погоняло "Рокер", так как никогда не заморачиваюсь долго на счёт кличек и придумываю первое, что приходит в голову (ну вы помните). Он всё время подпевал музыке, которая играла в зале, а после хорошей, плюсовой раздачи начинал петь громче-это признак радости. Не путать, если человек просто где-то дома напевает или насвистывает какую-нибудь мелодию-это признак неловкости, которую он хочет скрыть.
Его очень удивил стиль моей игры: сначала на один бокс по минимуму, а затем семь, включая его, по максимуму. Но где-то через час, он вкурил, что я-"неебаться спец" и успокоился. Однако иногда возникали небольшие диалоги. Расставив шашки на все боксы, я получил сомнительные очки везде, где можно, а дилер открыл себе восьмерку. Расклад был дерьмовый и Рокер не выдержал.
-А зачем вы всё время, в конце шафла расставляете фишки на все боксы??? -Видишь ли... у меня мнение! -Дилер набрал себе 21 и загрёб все деньги во флот. -Да заебали вы уже со своим мнением!!!
Но когда аналогичная ситуация приводила к выигрышу, я, уже прилично поддатый, компенсировал свой авторитет перед ним.
-Что ж ты сейчас ничего не говоришь??? Стыдно? -А чё мне должно быть стыдно? -От того, что когда проигрываешь-орёшь, а когда выигрываешь-молчишь, а не говоришь, какой я молодец! Если уж ты наезжаешь в случае провала, то и хвали в случае успеха! Или, если молчишь, когда выигрываем, то и молчи, когда проигрываем. А то очень подло получается, не по человечески. Согласен? -Да. -Не будешь возмущаться, когда дилер выигрывает? -Нет...
Подобных разговоров хватало на час, но когда Рокер в очередной раз срывался, было достаточно: "Ты же обещал!", и он затыкался. Для того, чтобы определить сколько карт осталось перед подрезной картой в конце, я дал Оле "ответственное задание" подсматривать в шуз и давить мне ногой под столом. На Свету была возложена другая "миссия"-пасти во время шафла, какая карта осталась сзади колоды и, в зависимости от этого (а тогда почти все телефоны были с антеннами), поднимать антенну вверх или опускать вниз, а я начинал счёт уже с -1 или +1. Единоутробник знал, что это практически ничего не даёт и просто наблюдал за процессом, напоминая бабам их "обязанности". Таким образом, я дал им возможность "отработать" бабки, которые им, так или иначе, перепадут.
Но увы, наша "команда" проиграла всю наличку, что у нас была, включая выпотрошенные из женских сумочек кровные денежки. Как четыре обоссаных щенка, мы вышли из казино и глубокой грудью вдохнули свежий воздух. Так делают все проигравшие люди, так как это единственное, что может порадовать в данный момент. Было часа два ночи и у меня, глядя на озадаченное лицо единоутробника, возникло ощущение, что это ещё не конец.
-Ну как, девчонки, понравилось? -Да уж... -Не особо... -Ну чего, Слав, домой что ли? -А что, есть варианты? -Да куча вариантов! У меня здесь знакомый есть, я могу ему позвонить, он даст капусту если надо. -А я не знаю... Девчонки, надо?! -Я не хочу домой! -Я тоже!-Бабы никогда не отвечают прямо. Они обязательно изъебнутся, чтобы их потом ни в чём не обвинили, а сами они могли. -Ладно, звони тогда, позажигаем. Но бери сразу много, чтобы не дрочить, как сейчас, а ёбнуть их за всю боль!...
Цитата (исполнитель @ 5.6.2013) Андрей позвонил своему корешу и договорился, что заедет к нему за бабками. Попросил у него 200k рублей, и тот легко дал добро, что не могло меня не удивить. Чуть позже я понял в чём дело. Оказывается, кореш единоутробника не расслышал спросонья сумму и подумал 10k, поэтому так легко и согласился. Из-за этого недоразумения, вместо пяти минут, которые Андрей обещал отсутствовать, нам пришлось ждать целый час. Минут через сорок засуетилась жена.
— Слав, иди, посмотри, что там происходит. — Куда я пойду, если я не знаю номера квартиры? Ночь на дворе. Мне во все двери звонить? — Да действительно. — Но через десять минут, её мнение по этому поводу вновь изменилось. — Слав, сходи, посмотри! — Мы же уже говорили по этому поводу. Я даже не знаю, какой этаж. — В разговор вмешалась Оля. — Вон, на шестом свет горит. — Да, иди, посмотри!
Единоутробник, как назло, оставил телефон в машине, и мне пришлось поддаться бабским уговорам. Мне было в падлу замазываться на эту хуйню, но тёлки могли подумать, что я зассал, а я-то знал, что худшее, что может быть в отношении с бабой — это показаться перед ней трусом. До моего отъезда было ещё далеко, а поебать Оленьку мне ещё хотелось со смаком.
Зайдя в подъезд, я увидел огромного рыжего кота, сидящего на батарее. В таких случаях, я не могу удержаться, чтобы не подойти и не погладить животное. Но в этот раз, моя ласка вышла мне боком. После двух поглаживаний, котяра цапнул меня так, что я заорал на весь подъезд. На первом этаже открылась дверь, и от туда вылез Андрей вместе с сонным кредитором.
— Ты что здесь делаешь? — Кота зашёл погладить. — А как ты узнал, что он здесь сидит? — Ты меня обижаешь. Я же всё чувствую. — Ни хуя себе, как он тебя расцарапал! — Невъехавший чувак предложил бинт, и в другой ситуации я бы отказался, но придумав в голове историю моего похода в подъезд для тёлок, согласился. Правая рука у меня итак была перемотана, а теперь стали две. Когда мы вернулись в тачку, у баб на лицах возник немой вопрос "что случилось?". И без всякой подготовки мы с братом выдали им свою версию.
— Что у тебя с рукой? — Уебал этому чуваку! — Зачем??? — Он не хотел Андрея отпускать. — Почему? — ...С нами хотел поехать. — Зачем??? — Он больной по игре, тоже хотел покатать. — На хуй он нужен?! — Вот и я говорю! — А что, надо было сразу бить?! — Конечно! Я же не могу заставлять ждать свою девушку, тем более, если знаю, что она переживает!
Бабы замолчали, не вникая в детали произошедшего, но видно было, что им понравилось то, что я сказал, а Андрей сделал музыку погромче и дал газу.
— Всё должно быть жёстко! — Добавил он, и мы, словно гангстеры с чиками из нигерских клипов, выехали к злачному заведению.
Рокера уже не было за столом, видно засадил и съебал, поэтому, мы попросили поднять минимум блэк-джэка, чтобы поиграть крупнее. Через час катки, единоутробник не выдержал и пошёл спать в машину, а через два, к нему присоединилась и его супруга. Оля осталась со мной и очень внимательно наблюдала за происходящим.
Представьте себе картину: стоит толстый, небритый, пьяный, сонный чувак в чёрной футболке, с перемотанными обеими руками, упёршимися на стол, на шее золотая цепура, которую подарил в эту поездку Андрей, а рядом сидит тёлка с прямой осанкой, попивающая "пина коладу", и молча смотрит на стол. Вот хуй догадаешься, что счётчик! Однако, когда у нас уже стояло более 300k, новый дилер стал неожиданно резать в игру не пять колод, как раньше, а четыре. В принципе, ничего страшного, можно играть, но я-то знал, что любое изменение во время игры со стороны казино — это всегда плохой знак.
Было два варианта: спросить у менеджера "что за хуйня?" или промолчать и сделать вид, что я этого не заметил. Но после двух шафлов, решение пришло само собой. По набору, за два визита, у нас был плюс 120k и я увидел по характерной суете, что пора валить. Нужен был грамотный повод, и я его быстро нашёл. Дождавшись, когда пит-босс подойдёт к столу, я начал "гимнастическое упражнение соскок".
— Бля, а чё такие шафлы стали короткие?! — Пит-босс пробормотал что-то невнятное, и я повернул к нему правое ухо. Мало кто знает, что именно правое ухо лучше слышит быструю или невнятную речь, в отличии от левого, которое чутко улавливает музыку. — ...Это не моё распоряжение. — А чьё?! — Сейчас, секундочку... — Подошёл менеджер с растерянным видом. — Дело в том, что мы поняли, что вы хотите подловить дилера. — Как?! — Вы специально расставляете в конце "шафла" фишки на все "боксы", чтобы сделать побольше "сплитов", и в "шузе" закончились карты.
За несколько лет игры, я впервые слышал такой абсурд, но версия этого долбоёба мне понравилась, и я решил этим воспользоваться.
— Ооо, да вы не хотите со мной играаать!!! — Подхватив напуганную спутницу под руку, я быстро собрал шашки и с недовольным видом подошёл к кассе.
— Покрупнее дайте! Не надо мне мелочи! — Хорошо. — Кассирша суетясь пересчитала деньги и выложила передо мной пачки связанные резинкой . Повернувшись к озадаченным пит-боссу и менеджеру, я сказал заключительную фразу.
— Хуй я к вам больше приду! — Извините... — Но мы уже спускались вниз по лестнице к спящим молодожёнам. Когда я постучал в окно, Андрей вскочил и видно было, что он не понимает где находится.
— Ну чего? — Засадили. — Да ладно! — Врёт он всё! Выиграли!
Уставшие, но довольные, мы сначала заехали к чуваку с первого этажа, а затем направились восвояси. Я обнял Ольгу и заметил, что после последних событий, она стала смотреть на меня по-другому...
Цитата (исполнитель @ 8.6.2013) Вообще, дальний восток — своеобразное место. Там я познакомился с такой категорией людей, как "ходоки", — это люди, которые, по причине отсутствия денег, просто куда-то идут. Это "просто" выражается в десятках, а то и сотнях километров. Они просто шагают вдоль дороги к назначенному пункту, в надежде, что какая-нибудь добрая душа их подкинет.
В этих краях очень много воинских частей, и их начальство любит "позажигать" со снайперской винтовкой на охоте. Баня "по чёрному" и стрельба по живым мишеням в лесу — это основные развлечения для местных вояк. Если человек в военной форме едет в метро в Москве, он испытывает чувство стыда, от того, что все знают, что он — пустой. Мне об этом много людей говорило. Если же человек в камуфляже идёт в деревне под Хабаровском, то не важно, кто он, генерал или просто рыбак, нацепивший "распетнёнку", к нему будет уважение. Сам идущий в форме испытывает гордость и пользуется спросом у женщин, так как он — человек Государства, и за ним стоит какая-то сила и надёжность.
Это я всё к тому, что Оля, по сравнению с Алиной, да и остальными московскими исполнительницами, была просто идеальная женщина. Мне с ней было заебись во всех планах. Она очень хорошо и внимательно слушала мои сказки, готовила, убирала, стирала, не говоря уже обо всём остальном. И самое главное — она абсолютно меня не разводила. Естественно, я понимал, что сейчас мы разъедемся, и я её больше не увижу, но привычка ездить бабам по ушам по пьяни дала о себе знать.
Я потихоньку восстанавливался, и дело уже шло к отъезду, но однажды, оставшись вдвоём в квартире, у нас с Олей состоялся разговор, который может послужить многим мужикам примером того, как могут толкать тёлки и как нужно их обламывать.
— А ты не хочешь ко мне в гости съездить?— Слово "съездить" выдало то, что имеется в виду вместе с ней, а значит прямо отсюда. — Конечно хочу! А что, приглашаешь? — Естественно это было враньё. В таких случаях нельзя говорить "нет", так как она уже придумала смысловое разветвление в эту сторону. Мяться тоже нельзя, так как и на это у неё есть своя заготовка. Когда вам задают неудобный вопрос, предполагающий продолжение, самое главное — это неожиданный ответ! Какой именно — не так важно. Нужно выиграть время, смутив собеседника, и перехватить инициативу. Оля, понятное дело, имела в виду, что сразу после единоутробника поехать к ней, но я включил дурака, будто не въезжаю. — Да...приглашаю... — Так зачем к тебе? Поехали лучше в Монте-Карло! — В Монте-Карло? Зимой??? — Какой зимой, ты чего??? В конце июня самый заебись! — Я имела в виду сейчас! — К тому моменту, у меня уже созрела отмазка почему я не могу. — СЕЙЧАС???!!! Ты чего, Оль, с ума что ли сошла??? — Обдумываю детали и возможные варианты, а так же, своими эмоциями показываю свою искренность и абсурдность её предложения. Но она оказалась не из робкого десятка и быстро сориентировалась . — Чё ты на меня кричишь??? Успокойся! Что, жена не отпускает? Ты же говорил, что тебе на неё по хуй! — Одна отмазка уже отпала, но если бы я сказал, "нет", я бы попал в капкан. Мне вспомнился отрывок из фильма "Место встречи изменить нельзя", когда Фокс, убил одного из ментов на квартире, где его пасли. И когда Высоцкий наехал на второго, тот закричал... — ДА!!! ЖЕНА!!! И ЕЩЁ РЕБЁНОК МАЛЕНЬКИЙ, КОТОРЫЙ ИТАК НЕ ВИДИТ ОТЦА!!! — Я специально назвал себе в третьем лице — "отца", так как если бы сказал "меня", в её подсознание не влезли бы те чувства, которые я ей внушал, а именно — материнские. — Не кричи, Слава. Я же ничего не говорю. — Ты чего, меня на "слабо" берёшь? Пока я ношу это кольцо, — я показал правую руку, я — женатый человек! — Слава, у тебя нет кольца! — Я совсем забыл, что из-за перелома я его снял и куда-то запихал. Получилось довольно неловко и даже немного смешно. — Но штамп в паспорте-то есть! А значит, я пока ещё не полностью принадлежу тебе! Мы съездим с тобой в Монако, и к осени я с ней разведусь, обещаю! — Звучало хорошо, но неправдоподобно — уж слишком сладко. Она недоверчиво усмехнулась и сделала глубокий вдох. — Слава, я беременна. — Самый распространённый бабский пиздёшь, на который часто ведутся мужики. Если вы настроены сливать бабу, нужно сделать удивлённо-радостный вид, как в американских фильмах у влюблённых пар, и широко раскрыть глаза. — Что? Ласточка моя, правда? — Ещё не точно. — Супер! Я люблю тебя! — Я обнял Ольгу и увидел своё отражение в зеркале. Лицо было абсолютно безразличное, и я, для чего-то скорчил рожу, высунув язык. — Вот и повод нашёлся. Не вздумай делать аборт! Это не только твой ребёнок, но и мой! Ты кому-нибудь сказала? — Оля, охуевшая от такой реакции потеряла дар речи. — ... Нет. — Давай я на неделю слетаю в Москву, закончу все дела и сразу к тебе. Заодно с мамой познакомлюсь, у меня для неё тоже есть подарок. — Слово "подарок" обладает магическим действием на любую бабу и сбивает с толку. — А когда ты хочешь лететь? — Да чем раньше, тем лучше! Завтра уже вылечу! Чего тянуть! А ты можешь пока здесь потусить или к себе возвращайся. Если тут останешься, то я сначала сюда заеду, а потом вместе, как молодожёны уже к тебе. — Очень важно вкрапить побольше деталей и обыграть все варианты. — Ты так сразу готов её бросить? Только что кричал: "Жена! Ребёнок!". — Я понял, что переиграл и сделал шаг назад. — Оля, не буду тебе врать, на развод подавать пока не буду. Сделаю это позже, перед самими родами. Нужно всё подготовить, чтобы было без особых потерь и ненависти со стороны ребёнка. Смотрится, что примерно в сентябре, не раньше. — Я тебе не верю! — Пришлось сделать запрещённый приём. — Я тебе оставлю банковскую карточку, будешь ею пользоваться до моего приезда. — Я достал "Визу" и протянул ей, зная, что она её не возьмёт. — Не надо мне! — Я заметил лёгкую улыбку на её лице, и она прижалась поближе...Схавала!
Я взял ещё три дня, чтобы наебаться на прощанье вдоволь, сославшись на то, что не было билетов. "Святая троица" проводила меня до аэропорта, и Андрей, предупреждённый мною об исполнении, очень быстро попрощался со мной пожав руку. Оля, выбравшая вариант — остаться тут до моего возвращения, для дополнительной стимуляции к моему возвращению, с довольным видом чмокнула меня один раз и слегка помахала пальцами. — Не задерживайся! — А ты смотри тут без меня не гуляй!...
Пройдя регистрацию и выйдя на улицу в ожидании автобуса до самолёта, я достал сигу, подкурил и сильно затянулся.
— Хуй я ещё сюда когда-нибудь приеду! — Эти слова были сказаны настолько искренне, что я начал даже немножко скучать. Так вот, никогда нельзя зарекаться. Мало того, что я там ещё окажусь, так и "гора сама придёт к Магомеду", когда единоутробник переедет в Москву.
Олю я больше не видел и старался с её сестрой о ней не говорить. Она знала от брата, что для меня слив — это лёгкое упражнение, а не целое событие. Естественно она не была беременной, а залетела спустя несколько лет от чувака, который точь в точь, как я, соскочил от неё. Сейчас она живёт с матерью и пятилетней дочкой...
Первое, что бросается в глаза по приезду в Москву — это суета, и она частенько раздражает. Но в этот раз, я был счастлив, что вернулся домой, не смотря ни на что. Я совсем забыл про Алину и, честно говоря, не знал, как действовать дальше. Мне нужно было денька три, чтобы отойти и доделать дело. Но что меня ждало, я понятия не имел, ведь даже не знал, что её уволили...
Цитата (исполнитель @ 11.6.2013) У меня был случай, который не имеет отношения к этой истории, за исключением одной малости. На меня играл в казино мой кореш Лёша (из прошлых рассказов), и однажды, в одном из московских заведений ему раздали стрит-флэш, но по причине того, что вид у него был, как у заурядного ботаника, руководство решило ему тупо не платить деньги. Менеджер сказал Лёхе, будто у них подозрение на нечестную игру, и требуется доскональное изучение колоды, прежде чем он сможет получить свой выигрыш. Назначили ему определённый день, но на рецепшне горе-катала узнал, что у него "блэк-лист" и вход в казино ему закрыт навсегда.
На беду для этих уёбков, у меня работал знакомый парняга пит-боссом в том же гадюшнике. Набрав ему и узнав всю подноготную об этом менеджере, я, изрядно поддатый, купил карточку для таксофона и позвонил ему.
— Алло! — Костенька, здравствуй дорогой! — Привет. А кто это? — Ты чего меня не узнал? Как Ленка поживает? Работает ещё в "Метрополе"? — Работает. А кто это? — Бля, старых друзей забываешь! Совсем уже в своём Зеленограде от рук отбился. Надо бы нам посидеть в "Галерее", как ты любишь, встретиться, попиздеть... — А, Серёга, ты?! Бля, напугал! Как дела? Чего с чужого номера звонишь? — Какой на хуй Серёга, баран? Ты чё, тачки начал гонять, бандитом себя почувствовал? — Кто это? — Жало прикуси, щенок, и слушай меня! Завтра придёт человек за деньгами, которые ты ему должен. Надеюсь, у тебя хватит ума не умничать и рассчитаться с ним. — Какими деньгами? — Теми, кусок пизды, что ты решил себе прикарманить, не заплатив человеку выигрыш. — Ну давай, подъезжай, поговорим! — Всё-таки ты решил поиграть в Рэмбо, хуесос! Ладно, не обижайся... — Я положил трубку.
Был очень большой хипиш по этому поводу, но деньги мы свои получили, причём, как выяснилось потом, сам Костя заплатил из своего кармана. А позже, пит-босс, который мне слил инфу про него, на одной из пьянок, рассказал ему, что это его рук дело. Короче неплохо по парню танком проехались.
Это я к тому, что после разговора с ним по таксофону, у меня в кошельке осталась карточка, которой я и решил воспользоваться при звонке к Алине. Набрать ей со своего номера я не решался. Выпив для храбрости две банки джин-тоника, я подошел к тому же аппарату, что и год назад. Господи, спаси и сохрани!...
Пып, пыыып, пыыып, пыыыыыып! — Каждый гудок, будто бор-машина стоматолога, врезался в мою израненную душу. К диалогу я абсолютно не готовился, так как предпочитаю всегда импровизировать по ходу. Заготовленный разговор звучит более напряжённо и искусственно, более того, если что-то начинает идти не по плану, то он заходит в тупик и создаёт нежелательные паузы.
— Алло! — Я положил трубку. Ебаный в рот! Как же это оказалось сложно! Что я ей скажу, "Привет из ада!"? Или "Сюрпрааайз!". Тут же в голову пришло отчётливое решение, что надо звонить со своего номера, но нужно было подождать денёк, чтобы она не связала эти два звонка...
На следующий день, я ехал домой в такси с какой-то пьянки. Во время бухалова я морально настраивался на предстоящий разговор и воспринимал выпитый алкоголь, чисто как допинг. Когда до дома оставалось километра три, пальцы сами набрали зловещий номер.
— Аллоо...? — Привет, Алин... Как дела? — А откуда ты мне звОнишь? — Не звОнишь, а звонИшь. Не бойся, не с того Света. Давай встретимся. — Ты для меня умер! — Алина, я только что вышел из больницы весь перебитый и переломанный. Меня хотели убить, но я выжил. Спектакль в "Труфале" был разыгран специально, чтобы все подумали, что моя смерть — это правда. Я предоставлю тебе все доказательства, чтобы у тебя не было сомнений. Всё это время я думал только о тебе, и эти мысли помогали мне выжить. — Слава, ты не понимаешь!!! Я поставила свечку за упокой твоей души! — Я спрашивал у Партизана, он сказал, что математически это никак не влияет. — Она знала кто такой Валерий Львович из моих рассказов, более того, её дом находился прямо напротив его. — Ты ещё смеешь смеяться надо мной? — Завтра я заеду за тобой в ресторан и мы всё обсудим. — А я там больше не работаю, меня уволили. — Из-за чего? — Из-за тебя!!! — Успокойся, зайчик. Я буду ждать тебя завтра вечером в "Короне" в восемь часов. Придёшь? — Я буду работать. — А во сколько сможешь? — В девять. — Как подойдёшь ко входу — набери мне, я тебя проведу...
Всё прошло гораздо легче, чем я думал. Воистину, надвигающаяся опасность вреда не несёт, только неожиданная напасть имеет разрушительную силу. Так что не бойтесь никогда того, что вам заметно и ожидаемо.
Когда Алина сидела напротив меня и разглядывала следы от моих "боевых ранений", я увидел абсолютно другого человека. Это уже была не та гордая лошадка, горцующая вдоль трибун, а измученная, как морально, так и физически, уставшая тёлка с потухшим, но полным надежды, молящим взглядом. Она поведала мне в подробностях, что происходило с ней в моё отсутствие.
Я рассказал ей какую-то байку про грузинов, нарды, перестрелку, долги и т.д., и она бы не схавала, если бы не единоутробник со своей "осой". Держа бокал дорогого вина ненаманикюренными пальцами, она сама полезла целоваться, и через два часа мы уже сидели у неё дома и делали вид, что смотрим телевизор. Когда на экране появился заебавший уже всех ролик про циркониевые браслеты, я исполнил стопроцентную пародию на Вахтанга.
А когда я закончил, Алина сказала: "Я хочу тебя!"...
Кинув две палки, одну вечером, другую утром, я изрядно разочарованный сексом, особенно после оргий с Олей, закурил и подумал: "На хуй мне всё это нужно было?". Звонок Миши Лахитова оказался как нельзя кстати. Я попросил его забрать меня, а ей я сказал, что у меня срочные дела. После первого секса, баба всегда боится, что её бросят, но скрывает этот страх под своей лаской. Но мы же с вами не будем хавать такие номера!
На следующий день, я, облачённый в спортивный костюм, завалился к Алине, чтобы слегка размяться. Эта "комбинаторша" договорилась с подругой, чтобы та, во время моего визита, позвонила Алине и сказала, что в "Пирамиде" идёт съёмка Абдулова, чьим фанатом она являлась. Кстати о птичках, Абдулова я видел несколько раз и многое слышал о нём от авторитетных для меня людей. Мягко говоря, не очень хороший был человек. По плану Алины, я должен был сразу после звонка сорваться и поехать с ней туда. Но вот незадача, в "Пирамиду" не пускали в спортивной одежде. Эта ебанашка начала быковать на меня, мол я хожу как свинья и не уважаю себя. Эту маленькую глупость с её стороны я и решил использовать, как финальный гудок, и без того уже затянувшегося романа.
— Чтобы я тебя больше не видела в таком виде! — Тогда тебе придётся никогда меня не видеть. — Куда ты денешься! Ты у меня вот здесь! — Она сжала пальцы в кулак. — Дурочка, хочешь я просто возьму и уйду? — Уходи! — Скажи: "Я хочу, чтобы ты ушёл!" и больше ты меня не увидишь. — Я хочу, чтобы ты ушёл! — Больше мы друг друга никогда не видели...
Так и закончилась эта непонятная история, которая научила меня тому, что играть судьбами людей — это большая ответственность. Но желание заниматься этим не только не угасло, а приобрело более жёсткий и агрессивный вид, как это ни странно. Я понял, что самое сильное оружие — это долгоиграющая душевная боль, и никакая бейсбольная бита, с вколоченными в неё ржавыми гвоздями, с ней не сравнится. В "Труффальдино" я был ещё несколько раз. Весь персонал был уже в курсе, что я "воскрес", но все смотрели на меня с обидой и разочарованием. Бывшая подружка Алины — Света, увидев меня, скорчила рожу и высунула язык: "Изменщик!"— это всё, что она сказала мне. Хуй её там знает, что она точно имела в виду. Той атмосферы, что раньше, в этом ресторане уже не было никогда.
Всякий раз, когда я вспоминаю эту историю, у меня в голове смешанные чувства. С одной стороны, я испоритил жизнь, как минимум одному человеку. С другой, я сделал то, что хотел и нехуёво провёл время в эмоциональном плане. Так вот, часто у нас возникает выбор именно в этом. Либо мы зажигаем, кайфуем, но при этом рискуем, либо живём спокойно, стабильно, но при этом страдаем от нехватки событий и эмоций. Что, как, и в какой ситуации делать, решать вам, но помните, друзья, что рано или поздно, мы все с вами станем удобрением для растений...
Этот рассказ сильно видоизменён и исправлен, по причине того, что я не могу говорить на многие темы. Куча событий и людей выдернута из него, но столько же воткнуты из других историй. Считайте, что это собирательная повесть или игроцкая байка, на основе реальных событий.
Однажды меня пригласили поиграть в покер на квартире, точнее один друг детства, будучи должным мне деньги, решил таким образом "отработать" долг. Он просто позвонил мне, и со словами: "Слава, с тобой хочет поговорить человек", передал кому-то трубку. Голос был с явным кавказским акцентом, и, судя по диалекту, принадлежал азербайджанцу.
— Здравствуй, братан! Мы играем здесь в покер каждую субботу. Если хочешь приезжай. Шашлык будет, вино будет, что хочешь будет! Нет игры без новых людей! Вова сказал, ты — хороший парень. — А где вы играете, в какую игру и по чём? — Дома играем, в покер "две карты", не дорого, так, время проводим. — Дайте, пожалуйста, трубочку Вове. — Неизвестный передал телефон Володе. — Ты чего хуйнёй занимаешься?! С кем ты меня сводишь?!— Должник сделал паузу и заговорил шёпотом. — Ты сам говорил, чтобы я подгонял тебе клиентуру. — Я говорил про нарды, а не про покер. Что это ещё за упыри???— Не зная почему, шёпотом ответил я. — Слава, у них денег вагон, и они очень далеки от игры. Я не буду тебе предлагать шлак. Мой знакомый у них на рынке работает, говорит, хорошие бабки разыгрывают...
У меня был очень нелёгкий период в жизни, и, хоть я понимал, что приглашения "сладкими" не бывают, тем не менее, был уверен, что смогу разобраться и, в случае чего, узреть подвох. Поэтому, подумав пару дней, отправился на место событий. Это был частный дом в нескольких километрах от Москвы в котеджном посёлке. Зайдя внутрь, я увидел четырёх упитанных азербайджанцев 40-45-ти лет и одного русского парня. Если, ты заходишь в игровую комнату и видишь серьёзные лица встречающих людей, знай — игра честная. Тут же, я был ослеплён золотыми коронками улыбающихся горцев.
— О, какие люди! Заходи не стесняйся, Славочка! Нам про тебя много рассказывали, ты — хороший игрок! — Средний.— Ответил я сухо и взял стул.
Старшего звали Рафик, с ним я и базарил по телефону. Имён других его друзей я не запомнил, а точнее, не запоминал. Русского парня звали Юра и, по его словам, попал он на эту игру через бильярдную. Карты раздавали по очереди и, судя по неловким движениям моих партнёров, бояться, лично мне, было нечего. Похоже, Вова не соврал, и работали они на рынке. Это я понял по их ладоням грязно-розового цвета и характерной грязи под ногтями. Более того, уровень их игры напоминал плэй-мани на покерных сайтах. Всё шло очень даже бодро, учитывая что парняга с бильярдной тоже был "наш человек". Однако, по сравнению с остальными, он был Фил Айви. Я почти утроил свой стэк, как Рафик предложил всем немного выпить. Правда вот обещанного вина не оказалось — "всё выпили", и он, искренне извиняясь, напялил шапку, дублёнку и пошёл за выпивкой. Вернувшись минут через тридцать, Рафик сел за стол, раздал всем стаканы и понеслась...
То ли вино так на всех подействовало, то ли уже все устали, но почти каждая раздача стала олл-ин до флопа. Помимо этого, все за столом шутили, говорили тосты и рассказывали интересные истории из жизни. Одно меня смущало, азерботы постоянно переглядывались, а Юра стал очень жёстко заливать. Для себя я выбрал стратегию играть максимально тайтово и не лезть в крупные банки.
Получив два туза на руки, я ушёл в олл-ин вместе с Юрой и ещё одним "смертником", правда смертник, получив сет дам на флопе, утроился. Я взглядом "спросил" друга по несчастью, что у него было, на что он ответил мне губами: "Короли". Я суддорожно стал гонять в голове, "что это?", случайность или "время пришло". Но когда настала очередь Юры мешать карты и он, не придав значения, пробормотал: "Бля, карты холодные", я всё понял...
Цитата (исполнитель @ 12.7.2013) Услышав эту фразу, я, как и сама колода, стал холодным, а точнее, почувствовал мороз по всему телу. Меня не смущала "азерботская пиханина", к этим вещам я привыкший, чуть ли не с детства. Я напрягся от мысли: "Вовина ли это постановка, или он не в курсе?".
Этого ебалгана я знал ещё с десяти лет. Мы с ним вместе ходили на дзю-до, а после восьмого класса, он свалил в суворовское училище. Ещё через два года, я его случайно встретил в городе, и мы с ним вместе гуляли. Он рассказывал мне сказки про большой город (Питер), а я слушал, развесив уши и думал: "Вот бы туда попасть!".
На всякий случай скажу всем жителям провинций: не стремитесь в большие города, а точнее, в Москву. Здесь всё красиво и наворочено, базара нет, но если вы не готовы пройти через адскую боль, довольствуйтесь вашей малой родиной. Для себя, я вижу преимущество жизни в столице, в том, что здесь можно жить бок о бок со слитым человеком, и никто из вас не будет об этом знать. Соответственно и напрягаться не придётся.
Ещё, можно пиздюхать по улице в чём попало и базарить с кем угодно, о чём угодно, и никому до вас не будет дела. Всегда есть куда сходить, но везде придётся платить.
Так вот, ещё через два года, я опять встретил его, но уже в Питере, в студенческом городке. К тому моменту, он уже был КМС по самбо и рукопашному бою. Мы с ним начали очень жёстко отрываться, ебать тёлок, бухать, но главное, что я запомнил в тот период — это то, что он кормил меня.
Потусовавшись периодически с ним под настроение, я свалил в Москву, а через девять лет, вновь с ним пересёкся. Чуть позже, я понял, что это — мой крест. Дело в том, что Вова — ебанистический пиздобол, но при этом очень целеустремлённый человек, считающий всех дураками. В 2007 году, я, будучи под влиянием йоги, добавил его в "одноклассники". Он отписался, мол: "Я не дома, на работе, надо убегать...". Когда вам пишут слово "убегаю" — это толкотня, чтобы быстрее закруглить разговор. Бывает, я реагирую на эту фразу: "Только, чтоб, бегом, сука!".
Единственное, что мы сделали — это обменялись телефонами, а через три месяца, Володенька позвонил.
— Привет, Слав, как дела? — Спасибо, у меня плохо не бывает. — Здорово! Помощь нужна... — Говори, что нужно. — Можешь дать человеку в Москве 1500$? — Могу. — Правда? Заебись! Спасибо большое! Ты даже не спрашиваешь, когда отдам? — Отдашь, когда захочешь...
В первую очередь, я согласился, так как помнил его щедрость, когда у меня желудок прилипал к позвоночнику. Во-вторую, я был на "доброй йогической волне" и искал возможность помочь кому-нибудь. Ну, и давайте не забывать, что люди часто помогают только для того, чтобы продемонстрировать свою возможность помочь. Это очень часто встречается, когда взрослые дети дарят подарки родителям, под видом искренней помощи. А отец или мать, осознавая свою ничтожность, не радуются таким подаркам, а наоборот злятся.
Естественно, он пропал. А через три года, вновь объявился, но уже "вконтакте". Вова перебрался в Москву, перезнакомился с кучей известных людей, но толку было мало. Все, рано или поздно, выкупали, что он — пиздобол и сливали его. У меня тоже дела шли хреново, на этой теме мы и сошлись. Понятное дело, про долг я ему не напоминал, так как помнил, что сказал по этому поводу. Если вам говорят: "Отдашь, когда захочешь", а потом требуют деньги — сливайте смело. И ещё, некрасиво интересоваться работой человека, когда он должен вам.
Короче, для себя я решил, что эту полторашку я дал ему за расчёт, в обмен на гречку, тушёнку и сухое молоко, которое я жрал у него в общаге ночью ложками. Он был далёк от игры, поэтому, я решил, что он не в курсе "подводных камней" этой катушки, и, несмотря на свою скользливость, искренне хотел мне помочь...
Я демонстративно посмотрел на настенные часы. Мой взгляд заметил только Рафик и сделал вид, что это не о чём. У меня была дилемма: валить или остаться катать, но быть на чеку. Когда ты понимаешь, что тебя хотят выдоить, можно смело наглеть.
— Рафик, а где обещанный шашлык?
Цитата (исполнитель @ 22.7.2013) — Шашлыка нет, братан. Мясо кончилось. — Тогда я закончил, Рафик. Жрать охота, поеду в кабак. Я специально ничего не ел, думал тут похаваю, не могу голодным играть. — Щас всё организуем, брат. Зачем обижаешь?— К разговору подключился Юра. — Я тоже есть хочу. Почему здесь не кормят, вообще? — Опа! В моих мыслях Юрий проявил себя с двух сторон одной лишь фразой. Первое, что он — ведомый человек и достаточно трусливый, так как проявил голос, только после моих слов. Второе, он с большой вероятностью голубой, так как слово "вообще", вставленное в конце предложения — один из маяков "сарафанного радио" среди педиков, точно также, как и "я в шоке".
Ни хуя себе, тусовочка подобралась! Азерботы, как тараканы, начали шуршать и моментально организовали неплохую поляну. Ну а я, просто взял, и спиздил колоду. Я не знал, что для меня в этот момент интереснее: ёбнуть "исполнителей" на "лишаке", или выяснить, прав ли я в отношении моего соседа. Наверное я — садист, так как захотел сделать всё сразу. Была у меня ещё одна мысль: позвонить Вове и сказать всё, что я о нём думаю, но это я отложил на потом, по понятным причинам.
В своих предыдущих рассказах, я упоминал, что имею некоторое отношение к умению обращаться с картами. Так вот, "лишак" я умел толкать, когда мне было девятнадцать лет. Более того, ради прикола, я научился делать так, что если попросят меня показать руку, а в ней будет карта, я спокойно разверну ладонь и она окажется пустой. Ни разу в жизни я не применял этот приём в игре на деньги. Однажды ко мне приехала тёлка в Екатеринбург из Москвы, и мы катали с ней в "джин" на желания. Это был единственный случай, когда я использовал этот навык, привитый мне "Великим Геной". В процессе жизни, я видел достаточно много людей, кормившихся этим несложным, но опасным ремеслом, однако, прятать карту с двух сторон, как я, не умел никто. Показывая им своё умение, я часто видел в их глазах зависть, одновременно с недоумением от того, что я не использую этот "дар".
Я знал, что есть, как минимум ещё две колоды, так что большого хипиша по поводу пропажи не будет, лишнее палево им было не нужно. Зайдя в туалет, я вытащил всех тузов из колоды и спрятал стос в шкафчике за унитазом. Есть такое понятие, как "мандраж дебютанта", думаю, не нужно объяснять, что это такое. В этой ситуации, лучшим способом избавиться от него, я счёл полный стакан красного полусладкого винища, выпитый большими глотками.
Я сел поближе к Юре и начал приглядываться. По внешнему виду зацепок не было, причём ни одной. Чтобы определить ориентацию человека, лучший способ — это прощупать его во время разговора. Они тоже не дураки и умеют скрывать внешние признаки, иногда даже перебарщивают.
— Слышал последнее выступление Парфёнова? — Юру, как током шибануло. Сначала он дёрнулся, потом, зашугался, а позже расслабился и заулыбался. Всё это произошло в течении двух секунд. Только краткосрочные эмоции имеют вес для оценки состояния человека. Длительные — поддельные. — Парфёнова? Какое? —Там, где он на Путина гнал. — Нет, а как его можно найти? В "You Tube" так и набрать "выступление Парфёнова"? Мне он нравится, хороший журналист. — Да. И на внешность он ничего. — Угу. — Юра заткнулся. — Нашу тишину нарушил Рафик, обратившийся именно к нам двоим.
— Ребята, а где колода?
Цитата (исполнитель @ 27.7.2013) — А чё ты у меня-то спрашиваешь, будто бы я её мог взять? На хуй она мне нужна? — Я тоже не знаю...— Юра начал окидывать взглядом задымленную комнату. — А чего, больше карт нет? — Да есть, есть, сейчас найдём. Просто странно... — Да найдёте потом. Давайте катать, а то я уже спать хочу.
Азерботы убрали всё со стола, а я уселся на стул, больше похожий на кресло, взял зубочистку в зубы, вытащил приготовленных тузов, запихал их под задницу и окинул своим пьяным и матёрым взглядом своих жертв. "Сейчас я буду вас ебать!"— возникло в моей голове, но сразу оговорюсь, что эта фраза принадлежала другому человеку, кстати, тоже азербайджанцу.
Пошла катушка. Первое время я играл "по бою", то бишь честно, приглядываясь к оппонентам и наблюдая за их "хитрыми комбинациями". Где-то через пол часа, я начал исполнять. Для себя я выбрал два вида пиханины: лишак — в те моменты, когда тасовали они, и зарядка — когда колода попадала в мои "неумелые ручонки". Заряжать на шесть боксов не составляет никакого труда, если ты действительно умеешь обращаться с колодой. Однажды один ёбнутый мужик, кстати по совместительству тоже психолог, спросил меня: "А ты умеешь раздавать роял флаш?". Так вот, для тех, кто действительно что-то может, не имеет абсолютно никакого значения, какой номинал или масть карт "пустить в оборот", а также, на сколько боксов и какой вид замеса использовать, учитывая всякие шеми-шафлы.
Но хочу вас успокоить, уважаемые господа, таких людей, ну очень мало, так как научиться этому невероятно сложно. Более того, желательно обладать некими природными данными, хотя это не обязательно.
Так вот, колода мне попадала в руки одну раздачу из шести, соответственно, в других пяти мётках, ваш покорный слуга вынужден был бодаться "на сухую" против периодических убогих "исполнений" айзеров. Эти долбоёбы просто выходили по очереди минут на двадцать и заряжали колоду. Потом, во время их очередного замеса, банально меняли "стиры"(карты) и всё. Мне, естественно, приходилось играть, будто я ничего не понимаю, поэтому моя задача заключалась в том, чтобы засадить по минимуму.
Но поняв, что много я так не заработаю, я решил обнаглеть и стал мешать их деяниям. Я просто не отводил взгляд от рук моих горских партнёров, не давая им развернуться.
— Ильнур, не убирай, пожалуйста, карты под стол. Я понимаю, что здесь всё честно, но так в казино делают. Таковы правила. — Конечно, дорогой, я просто по привычке.
Юра тоже слегка напрягся и сделал настороженный взгляд. Но этот, как потом выяснилось, педик, не въезжал, что на самом деле здесь творится, и что он попал между двух огней. Чуть застроив азерботов, я вспомнил фразу Андрея Панина из фильма "Бригада": "Пришло время платить долги", и рука сама потянулась за первым тузиком. Господи, что я начал там творить! Мало того, что я впихивал свои заготовки куда надо и куда не надо, так я ещё умудрялся мешать карты с "лишаком" в руке.
Примерно через час, я обнулил всех своих партнёров, включая Юру. Мне не было его жалко, так как для себя я решил, что он — голубой, и ему поделом. Все люди, прежде чем совершить какое-нибудь злодеяние, сначала договариваются сами с собой в своей правоте, а потом уже действуют. Нет ни одного плохого поступка, где человек, совершивший его, не считает себя правым. Я не был исключением. На самом деле, мне было неудобно под него подстраиваться и делать ему скощуху. Кроме того, я хотел побыстрей закончить это избиение младенцев. Я и курил и держал стакан с вином, не выпуская карты из руки. У меня сложилось впечатление, что если бы началась драка, я умудрился бы пиздиться, держа лишак, без палева. Подробности раздач рассказывать не буду, обычное такое мясо.
Самый толстый из моих партнёров начал напрягаться и вытирать пот со лба, периодически поглядывая в мои сторону, прокидывая короткие фразы на своём, Рафику. У меня была возможность выучить их язык, но кроме: "Привет, как дела?", я нихуя не знал, так как период моего общения с азербайджанцами попал на ранний возраст, и тогда я ещё не понимал, насколько это большое преимущество — знать чужой язык. Но я неплохо разбираюсь в психологии, и не нужно было быть Лайтманом ("Теория лжи"), чтобы понять, что атмосфера потихоньку накалялась.
А я очень люблю такие вещи, так как в голове, на этот момент, у меня сидела только одна фраза, которую я тащу по жизни. Её всё время повторял один, уже покойный старик, который шестнадцать лет отсидел в тюряге, и за это время научился двум видам исполнений. На всякий вопрос, адресованный ему касаемо игры, этот человек говорил всегда одно: "Я готов пиздец!".
Рафик не заставил себя долго ждать.
— Славик, дорогой, покажи пожалуйста руку. — Что??? — Ладони моментально вспотели, а я приготовился к трюку. — В смысле??? — Запомните, когда человек говорит вам слово "в смысле?", он всегда выбирает время на обдумывание, хотя есть исключения. — Покажи, что у тебя в руке. — Наступила гробовая тишина, а Юра сделал такой же подозрительный ебальник, только направил его уже в мою сторону. — Зачем? — Если вы знаете, что за вами есть два косяка, но по первому есть отмазка, а по второму нет, и вам кидают предъяву по поводу первого, не спешите предоставлять доказательства. По максимуму попейте кровь, и когда уже предъявите, вопросы ко второму косяку сразу отпадут (чисто моё открытие, дарю). — Славочка, покажи, пожалуйста, что у тебя в руке. — Я показал левую (пустую) руку. — Ничего, пусто. Ты чего, Рафик?! — Да не эту, братан. Правую. — Господи, спаси и сохрани! — Да на, смотри!
Цитата (исполнитель @ 4.8.2013) Трюк получился на пять с плюсом. Карту не было видно ни с одного, доступного им, ракурса. Рафик громко гаркнул на толстяка на своём и повернулся ко мне. Вид у него был виноватый и жалкий.
— Славик, извини ради Бога! Показалось... — Я, по привычке, отреагировал стандартно. — Да ничего страшного, бывает. Думал карту в руке прячу? Ты чего? Я такими вещами не занимаюсь. — Он сменил виноватый тон на дружеский. — Я знаю, дорогой. Бывают просто случаи... Ладно, давайте играть!
Тут я вспомнил, что деньги у азерботов и Юры практически закончились. Это было понятно не только по горе шашек за моим местом, но и по опустошённым взглядам и играющим желвакам бакинцев. За соседним столом стоял "флот" с фишками и шкатулка, куда складывались деньги. Тот, у кого было меньше всех, потянулся к "флоту", взял стэк, но деньги доставать не стал. Мы с Юрой бросили на него вопросительный взгляд, и мой сосед вслух проглотил слюну. Я, естественно, молчать не стал.
— Ты забыл положить деньги в торбочку. — Куда?! — Его голос был слегка наезжающим. Азербайджанцы — очень кляузная нация, и, на мой взгляд, самая тяжёлая для игры. Поэтому, стоит дать им повод зацепиться, плакали ваши денежки. — В ящик. — В разговор включился Рафик и толкнул самый ходовой приём в таких случаях, под названием "азербайджанский вариант". — В конце игры положим. Что мы будем постоянно туда сюда лазить?! Сейчас запишем просто. — Он потянулся за фишками, а за ним и его собратья. Взяв обрывок бумаги, главный айзер стал что-то записывать, но я-то понимал, что эти иероглифы не будут в оконцовке ничего значить. Юра сделал вид, что всё нормально, но при этом, украдкой, кинул на меня трусливый взгляд.
Поднимать бучу по этому поводу не имело смысла, так как это было именно то, что им нужно. Если бы я стал возмущаться, то таким образом выказал бы им своё недоверие, а люди с гор хорошо умеют использовать этот повод. У меня моментально созрел план соскока в голове, а точнее, я перенял его у своих множественных учителей, которые об этом даже не подозревают.
— Конечно, какие проблемы!? Я же вижу, что вы — порядочные люди. Фуфло задвигать не станете.
Около часа я ничего не исполнял и катал "по бою", стараясь просто не проигрывать. Присмотревшись к ним повнимательнее, я понял, что самый шебутной из них — это толстяк. Его я и взял в "разработку". Всякий раз, когда у меня была возможность, я ебашил его, как мог.
Был у меня один знакомый дилер, который умел хорошо заряжать. Он использовал своё мастерство сугубо в эстетических целях. Никогда не играл "на руку", но всегда хуячил тех игроков, которые плохо себя вели. При этом, "палач" смотрел и кайфовал, как они страдают. Казино, даже в случае его поимки, не смогло бы ему ничего предъявить, так как слива денег не было, а вот приток был. А сам игрок в жизни бы никогда не догадался, что ему исполняют.
Моя игра с толстяком чем-то напомнила мне эту ситуацию. Я смотрел на него и ждал, когда "жертва" вспылит, и он не заставил меня долго ждать. Проиграв очередной банк, он швырнул карты в мою сторону. Главное было очень аккуратно подбирать слова. Если оказываешься в компании жителей кавказа, нужно, что называется "следить за базаром". Одно неосторожное слово, и ты не прав. Не повышайте тон, но говорите очень складно, спокойно и уверенно.
— Бля, как ты заебал уже! — Я не понял, ты что ругаешься, карты швыряешь? — Извини, не хотел, братан... — Я встал и повернулся к Рафику. — Честно говоря, не ожидал, что меня здесь так встретят. — А что случилось? — Сначала обвиняете меня в шулерстве... — Никто не обвиняет, брат... — Потом карты в лицо швыряете, обзываете! Я не привык так играть! Закончил! — Я стал быстро собирать и считать шашки, а азерботы загалдели, сначала на русском, потом на своём. Спустя пол минуты, всё это переросло в обычную брань. Причём активизировался самый тихий (видимо главный шулер) и погнал на толстого. А тот, нервно куря, изредка отбрасывал короткие фразы.
Подсчитав выигрыш, я объявил Рафику сумму, как вдруг, заметил, что Юра куда-то пристально смотрит. Я стоял, а его взгляд был направлен на моё сиденье. По его нарастающему мычанию, я понял в чём дело. Он спалил те карты, которые я хранил под задницей. Их было штуки две или три, но я, с непривычки, совершенно забыл про них.
— Что этооо...? — Я почувствовал, как холод пронзил всё моё тело. — Тихо! — Прошипел я и сел обратно.
Цитата (исполнитель @ 6.8.2013) Юра повернул голову к, кричащим друг на друга и не замечающим нас, азерботам, расширил ноздри и поднял брови (набирался духу, чтобы спалить). Я положил кисть левой руки на стол ладонью вверх, а ребром правой провёл по её середине . Этот жест был бы понятен любому дураку, включая Юру — "пополам". При этом, сильно надавил ему левой коленкой под столом. Возможно, что касание ногой он воспринял, как лёгкий флирт, поэтому, сильно прикусив обе губы и скрестив пальцы на руках в замок (и мимика и жест означают скрывание секрета), он откинулся на спинку кресла (уверенность).
Меня трясло, его тоже. Поэтому я положил свою руку на его, и этот долбоёб тоже обхватил её пальцами. Ну пиздец, дожили! А хуйли делать? Этот странный жест заметил толстяк, и по его красному и толстому ебальнику, было видно, что он реально охуел. Дабы оправдаться перед наезжающими собратьями, он, показывая на нас пальцем, буркнул что-то, и оставшиеся трое моментально заткнулись, одновременно повернув головы в нашу сторону.
— Вы это... братья что ли? — Рафик расслабил мышцы лица и слегка улыбнулся. Я успел узреть в его мимике ещё и надежду на зацепку. — Бля, вы орёте, как бешеные! Парень аж трясётся весь! — Я убрал свою руку и хлопнул его по плечу. — Давайте завязывать, мужики, и бабки тоже давайте. — Что, закончил? — Ну вы, если хотите, продолжайте, а мне ехать пора. — Мне тоже! — Юра почувствовал запах денег. — А ты куда? Сиди играй! — На что?! — Воцарилась тишина... Рафик медленно полез к шкатулке и вытащил содержимое. Когда он считал деньги, я заметил, как трясутся его руки, а глаза смотрят только вниз. Ему было противно и, одновременно, стыдно. Бедный азербот явно не ожидал такого исхода своей "постановки". — Когда приедешь в следующий раз? — Ты неправильно задаёшь вопрос. — А как надо? — "Приедешь ли ты в следующий раз?", и если я говорю: "Да", то спрашиваешь: "Когда?". Мне не понравилось, Рафик, хоть я и выиграл. Нет той дружеской обстановки, о которой говорил Вова. — Да не, Славик, ты не сердись пожалуйста. Отвечаю, в следующий раз всё нормально будет. — Конечно...нормально всё... — Остальные, словно эхо, начали создавать своим базаром имитацию доброй атмосферы. — Если обещаете вести себя корректно, то через неделю заеду. — Я увидел, как Рафик сжал пачку денег в руке, предназначенную мне. Я понял, что совершил ошибку, так как знаю, как люди умеют отдавать "потом". Но я не дал ему сказать. — Но деньги мне нужны сейчас. — Протянув руку, я чуть ли не вырвал их из его огрубевшей ладони. — Жалко... — Искренне, со вздохом сказал бедолага и громко ряфкнул на своих. Те засуетились, вылезли из-за стола, но выходить не стали. А Юра, не понимая, как себя вести, близко подошёл ко мне. Спизженные карты я убрал в один карман, а деньги в другой. — Счастливо, мужики! Рафик, проводишь?...
Когда мы вышли на улицу, я сделал глубокий вдох и посмотрел на "дольщика". Обычно, в таких случаях, тот, у кого деньги, долго, быстрым шагом, подсознательно желая съебаться от второго, молча, обдумывая причину, по которой он не отдаст долю, идёт, глядя под ноги. А второй, жаждущий доляшки, семенит за ним и пытается заговорить. Первый же, либо не отвечает, либо урывками начинает хамить. Но мы же с вами не такие.))
Посмотрев в глаза Юре, я решил завести диалог, целью которого было выбить признание в его ориентации, дабы в очередной раз убедиться в своей правоте. Естественно, деньги я ему пока не отдавал.
— Слушай, а здесь баня где-нибудь по близости есть? — Его глаза моментально загорелись и он смущённо отвёл их в сторону. Тут же вся жестикуляция и мимика стала олицетворять в нём тёлку. Он демонстративно поправил чёлку, сжал ноги и, заигрывая, заулыбался, медленно растягивая слова. — Не знаааю, нужно спросииить у кого-нибудь... — И тут мне стало его жалко. Парень реально влюбился. Он смотрел на меня так, как мы смотрим на тёлок, когда теряем от них голову. Юра даже забыл про деньги и то, что я — шулер, точно также, как мы не замечаем бабских исполнений. Я уже пожалел, что затеял эту хуйню и решил мягко соскочить. — Давай лучше завтра сходим, выспаться надо. Заебался сильно. — Тут же, на его лице появилась глубокая обида, смешанная со страхом от палева. Но я знал, как нейтрализовать обстановку. Достав пачку, я отсчитал половину и вручил дольщику. — Телефон оставишь? — "Оставь лучше свой." — очень плохой ответ в таких случаях, означающий, что человек не хочет, чтобы вы звонили, более того, сам не позвонит. В таких случаях, тянетесь рукой к телефону и в кармане стараетесь его выключить, при этом, делая вид, что вспоминаете номер. Потом называете свой, изменив одну цифру, но чтобы звучало похоже. Называете, а когда он записывает его, показываете ему свой, выключенный телефон и говорите: "Батарейка села. Не звони, потом". Так я и сделал...
Дойдя до дороги, я поймал тачку, и, не желая с ним ехать вместе, пропустил его вперёд. Он посмотрел на меня, видимо ожидая поцелуя.
— Садись! Машина ждёт. — Он, как и все тёлки, стал усаживаться на заднее сиденье, и я решил немного приколоться. — Юра! — Он вылез из машины и с надеждой посмотрел на меня. — Чего? — На, на память. — Вытащив одну из двух сворованных карт, я протянул её ему. — Спасибо! — С улыбкой взяв карту, он сел в машину и наконец-то уехал. А я, медленно пошёл вдоль дороги, прокручивая в голове всё, что произошло и, одновременно, охуевая от этого. Не глядя выкинул оставшуюся карту, но, пройдя несколько шагов, вернулся, чтобы посмотреть. "Стира" прилипла к снегу на обочине, рубашкой вверх. Почему-то я был уверен, что там картинка, но перевернув её, я увидел, как на меня зловеще, будто бы символизируя что-то, смотрел пиковый туз...
но после этого-Гена не был бы Геной, если бы вслед заплаканной девочке, проходящей мимо нашего стола, тихо не добавил: "Уёбище!".- меня разорвало в 4 часа ночи на всю квартиру в которой (на секундочку) находилось 5 спящих человек!) Исполнитель-красава,слов нет!
Цитата (gvosja1 @ 6.12.2015) ахахахаха!!!!!!!!!!!зачитался так,что опоздал на поезд)спасибо автору за его сочинения!!!!!!!!!!!!!!только одно НО:пиши пожалуйста ещё!!!!!!!!
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
ershoff, Толстого и Зощенко заменил бы Пелевиным для остроты восприятия
благодаря ссылке на главной прочел все истории. Это обязательно должна быть книга. Очень динамично, ярко, читается легко, как будто сам становишься свидетелем событий.
Когда будет следующая история?)
Даже решил зарегистрироваться прочитав твои истории,все знакомые лица))),как всегда много болтаешь))),неужели ты закончил с игрой????Я никогда не думал что можно позабыть это МИР.
У меня не хватит красноречия, чтобы описать какой блог мы читаем. Какой там Микка Антоннен, какие нахрен остальные писатели, есть только один автор Исполнитель. Тот кто на самом деле читая понимает, что пишет автор согласиться со мной, что если этот материал выпустить в книге, то эта книга была несомненно бестселлером. Класс, продолжай в том же духе!!!!!!!!!
Спасибо за повествования . Жизненно .
Еще Историй!!!!
Прочитал все истории взахлеб, очень интересно. Пойду блог читать) Есть только один вопрос, чем можно заменить Прегабалин и Прозак? Ведь по рецепту)
С нетерпением жду новых историй!
Жизненно!
Одна история Охуительнее другой !)
дел
ахахахаха!!!!!!!!!!!зачитался так,что опоздал на поезд)спасибо автору за его сочинения!!!!!!!!!!!!!!только одно НО:пиши пожалуйста ещё!!!!!!!!