Вот мой дневник, где я рассказываю не только истории, но и очень плотно обсуждаю психологию игроков.
Цитата (исполнитель @ 3.2.2013) "В погоне за мечтой". 1-ая часть.
Это был 2004 год. Уровень моей игры в backgammon(нарды), на мой взгляд, был запредельным. Каждый год в июле,в Монте-карло проводится Чемпионат Мира по этой игре. До этого я был трижды в Монако. Первый раз неудачно, вторая поездка вышла полностью в ноль (учитывая все сопутствующие затраты), третья была уже пожирней.)
Итак, почувствовав,что я-непобедимый, за месяц до события, пошёл в турагенство, чтобы сделать визу во Францию и купить билеты. Заплатил этим блядям (потом поймёте почему) деньги и начал ждать...
Прошло 3 недели-молчание. Я стал сильно беспокоиться. Звоню сам в агенство. Одна из этих тварей говорит: "Ой,здравствуйте! Мы сами вам собирались звонить. Понимаете, здесь сложилась такая ситуация... Наши русские туристы сильно накосячили во Франции и была пауза в выдачи виз россиянам. Так что можно теперь либо вам самим ехать в посольство, либо, давайте, мы вам сделаем срочную визу сами. Но для этого вам нужно доплатить ещё 200 евро.".
Естественно, я понял, что эти недоёбанные сучки разводят меня, но у меня уже не было выбора. Я приехал в агенство и, показывая им, своё понимание, что это-голимая разводяга, заплатил деньги и сказал: "Хватит уже заниматься хуйнёй, делайте визу быстрее.".
Проходит три дня...
Звонок. -Вячеслав, здравствуйте, вы знаете, тут произошёл форс мажор... Бляди!
Короче, какие-то скинхеды отпиздили нигретянку, которая работала во французском посольстве, и они, в наказание, закрыли русским проезд в страну, по-моему на месяц. Я пробил по интернету-всё правда.
-Поэтому, мы можем вам сделать шведскую визу и по ней вы въедите во Францию, вас пустят. А это считается косяк, хотя тоже Шенген. В следующий раз могут забородить. Въезд должен быть именно в ту страну, куда тебе открыли визу.
Я в ахуе! Что делать?? Я слишком долго готовился к чемпионату, чтобы просто так взять и всё проебать!
Говорю: -Ладно, делайте шведскую, куплю два билета. Один в Стокгольм, второй, оттуда уже в Ниццу.
-Вы знаете, "Аэрофлот" не продаёт билеты из Швеции во Францию, поэтому мы предлагаем вам такой маршрут: Москва-Стокгольм-Франфуркт-Париж,оттуда на поезде в Ниццу,а потом на машине уже в Монте-Карло... Это будет стоить вместо 500 евро 2000. Я молчу. -Так вам делать шведскую визу или нет? -Делайте! -Только имейте в виду, из посольства могут позвонить на место работы, из которого вы принесли справку о доходах. -Хорошо. Я положил трубку.
Моим "работодателем" был всем известный Костя Пучков. Он работал в какой-то типографской конторе главным бухгалтером, каждую ночь катал, а в перерывах между игрой и работой, был наездником на ипподроме. Поэтому, многие игроки обращались к нему за справками о доходах, и он любезно их предоставлял. Не даром контора типографская!))
Я позвонил Косте и предупредил его, что может быть звонок от "шведов" и напомнил ему, что я работаю у него "программистом" с зарплатой в 30 000 рублей.
Цитата (исполнитель @ 4.2.2013) "В погоне за мечтой". Часть вторая.
Но, к сожалению, Костя не помнил такой маааааааленький нюанс-моей фамилии. Может быть теперь, именно поэтому, я всегда представляюсь-Слава Карпов.)) Ему всё-таки позвонили из посольства...
-Здравствуйте,вы знаете Карпова? -Какого ещё Карпова? -Ну, у вас работает такой? -Нет такого! -Очень странно, а в справке о доходах указан ваш номер, и что он у вас работает программистом. То есть, вы не знаете Вячеслава Карпова? -В справке о доходах? Вячеслав?-Старческий мозг Пучкова начал включаться в работу. Ааа, понятно! Да работает! -Мне тоже всё понятно!- Сказал мужской голос и повесил трубку.
Я не знаю почему, может тот чел из посольства был в доле смоим ангелом-хранителем, но через пару дней мне позвонили из агенства: "Забирайте визу!".
Я не знал, радоваться мне или нет, потому что, где-то в душе, я желал,чтобы мне отказали в Шенгене. Очень уж не хотелолось лететь на трёх самолётах, да ещё потом и трястись в поезде. И всё по вине этих блядей.
Когда я пришёл в агенство и забрал паспорт, я исполнил небольшой монолог. В кабинете было пять баб. Четыре молодые и одна старая мразь, которая, судя по её прищуру, и замутила это разводилово. Я не буду цитировать себя,так как воспроизвести то, что я им сказал, сейчас невозможно. Нужен соответствующий настрой. Я не повышал голос и не ругался, но, поверьте, я обладаю такими психологическими навыками, что могу вырвать душу у любого человека до конца его дней. Уверен, что эти прекрасные создания до сих пор вспоминают тот день и, можете не сомневаться, страдают. Те, кто хоть когда-нибудь, пытался меня обдурить, знают о чём я говорю.
Билетов у меня не было, так как я до сих пор был в раздумьях. Поймите, мне очень хотелось поехать именно в этот год, но то, как всё это произошло, и какая поездка меня ждёт, очень сильно притупляло моё рвение. Обидно,что я специально, заранее начал мутить визу, чтобы не было никаких сбоев. Именно это меня и подвело.
И вот я, в супер подавленном состоянии, из агенства поехал в свою любимую "Корону" развеяться. До начала турнира оставалось три дня. Ехать или не ехать? Вот в чём вопрос. В покерклубе я встретил одного своего старого знакомого, который сразу обратил внимание на моё настроение. Я ему всё рассказал...
-Да ты чего, Слава! Лети в Швецию, там возьмёшь билет в Ницу! -Но "Аэрофлот" не поддерживает из Стокгольма прямые перелёты туда! -Ты пойми, не может быть такого, чтобы ты не смог улететь из Стокгольма во Францию! В этих странах всё делается для людей. На хуй тебе "Аэрофлот"? -А вдруг билетов не будет? -Найдут тебе место!
Через час я уже стоял в авиакассе и покупал билет в эту прекрасную скандинавскую страну с суровым (как потом выяснилось) климатом...
Цитата (исполнитель @ 5.2.2013) "В погоне за мечтой." Часть третья.
Вылет был утром 12 июля. Всю ночь я дрочился с компьютером в нарды, готовился. Утром вызвал такси и поехал в аэропорт. С собой у меня была десятка евро. Больше не надо, так как, во-первых нельзя больше вывозить, а во-вторых, если что, можно, набрать у корешей из СНГ. Я прошёл (почему-то) по зелёному коридору и встал на регистрацию. Подошла моя очередь, баба взяла билет, паспорт.
-Вам билет у окна? -Да,давайте. -Приятного полёта! Ой,погодите. У вас билет на 12-ое, а виза стоит с 13-го. -Как это? -А вот так! Сами посмотрите. Смотрю,в натуре такая хуйня. -А можно как-то это решить? -Да вы что молодой человек? Вам нужно сдавать билет и брать на завтра.
Неееет! Блядь,да что же за хуйня такая!!!
-Давайте я вам кое-что напишу на билете. Сдайте его в кассу и вам поменяют его на другой.
Я так и сделал. Потерял 100$-хуй с ними. Главное, что у меня сложилось очень чёткое убеждение, что меня кто-то сверху не пускает на Чемпионат Мира.
Билет на 12-ое я взял для запаса времени, в случае, если придётся делать много перелётов. А визу на 13-ое эти сучки оформили, так как я изначально во Францию так и хотел. И я-долбоёб, тупо не посмотрел на число на визе, по причине сильного расстройства.
Итак, я вернулся домой и продолжил своё сражение со "Snowie 4"(прога по нардам).
С утра проделал тоже самое, что и накануне. Но в этот раз мне немного не повезло.
Прошлые мои поездки в Монако я всегда ездил толпой и декларации не заполнял. За меня это делали те, кто со мной был.
В этот раз я был один , продрочил эту тему и решил уже осознанно, в отличие от вчерашнего дня, пройти по "зелёному корридору".
Вообще, может сложиться впечатление, что я какой-то лох, неумека. Так и есть. Но у меня есть отговорка. Дело в том, что все такие сопутствующие дела: оформить, забрать, купить, настроить, подключить, я никогда не делал сам, а поручал тем, кто был в близком моём окружении. Это и привело к тому, что, когда я оставался один, я чувствовал себя немного беспомощным.
И вот, я иду с нардочной доской, с пакетом, в футболке и шортах, с 10к евро в кармане по "зелёному коридору"... Иду неуверенно.
Бабища в форме,стоявшая на проходе туда спрашивает:
-Вы куда летите? Я воспринял это как типа: "Ты куда ломишься?".)) И, вместо того,чтобы назвать пункт назначения самолёта, говорю: -А что нельзя? -Я имею в виду какой у вас рейс? -Не знаю, могу посмотреть. -Город какой? Я, уебатор, вместо Стокгольма говорю: -Монте Карло. -Что??? -Ой, ну этот,как его там (поплыл), ну, столица Швеции. -У вас деньги с собой есть? -Да. -Сколько? -10 000 евро и рублей тысяч пять...
Она жёстко хватает меня за руку и толкает в комнату, находящуюся рядом. Опускает железную штору и говорит:
-Раздевайтесь полностью!
Я снимаю шорты, футболку, достаю всё из пакета, из барсетки, кошелька и, стоя в трусах и шлёпках говорю:
-Поймите, у меня самолёт через час! -Что??? Какой самолёт?? Сейчас мы составляем протокол и вы никуда не летите!
Цитата (исполнитель @ 5.2.2013) "В погоне за счастьем". -Часть четвёртая.
Тут наступило время включать мой талант убеждения.
-Я-призидент Российской Федерации Нард. Лечу на Чемпионат Мира.
Достаю два журнала с моими фотографиями, где я играю в нарды, которые взял с собой на случай, если меня обвинят в мошеничестве (так тоже бывает). Она жалом водит, смотрит внимательно. -Девушка, (ей было лет 45) я-не нарушитель, я зашёл сюда по незнанию. Я зарегестрирован в турнире и представляю Россию! Если я не попаду туда, будет большой скандал!
Я сел на стул и под надменными взглядами двух шаболд начал писать. Пришлось постараться...
"Я, Вячеслав Карпов, прошёл через "зелёный коридор" по причине того, что надпись, висевшую над ним: "Нет предметов для обязательной декларации", я воспринял дословно: "Не существует в принципе таких вещей или денег, которые надо декларировать.Вообщеих нет и НИЧЕГО декларировать не надо." Прошу войти в моё положение и понять, что я-не злоумышленник, а простой человек, который ошибся от недопонимания надписи. Извините меня пожалуйста, мне надо лететь на Чемпионат Мира по нардам, я очень сильно опаздываю.". Число подпись.
Отдал таможенице. Она неглядя взяла бумажку и куда-то ушла, оставив меня наедине со своей коллегой.
В этот момент я очень чётко осознал, что время-относительная величина...
Минут через 5-40 выходит мужик, держа мой "пергамент" в руках, а за ним и сама баба. Чувачок лет 40, в форме, небритый, верхняя пуговица расстёгнута, на груди голда с мезинец, плетящейся походочкой, с лёгкой ироничной улыбкой на устах.
-Ты чё, нардист? -Да. -В какие играешь? Длинные, Короткие? -И в те, и в те, но чемпионат по коротким. -А чё за чемпионат? -Каждый год в Монте-Карло проводится чемпионат Мира по нардам и я- представитель России. -А это чё? -Нарды. -Такие странные. -Это профессиональные.
Я трясущимися руками открыл доску и показал ему журналы.
-А это чё за кубик? -Это "даблкьюб". -Зачем он нужен? -Сейчас во всём Мире играют только с ним. -Как? -Вот смотрите, например,мы с Вами играем по 100$. -Так.(улыбнулся) -И у меня положение в партии лучше, чем у вас. -Ну. -Я показываю вам дабл и переворачиваю кубик на двойку. Это означает, что я предлагаю вам доигрывать партию по 200$. -Ха! Ничего себе! -Да. И, если Вы соглашаетесь, то вы берёте кубик себе, и мы доигрываем партию по 200$. Если же вы отказываетесь, то вы проиграли 100$, и мы начинаем новую партию. Потом, если у вас, в этой же партии, становится положение лучше моего, то теперь только вы можете мне перевернуть кубик на четвёрку и так далее. -А мы не так играем. -Вы наверное в длинные любите? -Да.(опять улыбнулся) -Короткие сложнее и интереснее. За границей вообще никто не знает, что такое длинные нарды. Я Вам рекомендую, переходите на короткие. Когда приеду, могу Вас подтянуть, будете всех рвать.
Он опустил глаза вниз, женщины подошли ближе... Пауза.
-Ладно, пошли на паспортный контроль.
Бабы, еле скрывая своё охуевшее состояние, разочарованно посмотрели на меня и отошли в сторону. А мужик, сначала сам заполнил мне декларацию, потом без очереди отвёл меня к паспортному контролю и, попрощавшись ушёл.
Я, быстрым шагом, ломанулся к самолёту. Возле рамки старшина-мент опять остановил меня, спросил сколько денег везу, посмотрел декларацию и, с недовольным взглядом пустил в самолёт.
Эконом класс был полон. Было очевидно по взглядам, что я-последний пассажир.
Подошёл к стюардессе.
-Девушка, скажите пожалуйста, а можно в бизнесс-класс? -Говорите тише. Бизнесс-класс у нас стоит 200 евро. -Не, это дорого. -Хорошо, давайте 100. -У меня евро нет, давайте я вам дам 3000 рублей. -Садитесь. Я к вам подойду.
Я сел в широкое и удобное кресло. В нашем салоне было человек пять. Сделал глубокий вдох и провёл несколько раз языком по нёбу для успокоения.
Мне хотелось верить, что все трудности позади, но кожанная куртка с мехом, торчавшая из багажного отсека моего соседа, намекнула мне, что это только начало...
Цитата (исполнитель @ 6.2.2013) "В погоне за мечтой."-Часть пятая.
Взлетел самолёт. Подходит стюардесса.
-Вот вам два журнальчика. Один почитайте, а во второй положите денежку. Я позже подойду-заберу.
Я так и сделал. Она подошла, забрала журнал.
-Коньяк французкий не желаете? -Нет, спасибо. -Я, как назло, был подшитый.
В полёте я медитировал. Закрыл глаза, сконцетрировал их на аджна-чакре (межбровное пространство) и отделил сознание от подсознания...
Через 4 часа мы подлетали к назначенному пункту. Когда самолёт начал снижаться, я выглянул в иллюминатор и увидел голые сопки, покрытые мхом, а по ним мчалась горстка северных оленей. Честно говоря, про оленей я соврал, их не было, но когда я рассказывал эту историю под коксом, мне показалось, что с ними будет поинтереснее.)) С тех пор, я всегда втыкаю в сей рассказ этих северных обитателей тундры.
Мы приземлились и я увидел, что абсолютно все люди начинают переодеваться. Самое жёсткое, что я заметил, это ботинки, в которых мне даже зимой было бы жарко. Я сделал вид, что всё нормально, хотя и обратил внимание на насмешливые взгляды моих соседей.
-Сначала выходит бизнес-класс, потом эконом!
Наша кучка выдвинулась и пошла по длинным, стеклянным коридорам огромного аэропорта. Я не курил часов 5-6 и, увидев урну со значком в виде сигареты, остановился и поджог сигу (тогда я ещё не кидал насвай). Люди из бизнес-класса удалялись и я обратил внимание, что они стали подниматься по какой-то лестнице. Я стоял и курил, а кроме меня не было абсолютно никого в этом стеклянном лабиринте. Вы не знали, но я обладаю одним очень неприятным пороком-топографическим критинизмом. Этот недуг, признанный всеми психиатрами в Мире, передаётся по наследству. Мне он достался от матери. Как сказала моя одна бывшая знакомая: "Должен же в тебе быть хоть один косяк!".))
Докурил и пошёл по направлению ушедших соседей. "Экономщиков" по прежнему не было. Я поднялся по той самой лестнице и первое,что я увидел-это стеклянную дверь и маленькую уборщицу-мулатку, стоявшую ко мне спиной и вытиравшую пол. Я толкнул дверь, она не поддалась. Баба заметила меня, извинилась, как я понял, и открыла мне дверь магнитной карточкой.
Я прошёл, огляделся. Перво на перво, надо было купить билеты. Увидел какой-то буфет, зал ожидания. Где же расписание и кассы? Прошёл немного дальше. Какая-то полная тётка в униформе едет на электрическом самокате. Улыбнулся. Большие стеклянные окна, из которых было видно припаркованные жёлтые машины такси. Дверь на улицу. Стоп! Не понял! Я могу выйти на улицу??? А как же паспортный контроль??? Бляяяяяяяядь!!!
Я ломанулся обратно к "заветной" двери. Некоторое время не мог её найти и когда нашёл, увидел толпу людей из эконом-класса, проходившую мимо. Начал стучать по толстому стеклу и кричать: "Откройте!". Но меня никто не замечал и, тем более, не слышал. И лишь маленькая девочка обратила на меня внимание, и, уходя в даль, ещё долго смотрела в мои глаза, будто провожая в ад...
Цитата (исполнитель @ 6.2.2013) "В погоне за мечтой".-Часть шестая.
Моё состояние трудно было описать, но, клянусь, мне было весело! Я не боюсь трудностей, потому что вся моя жизнь-сплошные испытания. Я живу самостоятельно практически с восьми лет. Знаю, что такое голод, холод, бомжевание и боль, как душевная так и физическая. Поэтому я спокойно вышел на улицу, сел на лавку под навес и закурил...
Было холодно и пасмурно, шёл мелкий дождь. Таксисты, сидя в машинах, смотрели на мою футболку без рукавов, шлёпки, шорты и переглядывались. Я зашёл внутрь и попиздюхал хууууй знает куда в поисках местных мусоров.
Аэропорт оказался невероятно большим, а людей в нём как-будто вообще не было. Надо сказать, что смотрелся я там, словно ржавый гвоздь, вбитый в лист пенопласта. Я шёл по длинющему коридору с высокими потолками, как вдруг, заметил двух полицейских в конце прохода и ускорил шаг, то ли на радостях, то ли от страха.(Читайте мой пост про страх.)
Когда до них оставалось метров тридцать, я увидел, что они переговариваются и сильно косятся на меня. Я начал менять траекторию своего пути в их сторону, и тут, один из них, высокий, рыжий, конопатый мент, вытянул руку под углом и поманил меня пальцами к себе. "Пиздец!"-подумал я, а сам кивнул два раза головой.
Когда я подошёл к ним, они оба, почти синхронно сделали позу "руки в боки"-стойка хозяина. Разговор был на английском:
-Добрый день, я турист из России! -Документы. -Так получилось, что я случайно...
Тот, что был потолще и поменьше показал мне успокаивающий жест ладонью. Высокий взял мой паспорт, долго смотрел на первую страницу, потом на меня, затем, полистав, сделал серьёзное лицо, расширил ноздри (злость) и, отдав паспорт своему напарнику, полез за наручниками. Увидев это, я, молча положил доску и пакет на пол и протянул ему руки. Как вести себя с ментами я знаю, как никто другой. Мне завернули ласты назад, застегнули браслеты, обшманали и повели в "комнату пыток"...)
Привели, посадили за стол, расстегнули наручники. Я попросил воды, высокий налил мне из кулера полный пластиковый стакан. Сидим, молчим. Я спрашиваю: "Чего мы ждём?", теперь худой показал мне тот же жест, что и другой мусорок в коридоре. Через пять минут заходит полицейский, сильно напоминающий мне московского таможенника, только побритый и верхняя пуговица застёгнута.)
Они поговорили на варварском, непонятном языке с минуту. Главный сел за стол и снял фуражку.
-Скажите пожалуйста, каким образом вы оказались внутри, не пройдя паспортный контроль? Голос его звучал очень официально. -Я прекрасно понимаю, как выгляжу сейчас, но прошу,дайте мне 5 минут и я вам всё подробно объясню...
Когда рассказ дошёл до мулатки-уборщицы, он нахмурил брови и повернулся к своим коллегам. Сказал высокому что-то и тот начал говорить по рации. цууууууу-Это мой любимый котик наступил лапкой на клавиши ноутбука, давайте так оставим!))
Минут через 20 в комнату зашёл ещё один мент а с ним и "моя" уборщица!)) Поговорив с ней секунд 10, главный встал, извинился, отдал мне вещи и повёл меня на паспортный контроль и, как я уже привык, естественно без очереди!)
Когда я вновь очутился там, где уже был, только уже официально, я подошёл к бармену и спросил, где кассы. Он мне показал какую-то хуйню, я сделал вид, что понял и опять попиздюхал хууууй знает куда, но по знакомым уже мне катакомбам...
Цитата (исполнитель @ 7.2.2013) "В погоне за мечтой".- Часть седьмая (заключительная).
Как ни странно, зал с кассами я нашёл довольно быстро. Только не подумайте, что это был привычный российскому туристу холл, со стеклянными окошками и тётками в очках с роговыми оправами. Помещение было раза в два больше, чем Зеленоград, а потолки были специально сделаны для Кинг-Конга. Я насчитал штук 200 касс, потом остановился-устал. Народу, по-прежнему было никого. Думаю: "Бля,куда идти-то? В какую кассу?". Вдруг вижу латинскими буквами написано "Aeroflot". Хоть что-то знакомое. Подхожу, сидит тётка лет 40 в очках со строгим взглядом.
-Hi! -Good afternoon! -I wana bye ticket to Nica. -When? -Today. -I am sorry, we have no tickets to Nica today. -Блядь! -Do you speak russian? -Yes. -Говорите по русски, пожалуйста. -Ой, вы русская? -Нет, я-еврейка, но уже 15 лет живу в Швеции. -Ну и как здесь жизнь? -Нормально. -Лучше, чем в России? -Кому как. -Вам? -Мне хорошо, но у меня здесь родственники. -Я понял. Как вас зовут? -Роза. -У меня учительница по музыке была Роза Иосифовна. Она улыбнулась. -Роза, миленькая, помогите мне пожалуйста! -Что у вас случилось? -Мне необходимо завтра быть в Монте-Карло на Чемпионате Мира по нардам!
Для тех, кто не знал, в Дании и Швеции нарды преподают детям в школе. И, когда утром гуляешь в Копенгагене, частенько встречаешь детей, идущих в школу, с нардочной доской в руках. Один мой знакомый прилетел в Данию на турнир, и цель визита в паспорте поставили штамп "backgammon"(нарды). В скандинавских странах все знают и любят эту игру.
-А почему вы полетели через Швецию??? -Не моя вина, так получилось. -Ладно, давайте паспорт и оставьте свой телефон, я попробую что-нибудь придумать. Полетите не "Аэрофлотом", а другой компанией. Хоть я вижу,что на сегодня билетов ни у кого нет, но это ничего не значит. Они специально оставляют несколько мест на всякий случай. На верху у нас есть недорогое кафе, можете там перекусить и подождать. Я вам в течении часа позвоню.
Я вспомнил слова старика в Москве: "В этих странах всё делается для людей!", и пошёл наверх похавать.
Сел за столик, заказал какую-то ботву и, первое, что я увидел, это двух парней лет 17, играющих в карты, а на столе у них лежали деньги, как монеты, так и бумажки. Пригляделся-NL HOLDEM. Я подумал: "А почему бы и нет?". Надо сказать, что ребята очень неумело обращались с картами, это и привлекло внимание старого казиношного дилера с 7-ми летним стажем живой игры.
(англ.) -Эй, ребята, а во что это вы играете, в покер? -Да. -А в какой? Где по две карты раздают? -Да. -А по чём? -Недорого, 10-20 евроцентов. -Я играл один раз с бабушкой, мне понравилось. Можно с вами, пока я самолёт жду? -Да, конечно, садитесь...
Умения играть в покер было абсолютно не требовалось. Нужно было уметь обращаться с колодой. Я даже не успел понять, хорошо они играют или нет, как вдруг у них закончились деньги. На двоих у них было 80 евро. Они оба встали с покрасневшими лицами, а один из них начал договариваться поиграть в долг (везде есть наши люди!). Я вежливо отказал, но было видно, что он очень обиделся.
Позвонила Роза: "Вячеслав, спускайся вниз, всё готово!".
Билет до Ницы обошёлся мне в 300$. Я искренее поблагодарил её и пошёл тусить по аэропорту. Нужно было убить 3 часа, в сам город ехать смысла не было-мало времени...
Самолёт был какой-то французской компании, и при входе стюардессы и стюарды приветливо картавили: "Бунжуррр!". Естественно, я опять захотел в бизнес-класс. Подошёл к чуваку в форме. (англ.)
-Извините, а можно мне в бизнес-класс? -Покажите свой билет. Нет, у вас эконом. -Я понимаю, но можно как-то договориться? -В смысле? -Ну, я дам вам 100 евро и вы меня посадите.
Он оттолкнул меня, закричал: "Нет, нет... нет!!!", и, с недовольным взглядом ушёл... Всё-таки я люблю Россию! Я сел в неудобное, узкое кресло и провалился в сон...
Когда я открыл глаза, было очень светло, хотя дело шло к вечеру. Внизу я увидел привычную посадочную полосу Ницы, и мне стало реально тепло. Мы выдвинулись из самолёта, я зашёл в туалет, а когда вышел никого уже не было. Мне это что то напомнило. Я прошёл дальше и... опять стеклянные окна, такси и дверь на улицу??? Стоп! Блядь! Да как такое может быть??? Я судорожно начал вспоминать прошлые поездки во Францию и абсолютно точно вырвал из памяти, что всегда проходил паспортный контроль! Так, главное, без паники. Где мусора? А может лучше подойти вон к той тётке в форме? (англ.)
-Здравствуйте, я не знаю как, но я обошёл паспортный контроль! -Что??? Давайте свой паспорт! Так у вас же Шенген! Вы уже проходили его в Швеции. Сейчас ничего не надо. -И я могу спокойно выйти на улицу? -Да. -И меня не забирут в полицию??-Я начал шутить. -Нет конечно!-Она не поняла шутки. -Спасибо!-Мне захотелось её поцеловать в щёчку.)
Я вышел на улицу, ко мне подъехал "мерен" с-класса с шашечками на крыше. До Монако ехать минут 40. (англ.) -Сколько? -80 евро. -Ровно столько,сколько я выиграл у школьников! Я достаю сигарету. -Если будете курить, тогда 90!- Бля, не хватило чуть-чуть!))
Сели и поехали в знакомый мне уже отель "Александра". Там, по идее, должен уже быть Пучков. Захожу в гостиницу. Ничего не меняется. Тот же чувак-ключник, он же пидорок.
Я регестрируюсь, беру ключи от своего номера, захожу к себе и звоню по местному телефону Косте.
-Алёё!- Нужно знать Пучкова,чтобы понять какой у него голос. Словами не передать. -Бунжуррр! -Бунжур, бля! -Камон сава? -Сори? -Да ладно, не понтуйся! Это Слава! Только приехал. -Хе,хе,хе! -Ты уже зарегестрировался? -Да. А ты? -Нет и не буду. -Почему?? -Я понял, что сам турнир-это пустая трата времени. Буду лохов в кэш ебать. Зевак будет много.
Лёг спать и проснулся в часов в 12 ночи. Дошёл до "Гранд-Отеля", где проходил чемпионат, зашёл и увидел кучу моих потенциальных спонсоров. Нужно было только поработать.
В прошлые свои поезки я сформировал рэйтинг лохов, на который нужно ориентироваться. Напишу, в порядке убывания:
1.) Быбы, причём абсолютно любые. 2.) Негры. 3.) Все, у кого узкие глаза. 4.) Американцы в шляпах и в золоте. 5.) Кучерявые мужики в очках.
Все остальные-это прощай молодость! Не успеешь за доску сесть, уже будешь должен.
Вижу у расписания стоит бабища, подхожу. (англ.)
-Здравствуйте, не хотите поиграть? -Привет, а почему вы подошли именно ко мне? Вон, сколько народу! -Я вижу, что вы скучаете, думал скрасить ваш досуг. -А как вас зовут? -Слава. -Нет, я имею в виду, какое у вас игровое имя? -У меня нет такого. Все называют меня Слава. -Тогда я не буду с вами играть. -Почему? -Мне не интересно, вы проиграете. -Так это же хорошо! -Нет, извините, но вы мне не интересны!
Вот сука! Так меня ещё никто не обламывал! Вижу, то ли японец, то ли китаёза. Подхожу. (англ.) -Привет! Будешь играть? -Буду. По чём? -Давай по 100 евро начнём, потом, как пойдёт. -Давай, но зарики (кубики) мои. -Пошло.
Играли часа два, я выиграл 5000. Хотите самое интересное? Этот чувак и стал чемпионом Мира! Он-японец, но родом из Дании.
Когда был финал и все смотрели их игру на широком экране, он сделал большую ошибку в середине матча, которую осудили все зрители. Объявили 10-ти минутный перерыв под самый конец. Японец вёл с большим отрывом. Мы с ним снова встретились, но уже в туалете. (англ.) -Ты в курсе, что ты неправильно сыграл? -Когда? -Когда пять-пять кинул, вторую пятёрку нужно было в доме играть. -Ааа, да, спасибо!
Думаю, что в этот момент, он мог прислушаться только к тому, кто его обыграл. А мне было приятно, не только от того, что за 5 дней я заработал хорошие бабки, но и от того, что могу давать советы самому чемпиону Мира!))
Конец.
Только год я по-моему перепутал. Скорее , это был 2003, хз.))
Вот фотки с чемпионата разных лет: Кто найдёт здесь Виталика Лункина?))
Сообщение отредактировал исполнитель - 22.3.2013, 2:15
Вот мой дневник, где я рассказываю не только истории, но и очень плотно обсуждаю психологию игроков.
Цитата (исполнитель @ 16.2.2013) "Цыганское счастье". Часть первая.
У меня была одна традиция. После тренировки по боксу я возвращался домой, переодевался, ничего не ел и сразу ехал к одному своему знакомому накуриваться отборной гидропоникой. Угощал он меня не совсем безвозмездно. Взамен на козырный кайф, который он мне любезно предоставлял, я должен был играть с ним в нарды, но не просто, а с пояснениями и с указыванием на ошибки.
И вот, я, изрядно обдолбанный, приезжаю в "Корону". Играет два стола: один 1-2, другой 5-10 евро. На мелком столе, как всегда толпа народу, а на более дорогом очень своеобразная обстановка. Сидят пять человек, двое русских и трое цыган, но самое главное, что в воздухе висела какая-то непонятная тишина. -Всем здорово!-Говорю я, усаживаясь за стол. -Привет, Слав! А когда Давид приедет?- Спрашивает один из русских.
Давид был менеджером покер клуба и всегда задерживался на пару часов.
-А что случилось? -Да вот, у меня час назад за столом пропала фишка 500 евро, хотим, чтобы он в мониторинг позвонил и посмотрел куда она делась.
Не нужно было быть гением, чтобы понять, чьих рук было это дело. Я знал этих цыган. Имена я называть не буду, но я пересекался с ними в разных заведениях, и у нас были более менее нормальные отношения. Они занимались всякой мутью во время игры, типа один играет, а другой карты пасёт и маячит, ну или, по возможности подрезать чего-нибудь со стола у какого-нибудь пьяного упыря. Они ко мне относились нормально, потому что я ничего не хавал из их номеров, но при этом никогда их не палил.
Я сделал вид, что тоже не знаю, куда делась шашка и стал играть. Цыгане уйти не могли, так как охранник был уже предупреждён и пас у выхода.
Я на батоне у меня Q9s, все пас, я рейз, цыган на бб колл. Флоп A35 и одна моя масть. Цыган чек, я бет, он колл. Тёрн 8 моей масти, у меня пошло флаш дро. Цыган чек, я бет, он колл. Ривер 10 пустая. Цыган, жалобно смотря на меня, чек, я банк, он колл. -Давай поделим? То есть разделим банк и мы оба останемся при своих. -Только с тобой, Слава!-Говорит мой оппонент и показывает 33. -Ты чего?? Завязывай, у тебя сет, мне подарки не нужны! -Нет, бери, это твои деньги!!!-Закричали все цыгане. Ты предложил делить и не можешь уже отказаться!
Я сразу понял, для чего они это сделали. Дело здесь не в благосклонном отношении ко мне, а в том, что эти трое знали, что я в очень хороших отношениях с Давидом и смогу их прикрыть. Я взял деньги и стал ждать прихода менеджера, играя более тайтово, чтобы не попасть в похожую ситуацию.
Приходит Давид, ему рассказывают обстановку, он собирается звонить на камеры, и я, видя молящие взгляды родственников Будулая, подзываю его к себе.
-Давид, не надо никуда звонить, цыгане ничего не брали. -Ты уверен? -Да, этот пьяный долбоёб сам проебал фишку мне и не может вспомнить. -Хорошо, я тебе верю, но всё-таки позвоню, уточню. -Не надо! Сделай вид, что позвонил и скажи, что всё нормально. Пускай ребята спокойно уйдут. На хуй тебе этот кипиш? -Я не могу так! Это мой клуб и я не хочу, чтобы у меня процветало воровство. -Я тебе обещаю, что они больше так не будут. -Пускай тогда вернут ему шашку. -На, держи, отдай ему, когда будет уходить. А я с них потом пулучу.
К этому моменту за столом уже играло 10 человек, плюс другие два стола потихоньку обросли народом.
Давид выдернул мужика, отдал ему пятихатку, извинился, но сказал, что на камерах не было видно, кто именно её подрезал. Мужик остался доволен, не говоря уже о цыганах.
Чуть поиграв, я встал из-за стола и, подойдя к выходу, показал основному цыгану жест "подойди ко мне" (рука держит за подбородок). Мы уединились в ресторане, он со мной расчитался, поблагодарил и сказал, что никогда не забудет моего поступка. Позже к нам присоединились другие два "красавчика", и мы начали бухать...
Двое из них были родные братья, а один двоюродный. Я, со старта, их рассмешил одной фенькой. Когда я жил в общаге в Питере, один долбоёб наебал меня, что умеет считать по цыгански от 1 до 10. По его версии это было так, я даже записал тогда: однока, двока, трока, чика, пика, шинда, лында, тори, ёри, ёк! И я, весь такой на умняке, пьяный, "похвастался" своими "познаниями" их языка. И каково же было моё удивление, когда выяснилось, что счёт от 1 до 10 будет: ек, дуй, трин, штар, панч, шов, ухта, охту, лня, дэш!!!)))
Мы сильно наквасились, братались и добазарились до того, что центровой спросил у меня, приеду ли я к ним домой на день ДР одного из них (двоюродного брата). Я сказал, что конечно буду, в душе понимая, что это просто пьяный базар, но обменялся телефонами. Мы разъехались, и я, со смешанными чувствами, завалился спать.
Прошло дня три. Звонок. -Слава, привет, приезжай сегодня на Бабушкинскую в 19 часов, я тебя встречу. -А что случилось? -Как, ты разве не помнишь? Ты обещал, прийти на ДР. Я своему отцу про тебя рассказал, он хочет тебя видеть. Отказаться не можешь! -Хорошо, буду.
Я посмотрел на часы, время было 16:30. Подарка, естественно, у меня не было...
Продолжение следует...)
Цитата (исполнитель @ 16.2.2013) "Цыганское счастье". Часть вторая (заключительная).
У меня, давным давно, был один знакомый-ебалган, карточный шулер и редчайший долбоёб. Звали его Гена. Однажды я попросил его распечатать в ателье мои фотки. Дал ему денег с расчётом, что останется на бухло. Так этот распиздяй перепутал, и одну из моих фотографий, вместо одной штуки, сделал десять. На выпивку, естественно денег не хватило, и я начал жёстко орать на него. На что он ответил так, что спустя много лет, я начал думать: "Не такой уж он и дебил!".))
-Слава, а я придумал, как можно использовать эти фотки. -Как, ебанько!?? -А ты пиши стихи на этих фотографиях и дари тёлкам на День рождения!
Прикол в том, что так и получилось))) и, к моменту на цыганской ДР, у меня оставалась одна штука из десяти.
Я, не думая, вытащил её из альбома и начал писать, отвыкшей от письма рукой, такие строчки:
Цыгане, вы народ весёлый! О вашем брате много много есть легенд. И в жизни и в игре тяжёлой, находите вы грамотный момент! Насколько вижу я, цыгане любят покер. Они вообще любители играть. И, чтобы в жизни вам достался джокер, хочу ,ребята, вам удачи пожелать!!!
Написал минут за десять, собрался и поехал.
Приезжаю, меня встретили двое и повели к 9-ти этажному дому. Набирают код на домофоне, открывают дверь, там ещё одна, опять чего-то нажимают. Никогда такого не наблюдал, потом понял почему. Первое, что я увидел, это ребёнка лет пяти, стоявшего прямо на лестничной клетке. Второе-хрустальную вазу с конфетами, сверкавшую от ламп дневного света, прямо на подоконнике, в подъезде. Про то, что везде были постелены ковры, вообще молчу. Короче, они выкупили целый подъезд и жили там всем табором!
Поднялись на третий этаж и началось знакомство с родственниками... Объясню, примерно, какой там расклад.
Они живут очень большими семьями. У каждого цыгана минимум по 3-4 жены, а в среднем 7-8. Официальная одна, которая указана в паспорте, она среди них и главная. Очень сильно ценится возраст. Чем старше член семьи, тем он главнее, даже если на год. Мужчина, действительно, является главой семьи. Бабы вместе с мужиками за одним столом не сидят и никогда не встревают в мужской разговор. Женщины очень некрасивые-толстые, беззубые и усатые. У каждой по 4-5 детей. Одну бабу видел без уха. Спросил, что такое? Сказали, за дело! В армии они не служат, так как к 18-ти годам у каждого чувака уже по 2 ребёнка. Своих из ментовки всегда вытаскивают, чего бы это им не стоило. Всегда помогают, не зависимо от нации, тому, кто шхерится от милиции. В Москве их два основных клана. Один занимается наркотой, другой барсетками. С самого детства мальчиков учат воровать, а девочек гадать и колдовать. Они очень гордятся своей нацией и считают, что цыгане-это единственный народ, которому разрешено воровать Богом. Я попросил научить меня каким-нибудь цыганским приёмам, и они с радостью поделились. В частности, гадать я научился именно у них, хотя до этого-лох, изучал хиромантию.))
Чтобы про них не говорили, но мне, человеку неплохо понимающему психологию, очень понравился их радушный приём. За столом я вытащил фотографию, встал, все мужики тоже поднялись и, когда я зачитал с выражением стихотворение, чёкнулись рюмками, сказали спасибо и у одного я даже заметил слёзы на глазах. Вот уж не думал, что им понравится такое топорное "произведение искусства"!))
Долго сидели, рассказывали истории, а я только слушал, хотя я-то тоже любитель попиздеть.) Мне было действительно очень интересно. Научили меня фразе, как по цыгански будет: "Дай 100 долларов, завтра отдам!".)) "Дэ ма ахшел зэлэни, дэгхара дав!"
Очень крутая поляна, как жратва, так и бухло. В конце, немного курнули гашиша, а потом десертик.))
Я попрощался и, переполненный бурей эмоций, поехал домой. По приезду позвонил "короновский" цыган.
-Слава, как доехал? -Спасибо, брат, нормально. -Всё хорошо? -Да, заебись, спасибо вам. -Всегда рады тебя видеть, заезжай в гости! -Хорошо, с удовольствием!
Прошло уже 5 лет с тех пор. Вышел запрет на игру, и никого из них я больше не видел. Но тёплые воспоминания остались до сих пор ...
Вот, та самая фотка. Запечетлён момент, когда я первый раз взял в руки карты. Уже профессионально. Мне здесь 19.))
Как-то в Москве, а точнее в России проводился международный турнир по длинным нардам, который учредил сам Иосиф Давидович Кобзон. Смысл этого мероприятия заключался в привитии любви к этой древней, загадочной игре, только вот нахуя, никому не было понятно. Нет, мы-нардисты, конечно, были рады, но я не думаю, что они замутили этот турнир ради горстки игроков, у которых кроме умения разводить лохов, ничего за душой не было.
Этапы этого события проходили во всех крупных городах России, а в Москве было аж 6 пунктов приёма для желающих проебать свои деньги. Один из них находился на ВДНХ в павильоне "Армения". Туда собралась вся городская "гниль" и пасла людей, с которыми "просто приятно поиграть,пообщаться, провести время".)) Как вы уже поняли, там пасся и я со своей "свитой". Внутри павильона находился магазин армянских вин, так что с настроением проблем ни у кого из нас не было.
Первым, кого мы обкатали, был журналист по имени Богдан, который собственно и должен был писать статью об этом турнире. Вместо того, чтобы брать интервью у участников и устроителей, этот лудоман, очень вежливо разговаривая, засаживал деньги и косился в сторону часов. Рабочий день шёл, а бабок становилось всё меньше.) Когда наличка закончилась, начали играть "на карандаш"-куда он денется! Когда он засадил уже не 3, а штук десять своих зарплат, игра закончилась, и он, так и не взяв ни у кого интервью, плетущимися ногами, с красными глазами побрёл в сторону выхода, держа в трясущихся губах сигарету с пеплом до середины. Дня через 3 в "Корону" приехала его жена и вызвала Давида. Отдала все деньги и настоятельно просила больше не играть ни при каких обстоятельствах с её мужем. Менеджер покер клуба извинился, пообещал, что это не повторится, однако на прощанье сказал, что в "Короне" тоже будет проходить отборочный тур и, если Богдан захочет всё же пообщаться с игроками для журнала, то милости просим.)
Второй бедолага, которого я загнал (если так можно сказать), был какой-то арменин очень приличного вида. Это было уже в другой день, а желающих сразиться вне турнира на кэш было мало. Мы сидим, "гоняем обезьяну" (делаем вид, что играем между собой для заманухи). Подходит этот горец и внимательно наблюдает за процессом. Я заметил пытливый взгляд.
-А вы играете в нарды? -Да, конечно. -Так может сразимся по маленькой? -Я бы с удовольствием, но у меня нет денег. Я их потратил на вино. И показывает пакет с двумя бутылками. -А сколько стоит ваше вино? -Почти 1000 рублей за бутылку. Я за ним через всю Москву ехал, такое, как здесь нигде не продаётся. -Так может сыграем на него? Вы, за каждый куш отвечаете одним пузырём. А я вам плачу по 1500 рублей в случае своего проигрыша. И вам выгодно и мы весело время проведём.
Как сказал один мой знакомый, у этого дяденьки "руки сами шашки расставили". Выиграл я у него эти две бутылки минуты за полторы, с первых ходов поставив очевидный "марс". Забрал бухло и, поблагодарив за "красивую и интересную" игру, отправил с Богом. У корешей началась истерика. Они ржали и пытались привнести в моё исполнения больше грязи, типа: "Бля, мужик на последние деньги купил вино на ДР дочери!", или: "Чего ты так мало пообещал 1500 за куш, мог бы 10 000 платить, как-будто проиграть мог! Жадный ты, Слава! Да не, мужики, это он для правдоподобности!"))). Однако это не помешало им помочь опустошить мне обе бутылки.
Так мы тусили, зажигали, бухали и играли, пока в один прекрасный момент в игровом зале не появилась парочка азербайджанцев. Один сидел и катал, а другой стоял в стороне, выпятив пузо вперёд, подперев "руки в боки" и поглядывая по сторонам. Мой кореш Вова срисовал эту парочку. Они действительно очень явно выделялись из всей толпы.
-О, это наши партнёры. -Да ну на хуй! Сейчас турнир сыграют и съебут. -Вот увидишь, сегодня мы много у них выиграем.- Володя не успокаивался. -Как ты определил, по тому, как они одеты или как разговаривают? -Нет, по тому, как вон тот стоИт!
Мой кореш показал на пузатого азербота и мы встретились с ним взглядом...
Я хватаю Вову за рукав и оттаскиваю его в сторону.
-Слушай, судя по тому, как он быстро согласился и и не спросил "почём?", денег у них дохуя. - И чё? Садись ты с одним, а я с другим. -Да ну нахуй! Повезли их ив другое место. А то и лохов спалим перед всеми, и дольщиков куча набежит! -А куда мы их выдернем? -Как куда? В "Корону".
Я поворачиваюсь к толстому азерботу, приветливо улыбаюсь и протягиваю руку.
-Тебя как зовут? -Рафик. -Слава. -Володя. -А друга твоего как? -Хабиб. -Хабиб? Он азербайджанец? -Дагестанец.
Именно то, что я хорошо знал азерботов и удивился имени "Хабиб" и помогло нам впоследствии. Но об этом позже.
-Слушай, здесь шумно, да и неуютно. Поехали в одно хорошее место, где нам никто мешать не будет. -Куда?
В разговор включился Вова.
-Да тут, недалеко, на Арбате есть местечко, где можно поиграть на хороших досках, выпить, поесть нормально, покурить чего-нибудь. Ты куришь? -Да. А у тебя есть? -Для хорошего человека неужели не найдём! - Мы зассмеялись.
Надо сказать, что Володя, он же Нардист, имел к тому моменту одну ходку и умел разговаривать с людьми, в том числе и с чёрными. Мы долго ждали, когда, наконец, Хабиб вылетит из турнира и, дождавшись, вышли вчетвером на улицу. Движение это происходило уже не в павильоне "Армения", а в кафе "Астория"-тоже одном из пунктов проведения чемпионата. Колёс у нас не было, но Рафик сказал, что они на тачке. Было уже поздно, когда мы увидели на парковке всего две машины. "Volvo s-80" и "Жигули"-"шестёрка".
"Только бы не шаха!!!"-подумали мы с Нардистом, но характерный звук хорошей сигнализации успокоил наши измученные, игроцкие души.
Они втроём уселись в машину, а я, оставшись на улице пока прогревался двигатель, позвонил Давиду.
-Ало. -Приготовь vip зал и две доски самые хорошие. Клиентуру везу! -Сколько вас будет и когда вы приедете? -Ну если две доски, то наверное четверо! -Мало ли, может они с друзьми! -Было бы больше друзей, было бы больше досок!-Пошутил я. Минут через сорок жди!
Хорошенько раскурившись в тачке, мы выехали. Гашиш был заборный, поэтому все огни Кутузовского проспекта слились в одну разноцветную и яркую полоску, которая, извиваясь, как змея, вырисовывала сказочные иероглифы у меня перед глазами. Я опустил веки и сразу представил, как космический звездолёт несёт меня на планету "Корона", где всё знакомое, тёплое и родное и, даже управляющий этим миром был тогда ещё моим близким другом...
Когда мы зашли в мраморный хол "Короны", я, не снимая куртки, ломанулся вверх по лестнице. Мне хотелось использовать время, которое понадобится нашим гостям для регистрации при входе, с пользой. Конечно, по правилам, я должен был подойти к рецепшену, предоставить карточку игрока, затем купить игровые фишки и после, в обязательном порядке, пройти в гардероб, возле которого постоянно пасся назойливый негр, предлагающий всем почистить обувь. К слову сказать, я никогда не пользовался этой услугой. Мне, почему-то, неприятно было даже об этом думать. Точнее сказать, я понимал причину отвращения к этой процедуре. Мне казалось, что я буду незаслуженно выглядеть пафосно, а чистильщик униженно. При том, что ему хотелось этого, и я сделал бы ему только лучше. Абсурдная ситуация, которая нет-нет, да щекотала мои мысли на протяжении всех семи лет, что я ходил в "Корону". Более того, стул для этой услуги был в виде трона-ну не моё это. Босяк я! Так вот, меня в этом заведении знали абсолютно все. Кто-то просто хорошо, ну а кто-то очень. Поэтому и пускали внутрь без всяких проволочек. Однажды я завалил туда в спортивном костюме, а был случай, что я водил в это казино свою восьмилетнюю дочку на показ, по её настоятельной просьбе.
Забегаю наверх с целью проверить, всё ли готово, как вдруг, замечаю знакомую фигуру одного старика, которого я не видел года два. Этот дед был какой-то, толи режиссёр, толи оператор, или композитор фильма "Камо", просмотренного мною ещё в возрасте шести лет. За два года до этого, я обыграл его в нарды на 800$. 200$ он отдал, а вот 600$ забыл и пропал куда-то на долгий срок. Думаю: "О, неплохой бонус между делом!", хотя в душе я прекрасно понимал, что дядечка пустой. Подхожу сзади и кладу руку ему на плечо.
-Здравствуй дорогой! -Ой, Слава, привет я... -Деньги принёс? -У меня только 50$. Пришёл по мелочи погонять. -Эх ты,(я не помнил как его зовут) я твой фильм "Камо" ещё в детстве смотрел (чёрнобелая хуета). Мне он очень понравился. Я друзьям в садике рассказывал, как главный герой мужественно терпел пытки белогвардейцев. Хотел быть похожим на него. Я никогда не думал, что тот человек, который его снимал окажется фуфлыжником. Ладно, живи, как живёшь, но мне кажется, что в твоём возрасте нужно думать не о деньгах и игре, а о том, что про тебя скажут люди после смерти.
Совковый киношник ничего не ответил, а лишь заскрипел, будто собирается умирать, покраснел и попытался из себя что-то выдавить, но его "речь" была прервана появлением наших новых друзей, идущих, чуть ли не в обнимку с Нардистом.
Вторая доска не понадобилась, так как играли мы на одной по очереди. Катали как "длинные", как в "короткие", так и в "хачапури". Хачи "не попадали по столу" и хуячили совершенно не в ту сторону. "Пушечное мясо"-иначе их назвать было нельзя. У них изначально было тысяч пять, оставалось 500 долларов и нужно было только додавить. Но "избиение младенцев" прервал Давид. Он подошёл ко мне, поднял из-за стола, при этом не забыв сказать Вове, чтоб тот подменил меня, и вывел в коридор.
-Ты что натворил??? -Ты о чём, Давид? -А ты не знаешь? -Нет конечно! -Ну, пошли, посмотришь!
Спустились вниз к гордеробу. Там, возле окошка на диване лежал наш режиссёр, белый, как лист бумаги, и твердил: "Я...я не хотел, скажите Славе, что я...".
-Что с ним? -Он сказал, что ты на него наехал за долг и напугал его. Походу у него инфаркт.
Наш разговор прервали люди в белых залатах : "Давайте его на насилки!".
-Подождите пожалуйста, это мой знакомый. Можно я с ним поговорю? -Мужчина отойдите отсюда! Помогите переложить или не мешайтесь! -Я с ним пообщаюсь 15 секунд. От этого ничего не изменится. Я вас очень прошу, это он из-за меня переживает.
В разговор вмешался Даво. Его официальный вид произвёл на них должное впечатление.
-Здравствуйте, я менеджер этого казино. Произошёл небольшой игровой конфликт. Где-то погорячились, где-то сдали нервы. Ничего страшного не случилось. Сейчас молодой человек поговорит с ним и всё будет нормально. -Да мне плевать! Делайте, что хотите! Сами будете потом отвечать! Лично мне ещё лучше будет, если он здесь... Одну справку легче написать, чем две!
Мне и сейчас не очень понятно, про какие она справки.
Я был обкуренный, потому и очень добрый. Подойдя к лежащему старику, присел на корты и начал процесс "воскрешения".
-Дед, послушай меня пожалуйста. Я был неправ, прости меня (в таких случаях не нужны лишние слова, важна только суть). Деньги ты мне не должен, я пошутил. Ты такой классный фильм снял. Я его раз десять смотрел. У меня даже маленькая дочка его любит.
Дед приоткрыл глаза.
-Правда? -Да! Помнишь, как Камо с голубем разговаривал? Это был один из трёх моментов, который оставался у меня в памяти. Дед улыбнулся. -Да. -А помнишь, как ему иголку в плечо воткнули, а он стерпел, не заорал? Режиссёр зашевелился, как-будто захотел встать. Я обхватил его шею рукой и помог принять сидячее положение. -Воды можно? Ему принесли стакан с водой. Давид тёр о чём-то с врачами в стороне, а я продолжал. -Хорош, ты чего? Уже и пошутить нельзя? -Вам правда понравился фильм? -Честно скажу, такой глубины мысли, как в нём, я не встречал нигде! -Спасибо. -Всё нормально? -Да. Давид правду про вас говорил. -А что, если не секрет? -Что из всех русских, которых он знает, вы самый лучший. Старик распрямил плечи. Подошла врач и начала мерить давление и пульс. Хоть и дед ожил, и доля с нашей игры прилипла в карман Давида, он был зол, как никогда. Дело в том, что Даво меня знал ещё с 90-ых и мои выкрутасы были ему не в диковинку, но если бы "Филини" откинул кони прямо здесь и выяснилось из-за чего, ему устроили бы "танец канадских лесорубов", да и меня могли слить.
Я вернулся в vip и увидел напряжённые лица хачей и Нардиста. Мне сразу стало всё понятно. Бабки у них закончились, они хотели поиграть типа "до завтра", но с азерботами, наш стиль игры-расчёт после каждой партии, итак был очень лояльный. Правильно с ними нужно играть так: кладём оба деньги под доску, как только у кого-то положение в партии становится заметно лучше, он накрывает бабки рукой, подравнивается-убирает. И так посстоянно. Я не знаю, читают ли меня сейчас азербайджанцы, но среди играющих все знают, что эта нация самая кляузная, уступающая место разве что горским евреям (это не те евреи, которых вы все знаете).
Рафик куда-то звонил, а Хабиб сидел молча, глядя на доску с размешанными шашками. Я присел возле Вовы и полушёпотом заговорил.
-Всё нормально? -Да. Сейчас поедем катать в другое место . -К ним домой? (Такое бывает часто.) -Нет. Пойдём выйдем. Мы пошли в коридор и я, закрывая дверь, бросил скользящий взгляд на наших "друзей". От былой душевности и братства, после игры, не оставалось и следа...
В коридоре Нардист объяснил мне, что у них есть какой-то неебаться игрок-азербайджанец, хозяин кафэ. Рафик ему сейчас звонит и договаривается насчёт сводки с ним.
-Бля, я не спал уже хуй знает сколько! -Сейчас спать жалко, Слава! Мы через них можем много людей обыграть! Поверь мне, это только начало!
Мы вернулись в комнату, и наши новые знакомые, увидев нас одновременно встали. "Поехали!"-уверенным голосом сказал Рафик, и мы, попрощавшись с Давидом, выдвинулись из "Короны".
Кафэ находилось хуй знает где. Я до сих пор так и не понял, в каком районе этого огромного города оно располагалось. Мы с Володей и горе-каталами зашли внутрь, и какой-то худощавый чеченец проводил нас в небольшую комнату, где и сидел наш новый знакомый. Звали его Симур-толстый, небритый, потный, высокий азербот, с цепью на шее толщиной с два пальца.
Нас, как уважаемых гостей, встретили хорошо, ничего не могу сказать. Принесли "хаш", водяру,и прочий хавчик. Минут через 15 в комнате было человек 8 лиц кавказской национальности. В основном айзеры, но были и другие жители гор, которые спустились с них за спичками и, увидев зажигалку, остались.)
Бухали, курили, жрали и пиздели. Вдруг, к нам заходят две невероятно уёбищные и толстые бабы. Ебать таких нельзя было даже будучи пьяным, после долгого воздержания. Они, еле-еле уместив свои толстые жопы на диване, налили себе по стопке и у меня, обдолбанного и пьяного распиздяя, родился тост:
"Раньше я думал, что все кавказцы-не очень хорошие люди. Не обижайтесь, так меня учили. Но, после знакомства с Рафиком и Хабибом (почему-то после этой фразы я чуть не заржал), я понял, что это не так. А когда я узнал Симура, Даньяра, Сулеймана, Магу, Тагира и Илиаса, я даю слово, что дружить буду теперь только с азербайджанцами, дагестанцами и чеченцами. (Я не назвал армян, так как они враги азерботов, грузинов-христиане, азиатов-их кавказцы недолюбливают). Вы очень гостеприимные, дружные и сплочённые люди. Но это не главное. Я вижу, среди вас есть русские девушки, которые неспроста выбрали именно вас. Помимо своей красоты, они ещё и..." .
Нардист не выдержал и закатился безудержным смехом (гашиш всё испортил).Я, посмотрев на него, тоже начал хохотать во всё горло до слёз, продолжая держать рюмку, трясущейся от смеха рукой. Возникла неловкая пауза, и та бабища, по сравнению с которой другая-симпотяжка, начала быковать.
-Ты чё, охуел?! -А что такое? -Хуйли ты ржёшь, блядь??? -Меня просто прёт, я накуренный! -Тебя не пиздили давно?!
В разговор вмешался Симур.
-Заткнись! Он брат мой!
Бегемотиха психанула и вышла вон из комнаты, а бегемотик осталась с нами. Как оказалось потом, я ей понравился.
Вова, едва сдерживая смех, пытался замять этот неловкий конфликт, но я одёрнул его рукой и, включив свои познания в психологии, плавно всё раскачал и восстановил дружескую обстановку. Хачи постепенно стали рассасываться, пока в кабинете не осталось 5 человек, кто в принципе и должен был быть. Я, Нардист, Симур, Рафик и Хабиб. Принесли доску и понеслась... Володя начал, а я сидел рядом. Поначалу смотрел за игрой, а потом закрыл глаза и тут же вырубился...
Когда я проснулся, в помещении был только Нардист и Симур. Играли не так, как в "Короне", то есть расплачивались не после каждой партии, а записывали счёт на бумаге. Просто было неудобно, после такого радушного приёма и из-за ситуации с бегемотами, диктовать свои правила. Более того, ещё в казино, Вова сказал, что не стоит беспокоиться насчёт денег, так как у него есть серьёзные подвязки с дагестанскими бандитами, и через их земляка Хабиба, мы всё с них получим до копейки.
Я взглянул на счёт. С Симура было около 6000$. Я предложил Володе подменить его, но он отказался, сказав вслух, что наш уже давно плывёт и немного уже осталось, чтоб добить его. К слову сказать, Нардист всегда очень нагло вёл себя за игрой, особенно с чёрными.
Я спросил у Симура, можно ли мне принести пойла. Башка раскалывалась, а во рту был сушняк. Он позвонил, и через 5 минут в комнату зашла бегемотик, держа в руках пузырь дешёвого винища. Я стал открывать ботл, а уёбище присела рядом. Сделав пару глотков, я понял, что такое пить не буду. Спросил у бабы про ассортимент пива. Хорошего не было и она сама предложила прогуляться до ближайшего ларька и там взять. Я не знал района и, не почувствовав с похмелья подвоха, согласился взять её в провожатые. Когда мы вышли на улицу, было уже утро. Дойдя до палатки, я взял пива, сигарет и предложил "красавице" купить ей что-нибудь. Она, восприняв это как ухаживание, попросила взять ей какой-то хрени, и мы пошли обратно.
По дороге я почувствовал, что она прижимается ко мне, а чуть позже, не стесняясь, взела своими щупальцами меня под руку. Я сделал вид, что ничего не происходит и, пряча стыдливый взгляд от посмеивающихся прохожих, довёл это чувырло до кафэ.
В процессе разговора с ней выяснилось, что она работает здесь официанткой, а её обидчивая подруга бармэном. В комнату она заходить не стала и, попрощавшись со мной, стоя на очень близком расстоянии, наконец-то свалила навсегда из моей жизни.
Когда я зашёл в кабинет, Нардист был "на коне" и довивал нашего бедолагу, имевшего явно обречённый вид.
Я сел возле Вовы и тихо заговорил. Мне казалось, что Симур весь в игре и подслушивать он не будет.
-Прикинь, бабища клеилась ко мне. -Да ладно, ха-ха. А ты чего? -Хорош прикалываться. На хуй она нужна? -Дал бы ей защеку! -Вы чё, охуели!!! ЭТО МОЯ ЖЕНА!!!
-Да ладно, братан, мы пошутили, извини! -Это вообще про другую тёлку! -Ага, бля, вы думаете я глухой!!!??? -Симур, я клянусь матерью, что мы говорили про другую бабу! Такими вещами не клянутся, когда врут, ты же мусульманин, должен понимать! -А ты что, в Алаха веришь!!?? -Конечно. Ля иля иль Аллах, Мухамад расулула!(Нет Бога, кроме Аллаха, а Мухамед-пророк его.) -Ты обрезанный!? -Нет, я родился, меня сразу крестили, но в возрасте 17 лет, я стал ренегадом! -Что??? -Перебежчиком из одной веры в другую. -Да. Вова поддерживал.)) -А обрезание боюсь делать-больно, я очень чувствительный человек по природе.
Пауза секунд десять.
-Я не буду вам платить!!! -Да не плати! Я хочу, чтобы ты не заплатил, больше потом с тебя получу! Куда ты на хуй денешься?? Заплатишь как маленький!!! Вова сказал именно "маленький", а не "миленький"-перепутал! -Посмотрим!!!
В комнату забегает дагестанец Сулейман.
-Что у вас тут? -Салам алейкум. -Малейкум асалам. -Всё нормально, братишка, жи есть. Кипишнули немного, устали оба, нервы не выдержали. -Зачем в гостях на хозяина кричите, жи есть? -Спорная ситуация возникла, братишка твой-Симур неправильно понял нас, жи есть.
Забегает ещё чех. Откуда, блядь, они взялись непонятно. Хотя в принципе, я знал, что звери в таких ситуациях выростают толпой, как грибы.
-Ладно, мужики, пора заканчивать. Утро уже.
Нардист встал и позвал Симура поговорить на улицу. Мы тоже все вышли. Появился ещё один азербот. Я не слышал, что Вова говорил нашему партнёру, так как они стояли поодаль от меня и говорили негромко. В итоге Володя отошёл от него, и мы пошли прочь от этого проклятого Богом места.
-Ну чё? -Сказал, через Рафика деньги передаст. -Да это чистая хуйня! -Конечно, но Рафика можно нагрузить, мол это он свёл нас с Симуром и должен отвечать за человека. -Бля, да он съедет. Скажет ваши проблемы. -Если они двинут нам фуфло, через Хабиба получим. -Как? -У меня телефон есть их обоих. Дам номер Хабиба друзьям из Дагестана, они всё решат. -Да ладно, он в Москве, при чём тут Махачкала? -Слава, поверь, всё что касается Дагестана, проблем с получением бабла не будет.
Вышло так. Рафик естественно попытался съехать, толкнув нам глупую историю, будто Симура избили скинхеды, он лежит в больнице и деньги ему не передавал. Нардист доставал его звонками, и азербот предложил отдать часть проигрыша дурью. Я был изначально против, однако длительное время помогал ему скуривать наш выигрыш.)
В итоге Вова позвонил Хабибу и объяснил ситуацию с Дагестаном.
Через 2 дня мы встретились с Рафиком в павильоне "Армения", где он вручил нам 5000$ из 8000, что мы выиграли у Симура. Нас это вполне устроило. Мы жёстко втроём накурились, и тут я впервые в жизни передознулся.
Мне было так хуёво, что моего красноречия не хватит, чтобы это описать вам! Я еле-еле дополз до места, где играли турнир, и подложив руки, опустил лицо на стол, еле сидя на стуле. Сердце, как-будто, выпрыгивало из груди, тошнило, кружилась голова, очень хотелось пить. Я понял, что мне надо на воздух, продышаться. Слегка приподнял глаза и, увидев Вову, развлекающимся с каким-то дармовым арменином, что есть сил закричал, но получилось это очень вяло, так как язык еле ворочался.
-Вова! Вова! Володя! -Чего? -Выведи меня на улицу, мне плохо! -Я не могу. Видишь, я играю!
На всякий случай, скажу, что в последствии я его слил.
Я посмотрел в другую сторону и увидел другого Вову по кличке Огонёк. Его звали Владимир Огнев. Мужичок лет пятидесяти, старой закалки, комуняка, наш человек. Слава Богу, его звали как Нардиста и мне не пришлось ничего придумывать.
-Вова! Володя! Нардист молчал. Я крикнул громче. Огонёк!!! -Чего, Слав? -Выведи меня пожалуйста на улицу, мне очень плохо!
Огонёк тут же бросил свою катку, схватил меня под руку и вытащил из павильона. Я стоял на ватных ногах и дышал, глядя на падающие снежинки. Мужичок был небольшого ума, и у нас произошёл очень своеобразный диалог.
-Что с тобой случилось? -Перекурил. -Ни хуя себе! А ты случайно не с Нардистом курил? -Да. -Так он тебе туда шмали запихал!!! -Серьёзно? -Конечно! Я его хорошо знаю! -Бля, в натуре, подсунул что-то. Спасибо тебе, Вов, обязательно возьму тебя в долю на какую-нибудь хорошую игру. -Ничего, у меня у самого скоро хорошие игры пойдут!
С деньгами у него всегда было хуёво. Спустя года три, я действительно, дал ему нырнуть ко мне в доляшку на шикарную игру. Но был один нюанс в этой сводке. Чуваки, с которыми я играл, спиздили у меня со стола деньги, да ещё и не заплатили проигрыш. Прямо в вип зале "Короны", пока я отошёл в туалет. Это были аферисты из Владимира, которых я больше никогда не видел. Пришлось Огоньку платить его долю из своего кармана. В принципе, я мог этого не делать, сославшись на форсмажор, но после того, как он помог мне, я его очень сильно зауважал и, и даже не думая, расчитался с ним.
Как видите, персонажей в моём рассказе было немало, но во всей этой истории с азерботами, больше всего мне врезался в душу именно Огонёк...
Конец.
Дорогие мои каталы! Я хочу, чтобы вы ценили то что у вас есть и общались только с теми, кто на самом деле любит вас, а не делает вид. Учитесь различать людей и не терять близких, но самое главное, смело сливайте врагов! Если вы не знаете, как это сделать, я всегда помогу вам.
Сообщение отредактировал Khishtaki - 13.3.2013, 16:46
Это был далекий 2000-ый год. Игры было море, как в казино, так и индивидуальной. Я работал в заведении "Космос" инспектором, там же хуярил всех в нарды напару с Рабцовым. С ним же мы начинали катать против казино. Вобщем, начало, как у всех.
Каждые выходные у меня собиралась толпа желающих пошевелить в покерок и нардишки, притом, что все люди были с работы. Эта традиция сохранялась два года, пока Рабцов не обыграл всех, убив игру, а потом ушёл в армию.
Надо сказать, что катка на работе в тот момент достигла своего апогея. Команда местных дилеров-катал загоняла всё живое и мёртвое. Крупье, инспектора, пит-боссы и даже менеджеры, заносили нам нехуёвый грев в конце месяца. Был случай, что я в свой выходной пришёл на работу, переоделся и в форме сидел в комнате отдыха, принимая лохов в свою любимую игру. Ну и против казино тоже достаточно успешно боролся, не умея правда обращаться с банкрлоллом. Поэтому до сих пор и работал. Тратил больше чем выигрывал. Молодой был-дурак, но об этом времени я не жалею...
Позвольте рассказать вам про один незабываемый день из моей жизни, который по насыщенности событий превосходит все остальные. На мой взгляд, он наиболее чётко отражает мою сущность в то время.
Проснулся я около часа ночи в объятьях проститутки Юли. Только не подумайте, что ебал я её за деньги. Я познакомился с ней в гостинице, когда учился играть в нарды у Фаика-азербота, который часто бывал у нас в "Космосе". Ей было 18 лет и "отъезжала" она за 200$, хотя средняя цена в то время за бабу была полтинник. Девочка была очень красивая, стройная и высокая, но слава Богу, нереально тупая. Там в гостинице "Останкино", где она жила, я и встретился с ней, и, включая свои методы воздействия, даром влюбил шлюшку в себя и поёбывал её тоже даром.
Похмелье сразу дало о себе знать, и я "по школе" начал лечить его большими глотками тёплого и выдохшегося пива "Очаковское", сильно сминая в руке двухлитровый пузырь. Юля, он же Лика, тоже проснулась и давай обниматься. Но мне было не до этого. Тогда я мечтал стать чемпионом Мира по нардам и планировал ночью поиграть со своим постоянным партнёром Лёшей.
-Слушай, Зайчик, у меня сегодня работы много, давай я тебе такси вызову. -Что, поебался и сразу на хуй? -Не "на хуй", а домой! Зачем ты передёргиваешь? Ты сама захотела приехать, я же тебя не звал. Значит инициатива шла от тебя, и я не пользовался тобою, а наоборот, выделил своё время, потому что очень по тебе скучаю. Но сейчас ко мне должен приехать человек-мент, и мы с ним должны кое-что обсудить.
Я знал, что она сильно боялась милиции, так как ходила с левым паспортом, принадлежавшим какой-то другой шалаве, поэтому и воткнул в диалог ключевое слово "мент", которое быстро заставило её надеть свою блядскую "униформу" и свалить.
Сразу звоню Лёхе.
-Здорово, через сколько будешь? -Алло, привет, где? -Как где? Ты ещё не выехал??? А я, как дурак, сижу, жду тебя уже два часа. Нарды расставил, за пивком сходил. Мы же с тобой договаривались! -Слав, да ну нахуй! Когда? -Вчера, когда в "Титанике" играли. -Да я ещё сплю, какие нарды? Давай в другой раз. -Лёш, во-первых, мы с тобой договаривались и ты нарушишь своё слово, если не приедешь. Во-вторых, я-то настроился уже. Зачем я будильник ставил? Спал бы себе и спал! Ты меня обламываешь! Понимаешь? Но самое главное, я заметил, что ты всю свою жизнь откладываешь на потом! Всегда у тебя "в другой раз","не сейчас", "как-нибудь потом"! Ты заебал уже! Всю жизнь так проспишь! -Ладно, еду-еду. -Через сколько будешь? -Часик-полтора.
На самом деле, разговор в "Титанике", известном как самое нечистое на руку казино в Москве, был совершенно другого плана. Думаю, вы об этом уже догадались. Выиграв долларов по 150 и изрядно подвыпив, мы сели в казиношный ресторан, заказали японской жратвы и, с замашками новых русских, завели "светскую беседу".
-Бля, а ты не верил, что мы станем каталами! -Угу. -Да... ещё немного и с работы уволимся. -Только игрой будешь жить? -Конечно! А ты что, нет? -Я бы может и хотел, но я не уверен, что у меня получится. -Так ты старайся, расти! Ты же нихуя не учишься! -А где я буду учиться? -Тебе надо больше играть, практиковать! Хочешь, когда я буду с тобой катать, прокомментирую все твои ошибки? -Можно было бы попробовать.
Этого материала мне хватило, чтобы в очередной раз заманить его в свои сети.
Лёха приехал через час. Вид у него был интелегентный, не чета моему опухшему и небритому ебалу в рваном халате.
Играли мы с трёх до семи утра. Я выигрывал кушей двадцать, параллельно потягивал пивас и, как обещал, подсказывал ему всякий бред, который только мог выдумать. Может быть список моих злодеяний перевалил за норму, не знаю, но вдруг, неожиданно, я почувствовал, как что-то попало мне правый глаз. Будто бы мошка. Я всеми способами пытался извлечь причину своего беспокойства, но он становился всё краснее, а боль всё резче.
-Лёх, без обид, больше не могу. -Ладно, поехал я тогда. -Извини, в другой раз продолжим. -Всегда у тебя так: "в другой раз", "как нибудь-потом", "не сегодня"!
Мы посмеялись, но мой смех, в прямом смысле, был сквозь слёзы. Глаз начинал реально охуевать. Я проводил "самоубийцу" и стал собирать шашки, как вдруг, мне позвонил тот самый дегенерат-Гена, упомянутый мною в рассказе "Цыганское счастье". Время было 8 утра.
-Слав, привет. Ты дома! -Да. А чего ты так рано? -Да у меня тут приключения произошли. Приеду-расскажу. -А как ты ко мне приедешь, если я тебя не приглашал? -А что, нельзя? -Ладно, шучу! Пива возьми.
В 9 Гена поведал мне интересную историю. Он снял комнату у какой-то наркоманки по дешёвке, с которой жил матёрый урка Гиви. Ключей они ему не дали, сказав, что дома всегда кто-то есть. Он заплатил деньги и начал жить. За день до визита ко мне, горе-арендатор вернулся с работы домой и обнаружил закрытую дверь и, судя по безответным звонкам в неё, полное отсутствие кого-либо за ней. Не долго думая, шулер-дилер-долбоёб Гена высадил её с ноги и завалился спать. Проснулся он от криков зека и наездов наркоши по поводу пропавшего телевизора. Типа, пока он спал, и была открыта дверь, кто-то залез и спиздил телек. Теперь, ему надо было либо компенсировать пропажу, либо сваливать с хаты за расчёт.
Мы с ним однажды вместе бомжевали, а кто-то из великих сказал: "Если у вас с человеком есть общие воспоминания, он не может быть для вас чужим". Но дело в том, что я, за годы дружбы с ним, такого натерпелся, что от очередного его заёба у меня начинался нервный тик. А тут ещё и глаз привносил дополнительной нервозности от услышаного.
-А откуда ты узнал, что она наркоманка? -Да она ширяется каждый день! -А Гиви? -Он тоже. -Так бы и сказал, что снял комнату не у наркоманки, а у наркоманов. -Нет, он зек. Весь в наколках потому что. -Ладно, делаешь так: идёшь в ментовку и пишешь заявление, что мол ты-бедный дилеришка, попал в наркоманский притон, где толпами тусуются мутные люди и торгуют наркотиками, оружием. Наплети им побольше, ты это умеешь. Дальше уже менты сами разрулят. -Понял. А что у тебя с глазом? -Полный пиздец! К врачу надо. Съездишь со мной? -Я как ты!
В поликлинике мы были около одинадцати. Оказавшись внутри, у меня сложилось впечатление, что на входе стоял фэйс-контороль, не пропускавший людей младше шестидесяти, а для нас, как гостей столицы, сделали исключение. Больничка была бесплатная, но я расчитывал пробашлять врачам, чтобы не охуевать в очереди. В регистратуре мне сказали, что предупредят доктора, мол я "на платное", и мне не придётся ждать. Только надо постучать и зайти... Когда мы приблизились к двери кабинета, я понял, что слово "постучать" относилось не к двери, а к тем кто её охранял. Вдоль стены и на сиденьях было человек двадцать бабок и ни одного старика. Я подумал, что либо мужики не доживают до такого возраста, либо Бог насылает болезни только на женщин за то что они...ну вы читали у меня в блоге.
Только мне стоило протянуть руку, как все до единой представительницы прекрасного пола заорали во всё "воронье горло": "Куда???!!!. Глаз очень сильно болел и мне не оставалось другого выбора, как прибегнуть к старому проверенному методу. Нет, не подумайте, я не начал им показывать приёмы из моего видео, ещё рановато, а достал свой старый питерский студенческий билет бардового цвета и, расширив нозди и выдвинув нижнюю челюсть, громко рявкнул : "Тихааа!!! МВД!!! Успокоились все!!!". На крик из кабинета выбежала медсестра.
-Что случилось??? -Вам звонили по поводу меня из регистратуры. -А вы что, из милиции? -Давайте пройдём в кабинет.
Мы вошли втроём и тут поняслось... Пьяный базар, флирт с медсестрой, развод на бабки, проверка Гениного зрения, лекарство из под полы и, конечно же диагноз-острый конъюнктивит. У меня это было впервые, но врач сказала, что впредь может повторяться. Тогда, в 2000 году, я прикупил у оборотня в халате лекарство за 400 рублей, сейчас, если вдруг возникает рецидив, я беру за 19. Что я не пошёл в медицинский? Я закапал "зелье", и мне, почти сразу, стало легче.
На улице мы ёбнули ещё по бутылке и разъехались в разные стороны. Я домой, а Генадий выполнять свой гражданский долг. Если вам интересно, то за этими наркошами выехало аж две машины с автоматчиками. Пострадавший позвонил в дверь, открыла баба, нарисовались стражи порядка, всех заломали, нашли наркоту и увезли арендодателей в неизвестном напрвлении. Выяснилось, что ни тёлка, ни Гиви, не имели к этой хате никакого отношения. Они жили у чела, который мотал срок и был бывшем ёбарем наркоманки. Гене сказали забрать вещи, которых он прихватил раза в четыре больше чем у него было, и опечатали квартиру. Костюм, который он подрезал из "притона", прослужил ему ещё ему много лет, а вот я стал жертвой своего совета, так как этот долбоящер, естественно стал жить у меня. Недолго правда, полтора года...)
Поймал тачку и поехал домой. Мне к 20:00 нужно было на работу, но я планировал заехать в казино "Мерелин", так как там с 17 часов была акция. За 50$ тебе давали 65$ игровыми фишками. То есть, на ровном месте, я наживал 15$, плюс я считал карты и перед работой за часик в среднем наживал 100$. Мне хотелось переодеться, помыться, побриться, ну и протрезветь чутка, хотя последние года два, я всегда на работе был слегка поддатый.
От поликлиники до дома ехать было недалеко. За полтиник поймал тачку и сразу присел водиле на уши. Честно говоря, я не помню, что ему втирал, но это и не важно. Когда мы подъехали, я отдал деньги, но мой рассказ был ещё не закончен и, вместо того, чтобы перебить самого себя и выйти, я продолжал его грузить, пока чувачело не сделал пренепрежительный как взгляд, так и жест и рявкнул: "Ладно, давай, иди!". Я рефлекторно открыл дверь и хотел уже было выходить, как вдруг, во мне заиграл алкоголь и моё безмерно раздутое эго. Я понимал, что он меня воспринял, как тупого, опустившегося алкоголика-бомжа, который несёт какую-то ересь. Честно говоря, так всё и выглядело. Клянусь, меня не оскорбили его действия. Основная мысль, которая красной нитью шла через все испытания, пережитые им, была: "Не всё является таким, каким кажется, и если я-задроченый лох, тебя зачморил, то кто тогда ты??? ". Я закрыл дверь и ёбнул ему правой рукой в челюсть.
Физическая боль, причиняемая мною, этому мужчине лет тридцати, сопровождалась неистовыми оскорблениями в его адрес, указывавших на его слабость, как мышечную, так и умственную. После установления контакта, начался монолог в моём исполнении, который был направлен сугубо на подсознание оппонента:
"Я прекрасно понимаю, что ты сейчас испытываешь. Страх, ненависть, злобу, презрение и унижение. Но самое главное, ты чувтвуешь свою слабость, ничтожность и подавленность. Всё это произошло по причине того, что ты увидел во мне человека слабее и ниже cебя, проявив презрение. Во-первых ты ошибся, что уже означает, недостаточный уровень в науке понимания людей, а во-вторых, ты посмел выказать мне своё превосходство. Я тебе открою тайну, я мог бы сделать тоже самое и стремя такими же как ты. Надеюсь ты мне веришь. Так вот, я-человек который сильнее и умнее чем ты, повёл себя мягко, по дружески по отношению к тебе. Не быковал, не хамил, а по доброму рассказывал историю из своей жизни, желая развесилить тебя. Ты же воспринял это за слабость и, оценив мой внешний вид, определил меня в тупое быдло. Я лишь показал тебе, как это правильно делается, научил так сказать. Надеюсь, ты извлечёшь из этого урока много полезного и привнесёшь в свою жизнь. Никогда не гноби слабых, иначе будешь ползать на брюхе перед сильными. Всего доброго.".
Я пришёл домой, глянул на часы. Было около 13. Разделся и завалился спать, предварительно поставив будильник на 16:00.
Проснулся я за минуту до сигнала. Быстро помылся, побрился, закапал глаз и поехал в "Мерелин". Там прошло всё как обычно, единственно, выиграл я чуть больше, чем всегда, около 300$.
В "Космос" я приехал в 18:30, но не пошёл в раздевалку, как обычно, а поднялся наверх в ресторан "Терасса" перекусить. Усевшись в мягкое кожанное кресло, я вновь почувствовал себя полноценным игроком, который вот-вот уже должен уволиться с работы. Когда мне принесли еду, официантка спросила, не надумал ли я, что буду пить. Передо мной стоял выбор: чай, сок или бухло, и когда я подумал о последнем, вдруг увидел неплохое продолжение сегодняшнего дня: "Девушка, Эрдингер тёмный, нефильтрованый пожалуйста".
Звоню на работу, которая практически была у меня под ногами. Поднимает трубку пит-босс, по кличке Растопа-очень хороший мужик.
-Алло, Дим,я сегодня не смогу выйти. -Чего у тебя там опять, розыгрыш в "Метелице"?)) -Нет, острый конъюктевит. Я весь день очередь прождал, только от врача вышел. Сильно глаз болит, ничего им не вижу. -Ладно, выздоравливай. Справку только принеси. -Да, конечно.
Отсутствие больничного не являлось проблемой, так как много пит-боссов были мне должны и мы по-тихому решали этот вопрос.
Первый, кому я позвонил был Василий. Это мой первый знакомый в Москве и ближайший друг по сей день.
-Ты где? -В деревне. -Скоро будешь? -Где? -Где-где, в Москве! -Зачем? -Поехали катать в "Беверли Хиллз" (казино Чака Норриса). -Ты же работаешь сегодня. -Моя работа-это игра! -Хахаха, ладно, буду в 21 час.
Звоню известному уже вам партнёру Лёхе.
-Скоро будешь? -Где? -Опять где!? В казино поедешь играть? -Поеду!
Я со всеми договорился и сделал большой глоток шикарного пива. Компания мне нужна была для веселухи и дополнительного финансового вливания, в случае провала. Было начало девятого, я расплатился и хотел уже было вставать из-за стола, но перед моими, больными конъюктевитом, глазами предстал образ до боли знакомого мне человека, поднимающегося в "Террасу". Это был пит-босс Растопа. Он сразу заметил меня.
-Суууука!!!
P.S. Дорогие читатели, я специально убрал мат из этой части, чтобы вы немного расслабились, так как в следующем эпизоде будет... сами увидите.)
-Ростоп, не злись, бес попутал! Признаю свою вину и каюсь! Какое пиво будешь? -Сууука, ну ты, Карпов, сука!))) -Да я не врал, смотри глаз какой! Вот лекарство. -Ладно, смотри сам не спались, аккуратно выходи. Катать поедешь? -Да, трубы горят. -А на хуй ты работаешь? -Сам не знаю, но думаю, это временно.
С Лёхой мы встретились около восьми вечера в "Беверли Хиллз" на Баррикадной. С нами за столом играл Андрей Губин-маааленький и смазливый мальчик с охранником такого же роста. В перерыве между шафлами я демонстрировал знание его песен. К примеру трек "Зима-холода" ассоциировался у меня с приездом в Москву, а "Птица" с расставанием с тёлкой. Очень общительный и приятный человек. Под разговорчики мы с Лёшей ёбнули блэк-джэк на 2000$, а Вася был ещё в пути. Я предложил закончить и пойти "догнаться" в кабак "Киш-миш", что находился напротив казино.
Это было лето и я носил пиджак, который приобрёл по пьяни, вдохновлённый убеждением кореша, что мне "пора менять стиль". Я всегда ношу чёрную футболку на протяжении 16-ти лет и это очень многих людей заёбывало. Однажды приехал мужик с Харькова на турнир в "Корону", он был нардистом. И когда я предложил ему катать, дядя ответил: "Я так понимаю, вы и есть тот Слава в чёрной футболке. Так вот, перед выездом в Москву, другой Слава-математик, кторого вы тоже знаете, сказал, чтобы я играл с кем угодно, кроме Славы в чёрной футболке". К слову сказать, я всё-таки его ёбнул. Так вот, этот самый пиджак, я повесил на спинку стула в ресторане, и принял свой привычный вид.
Минут через сорок приехал Вася, а я, к тому моменту, уже отристограммился вискарём. При его появлении в зале ресторана, я зачем-то встал и давай обниматься. Видимо я был счастлив: на работу не пошёл, денег нажил, кайфую... Втроём мы накатили ещё децл и собирались уже ехать в "Метелицу", на более крупную игру, но менеджер ресторана нарушил наши планы.
-Извините, у вас был кошелёк во внутреннем кармане пиджака? -Что значит был? Есть! А вам какое дело? -Посмотрите пожалуйста.
Я поворачиваю голову налево-вниз и вижу...вывернутый карман, вместо кошелька, в котором около 2500$. На этот период, это были все мои деньги.
По идее я должен здесь написать "продолжение следует", но я не такой кровопийца.))
-Блядь! А где он??? -Его украли ваши соседи, я знаю их. Они "работали" в другом ресторане, и я их запомнил. Их было двое, молодой парень и полная женщина. Не дождавшись своего заказа, они расплатились и ушли. Официантка сказала мне, но было уже поздно.
Заведение находилось на втором этаже, и я, стремглав, ломанулся вниз по лестнице. Первое, что я увидел на улице, был охранник, смотревший вдаль. Увидев меня, он развёл руками и с глубоким, но поддельным сожалением, сказал: "Ушли".
Народу на улице было прилично. Сам вход в кабак был выше, чем уровень площади, и я мог сверху наблюдать всех людей. Мой, больной конъюктевитом глаз, сканировал и судорожно искал быстро двигавшиеся фигурки. Смотрю, стоит жёлтое такси, а к нему ломится толстая баба. Есть! Только бы успеть! Рвусь, как гипард с места, тётка уже открывает дверь, благо, что она весила килограмм 120. Ещё шаг, прыжок и я, налету, бью ей в затылок кулаком. Она ударяется лбом об крышу такси и падает на тротуар.
Цитата (исполнитель @ 7.3.2013) Я настоятельно рекомендую не читать этот пост людям со слабой психикой. Хоть раз в жизни прислушайтесь к этой фразе!)
"Один день-целая жизнь!!!"-Часть шестая.
Началось мясо!!!
Я, наступая бабище на брюхо, залезаю в "Волгу" и хватаю водилу за шкварник, да так сильно, что вместе с рубахой прихватил и кодык.
-Сука, говори, ты с ними?!!! -Нет! Меня только что парень остановил!
На заднем сидении сидел паренёк лет двадцати. По идее, он мог открыть левую дверь и свалить, но он почему-то зажался в угол, и глядя на меня своими трусливыми глазёнками, кричал: "Только не бейте!". Видимио, это была его толи мать, толи очень близкая родственница, и он не хотел её бросать. А может просто "ужас сковал его члены" и он, сильно запаниковав, растерялся. Но меня в тот момент это не интересовало. Я жаждал крови и я её получил.
Из машины его вытаскивал уже не я, а Вася. Мы одновременно ёбнули ему по ебалу и он упал. Подбежал Лёша. Я не люблю футбол из-за травматизма, но в тот момент я об этом не думал, и мы командой в три человека начали играть в эту, как оказалось, увлекательную игру, используя вместо мяча их бренные тела.
Подбежали охранник и менеджер.
-Что вы делаете??? Вы же убьёте их, остановитесь!!! -Тащите их на верх, там разберёмся! -Охранник не понимал, кого именно ему нужно заламывать.
Мы подняли отпизженную парочку и канвоем повели в ресторан. Впереди шёл парень с охранником, в середине менеджер и мои кореша, а я, заломав руку и держа за волосы, вёл "боксёрскую грушу", замыкая колонну.
Дорогой читатель, я прошу не осуждать мои действия, а постараться понять моё психическое состояние в тот момент, учитывая всё то, что навалилось на меня в этот день. Добавьте туда моё алкогольное опьянение, специфическое отношение к женщинам и то, что деньги, которые они украли-это была та единственная маленькая надежда уволиться наконец с работы и жить игрой.
Потерпите немного, пиздюли скоро закончатся. Итак, "гонг"! Поднимаясь по лестнице, женщина с пунцовым лицом, вдруг повернулась ко мне и сказала: "Я-женщина, мне ничего не будет, а вот тебя..."-она начала плакать: "за эти вот синяки..."-я не дал ей договорить. Схватив добычу за волосы, я спустил её по ступенькам и продолжил вершить самосуд. Менеджер был не дурак и, почувствовав неладное, вернулся за мной.
-Хватит уже!!! Остановись!!! -Ладно.- Я еле перевёл дыхание.-Вставай, пошли на эшафот. Я сделаю так, что ты будешь вспоминать этот день и говорить, что это был рай!
На верху наш "следственный комитет" продолжил расследование. Парень сказал бабе по-грузински, чтобы она скинула кошелёк. Она быстро залезла в испачканную сумку и бросила мой "банкролл" за спинку дивана. Я сразу достал его и спросил:
-Может быть ты не украла его, а нашла? -Да!-Сказала она с надеждой в голосе.
Я со всей дури уебал ей ногой по лопаткам. Она, задыхаясь, упала в объятия "сына". Менеджер схватил меня за руку.
-Посмотри вокруг!!!
Только сейчас я обратил внимание, что в зале ресторана мы не одни. А точнее, он был полон народу. Куча охуевших глаз наблюдали этот садизм и не понимали, как на это реагировать. Я открыл кошелёк и пересчитал деньги, всё было на месте. В разговор включился паренёк, который по сравнению с бабой выглядел, как "лондонский Денди".
-Не хватает, да? -Да. -Я знаю! 1000$ не хватает. Правильно? -Да. -Давай так. Я оставляю вам её в залог, а мы с тобой идём до первого банкомата, я снимаю деньги, отдаю тебе и вы нас отпускаете. -Годится.
Минут через пять нарисовались сержанты-ППС-ники, нацепили на грузинов браслеты и взяли их под стражу в цпециально выделенном месте-шатре с расписными и золотистыми шторами. Страрший сержант сказал мне, чтобы я никуда не уходил, так как нужно дождаться опера. Мы втоём вернулись за наш столик и стали обмывать удачную поимку. Я бросил взгляд на временную КПЗ через плечи усатых и упитанных автоматчиков. Вид у воришек был побитый и крайне жалкий.
Минут через тридцать появился следак. Молодой толстый чувак лет двадцати пяти. К нему подошёл менеджер и сказал, что может быть свидетелем. Опер направился в сторону шатра и начал там что то тереть, потом позвал меня.
-Привет, братан. Рассказывай что было.
Я вкаце поделился с ним историей с кошельком. Избитая женщина начала взывать к следователю.
-Смотрите, как он меня избил! На мне живого места нет! -Кто избил? -Он! -Сам не знаю почему, но я вам не верю. Сейчас человек напишет заявление и ты несколько лет будешь в безопасности от него. Обещаю, тебя никто не тронет!
Парень-грузин обратился ко мне.
-Я тебя очень прошу, не надо! Вы местные, вам легче. А нас никто не отмажет! -Вы грузины? -Да. -Мингрелы? -Нет. -А откуда? -С Кутаиси.
Я очень хорошо знаю грузинов и люблю этот народ. Грузинский язык-один из тех, который я тогда неплохо знал. Сейчас я разговариваю на нём свободно. Более того, с этого города у меня было два близких знакомых, не считая Отара Кушанашвили. Алкоголь в этот раз сыграл в их пользу.
-Глахат бичо! (Плохо друг). Можно вас на секундочку?
Мы с офицером отошли в сторону.
-Послушайте, я деньги свои вернул и душу тоже отвёл. У меня никаких претензий к ним нет. -Да ты чего? Мы их сейчас упакуем и закроем надолго. Тебе нужно только написать заявление и они отправятся на нары. -Я им вломил таких пиздюлей, что они навряд ли вернутся к своему ремеслу. Мне их жалко. Они мне предлагали деньги. Вы, если хотите можете их потрясти, а я умываю руки. -Ладно, как хочешь твоё дело. Тогда мы их помурыжим чуть-чуть и отпустим. -Только не бейте их. -Да куда уж больше-то? Ха-ха!
Он пожал мне руку и подал знак конвоирам вывести бедолаг.
А мы расчитались, оставили чаевые менеджеру и поехали в "Метлу". Там мы очень удачно отыграли, выиграв на троих почти 10000$. А потом пошли на верх смотреть концерт. В этот раз в "Метелице" выступали "Шура", "Дискотека авария" и в конце всех порадовала группа "Рондо" с песней "Тоже является частью вселенной". С куражей мы сняли двух дорогих проституток и утром я вновь проснулся в объятьях представительницы древнейшей профессии. Когда она свалила, я открыл бутылку "Хайнекен" и начал вспоминать вчерашний день.
По насыщенности событий и эмоций он стал самым незабываемым в моей жизни. Такого больше никогда не было и думаю, что не будет...
Конец.
Сообщение отредактировал Khishtaki - 13.3.2013, 16:46
Цитата (Atmixx @ 7.3.2013) Я только одного не понял... почему ты решил впрячься за крысу которая еще и тебя захотела втянуть в это дело? Почему было не дать посмотреть запись и поотрывать им руки?
Цитата (исполнитель @ 11.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву."-Часть первая.
Никогда не думал, что окажусь в Москве. Питер в конце 90-ых устраивал меня полностью. Однажды, когда я косил от армии и лежал в больнице, сосед по палате поведал мне, что жизнь в столице намного ярче и интереснее. Город очень красивый, освещённый, богатый. Движуха днём и ночью и невероятное количество интересных людей. Тогда я отнёсся к его словам скептически, так как среди питерцев бытовало убеждённое мнение, будто бы "Москва-большая деревня", и все люди там охуевшие и наглые.
Я уже работал в казино, но совмещал это с тренировками. График был очень удобный, 4 через 4 по 10 часов, и мне легко удавалось ходить на секцию и даже продолжать выступать на соревнованиях. После травмы колена и длительного перерыва, я в душе понимал, что с кик-боксингом, рано или поздно, завяжу, поэтому и начинал потихоньку втягиваться в другое направление. Я умудрялся и работать и играть в казино. Запрет на катку для дилеров был очень жёсткий, и мне приходилось реально шифроваться, чтобы не спалили.
Для начала, давайте расскажу, как я познакомился с тем самым Геной, который дважды упоминался в моих рассказах. Он-то и привёл меня в казино.
Я учился в Институте Кино и Телевидения и жил в общаге на улице Пражская. Возле корпуса была остановка с которой и начинался мой день. Кажде утро я мотался сначала в институт и обратно, потом в спортзал и домой.
Амуниция кик-боксёра уступает разве что хоккеисту: шлем, бинты, перчатки, капа, блинчики(перчатки для битья по мешку), футы, щитки, наколенники, бандаж (чтоб яйца не отбили), штаны, футболка, душевые принадлежности. Сумка была здоровая, и таскаться в институте с ней я не мог, поэтому и гонял туда сюда. Каждый день на дорогу у меня уходило 4,5 часа. Надо ли говорить, что всегда я ездил "зайцем".
И вот однажды, я сел в 42-ой троллейбус, и вместо привычного кондуктора-бабки, которую вполне устраивал мой бардовый студенческий, канающий как проездной, увидел высокого чувака моего возраста, с сумкой через плечо. Заметив меня, он полез через весь салон, расталкивая пассажиров, будто охуевший сперматазойд.
-Билетик есть? -Мимо проходи! -Сейчас будешь платить штраф! -Дурак что ли? Кури бомбук! Будешь пиздеть, ебало разобью! -Я сейчас остановлю троллейбус! -Послушай меня минуту. Я вижу ты-хороший парень, а притворяешься, что плохой. Мы же с тобой одногодки, ты видишь, что я-студент и живу в общаге. Неужели тебе не стыдно требовать билет с человека, которому нечего есть. Тем более, ты-кондуктор, а не контролёр, и тебе за это не доплачивают. Давай лучше посидим, попиздим. У меня тёлок много знакомых, можно что-нибудь замутить. Будешь жвачку? -Давай!
Так мы и подружились. Каждый день мне приходилось слушать его бредни, чтобы не платить за проезд. Троллейбусов по этому маршруту было мало, и я, хотя бы раз в день, с ним пересекался. Его биография была настолько невероятной и смешной, что, когда я её рассказывал другим людям, звучало это, как стёб, или отрывок из книги "Двенадцать стульев".
Родился в семье алкоголиков в 1977 году. Отец работал в Антарктиде, умер от пьянства, когда Гене было 8 лет. Мать была водителем ремонтного трамвая, бухала на системе, вышла замуж за другого алкаша, который тоже, по её наводке, уебал в Антарктиду. Родила от него дочь. В 1-ом классе начал курить, в 4-ом пить, в 7-ом был выгнан из школы за неуспеваемость. Неоднократно был пойман за воровство в супермаркетах, предпочтительно водки и колбасы. Пошёл в армию в танковые войска. Сидел на "губе", за то что однажды вылезая из танка, шокировал командира полка своим ростом. Полковник удивился, сказав: "Ни хуя себе, какая хуйня из танка вылезла!". На что Гена незамедлительно ответил: "Хуйня-это ты!". Сам шил себе одежду, абсолютно непонимая как это делать. Имел дома две кошки, попугая и несколько собак, шнырявшых то и дело по его квартире, число которых я не успел определить, по причине того, что хата была на первом этаже, и они, не стесняясь, прыгали в окно и обратно, периодически приводя с собой своих "знакомых". Этот человек не знал абсолютно ничего из школьной программы, но постоянно втыкал в разговор умные слова, значение которых он, естественно, не знал.
Кто бы мог подумать, что с ним будут связаны одни из самых ярких воспоминаний в моей жизни. Не говоря уже о том, что Гена станет сильнейшим карточным шулером, работавшим когда-либо в казино, из-за которого на Лубянке откроется специальный отдел "Защита безопасности игорной деятельности".
Цитата (исполнитель @ 12.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть вторая.
До работы в казино, я жил за чертой бедности. Каждое утро просыпался, не зная, что сегодня буду есть. Кто-то просто меня угощал, кого-то приходилось грабить на хавчик, а бывали случаи, что ебал уёбищ за картошку.
Чтобы выжить, я делал комбинации такого плана: у одного чувака в общаге брал видак, приносил к тому, у кого есть телевизор, у третьего одалживал видеокасету и устраивал бесплатный видеосалон. Среди зрителей была баба-Алефтина, которая никогда не закрывала дверь в комнату. Для неё, собственно, и делалась вся эта постановка. Пока она смотрела, как Ван Дамм убивает очередного главаря банды, я, "выйдя в туалет", воровал (по другому называть не хочу) у неё жратву и тащил к себе в закрома.
Один раз, чувак с моего этажа, зажал мне макароны. А когда его пришли нагружать какие-то упыри стандартного вида 90-ых, обратился ко мне за помощью.
-Слав, помочь можешь? -Что случилось? -Пизды надо дать двум лохам. -Если они лохи, почему сам не дашь? -Их же двое. -Логично. Ты знаешь, я бы с радостью тебе помог, но из-за того, что я очень мало ем, у меня нет сил драться. Плохо кормят меня здесь, некудышний я боец.
Был момент, правда, когда я состоял в молодёжной сборной России и частенько ездил на сборы. Там конечно кормили нас шикарно, но это время продлилось недолго из-за травмы. Мне нужна была работа, но с временной пропиской никуда не брали. Я бросил очередной институт и уже скрывался от армады. Договорился с комендантом общаги ещё немного пожить, а сам думал, куда бы устроиться. В этот момент, мой, уже довольно старый знакомый, Гена и подкинул мне идейку. Я, понимая, что великий спортсмен из меня уже не получится, по привычке поехал на тренировку. Увидел безумного кондуктора и по дружески разговорился.
-Чего новенького? -Кошка родила. -Поздравляю!-Надеюсь, вы помните, что я обожаю кошек. -Спасибо! -Сколько котят? -Штук шесть-семь. -Какого цвета? -Все серые, а один чёрный. -Красивые? -Да, прикольные! -А кого больше, мальчиков или девочек? -Да хуй знает! -Не посмотрел? Приедешь домой-глянь. Интересно просто. -Да как мне посмотреть, если я их уже утопил?
Уважаемый читатель. Я стараюсь постепенно показывать, насколько это своеобразный человек, чтобы мягко подвести тебя к тому, что этот дебил будет творить дальше. После бурной ругани с кошачьим Герасимом, мы продолжили.
-Слав, а ты случайно на работу не хочешь устроиться? -Хочу. А куда? -Да вот,-достаёт из кондукторской сумки мятый обрывок газеты-дилеров в казино набирают. Я пойду. На хуй мне свои года терять в этом кондукторском болоте! А представляешь, стоишь за столом, в бабочке, белой рубашке. Делайте ваши ставки, господа! Спасибо, ставки сделаны! -А где эта хуйня? -На Васильевском острове. Поедешь со мной завтра? -Да, поехали.
Нужно было пройти собеседование на тренинг, а у меня, кроме спортивной одежды ни хуя не было. Вечером я пошукал шмоток по общаге, приоделся и лёг спать пораньше.
Утром побрился и выехал на "Ваську". (Высильевский остров)
В метро произошёл случай, который я воспринял, как знак. Вот только знак чего, хуй знает!
Забегаю в вагон и вижу свободное место. Ломанулся, чтобы сесть, да не тут-то было. Конкуренцию мне составил мужичок лет пятидясети с прочифирённым ебалом. Мы одновременно впихнулись в небольшой участок на сидении, сильно ударившись боками, настолько спрессовав наших соседей, что тётка, со стороны мужика не выдержала нашего "мужского гнёта", взвизгнула и вскочила. Мужик начал наезжать.
-Копыта откинь, щенок! -Ты чё, сука, в натуре, охуел?! -Ты где сидел?!
Забыл сказать, что в тот период я брился наголо и носил кепку, которую спиздил в сэконд-хэнде. Видимо поэтому, этот товарищ и принял меня за своего. А может слово "в натуре" его навело на эту мысль. В то время я не умел так базарить как, сейчас, поэтому решил подыграть ему. В Питере есть два СИЗО: "Кресты"-это все знают и "Лебедёвка"-это для малолеток. Я быстренько прикинул, куда мне "сесть" и с гордостью ответил:
-На "Лебедёвке"! -Чё?? Что это?? -СИЗО для малолеток! -Ааа, хламьё! 105-ю статью знаешь?!
Естественно я не знал.
-Знаю! -Вот. Воркута! Понял? Клянусь, мне стало его жалко, что он всерьёз воспринимает этот базар, и я сделал вид, что признал авторитет соседа.
-А, понял, базара нет. -Во, так бы и сразу!... Дома-то нормально устроился? -Да. -И будь скромнее. -Ладно. -И не говори никому... где ты был. -Понял. -И копыта откинь...
Сказал он это спокойным, уверенным голосом, реально думая, что задрочил меня. Я мог сделать его инвалидом с одного удара, хотя нет, его бы сильно бить не стал. Я спешил на собеседование и никакого хипиша, тем более в метро, где куча мусоров, не хотел.
Мужичок слегка толкнул мою ногу и уселся поудобнее, а я, довольный, что всё обошлось без крови, закрыл глаза и начал настраиваться на встречу с работодателями. Мне было неизвестно, о чём будет речь, но я был на 98% уверен, что "порву" их. Очень уж жрать хотелось...
Цитата (исполнитель @ 13.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть третья.
Казино было новое, а точнее ещё недостроенное, в бильярдной. У входа располагались пока ещё незнакомые люди, стоявшие по одному. Между ними шароёбился Геннадий в самодельной клетчатой рубашке из солдатского одеяла, с банкой сгущёнки в руках. Я не удивился, если бы даже, вместо банки, он держал фалоэмитатор. Люди сторонились его, как чёрта, а я, наоборот, крепко пожал ему руку и обнял по-армянски.
-Ну, чё, готов? -Я, как ты! - В последствии эта фраза стала самой распространённой из тех, что я от него слышал.
-Ген, я тебе одну умную вещь скажу, только ты не обижайся. Если ты будешь зажигать в том же ключе, тебя не возьмут сюда. -Почему? -Мягко говоря, когда они тебя увидят, подумают, что это глюк. Поэтому, тебе нужно что-то придумать, чтобы получить преимущество. Ты же нихуя не знаешь. 2+2 не сможешь посчитать. -Четыре! -Завали ебло и слушай меня! Скажи, что у тебя мать больная, отца нет, маленькая сестра, и ты-единственный кормилец. Прошёл войну в Чечне, воевал на танке. Никуда на работу не берут из-за "Чеченского синдрома". Объясни, что понимаешь, что не очень им подходишь, но просишь дать тебе шанс и обещаешь учиться и работать вдвое старательнее, чем все остальные. Если хоть раз накосячишь: опоздаешь, забухаешь, затупишь-сразу сливайте! Тебе очень нужна эта работа и ты будешь за неё держаться. Отец пил и не давал тебе нормально учиться, хотя желание было большое. Тебе приходилось уходить из дома и жить у друзей. Короче, разжалоби их! Понял? -Так точно, товарищ полковник!
Я пошёл первый. Даром, как смесь пулемёта с Эминемом, ответил на их вопросы, всё посчитал, загрузил так что видно было в глазах менеджера: "Чувак, тебе диссертации писать, а не карты раздавать!". Мне сразу сказали, что я принят и назначили время для тренинга.
Гена пошёл последним, а я ждал. Он всё-таки уникум и не такой дурак. У него было одно охуенное качество, которого не хватает в других "умных" людях: он всегда делал в точности то, что я сказал. Генеральный менеджер казино была женщина Наталья Геннадьевна, и когда наш кондуктор-танкист излил ей "свою душу", она реально прослезилась.
Вышел он с очень умным и серьёзным видом.
-Ну чё? -Сказали позвонят. -Хуёво. -Да пошли они на хуй!
Гене позвонили и взяли на тренинг, но именно с теми условиями, что он им предложил, когда "клялся на библии", что будет лучшим работником и никогда не допустит осечки. Бля, что же они наделали!??
Кстати, фраза "что ты наделал?"-означает, что говорящий жалеет, осуждает тебя, но ничего уже изменить нельзя.
Слава Богу, мы были с ним в разных группах, и я видел его редко. Первые две недели нас учили "чиповать" (собирать фишки в стэки). Одна девочка, чтобы тренироваться дома и сдать экзамен на время, попросила отца распилить дома швабру на мелкие дольки-типа фишки. Гена не заморачивался и в первый же день, спиздил два стэка и прихватил колоду карт в придачу. Кстати, это и заложило в нём начальную склонность к мастерству. Он целыми днями дрочил дома карты и шашки. Просто не выпускал из рук.
По поводу пропажи было собрание, на котором менеджер поклялся: "Эта тварь будет найдена!".
Воришка тут же предложил версию: "Может быть рабочие украли?". Она и осталась официальной до конца тренинга. А Гена всё дрочил и дрочил колоду. Карты были пластиковые и очень хорошего качества, поэтому она практически не убивалась.
Однажды наши группы совместили, так как много народу отсеялось. Мы учились раздавать на покере, и меня посадили за стол вместе с Геной. Девочка раздавала, а мы шестером типа играли. До этого менеджер всех предупредил, что игроки будут нас хуесосить. Гене эта идея очень понравилась, и он решил вжиться в роль. Когда ему не оплатили фулл хаус, будущий мегашулер обратился к девушке-дилеру.
-Ты чё, охуевшее животное, страх потеряла? Ещё раз не оплатишь, пепельницей по роже получишь! -Гена, ты чего, с ума сошёл? Мы же тренируемся! -Заткнись, сука! Твоё дело раздавать карты!
Цитата (исполнитель @ 13.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть четвёртая.
Баба в слёзы. Другая тёлка "чмокнула" (позвала) менеджера.
-Что случилось?-Дилерица разрыдалась ещё больше (хитрая сука).
Моя молоденькая соседка Зоя, которой я в последствии порвал целку, проявила женскую солидарность.
-Юля не оплатила Гене фулл хаус, и он её обозвал!
Актёр настолько вошёл в роль, что видимо не осознавал, что сейчас его сольют, и продолжал вести себя, как вип-клиент казино. Он злобно смотрел на девочку исподлобья, и, слегка преподняв верхнюю губу, скалил зубы. Я понял, что если не вмешаюсь, ему пиздец. Вы спросите, да на хуй он тебе был нужен? Отвечаю-я очень люблю необычных людей. Гена-самый необычный из тех, что я видел!
-Да не то, чтобы обозвал! Выругался просто вслух!-Сам давлю Зое ногой под столом. Решил отработать практику в "боевых действиях". Вмешалась другая девочка. -Ага, ничего себе выругался! Знаете, что он ей сказал?! -Что? -"Сука!"-перебиваю я. Менеджер резко поворачивает голову к плаксе. -Ты на работе тоже быдешь ныть??? Знаешь что у нас одной девочке игрок сказал??? "Я из твоего клитора салат сделаю и заставлю сожрать!!!". На крик подбежали ещё два пит-босса. -А были случаи, что колоду ножом подрезали! -Да, или стоишь, раздаёшь карты, а человек под столом пистолет на тебя навёл! -Давай-ка ты иди домой, успокойся, всё обдумай. Потому что если ты не сможешь пропускать ругань мимо ушей, ты работать не будешь! Бедолага "почистила" руки и ушла со стола. Менеджер посмотрел очень пронзительным взглядом на зачинщика и, ничего не сказав, отошёл, от стола вместе с пит-боссами.
Гена не был бы Геной, если бы вслед заплаканной девочке, проходящей мимо нашего стола, тихо не добавил: "Уёбище!". Она разрыдалась ещё больше, чем видимо и поставила жирную точку в вопросе об её отчислении.
Я понял в тот день, что наш кондуктор, как игрушка-бомба, которую подкидывали талибы детям в Афгане. Вроде прикольно, весело, но очень, блядь, опасно!
Давайте уже с ним заканчивать, Гена ещё натворит делов, поверьте. Впереди у нас ещё один, не менее колоритный персонаж, с которым я разделил горечь бомжевания.
Естественно, Геннадия уволили, но как это было! Клянусь, за всю историю существования казино во Вселенной, такого увольнения не было!
Мы закончили тренинг и приступили к работе. Народу, по началу, было маловато, поэтому начальство ебало нас за проигрыши. Наталья Геннадьевна сама иногда вставала за стол, чтобы "остановить слив". Начальство было неотёсанное и всерьёз верило, что если на рулетке спин сильный, а барабан медленно, то это на повтор. Или если раскрыть зонтик в комате отдыха-к проигрышу.
Однажды мы засадили дохуя денег какому-то счётчику и нас всех вызвали в зал. Скажу сразу, что я-один из немногих, кто понимал, что вся эта лажа со сменой дилеров, шарика, шафлы на три кучки-хуйня и показатель непрофессионализма. Гена, соответственно, тоже был в курсе. Но мы молчали и всегда махали гривами в знак согласия, в случае ругани.
Наталья Геннадьевна сильно похлопала в ладоши и начала речь.
-Так! Я понимаю, что мы все тут расслабились! Почувствовали себя чемпионами! Зарплаты не хотим?! Денег не хотим?! Как вы делаете шафл?!!! Вы его не чувствуете!!! Вот я, например, всегда чувствую свой шафл!
Гена прервал её гениальную речь.
-Наталья Геннадьевна, извините, но вы только хуй в жопе чувствуете!
Цитата (исполнитель @ 14.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть пятая.
-Что ты сказал? Олег! Вышвырни эту тварь вон!!!
Охранник сильно толкнул нашего героя в сторону выхода, а уже в дверях, перед бильярдной, уебал ему ногой в спину так, что Гена вошёл башкой в край стола, разбив себе нос, губу и сломав зуб. До этого момента все не любили Геннадия за нереальное распиздяйство и глупость, но после этого случая, он стал мученником, и все девочки на работе, вместо привычного слова "дебил" или "дурак", стали ласково называть его Генка. Кстати, Олег был очень классным парнягой и пользовался большим уважением на работе и его, в принципе, можно было понять. Всем было ясно, что он не хотел, чтобы жертва так пострадала. Но этот момент, раз и навсегда, отделил его от всего коллектива, после чего охранник уволился. Как-то, после работы, я его подождал и спросил, нахуя было в спину бить. Он очень сильно раскаялся и попросил передать извинения Гене. За всё моё общение с будущей грозой всех казино, это было первый и последний раз.
-Это человек никогда больше не будет работать ни в одном казино, я вам обещаю!
Так, для справки, наш герой отработал почти во всех казино Питера и Москвы, но Наталья Геннадьевна всё же попила ему крови.
После работы я приехал к нему. Лицо было немного приухшим, но глаза радостные и живые.
-Даже не знаю, что и сказать, Ген. Сморозил ты полную хуйню, но увидеть такое-дорогого стоит. Спасибо за шоу, но ты больше ни в одном казино работать не будешь. -Как не буду?! -Вот так! Забудь про эту профессию навсегда. Генеральный сказала, что тебе везде дорога закрыта. -Как закрыта? Я только что устроился! -Ты чего гонишь! Куда??
Название казино говорить вам не буду, но распиздяй прошёл тэйбл-тест в заведении через дорогу от его дома, не заходя в квартиру после представления. Его сразу приняли, сказав, что у Гены очень хорошая школа и положили зарплату, вдвое больше, чем на прошлой каторге. Он сказал, что работал в Молдавии, только что приехал домой, и ему какие-то хулиганы разбили морду и забрали кошелёк. Приём "давление на жалость" пришёлся Генке по душе.
Мать-алкоголичка послала нас за пивом, и мы, затарившись просроченным "Степаном Разиным", дабы сэкономить и взять больше, уселись в маленькой комнатушке, с вечно пиздящим волнистым попугаем "Ромкой" и собаками, служащими подставками для ног. Там мы и провели всю работу над ошибками. Я обозначил ему, как нужно вести себя, чтобы коллектив его любил и что на самом деле нравится начальству. Кстати, это очень мало кто знает.
Всё шло ровно. Я работал в своей помойке, а Гена в козырном казино. Однажды он пришёл домой и не обнаружил попугая. Перерыл всё-нигде нет. Звонит матери в трамвайный парк.
-Мам, на хуй ты форточку открыла?! "Ромка" улетел!!! -Как? Ты забыл? Он же летать не умеет ! -Точно. Значит сосед-наркоман спиздил!
Вскакивает и откручивает ножку от табуретки, чтобы заебашить наркошу, как вдруг, ощущает некий хруст под ногой. Смотрит, а там раздавленный "Роман". Клетка открылась, попугайчик ходил по хате, и Гена, в попыхах, его нечаянно погубил... Шулер нереально любил животных и, по возможности, всегда тащил их в дом. Не знаю, можно ли это связать, но, на мой взгляд, именно этот попугай и послужил тому, что произошло дальше. Гене надо было на работу и он, в расстроенных чувствах, выпив стакан водяры и закусив гнилым помидором, попёрся раздавать карты. Его опьянения никто не заметил, так как поведение нашего героя и так всегда выглядело, мягко сказать, странным. Но в середине смены его резко прихватил живот, прямо за столом, и он, согнувшись, как боксёр после пропущенного удара в печень, медленно пошёл в стафф. Вызвали скорую и увезли в больницу. Диагноз: острый аппендицит...
После операции под наркозом он выкрикивал фразы: "Ставки сделаны, неебёт! Пожалуйста, ваш выигрыш! Желаю удачи!" и т.д. В больнице он попросил, чтобы я ему принёс сигарет и карты. Я так и сделал. Через месяц, после выписки, Гена позвонил. Голос был тревожный и очень взбудораженный.
-Слав, у меня к тебе дело на миллиард долларов! -Я не сомневаюсь, но давай ты его заработаешь отдельно от меня. -Нет-нет, я серьёзно! -Да заебал ты! Чего?!! -Я придумал, как можно ебашить казино , чтобы никто не заметил! -И как? -Приедешь-расскажу, а точнее, покажу!
Сам не знаю почему, но через час я уже звонил в его, обоссаную котами, дверь...
Цитата (исполнитель @ 14.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву".-Часть шестая.
То что мне показал гений-Гена заставило меня сесть на табуретку. Он просто раздавал мне, что хотел, и я-профессиональный дилер не мог понять как! Он настолько чувствовал колоду и количество карт, прошедшее через подушечки больших пальцев, что я мог сам говорить ему, когда остановить шафл, но результат оставался неизменным. Для меня это было нечто, хотя на самом деле, по сравнению с тем, что Геннадий придумал потом, это был фокус с отрыванием большого пальца для детей.
На этом я прерву рассказ про этого человека, по причине того, что мы уже слишком далеко ушли и совсем забыли про ещё одного персонажа-Геру.
Герман. Родился в 1978 году. С детства был отдан в военный оркестр, где дул в какую-то херню, типа трубы. После школы поступил в мой институт и иногда тусовал в общаге, хоть сам был из Питера.
Познакомился я с ним при очень своеобразных обстоятельствах. На два этажа ниже меня жил азербот Шамхал, который плохо говорил по-русски, за что и был неоднократно послан на хуй. Ну например: вы хотите кого-то позвать из комнаты в коридор. Стучите в дверь и говорите: "Извини, можно тебя на минуту?". Как поступал в таких случаях Шамхал:
-Иди сюда. -Зачем? -Ну иди сюда! -Чего тебе надо? -Иди сюда, пжялюста!!! -Да иди ты на хуй!
Так вот, этот азерботский филолог занял как-то у Геры деньги и решил не отдавать. А тот, по нашим общажным меркам, очень неплохо стоял. Герман с пятнадцати лет работал плиточником и в восемнадцать купил уже машину. Он очень любил деньги и ради них готов был на всё, более того, у него с детства была тетрадь, в которую он записывал всех обидчиков, а потом, по возможности, мстил. Был крайне вежливый и при этом очень отмороженный, если речь идёт о бабках. Нет, он никогда не хамил, но в прямом смысле, готов был на всё. Однажды он делал плитку какому-то "новому русскому" и тот кинул Геру. Просто не дал деньги и послал. Терпила обратился к отцу, который был тренером по футболу в Универе. Батя подтянул бандитов-боксеров...Исход:у чувака забрали машину, квартиру и дачу. А у Геры в тетради появилась новая галочка.
Валяюсь я как то на железной кровати. Голодный, желудок к позвоночнику уже давно прилип. Уже подрочил, поэтому ближайший час делать нехуй. Лежу, мечтаю. Стук в дверь.
-Вячеслав? Добрый вечер. Я вас не отвлекаю? -Уже нет, я кончил. Чего надо? -Мне, так сказать, порекомендовали вас, как человека, который может решить один вопрос. -А чего ты со мной на "вы"? Завязывай. Говори, что случилось. -Видете ли...ой видишь ли, один мужчина, живущий в вашем общежитии, взял у меня деньги в долг, на покупку телевизора, и, на мою просьбу вернуть, отозвался довольно-таки резко в мой адрес. Не могли бы...ой, не мог бы ты помочь мне забрать их обратно и по возможности наказать обидчика? -А чего за чел? -Мужчина, лет сорока. Чёрненький, достаточно симпатичный, общительный. -Зовут как? -К сожалению я не запомнил его имени, но он живёт двумя этажами ниже. -У нас нет такого, ты гонишь! -Вы знаете (ему всегда трудно давалось перейти на "ты"), он живёт ровно под вашей комнатой. -Там же Шамхал живёт! Нет там никакого мужика! -Вот-вот, как вы сказали. Шамхал.
Никогда бы не подумал, что этот дикий айзер удостоится такого описания, какое предоставил мне Герман.
-А у тебя пожрать есть чего нибудь? -Да-да, конечно, меня предупредили.-Просовывает руку за дверь и достаёт... целый пакет хавки! -Годится! Погнали!-Я ломанулся вниз по лестнице, а мститель вслед за мной. -Не спешите пожалуйста, я хотел бы поприсутствовать!
Шамхал беззаботно валялся на кровати и смотрел новенький телевизор. Дверь открылась естественно с ноги.
-Встал, сука!-Бедолага аж подпрыгнул, как от тока. -Щто слючилось? -Бабки вернул человеку! -Щто, я не..я не... -Быстро, блядь! -У меня нет...
В разговор вмешался "Zorro".
-Тогда я имею право, во-первых, забрать у вас телевизор, а во-вторых что-нибудь в виде компенсации. -У меня ничего нет!
Бедолага занимался тем, что продавал женские колготки. Просто ходил с пакетом по всяким учреждениям и толкал в розницу всяким тёткам. Он договорился с комендантом и жил здесь за деньги, а весь товар хранил в комнате.
-Я вижу у вас много товара. Пожалуй мы его изымем. -Нееет! -Вячеслав, я могу расчитывать на вашу поддержку, в случае, если этот мужчина применит ко мне физическую силу? -Конечно!
Гера бьёт азербота по яйцам. Шамхал загибается и падает на пол. Сначала мы вынесли телевизор, а потом и все колготки. Я был счастлив не только от того, что наконец-то поем, но и от осознания количества тёлок, которых я разведу за эти колготки. Гера не уходил.
-Я надеюсь, вы извлечёте нужный урок из сложившейся ситуации и впредь будете... -Ладно, пошли отсюда.
Телевизор отнесли к нему в тачку, а колготки разделили где-то 70 на 30 в его сторону.
-Искренне было приятно иметь с вами дело. Надеюсь будем друзьями. -Я тоже имел огромное удовольствие лицезреть вас в моём обществе!
Гера засмеялся и более свойским тоном сказал:
-Ладно, правда, спасибо тебе. Надеюсь увидимся. -Увидимся??? Да мы с тобой через такое пройдём, что ты про это даже песню напишешь!- Сказал бы я ему, если б умел видеть будущее...
Цитата (исполнитель @ 15.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть седьмая.
С тех пор мы стали чаще общаться с Герой, а Гену уже слили из того казино, где он работал. В один прекрасный день, Наталья Геннадьевна наведалась к ним проиграть нашу зарплату и срисовала Геночку, после чего, ему дали пинком под зад. Он начал менять казино одно за другим, как перчатки, но нигде не задерживался больше месяца. Либо из-за пьянки, либо из-за того, что очередной пит-босс не пожал ему руку в зале (этого делать нельзя по школе) и Гена послал его на хуй, либо из за передаваемой информации из первого заведения.
Гера был далёк от игры и ничего в этом не рубил. Позвольте рассказать, как я подсадил его на этот жёсткий наркотик.
У меня была детская рулетка. Я её купил, когда учился на тренинге, для большего эффекта усваеваимости изученного материала. В нашей общаге жила семья грузинов из четырёх человек (комендант знал, как рубить капусту), в которой был десятилетний мальчик Сосо. Однажды он зашёл ко мне, увидел её и спросил: -А что это такое? Рулетка? -Да, хочешь сыграть? -Давай! -А у тебя деньги есть? -Нет. А что, обязательно нужно играть на деньги? -Конечно! Рулетка для того и придумана, что бы играть только на бабки. Иначе смысла нет. Это всё равно, что пойти в магазин, набрать еды и не заплатить.
Он помялся минуту и, не найдя ответа в своей горской головёнке, ушёл прочь.
Через три часа стук в дверь. Открываю, стоят три щенка вместе с ним, его же возраста. -Чего хотели? -Слав, мы хотим поиграть в рулетку. Я друзей привёл со двора. Санёк вон уже раньше играл в Финляндии, знает чего там и как. -Кто? Ты??? -Да я с родителями был в Финляндии! -И? -Они мне дали денег и я пошёл поиграть. -И тебя пустили? -Да, конечно, а почему нет-то? -И как сыграл? -Выиграл немного, потом проиграл (всё по школе))).
Я очень хорошо знал детей и прекрасно понимал, что в этом возрасте проходит самый расцвет детского вранья. Но для пущей убедительности задал ему ключевой провокационный вопрос:
-А тебе на входе давали такие большие, красные, пластмассовые хуйни, с золотыми краями? (первое, что взбрело в голову). -Конечно давали! Какое же казино, без больших, пластмассовых, красных хуйней!? -Ладно, ну тогда ты уже опытный человек и знаешь правила. Честно говоря, я уже немного побаиваюсь играть с вами. Сколько у вас денег?
Щенки начали выворачивать карманы и насчитали на всех около 1000 рублей, если перевести на наше время.
У рулетки преимущество над игроком 2,7%, я же "напомнил" им правила, и, навскидку, получилось процентов семьдесят. Например, если они поставили на красное, и оно выпало, то ставка остаётся на следующий спин и, если опять выпадает их цвет, я плачу им половину выигрыша. Поняслась катушка! Дети достали сигареты, а я, как "опытный казиношник", принёс им пепельницу, а точнее сказал Сосо: "Момици саперпле!"(Дай мне пепельницу), тем самым сблизившись с ним ментально, для того, чтобы поставить наше "сотрудничество" на поток. Выдал "каталам" фишки и закрутил спин. Бля, чё они там творили!!! Фину было вдвойне сложнее, так как ему приходилось не только думать, куда поставить, но ещё и поддерживать имидж бывалого.
В самый разгар катушки заходит Гера и не понимает что происходит. Сидят три ребёнка в верхней одежде, курят, ругаются матом, ставят какие-то шашки, а я, в одних трусах, кручу им шарик и очень вежливо разговариваю.
-Добрый вечер. Я не помешаю? -Не, садись, Гер, ещё минут десять.
Он внимательно наблюдал за процессом и пытался понять "правила" моей рулетки. Пацаны довольно быстро отстрелялись и, как и водится, начали умолять поиграть в долг.
-У меня у мамы ещё целых два кармана денег! -Так неси, в чём проблема? -Ну дай поиграть! -Всё-всё, детские утренники закончились! Приходите завтра, поиграем. Если хотите, я вас пивом угощу. В следующий раз вам обязательно повезёт, точно говорю, так как если вы уже один раз проиграли, то вероятность выигрыша возрастает в несколько раз. Вам просто денег не хватило передавить невезение. -Я знаю! Блин, ну дай! -Жду вас завтра, и приносите больше.
Я выставил молодняк за дверь, отстегнув Сосо рублей сто. Гера молча смотрел на меня, прикусывая нижнюю губу.
-Ты чего, Гердос? -Я не знаю, правильно ли я сделал, но, так сказать, вот...
Разжимает кулак, а в нём, спизженные у детей фишки разного наминала.
-На хуй они тебе? Зачем ты их спиздил? -Это может как-то помочь? -Нет конечно! -Тогда другой вопрос, могу ли я их у тебя обналичить? -Ты чего, ебанулся, Гер? Это просто пластмасса. Она ничего не стоит! -Но ты же ведь обналичивал их у детей, а я рисковал быть пойманным. -Гер, у меня вообще ощущение, что это всё мне снится. Дай сюда и забудь про эту дурацкую игру! -Уже не могу. Я бы хотел съездить с тобой в казино и попробовать поиграть.
В этот момент в моей голове родилась фраза, которая впоследствии не раз спасала меня от голодной смерти:
Цитата (исполнитель @ 16.3.2013) Даже и не знаю, пойдёт ли сейчас мой рассказ. Честно говоря, выкладывать не хотелось. Атмосфера блога неподходящая. Но, раз обещал, более того, понимаю, что многие ждут, на здоровье. Не судите слишком строго, много отвлекался сегодня.
"Переезд из Петербурга в Москву"-Часть восьмая.
Я договорился с Герой поехать в казино "Фортуна" поиграть в рулеточку. Первые два раза съездили удачно, и я, наконец, купил себе новые ботинки. В третий раз дольщик решил отделиться и поехал без меня один. Там-то его и настигли зловещие 2,7%. Он засадил, всё что выиграл со мной и ещё долларов 400 в придачу. Гера вышел из игорного дома на негнущихся ногах и побрёл до общяги. Идти нужно было одиннадцать киллометров. Машина была на ремонте (что-то с движком), "катала" был слегка поддатый, и этот, в принципе недалёкий путь, занял у бедолаги 4 часа.
По пути он присел на лавку, где обнаружил военный билет некого курсанта Александра Манохина. Этот документ, с тех пор, и стал для него основным источником доходов. Но об этом чуть позже.
Однажды я пригласил Гену в общагу, дабы познакомить его с Герой. Мне хотелось, чтобы "плиточник" увидел его искусство и оценил по достоинству. После Гениного представления, мы завели незатейливый разговор.
-Господа, предлагаю организовать команду по обыгрыванию казино! -Ты чего, Гер, поймают-пальцы переломают! -Я лучше буду с переломанными пальцами, но с деньгами, чем здоровый, но нищий! -А при чём тут ты??? Пальцы мне будут хуярить!!! -Да, действительно. Но как они заметят? Ничего же ведь не видно? -Да причём тут это? Гене же не дают нигде работать! Он везде в чёрном списке. -Тогда поехали в другой город! -Поехали! -Да погодите вы! Я работаю, тренируюсь здесь. У меня тут тёлка. Да, в конце концов, у нас денег нет, чтобы переехать туда. -Это не проблема, можно поехать на электричках. -А жить где? -Выиграем денег, снимем жильё. -А на что будем играть? -Я спизжю кэш на работе! -Отличная идея, Геннадий! -Да погодите вы! Ты сначала устройся на работу в Москве без прописки! -Да хуйня! Как-нибудь прорвёмся! -Я предлагаю поехать в Москву на пяти электричках зайцами: Санкт Петербург-Акуловка-Малая Вишера-Балагое-Тверь-Москва. Я уже так ездил пару раз, часов тридцать на дорогу. -А на хуй ты так ездил? -Бесплатно! Неужели не понятно?! -Я за! -Так что вы предлагаете? -Я с Геннадием...как тебя по отчеству? -Александрович! -Благодарю. Я с Геннадием Александровичем еду в Москву на пяти электричках. Гена временно устраивается в любое казино и, так сказать, присваивает пару фишечек себе. Отдаёт их мне, и я, или, собственно, мы с тобой, Вячеслав, приходим к ним и выносим их кассу. Как вам такой план? -Я как Слава! -Да это безумие! Фатализм! Вы чего???...
Через два дня Герман и его отъехавший спутник уже тряслись в полупустом вагоне электрички...
Цитата (исполнитель @ 21.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть девятая.
Я дал этим "ниндзям" рублей 800 на наши деньги-больше не было. Проинструктировал, сказав, чтобы они ночью тусовались, как "игровые бомжи" в казино, а днём спали в метро на "кольцевой". Они с радостью согласились на эти "шикарные" условия, хуйли, один-долбоёб, другой-за деньги удавится, причём будет сидеть при этом на шпагате, без разминки. Строго на строго, велел обоим, не тратить бабки ни на что, кроме хлеба и молока. Дальше буду рассказывать с их слов, облачив историю, в свою, слегка приукрашенную, форму.
На первой же станции-пересадке Гена настоял, чтобы Гера подстригся, так как, по мнению шулера, его спутник выглядел "как бомж". Геннадий и не подозревал, что привычка не стричься за деньги, была привита ещё со времён "военного оркестра", где всех стригли, как баранов машинкой, за даром. После этой "халявы", Гера никогда не ходил в парикмахерскую, и годами стриг себе патлы сам, ну имеется в виду, от случая к случаю, как придётся, но никогда за это не башлял.
Пока новоиспечённый "курсант" Гера подстригал свою шевелюру, Гена взял две "Балтики"-9ки, дабы "скрасить досуг" и "убить время". С собой у него была электронная китайская игра "Блэк-джэк" (это сейчас, как "IPHONE" примерно), в неё он и долбился, пока ждал. После того, как усосал литрушку "пива", зачем-то купил у бабки селёдку и сожрал без ножа.
Сели в другой "паровоз", поехали. Видят, сидит патлатый чел с гитарой, рюкзаком, а главное-ест пирожки. Гена-человек без тормозов.
-Давай это чудило обкатаем? -Я бы с удовольствием, а на что? -На пирожки! -Хорошая идея. А чем мы будем отвечать? -На хуй нам отвечать, если я раздаю? -Логично, но ему ведь нужно что-то показать, чтобы он согласился. -Игру электронную предложим.
Подсели и начали знакомиться.
-Привет! -Добрый день! -...Ззздравствуйте... -Дай пирожок! -Что? -Мой друг шутит. Вы не против, если мы подсядем к вам? -Зачем? -Дело в том, что я увидел у вас гатару... Вы музыкант? -Да, с фестиваля еду. -Дай побриньчать! -Не, это мой инструмент. Я его никому не даю. -Я тоже музыкант. Десять лет музыке отдал. Меня Александр зовут. А вас? -Костя...
Сначала болтали за жизнь, творчество, тёлок. Потом Гена начал показывать фокусы, затем в "дурачка", а дальше, электронный "Блэк-джэк" против пирожка, "ради прикола"... К следующей станции, Гера уже крепко держал гитару в своих мозолистых натруженных, руках, а Геннадий доедал последний пирожок с капустой.
-Мужики, отдайте инструмент! Пожалуйста! -Эээ, видите ли, это наш выигрыш, и теперь он полностью принадлежит нам. Но, если вы нам окажете небольшую услугу, мы можем с вами договориться. -Чем я могу вам помочь?
Костя был москвич и жил с матерью на Бауманской. На том и порешили. Три дня проживания в обмен на "балалайку"...
А тем временем, я мысленно прощался с Питером, хотя в Москве до этого не был ни разу. Более того, переезд в этот прекраснейший город на Земле, вовсе не планировался. Я просто почувствовал, что здесь, в Северной Столице чего-то не хватает. Потом подумал ещё, и понял-движухи. Я примерно представлял, что будет дальше. А именно, я буду четыре через четыре дня тусить то в Москве, то в Петербурге. Там катать, здесь работать и тренироваться. Я, как и все, не любил питерскую погоду. Не нравились мне и "парадные" с "шавермой", а также "булочные" и "трубки".
Сейчас, когда я стал больше разбираться в людях, я вижу, что у большинства петербуржцев, есть нарочито привитое чувство "культуры". Оно показное и по факту ничего не стоит, хотя, конечно творческие люди там есть. Но они есть везде. Короче, ладно, не буду сиськи мять и скажу прямо-не подходил мне этот город, как по менталитету его жителей, так и по его сероватой унылости. Не хочу обидеть людей-патриотов этого города, просто я-довольно хамский и очень энергичный человек, а для таких людей, есть специально отведённое место-город-герой Москва!
Цитата (исполнитель @ 23.3.2013) "Переезд из Петербурга в Москву"-Часть десятая (заключительная).
Как вы прекрасно понимаете, жили Гена с Герой у Кости не три дня, как предполагалось, а целую неделю. По пьяни, Гена приставал к Костиной матери, Гера зачем-то спиздил кисточки, не говоря уже о том, что наконец нашёлся повод помыть холодильник. Когда их всё-таки выгнали, они долго шароёбились по улицам, пока случайно не наткнулись на дом, в центре Москвы на улице Якиманка.
В этом доме было несколько жилых квартир, на первом этаже, в "нашем" подъезде, была нотариальная контора, а вообще, здание расселялось и готовилось к сносу. Там эта "сладкая парочка" и облюбовала пятикомнатную квартиру на пятом этаже. Выломали навесной замок и стали жить. Из "мебели", на которой можно было спать, были только газеты и шинель. Сначала, как водится, по праву сильного, Геннадий приватизировал её себе, чуть погодя, это "имущество" перешло и в мои руки.
Наступил момент, когда мне придётся сортировать свои слова. Когда я начинал рассказ, я об этом не подумал, поэтому прошу меня извинить. Буду описывать только те ситуации, которые можно выложить на обозрение, плюс, естественно, наделённые жилкой интереса и азарта.
Так я и ездил к ним, четыре через четыре дня, и наживал, пока, однажды, не засадил всё, что было у нас на руках. До этого, я много раз говорил им, чтобы они сняли хату, но не тут-то было. Эти долбоёбы, в моё отсутствие, регулярно грузили бабки в казино. Не знаю почему, видимо они считали, хозяевам игорных заведений деньги нужнее, чем им, или хата на Якиманке их устраивала. Но факт был на лицо-денег у нас не было даже на билет, чтобы вернуться в Питер, а перспектива езды на пяти электричках, меня не очень прельщала. Гена расставил все точки над "и" в моей, и без того нелёгкой жизни.
-А может здесь останешься? Будешь с нами жить. -Ты ебанутый? А работа как? -Да хуй с ней! Здесь куда-нибудь устроишься. -Куда??? -В "Космосе" новый зал открылся. Дилера нужны. -Так без прописки же не возьмут 100%!
В разговор вмешался Гера.
-Есть у меня одна мысль, но она очень стрёмная. Можно прийти в гости к Косте, спиздить у него паспорт и вставить его прописку тебе.
Так мы и сделали. Сначала я сдал тэйбл-тест в "Космосе", меня сразу взяли и выдали форму. Велели на следующий день оформиться в отделе кадров.
Самое большое казино в Питере было "Конти"-18 столов, в "Космосе"-64! Увидев роскошь и красоту этого прекрасного, во многих смыслах, заведения и услышав размер зарплаты, которую мне озвучил пит-босс, превышающую в три раза питерскую, у меня не осталось сомнений.
К Косте мы пришли под предлогом подшить форму. Гера попросил его показать фотку в паспорте, типа "всегда ли он ходил с такой причёской", и подменил его на свой военник, типа перепутал.
Оказавшись в хате на Якиманке, меня смутило отсутствие света. Было уже темно, лампочек не было, а поменять страницу в паспорте в кромешной тьме не так легко. Герман, в очередной раз, проявил смекалку и поджёг кусок оргстекла, валявшегося в квартире. Я держал в руках подожжённый "фонарь", а Гена разжимал скрепки паспорта...
-Всё... Через пять минут ты будешь коренной москвич. -Лишь бы не спалили. -Да не парься, Слав, ты её заболтаешь, отвлечёшь на что-нибудь. На хуй ей смотреть на серию и номер паспорта в странице с пропиской?
Утром я ломанулся на работу. Это был мой первый рабочий, но я абсолютно был спокоен. Больше меня напрягало, как смотрят люди на меня в метро. Я уже, в то время, плотно увлекался психологией, да если бы и нет, всё равно заметил бы это. Взгляды были с таким подтекстом, типа "во, сука, вставил чужую прописку в паспорт!". Когда я спустился по эскалатору и зашёл в вагон, ситуация усугубилась. Люди стали шарахаться в разные стороны. Я обратил внимание, что не было ни одного человека, который смотрел бы на меня нормально. "Паранойя"-подумал я, и мне стало очень неприятно. Когда я подъехал к "ВДНХ", посмотрел на часы. До выхода в зал оставалось 15 минут-опаздывал. Вагон изрядно опустел, и у меня появилась возможность, мельком посмотреть на себя в отражение стекла вагона... На меня смотрело лицо, отдалённо напоминающее моё своими чертами, но цвет, цвет, чуть не вызвал во мне паническую атаку! От подбородка до кончиков ушей, я был абсолютно чёрного цвета!!!... Не трудно догадаться, что всё это-следствие вчерашнего "фонарика".
Выбежав на улицу, я обеими руками зачерпнул снег и начал усиленно растирать себе ебальник. Опоздав на десять минут и получив штаф 10$, в первый же день, я помыл лицо с мылом и вышел в зал огромного казино. По первому же игроку, я понял, насколько здесь всё жёстко. Мало того, что чувак меня хуесосил после выхода каждой карты, так он ещё и пытался обжечь мою руку чайной ложкой, которую он тщательно нагревал в чашке чая. Но мне понравилась новая работа, так как я очень люблю перемены. А питерские казиношники так и не дождались своего Славочку...
Был у нас случай, когда мы спали втроём, на чём придётся, и на нашу территорию стал претендовать другой бомж. Он завалился ночью. Небритая, пропитая морда, лет сорока с пакетом в руках. В разговоре с ним, очень хорошо проявился характер каждого из участвующих.
-Ээээ, вы чё!!! А ну на хуй от сюда! Это моя хата уже семь лет! Идите на этаж ниже и там живите!!! -Извините, но мы раньше вас оказались тут. На двери висел замок. -Заткнись, щенок, блядь!!! -Чего те надо? Отъебись от нас, дай поспать! На работу завтра! -Я тебя сейчас с землёй смешаю, сопляк! А ну на хуй отсюда!!! -Видимо, ты не понимаешь нормального разговора.
Встаю и, на публику, бью ему вертушку ногой в бороду. Мужик отлетел в другой конец огромной комнаты, вскочил, забрал пакет и уебал прочь. В этой ситуации, мы не совсем вышли победителями, так как, набор бритв, этот бомжара, всё же подрезал.
Была у нас комбинация, как спиздить батон. Расклад такой: я захожу в магазин , спрашиваю, какой именно это "Hennessy", VS или VSOP, продавщица лезет за ним на верхнюю полку, заходит Гера и пиздит батон, лежавший на прилавке. Так и сделали, один только косяк-булка оказалась на скотче!))
У меня было преимущество в том, что я ел на работе, поэтому, периодически,пиздил для них хлеб. Один раз, получилось, что я не хавал четыре дня. Одно дело, когда ты занимаешься очистительным голоданием, но когда ты, в таком состоянии, ищешь жратву, ты готов на всё!
Потом кто-то из жильцов дома пожаловался на нас, пришёл мужик из ЖЭКа с инструментами, всё объяснил, выставил меня с Герой и заколотил дверь. Короче, мучились мы почти два месяца. Если я начну описывать все приключения, которые с нами произошли, не хватит и двадцати частей. Давайте завершим эту тяжёлую и вместе с этим весёлую историю, а на последок, та самая песня Геры, которая упоминалась ранее. Позже, я наложил на неё музыку и бринчал на гитаре, дабы вызвать лёгкую жалость у тёлок:
Москва, как много в этом звуке, для сердца моего слилось! И будут помнить даже внуки, что нам увидеть довелось!
Мороз в Москве и нету от него спасенья! Ни мне и ни тебе, ни на одно мгновенье!
Есть нечего и негде спать, зато надеждами я сыт по горло. Из пепла собираюсь я восстать и надо в казино чтоб масть попёрла!
Забыть я это не смогу, как спали мы на кольцевой. Не пожелаю и врагу, тяжёлой участи такой!
Мы помнишь, как-то заболели и страшно кашляли втроём. Поесть горячего хотели, как только денег где-нибудь найдём.
Познали все мы цену горя, когда не ели два-три дня. Ходил с протянутой рукой я, деньжат на хлебушек прося.
(Гера ходил с военником по машинам и притворялся курсантом, которого кинули и ему надо домой в Питер. Для этого была тоже целая комбинация, как поменять паспорт Кости на военный билет).
И если б не родная Якиманка, не знаю, как бы выжил я. Там потому что гречки банка, дороже золота была!
Но даже, в это злое время, мы помнили о казино. И понимая все проблемы, играли там мы всё равно.
В процессе размышления над жизнью таковой,пришёл я к выводу случайно, Урвать нам надо миллион с тобой, чтоб небыло потом печально.
Гера, конечно, поэт не ахти, но видимио не ожидал он, что так всё завернётся. В конце концов, Герман кинул меня на все деньги, что я заработал и дал ему на съём хаты, и скрылся из виду на несколько лет. Гена тоже съебал по другим причинам и долгое время работал кузнецом в Питере, прежде чем вернулся в казино. Нас раскидало в разные стороны. Все показали себя разных сторон. После того, как я впервые помылся в съёмной хате, вышел из душа, в почти сгнивших трусах, и посмотрел на себя в зеркало, я сказал фразу, которую, до сих пор, считаю подходящей к моему взгляду на жизнь:
Теперь, кроме того, что я останусь инвалидом, я больше ничего не боюсь!
Конец.
Сообщение отредактировал исполнитель - 23.3.2013, 23:43
Цитата (исполнитель @ 2.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть первая.
Здравствуйте, дорогие друзья. Если бы вы сейчас меня видели, то сразу многое поняли. Небритая, опухшая морда, красные глаза, ссадины на локтях, лёгкий запах перегара, ну и, конечно же, тремор. Скажу честно, что до поездки в славный город Кiев, я не бухал месяца два. Теперь, думаю, не буду пить месяца два с половиной.
Хочу предупредить всех хейтеров и умников, что я не пропагандирую такой образ жизни, а просто рассказываю правду про себя, не лицемерю и не ношу маски, как это делает большинство людей.
Мысль поехать на РПТ пришла спонтанно. Просто засиделся последнее время дома, давая консультации и отвечая на ваши вопросы. Захотелось немного развеяться, проведать старых знакомых, которых не видел четыре года, поиграть немного в живую, а то я начал уже забывать, как это делается. Также, мне было очень приятно, пообщаться с читателями моего блога, пожать руку форумчанам и попиздеть по-дружески.
Перед вылетом, я ночевал у тёлки, которая и должна была отвезти меня в аэропорт. Когда прозвенел будильник, я, вдруг, подумал, что неплохо бы снять деньги с карточки, чтобы не терять проценты в украинских банкоматах. В рекламе РПТ, говорилось, что все турниры будут в евро. У меня есть евровый счёт, оставалось только найти банкомат, в котором они будут. Проблема была лишь в том, что до вылета самолёта оставалось два часа.
Объехав три банкомата, я забил хуй и снял рубли. Произошла "небольшая" конвертация и за снятые 110к рублей, я потерял 110 евро. Не знаю, почему эти цифры совпали, да и хуй с ними! Но, как сказала моя подруга, которая и так была на нервах, из-за опаздывания на самолёт: "Ох тебя банкомат отымел! Ох и отымел!!!".
Я конечно понимал, что так делать нельзя. Более того, я осозновал, что в Кiеве, меня ждёт та же участь, а хохлятские банкоматы дрочить не любят-сразу загоняют за Можай! Но я, почему-то искренне верил, что у меня очень большой шанс доехать куда-нибудь. Было чувство, что меня кто-то ведёт, указывает путь, направляет невидимой рукой-это я стебусь конечно!
Поселился в гостинице. Обычный номер, ничего особенного, вот только курить нельзя. А я, не взяв с собой насвая, в аэропорту, уже замазался на сигареты.
Спустился вниз, и первым человеком, которого я увидел в игровом зале, была Тоня, которая так горела желанием пообщаться с Исполнителем. Моя задача, при разговоре с ней, была не сделать то, что мне рекомендовали люди из моей группы "вк", а немножко поменять сознание девчонке и продемонстрировать высокий уровень понимания психологии. Думаю, мне это удалось, так как уже через пять минут, после разговора, она вела под руку свою подружку Диану, на бесплатную консультацию. Её, не менее симпотная корефанка, тоже была в восторге, так как получила развёрнутые ответы на все наболевшие вопросы.
Зарегился в турике по 550 евро, вылетел и думаю: "Шо дэлать?". После общения с таксистом и парочкой игроков с Украины, я понял, что основное отличие их менталитета от нашего, кроется в фразах: "Та! Шо вин там можэ!", или "Та! Шо у нэго там е!", но основное-это именно "та!". Думаю, что по этому слову, легче всего определить человека с Украины, я серьёзно. "Шо"-занимает почётное второе место.
Мои мысли о вечном, развеял Саша Довженко. Я его знаю лет 10 и никогда не видел и не слышал никаких косяков от этого человека. А после этой поездки, моё хорошее отношение к нему, укрепилось навсегда. Я знаю, что не надо зарекаться, но всё-таки зарекусь.
-Мы собираемся у Яшы Непомнящего каждый день. Придёшь сегодня? -А неужели нет?! Конечно буду. -Тогда, как договоримся, я тебе наберу.
На том и порешили...
Прежде чем я продолжу свой рассказ, хотел бы посоветовать вам новый фильм "Экипаж" с Дензелом Вашингтоном. Дело в том, что именно эта картина, была просмотрена мною, накануне, перед отлётом в Кiев. Весь сюжет рассказывать не буду, скажу просто, что там показывается жизнь пилота гражданского самолёта, который был алкоголиком и бухал, прямо во время рейса. Но, самое главное, в этом, бесспорно охуительном фильме-это способ борьбы с абстинентным синдромом после жёсткой пьянки. Пилот просыпался и, чтобы не чувствовать себя "перееханным танком", хуярил две дороги кокса в носяру и был как новенький.
У меня был период, что я нюхал кокс. Про то, что я-алкоголик, вы и так все знаете. Но, как ни странно, я ни разу не совмещал одно с другим. И что не менее интересно, я научился безболезненно слазить с обоих видов кайфа, но сразу оговорюсь, что это исключение из правила. Сие умение, очень пригодилось мне в эту поездку. Проблема была лишь в том, что по очереди спрыгивать с этого дерьма, оказалось гораздо легче, чем зараз...
Пока я ждал звонка Саши, встретил старого друга Вили. Старый он был не только, как друг, но и как человек. Сейчас ему 70 лет, но держится он бодрячком.
-Привет, Слав! Я сейчас живу у Яши Непомнящего. Мы там собираем регулярные пьянки. Придёшь? -Не, пока три человека за день не предложат мне побухать у Яши, я никуда не пойду. -В смысле? -Да шучу я. А у него точно сегодня намечается? -Сто процентов!
Виль Петрович жёстко хватает меня за руку, в которой навек поселилась титановая пластина, и тащит меня за собой.
-А как же Довженко? -Не переживай, там кроме него и Яши, ещё человек пять будет!
Яков Андреевич-один из лучших игроков современности, жил в самом центре, на Хрещатике, поэтому пошли мы пешком, хоть и снегу, в во всём Кiеве, было по самые яйца. По пути, Вили пожаловлся мне, что у него, последний год, были проблемы, связанные с психологией, а когда я попросил его рассказать подробнее, начал он с 1942 года. Бля, я всё проклял!
Какая-то медсестра, зубные протезы, бутылка шампанского по башке, очень порядочный человек-Семён Андреевич, книга, написанная Сталиным, не говоря уже о карасях, тюремной коцке карт и гаишнике Александре Николаевиче-редкой сволочи, но никогда не бравшего взятки с врачей.
К моменту, когда мы пришли к Непомнящему, у меня мозги встали раком. Увидев его, я показал жест пальцами возле горла, означающий, что мой спутник уже достал меня, и Яша, тут же, отправил его на кухню. Обнявшись с ним по-братски, мы прошли в гостиную и начали обмениваться воспоминаниями и новостями.
Новостей у него было гораздо больше, чем у меня, так как я подвинул в сторону весь старый игровой мир и, практически, ни с кем не общался. Кстати, я не собираюсь туда возвращаться, ни при каких условиях.
А вот воспоминаний у меня было море. Мы начинали играть с Яшей ещё на катране, в подвале у грузинов на улице Бахрушина. Потом, эти же грузины открыли катушку в кафе, напротив здания "МММ". В те же времена, я познакомился и с Виталиком Лункиным. Затем, мы вместе, несколько лет, ездили в Монте-Карло...
Вили приготовил карпа, подтянулся Довженко, Вова, Ваня, ещё двое ребят...поняслась пьянка! Охуительно посидели, обсудили много игровых моментов, которые услышишь не в каждой игровой тусовке. Когда я общаюсь с современными покеристами, я всегда самый возрастной. Здесь же, я был самым молодым, как в старые добрые времена...
Показал Яше свой блог. Видно было, что он сильно заинтересовался, однако я не думаю, что он сможет его осилить полностью, в виду своего возраста.
Утром, я проснулся в своём номере от звонка Довженко.
-Слава, выходи. Поедем, попьём хорошего пива со свинными ушками. Сейчас за нами заедет Вова, так что, 15 минут у тебя есть. -Да я мёртвый, Саш! Какие ушки? -Вот и воскреснешь. Выходи, я тебя жду.
Пиво действительно было охуительным, как и то, чем мы его закусывали, хотя, признаться, до этого, я не разу такого не хавал.
Вышли на улицу, Володя уехал, а Саша предложил прогуляться. Я же решил совместить наш променад с поиском насвая. На самом центровом рынке Киева, не было, практически, ни одного представителя той нации, которая могла бы мне его продать. На крайняк, сошёл крымский татарин, но и он развёл руками, сказав, что есть гдё-то, какое-то место, где вроде, когда-то, кто-то, слышал про то, что, как бы, типа, что-то есть. Пришлось забить на это хуй и смириться с курением на всю поездку.
Ноги сами привели нас в какой-то спортивный кабак, где, как ни странно, можно было курить прямо в зале. Яша позже сказал, что для Украины, это такой же нонсенс, как увидеть инопланетянина. Выпив ещё две кружки, я начал пьянеть, и в голову очень чётко пришло осознание того, что смириться мне придётся не только с курением, но и с бухлом. А я-то знаю, что такое для меня попить, хотя бы, четыре дня...
Перед глазами промелькнула улыбающаяся рожа Дэнзела Вашингтона...
"Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть вторая.
Пришёл в номер, лёг спать. Просыпаюсь: "Оуу, всё понятно!", быстрее в буфет. Уебал двести, зарегистрировался в турнире по 440, как обычно проебал, пошёл вниз догоняться. В баре, в эту смену, работало три тёлки: две официантки и бармэн. Они, уже не спрашивая, оформили мне стакашку, и я, как продвинутый алкаш, со стажем, присел им на уши.
Вообще, если вы не знаете, людям абсолютно не интересно слушать других, кроме случаев: когда они сами у вас интересуются; если эта история как-то связана с ними самими; в случае, если собеседник смешно рассказывает. Во всех других ситуациях, ваш собеседник, лишь делает вид, что слушает, а это тоже целая наука.
Я придумал лёгкий способ, как определить, слушают меня или нет. Более того, он ещё и раскрывает, насколько человек искренен со мной и не боится показаться дураком. Кстати, не бойтесь этого. Есть хорошая пословица: "Если ты говоришь, что не знаешь, ты-дурак на пять минут. Если говоришь, что знаешь, а на самом деле нет, ты-дурак на всю жизнь!". Так вот, способ очень простой: в процессе разговора рассказываешь фильм, обязательно американский, с каким-нибудь малоизвестным, белым актёром, упоминаешь его имя и спрашиваешь оппонента, например: "Знаешь Раена Гослинга?". Если ответ "да", продолжаешь: "Негр такой", если "да", то всё понятно...
Но тут я лоханулся. Рассказывал тёлке-бармэну про вышеупомянутый фильм "Экипаж" и говорю:
-Там играет актёр Дензел Вашингтон. Знаешь такого? -Что? Да-да, конечно. -Негр такой. -Да-да знаю. -Блядь! Надо завязывать с бухлом!
Но не тут-то было. Звонит кореш Антон, которого я не видел два года.
-Слав, извини, что не встретил. Снегопад, сам понимаешь, пробки... -Да что ты знаешь про пробки??? Людям из Москвы про это не рассказывай! -А, да, точно! Забыл. Всё равно, изини. -Да всё нормально, Антош, я уже обратно улетаю. -Как??? Ты чего?!! Слава, бля! Я сегодня хотел с тобой встретиться! Отпросился из-за тебя у жены!!! -Честно??? -Да!!! -Не пиздишь?!! -Нет конечно, бляяя!!! -Ладно, сдаю билет. -Конечно сдавай! Я тебе всё возмещу! -Да ладно, не надо. Я сам хотел тебя увидеть. -Ты где? В аэропорту? -Нет, пока в "Руси". -Я через час за тобой заеду!
В этом случае, я продемонстрировал, как одновременно проверить, искренне вам рады или нет, и тут же привил ему лёгкое чувство вины.
Заехал друган, опять поехали бухать. У него двое детей. Очень недоволен своей жизнью, хоть и зарабатывает дохуя. Поэтому, я для него, как глоток свежего воздуха. Весь вечер и полночи задавал мне вопросы, а я, как говорящая голова, отвечал, хоть пришлось и постараться. Благо, общаясь с амбициозными покеристами, я научился продавливать спорщиков.
Я познакомился с ним при своеобразных обстоятельствах. Лет девять назад, я летел в Монте-Карло и встретил знакомого в аэропорту, который направлялся туда же. С ним вместе и был Антон. Позже выяснилось, что он сам из Киева, а когда я поехал в Украину на очередные гастроли, то совместил их с тусовкой с этим парнягой. Деньги я проиграл, но завис не по-детски. В то время я курил траву, и он смог меня удивить в этом плане...
Проснулся днём:"ПИЗДЕЦ! Господи!!! Помоги мне пожалуйста!!! Я больше так не буду!!! Прости меня!!!"-алкоголики, а из читающих этот рассказ, их примерно 30%, меня поймут...
А сам уже спускаюсь в бар... Опохмел. Так, неплохо бы сыграть сателит по 300. Встал в очередь на регистрацию, звонок от Довженко.
-Слава, привет! Сегодня, мы с тобой, поедем пить пиво с раками, на базу отдыха, на другой стороне Днепра. Будет много нового, игрового народу, Яша Непомнящий, Вова, Юра, Ваня, короче все. Сейчас подъедут две машины, остальные будут позже. -Вообще-то я собирался играть сателит. -Да? Ну ладно тогда, жалко конечно. -Не-не, я поеду... -Отлично, спускайся вниз.
Как всегда, поляна была охуительной, народ тоже. С нами за столом сидел старик 80-ти лет, каждый день бухает, курит "Беломор", лучший в Союзе в "терц". Анекдоты травил, байки игроцкие. Саша рассказал случай, как катали игрок и уголовник. У каталы в "терц" было четыре валета (лучшая комбинация), он её объявил, бандюга спросил: "Чем могу побить?", "Хуем!"-ответил игрок. Уголовник достал член и положил на стол... В итоге признали, что выигравший-проиграл!
После пива и раков пошла водка... А потом я уснул, прямо за столом, с мыслями, что завтра "Main Event" и что-то надо делать... Мне снился Дензел в авиационной форме. "Не бойся, Славка, всё будет оу-кей!"-не знаю почему, но я ему поверил...
Цитата (исполнитель @ 4.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть третья.
Первый раз я проснулся от того, что меня кто-то ведёт в машину, второй-у себя в номере, поперёк кровати, в одежде, в ботинках, мордой в подушку. Я открыл глаза, пошевелился и, обнаружив, что вся подушка измазана слюной, перевернул её на другую сторону. Долго дышал, не шевелясь, затем, для приличия, стянул один ботинок, на другой не хватило духу. Опять уснул, минут на сорок. Сил встать у меня не было.
Мысли в голове были примерно такие: "Тааак...тааак...фуууу... ооой, ни хуя себе...бля... солько времени...фуууу". Хотел обнять подушку и случайно наткнулся на телефон-вот это удача! Было около десяти утра. Мне эта информация ничего не дала, и я перевернулся на спину. Дичайшее желание пить-было самым лёгким моим недугом.
Я взял телефон в руку и набрал Антону. На хуй я это делал, сам толком не понимал, наверное хотел пожаловаться, но диалог вышел немного другого плана.
-Антон... -Да, здорово, Славик. Чего хотел? -Помоги мне... -Опять нахуярился что ли? -Да...очень сильно... -Ну, а мне чего звонишь? -Помоги мне... -Да что мне сделать? Ты отвлекаешь меня, я на работе! -"Снег" можешь достать?-Когда я звонил, в планах у меня этого не было. -Чего??? Ты что, ёбнулся??? Где я тебе его достану??? -Дай телефон того барыги, который нам план привозил. -У меня его нет. -Не пизди. -Нет, честно.-Было заметно, что он врал. Говорил быстро, урывками. -Антошенька, я знаю, что ты меня обманываешь. Я тебя очень, прошу помоги мне.-Кстати, если вы уже пробовали эту хрень, а потом, вдруг, настроились нюхнуть, и у вас есть такая возможность, то отказаться от этой мысли, практически нереально. -Ладно, ща я тебе перезвоню.
Когда рука с телефоном упала на гостиничную кровать, это было похоже на состояние после оргазма. В душе, как ни странно, я не хотел, чтобы он перезванивал, так как нужно было снова поднимать мою "титановую" руку к уху...Звонок.
-Слава! Сейчас тебе позвонит человек-Саша. -Довженко??? -Та не! Какой Довженко?! Слушай, я ему всё сказал. У него есть. Жди звонка. Всё, давай! -Спасиб...
Эти минуты длились, как годы. Я даже успел возненавидеть Антоху, за то, что тот не дал мне его номер. Взял бутылку воды, которая "прилагалась" к номеру и выпил залпом. Только пошёл в туалет, звонок! Сердце застучало в усиленном режиме!
-Добрый день! А мохгу я поговорить со Славой?-У мужика был явно одесский говор. -Да, конечно! Это я! -Я от Антона, по поводу того, шо вы просили. -Ой, спасибо вам большое! -Ха-ха! Знаете, куда вам надо подъехать? -Нет-нет! -Шо нет? -Подождите...-Для начала я хотел узнать, сколько стоит, так как боялся, что могут развести. В Москве, за эту хрень, башляют 5к рублей за грамм. В Украине должно быть дешевле. -А сколько стоит? -Двести, сколько! Как-будто не знаете! -Хорошо... только у меня сил нет подъехать. Я себя очень плохо чувствую... -А де вы находитесь? -В гостинице "Русь"!-Эту фразу я сказал очень чётким голосом. -Так это ж ехать через весь хгород! -Пожалуйста... -Ладно, сидите у себя в номере, я подъеду через двадцать минут. -Спасибо! -Но имейте в виду, Слава, это будет стоить дороже! -Конечно! -Всё ждите! -Александр!!! -Шо??? -Если не сложно, можно побыстрее...-Он положил трубку.
Я позволил себе такую роскошь, как туалет и чистка зубов. На душ, а тем более на бритьё, сил у меня не было. Да и бритву я с собой не взял, так как бреюсь, не чаще раза в неделю.
Саша позвонил минут через сорок, но я почему-то не злился на его опоздание. Голос барыги звучал намного вежливее.
-Славочка, ну как вы? -Уже получше. -Ха-ха. Я жду вас на улице у входа. -А в чём вы? -В бушлате, блядь! Выходи быстрее, шо мне тут стоять, мёрзнуть?!-На улице, кстати, стояла тёплая весенняя погода.
Когда я вышел, увидел именно такого мужика, какого себе и представил.
-Слава, здравствуй.-Протягивает руку, в ней заветный пакетик.-Всё, счастливо! -А деньги? -Я с Антоном разберусь, всё нормально.
Позже я узнал, что его "разберусь" означало 200 евро за грамм.
Поднялся в номер. Достаю товар-там белый камень. Мой больной мозг меня не подвёл. Засунул пакетик в разъём, где дверные петли и придавил дверью. Хруст. Заебись! Сделал всё, как учил афроамериканский актёр...
Так! Ну что в номере-то сидеть. Пойду вниз покурю. В тот момент я не подумал, что давно уже смолю в номере. Встречаю горничную.
-Доброе утро! -Здравствуйте, вы уходите? -Да, но я сейчас вернусь! А вы что, хотели убраться? -Да. -Не надо.-Я не хотел, чтобы она это видела.-У нас порядок!-Почему у "нас"?-Я сейчас быстренько сбегаю вниз, покурю и вернусь! -Может вам полотенца нужны? -Нет-нет, спасибо! -А вода? -А вот водички, было бы неплохо! Она протягивает мне две бутылки, я закидываю их в номер и спускаюсь вниз.
Пока я ехал, вспомнил, что у меня рваный шнурок ещё с Москвы. Надо бы новые купить. Иду в курилку, прохожу мимо тётки, торгующей какой-то лабудой.
-Доброе утро! Я вам не помешаю? А то, мало ли, вы чем-нибудь заняты, не хотелось бы мешать. -Да нет... -Просто у меня такой принцип, если вижу, что человеку мешаю-лучше в сторону уйду. Почему мои проблемы должны быть важнее, чем занятость другого человека. Понимаете, у меня случилась маленькая неприятность, хотя в жизни, конечно, были проблемы и по тяжелее, что тут говорить. Эээ...у меня порвался шнурок на ботинке. Вы не подскажете, можно ли в этой гостинице купить шнурки? -Шнурки???-По взгляду, тётка реально охуела. -Да. А что тут такого? Не успел купить в Москве. Я сам из Москвы, приехал играть в покер на турнир. Я-профессиональный игрок, но вот шнурки не успел купить, а сейчас уже скоро турнир, не удобно, сами понимаете. -Ну да... -Так у вас нет? -Нет. Откуда у меня шнурки? -И во всей гостинице нет? -Нет конечно. -Очень жаль, блин, жалко конечно, ничего не скажешь. -Так вы что, боитесь упасть? -Я??? Я-спортсмен! Дзю-до занимался семь лет, и поверьте, дзюдоисты умеют падать. А у вас есть сын? -У меня дочь. -Очень жаль. -Почему? -Если был бы сын, то можно было на дзю-до отдать. Хотя, конечно, лучше на кик-боксинг. Кик-боксёры дерутся лучше, но зато падать не умеют. Поэтому, нужно сделать выбор: либо ты занимаешься кик-боксингом, хорошо дерёшься, но не умеешь падать, либо ты занимаешься дзю-до, хорошо падаешь, но при этом дерёшься плохо. Вот так! -Да...? -Конечно! Все мы в жизни делаем выбор. Так у вас нет шнурков? Баба на секунду задумалась и я это уловил. -Что? Может быть есть, но вы не хотите давать? Я понял, у вас была мысль отдать мне свой, и у вас дилемма: давать или нет. Если вы сами останетесь без шнурка, то спасибо большое, но мне не нужны такие жертвы. Я лучше быстренько сбегаю на улицу и поищу магазин, где продаются шнурки. -У меня есть верёвочка... -Верёвочка??? Ну-ка, покажите, какого цвета? Во, то что надо! Спасибо вам большое! Вот, что значит женская сообразительность. Я всегда говорил, что женщины умнее мужчин, лишний раз убеждаюсь. А у вас, случайно, нет зажигалочки, чтобы кончики прижечь? Блин, у меня же есть зажигалка, вот дурак! Старость-не радость, молодость-гадость!
Я прижёг концы верёвки и, стоя на одной ноге, проделал операцию по смене шнурка.
-Спасибо вам большое, ещё раз!
Пошел в курилку со скоростью "голого, спешащего на еблю", а сам думал: " Нииихууууяяя меня прёт!!!".
Цитата (исполнитель @ 8.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть четвёртая.
Захожу в курилку и в четыре затяжки скуриваю сигу "Captain black". Смотрю на ботинки-ни хуя себе, какая разница в шнурках! Бля, не годится! Вдруг, кто-нибудь из знакомых увидит-сразу в блоге, блядь, нахуярят, мол "Исполнитель" шнурки себе купить не может, с верёвочкой ходит. Сам ёбнутый, а людей жизни учит.
Пока я об этом думал, каким-то образом, опять очутился в номере и уже одевал куртку. Выйдя на улицу, я, практически спиной, перепрыгнул через шлагбаум. Причём, меня никто этому не учил. Я сам понял, что так удобнее. Позже, я вспомнил, что видел такое на олимпиаде.
Возле гостиницы была горка вниз. Левая сторона была сухая, а правая скользкая. Я это запомнил, когда с Вилли ходил к Яше. В тот раз мы, естественно, выбрали сухую сторону, в этот, я предпочёл, естественно, скользкую. Съехал вниз, вижу стоит несколько 12-13-ти летних тёлок и хихикают надо мной. Ноги сами привели меня к ним...
-Чё ржём?!!! -Мы... нет... -Страшно?!!! -...
Моей дочери, примерно, столько же лет, сколько им, поэтому мне знакомы все интересы этих детей, с 7 до 9-ти лет.
-"Феи Винкс" смотрите? -Нет. -Уже давно. -А раньше фанатели? -Да, конечно! -А кто больше всех нравился? Мне Флора. -А мне Блум! -А мне Текна! -Там же, у них новенькая потом появилась? -Да, Рокси! -Точно. А парни нравятся из вашего класса? -Нет. -А кто постарше? -Да...-Засмущались. -Скоро в бутылочку начнёте играть. Знаете, что это такое? -Нет. -Ничего, придёт время-узнаете. Мороженое хотите? -Нет, спасибо. -Да ладно, не бойтесь, я-не педофил! Вдруг у вас, в Украине, свой Тесак есть. -??? -Максим Мацинкевич-национал-социалист, борец с педофилами. Педофилы-это те, кто насилует несовершеннолетних. Он использует детей, как приманку и ловит преступников.-Девочки переглянулись. -Пошли, короче.-Отвёл их в магаз через дорогу. Оказалось, что девчонки-то своё дело знают. Стоило им войти во вкус, как я понял, что их "нет, спасибо" означало почти три пакета вкусняшек. Ни у кого в магазине не возникло сомнения, что я-отец одной из малолеток. Вышли на улицу, я спросил, где можно купить шнурки, они сказали, что есть некий "Метроград"-там всё продаётся.
-Если вам кто-то нравится, не обращайте на него внимания и используйте свою обиду, как способ привязать парня к себе.-Сказал я им на прощанье и ломанулся в сторону магазина. -Мы так и делаем!-Крикнула мне в след одна из девочек с шоколадкой и соком в руках.
По моей походке можно было подумать, что я занимаюсь бегом с препятствиями. Если бы я, как в старые добрые времена, умел садится на шпагат, то давно бы уже порвал штаны. Любая лужа для меня, была лишней возможностью разбежаться и перепрыгнуть через неё. Шёл, шёл-не могу найти магазин. Вижу, возле светофора, стоит бомж с лыжной палкой в руках. На негнущихся ногах, подлетаю к нему и с уверенностью, что он-то знает, где продаются мои шнурки, завожу речь.
-Уважаемый, где тут "Метроград"?-Наше восприятие мира настолько сильно отличалось, что мне показалось, будто он двигается в замедленном действии. Бородатый, грязный мужик повернул голову и посмотрел мне в глаза. Может его удивил размер моих зрачков-не знаю, но он молчал, как-будто выдаст сейчас фразу, типа тех, что пишет у нас на форуме Uran:"Если все животные, живущие на экваторе, умели бы льстить, то Хэллоуин и День Благодарения пришлись бы на одну дату".-Понимай, блядь, как хочешь!
Бомж меня не разочаровал. -Ты сверху его! -Чё? Совсем ёбнулся??? -Дай пять гривен. -Тебе, наверное, как и всем, на еду? -Да, конечно! -Ну на, тогда, шоколадку сожри!-Леший, не задумываясь, отнял у меня "сникерс" и, с наслаждением бывалого инквизитора, умял батончик секунд за десять! А я-то думал, что быстрее меня, никто не ест. Не знаю почему, но мне стало приятно, что я его угостил, и я улыбнулся. -Ладно, хрен с тобой, сам найду!-Начал было, с ускорением свободного падения, разрывать с ним дистанцию, как вдруг слышу: -Молодой человек, вам вниз! Магазин прямо у вас под ногами. В переход спускайтесь, там найдёте.
Шнурки купил сразу, без приключений. Как оказался в гостинице-не помню. Остался в памяти только громкий и частый стук моих подошв, пока я шёл. Встречаю Пучкова.
-Привет, Слав. Ты у нас теперь известная личность! -Здорово, Кость, как Филя?-Я пару раз бывал у него дома и знал его сына, которого звали Филипп. -Какой ещё Филя? -Как какой? Ты чего?? Сын твой! -А, понятно. Ты помнишь его? -Конечно! -Я уж после этого две семьи сменил. Память чего-то хреновая стала. -Бля, ебать, а сколько у тебя жён было? -Четыре, где-то. -А лет тебе сколько? -Шесдесят один.
Я не нашёл, что сказать и побежал на регистрацию. Увидев длинную очередь, как при совке, подумал: "Пускай молодняк стоит, а я своё уже в конце 80-ых отмучился". Подошёл к Тоне, записывающей участников турнира, и сунул ей пачку денег под столом.
-Здесь без сдачи. -Карпова запишите! -Спасибо!-Видно было, что ей неловко перед другими участниками, но отказать "Исполнителю" она не могла...
Цитата (исполнитель @ 9.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть пятая.
Сажусь за стол-работаем! Вокруг игроков, постоянно ходят какие-то люди туда-сюда. Чтобы быть уверенным, что ваши карты не видно другим, вы должны: держать карты, перед вами в горизонтальном положении, а ни в коем случае не в вертикальном; левая рука-сверху карт, правая-накрывает левую; большим и указательным пальцами левой руки раздвигаете уголки карт, а правой, одновременно делаете "полутрубочку" над левой, смыкая большой, указательный и средний пальцы; дальше смотрите в эту трубочку, регулируя её диаметр, в зависимости от того, шастает кто-то рядом или нет.
У меня 98s, рейз с первой руки, мужик на блайнде колл. Флоп: 36Q, мужик чек, я две трети банка, он-колл, тёрн: А, мужик нарочито посмотрел на меня, чтобы я это увидел. Это означает, что туза у него нет, и он сам его боится. Ставлю пол банка, мужик в открытую пас две десятки.
Q9o на батоне, все пас, я рейз, парень колл на малом блайнде. Флоп: 10Js3, он чек (говорит вслух и два раза стучит ладонью)-значит что-то есть, но у меня стрит дро и один овер-ставлю, колл. Тёрн: 4-пустая. Чек-просто словом без стука-ухудшилось, значит флаш дро или 10. Ставлю полбанка, пауза, колл. Ривер: 10-бля стрёмно. Чек (просто расслабленной рукой, один удар)-пустой. Ставлю две трети-пас.
КК рейз с середины, за мной или через меня парень колл. Флоп: 82J, парень резко отворачивает голову от флопа назад-опасно, сет, скорее всего. Ставка, колл. Тёрн: 5, ставлю, партнёр рейз, я пас.
Вижу, за мной нарисовался паренёк в очках, записывающий что-то в блокнот. Думаю, что за чел?
-Здравствуй, а ты кто? -Я журналист с "Джипситим". -О, ни хуя себе! У меня там самый охуительный блог! Я-"Исполнитель". -Знаю.
Парня звали Миша, родом из Одессы. Я присел ему на уши, но видно было, что он сторонился меня и относился с большим недоверием, хоть и с интересом. Позже, через пару дней, мы с ним снова пересеклись и пообщались намного плотнее. Очень сообразительный и продвинутый человек. Держал дистанцию и постоянно пытался меня, вскользь, на что-нибудь пробить, типа невзначай.
В таком ритме гонял туда-сюда, закончил со стеком 37 000, изначально давали 30 000.
Позвонили из Москвы. Я оставил кота одного, но поручил корешу заезжать, периодически, ко мне и ухаживать за мои мальчиком.
-Слава, привет. "Шансик" из окна выпрыгнул! -Чтооо???!!! Живой??? -Да, всё нормально. Челюсть сломал, клык теперь будет наружу чуть-чуть торчать. Свозил к ветеринару, говорит-само заживёт. Бояться нечего. -А как так получилось? -Да хуй знает! Я подхожу к подъезду, вижу возле дома сидит с разбитым ебальником и мяучит, а возле него две кошки уже круги нарезают. -Он у меня парень красивый, плюс весна наступила. Ладно, ты его кормишь? -Да он нихуя не ест, только воду пьёт. Ветеринар сказал-дня три так будет. Ты скоро приедешь? -Дня через три не раньше. -"Шанс" прячется, не выходит, тебя ждёт... -Всё, пока.
Иду к лифту, с мыслью, что пора опять навестить "снежную королеву". В фойе сидят две проститутки.
-Молодой человек, у вас не будет жвачки...?
Цитата (исполнитель @ 11.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть шестая.
-Для вас, конечно будет!
Естественно, я понял, что это-её уловка, но я уже несколько дней никого не ебал, а по гостинице, постоянно шастала шалава с сиськами пятого размера и бросала взгляды на проходящих мужиков. Более менее симпатичная, высокая, с хорошей задницей и ногами бабища, привлекала внимание всех участников турнира. Так вот, жвачку у меня спросила именно она. Я знал, что час стоит 200 евро (мужик в курилке сказал), но у меня в номере было то, чем я смогу заинтересовать сучку и, когда я уселся к блядям в кресло, знал, что будет дальше.
Прсиел к сисястой, а та, что похудее была напротив. Угостил их винищем и начал гадание по руке.
-Ты очень необычный человек. -Я знаю. -У тебя очень богатый внутренний мир, который ты от всех скрываешь, и, на самом деле, ты не такой человек, каким себя показываешь другим. Так? -Ну...-покосилась на сидящую напротив коллегу-Да... Я сел поближе и приобнял её. - Сколько час стоит? -2000 гривен.
Вторая проститутка встала с кресла.
-Ладно, оставлю вас одних. Пока, Вика. Вам приятно отдохнуть, молодой человек. -Спасибо, ты следующая. Мы остались вдвоём и начали торги. У меня огромный опыт общения с проститутками и я знаю, что их можно продавить, как по цене, так и по времени. А если покажешь слабинку-прощай кошелёк!
-Ты понимаешь, что для меня час-это очень мало. Во-первых, я долго не могу кончить, тем более в гандоне, во-вторых, я люблю попиздеть, а в третьих, помимо денег, я дам тебе много исключительных знаний, которые пригодятся тебе в жизни. -Я понимаю, но ты можешь заплатить за три часа и делать всё, что хочешь в номере. Я тебе массаж сделаю. -Проблема в том, что, как это ни странно, наше общение больше нужно тебе, чем мне. Я-профессиональный психолог и могу разрулить любые твои проблемы абсолютно бесплатно. -Я так не могу. Если я зашла в номер, то время пошло. -Я хочу взять тебя на три часа, но заплатить 6000 гривен я не могу, только 2000. -Нет, никак. -У меня есть кое-что в номере, что повысит тебе настроение. -Травка? -Обижаешь! -Кокс?! -Придёшь-увидишь. -Давай 3000 на три часа. -Ну что, мы из-за пятисот гривен спорить что ли будем? -2500? -Да, на три часа. -Ну пошли...
Привёл её в номер, сделал две дороги и понеслась... Пиздели за всё. Начиная от холотропного дыхания, и "для чего мужику нужны соски", и заканчивая, переспала ли эта блядь со всеми проститутками из гостиницы, и с кем она делится зарплатой. Час пролетел, как одна минута, а мы оба были в одежде.
-Бля, я снял тебя из-за сисек, а до сих пор ещё их не видел. Разденься. Сиськи были заебись, настоящие! Я отправил её мыться, а сам приготовил дополнительную порцию "допинга".
После того, как она обнажённая вышла из душа, мы ещё пиздели минут сорок, сидя на кровати. Она рассказывала про свой город, а я-про жизнь игрока, постоянно лапая её грудь.
-Ладно, Вик, время поджимает. Давай уже ебаться. Или ты хочешь подольше зависнуть? -Нет, извини, ты классный, но мне, правда нужно скоро идти. -Я это не хаваю! -Правда, мне с тобой очень интересно! Ты-очень умный и весёлый! -Всё, завязывай, я в душ.
Толком выебать её не удалось. От кокса хуй стоял хуёво и долбил жёсткий сушняк. Кончить не получилось, но "первый" настолько сильно снижает мужское либидо, что и не хотелось.
Мы обменялись с ней телефонами, я дал ей последний заряд энергии и отправил с Богом. Нормальная баба: сексуальная, фигуристая, разговорчивая и очень вежливая. Мне понравилось, короче, хотя с проститутками, это бывает довольно редко.
Когда я остался один в номере, мне пришлось заново решать задачу "что делать?". И первое, что мне пришло в голову-это пойти в курилку на первый этаж, но не с целью покурить (я уже на системе курил в номере), а встретить кого-нибудь и что-нибудь замутить.
Когда я спустился и зашёл в задымлённую комнату, я срисовал мужика в очках, сидящего за ноутбуком, прямо в курилке. Ебальник у него был явно иностранный, поэтому я задал, стандартный для себя, в таких случаях, вопрос:
-Do you play backgammon? (Вы играете в нарды?). -Backgammon?... Yees!
Цитата (исполнитель @ 13.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть седьмая.
Эту фразу на английском мне не говорили лет шесть, не меньше. Честно говоря, я не ожидал такого ответа. Как правило, либо говорят "нет", либо, что не знают такую игру. Лицо у мужика было хоть и иностранное, но не европейское, взгляд был явно не обременён тяжёлым наследием нашей страны.
(Англ.) -А откуда вы? -Израиль. -О, Фалафола знаете?-Это самый сильный игрок в нарды среди израильтян. -Да, конечно.-Уже не лох. -Почём вы хотите играть? -Вы скажите.-Я боялся его спугнуть, но как говорил Партизан: "Главное, не почём начать катку, а сколько можно выиграть у человека, а желательно, ещё и написать на него". -Давайте начнём по 50$.-Консультации по психологии сделали своё дело. Хорошо, хоть не сказал "в час". -50$? Нормально.-Начинает вставать и складывать ноут. -Нет-нет, погодите, сидите здесь. Я сейчас доску найду и приду к вам.
Выбегаю из курилки и лечу наверх, где идёт игра. Подхожу к пит-боссу.
-Слушай, дай доску нардочную. -А у нас нет. -Как это, нет?! -Вот так! Нам запретили проводить игру в нарды из-за каких-то разборок.
Мне был знаком такой ответ. Когда я, первый раз в жизни, проиграл все свои деньги, я начал шароёбиться по всяким бильярдным в поисках игры в нарды. Так вот, ответ: "У нас не играют в эту игру из-за поножовщины", входил в тройку самых популярных.
Я позвонил Довженко.
-Саш, привет! Ты где? -Здравствуй, я в номере. -Нарды нужны. Можешь достать? В долю возьму. -Откуда у меня? Позвони Яше. Он же нардист.
Звоню Непомнящему.
-Яш, дай доску. -У меня нет. -Что??? Прикинь, мне показалось, что ты сказал, что у тебя нет нард! -Тебе правильно показалось, Слава, у меня их нет. -А у Математика?- В Киеве ошивался один очень сильный игрок-Слава Прядкин, он же-Математик. -Он сейчас за городом. -Блядь! Первый раз у меня такое. -Ладно, погоди, я сейчас тебе перезвоню.
Перезвонил не он, а Довженко.
-Слава, звонил Яша. Он договорился, чтобы я заехал в один покер клуб и взял нарды. Я вызвал уже такси, сейчас спущусь. -Давай. А я пока подержу лоха, чтобы не убежал.
Захожу в курилку, а там...возле моей "жертвы", по периметру всей комнаты, сидят человек восемь, явных иностранцев. Оказались турки... Я решил не спрашивать их про backgammon, чтобы не спугнуть израильтянина, и не дать им понять, что вообще здесь происходит, но они почуяли вкус крови и косились на "мою добычу" ("Маугли").
Пришлось начать непринуждённый разговор со всей этой тусовкой. Я встал в центр комнаты и начал зажигать.
(Англ.) -Я никогда не был в Турции, но все люди, которые зависали там, говорят, что у вас самый лучший отдых в Мире! -Да, это так! -Конечно! -Скажите, а почему вы постоянно доёбываетесь до русских баб? Что, ваши не дают? -Наших можно, но они всем расскажут, а нам это не нужно. -Они сами приезжают к нам для секса. -Ваши ебуться лучше и они красивее, чем наши. -Серьёзно? -Да. Но самое главное-дешевле выходит!-Мы рассмеялись.
Я расспрашивал у них всё, что мог: про отношение к армянам, про вред кальяна, про войну в Ираке, и даже, про паранджу. Оказывается, её специально делают чёрного цвета, чтобы баба долго не могла находиться на жаре и бежала домой-работать. Хотя, у них, её особо не юзают. Пудрил им мозги, лишь бы не говорить про нарды. Звонит Довженко.
-Слава, нарды у меня, я у бара внизу.
Я вышел из курилки, а со мной и вся турецкая делегация. Внимательно осмотрел выходящих, чтобы случайно не пропустить моего дядечку. Израильтянин остался внутри, наедине со своим ноутбуком.
-Саш, сколько хочешь идти? -Да, Слав, я чисто поболеть, копеек десять. -Ты чего? Минимум тридцать. Мне бы хотелось, чтобы ты присутствовал при игре. Я так больше стараюсь. -Договорились.
Беру чемоданчик и захожу в курилку. (Англ.) -Ну что, пошли?-В моей башке, возникла мысль, плавно поднять куш. -У меня только евро. Может не 50$, а 50 евро? -Что??? Какие доллары, какие евро??? Гривна, гривна! -Мы же договаривались на доллары!!! -Неет! Я имел в виду гривны! Мы же в Украине, а здесь деньги называются гривны!-Я понял, что спугнул его своей настойчивостью, и он решил таким образом соскочить. -Ах ты сука!...
Цитата (исполнитель @ 15.4.2013) "Поездка в Амстердам на РПТ".-Часть восьмая (заключительная).
(Англ.)
-Вы из России или из Украины? -Я из Москвы! -Тогда,-Он встал и начал собирать ноутбук-скажите спасибо, что я не сказал "рубли".
В очередной раз еврей смог меня наебать, и именно с валютой. Лет восемь назад, мы с тем самым Фалафолом
(самым сильным нардистом из Израиля) отдыхали в Ницце и поспорили с ним, что он не похудеет на 20 кг. за год. Ставка была 1000 евро, но спустя год, он, естественно не похудев, чудным образом, смог убедить меня, что мы спорили на доллары. Теперь, я уже понимаю, что легко отделался.
Я вышел из курилки, объяснил Саше ситуацию и бодрой походкой направился в бар. Спать не хотелось, по понятным причинам, душа хотела праздника, и она его получила. Мне показалось, что я сошёл с ума. День перепутался с ночью. Я тусил в баре, курилке, периодически бегал в номер на дозапраку, общался с незнакомыми мне людьми с форума, которые идентифицировались только по аватарке. Помню, как к гостинице подъехал белый лимузин, и мы толпой отправились на вечеринку РПТ. Клуб мне очень понравился. Фиеричное шоу, бодрая музыка и куча позитивного народу. В итоге, я так нахуярился, что ёбнулся на пол прямо в центре зала. Сильные руки охранника подхватили меня, и нечто большое чёрное и расплывчатое, со словами: "На сегодня вам хватит", вывело меня на свежий воздух.
Со мной вышло ещё несколько человек, которые хорошо знали меня, а я их не очень. Но, по поведению этих людей, было понятно, что они-близкие. Таксист подлил масла в огонь.
-Ну что, в гостиницу или к девочкам?
Я быстренько оценил своё состояние-оно было явно не для блядства. Но слово "девочки"... обладает магическим эффектом и, через двадцать минут, я и двое моих новоиспечённых друзей, которых я уже не узнаю, выбирали тёлок в одном из Киевских барделей. Первый раз в жизни я уснул прямо там, пока ждал мою "принцессу". Она, естественно, предпочла не будить толстого небритого мужика, да ещё в крови, и просто ждала, когда кончится время.
-Зайчик, вставай! Время вышло. -Как? Я тебя даже не ебал!? -Хочешь трахаться-продливай. -На пол часа можно? -Нет. -Зови мамочку! -Ладно, хорошо, только давай быстрее...
Помню только, как меня вёз таксист в "Русь" и по дороге хаял Януковича. Не любить правительство, постоянно его ругать и жалеть оппозицию-ещё одна из отличительных черт украинцев. Путина на вас нет!))
Зайдя в номер и обнаружив, что у меня больше "ничего" нет в заначке, я рухнул на кровать и проснулся только за покерным столом, третьего дня главного турнира, держа крепкой хваткой стакан с "отвёрткой". Паспорт у меня был в номере и дилер, наотрез отказывался выдавать мне 37 000 фишек, без его предъявления. Подниматься наверх я не хотел, потому что не мог. Один из пит-боссов, работающих на турнире, помнил меня по "Космосу", и я позвал его, а пришёл тот, который раздавал мне карты в одном из московских казино, и я нещадно рвал их как детей. Этот негодяй сделал вид, что не знает меня и потребовал паспорт. Тогда я обратился к главному буржую-англичанину, который очень грамотно и искусно делал вид, что не понимает по русски. В итоге, я откопал в своём, изрядно опустевшем кошельке, карточку банка со своей фамилией, и дилер, которого я на днях ошарашил своими карточными фокусами, немного стерев ему психику, наконец вручил мне шашки.
Со мной за столом сидел паренёк, имя которого я, к сожалению, не воспроизвёл в своей пропитой памяти. Знаю только то, что он, по моему, в 2010 году, далеко прошёл на WSOP и вылетел прямо перед Кострицыным. Я его помнил по "Метелице" и для себя отметил, как очень плотного и способного игрока, умеющего сдерживать свои эмоции. Справа от меня находился и сам будущий чемпион этого РПТ. Начал я игру очень агрессивно, так как почувствовал лёгкое замешательство за столом, из-за небольшого кипиша по поводу паспорта.
Поняв, что парняга из "Метлы" чувствует себя неловко, я решил смягчить ситуацию и завёл непринуждённый разговор про общих знакомых. Только атмосфера за столом наладилась, как мужчина справа от меня, наказал меня за излишнюю наглость, выбив из турнира на против моих . Отчасти, я был рад, что всё закончилось...
Взял билет на следующий день и стал шароёбиться по гостинице, не выпуская из рук свой "заветный" стакан. Я понимал, что пить больше не могу, и завтра будет "прощай молодость". Попиздел за жизнь с разными старыми и новыми знакомыми, включая журналиста с ДТ и пошёл спать. Перед сном, закрыв глаза, я продумал план действий по выходу из абстиненции на завтра, благо, на этом поприще "собаку съел".
Очень важная деталь по выходу из запоя и наркотической абстиненции: настройтесь перед сном, что завтра вам будет очень хуёво и придумайте хоть что-нибудь, как вы будете с этим бороться.
Итак, дорогие друзья, наступило "утро". В кавычки я взял это слово потому, что, на самом деле, я проснулся в обычном таком, заурядном аду. Описывать своё состояние не буду, скажу просто, что всю моральную жуть, которую я испытал, мне удалось направить на одну лишь мысль: "Дойти до аптеки!!!".
Трясущимися руками оделся, завязал новые шнурки и, умышленно не глядя в зеркало, вышел из номера. На рецепшне спросил, где аптека, из сказанного ничего не понял и вышел на улицу.
Вышел за территорию гостиницы и попиздюхал, с видом побитой собаки, вниз по горке. Шёл-шёл, вижу надпись на двери "аптека низких".В Москве, у меня возле дома, есть такая же, но со словом "цен" в конце. Почему они не дописали его??? Первая мысль, которая пришла мне в голову-все продавцы в ней будут карликами. Я улыбнулся во всё лицо и с такой лыбой завалился внутрь.
-Здравствуйте!-Я пытался делать вид, что всё нормально, хотя сам еле стоял на ногах.-"Лирика" есть? -Шо??? -Прегабалин, 300 мг. -Только по рецепту. -Понимаете,-достаю паспорт-я из Москвы, живу в гостинице "Русь". Рецепт у меня в остался дома. Я-эпилептик. Вчера у меня был приступ.-Снимаю куртку и показываю разбитый в клубе локоть. -Сегодня у меня самолёт,-показываю билет-боюсь, что во время полёта может повториться.
Баба резко изменилась в лице и куда-то ушла. Вернулась вместе с каким-то мужиком, который глядя на меня в футболке и курткой в руках, тоже сделал сочувствующую мину. В руке у него была пластинка "Лирики".
-Шо-нибудь ещё? -Да, "Прозак".-Он очень подозрительно посмотрел мне в глаза. -А кто вам это прописал? -Психотерапевт.-Моментально ответил я. Он достал упаковку антидепрессанта. -Шо ещё? -"Фенотропил". -"Фенотропила" нет. Ладно, куплю в Москве-подумал я, отдал деньги и вышел на улицу. Теперь мне нужна была "Кола". По пути я её не нашёл и купил уже в "Руси" за 30 гривен-120 рублей баночка. У меня возле дома, можно купить за 22 рубля. В натуре, в Украине всё дешевле!) Шучу.
В номере замутил раствор, запил "Колой", сходил в душ, вызвал такси и лёг на кровать. Нужно было немножко подождать...
Я проснулся от звонка.
-Машина подъехала, выходите.
Я быстро собрался, традиционно забыл зарядку, вышел и сел в такси-фургон.
Мне стало немного легче, и я завёл ненавязчивый базар с водилой. Как всегда, обсуждали министров, президентов, дороги, Евросоюз и т.д. А вот, когда я зашёл в терминал аэропорта, тут-то меня и накрыло! Зрачки немного расширились, и я это понимал. Опасался, что могут спалить. Смотрел только в одну точку, а ощущение было, как во сне-всё размытое и нереальное. Когда проходил паспортный контроль, мужик, глядя на мой вид, что-то спросил, я, не поняв, попросил повторить, он махнул рукой и дал добро.
У меня пухлые губы и длинные ресницы, может из-за этого, я периодически вынужден отбиваться от голубых, не знаю. Есть версия, что я очень общительный, весёлый и раскомплексованный человек-поэтому клеятся. Но я не пизжю, за мою жизнь, мне признавались в любви штук пять мужиков, не говоря уже о тех, кто просто подкатывал. Слава Богу-я психолог и научился, как распознавать, так и нейтрализовывать гомиков. Так вот, сижу я, жду самолёт. Напротив меня сидит мужик, лет на 5-6 помладше меня, хорошо одетый, причёсанный, с ровно выбритой бородой (говорят, борода сейчас в тренде). Я просто смотрел в одну точку и пытался прислушаться к своим ощущениям, как вдруг, этот крендель встаёт, подходит ко мне и садится рядом.
-Привет, дружище, с тобой всё нормально? Ты ждёшь кого-то? У тебя девушка отошла, или ты просто втыкаешь? Мне было очень трудно отвечать. Я был спокоен, как танк, полное отсутствие страха, беспокойства, аппетита и желания чего-либо делать, в том числе и говорить. -Да. -Не переживай, ты улетишь, по любому, я тебе обещаю.-Не поняв, до сих пор, к чему это он, я кивнул ему головой. -С тобой точно всё нормально? -Да.-Выдавил я из себя. -Ну ладно.-сказал чел, начал привставать и положил мне руку на бедро. Если вы не знаете, этот жест у голубых, является одним из основных в момент сводки. В другой ситуации, я бы отреагировал резко, но всё, что я смог сделать тогда-это сочувствующий взгляд и снисходительная улыбка...
В самолёте спал, а когда прилетел, поймал ебанистический всплеск эмоций от московской движухи. Сел в электричку с аэропорта на Павелецкий вокзал и по дороге, глядя в окно, думал о том, что бездарно потратил время, хотя, как говорил Стёпа Джигарханян: "Хоть наиграл положительное мат ожидание". Кстати, несмотря на мою обдолбанность во время турнира, я до сих пор считаю, что не сделал ни одной ошибки. Те, кто играл со мной за одним столом, не дадут соврать.
Когда я вышел на перрон, шёл дождь, и мне пришлось взять сигу огоньком к ладони, держа всеми пальцами за фильтр. То ли пальцы были короткие, то ли "Captain Black" слишком длинные, но я обжог себе руку. Блядь! Этого ещё не хватало! Но "украинские штучки", тут же, погасили мою злость и вернули меня в "танковое" состояние...
Впереди меня шли две бабы лет 40-50-ти, по ходу, кавказки или цыганки, со спины было не разобрать. Между мной и ими было метров двадцать. Я понял, что им примерно туда же, куда и мне и выбрал затылок одной из них, как ориентир для себя. Вижу, одна из них, выкидывает какую-то чёрную тряпку, прямо на железнодорожные пути. Думаю : "Что за хуйня?". Я не знаю почему, но следующая мысль была-где мой рюкзак??? На плечах не было, но я помнил, что клал его в электричке наверх. Ломанулся к вагону, забегаю-никого, только мой рюкзак одиноко лежал на полке с отрытым "забралом". Медленно подошёл, взял в руки и обнаружил пропажу моей любимой чёрной футболки. На хуй она была им нужна? Лучше бы взяли...А брать-то было нечего. Застегнул молнию и медленно побрёл вдоль длинного и пустого перрона...
Было ощущение, что я съездил в Киев для того, чтобы понять, что я, с одной стороны, алкоголик и наркоман, а с другой-очень сильный и свободный мужик, живущий по своим законам. Кто из них победит-время покажет, но я готов к любым испытаниям, ведь любой человек, будучи наполовину пустым, может стать наполовину полным...
Цитата (исполнитель @ 29.4.2013) "Смерть ради любви".-Часть первая.
Когда ко мне обращаются ребята с проблемой алкоголизма, я всегда спрашиваю, что, когда и сколько они пьют. Многие пытаются меня удивить сроком в две недели, некоторые, тремя месяцами, а есть и такие, которые, слегка стесняясь моего взгляда из экрана, говорят: "Слава, ты не поверишь, полтора года!". Я понимаю, что это не тот случай, где можно хвастаться, но я, при сотнях свидетелей, пил каждый день, на протяжении шести лет. Более того, все деньги, что я выигрывал, были заработаны именно под "пьяную лавочку". Бухал я, с 1997 по 2003 год. В этот период что только не произошло, одна свадьба чего стоит, но история, которую я хочу вам рассказать, заслуживает особого внимания...
На Таганке есть ресторан итальянской кухни "Труффальдино". Однажды я, с кучкой дилеров-коллег, искал место, где можно забухать и случайно набрёл на него. И жратва и выпивка были очень высокого качества, а я-щенок, проживший голодную жизнь, сорвался с цепи и, в течении долгого времени, добирал там, как по хавке, так и по спиртному. Благо, мы уже, в то время, ебашили казино, и у нас, периодически, не закрывался кошелёк от денежных купюр.
Мне настолько полюбился антураж этого заведения, что я практически влюбился в него. Надо сказать, что и сам персонал отвечал мне взаимностью. Правда, чуть позже, я узнал, что моя кличка среди официанток была "Колобок", но не будем забегать вперёд. После моего увольнения из казино, деньги стали течь рекой, причём не только мне, но и всем, кто хорошо понимал, в чём слабости игорных заведений. В тоже самое время, я уже был женат и, как водится, постоянно пытался свалить из дома под любым предлогом. Голодное детство, бабки, жгущие ляжку и тварь-жена, которую я видеть не мог, и послужили тому, что четыре года своей жизни, я ел и бухал только в этом ресторане, каждый день, причём бывало, что не по одному разу.
Дошло до того, что мне стали открывать двери с девяти утра, хотя сам кабак работал с одиннадцати. Я просто стучал в окно и садился за столик, стоявший на "летнике" (с языка официантов, место, где стоят летние столики), а охранник просто выносил мне бутылку холодного "Гави" или "Фраскати Каннеллино "и уходил. Позже, я познакомился и с самим хозяином заведения. Меня там любили абсолютно все, включая гардеробщика, который приносил из дома "дармовые" фокусы, дабы "удивить" меня.
Я приводил в это место кого только мог, начиная с любовниц и друзей и заканчивая женой и ребёнком. Все бабы, работающие в "Труфале" (так мы его называли), знали, что я женат, что я блядун и, что я-алкаш, но они также видели, какие счета остаются после меня, не говоря уже о чаевых. Никто не мог понять, чем я занимаюсь, но все, почему-то, боялись спросить. Атмосфера была очень дружественной и, даже можно сказать, домашней. Если я, вдруг, не приходил в какой-то день, то метрдотель всегда спрашивала, что случилось. По идее, я мог выебать там любую тёлку, но, во-первых, мне не хотелось портить обстановку в этом месте, во-вторых, на внешность мне особо никто не нравился, хотя там работали вполне симпатичные девчонки, в-третьих, все видели, сколько баб через меня прошло, и поэтому напрягаться нужно было бы больше, но самое главное, мне было банально лень. Меня всё устраивало и я радовался жизни.
Так длилось несколько лет, пока однажды, в ресторане не появилась новая официантка, по имени Алина...
Цитата (исполнитель @ 1.5.2013) Сразу, чтобы вы не рисовали себе её образ, предоставлю вам её фото, с оговоркой, что они все свежие, спустя аж 10 лет. Здесь ей 36 лет.
[attachment=130 218:xTLTgJuhy_Y.jpg]
Отец у неё был грузин, мать русская. Более дикого человека, я в жизни не встречал. Когда она работала, складывалось впечатление, что кроме неё, в заведении никого нет, при всём при этом, уровень обслуживания, с её стороны, был на высочайшем уровне. Она, будто юла, крутилась по ресторану. Летали подносы, вилки, пиццы, спагетти, но всё было чётко, быстро, и очень вежливо.
И вот однажды, я, прилично нахуярившись, ожидая, когда приедут очередные "свободные уши", решил немного пообщаться с ней на "доброй волне". Алина стояла в стороне с подносом и о чём-то шепталась со своей подружкой Светой, иногда поглядывая в мою сторону.
-Алиночка, можно тебя на минуту? -Что вы хотели? -Просто попиздеть за жизнь. -А у тебя нет никакой жизни! Ты просто жрёшь, куришь и бухаешь, как не в себя и думаешь, что все твои друзья настоящие. На самом деле, они с тобой общаются из-за бабла, и ты, кроме своей жены и ребёнка никому не нужен! -Ты чего...Алин? -Блядь, и не стыдно приводить сюда разных баб, а потом при всех сидеть со своей супругой! Когда у тебя в карманах будет пусто, ты поймёшь, что она-единственная, кто тебя любит и будет терпеть тебя, каким бы ты не был! -А какой я? -Наглый, самоуверенный, болтливый, лживый, лицемерный, хитрый, жестокий...-Она немного задумалась. -Подлый? -Нет, точно нет! -Алкаш? -Конечно. Тебе осталось недолго. Я удивляюсь, как у тебя с женщинами ещё что-то получается. -А ты хочешь попробовать, какого это, быть моей женщиной? -Ты мне не интересен. -Не пизди. -Я каждый день вижу тебя, ты даже не работаешь! -А чем я, по твоему, занимаюсь? -Конкретно чем, не знаю, но точно, что-то связанное с риском. -Молодец!-Её позвал бар-мэн, она было пошла в его сторону, но я взял её за запястье. -Оставь телефон.-Она выдернула свою руку, повернулась ко мне спиной и, уходя, показала всем известный жест.
"Ни хуя себе!"-подумал я и понял, что уже спокойно жить не смогу, пока не оседлаю эту лошадку. Более того, мне понравилась, не то чтобы её смелость, а ум. Ведь она прекрасно понимала, что я не побегу жаловаться, это очевидно, и не начну быковать на неё, так как я-бабник.
На чай, в этот день, я оставил втрое больше, чем обычно, хоть меня и обслуживала другая девочка. Я догонял, что они, межу собой, трут про всех клиентов, и моя щедрость будет хоть и маааленьким, но всё же плюсиком для моей новой "жертвы".
Есть способ, как определить, влюбился ты в тёлку или нет. Если ты засыпаешь с мыслями о ней-это показатель, но всё же не основной. А вот, если ты просыпаешься, и первая мысль-это она-ты на крючке! Так вот, на следующий день, я очухался в кровати, слава Богу, жены рядом не было. В течении пятнадцати минут помылся, оделся и, когда уже зашнуровывал ботинки, из кухни выползла Гаргона.
-Ты куда это так рано? -Встречаюсь с Лёшей (это тот парень, который мелькал в рассказе "Один день-целая жизнь"). -Зачем? -Я подтягиваю его по покеру, хочу в "Метелице" посадить играть. -Каждый день ты куда-то уходишь! Чем ты там занимаешься??? -Я занимаюсь тем, чтобы у тебя в тарелке была еда! (эту фразу я взял из какого-то американского фильма про "великую депрессию").
Сучка съебалась обратно, а я оделся и вышел на улицу. В голове было только одно: "Алиночка, Алиночка!"...
Цитата (исполнитель @ 2.5.2013) Каждая баба умнее чем мужик, что касаемо межличностных отношений. Она подмечает каждую мелочь, может натравить одного чувака на другого, сделать вид, что любит тебя, дабы использовать, подстроиться под любую ситуацию. Каждое её слово, сказанное парню, имеет потаённый смысл. Женщина незаметно может привить мужику любое чувство или мысль, а чувак будет думать, что сам до этого дошёл. Её сила в том, что пацан, желая заполучить её, готов пойти на всё, а потом, заполучив, хочет удержать, а потеряв, мечтает вернуть. Она спокойна, как танк, если знает, что мужчина любит её, ведь он на коротком поводке и никуда не денется. В любой момент, когда баба захочет, она может его заполучить, в случае, если он ей понадобится. Бабищи могут делать с нами всё, что захотят, поверьте старому бабнику, тем более, в том случае, если чувак влюблён.
В те годы, на своё счастье, я уже знал это, и когда, вприпрыжку, ломанулся в сторону таксистов, внутри меня была незаметная злорадная улыбка. Я точно знал, что выебу её, более того, судя по её горскому характеру, она бы долго со мной не задержалась. Если я сумел четыре года противостоять своей мрази-жене, то с рандомной тёлкой, пусть даже необъезженной, уж как-нибудь справлюсь. Только как? Я пока не знал. Первое, что я сделал-снял обручальное кольцо, с мыслью, что потихоньку буду распускать слух, будто разругался с женой. Второе-типа брошу пить, благо рядом был охуенный кабак "Пятый океан", где можно было быстро налакаться, придти в "Труфаль" уже заряженным и слегка догоняться пивком. Так... Немного "обижусь" за грубость, буду вежливо и мало с ней разговаривать и, самое главное-не стану на неё вообще смотреть, а с другими официантками продолжу любезно общаться и флиртовать. Ой, как женская ревность мотивирует бабу на движуху-сильнее этого ничего нет! А кровь-то горячая! Вроде пока годится. Взял две банки джин-тоника и, сверкая от счастья, сел в тачку, которая возила меня в кабак уже "на системе", поэтому водиле не надо было ничего объяснять.
Если я молчал, это означало в "Труффальдино", если я, садясь, говорил "сначала", то первым делом, в ячейку за бабками, ну а потом уже на Таганку. В первый же день, я понял, что система начала работать. Разогревшись в "Пятом океане" вискарём, не закусывая, втянул пузо и завалился к Алине. Сухо поздоровался и, обратив внимание на её провожающий взгляд, сел за стол и попросил чашку кофе. Девочка-Оля, которая обслуживала мой столик, недумённо посмотрела на меня.
-Вы пить бросили? -Это можно утверждать, только если ты не пьёшь, минимум три года. А пока, можно сказать "бросаю". Я понимал, что её это расстроило. Ей похуй было на моё здоровье, а вот пьющий и пьяный Слава-это куда шоколаднее, в плане чаевых. -Ну и правильно!-Слово "ну" выдало её поддельную поддержку. Я снисходительно улыбнулся ей вслед и начал названивать корешам. Основная моя задача была срисовать количество брошенных Алиной взглядов, в мою сторону, своим периферийным зрением. Их было заметно больше, чем обычно, но спешить было нельзя. Я понимал, что это-долгоиграющая пластинка, не на один месяц.
"Теперь, давай-ка, я покажу ей, сколько у меня разных друзей!". Мысль не очень умная, но это первое и единственное, что мне пришло тогда в голову. Каждый день я приглашал туда новые и новые лица. Все бухали, я - типа нет. Естественно бабищи срисовали отсутствие кольца, и в их лицах начал наблюдаться немой вопрос "что случилось?". Любопытство для женщины-самая страшная пытка. Они даже стали вести себя по другому. Вдогонку, я начал меньше жрать и бриться каждый день. С Алиной, по-прежнему, вёл себя так, как ни в чём не бывало.
Спустя месяц, она уже стала смотреть в мою сторону подолгу. Я понимал, что если сейчас подойду-получу отказ. Она только этого и ждала. В итоге, я дождался, когда нас будет обслуживать её лучшая подруга Света и, отдавая счёт, встал со стула.
-Свет, извини, можно с тобой поговорить? -Да, Слава, конечно. -Передай пожалуйста Алине, что я очень люблю её и не могу без неё жить. Я понимаю, какой я был скотиной, но я очень хочу измениться. Мне просто нужен человек, близкий человек, понимаешь, который сможет меня поддержать! Я уже полтора месяца, как ушёл от жены, и мы подали документы на развод. Если она мне откажет, я её пойму. Света, я очень, очень её люблю! Я обещаю, если ты мне поможешь, я подгоню тебе охуенного чувака, у меня есть двое на примете. Дай мне, пожалуйста, её телефон (я знал, что она откажет). -Нет, Слав, не могу, извини. -Я понял. Ладно, пока. Мы все встали, собрались и ушли. Алина попрощалась со мной, я-нет. В этот момент, это было очень важно.
После этого, я пропал на неделю... В женщинах постоянно кипят эмоции, так пусть пока поварится в собственном соку немного!
Цитата (исполнитель @ 2.5.2013) Когда, первый раз, после перерыва, я зашёл в кабак, сразу сделал "щенячий вид", при том, что похудел на 5 кг (я очень быстро худею, но также и набираю вес). Бабы не любят толстых и не хавайте, когда они говорят вам "животик", про себя они думают "брюхо", в лучшем случае "пузо". Был я не один, а с Рабцовым. Мы с ним договорились, что немного посидим, потом я свалю, а он наедет на неё, мол "зачем парню сердце разбила, на деньги повелась, сука!", а потом, типа я с ним поговорю, и он извинится. Такая простенькая, но действенная комбинация. Кирюха, как всегда не подвёл, но, по-моему, переборщил, так как она долгое время, после разговора с ним, была в ахуе.
В следующий раз я пришёл туда опять не один, а с бывшим корешем Димой. Увидел, как она пристально смотрит в мою сторону, затем дождался, когда будет проходить мимо и остановил её. Зажёвывая мятной жвачкой запах спиртного, я начал разговор.
-Алин, я всё понимаю, но больше так не могу! Я всё время думаю о тебе!-В американских фильмах есть выражение, которое меня бесит больше всего: "Я прошу, дай мне шанс!". Так вот, в этот момент оно мне очень пригодилось.)) -Я прошу тебя дать мне один шанс! Мне не важно, что ты думаешь, но ты всё равно будешь моей!-Эта фраза бабам особенно нравится, учитывая, что ей именно это и нужно.) -Что ты хочешь от меня? -Я просто хочу, чтобы ты всегда была рядом со мной! Я изменюсь, буду всегда угождать тебе и заботиться о тебе! Обещаю, если я не смогу добиться твоей любви, я исчезну навсегда, только не бросай меня, Алиночка, мне очень больно!
Я сделал пол шага ближе к ней и наклонил голову, она оттолкнула меня.
-А как же твоя семья? -Я ушёл от жены! -Скотина, ты мне не нужен! Как ты можешь с ними так поступать, подонок! Она же тебя любит!!!-Это распространённое бабское исполнение, указывающее на то, что тёлка очень серьёзно настроена на вас. -Ты ничего не знаешь! Алина, ты не представляешь, какой ад творится у нас дома! -А зачем ты женился на ней? -Я тебе всё расскажу, только дай мне свой телефон...пожалуйста! Она посмотрела несколько секунд мне в глаза. -Запомни семь цифр...
Как говорил мой старый кореш Руся: "Если баба дала тебе номер телефона, то можно уже её не ебать, так как считай, что ты уже её выебал!".
Но не тут то было! Тогда ещё был тот период, когда входящие звонки тоже были платными и, для начала, я кинул ей 200$ на счёт, для разминки. Можно, конечно, сказать, что я-лох, спускал деньги на бабищу, но я понимал, что она набивает себе цену и старался её в этом вопросе опережать. Цель была-выебать её любыми путями, а потом слить, чтобы не выёбывалась много. А в таких вопросах, деньги не имеют для меня значения.
В течении двух недель, я ездил ей по ушам, чтобы "добиться" первого свидания. Она думала, что руководит процессом, это действительно было так, но с одной поправкой-она руководит процессом, а я управляю ею. Я думал, что пару раз свожу её в кабак, потом завалюсь к ней домой и выебу. Первый раз мы встретились с ней в гостинице "Космос". Это, знакомое мне до боли место, выбрал я, так как она жила рядом, на ВДНХ, более того, здесь я чувствовал себя комфортнее, чем в "Труфале". По школе, написал ей пару стишков на фотках, сразу после Нового Года, но тогда подарить не смог-ситуация не складывалась.
Когда Алина пришла, я старался держать себя максимально вежливо и сдержано, но она так громко орала, что я просто не мог терпеть эту хуйню! Я рассказал ей, что занимаюсь профессионально игрой и понеслась...
-Ты не понимаешь, что ты-молодой, поэтому и выигрываешь! Сам же знаешь, новичкам везёт! Вся эта игра-это замануха! Казино сначала прикармливает клиента, а потом забирает всё, что у него есть! Ты больной игрой, тебя надо лечить, пока не поздно! -Да я ненавижу играть. -Ты врёшь, азарт у тебя в крови! Чтобы обыграть казино, нужно стать его хозяином! -Послушай, это совсем другое! Я проигрываю пару раз в месяц, не больше. Меня никуда почти не пускают! -Значит ты-шулер и тебе переломают пальцы молотком! -Нет, я не нарушаю правила и играю честно! -Если бы ты играл честно, тебя бы не выгоняли! Казино-не такие дураки, чтобы делать правила, по которым можно выигрывать. В казино нет часов, чтобы клиент не знал сколько времени и оставался подольше. Самое главное-вовремя остановиться, а ты останавливаться не умеешь. Даже если ты случайно выигрываешь, то они спаивают тебя, чтобы ты проиграл или выслеживают, где ты живёшь и забирают все деньги. Смысл очень простой-сколько бы ты не играл, на рулетке всегда выпадает "зеро"! Триста грамм вискаря, выпитые до её прихода, сыграли со мной злую шутку. -Да завали ты ебло, дура!!!
Цитата (исполнитель @ 3.5.2013) Алина схватила шубу из зайца и, словно горный козёл, ломанулась вниз по лестнице. В какой-то момент, я даже обрадовался, что она съебала, потом вспомнил, что "по школе", я должен её догнать и подбежал к кассе за барной стойкой. Официантки решили попить немного крови, и у них была на это причина. Дело в том, что, в своё время, я тоже был завсегдатаем этого заведения и, как только уволился, завалился с корешем (с которым я показывал приёмы на видео) пьяный и начал петь в караоке, а я это дело люблю. Так вот, вышел директор ресторана и сделал, демонстративно, звук потише. В отместку я, начал петь песни под мотив, но слова поменял на стёб про этого мужика. Успел спеть три штуки, высмеивая бедолагу, пока одна из девочек-официанток не подошла и не попросила больше этого не делать.
И я, и они, хорошо запомнили этот случай, ведь плохое не забывается. Бабы, видя, что моя "любовь" соскочила и прекрасно понимая, что я должен бежать за ней, решили и отомстить и одновременно проявить женскую солидарность.
-А что вы уже уходите? -Да, сколько с меня? -Лен! -Чего? -Иди сюда! -Ща! -Подождите немного. -Бля, я не могу ждать. Мне срочно надо бежать. -А что случилось?... Девушка бросила? -Там, примерно, тысячи две с меня. На, держи три, и мы в расчёте! -Неет, куда вы? Я так не могу. Нужно посчитать...-Я понимал, что с каждой секундой, мои шансы догнать Алину уменьшаются. Охранник подошёл поближе и скрестил руки в районе живота на запястье. На его лице заиграли желваки. -Оксана, я тебя очень прошу, возьми на чай тысячу рублей. Я понимаю, что был неправ на счёт караоке. Пьяный был, прости. -Нам за вас тогда сильно влетело. Ладно, бегите к своей любимой... В голосе явно прозвучали ревностные нотки.
Я выбежал за территорию "Космоса" и оказался перед выбором, куда бежать дальше. Запомните, если вы за кем то гонитесь, и не знаете, куда свернул ваш беглец, всегда выбирайте левую сторону. Из-за того, что мы пишем и читаем слева на право, первое действие у нас начинается с левой стороны. По вероятности, в критической ситуации, подсознательно, человек выбирает всё "левое", хотя, конечно не всегда, но чаще. Я так и сделал. Забежал в подземный переход, но, увидев ментов, замедлил шаг, так как знаю, что перед ними бегать нельзя-остановят. В метро она пойти не могла, потому что жила в этом районе. Опять развилка-опять налево. Я бежал и сканировал глазами белую шубу, благо было уже темно, и мне легче было её выделить из общей массы.
-Слава, блядь!-Поворачиваюсь-стоит, с наигранным обиженным видом. Если баба исполняет наигранную обиду, то она расширяет ноздри и сжимает губы, чуть выпячивая их вперёд. Знайте-это подделка. Когда тёлка на самом деле обижена, она слегка опускает голову вниз и не двигается. Более того, не признаёт, что её что-то задело, но тут же начинает сильно язвить при случае, а бабы это очень хорошо умеют делать. Кстати, я не разрешаю ни одной тёлке язвить при мне, вы догадываетесь, что им за это бывает.))
-Алиночка, солнышко, ты чего? Обиделась? Прости меня, я погорячился. Просто ты не разбираешься в этой теме, и мне очень трудно слушать твои выводы, тем более, в такой жёсткой форме. -Ты-не мужик! Настоящий мужик умеет слушать женщину! Он всё время молчит, но если скажет, то его слово весит больше, чем тысяча женских! Я попытался её рассмешить, чтобы смягчить обстановку. -Да не! Не тысяча! Где-то девятьсот!-Она улыбнулась, я попытался её обнять, но она выскользнула и опять пошла быстрым шагом. Я догнал её и сильно схватил за плечи, чтобы она не вырвалась. -Отпусти меня, сука! Мне больно! -Хорошо, я отпущу тебя, но давай поговорим, как взрослые люди.- На фразу "как взрослые люди" дохуя лохов ведутся. -Алин, я обещаю, что если мы наладим с тобой контакт, ты не пожалеешь. Я буду с тебя пылинки сдувать, только бы не потерять. Я хочу, чтобы ты не работала, а занималась чем хотела. Я буду содержать тебя. -Пошёл вон! Вот она-твоя сущность! Ты подкупаешь всех баблом! Мне твои деньги на хуй не нужны! Не имей сто рублей, а имей сто друзей! За деньги можно купить всё, кроме любви, а истинная любовь не продаётся!
В эту секунду я понял, что эта женщина говорит только какими-то выученными фразами. Прогнал прошлые разговоры и мне стало немного стыдно, что я раньше этого не замечал. Блядь, какая тупая... В душе настало дичайшее разочарование... Что делать дальше?... Ебать-не ебать? Хотел было уже плюнуть и отпустить её, но перед глазами возникла надменная улыбка-мол "обламался щенок, я же тебе говорила". Плюс всем бабам на работе растреплет...Бля, как-то по лоховски...
-Отпусти меня! Тут меня осенило, что стандартные методы тут не канают, так как она-матёрая сучка и будет кровь пить до у пора. В голове возник чудовищный план, который я, доселе, ни разу не использовал, но знал от одного из своих учителей, что он не даёт сбоев. Я опустил руки вниз и стряхнул заячий мех с ладоней.
-Ладно, иди, Алин. Я, правда, тебя очень люблю, но понимаю, почему я тебе противен. Прости меня, я тебя не достоин. Вот, держи.-Я достал из обложки паспорта фотки со стихами и протянул ей. -Мне от тебя ничего не надо.-Её голос наконец-то стал спокойным. Я засунул подарок между пуговицами на заячьей шубе (которая уже всех заебала). -Дома почитаешь. Можешь выкинуть, если хочешь. Больше я тебя беспокоить не буду, но знай, что я больше не смогу без тебя жить.
Развернулся и быстрыми шагами пошёл в сторону дороги. В этот момент, она подумала, я что полностью в её власти, а было всё ровно наоборот.
Пройдя метров пятьдесят, я остановился и посмотрел назад. Она, типа ускоренной походкой, удалялась в темноте. Я достал телефон и позвонил "единоутробнику"(так я последние три года называю своего старшего брата). Он служил офицером на дальнем востоке и в ближайшие дни собирался во второй раз жениться.
-Здорово, Андрюха! Когда у тебя свадьба? -Двадцать пятого января. -Заебись, я буду! Позажигаем! -Конечно будешь! А что, ты мог бы не приехать? -Нет-нет, я так, дату уточнить. Ладно, пока.
Звоню корешу Диме, который уже упоминался в этом рассказе.
-Слушай, тут одна постановочка созрела, которую обязательно нужно воплотить в жизнь, но не игровая, а с тёлкой. -А, опять.. С Алиной что-ли? -Да. -О Господи, бедная девочка! -Сама виновата. -А что за постановка? -Я хочу, исполнить своё "убийство" перед ней. -Ха-ха, ладно. Когда? -Через девять дней. -Договорились.
Многие говорят, что такими вещами шутить нельзя. У меня всегда это вызывало смех, так как я-прагматик по долгу службы. Теперь, я отношусь к этому куда серьёзнее...
Цитата (исполнитель @ 5.5.2013) Честно говоря, я тогда и сам не знал, как буду "убивать" себя, да это и не имело значения. Важно было то, что она испытает при этом. Алина меня настолько обломала своей тупостью и, честно говоря, раздражала своей "игрой", что я решил показать ей, как это правильно делается. В планах у меня, было сымитировать свою смерть, для того, чтобы вызвать у неё синдром отмены, который раз и на всегда убирает все понты и привить Алине чувство вины за неразделённую любовь, тем самым вызвав ощущение, очень схожее с любовью. В период "смерти", позажигать недельку у брата, а потом "воскреснуть", а вот под каким предлогом, тогда я ещё не знал. Но я никогда не просчитываю весь план до конца, так как знаю, что это бессмысленно-всегда что-то идёт не так...
Три дня я не появлялся в "Труфале", а на четвёртый, предварительно заскочив в соседний кабак, зарулил к Алине. Мы с ней встретились, нос к носу, у гардероба. Взгляд у неё был немного смущённый, и видно было, что она слегка "оттаяла" и готова к продолжению прелюдий. Я тоже был готов, но на сей раз, наши планы были диаметрально противоположными.
-Алин, у меня проблемы!-Выглядел я напуганным и очень суетливым. -Что случилось? -Я обыграл не того человека, кого можно обыгрывать. Теперь меня ищут! -Я, блядь, тебе говорила, доиграешься! Игра-это наркотик, а наркотики-это зло! Любой наркоман обречён на смерть! -Я тебе открою тайну-любой человек обречён на смерть. Смерть-это единственное, что даровано нам Природой с рождения. Она не нашла, что ответить. -У меня, действительно, большие неприятности. -А зачем ты сюда пришёл? -Попрощаться с тобой...-Я попытался поцеловать её в щёку, но она меня оттолкнула. -Ты серьёзно? -Серьёзнее некуда...-Я развернулся и вышел на улицу...
Через пять дней мы с корешем сидели в "Пятом океане".
-Короче, заходишь, заказываешь две стопки водки, одну ставишь напротив себя, другую, не чёкаясь выпиваешь. Даёшь официантке косарь на чай и гардеробщику-пятихатку, со словами: "Помяни моего друга", он спросит: "Про что ты?", ты отвечаешь: "Славу убили!", а затем быстро возвращаешься сюда и мы продолжаем нашу незатейливую беседу. -А если Алину встречу? -Брось на неё быстрый, презрительный взгляд, но ничего не говори. -А если вдруг спросит про тебя? -Отверни голову и ничего не отвечай. -Ладно. Бля, волнуюсь. Вдруг самоубийством жизнь покончит? -Не должна, так как она знает, что "Жизнь даётся один раз, и нужно её прожить счастливо!"-Я постарался максимально спародировать её голос. Мы засмеялись и ёбнули ещё по стопарю. -Всё, пошёл! -Удачи! Не подведи.
Только дверь ресторана закрылась, я ощутил лёгкое тянущее ощущение в икроножных мышцах, ладони слегка вспотели. Я понимал, что заигрался, но бухло не давало мне полноценно соображать. Всё время хотелось какого-то драйва и жёсткого зажигалова. Мысленно начал представлять, что происходит за стенкой и слегка ужаснулся. Дабы смягчить неприятные ощущения, налил ещё полтинник и только собирался его опрокинуть, как вдруг услышал знакомый голос сзади.
-Слава, здорово! Чего это ты сюда перебрался? Вино надоело, на водочку перешёл?
В дверях стоял охранник из "Труфаля"...
Цитата (исполнитель @ 5.5.2013) Мне стало не по себе. В голове начали прыгать разные мысли, словно шарик от пин-понга. "Блядь...пиздец...жопа!"-это была самая основная.
-Да не, я друга жду. Извини, мне нужно позвонить. Отхожу в сторону и трясущимися руками набираю Диме. -Серёга, привет! -Какой Серёга? Ты уже начал??? -Почти. -Ты где? -За столиком. Уже водку заказал. -Всё отменяется, возвращайся...
Пришлось перенести "ссудный день" на завтра. Это было 14-января, как сейчас помню, совпавший с ДР Миши Лахитова. Тянуть дальше было нельзя, так как Дима 15-го улетал на Галапагос, а лучше него, мою смерть никто не смог бы инсценировать. В этот раз я поумнел и сидел уже в "Короне" вместе с отмечавшими. Я ждал звонка с новостями о том, как всё прошло, при этом, введя в шок, всех сидевших за столом своей комбинацией. Часов в десять вечера позвонил Дима.
-Всё прошло по плану. Алина в форме выбежала за мной и закричала: "ДИМА!!!", но я успел соскочить. -Годится! Давай, мы все в "Короне".
Через десять минут мне позвонила и сама "жертва", кстати, это был её первый входящий звонок. Я протянул телефон подруге Рабцова. -Возьми, пожалуйста, трубку. Сыграй мою жену траурным голосом. Скажи: "Славы больше нет".-Она взяла телефон. -Алло. Алло!-Но Алина, помолчав секунд двадцать, сбросила вызов.
Я представил, что у неё творилось в душе и улыбнулся, как это не кощунственно звучит. Я, правда, получаю огромное удовольствие, когда у меня получается вызвать в человеке именно ту эмоцию, которую я хочу, и именно в нужный мне момент. Только не подумайте, что они обязательно должны быть негативными, конечно нет. Мне кажется, что добра я сделал гораздо больше , чем зла, но об этом пускай судят другие. Была одна проблема-для меня это был дебют, по эмоциональному уровню, в такого рода постановках. Я мог только догадываться, к чему это может привести, поэтому, мне было страшно?-нет, очень интересно! Звонков от Алины больше не было и, 22-го января я вылетел в место, которое очень легко найти: смотришь на большую карту России, отмечаешь место где Москва и три монтировки направо...
Я думал, что это будет обычная свадьба, весёлая, но заурядная, однако, увидев в аэропорту, что брат стоит не один, а с двумя тёлками-своей невестой и её девятнадцатилетней троюродной сестрой, я понял, что наконец-то расслаблюсь... Забегая вперёд, скажу, что я запомнил и последнюю мысль, перед возвращением в Москву: "Что бы не случилось-никогда в жизни, сюда не приеду!".
Но пока всё было солнечно и весело. Сестру звали Оля. Тёлка, с просто охуеннейшей фигурой, к тому же, как оказалось потом, конкретная блядь. Сама она была с Владивостока и приехала на свадьбу. По тому, как она строго держалась, я сразу понял, что засажу ей, тем более, в этих краях девчонки куда проще, чем в том месте, откуда я приехал. Я на секунду вспомнил Алину и представил, как она "созревает" к моему возвращению. Кто же знал, что я вернусь аж через полтора месяца...
Цитата (исполнитель @ 12.5.2013) Когда начинаешь общаться с новой тёлкой, надо много шутить, чтобы улыбка не сходила с её губ. Это потом, когда уже выебешь, можно делать недовольное ебало, а сначала, нужно произвести впечатление суперзажигающего человека, раскомплексованного, но не пошлого, очень обходительного, ухаживающего и, самое главное, щедрого.
Все бабы верят и надеются, что есть такой мужик, с которым жизнь будет сказкой и развлечением. Яркое солнце и бутылка вискаря, выпитая в самолёте, зажёванная жвачкой, скрывающей причину хорошего настроения, стали хорошим подспорьем в моём исполнении.
Очень важно, когда в коллективе появляется незнакомый тебе человек, но знакомый для других, уделять внимание именно ему, не имеет значения, мужик это или баба, тогда спадёт неловкое напряжение. Здесь же было аж двое, которых я не знал,-невеста брата и Оля. Поэтому мне пришлось сканировать настроение обеих и базарить, прикалываться и задавать не интересующие меня вопросы, поворачивая шею, то влево, то вправо. Я справился. У баб в течении десяти минут стало игривое и позитивное настроение. Брат знал меня хорошо и не удивился тому, что я их не разочаровал.
Я на дальнем востоке был уже третий раз и, по традиции, прямо с самолёта, мы завалили гурьбой в "самое центровое" казино города (название которого я нарочно не говорю). Дверь, которая почему-то была закрыта, отворил небритый официант в белой рубашке, с расстёгнутой верхней пуговицей и бабочкой, свисающей с шеи.
-Вы в бильярдную? -В казино. -В казино?! В два часа дня??? -А что, вы не работаете? -Да нет, почему, работаем. -А в чём проблема? -Да нет никаких проблем! С чего вы взяли, что есть какие-то проблемы? Поднимайтесь на второй этаж и играйте сколько хотите. Мне-то какая разница?!
Меня нисколько не удивил такой тон, так как я уже изрядно погастролировал по разным городам, к тому времени, и насмотрелся ещё не такого. Однажды я играл в вагончике, где был один стол, но игры было две: джэк и покер. Дилер просто переворачивал покрытие стола, в зависимости от желания клиента. Надо сказать, что он же менял шашки за столом, складывал деньги в карман, которого не должно существовать в принципе, по совместительству был охранником и халдеем. А был случай в Красногорске, что я выходил пиздиться с дилером на улицу. Дал ему пизды, а через сорок минут, он опять раздавал мне карты.
Не буду вдаваться в подробности моей гастрольной жизни, ведь это рассказов на целую книженцию, давайте вернёмся к нашей истории. Когда я подошёл к кассе, вместо привычно улыбающейся кассирши, я увидел нож, лежащий прямо в окошке. Он был измазан какой то красной хуйнёй, видимо кетчупом, но выглядело это очень знаково. Никого в кассе не было, и лишь приёмник, хрипло играющий "Радио-Шансон", напоминал о присутствии жизни в этом помещении. Вышел чувак, заспанного вида, отдалённо напоминающий пит-босса. Увидев наш недовольный вид, он натянул улыбку на лицо.
-Здравствуйте! Поиграть хотели? -Нет, блядь, кино посмотреть! Ты чего расслабился? Давай дилеров сюда и кассиршу.-Я дважды играл в Новосибирске и очень хорошо усвоил, что вероятность получения выигрыша, напрямую зависит от того, как нагло ты будешь себя вести. Он молча удалился, и через минуту, из стаффа вышла вереница молодых девчонок и парней, а замыкала её толстая бабка, семенящая ногами в ботинках "прощай молодость".
Цель нашего визита была узнать правила казино и прикинуть, сколько можно отсюда вынести. Я не собирался замазываться здесь надолго, просто хотелось немного "прозондировать почву", ведь куда бы я не ездил, и какой бы причина не была, я всегда совмещаю это с игрой. Спрашивать правила сразу-это палево. Тебе должно быть всё равно, поэтому мы уселись за блэк-джэк, разменяли 10 000 рублей, заказали вискарика и начали "шевелить". Никто, кроме меня не умел играть, хотя брат столько раз сидел со мной за столом, что выучил всю терминологию. Правила оказались шикарными: одномастный блэк-джэк 2:1, surrender на тузе, но самое главное, резали они в игру пять колод из шести. В процессе катушки, я поинтересовался у инспектора, какой максимальный выигрыш у них был. Оказалось довольно большой, около 50 000$.
Поиграв часа полтора, я закончил, сделав вывод, что здесь можно будет неплохо "подхарчиться". Мы сели в машину и в хорошем настроении от выигрыша в 4000 рублей,(а для баб, главное-не проиграть) умчались вдаль на "праворукой" тачке. Ехать нам было достаточно далеко, 230 км, поэтому, я, как старый алкаш, предусмотрительно заскочил в палатку и набрал всё, что нужно.
Андрей врубил грамотный музон, а я, сидя с Оленькой на заднем сидении, начал ездить ей по ушам. Когда мы подъехали к дому, единоутробник отвёл меня в сторону.
-Ну чё, сможешь выебать её сегодня? Если да, то тогда спи с ней, а я со Светой. Если нет, тогда мы с тобой ляжем, а они вдвоём. Так получается. -Посмотрим, не загадамши. Может ещё где-нибудь зависнем? -Без проблем! Можем в баню, можно в кабак.
Баб мы оставили дома сплетничать, а сами пошли в единственный в посёлке кабак под названием...(Потом вспомню. Если вы хотите ненавязчиво развивать свою память, то слово "забыл" или "не помню" произносить нельзя-ослабевает память, если это войдёт в привычку).Вспомнил! "Фазан"! Напрягайте мозги при первой же возможности и вы не будете деградировать, какое бы буйное прошлое у вас не было.
Свадьба должна быть через день и у нас было время пообщаться вдоволь. В кабаке ничего интересного не произошло, кроме того, что я впервые попробовал медвежатину-вонючая, но жрать можно. После ресторана мы направились в баню, куда и подтянулся заместитель брата-Тимур. Крымский татарин, невероятно коммуникабельный и "намыленный". Очень тонко умел подбирать слова и договариваться с людьми, поэтому и решал все вопросы своего начальника. Нажравшись текилы, мы устроили с ним лёгкий спарринг. Тимур тоже занимался боксом и составил мне неплохую конкуренцию. Выглядело это очень смешно: два пьяных мужика, обмотанные простынями, один худой, другой толстый, причём толстый резче и быстрее, чем худой, хуячят друг друга ладонями по разгорячённым от пара щекам, а третий наблюдает и ржёт...
Уснули мы в бане. Учитывая, сколько мы выжрали, вопрос об этом даже не стоял, хотя Андрей мог вызвать шофёра, о котором ещё зайдёт речь. На следующий день начались приготовления, а я, опохмелившись, только ходил и водил жалом, с понтом что-то понимаю.
Торжественный процесс свадьбы описывать не буду, дабы не вызывать у женатых людей тяжёлые воспоминания. Всё как обычно: конкурсы , лицемерные тосты, подарки в конвертах, искренняя улыбка невесты, поддельная жениха и т.д. По обоюдному плану меня и Ольги, начал я приставать к ней, во время свадебной пьянки, в том же кабаке. Она позвала меня на улицу.
-Всё, я устала, хочу спать. Я домой. -Давай я тебя провожу, одна ты заблудишься. -Нет! Я поеду одна! Вызови мне машину!-Она очень классно играла, а я, не менее артистично, ей подыгрывал, хотя оба мы знали, чем всё закончится. В предвкушении пиздатой ебли, я подбежал к Андрею.
-Вызови шофёра, я Олю поеду ебать. -Бля, Слава, тут идти один километр, да и время уже пол второго, он спит. -Я забашляю ему, так и скажи. -Ладно, попробую разбудить...
Через час, я и Оленька уже валялись в кровати и, часто дыша и вытирая друг у друга пот со лба, как водится, курили самые кайфовые "пост сексуальные" сигареты. Она была просто бомба! Одна из лучших тёлок, что у меня были. Тимур потом признался, что очень завидовал мне, а позже и сам брат. Мы уснули...
Я недаром сделал такое большое вступление. Во-первых, я подсознательно стараюсь максимально оттянуть продолжение, а во-вторых, хочу, чтобы вы слегка отдохнули и расслабились, ведь впереди вас ждёт очень много грязи...
Проснулся я от крика единоутробника.
-Слава, а где кот???-У них был кастрированный кошак "Джой", и они, завалившись с женой, в пол пятого утра, не могли его найти. -А я ебу? -Ты его точно не видел? Он не мог выбежать, пока ты заходил? -Нет, не мог, его не было. -Ладно, спрятался наверное. Женя нормально вас довёз? Дал ему что-нибудь? -Да, косарь дал, "подогрел" слегка. -Ни хуя себе подогрел. Для него это хуй знает какие деньги. Я ему сказал оставить машину во дворе, а её нет, по ходу спиздили. Ему звоню-он трубку не берёт. Он ничего не сказал? -Нет. -Странно! Бля, нахуй ты его позвал? Дошёл бы сам.-Он был изрядно пьян, и я обратил внимание, что Андрей пытается до меня доебаться. Я не хотел портить ему "праздник" и ушёл в комнату к "своей". Уснул. Следующее, что меня разбудило-это громкий разговор единоутробника с женой. Едва прислушавшись, я понял, что речь шла обо мне. Последнее, что я услышал было: "Бля, "гревщик" хуев!". Я решил поставить этого придурка на место самой распространённой, в таких случаях, в России фразой: "Да иди ты на хуй!!!". Крикнул я очень громко, так, что ему было хорошо слышно даже из кухни. Понятно, что он не мог дать мне пизды, но и лохом перед женой выглядеть тоже не хотел. Я услышал характерный звук открывающейся полки и звон ножей. Мне было очень хорошо известно, на что способен мой "брат", поэтому я вскочил с кровати и встал на пол. Послышались шаги. Я схватил правой рукой за дверную ручку и приготовился. Когда единоутробник оказался в дверях, я увидел его разъярённое лицо и длинный острый нож, занесённый на уровне головы. В одну секунду произошло следующее: он-удар, я-захлопываю стеклянную дверь спальни. Нож, разбив стекло, хуячит мне прямо в верхнюю губу...
Цитата (исполнитель @ 14.5.2013) 14 января был обычный рабочий день для Алины. Смущало только одно-"Колобок" куда-то пропал. Не звонил, не писал и, что самое удивительное, перестал ходить в ресторан. Мысли, что "что-то случилось", она гнала прочь, так как твёрдо была уверенна, что смерть, тюрьма, в конце концов, пиздюли-это события явно не из её жизни.
Среди официанток уже давно ходил слух, что я подался в бега от какого-то криминального авторитета. Все занимались своими делами как обычно, но немой вопрос "где же Слава?", повис в воздухе и ждал своего разрешения.
Алина прокручивала в голове наш последний диалог, и женская чувствительность и эмоциональность делала его, с каждым днём, всё более серьёзным и устрашающим. "А может, это всё игра? Но зачем? Нет, он на такое не способен, он ручной. Но где же "Колобок"? Самой позвонить? Нет, он этого и хочет". В ход её мыслей вмешалась подружка-Светка, уловившая свободный момент, пока готовится пицца.
-А может тебе позвонить под видом того, что ты просто беспокоишься за него? -Я уже думала об этом, но не хочу вообще ему показывать, что мне это интересно. -Напиши ему смс-ку: "С тобой всё нормально?" -Нет! Я боюсь спалиться, что он мне хоть как-то нужен. Этот сука сразу всё поймёт! Хочу, чтобы бегал за мной, иначе разводу не бывать. Я не буду с ним спать, пока не пойму, что он хочет ради меня съебать от своей овцы. -Блин, и друзей его, как назло, нет... -Вообще пиздец какой-то! Уже неделю, блядь, глухо!-Алина то и дело поглядывала на экран телефона, не понимая для чего, то ли, чтобы позвонить, то ли ожидая от меня хоть какой-то весточки. -Вот уёбок! Знает же, что я переживаю, хоть бы что-нибудь написал!!!-Она разрыдалась, а Света, сделав траурно-злорадное лицо, обняла свою лучшую подругу. Конечно ей было приятно, что не только она одна будет без мужика, и её более симпатичная соперница, обломалась. -Не плачь, "Пушистый Вертушинкин", всё будет хорошо... -Сигнал на брелоке, что пицца готова, прервал её лицемерный спектакль...
Дима шёл "на дело", но чувствовал, что как-то это всё жутковато. "Чем закончится? Хуй знает? Ладно, Славе видней, хоть и заебал он уже со своими фокусами, доиграется."...
Смыв слёзы злости и отчаяния, Алина подкрасила глаза и собиралась уже выходить из туалета, как вдруг зазвонил телефон. В такие моменты у человека происходит своеобразная подсознательная игра в голове: вроде бы, нужно быстрее достать трубку и ответить, вдруг это тот самый долгожданный звонок, с другой стороны, ты понимаешь, что скорее всего, это порожняк и боишься обломаться, поэтому автоматически замедляешь свои действия, чтобы протянуть этот прекрасный момент надежды, но для вида, обманывая сам себя, притворяешься, что торопишься.
Хоть вызов был и не от того, на кого она рассчитывала, но принёс он супер новость. Это была Света, звонившая прямо из зала, вопреки всем запретам. Ей хотелось первой сообщить "хорошую" новость.
-Алинка, ты где прячешься??? -А что такое?!-Она не знала, пугаться ей или радоваться. -Пришёл!-Света решила попить кровь между делом, не сказав кто именно. -Колобок?!!! -Нет, Дима! Я его столик обслуживаю!
Алина выбежала из туалета и спряталась за плетёной ширмой, через мелкие дырочки которой, был виден весь зал, а её от туда-нет. Подельник заказал две по пятьдесят и апельсиновый фреш и сделал всё, как договаривались. Счёт был на 300 рублей, на чай 700. Света, взяв деньги и широко раскрыв глаза, стояла в оцепенении, догадываясь, что произошло, но не решаясь спросить. Дима быстро встал и пошёл за курткой. Гардеробщик, который тоже был в курсе всех слухов, попытался разговорить единственного, кто имел "доступ к телу" за последнее время.
-Что-то ты сегодня быстро? Настроения нет?-Дима молчал и сильно сжимал губы, чтобы не улыбнуться. -На вот.-Он протянул гардеробщику свёрнутую вчетверо пятихатку.-Друга моего помяни. -Что случилось??? -Славу убили...
Не глядя на реакцию бедолаги, он вышел из ресторана и направился в сторону Таганки. Ситуация была своеобразная и сложно описать, что творилось в его голове. В глубине души он надеялся, что скроется из виду и никто его не догонит. С каждым шагом, шансы исчезнуть без нежелательного диалога росли, но Алина, захлёбываясь слезами и топча в туфлях рыхлый, обжигающий щиколотки снег, во всё горло закричала вслед удаляющейся фигурке:"Дима!!! Димааа!!!".
Цитата (исполнитель @ 16.5.2013) Единоутробник проткнул мне губу почти насквозь. Ольга, очень грамотно сделала вид, что спит, чтобы и ей не досталось. Жена, как сидела на кухне, так и сидела. В принципе, на хуй ей брат мужа, да ещё который имеет большое влияние на него, причём не самое лучшее. Бабы бывают очень смелыми, намного смелее, чем мужики, но только в том случае, когда они защищают то, что им действительно нужно. А я им на хуй был не нужен, причём обеим.
Не поверите, но когда я выворачивал нож из его руки, подскальзываясь на битом стекле, залитом кровью, я чувствовал скрытую радость: "Наконец-то я тебя солью!". На протяжении всей жизни он ненавидел меня и завидовал всему, чему только можно. Но пошло это с детства, когда всё внимание родителей, после моего рождения, переключилось на меня. Этот долбоёб делал мне подлянки при любом удачном моменте и наивно предполагал, что я этого не знаю. Более того, Андрей нарочито делал вид, что он-настоящий брат и у нас очень крепкая братская дружба. Мне нужен был только повод, желательно приправленный его виной, чтобы наказать его и, наконец, окончательно избавиться...
Я начал одеваться, чтобы свалить. На улице было -30, куда идти я не знал, но это было не важно. Главное было-исчезнуть навсегда и больше никогда не видеть этого уёбка. Но, к сожалению, это было только начало. Первое, что сделал единоутробник, чтобы остановить меня-вытащил из барсетки мой паспорт и спрятал его. На меня это действие никак не повлияло и я продолжал собирать вещи. Бабы, обнявшись друг за дружку сидели в углу кухни и испуганно косились в сторону происходящего.
Он перегородил мне выход из комнаты, когда я, наскоро собрав сумку, собирался выйти.
-Я тебя никуда не пущу! -Значит мне придётся дать тебе пизды, лучше не надо.-В отличии от него, я говорил очень спокойно. -Ты чё, думаешь сможешь мне просто так пизды дать? -А что, ты этого сам не понимаешь?-Мы оба знали, что с шестнадцати лет, я стал сильнее его, и ему приходилось искать новые методы борьбы со мной. А когда, в Питере, я отпиздил двух взрослых мужиков при нём, его сомнения в моём физическом превосходстве испарились навсегда. -Слава, ты же знаешь, что я просто так не сдамся! -Да иди ты на хуй! -Что??? -ИДИ НА ХУЙ!!!-Я провоцировал его на драку, чтобы вырубить и спокойно уйти. Но был один маленький нюанс, о которым мы в эту секунду подумали синхронно. В его барсетке лежала "Оса", и я знал, что он не задумываясь пустит её в ход...
Понеслась! После моей последней фразы, единоутробник ломанулся к барсетке, а я приготовился бить. Я был на 100% уверен, что вырублю его с одного удара, но вот незадача, в тот момент, когда мой кулак летел ему в челюсть, он нагнулся, чтобы достать "Осу", взял её в руку, а я угодил ему прямо в лоб, да ещё и шкаф стоял прямо за его спиной, поэтому и упасть толком он не смог, только слегка пригнулся и поплыл. Увидев в правой руке оружие, я схватил его за запястье, а его левую руку силой притянул к четырёх ствольному дулу и сильно прижал. Первый его выстрел пришёлся прямо ему в промежуток между указательным и большим пальцами. Второй-в упор мне под левую грудь, третья пуля пролетела вскользь, слегка чиркнув живот, а четвёртая-прямо в место, где проходила моя паховая аорта с правой стороны.
Когда патроны закончились, я ёбнул ему левой рукой сбоку в челюсть и он отлетел в сторону. Мы посмотрели друг на друга. Я ничего не чувствовал, так как был пьян и испытывал шок. У Андрея была разорвана рука, в том месте, где прошла пуля, а кровь лилась ручьём. В его разъярённых глазах не было боли и страдания. Я увидел, что он получил кайф от того, что попытался сделать то, о чём мечтал всю жизнь-убить своего брата.
Цитата (исполнитель @ 17.5.2013) Запах пороха заполонил окровавленную комнату, а взаимная ненависть и злоба так явно отражались в наших лицах, что нарастающая боль от травм уходила на задний план. Из кухни выбежала жена окровавленного единоутробника и, увидев его рану, громко завизжала. Я тоже весь был в крови, но меня это не смущало, и я пошёл к выходу из квартиры. Пока "охуевшая невеста" перебинтовывала руку своему новоиспечённому мужу, я начал одевать ботинки и почувствовал, что не могу согнуться. Расстегнув ремень и слегка приспустив брюки, я посмотрел на место, от которого исходила боль. С правой стороны, чуть ниже живота зияла огромная гематома сине-бардового цвета. От резиновой пули со стальным сердечником образовался алый кружок диаметром в сантиметр, из которого тонкой струйкой сочилась кровь.
Я слегка коснулся рукой опухшей плоти, и у меня сложилось впечатление, что если надавить чуть посильнее, то этот, уже чернеющий пузырь, обтянутый тоненькой кожей, может просто напросто лопнуть, а мне хорошо было известно, что если это произойдёт, то фонтан из паховой аорты, пульсирующий в такт моему сердцебиению, остановить будет невозможно, тем более в домашних условиях.
Может это не совсем уместная фраза, но мне стало интересно, что ещё приготовила "Оса" моего "любимого братика". Я задрал свою любимую чёрную футболку и обнаружил в ней дырку, а под ней, такого же как и предыдущая рана размера, синяк, но более светлый, розовый. "Ничего страшного"-подумал мой усталый, пьяный и шокированный от происходящего мозг, и я повторил попытку одеть ботинок. Тщетно! Адская боль от первой раны резала меня пополам. Более того, я обнаружил, что моя правая рука сильно распухла, а пальцы на ней практически не шевелятся. Это был перелом лучевой кости, знакомый всем боксёрам-жопа!
Родственник с перемотанной рукой и опухшей "аджна-чакрой" вышел из кухни.
-Слава, давай нормально поговорим. -Иди на хуй, чмо! Я сваливаю по любому!-На самом деле, я чувствовал, что силы оставляют меня, и мне безумно хочется спать, но я не сдавался. Мне не хотелось показывать ему, что он причинил мне урон, и я делал вид, что абсолютно здоров, в то время, как трёхстороняя боль постепенно ломала мою волю. -Да куда ты сейчас поедешь? Паспорт я всё равно тебе не отдам, да и попал я тебе куда-нибудь наверное. -Хуйня твоя "Оса", как муха укусила! -Ни хуя себе муха! Мне всю руку разорвало к врачу ехать надо, зашивать!-В разговор вмешалась супруга жениха. -Слава, посиди пожалуйста часик! Мы с Андреем быстро съездим в больницу, а потом вы нормально поговорите.-Я подумал, что это не так уж плохо, ведь я смогу использовать этот момент и съебать, пусть даже без паспорта. "Загран" у меня с собой есть, что-нибудь придумал бы, но женская хитрость и тут меня обскакала. Света успела позвонить Тимуру, чтобы он побыл со мной и проконтролировал, чтобы я не свалил.
Осознав, что попал в ловушку я, как побитая собака, поковылял на кухню, сел возле побелевшей от ужаса Ольги и налил себе шампанского. Заместитель брата не заставил себя долго ждать, и вскоре, сидел возле меня, в то время, как эти двое поехали в больничку.
Я в подробностях рассказал всё Тимуру, и у нас возник естественный вопрос: "С какого хуя он вообще начал выёбываться? Какой-то кот, машина, шофёр, 1000 рублей! Какая-то лажа!". Мы оба хорошо зарабатывали в этот период и, ни у одного из нас, не было потребности в деньгах. Что для меня, что для Андрея 1000 рублей была как фантик от конфеты. Однако, именно с фразы "гревщик хуев!" начался хипиш. Причём тут кот? Кстати, сразу после отъезда единоутробника, он выполз из под дивана на кухне и забрался мне на колени, сложив свою толстую морду прямо мне на рану.
Теоретически, я мог вырваться из квартиры, ведь левая рука-то у меня была здорова, но не будем забывать, что Тимур сам был боксёр, да и подставлять его перед начальником, а тем более, давать ему пизды, мне совсем не хотелось. Я думал, что мне делать дальше, а боль от ран становилась всё сильнее.
Часа через два приехал "зашитый" единоутробник, а "охранник" сразу же свалил, чтобы не видеть эту грязь. Мы остались вдвоём на кухне и начали гнилой и неприятный, но, с точки зрения психологии, редкий разговор, в котором выяснилось, что истинная причина раздора-моё "зажигающее" поведение во время свадьбы, которое стянуло общее внимание гостей, тем самым, полностью затмив жениха. Если бы вы знали, сколько раз в жизни я это слышал! Так, блядь, отъебитесь от меня и не только не приглашайте никуда, а вообще исчезните на хуй!!!
У меня был случай. Один мой кореш поднял меня с пастели, чтобы я приехал в кабак, где он сидел с двумя тёлками, чтобы я устроил "танец дождя", или, как я ещё его называю, "шоу канадских лесорубов". Когда я, вопреки своему желанию, всё же приехал и "зажёг", он, почувствовав, что бабы смотрят только на меня, начал выёбываться, за что и был слит. Очень частая история. Многие из читающих эти строки сейчас, понимают, о чём я говорю. Процентов пятьдесят слитых мною людей, попали под "замес" именно по этой причине. А я не желаю вести себя по-другому, я хочу, чтобы вы меня никуда не звали! А если и приглашали, то терпели, вы же инициаторы встречи, а значит должны играть по моим правилам.
Помните господа, что в гости можно ходить по-разному. Если вы пригласили человека, он-главный. Если он напросился-то вы.
Но что-то я отвлёкся. Мы с Ольгой легли спать. Ни о каком сексе и речи быть не могло, мне было очень больно. А когда я проснулся и понял, что не могу встать с кровати, а рука распухла так, что аж ладонь чёрная, очень чётко осознал, что я здесь надолго...
Цитата (исполнитель @ 19.5.2013) Дима нырнул в подземный переход и смешался с толпой, а Алина зашла в кабак, и, размазывая тушь по лицу, отпросилась у метрдотеля домой. Менеджер сразу отпустила её, но спросила "что случилось?", а когда узнала, в ресторане наступил настоящий пиздец. Честно говоря, я упустил тот момент, что мой "спектакль" может негативно отразится не только на нашей героине, но и на других работниках ресторана. А может, мне было просто похуй? Раньше я был гораздо циничнее, чем сейчас-йога помогла...
Кстати, Алину мне и теперь нисколько не жалко. Мало того, что она тупая, так она ещё и ниебаться "умная"-такой вот оксиморон. Так что, если бы можно было вернуть время назад, я бы завернул ей гайки ещё жёстче, а вот других действующих лиц оставил в покое...
В тот же вечер, все официантки, гардеробщик, охрана, повара и даже уборщица, нашли повод нажраться. Каждый по своему относился ко мне, но в этот момент, "мёртвый Колобок" стал для них самым любимым и близким человеком. Вот она, сила "эффекта отсутствия"!
-А помнишь, он ко мне на кухню заходил, смотрел, как я пасту делаю? -А один раз, Слава нажрался, я его до такси тащил, так он мне 100$ дал! -Блииин! Он такой добрый!!! За что??? -Алинку жалко, сильно переживает! -У него же семья! Как теперь они без него???...
Алина сидела на диване и, сдавливая приступы истерики, разглядывала мои фотографии, то и дело переворачивая их, чтобы в очередной, двухсотый раз перечитать стихи.
-Какая я, блядь, дууура!!! Сука бляяядь!!! За что мне всё это???!!! Славочка, вернись!!! Нееет!!!-Потом я узнал, что у неё была подобная ситуация до этого. Тоже чувак к ней клеился, она ломалась долгий период, и довыёбывалась до того момента, что парень не дождался и, по какой-то причине, уехал топтать зону на семь лет.
На следующий день, она проснулась, оформила мои фотографии как полагается-с чёрной полоской и вставила их в рамки. Надела платок и пошла в церковь, где и поставила свечку за упокой души моей грешной. Чтобы не думать о произошедшем, пошла на работу, хотя могла легко отпроситься, прихватив одну из моих фоток с собой.
Зашла, поставила портрет "покойника" за мой любимый столик и подошла к менеджеру.
-Тань, у меня будет к тебе огромная просьба. Не сажай, пожалуйста, никого за Славин столик. -Алин, я так не могу. -Ну хотя бы девять дней, я очень тебя прошу! По...понимаешь, он...он из-за меня...-Метрдотель обняла "несостоявшуюся вдову". -Не плачь, зайчик. Я постараюсь, но если будет много народу, сама понимаешь... -Спасибо, Тань...
Я не знаю точно, сколько простояла моя морда за этим столом, но "Труфаль" пользовался большим спросом у ценителей итальянской кухни, и поэтому, частенько был переполнен людьми. Как-то в смене работало другое руководство и, после того, как народ забил все пустые столы, было принято волевое решение убрать, наконец, фотографию и посадить гостей. Алина обслуживала народ на другом этаже и не видела происходящего, но как говорил Великий "Мазист", которого большинство читателей, к сожалению, не знает: "Друг всегда поможет...перевернуться на костре, если ты неравномерно подгорел". Позвонила Светка. "Оплакивающая", выйдя в туалет, взяла трубку.
-Чего, Свет? -Алинка, ты знаешь, что произошло??? Слышала новость???-У Алины, на долю секунды, появилась надежда, что её мысль по поводу "моей игры" имеет шанс на выживание. -Нет, что случилось??? -Фотографию Славину убрали и посадили туда каких-то хачей! -Что???!!!-Слово "хачи", Света воткнула туда для пущей "красоты" словца. На самом деле, за мой столик уселся чёрненький мужичок с тёлочкой-брюнеткой. Но нашу героиню это уже не волновало... Итак, приготовьтесь!
Подбежав к заветному месту, Алина смела всё со стола на пол, сдёрнула скатерть и, собрав внимание всех присутствующих, глядя в глаза охуевшему "хачику" заорала: "Это не твой столик!!! Это его столик!!! И только ОН будет за ним сидеть!!!"...
Цитата (исполнитель @ 21.5.2013) Единоутробник мне не раз рассказывал про какую-то бабку Валю-местную знахарку, которая жила в тридцати километрах от его дома. Типа "Собачихи" из фильма "Бумер", только лет ей было уже за восемьдесят, и народ её боялся очень сильно. Когда за хлебом в магазин заходила-очередь расступалась, не из уважения к возрасту, а из страха, что порчу наведёт. Сейчас она уже померла, но у меня остался один не отвеченный вопрос к ней "умеет ли она вырывать душу"?...
Утром, сидя на кровати и поглаживая объёмные формы Оленьки, я прикинул краткий план своих дальнейших действий. Честно говоря, выбор был невелик: нужно было оставаться здесь, пока не поправлюсь, и делать вид (а это я очень хорошо умею), что всё нормально, ничего не произошло, обычная пьяная потасовка. Естественно этот хуй не захотел, чтобы я поехал в больницу, и у врачей возникли вопросы, что это у меня за следы от выстрелов. Поэтому, после "вкусного завтрака" и "дружеской беседы" в "семейном кругу", было принято решение ехать к "колдунье". По глазам моей новой девушки было видно, что она в ахуе от того, как я себя виду: хи-хи, ха-ха, поочерёдная демонстрация ранений, фразы "да ничего страшного, бывает", звучали даже красноречивые тосты.
Совместно была придумана альтернативная версия произошедшего. Сильно не заморачивались: типа мы со свадьбы шли, и какие-то пьяные наркоманы-хулиганы напали на нас с ножами и пистолетами и хотели ограбить, но мы, с моим любимым старшим братом, дали им отпор, сберегли кошельки и спасли от изнасилования наших женщин. Надо же было бабке что-то сказать. Хуйли, полюбому схавает, она же старая. К врачам было нельзя, не потому что менты напрягут, с этим проблем не было, Андрей очень сильно боялся, что слухи поползут, ведь он всем всегда рассказывал, как сильно любит своего брата-чистое фуфло!
Поехали мы вчетвером. Света вела машину, так как мы оба были и пьяные и больные, единоутробник пас, чтобы я не сбежал, а Оле было скучно оставаться одной.
Бабка жила не в доме, а в квартире, но в ней была печь. Хуй знает, может мне это приснилось. Так бывает вообще? Не суть. Заходим...
-Здравствуйте, Валентина Михайловна! -Здравствуй, Андрей. Кого привёл? Что это за молочный поросёнок, да без хозяйки? -Это мой брат!-Он старался говорить громче, но по ходу со слухом, да и не только, у неё всё было в порядке. Я приподнял футболку и показал руку. -Брааат? А за что ты так своего брата? -Да не, на нас наркоманы напали! -Наркоманы? А откуда они здесь? Узнали кто? -Нет! Темно было! Они из пистолета стреляли резиновыми пулями, а мне ножом руку порезали. -А лоб почему синий? -Это... -Дубиной деревянной уебали!-Вмешался я и громко заржал. -Дубиной?-Она сжала своими морщинистыми пальцами мою правую ладонь. -Ааааай!!! -Хорошая была дубина... Ладно, поезжай Андрей и девок забери, они тут ни к месту...
Комната было обвешана образами, телевизора не было, только радио, одна кровать, печь и пара стульев. Я снял футболку, приспустил штаны, знахарка уложила меня на спину и начала "колдовать"... Сначала что-то шептала на ухо. Из всех слов я смог разобрать только "раба Вячеслава", потом намазала ладони мазью из прополиса и стала слегка массировать очаги моих страданий. Мне было и больно и щекотно и слегка противно, и я, чтобы отвлечься, решил завести с бабулькой разговор двух поколений.
-В нарды играете?-Этим вопросом я открывал 80% диалогов на протяжении нескольких лет. -Что? -Игра такая-нарды. -Карты? -Да!-Я понял, что это лучшее, что в данном случае можно выудить. -Не, я в карты не играю. Гадать умею. -А мне погадаете? -Погадаю, но потом. Лучше давай тебе загадку загадаю. -Давайте!-Думал, какая-то дармовщина, быстро разрулю. -Какие у человека есть три части тела, состоящие из трёх букв, которые читаются в одну и другую сторону одинаково? -Таких нет!-Мой пьяный мозг отказывался включаться в работу. -Ты не спеши, подумай. -А, пуп! -Раз. -Эээ,...око! -Молодец, два. -Бля, а третьего нет. -Есть-есть, покумекай чуть-чуть. -Ну скажите! -Нет, потом догадаешься.
Сейчас я конечно знаю разгадку, но тогда я забил хуй и выкинул это из башки, а спустя три года, незнание ответа на этот вопрос, стало ключевой причиной того, что я оказался в секте...
Цитата (исполнитель @ 22.5.2013) Алину уволили в тот же день, но ей было наплевать на деньги. Прижав мою фотографию, очернённую траурной полоской к груди, она бежала по эскалатору вниз и чувствовала себя настоящим человеком. Она не позволила оскорбить душу "усопшего" и одновременно зачморила начальство, которое долгое время прессовало её на работе. Наша героиня сделала всё неосознанно, на эмоциях, сама того не подозревая, что это очень хороший психологический приём.
Любое положительное действие несёт в себе минус и, если он большой, то мы его не делаем. Однако, если найти ещё один плюс и совместить это с первым, то эти действия дополняют друг друга и становятся более оправданными. Чем больше плюсовых моментов вы сможете совместить воедино, тем сильнее нивелируете минус.
Первое время, как водится, ей звонили подруги, спрашивали "как дела?", а потом незаметно погасли, как лампочка от севшей батарейки. У меня есть знакомый, который, в своё время, очень хорошо стоял по бабкам. Так вот, на пике своего финансового подъёма, с 23-им февраля его поздравило более шестидесяти человек. Спустя четыре года он загнался и на этот же праздник не получил даже одной смс-ки. Так мы устроены, блядь! На хуй звонить тому, кто может попросить денег?
Потусив две недели на старых запасах, Алина приступила к поискам новой работы, ведь Москва очень прожорлива и не любит лентяев, она любит только богатых лентяев. Точную причину, по которой поиски трудоустройства были проблематичны, я не уловил, но пустой желудок на зарплату не смотрит, и выбор нашей "принцессы" пал на армянское кафе-шашлычку.
В первый же день, хозяин заведения шлёпнул Алину по заднице, но она была не в том положении, чтобы ударить его по яйцам в ответ. Забыл сказать, что устроилась она туда не официанткой, а посудомойкой-уборщицей-халдейкой, но, как Алина сама мне потом рассказывала, посуда была пластиковая и мыть нужно было только кастрюли, так что всё вышло заебись.
Есть плюсы и в бедности: ты становишься добрее к людям, скромнее, более общительным, худеешь в конце концов, но планка твоих моральных ценностей незаметно падает вниз. И, если раньше для Алины переспать с упакованным чуваком, без долгих ухаживаний, было лоховством, то сейчас, было бы за счастье просто встретить такого. Жизнь превратилась в сплошной ад. Она конечно держалась молодцом, но осознание того, что "актриса" моментально продрочила всё, что можно, медленно накрывало её, а вместе с ней падала и самооценка.
В таких случаях, люди ведут себя по-разному. Кто-то начинает ныть, кто-то делает вид, что всё ништяк и понтуется, пряча свой страх, что ты стал никем где-то глубоко внутри себя, есть люди, которые начинают искать виноватых, бывают и такие, кто начинает пресмыкаться, как шавка, с заискивающим взглядом. Но среди них есть и герои, которые находят в себе силы, сжимают волю в кулак и, с гордо поднятой головой, пытаются переломить ситуацию! И те, и другие сильно ошибаются, но об этом в другой раз.
Алина позвонила уже не Светке, а Свете, я бы даже сказал, Светлане. Знайте, что если в таких случаях человек не берёт трубку, а потом сам перезванивает, он придумывает отмазку-почему у него нет возможности тебе помочь, неважно, чего это касается. Так и получилось, но наша страдалица тогда ещё этого не понимала.
-Привет, Алин. Звонила?-Если меня так спрашивают, я всегда говорю "нет". Человек недоумевает: "Как нет? У меня твой номер высветился!", чтобы обломать собеседника в таких случаях, нужно говорить: "А чё спрашиваешь тогда, если знаешь???". После этого он незаметно меняет своё превосходство на нелепое состояние и вы можете с ним разговаривать уже сверху. Но это всё по ситуации. Получается что: сначала он вас слегка чморонул не взяв трубку, потом "с барского плеча" перезвонил, а вы одним приёмом поставили его ниже себя. Правда нужно потренироваться, чтобы выбрать оптимальный тон. Есть много интересных моментов, связанных с разговором по телефону, например: если человек, после моего "пока" или "счастливо" молча положил трубку, не сказав даже "ага", я его 100% сливаю, за исключением того, что он может быть нереально занят. Это признак сильного пренебрежения. -Да, звонила. Как дела? -Да так себе. -Что случилось? -Да Танька (метрдотель) достала! Заебала, гоняет, как лошадей. Тоже уволюсь скоро.-Света очень умело подстраховалась от возможной просьбы Алины поговорить с Таней о её восстановлении на работе. -Понятно. Чего новенького? -Да ничего. Денег нет, плохо всё. -А чего так? Народ перестал ходить? Нормально же было. -Да не...(отмазка не созрела) потратила дохуя. -Понятно. -У тебя всё нормально?-Она не хотела давать ни малейшей возможности пожаловаться. -Да так... -Понятно. Слушай, ко мне сейчас Юрка должен приехать. Давай, пока, целую!-Когда человек заканчивает разговор начиная с причины, а потом прощается-это обман. Когда ему действительно нужно отвлечься или уйти, он сначала прощается, а потом, и то не всегда, объясняет причину, чаще всего, это выглядит так: "Ладно, давай, я сейчас занят просто чуть-чуть". Кстати, за такой разговор, я бы Свету тоже слил.
Алина села на диван и задумалась... Нет, не о том, как всё плохо и какая сучка Светка. Ей стало нереально интересно, как я погиб, где похоронен и кто, в конце концов, меня замочил. Раньше она боялась про это узнавать, а сейчас поняла, что ей терять нечего. Алина судорожно разобрала телефон, вытащила симку и вставила туда старую, на которой вроде было рублей двадцать. Собравшись духом она набрала мой номер, и каково же было её удивление, когда после неожиданных гудков, в трубке послышался знакомый до боли голос:
"Аллё!..."
Цитата (исполнитель @ 26.5.2013) "Смерть ради любви"-часть пятнадцатая.
Вообще, смысл всех этих колдуний-это рекомендации, которые благотворно действуют на больной организм. Если человек сказал что бабка Валя шарит и помогла многим людям, то больной воспринимает её, как гуру и подсознательно мобилизует своё тело на выздоравлиание. Дальше идёт ритуал, он же отвод-шептание на ухо "волшебных мантр". По сути, это обычное внушение, которое помогает вашему здоровью прийти в порядок. Но это-не фуфло, это канает, если ты веришь, особенно, если процесс лечения приправлен народными средствами.
Где-то через неделю, мне стало заметно лучше, правда перелом руки она так и не диагностировала, хотя я был уверен в обратном (что позже подтвердилось). В процессе моего лечения, я сильно обламывался из-за того, что нормально не мог ебать Олю, но она отнеслась к этому с пониманием, в конце концов, хоть так. Естественно, я предупредил единоутробника, что мне могут позвонить с незнакомого номера, а голоса у нас настолько похожи, что родной отец периодически путал. Я рассказал ему о моей "комбинации" и Андрей неплохо подыграл мне.
-Аллё! -...С...Слава? -А кто это? -Это Алина... -Какая Алина? -Ты что, меня забыл? -Девушка! Это не Слава, это его брат! Слава, к сожалению, подойти не может.-Последнюю фразу он сказал с большим сожалением. -А что с ним? -Ему прострелили левое лёгкое и паховую аорту. Он умер от потери крови. До свидания!-Единоутробник положил трубку, а мы налили и продолжили обсуждать наши планы. В гостях был Тимур, который и предложил скататься в Китай на несколько дней. До этого, я ни разу не был в этой своеобразной стране, зато много общался с китайцами и знал этот народ, поэтому, не долго думая, дал согласие, благо, до неё было рукой подать. Спустя восемь лет, я вновь окажусь в на родине Мао Цзэдуна и уже надолго, но это отдельная история.
Оставив сестёр отдыхать от нашего общества, мы направились в "Поднебесную". Жена брата вела себя пока нормально, чтобы оставить у меня хорошее впечатление о ней, да и рановато было затягивать петлю на шее, которая начинается с бытовых просьб. Баба смотрит на реакцию мужика и выстраивает свою модель поведения для загона "любимого мужа" под каблучок. Когда же появляется рядом друг или брат "возлюбленного", то все тёлки очень сильно стараются показать, какие они замечательные, чтобы в случае соскока от супруги, друзья ему сказали:"Ты чего дурак? У тебя такая пиздатая жена! Мне бы такую, я бы на неё молился!".
Андрей позвонил трём "помогайкам" (люди, которые водят тебя везде где можно, за откат) и предупредил о нашем визите. Ими оказались три уёбищные китаянки: Джу, Янлин и Фанг, они же Катя, Юля и Света. Кто не знает, китаёзы, общающиеся с русскими, специально берут наши имена, для удобства, причём обязательно без буквы "р", так как они её в принципе не выговаривают. Увидев нас, выходящих из паспортного контроля, они мгновенно сменили ругань между собой, на приветливые, беззубые улыбки. Первое, что сделала Света, а она была центровая, это забрала у нас барсетки и повесила себе их на шею. Ни Андрей, ни Тимур, кроме самых ходовых фраз в Китае: ни хао(здравствуй), се-се(спасибо), бу яо (не надо), ничего не знали. Я же начал всё "по масти".
-Ни хао, пыё, куня! (Привет друзья, девушки). -Хао!-Видно было, что они охуели и одновременно обрадовались, не только тому, что в России знают китайский, но и тому, что если что, у них теперь есть свой переводчик. -Нитсяу шимма мингза? (Как вас зовут)-И понеслась...
После десятиминутного знакомства, я поинтересовался у них, есть ли здесь катка, но кроме маджонга, мне ничего предложить не смогли. Партизан как-то рассказывал мне, что во всех этих играх тоже несложно получить преимущество. Например, в домино можно закоцать чёрные плитки обычным простым карандашом, выключить свет и поставить лампу, направленную на стол, обязательно сзади оппонента. Тогда ваши пометки будут видны только вам. Останется только вытащить нужную доминошку при замесе. Но про эту игру я тогда ещё ничего не знал, поэтому мы решили отправиться в баню, об особенностях которой я был много наслышан.
Я не знаю почему, но первое, что бросилось мне в глаза, это то, что практически все китайцы были в шрамах от ножей. У кого на пузе, у кого на гуди, на спине-как будто кто-то специально их закоцал, так что мои "боевые ранения" оказались как нельзя кстати. Вместо веников они используют крупную соль, которую берут из бочки и втирают в тело, пока сидят в парной. После, как и мы, ныряют в купель, затем под тёплый душ, отдыхают и опять по новой. Но самое главное ждет в конце: при выходе, ты ложишься на скамейку и чувак со специальной перчаткой-наждачкой стирает с тебя слой старой кожи, после чего, она становится как у младенца.
Следующее место, куда мы направились, был естественно кабак (не путать с китайскими ресторанами в России). Попробовал я в эту поездку всё что только можно, начиная от змеи и черепахи, заканчивая "Пекинской уткой" и "Чи сан чи". Очень вкусно и очень дёшево! Вокруг тебя крутятся штук пять официантов и во всём стараются угодить. Работники ресторана там же и живут. После ухода посетителей, вместо столиков кладутся штабелями матрацы, где и дрыхнут китаёзы. Оставлять на чай-дурной тон и показатель лоховства, торговаться-признак уважения. Я очень не люблю процесс сбивания цен, так как слышал одну историю от старого каталы и придерживаюсь такого же взгляда:
Ещё в советские времена, два кореша игрока шли по набережной в Одессе и увидели мужика, продающего ботинки. Одному из них, как раз нужно было сменить обувь и он, померив и убедившись что башмак как раз, поинтересовался: "Сколько стоит", торгаш незамедлительно ответил: "Пятьдесят". Чувак спокойно, без торга заплатил, и они пошли дальше. Его друг, он же рассказчик истории, зная что можно было поторговаться, спросил:
-Бля, а чего ты так сразу взял? Можно было спокойно чирик скинуть! -Пускай лучше он парится, что мало мне объявил и за дёшево продал. А деньги мне для того и нужны, чтобы я не напрягался.
Не забывайте, что если вы очень экономный человек, то рано или поздно, вы не заметите и перейдёте за грань, после чего, ваши деньги не будут приносить вам радости, так как вам будет всегда казаться, что вас обдурили или вы явно переплатили, а это не жизнь, а муки. Деньги должны не только обеспечивать вас едой одеждой и развлечениями, но и приносить душевное спокойствие, а не наоборот.
Однако в Китае, торг-это традиция, причём везде, где только можно. После кабака мы попрощались с "помогайками" до завтра и пошли в гостиницу. Не поверите, но на рецепшне, Тимур тоже сторговал четыреста юаней. Тогда я был просто в ахуе от увиденного, но позже втянулся в их жизненный уклад и, бывало, даже наглел. Курить у них можно абсолютно везде, особенно если ты-иностранец. Когда я просёк эту тему, я настолько охуел, что когда зашёл в какой-то фирменный магазин с сигой в зубах, не заморачивался и стряхивал пепел на пол. Мне было интересно посмотреть на реакцию продавца, но он только улыбался, как знаменитый китайский баскетболист Яо Минг.
Жалко мы не взяли видео камеру, так как на следующий день, изрядно нахуярившись, устроили небольшое шоу прямо на улице. Мало кто знает, что в определённое время, всем китайцам по динамику звучит сигнал, и они всей тусой вываливают на улицу, а потом под музыку, в течении полу часа, делают всякие упражнения. Так вот, я увидев эту картину, не задумываясь встал в ряды с "кунгфуистами" и начал такое исполнять, что все китаёзы сначала сдерживались, а потом, как заражающиеся от чумы, один за одним, начали ржать. В итоге я стоял один, а вокруг собралась толпа глазеющих, желающих посмотреть на "ебанутого русского". Кто-то скажет из вас, что мол я-быдло, так и есть. Кстати, если человек употребляет в адрес кого-то (не важно кого) слово "быдло", это означает, что он себя таковым не считает, но главное, хочет показать вам, что им не является, скрывая то, что сам мноооооого раз вёл себя не то что как быдло, а как законченная свинья. Так что искренне рекомендую вам выкинуть эту фразу из лексикона.
На следующий день мы вымутили проституток, но об этом я рассказывать не буду, так как чувствую, что уже заебал вас с этой темой. Потусив несколько дней и накупив всякого барахла, мы попрощались с "помогайками" и вернулись домой. Ощущение было, будто побывал на другой планете.
В Китае 150 000 000 безработных, это больше, чем население России, поэтому каждый гражданин этой страны хватается за любую работу, а тот, кто зарабатывает 200$ в месяц, уже считается козырным парнем. Если школьник весит больше допустимого веса, то его сажают на принудительную диету и усиленные занятия спортом. Расползаться по всему Миру и жить, где им захочется-это политика Китая, которая втирается им с детства, так что не удивляйтесь тому, что они повсюду. Где бы они не находились, всегда впишутся друг за друга, в отличии от нас. Китайцы-духовой народ, хоть и очень неопрятный. Они абсолютно не пьют кофе и практически не употребляют чёрный чай. В китайском языке нет разделения по времени, то есть слово "пойду", "пошёл", "иду", у них будет одинаково "цщи".
Про эту страну можно говорить очень много, но поверьте, нам у них можно многому поучится...
Цитата (исполнитель @ 29.5.2013) Когда мы с единоутробником зашли в квартиру с пакетами подарков наперевес, тёлки тут же переключили рубильники с одной-"гнилой" волны, на "дружелюбную". Определить, что человек с вами неискренен, не так уж и сложно. Если тебя долго не было и он, встречая вас дома, просто улыбается, но не подходит-за ним косячок, пускай и небольшой, например, в виде оскорблений за спиной. Вообще, к улыбке нужно относиться крайне внимательно. Если нет повода улыбаться, как в случае, если вы в клоунском наряде, то почти всегда она поддельная. Ненастоящая улыбка-очень опасная вещь, скрывающая истинное отношение к человеку. Если мне фальшиво строят лыбу, я частенько неожиданно делаю наезжающее ебало и спрашиваю:
-А чего смешного-то? -Ничего... -А чего тогда улыбаешься? -А что нельзя? -Можно конечно! Я просто спрашиваю "чего?"!
Даже без психологических навыков ложную улыбку легко определить, настоящая-"сияет всем лицом", иначе не сказать.
Слух о том, что на нас напали наркоманы, облетел весь посёлок. Кроме бабки, которая обещала молчать, как могила, и жены Тимура, никто распиздеть не мог. Через три дня, вырвавшись от баб вечером в кабак, мы срисовали двух тёлок, одну из которых раньше поёбывал единоутробник. Вторая оказалась из соседней деревни и работала учителем биологии. Оказалось, что она ещё и, по совместительству, "хиромант". Мы пригласили их к нам, выпили за знакомство и понеслась...
-Ой, рука болит? Дай посмотрю, я хорошо знаю анатомию человека. Могу погадать... -О, давай! -Так...я вижу вас было четверо, темно...темно...какие-то люди с ножами... Наркоманы! -Да!-Я сделал нереально удивлённое лицо. -Но вы начали драться и прогнали их! -Вот это да! Это ли не чудо??? Расскажи ещё что-нибудь интересное! -У меня был ученик в классе, который умудрился в слове "микроскоп" допустить три ошибки-"мЕкрАскоБ"! -А-ха-ха-ха! А ты ебалась с учениками? -Что??? Ну ты и хам, Славочка!-А сама привинулась поближе ко мне и бросила игривый взгляд. Честно говоря, не воспроизведу в памяти, как их звали, но пусть биологичка будет Лена, а вторая-Юнона. Танцы-шманцы, дело к ночи... Пока Лена была в туалете, Юнона нагнулась ко мне и, улыбаясь золотыми коронками, спросила:
-Тебе понравилась Лена? -Очень! Отличная девчонка! Давно хотел такую встретить. И симпатичная и умная и весёлая! -Да? Ну ладно...
Андрей договорился с Юноной, что они вдвоём уходят к ней, а мы, спустя десять минут, через магазин, к ним. На самом деле, это были самые обычные деревенские шалавы, но, во-первых я сам-не красавец, да ещё и больной, а во-вторых, когда я бухой, то, от восемнадцати до сорока лет, для меня все бабы одинаково желанны. Это у нас семейное, единоутробник говорил: "От матери передалось"...
В магазине нас ждал сюрприз-ещё одни знакомые тёлки Андрея. Такие же страшные, пьяные, но более молодые. Они очень обрадовались встрече с нами и ни в какую не хотели нас отпускать. Мы долго "мяли сиськи"-что нам делать, так как возможность была выебать и этих, но, во-первых, это-не факт, а во-вторых, нас ждали бабы, с которыми мы уже договорились о ебле, а нет страшнее врага, чем тёлка, желающая секса, которую ты обламываешь.
Итак, наш выбор пал на Лену и Юнону, Для них бухло, "Палл-малл" и два гандона.
Заходим в хату-бабы "обиделись", типа мы долго ходили. Кому толкают? Сами не понимают! В таких случаях, когда вы встречаете наигранную обиду, можно либо её не замечать, либо, если вы можете как-то из-за этого обломаться, придумать такую отмазку, чтобы бабе стало неловко от своего исполнения. Но в этот раз пришлось постараться.
-Вы подольше не могли ходить? Мы час вас сидели, ждали! Ленка уже хотела домой уезжать!-Кто это хавает? -Да вы что, девчонки!-Протягиваю руку к биологичке, она демонстративно отталкивает её. -Где вы были??? -Сначала, нам долго несли счёт, из-за того, что официант хотел взять на чай 800 рублей.-Очень важно в отмазку перед бабой включить финансовый вопрос. -Сколько??? Он чё, охуел??? -Вот и я говорю! -Целый час сдачу нёс? -Нет. Я же сказал "сначала". Потом... -Один магазин был закрыт. И мы пошли в другой. -А что, ты не знаешь, где у нас ночной магазин? -Знаю, но я чего-то затупил, на часы не посмотрел. -А в ночном магазине, перед нами мужик взял бутылку водки, не успел заплатить и разбил её. Так там долго выясняли, должен он платить или нет... -Конечно должен! -...А потом продавщица долго вытирала пол. -Мужик заплатил за разбитую бутылку, и у него деньги закончились. Он стал просить у продавщицы одолжить ему пузырь до завтра. Она ни в какую. -Мы понимали, что вы ждёте, пришлось за него забашлять. -Да вы что? -Да если даже ему нужен был ящик, мы бы не задумываясь заплатили, ведь таких девушек не каждый день встретишь, а деньги-это всего лишь бумага!
Бабам явно понравилась последняя фраза, но они были не удовлетворены тем, что не смогли вызвать в нас чувства вины. Они несколько секунд посмотрели друг другу в глаза, затем по очереди опустили головы. Я вспомнил фразу менеджера одного провинциального казино, слегка переделал её и толкнул.
-Девчонки, хорошо, мы признаём, что не смотря на уважительные причины, заставили вас долго ждать и за это просим у вас прощения! Но видит Бог, мы это не со зла. Да и какой смысл нам врать? Подумайте сами! Мы же пришли, в конце концов! -Да. Если бы обманывали, то зачем нам было заходить к вам? Это не логично. -Юноночка, я вижу по глазам, что ты веришь нам.-Хороший приём-выдёргивать по одному. -Ладно, давайте выпьем что ли...
Всё прошло как по маслу. На утро, рассказав Оле и Свете сказку про баню и бильярд, было принято совместное решение отправиться вечером в то самое казино...
Цитата (исполнитель @ 1.6.2013) Когда я захожу в казино, я абсолютно не настроен на выигрыш. Я просто иду туда, как на работу. Ситуация в корне меняется, когда со мной люди, а тем более бабы, да ещё и никак не связанные с игрой. Им выигрыш подавай! Катка становится неким экзаменом всех твоих понтов. Если, не дай Бог, я засажу, то сразу стану для них, во-первых, лохом, во-вторых, жалким лохом, а в-третьих, мысль "бля, дебил, лучше бы на меня деньги потратил!"-будет ещё долго мучить меркантильный и подлый мозг наших прекрасных дам.
Поэтому, хоть ты и преподносишь это, как совместный отдых, ты должен сделать несколько необходимых действий. Для начала, возле входа в заведение, нужно остановить свою свиту и толкнуть примерно такую речь: "Девчонки, Послушайте меня минуту. Андрей уже в курсе, что такое игра, но вам я должен объяснить. Казино имеет преимущество над посетителями, но иногда оно проигрывает, поэтому люди туда и ходят. А я могу сделать так, чтобы преимущество стало моим, но иногда я проигрываю, поэтому меня и пускают. У меня к вам убедительная просьба-не рассчитывайте на выигрыш, а готовьтесь к проигрышу. Представьте сейчас, что мы уже проиграли. Это скорее всего и произойдёт, так что не мечтайте, а настройтесь на худшее. Казино-это не шутки! Оно многих людей до самоубийства довело! Так что будьте посерьёзнее! И ещё, казиношники очень обрадуются, когда мы засадим, поэтому, ни в коем случае, не показывайте им, что вы расстроились! Вы меня поняли???", что я и сделал.
Бабы, как зомбированные, сменили суетливую прыть и улыбки на скорбящий вид, будто каждая из них только что похоронила семью. "Не переигрывайте!"-сказал я приказным тоном, и мы вереницей, словно канвоируемые, зашли в казино, которое явно преобразилось к ночному времени.
Работали все восемь столов, кассирша была на месте, дилера улыбались, а не зевали, а сигаретный дым привычно ударил в нос. Сразу много менять нельзя, а то заведение, не дай Бог, расплатится вашими деньгами с другими "пациентами", а вам скажут "приходите завтра". Поэтому я зашёл 30k рублей, сел за стол, и понеслась душа в рай... Тёлкам заказали бухло, чтобы чувствовали себя комфортнее, а я, с очень серьёзным видом, начал водить жалом по столу. Честно говоря, я мог считать карты, даже если бы был пьяный вусмерть и сидел в пол оборота, да ещё и пиздел с кем-нибудь по ходу. Но здесь, я нахмурил брови и, как в фильме "Человек дождя", начал играть в гениального математика, который не только запоминает все карты, но и чувствует, какая сейчас выйдет.
Для пущей важности, бабам была дана установка, чтобы они разговаривали только во время шафла, а в период катки молчали. Кстати, лучший способ подчинить тёлку-это заинтересовать её финансово. Бухая вискарь с колой и перешёптываясь друг с другом в перерывах между игрой, они чувствовали себя на секретном задании.
Играли мы не одни. На последнем боксе сидел патлатый чувак в кожаных брюках и куртке. Я ему сразу дал погоняло "Рокер", так как никогда не заморачиваюсь долго на счёт кличек и придумываю первое, что приходит в голову (ну вы помните). Он всё время подпевал музыке, которая играла в зале, а после хорошей, плюсовой раздачи начинал петь громче-это признак радости. Не путать, если человек просто где-то дома напевает или насвистывает какую-нибудь мелодию-это признак неловкости, которую он хочет скрыть.
Его очень удивил стиль моей игры: сначала на один бокс по минимуму, а затем семь, включая его, по максимуму. Но где-то через час, он вкурил, что я-"неебаться спец" и успокоился. Однако иногда возникали небольшие диалоги. Расставив шашки на все боксы, я получил сомнительные очки везде, где можно, а дилер открыл себе восьмерку. Расклад был дерьмовый и Рокер не выдержал.
-А зачем вы всё время, в конце шафла расставляете фишки на все боксы??? -Видишь ли... у меня мнение! -Дилер набрал себе 21 и загрёб все деньги во флот. -Да заебали вы уже со своим мнением!!!
Но когда аналогичная ситуация приводила к выигрышу, я, уже прилично поддатый, компенсировал свой авторитет перед ним.
-Что ж ты сейчас ничего не говоришь??? Стыдно? -А чё мне должно быть стыдно? -От того, что когда проигрываешь-орёшь, а когда выигрываешь-молчишь, а не говоришь, какой я молодец! Если уж ты наезжаешь в случае провала, то и хвали в случае успеха! Или, если молчишь, когда выигрываем, то и молчи, когда проигрываем. А то очень подло получается, не по человечески. Согласен? -Да. -Не будешь возмущаться, когда дилер выигрывает? -Нет...
Подобных разговоров хватало на час, но когда Рокер в очередной раз срывался, было достаточно: "Ты же обещал!", и он затыкался. Для того, чтобы определить сколько карт осталось перед подрезной картой в конце, я дал Оле "ответственное задание" подсматривать в шуз и давить мне ногой под столом. На Свету была возложена другая "миссия"-пасти во время шафла, какая карта осталась сзади колоды и, в зависимости от этого (а тогда почти все телефоны были с антеннами), поднимать антенну вверх или опускать вниз, а я начинал счёт уже с -1 или +1. Единоутробник знал, что это практически ничего не даёт и просто наблюдал за процессом, напоминая бабам их "обязанности". Таким образом, я дал им возможность "отработать" бабки, которые им, так или иначе, перепадут.
Но увы, наша "команда" проиграла всю наличку, что у нас была, включая выпотрошенные из женских сумочек кровные денежки. Как четыре обоссаных щенка, мы вышли из казино и глубокой грудью вдохнули свежий воздух. Так делают все проигравшие люди, так как это единственное, что может порадовать в данный момент. Было часа два ночи и у меня, глядя на озадаченное лицо единоутробника, возникло ощущение, что это ещё не конец.
-Ну как, девчонки, понравилось? -Да уж... -Не особо... -Ну чего, Слав, домой что ли? -А что, есть варианты? -Да куча вариантов! У меня здесь знакомый есть, я могу ему позвонить, он даст капусту если надо. -А я не знаю... Девчонки, надо?! -Я не хочу домой! -Я тоже!-Бабы никогда не отвечают прямо. Они обязательно изъебнутся, чтобы их потом ни в чём не обвинили, а сами они могли. -Ладно, звони тогда, позажигаем. Но бери сразу много, чтобы не дрочить, как сейчас, а ёбнуть их за всю боль!...
Цитата (исполнитель @ 5.6.2013) Андрей позвонил своему корешу и договорился, что заедет к нему за бабками. Попросил у него 200k рублей, и тот легко дал добро, что не могло меня не удивить. Чуть позже я понял в чём дело. Оказывается, кореш единоутробника не расслышал спросонья сумму и подумал 10k, поэтому так легко и согласился. Из-за этого недоразумения, вместо пяти минут, которые Андрей обещал отсутствовать, нам пришлось ждать целый час. Минут через сорок засуетилась жена.
— Слав, иди, посмотри, что там происходит. — Куда я пойду, если я не знаю номера квартиры? Ночь на дворе. Мне во все двери звонить? — Да действительно. — Но через десять минут, её мнение по этому поводу вновь изменилось. — Слав, сходи, посмотри! — Мы же уже говорили по этому поводу. Я даже не знаю, какой этаж. — В разговор вмешалась Оля. — Вон, на шестом свет горит. — Да, иди, посмотри!
Единоутробник, как назло, оставил телефон в машине, и мне пришлось поддаться бабским уговорам. Мне было в падлу замазываться на эту хуйню, но тёлки могли подумать, что я зассал, а я-то знал, что худшее, что может быть в отношении с бабой — это показаться перед ней трусом. До моего отъезда было ещё далеко, а поебать Оленьку мне ещё хотелось со смаком.
Зайдя в подъезд, я увидел огромного рыжего кота, сидящего на батарее. В таких случаях, я не могу удержаться, чтобы не подойти и не погладить животное. Но в этот раз, моя ласка вышла мне боком. После двух поглаживаний, котяра цапнул меня так, что я заорал на весь подъезд. На первом этаже открылась дверь, и от туда вылез Андрей вместе с сонным кредитором.
— Ты что здесь делаешь? — Кота зашёл погладить. — А как ты узнал, что он здесь сидит? — Ты меня обижаешь. Я же всё чувствую. — Ни хуя себе, как он тебя расцарапал! — Невъехавший чувак предложил бинт, и в другой ситуации я бы отказался, но придумав в голове историю моего похода в подъезд для тёлок, согласился. Правая рука у меня итак была перемотана, а теперь стали две. Когда мы вернулись в тачку, у баб на лицах возник немой вопрос "что случилось?". И без всякой подготовки мы с братом выдали им свою версию.
— Что у тебя с рукой? — Уебал этому чуваку! — Зачем??? — Он не хотел Андрея отпускать. — Почему? — ...С нами хотел поехать. — Зачем??? — Он больной по игре, тоже хотел покатать. — На хуй он нужен?! — Вот и я говорю! — А что, надо было сразу бить?! — Конечно! Я же не могу заставлять ждать свою девушку, тем более, если знаю, что она переживает!
Бабы замолчали, не вникая в детали произошедшего, но видно было, что им понравилось то, что я сказал, а Андрей сделал музыку погромче и дал газу.
— Всё должно быть жёстко! — Добавил он, и мы, словно гангстеры с чиками из нигерских клипов, выехали к злачному заведению.
Рокера уже не было за столом, видно засадил и съебал, поэтому, мы попросили поднять минимум блэк-джэка, чтобы поиграть крупнее. Через час катки, единоутробник не выдержал и пошёл спать в машину, а через два, к нему присоединилась и его супруга. Оля осталась со мной и очень внимательно наблюдала за происходящим.
Представьте себе картину: стоит толстый, небритый, пьяный, сонный чувак в чёрной футболке, с перемотанными обеими руками, упёршимися на стол, на шее золотая цепура, которую подарил в эту поездку Андрей, а рядом сидит тёлка с прямой осанкой, попивающая "пина коладу", и молча смотрит на стол. Вот хуй догадаешься, что счётчик! Однако, когда у нас уже стояло более 300k, новый дилер стал неожиданно резать в игру не пять колод, как раньше, а четыре. В принципе, ничего страшного, можно играть, но я-то знал, что любое изменение во время игры со стороны казино — это всегда плохой знак.
Было два варианта: спросить у менеджера "что за хуйня?" или промолчать и сделать вид, что я этого не заметил. Но после двух шафлов, решение пришло само собой. По набору, за два визита, у нас был плюс 120k и я увидел по характерной суете, что пора валить. Нужен был грамотный повод, и я его быстро нашёл. Дождавшись, когда пит-босс подойдёт к столу, я начал "гимнастическое упражнение соскок".
— Бля, а чё такие шафлы стали короткие?! — Пит-босс пробормотал что-то невнятное, и я повернул к нему правое ухо. Мало кто знает, что именно правое ухо лучше слышит быструю или невнятную речь, в отличии от левого, которое чутко улавливает музыку. — ...Это не моё распоряжение. — А чьё?! — Сейчас, секундочку... — Подошёл менеджер с растерянным видом. — Дело в том, что мы поняли, что вы хотите подловить дилера. — Как?! — Вы специально расставляете в конце "шафла" фишки на все "боксы", чтобы сделать побольше "сплитов", и в "шузе" закончились карты.
За несколько лет игры, я впервые слышал такой абсурд, но версия этого долбоёба мне понравилась, и я решил этим воспользоваться.
— Ооо, да вы не хотите со мной играаать!!! — Подхватив напуганную спутницу под руку, я быстро собрал шашки и с недовольным видом подошёл к кассе.
— Покрупнее дайте! Не надо мне мелочи! — Хорошо. — Кассирша суетясь пересчитала деньги и выложила передо мной пачки связанные резинкой . Повернувшись к озадаченным пит-боссу и менеджеру, я сказал заключительную фразу.
— Хуй я к вам больше приду! — Извините... — Но мы уже спускались вниз по лестнице к спящим молодожёнам. Когда я постучал в окно, Андрей вскочил и видно было, что он не понимает где находится.
— Ну чего? — Засадили. — Да ладно! — Врёт он всё! Выиграли!
Уставшие, но довольные, мы сначала заехали к чуваку с первого этажа, а затем направились восвояси. Я обнял Ольгу и заметил, что после последних событий, она стала смотреть на меня по-другому...
Цитата (исполнитель @ 8.6.2013) Вообще, дальний восток — своеобразное место. Там я познакомился с такой категорией людей, как "ходоки", — это люди, которые, по причине отсутствия денег, просто куда-то идут. Это "просто" выражается в десятках, а то и сотнях километров. Они просто шагают вдоль дороги к назначенному пункту, в надежде, что какая-нибудь добрая душа их подкинет.
В этих краях очень много воинских частей, и их начальство любит "позажигать" со снайперской винтовкой на охоте. Баня "по чёрному" и стрельба по живым мишеням в лесу — это основные развлечения для местных вояк. Если человек в военной форме едет в метро в Москве, он испытывает чувство стыда, от того, что все знают, что он — пустой. Мне об этом много людей говорило. Если же человек в камуфляже идёт в деревне под Хабаровском, то не важно, кто он, генерал или просто рыбак, нацепивший "распетнёнку", к нему будет уважение. Сам идущий в форме испытывает гордость и пользуется спросом у женщин, так как он — человек Государства, и за ним стоит какая-то сила и надёжность.
Это я всё к тому, что Оля, по сравнению с Алиной, да и остальными московскими исполнительницами, была просто идеальная женщина. Мне с ней было заебись во всех планах. Она очень хорошо и внимательно слушала мои сказки, готовила, убирала, стирала, не говоря уже обо всём остальном. И самое главное — она абсолютно меня не разводила. Естественно, я понимал, что сейчас мы разъедемся, и я её больше не увижу, но привычка ездить бабам по ушам по пьяни дала о себе знать.
Я потихоньку восстанавливался, и дело уже шло к отъезду, но однажды, оставшись вдвоём в квартире, у нас с Олей состоялся разговор, который может послужить многим мужикам примером того, как могут толкать тёлки и как нужно их обламывать.
— А ты не хочешь ко мне в гости съездить?— Слово "съездить" выдало то, что имеется в виду вместе с ней, а значит прямо отсюда. — Конечно хочу! А что, приглашаешь? — Естественно это было враньё. В таких случаях нельзя говорить "нет", так как она уже придумала смысловое разветвление в эту сторону. Мяться тоже нельзя, так как и на это у неё есть своя заготовка. Когда вам задают неудобный вопрос, предполагающий продолжение, самое главное — это неожиданный ответ! Какой именно — не так важно. Нужно выиграть время, смутив собеседника, и перехватить инициативу. Оля, понятное дело, имела в виду, что сразу после единоутробника поехать к ней, но я включил дурака, будто не въезжаю. — Да...приглашаю... — Так зачем к тебе? Поехали лучше в Монте-Карло! — В Монте-Карло? Зимой??? — Какой зимой, ты чего??? В конце июня самый заебись! — Я имела в виду сейчас! — К тому моменту, у меня уже созрела отмазка почему я не могу. — СЕЙЧАС???!!! Ты чего, Оль, с ума что ли сошла??? — Обдумываю детали и возможные варианты, а так же, своими эмоциями показываю свою искренность и абсурдность её предложения. Но она оказалась не из робкого десятка и быстро сориентировалась . — Чё ты на меня кричишь??? Успокойся! Что, жена не отпускает? Ты же говорил, что тебе на неё по хуй! — Одна отмазка уже отпала, но если бы я сказал, "нет", я бы попал в капкан. Мне вспомнился отрывок из фильма "Место встречи изменить нельзя", когда Фокс, убил одного из ментов на квартире, где его пасли. И когда Высоцкий наехал на второго, тот закричал... — ДА!!! ЖЕНА!!! И ЕЩЁ РЕБЁНОК МАЛЕНЬКИЙ, КОТОРЫЙ ИТАК НЕ ВИДИТ ОТЦА!!! — Я специально назвал себе в третьем лице — "отца", так как если бы сказал "меня", в её подсознание не влезли бы те чувства, которые я ей внушал, а именно — материнские. — Не кричи, Слава. Я же ничего не говорю. — Ты чего, меня на "слабо" берёшь? Пока я ношу это кольцо, — я показал правую руку, я — женатый человек! — Слава, у тебя нет кольца! — Я совсем забыл, что из-за перелома я его снял и куда-то запихал. Получилось довольно неловко и даже немного смешно. — Но штамп в паспорте-то есть! А значит, я пока ещё не полностью принадлежу тебе! Мы съездим с тобой в Монако, и к осени я с ней разведусь, обещаю! — Звучало хорошо, но неправдоподобно — уж слишком сладко. Она недоверчиво усмехнулась и сделала глубокий вдох. — Слава, я беременна. — Самый распространённый бабский пиздёшь, на который часто ведутся мужики. Если вы настроены сливать бабу, нужно сделать удивлённо-радостный вид, как в американских фильмах у влюблённых пар, и широко раскрыть глаза. — Что? Ласточка моя, правда? — Ещё не точно. — Супер! Я люблю тебя! — Я обнял Ольгу и увидел своё отражение в зеркале. Лицо было абсолютно безразличное, и я, для чего-то скорчил рожу, высунув язык. — Вот и повод нашёлся. Не вздумай делать аборт! Это не только твой ребёнок, но и мой! Ты кому-нибудь сказала? — Оля, охуевшая от такой реакции потеряла дар речи. — ... Нет. — Давай я на неделю слетаю в Москву, закончу все дела и сразу к тебе. Заодно с мамой познакомлюсь, у меня для неё тоже есть подарок. — Слово "подарок" обладает магическим действием на любую бабу и сбивает с толку. — А когда ты хочешь лететь? — Да чем раньше, тем лучше! Завтра уже вылечу! Чего тянуть! А ты можешь пока здесь потусить или к себе возвращайся. Если тут останешься, то я сначала сюда заеду, а потом вместе, как молодожёны уже к тебе. — Очень важно вкрапить побольше деталей и обыграть все варианты. — Ты так сразу готов её бросить? Только что кричал: "Жена! Ребёнок!". — Я понял, что переиграл и сделал шаг назад. — Оля, не буду тебе врать, на развод подавать пока не буду. Сделаю это позже, перед самими родами. Нужно всё подготовить, чтобы было без особых потерь и ненависти со стороны ребёнка. Смотрится, что примерно в сентябре, не раньше. — Я тебе не верю! — Пришлось сделать запрещённый приём. — Я тебе оставлю банковскую карточку, будешь ею пользоваться до моего приезда. — Я достал "Визу" и протянул ей, зная, что она её не возьмёт. — Не надо мне! — Я заметил лёгкую улыбку на её лице, и она прижалась поближе...Схавала!
Я взял ещё три дня, чтобы наебаться на прощанье вдоволь, сославшись на то, что не было билетов. "Святая троица" проводила меня до аэропорта, и Андрей, предупреждённый мною об исполнении, очень быстро попрощался со мной пожав руку. Оля, выбравшая вариант — остаться тут до моего возвращения, для дополнительной стимуляции к моему возвращению, с довольным видом чмокнула меня один раз и слегка помахала пальцами. — Не задерживайся! — А ты смотри тут без меня не гуляй!...
Пройдя регистрацию и выйдя на улицу в ожидании автобуса до самолёта, я достал сигу, подкурил и сильно затянулся.
— Хуй я ещё сюда когда-нибудь приеду! — Эти слова были сказаны настолько искренне, что я начал даже немножко скучать. Так вот, никогда нельзя зарекаться. Мало того, что я там ещё окажусь, так и "гора сама придёт к Магомеду", когда единоутробник переедет в Москву.
Олю я больше не видел и старался с её сестрой о ней не говорить. Она знала от брата, что для меня слив — это лёгкое упражнение, а не целое событие. Естественно она не была беременной, а залетела спустя несколько лет от чувака, который точь в точь, как я, соскочил от неё. Сейчас она живёт с матерью и пятилетней дочкой...
Первое, что бросается в глаза по приезду в Москву — это суета, и она частенько раздражает. Но в этот раз, я был счастлив, что вернулся домой, не смотря ни на что. Я совсем забыл про Алину и, честно говоря, не знал, как действовать дальше. Мне нужно было денька три, чтобы отойти и доделать дело. Но что меня ждало, я понятия не имел, ведь даже не знал, что её уволили...
Цитата (исполнитель @ 11.6.2013) У меня был случай, который не имеет отношения к этой истории, за исключением одной малости. На меня играл в казино мой кореш Лёша (из прошлых рассказов), и однажды, в одном из московских заведений ему раздали стрит-флэш, но по причине того, что вид у него был, как у заурядного ботаника, руководство решило ему тупо не платить деньги. Менеджер сказал Лёхе, будто у них подозрение на нечестную игру, и требуется доскональное изучение колоды, прежде чем он сможет получить свой выигрыш. Назначили ему определённый день, но на рецепшне горе-катала узнал, что у него "блэк-лист" и вход в казино ему закрыт навсегда.
На беду для этих уёбков, у меня работал знакомый парняга пит-боссом в том же гадюшнике. Набрав ему и узнав всю подноготную об этом менеджере, я, изрядно поддатый, купил карточку для таксофона и позвонил ему.
— Алло! — Костенька, здравствуй дорогой! — Привет. А кто это? — Ты чего меня не узнал? Как Ленка поживает? Работает ещё в "Метрополе"? — Работает. А кто это? — Бля, старых друзей забываешь! Совсем уже в своём Зеленограде от рук отбился. Надо бы нам посидеть в "Галерее", как ты любишь, встретиться, попиздеть... — А, Серёга, ты?! Бля, напугал! Как дела? Чего с чужого номера звонишь? — Какой на хуй Серёга, баран? Ты чё, тачки начал гонять, бандитом себя почувствовал? — Кто это? — Жало прикуси, щенок, и слушай меня! Завтра придёт человек за деньгами, которые ты ему должен. Надеюсь, у тебя хватит ума не умничать и рассчитаться с ним. — Какими деньгами? — Теми, кусок пизды, что ты решил себе прикарманить, не заплатив человеку выигрыш. — Ну давай, подъезжай, поговорим! — Всё-таки ты решил поиграть в Рэмбо, хуесос! Ладно, не обижайся... — Я положил трубку.
Был очень большой хипиш по этому поводу, но деньги мы свои получили, причём, как выяснилось потом, сам Костя заплатил из своего кармана. А позже, пит-босс, который мне слил инфу про него, на одной из пьянок, рассказал ему, что это его рук дело. Короче неплохо по парню танком проехались.
Это я к тому, что после разговора с ним по таксофону, у меня в кошельке осталась карточка, которой я и решил воспользоваться при звонке к Алине. Набрать ей со своего номера я не решался. Выпив для храбрости две банки джин-тоника, я подошел к тому же аппарату, что и год назад. Господи, спаси и сохрани!...
Пып, пыыып, пыыып, пыыыыыып! — Каждый гудок, будто бор-машина стоматолога, врезался в мою израненную душу. К диалогу я абсолютно не готовился, так как предпочитаю всегда импровизировать по ходу. Заготовленный разговор звучит более напряжённо и искусственно, более того, если что-то начинает идти не по плану, то он заходит в тупик и создаёт нежелательные паузы.
— Алло! — Я положил трубку. Ебаный в рот! Как же это оказалось сложно! Что я ей скажу, "Привет из ада!"? Или "Сюрпрааайз!". Тут же в голову пришло отчётливое решение, что надо звонить со своего номера, но нужно было подождать денёк, чтобы она не связала эти два звонка...
На следующий день, я ехал домой в такси с какой-то пьянки. Во время бухалова я морально настраивался на предстоящий разговор и воспринимал выпитый алкоголь, чисто как допинг. Когда до дома оставалось километра три, пальцы сами набрали зловещий номер.
— Аллоо...? — Привет, Алин... Как дела? — А откуда ты мне звОнишь? — Не звОнишь, а звонИшь. Не бойся, не с того Света. Давай встретимся. — Ты для меня умер! — Алина, я только что вышел из больницы весь перебитый и переломанный. Меня хотели убить, но я выжил. Спектакль в "Труфале" был разыгран специально, чтобы все подумали, что моя смерть — это правда. Я предоставлю тебе все доказательства, чтобы у тебя не было сомнений. Всё это время я думал только о тебе, и эти мысли помогали мне выжить. — Слава, ты не понимаешь!!! Я поставила свечку за упокой твоей души! — Я спрашивал у Партизана, он сказал, что математически это никак не влияет. — Она знала кто такой Валерий Львович из моих рассказов, более того, её дом находился прямо напротив его. — Ты ещё смеешь смеяться надо мной? — Завтра я заеду за тобой в ресторан и мы всё обсудим. — А я там больше не работаю, меня уволили. — Из-за чего? — Из-за тебя!!! — Успокойся, зайчик. Я буду ждать тебя завтра вечером в "Короне" в восемь часов. Придёшь? — Я буду работать. — А во сколько сможешь? — В девять. — Как подойдёшь ко входу — набери мне, я тебя проведу...
Всё прошло гораздо легче, чем я думал. Воистину, надвигающаяся опасность вреда не несёт, только неожиданная напасть имеет разрушительную силу. Так что не бойтесь никогда того, что вам заметно и ожидаемо.
Когда Алина сидела напротив меня и разглядывала следы от моих "боевых ранений", я увидел абсолютно другого человека. Это уже была не та гордая лошадка, горцующая вдоль трибун, а измученная, как морально, так и физически, уставшая тёлка с потухшим, но полным надежды, молящим взглядом. Она поведала мне в подробностях, что происходило с ней в моё отсутствие.
Я рассказал ей какую-то байку про грузинов, нарды, перестрелку, долги и т.д., и она бы не схавала, если бы не единоутробник со своей "осой". Держа бокал дорогого вина ненаманикюренными пальцами, она сама полезла целоваться, и через два часа мы уже сидели у неё дома и делали вид, что смотрим телевизор. Когда на экране появился заебавший уже всех ролик про циркониевые браслеты, я исполнил стопроцентную пародию на Вахтанга.
А когда я закончил, Алина сказала: "Я хочу тебя!"...
Кинув две палки, одну вечером, другую утром, я изрядно разочарованный сексом, особенно после оргий с Олей, закурил и подумал: "На хуй мне всё это нужно было?". Звонок Миши Лахитова оказался как нельзя кстати. Я попросил его забрать меня, а ей я сказал, что у меня срочные дела. После первого секса, баба всегда боится, что её бросят, но скрывает этот страх под своей лаской. Но мы же с вами не будем хавать такие номера!
На следующий день, я, облачённый в спортивный костюм, завалился к Алине, чтобы слегка размяться. Эта "комбинаторша" договорилась с подругой, чтобы та, во время моего визита, позвонила Алине и сказала, что в "Пирамиде" идёт съёмка Абдулова, чьим фанатом она являлась. Кстати о птичках, Абдулова я видел несколько раз и многое слышал о нём от авторитетных для меня людей. Мягко говоря, не очень хороший был человек. По плану Алины, я должен был сразу после звонка сорваться и поехать с ней туда. Но вот незадача, в "Пирамиду" не пускали в спортивной одежде. Эта ебанашка начала быковать на меня, мол я хожу как свинья и не уважаю себя. Эту маленькую глупость с её стороны я и решил использовать, как финальный гудок, и без того уже затянувшегося романа.
— Чтобы я тебя больше не видела в таком виде! — Тогда тебе придётся никогда меня не видеть. — Куда ты денешься! Ты у меня вот здесь! — Она сжала пальцы в кулак. — Дурочка, хочешь я просто возьму и уйду? — Уходи! — Скажи: "Я хочу, чтобы ты ушёл!" и больше ты меня не увидишь. — Я хочу, чтобы ты ушёл! — Больше мы друг друга никогда не видели...
Так и закончилась эта непонятная история, которая научила меня тому, что играть судьбами людей — это большая ответственность. Но желание заниматься этим не только не угасло, а приобрело более жёсткий и агрессивный вид, как это ни странно. Я понял, что самое сильное оружие — это долгоиграющая душевная боль, и никакая бейсбольная бита, с вколоченными в неё ржавыми гвоздями, с ней не сравнится. В "Труффальдино" я был ещё несколько раз. Весь персонал был уже в курсе, что я "воскрес", но все смотрели на меня с обидой и разочарованием. Бывшая подружка Алины — Света, увидев меня, скорчила рожу и высунула язык: "Изменщик!"— это всё, что она сказала мне. Хуй её там знает, что она точно имела в виду. Той атмосферы, что раньше, в этом ресторане уже не было никогда.
Всякий раз, когда я вспоминаю эту историю, у меня в голове смешанные чувства. С одной стороны, я испоритил жизнь, как минимум одному человеку. С другой, я сделал то, что хотел и нехуёво провёл время в эмоциональном плане. Так вот, часто у нас возникает выбор именно в этом. Либо мы зажигаем, кайфуем, но при этом рискуем, либо живём спокойно, стабильно, но при этом страдаем от нехватки событий и эмоций. Что, как, и в какой ситуации делать, решать вам, но помните, друзья, что рано или поздно, мы все с вами станем удобрением для растений...
Этот рассказ сильно видоизменён и исправлен, по причине того, что я не могу говорить на многие темы. Куча событий и людей выдернута из него, но столько же воткнуты из других историй. Считайте, что это собирательная повесть или игроцкая байка, на основе реальных событий.
Однажды меня пригласили поиграть в покер на квартире, точнее один друг детства, будучи должным мне деньги, решил таким образом "отработать" долг. Он просто позвонил мне, и со словами: "Слава, с тобой хочет поговорить человек", передал кому-то трубку. Голос был с явным кавказским акцентом, и, судя по диалекту, принадлежал азербайджанцу.
— Здравствуй, братан! Мы играем здесь в покер каждую субботу. Если хочешь приезжай. Шашлык будет, вино будет, что хочешь будет! Нет игры без новых людей! Вова сказал, ты — хороший парень. — А где вы играете, в какую игру и по чём? — Дома играем, в покер "две карты", не дорого, так, время проводим. — Дайте, пожалуйста, трубочку Вове. — Неизвестный передал телефон Володе. — Ты чего хуйнёй занимаешься?! С кем ты меня сводишь?!— Должник сделал паузу и заговорил шёпотом. — Ты сам говорил, чтобы я подгонял тебе клиентуру. — Я говорил про нарды, а не про покер. Что это ещё за упыри???— Не зная почему, шёпотом ответил я. — Слава, у них денег вагон, и они очень далеки от игры. Я не буду тебе предлагать шлак. Мой знакомый у них на рынке работает, говорит, хорошие бабки разыгрывают...
У меня был очень нелёгкий период в жизни, и, хоть я понимал, что приглашения "сладкими" не бывают, тем не менее, был уверен, что смогу разобраться и, в случае чего, узреть подвох. Поэтому, подумав пару дней, отправился на место событий. Это был частный дом в нескольких километрах от Москвы в котеджном посёлке. Зайдя внутрь, я увидел четырёх упитанных азербайджанцев 40-45-ти лет и одного русского парня. Если, ты заходишь в игровую комнату и видишь серьёзные лица встречающих людей, знай — игра честная. Тут же, я был ослеплён золотыми коронками улыбающихся горцев.
— О, какие люди! Заходи не стесняйся, Славочка! Нам про тебя много рассказывали, ты — хороший игрок! — Средний.— Ответил я сухо и взял стул.
Старшего звали Рафик, с ним я и базарил по телефону. Имён других его друзей я не запомнил, а точнее, не запоминал. Русского парня звали Юра и, по его словам, попал он на эту игру через бильярдную. Карты раздавали по очереди и, судя по неловким движениям моих партнёров, бояться, лично мне, было нечего. Похоже, Вова не соврал, и работали они на рынке. Это я понял по их ладоням грязно-розового цвета и характерной грязи под ногтями. Более того, уровень их игры напоминал плэй-мани на покерных сайтах. Всё шло очень даже бодро, учитывая что парняга с бильярдной тоже был "наш человек". Однако, по сравнению с остальными, он был Фил Айви. Я почти утроил свой стэк, как Рафик предложил всем немного выпить. Правда вот обещанного вина не оказалось — "всё выпили", и он, искренне извиняясь, напялил шапку, дублёнку и пошёл за выпивкой. Вернувшись минут через тридцать, Рафик сел за стол, раздал всем стаканы и понеслась...
То ли вино так на всех подействовало, то ли уже все устали, но почти каждая раздача стала олл-ин до флопа. Помимо этого, все за столом шутили, говорили тосты и рассказывали интересные истории из жизни. Одно меня смущало, азерботы постоянно переглядывались, а Юра стал очень жёстко заливать. Для себя я выбрал стратегию играть максимально тайтово и не лезть в крупные банки.
Получив два туза на руки, я ушёл в олл-ин вместе с Юрой и ещё одним "смертником", правда смертник, получив сет дам на флопе, утроился. Я взглядом "спросил" друга по несчастью, что у него было, на что он ответил мне губами: "Короли". Я суддорожно стал гонять в голове, "что это?", случайность или "время пришло". Но когда настала очередь Юры мешать карты и он, не придав значения, пробормотал: "Бля, карты холодные", я всё понял...
Цитата (исполнитель @ 12.7.2013) Услышав эту фразу, я, как и сама колода, стал холодным, а точнее, почувствовал мороз по всему телу. Меня не смущала "азерботская пиханина", к этим вещам я привыкший, чуть ли не с детства. Я напрягся от мысли: "Вовина ли это постановка, или он не в курсе?".
Этого ебалгана я знал ещё с десяти лет. Мы с ним вместе ходили на дзю-до, а после восьмого класса, он свалил в суворовское училище. Ещё через два года, я его случайно встретил в городе, и мы с ним вместе гуляли. Он рассказывал мне сказки про большой город (Питер), а я слушал, развесив уши и думал: "Вот бы туда попасть!".
На всякий случай скажу всем жителям провинций: не стремитесь в большие города, а точнее, в Москву. Здесь всё красиво и наворочено, базара нет, но если вы не готовы пройти через адскую боль, довольствуйтесь вашей малой родиной. Для себя, я вижу преимущество жизни в столице, в том, что здесь можно жить бок о бок со слитым человеком, и никто из вас не будет об этом знать. Соответственно и напрягаться не придётся.
Ещё, можно пиздюхать по улице в чём попало и базарить с кем угодно, о чём угодно, и никому до вас не будет дела. Всегда есть куда сходить, но везде придётся платить.
Так вот, ещё через два года, я опять встретил его, но уже в Питере, в студенческом городке. К тому моменту, он уже был КМС по самбо и рукопашному бою. Мы с ним начали очень жёстко отрываться, ебать тёлок, бухать, но главное, что я запомнил в тот период — это то, что он кормил меня.
Потусовавшись периодически с ним под настроение, я свалил в Москву, а через девять лет, вновь с ним пересёкся. Чуть позже, я понял, что это — мой крест. Дело в том, что Вова — ебанистический пиздобол, но при этом очень целеустремлённый человек, считающий всех дураками. В 2007 году, я, будучи под влиянием йоги, добавил его в "одноклассники". Он отписался, мол: "Я не дома, на работе, надо убегать...". Когда вам пишут слово "убегаю" — это толкотня, чтобы быстрее закруглить разговор. Бывает, я реагирую на эту фразу: "Только, чтоб, бегом, сука!".
Единственное, что мы сделали — это обменялись телефонами, а через три месяца, Володенька позвонил.
— Привет, Слав, как дела? — Спасибо, у меня плохо не бывает. — Здорово! Помощь нужна... — Говори, что нужно. — Можешь дать человеку в Москве 1500$? — Могу. — Правда? Заебись! Спасибо большое! Ты даже не спрашиваешь, когда отдам? — Отдашь, когда захочешь...
В первую очередь, я согласился, так как помнил его щедрость, когда у меня желудок прилипал к позвоночнику. Во-вторую, я был на "доброй йогической волне" и искал возможность помочь кому-нибудь. Ну, и давайте не забывать, что люди часто помогают только для того, чтобы продемонстрировать свою возможность помочь. Это очень часто встречается, когда взрослые дети дарят подарки родителям, под видом искренней помощи. А отец или мать, осознавая свою ничтожность, не радуются таким подаркам, а наоборот злятся.
Естественно, он пропал. А через три года, вновь объявился, но уже "вконтакте". Вова перебрался в Москву, перезнакомился с кучей известных людей, но толку было мало. Все, рано или поздно, выкупали, что он — пиздобол и сливали его. У меня тоже дела шли хреново, на этой теме мы и сошлись. Понятное дело, про долг я ему не напоминал, так как помнил, что сказал по этому поводу. Если вам говорят: "Отдашь, когда захочешь", а потом требуют деньги — сливайте смело. И ещё, некрасиво интересоваться работой человека, когда он должен вам.
Короче, для себя я решил, что эту полторашку я дал ему за расчёт, в обмен на гречку, тушёнку и сухое молоко, которое я жрал у него в общаге ночью ложками. Он был далёк от игры, поэтому, я решил, что он не в курсе "подводных камней" этой катушки, и, несмотря на свою скользливость, искренне хотел мне помочь...
Я демонстративно посмотрел на настенные часы. Мой взгляд заметил только Рафик и сделал вид, что это не о чём. У меня была дилемма: валить или остаться катать, но быть на чеку. Когда ты понимаешь, что тебя хотят выдоить, можно смело наглеть.
— Рафик, а где обещанный шашлык?
Цитата (исполнитель @ 22.7.2013) — Шашлыка нет, братан. Мясо кончилось. — Тогда я закончил, Рафик. Жрать охота, поеду в кабак. Я специально ничего не ел, думал тут похаваю, не могу голодным играть. — Щас всё организуем, брат. Зачем обижаешь?— К разговору подключился Юра. — Я тоже есть хочу. Почему здесь не кормят, вообще? — Опа! В моих мыслях Юрий проявил себя с двух сторон одной лишь фразой. Первое, что он — ведомый человек и достаточно трусливый, так как проявил голос, только после моих слов. Второе, он с большой вероятностью голубой, так как слово "вообще", вставленное в конце предложения — один из маяков "сарафанного радио" среди педиков, точно также, как и "я в шоке".
Ни хуя себе, тусовочка подобралась! Азерботы, как тараканы, начали шуршать и моментально организовали неплохую поляну. Ну а я, просто взял, и спиздил колоду. Я не знал, что для меня в этот момент интереснее: ёбнуть "исполнителей" на "лишаке", или выяснить, прав ли я в отношении моего соседа. Наверное я — садист, так как захотел сделать всё сразу. Была у меня ещё одна мысль: позвонить Вове и сказать всё, что я о нём думаю, но это я отложил на потом, по понятным причинам.
В своих предыдущих рассказах, я упоминал, что имею некоторое отношение к умению обращаться с картами. Так вот, "лишак" я умел толкать, когда мне было девятнадцать лет. Более того, ради прикола, я научился делать так, что если попросят меня показать руку, а в ней будет карта, я спокойно разверну ладонь и она окажется пустой. Ни разу в жизни я не применял этот приём в игре на деньги. Однажды ко мне приехала тёлка в Екатеринбург из Москвы, и мы катали с ней в "джин" на желания. Это был единственный случай, когда я использовал этот навык, привитый мне "Великим Геной". В процессе жизни, я видел достаточно много людей, кормившихся этим несложным, но опасным ремеслом, однако, прятать карту с двух сторон, как я, не умел никто. Показывая им своё умение, я часто видел в их глазах зависть, одновременно с недоумением от того, что я не использую этот "дар".
Я знал, что есть, как минимум ещё две колоды, так что большого хипиша по поводу пропажи не будет, лишнее палево им было не нужно. Зайдя в туалет, я вытащил всех тузов из колоды и спрятал стос в шкафчике за унитазом. Есть такое понятие, как "мандраж дебютанта", думаю, не нужно объяснять, что это такое. В этой ситуации, лучшим способом избавиться от него, я счёл полный стакан красного полусладкого винища, выпитый большими глотками.
Я сел поближе к Юре и начал приглядываться. По внешнему виду зацепок не было, причём ни одной. Чтобы определить ориентацию человека, лучший способ — это прощупать его во время разговора. Они тоже не дураки и умеют скрывать внешние признаки, иногда даже перебарщивают.
— Слышал последнее выступление Парфёнова? — Юру, как током шибануло. Сначала он дёрнулся, потом, зашугался, а позже расслабился и заулыбался. Всё это произошло в течении двух секунд. Только краткосрочные эмоции имеют вес для оценки состояния человека. Длительные — поддельные. — Парфёнова? Какое? —Там, где он на Путина гнал. — Нет, а как его можно найти? В "You Tube" так и набрать "выступление Парфёнова"? Мне он нравится, хороший журналист. — Да. И на внешность он ничего. — Угу. — Юра заткнулся. — Нашу тишину нарушил Рафик, обратившийся именно к нам двоим.
— Ребята, а где колода?
Цитата (исполнитель @ 27.7.2013) — А чё ты у меня-то спрашиваешь, будто бы я её мог взять? На хуй она мне нужна? — Я тоже не знаю...— Юра начал окидывать взглядом задымленную комнату. — А чего, больше карт нет? — Да есть, есть, сейчас найдём. Просто странно... — Да найдёте потом. Давайте катать, а то я уже спать хочу.
Азерботы убрали всё со стола, а я уселся на стул, больше похожий на кресло, взял зубочистку в зубы, вытащил приготовленных тузов, запихал их под задницу и окинул своим пьяным и матёрым взглядом своих жертв. "Сейчас я буду вас ебать!"— возникло в моей голове, но сразу оговорюсь, что эта фраза принадлежала другому человеку, кстати, тоже азербайджанцу.
Пошла катушка. Первое время я играл "по бою", то бишь честно, приглядываясь к оппонентам и наблюдая за их "хитрыми комбинациями". Где-то через пол часа, я начал исполнять. Для себя я выбрал два вида пиханины: лишак — в те моменты, когда тасовали они, и зарядка — когда колода попадала в мои "неумелые ручонки". Заряжать на шесть боксов не составляет никакого труда, если ты действительно умеешь обращаться с колодой. Однажды один ёбнутый мужик, кстати по совместительству тоже психолог, спросил меня: "А ты умеешь раздавать роял флаш?". Так вот, для тех, кто действительно что-то может, не имеет абсолютно никакого значения, какой номинал или масть карт "пустить в оборот", а также, на сколько боксов и какой вид замеса использовать, учитывая всякие шеми-шафлы.
Но хочу вас успокоить, уважаемые господа, таких людей, ну очень мало, так как научиться этому невероятно сложно. Более того, желательно обладать некими природными данными, хотя это не обязательно.
Так вот, колода мне попадала в руки одну раздачу из шести, соответственно, в других пяти мётках, ваш покорный слуга вынужден был бодаться "на сухую" против периодических убогих "исполнений" айзеров. Эти долбоёбы просто выходили по очереди минут на двадцать и заряжали колоду. Потом, во время их очередного замеса, банально меняли "стиры"(карты) и всё. Мне, естественно, приходилось играть, будто я ничего не понимаю, поэтому моя задача заключалась в том, чтобы засадить по минимуму.
Но поняв, что много я так не заработаю, я решил обнаглеть и стал мешать их деяниям. Я просто не отводил взгляд от рук моих горских партнёров, не давая им развернуться.
— Ильнур, не убирай, пожалуйста, карты под стол. Я понимаю, что здесь всё честно, но так в казино делают. Таковы правила. — Конечно, дорогой, я просто по привычке.
Юра тоже слегка напрягся и сделал настороженный взгляд. Но этот, как потом выяснилось, педик, не въезжал, что на самом деле здесь творится, и что он попал между двух огней. Чуть застроив азерботов, я вспомнил фразу Андрея Панина из фильма "Бригада": "Пришло время платить долги", и рука сама потянулась за первым тузиком. Господи, что я начал там творить! Мало того, что я впихивал свои заготовки куда надо и куда не надо, так я ещё умудрялся мешать карты с "лишаком" в руке.
Примерно через час, я обнулил всех своих партнёров, включая Юру. Мне не было его жалко, так как для себя я решил, что он — голубой, и ему поделом. Все люди, прежде чем совершить какое-нибудь злодеяние, сначала договариваются сами с собой в своей правоте, а потом уже действуют. Нет ни одного плохого поступка, где человек, совершивший его, не считает себя правым. Я не был исключением. На самом деле, мне было неудобно под него подстраиваться и делать ему скощуху. Кроме того, я хотел побыстрей закончить это избиение младенцев. Я и курил и держал стакан с вином, не выпуская карты из руки. У меня сложилось впечатление, что если бы началась драка, я умудрился бы пиздиться, держа лишак, без палева. Подробности раздач рассказывать не буду, обычное такое мясо.
Самый толстый из моих партнёров начал напрягаться и вытирать пот со лба, периодически поглядывая в мои сторону, прокидывая короткие фразы на своём, Рафику. У меня была возможность выучить их язык, но кроме: "Привет, как дела?", я нихуя не знал, так как период моего общения с азербайджанцами попал на ранний возраст, и тогда я ещё не понимал, насколько это большое преимущество — знать чужой язык. Но я неплохо разбираюсь в психологии, и не нужно было быть Лайтманом ("Теория лжи"), чтобы понять, что атмосфера потихоньку накалялась.
А я очень люблю такие вещи, так как в голове, на этот момент, у меня сидела только одна фраза, которую я тащу по жизни. Её всё время повторял один, уже покойный старик, который шестнадцать лет отсидел в тюряге, и за это время научился двум видам исполнений. На всякий вопрос, адресованный ему касаемо игры, этот человек говорил всегда одно: "Я готов пиздец!".
Рафик не заставил себя долго ждать.
— Славик, дорогой, покажи пожалуйста руку. — Что??? — Ладони моментально вспотели, а я приготовился к трюку. — В смысле??? — Запомните, когда человек говорит вам слово "в смысле?", он всегда выбирает время на обдумывание, хотя есть исключения. — Покажи, что у тебя в руке. — Наступила гробовая тишина, а Юра сделал такой же подозрительный ебальник, только направил его уже в мою сторону. — Зачем? — Если вы знаете, что за вами есть два косяка, но по первому есть отмазка, а по второму нет, и вам кидают предъяву по поводу первого, не спешите предоставлять доказательства. По максимуму попейте кровь, и когда уже предъявите, вопросы ко второму косяку сразу отпадут (чисто моё открытие, дарю). — Славочка, покажи, пожалуйста, что у тебя в руке. — Я показал левую (пустую) руку. — Ничего, пусто. Ты чего, Рафик?! — Да не эту, братан. Правую. — Господи, спаси и сохрани! — Да на, смотри!
Цитата (исполнитель @ 4.8.2013) Трюк получился на пять с плюсом. Карту не было видно ни с одного, доступного им, ракурса. Рафик громко гаркнул на толстяка на своём и повернулся ко мне. Вид у него был виноватый и жалкий.
— Славик, извини ради Бога! Показалось... — Я, по привычке, отреагировал стандартно. — Да ничего страшного, бывает. Думал карту в руке прячу? Ты чего? Я такими вещами не занимаюсь. — Он сменил виноватый тон на дружеский. — Я знаю, дорогой. Бывают просто случаи... Ладно, давайте играть!
Тут я вспомнил, что деньги у азерботов и Юры практически закончились. Это было понятно не только по горе шашек за моим местом, но и по опустошённым взглядам и играющим желвакам бакинцев. За соседним столом стоял "флот" с фишками и шкатулка, куда складывались деньги. Тот, у кого было меньше всех, потянулся к "флоту", взял стэк, но деньги доставать не стал. Мы с Юрой бросили на него вопросительный взгляд, и мой сосед вслух проглотил слюну. Я, естественно, молчать не стал.
— Ты забыл положить деньги в торбочку. — Куда?! — Его голос был слегка наезжающим. Азербайджанцы — очень кляузная нация, и, на мой взгляд, самая тяжёлая для игры. Поэтому, стоит дать им повод зацепиться, плакали ваши денежки. — В ящик. — В разговор включился Рафик и толкнул самый ходовой приём в таких случаях, под названием "азербайджанский вариант". — В конце игры положим. Что мы будем постоянно туда сюда лазить?! Сейчас запишем просто. — Он потянулся за фишками, а за ним и его собратья. Взяв обрывок бумаги, главный айзер стал что-то записывать, но я-то понимал, что эти иероглифы не будут в оконцовке ничего значить. Юра сделал вид, что всё нормально, но при этом, украдкой, кинул на меня трусливый взгляд.
Поднимать бучу по этому поводу не имело смысла, так как это было именно то, что им нужно. Если бы я стал возмущаться, то таким образом выказал бы им своё недоверие, а люди с гор хорошо умеют использовать этот повод. У меня моментально созрел план соскока в голове, а точнее, я перенял его у своих множественных учителей, которые об этом даже не подозревают.
— Конечно, какие проблемы!? Я же вижу, что вы — порядочные люди. Фуфло задвигать не станете.
Около часа я ничего не исполнял и катал "по бою", стараясь просто не проигрывать. Присмотревшись к ним повнимательнее, я понял, что самый шебутной из них — это толстяк. Его я и взял в "разработку". Всякий раз, когда у меня была возможность, я ебашил его, как мог.
Был у меня один знакомый дилер, который умел хорошо заряжать. Он использовал своё мастерство сугубо в эстетических целях. Никогда не играл "на руку", но всегда хуячил тех игроков, которые плохо себя вели. При этом, "палач" смотрел и кайфовал, как они страдают. Казино, даже в случае его поимки, не смогло бы ему ничего предъявить, так как слива денег не было, а вот приток был. А сам игрок в жизни бы никогда не догадался, что ему исполняют.
Моя игра с толстяком чем-то напомнила мне эту ситуацию. Я смотрел на него и ждал, когда "жертва" вспылит, и он не заставил меня долго ждать. Проиграв очередной банк, он швырнул карты в мою сторону. Главное было очень аккуратно подбирать слова. Если оказываешься в компании жителей кавказа, нужно, что называется "следить за базаром". Одно неосторожное слово, и ты не прав. Не повышайте тон, но говорите очень складно, спокойно и уверенно.
— Бля, как ты заебал уже! — Я не понял, ты что ругаешься, карты швыряешь? — Извини, не хотел, братан... — Я встал и повернулся к Рафику. — Честно говоря, не ожидал, что меня здесь так встретят. — А что случилось? — Сначала обвиняете меня в шулерстве... — Никто не обвиняет, брат... — Потом карты в лицо швыряете, обзываете! Я не привык так играть! Закончил! — Я стал быстро собирать и считать шашки, а азерботы загалдели, сначала на русском, потом на своём. Спустя пол минуты, всё это переросло в обычную брань. Причём активизировался самый тихий (видимо главный шулер) и погнал на толстого. А тот, нервно куря, изредка отбрасывал короткие фразы.
Подсчитав выигрыш, я объявил Рафику сумму, как вдруг, заметил, что Юра куда-то пристально смотрит. Я стоял, а его взгляд был направлен на моё сиденье. По его нарастающему мычанию, я понял в чём дело. Он спалил те карты, которые я хранил под задницей. Их было штуки две или три, но я, с непривычки, совершенно забыл про них.
— Что этооо...? — Я почувствовал, как холод пронзил всё моё тело. — Тихо! — Прошипел я и сел обратно.
Цитата (исполнитель @ 6.8.2013) Юра повернул голову к, кричащим друг на друга и не замечающим нас, азерботам, расширил ноздри и поднял брови (набирался духу, чтобы спалить). Я положил кисть левой руки на стол ладонью вверх, а ребром правой провёл по её середине . Этот жест был бы понятен любому дураку, включая Юру — "пополам". При этом, сильно надавил ему левой коленкой под столом. Возможно, что касание ногой он воспринял, как лёгкий флирт, поэтому, сильно прикусив обе губы и скрестив пальцы на руках в замок (и мимика и жест означают скрывание секрета), он откинулся на спинку кресла (уверенность).
Меня трясло, его тоже. Поэтому я положил свою руку на его, и этот долбоёб тоже обхватил её пальцами. Ну пиздец, дожили! А хуйли делать? Этот странный жест заметил толстяк, и по его красному и толстому ебальнику, было видно, что он реально охуел. Дабы оправдаться перед наезжающими собратьями, он, показывая на нас пальцем, буркнул что-то, и оставшиеся трое моментально заткнулись, одновременно повернув головы в нашу сторону.
— Вы это... братья что ли? — Рафик расслабил мышцы лица и слегка улыбнулся. Я успел узреть в его мимике ещё и надежду на зацепку. — Бля, вы орёте, как бешеные! Парень аж трясётся весь! — Я убрал свою руку и хлопнул его по плечу. — Давайте завязывать, мужики, и бабки тоже давайте. — Что, закончил? — Ну вы, если хотите, продолжайте, а мне ехать пора. — Мне тоже! — Юра почувствовал запах денег. — А ты куда? Сиди играй! — На что?! — Воцарилась тишина... Рафик медленно полез к шкатулке и вытащил содержимое. Когда он считал деньги, я заметил, как трясутся его руки, а глаза смотрят только вниз. Ему было противно и, одновременно, стыдно. Бедный азербот явно не ожидал такого исхода своей "постановки". — Когда приедешь в следующий раз? — Ты неправильно задаёшь вопрос. — А как надо? — "Приедешь ли ты в следующий раз?", и если я говорю: "Да", то спрашиваешь: "Когда?". Мне не понравилось, Рафик, хоть я и выиграл. Нет той дружеской обстановки, о которой говорил Вова. — Да не, Славик, ты не сердись пожалуйста. Отвечаю, в следующий раз всё нормально будет. — Конечно...нормально всё... — Остальные, словно эхо, начали создавать своим базаром имитацию доброй атмосферы. — Если обещаете вести себя корректно, то через неделю заеду. — Я увидел, как Рафик сжал пачку денег в руке, предназначенную мне. Я понял, что совершил ошибку, так как знаю, как люди умеют отдавать "потом". Но я не дал ему сказать. — Но деньги мне нужны сейчас. — Протянув руку, я чуть ли не вырвал их из его огрубевшей ладони. — Жалко... — Искренне, со вздохом сказал бедолага и громко ряфкнул на своих. Те засуетились, вылезли из-за стола, но выходить не стали. А Юра, не понимая, как себя вести, близко подошёл ко мне. Спизженные карты я убрал в один карман, а деньги в другой. — Счастливо, мужики! Рафик, проводишь?...
Когда мы вышли на улицу, я сделал глубокий вдох и посмотрел на "дольщика". Обычно, в таких случаях, тот, у кого деньги, долго, быстрым шагом, подсознательно желая съебаться от второго, молча, обдумывая причину, по которой он не отдаст долю, идёт, глядя под ноги. А второй, жаждущий доляшки, семенит за ним и пытается заговорить. Первый же, либо не отвечает, либо урывками начинает хамить. Но мы же с вами не такие.))
Посмотрев в глаза Юре, я решил завести диалог, целью которого было выбить признание в его ориентации, дабы в очередной раз убедиться в своей правоте. Естественно, деньги я ему пока не отдавал.
— Слушай, а здесь баня где-нибудь по близости есть? — Его глаза моментально загорелись и он смущённо отвёл их в сторону. Тут же вся жестикуляция и мимика стала олицетворять в нём тёлку. Он демонстративно поправил чёлку, сжал ноги и, заигрывая, заулыбался, медленно растягивая слова. — Не знаааю, нужно спросииить у кого-нибудь... — И тут мне стало его жалко. Парень реально влюбился. Он смотрел на меня так, как мы смотрим на тёлок, когда теряем от них голову. Юра даже забыл про деньги и то, что я — шулер, точно также, как мы не замечаем бабских исполнений. Я уже пожалел, что затеял эту хуйню и решил мягко соскочить. — Давай лучше завтра сходим, выспаться надо. Заебался сильно. — Тут же, на его лице появилась глубокая обида, смешанная со страхом от палева. Но я знал, как нейтрализовать обстановку. Достав пачку, я отсчитал половину и вручил дольщику. — Телефон оставишь? — "Оставь лучше свой." — очень плохой ответ в таких случаях, означающий, что человек не хочет, чтобы вы звонили, более того, сам не позвонит. В таких случаях, тянетесь рукой к телефону и в кармане стараетесь его выключить, при этом, делая вид, что вспоминаете номер. Потом называете свой, изменив одну цифру, но чтобы звучало похоже. Называете, а когда он записывает его, показываете ему свой, выключенный телефон и говорите: "Батарейка села. Не звони, потом". Так я и сделал...
Дойдя до дороги, я поймал тачку, и, не желая с ним ехать вместе, пропустил его вперёд. Он посмотрел на меня, видимо ожидая поцелуя.
— Садись! Машина ждёт. — Он, как и все тёлки, стал усаживаться на заднее сиденье, и я решил немного приколоться. — Юра! — Он вылез из машины и с надеждой посмотрел на меня. — Чего? — На, на память. — Вытащив одну из двух сворованных карт, я протянул её ему. — Спасибо! — С улыбкой взяв карту, он сел в машину и наконец-то уехал. А я, медленно пошёл вдоль дороги, прокручивая в голове всё, что произошло и, одновременно, охуевая от этого. Не глядя выкинул оставшуюся карту, но, пройдя несколько шагов, вернулся, чтобы посмотреть. "Стира" прилипла к снегу на обочине, рубашкой вверх. Почему-то я был уверен, что там картинка, но перевернув её, я увидел, как на меня зловеще, будто бы символизируя что-то, смотрел пиковый туз...
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
