Образ жизни - покер.

Всем привет.

Мы в Праге. Вадим играет, а я – в номере с кучей работы и ужасным интернетом, по причине которого мне ничего другого не остается, как что-то написать.

Уже становится обычным делом, что посты в этом дневнике - большая редкость. Причина одна – работа. Я так в ней погрязла, что не остается времени ни на что, не говоря уже о блоге.
Форум не читаю совсем, но последние его события не обошли стороной и лишь добавили разочарования и укрепили нежелание что-либо писать. Но так как делать мне особо нечего и Вадима ждать еще долго (надеюсь, по крайней мере), напишу немного слов.

Основная тема, которую мне не особо хотелось затрагивать, т.к. не хочу раскручивать себя на негатив и лишний раз расстраиваться и получать плохие эмоции, но тем не менее также и не могу оставить ее в стороне, - это протест покеристов 1-3 декабря.
После все того, что происходило на форуме за эти дни, как либо высказываться и что-то писать не хочется вообще (я понимаю, что всем на это как-то пофиг, да и я в принципе не питаю иллюзий по поводу своего блога и его читаемости, но сейчас пропала последняя капля ответственности и желания создавать хоть какой-то контент).

Как я видела и понимала суть протеста?
Протест против большой компании, которая изменила условия СВОЕЙ работы в СВОЮ ЖЕ пользу. Очень общее представление на самом деле, да я и не хочу вникать во все ньюансы (как и на сколько поменялся рейкбек, какие плюшки забрали у регов), т.к. скажу честно:
а) меня это мало волнует, несмотря на то, что Вадима это очень сильно касается;
б) не имеет значение против чего или за что люди протестуют и устраивают забастовки/революции/митинги – это их право, и я его уважаю, и их идеалы и требования при этом меня не интересуют.

И все же пару слов о том, как я воспринимаю данный протест (который не осуждаю/не высмеиваю/не критикую).
Игроки в покер почему-то воспринимают PS как работодателя, которые резко поменял условия трудового договора и урезал зарплату, а не как платформу для игры, которую им предоставляют в аренду за определенную плату (рейк). Почему так произошло, я не понимаю. Почему рейкбэк и бонусы стали рассматриваться как что-то само собой разумеющееся и практически святое право игрока ? Почему в принципе возникла идея протеста и почему игроки решили, что они имеют право требовать у компании какие-то лучшие условия для себя, когда отношения между ними совершенно не имеют ничего общего со схемой «работодатель-работник»? Возможно, потому что ухудшились поля и борьба идет уже не просто за деньги фишей, а за каждую потенциальную копейку рейкбэка, и смазывается объективное восприятие реальности (в данной ситуации – восприятие сайта и его обязательств по отношению к своим игрокам).

Это должны быть (и есть по своей сути) свободные рыночные отношения. Старзы и другие румы дают услугу, ты выбираешь – пользоваться ей или нет. Если условия тебе не нравятся (рейк слишком высокий, а рейкбэк низкий) – не играешь в этом руме (или играешь и сожалеешь, что так дорого тут играть).
Если условия объективно не устроят многих игроков и произойдет естественный отток людей с сайта, то тогда большая вероятность, что руководство пересмотрит условия игры и размер рейка. Это все естественный процесс, который происходит в рамках законов макроэкономики (спрос-предложение).
А руководство PS, как владельцы любого отдельно взятого бизнеса, имеет право ставить свои цены на свой товар (в данном случае рейк) и диктовать свои условия игры. Право пользователей – соглашаться на них или слать в ж… и идти играть в др. покеррум
.
Тут же игроки пытаются отношения из свободных рыночных превратить в искусственно созданную систему «контрактов», которые с ними вроде никто не подписывал. Пытаются организовать своего рода «профсоюз», в котором по их мнению должны состоять все реги и полуреги, зарегестрированные на ДТ. Что ж, повторю свое мнение – я поддерживаю это право на протест (устраивать и организовывать акции, агитировать знакомых, пытаться объяснить культурно свою позицию), и с уважением отношусь ко взглядам других людей, каким бы неправильными и абсурдными их мысли и требования мне не казались.



Я общаюсь со многими людьми (по причине работы их достаточно в моей жизни). И когда человек начинает заводить со мной разговор, например, на тему политики, я сразу предупреждаю, что не дискутирую на подобные темы. У каждого есть право иметь свои взгляды и свободно их высказывать. Но в последнее время делать это хочется все меньше и меньше, т.к., как показывает практика, большинство людей не может спокойно выслушать чужое мнение и не лезть при этом со своим «правильным», чтобы доказать, как ты не прав.

Подобная ситуация произошла на сайте. Протест против изменения условий рейкбэка PS превратился в травлю и гнобление тех, кто этот протест не поддержал. Я сейчас не имею ввиду людей, которые на словах пообещали участвовать в «забастовке», а на деле играли (некоторые даже скрываясь от поиска). Это как раз очень подло и заслуживает порицания. Я говорю про ситуацию с теми, кто не участвовал в данном протесте.

Меня просто шокировало то, как повели себя люди. Я считаю, что общественное мнение – это достаточно сильная вещь в плане влияния на отдельно взятого человека. И покерное комьюнити всегда радовало меня своими правильными принципами и правильными реакциями на ситуации: мошенникам – позор и порицание, недалеким троллям – минусы/игнор, туповатым – объяснить, за достижения – похвалить, за наглость и хамство – поругать. И тут просто тонна разочарования за один вечер. Общество, которое я раньше уважала, проявило себя как тупое стадо, ненавидящее и гнобящее людей с отличным от большинства мнением.

Вместо того, чтобы корректно высказываться и культурно доносить свои мысли, люди стали откровенно хамить и насмехаться над теми, кто не поддержал протест.
Конечно, я сейчас говорю в основном о Вадиме, который на 2 дня стал козлом отпущения для доморощенных «революционеров». Люди настолько зажигаются идеей протеста, что готовы затоптать всех несогласных. И тут уже совсем не важно за что бороться, главное – против кого. И борьба в несогласными – важнее борьбы за свои мнимые права. Главное – минусануть «предателя», ведь только так мы станем ближе к своей цели, только так мы сможем добиться … чего там мы хотели добиться?

Да, я крайне разочарована всем, что произошло. Разочарована во многих людях. Нетерпимость, хамство, неуважение к другим – активисты проявили себя во всей красе. И пусть большинство считает, что они борятся за правое дело, но с таким подходом ваша борьба не стоит ничего.

Вам важнее плюнуть в несогласного с вами, чем вежливо донести до других свою «правду».
А если и доносить свои мысли, то только так:

- Я вот герой, с большинством пошел на баррикады и потерял кучу денег за 3 дня!
- А ты г@вно жадное - играешь, потому что поля сладкие?
- Плевал я почему ты не согласен, надо быть со всеми!
- Пиши, что хочешь – каждый пост заминусую, еще и в рейтинг поставлю минус.
- А мы в школе всей толпой нарушили там что-то, и ты тоже должен был поддержать протест, т.к. надо быть с товарищами заоодно. Всегда. Это называется "солидарность"
- Ты потерял уважение, потому что ты с нами не согласен.

Занавес.

Цитата (vadka @ 28.6.2011)
Ну тогда хотя бы где собака живот закрывает

Она еще не выросла, чтобы закрывать

***

"Когда мне было 18 и я был на втором курсе колледжа, я набил банкролл около $1500. Больше 30ти лет назад это была куча денег. Семестр обучения в Университете Иллинойса стоил 300 баксов. В игре, которую я играл, $100-200 считалось достаточно хорошим выигрышем. Однажды я услышал про крупную игру в Дэнвилле, городе в 25 милях от Шампейна, Иллинойс. Это был Безлимитный Холдем, моя самая сильная игра, и я стремился поучаствовать. Кое-кто подбросил меня и мы начали играть около 7 вечера.

Я играл очень консервативно в течении нескольких часов и был в плюсе около $200, когда пришла следующая рука. В стеке были все мои деньги и мне сдали Дам. Флоп пришел K-Q-2, две червы. Я проколал бет на флопе, не имея червы. Тройка пришла на терне и игрок по имени Боб Слинкер пробетал около $300. И я пошел олл-ин на свои оставшиеся фишки. У третьего игрока оставалось $100 и он проколал. Теперь Слинкер задумался. Все знали, что я играю очень тайтово. Но пока Слинкер пытался принять решение, что ему делать, дилер открыл ривер. Он не осознал, что Слинкер не проколал мой бет! Была сдана черная карта. Слинкер перевернул свои карты - АК в черве - и сказал: "Почти невозможно скинуть эту руку, но я думаю, у тебя сет." У него было топ-пара и натфлешдро, и в итоге он решился на кол. Два других игрока прошептали, что они скинули две червы.

Т.к. дилер совершил ошибку, открыв ривер, нужно было узнать правила насчет того, что делать дальше. В большинстве мест дилер должен открыть ривер снова. В некоторых ошибочно открытая карта должна быть перетасована с остальными. Но в этом месте они сделали что-то, что я никогда нигде не видел до этого дня. Их правила приписывали снять с колоды число карт, соответствующее числу игроков в банке. Поэтому дилер снял две карты. Новой картой ривера стала Восьмерка Червей, которая сокрушила меня.

Было около часа после полуночи, и я потеря все свои деньги. Другой игрок перевернул и просмотрел всю оставшуюся колоду. Восьмерка была последней червой, оставшейся в ней...

Я не знал, как я доберусь до дома. Друг, который подбросил меня, жил в Дэнвилле и не собирался возвращаться в Шампейн. Никто не хотел уходить, и игра, вероятно, продолжалась бы всю ночь. Я вышел из казино и пройдя три мили, набрел на реку с мостом. Я помню то, о чем думал: "Кто-то другой спрыгнул бы с этого моста прямо сейчас. Но никто не сможет заставить меня сделать это." Когда я вышел на дорогу, я пытался голосовать, но никто не остановился, чтобы подбросить меня. Я шел пять часов. Встретил рассвет. Мой приятель по покеру позвонил мне на следующий день. Он сказал, что дилер сделал еще одну ошибку. Он забыл о третьем игроке в нашей раздаче, который был олл-ин. Он должен был снять три карты, а не две..."

"Туз на Ривере", Барри Гринштайн.
(перевод - мой)

ГЛАВА 25. 0,5 миллиона.

Мэйнэвент Borgata Winter Open 2011 Вадим начал играть в день 1А, 30 января.

Table 4 Seat 8 и дабл ап через несколько часов игры. Вадик сам писал, что поле в первый день было очень легким, стол простой, да и сложных столов в тот день не было. Это был хороший старт и день он закончил с 90к+ стеком, что было почто 3 средних.

Второй день был уже сложнее, соседкой по столу оказалась Ванесса Селбст, которая достаточно быстро удвоила свой стек, а к концу дня нарастила его до 400к.



Это был более сложный день, было несколько опасных моментов и трудных раздач. День Вадим закончил со стеком 200к+.

Третий день начался так:



Я помню, что проснулась с каким-то беспокойством. Но это нормально, я все дни просыпалась уже после того, как Вадик уходил и, естественно переживала, как у него там складывается. Зашла в тему о продаже, прочитала его пост об удвоение с королями – сначала все внутри сжалось, потом расслабилось, и тогда я впервые подумала, что неплохо было выиграть этот турнир. Вернее, не совсем так – подумала, что мы выиграем этот турнир. Почему-то мне показалось, что если так сложилось, и вытащились эти 2 аута, то теперь он не упустит этот шанс.
Позже Вадим писал у себя в дневнике про эту раздачу:



День шел отлично. Вадим выигрывал и наращивал стек, как позже выяснили шел чиплидером с стеком около 1 млн.



Мы с Кейти вечером поехали в казино поболеть. У нас даже получился достаточно сносный диалог по дороге, учитывая мой ужасный английский на то время.
Когда мы приехали, у Вадика дела уже были не так хороши. После бабла с чиплидерского стека в 900К+ он опустился до 400К, и я видела, каким подавленным и усталым он был. Помню, что говорила ему, что это все равно неплохой стек, и не нужно расстраиваться, т.к. ты закончил 3й день, уже в деньгах и пусть нет перевеса в фишках, но есть перевес в игре, а это гораздо важнее. Тем не менее, я прекрасно понимаю, как психологически тяжело было отдать чиплид и упасть ниже среднего стека.

Четвертый день Вадим начинал не в самом лучшем своем расположении духа, несмотря на целый выходной перед ним.

Мы уже начинали немного волноваться, т.к. оставалось чуть больше 30 человек, борьба становилась жестче. Я думаю, что если бы весь турнир приходилось выживать, проходить шортом через удвоения, ходить по лезвию ножа, то результат – пройти в 4й день с относительно сносным стеком - воспринимался совершенно иначе, чем когда ты был долгое время чиплидером, держал все под свои контролем, уже видел себя на финальном столе, и несколько неудачных раздач выбили почву под ногами.
Начинают роиться мысли, что «опять будет все, как всегда», «сколько там за сейчас платят», «надо продержаться хотя бы до топ-20» и т.д. А еще хуже – начинать винить себя в том, что раздал стек, и прокручивать раздачи и критиковать свои решения: «если бы скинул в той раздаче, сохранил бы кучу фишек», «набил миллион и сидел бы себе спокойно», забывая, что именно правильная агрессивная игра привела к тому, где ты сейчас, и что с другим стилем и с другими действиями тебя, скорее всего, не было уже в турнире.

Наши страхи мешают нам и заведомо программируют на проигрыш. То, чего мы боимся, происходит чаще всего. Понятно, что легко сказать - надо думать о хорошем. Думаешь всегда о том, что больше всего беспокоит.
Я считаю, надо стараться отвлечься и не думать вообще ни о чем, ни о хорошем, ни о плохом. Начинать свой день (сессию) с чистого листа. Нет ни побед, ни поражений, не надо помнить и акцентировать внимание на том, что было, или думать о том, что будет. Надо играть свою А-игру, принимать решения, основанные на данной конкретной ситуации, а не под влиянием прошлых выигрышей/проигрышей, доездов или недоездов.

Я уже плохо помню, что и как мы обсуждали с Вадиком перед этим днем. Знаю, что было важно правильно его поддержать и старалась, как могла. Я всегда стараюсь его по-максимуму зарядить уверенностью в том, что все будет, как должно быть, т.е. хорошо, не смотря ни на что. Когда он в игре – я его море спокойствия. Несмотря на то, что я достаточно эмоциальный человек, не могу себе позволить расстраиваться или показывать свои нервы и переживания, когда Вадим в игре.

Итак, четвертый день, не смотря на немного подорванный настрой, начался хорошо. Через несколько часов игры у Вадима уже было 1,4 млн фишек, и это был билет на финалку.

Описывать раздачи не буду, т.к. я уже их не помню)) Знаю, что Вадик играл агрессивно, и вышел на финальный стол чиплидером со стеком 4,4 млн. На этом организаторы решили завершить четвертый день.

Ночь перед последним днем мы провели в гостинице. Я была счастлива помыться и выспаться с комфортом. Да и вообще я была счастлива, т.к. причин хватало))

Даже люстры в виде червяков меня радовали:

И скелет лошади веселил (люблю современное искусство):

Т.к. действие происходит в далеком 2009 г, фотки той же даты изготовления.

Таким я впервые увидела Вадима

А вот такой предстала ему я

Качество не ахти какое, но зато откопала )

Перед тем как убегу спать (решили лечь пораньше, Вадик завтра стартует в МЭ) пара фоток наглой хаской морды ))

Сижу пью горячий чай с кексами, пес мирно пускает слюни мне на левую ногу и временами поднимает голову в надежде, что ему что-нибудь почешут, пусть даже кончик уха. Размышляю над тем, почему почти всем людям присущи всякого рода суеверия. По сути, это из-за того, что природу некоторых явлений мы не можем пока объяснить. То есть из-за недостатка знаний, мы как ,простите, пещерные люди, начинаем относится к происходящему чуть ли не как к чуду чудному. А пройдет время, человечество совершит еще миллион важных открытий и вчерашнее чудо будет сегодняшней реальностью.

Но вот, например, среди игроков в покер (игре, где все известно и давно открыто), к моему глубочайшему удивлению, полно суеверных людей, имеющих свои счастливые одежду/обувь/сувенир/камушек/место за столом/комбинацию карт/числа и т.д., в общем кучу атрибутики, приносящей удачу. Есть экземпляры, которые идут дальше, у них есть еще и несчастливые дни недели/трусы/дилеры/стулья/карты и прочая дребедень. Покер - вроде как математическая игра - а это значит, что на ее результат влияют только законы математики, в том числе и теория вероятности, но никак не старинные счастливые монетки, затертые тапочки и странного вида амулеты. И ведь профессионалы играют в покер, используя свой скилл (считая шансы, используя позицию и т.д.), а не советуясь со счастливым крокодильчиком, который сидит на паре розданных карт.

Почему нам так важно верить в эту самую удачу? Что это такое? Существует ли она?

"Чем отличается удачливый человек от неудачника? Первый берется за те дела, о которых второй даже не думает."
С этой фразой я иду по своему пути. Не верю в удачу. Для меня такого явления нет. И не поверите - так легче! Жить и знать, что ты ни от кого не зависишь, тем более от малопонятного с необъяснимой природой явления - это свобода! Все зависит от нас. Только слабые и неуверенные в себе люди испытывают нужду переложить на кого-нибудь ответственность за свои промахи - поэтому им легче сказать "ну не повезло...".

Но, то ли пушисто-мокрая морда пса заставила меня смягчится, то ли уж очень вкусными оказались лимонно-маковые кексы, так ли мешает большинству идол суеверия... Думаю нет. Человечеству с древних времен присуща черта - Вера. Без нее жизнь теряет краски и блекнет свет в конце пути. Почти физически, человек не может жить, чтобы не верить. Причем, верить надо обязательно во что-то необъяснимое, недоказанное и почти невозможное (инопланетян, Бога, переселение душ, ауру, полезность йогуртов, и что "еще пять минуточек и встаю"). Главное, чтобы на пользу. Если вера не разрушает Вас, если Вы не теряете реальность за слепым соблюдением десятков ритуалов, а наоборот считаете, что "заряжаетесь положительной энергией" - пусть будет так. Удачи!

ПС. Думаю этот пост соберет немало минусов, или на дневник забьют большинство разочарованных читателей, но вот Вам небольшой рассказ:

"Кастанеда в одной из своих книг рассказывает, что как-то раз его наставник велел надеть ему ремень от брюк пряжкой в другую сторону - не так, как он застегивал ее обычно.
Кастанеда повиновался, будучи убежден в том, что учится владеть каким-то могущественным орудием власти и силы.
Спустя несколько месяцев, он сообщил, что благодаря этому магическому приему усваивает все необходимое куда скорее, чем раньше.

- Застегивая пряжку ремня не левой рукой, а правой, я трансформирую негативную энергию в позитивную.

Наставник же в ответ на эти слова расхохотался:

- Пряжки и ремни не видоизменяют энергию. Я просил тебя сделать это лишь для того, чтобы ты всякий раз, как надеваешь штаны, вспоминал, что проходишь обучение. И именно сознание этого, а НЕ РЕМЕНЬ, помогло тебе вырасти"

ГЛАВА 12. ПЕРЕЕЗДНАЯ.

Тяжелый перелет Танжир-Мадрид-Москва-Новосибирск лишил меня последних сил и пилочки для ногтей. В Новосибе нас ждал знакомый таксист (т.к. нам надо было возвращаться в Кемерово), конец октября и 15 градусов ниже нуля… На мне был спортивный костюм, кроссы и толстовка Вадима… В общем я слегка замерзла ) Всю дорогу до дома (около 4х часов) я проспала и решила для себя, что надо переезжать.

Так мы и собрались переехать в… Красноярск. Не скажу, что там намного теплее, но точно намного приятнее ))) для меня по крайней мере )
Люблю Красноярск. Он со своей особой энергетикой. Чистой. Быстрой.
Помню, отправляла пару своих сотрудников из Кемерово в командировку в Красноярск. По работе им приходилось искать новые контакты и расширять клиентскую базу. Так они были в шоке от того, какие доброжелательные и вежливые люди живут в моем городе ))) Даже не хотели обратно возвращаться, но "начальника" знал методы воздействия на отбившихся от рук сотрудников )

Так вот, мы накупили огромных клетчатых сумок (за которыми пришлось ехать на такси и которые стоили в 6 раз дешевле самого такси) и стали готовиться к переезду. Самой большой жертвой этого мероприятия стал мой голубошерстный котэ Бубл ). Его пришлось отдать в хорошие руки моей бывшей сотрудницы, и я, надеюсь, он до сих пор счастливо гоняет кур в деревне у бабушки этой самой сотрудницы.

Мой Бубляш совсем малыш здесь:

Почти перед переездом произошла одна история…

Вадим играл свою обычную сессию, я на тот момент немного отошла от покера, т.к. очень тяжело переживала свой «даунстрик». За игрой Вадима следила, но в детали, такие как БР, не вдавалась. Я вообще старалась не влезать в его финансовые дела. Так вот, я успешно заснула рядом с Вадиком, во время его игры. Проснулась от какого-то щемящего чувства, что что-то случилось… В комнате было темно (пока я спала наступил вечер) и я увидела только силуэт Вадима, который ходил взад-вперед мимо дивана. На вопрос «Что случилось?» он ответил, что не знает, что дальше делать, т.к. проиграл весь свой бэнкролл…

Я, конечно, же знала, что в последнее время дела у нас шли не так как хотелось бы. Серия в Марокко прошла в минус. Онлайн особых заносов не было (правда пока мы были в Танжире Вадим выиграл в одном мтт за 50 баксов 1е место) и откат шел тоже неслабый. До этого была минусовая серия ЕПТ в Киеве, и еще Барселона, которая тоже пролетела мимо. И еще, все, что я знала о покере, я знала от Вадима. И это были стратегии и техники игры. Про БР-менеджмент я не слыхала… до того вечера.

У нас с Вадимом состоялся серьезный разговор. В основном, я задавала ему вопросы, пытаясь понять, почему так произошло, и насколько это смертельно. У меня еще раньше складывалось впечатление, что Вадим делает что-то неправильно, но я не могла понять что именно.
Так вот, в тот вечер Вадик, сознался (под жестокой пыткой), что в покере есть страшная вещь под названием бэнкролл-менеджмент, которую очень не любит часть игроков, другая часть вообще не знает о ее существовании, ну и есть немногие бесстрашные, которые ей следуют.

Анализируя свои эмоции относительно этой ситуации, могу сказать, что сама немного удивляюсь своей выдержке. Ищу у себя в памяти остатки страха, паники, беспокойства после слов Вадима о своих ошибках и потерянном бэнкролле… И нахожу лишь собранность и желание разобрать ситуацию и найти выход. Ну, конечно, беспокойство было. Но где-то на втором плане. Меня волновало лишь то, что надо найти причины происходящего, чтобы суметь исправить и не повторить такую неприятную ситуацию. Думаю, моя спокойная реакция и расчетливый подход оказали в тот момент определенное влияние на Вадима, и он смог быстро взять себя в руки и тоже не поддаться панике.

Мы решили начать все с чистого листа и свежего БР.
С этими целями и пустым счетом на Покер Старз мы переехали в Красноярск.

ГЛАВА 10. АФРИКАНСКАЯ.

Часть 1. Танжир.

Сентябрь подходил к концу, последние теплые деньки я проводила на работе, передавая дела. Увольнение было неизбежным и в какой-то степени даже приятным событием. И, разумеется, до боли печальным.
Неизбежным – т.к. я решила, что буду с Вадимом, мы рассчитывали на скорейшую перемену места обитания.
Приятным – т.к. опять я решила, что буду с Вадимом )))
Печальным – т.к. моя команда состояла из замечательных людей, которые были мне больше, чем просто подчиненными, и грядущее расставание с ними огорчало меня. И что немаловажно, работа была любимой…

фотка с работы (сдаю вечерний отчет):

Увольнение прошло быстро и почти безболезненно. И мы начали готовиться к поездке в… Африку.
А именно в Марокко. В октябре в Марракеше проходила какая-то серия турниров, организованная одним покерным сайтом, у которого логотип был в виде огромного перца ))) (к сожалению, не запомнила название, но примерно было что-то типа Чили-Покер).
Мы собирались вылететь пораньше и остановится погостить у хорошего друга Вадима и его жены в Танжире. Туда же собирались прилететь из США их общие друзья Кейти и Звиад.
В общем путешествие обещало быть интересным ))

А до него я практиковалась в свой любимый безлимитный холдем. Мной были обнаружены чудесные сит-н-гоу турниры под названием Double or Nothing. Меня посетила гениальная мысль (уже не помню, какая именно), и через пару недель мой БР составлял 1К, а БИ по $50. Для информации: начала с Донов по 1 баксу и с БР в $10. Вадим советовал идти дальше и начинать играть Доны за $100. Я сама была немного удивлена успехом. Сейчас понимаю, что на том этапе моей покерной «карьеры» мой стиль игры идеально подходил для такого типа турниров, в которых успех был прямо пропорционален тайтовости игрока. А я тогда была такая тайтовая-тайтовая! Что и привело к профиту в 1К за две недели на ставках от 1 до 50 долларов. Но зарабатывать на этих турнирах на дистанции сейчас для меня представляется практически невозможным. Профит успешного рега (я их всех знала в лицо) составлял 1 бакс на турик! И это на ставках от 10 до 50 долларов!
Чем выше я поднималась по лимитам, тем больше регов было за столом. Когда я стала играть Доны по 100 баксов, я перестала встречать незнакомых игроков. Толпа регов на этих лимитах жадно ждала залетной рыбешки… но напрасно, она так глубоко не заплывала… И когда скилл, понимание игры и стратегия у всех одинаковы, вступает в свои права товарищ Случай. Играть в таких условиях тяжело. Случилось так, что к концу октября я слила на сотках больше половины БР – осталась $700 из 1,5К, которые удалось набить до этого. По сути это не такой большой откат – всего 8 БИ, но меня он очень сильно подкосил морально. Я чувствовала разочарование и рассталась с Донами.

Возвращаясь к Марракешу и турнирам. Пережив тяжелейший перелет с двумя пересадками (в Москве с ожиданием около 12 часов и Мадриде с запасом между рейсами в 40 минут), мы приземлились в аэропорту Танжира и я вдохнула ни на что не похожий воздух Африки. Первый вдох и ощущение горячо-сладких ароматов – одно из моих самых ярких воспоминаний об этой поездке.

Нас встречал старенький водитель на стареньком мерседесе (естественно, без кондиционера). Быстро и без происшествий мы добрались до дома Нордина (так зовут Вадика друга) и после знакомства с его семьей начали распаковываться. Уже тогда я поняла, что не полюблю Восток. Огромный дом впечатлил меня. Но к сожалению, я не чувствовала в нем уюта. Каменные полы и стены мне не нравились. Кухня казалась несовременной и неудобной. Но очень понравились плетеные кресла и диван в гостиной. Ванны не было, был душ, жутко неудобный, т.к. вода очень плохо стекала в поддон, встроенный в пол ,и часто переливалась, а перегородок не было совсем, вместо них была шторочка, которая тоже мало помогала. Зато понравился бассейн. Правда летний сезон (на календаре было начала октября) у них подходил к концу, но мы с Вадимом все равно позагорали и поплавали (вернее, я позагорала, а Вадим – поплавал).

Дом Нордина:

До поездки на турнир, мы только и делали, что загорали и играли онлайн (последнее для меня было не очень успешно, т.к. как раз тогда я перешла на Доны по 100). И почти не ели, мой организм отказался от местной пищи, аппетита не было совсем, и ела я только супчик с курицей, который Лили (жена Нордина) готовила просто бесподобно.
Еще мы играли со щенком ротвейлера, который был куплен для их сынишки Райана сразу после нашего приезда. Щенка назвали Элки. В четь Элки. ))) Он сдох, когда мы все вместе уехали в Марракеш. Для меня это было тяжелое происшествие… Хоть вскрытие показало, что он умер в результате заражения какими-то червями, я долго думала, что его убили мы с Вадиком… Дело в том, что мы искупали его в бассейне (я учила щенульку плавать) в день сразу после прививки, а врач сказал, что его нельзя мочить! До сих пор меня терзают сомнения… и груз вины за жизнь милой псинки лежит на моих плечах…


… Продолжение следует

ГЛАВА 11. ОТКРОВЕННАЯ (почти как все остальные)

Я – холерик. И это не лечится (многие пытались).
Поэтому ббиты – для меня почти смертельны. Когда меня переезжают, и даже когда проигрываю коин, мой спокойный розовый мир рушится, оставляя после себя поле красных руин ярости, гнева и разочарования.
По крайней мере так было в начале моей покерной жизни (когда еще иммунитет против переезжающих фишей и агродонков не был выработан).

Поэтому я и играла спокойные слабодисперсионные (хехе) Доны. Как я уже рассказывала, к поездке в Марокко я набила БР в 1.5К (начав с 10 баксов), и перешла исключительно на полтинники и сотки. И вот тут начался жОсткий откат. На самом деле я проиграла около $800 (по сути 8БИ) где-то за неделю. Естественно, я снизила ставки, но откат продолжался. Для меня это выглядело, как начало конца. Я была тогда, как шаровая молния. Вадик боялся ко мне подходить, его попытки успокоить меня заканчивались почти скандалом. Я злилась на себя – за то, что не умею играть (такой «огромный» откат казался мне 100%ным показателям своей бездарности), злилась на Вадима – за то, что научил меня играть, и вообще за то, что теперь моя жизнь стала адом из-за покера. Выигрывающих у меня оппов я готова была задушить собственными стрингами.
Так я познала обратную сторону покера, в который была страстно влюблена и который в один миг стала ненавидеть.

Доны после этого я не играла. Да и вообще играла мало и редко еще очень долго, завидуя выдержке Вадима, и пытаясь разучится так реагировать на проигрыши.

Хочу прояснить, что свое состояние я могу назвать тильтом за одним исключением: играть хуже я не начинала, дисциплинированно скидывала мелкие/средние пары и прочий мусор на 3беты, считала шансы, спрашивала у Вадима совета там, где сомневалась в решении, не играла маргинальные руки и т.д (думаю, не все в это поверят, но так и было!).

Вадим тоже иногда эмоционирует, проигрывая серьезные раздачи. Я сразу бегу чесать ему спинку и глажу руку, пока он не успокоится (в среднем 5-7 секунд). Со мной такие способы, к сожалению, не проходят. Раньше я могла полдня (и дольше) отходить после плохой сессии. И на это время меня надо было срочно оставить в покое (что Вадик делал редко по большой любви глупости, за что получал незаслуженную обиду).

Это я все к тому, что благодаря покеру, оголились и продолжают оголяться мои самые неприглядные стороны. Я несдержанна, агрессивна, чрезмерно амбициозна и болезненно самокритична. Такая я «без одежды». Такой Вадим увидел меня в Марокко. Думаю, он немного испугался тогда…. И еще потом пару раз… ну может не пару )) Но все равно, остался со мной.
Спасибо.

Я стараюсь больше не обижать его зря.
Не всегда это получается.
И не всегда это будет получаться.
Но я всегда буду стараться….

Спасибо еще раз за то, что ты со мной )

В 11+р высадила Пиуса Хайнца )))

ПОСТ )))

Сижу голодная в кровати, время - начало седьмого утра (не могу припомнить, когда я в последний раз так рано просыпалась), разбудили птички и проезжающие мимо с драконьим рычанием грузовики. Приятно урчит в животе (чувство голода вдохновляет строить планы, мечтать о будущем, наполняет какой-то деятельной энергией и заставляет дать самой себе стосороквторое обещание заняться спортом и сесть на диету), и я предвкушаю сегодня разгрузочный день и чудесным образом минус 3 кг (минимум) ценного, зимой спасающего и согревающего бокового жира.

О чем бы таком подумать? Помечтать о будущем, может. Или спланировать поездку туда, где прохладно-соленое море, навязчивое солнце и обжигающий песок.

Или вот есть тема для размышления. Вчера обедали с Вадимом в одном кафе, и он спросил меня о моей подруге, которая с мужем обещала приехать к нам на ужин, мы приготовились, закупили коньяка и всяких вкусностей, но встречу ребята отменили по весьма расплывчатым причинам. Объясню – это моя самая близкая подруга, учились вместе в универе. В общем ситуация с ужином произошла больше месяца назад, и мы как-то потерялись после их отказа приехать. Ни созванивались, ни списывались, что для нас с ней в принципе норма – долго не общаться, а потом встречаться, как ни в чем не бывало.

Для Вадима такой стиль общения не совсем понятен. Он привык поддерживать отношения с близкими людьми, поздравлять с праздниками (днями рождения, юбилеями, НГ или Ханукой на худой конец), а со мной он тоже немного отошел от тесного общения с другими людьми, охладела эта коммуникативная привычка.

К чему это я все? Есть вопрос. Я – резко выраженный интроверт. Общение с людьми (особенно вживую) – для меня серьезная работа. Работа над собой с целью получать от этого процесса удовольствие, а не воспринимать его как обузу от непреодолимого последствия моего нахождения в социуме. Но все выше написанное не означает, что в моей жизни нет людей, с которыми мне приятно проводить время, и которые считаются друзьями. Просто их достаточно мало, т.к. для того, чтобы мне оставаться в зоне комфорта и стать близким и откровенным с другими человеком, необходимо, чтобы этот человек разделял большинство моих взглядов и подходил по энергетике (практически вступить в брак). То есть друзей (именно с моем понимании этого слова со всеми вышеперечисленными условиями) у меня, как вы поняли не много. Есть знакомые, коллеги по работам, университетские товарищи.

Это все приводит меня к долгожданному вопросу, что общество в своем большинстве вкладывает в понятие «дружба». Кто для человека друг? (женщина или собака, сори за бородатый прикол)

Что скажет Викки…
Дру́жба — бескорыстные[1] личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей, относительно равное положение в социальной лестнице.

Хм… бескорыстные… основанные на любви и доверии…
Читаю снова и снова. Что-то слишком много условий в этом определении. Чтобы стать друзьями, нужно любить человека, иметь общие интересы, доверять ему, быть бескорыстным по отношению к нему, и последнее – равным по социальному статусу (с чем я не совсем согласна, на самом деле). Но все это означает, что у меня только один друг… (а контакт, сука, пишет, что 180)

Давно думала над этим. Так легко мы считаем друзьями одних и называем врагами других. По большому счету, все эти люди по своему модулю равны. Ни те, ни другие не имеют большого значения в наших жизнях. Без них или с ними… есть разница? Я представляю, что было бы, убери из жизни того или другого человека. Ничего. Они уже и так давно не со мной. Да и были ли?

И только я представлю, что не станет его, моего друга, единственного настоящего… Страх потерять его настолько силен, что почти блокирует эти мысли, в голове начинает играть песенка из мультика Карусель (в детстве, когда снились кошмары, и я просыпалась с чувством панического страха, сразу начинала петь про себя эту песню «карусель, карусель, начинаем рассказ, прокатись на нашей карусеееелиии»)…

Но и этот друг когда-то был чужим человеком. Я помню моменты, когда его было слишком много для меня. И его рассказы и шутки не радовали, а напрягали, а забота и доброта казалась излишней.

Сейчас я готова отдать в тысячу раз больше, чем он давал мне когда-то. Ни за что. Просто так.

И любой разговор с ним кажется интересным, и любые шутки смешными. И любую его затею я поддержу.

Доверяю ему, как себе. Иногда больше.

Не совру никогда.

И да. Люблю.


ПС. Вспомнилось по случаю…
Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи, скамья в аллее?
Эти глупые «ах» и «ох»!..
Мы – серьезнее и умнее.

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем –
Можешь с ним хоть на век остаться.
Что за дело мне? Я же друг.

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!
Всех людей насмешил вокруг. –
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон…
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон.

Как-то в сумрак, когда закат
От бульвара ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними… как брат…

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя… как друг…

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
- Это я тебя, как сестра…

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности – ерунда.
Вот серьезная дружба – да!
Я по опыту это знаю.

Миленький мой Лисёночек!

Я не знаю, что ещё сказать, кроме того, что уже повторял тебе вчера вечером и последние три дня, я просто прошу, чтобы ты нашла в своём сердце простить меня за все те подлости, которые я совершил по отношению к тебе, и за испытания через которые я заставил тебя пройти.

Я люблю только тебя и любил только тебя с тех пор, как почувствовал это в Кемерово девять с половиной лет назад и впервые сказал тебе, когда ожидал самолёта в Шереметьево, впервые улетая от тебя. Я не ищу никаких оправданий своему поведению, особенно в последние два дня, их нет.

Я гнусно распорядился тем доверием и свободой, которые ты мне дала, и до сих пор не могу понять, как я мог так поступить. Я не хочу никаких свобод, потому что никогда не хочу, чтобы мы проходили через то, что я заставил тебя пройти за последние несколько дней. Я хочу лишь того, чтобы ты меня простила, и мы смогли возобновить нашу общую жизнь на лучшем уровне и на более высоком уровне сознания.

Единственное хорошее, что вышло из этого всего, это то, что я наконец-то через столько лет научился быть искренним с тобой, и это я не потеряю. Если вдруг когда-нибудь ещё появятся мысли или вещи, о которых тебе нужно знать, ты будешь знать о них, сразу после того, что я о них подумал, а не когда они уже произошли.

Ты снова умудрилась научить меня многому за эти дни, и я всегда буду благодарен тебе за это и отблагодарю своей преданностью и честностью перед тобой и перед самим собой. Как видишь, я пишу это всё уже утром, продумав об этом всю ночь, хотя ещё вечером, когда ты ещё не спала, я окончательно осознал, как ты дорога для меня, и что ты и есть моя единственная.

Меня уже никуда не "кидает", и я надеюсь, что ты можешь это почувствовать из этих строк.

Прости меня! Люблю тебя!



Заранее благодарю всех за то, что к этому посту не будет никаких плюсов

Здесь будет запоздало-стыдливо-поздравительный пост.

Дорогие друзья и мои немногочисленные (но тем и более ценные) читатели!

Поздравляю Вас всех с Новым Годом и Рождеством!

Хочу пожелать всем побольше стараний и веры в себя.
При должном уровне работы и мотивации можно достигнуть очень многого.
И все размыто-абстрактое: счастье/богатство/благополучие/успех - станет реальным составляющим Ваших жизней.
Главное – верить в то, что делаешь, и стараться делать это максимально хорошо.

Этот год был очень важным для меня в плане самореализации и достижений. Хоть в этом блоге я практически не делилась никакими новостями, но надеюсь исправить это в наступившем году.

На самом деле хочется написать побольше и поделиться с вами. Но, начиная предложение, понимаю, что рассказывать нужно очень много, и в двух строчках все не уместить. Сразу становится стыдно, что веду свой блог кое-как, хотя знаю, что есть Вы, кому еще интересно почитать, что тут у меня, трудоголика-неврастеника происходит.

Из основных достижений за 2015 год могу перечислись следующие:
1. Открытие шоу-рума в Красноярске
2. Похудение на 8 кг (конечно, сначала разожралась, как бегемот, что тоже заняло немало ресурсов, но стесняюсь это писать в достижения)
3. Стала почти блондинкой (на умственных способностях вроде не отразилось… надеюсь)

4. Не играла в покер (ну 1-2 раза не считается)
5. Все еще вместе с Вадимом (спасибо ему, доброй души человек оказался)

Спасибо, что Вы с нами. Хоть и не люблю людей, но ко многим, кто читает этот пыльный блог, испытываю приятные эмоции)

ГЛАВА 17. ПРИВЫЧНАЯ.

Лежу в кровати, почти засыпая, и тут начинается… Ураган из мыслей и торнадо образов и воспоминаний – обычное дело, когда ложишься спать. Все гениальные идеи приходят ко мне, когда я стою на пороге снов. Правда, большую часть я благополучно забываю, что хорошо, иначе мне пришлось бы жить тяжелой жизнью гения-нобелевского лаурета в области гениальных идей )))
Так вот, вчера, засыпая, я вспоминала детство. И посреди счастливых и не очень картин памяти, я подумала о том, как быстро человек ко всему привыкает. Знаю, фраза избитая донельзя. Но так ясно и глубоко я прочувствовала эту истину впервые…

Помню, как я качалась на качелях, каталась на велосипеде, ходила в школу, смотрела всякие детские передачи и мультики, помогала родителям, и мне казалось, так было и будет всегда. Потом я уехала учиться, начался студенческий период и мои первые серьезные отношения, и опять, казалось, что так было и будет всегда. Потом работа, вторая, третья, наконец серьезная, переезд в другой город, преодоление трудностей, одиночество, и опять, ощущение, что так было и будет всегда. Теперь Вадим, наши отношения и работа, и чувство, что так всегда было и будет.

Меняется обстановка, люди, время, неизменным остается только это чувство - привычного. Оно странно для понимания, т.к. как может всё такое разное в моей жизни так одинаково ощущаться… Не могу принять и понять этот факт.

Вспомнила, как когда я была маленькая, у нас дома произошел взрыв. Мы жили в частном доме, который отапливался с помощью печки. Я не знаю, как объяснить понятней, но постараюсь. В комнатах везде были батареи, но вода в них нагревалась с помощью печки, которую надо было топить. Она была на кухне. И однажды, из-за того, что папа или дедушка плохо открыли заслонки и горячий воздух и газа не выходили в трубу с нужной скоростью, эта печь взорвалась. На кухне был только дедушка, которого вынесло на улицу вместе с двумя входными дверьми. Также взрывом выбило окно, и куча раскаленных кирпичей, камней, сажи и прочей фигни попало в соседнюю комнату. Завал на разрушенной кухне разбирали до вечера. Мы с сестрой были совсем маленькие, и не ощущали последствий. На улице была зима (это случилось в январе), а дом остался без отопления, несколько дней мы спасались обогревателями и масляными радиаторами, пока рабочие складывали новую печь. После взрыва мы остались без газовой плиты (ее пришлось выбросить из-за повреждений), с холодильником с огромными черными вмятинами и царапинами, на вид прошедшим Вторую Мировую, с прожженным в дырах линолеумом в двух комнатах, также прожженными кухонным гарнитуром и столом, зато с новым окном, дверью и печкой)))
История в принципе не особо интересная, просто я помню свои ощущения жизни до и после происшествия. И они одинаковые. Первые пару дней, конечно, было дико есть на «новой» кухне, а потом стало привычно. И опять пришло это чувство – что так было всегда.

Мне кажется, чтобы не случилось в жизни (все, что угодно - смерть близкого, внезапный выигрыш в лотерею), даже если события кардинально поменяют стиль и образ жизни, все равно это чувство придет… все равно, человек продолжит жить с ощущением, что так было всегда.

Есть, конечно, воспоминания, которые не дают этому чувству всецелой власти. Они помогают чувствовать разнообразие жизни.
Вот они…

Когда мы с Вадимом переехали на жить на Украину в апреле 2010, у нас совсем не оставалось денег. Совсем, значит, что в мае на банковском счете было $400, а квартира, которую мы снимали стоила $500. Еще были (и есть дети), которые в списке расходов топ-1 и про эту сумму мне тогода думать было тяжелее некуда. Не смотря на плачевное финансовое состояние, мы поддерживали друг друга, как могли. Искали пути выхода и не отчаивались. На тот момент, мы хотели уже уезжать в Штаты, но у меня не было визы, денег на визу не было тоже. В итоге мы обратились к одному человеку за помощью в ее получении. По итогу – я устроилась на работу ))) Это было не совсем то, что мы планировали, но этот шаг был нужен и мне и Вадиму.

Работать я начала на того человека, который обещал нам помощь с визой. Я стала менеджером по продажам в салоне итальянской плитки и сантехники.
Этот шаг означал следующее: мы остаемся на какое-то (более длительное время) в Харькове, и у нас появился дополнительный заработок.

Скажу сразу, зарабатывала я не много, где-то $1200 в месяц (это вместе с % от продаж), но и долго сидеть продавцом тоже не рассчитывала. Идя работать, я знала, что хочу (и буду) работать в управлении магазином. Об этом в принципе и была наша договоренность с человеком. Но начинать нужно было, как говорится, с низов.
Не знаю, писать или нет, подробней об этой работе, т.к. очень много информации может оказаться не совсем положительной. Но пока я там работала, Вадим начал регулярно играть мтт, и успех не заставил себя долго ждать. Занос за заносом на лимитах до $30 выправил нашу ситуацию с деньгами.

И мне казалось, что у нас все хорошо, что так будет всегда, что, как здорово, что я пошла работать – это так помогло нам обоим... )))

...В Харьков на свадьбу к своей приемной дочери приезжают друзья Вадима из Калифорнии, Таня и Олег, с которыми я была заочно знакома. Они достаточно обеспеченные, можно сказать более чем, обоим за 40, двое детей в Штатах, имеют свой бизнес, который в тот момент расширяли и открывали филиал на Украине (что-то в компьютерной сфере).
Так вот Таня тогда разрушила мой мир…
Мы пошли с ней в салон (Вадим с Олегом отправились смотреть новый офис), где она была записана на утяжку/подтяжку/что-то химическое и пока ждали, когда ее пригласят, она выдала мне следующее: «Ты не понимаешь, как тяжело тебе придется жить таким образом жизни? Ваш доход – не стабилен. Сейчас у тебя есть силы переживать эти взлеты и падения, но подумай, готова ли ты жить так всегда? Зная, что нет гарантий, что в следующем месяце у вас будут деньги платить по счетам?»
Я, конечно же, - умная девочка, ответила ей, что прекрасно понимаю, что она переживает за своего друга (за Вадима) и говорит все это, чтобы понять, насколько я им дорожу. На что она улыбнулась и сказала, что больше переживает за меня, как женщина, потому что я толкаю себя на сложную и нервную жизнь…

Не смотря на мое с ней несогласие, ее слова заставили меня по-другому посмотреть на то, что мы с Вадимом имели…

ГЛАВА 10. АФРИКАНСКАЯ.

Часть 2. Марракеш.


На следующий день после нас прилетели Кейти и Звиад (друзья Вадима и Нордина и тоже про-игроки). А еще на следующий день прилетели их вещи, заботливо отправленные авиакомпанией не тем рейсом )))

Если Вадим не против (упс), я немного опишу людей, с которыми я пыталась (ничем другим мой английский, кроме, как пыткой, нельзя назвать) общаться почти три недели.

Нордин – хозяин дома, араб французского происхождения или наоборот, что в общем-то неважно. Властный, немного резкий, тем не менее заботливый и приветливый. Средне коммуникабельный, независимый, любит деньги, но не ценит. Лудоман. Часто тильтует - .

Лили – жена Нордина, мать(уже) двоих детей (тогда был только Райан в возрасте год с копейками), румынка. Милая, относительно хозяйственная, готовит вкусный суп. Коммуникабельность – высокая (по-английски говорит с ужасным акцентом и ошибками, но это ее не смущает). Поразила меня однажды вечером, когда вдруг, вспомнив уроки русского со школы, начала спрягать глагол «писать» почти без ошибок и акцента - . Я тогда чуть со стула не грохнулась (испугалась, что она понимала все, о чем мы с Вадиком при ней переговаривались ). Хорошо играет в покер, любит блефы.

Райан – их сынишка. Немного избалованный. Любит поесть и поспать. Симпатичный. Коммуникабельность – зависит от настроения. В покере – болельщик и любитель потырить чипсы.

Кейти – подруга и бывшая жена Нордина, родом из Техаса, живет в Далласе. Коммуникабельность – высокая, склонна к перепадам настроения. Любит заводить новых друзей, в связи с этим знает очень много народа в покерных кругах. Самокритична. Любит животных, в связи с чем не ест мясо, покрытое шерстью ))) то есть покрытое шерстью, когда оно было животным. Придерживается принципа «Курица – не мясо», потому любит бургеры с индейкой. В покере – очень неплоха, любит анализировать раздачи (любые), старается играть по БР.

Звиад – парень Кейти, грузин, международный (отредактировано по просьбе Вадима) гроссмейстер и очень умный человек. Ленивый и обаятельный. Питается кофе и сигаретами. Коммуникабельность – низкая. В покере – гений, но подвержен тильту. Любит анте и высокие блайнды.

Такой компанией на двух Нординовских машинах мы отправились в Марракеш на турниры. Выехали вечером, приехали ночью, всю дорогу я естественно проспала. Отель был хороший, в центре курортной части города. В общем впечатления от Марракеша остались положительные.

В бассейне отеля Вадим научил меня плавать (вода была температуры воздуха – я из нее не вылазила). Правда я получила тепловой удар и сутки провалялась в номере.
Вадика любимая фотка (попросил меня выложить... ):

В бассейне (я уже умею плавать ):

Там же, в Марракеше, я бросила курить. На этот раз окончательно и без всяких усилий. Поняла, что одинаково хорошо чувствую себя, что с сигаретами, что без них. Вадим не был против (но и не был за) того, что я курила, так что все произошло само собой, без всякого давления с чьей-либо стороны. Сейчас осознаю, что сигареты для меня были неотъемлемой атрибутикой моей работы, деловое общение всегда проходило под кофеек и пару затяжек. Они ассоциировались у меня с успехом и независимостью (да, я тоже была жертвой маркетинга).

Еще мы покатались на красном двухэтажном экскурсионном автобусе – одним из тех, что ездят во всех городах Европы, и где ты слушаешь экскурсию через наушники (записи есть на разных языках, кроме русского). Так вот, пока мы ждали такой автобус на остановке возле отеля, мимо нас на разного вида транспорте проехало десятка три (а то и больше) арабских мужчин, ни один из которых не обделил меня своим вниманием и несколькими комплиментами.
Мой тогдашний вид:

Было безумно жарко, и из слов чувака из моих дешевых красных наушников я понимала в лучшем случае десятую часть, но тем не менее, мне очень понравилось.

Главная достопримечательность Маракеша:

На таких каретах люди ездят вместо такси:

Верблюдик издох:

А еще мы пешком гуляли по городу, и оба стерли себе пятки до крови, но все равно было весело, местами даже страшно:

В покере ни у меня, ни у Вадима не складывалось. Но мы не расстраивались (вру – я очень сильно расстраивалась ) и продолжали радоваться жизни:

Это была глупейшая из наших фоток )))

... Продолжение следует

Цитата (vadka @ 29.6.2011)
Ага. Вот так ушла моя официфюальная футболка Ferrari, которую купил в Монако на память (ЕПТ проходил как раз за неделю до Формула-1 Гран При Монте Карло

OMG. Я бы ни за что не отдал.

ГЛАВА 13. КРАСНОЯРСКАЯ.

Начало ноября и мы в заснеженном Красноярске. Ехали больше 8 часов через жуткий снегопад с такими же водителями (тормоза попались ппц - муж с женой, посоветовали мне мои знакомые, т.к. у них была вместительная и относительно неплохая машина).

Моя сестра (спасибо ей огромное, хоть это стоило нам с ней нескольких тысяч убитых нервных клеток) заранее сняла нам квартиру в центре города (на Горького, для тех, кто со мной в одном танке), на поиски которой потратила больше двух недель. Скажу вам, снять хорошее жилье за хорошую цену, наверно, огромная проблема в любом городе. Мы рассчитывали найти 1комн квартиру с хорошим ремонтом не больше, чем за 500 баксов в месяц (начали поиск с 400), а получилось, что нормальная стоит минимум 600. Но для Вадима эти цены по сравнению с Нью-Йоркскими казались смешными. Там меньше, чем за тысячу (это самый минимум) в месяц, ничего не найдешь. Он жил после развода у своего отца какое-то время. У него своя квартира, так в месяц за ее содержание уходит около 700 долларов (это коммунальные платежи, всякие сборы за лифт и проч, стоянка и т.д.).
И мне, когда переехали в НЙ, долго приходилось адаптироваться к местным ценам. Я понимаю, москвичи, снисходительно улыбаются, читая это. Но мне, как провинциалке, непривычно тяжело было смотреть на цены в такси (волосы дыбом вставали), или даже в метро ($3 в один конец).
Про НЙ я еще много чего расскажу, но позже, сейчас о моем любимом Красноярске.

Так сладко вспоминается то время, когда мы с Вадимом заснеженным ноябрем приехали в наш новый дом. Люба встречала нас возле подъезда. Мне все сразу стало казаться таким родным, хоть я и не разу не жила в центре города )
Кинули вещи и сразу побежали в ближайший супермаркет закупить съестного (хотя дома ждали спагетти с соусом заботливо приготовленные сёстром). Было холодно и хрустяще (под ногами). Потом мы часто ходили с Вадимом в основном по ночам и в -35 С в круглосуточный Красный Яр (сеть супермаркетов) за углом (график жизни был такой, что дневной свет мы видели лишь утром, когда ложились спать). В такие прогулки я одевала лыжный костюм, Вадим теплые ботинки, купленные уже в Красноярске и относительно теплую куртку (уррра, не кожаную!), привезенную им из НЙ. А еще у него борода и усы на морозе были, как будто в сметанке )))
Дороги и тротуары были очень скользкие (думаю, все жители нашей страны это ощущали на своих пятых точках). Один раз Вадим сильно подскользнулся и падая, больно схватил меня за руку, чуть не вырвав нарощенный ноготь (черт, дернул меня сделать ногти перед новым годом). Было больно… (

Немного о моей сестре:
Люба – моя младшая (и этим все сказано) сестра (справа)

У них с Вадимом замечательные отношения. В декабре, когда Вадик уехал в штаты делать себе новую визу в Россию (старая на 180 дней уже к тому времени истекла), мы с ней сидели у нас на диване и над чем-то прикалывались (по-моему над ее парнем Олегом). И плавно перешли на обсуждение Вадима. Она и раньше довольно часто (ОчЕнЬ часто) повторяла, что «Вадик – идеальный мужчина». А в тот момент вообще выдала: «Юля, ты Вадика совсем не ценишь! На твоем месте должна была быть Я!»
Блин, я тогда и Фрейда и всех остальных вспомнила )) И с Вадиком потом при каждом удобном случае ржали над этим ))

Но факт остается фактом: Вадик – идеальный мужчина )))

Один раз мы с ним поссорились из-за какой-то фигни (честно, не помню совсем из-за чего), но виновата была точно я. Вадим пытался сгладить конфликт, потом психанул, оделся и ушел. У нас дома были Люба с Олегом, которые тут же стали меня ругать за то, что я так довела «бедного Вадяшку». Последний вернулся минут через 15 с огромным букетом роз и еще раз попросил у меня прощения. Я, как водится приличной девушке, покрутила носом еще немного, но в итоге все закончилось хорошо и мы помирились )) Люба после этого печально взглянула на Олега и также печально вздохнула.

И, кстати, вспомнила почему мой сёстр неровно дышит к Вадиму. Как-то мы ездили в Планету (самый большой ТЦ за Уралом) пошопиться, и он (мы) ей купил джинсы и еще кучку тряпья. Путь к сердцу Любови лежит через магазины… )

К слову, денег у нас тогда было совсем немного (проблемы с БР дали о себе знать), и дальше стало совсем туго, но об этом в следующей главе…

Приветствую тебя. Мы с тобой знакомы только через соц сети. И не разу не виделись с тобой в живую. Но читая твои строки у меня бежали муражки по коже. Ты смелый человек, что решилась написать о своей жизни, о своих чувствах..........на первый взгляд может показаться что чувств в этом тексте мало, но между строк много эмоций.....возможно даже слез.........
Знаешь есть такая фраза, что смысл жизни в самой жизни. Хочу пожелать тебе найти позитив, увидеть прекрасное, и просто быть счастливым человеком.
И если будет желание пиши, тебе приятно читать..
Обнял)))