Образ жизни - покер.

Тяжело быть маленьким лисенком в этом мире странных людей.

Как же не понятно и страшно тут что-то писать.
До сих пор не уверена, что хочу этого.
Двое суток висела открытой страница моего мертвого блога, а я садилась и вставала, и уходила десятки раз, чтобы ничего не написать в нем.

Хотелось бы, чтобы никто не знал, кто скрывается за этим ником. Тогда было бы намного легче открыться и вывалить сюда свою странную жизнь. Даже думала создать левый акк или пойти на любой другой форум в надежде, что после этого станет легче и это поможет самовосстановиться и успокоиться.

И все-таки я решила написать тут. Есть причины, которые тяжело объяснить в одном предложении. Я очень закрытый человек, с популярным на этом форуме «диагнозом» интроверт. Что абсолютно меня не расстраивает, не мешает, не напрягает. Я принимаю свою такую сущность и живу с минимальными контактами с окружающим миром (ну стараюсь так жить, спасибо, что меня мои близкие тоже понимают и принимают, и делают мою жизнь проще и приятней этим).
Но при этом я максимально честный и открытый человек со своим окружением.
С людьми, с которыми я близко дружу и общаюсь (да, со всеми двумя с половиной человеками), мне хочется быть самой собой, не притворяться, не обманывать и не заниматься самообманом, не бояться, что если я выскажу свои какие-то странные для большинства мысли, они могут подумать что-то не то.
Я всегда хотела жить честно для себя. Делать то, что нравится и хочется, не смотря на то, что мои вкусы и взгляды на жизнь немного специфичны.



В общем, никогда не хотела жить по шаблонам, боясь осуждения и неприятия обществом. Поэтому частично от этого общества и ухожу, так как мои взгляды на жизнь, на многие ключевые ее аспекты кардинально отличаются от большинства. Совершенно не хочется ощущать себя не комфортно в этом мире чужих мне людей.

Вот и подошли к причине, почему я пишу все-таки тут, на этом форуме.
Наверное, из-за того, что есть желание и надежда быть понятой хоть кем-то там, где когда-то писала, где было приятно находиться, где было интересно общаться.



За последние годы произошло очень много событий, которые нужно немного осветить.
Для тех, кто случайно зайдет сюда и не захочет перечитывать кучу постов, я скажу, кто я.

Меня зовут Юля. Я в прошлом профессионально играла в покер (2009-2012) мтт, но особых успехов не достигла, плюс не смогла справиться с давлением и стрессом подобного рода деятельности и ушла. Дневник забросила, хотя покерным он особо никогда и не был. Начала заниматься бизнесом, розничной торговлей. Пробовала сначала одно направление, потом другое, наконец третье. В итоге сейчас последние несколько лет я занимаюсь шоурумами женской одежды и обуви. Ничего особенного – 3 магазина, 10 подчиненных, есть стабильный доход и куча работы, которую я тяну сама, не выпуская ничего из рук, контролируя все процессы от и до.
В этом вся я – мне нужно все контролировать. Именно поэтому не смогла принять для себя покер, как свое дело, т.к. в нем очень много того, что находится вне зоны моего влияния.

В покер играть я не перестала. Но делаю это сейчас только для удовольствия и тогда, когда реально хочется. Не смотря на то, что покер стал хобби, я продолжаю относиться серьезно к своей игре. И, конечно, продолжаю расстраиваться и переживать, если делаю ошибки или меня переезжают. Все те же эмоции, никуда они не пропадут, сыграй я хоть 1 000 000 турниров)





Итак, что же произошло у меня за последнее время.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Примерно 1,5 года назад мы с Пашей MountainRose и Вадимом Vadka создали свою покерную команду MountainTeam.
Это был для нас очень важный и серьезный шаг. Решение создать команду было общим, но ,наверное, больше моим и Пашиным. Мы все очень много работали, много обсуждали, много спорили и переживали, но с помощью общих знаний и разного вида опыта у нас получилось сделать что-то свое на рынке бэкинга. У нас получилась не просто школа + бэкинговый фонд, у нас получилось создать Команду Покерных Профессионалов с особой своей атмосферой, Команду Людей, которые правильно относятся к тому, чем они занимаются.

Мы учим игроков не только тому, как правильно играть в покер, мы стараемся привить им правильные жизненные привычки и взгляды. Изначально мы говорили о том, что хотим создать свое мини покерное собщество, создать среду, где каждый сможет развиваться, как игрок, где каждый будет находить для себя позитив и мотивацию, получать поддержку и видеть правильный пример того, как надо относиться к разного рода ситуациям.
Проблемы людей зачастую не столько в том, что они не знают, как правильно играть в покер и не учатся игре, сколько в том, что у них, не смотря на знания и понимания игры, которые многие на самом деле имеют, есть другие сложности, которые мешают им достичь успеха и применять эти знания в полной мере.

Сейчас в основной команде более 60 игроков, начинали мы с 14, а также месяц назад был запущен дополнительный проект MountainTeamJr для игроков АБИ $1-10.



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как я уже упомянула, последние несколько лет я занимаюсь розничными продажами.
В мае этого года произошел жесткий бэдбит в моем бизнесе. Взломали и удалили наш рабочий аккаунт в Инстаграм с более 55к подписчиками, который я вела и развивала почти 3 года. Это один из наших основных инструментов в работе с клиентами, источник клиентской базы и соотвественно основа бизнеса.

Чтобы вы лучше понимали, это как проснуться утром, зайти на ПС и увидеть пустую кассу и заблокированную учетную запись и письмо на почте, что весь ваш БР конфискован, а ваша учетная запись заблокирована навсегда, удачки вам в дальнейшем, спасибо, что были с нами столько лет. Поки-поки.

Все наши продажи и клиентский поток шел через соцсети и рекламу в интернете. Потерять акк в Инстаграме – это как потерять большую половину клиентов, продаж и прибыли.
Мы пытались восстановить доступ, вернуть аккаунт через поддержку Инстаграм, но все безрезультатно.

Пришлось создавать и развивать новый. И вот сейчас в декабре на новом аккаунте у меня было почти 30к подписчиков. Было круто, что смогла восстановить такое количество. Конечно, я очень много вкладывалась в рекламу: настройка таргетированой рекламы + ее стоимость, регулярная реклама у блогеров, конкурсы и розыгрыши – это все дало свои плоды, но и вложились мы более чем прилично.

5 дней назад Инстаграм заблокировал и удалил наш новый аккаунт…
Пока я пытаюсь его восстановить.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В октябре 2017 года заболела моя сестра, у нее рак. Лимфома Ходжкина, стадия 2Б.

Это был удар, конечно. Я никогда бы не хотела знать, как тяжело проходит принятие такой новости. Но это реально тяжело. Сначала была надежда, что врачи ошиблись, мы ждали биопсию и точный диагноз, и я до последнего, понятно, как и все, не верила, что все это происходит здесь и сейчас, с моим самым близким человеком…
Когда мы узнали точную информацию, мне снились сны, что это все не правда, что это ошибка.
Принять – это самое тяжелое. Но когда принимаешь, то становится легче, начинаешь действовать, заниматься важными делами, решать проблему, скажем так.

9 месяцев продолжалась химия, перед этим была операция (вырезали подмышечные лимфоузлы). Это, конечно, не самый жуткий вид онкологического заболевания, и при нем есть хорошие шансы выйти на ремиссию. Мы все были настроены позитивно, поддерживали Любу, шутили плоскими шутеечками и смеялись, когда она получила инвалидность и пенсию) - «Где этот чертов инвалид? Не шуми, я инвалид»



В июле 2018 были хорошие анализы и чистый ПЭТ.

Два дня назад контрольный ПЭТ показал, что рак вернулся.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А 4 дня назад мы с Вадимом (моим мужом) поняли и решили, что нам нужно дать друг другу шанс снова быть счастливыми с другими людьми…






Вот такие новости.
Пока, наверное, это все, что я хотела бы написать.

Спасибо тем, кому было интересно.



ПС. В процессе редактирования поняла, как много я хотела бы написать и рассказать. И как мало людей, как мне кажется, это в состоянии понять и разделить. Поэтому пока начну с малого. А там посмотрим.

Всем привет.

Перед тем, как что-то дальше написать (а я честно даже не представляю, что тут будет и на что у меня хватит смелости), я бы хотела от всей души поблагодарить всех тех, кто проявил свою поддержку и участие. Я не совсем для этого писала тот пост (скорее для себя, чтобы немного снять напряжение), но эффект, который получила в ввиде сообщений и комментариев в блоге, а также сообщений в мессенджерах от многих знакомых и друзей, мне очень согрел душу.

Я не хочу и не ищу никакого внимания к себе (наоборот, всегда этого избегаю в своей жизни), но мне очень приятно все, что я увидела и прочитала. Спасибо большое. Каждому отдельно. Пусть не всех знаю лично, но ощущать искреннюю поддержку – это, наверное, очень важная вещь. И я ее получила сейчас) Спасибо)

По поводу какой-либо помощи, сразу скажу, что она не требуется. И я очень надеюсь, что никогда не потребуется. Мы справляемся сами, и уверена, что справимся. Но я от всей души благодарна за предложение моему любимому автору песен ilushan,

Очень много благодарностей за три абзаца) Как будто выступаю с речью на вручении Премии «За самый слезливый пост» ))

--------------------------------------------------------------------

Мой друг вчера, зайдя в мой блог, сказал, что это очень был очень мрачный и тяжелый пост.
Да, наверное, это так воспринимается.
Но это не значит, что у меня все плохо или что я нахожусь в депрессии или постоянном ощущении какого-то горя или безысходности. Нет, такого нет и не было.

Действительно, сейчас нелегкий период. Настолько, что даже блог открыла спустя столько лет)
Но этот период, как и все, когда-нибудь закончится. И нужно просто подождать.
Нужно продолжать делать вещи, которые делаешь обычно, занимать себя, развлекаться. Даже если не хочется. Так как только таким образом можно с наименьшими потерями (времени и сил) пережить трудности.


--------------------------------------------------------------------

Хочу немного рассказать про мою сестру, раз уж она оказалась главной героиней моего предыдущего поста

Моя сестра Люба младше меня на 2 с кусочком года. У нас очень близкие отношения. Но не скажу, что мы сейчас обычные сестры, хотя дрались в детстве строго по классике жанра - "не на жизнь, а на смерть", когда в ход шло все, что было под рукой (у меня - картошка, у нее - канцелярские ножи).

С определенного времени я больше ее наставник + начальник + близкий друг, что ее и меня более, чем устраивает. Она перенимала и перенимает во многом мои взгляды на жизнь, чему не очень рада наша мама)

Я воспитала и вырастила ее, как личность в какой-то момент. Она из ленивой капризной девочки, самоцелью которой было ходить по клубам и покупать себе новые шмотки и косметику, превратилась в активного, целеустремленного, ответственного человека, который стал моим самым надежным другом и партнером по бизнесу, которому я доверяю также, как себе.

Сейчас ей 30, мне 32. Я в нашей семье Лисенок, она Кабанчик)



Не смотря на болезнь, она продолжала и продолжает работать в нашем бизнесе. Старается по изо всех своих сил продолжать вести дела в максимально возможном для нее ритме: выполняет все поручения, следит за сотрудниками, занимается финансовыми вопросами и пр. Даже в промежутках между химиями она не прекращала работать.

Новость о болезни в первый раз, год назад, мы восприняли тяжело. Я уже про это написала.

То, что происходит сейчас, уже не воспринимается так остро.
Нет паники, нет предсмертной записки, которую Люба писала мне, думая, что этот диагноз - это приговор, и над которой спустя время мы с ней посмеялись, конечно)



Есть трезвая оценка ситуации. Что нужно делать, как планировать лечение, чтобы получилось совместить с работой, что не получится совместить точно, и что с этим делать, как распределять роли сотрудников сейчас, и другие рабочие моменты.
Это все помогает держать себя в правильном настрое. Это не безразличие или цинизм, как может показаться. Это наш с ней способ проходить через все это.


В прошлом году мы с Вадимом вместе прилетели в Красноярск сразу, незадолго до того, как врачи поставили точный диагноз. Он очень помог мне и Любе. Без него мы бы не смогли так справится со всем, что навалилось.

Я взяла на себя все обязанности Любы по ведению магазинов + на мне оставались мои обязанности по закупкам, маркетингу, заказам и пр. Спала почти 2 месяца по 4-5 часов в сутки.

Вадим возил Любу в больницу: на анализы, на химию, снова на анализы, вставая в 6-7 утра.
Занимался нашим складом, полностью его реставрировал и реорганизовал.
Получал, привозил грузы, сам все разгружал, делал перемещения между магазинами, в общем работал 2 месяца только грузчиком и кладовщиком.
И, конечно, в покер в тот момент он практически не играл, т.к. реально сил и времени не оставалось даже просто на сон.
Наконец-то с его инициативой, организацией и помощью мы перешли с мелкой проги по учету товара и продаж на 1С. Что нужно было сделать очень давно, но у меня опять же не хватало времени.


Люба переносила химию не очень хорошо. Первая и вторая – были самыми тяжелыми. Хотя протокол ей назначили один из самых щадящих. После капельниц мы забирали ее к себе, вызывали медсесту, чтобы ставила противорвотное, иногда приходилось делать 2 укола, т.к. 1 на день не хватало. Она ничего не ела по 2-3 суток. Мы изо всех старались облегчить ей этот процесс, но было тяжело всем: и ей, и нам.
Родителям мы сказали примерно через месяц после того, как все узнали, т.к. до последнего пытались скрыть от них все и оттянуть этот момент. Разговаривала, конечно, я. Получилось все преподнести максимально легко. Причем так, что они только спустя 3-4 дня поняли, что это за болезнь, но благодаря этому острой реакции получилось избежать. Как оказалось, я мастер преподносить плохие новости)

Самое яркое, что запомнилось, как после первой химии я ходила собирала Любины волосы по всей квартире. Они сыпались клоками. Полысел Кабанчик очень быстро. Пришлось брать у Вадика машинку для стрижки и сбривать все под ноль. Что я и сделала. И это был такой знаковый момент, что вот он - Здравствуй, рак, заходи, не стесняйся.
Парики она потом почти не носила, отходила все лечение лысой.



Все, что произошло, очень сильно сблизило нас всех. Мы все вместе прошли самый тяжелый этап в наших жизнях (в моей так точно). И это сделало каждого из нас сильнее.




И сейчас я знаю, что можно справится со всем. Нет ничего того, что человек не в силах пережить. У организма есть способы и защитные механизмы, чтобы справиться с любым стрессом или горем. Так что можно жить спокойно, думаю, что в 99% случаев все преодолимо, и никто не сломается в процессе.

Ребята, всем привет.

Спасибо за ваше внимание к моему странному блогу)
Спасибо всем старым друзьям и новым знакомым, кто поддерживает, переживает за нас (меня, сестру, Вадима) в сложившийся не очень простой период.
Отдельное спасибо за личное общение и поддержку всем, кто писал в лс и в комментарии.

Я невероятно тронута и очень смущена таким теплым отношением.
Не ожидала даже близко такой поддержки и отклика на, как казалось мне, банальную историю моей неинтересной жизни...



Хочу поздравить всех с Новым Годом!

Никаких особых слов писать не буду. Просто пожелаю всем здоровья, не забывать о важных и близких людях, ценить моменты общения с ними, и стараться выделять для этого больше времени и внимания.


Уходящий декабрь (и работа с психологом) помогли мне понять, что мои жизненные приоритеты были немного сбиты и смещены в сторону работы. Ничем и никем другим я не интересовалась очень длительный период.
Пришло осознание, что невозможно быть на 100% счастливым человеком, если ты не наполняешь себя ничем, кроме работы...

Мое собственное пожелание себе - стараться видеть счастье в мелочах, запускать в свою жизнь новых людей, позволять себе отдыхать и интересоваться новыми вещами и следить за здоровьем.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, и мы решили с Вадимом дать друг другу еще один шанс на уже новые отношения)

Здравствуйте Всем,

Юля, приятно познакомиться.
Мне 25, живу на данный момент в Лас-Вегасе, уже замужем.
Идея начать писать блог появилась не так давно (наверно, как и у всех, с появлением незанятых другими делами минут жизни и тяги к повествовательной деятельности), чем собственно я и занялась.
Надеюсь, тем, кто нас (имеется в виду еще и счастливый обладатель моей руки, сердца и всех остальных органов - Вадим Шлез) знает, будет любопытно почитывать сии творческие порывы, а остальные форумчане (коих подавляющее большинство) получать капельку позитива и хорошо проведут время, заглянув сюда ))

Собственно, о чем планируется блог?
О покере с обратной стороны. О жизни с покером, о том, что находим и что теряем, выбрав его своей профессией.
В поисках легких путей мы зачастую встаем на самый трудный и осознаем это, когда повернуть означает проиграть. Поэтому остается одно – идти вперед к победе.
Постараюсь максимально интересно и откровенно рассказать Вам о нашем пути, вернее, о той его крохе, которую успели оставить позади.

Мужики за Куртку!!!

(Мужики, плюсуем пост)

...

Пару дней назад было очень тяжело.
Наверное, пиковое состояние со знаком минус за последнее время.

Сейчас полегче. В разы.



Мой хороший друг сказал, что не нужно писать в блог ничего личного про наши отношения.
Что это плохо, что это лишнее и никому не нужно, что я могу сделать этим только хуже себе и Вадиму.
Что люди будут обсуждать, и это не хорошо.

Я знаю, что он сказал это из самых лучших побуждений. Что он переживает и старается помочь.
И я очень благодарна.
И очень с ним не согласна.

В последнее время из-за всего, что произошло, я чувствую, почти физически, что мне это нужно - писать.
Когда я пишу - становится легче. Иначе кажется, что внутреннее напряжение, паника и переживания поглотят полностью, и реальность убежит от меня.

Я очень давно ничего нигде не писала. Не считала правильным писать что-то для галочки, а раскрывать душу не хотелось.
И в принципе внутренней потребности такой не было.
Сейчас есть.

Но при этом я понимаю, что не хочу сидеть и думать о том, что если я сейчас что-то напишу в блог, то покерное сообщество что-то не то подумает.
Что мои посты воспримут как то, что так я решаю семейные проблемы или манипулирую кем-то.
Ведь не принято говорить о личном. Оно на то и личное. А тут сидит общество и наблюдает за происходящим.
Это даже почти неприлично - рассказывать что-то о своих отношениях.
Я не хочу писать и думать, что меня мои же знакомые осудят за сам факт открытости, ведь все это может восприниматься, как будто я хочу так что-то решить. И делаю это на форуме, вместо того, чтобы взять себя в руки и поговорить дома на кухне)

А я просто хочу быть честной и свободной. И делать то, что хочу.
Хотя при всем желании, я не уверена в том, что у меня хватит смелости быть такой...

Возможно, кто-то, и даже не один человек, меня не поймет.
Возможно, кто-то осудит.
Возможно, кто-то посчитает, что я преследую свои какие-то цели, о которых умалчиваю.

Но я решила, что мне это нужно, не смотря на все риски быть не понятой и не принятой или осуждаемой кем-то.

И пока я ощущаю эту потребность, я буду стараться писать о том, что меня беспокоит/тревожит/пугает с максимально честной позиции, чтобы не потерять себя, чтобы видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не обмануть близкого человека, и чтобы не обманываться самой.

Я почти ни с кем не общаюсь (близко и особенно лично). Не смотря на то, что все, с кем мы знакомы, видели и знают меня, как очень дружелюбного и приятного человека (и скромного, конечно ), я не получаю сильного удовольствия от общения с людьми, и не испытываю потребности в общении. Это такое свойство личности (комплексы в определенной степени), не хочу никого обидеть (it is not you, it's me).

И при всем при этом оказалось очень тяжело сидеть в тишине, когда внутри все разрывает на куски.




П.С. В очередной раз я хочу сказать спасибо всем, кто поддержал и написал в личку: тут, в соцсетях, в сообщениях и пр.
Я не всех знаю лично, но я была тронута каждым сообщением.
Отдельное спасибо за советы, за желание помочь.
Мне честно очень неловко получать столько хорошего казалось бы ни с чего.
И меня в очередной раз шокирует факт, что очень многие люди оказывается очень добрые и небезразличные)

Желаю Вам, Юлия, стойкости и мужества!

Вот он, (пока) мой самый крупный занос:

Просто от старого фаната. Если понадобится помощь (в первую очередь по разделу "сестра"), я всегда тут.

Сделка с совестью.

Почему мы обманываем в первую очередь себя и близких, и при этом вполне нормально живем и чувствуем себя вправе оценивать чужие поступки и судить других людей за более мелкие ошибки?
Кажется, что это так ужасно и лицемерно.
Кажется, что таким людям нет оправданий, что в приципе подлость и лицемерие их не имеют.
Но мы находим их сами для себя.
Иначе, как спокойно спать ночами?

А оправдания находятся очень легко - я на самом деле не такой, я хороший человек, это просто жизненные обстоятельства, это нехватка внимания и поддержки. Честно сказать о проблеме? - Так меня все равно бы не поняли. Это вынужденный обман. Это на самом деле не моя сущность, просто так получилось. Многие на моем месте поступили бы также.

И сразу легче дышится и живется.
И сразу сам себя понял, принял и легко простил.
Ну может, не сразу и не совсем легко.
Но выбора нет. Самому невозможно думать о себе плохо, твой внутренний адвокат этого не позволит, он всегда тебя оправдает и защитит.
Ведь не мы такие - жизнь такая.



Не хотела писать сначала этот пост.
Так как многие могут подумать, что я кого-то в чем-то обвиняю.
Разве что - только себя.

По сути написанное в равной степени относится к любому человеку.



В моей жизни было такое, что я обманула в одной мелочи и долго скрывала этот обман, зная, что эта мелочь может расстроить человека.
И когда мне задавали прямой вопрос на эту тему - я врала, глядя в глаза. Несколько раз.
И самое ужасное, что моя совесть и моя якобы честная натура никак особо не реагировали на это.
Я не испытывала больших внутренних переживаний на эту тему.
И потом, когда сама же раскрыла правду, по своей воле, просто сказала как есть, на меня вполне заслуженно вылился шквал негатива, обиды и непонимания - как я могла соврать?
Да, легко)
Не хотелось негатива, не хотелось оправдываться за свои действия, которые никак, по моему мнению, не должны никого касаться, кроме меня.
Не хотелось тупо тратить время на отстаивание своей позиции, на какие-то лишние, как мне казалось, разговоры и объяснения.
Соврать - было проще.
По типу - из двух зол выбрала меньшее.

Вот так внутри меня легко принимался и уживался со всем остальным поведением факт обмана. И меня не мучила совесть, так как я себя полностью понимала и оправдывала. И я не считала себя плохим человеком или человеком, совершающим плохой поступок (ну может, не лучший мой поступок в жизни, но ничего особо плохого, казалось, я не делаю, даже наоборот - ограждаю от негатива себя и близкого )


И я уверена, что этот механизм самооправдания так работает во многих ситуациях. Масштаб преступления по сути не важен. Ваш внутренний адвокат всегда к вашим услугам: он всегда на вашей стороне и готов приступить к защите, как только это потребуется.

...

Когда очень больно, хочется сделать что угодно, чтобы боль ушла - согласиться на любые условия, пойти на любые компромиссы, забыть про свои принципы, дать обещания, что не в силах сдержать...

Боль - жестокий манипулятор.

Боль нас ослепляет. Мы не видим реальность такой, какая она есть.

Сейчас, когда очень больно, и кажется, что в груди и спине дыра, которая горит холодным огнем, ты готов на что угодно, чтобы не ощущать этого.
Готов прощать, готов принимать, готов соглашаться - только пожалуйста уберите эту дыру.

Больно так, что нечем дышать.

И только один вопрос - когда?

Когда это все закончится?

Всем привет.

Получила свои первые минусы в рейтинг за 10 лет на форуме...

Наверное, это что-то значит. 

 

Значит, как минимум то, что не молчу. Хотя я уже и не думала тут что-то писать и как-то активничать. Спасибо, Паша )

 

Но когда лишают дома тебя, большую часть твоего окружения в Украине, когда родители-пенсионеры с пенсиями по 13 тыс руб и сестра, пережившая рак, в России будут в прямом смысле выживать в том пиздеце, который без сомнения сожрет простых россиян, каким бы лояльным и добрым человеком ты ни был (а я, наверное, не самый добрый и не самый лояльный человек), то открытое осуждение войны и критика поддержки путинского режима  - это тот минимум, который ты будешь делать... 

 

Для меня все, поддерживающие власть, - это пособники собственного (в первую очередь) убийцы. 

Глупые, слепые, глухие, подлые, боящиеся, отрицающие, лицемерно-хитрые  - у всех свои мотивы и реальные причины не видеть очевидного, кричать "Где вы были 8 лет?!", да вы сами себя бомбите и пр. 

Мои какие-то посты переубедят таких с вероятностью, примерно равной нулю.

 

Моя собственная сестра (двоюродная), не говоря уже о просто левых людях, желала мне испытать "то, с чем жили люди Донбасса 8 лет", на мой пост в инсте Нет Войне. Хотя родственников в той области у нее нет, зато есть я, живущая сейчас в Харькове. Какое-то странное сестринское пожелание... Так что иллюзий на измение мнений на форуме я не питаю.

 

Хочется просто, чтобы те, кто испытывает иногда отчаяние от всего происходящего (я не исключение, иногда накрывает), знали, что они не одни. Что Людей много. 

Всех остальных за людей считать больше не имею возможности. Т.к. человеческое, да и любое живое существо, не будет поддерживать собственное уничтожение и убийства себе подобных, хотя бы в силу инстинкта самосохранения и тяги к выживанию. 

Наверное, отрицать происходящее приятней, чем осознавать, что ты поддерживал больного убийцу, прикрывавшего свои кровавые цели, поехавшие от жадности амбиции хрустящей, блестящей оберткой патриотизма. Подавая эту гнилую, но красивую конфету на огромном позолоченном блюде пропаганды. 

Надеюсь, что когда стадия отрицания у жителей моей родины пройдет, и они осознают масштаб пиздеца и всего того, чему они сами способствовали, то будет еще не поздно...

Знаю, что в моем блоге таких нет. Надеюсь.

Поэтому просто спасибо, что прочитали мою боль. 

Хорошего дня/вечера.

Очень больно это читать. Сил тебе и счастья в конце пути.

Всем большой привет)


Окончательно замученная угрызениями совести, я решила, что пора что-то написать в свой пыльный блог, находясь уже в состоянии относительного спокойствия и призрачного счастья.


Очень тяжело писать посты после длительного перерыва, так как прошла куча времени и случилось много событий, и кажется, какой смысл уже о чем-то писать, что-то рассказывать, если это было давно, и уже частично забылось и не актуально (хотя для кого что-угодно в чужих жизнях может быть актуальным, я слабо представляю, ну это второй вопрос).

Позволю моим стихийным мыслям самим создать этот пост, так как планов для данного произведения никаких нет, а продумывать структуру для него я не горю желанием.


--------------------------------------------------------------------------------------------

Оставила я вас здесь еще зимой. В момент, когда у нас с Вадимом наладились отношения, и каждый из нас дал второму согласие на новый этап, сделав выводы из всего, что произошло и поняв, кто и что важны для него в жизни.

После такого стрессового и тяжелого периода и разрыва (когда разошлись, мы разъехались и жили по-отдельности какое-то время) в отношениях всегда начинается подъем, и этот период сейчас очень похож на самое начало отношений. Он очень эмоциональный, новый, яркий. Это своего рода и есть новые отношения.

Как говорят психологи, ты подписываешь новый контракт и начинаешь все с чистого листа, сам пройдя через изменения, и с человеком, который тоже стал другим.
Если оба делают правильные выводы и реально, вступая снова в отношения, меняют в чем-то свое поведение и отношение к партнеру, это считается успешным новым контрактом.

Свои проблемы мы решали каждый по-отдельности, работая со своими психологами и разбирая ситуацию, не пересекаясь друг с другом в эти моменты. Но после мы обсуждали все, что отработали с психологами, вместе. Приходили к пониманию, где и в чем отвественность каждого в произошедшем, и как возможно изменить ситуацию, и пойти дальше.

Я не эксперт в отношениях, и не имею огромного опыта и какого-то жизненного багажа по сравнению с другими людьми, но уверенно могу сказать, что рациональный подход и хороший специалист помогут практически любому в тяжелой жизненной ситуации. Если не полностью решить все проблемы, то, как минимум, пройти через них с меньшими моральными потерями.


В нашей ситуации произошло так, что кризис в отношениях (мы вместе почти 10 лет, познакомились в апреле 2009г) наложился на личностный кризис (среднего возраста) Вадима (если захочет поделиться, напишет свой опыт прохождения через него). Плюс моя отстраненность и частичная депрессия наложились сверху на эту смесь.
И получился взрыв коллапсирующего клубка проблем, причем тогда, когда я совсем не ожидала.

Для меня то, что произошло у нас, было полнейшей неожиданностью.
И самое страшное в тот момент было то – что я совершенно не знала, как с этим справляться.
Был страх, была паника. Было полное непонимание, что делать и как жить дальше. Какое-то время я даже не могла поверить, что это происходит с нами, что мы расстаемся, что больше нас нет.
Это было очень странно. Причем мы общались и разговаривали и обсуждали все достаточно спокойно, когда происходил разрыв.
Конечно, были слезы сожаления, у обоих. Но помню, что я даже смеялась сквозь них и говорила Вадиму – а помнишь, мы всегда с тобой думали, что это я тебя брошу?

В жизни не всегда все происходит так, как мы думаем…



Сейчас у нас все хорошо. Еще немного тяжело вспоминать то, что было буквально 3 месяца назад, но я рада, искренне и честно, что это произошло.
Потому что то, что у нас есть сейчас, гораздо лучше того, что было до расставания.

Наши отношения тогда умирали. Мы вроде и были вместе и существовали без ссор, вполне размеренно и спокойно. Но многого не хватало для полноценных, насыщенных, нормальных отношений.

У многих пар, кто долго вместе, в плане эмоций и интереса друг к другу одни и те же проблемы. И этапы развития отношения у всех примерно одни и те же.

Есть исключения, конечно. К примеру гиперэмоциальные люди, которые любят друг друга провоцировать и живут на пике эмоций, ежедневно создавая себе сценарии для поддержания градуса страсти. У таких людей возможно все происходит по-другому, и они всю жизнь могут прожить с одним партнером, не теряя интереса к нему во всех смыслах.

Но в основном, все происходит стандартно. И эмоциональный фон отношений со временем становится ровным, постенно угасая до момента, когда один или оба не поймут, что отношений по сути уже и нет.

Этот партнер сломался, несите нового.
Но иногда бывает так, что можно начать новые отношения, не меняя партнера.


Для меня это своего рода открытие, т.к. я всегда была сторонником кардинальных мер.
Моя любимая фраза юности – Что-то не устраивает – дверь там.

Это не значит, что я не пыталась решать проблемы. Но ставить ультиматумы в свое время очень любила.
Да, и сейчас, мой внутренний тиран очень часто проявляет себя.

Повезло, что Вадим, не смотря на свою упрямость и легкую капризность, очень мягкий, добрый и лояльный человек)


Возвращаясь к отношениям. Я всегда была за то, что в отношениях каждый должен быть свободен. Во всех смыслах.
И если я, к примеру, не могу быть полностью собой, и меня с моими загонами/тараканами/лисятами не принимают, значит нам не по пути. И всегда найдется более подходящий человек.

И также в ситуации потери страсти и интереса. Я думала выход один – искать нового человека, кто удовлетворит эту потребность.

Но оказалось, что есть вариант гораздо проще. Хотя куда проще – разойтись и жить дальше с новыми людьми?
Гораздо эффективней – сойтись и жить дальше с новым старым человеком.
Который уже проверенно твой.
И который стал после всего пережитого еще более твоим.

куртку поверх красной футболки

Вот он, (пока) мой самый крупный занос:

ГЛАВА 23. США. Начало.

Декабрь 2010 г.
Перед поездкой в США мы успели отметить в Харькове ДР Вадика (24 декабря), Новый год и мой ДР).
Кстати я откопала несколько фоток с 2010 года. Посмотрите на Вадика, когда он еще без седины в бороде.


Пересматриваю фото и вижу нас другими, более счастливыми что ли. Как-то ушла легкость и радость от простых вещей. Я стала ловить себя на печальном ощущении, что чтобы получить какое-то удовольствие нужно находить для себя все более и более интересные занятия. То, что удивляло, радовало и заинтересовало раньше, сейчас кажется простым и не таким интересным. С возрастом реально становишься брюзгой и циником. Как ни печально это осознавать, но я в 24 года и я в 29 – это два разных человека. И второй мне нравится гораздо меньше.
Вспомнилось к слову: Счастье - в секундах, маленьких, острых. Щедрое к детям, скупое для взрослых.

Что сделать, чтобы вернуть умение радоваться мелочам? Какой интерес так жить, по заезженной схеме: работа-еда-сон, с редкими выходами «в свет», да и те происходят не потому, что хочется, а чтобы уж совсем не стать роботом и сохранять лицо нормального человека. Вроде есть простой рецепт – разнообразить свою жизнь, заставлять себя искать и делать новые вещи, и тогда что-то изменится. Проблема в том, что я хочу, как раньше - хотеть это делать, а не заставлять себя.

Ну ладно, что-то уж больно депрессивно у меня получается делиться мыслями и воспоминаниями. И это тоже расстраивает… замкнутый круг пассивно-депрессивного мышления)


Январь 2011 г
Мы летим в США. Я очень волнуюсь, в основном по причине, что плохо знаю язык, а проходить паспортно-визовый контроль нужно одной.
Но в итоге все хорошо, рассказала работнику, что лечу в Нью-Йорк, а затем в Лас-Вегас поиграть в покер, он с понимаем пошутил, что я получается приехала тратить свои подаренные на ДР денежки (был 9 января, а прилетели мы 19 января).
Мне сразу все нравится, аэропорт, люди – все, как я видела в фильмах в детстве. Мы приезжаем к маме Вадика в Квинс, она очень рада нам, но еще больше рада Джоя (ее собака), она завыла от удовольствия, когда увидела Вадика, и начала носиться кругами по квартире. Долгий разговор, разбор вещей, и мы наконец-то легли спать. На следующее утро пошли по делам (поменять телефон, снять денег, покушать). Моей первой едой в NY был Johnny Rockets, у них очень вкусные хот-дожки)



Я уже плохо помню, чем мы занимались в NY до поездки в Atlantic city, запомнилась поездка в Нью-Джерси в DMV. Вадиму нужно было поменять права, т.к. старые почти истекли, и мы поехали в Нью-Джерси, т.к. по документам он официально «прописан» был там на тот момент. В общем это был первый глоток настоящей Америки) Столько разноешрстного народа я еще не видела. У меня был легкий шок от вида и запаха некоторых людей. Мы сидели в очереди и Вадика позвали фотографироваться, сразу как только он ушел нашей соседке захотелось поболтать. Это была черная дама с ужасно закатанными дредами на голове, плюс она по всей видимости не совсем проснулась (а может и не совсем протрезвела), т.к. языком шевелила с трудом, и я не понимала даже отдельных слов. Помню, что очень нервничала, пока Вадик не пришел)

Потом была покупка машины. В США принято покупать машину либо по объявлениям (например, на крейг-листе, сайт проде наших сландо/авито), либо в салонах у диллеров. Но оба эти метода не идеальны, когда мало денег (как у нас) и большое желание приобрести максимально хорошее авто (да, тоже мы). Существуют аукционы по продаже автомобилей, на которых могут присутствовать только диллеры, там существенно ниже цены и существенно лучше машины. Попасть на этот аукцион обычному человеку можно, только имея друга-диллера, либо знакомого, кто согласится за определенную сумму взять вас с собой.
Так мы купили нашу первую девочку Nissan Versa 2009.



Вадику она стоила промокших наскозь джинсов и кросовок, целому дню без еды на морозе. И в итоге мы стали обладателями хэтчбэка, у которого, как оказалось, не работала печка (а позже выяснилось, что еще и был пробит кондиционер), были проблемы с тормозами и что-то еще) Это была не самая лучшая наша покупка, но самая любимая. Помню, как я намерзлась в ней за все поездки, но тем не менее это была моя любимая машина (отчасти из-за того, что с ней связано много хороших воспоминаний, отчасти потому что мне было удобно водить ее за счет габаритов, отчасти потому что это Ниссан – они мне все нравятся).

Конец января 2011 - Мы едем в Atlantic city на Borgata Winter Open...

"Лучше поздно, чем никогда."

Всем привет.

Я честно признаюсь, не думала, что напишу сюда, т.к. много времени прошло и откапывать свой блог и пытаться его реанимировать не было ни сил, ни особого желания. Мне давно казалось, что он тихо и спокойно умер, и я, как ни странно, была этому рада.
История, которую я вам рассказывала, конечно, не закончена, и даже наоборот, обросла новыми подробностями и деталями, но я думала, что сам период «блогерства» в моей жизни завершен. Вдохновение, как пришло – так и ушло: легко и внезапно. Я бывало размышляла над тем, что мотивировало меня к писанине, пыталась найти корни и причины этого явления, отчасти для того, чтобы вновь вернуться в строй; но так до сих пор и не поняла их. Было желание чем-то делиться: нашей историей, мыслями, жизнью. Потом оно прошло. Даже не так - его заменили. У меня был тяжелый период, связанный с поиском своего места, которое я чуть позже нашла - появилось свое дело (работа), и на все остальное просто перестало хватать времени.

Сейчас опять что-то происходит, мне кажется, что какие-то перемены. Пока они невидимы и почти неощутимы, но я уверена, что скоро я - или мы – придем к чему-то. Не могу сказать на 100%, но есть внутри какое-то беспокойство от предчувствий (не верю, конечно, во всякую потустороннюю хрень, но тем не менее к интуиции прислушиваюсь). Кстати, наверно, поэтому и пишу сейчас сюда, ищу выход для вороха мыслей. Или может, что-то не то съела)

И вот, когда несколько строчек написано, и пришло ощущение, что это не так сложно и страшно, что вернулась легкость, что не нужно себя заставлять, я начинаю радоваться и улыбаться) И даже думать, что вернусь к блогу. Скажу сразу, что я не знаю, как и что писать: продолжать историю или просто выдавать какие-то порции букв. И точно могу сказать, что не знаю, сколько продлится этот порыв и будет ли следующий пост(ы). Хотя я эти пару абзацев постом даже не звала)

Долгий период времени (последние 2,5 года) все мое время занимала работа. Работая в среднем по 14 часов в сутки, я периодически скатывалась в состояние, когда теряешь жизненный фокус. Становилась подавленной, постоянно чувствовала усталость, раздражение, не было сил и желания что-либо делать. Зацикленность на одном деле приводит к не очень хорошим последствиям. Идет большой перекос в одну сторону, и остальная жизнь перестает быть интересной. Я вошла в режим, когда не существовало ничего, кроме работы. Когда удавалось на несколько часов вырваться и заняться чем-то еще (например, отдохнуть, выйти в кино/ресторан), я начинала испытывать чувство беспокойства. Появлялось дикое желание побыстрее вернуться к работе. Это навязчивое состояние не покидает меня до сих пор, я все также зациклена на работе, но пришло понимание, что нужно что-то менять. Возможно, вернуться к написанию блога – это один из способов разбавить свою жизнь и сделать шаг к тому, чтобы стать нормальным человеком.
У нас с Вадиком идет постоянная война, он пытается вернуть меня на правильный путь, и я в теории признаю проблему и принимаю его точку зрения, что нужно больше отдыхать, делать хотя бы 1 выходной в неделю, менее остро реагировать на проблемы и т.п. Но как только доходит до практики, я сразу против всяких перемен. Конечно, это плохо сказывается в первую очередь на наших отношениях: начались конфликты, которых раньше не было, появились недовольства (больше со стороны Вадима, как вы поняли).

В общем, я вернулась в блог (вернее, постараюсь вернуться) отчасти еще и для того, чтобы разбавить свою деятельность еще чем-то, кроме работы. Хотя я не настолько ограничена, как может показаться в свете последних новостей. Например, хожу на уроки вокала)

Ну вот и положено начало. Я пишу и надеюсь, что завтра напишу опять. И прошу понять меня в моем эгоизме: я буду делать это для себя, поэтому не ждите в этом блоге чего-то особо интересного. Возможно, тут будет скучное нытье, или рассказы о двух простых людях, которые живут простой скучной жизнью (особенно последние несколько лет) или мои размышления на всякие неинтересные покеристам темы. Покера, скорее всего, будет мало, либо не будет вообще. Хотя по логике надо бы закончить мой рассказ о нас, а там как раз на очереди Borgata Winter Open 2011. Все зависит от того, какой из моих лисят захочет вылезти на свет (по мнению Вадик я страдаю multi personality disorder и во мне живут 148 лисят), так что предупредить вас и посоветовать отписаться/подписаться от блога я не могу, даже если бы хотела.

Спасибо за внимание. И фоточка, чтобы не было так скучно)

Привет всем, ребята. 

 

Я даже не знаю, что сейчас написать... 

Жизнь вообще как? Никак. Остановилась. 

Я где-то на 10-11й день войны поняла, что прошло несколько дней и сообразила, что время двигается не с той скоростью, которую я ощущала. Для меня это был один большой длинный день или сон, в котором я перманентно тонула и не могла думать ни о чем другом, кроме происходящего. 

Паша позавчера спросил меня, не хочу ли я написать что-то в блог. 

А я и хочу, может, но как - не знаю. 

Все слова кажутся слабыми, пресными, невозможно неважными. Ими не описать происходящее. Да и что описывать? Вот коротко о том, что было с нами (спойлер: ничего особого):

Нам повезло, мы в штатах. Улетели за 2 недели до начала войны по настоянию Вадима. Немного даже поругались. Так как я не хотела уезжать, ныла, что хочу побыть дома подольше, и нет никакой опасности (слухи о войне в Харькове, как и во всей Украине были, но никто, ни один человек из нашего окружения, не верил в то, что она начнется). В итоге я сдалась, собрала вещей по минимуму, решили, что не едем надолго, т.к. надо вернуться через  1-1.5 мес самое позднее, ведь потом улетать на WSOP.  Хахаха... хаха... ха... ((

 

Ну а дальше 23.02 мы поздравляем нашу близкую подругу из Харькова с Днем Рождения. А 24.02 в 5:30 утра по местному они, как и все остальные жители города, просыпаются под звуки взрывов и бомбежек. 

События развернулись очень быстро. Первый день-два бомбят склады и какие-то базы, т.е. нежилые объекты, но попадает в жилые окраины, с третьего дня уже не разбираются, что уничтожают. А через 5 дней уже очевидно, что Харьков и Мариуполь в частности, пытаются максимально сравнять с землей. 

Мирные люди погибают, начиная с 1го дня войны. Среди моих знакомых в Харькове есть те, кто потерял самых близких, кто пострадал сам, и те, в чьи дома попали снаряды. Без всякого сомнения то, что происходит, война и жесточайшая война.

 Отрицания не было вообще. Шок и боль - да, от каждой новости о взрывах, об убитых, обстрелах. 

 

Так началась новая реальность. Как будто тебя выбросило из нормальной жизни в какое-то кино или ночной кошмар.

Из чувств остались: страх, боль и ненависть. Больше ничего. 

Первые полторы недели - ты облит ледяным кипятком. Внутри расширяющийся комок ужаса и боли. Засыпаешь с тел в руке на несколько часов. Как только открываешь глаза и за 3-5 секунд понимаешь, что это не сон, сразу трясущимися пальцами проверяешь чаты и пишешь всем своим: привет, вы как, тихо или нет? 

Через пару недель начало отпускать, появилась ненависть. Желание своими руками пойти убить каждую мразь, которая пишет что-то в поддержку войны или Путина. Я старалась сдерживаться. Но это невозможно сильная эмоция. Возможно, сильнее страха. И она заполняет тебя с ног до головы очень быстро. Не поддаваться ей очень сложно. И я не осуждаю тех украинцев, которые, переживая весь этот пиздец, пишут что-то против русских. В этой фазе очень сложно не окунуться в  ненависть и сохранить себя таким, каким ты был До... Пройдет время и тогда можно будет что-то налаживать в отношениях, но не сейчас(

 

И еще периодически с самого начала и до сих пор возникает вина и беспомощность.

Вина - потому что ты счастливчик, и спишь в теплой постели, ешь вкусную горячую еду, смотришь ютубчик.

Беспомощность - потому что ты не можешь это прекратить и вытащить из ада всех людей и, особенно, своих близких. 

На сегодня часть наших друзей и близких уехали из Украины, но всего несколько человек. 

Большая часть стали беженцами внутри страны. 

Часть остается там, где они живут, сидят в бомбоубежищах и подвалах. 

Наши псина и кошь сбежали из Харькова с людьми, кто их забирает на время нашего отсутствия. Но все еще находятся в зоне обстрелов( Проблема большая с едой для животных везде, кормов нет. Наши едят каши, живут еще с двумя спасенными кошками в 1м помещении.

Пока очень коротко о жизни так. 

Если что-то кому-то интересно, пишите. 

Я обещаю отвечать. 

 

Еще родители, сестра, какие-то старые друзья и родственники в Красноярске. По всей видимости с ними тоже в ближайшее время не увижусь.

ГЛАВА 5. РАССТАВАТЕЛЬНАЯ

« No need to run and hide. It's a wonderful, wonderful life», но несмотря на это мы все равно спешили…

Московский уик-енд закончился и в воскресенье мы полетели ко мне в Кемерово. Я, конечно, немного мандраживала по мульону поводам (везу к себе домой мужика, с которым лично знакома чуть больше суток), Вадим только по одному – банкоматы. Дело в том, что еще в самолете он расспрашивал меня про город, какой он, большой ли, какие места для отдыха, что вообще там есть и т.д. Я ему в шутку сказала: «Конечно, большой! Это же центр целой области! У нас даже целых два банкомата есть… правда один не работает…»
Я была в шоке, но он поверил!!! В общем мы ржали долго (особенно, я).

Вадим был немного удивлен. И достаточно современным городом (надо же и до Сибири електричество провели), и моими жилищными условиями (не представляю, что он ожидал увидеть, может деревянный туалет во дворе новой девятиэтажки), а также моим в меру упитанным и совсем невоспитанным котом Бубликом.

Неделя пролетела, как пролетают все такие особенные недели, быстрее скоростной электрички. Мы гуляли, ходили в парк, рестораны, кино. Он приезжал ко мне на работу каждый день (да, я еще успевала там появляться). Кстати в то время у меня на телефонном звонке стояла эта песня, а я даже не догадывалась, насколько карты изменят мою жизнь.

http://www.youtube.com/watch?v=PuwDBnbLqVs&feature=fvsr

Я чувствовала, что у Вадима на тот момент были финансовые трудности, и пыталась всеми способами сгладить ситуацию. Дело в том, что выигрыш за EPT ему еще не выплатили, а после RPT ситуация только ухудшилась. Я в душу не лезла, в карман тоже, в подробности не вникала, просто жили в основном на мои. Сразу скажу, свои «вложения» я потом с лихвой окупила )))

Пришло время расставаться, виза была до 25 мая, билет обратно - на этот же день. Рано утром мы собирались в аэропорт, и между нами произошел странный разговор. Наверно, всегда и у всех, когда приходится с кем-то расставаться (особенно, с малознакомыми, но очень близкими людьми) внутри появляется какая-то пустота, которую хочется срочно чем-то заполнить. У меня реакция на эту незваную пустоту – юмор.
У себя в коридоре, среди чемоданов, котов и ботинок, я и рассказала Вадиму про свой хитрый план. Что, как только мы начали общаться, и я узнала, что он американец, он сразу же созрел в моей гениальной голове, как гриб после дождя. Заключается в следующем:
1. Обольстить.
2. Женить.
3. Разорить
4. Получить гражданство (американское есстсно)

Ну последовательность может меняться, главное – выполнение всех пунктов.

На шутку реакция была нормальной, так в хорошем настроении мы и отчалили. Приехав в аэропорт, мы не спеша двинулись к стойке регистрации, там кто-то стояло, и мы остановились невдалеке, продолжая о чем-то мило болтать, пока Вадик не взглянул на табло с расписанием рейсов и не увидел…. что его самолет улетает через 20 минут и регистрация на него уже закрыта. Толпа мыслей проскакала в моей голове. Ура! Он не улетит!!!.Виза истекает 25го… Боже!!! ОН НЕ УЛЕТИТ!!! Нас посадят в тюрьму! Интересно, в одну камеру?... Его департируют, как в фильмах, и мы никогда больше не увидимся…. Хнык-хнык…

Вадим тем временем уже бежал куда-то с работником аэропорта, махал мне рукой, и кричал, что позвонит…
В общем его вместе с багажом на отдельной машине подвезли к самолету и посадили, как ВИП-персону. Только в России спокойно и без зазрения совести и других органов чувств нарушают закон, любые правила и пословицы («семеро одного не ждут»).

Вадим улетел, но обещал вернуться.

Последним сообщением из самолета было «Я всегда хочу быть с тобой».