Про животных. Часть 1.Как-то раз летом я возвращалась часов в 10 вечера, откуда не помню. На поляне у подъезда встречаю кошку, даже котеночка месяца три. Я видела ее и раньше, ей кто-то сломал хвост и часть хвоста просто болталась, а сейчас она отвалилась. Алкогольные пары воздействовали особым способом на мозг и мне очень захотелось забрать ее домой, дабы спасти от голодной смерти и т.д. Как охарактеризовала мой поступок одна моя подруга: "Боже, как старость людей калечит".
На кысыкыса, котенок отреагировал закономерным способом и убежал в кусты. Я поднялась в квартиру, взяла со сковороды жареною ногу курицы и решила приманить ее едой.
рассказывает старшая по подъездуЯ как обычно по вечерам все везде проверила, повесила объявление для жильцов, все везде проверила и потом все везде проверила. Я бывшая гбшница, со мной не побалуешь. Так вот стою на первом этаже все проверяю и тут открываются двери лифта и там стоит Марина с жареной куриной ногой в руке и в тапочках и глаза у нее хитрые хитрые. Она что-то буркнула типа "здрасти" и прошмыгнула мимо меня. Завтра все надо перепроверить.Выхожу из подъезда, мне смешно, угараю просто. Вот представьте, встречаете вы у себя во дворе немного нетрезвую девушку в тапочках и с куриной ногой в руке, даже и не знаю, что подумала обо мне кошка, но противиться запаху курицы она не смогла. Я ее хап и бежать. Прибегаю в квартиру отдала котеночку ногу и решила со всем разбираться утром.
Утро.Просыпаюсь, пахнет в квартире странно. Вижу белый засранный ковер.
Имеем: плюс кошка, плюс похмелье, минус ковер. Итого: плюсов больше в два раза.
Размышляя над необдуманными поступками в наших жизнях был разработан план.
1. Покормить.
2. Помыть.
3. Отвезти к ветеринару, разобраться с хвостом.
4. Отпустить на волю.
Пункту номер два меня пугал. У меня была кошка, я ее очень любила, прожила она 12 лет, а потом выпила, пошла на балкон курить и по пьяни упала с балкона. Так вот, самое страшное для нее было помывка.
Сходила в магазин, купила шампунь от блох, что-то там от глистов, туалет и всякую всячину. И тут случилось странное, вместо того чтобы исцарапать меня до полусмерти в процессе помывки, котенок начал мурчать. Я его мою а он мурчит, но это было не самое страшное. В процессе вытирания обнаружилось, что это кот, а не кошка.
Поехала в ветеринарку, пришлось купить переноску (хозяйке на заметку, надо открыть зоомагазин). В общем, гангрена 2 степени, в остальном абсолютно здоров. Назначенное лечение ампутация хвоста. Оставила его на операцию, еду домой и думаю - ну, что я за человек, даже кошку нормальную вымутить себе не смогла. По пути заехала еще разок в зоомагазин, купила ему всяких вкусняшек и игрушек.
После операции Апстрик
(самое дурное название для кота, просто когда в ветеринарке спросили как зовут, я выпалила первое попавшееся слово) стал космонавтом.
Полюбил йогурт
У него появился друг
Дружбу с которым он не прервал, даже после того как перестал быть космонавтом.
Вторая часть "Кто здесь власть? Кот здесь власть!" Попозже.
История двенадцатая. Про курицу.
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина .... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
Я так и не призналась.