100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM (ноябрь 2006). doc-файл со скриншотами из журнала, 8 mb. если сохраниться не в доке (а скорее всего так и будет), просто открыть вордом:)
http://ifolder.ru/18303421в качестве рекламы:
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, тогда, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Дж. Хенди
Этот Хенди пишет по одной шутке в неделю и продает ее газетам всяким. вот еще несколько необычных и прикольных на мой взгляд
пообещал своему юному племяннику, что свожу его в Диснейленд. Но вместо этого, я подрулил к старому, дотла сгоревшему амбару. "Вот так-так, -- сказал я. - А Диснейленд-то сгорел". Услышав это, племянник горько заплакал. Однако, я уверен, что в глубине души, он был в восторге от моей шутки. Потом я, было, собрался отвезти его в настоящий Диснейленд, но было уже поздно и я поехал домой.
По-моему, полиция никого не пускает на место катастрофы самолета, так как боится, что кто-нибудь ее разыграет. Он придет туда и уляжется среди обломков, а когда к нему подойдут, притворится, будто приходит в себя и скажет: "Что ЭТО было?".
И до кучи - цитаты Раневской в студию!
-Страшный радикулит! Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа! (эта, кстати, есть в 100 лучших)
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы при следующем опаздании её не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
-Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут!"
-Я больше не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, предупреждая возможные вопросы журналиста.
-Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...
Актеры обсуждают на партсобрании коллегу, который обвиняется в гомосексуализме: это растление молодёжи, это преступление ... Раневская вздохнула: "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется! Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки...
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет...
-Нонна, а что, он умер?
-Умер.
-То-то я смотрю, его хоронят ...
-Пионеры, стройтесь в шеренги и идите в жопу!