Немножко юморка...

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

Встречаются два старых друга, члена партии, и один другому говорит:
„Ты знаешь, всё, что нам говорили про коммунизм, — это ложь“.
А другой отвечает:
„Это ещё не самое плохое. Самое плохое то, что всё, что нам говорили про капитализм, — это правда“

Заходит женщина в автобус, подходит к сидящему мужику:

-Мужик уступи место беременной даме!
- Так по вам не видно
- а что ты за 3 часа увидишь?

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"


Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

мат

Цитата (Мурзилка @ 3.8.2011)
мат

да пох*й

Цитата (Мурзилка @ 3.8.2011)
мат

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Если бы Бердыев защищал Брестскую Крепость в Великой отечественной войне, то немцы до 1945 года не смогли бы ее завоевать!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.



- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.


Две подруги блондинки пришли на экзамен. Первая заходит в аудиторию, билет вытащила. Начала отвечать, а сама ни хера не знает, тупила полчаса, ну профессору надоела вся эта тема, он и говорит: "Вообщем задам тебе вопросик, отвечаешь - пять, не отвечешь - два. Едешь ты в трамвае и тебе вдруг стало жарко, что ты сделаешь?" Блондинка: "Форточку открою" Профессор: "А сколько кубометров воздуха тогда влетит с салон?" Короче ушла с двойкой. Вся в слезах, соплях рассказала всё подруге. Та заходит в аудитории, тащит билет. Результат - такая же херня, ничего не знает.
Ну профессор ей тоже говорит: "Задаю дополнительный вопросик, отвечаешь - пять, нет - два. Едешь ты в трамвае и тебе жарко стало, что сделаешь?"
Блондинка: "Кофточку сниму"
Профессор: "А тебе все равно жарко"
Блондинка: "Маечку сниму"
Профессор: "И все равно тебе жарко"
Блондинка: "Юбку сниму"
Профессор: "Но ведь так не долго и голой остаться?"
Блондинка: "Ну и что? Да пусть меня хоть всем автобусом отъебут, но форточку я не открою...


Половина пользователей iPad в экран потыкала из любопытства членом
-А почему половина?
-У другой половины нет данного девайса


...В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью:
"А это мой"...

Улыбнуло)))

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб

Цитата (IvanLuck @ 4.8.2011)
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб

шедевр! спасибо!!! :)

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у барона Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

alexoxol, не за что)) вот еще одна))

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник

это уже не так остро

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".