Немножко юморка...

Последний пост:09:08
2359
1 406 426 427 428 429 448 4608
  • uoHHhwg-ock.jpg
    61/250
    Ответить Цитировать
    36
  • zb9.jpg
    223/1719
    Ответить Цитировать
    10
  • Всемирная грусть растворилась по свету
    Тоскуют везде - всеобъемлюще это!
    Гламурно грустит в «Реале» актриса,
    Бунтует от грусти в «Зените» Денисов.
    А может и нам взгрустнуть по зарплате?
    Забить на работу,залечь на полати...©
    44/78
    Ответить Цитировать
    -2

  • 1/25
    Ответить Цитировать
    108
  • Цитата (deneg_day @ 24.9.2012)
    Спасибо тебе, Эпл!

    “Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

    Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», блять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

    Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

    Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
    Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

    Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

    Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

    Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

    Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо”.


    Если серьёзно, то я лично знаю человека, который разъезжает по Рублевке на Мини, раскрашенном в цвета Эппла, и продаёт ай-продукты по ценам вдвое больше их стоимости на "сером рынке" Москвы. И неплохо живет, надо сказать. ))
    2/3
    Ответить Цитировать
    -1
  • xuebQamDW_o.jpg
    124/257
    Ответить Цитировать
    78
  • scout326 это Игорь Денисов?
    Сообщение отредактировал Vezuchii - 25.9.2012, 3:08
    2/23
    Ответить Цитировать
    10
  • Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
    Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    - Ну что, сьел сало?
    - Сьел.
    - Ну а сила в руках поприбавилась?
    - Поприбавилась.
    - Ну тогда держи еврея!
    224/1719
    Ответить Цитировать
    31
  • Молот Тора найден !

    8nw.jpg
    225/1719
    Ответить Цитировать
    15

  • 4/95
    Ответить Цитировать
    20

  • 5/95
    Ответить Цитировать
    -17

  • 6/95
    Ответить Цитировать
    7
  • РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

    Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

    Кисо: — А что есть?

    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

    Кисо: — А сколько стоит?

    Парень: 50 баксов. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены . Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Запросы

    Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

    Пацаны вжались в щели.

    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

    — Ну… да… мои ребята делали…

    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

    Хозяин: Ну… это… ммм…

    Мужик: Держи 100 баксов!

    Хозяин: а…

    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    7/95
    Ответить Цитировать
    6

  • 45/78
    Ответить Цитировать
    37
  • Хочу попасть в веселый мир, где все валяются в конвульсиях под столом.
    Зашел в полную маршрутку, сказал:"Вам под люком (и пояснил -- падлюкам, а то вдруг кто не поймет) не холодно?", все упали под сиденья в конвульсиях, а ты развалился и едешь.

    Или в очереди стоишь. Дого стоять, и ты говоришь:
    - Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    - Я курил травку, пап.
    - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

    Пока все покатываются со смеху проходишь всю гогочущую очередь.

    Или зашел в реанимацию. А хотя тут поди разбери что это за конвульсии... Мда, неудачный пример.

    На автомойку зашел, говоришь:
    - Постой, а как мы друг друга узнаем?
    - Я буду с розой в руках.
    - А я буду жирная.

    И пока все в лужах отмокают, переживая свои судороги, ты спокойно моешь машину.

    Похоже, что многие анекдотеры и байкеры уже давно в этом мире живут...
    7/96
    Ответить Цитировать
    2
  • q4Q3N0ve888.jpg
    24/109
    Ответить Цитировать
    14

  • 9/34
    Ответить Цитировать
    -4
  • Юморок на грани фола

    37.jpg
    47/96
    Ответить Цитировать
    -108



  • 2/3
    Ответить Цитировать
    16

  • 13/29
    Ответить Цитировать
    15
92158 постов
1 406 426 427 428 429 448 4608
8 человек читают эту тему (6 пользователей, 2 гостя):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.