-
-
-Я женится хочу..
-Так женись, кто тебе не даёт???
-Никто... -
О чем думают девушки во время секса с футболистами
С помощью милофона, врожденной способности сливаться с окружающей средой и тяги позыреть на это наш смелый спецкор узнал тайные мысли девушек.Итак, о чем думают девушки во время секса с футболистами:
С Игнашевичем «Только бы не засадил со всей силы»
С Измайловым «Надо спрятать куда-нибудь Камасутру, а то уже начинают догадываться, как Маратик получает травмы»
С Сычевым «Ну когда же он раскочегарится»
С Павлюченко «Кажется, он уснул»
С Велитоном «Без Алекса ничего не может»
С Набабкиным «А он оправдывает фамилию»
С Венгером «А он знает, что я несовершеннолетняя?»
С Уолкотом «А он точно совершеннолетний?»
С Роналду «Надо его бросать, у него укладка и маникюр лучше, чем у меня»
С Рамосом «Только б не уронил с кровати»
С Бускетсом «Вообще-то это я должна симулировать оргазм»
С Месси «Теперь понятно, куда ему кололи гормоны роста»
С Терри «Только бы муж не узнал»
С Бербатовым «Странный он какой-то, то полная импотенция, то по пять раз за ночь»
С Эрнандесем «Так вот про, что сказка принцесса на горошине»
С Гомесом «Любит он пропускать между ног»
С Инзаги «Снова вне игры»
С Ван дер Саром «Пожалуйста, не кончай»
С Баллотели «Надеюсь, он смог натянуть презерватив»
С Бубновым «Мало активных, обостряющих движений, постоянно уходит назад, много брака, мало полезных действий»
С Мутко «Хорошо работает языком»
С Погребняком "Не будь таким бревном"
С Кайгородовым «Хорошо, пожалуйста, спасибо»
С Карпиным «Валера, верим!»
С Быстровым "Все равно же к другой уйдет"
С А. Березуцким «Вася?!»
C Роберто Карлосом "Я надеюсь он со мной не только из-за денег"
С Зыряновым "Ой, только бы не как в Израиле"
С Пике "Waka-Waka Eeee-Eee"
С Ибрагимовичем "Только не бей!"
С Фурсенко "Всё обещает, что удовлетворит в 2018, а пока одни разочарования..."
С Гатаговым «Он хоть раз попадет куда надо...»
С Аршавиным «Зачем он палец все время к губам прикладывает?»
С Торресом «Не оправдал надежд...»
и бонусное заключение от noname:
А Марадона довольствуется рукой бога…
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/nogomatch_ru/215815.html -
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!! -
-
-
История в маршрутке
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов) -
vicecity, а в чем юмор? -
-
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . . -
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала? -
Встречаются два старых друга, члена партии, и один другому говорит:
„Ты знаешь, всё, что нам говорили про коммунизм, — это ложь“.
А другой отвечает:
„Это ещё не самое плохое. Самое плохое то, что всё, что нам говорили про капитализм, — это правда“ -
Заходит женщина в автобус, подходит к сидящему мужику:
-Мужик уступи место беременной даме!
- Так по вам не видно
- а что ты за 3 часа увидишь? -
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира! -
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. -
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! -
матПроходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано. -
Цитата (Мурзилка @ 3.8.2011)
матПроходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.
-
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
6 человек читают эту тему (5 пользователей, 1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
прочитал в американском driver's manual: "Avoid the squeeze play"!
подумал вот откуда они фиши беруться)