Статистика
Всего постов
2727
591,928 просмотров
Новых постов
+0
2 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| swordfish | 120 |
| Джино | 63 |
| fraumarta | 34 |
| Dog | 31 |
| Crimson_King | 30 |
-
-
Планета Спорт
В школе я был классен во всем кроме физкультуры. У нас с ней была открытая война, в лице ее генерала - Анатолия Косточкина.
Сам Косточкин по жизни придерживался дуальных взглядов и делил популяцию всех людей Земли на две категории - на тех, кто умеет подтягиваться и тех, кто нет. Первую уважал. Второй брезговал. Такие дохловатые рок-звезды, как я вызывали в нем чувство жалости к родителям и одновременно упоения своим превосходством.
Будучи идеологическим троечником, спорт я конечно пропускал. Негоже интеллектуальной элите с потными подмышками на русскую литературу ходить. Так продолжалось три месяца пока в конце каждой четверти не наступало время Ф. День, когда физкультура приходила за всеми. И день этот назывался - зачет по подтягиваниям.
В такой день Косточкин всегда одевал яркие спортивные лосины, был в утра бодр и приветлив. Это был его день. На 6ой урок классная руководитель лично контролировала, чтобы даже больной аутизмом Илюша одел спортивки и вышел в строй.
Илюша был хорошем парнем, а кроме того - вундеркиндом. Душевный недуг, а остюда тотальная ассоциальность компенсировались в нем удивительным талантом к рисованию. Никогда не забуду как он сидел на последней парте и карандашиком по тетрадке рисовал Собор Парижской Богоматери.
- Ты его откуда срисовал, Илюша? - спрашивал я его на перемене.
- Ниоткуда. Вчера по телевизору видел.
Технику рисования он перенял у своего старшего брата - струйного принтера, т.е рисовал просто - слева направо узкими горизонтальными сегментами, очень быстро и фотографически точно. За это Илюшу не смел обидеть даже Бурчинский, двоечник и хулиган от Бога. Думаю, если бы тогда я играл в карты, то обязательно бы развил в Илюше талант запоминания карт, предвидения флопов и другие качества среднестатистического Человека Дождя.
Но вернемся.
Торжественность мероприятия прослеживалась в деталях. В спортзале девочек рассаживали по лавочкам и заставляли наблюдать за происходящим. Заходила классная руководитель. Косточкин командовал - класс, "равняйсь" (с окончаниями слов у него были особые отношения). Первым в шеренге стоял, а правильнее сказать - цвел, - почти двухметровый и улыбчивый Илюша и разговаривал о чем-то носом с внеземной материей. Примерно шестым - я, в помятых с прошлой четверти спортивных шортах и футболке. Мы выравнивались.
Тогда Косточкин доставал классный журнал и все что происходило дальше напоминало печально известные сцены из "Списка Шиндлера". Каждый стоял и ждал ужасного момента, когда штандартенфюрер Косточкин назовет его фамилию и вызовет на турник. Так стояли и мы с Валиком, мои лучшим другом школных лет. Валик казался тощим и бледным даже больше, чем обычно.
- Цыганков! - со зловещей радостью объявил Косточкин вопреки алфавитному порядку, желая сразу получить максимальное удовольствие.
- Я... - негромко сказал Валик сдавленным голосом.
Физрук поднял глаза наблюдая, как Валик подступается к снаряду. Вокруг - гробовая тишина. Впереди - тридцать секунд несмываемого самурайского позора.
- Ну что, давай, Валентин.
- Анатолий Васильевич, я не умею... - сказал Валик и опустил подбородок.
- Ну как это - "не умею", Валик? - повторял заученный диалог Анатолий Василич.
- Надо пытаться!
Когда эта невыразительная мизансцена закончилась Валик подходил к турнику и повисал на нем мертвым грузом. Было видно, что даже висение забирает у него много сил.
- Давай, давай, Валик, у нас еще целый класс - подливал масла Косточкин.
- Пытайся!
Тогда с телом Валика начинали происходить страшные на вид метаморфозы. За неимением мышц, Валик изо всех сил напрягал кожу. Она синела, краснела, подрагивала, что, разумеется, доставляло Косточкину физкультурный мультиоргазм. Смотерть на это было жутко. Пожалуй, такие предсмертые телосодрогания происходили с ведьмами времен Инквизиции во время сожжения.
Через пятнадцать секунд, когда последние силы покидали его хрупкий организм, он приземлялся, потирая горящие руки и с травмированными телом и психикой возвращался в строй.Так происходило и со мной и с многими другими в этот день. И только - Саша Турбовец избегал этого вселенского унижения. Саша был сильным.
Его всегда вызывали последнием. Саня выходил к турнику, как к трону, пафосно и энергично поигрывая сталью мышц и кубиками на прессе, которые мы видели до этого разве что у мужчины из рекламы презервативов. Кубиков было больше, чем пикселей у восьмибитного марио. Девочки сразу зашептались пронизывая его иглами соблазнительных взглядов.Он цеплялся за турник, как человек паук, так надежно и красиво, что казалось ничто не может разъединить их. Потом он начинал подтягиваться и у это у него выходило естественно, как дыхание. На цифре 25 Косточкин традиционно говорил:
- Достаточно, Саш...
Но это звучало как вызов на бис.
Саня всегда дожимал до последнего, а весь класс, затаив дыхание ждал чем закончиться это противостояние человека с металлическим Голиафом. И каждый раз победа была на стороне Турбовца. А мы после зачета торопились в раздевалку, чтобы побыстрее расстаться с грузом физической посредственности и продолжить жить, как будто ничего особенного не произошло.
____________________________________________________
Через неделю мы с Валиком решили, что с нас хватит. Точнее так решила моя мама и занялась поисками личного тренера по подтягиваниям. Она всегда заставляла меня учиться новому и уже через день день нашла то, чего искала.
Некто Андрей был сыном маминого водителя, человеком с критическим ростом и незаурядной атлетичностью. Ему было, вроде, около 25 и нам казалось, что жизнь в этом возрасте уже сама по себе подвиг, а умение подтягиваться - достойно Нобелевской Премии. Мы его сразу зауважали.
Начиналось все, как в фильмах, про боксера отошедшего от дел. Когда он первый раз подсадил Валика на турник и взял его за ноги, чтобы помогать, Валика подвели его заклятые враги - влажные ладони и гравитация. Он плюхнулся с широко открытыми глазами о резиновое колесо под турником после первого же рывка. Я тоже не устапал в своей антиспортивности и первые разы моей задачей на турнике было - провисеть минуту.
Тем не менее, после певого же занятия мы загорелись. Научиться подтягиваться хотя бы раз - это было что-то большее, чем секс, всоп и ночь в компьютерном клубе.
Около трех месяцев мы занимались не пропуская занятий. Прогресс шел медленно. Первой победой были три подтягивания с помощью тренера, потом 5, потом 10.
Наконец через три месяца я сделал свой первый раз - сам!
Произошло это как-то неожиданно и от того вдвойне замечательно. Он отпустил мои ноги на третьем походе и просто сказал - А теперь давай сам разок!
За время тренировок я сбросил лишний вес, а мышцы на руках приобрели некоторый рельеф. Я совершил уверенный толчок всем телом и - подтянулся первый раз в своей жизни!
Очень криво, но сам. Юхуу!
Через неделю Валик добился того же результата и тогда мы стали часами обсуждать как правильно подтягиваться, ходили на турники, увеличивали кол-во подходов, подтягиваний. А уже скоро наступил очередной день Ф.
______________________________________________________
В этот день реальностью выглядела подмененной. Это касалось и чувств внутри и деталей снаружи. Я впервые ждал зачета по физкультуре, представлял пошагово свой подход к снаряду, недоумение и уважение Косточкина, авации зрительского зала, зависть дрыщей.
К этому дню мой личный рекорд по подтягиваниям составлял около 7 раз. Это была, если не ошибаюсь, уверенная четверка. На пятерку нужно было 10 раз, или что-то вроде того. Но ведь - волнение, груз ответственности, стресс. За урок до зачета я почувствовал легкий спортивный мандраж.
- Чувак, сколько раз сделаешь?
- Думаю 7-9.
- Эхх. Что-то ссыкаю я.
Наконец, звонок с биологии прозвенел и я подхватив кулек с наглаженной спортивной формой зашагал с Валиком в направлении спортзала. На входе стоял Косточкин в своих эпических лосинах и при виде нас сделал традиционно раздражительное лицо.
- Анатольвасильич, зачет сдавать будем? - решил я разрыхлить почву перед своим триумфом.
- Борисенко, никак подтягиваться научился?
- Нет-нет, что Вы, Антатольвасилич, но ПЫТАТЬСЯ буду...
- Ну идите тогда на улицу. Сегодня наши футболисты играют с 53ьей школой на стадионе, вот у Вас двоих зачет приму и пойду болеть.
- ....
- Анатольий Васильевич, а весь класс где, девочки?
- Да отпустил я всех, говорю же футбол сегодня. Полуфинал. Идите переодевайтесь и на улицу на турники, времени мало.
Мы с Валиком молча побрели в раздевалку и стали одеваться. Никто не сказал ни слова, потому что каждый представлял себе этот день, но никогда не признавался, что цель этих трех месяцев - зрители. Разочарование - это слово не описывает и десятой части наших чувств в ту минуту.
Мы вышли на улицу к одиноко стоящему турнику на площадке за школой. В пятидесяти метрах на стадионе наша команда играла со сборной пятдесят третьей школы и девочки, облепив решетку открытого стадиона кричали что-то забивающему гол Турбовцу.
Я прыгнул на турник, раскачался несколько раз и со всей спортивной злостью принялся подтягиваться. Валик и Косточкин стояли в стороне.
- один...
- два...
- три...
Косточкин монотонно считал кол-во моих подтягиваний.
- четыре...
- пять...
- шесть...
Я ощутил прилив сил.
- семь...
- восемь...
- девять...
- десять...
Считать он закончил на цифре пятнадцать, когда я сделал еще одну попытку дотянуться подбородком до перекладины, но руки от усталости стали выпрямляться вопреки усилию. Я спрыгнул с турника и повернулся к нему. Его вгляд был устремлен в направлении стадиона, где футбольные страсти накалились до предела.
- Молодец, Борисенко! Пять.
- Цыганков, полезай. - сказал он, даже не посмотрев мне в глаза, оторвав взгляд об долбанного стадиона только чтобы занести оценку в журнал.
Валик залез на турник и подтянулся тоже около 15 раз. Едва его худые ноги коснулись асфальта, Анатолий Васильевич выстрелил:
- Молодец, Цыганков! Тоже пять
- Спасибо Капитан Очевидность!! - взорвалось в моей голове.
- А как же "пацаны, вот не ожидал, ну молодцы, настоящие мужчины, так держать"?! Хотя бы руку пожал. Вот поц...
Косточкин оперативно распрощался с нами и легким бегом переместился к сетке стадиона болеть за Турбовца и других ребят.
Был солнечный и теплый день, уроки закончились.
Мы с Валиком сели в соседнем дворике, купили по темному пиву и, кажется, поняли всю суть спорта... -
Пилум.
Беседовал недавно с другом о фашизме относительно животных.
Почему, например, собаку пожарить и съесть жалко, а свинью, или курицу нет. Я адвокатировал лучших друзей человека, говоря, что они умнее бекона,
способны на преданность, мышление, поддаются дрессировке, чем в общем-то вполне подтверждал свое национал-тоталитарное добрячество.
Соглашусь, что равенство в том, чтобы есть либо есть всех, либо никого. Если избирательно, то только по вкусовым соображениям. Высокая мораль, все таки, - не библию на апсторе скачать.
Но история про другое. Вспомнился мне эпизод годичной давности про одного пса.
Я собак вообще люблю. Думаю, что они классные. Свиней тоже люблю. Но если бы пришел сумасшедший и жестокий человек и наставил на меня пистолет приказывая выбрать одну жертву из трех - собаку, свинью или меня самого, то в общем...
Сорри, Майкл, это бизнес...
Общий язык с собаками найти достаточно просто. Чаще всего они злятся либо охраняя что-то, кого-то, либо от недуга.
Первое лечится пищевыми взятками. Второе медикаментами.
Жили мы тогда в славноизвестном Джангл Джиме. Я, Даа и наш тогда еще неполовозрелый щен Боба.
И в один из обычных дней к нашему спортивному табору прибился старый пес.
Назвали его местные - Пилум, по-тайски это Старший Брат в смысле Большого Авторитета. И был он самой недружелюбной собакой из встреченных мной доселе.
Облаивал всех без исключения постояльцев без скидки на срок проживания, бросался на детей и ни разу не вильнул хвостом.
Внешне он напоминал продукт половой связи Чужого с рваным носком. Одинокие островки грязной шерсти на выеденном лишаем теле. Откушенные от плоти, как выпавшие кубики Лего, сегменты тела, пол глаза и ломанные клыки.
При любых других обстоятельствах зрелище цепляющее и побуждающее к какой-то помощи. Но не в случае с Пилумом.
Каждый раз когда я выезжал на мотике из нашего поселения, он караулил меня на выходе, спрятавшись в траве. Как только я оказывался на тропе, он выскакивал из своей засады, лаял и бежал за мотоциклом еще минуту.
Несколько раз бросался укусить за ногу, но промахивался.
Заслужить его дружбу не удавалось никак. Ни пакеты сосисок, ни миска с водой у его логова, ни другие дружеские жесты не расстапливали его души.
Бешенным он не был, т.к. жил у нас долго, а с бешенством псы столько не живут. Получается - просто мудак.
Местные тайцы, тем не менее, его в опредленной степени приручили.
На брудершафт он с ними не пил, но по крайней мере не бросался и снисходительно позволял кормить.
Отношения тайцев с собаками - тема отдельная и тонкая.
Началось все с того, что в какой-то момент я стал за собой замечать, что гораздо легче переношу ночной голод. До магазина всего минут пять, а ехать как-то не в охоту.
Таким образом, Пилум стал моим персональным сортом жиросжигателя, что, впрочем, меня совсем не радовало.
Иногда мне удавалось пересечь кордон хитростью. Я, не заводя мотор, подкатывал мотик к тропинке и ждал, как Хитмэн, пока Пилум уйдет в соседские поля.
Затем я (переодевался к костюм полицейского, подмешивал в чай снотворное, а нет, это другое) разгонял свой незаведенный ПСХ, как бобслейную санку с горки
и заводился в последний момент, вдавливая гашетку до упора.
- Ха,ха! Моя взяла, просточок! - думал я про себя преодолев собаку и чувство собственного достоинства возле магазина.
Но в один из дней я потерял бдительность.
Будучи в состоянии алкогольного бесстрашия я завел свое корыто еще на парковке. Как все нормальные люди.
В голове промелькнула мысль о кровожадной собаке, но решил твердо. Нельзя этому потокать. Сегодня он мешает мне выехать из дому, а
завтра заберет мою жизнь, карьеру и аккаунт от вконтакта, будет играть за меня в покер и спать с моей женщиной.
Этого допускать я не собирался и уверенно покатился в сторону выезда.
Конечно, по закону подлости моя самоуверенность была наказана. Он вышел на тропу войны еще когда я был в десяти метрах от дороги. Смотрел на меня своим
холодным глазом и пустой дыркой сбоку. Я, опять же предельно бесстрашный под воздействием виски, вспомнил совет кинолога, не смотрел ему в глаз, медленно
катился, как ни в чем не бывало по своим делам. Когда мы почти поравнялись я увидел его оголенные пеньки клыков и возбужденные уши.
Прыжок в мою сторону даже без предупредительного гавканья и, о, удача, тупой удар челюсти в шорты. Недолет.
Я выжимаю ручку газа до упора и судорожно отмахиваюсь ногами от преследования, несколько раз едва удерживая руль. Он бежит наравне со мной.
Кажется до Ламаи. На самом деле секунд двадцать. Погоня прекращается и он раздраженно пятится обратно. Я еду дальше после интенсивной кардио тренировки.
Как говорится "химчистку сидения, пожалуйста!"
Никогда не имея проблем с собаками до этого, я понял, что на этот раз у нас война. Несколько раз я подходил к тайцам поговорить об
их домашнем питомце, но они в ответ только улыбались. Они вообще всегда улыбаются и это значит ровно то, что ты сам выберешь. Может они думали, что я преувеличиваю. Что
я толстый городской мальчик, которого не отпускали в детстве играть во дворе и который видел собак только по телевизору. И теперь она на меня нагавкала, а мамочки рядом нет.
Одно было ясно. На помощь с их стороны рассчитывать не стоит.
Что ж. Я решил, что жить и ездить в страхе я не намерен. И ради этого нашел в поле увесистый булыжник, который положил в багажник байка.
Я никогда в жизни намеренно не причинял вред живому (надеюсь). В смысле - ради забавы. Но тут была война. А на войну со словарем не ходят.
По крайней мере тогда мне так казалось.
Нет, я не собирался его убивать. Но подумал, что если он на меня еще раз нападет, то дам отпор. Забирать жизнь старой больной собаки мне не хотелось,
но жить по ее правилам также казалось оскорбительным. Поэтому если придется - отберу. А так, нападет - ебну разок. Хуже не будет.
Короче говоря. Стал я по вечерам ездить с булыжником в одной руке. Старался его извлекать незаметно. Впрочем, несколько раз соседи обращали на это
внимание и тогда я делал глупое выражение лица, немного подбрасывая его в руке и стараясь выглядеть максимально безопасно. Ну да, это камень, мы едем вместе. Что бы это не значило...
Так продолжалось с неделю. Я все еще соблюдал технику безопасности с прерванным актом старта двигателя, но Пилум по ночам куда-то пропадал и мы не встречались.
Днем я тоже видел его всего пару раз спящим у конуры. Ненависть и страх постепенно угасали. Бдительность я тем не менее старался не терять.
_______
Это было в утро пятницы, или субботы. В один их тех дней, когда я старался проснуться пораньше, чтобы собрать лучших оппонентов за своими столами и прилично плюсануть.
На часах было 5 АэМ. Я встал с кровати, вышел в прихожую и пошел варить кофе.
Через три минуты с чашкой в руке я открыл дверь нашего бунгало, чтобы встретить рассвет и выкурить первую сигарету у себя на крыльце. Солнце стремилось к официальному началу светлого времени суток.
Прекрасное и безмятежное время для неспящего, когда можно насладится одиночеством внутри оживающих звуков и провести несколько мгновений наедине с собой, предвкушая наступающий день.
Я сел за стол и хлебнул кофе. Из-за кустов в трех метрах послышался шорох. Я оглянулся. Это был Пилум...
Не совершая никаких движений, я продолжил сидеть на своем месте с застывшей на пол пути ко рту чашкой. Периферийное зрение сканировало местность на наличие тяжелых тупых предметов.
Цель его визита была предельно ясна.
Так я просидел в не отворачивая головы и наблюдая на выползающей собакой несколько секунд. Наконец он показался полностью и я увидел то, что никак не ожидал.
Пилум был похож на ходячий труп собаки, хромой, искусанный до костей, с раной в единственном глазу и, по-моему, почти слепой.
Абсолютно беспомощный он полз как-то боком в неопределенном направлении. На его теле было несколько глубоких дыр покрытых кровью вперемешку с шерстью и песком.
По странному наитию я ему свистнул.
Он повернул тяжелую морду в мою сторону, уставился в никуда на несколько бесконечных секунд и вильнул огрызком хвоста. На пол оборота.
Я свистнул еще несколько раз и тогда он пополз на хромых лапах ко мне, подошел и понюхал сначала меня, потом мою чашку.
- Ну вот и познакомились - сказал я то ли вслух, то ли про себя.
Он улегся рядом, вздохнув так глубоко и грустно, как умеют вздыхать только собаки.
Я опустил руку на его голову и погладил вдоль спины. Пес поднял свою половинку глаза на меня, уже скорее всего незрячую, не отрывая морды от пола, а потом завалился на бок, подставляя живот и поджав лапы, как игривый щенок.
Мы провели так несколько минут. Встречая релиз нового дня.
Наконец, я собрался в дом за сосисками. Зашел на кухню, вытащил из холодильника четыре штуки и положил в микроволновку на пару минут.
Когда я вышел с блюдцем на веранду, его там уже не было.
_________
На следующий день тайка сказала, что Пилум умер и его закопали за трубами.
Смерть собаки тайцы восприняли так же ровно, как и ее приход, и как все прочее что происходит с тайцами. Жизнь не поменяла своего курса, светило солнце, а иногда шел дождь.
Дорожное сообщение Джангл-Джим -- большой город было вновь свободно.
А я? Что я?
Я больше не возил камень у себя в багаже. -
Возвращение домой из Азии - испытание неожиданное и грустное.
Время проведенное "там" - делит реальность на два мира - старый и новый.
И бесполезно искать в одном из них черты другого, вносить в антураж чужеродные элементы.
Это две планеты, одна из которых была домом, а другая им стала.
И если попросят сформулировать что у нас не так, чем неугодно, где нехватает - теряешься.
Как можно усовершенствовать кирпич, чтобы он стал саксофоном?
Длинная очередь на паспортный контроль уже в Борисполе. Все стоят задумчивые, воинственные и раздраженные. Во взрывоопасном трауре. Тронь - ебнет.
Это первое что узнаешь здесь. У наших людей принято быть "на серьезе", на постоянном стреме, с лицом выражающим готовность к конфронтации.
Это лицо говорит. "Лучше не имей проблем со мной, могу за себя постоять".
Распространенная маскировка мелких видов, как растопыренные перья у индюка, нахохленные морды мышей и ставшие на дыбы тараканы. От трусости и ради выживания.
В зале получения багажа они соревнуются в ловкости и удаче - первая пятерка выгрызшая свои сумки у проклятой крутящейся ленты покидает зал победоносными воинами.
- Люда, балять, апять ты празевала нашу сумку! Вон уже нармальные люди давно все забрали.
Истеричная тетя в расхристанной дубленке войной пробирается к ленте, разметая цыкающую от разражения пехоту по сторонам. Быть нармальным - это контактный спорт.
Выхожу из зала. Встречаю водителя. Едем. Молчим. Все плохо. И так понятно.
В ЖЭКах, ОВИРах, паспортных столых - всех этих унизительных очередях, громко хлопающихся дверях, нафуфыренных чиновничьх бабах, пахнущих молью и хозяйственным мылом.
В обозленных от бедности людях, поливающих помоями все богатое, но облизывающихся на него. Как не стать частью этого?
Здесь очевидно. Дружелюбный человек - слаб и труслив.
Доброта - белый флаг и капитуляция перед силой.
Покорно лежащая на спине собака не добудет самую большую кость.
Другая сторона - отношение к деньгам. Оголенный маленький член самолюбия, торчащий из зарослей глупости.
В этом мире если ты чего-то добиваешься и при этом не заставляешь окружающих почувствовать это лбом, то добился напрасно. Стратил.
Счастливцы, имеющие доступ к улучшенному потреблению еды, алкоголя, женщин и аксессуаров к ним - предмет заигрывания и пресмыкания со стороны менее удачливой массы. А скромность - удел тех, кто и так не у дел. Действительно, сложно найти бедняка-выпендрежника.
А это наше наивное всезнайство. Ребяческое. Привычка спорить о том, что далеко.
Провинциальная нагловатость. Отрицание любых авторитетов. Великая самоуверенность слепого в Эрмитаже.
И вроде легко это оправдать нищетой, издевательской оплатой труда, коммунальными поборами, невозможностью честно вести бизнес, завистью и злобой перед тем, кто успел отхавать кусок пирога и слинять отсюда. И не париться, заказать билеты на ближайшее число, уехать в свое казино с китайским и массажистками.
Но как откреститься от тех, кого любишь по другую сторону суток? -
вообще у меня возникла идея сделать пилотный выпуск с хинтом и фанжке. Надо будет им предложить. Продумываю сценарий. Возможно выпуски будут посвящены обзорам отдельных румов, лудосайтов и т.д.
кроме того неплохо чтобы все пили в эфире
т.е. это плохо по сути когда люди пьют, но хорошо в конкретно заданном случае
попрошу плюсануть этот пост тех кому это кажется веселым/интересным, чтобы хотя бы примерно представить сколько человек хотели бы это посмотреть/послушать -
Утром Даа купила на рынке большого и сочного краба, обмотанного нитками и похожего на Чужого в юности.
У женщин такое бывает.
Говорит
- Смотри какой красивый!
Мне немного обидно стало за себя и ее низкие критерии привлекательности.
- Ну, говорю, давай, приятного аппетита!
Положила в кастрюлю и отправила в микроволновку. И все бы на этом окончилось.
Но коварная техника дала сбой.
Потребовалась помощь штатного специалиста в области микроволн и кнопочной криптологии.
Я лениво встал с кресла, подошел к аппарату, накликал 15 минут и нажал СТАРТ.
Внутри, как в цирке, зажегся свет. А нас передернуло.
Краб, которого мы не считали жильцом, проснулся и стал извиваться внутри от боли и жара.
Я рефлекторно клацнул на стоп и открыл дверцу. Краб выглядел угнетенным и неготовым к употреблению. Пытался дать сдачи, но конечности были подло связаны ниткой.
Внутри кольнуло.
Даа сразу сказала, что есть его не собирается, раскаивается в преднамеренном зле и хочет отпустить на волю.
Краб смотрел на нас из-за открытой дверцы смело и с презрением в ожидании своей участи.
Сессию я к тому моменту только начал и впервые за, наверное, неделю удалось сразу немного плюсануть. Два байина.
Тем не менее носить такой груз на сердце всяко тяжелее, чем в желудке.
Решили устроить крабу репатриацию и воды знакомого Храма Плай Лэм.
Дело оставалось за малым. Погрузили краба в кулек, сели на мотик и поехали.
В храме на берегу копошились строители, худощавые тайские юноши и пара собак. Мы припарковались, достали краба и стали его развязывать.
Это заняло минут 15, потому что нитка проходила через обе клешни, тело и лапы. Недоедающие тайцы смотрели на нас, как на псилоцибиновых наркоманов. Все таки грибы способны и на освобождение краба и на освобождение от крабов.
Пока мы его развязывали, две лапки оказались уже надломаны продавцом. Один моток и конечность осталась лежать на земле.
Во мне екнуло что-то, чему нет названия в отношении недоваренных крабов.
Произойди эта ампутация ложкой в супе - и ничего особенного.
А тут глупое что-то. Растерянное чувство, как в детстве глядишь на окоченевшего волнистого попугая в клетке. И уже ничем не помочь.
Когда краб был развязан, таец-помощник умело взял его за череп и лапы и поставил в метре от воды.
Краб, как под редбуллом сорвался с места и энергично зашагал на чем есть домой.
Хотелось бы, конечно, чтобы он помахал нам или благодарно посмотрел вслед за секунду до прыжка в воду, как это умеют делать умные животные в фильмах. Но нет.
Все в нем было от краба, а не дельфина, или собаки.
Конечности краба достались именно последней. Лысая и старая собака терпеливо ждала успешного завершения операции по спасению за что была вознаграждена крабьими лапами.
После короткого действа люди, собаки и крабы разошлись кто куда, а мы остались одни смотреть в мутную воду.
- Хороший бы пост мог написать краб по возвращению домой из этой передряги.
И плакали бы от радости его внучата-крабята неотличимыми в воде слезами.
-
ПОЛОСА НЕ У ДАЧ
Вы уж извините за хвастовство, но не каждый способен как я - вот так резко взять и оставить мир материальных ценностей, чтобы посвятить себя духовному развитию.
Когда я собирался в Бангкок, то обнаружил, что у моего дедушки-ноутбука пропала зарядка.
В принципе у него уже почти все пропало, что могло, кроме экрана и кнопки зажигания. Такой ноут даже бродяге дарить неприлично.
Но я решил, что ничего страшного. Куплю на месте.
Следующей в списке была зарядка от телефона. Лежала в сумке. Приехал, вскрыл чемодан - все на месте. А ее нет. Исчезла.
Или рассосалась, как временный шов.
На следующий день в торговом центре купил китайскую зарядку. Она проработала 3 минуты и ее гарантийный срок истек вместе со способностью заряжать.
Решил поехать в один бар - послушать живую музыку и поискать энергетического донора.
Добрый Самуитянин в итоге нашелся.
Через час отсидки на стуле отошел в уборную. Вокруг танцы, пиво Чанг, Джон Бонжови. Телефон остается висеть на зарядке.
Возвращаюсь. Бонжови на месте, танцы на месте, а из розетки один шнур висит. Чувствуется, что украл человек не окончательно испорченный. Взял только самое необходимое.
А мне зарядка на память. Чужая.
Подхожу к тайцу бармену. Говорю, так и так, вот зарядка спасибо! Он спрашивает - что уже зарядил, да? Я говорю - да, должно хватить. Но уже кому-то другому.
Звоним на мой бывший с телефона бармена. Оказалось все таки плохо зарядил. Не прошло и 10 минут, а уже разрядился. Не работает.
Остался я, таким образом, без компьютера и телефона. В мире утешительных аналоговых развлечений.
Вечер скоротал за чтением романа Комната Отеля. В двух томах.
В первом про то, что в этой комнате находится и сколько стоит. Во втором - что можно донести. Еще пиво пил из мини бара. Неплохо так.
Был бы я мини-мной, ходил бы в него вместе всяких рыгаловок танцевальных.
Утром я проснулся в 7-30 и поехал в посольство на мото-такси. Добрался живой, не потерял паспорт, кошелек и сигареты.
Пересчитывал их и себя несколько раз. Не верил.
Ждал пока откроется черная дыра и всосет туда что нибудь нужное.
- Вам нужно сделать копию паспорт, чтобы попасть на территорию посольства - сказала женский голос из будки перед воротами посольства.
- А где мне ее сделать в 8-00 утра не подскажите?
- Да
- Что да
- Вам нужно сделать копию пасспорт, чтобы бла бла бла..
- А где мне ее сделать сейчас?
- Да
Так мы проделали еще несколько кругов, пока я не понял, что по-английски она знает только эту фразу.
Решил пойти прямо пока не упрусь в ксерокс. Полтора часа в обе стороны и на этот раз она просто взяла копию и молча улыбнулась,
очевидно,чтобы не выдать то,что я уже понял.
После посольства я направился в ЭмБиКей. Искал новую зарядку к своему долгоиграющему компьютеру. На этот раз притарабанил его с собой.
Тайцы из айти отдела изучали мой лэптоп очень осторожно, как опасную внеземную технологию. Аккуратно трогали и не могли найти где открывается.
В итоге нужная зарядка нашлась и была продана мне по цене предмета антиквариата, как единственная в своем роде и возрасте.
Я предвкушал воссоединение с интернетом всю дорогу в гостиницу, в мыслях уже одержав реванш над фортуной, но, как оказалось, полоса была еще не пройдена. В комнате я
обнаружил, что у моего ветерана не работает клавиша ЭНТЭР и загружаться без нее виндоус не хочет. Нужно было достать внешнюю УСБ клавиатуру.
Выхожу из отлея. Подхожу к водилам. Говорю - Мне киборд нужен. - Нет, не киборг. - Что? - Нет, не кебаб. - Нет я не хочу на массаж к женщинам. - Киборд.
И я начинаю печатать по воздуху, после чего слышу стандартно тайское озарение с недоумением
- Оооо... Так ты и скажи нормально, что тебе "кхи бооо" нужен. Вон сразу через дорогу.
Смотрю через дорогу. Там интернет кафе. Ну думаю, ладно, пойдем. Терять особо нечего.
Захожу. Там дети-геймеры и какие-то корейцы с админом общаются.
Подхожу, говорю.
- Мне надо кхии бооо
Таец смотрит на меня с выражением лица "ты - ебанутый?" и показывает на компьютер.- Вот же он! Кхиба сама по себе не работает. Надо арендовать со всеми довесками.
Я говорю - ненене. Фаранг купить хочет вашу кхибу и унести себе в гнездо.
Ребята сразу поменялись в лицах, мол? ну ты бы сразу дал понять, что деловой человек. Перегляделись.
Пытались по кол-ву лишнего веса угадать за сколько мне ее можно продать.
Я вообще в случае неадекватно завышенной цены торгуюсь охотно. Но тут, они могут делать со мной что захотят.
Отель наш достаточно далек от всего компьютерного, а на часах без чего-то шесть. Пошушукались. Говорит четыреста. И сразу добавляет потому что HP. Доплата за бренд.
Я протягиваю деньги. Мне выковыривают клавиатуру. Корейские женщины спрашивают
- Вы правда только что купили эту клавиатуру?
Я говорю, да. - Завтра еще монитор наверное заберу.
Люблю я просто вещи проверенные временем и сохранившие тепло чужих рук.
Выстроив у себя на кровати цепочку из всех купленных устройств я наконец вырвался в долгожданный интернет.
Вот он я перед вами лежу и печатаю письма по тайским засаленным кнопочкам.
А история этих дней напоминает мне мою бабулю, которая всегда у меня спрашивала
- А голову ты еще не потерял?!
Так вот, отчитываюсь. Голова на месте. Я сегодня в нее пил, ел и курил.
Так что, как говорится, теперь осталось только внимательность и любовь к предметам в себе развить. И будет нормальная такая голова. Хоть и лысая. -
Ночь. Сижу за компьютером . В метрах шести стоит холодильник. Сегодня тренер сказал
- Адам, на этом райском острове ты волен наслаждаться жизнью, любить, потреблять протеиновый шейк, не стыдиться срамных мест своих, сидя за компом ночью.
Но только не вздумай вкусить запретный плод ночных сосисок из холодильника.
И все было хорошо. До этого момента.
Коварная женщина вышла ко мне из райского сада и предложила сделать это вместе. В четыре утра. Открыть ледяную коробку и посмотреть вовнутрь.
Мы медленно подошли, потянули за дверцу и стали рассматривать ее сладкие плоды.
И тогда подлая сосиска-искуситель свесилась с третьей полки соблазняя нас нарушить тренерово наставление.
- Сссссс... Сссс... Ссссосисссска - прошипела она.
Женщина взяла ее в руку и предложила мне откусить.
- Но... - хотел было возразить я.
- Не бойся, он ничего не узнает.
Я откусил приличный шмат.
В тот же момент откуда не возьмись прозвучал гром. Появился тренер приняв образ брокколей из овощной полки и произнес
- Адам, ты нарушил мое наставление. За это ты будешь ниспослан на грешную землю толстоты и непривлекательности.
- Тренер, прошу, позвольте искупить тремя десятками отжиманий узким хватом?
- Нет - сказал он
- А как насчет суперсета на трицепс?
- Тоже нет, Адам
- А может...
- Хватит Родион. То есть, Адам. Я пошел.
И исчез тренер, покинув материальную оболочку брокколей.
Посмотрели мы друг на друга с моей женщиной, а потом еще раз для верности в зеркало и устыдились наготы своей. И пошли укрывать ее под одеяло.
А потом...
Я проснулся. Встал из-за стола. Открыл холодильник. Пересчитал сосиски. Бросил взгляд на брокколи и облегченно выдохнул.
- Я не подведу вас, тренер. -
Май пен рай!
Когда я выезжал из Паттаи в сторону Бангкока мой номер ограбили. Ограбили тихо, интеллигентно, ничего кроме 200 долларов на легкий вечерний шопинг перед отправкой домой не тронули. Собственно и трогать было нечего. Можно было тронуть телефон. Но выгода от его продажи не окупает усилий потраченных на логистику до места сбыта. Добрый вор также не похитил мои шорты, бутылку рома и несколько несвежих футболок. Пожалуй во всей его биографии большего фейла, чем номер моего гестхауса не было. Я даже представил как он вечером пожалуется друзьям за чашкой сангсома
- Нет, ну факинг Будда. Когда это закончится. Вот Суракапорк вчера к фарангу залез. Такой себе дедок свиду небогатый, а у него 3 айфона, налички тыщи 4 и коробка конфет на сладкое. Почему Суракапорку так прет, как обезьяне, а я максимум что вытащу - нокию 3310 и пол пакета виагры. Надоело!
А друзья ему
- Не ссы, кун Гуванаканг. Май пен рай. Скоро и на твоей улице тук тук проедет. Будешь вытаскивать жемчуга, алмазы и мобилы. Дистанция все вернет!
Представлял я это по дороге в такси и мне даже Суракапорк как-то ближе и теплее стал. Я то по сути ничего стоящего купить и не собирался. Так, всякую аутентичную мелочь на подарки.
- Ой, ой, привези магнитик, привези сумец, привези то да это.
Да ок. Я с радостью. Одного не понимаю. Только мне никто никогда не привозит неожиданных сувениров, но все обижаются, что их не всегда привожу я?
В общем ехали мы с тайским водителем лет сорока по дороге в аэропорт. Я всей силой языка практиковал свой тайский. Водитель с большим удовольствием поведал мне откуда он родом, чем занимается его сын на рисовом поле, где в бангкоке можно пожрать православный том-ям всего за 15 бат и тд.. В общем, выдал всю полезную информацию которой сам обладал. Я на все отвечал
- кап, кап, кап.
Это значит что-то вроде "ок". Мол, понимаю. Когда я переставал понимать я говорил в два раза быстрее, как бы перелистывая эту часть разговора до понятной страницы.
Через полтора часа мы умудрились объехать все платные дороги на трассе и доехать к аэропорту через какой-то военный полигон, где у шофера были "концы". Ему отдали честь и мы сэкономили 50 бат, потратив 20 минут.
У меня в кошельке на тот момент было около 700 бат мелкими купюрами. За такси я уже расплатился и ничего кроме бутылки пива в зале ожидания мой консюмеризм не жаждал. Мы попрощались с таксистом. Я взял чемодан и поплелся к регистрации. До взлета оставалось чуть больше часа, что в обычных условиях предостаточно, чтобы не почувствовать себя советским туристом приехавшим "на всякий случай" за 4 часа.
Тайка долго рассматривала мой паспорт, листая его туда-сюда, как глянцевый журнал. Потом она отошла к другой тайке и стала его показывать. Я конечно понимал, что моими паспортными фотографиями можно испортить психику семилетнему ребенку, но глумление над несовершенством света и лица в данный момент выходило за всякие рамки.
Наконец она вернулась ко мне и собравшейся за моей спиной злой гусенице очереди.
- ссер, йу хэв оверстей 4 дейс. Йу хэв ту пэй файн 2 таусанд бат.
Что в переводе означало "я пребываю 4 дня в Таиданде сверх визового срока. Мне нужно заплатить 2к бат, попросить прощения у совести и полисмена и следовать дальше".
Я взял бумажку с направлением в аэропорт-полис-офис и с видом бедного студента, который пытается пробраться на дорогую вечеринку с телками и наркотой, побрел к паспортному контролю.
Меня проводили до комнаты с полисменом, мужчиной лет 45, выразительно неулычивым и строгим.
- Савади кап, - дипломатично решил начать я.
- Кап - сухо выразил он и указал на кресло.
Я сел.
- Даже не знаю как начать, ваше правозаконие, у меня украли деньги прямо перед поездкой сюда, такое приключилось первый раз. Я вообщето очень люблю Таиланд, у меня даже девушка тайка, а тут такая глупость, может быть вы простите мне мою безответственность и войдете в положение.
Слова валились из меня выстраиваясь в самые идиотические цепочки вопреки желанию блеснуть провинциальным НЛП.
На полисмена моя речь произвела впечатление очень плохо поставленной попытки молодого тусаря, прогулявшего все деньги на кокаин и караоке, проехать зайцем. Он тут таких видел примерно 426.
- У тебя есть (он взглянул на часы) минут 15 чтобы одолжить деньги у кого-то кто летит твоим рейсом. Если не успеваешь, тебе выдадут багаж и билет обратно. Ага?
Он сказал это настолько утвердительно, что в его интонации не было даже маленькой ниши для "войти в положение".
- Ну ладно, поиграю по вашим правилам, подумал я и вышел из комнаты.
Не могу сказать что стыд съедал меня изнутри, но было очень некомфортно даже продумывать схемы отжима 40 баксов у соотечественника. Я стал как вкопанный разделяя поток на две ленты и вглядывался в лица людей, пытаясь опознать в них украинцев.
- простите, а вы говорите по-русски? - обратился я к угрюмому старцу в кожаной куртке с сумкой-каталкой.
- да! - ответил он и просто продолжил катиться со своей торбой дальше.
- Ааа... Ну круто, что говоришь, не ожидал. - подумал я.
Так я провел еще минут 7, но все пассажиры бангкок-киев уже давно сидели в зале ожидания.
Наконец меня стала охватывать легкая паника. До отлета оставалось 40 минут.
План пришел в голову неожиданно.
- Слушайте, подбежал я к полисмену.
- А давайте вы у меня купите чтото?
Я произнес это и вспомнил Суракапока, который, даже не смотря на большое желание, не нашел ничего достойного кражи в моем материальном мире.
Таец попытался отмахнуться, но я заметил что он присмотрелся к часам.
Часы - подарила мне Даа на день святого валентина. Откладывала на них месяц. Не ходила в салон красоты 4 дня подряд и не покупала косметику целую неделю. В общем ушла в жесткий аскетизм. Часы разумеется не дорогие. Касио. Наверное баксов 40 и стоят.
Я уловил его интерес, но очень не хотел отдавать подарок.
- Сейчас, я босса позову с ним поговоришь! - сказал он мне и отошел.
Я бегом стал вываливать из сумки все барахло подряд в поисках помощи от всевышнего.
Из помощи поступили две серебряные сережки, кожаный кошелек и стертый об асфальт до микросхем телефон.
В комнату зашел атлетичного вида молодой тайский пацан, хорошо одетый и в гражданском. С пистолетом на поясе.
Я встал со стула и как хозяйка на базаре заботливо разложил перед ним все свои "товары", нахваливая их.
- Отличный кошелек, кожа коровы. Такой и в огне не горит, и для мелочи отделенье есть и выглядит хорошо! Бери!
- Или вот, мобилка. - Да она старая. Но в ней карточка а там целых 100 бат на звонки по всем тайским номерам. Плюс игры увлекательные в папке геймс. Судоку, О счастливчик. Бери, дорогой!
Но пацан указал на часы. Я снял их с руки и почувствовал то, что наверное чувствуют люди в ломбарде.
- Бро, это подарок девушки. Пожалуйста возьми воллет, или фоун, или и то и другое. Хочешь кофту, или сумку, но бро, я этой китайский шлак просто не могу отдать. Вот ай гонна сэй ту май гелфренд?
Таец задумался на одну секунду, прослушав мое выступление. А когда я был в мгновении от того, чтобы сказать "бери часы", подумать, что это тупая железка, что куплю себе лучше и смогу объяснить все Даа, молодой таец что-то сказал взрослому. Потом он улыбнулся мне слегка с натяжкой, достал из кармана свой кошелек и положил на стол 2.000 бат.
- Что ты берешь? спросил у него я
- Май, май, май (нет, нет, нет) - сказал он.
- Май пен рай - ноу проблем.
Я такой - арай на? (что-что?)
Тот что взрослый попытался мне перевести.
- Мой шеф сказал, что ему ничего не надо, он дал тебе 2000 бат, чтобы ты заплатил штраф, вот заполни здесь и беги в зал ожидания.
- Но мне не нужно 2000. Мне нужно 1300 бат. У меня 700 есть.
- Оставь себе на всякий случай, может будет 5 минут кофе попить.
На лице молодого было очень противоречивое выражение. Я понимал, что поступок был чистой спонтанностью, и возможно он уже о нем жалел.
Не было ни минуты чтобы выразить ему свою благодарность и я только успел попросить его записать на бумажке имя в фейсбуке, чтобы я мог с ним связаться.
- Удачи тебе и твоей семье, спасибо! - сказал я ему, сделал уай (благодарственный тайский поклон) а после - пожал руку...
Через 8 минут я стоял в зале ожидания и пил кофе. Пассажиры уже активно загружались в "кишку", но я особо не торопясь, стоял и докуривал сигарету в 10 метрах от них.
Морали тут никакой нет. Просто очень радостно в такие моменты.
Сегодня купил для девушки, или жены тайца духи, завтра еще подумаю что можно привезти ему лично из Украины четкого и необычного.
Вот вам и тайцы. Вот вам и "наши".
Одна кровь, сто тысяч сосудов. -
Мне кажется, в настоящей жизни очень сложно найти настоящего друга. Не потому, что этот квест сам по себе сложен. А конкретно в условиях современного мира.
И поверьте, глобальная виртуализация тут не при чем. Напротив. Побег в интернет пространство - следствие тотального одиночества, а не наоборот. Духовного и бытового.
Я бы хотел поговорить о мужчинах, которые меня окружают. Потому что о женских несовершенствах мы говорим чаще прочего. А о наших обычно рассуждают женщины. А чтобы свои о своих - то ли субординация, то ли солидарность, то ли трусость мешает.
Помимо того, что каждый из нас считает себя особенным, современный мужчина очень любит говорить о себе. Растворяться в собственной личности. Врать, приукрашать, позировать, или даже говорить правду - все ради либо завоевания авторитета в компании, либо получения доступа к чьей-то конкретно взятой вагине. Или к фигуральной вагине.
Такое общество повествователей-самососов. Карликов-аутофелляторов. Без начинки, зато с богатым внешним миром. Фуфел. Могут часами пересказывать свою биографию, делая в рассказе привалы для подчеркивания одного из ее элементов. Например хорошего образования, или пристрастия к немецким авто. Девушек подбирают по принципу соответствия своему эго. Друзей не ищут. Ищут кэдди, который бы носил за ними их клюшки.
Дружить с человеком, у которого стоит на собственные носки, сложно. Любой контакт - лекция вербального эксгибиоционизма.
Другой известный тип - мужчины-лентяи. Люди без прошлого и настоящего. Потребители культивирующие ничегонеделанинье, закон "авось", рыхложопые льготники жизни.
Такие поначалу приятны. Минимум говорят о себе, потому что рассказать нечего. Не "парятся". Создают вокруг себя обстановку идеального комфорта для врастания жопы в стул и мозга в череп. К такому другу хорошо прийти поздно ночью без звонка, застать привычную обстановку, выговориться, поделиться целями и мечтами, встретить привычно непонимающие глаза и безуспешно попытаться на что-то "подбить". Уходишь от него, как от пожилой проститутки. Думал что опытная и внимательная, оказалось - ворчливая и лежачая.
Дружба с таким - это сдержанное довольство твоими ошибками с его стороны, ликование от того, что у него "уж точно такого не могло произойти".
Все законы жизни лентяя служат для открещивания его от мира достижений и ответственности в пользу получения удовольствия и потребления. Спроси у этого человека, ради чего он живет и обычно он ответит, что уже превзошел оценочно-результатный мир и оторвался в более тонкие слои реальности. Буддизм по статье трусости.
Дружба с лентяем - это "навещать" его мир, как тяжело больного. А в один день почувствовать себя его жителем.
Еще один известный тип, это жлобы. В более широком смысле, чем "жадные" и "дурно воспитанные". При чем не обязательно соответствующей наружности. У жлоба много общего с "самососом", но инструменты выпендрежа другие. Для жлоба никто не авторитет. Он обычно беден и бездарен. Виноваты, разумеется, другие. Самоуверен. Хорошо разбирается в дорогих аксессуарах.
Не умеет разговаривать. Любую непонятную мысль трансформирует в примитивно понятную. Выпив, жлоб как змея сбрасывает омертвевшую кожу и становится собой настоящим. Заводит националистические, женоненавистнические, или политические разговоры. Теряет комплексы. Единственная возможность жлоба почувствовать себя у дел - это обсуждать других. Не оставляет чаевых. При рукопожатии смотрит в сторону, а рука вялая как член столетнего старика.
Особо о них говорить нечего. Жлоб ограничен и ему ничего не нравится.
Другой интересный типаж. Художники. Эти люди в виду своей астральной возвышенности и невозможности заработать на поезку в Крым с девушкой - чужды миру потребления. Это тип мужчин, которые в однополой компании просят других не ругаться матом, заказывают самую дешевую водку и пакетированный чай, надоедают всем своими бесконечными стихами и одеваются в стиле хоббитов.
Такие друзья приглашают тебя в самые тупые кажуальные игры в контакте, посидеть на лавочке в парке, или выпить у них на кухне. Разумеется они очень серьезны в отношении самих себя, не обладают даже зачатками самоиронии, маскируются под выцветшим определением - интеллигенция, являясь алкоголиками и мизантропами. Также зачастую селфсакеры и гнусы.
Эти люди любят противопоставлять себя "отупевшему стаду", в сотый раз подчеркнуть как им некомфортно в клубах и барах, потому что они "не такие", а там полный "духлесс". Общаясь с таким не понятно одно - как эти белокрылые ангелы вытирают задницу. Потому что в остальном бог сделал их слишком классными. Дружбу ищут. Или думают, что ищут. На самом деле как и предыдущие типажи - готовы только потреблять и ничего не давать в замен. С поправкой на нематериальные блага.
Далее. Сексуально-озабоченный - пикапер-анатом.
Почему-то очень распространенный в последнее время. Охотники. Казановы.
Это мужчины, которые любят в компании рассказать сколько раз кончила их вчерашняя подруга, какие звуки она при этом издавала, пересказать хронологию поз, напомнить сколько они могут трудиться не кончая и т.д.
По факту процентах минимум в трети случаев являются физиологическими импотентами, в остальных - умственными. Вся жизнь пикапера-анатома посвящена завоеванию права проникновения в святая святых и циклического тыканья между.
Других людей оценивает по кол-ву завоеванных пиздофрагов, либо пытается прокачать советом.
В друзьях пикапер ценит умение слушать и завидовать. Считает каждую свою фак-стори - литературой. Себя - психологом и нлпшником. От кол-вы выебанного, чувствует себя гуру даже в сферах отличных от репродуктивной.
Внутренний член превышает размер физического примерно на шестнадцать метров.
После прослушивания такого анатомически точно рассказа - не покидает ощущение гомо-опыта. Желание посидеть в интернете. Одному. И не включать скайп. А то ведь найдет и заставит впитывать.
Пикапер-анатом, как правило, себя не выдает при первом знакомстве и нескольких последующих встречах. Может сносно катить за развитого и умного человека (опыт наработался многократным вербальным разводом девушек на трах) Когда "раскрывается" - как чужой набрасывается на жертву с повествованием.
Последний нелюбимый тип. Ироник-понторез. Это люди, которым не дают покоя лавры Доктора Хауса, Мейсона Кэпвелла, и героев книжек Минаева. Пытаются соответствовать характеристикам - умный, дерзкий, язвительный. Быть тонкими пересмешниками окружающего несовершенства. По факту - не вытягивают. Зато стараются. Трудолюбивы. Мастера вынужденного юмора, заготовленной шутки, глупой подъебки, которая на их взгляд - троллинг семьдесят второго уровня. Если кто-то их юмора не понимает, или не воспринимает, определяют такого в ранг тупых и слишком серьезных. Обычно слабо образованы, оперируют выхваченными из контекста знаниями с целью применения их в очередном перле. Пишут с ошибками. При этом снобы и скептики.
Такого нередко хочется попросить
- излагай пожалуйста обычно. Расслабься. Не нужно стараться так сильно.
Вся жизнь ироника-понтореза посвящена своему редкому образу. В других ищет поклонников своего провинциального стендапа. Остерегается интеллектуалов, которым его натужная манера разговора видится нелепой, а познания - натасканными.
Основная аудитория ироника - люди еще более глупые, для которых его общение кажется затейливым и острым.
Их фейковость разоблачается быстро, а о дружбе с такими говорить не приходится.
Это изложение по форме может показаться ядом. В какой-то мере оно таковым и является. Но его цель не насмешка над убогим с целью апгрейда того самого ЧСД, а попытка обратить внимание читателя и автора на самих себя. На людей окружающих нас.
Настоящий друг - это такой картинный образ из старых песен. Такой же как образ "настоящего мужчины". У нас почему-то это понятие стало ассоциироваться либо с дерзкими метателями говн, наглыми и самоуверенными рвачами, последний аргумент в споре которых - вломить пизды. Либо с чем-то пережитым и ретро-сексуальным.
Мне кажется мы стали зациклены на себе, лишились самоиронии. Обладая минимальной силой демонстрируем ее налево и направо, кричим и пользуемся ей против слабейшего. В этом есть и элемент "русскости" и нашего возраста.
Обладая умом, или его зачатками, считаем себя учеными. Утверждаем, а не сомневаемся. Имеем мнение на любой счет.
Я думаю мы лишились сострадания, чувствительности и умения дарить добро кому-то, отличному от самого себя. А еще скромности, которая, как огранка бриллианту, придает существенности любому таланту.
Несколько лет назад я ехал в машине и слушал случайное радио. Ведущий брал интервью у Александра Розенбаума. Я никогда не был поклонником его песен и не интересовался им, как личностью.
Ведущий спросил
- какие на ваш взгляд главные качества в мужчине?
И после его ответа, я всегда отвечал сам себе на этот вопрос также. Эти три слова, при всей простоте, показались мне гениальными.
Он сказал
- Ум, сила и доброта.
Именно этому мне и хотелось бы самому соответствовать. Именно с такими людьми мне хочется сталкиваться на жизненном пути.
Именно этих трех качеств я бы хотел нам всем пожелать.
_______ -
как сказал василий в стрике
чаще флеш доходит к пике
реже к бубне ну а крести
я бы рыл на вашем месте -
Купил билет у Турецких Авиалиний. Первый раз.
Лучше бы кебаб конечно, но Аэрофлот заполнен, а Аэросвит сдулся.
* * *
Я в Турции!
После Конга аэропорт конечно на двоечку. Стрелок мало, персонал такой, что не понятно - персонал, или сборная турции по пляжному гаданию. Цены на беспроводной, как будто за отсутствие провода доплачиваешь.
А вообще нормально все. Домой лечу. Соскучился.
* * *
Покормили в самолете Стамбул-Киев в третий раз за день. Контрольный. В голову.
Сладости не ел. Сам себя еще десять минут обманывал, что из соображений колорийности. Потом честно признался, что просто они хуевые.
Летели уверенно, садились гладко.
Терминал С, дизайном напоминающий огромный кабинет труда, распахнул свою работающую половину двери и все синхронно в нее ворвались.
- Факинг кантри - прошипел мерзнущий от собственной воспитанности кениец.
Потом был паспортный контроль.
Привычно удивленный взгляд в лицо, потом на фото в паспорте, потом опять в лицо и так пока я дружелюбно не улыбнусь
и не скажу заготовленное "да я немного изменился за последний десяток, хех".
(Какая тупая амеровская шуточка. Как из фильма про какого-то толстяка-фермера из Алабамы.)
К слову я и вправду сейчас мало похож на кучервого шестнадцатилетнего фапера.
Пограничник ударил печатью по последнему живому месту на паспортной странице.
Я вышел в багажный зал и через минуту лента задвигалась.
Русские и украинцы толпились у точки выпадения сумок на ленту на полусогнутых ногах в позе замерзающей блохи.
Каждый нервно хватал свой багаж и хотя очереди там уже не было, бежал к выходу сломя голову.
Видимо сдавать квест.
Я стоял метрах в пяти далее и наслаждался непривычным видом снега за окном. Вспоминал как Даа на полном серьезе просила меня привезти ей немного из Украины.
Со временем в зале осталось несколько человек, а моя сумка так и не приехала.
Подошел работник аэропорта и спросил не транзитом ли я прилетел.
- Тогда, вероятно, ваш багаж остался в Турции. Вот пройдите к стойке и заполните анкету.
Я направился к Lost Luggage Desk, возле которой стояло несколько раздраженных особ, требуя спрведливости и лута.
Когда наступила моя очередь писать заявление, подбежал тот же работник и сказал что по ленте 20 минут катается сумка с моей фамилией.
Мы вернулись, на полу действительно лежала черная спортивная сумка адидас.
Чем-то похожая на мою, но намного меньше и новее.
Я посмотрел на бирку со своей фамилией.
- Вот только моя была больше, на ней было много стикеров разных компаний и дырка на левом кармане размером с правый.
Подумали, решили открыть.
Дернул зиппер.
Все мои вещи, наспех всунутые почти сутки назад в старый багаж лежали аккуратно сложенные колонками друг на друге.
Под самым верхом - пакеты с китайским печеньем и мелкие сувениры.
Все на месте. Кроме самой сумки.
- Ну не знаю, - развел руками он.
- Если ваша старая была с дыркой, может эту лучше возьмите?
Да уж, чего тут раздул, правда.
Я не стал долго искушать судьбу и направился с новой сумкой на выход по зеленому коридору.
Там меня уже встречали офицеры.
- Здравствуйте, что везете?
- Да так, пара кошельков не особо дорогих из китая, сувениры.
- И все?
- Да все. Ну и вещи личные.
- Давайте наверное посмотрим.
И тут я все понял... Пазлы сложились в картинку. Меня решили подставить. Бывший муж Даа. Подсунул мне сумку напичканную наркотой через своего человека.
И быть мне уже совсем скоро тюремным писарем. Это если еще повезет.
Иду к их стойке. Вида стараюсь не подавать.
Кидаю сумку на ренген, становлюсь рядом.
- Ну что? - спрашиваю
Он долго и пристально смотрит в телевизор. Я пытаюсь угадать по его глазам - труп младенца, или лазерный арбалет. Лучше второе.
- А вы сами подойдите посмотрите!
Он обратился ко мне, как к неудачливому горе-контрабандисту. Мол, ну иди сам посмотри, голубчик, на эти прелестные четыре кило кокса. Ну кто так прячет?
Я подхожу к нему. На мониторе все мои вещи, как будто из них вырезали начинку и оставили только швы. Кроме печенья. Оно полностью.
- Это печенье - сказал я.
- Да, я знаю.
Секунд 5 мы рассматривали в ренгеновую камеру печенье.
- Ладно, идите, счастливого пути - сказал он мне, как показалось, с разочарованием.
- Спасибо, до свидания.
Я взял в руку свою новенькую сумку и подвигал в зал, где меня встречал Валик.
- Валик, не поверите, мне сумку подменили.
- На какую?
- На вот эту
- А что в ней?
- Мои вещи.
- Так значит это твоя сумка
- Нет, точно не моя.
- Слушай, поехали, у нас тут дубарь.
Всю дорогу я рисовал мистические сюжеты подмены сумки с участием пришельцев, фбр и сумасшедших ученых, пока не приехал домой и после короткого пересказа, мать сразу не выдала:
- Ну очевидно же. Они порвали твою сумку на транзите. Старший распорядился купить новую за счет компании. Всяко дешевле чем покупать потом багажное место у другой компании и везти ее тебе на такси домой.
Это прозвучало вполне логично...
Настолько логично, что пришельцы слушающие нашу квартиру через жучок, только что подохуели от того, на какой удаче им удалось соскочить. -
Вам подсказывает разум -
Покер лайф не по нутру?
От забот избавься разом -
Закажи билет в Перу! -
пишу сюда черновиком, потому что здесь приятный фон и хороший шрифт, а ворда у меня нет. Каждый пункт буду заполнять постепенно. Потом выложу на покерофф.
10 вещей, о которых вас обманывают!
Здравствуйте!
Ну вот, вы решили, что покер стал основным источником вашего дохода. Т.е. игра приносит вам деньги, на которые вы можете жить, есть, кормить кота и заказывать приватные танцы. Отлично! Сегодня я хочу раскрыть для вас 10 самых нелепых заблуждений о покере. Осторожно! Нас пытаются обмабать!
Обман 1. 1 день в покере это 80% лака/20% скилла. 1 год в покере - это 80% скилла/20% лака. Сказали люди, сыгравшие за жизнь 10000 раздач
Так сказал Дойл, если не ошибаюсь. Вообще к нему сложно придраться. Люди живут и над ними действуют те правила, в системе которых они хотят существовать. В Таиланде верят в духов. Когда мы с девушкой переезжаем в новый дом, мы покупаем рис, свечки и другие приятные ништяки для алтаря с Буддой. Тот в свою очередь за скромный провиант должен защащать нашу обитель от сил зла. Я делаю это не потому что хочу проявить уважение к их культуре и не потому, что мне это кажется милым. Просто мне совсем не нужны проблемы с духами.
Я это к чему. В покере нет ни дня, ни года. Есть кол-во сыгранных рук, винрейт и дисперсия. Последняя настолько недооценена многими игроками, что большинство далеки от приблизительного понимание насколько она способна быть "плохой мамочкой". Такая тенденция сохраняется по понятной причине.
На вершине покерного бигмака находятся успешные игроки, которые ведут блоги, за которыми следят на ПТРе, которые являются центром внимания игроков - начинающих и, так скажем, продолживших. Практически все эти успешные игроки находятся в состоянии - перманентного "перебора", т.е. им сказочно везет. Это никак не умоляет их скилла, таланта и других навыков, повышающих шанс на успех. Но на протяжении их карьеры - та самая дисперсия была благосклонна к ним в нужные моменты.
Не поймите меня неверно. Играя отлично вы практически точно не будете в минусе. Но играть отлично - этого очень недостаточно чтобы забраться наверх. Возможно масла и колбасы на хлеб придется ждать гораздо больше "космического" года. А возможно, однажды времени станет попросту жаль.
Это лото, друзья. У вас просто на три карточки больше. Не обольщайтесь.
Обман 2. К проигрышам и выигрышам нужно относиться одинаково - ровно и безэмоционально. Киборги, вперед!
Итак, тебя не пугает, что твой успех будет зависеть от расположения звезд на небе, квантового бинго и большой железной коробки, которая выдумывает случайные числа. Ок. Давай разбираться дальше.
Следующее, с чем ты наверняка сталкивался - это та самая вычурно-отличническая мысль об одинаковом отношении к победам и поражениям.
Ты способен так относиться ко всему? Ты либо обманываешь, либо я знаю, кто сидел в школе за первой партой слева.
Действительно, Буддизм предлагает модель отдаления от радости, как метод спасения от отчаянья. Уход от страсти, как путь в нестрадание. Но многие понимают эту мысль превратно. Здесь действуют правила ММРПГ - чтобы докачать эльфа до 93 левела, надо очень долго убивать мобов.
Я люблю радоваться, быть спонтанным, испытывать азарт к жизни, рисковать, находить и терять. Я бываю безмерно весел, остроумен, органичен. Я очень ценю себя таким. Обратная сторона такой медали - отчуждение, печали, страхи и разочарования. Я покупаю все "оптом". Печаль дается мне, чтобы искать ответы, а радость, чтобы находить вопросы.
Эта постоянная синусоида и есть жизнь.
Я не хочу с одинаковым сердцем смотреть на голую женщину, проползающую улитку и сет в 4бет поте. Если ты далек от просветления - значит ты идешь верной дорогой к нему. К просветлению вообще не нужно стремиться. Это не нл1к и даже не красный диплом. Все приходит постепенно и у всего свое время.
Быть собой - вот первый шаг в реку. Если я выиграю важный банк, я сделаю что-то очень небуддисткое, вроде "да есть же", или "вези сюда". Когда меня переедут на ривере, я скорее всего выскажу свое удивление в свободной форме, или улыбнусь, в зависимости от настроения. Если это сделают 150 раз за месяц, возможно мне придется доигрывать одну из сессий на тач-паде. Когда я закончу играть, я закрою комп, позвоню друзьям, или возьму девушку мы и поедем заниматься чем-то новым (старое - тоже хороший вариант), напишу пост, текст, нарисую картину. В общем - я просто займусь тем, ради чего я работаю.
Это - игра. Пока я играл я хотел выиграть, мне было интересно и азартно. Я не робот. Я не стесняюсь своей страсти, но я умею проигрывать. Потому что проигрыш - это выигрыш. Чего-то другого, возможно пока неизвестного, но более важного.
Обман 3. Чуйка - это удел лудоманов, гадалок и Николаса Кейджа. Нет, ПРО доверяет только термометру, кредитной карте и поп-апу в ХУДе.
"С курящим человеком всегда есть о чем поговорить". Это в широком смысле, а не конкретно о курении.
Кстати о воинственных антикурильщиках. Ребзя, в этом огромном мире созидательных возможностей вы пока что просто не курите. Это, не так чтобы, очень мало, но не достаточно. Мы все сами выбираем скорость саморазрушения и самовосстановления. Похвастайтесь этим перед мамой.
Теперь вернемся к предмету обсуждения. Что же такое чуйка?
Для начала, каждый хороший игрок в той или иной мере обладает техникой интуиции. Я специально называю это техникой, чтобы не возникало ложных ассоциаций с рулеткой и женщинами. Умение это невербально, пока каждый отдельный человек не начинает его рассматривать как технику, но каждый отдельный человек сталкивается с ним много раз помимо желания.
Предлагаю сразу уйти от догм "научности". Всем известно, что наука - явление динамическое. И на сегодняшний день, многое остается за гранью точного научного понимания. Примеров - микроавтобус. Дежавю, квантовые парадоксы, эффект "предчувствия звонка" и т.д. Вокруг этих явлений много гипотез. И относительно гипотез строится понимание о тех вещах, которые понять сложно.
Кому интересна тема предлагаю посмотреть видео #1 и видео #2 про квантовую механику, прочитать о парадоксе кота Шреденгера, узнать почему люди чаще всего путают букву Ш и Ф, когда печатают.
Ладно-ладно. Последнее - чисто мой лик.
Я не говорю о том, что принимать решения основанные на интуиции - залог успеха. Это было бы глупо. Но еще более глупо было бы не допускать мысль о том, что это возможно. Однако, этот разговор сложный. Поэтому предлагаю забрать банкрол с поля КРАСНОЕ и почитать дальше.
В более узком смысле чуйка - это когда я решаю играть чек-фолд на ривере после прихода на терне карты, которая усиливает диапозон оппонента. Но на самом ривере скорость и размер ставки оппонента заставляют меня сделать условно-минусовый чек-кол, или чек-пуш. В такой момент срабатывает так называемая "мышечная память". Я не анализирую диапозон и полярность его ставки, потому что делал это уже много раз в схожих ситуациях. Я просто чувствую, что он скорее пуст, чем полон. И нажимаю кнопку.
Как в бильярде. Через какое-то время тебе не нужно геометрически точно представлять траекторию битка после удара. Винт, сила удара, выход - ты делаешь это уже на мышечном уровне. Здесь нет никакой магии.
Но мы называем это чуйкой. Нужно уметь очень осторожно этим пользоваться. Грань - отделяющая умного свободномыслящего чела от дяди Жоры в ломбарде в том, что дядя Жора зашел слишком далеко.
Не бойся чувствовать. Или хотя бы допускать возможность, что на это способны другие.
Обман 4. Чтобы добиваться целей, нужно ставить себе задачи и выполнять их. Расслабляться нельзя!
Я видел очень много неудачников. Все они не оправдали чьих-то надежд и стали заложниками своего несоответствия (в этом слове 5 согласных подряд, юхуу!). Я видел много счастливых людей в Азии, которые цветут, подобно розам и плевать хотели на наш примитивный мир оценок и количеств.
Как жить правильно тебе не ответит никто, кроме тебя самого.
Добиваться чего-то - большое удовольствие и однозначное добро. Тебе может быть это нужно в большей, или меньшей мере, но в любом случае принесет радость. Чтобы добиваться чего-то нужно
а. Хотеть этого
б. Превозмогать лень
Все. Больше никаких скрытых платежей.
Все, что ты можешь это добиваться изо дня в день, бороться со своими слабостями в силу духа и веры в лучшее.
Но ставить цели вроде того, что через месяц я перейду на нл100, а потом еще через 2 на нл200 - прямая дорога к тильту и неудачничеству.
Только ты сам можешь себя на это подписать.
Просто играй, получай удовольствие от мышления, подбора "ключей" к оппонентам, развития.
Покер по-прежнему - очень мало изученная игры и среднее поле - все еще слабое (хоть одна хорошая новость в статье).
Но знай, что ты можешь ничего не получить.
Во всяком случае в этой жизни процессами управляет случай.
И тебе придется принять эти правила игры, чтобы однажды их нарушить.
Поэтому учись быть счастливым вне стадиона.
Обман 5. Гнев - это слабость. Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
Гнев - это вообще не сила и не слабость, а просто эмоция со знаком минус. И то не всегда.
Вот подымать руку на женщину - слабость. Есть после двенадцати - вообще слабохарактерность.
А гнев - он есть и всегда будет. Может быть лучше научиться им управлять, чем сектантски отрицать его существование?
Первое и единственное правило по управлению гневом такое же, как в сексуальных извращениях. Если ты кому-то доставляешь этим неудовольствие - это плохо. Все остальное на усмотрения человека в кожаной маске.
Хотя нет. Последнее уже не про гнев.
Во время игры я бывает, гневаюсь. Говорю это чувствую себя на собрании анонимных психов. На самом деле, я абсолютно этого не боюсь.
Я стараюсь превратить гнев в игру. Гневаться понарошку.
- надеюсь в следующей жизни ты попадешь в книгу рекордов Гинесса как человек занявшийся любовью с наибольшим кол-вом бомжей!
Зла в эту фразу я вкладываю меньше, чем в "добрый вечер". А выход негативной эмоции даю. Если бы я топил эти эмоции на дне своего внутреннего колодца, то нынешний недобор в 120би за 3 месяца превратился бы в настоящий ад.
Нету, у меня столько смирения, чтобы посылать лучи добра человеку набившему бедбитами 800бб и написавшему перед хитнраном - "spasibo pidarok"!
Ну ладно, решил меня обидеть. Но пидарок я почему? Я вполне себе ретросексуален, небрит и пахну дымом.
Если ты умеешь любить людей, как Иисус. По настоящему, а не с перебором 50би - я буду рад учиться у тебя этому тонкому и неглупому искусство.
А пока я не в силах изменить свою природу, я создал себе пакет правил, которые стараюсь не нарушать
1. Я стараюсь не гневаться при посторонних людях. Не потому что я считаю, что выгляжу слабо, а потому что какого хрена кому-то впитывать мой негатив?
2. Я стараюсь учиться играть в тильте. Для ха игрока - это бесценный навык в ситуациях, когда у фиша еще много денег и нужно играть.
3. Я пытаюсь не выходить из режима "игры" в тильт. Как только заканчивается игра и начинается суровая реальность - самое время заказывать проституток, кокаин, или хотя бы такси. Или просто заняться чем-то полезным. В мире больше 200 языков, которые ты не знаешь!
Есть хорошая метафора в форме истории. Мне ее рассказал лет 7 назад один человек на кухне. В каком контексте это произошло не помню.
В лаборатории ученым приходится проводить опыты с цианистым калием. Каждый ученый хорошо знает, что попадение даже нескольких гранул вещества на слизистую приведет к гибели. Эти люди могли бы изучать жизнь тараканов, следить за популяцией крабов, делать анализы на ЗППП, но они выбрали свой путь. Им приходится работать с ядом каждый день. И все что они могу сделать - это соблюдать все меры предосторожности, вычленять из яда - пользу. Изучать его свойства, но оставаться на дистанции.
Это же правило применимо к нашим эмоциям. Не нужно их бояться. Но нельзя позволить им нас разрушать.
А еще, если ты научишься оставаться человеком в гневе, то будешь по-настоящему достоин счастья в минуты радости.
Обман 6. Чтобы не прогореть нужно играть с глубоким банкролом. И жили они долго и счастливо на один рейкбек.
Обман 7. Правило стоплосса и стопвина. Паранойя для впечатлительных домохозяек.
Обман 8. Если не смотреть ВОДы - не успеешь за новыми тенденциями и будешь играть в устаревший покер. На 486 компьютере без 3д ускорителя
Обман 9. Дистанция все вернет! А если не она, то Сергей Мавроди
Обман 10. В покере нет места нравственности. Если ей нет здесь места - я подвинусь. -
покер мне дает свободу
независимость доход
говорил он ей в трамвае
компосируя талон -
Longa, чувак ты в полной жопе! Даже дневник и тот не закрывают. -
каждое утро начинается с вытряхивания жаб из кроссовок. Я не жесток, но их апартаменты служат мне обувью. Иногда они набиваются туда по пять человек. Другие сидят вокруг кроссовка то ли в очереди, то ли на шухере.
Не жалуюсь, иначе бы прятал на ночь в дом. Мы уже привыкли к такому коллективному графику. Некоторые даже сами вылазят по часам, строго между 9 и 10 утра. Других бужу сам. Потом каждый по своим делам. Завтрак, работа, дела насущные.
Вечером возвращаюсь, а они уже сидят под дверью, ждут чек-ина.
Хорошо, когда кто-то ждет дома. Своего дома. -
На вопрос Равика
Цитата
Цитата (Ravic85 @ 24.3.2013)
Слава, интересно, а как ты демонстрируешь девушке наличие денег?Цитата
Судя по слову "интересно" и слову "ты", спрашиваешь именно для себя.))
Нужно делать это очень ненавязчиво, чтобы она не поняла, что ты понтуешься. Бабища, в первые моменты, сканирует тебя, и все её наводящие вопросы направленны только на одно-сколько у тебя денег. Понятное дело, что ваши женщины не такие.))
Поэтому не стесняйся купить денежные "куклы" в магазине. Запихай в кошелёк и типа "мне надо в обменник" достаёшь свою настоящую сотку из кошелька. Она, конечно же, туда заглянет, а там...)) Всё, можешь уже ебать!
Если у тебя есть "настоящие" деньги, то говори про что-то именно вскользь. Тогда она подумает, что это она всё просекла и вычислила.
И, если она задаёт тебе прямой вопрос, который показывает твою состоятельность, а ты при этом пустой, не говори ей правду никогда. Скажешь, когда выебешь.)) А если сложится ситуация, что она может спалить до ебли, лучше слей её на время по другой причине. Например ревность или она тебе нахамит.
Но в бедности не признавайся бабе никогда! Какой бы ты ни был пиздатый, ты ей будешь на хуй не нужен. И наоборот, какой бы ты ни был хуёвый, с бабками она тебе всё простит.
Ко мне часто обращается молодёжь, и мне не очень хочется говорить им такие вещи. Не хочу омрачать их чистые чувства. Но это правда, клянусь.
Что самое неприятное в этом всем, так это то, что вот такая "школа жизни" воспитывает вокруг закомплексованных мудаков с куклами не только денег, но и мозгов и всего прочего.
Переходя на лексику психолога, чтобы "выебать бабу", не нужно иметь "много" денег. Нужно уметь эти деньги зарабатывать и тратить с легким сердцем. Делать жизнь праздником.
А если это алчная сучара с капающей от бабла слюной, то даже для разового секса, можно найти девушку чистоплотнее.
Чтобы удержать женщину рядом, ее нужно не пиздить, а быть сильным мужчиной, чье спокойное слово может быть сильнее прочего крика и рукоприкладства.
Чтобы окружающие заметили твои таланты, нужно не выпендриваться, а быть талантливым.
Не верьте в хуйню. Будьте настоящими. -
Получается что в борьбе с ленью нужна мотивация несколько пижже чем "ну, потому что это полезно".
Например заниматься спортом легче начать тому кому не дают.
Или дают недостаточно. Или не те кто надо.
Ну тут легко. Похудел. Банки нарастил. Телочки. Секс. Шмекс.
Потом оказывается что еще что-то нужно от жизни. Ну чтобы поговорить там было с кем. И о чем. Душевный обмен. Общие интересы.
Страшно и одиноко ебаться всю жизнь с очеловеченными версиями кулака.
Тогда и оказывается что своих интересов - член. И делиться нечем.
Тоже не сложно. Идем в бук шоп, или качаем на планшет - КНИЖКИ. Или просто начинаем читать не только социальную ленту. А там...
Пиздец. Вообще все по другому. Реально тексты бывают больше чем абзац. Сначала сложно их читать когда не видно нижней границы букв. Тревога пробирает.
В качестве тренировки можно начать с чтения нескольких твиттеров подряд. Потом перейти на короткие и т.д.
С книжками вообще такая замануха, что через них можно найти свои интересы. Их писали люди, у которых они были. Можно позаимствовать. Потом доработать или поменять.
Погрузиться в чужой мир всегда полезно когда не достает своего.
Обычно в условиях такого дефицита люди предпочитают сериалы. Сериалы - это не то чтобы хуево. Но там пихают аддиктивную пилюлю размером с мяч под среднего зрителя. Ну не без исключений конечно.
Но смотреть безвкусную хуйню типа "как я встретил вашу маму" - это проеб даже не времени а извилин.
Это как дешевая химическая бодяга, которой ставятся беднейшие из бомжей.
Дальше. Про социалки.
Сидеть на ФБ/Контакте по три часа, заливая скуку пивом - это нихуя не чтение! И в этом очень сложно найти СВОИ интересы.
Лента любой популярной группы рассчитана на людей без них. На толстого глупого мальчика, у которого слюна валит на клавиатуру от тупняка и сонливости. Но он не сдается и скроллит.
"ТОП 10 Фактов о человеческом теле". "Цитаты великих людей", какая-то школотская дроч, котики, тачки.
Скролл скрол скролл...
Мне иногда кажется что если скроллить пару лет можно до Иисуса с динозаврами доскроллить. Будут там фоточки тайной вечери. В плохом качестве. Старые ибо. -
помню были времена
гсч давал говна
стрики кулеры и боты
хорошо в такси работать
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Постер к фильму. Пенсионерка в бейсболке сидит за покерным столом в позе Фила Айви с руками сомкнутыми в ладонях и прикрывающими подбородок. На заднем фоне стоят болельщики. На столе пирамиды фишек, браслет и бабло.
Трейлер.Классичесий тягучий мужской голос.
УЖЕ ЭТИМ ЛЕТОМ... Она продавала пироги возле метро. В кадре толстая женщина стоит в переходе. Взад-вперед ходят люди. - Пирожки с картошкой, печенью, луком. Покупаем. Горячие и все такое...
Пока ее внук не зарегистировался на покерном сайте и не выиграл билет на чемпионат мира по покеру.
В кадре два школьника возле монитора. - Давай даму, давай даму!! Да, сука!!! Да!!! Ыыааааооо!
Но его покерный счет был зарегистрирован на бабушку...
- Вася, и что теперь? Кто катать поедет?...
Ему ничего не оставалось, кроме как обучить бабушку игре в покер, чтобы она участвовала вместо него!
В кадре внук и бабушка за покерным столом. - Бабушка, покер - как маршрутка в час пик. Чтобы доехать надо пихать! Пенсионерка махает головой.
Следующий кадр. Тренировочный хедз-ап. Внук делает рейз с кнопки. - Чувствуй игру, не бойся быть агрессивной. Рука бабушки вместо нескольких фишек для кола набирает целую жменю фишек и делает огромный ререйз. Мальчик смотрит на друга сидящего рядом. Тот одобрительно подымает большой палец.
Следующий кадр. - А теперь я обучу тебя секретному приему. Чек-рейз!
Слудующий кадр. Бабушка долбит в онлайне снгшки по 20 столов в ноль уже месяц. Прогнозы школьников печальны. С такой игрой шансов у нее мало.
Наконец Вегас. Стек бабушки опускается до критической отметки. Она ловит тильт, уходит в ситуаут, но на перекуре находит в сумке пирожок с луком, успокаивается и вспоминает слова внука. Чек-рейз. Чек-рейз...
Бабушка возвращается в зал и чек рейзит каждую раздачу, как больная.
Динамическая нарезка кадров.
ОНА ДЕЛАТ ЧЕК! Крупный план. Морщинистая рука неуверенно стучит по столу.
И ОНА ДЕЛАЕТ РЕЙЗ! Рука быстро выставляет паску фишек за линию.
ЧЕК И РЕЙЗ! Горы фишек сыпятся в ее стек. Она подбрасывает их в воздухе. Катает и топчет ароматные пироги.
В КИНОТЕАТРАХ ТВОЕГО ГОРОДА... ЭТИМ ЛЕТОМ...
ЧЕК-РЕЙЗ БАБУШКА!