6+ блог.

 Алоха. Написал я пост в пятницу, в тот же день собирался его и выложить, однако был бы не собой, если бы не наступил на все те же грабли. Поддался я дуновению горячительных напитков и очнулся только сегодня. Думал пост получше отредактировать, изменить тупое название, да как-нибудь уменьшить количество хейта в сторону полных людей, однако мне все еще херово, так что я оставлю все как есть. 

  Как с толкоча вновь завести эрекцию (интерес), глядя на серую, мрачную бабу с обвисшими титьками, которую зовут «моя унылая жизнь». Часть 2.

Уж больно громковато звучит название, не правда-ли? Я ни в коем случае не претендую на звание лайф коача, или психолога, (все они мошенники и педерасты), просто хочу рассказать, как положительно на меня повлиял гринд (кстати, без к хейта к голубым, я про тех, к кому лишь только повернувшись спиной, сразу же об этом пожалеешь, прочувствовав их «лояльность» в виде холодного предмета в спине, ну либо в заднице, тут уж как свезет). Кстати, знаю я одного юношу, который мне рассказывал как его батя, запираясь в туалете, катает в слоты по 2-3 часа, ссылаясь на запор, дабы жена не видела и не пиздила и если, по какой-то причине вы тоже просиживаете в сральне продолжительное время, то моя писанина придется вам по вкусу, а если же вас интересуют только графики, то результаты с последней недели я выложу следующим сообщением. В общем пристегнитесь покрепче, настало время для прохладных историй от хмурого утра.

Само собой, прежде чем перейти к делу, я углублюсь во времена, когда я был молод и красив. Лет десять назад, мы с однокурсниками праздновали чей-то день рождения. Дело было весной, погода уже стояла прелестная. Отмечали в кафешке, в парке, где ближе к одиннадцати ночи большинство ребят либо разъехались, боясь получить 3,14здюлей от соседних громко кричащих столов, либо устроили блевотный перформанс впервые столкнувшись с осетинской водкой. Я же в режиме мамаши рассадил тех на кого мне не было плевать по такси и сам стал голосовать у дороги, перед входом в парк (приложений не было, а звонить в такси не было смысла, потому что к тому времени оно всегда было загружено). Стоял я с литровой бутылкой колы, в которую вылил остаток виски, который принес с собой и который жадно пил весь вечер в одно рыло (в те времена я не редко затаскивал офлайн турики, так что мог себе позволить отказаться от паленых даров жопошника именинника по 95 рублей за бутылку). В общем стоял я на «чиле» потягивая бухло и лишь изредка поглядывал по сторонам, не крадется ли кто по мою душу. Крались, это были 3ое с параллельной группы, два парня и девушка. Мы побеседовали, посмеялись над прошедшим вечером и меня пригласили в гости добухивать. Ну, все мои друзья за пределами универа сидели по домам, а домой я ехать не хотел, так что я был рад согласиться, несмотря на то, что этих двух парней я в какой-то степени не переваривал. Тут, наверное, стоит объясниться почему. Первый выглядел как карикатура из советского журнала. Худые ноги, толстая задница в обтягивающих джинсах вываливающееся пузо из-под тоже обтягивающей майки, худенькие ручки, болтающийся, словно желе, второй подбородок, прям как у жабы и небритая рожа на которой вместо бороды, были пучки волос в рандомных местах, прямо как на моих яйцах. И все это было под кучей золотых цепочек и перстней. Я хер знает как его в парке не раздели догола, ведь в то время выгребали за меньшее. Можно было забайтить каких-нибудь «дружочков» лишь только достав средней паршивости телефон из кармана. Ну а второй выглядел как крыса. И дело было не во внешнем их виде, хотя это всегда роляет, а в их поведении. Первый же, когда здоровался, давал тебе подержать свою липкую руку и вечно смотрел куда-то в сторону или в телефон. Возникало ощущение, будто бы ты сжимаешь пластилин, который он у себя неделю в заднице держал. Второй же был под стать своей внешности. Дело в том, что я учился на факультете который собрал «всех сливок» города, ну по крайней мере большинство. Часть студентов приезжали на пары на х5ых и так далее. А крыс был сыном какого-то военного и, судя по всему, честного. Постоянно пытался впечатлить окружающих выдумывая какие-то тупейшие истории, в которые бы не поверил даже самый впечатлительный восьмиклассник. Если бы он все время молчал, то я бы безусловно его уважал, как минимум за то, что он сам поступил и сам сдавал сессии у до жути падких на финансы преподавателей (я не раз был свидетелем того, как преподы нарочно заваливали студентов, таких жадных и разбалованных членососов хватало на факультете). Но что больше всего в нем раздражало, что других прилежных учеников он называл задротами, смеялся над их недорогой одеждой и при любой возможности вылизывал задницу какому-нибудь сынку хозяина завода, или депутата. Мразь одним словом, не удивлюсь увидеть его когда-нибудь в политике. Что же касается девушки, она была уникальным случаем и основной причиной, ради которой я пошел с ними. Нормально мы с ней познакомились на какой-то квартирной посиделке. Она не была уж прям красавицей, но и ничего отталкивающего в ее внешности не было. Когда ты видел ее впервые, ты высокомерно думал про себя, что это вариант, если тебе не удастся найти что-то получше. Когда ты, пообщавшись, узнаёшь ее поближе, ты ловишь себя на мысли, что хочешь ее переспать. А понаблюдав за ее изящными и элегантными движениями, вечно попадающей в точку иронией, эрудицией, которую, как казалось, можешь оценить только ты, ты говорил себе, что хочешь провести с ней время и узнать ее как можно ближе. В общем мы немного потупили, я поделился пойлом (кстати, тот, что с жабьей шеей, перед тем как выпить, вытер своей потной ладошкой горлышко бутылки, ну и как его назвать?) и решили, не дожидаясь такси, пойти пешком к девушке домой. Прогулка была приятной, минут тридцать ходьбы пролетели быстро, напрягало лишь изредка извергаемое нытье потного чудака, который как маленький ребенок каждые пару минут спрашивал «мы скоро придем?». В основном разговаривали я с ней и, забегая вперед, я даже вызвал у нее большой интерес к себе. Но что уж там, перед моей харей много чего лежало, но по какой-то причине я так ничего и не взял. В общем пришли мы к ней в квартиру. Я не стал скрывать удивления и расхвалил ее жилище. Студия, квадратов сто, если не больше, какой-то нереальный ремонт с барной стойкой и прочими плюхами. Алкоголя у нее тоже было в достатке, она сказала, что учится делать коктейли. Я в то время нередко подменял знакомых в одном клубе, то на баре, то на диджейской стойке, подрабатывал в общем и мог намешать любое стандартное дерьмо. Сделал я нам по лонг айленду и мы сели за стол разговаривать ни о чем. Я даже был готов поменять мнение об этих ребятах, так хорошо все складывалось. До тех пор, пока крыс не ответил на звонок. Вместо того чтобы отойти и поговорить в стороне, он попросил нас замолчать и начал громко болтать с кем-то. На другом конце был его двоюродный брат, с которым они хотели сегодня увидеться, крыс пронес какую-то херню и сказал, что перезвонит. Это трепло тут же начал нам о нем рассказывать, что брат его из проблемной семьи, родители бухают, что он сам по себе с двенадцати лет — школа, армия, стройка. И гадом буду, этот хлыщ все про него выложил, не потому, что он за него настолько сильно переживал, а потому что хотел показать себя эдакой сопереживающей личностью, глубоко думающей о судьбах людей (в очередной раз, не удивлюсь, если увижу его в политике). Я это все по его помойной, еле сдерживающей улыбку, морде видел. Хозяйка квартиры сказала, что если он хочет его пригласить, то пусть он приезжает и что нам не обязательно было выкладывать настолько личные вещи о человеке, которого мы не знаем. Не по годам мудрая девушка. Описывая все это, я все больше начинаю жалеть о том,что проехал мимо нее на своей костлявой, хромой, полудохлой лошади, даже не попытавшись притормозить. Через некоторое время к нам приехал братец и Бог мой, как я был рад встретить этого человека вновь. Им оказался парень, который учился на два года старше меня в школе. Вкратце о нем, высокий красавец, сложен, словно главный кандидат на главную роль паршивого супергеройского сериала, харизма во плоти. Мы с ним много времени проводили на турниках после уроков, а однажды, когда меня хотели гопнуть три скина из техникума, находившегося рядом со школой, он, увидев происходящее, заступился за меня и единолично уничтожил говнарей словесно, держа сжатые кулаки перед их шокированными мордами. Мы «побратались» долго разговаривали, вспоминая различные моменты, а дальше он перехватил инициативу и начал вести стол, без конца вызывая в каждом из нас смех. Забыл рассказать, у девушки по середине студии стоял мольберт, она честно призналась, что пыталась научиться рисовать, но у нее так и ни черта не вышло. Братец же, увидев мольберт, предложил написать портрет хозяйки, сказал, что это займет не больше двадцати минут. Она согласилась. Пока он что-то, как казалось, небрежно мулевал, продолжал развлекать нас различными историями. Театр одного актера, который мы с удовольствием смотрели, я даже позабыл о ревности, ведь девушка нешуточно возбудилась глядя на него, все в ее поведении говорило об этом. Но чего удивляться, братец влюблял в себя за считанные минуты. Когда мы увидели портрет, все завизжали от восторга. Честное слово, я никогда не забуду эмоций, которые я впервые испытал глядя на живопись. Я не проронил ни слова, а лишь минут десять молча смотрел в картину. Не понимаю ничего в живописи, но попытаюсь объяснить уведенное. Она была какой-то размазанной, будто бы это был ее дух, или взгляд на нее из другого мира. Ему удалось отразить на картине все мелочи ее лица, на которые я обращал внимание. Слегка наморщенный лоб, недоверчивый взгляд, вечно приоткрытый рот, будто она чему-то удивлена, он отобразил все. Мы просидели еще пару часов и каждый раз, когда выходили покурить на балкон на лестничном проеме, я допытывал его вопросами о том, почему он не связывает свою жизнь с этим бесспорным талантом. Ответ всегда был один — поздно уже. Напомню, парню на тот момент было 23 или 24 года. К этому я и веду, но прежде, чем приступить к развязке, расскажу чем все закончилось. Жабья морда, судя по всему от ревности, ну или хер знает от чего (видимо он тоже имел какие-то иллюзорные планы на девушку), начал заносить нереальную херню. Сказал, что осведомлен о его тяжелом семейном положении и что он готов взять под крыло бедного «мальчика», что лично займется его развитием и прочая херня. Наверно не стоит говорить насколько братец был оскорблен, он даже пытался заткнуть его, прежде чем этот хряк наговорит совсем уж много лишнего. Завершилось все тем, что по мармеладной морде прилетело три пощечины, таких звонких и мощных, что я был удивлен, каким образом поросячья челюсть не отлетела в сторонку (никакого хейта в сторону полных людей, вы великолепны, это я, художопый хлыщ вам немножко завидую!). Я, кстати, мог бы его остановить после первой сучьей пощечины, но, признаюсь, я нарочно этого делать не стал, да и лгать не буду, что не получил удовольствия глядя на то, как эта туша грохнулась на пол и громко проперделась от страха. Скорее всего его черный выход дал такую трещину, что окрасил брендовые белые трусы, которые он постоянно напяливал на пузо. Жирный, блядь, мудак (никакого хейта к полным людям! Просто меня до сих пор пробирает злость, за тот случай!). На том и закончилась та ночь, я вывел братца на улицу, мы покурили и я посадил его на такси. Последнее, что он мне сказал, это то, что моя молчаливая реакция и мое выражение лица на его картину были лучшей для него похвалой. После этого я видел его всего лишь раз, лет через пять, когда ехал под утро на такси домой и остановился рядом с магазином купить сигареты. Он стоял вмазаный под герычем у забора. От былой его красоты не осталось ничего, полные жизни глаза впали, а тело исхудало. Помню как он поднял свою болтающуюся голову, по рту стекала слюна, но он все же выдавил улыбку, ведь он меня узнал. А я просто прошел мимо. 

Ну да ладно, пора уже объясниться к чему это все. Помню когда я был совсем юн, мне попался сборник песен Jimi Hendrix'a, а прослушав его «Little wing» я начал искать инфу о его биографии и пытался перевести эту песню на слух со словарем в руках, но не суть. Джими является членом клуба 27ми, если вы не в курсе что это, это своеобразный клуб творческих людей умерших в 27 лет и, будучи впечатлительным юнцом, я поражался, как за такой короткий срок, люди умудрялись достичь таких высот. И, приближаясь к этому возрасту, я все откладывал свои цели и мечты все дальше и дальше, ставя перед собой какую-то незримую стену, на которой было написано «поздно». Перед тем, как я сел играть в покер, я уже был готов смириться с тем, что мой максимум это постараться быть среднестатистическим говном, тусующимся на выходных в торговом центре. Но такая мелочь, как побить микро-лимиты, каким-то образом пнула меня вперед и, начав побеждать, пусть даже в таком малом деле, я вновь почувствовал какой-то интерес и начал, пусть даже по чуть-чуть, работать над собой. Вновь привести свое тело в порядок? Прочитать больше книг? Да хоть отыметь бабу по которой ты сох в школе и которая уже раскабанела, словно самосвал, глупо говорить «поздно». Нехер ныть, нужно просто достать голову из задницы. Если только вы не собираетесь в свои 30-40+ стать каким-нибудь фигуристом, тут уж точно помочь нечем — вы долбоеб.

 Чуть больше двух месяцев назад мой друг пригласил меня в гости к своим теще и тестю. Они частенько собирают в своем доме большую компанию, накрывают стол и гуляют до самого утра. Я гостил у них далеко не впервые, так что знаком со всеми их друзьями и соседями и разговариваю с ними практически на ты, несмотря на приличную разницу в возрасте (по их просьбе конечно же). Помимо своих друзей, чаще всего я беседую с одним из гостей (назовем его А.А.), мы оба любим обсудить классический Hard Rock и оба любим скуривать по сигаретке каждые минут двадцать во время застолья, выходя на свежий воздух. Во время очередного перекура, он начал мне рассказывать о своем сыне (студент, недавно разменявший 20ый год и который в скором времени должен был к нам ненадолго присоединиться). Стоит отметить, что люди они обеспеченные и это мягко говоря. В общем сынок не на шутку решил стать покерным про и просил отца поспособствовать в этом. В этом окружении все знали, что с недавних пор я зарабатываю покером и А.А. попросил меня побеседовать с его сыном и выдать, так сказать, вердикт на его счет. На самом деле в его глазах, да и по скривившемуся выражению его лица, можно было прочесть: «Он меня заебал, молю, выбей из него всю эту дурь». 

 Юноша приехал. Громкий, улыбчивый и излишне самоуверенный. Стало сразу ясно, что уже где-то успел прибухнуть. Мы познакомились, я задавал много вопросов и чем дальше шел наш разговор, тем больше я убеждался в его наивности по отношению к покеру. Парень поигрывал турниры в каких-то сомнительных катранах и задипранил один из своих первых турниров на ГГ, получив около 800$. Я попросил его зайти в покеркрафт с телефона, нашел этот самый турнир и в течении 10 минут тыкал его лицом в каждую выигранную им раздачу (ехал он, само собой, всегда позади). Но парень не сдавался и говорил о прокаченной «чуйке», каком-то неведомом для меня понятии игры и что если его будут тренировать, выделив ему большезадый БР, то он, безусловно, добьется успеха. 

 Ну, не так уж и плохо на первый взгляд. Однако он мне напомнил ребят, с которыми я рос и шатался на улице в начале 2000ых. Многие из них были ослеплены романтизацией криминального мира, в особенности после выхода фильма «Бумер». Некоторые из них всерьез начали преследовать цель стать частью преступного мира и очень печально закончили, искалечив свое будущее. Само собой, он был просто воодушевлен азартом и поверхностным пониманием того, что из себя представляет покер. Ведь нахера еще совать прыщиватый нос в улей к изголодавшимся пчелам, когда у тебя итак на выбор практически любая дверь открыта. Прям какой-то юношеский дауншифтинг. Кстати, я это все без хейта говорю, ибо в его возрасте я был еще тупее. 

 Тогда я и сбавил обороты и начал расспрашивать откуда он узнал о покере и что его вдохновило связать свою жизнь с этой игрой. Само собой ничего путного я не услышал. Видосы на ютубе с Дваном и Айви и прочая чепуха. Тут-то я и поменял стратегию. Сперва я рассказал ему, что оба его любимых игрока по уши в долгах. Далее же расписал жизнь покер про, которая не представляет из себя бесконечные поездки по миру на кабриолете, с парой тузов в руке и в компании большегрудых патаскух, кувыркающихся на заднем сидении. Рассказал, что из себя представляют рабочие 12ти часовые будни турнирного регуляра с перерывами в пять минут, а стоило мне упомянуть, что если он и решит связать жизнь с покером, то может распрощаться с тусовками по выходным, как энтузиазм парня тут же куда-то исчез. Мы побеседовали еще минут 20, где он задал мне несколько вопросов и потом смылся со слегка угрюмым лицом. Не знаю, помогла ли беседа, да и, честно говоря, мне немножко плевать. Ведь пост по большей части о другом.

 Пару недель назад я был в гостях у своего близкого друга, с которым знаком более 20ти лет. Мы настолько хорошо друг друга знаем, что по мимолетному взгляду на выражение его лица, я могу сказать в каком он находится настроении и что у него на уме. После пары бокалов пива у нас начался нешуточный разговор. Грубо говоря, он недоволен своим родом деятельности, ему то ли скучно, то еще какая-либо херня и он хочет попробовать себя в покере (стоит отметить, что зарабатывает он очень хорошо) и разговор был настолько серьезен, насколько это было возможно в той ситуации. 

 Церемониться я не стал и начал рубить на корню эту паршивую затею. Ибо НА_ХУ_9l?! Разве хочешь ли ты потратить кучу времени и ресурсов, дабы для начала просто понять, годишься ли ты вообще для этого дела? Хочешь ли ты узнать, что такое неконтролируемый тильт и последствия в виде стресса и прочее? Да и в конце-то концов многие люди, с кем я познакомился начав гриндить, планируют завязывать с покером в нашем возрасте (нам обоим по 35), а ты решил поднять свою задницу из теплого кресла, выйти на улицу и окунуться голой задницей в снег. Ну а вдруг будет лучше и свежее? Хуиная какая-то аналогия получилась, ну да ладно. 

 Я посчитал, что это всего-лишь преждевременные брызги кризиса среднего возраста, ну либо видя меня, его соблазняет подобный образ жизни, как и иллюзорное восприятие в легкости его достижения. В итоге я включил сельского лайф коача, рассказал что у него все хорошо и в последствии окончательно запинал все, что осталось от его порыва. Да и жизнь регуляра средних лимитов шорт-дека не такая уж и глянцевая, как может показаться незнающему взгляду со стороны, так что нечего там делать. 

 Так я и думал до сегодняшнего дня, пока не начал сомневаться, что упустил что-то из виду. Мне кажется, что друг, видя мою реакцию, не договорил о чем-то важном, а я в порыве недопонимания даже об этом и не подумал. Ведь была какая-то боязнь, что гринд негативно на него повлияет. По факту я бы мог для него выстроить какой-нибудь план в виде игры по 1му часу в день на микросах за 2мя столами после работы. Дать ренжи и тратить по часу в неделю на разбор его раздач. Возможно, что такое хобби было бы для него весьма полезным, а в последствии может быть и переросло бы во что-нибудь путное. Ну а если нет, то мне хватило бы словарного запаса, чтобы объяснить ему, насколько он не годится. Мне ведь выеденного яйца не стоит этим заняться.

 Теперь же я в полном замешательстве. Понятия не имею, поступил ли я верно, или переборщил с преждевременными выводами? Для этого, собственно говоря, и пишу. Был ли у кого подобный опыт и чем он закончился?

Написал я пост еще в середине марта, тогда и собирался его выложить. Но то ли от того, что мне было лень его редактировать, то ли от того, что пост получился уж больно откровенным - выкладывать его постеснялся (хотя планировал написать что-нибудь забавное). Но раз ресурсы уже потрачены, надо довести дело до шоудауна, тем более, что доставить осталось совсем немного. Да и не хочется окончательно забивать на блог, как я делал это последние месяцы. Что касается игры — все норм. Бр подрос до 9к, несмотря на регулярные и необходимые выводы. Так же не без сторонней помощи нашел главную дыру в своей игре, над которой стараюсь работать, по этой причине не лезу выше нл50. В будущем постараюсь постить графики и прочее.

                                                                                      Сортирное чтиво. Очередная история былых времен.

 Прошло чуть больше года, как я начал гриндить. Время, само собой, пролетело незаметно, однако, сказать что безрезультатно, язык не повернется даже у такого самокритичного скептика вроде меня. Я уже писал, что начинал со 100$ и с самого дна. Тогда я дал себе отчетливую установку, либо у меня начнет что-то получатся, либо это дело не мое и нужно двигаться в другом направлении. Ведь выбор был. Окрыленный словами подтолкнувшего меня друга «у тебя есть предрасположенность», за год я набил бр и теперь регулярно бамханчу нл50 6+ и ссыкливо принюхиваюсь к новым лимитам. Восседая чуть ли не каждый день за компьютером и просматривая список игроков, я, словно коршун, парю над столами в ожидании подсаживающейся падали. Порой в скудные моменты неплодородной поляны удается занять себя чем-то полезным вроде чтения. Но чаще всего приходится страдать какой-нибудь херней, что забавно, ведь на протяжении всей своей молодости человек вроде меня часто находил оправдания, ссылаясь на недостаток времени, а получив его в избытке, так и не научился им грамотно распоряжаться. Изредка, когда все наскучило, «а в носу стало совсем чисто», тебя уносят грезы о том, каким человеком ты бы мог стать. Пожалуй, даже правильнее будет сказать «должен был стать», о том, как ты идешь рука об руку с человеком, которого ты так и не встретил, хотя в очередной раз правильнее будет сказать «мимо которого ты прошел мимо» и о том, как радуешься достижениям, к которым ты так и не приложил должных усилий для их реализации. Так и витаешь в облаках со скривившимся лицом от нахлынувшей 3.14здастрадальщины. Но это пока тебя не приземлит сучья пощечина невидимой крепкой длани, выбивая всю эту глупую мальчишескую дурь и грубо напоминая, что твоя задача проста - пялиться в монитор, выискивая столы, где ты не будешь месить 22а/100 рейк. Но иногда настойчивые грезы так легко не отпускают. Ведь ты в очередной раз невольно оказался наедине со своим «я», который не намерен так просто отступать и который насильно впихивает палец в осиный улей твоих воспоминаний. Иногда тебя жалят стандартные воспоминания о ситуациях, где ты не должен был молчать и должен был попытаться объясниться, после того как наломал дров, но, то-ли из-за того что ты баран, то ли из-за страха быть непонятым и посланным нахер все же промолчал. Но в некоторых случаях этот кривой и неуклюжий палец способен забраться глубже обычного и надавить на что-то интересное. И когда ты все-таки окончательно поддаешься, то ты осознаешь, что он хочет лишь только выдавить прыщ, который долгое-долгое время мешал тебе ровно сидеть.

 Рос я юнцом слегка зажатым и скромным. Пойдя в школу предпочитал стоять в тени тех, кто ничем не выделялся, но зато я не уступал кому-либо в учебе. Школа была в 4ех километрах от дома и практически весь путь был в гору. Так что родители давали деньги на автобус и на перекус в столовой. Если в школу ездил я на автобусе, то домой возвращался пешком, а увидев как поварихи выливают недопитый чай назад в кастрюлю где он был сварен, как и недоеденные супы - кушать в школе тут же перестал. Хотя основной причиной было сложившееся вкусовое впечатление, ведь казалось, что все эти яства днями выдерживали в ведре для мытья половой тряпки (ну а чего можно было ожидать от столовки средней школы в середине девяностых?). Да и мать всегда снаряжала меня бутербродом, которого мне хватало. Оставшиеся деньги я приносил домой и складывал в супницу, стоящую в серванте. Тот самый сервант советских времен. Стоило только топнуть ногой в соседней комнате и эта деревянно-стеклянная конструкция дребезжала со всеми чайными сервизами, посудой и прочими накопленными изделиями (которые почему-то никогда не использовались) так громко, что можно было расслышать шум на улице, стоя через дорогу от дома. Будто бы леприкон я заполнял горшок карманными расходами, а так же подарками на дни рождения и пересчитывал содержимое, когда никто не видел.

 К концу третьего класса я накопил миллион (без паники, смотрите «деноминация рубля 1998 г.», а если коротко — накопил я 1 тысячу рублей). Раз в год или два, к нам издалека приезжала бабушка (со стороны отца) и гостила у нас несколько недель. Как-то на семейном праздновании я решил похвалится перед ней своими накоплениями. Отец же, взглянув на деньги, тут же предложил сыграть в секу. Мы с ним редко проводили время вместе, общались только в те моменты, когда он выпивал, в основном играя в секу на спички. Я согласился. В первой же раздаче он, помешав колоду и дав столкнуть, раздал мне трех королей, а себе трех тузов. Конечно же я все проиграл в мгновение ока. Долго не мог понять что происходит, глядя на то, как он распихивает всю накопленную мною мелочь себе по карманам. Конечно же мать и бабушка за меня вступились и он все же вернул мне деньги. Через три дня. Три мучительных дня, во время которых разочарование от первого вкуса проигрыша и обмана, успели обернуться зародившейся злостью, ненавистью и желанием отплатить той же самой монетой. Я закусил и закусил невероятно сильно.

 В течении следующего года, я нередко обращался к отцу с просьбой научить меня замешивать колоду. Он же отказывался, но в очередную пьянку, когда все гости разъехались, все же наглядно показал как. Механику я понял моментально, ничего сложного не было и, являясь «задротом» с рождения, быстро освоил навык на базовом уровне, практикуя его с друзьями, когда мы играли на камыши в различные карточные игры. Но как он вернул часть срезанной мной колоды назад — показывать не стал. Хочется верить, что из-за того, что он испытывал стыд за то, как меня облапошил. Тогда я и начал посещать после уроков городскую библиотеку. Бог мой, какое же количество неумелых фокусов и откровенной примитивщины мне тогда пришлось прочесть, чтобы наконец найти нужный «вольт», которым (или чем-то подобным) я и был обманут («Вольт» это движение, которым ты возвращаешь назад половину колоды, которую столкнул твой оппонент, перед раздачей карт).

 Жизнь шла своим чередом и, когда я с друзьями не швырял кирпичи с соседней стройки в разваливающееся корыто (в те годы доступные развлечения были крайне ограничены), я все же не забывал уделять время тренировкам, так же продолжая складывать карманные расходы, но уже не в засветившуюся супницу, а в надежно спрятанную деревянную шкатулку, которую сам смастерил на уроке труда. Когда же мы с отцом вновь сходились за столом (где-то раз в месяц), то играли уже не на спички. Забавно, ведь я сейчас понял, что уже в том возрасте придерживался своеобразного банкролл менеджмента, выделяя на очередную игру не больше ста пятидесяти рублей и садился играть только при условии, что обязательная ставка не будет выше 5 рублей. Игра шла без мухлежа, сам действовать я еще побаивался, а во время, когда отец мешал колоду, я буквально касался ее носом, не давая очередной возможности меня обмануть (за исключением моментов, когда мы оба прятали карты у себя на коленях, но подробнее об этом расскажу позже). Чаще всего я проигрывал, но и не редко оставался при своих, с нетерпением ожидая следующей дуэли, ведь я попробовал на вкус азарт. Испытываемые эмоции превосходили даже радость от подарков на дни рождения и новый год. Ничего подобного не шло ни в какое сравнение в течении нескольких следующих лет, за исключением времен, когда я узнал где у родителей хранятся видеокассеты с невиданным ранее мною материалом необычного содержания. Ну да ладно, пусть это будет последней сатирической вставкой подобного характера.

 В одну прекрасную ночь мне все-таки удалось выиграть и утроить свои стартовые вложения. После 4ех часов игры я сказал отцу, что устал и более играть не намерен. Но отец отпускать меня отказался наотрез. Начал кричать, что мы не условились до которого часа играем и что я обязан дать ему время отыграться. Что уж говорить, под таким давлением мне ничего не оставалось, кроме как вернуться и время от времени клевать стол своим носом. Соображал я уже плохо и когда все-таки свыкся с мыслью, что сегодняшняя ночь вновь не завершится моей победой, то незаметно уволок со стола 100 рублей и положил их в карман, дабы когда я улизну со стола со стартовым стеком, у меня все-таки осталась хоть какая-та честно выигранная часть. Слил я все быстро, а когда раздосадованно сгреб мелочь с купюрами в ладонь и молча отправился спать, отец меня остановил и сказал, что игра все еще не завершена, ткнув пальцем в сторону кармана моих треников, откуда предательски торчал уголок купюры, которую я слямзил. За считанные секунды я успел отругать себя всеми известными мне на тот момент бранными словами за эту недопустимую расторопность. Ведь тебе стоило всего-лишь утрамбовать эту любознательную бумажку поглубже и ты был бы уже в постели. Тогда отец все-таки сжалился, точнее частично сжалился и предложил сыграть по 100 рублей в открытую. Всего одна раздача. После некоторых размышлений, я все-таки согласился, но предложил новые условия — по 25 рублей за раздачу. Через 20 минут флипов, среди которых было на удивление много сплитов (мы играли 36ю картами, а не 21, если вы вдруг знаете правила), я уже и вовсе забыл о том, что хотел спать. Меня просто разрывало на части и в кураже я колотил кулачками по столу, выпрашивая нужные карты у потусторонних сил под дикий смех отца. То меня отделяла одна раздача от победы, то оставался последний шанс. Я кричал так громко, что разбудил старшего брата, который пробудившись некоторое время за нами наблюдал. Удача мне все же улыбнулась и, схватив значительный выигрыш, я удрал, пока явно не желавший спать папаша не выдумал еще чего.

 Вспомнив о той ночи, я даже начал отдавать ей дань уважения, спускаясь на микро лимиты и спамя там ноу-лук олл-ин'ы в моменты, когда изрядно нахрюкаюсь.

 Что-то я затянул с историей, которая, как мне казалось, уляжется на одну страничку, так что попытаюсь завершить ее без лишней болтовни и наконец перейти к выдавливанию сути.

 День Х настал где-то во второй половине лета. То-ли мне уже исполнилось 13, то ли вот-вот должно было. Отец приехал с командировки, мать тогда работала по ночам, а брат, как и любой другой тинэйджер (5 лет разницы) где-то шатался. Начиная с 5ти часов вечера, я несколько раз показательно проходил мимо выпивающего пиво папаши (в те времена в моде был «Волжанин»), в ожидании брошенного вызова. Но лишь получал указания сбегать в магазин за воблой и прочими плюхами. Ближе к 8ми вечера, когда в доме не осталось никого кроме нас, я все же услышал стук копыт и ответил на него со всей серьезностью в глазах, влепив за стол стек в 500р и подняв минимальную ставку до 10р. В первой же раздаче я себя испытал и, под пристальным взглядом отца, замешал себе выигрышную комбинацию. Он ничего не заметил. Мухлевал я примерно 1 раздачу из 5 и делал это неочевидно (то ААx vs 21x, то 31 против 30). Через два часа, перед моим трясущимся от нервозности лицом, лежало две тысячи. Еще через два с половиной часа — уже четыре с половиной. После очередного ребая изрядно нагревшийся папаша уже все понимал и, когда я взялся мешать колоду, он дал указ, что отныне мы срезаем картонки иначе - после перемешивания диллер кладет колоду в центр стола, оппонент срезает половину и сам накрывает ее нижней частью (между делом, играя где-нибудь в оффе, я по сей день даю сопернику так же срезать колоду и рекомендую делать это всем).

 В следующий час игра давалась тяжело. Опрокинув пару рюмок горячительной жижи, отец включил режим берсерка и уничтожал меня на всех возможных фронтах, то швыряя мне в лицо блефы, то вскрывал мои. И тут, наверное, стоит рассказать о другой части присутствующего мухлежа, а именно о том, как мы прятали карты на своих коленях во время игры. Допустим, раздали тебе А76 радуга, рука пустая и ты ничего не бьешь. Твоей задачей тут же становится скинуть 76 (не спалив, что ты сбросил 2 карты, а не 3) и спрятать у себя в ладони туза так, чтобы твой опп этого не заметил. Руки были у меня маленькие и технично спрятать карту в ладони я не мог, так что я заранее спускал пониже семейные трусы и, растянув их между ногами, создавал своеобразный батут и сбрасывал по карте на свое, так сказать, очко. Мы оба грешили подобным и при любой возможности друг друга проверяли. В любой момент раздачи ты мог остановить игру и пересчитать колоду и если ты не успел избавиться от лишних карт, то приходилось расплачиваться. Если ты уличил соперника в мухлеже, то ты забирал пот и опп был обязан заплатить штраф в 100р и кинуть на следующую раздачу еще 50. Но само собой подобный прием редко использовался, так как на протяжении всей игры у каждого из нас лежало по паре карт где-то под столом и избавиться от них было самой тяжелой задачей. Да и если ты пересчитывая колоду ошибался, то тоже получал штраф и платил в пот сумму, как и в случае если бы мухлевал.

 Сперва мне удавалось бороться, но когда ГСЧ окончательно повернулся ко мне задницей, я поплыл полностью. Меня продавливали дикими овербетами и спустя еще 40 минут я уже сидел со стеком в 2.5к. Но я все же не унывал, ведь оставалось просто дотерпеть 20 минут до окончания отведенного времени на игру и я бы свалил ныкать в шкатулку сумму, которую, в начале вечера, даже и не надеялся выиграть. Но без дела я все же не сидел. Одну за другой я сплавлял все карты, которые бестолку проводили время, принюхиваясь к запаху моих натянутых трусов. Затащил пару незначительных раздач и позволил отцу играть так, будто бы я ничего не вижу, изображая усталость и зевоту. Оставалось пару минут до финального гонга. Он раздал мне худшую из возможных рук (667 без совпадений по масти) и ловко заменил все 3 карты в своей руке на другие, из тех, что лежали у него на коленях, а после влепил бэт на четверть моего стека. Я мог бы сфолдить и довольствоваться журавлем в руках, но, будучи ребенком немного жадным и жуть каким злопамятным, решил все же схватить живность покрупнее и вколол. Следующим бэтом батяня поставил ровно ту сумму, которая у меня оставалась в стеке. Я отодвинул свою мусорную руку в сторону и произнес «А теперь держи руки над столом, я собираюсь пересчитать колоду». Мне даже не удалось насладиться ошарашенным лицом отца, он тут же начал кричать что-то невнятное, убрал руки под стол и швырнул карты со своих колен в мою сторону с такой силой, что они ощутимо ударились о мои ноги. Затем он показательно взглянул под стол и начал орать, что это я мухлюю. Не мешкая ни секунды, я одном махом схватил пот и сжал все купюры в руке, без конца повторяя «я тебя переиграл!» и, возможно, пару раз между этими повторениями неосознанно послал его на хуй. Придя в бешенство он резко попытался схватить меня за шкирку через большой деревянный стол (стол этот сделал и подарил нам друг семьи, здоровый длинноволосый плотник, которого с нами, к сожалению, уже нет). Но сынуля с рождения обладал исключительной реакцией и увернулся так, что мне под глаз прилетело нижней частью его ладони, от чего я упал и ударился затылком о батарею. Не малых усилий мне стоило, чтобы не надуть в штаны от нахлынувшего страха. Отец бросился ко мне, а я прополз под столом на другую сторону. Он опять бросился ко мне, что-то бормоча себе под нос, я же опять прополз на другую сторону и, вывернув наизнанку майку и закусив ее край в зубах, начал ссыпать оставшиеся монетки своего стека в своеобразную кенгуриную сумку. После я быстро выбежал из дома и спрятался в недалеко растущих кустах, дабы перевести дух.

 Спустя годы я понимаю, что отец сам усрался от произошедшего, но попросту не смог найти нужных слов для того, чтобы тогда меня вернуть. Учитывая ситуации в которых я впоследствии бывал, мне это ясно более чем кому-либо. Ведь в конце-то концов, несмотря на то, что я всегда считал себя его противоположностью, где-то я все же упал недалеко от яблони.

 Последнее что я помню, это как он устал звать меня и начал угрожающе кричать. Тогда я схватил сухую шишку, вынырнул из кустов и бросил в его сторону. Стоит отметить, что был я ребенком тем, кто играя в снежки никогда и ни в кого не попадал. Да что уж там, я бы наверняка промахнулся целясь в небоскреб, стоя в метре от него. Но в тот исключительный момент гсч надо мной смиловался и я попал сухой шишкой прямо по его затылку, а после, издав дикий и первобытный смех удрал куда глаза глядят. Не знаю сколько времени прошло, прежде чем меня увидел идущий домой брат со своими друзьями. Эта шпана даже попыталась выхватить деньги, которые я до сих пор сжимал в своей руке. Но брат их остановил и повел меня босоногого домой, крепко держа за плечи, что было удивительно, ведь мы с ним всегда ссорились и никогда не могли найти общий язык. Он даже в какой-то степени разгневался и хотел начать разбирательства с отцом, увидев синяк под моим глазом. Но, дабы родители не поссорились, я его остановил и придумал историю для матери о том, что меня побили гопники на районе и что брат вместе с друзьями меня героически спас. Когда мы пришли домой я выдохнул, ведь отец уже спал. Я подошел к столу за которым мы играли и за которым по прежнему лежали карты с последней раздачи. Я открыл его последнюю руку и увидел там все те же ААА, от чего почему-то рассмеялся. Больше с отцом я никогда не играл.

 Все эти воспоминания вызывают лишь только улыбку на моем лице. Я вроде бы мог завершить пост прямо здесь, дополнив финал нужными словами, но кривой палец продолжает что-то там ковырять.

 Так как на меня повлиял подобный гринд начиная с раннего детства? Да черт знает. Когда мне исполнилось 14 лет, я отпросился у родителей в компьютерный клуб на ночь. Помещение клуба соседствовало с пивняком, принадлежавшим 3ем блатным грузинам. Посреди ночи я туда зашел, чтобы купить пачку сухариков и увидел, что эти мужики играют в секу и спорят между собой по поводу сварки (определение о котором, в принципе, знать не обязательно) и ставки, которая должна быть ей присущей. Я попросил прощения, прежде чем нежданно подойти к их столу и рассказал об известных мне и давно устоявшихся правилах, ссылался на книгу одного из одесских шулеров и приняв сторону одного из игроков. На удивление меня послушали и более того, мне предложили поиграть вместе с ними. Мне было жуть как интересно и после некоторого диалога я согласился принять участие в их игре, не осознавая, что со мной за столом сидит шулер в разы превосходящий мой скромный скилл. Через 40 минут я был уже на улице, стоя на одном колене с выгнутой рукой, которая упиралась на край бордюра и на которой стояла нога одного из этих мужиков. «Знаешь, что с мошенниками делают?» кричали они на меня. «Знаю» отвечал я склонив голову. Они подрочили меня еще пол минуты, а после все дико рассмеялись, подняли меня испуганного за руки, дали подзатыльника и завели назад в кафешку, где я до утра исполнял роль дилера в наказание за свою оплошность. В тот клуб я еще нередко наведывался и когда встречал их, всегда с ними здоровался, они меня угощали то стаканом лимонада, то бутербродами, то бокалом холодного пива, а если они играли, то я с удовольствием присаживался рядом и некоторое время тасовал для них колоду, выслушивая от них различные смешные байки.

 Я встретился с ними еще раз. Тогда я, завершив школу, шатался с другом в одном заведении в парке. Посреди ночи нас щиманула шайка каких-то гопников и, уже свыкнувшись с мыслью, что нас сейчас хорошенько от3.14здят и наверняка ограбят, на помощь из соседнего заведения выскочили эти 3 мужика и разнесли в щепки моих обидчиков. Профит? Само собой! Ведь в середине 2000ых, чувствуя определенную безнаказанность, люди били так, что последствия могли бы аукаться и по сей день.

 Ну и конечно же знакомство с покером (небольшой оффтоп, грузины меня научили, что мухлевать нельзя, однако была пару случаев в жизни, когда мне этот навык все же пригодился, но расскажу об этом в другом посте). Когда в городе открылся первый покерный клуб, я был первокурсником, который только успел выучить правила на онлайн фрироллах (тогда мне было все еще 17 лет, но удалось проскочить, имея при себе студенческий билет, да и друзья нагрузили турнирного директора как положено). В тот день я затащил оба турнира (фриролл и ребайник по 1к). Игра давалась слишком легко и я без конца думал «Как же мне, мать его, повезло!». Удавалось делить игроков на своеобразные «паттерны поведения» (не знаю есть ли такой термин, но думаю вы меня поняли), в одних я видел своего отца, в различные стадии алкогольного опьянения, в других себя самого. Обращая внимание на размер ставок и на кучу других различных мелочей, мне чаще всего удавалось находить правильное решение. В следующие 3 с лишним года я регулярно выигрывал столько, сколько мне требовалось для закрытия сессий и для ночных гулянок, забыв про учебу и забыв про интерес к онлайн покеру. Как же мне повезло.
 

 Сегодня я приполз домой раньше времени. Причиной, как мне казалось, послужили 2ое знакомых, гостивших у моего друга. Это тот тип людей которые, на протяжении последнего десятка лет, каждые выходные проводят в кругу блядей и алкоголя. Они без конца ныли о каких-то своих проблемах, о женах, детях, родителях, работе, пеняя на огромное бревно, которое они сами в свою задницу без причины и засунули. Мне было неприятно слушать, как они смешивают с дерьмом самых близких для них людей. Хотелось даже на них накричать, обозвав никчемными нытиками, но я все же ушел промолчав, удивляясь на какие низости готов пойти человек, дабы себя оправдать.

 На самом деле обозлен я был лишь только на себя самого. Ведь хоть я и никогда не позволяю себе ныть на людях, нагружая их своими проблемами, сидя за написанием этого поста я понял, что оправдывал себя на протяжении долгих лет. За то, что прошел мимо золотой жилы онлайн покера, да и за многие другие моменты. Забавно, ведь в моей голове все эти оправдания не были даже и сформулированы, но если бы об этом зашла речь, то я уверен, что тут же бы эти причины и придумал.

 Так меня и вывел из комнаты иллюзий и самообмана, словно марионетку, все тот же кривой и неуклюжий палец. Я наконец понял, что причина была проста — мне это было не нужно и не интересно. А если бы я все-таки бездушно прикладывал к чему-то усилия, то вряд ли бы добился успеха и, возможно, остался бы сидеть с этими двумя, рассказывая уже о своем полене в заднице, так и не поняв, на какие низости готов пойти человек, дабы оправдать свои неудачи.

 Например, он может даже начать писать об этом пост.

 За последние дней 50 я, по непонятной причине, не катал, за исключением редких случаев, когда в не совсем трезвом состоянии решал бездумно поклацать по кнопкам, размахивая нагайкой над своей испускающей воздух фляжкой. Настучать нагайкой удалось только самого себя по заднице, что и вылилось в хороший минус (больше таким баловством заниматься не собираюсь, наверное).

 Сегодня же провел первую полноценную сессию. Игра давалась тежело, за четырьмя столами не справлялся совсем. Сделал немало ошибочных коллов, добирал вместо чек-бека там, где добора нет. Отчего и отлетел на 200-250а чистого минуса по ев.

 Однако результатом все равно доволен. Жаловаться не приходится! Тем более было несколько спотов, где мне откровенно говоря везло. Ниже резалты.  Помимо прочего офигеваю с летних составов, порой тяжело отыскать хотя бы 1 порядочный столик. Бр позволяет стабильно катать НЛ100 и хантить НЛ200, однако глядя на поляну, я лучше пересижу ее на полтосе, более того, я даже посматриваю в сторону НЛ25, там-то составчики всегда хороши.

 За прошедшие дни я все же не сидел сложа руки и временами играл турниры по ШД. Сыграл 8 турниров APL (320 юаней) и занял три вторых места. В итоге при 16 би (~700$) выиграл ~2650$ (без вычета би).

 Столкнулся в очередной раз с неприятной ситуацией. Не знаю, писал ли я об этом ранее, помню, что точно обсуждал с друзьями. В общем несколько месяцев назад, познакомился я на одном праздновании с милой дамой. Беседа шла хорошо, я вызывал интерес, получал комплименты за поставленную речь и манеры. Но, как только речь зашла о роде деятельности, интерес ко мне был полностью утерян. Мою поникшую физиономию клеймили знаком бесперспективного лудика, даже побрезговав воспользоваться мною единожды в пьяном угаре (В пьяном незабываемом угаре! Надменная лошадь!).

 В общем на позапрошлых выходных ситуация повторяется один в один с другой дамой. После ее слов «У меня тоже этим друг занимается», я уточнил чем именно, она ответила «Ставки тоже ставит».

 «ЧТО? ДА ТЫ ВИДЕЛА МОЕ ЕВ ББ?» хотелось мне закричать, но вместо этого я, приняв поражение, потянулся к двойному и неразбавленному. Несправедливое презрение, никак не иначе. Больше называть вслух свой род деятельности я не намерен. Буду звать себя фрилансером. Да хоть буду оскорблять себя инфлюенсером. Какой-никакой блог-то есть, так что чем я хуже?

Всем хорошей недели!

                                                                                                Покер, как Виагра для жизни. (Часть 1)

 Я ни черта не смыслю в блогерстве и даже никогда не задумывался о ведении чего-то подобного, но цыганий сайт закрыл регистрацию и после нескольких безуспешных попыток уговорить модератора каким-нибудь образом зарегать меня, я решил написать таковой, дабы растопить сердце Гейт Кипера и, очаровав его своей колхозной писаниной, вынудить впустить меня на просторы таборного сайта, чтобы у меня наконец появилась возможность каждые 20 минут писать в разделе Pokerok'a во время мэйнтененса «А скоро-ли рум заработает?». Своеобразное «кви-про-кво» (спасибо «Молчанию ягнят», за то что могу козырять подобными фразами). Мне, кстати, вспомнился забавный случай, как однажды я с друзьями решили сгонять потусоваться в соседний край, да и навестить работающего там друга, было это лет 10 назад. 

Тогда мы огромной компанией временами шатались по различным забегаловкам и ночным клубам и, в принципе, нашей единственной целью было ужраться до такой степени, чтобы на лютом морозе вертеть позорно озябшей «креветкой» вслед поспешно запрыгивающим в такси женщинам и не видеть в этом ничего зазорного. В общем подкопили мы деньжат и рванули (конечно не обошлось и без халявщиков, но главное мы вместе и прочая пацанская лобуда, а сейчас за каждую пятихатку трясемся... «О времена, о нравы», возможно, для пущего эффекта стоило погуглить как Цицерон пишется в оригинале, но телефона рядом нет, а писать я сел от руки, да и не стоило раздувать это предложение, однако мне необходимо впечатлить цербера своим большим и внушительным объемом текста, так что время от времени я буду использовать подобные сельские приемчики, за что заранее прошу прощения). Между прочим, за окном туман, а в воздухе царит... Да шучу я, не буду косплеить великих и ужасных, боюсь скилла не хватит. Так вот, мы уже второй день в городе К., 3 девушки и 10 бьющих о землю копытами парней. Сидим в типо Vip комнате клуба, название которого я уже не помню, охреневаем от того, что помещение отапливается одним электрическим радиатором и слушаем непрекращающиеся звуки унитазных сливов из сральника соседствующего с нашей «Випкой». Ну, по крайней мере, это сразу же объяснило уж слишком заниженный по нашему мнению депозит. Трое из нас вместе с кудрявой девахой, к которой мы относились больше как к сестре, вышли покурить и встретить ее подругу, проживающую в этом самом городе. Девушку привез водитель на автомобиле стоимостью в 5-6 однушек в городе из которого ты всегда собирался уехать, но, судя по всему, в котором ты так и проживешь остаток дней, потому что ты трус и лентяй. Мы познакомились и проводили брюнетку в комнату. Я помог снять ее пальто и завис, когда она развернувшись меня поблагодарила. Немного отмотаю назад, когда мы спрашивали у кудряхи как выглядит подруга, она описала ее одним словом — пухленькая. На деле «пухленькая» это был овервейт в пару-тройку килограмм, большая часть из которох была в заднице, далее тонкая талия, обтягивающая рубашка, нижние пуговицы которой были расстегнуты так, что видно было пупок, а верхние — можно было рассмотреть узор ее лифчика и (я с трудом подавляю в себе желание описать уведенное на нескольких страницах, но обойдемся без Шантарамовской шарманки про голубые глаза) здоровенные сиськи. Пока она шла через весь стол к свободному месту, каждый из друзей поворачивал голову к ней голову в надежде, что весь аутфит лопнет и его лицу нанесет травму вывалившаяся анимешная титька. Оно бы точно того стоило. Девушка оказалась приятной на общение и простой в хорошем смысле. Отодвинула прочь предложенное игристое вино и, подтянув тарелку с соленьями, сказала, что будет пить водку со всеми. Однако обычное для нас веселье куда-то запропастилось, каждый затаился в кустах выбирая стратегию для наступления и был готов перегрызть любому глотку, дабы одержать верх в этом состязании. Прямо как в Горце. Первым в атаку пошел настоящий овен (чтобы вы имели о нем хоть какое-то представление, это тот тип человека, который ест сидя на унитазе и однажды в переписке он написал «каво то»). Ляпнул он что-то вроде «Как ты с таким бампером ходишь, небось поясница болит? Охо-хо-хохо», чем вызвал изумление и смех брюнетки, после которых она жаловалась ему о недостатках большой груди и словно была счастлива увидеть в нем понимающего человека. В общем пихнул он на самом голимом и отчаянном блефе, который мне приходилось видеть Рогатый нес полнейшую чушь, о том как ведет бизнес (которого у него не было), как нужно вести себя с окружающими людьми и прочую ересь, от которой датчик испанского стыда превысил акт крутящего эксгибиционизма о котом я писал ранее. Однако, к нашему общему ошеломлению, все что он говорил работало. Как сейчас помню, после ее очередного «вау» и его «да-да, так оно и есть «кви про ква, делай так, как хочешь чтобы к тебе люди относились» и другими исковерканными и использованными не по назначению фразами, которые он только мог вспомнить из просмотренных фильмов и популярных в то время ванильных цитатников. 

 Эти воспоминания и ворвались в мою голову во время написания, хотел описать в двух словах, но не вышло, остается лишь процитировать Хантера Томпсона: «Finish the fucking story»! 

Глядя на то, как она взахлеб впитывает весь этот бред, временами заразительно хохоча и нежно прикладывая руку то к его ноге, то к плечу, меня раздирали на части недопонимание, злость, влечение к ней и даже в какой-то степени зависть. Мужская солидарность давала заднюю и я был готов забраться на стол и разоблачить своего близкого друга, ради иллюзорного шанса хотя бы потискать ее грудь. Но я даже и рта открыть не успел, как все остальные набросились на овна и подняли его на смех, борясь за возможность показать себя самым жестким самцом из имеющихся и, скорее всего, лишив его возможности проколоть презерватив (он видел на какой машине она приехала) и воспитывать свое визжащее потомство где-нибудь на Бали, рыхля свою морду сами знаете между чем. А ведь он действительно ей тогда понравился. Мне стыдно за это, даже за те мои мысли, правда. Но, если быть честным, вряд ли я бы смог сдержать пасть на замке, если бы вся эта ситуация произошла сейчас, так что хер тебе, а не острова с сиськами. Но не парьтесь, у него все хорошо, прекрасная семья, работа, которую он ненавидит и бла-бла-бла.

 Что ж, пора представиться, зовут меня Болван и прошедшим летом я минул возраст Христа, а если бы завтра был вечер встреч выпускников, то я бы никуда не пошел и не потому что мне похвастать нечем (хотя будь оно иначе, я бы все равно не стал ни перед кем хвалиться), а потому что мне плевать. И если вы тусуетесь на просторах шорт дека в районе НЛ25, то знайте, скорее всего я вас ненавижу (Если вы не Koba2000, этот юноша мне симпатизирует, всегда со мной здоровается и желает удачи, хотя есть подозрение, что он думает, что я девушка, ведь раньше мой ник был «БледнаяСука» на английском, но после того, как меня зарепортил канадец, которого я назвал мусорным ведром, мне пришлось сменить его на что-то более приземленное). Так вот, ненавижу я вас не потому что вы человек нехороший (хотя я уверен парочка таких найдется), а потому что игра такая. Позвольте объясниться. 

В прошедшем году, где-то за месяц до его конца, ко мне заехал в гости покурить кальян мой близкий друг. В тот момент я был с голой задницей, а так же с хреновым и полу-депрессивным настроением, которое длилось последние лет 7. Он любит побаловаться с моего и аккаунта, считая его фартовым, и в тот вечер он перевел на него БИ турнира, с которого позже вылетел, а добытые 50$ баунти оставил мне, дав указ попробовать покатать ШД, предварительно объяснив основы. У Леди Гаги есть фильм «Звезда родилась», в моем же случае в тот вечер родился «Бамхантер». Так и был дан старт моей карьере, если таковой эту деятельность можно назвать. Гринд давался тяжело, ведь несмотря на довольно долгое знакомство с покером, бекграунд мой был скуден — от силы пол сотни офлайн турниров и максимум 100 часов офлайн кеша. Однако апало меня вначале прилично и везде, куда я свой длинный нос совал изучая рум в поисках чего-то подходящего, мне удавалось что-то с собой унести. После пары десятков отыгранных турниров, среди которых я занес какой-то Биг на 800$ (я понимал как крайне удачно все складывалось на протяжении всего тура и что это большая редкость) и, оглядев перспективы, я решил, что ни за что не буду садомировать себя 8ми часовыми сессиями за пригоршню монет в виде 1,5 би. Забавно, поскольку оказалось, что спустя все эти месяцы это я лежу связанный по рукам и ногам, а на мою мошонку наступает высокий и резкий каблук какой-то страхолюдины, которую я даже нахер послать не могу из-за кляпа во рту — ведь я выбрал шорт дек. Так вот, ненавижу я вас исключительно за то, что вы порой прыгаете на спину к бабище, которая вот-вот и так мои яйца раздавит. Но прошу вас, не подумайте, что говорю я это все с высокомерием, наверняка и я был на вашем месте, а вы на моем. Просто я таких вещей не запоминаю, я же выиграл, значит сделал все правильно. 

Успел я на старзах отыграть 60к раздачь, с большим трудом пережил недобор в 9к анте, за что в принципе даже благодарен, ведь удалось за дешево узнать что такое тильт и что покер это работа не только над игрой (так ни разу и не разбирал раздачи), но и над самим собой. И что если твой оппонент доезжает в один аут, это не повод вслух желать ему смерти и лупить по итак еле дышащей клавиатуре разбитым кулаком. В итоге мне удалось довести бр с оставшихся 80$ до 400$, исключительно используя кеш-аут в каждой раздаче по указу вышеупомянутого друга, а после получить блокировку. 

На GG путь мой начался 17ого марта уже этого года. Зацыганив сотку грязных зеленых бумажек взаймы сами знаете у кого (хороший человек мой друг, правда когда нажрется, постоянно зовет меня драться на голых кулаках на родники), я погрузился в мир опен пушей в 100а с KJo и T9o и начал рьяно метить китайцев, а порой и нашего, ни в чем не уступающего азиатам, СНГ брата. Пожалуй не стоит заострять внимания на том, как я пролетел NL 2-5, играя исключительно шорт стеком по выложенным Сантой ренжам (низкий поклон), с резалтом в 25-30 бб/100. На 10ке я успел отыграть всего 45к рук и полез на нее имея 200би (1к бр) и не планировал повышать лимит, пока не имел бы столько же входов. Однако, будучи грязным бамхантером, я не мог избавится от привычки поглядывать на NL25, когда братики вроде BaoVo, Yao(какой-то там), Shurale, Zyz и прочие, затащив мультипот убегали со стола. В общем бежал я вслед за ними, вопреки установленному правилу, имея к тому моменту 1.5к бр'а. Тогда же я и осознал, что поляна там ничем не хуже (на самом деле все-таки хуже), да и креветки с осьминогами быстрее набиваются, а еще и на флипауте стек больше, решил окопаться там, где и по сей день обитаю, порой раздражая людей гифкой трясущейся рыбы. Была еще крайне неудачная вылазка на NL50, где я отыграл 10к рук с результатом в -12бб/100, хотя очень тщательно подходил к выбору столов, но если вы играли в шорт дек, то сами знаете как оно бывает, то доминирован, то с андерпарой, или 2ым натсом. 

Я неспроста написал о своих покерных похождениях столь коротко, ведь, как я уже упоминал ранее, я ни черта не смыслю в блогерстве и никогда не читал блоги других игроков, потому что не имею возможности (без регистрации ни-ни, даже одним глазком не взглянуть). Но если вас интересует что-либо, то не стесняйтесь спрашивать. График, какие-нибудь статы, самая затертая мною порнозвезда, будь у меня возможность безнаказанно треснуть кому-то из завсегдатаев шорт-дека, кто бы это был?

Я немного утомился писать о покере, более того, меня раздирают на части жуткое похмелье и панические атаки, от которых я непроизвольно дергаю руками, а так же позорные флешбеки. Это своего рода внезапно нахлынувшие воспоминания о том, как я где-то, мягко говоря, опростоволосился. Воспоминания от которых ты вслух проговариваешь вслух «Какой же я д%л6ое6». Однако копаясь в себе и выплескивая свои жалкие мысленные флюиды в клетчатую тетрадку, я нахожу успокоение и даже получаю от процесса удовольствие. Так и ладим с тоской...

Прошло несколько дней с момента, как я это все написал. Сейчас же я сижу за клавиатурой и пытаюсь хоть как-то отредактировать извергнутое и дается мне это все с трудом. На этом я и буду заканчивать свой первый пост, не смотря на то, что в тетради осталась половина текста, в котором я неторопливо объясняю почему я выбрал такое название для блога и прочая ерунда. Да и не хочу задавать темп, с которым в последствии не справлюсь, не говоря уже об эпохе твиттера и других коротких способах подачи информации к которым людь так привык. Если вам хоть немного понравилось написанное, то дайте знать, для меня это послужит хорошей мотивацией, если нет — спасибо, что дочитали до конца.

P.S. Ниже прикладываю график пребывания на ГГ.

P.S.S. Если вам все еще интересно, завоевал ли кто-нибудь сисястую в тот вечер, то нет, мы все дружно послали ее на х%й. Конечно же после того, как она куда-то от нас потерялась, но все-таки мы себя отстояли.

Безумие, да и только. Иначе назвать последнюю неделю, а в особенности сегодняшнюю сессию я не могу. С одной стороны грех жаловаться, ведь на поле появляются новые личности, вкалывающие твои 100+анте опен пуши с 97о, с другой стороны не до смеху, когда тебя раз за разом отправляют в нокдаун снюхивать пыль из загаженных уголков покерного дна, в которое тебя поневоле затаскивает шортдек. Но, наверное было бы дурным тоном, рассказывать как меня ушатывали в один аут, или каким-нибудь жутчайшим бекдором. Наверняка форум кишит подобным, да и каждый из нас ни один раз чувствовал на своей шкуре садистические наклонности ГСЧ.

Есть у меня пара знакомых, оказавшись за столом с которыми, тут же начинаешь об этом жалеть, выслушивая их бесконечные жалобы на жизнь и невезение. Эдакий тип людей, с полным отсутствием самокритики и нежеланием вкладывать хотя бы малую часть своего времени в саморазвитие, но всегда готовых рассказать свободным ушам почему они до сих пор не успешны и не богаты. Когда я в очередной раз сталкиваюсь с подобным, мне всегда вспоминается выражение «Если от всех вокруг воняет говном - то может ты обосрался?». Раньше же, я позволял иметь себя в уши, но теперь сразу же шлю к черту энергетических вампиров куда подальше. И вроде бы я в подобные вещи не верю, но почему-то чувствую себя опустошенным после каждой такой встречи, будто бы у меня и вправду что-то отсосали. Наверно единственное исключение, где я не рад, что мне не пришлось за подобное платить (Видимо «Единственное» было лишним в этом предложении, но я не хочу ковыряться в инете в поисках ответа, меня наверняка собьет это с толку и я потеряю мысль, так что если вы граммар наци и знаете правильный ответ — дайте знать, да и вообще о любых ошибках). Но что же делать если все-таки хочется поныть и пожалеть себя? У меня есть один действенный способ.

Я уже рассказывал, что подрабатывал в одном ночном клубе и там каждый год проводились благотворительные дни то для ветеранов, то для детей с ограниченными возможностями. В очередную субботу, мы приходили не к 8ми вечера, а к 3ем. Мы расставляли в зале столы буквой «П», выносили скудные «подношения» от органов соц защиты — пару печенюшек, какой-нибудь батончик и стакан сока на человека, а потом все убирали. Никто никогда не просил надбавки, но все-таки мы ее получали от хозяйки, которая постоянно докупала продукты на стол за свой счет. В основном мы сидели на улице, попивая пиво в ожидании завершения. Не буду лгать, мне было неловко смотреть на пытающихся танцевать детей страдающих ДЦП и другой хворью, поэтому я при любой возможности выбегал на улицу. Но у меня все-таки остались воспоминания об этих искренних улыбках, ведь казалось, что они могут почувствовать себя нормальными и забыть о своих недугах лишь только в этот день. Помню как диджей заигрался и включил светомузыку со стробоскопами, не зная как это может повлиять на эпилептиков. Но все обошлось, ребят это лишь только раззадорило. Глухонемые поднимались на сцену и устраивали караоке танцуя и жестами передавая текст песни. Ох уж эта порочная сцена, ни один раз видавшая раздетых до гола стриптизерами женщин и мужчин (в одну ночь я чуть было своим голым задом там не сверкнул, благо дело обошлось, стриптизерша пожалела меня пьяного). Но запомнилась мне больше всего одна девочка. Бог мой, какое же у нее красивое лицо! Здоровенные голубые глаза, суровый взгляд, словно пронзающий твою душу, пухлые губы, уголки которых были слегка опущены вниз, вызывая ощущение, будто бы там на скамейке сидит член королевской семьи и она никогда не будет доступна смертному вроде тебя. Она была очень красива, несмотря на то что была невероятно худа. Куратор из администрации рассказала, что после ее рождения родители развелись и разбежались по разным городам бросив ее с бабушкой, когда узнали что у их ребенка ДЦП. Перед входом в заведение стояли несколько лавок, далее длинный хол с 4ех метровыми потолками и небольшая лестница где-то из десяти ступенек ведущая в главный ззал. Я прекрасно помню эту картину, когда эта девочка пыталась подняться по лестнице отталкивая руку бабушки, без конца крича «Я сама!». Она поднялась сама, искренне улыбнулась единственной родной душе и пошла танцевать.

Стоит ли мне дальше писать, что я думаю, когда мне хочется поныть на ГСЧ, или что-либо другое? Думаю нет. Как обычно, стоит только лишь достать свою голову из задницы. Я вот вроде на половину уже высунул!

Что касается игры, то она по прежнему в жопе. За последний месяц ни одного итм'а во флип-ауте при среднем стеке в 40бб и вся прочая херня. Бр 5800, на плаву держит только лишь лидерборд. Ниже графики. Первый за месяц, второй «забавный» за сегодня, при котором мне повезло завершить сессию в ноль (2ой граф с ГГ без учета рейка). А так все норм, еще недельку пощупаю полтос, если продолжится в том же духе, пойду на НЛ25 где показывал 17а/100. Ведь хера мне тусоваться там, где мне не рады. Не правда ведь?

 Пиздец пришел откуда не ждали. Сегодняшнее обновление на ГГ уничтожило всеми нами любимый 6+. Теперь игра будет представлять из себя не бьющуюся дрочильню в 40а стеках. Процитирую товарища по ремеслу: 

"на вптг формат с 40 анте играется, но при этом там за столами действительно есть випы коих на гг не так много и рейкбек прозрачный. Гг пошли по стопам вптг но сделали срезку до 40, а не до 60 + кидалово с рейкбеком"

 В общем настали темные времена. Уже с товарищами думаем над составлением коллективного письма. Каждый, кто захочет принять участие - отписывайтесь в теме, потом в личку сброшу готовое письмо. Мужайтесь!

Цитата (Бледный_Лыцарь @ 29.03.24)  

Уже с товарищами думаем над составлением коллективного письма.

да хуй они на вас клали-))

Для меня гринд вообще непостижимая тема. Я не могу себя заставить. Мне трудно даже платформу выбрать, которая глаз бы устраивала, чтоб я могла тупо играть. Сижу только китай на покердоме вечером, плююсь на дизайн, но больше килополя нигде по китаю нет. Шортдек с этой пиханиной любой приличной руки стал очень грустным, я на него совсем забила.

Стать хирургом в 40, кстати, тоже поздно - глаза и руки уже не те. Но можно стать кем-то, где жизненный опыт и умение анализировать большие объемы информации - огромные плюсы в профессии. Это если хотеть стать. Ангедония - вечный спутник после 30-ти. Фигуристом-чемпионом после 40 можно не стать, но научиться кататься хорошо можно. Мне училка по музыке в 25 лет мечту убила. Я в детстве мечтала играть на пианино, но мои родители считали, что это ненадолго, в музыкалку не отдали. Когда я случайно сняла квартиру с хорошим инструментом, наняла училку мечту воплощать. А она случайо ляпнула, что я уже концертририрующей пианисткой же не стану. Ясен пень, что не стану. Но мотивации учиться сразу не стало.

Все же в покер тоже приходят с мечтой стать хайроллерами. Про- как минимум. Хотя про-покер - это еще та скукота, но в 20 лет и в 40 это по сути разные мечты. 

Насчет трахнуть школьную любовь, которая раскабанела... А зачем? Когда я была в 8 классе, нравился мне мальчик из 10-ого. Новенький пришел: голубоглазый, кудрявый, очень заметный. И довольно скромный, кстати. Но девки из школы не смогли его покорить. Мне было не о чем с ним разговаривать, и в те годы это была огромная разница в возрасте.

Пару лет спустя после школы увидела его на улице с коляской, с остриженными под ноль кудрями, в дурацкой черной рубашке. Огромное количество прочитанной русской классики сделало свое грязное дело: я уже понимала, какое разочарование меня ждало бы. Даже ради прикола сейчас, когда неожиданно про него вспомнила, нашла профайл в ВК - тот вариант про раскабаневшую одноклассницу на мужиках работает так же. Он прям классика жанра: жирный огромный мужик с пивком. Я таких по дуге обхожу :-)

Короче, не надо трогать людей из прошлого столько лет спустя. Пусть оно останется в прошлом. Школьных любовей, если уж сильно хочется, надо трогать где-то после института. А дальше в 99 случаях из 100 это уже не торт. У меня только один одноклассник очень круто сейчас выглядит, но я точно помню, как на десятилетии выпуска увидела его раскоровевшим и вынесла ему мозг на тему во что он превратился, когда еще со детского сада был очень красивым мальчиком. Из всех, недавние фотки кого я видела, он прям самый приличный - на свой возраст не выглядит. Есть еще один, но он профессиональный культурист с титулами, так что он не в счет, там 100 кг рельефного мяса как было, так и осталось.

Вообще, меня вогнало в депресняк, как же ужасно люди выглядят после 35. Если в 30 еще ниче, то после 35 уже страшно смотреть. Я автоматом смотрю на малолеток, ибо картинка глазу приятнее, но с ними поговорить не о чем. Есть мудрые не по годам, но у них еще не пришло возрастное спокойствие и уверенность, что все что угодно - это не конец света, если что; у них какие-то свои заморочки и суета на ровном месте. И мне сложно на это смотреть, хотя при общении с малолетками как-то автоматом возникает чувство, что вся жизнь еще впереди, и все можно начать с нуля, и вообще, какая прекрасная погода этот проливной дождь. Он рассказывает, как снимает квартиру на троих в целях экономии и подрабатывает в баре, и я ему уже не могу пожаловаться, что проиграла 300 долларов, вылетев на баббле :D

 Всем привет. Недавно пережил заморозку аккаунта и решил поделиться некоторой инфой, которая, возможно, кому-нибудь да понадобится (надеюсь, что все же нет). 

 В прошлый вторник я решил себе устроить пивной день, точнее не смог пройти мимо ящика с пивом, ведь если в моем доме есть пойло, то рано или поздно, оно будет утилизировано (что тут сказать, люблю я временами прибухнуть, раздумывая о всякой всячине). Не буду размусоливать, ближе к 5ти утра я, переписываясь с новоиспеченными покерными друзьями в чате телеграма, предложил одному из них забавы ради попихать ноу-лук аллины на микролимитах. Называю я это «принести жертву Богу рандома». В общем сели мы за стол, сыграли 23 раздачи, спамили друг другу смайлики «you suck», он проиграл 12 БИ, я где-то 4. На этом и закончили, а вечером следующего дня у нас обоих высветилось сообщение, что наши учетные записи заморожены. Стоит отметить, что до этого я страдал подобной херней несколько раз и заливал по 20+ БИ, оставляя всех довольными, когда покидал стол, за которым выстраивалась нехилая очередь. Однако в этот раз кто-то написал на нас репорт, что и послужило причиной заморозки. 

 На мое первое письмо с просьбой объяснить причину блокировки не отвечали более 4ех часов. Тогда я отправил им второе письмо, уже с дополнительным объяснением, что являюсь регуляром Ш.Д. 50/100 и что никогда бы не стал рисковать своим аккаунтом и БР'ом, занимаясь чем-то неправомерным и бла бла бла (хорошо хоть с английским у меня все в порядке), плюс в чате мне подсказали, что в саппорте вероятнее всего сидят люди, которые ничего не смыслят в покере и стоит указывать доп. инфу. Далее меня попросили объяснить свое отношение к другу с которым мы и «баловались» (он мтт'шник аби 50 и к кешу отношения никогда не имел), я честно расписал все как и было и не забыл вновь указать, что мы не какие-либо проходимцы, слоняющиеся в поисках легкого заработка и что это всего-лишь недоразумение. 

 Через 2ое суток с момента блокировки, мне все же пришел ответ, в котором было написано, что они провели расследование и их обширная проверка показала, что я злоупотребляю способами повышения стека во ФлипАуте (23 раздачи) и мои действия противоречат духу этой акции, которая поощряет честную борьбу за призы. Читая эти строки я и обосрался, будучи уверенным, что меня забанили. Однако последние предложение гласило, что мне выдано первое и последние предупреждение и мой аккаунт разморожен. Отлегло. Само собой, я чувствовал ответственность за то, что подставил еще и своего друга, которого вообще сплешом случайным образом задело. Я указывал его никнейм в каждом из своих писем, когда просил разблочить наши аккаунты, однако его учетная запись по прежнему оставалась заморожена, несмотря на многочисленные письма которые он отправил. Вот тут-то и зарыта свинья. Когда я год назад зарегался на джипси, я случайно прочитал (или где-то еще прочел), что ГГ не воспринимает письма, отправленные не с gmail'а, или какой-нибудь другой мировой почты, так что если вы и окажетесь в подобной ситуации и ваш акк зареган на какой-нибудь яндекс, то пишите в поддержку ГГсесурити с gmail'а указывая ваши данные в письме, иначе ваши претензии просто не дойдут до адресата, ну или будут проигнорированы. Друга тоже разблокировали спустя еще пару дней, прислав идентичное предупреждение. 

 Кто бы мог подумать, что подобная шалось может привести к таким последствиям. Точнее я должен был об этом думать, ведь в нашем ремесле всегда были и будут люди, которые ищут легких путей и всячески пытаются обмануть систему. Наверняка я должен был об этом думать до того, как вляпался по самое колено. Ну что уж там, урок усвоен. 

 P.S. Данный пост написан со всем уважением к лучшему и великому руму GGPoker A.K.A. PokerOK и данный пользователь обязуется восхвалять самую справедливую систему защиты в мире в своих последующих постах (ну а хули, чем черт не шутит?).

 Встретился я несколько недель назад с одной дамой, на первый взгляд вроде бы ничего так, симпатичная, да что уж там, она просто красавица, осанка дугой, длинные русые волосы, глаза болотного цвета, статная вся из себя. Однако оказалась жуть какая капризная. Начала сразу скандалить и говорить, что я не уделял ей должного внимания и был с ней не учтив. Я сразу подумал, да ну ее на хер и проигнорировал. Но отвязаться от нее так и не смог. Зовут ее, кажется, Дисперсия и теперь каждый раз, когда я сажусь катать, она появляется рядом и (оказалось, что арестантка она уважаемая), начинает подтягивать меня за базар, мол «Хвастал что деньги выигрываешь? Ну так покажи!». Да еще и без конца терроризирует меня загадками про какие-то стулья и вилки. 

 Колоду она мешает знатно, не придраться. Сдает, порой, мне хорошие руки, дабы я выиграл пару мелких банков, но лишь ради того, чтобы я в скором времени все это проиграл флопнув младший флеш, или слился set over set. Не говоря о бесконечных КК в АА и т.д.. Ну да ладно, позитивная новость в том, что мне хватает мозгов придерживаться БР менеджмента и, не смотря на то, что мой БР упал за часть февраля с 8200 до 5200, я все еще в состоянии это пережить и продолжать играть НЛ50. Да и если вы сами регулярно играли в 6+, то наверняка знаете как сильно может тебя шатнуть в неугодную сторону и как долго это безобразие может продолжаться. Так что нехер ныть и нечего вести себя как ребенок ударившийся пальчиком об угол стола. Тем более, я был слишком самоуверен, считая что больше не подвержен тильту, ведь будь оно так, я бы не совал свой нос на А1 и проиграл бы раза в два меньше. Ну а самой главной проблемой, как мне кажется, является неежедневная игра и регулярные перерывы и простои, после которых довольно тяжко вливаться в необходимый ритм и поддерживать нужный mind set. 

 Помнится, познакомился я на отдыхе в Турции с одним скрипачом, который каждый день играл по 3-4 часа в номере отеля (наши комнаты соседствовали). Я поинтересовался, это от того, что он так дело свое любит? Он же ответил, что в эти моменты дело свое он ненавидит, однако, если перестанет практиковаться хотя бы на один день, то его отбросит минимум на неделю назад (криво конечно я рассказал, но суть думаю ясна). В общем жаль, что этот разговор я вспомнил только недавно. И жаль, что приходится вновь учиться на своих ошибках.

А0.50

 А1, честно признаюсь, скидывать стыдно, там я насвинячил по полной с результатом -23а/100 при ев -7а/100, благо дело выше не лез. Ранее хотел было похвастаться Евшкой за все время на нл50, но хвалиться пока нечем (:

В общем взял я небольшой перерыв, а после начал катать совсем понемногу, где-то даже спускался по лимитам, дабы вновь обрести уверенность. Помогло. И даже начало апать (как же я люблю это ощущение)! Ниже результат за последние 3 дня. 

 В скором времени постараюсь выложить пост "прохладных историй" о том, как в совсем раннем детстве я познакомился с азартными играми и какое положительное и негативное влияние на меня это оказало.

 Всем хорошей недели!

 (upd) Забыл дописать, будучи в ярости, я писал своим соперникам "совсем немного" всяких мелочных грубостей. И теперь, на веки вечные, у моего акаунта отсутвует возможность писать что-либо в чат. Теперь я даже не могу высказать спамящему смайлик "you suck" оппоненту, что я о нем думаю... Где справедливость?

 С последнего моего поста, я откатал 5.5к рук. Хотя правильнее будет выразится откатали меня, да и не на бутылке, а на чем-то более массивном. В общем, пока меня возили по дворам, да сомнительным забегаловкам, местные бичи, да гопари, наотжимали у меня где-то 800$. Бр исхудал до 5750$. И вроде бы за сегодняшнюю ночь хорошо отыграл, по ев все ровненько, но часа в 3 дня решил продолжить и начал терять стеки быстрее, чем Азиля собирает минусы под своими постами (кстати, поздравляю с -1к!). Сам виноват, во первых, потому что верю, что китайцы меня не будут вскрывать по 2ой паре (один настолько оборзел, что вскрыл меня по 3ей паре на овербет пуш в 3 банка. Я охуел и ударил по столу так, что чашка с только что заверенным чаем обожгла мои колокольчики, а железный подсвечник, стоящий на верхней полке стола упал мне голову и шею). Во вторых, потому что поздно понял, что скорее всего я болею (какой-то вирус походу, или повторно ковид), последние дни жутко ломит кости, нос забит соплями которые не высморкать и не выковырять, болит голова, а самый главный симптом, на который я не обратил внимания, что стоит меня кому-то дважды переехать и я уже ору на монитор! От чего игра и страдает и начинаешь ошибаться раз за разом. Хотелось мне забиться в угол и сосать большой палец под песни Милен Фармер и Адель. Но, вспомнив, что как бы не было херово сегодня, завтра все может быть еще хуже, я открыл бутылку пивка, включил "Dawn of battle Manowar'a" и начал ментально ко всему готовится, строча этот пост. Думаю временно спуститься на НЛ25, или поиграть турниры, пока вновь не буду себя чувствовать юношей 2000ого года рождения (ИНФАНТИЛИЗЬЬЬМЪ). Что еще хотелось добавить, если вы не важно себя чувствуете, не садитесь играть, ну или не превышайте количество столов больше 2ух, имхо шорт дек такого не прощает, либо ты в фул фокусе, либо в говне. График показывать не буду, сегодня я женщина, которая не снимет лифчик, потому что титьки до пояса обвисли. В общем стыдно мне, "не буду оголяться, пока на пластику не насобираю". 

 Кстати, я приволок грушу и положил рядом на диван, как только начинаю психовать, бью ее, через пару секунд понимаю, насколько имбецильно со стороны выгляжу и тут же успокаиваюсь. Рекомендую! 

 Всем удачи и хорошей недели!

 Я как-то уже писал, что с приходом покера в свою жизнь, начал понемногу верить в приметы и начал превращаться из бесстрашного мужика уверено проходящего под стремянкой, в ссыкунишку прекращающего свой путь перед пробежавшим черным котом. Хотя большую часть своей сознательной жизни со мной рядом провел черный кот, а потом и кошка, которые тысячу раз перебегали мне дорогу. Казалось бы, чего бояться-то? Ну да ладно, это не важно.

 Так вот, в начале недели мне снилась какая-то ересь. Помню, что захожу в комнату и там, на полу, какая-то херня разбросана. Ну я и иду себе дальше. Раз во что-то наступил, второй, чувствую, что к ботинку какая-то дрянь прилипла, поднимаю ногу и вижу, что вся подошва в говне. Смотрю по сторонам и понимаю, что стою в центре комнаты, которая вся в дерьме и мне ничего не остается, кроме как закрыть нос от внезапно нахлынувшей и невыносимой вони. Этот жуткий смрад был настолько реалистичен, что когда я в ужасе проснулся, первым делом сбросил с себя одеяло, для того чтобы проверить, не усрался ли я ненароком? Обошлось. Phew. Я слишком, слишком молод для этого дерьма. 

 Через пару минут я уже стоял под душем, из головы не выходил «грязный» сон, а не так давно зародившийся параноик внутри меня бесконечно шептал мне на ухо «это был знак». Но я все же сжал в кулак годами накопленную мной рациональность и, сварив кофе, устремился проверять утреннюю поляну. Увидев список игроков, я тут же рванул занимать места и очередь за столами, удивляясь тому как в это игровое время поле никто даже и пахать не думает. Через пол часа я летел долларов 100 при ев 350+, вроде ничего необычного для 6+, однако пискливый голос малолетки бесконечно повторял в моей голове «а я ведь говорил!». Он уже вступил в круг моего доверия, так что я поджал хвост, закрыл столы и побежал перечитывать письма Фрейда, пару сонников и прочую ерунду, которую когда-то читал забавы ради. 

 На следующее утро мне снился тот же сон, вот только в засранную комнату входить я не стал. Меня тут же оттолкнул в сторону стремящийся поток людей, чьих лиц я не мог разобрать. Я вновь проснулся. Первым делом подумал «я задоджил луз стрик!», ну либо мне предстояло это сделать. Тогда-то я окончательно и поддался этому назойливому голосу внутри.

 Но не буду затягивать. Сейчас, откупорив баночку холодного пива, подвожу итоги недели. Сыграно всего-лишь 2к рук, что является для меня чуть-ли не дневной нормой. Со стыдом вспоминаю прошедшие дни, когда я трусливо проходил мимо игры, забив свою голову мнительными глупостями. Но главное, что я безжалостно придушил в себе этого маленького ссыкливого сученка и не позволил себе стать пленником своих собственных и надуманных предрассудков. Ну, очередной урок пройден. Ведь я все еще считаю себя новичком в этом ремесле и, впервые столкнувшись с подобным психологическим барьером рад, что более-менее справился с этой гадостью. Ведь в конце-то концов, не стоит бояться случая, в который ты может быть случайным образом вляпаешься, даже не думая о дивных мгновениях навстречу которым ты побоялся идти.

Бледный_Лыцарь, Я всем пизжу что криптой занимаюсь и это прокатывает) А вообще если ты показал себя платежеспособным( сводил в кафе/рестик, прокатил на машине если есть), то им вообще пофиг, в основном, на твою деятельность.

 Изрядно я накидался при написании последнего поста. Ну да ладно. Что сказано — да и похер на то всем окружающим. Играю по прежнему в 100а стеках и борюсь с диспой (~4.2к недобора за последние месяцы).

 В связи с последними изменениями и количестве гэмбла, в котором приходится участвовать против коротышей, становится очевидно, что 100 БИ на лимит недостаточно, поэтому НЛ100 обхожу стороной, чего и другим советую в эти непростые времена. 
 

 Трудно подобрать подходящее время для игры. Слишком все сложно стало, несмотря на то, что большинству задачу для игры сильно упростили. Вот такой абсурд. Раньше я нагло бамхантил топ составы напичканные випами, а теперь со слезами на глазах бегу обнимать хотя бы одного, не особо льющего китайца, что докупился вместе со мной до 100а, услышав стук моих копыт.

 Я думал, что после 2ух лет гринда моя менталка окрепла настолько, что я получил иммунитет к большей части видов психологической нестабильности, но оказалось, что я всего-лишь перестал бить стол и желать оппоненту гонореи. Так что играю немного и стараюсь катать в полном фокусе. Теперь я внебрачный сын ТайтПлеера. 

 Появляются мысли попробовать себя в омахе, но пока рановато, посмотрим, что будет с результатами, когда отыграю хотя бы 30к рук. Ниже обновленный график после наступивших изменений.

 Всем гл и хороших выходных!

 Алоха. Сперва думал написать громоздкое письмо разложив все по фактам, но потом передумал. Имхо, достаточно будет простого письма выражающего наше негодование, да и по некоторой инфе, в саппорте сидят люди не особо, так как сказать, соображающие. Плюс это письмо наверняка будет перенаправлено в англоязычный саппорт, где будет автоматически переведено и донесет нашу общую легкопереводимую мысль. 

 Если вы околонулевой рег думающий, что данные изменения вам на руку - вы сильно заблуждаетесь. Есть куча инфы от регов хай лимитов, откатавших на WPT приличную дистанцую в лучших составах и более прозрачной рейковой системе, которая доносит лишь один факт - нам всем придет пизда.

 Если вы думаете, что вам письмо отправлять необязательно, так как достаточно будет отправить всем остальным - вы опять же заблуждаетесь, так думает почти каждый. 

 Поэтому и созываю всех подумать о своей заднице в первую очередь и отправить вместе письмо (ибо кто если не мы?). 

 Письмо предлагаю отправить в 16:00 по МСК. Так как надо еще немного подумать над его содержанием. Если у кого есть что добавить - пишите, добавим. Если кому не тяжело перевести письмо на английский (моя грамматика сильно хромает) сделайте плиз, так как не помешает отправить письмо и в забугорный саппорт напрямую. Так же, если UA саппорт ведет переписку на мове, то прошу перевести и на украинский язык и выложить тут.

 Само письмо:
 

 Здравствуйте! Мы (с покер-форума gipsyteam.ru) регулярные игроки, а так же игроки-любители дисциплины Short Deck пишем вам коллективное письмо с просьбой вернуть старый формат 5max и повысить лимит на снятие фишек до 100 анте.

 Мы искренне считаем, что нынешние изменения крайне негативно отразятся на данной дисцилине по ряду причин. Новый формат больше похож на дисциплину «All-in or fold» и полностью убивает спортивный интерес и дух покера, что будет способствовать оттоку игроков. Старый же формат включал в себя все, за что мы полюбили Short Deck. Заранее благодарим. 

 support@pokerok.com  (RU саппорт)

 support@ua.ggpoker.com (UA саппорт)

 support@ggpoker.com (EN саппорт)

Что такое жизнь покериста? Мизерный шанс стать успешным к 30 годам, приложив усилия, благодаря которым в любой другой сфере можно было получить схожий заработок и огромные перспективы. Даже я, не склонный к рефлексии и в целом с довольно удачной карьерой, иногда задумываюсь что было бы, потрать я свое время с 20 до 30 лет к примеру на програмирование. 

история про 20 летнего парня печальная, тут надо было заходить с психологии, очевидный нарцисс перед тобой, это болезнь современной молодежи. Рассказывать про трудности бессмысленно, он их не сможет спроецировать на себя, потому что он особенный в своей голове.

Бледный_Лыцарь, "работаю финансистом в международной компании, занимаюсь перераспределением денежных потоков"

Не факт, что тебя слили из-за того, что ты покер про.

Слушай женщине, если нравится мужчина, порой даже насрать, что он женат, уголовник, наркоман и тд и тп. 

Я всю дорогу говорил и говорю, что катаю и нормально. 

Тут важно самому любить свое дело и показывать, что ты любишь то, чем занимаешься и горишь этим, а не стесняться этого. На тонком уровне женщины чувствуют. А если ты стесняешься и не хочешь говорить, чем занимаешься, почему бы не подумать, что маешься какой-то х**ней, когда она понятия не имеет что это?

У меня были случаи, что на вопрос моей девушке чем твой занимается , она - нихера не понимаю, там не разберешь, очень сложно что-то мозгами постоянно.

Другая девушка, когда в визарде что-то разбираю - опять вы микросхемки свои изучаете ( графики особенно). На вопрос чем занимаюсь, она говорила - какие-то микросхемки рисуют (ха-ха-ха)

А вот был случай, но там уже милфа, у которой есть дочь 20 лет. Я сказал про покер, она - о!! моя дочь стала жить с парнем твоего возраста и он тоже катает. Это не опасно?

Из забавного, тип поехал на EPT Берлин, а теще будущей сказал, что ездил на курсы по покеру в Германию. Ха-ха)

 Покорение НЛ50 идет медленно, за 18 дней откатал всего 10к рук. Однако грех жаловаться, тем более пока результат обгоняет ЕВ, да еще как! 

 Забавно провел вторник. Навестил меня друг, с которым мы давно не виделись и который вскоре сваливает в Тай. Решили устроить мини вечеринку, ограничившись мизерным количеством алкоголя. Получилось как всегда и в 4 часа ночи мы выли песни, ужравшись в хлам. На диком рандоме доехали в "Омахоголике" за 55$ до 3его места, получив по ~400 сотки на рыло, а проводив друга я уселся добивать невыпитое вино и баловаться со страдлами на НЛ10 (оказалось, что я по ошибке заполз на НЛ25). Впервые в жизни ставил ноу-лук аллины, писал тексты песен в чат, в общем отрывался на всю катушку. А спросив у одного китайца "сколько мальчишеских членов в день он обрабатывает", заслуженно получил блокировку чата на неделю. Больше на синей волне я в кеш катать не сяду, повезло что залил чуть больше 100$, могло быть хуже. Гораздо хуже. В планах до конца месяца сыграть хотя бы 15-20к рук, поглядим, что из этого выйдет.