Из училок в реги

История о том, как я нашла опору и новую себя

Для начала немного фактов и предыстории.
Декабрь 2019-го: рост 158 см, вес 67 кг, 27 лет, счастлива в браке.
Апрель 2020-го: заявление на развод. Я одна в частном доме на самоизоляции. Начала бегать, просто чтобы не сойти с ума.
Июнь 2020-го: Мама в больнице на кислороде. Режим самоизоляции продолжается. Муж вывез из дома диван, телевизор, гречу и туалетную бумагу, но оставил мне холодильник и пылесос. Дом на продаже.  Я почти не могу есть, но бегаю по 2-5 км в день, учусь отжиматься и качаю пресс.
Сентябрь 2020-го: Маму выписали, развод оформлен. Дом решаю не продавать, остаюсь должна денег бывшему мужу. Режим самоизоляции снимают, и я тут же оформляю годовой абонемент в спортзал.
Итак, исходные данные на октябрь 2020-го: рост 158 см, вес 52 кг, 28 лет. Тонуса в мышцах нет, а кожа висячая и проблемы с психикой — есть.

январь 20-го/ январь 21-го

Вообще, я не хотела сразу оформлять на год. У меня уже был опыт покупки абонемента во времена студенчества, хватило меня тогда на пару месяцев. Потом начались стандартные отмазки: "некогда", "устала", "схожу в следующий раз" — и всё сошло на нет, а абонемент так и провалялся. Самое обидное было, что подружка, с которой начинали ходить, не бросила! А я глядела на её успехи и успокаивала себя: "ну мне не надо, я и так хороша". Хотя на самом деле я почти никогда себе не нравилась. Всегда была склонна к полноте.

Мои отношения со спортом не сложились с начальной школы. Учительница по физ-ре у нас тогда была дико строгая. Я всё время ревела после её уроков, и мама оформила меня на лфк. Так всю школу я и профилонила. Когда пришла в универ, там лфк оказалась жёстче, чем обычная физ-ра. Один семестр промучавшись и еле как сдав лфкашные нормативы, я не стала брать справку снова и пошла в общую группу. Вот тогда то я и пошла в спортзал, потому что дико комплексовала и не умела бегать. В итоге норматив кое-как сдала на тройку. Потом в 2018-м году я снова начинала бегать и худеть. Пыталась сдать нормативы ГТО (в школе за это деньги давали), но не получилось. Кроме бега и стрельбы не сдала ничего.

В общем, долго я думала, что на месяц надо брать для начала. Но это ж дороже будет, если потом продлять. И решила: "в конце концов, я уже не та девочка, что на физ-ре и в зале себя не ловко чувствовала. А взрослая разведённая женщина! Пора от комплексов-то избавляться". И запушила сразу на год.
Страшно было до жути. Мозг-то уже нарисовал себе картинку: полный зал накаченных красивых самоуверенных людей, смотрящих на тебя свысока. Оказалось, всё, конечно, не так) И люди там разные, и по телосложению, и по возрасту. Не все ради "накачаться" ходят, многие и для похудеть и для здоровья просто. А накаченные красивые далеко не все высокомерные.
Дежурная тренер меня сразу в оборот взяла, круговую пробную тренировку провела, так я с ней почти на год и осталась.

Цели были разные, маленькие и большие. Например, ГТО я всё-таки сдала в прошлом году. Была довольна и горда) Потому что я реально не умела отжиматься, прыгать в длину (со 146 см вышла на 194) и бегать на короткую. Хотела успеть по нормативам ступени до 30, чтоб как молодая))
С нового года учусь подтягиваться и жать. Безумно радуюсь, когда получается) Конечно, мои 40 кг жима лёжа — это пушинка для многих занимающихся. И мои веса на тренажёрах далеки от тех, что там ставят. Главное, что я осознала за эти два года — нечего смотреть на других и сравнивать свои результаты с чужими. Я знаю, что я не могла ничего, а теперь могу. И это осознание дало мне больше, чем само похудение.

Сейчас у меня все те же 158 см роста и 52 кг, периодически вылетаю в 54 кг. Но мышцы есть, я их вижу и могу нащупать, честное слово)) Вообще, мечтаю подсушиться и уйти в 49-50 кг. Для моего роста будет самое оно. Но это сложно. Когда я начинаю считать КБЖУ, быстро впадаю в зожный тильт. Сейчас пытаюсь наладить питание интуитивно, чтобы ничего не взвешивать. Верю в успех)

Первое сентября 19-го и 21-го

Привет. Я Phyfox. И я учительница, которая играет в покер. Ну как учительница... бывшая теперь. Сегодня мой последний рабочий день, а завтра первое "первое сентября" за восемь лет без гимна, белой блузки и цветов.
После того, как написала заявление об уходе, сразу два близких человека тревожно глядя в глаза сказали, что теперь я совсем "одичаю в своём лесу".  Уверена, их опасения не напрасны) Такого воробушка-социофобушка, как я, ещё нужно поискать.
Поэтому я и пришла сюда к вам! Чтоб не разучиться мысли в буковки складывать.
О чём хочу писать? Да сама толком не знаю) О себе и своих отношениях с картами, видимо.
Катаю спины с конца октября 21-го. Буквально с нуля, комбинации даже пришлось изучать. Отыграла 2к турниров прежде, чем побила 0,25 старзов. Единички дались сразу и я уже радостно готовилась переходить на двойки, как случился ред стар. Понадобилось больше 1к турниров, чтоб я поняла, чего от меня тут хотят. Или не поняла, а просто диспа качнулась в мою сторону. И вот наконец долгожданные двойки.
Первоначально план был такой: к лету — двойки, за лето — на пятёрки, к сентябрю — увольнение. Как вы уже могли понять, что-то пошло не так в этой цепочке. Хотя увольнение я всё-таки осилила)
Это уже, кстати, третий финт от меня в сфере профессионального самоопределения. И каждый раз я не просто сворачивала с дороги, а переходила в новую реальность. Начиная с карьеры инженера-конструктора (по моим чертежам строили здания! Да ещё какие) через школу и любовь к детям прихожу к покеру. В середине этого пути ещё есть диплом экономиста и три написанных романа (с десятком сетевых читателей и положительными отзывами).
В общем, я сама с собой не скучаю. Надеюсь, что будет чем поделиться и с вами.

Максимально я играла в мае — за месяц тогда вышло 800 турниров. С такой игрой о дистанции говорить не приходится. А потому первая покерная цель — 350 турниров в неделю, о чём планирую отчитываться здесь. Да будет такой у меня личный челлендж. Может, кто со мной? Речь о новичках, конечно же, в первую очередь. О тех, для кого "мультитэйблинг" — страшный зверь)

Кстати, а слышали же про эффект ведра с крабами? Это когда один пытается выбраться, а другие затягивают его обратно. Не сосчитать, сколько я услышала советов от знакомых в духе: "Бросай худеть, уже щёки впали!", "Ты вообще ничего не ешь поди? Анарексичкой не боишься стать?", "И зачем ты только в зал ездишь, похудела же и так уже".
Эти же знакомые сейчас удивляются: "Ушла со школы? И куда? Как на биржу?!"
Езжу, потому что нравится, всё просто) А ушла, потому что не нравится.

Спорт даёт мне психологическую устойчивость. Я не разбираюсь в дофаминах и в подавлении кортизола. Просто знаю, что это работает. Когда бывает плохо настолько, что нет сил что-то делать и кажется, что можешь только лежать, я встаю и еду в зал (или иду бегать/гулять, сейчас не бегаю, но походить часок — тоже работает). Говорю тренеру: "Насть, сегодня чего-то совсем размазало". Она в ответ: "Молодец, что приехала. Значит мы сегодня легонечко". И в процессе этого "легонечко" как-то незаметно само собой настроение улучшается, силы откуда-то берутся. Возвращаешься домой и замечаешь приятную усталость в мышцах и лёгкость в голове.

Цитата (Ysik @ 01.09.22)  

Променять преподование на покер - это ошибка. Социальную востребованность на иллюзорный мир отчуждения - путь в никуда..

Постоянно вижу твои посты, чел, мне понятна твоя личная лудоманская трагедия, но ты уже не перегибаешь, ты конкретно охуел 

Люди, вот как здесь например, приняли важное решение в своей жизни, выбрали новую дорогу , делятся с нами своей радостью.

А ты приходишь на покерный форум, в личный блог человека (а это не сборище анонимных игроманов) и несёшь свою дичь .

Если ты, лудоман ебанутый, проиграл все что у тебя было, деградировал как личность, то пиши об этом в своём блоге и во флуде, где со себе подобными есть смысл что-то обсуждать.

Здесь другой контекст , другие люди, и то что ты проиграл сбережения матери и что там еще и теперь ходишь плакаться везде где только можно, неадекватно. Твои проблемы никого не ебут

Цитата (physicist @ 06.10.22)  

Кроме бега и стрельбы не сдала ничего.

Lika, Спасибо за интерес!

В сущности всё сводится к одной большой причине — система образования. Перенапряжение и усталость были дикими.
По закону у нас норма часов преподавательской работы 18 часов в неделю. То есть 18 уроков и 18 часов другой работы — подготовка к урокам, внеклассная работа с учениками и родителями, проверка тетрадей и т.д. В принципе нормально считается 23-25 аудиторных часа в неделю, ну 30... У меня был год, когда чисто уроков было 46 в неделю. В целом всегда было плюс/минус 40. И дело тут не в деньгах. Я была вынуждена так работать из-за банальной нехватки кадров — больше некому.
При такой нагрузке о качестве не приходится и думать. Нет времени, это ни считая психологической нагрузки. А классы у нас и правда от 30 до 40 человек.
Меня угнетало то, что я не могу давать детям то, что я могу дать. И если поначалу на энтузиазме силы оставались что-то делать, то потом кончились.
 

Успели побывать в лабораториях НГУ.

Это в радиационном бункере, где находится ускоритель заряженных частиц. Всё пронизывал запах озона.

Это небольшой кусочек установки, в которой проводят исследования при очень высоких температурах с водородом.

Устройство для напыления сверхпрочных тонких плёнок.

Я пришла работать в школу на заре зарождения там проектной деятельности. Это когда ученик занимается исследованием или что-то конструирует, разрабатывает или изучает много чего по какой-то внеучебной теме, а потом это структурирует со своими выводами. Электричество из подручных средств добывали, солнечные панели исследовали, машинку "на воде" делали, даже мини сварочный аппарат был)

Пример: качер Бровина делали. Очень популярная штука в интернете, но от этого она не перестаёт быть интересной детям) И зрелищно.

 

Главное — интерес ребёнка при поддержке учителя во взаимодействии с родителями. А потом пришла принудиловка. Сейчас каждый ученик в каждом классе должен защитить  проект. То есть через учителя проходит 30-40 таких работ в год. О каком интересе тут может идти речь? Со стороны учителя — банальная нехватка времени и внимания. Со стороны ученика — отписка лишь бы отстали... Качества этого всего опять никакого. Скатились в копирование википедии, и это в лучшем случае.

Помимо учебной нагрузки очень много бумажной/электронной, практического смысла не имеющей. Два журнала, миллион отчётов, составления программ, изучения новых и новых бесконечных документов, опросы родителей, заполнение баз, сверка снилсов, госуслуги, голосования, общественные поручения... Мероприятия/созвоны, на которые нужно обеспечить явку родителей или детей.
При этом имеешь ты дело с родителями и детьми, которые уверены, что ты всего лишь оказываешь образовательные услуги (правда, кстати, так в законе и написано). На меня по зиме дети! (не родители даже) 7го класса написали жалобу, общая суть которой сводилась к тому, что учительница регулярно проводит проверочные работы и ставит за них оценки. Проверка была... Ничего страшного, но нервов поубавилось да и укреплению морального духа не способствовало.

Звонит мне в июле как-то вечером директор и просит написать характеристику на девочку из моего класса. Я 9-й выпустила в этом году, всем аттестаты выдала и ушла в отпуск уже. В беспокойстве думаю, неужели натворила чего. Оказалось, ж/д пути перешла в неположенном месте. Так трясут до сих пор, хотя у нас уже не учится, получается. Вот только в пятницу опять запрос пришёл, вызывали меня, хотя и уволилась уже. Подобные случаи, сжирающие силы и время, — на каждой неделе. Плюс работа со стоящими на учёте. Я даже домой как-то ездила к одному своему, обязали за его прогулы.
 

В общем, я бы хотела работать с детьми, но только с ними. В малых группах, и положенное количество часов)

Преодолевая страх

Стою я перед шагом в пропасть. Висю точнее, потому что ноги не держат. Нервная дрожь охватила всю целиком. Все инстинкты твердят: "Беги!". А как тут побежишь? Да и стрёмно как-то — столько людей вон смотрит.
В голове уже ни одной мысли — пустота. Зажмуриваюсь и... хочется написать, что делаю шаг. Но за меня его делают, если честно.
Мгновение — полёт. Мгновение — осознание, что... нестрашно. Тумблер из страха в восторг переключился резко, рывком.
Открываю глаза и понимаю, что в реальности меня только что толкнули и я уже лечу над пропастью.
Вокруг шапки гор белеют куда ближе, чем зеленеют склоны. Дух не захватывает от завораживающей красоты, нет. Дух вылетает из тела и начинает парить. Над дорогой, что змеится по склону, над деревьями, кажущимися отсюда мхом, над тоненькой лентой-рекой... Из глубин горла вырывается нечленораздельный вопль от свободы и от того, что есть только ты, небо и горы. Руки раскидываются в порыве обнять всю землю. Объять необъятное.
Мысли появились сильно потом. Гордость за то, что наконец смогла — тоже.
А в этот момент чистое безграничное счастье.

Как вы уже наверное догадались — это история моего катания на троллее между двумя пиками. Я много раз облизываясь кружила возле этих механизмов, искренне считая их адскими. Каждый раз находя отмазки — то дорого, то не выглядит надёжно, то неинтересно одной.... Наша психика же так устроена, что можно найти тысячу и одну причину, чтобы сберечь себя от страха и неизвестности. А я настолько боюсь высоты, что сердце начинает пропускать удары, если хочется подойти к несплошному ограждению выше четвёртого этажа. Если  ограждение  сплошное,  то выше шестого)

Конечно, перед всем действом инструктор видел моё состояние и, когда меня притянули обратно,  сказал: "Не бойся жить, не переживай понапрасну. Наполняй удовольствием любой возможный момент". Вроде банальная мысль, но легла на меня благодатно.

Теперь мечта — прыгнуть с парашютом.

Как быстро время то летит, когда не на работу. Вот и ещё одна неделя прошла. На этот раз ровно в 350 турниров уложилась. Начало периода было сложным. Сильно выпала из оптимального состояния и играть не могла. Последние два дня пришлось ударно посидеть. Вчера первый раз за всё время за день отыграла 100. Тяжеловато. К концу концентрация теряется, хочется побыстрее запушнуть и открыть следующий.
Результаты в целом не очень, но за сегодня график хорош) 

Из новостей. Подала документы в центр занятости. Одна из двух присланных вакансий — проживание компенсируется, связь мтс и тв в номере, спортзал, баня, отпуск 52 дня в год, раз в два года оплачивается дорога к отпуску, зп 150к... Только маленькое уточнение: это вахта в город Алдан в Якутии. Так что если покер не пойдёт, есть варианты)
Вообще, если без шуток, то коряво это всё работает. Я резюме написала по основному диплому — инженер-строитель. В Якутию нужен электротехник с опытом работы, а вторая вакансия — надзор в строительстве автомобильных дорог. Очевидно же, что мы друг другу не подходим, но вынуждены тратить время на взаимодействие, потому что центр занятости так сопоставил.

Из новостей — 2. Первый раз в жизни подтянулась без противовеса. Рада была, как слон на водопое. Надеюсь, выйду на пять раз до конца года.

План прежний на неделю. 350 турниров и работа над качеством.

Когда в пандемию нас посадили под домашний арест на неопределенный срок, мы купили домой беговую дорожку.

Итог ежедневного хождения по 12-20 км на дорожке в течение года на фото ниже:

-24 кг за год у жены (на фото слева декабрь 2019, справа январь 2021) . Сносила две пары Ньюбэлэнсов до стирания подошвы начисто.

Меня правда хватило всего на две недели.

У покера действительно нет человеческого лица, потому что покер - это бескрайний океан дисперсии, стихия в чистом виде. Её нельзя побороть, с ней невозможно договориться. Я видел многих, кто пытался - каждый из них захлебнулся и утонул. Единственное, что можно сделать - это ловить волну и газовать вдоль её гребня, пока ветер не подул в другую сторону. Вовремя не перестроился - погиб.

Несмотря на всё это, от игрока в покере многое зависит. Он как капитан у штурвала, сам выбирает направление и скорость движения, следит за погодными условиями и старается вовремя менять курс. Главное не забывать, что хоть штурвал и в твоих руках, твоё судно - по-прежнему в руках стихии.

Неделя после не выигранного джека прошла под лозунгом вик-тайт😅 Красная вообще где-то потерялась, ЕВ тоже. Наиграла мало совсем (минимум 350 нужно). Причина простая — три дня стоплоссы. И два дня "борьбы за выживание". В кавычках, конечно же. Жизни моей ничего не угрожало, а вот нервам... Сейчас расскажу.
Живу я в частном доме на отшибе цивилизации. Всё автономное — скважина с водой своя, водоотведение, понятно, тоже. И главное — отопление. Третий год как газовое. До этого шесть лет с печкой жила, но это "совсем другая история"😂 (треша хватало и с ней)
В общем, газ. В земле закопан газгольдер (цистерна, куда топливо сливают, ёмкостью 2700 литров), от него через редуктор газ подаётся в дом в газовый котёл. Кран на редуктор, кран на слив газа и сам редуктор в колодце глубиной чуть больше метра. Обычно я складываю в этот колодец три подушки, закрываю крышку, заваливаю снегом и забываю. Потому что этого вполне достаточно, чтобы в нём установился свой микроклимат и ничего не замёрзло.
Итак, среда. Просыпаюсь утром и чувствую, что что-то прохладно. Смотрю, а котёл выдаёт ошибку 01 — блокировка зажигания. Наиболее вероятных житейских причин может быть две — газ замёрз или закончился (обычно это происходит одновременно — давление на входе в редуктор падает, газ перестаёт идти и тот, что есть в нём, замерзает). Признаюсь, что на эти грабли я наступала дважды. Вовремя не заправлялась (типо 15% есть в газгольдере — и так сойдёт), и в морозы всё замерзало. 
Но! Во-первых, это было когда давило за минус 35, а в среду у нас опустилось только до 27. Во-вторых, я заправилась! Заранее и на максимум возможного. Как раз наученная неоднократными граблями.
Приезжает газовщик, поворачивает кран на редуктор и всё запускается! Оказалось, что кран был открыт только частично и, пока тепло было, этого потока хватало. Тот кто заправлял, видимо закрывал при заправке, а потом плохо открыл.
К вечеру мороз крепчает, котёл постоянно работает, но температура в системе выше 48 градусов не поднимается. Пишу газовщику, он советует мне накрутить побольше мощности. Помогло, часам к 9 поднялось до 65 и дом начал наконец нагреваться. В 10 вечера котёл выдал новую ошибку — 02 — перегрев котла. Которая после перезапуска опять превратилась в 01. Беру чайник с кипятком, разбираю колодец, лью на редуктор, закрываю колодец, перезапускаю котёл. Газ подаётся, всё работает. Раз помог кипяток, значит редуктор замёрз. 
Без двадцати час опять 01 — весь цикл действий повторяю. В два ложусь спать (котёл ещё работал). В 3.34 просыпаюсь и узнаю, что уже опять 01. Больше я туда лезть побоялась. Мало ли что от этого кипятка. В предыдущий раз уже корка льда была.
Спать уже не могла. Даже не от холода (под одеялком и в пледе было тепло), а от тревоги. Газовщик смог приехать только к часу дня. Снял редуктор, промыл его, просушил, и всё заработало. Грязи в нём было капец как много. И в ледышку был. Крышка не снималась даже.
Теперь постоянно прислушиваюсь и, если котёл не шумит, сразу бегу проверять.
Морозам вроде осталось два дня. Ночью было -32,4, сейчас -28. Жители северных районов могут снисходительно улыбнуться. Но я чего-то нынче примёрзла. То ли дело в нетипичной для нас влажности при морозах, то ли в том, что снега нет совсем (с ним намного теплее).

Греюсь воспоминаниями о лете.

Итоги месяца

Закрыть планируемое количество турниров не получилось. 1100 вместо запланированных 1400, и с низким ев. У меня минусит красная, пытаюсь её поднимать, упарываюсь ещё больше. Бросаю играть, когда ев идёт стабильно в минус. Не знаю, нужно ли отыгрывать запланированное в такие моменты. Вроде бы и время и силы играть есть, а посмотришь на график и желания сразу нет. Пытаюсь отлавливать свои ошибки, анализировать раздачи, что-то устранять, но вот сентябрь по ниспадающей.
Надеюсь, октябрь будет лучше и я сделаю 1500-2000 турниров.

По школе не скучаю совсем. А дети иногда продолжают писать) Всё реже правда, скоро забудут наверное. На днях в больнице встретила родительницу бывшего ученика, очень мило поболтали. Говорит, что ждут меня назад) Не думала, что когда-то это скажу, но по общению с некоторыми ребятами скучаю.

А ещё неделю назад кошка чуть не довела меня до нервного срыва. Пришла с разодранной шеей. Смотрю, а там что-то красное страшное и кусками. Схватила её и в ветеринарку. Ещё повезло, что я пораньше вернулась домой. До закрытия оставалось 40 минут. 
Несколько лет назад примерно в это же время моя кошка уже собиралась умирать. Напоролась на какой-то штырь и разодрала себе всё. Лёгкое было пробито. Зашивали несколько ночных часов в городской ветклинике.
И вот еду я, кошка орёт, а меня накрывает дежавю. Но оказалось, что в этот раз не страшно. Она с кем-то подралась за дней пять до и в место укуса попала инфекция. Это всё загноилось и прорвалось, кровавые последствия чего я и увидела. Антибиотик поставили, с трудом, но обработали. По дороге домой нервы почти сдали, начало трясти жутко. Пока в ветеринарку ехали я похоже даже не понимала, как перепугалась за неё.
Сейчас сидит дома уже почти здоровая и действует мне на нервы непрекращающимися воплями, что не пускаю на улицу.

Боевая кошка борется с собакой)

Похолодало. Занесла горшок с гибискусом в дом, на нём оказалась тля. Купила химию. Опрыскиваю через день, хотя по описанию на инструкции должно было хватить однократной обработки. Чёрная тля вся засохла сразу, а вот бело-зелёные ползают и размножаются. Обидно. Цветёт сейчас гибискус обильно, но каждый новый бутон весь сразу усыпан личинками. В интернетах пишут, что чеснок должен спасти. Потолкла три зубчика, залила стаканом воды, поставила настаиваться. Посмотрю через пару дней, поможет ли.

Стрессую сильно сейчас. Спасаюсь в зале. У меня вообще сложные отношения со спортом были с детства, а пару лет назад вдруг оказалось, что могу. Теперь в любой непонятной ситуации упахиваюсь в зале, мозги прочищаются и настроение улучшается. С новой тренершей второй месяц — нравится она мне сильно. Уже и наросло кое-что, и подтягиваюсь почти два раза.

Спрашивали — рассказываю)

Как я четыре месяца была хозяйкой кальянной, или не всем учителям стоит идти в бизнес

Появилась у нас в семье некая сумма свободных денег. Не так чтобы много — новый дом не купишь, но и растратить по мелочам не хотелось. Я как раз из строительства уволилась. Надо значит бизнес организовать. А как его организовать то? Умений и знаний — ноль, а хороших идей даже близко к горизонту не видно. В ход пошли объявления о продаже готового дела. От стоянок до пейнтбольных площадок. Выбор пал на кальянную, потому что и в сумму нужную укладывалась и друзья уже свою кальянную успешно держали.
Нужно отдать им должное, что помогали во всём. И открытие полностью готовили, и работниками поделились, и скидки на закуп дали. Маркетинг совместный проводили. Мы не конкурировали, потому что в разных концах города. У меня в самом центре, а у них на другом берегу. 
Вот тут была первая сложность. В центре аренда бешеная, а уровень цен на сами кальяны не сильно выше. А проходимость одинаковая: что у меня в центре, что у них вдали от цивилизации, но зато близко к общагам универов/колледжей.
Вторая сложность оказалась в том, что я быстро устаю от взаимодействия с людьми. Поначалу нравилось. Чувствуешь же себя значимым вдруг. А потом все эти покупки, починки, распечатки листовок, нахождение людей на работу, общение с фотографами стали дико надоедать. А ведь ещё нужно присутствовать на тусовках. Если по будням можно пропускать, то по выходным нужно что-то тематическое организовывать. Постоянно что-то придумывать, людей привлекать. И жалобы разруливать. Ладно если просто гости подрались, но несколько раз сотрудников вызывали жильцы дома по соседству. А это протоколы и бесконечные беседы со всеми.
Ещё разные нечистоплотные истории были с самими кальянщиками. И деньги из кассы тащили, и полную загрузку за пару столов по акции выдавали. Проверки приходилось устраивать, закрытие смены контролировать, а это уже за полночь.
Третья сложность в том, что как раз шёл бум в самом разгаре на кальянные. Крупные сети уже появились со своим баром. А у меня лицензии на алкоголь не было. И конкуренцию просто на ламповой атмосфере в центре города моя кальянная не выдерживала.
На четвертом месяце стало понятно, что пора продавать, пока в минус не стали закрываться.

Социальная значимость

В моей жизни было пять преподавателей, про которых я могу сказать Учитель. Два школьных и три универских. Наверное мне повезло — настоящих педагогов было куда больше, чем эта цифра.
Они были очень разными по характеру и стилю преподавания. Жёсткость и мягкость, возможность пойти на встречу и бескомпромиссность, открытость к общению и разговоры только по существу, язвительность и неизменная вежливость — это то, что их различало. Но объединял их особый дар — любовь к детям и вера в своё дело.  Они никогда не оставались равнодушными. Они никогда не шли к ученикам, как на работу, из чувства долга и обязанности. И в результате после встречи с ними нельзя было остаться прежним. 

Когда я начинала работать с детьми я вспоминала именно этих людей, пытаясь стать чуточку на них похожей. Мне хотелось, чтобы через двадцать лет пришёл бородатый дядька с охапкой цветов и со слезами на глазах протягивая их мне сказал: "К.Б., спасибо вам, если бы не вы..."
И я знаю, что у меня получалось. Мне удавалось стать другом, тем человеком, с которым можно поговорить. Мне удавалось развивать интерес к своему предмету. Я видела горящие глаза на уроках. Мы ездили на экскурсии в институты и лаборатории, занимали первые места на конференциях, поступали в профильные вузы. 

А потом я перестала искать допматериалы, в какой-то момент перестала отвечать на предложения о сотрудничестве, перестала заниматься исследованиями с детьми и стала неохотно читать их проекты. О возможных причинах можно написать целый отдельный пост, но не уверена, что это тут кому-то нужно.
Однажды в конце мая я сорвалась на одном мальчике, довольно жёстко его отчитав за полнейшую ерунду. И почти сразу вдруг осознала, что моё отношение к детям изменилось, что накопленное раздражение уже начало выливаться на них. Что я озлобилась. Что по утрам встаю по будильнику с ненавистью и в школу иду просто как на работу, а не ради детей.

Мне повезло — в моей жизни было много хороших педагогов. Но и плохих тоже хватило. Тех, после встречи с которыми ревёшь или не чувствуешь ничего. И первые, и вторые оказали влияние на моё становление и мировоззрение.
Но становится такой, как вторые, я не хочу. Уходить надо вовремя. 
Поэтому я и написала заявление, не дожидаясь закрепления на пятом лимите. Ведь вместе с социальной значимостью всегда рядом и социальная ответственность.

Да и потом, кто сказал, что покер не может быть социально значимым? Заработок любой профессии можно использовать на помощь близким.

Итоги октября

Месяц начала с первого лимита, так как сентябрь был не очень. Тут тоже начало, очевидно, не задалось. Задумалась о смене дисциплины. Решила потихоньку покатать что-нибудь другое.  Тем более, что в конце октября был ровно год, как я узнала о покере. А кроме спинов ничего и не пробовала же.
В общем, отпустила ситуацию и оно как-то само пошло наверх. После 1к турниров пошла на двойки и сразу опять "печаль, беда, безысходность". За 240 турниров слила 34 байина и ноябрь опять начала с первого лимита.

Первые три дня ноябрьских единичек.

Вроде головой понимаю, что не должно так быть. Какая в сущности разница между первым и вторым лимитом? Да там даже игроки одни и те же встречаются за столами. Но, блин. Постоянные чек-рейзы, ререйзы, плотный барелинг все улицы... Начинаю тайтиться и фолдить всё подряд, либо наоборот хироколить.
Налицо психологические проблемы во время игры, поэтому начала читать Тендлера. Сначала подумала, что у меня чистый тильт "несправедливость", потом поняла, что и "ошибочка" уже в накопленном, и одна из разновидностей тильта "месть" — "против постоянной агрессии". И, как в книге, задействуем логику: "Вам только кажется, что все вокруг пытаются вас переиграть — держите себя в руках и играйте в свою игру. Это всё, что вы можете сделать". Очевидно, что моя эмоциональная реакция — лишь защита собственных слабостей. Не знаю, как вести себя на агрессию. Не понимаю, где она уместна, а где нет. А из-за тильта мотивация садиться за теорию — в нуле.
Так что ноябрь объявляю месяцем учёбы и отработкой психологических ликов. Уже начала писать хэнд-хистори своих проблем, но пока не могу приучить себя вести записи сразу после сессии.

Пока грелась воспоминаниями о лете, решила сделать фотопост.

Летом побывала в Карелии. Самолётом до Питера, а потом ж/д. Общие впечатления: самобытно. Природа приятна и красива, умиротворяющая. Шикарного сервиса, конечно, искать не стоит. Нужно сразу понимать, куда и зачем едешь.

На выходных в самом Питере нам с погодой повезло. Мы попали в тот редкий солнечный жаркий день. Прогуляли весь день по положенным туристическим местам. Вечером захотелось покататься по каналам. И тут Питер проявил себя и окатил нас дождём. Хотела фотки как с Титаника, только на фоне красивых дворцов, а получилось на фоне укрытых сидений на катере) Но небушко очень красивое было, когда выплыли в Неву.

На следующий день взяли велики и способность к прогулкам сильно увеличилась. 

Новая Голландия напомнила больше об одном из остров на Тибре в Риме, чем о Голландии.

С утра нас ждал поезд до города Сортавала. Селение на этом месте было основано Швецией в 17м веке, но местность здесь была заселена ещё во второй половине первого тысячелетия. Сейчас от тех времён фактически ничего не осталось. С 1918 по 1940 город Сортавала был одним из шести городов Выборгской губернии Финляндии. Того периода кое-какие здания сохранились, но выглядят они чужеродно на общем фоне советской постройки. Вообще, в целом, город обшарпанный и типично провинциально не ухоженный.

Зато люди душевные и отзывчивые. Мы приехали сильно рано для заселения, и хозяин квартиры предложил отвезти нас на гору Паасо, чтобы мы могли побыть на природе, пока он будет убираться после предыдущих жильцов, а потом нас забрать.

С Паасо видно озеро Ляппяярви, которое выходит в один из заливов Ладожского. Не зря нас сюда хозяин привёз. Там просидеть я б и весь день могла. Спокойно, тихо, уютно. Мысли вьются над кронами ёлок и парят над водой...

Немного фото как мы на эту гору шли. Она невысокая совсем (я очень удивилась, что они называют "горой"), подъём по тропинкам и деревянным лестницам.

А это вид на город с другой "горы".

Из Сортавалы мы решили посетить горный пар Рускеала. Очень попсовое место, народу — тьма. Билеты на поезда до него летом раскупают за месяц.

Это туристический парк, в основе которого лежит затопленный мраморный карьер. Красиво и с кучей плюшек: тарзанка, зиплайн, катание на лодках, разные экскурсии.

А это то, что осталось от добычи мрамора.

От парка ходит автобус до водопадов. Там тоже красиво. Хочется посидеть у воды (вообще воду люблю, могу сидеть у неё часами). Но тоже многолюдно.

Хочется полазить по всем этим камням, но страшно)

А вот тут справа видно кусочек подвесного моста. Их там несколько разной протяжённости. Мне тоже было страшно, но я все прошла) Всё шатается, неустойчиво, расстояния между дощечками большие... непередаваемые ощущения для человека, боящегося высоты.

До парка ходит Рускеальский экспресс и ретро-поезд с паровозом. В них понравилось. Выдержана атмосфера. В вагоне-ресторане живая музыка и канарейка.

Только фоток у меня почему-то с поездов мало оказалось. В основном, всё на видео снимала.

Andryuha, да что-то навалилось всё и сразу. Причём всё сжирающее время и нервы. Ещё и месяц машину из ремонта добыть не могла, сто откровенно рукопопое оказалось. А это дополнительно минус куча времени.

Станция продолжает иногда чудить. Но я теперь по звуку определяю, когда она не может прокачать. Открываю кран и это помогает. Не знаю, как это толком работает, но всегда связано с морозом.

Мороз меня тоже вконец доканает скоро. Прямо сейчас минус 37.9 и  по прогнозу дальше ещё падает. А у меня фобия, что газ закончится😐 Заказала его, а они доехали до общества и отказались поворачивать на мою улицу, хотя всё почищено. Водитель молодой был, побоялся чего-то. Экстренные попытки заказать у других газовщиков пока не увенчались успехом. Ближайшая возможная доставка на следующую неделю.

В общем, писать хочется о позитивном, а оно всё что-то не то, вот и пропала.

Из поддерживающего — спорт ван лав) На пять подтягиваний обратным хватом я всё-таки вышла. Правда, в конце года не проверяла (спина в декабре отвалилась), но вот в прошлую субботу сделала💪

Под спойлером статистика 2022-го. Почти целая неделя чистого времени на силовых) Считаю это огромным вкладом в своё самочувствие, как эмоциональное, так и физическое. Кардио в статистику не входит, а там тоже прилично плюсом.

Ещё из позитивного по целям — 50 книг. Практикую давно. В этом году почти не управилась, пришлось немножко смухлевать в конце) 46 и 47 номер под спойлером маленькие, и обычно я б Атланта под один номер написала, а тут на три разбила для красоты. Понимаю, что это глупо. Главное ведь — осознание для чего эта привычка — читать и фиксировать. А цифры и списки по сути не нужны. Но пусть будет так.

Игра под конец года пошла хорошо, но дистанцию опять не набила. И красную уронила как обычно. Сейчас ещё не играю. Планирую подразобрать то, что наиграла, и уже начинать.

Ну и новогоднее фото в конце) Подруга вытащила к себе на корпоратив. Оказалось, что это круто провести вечер в компании 14 незнакомых девчонок за настолками😀

Ysik, блин)) я не стал ничего на первый пост отвечать люди ответили))

Какой праздник ты о чем?)))

Если бы никто не отдавал своих детей в школу то куда бы их дели?)))) Яжмать тащит своего песдюка в школу, и предъявляет учителям что херли он тупой? Я его на учебу привела - учите! У меня мама преподаватель, ты знаешь что такое классные чаты? Это хуже чем домовые чаты. Там мрак и безрассудство.

Я не скажу что у нас учителей за людей не считают, но категорически уверен что такие специальности как преподаватель, врач и спасатель не должны думать о деньгах. Им должны платить нормально! 

Есть люди у которых талант к обучению, преподаванию, воспитанию, но никто не хочет жить в нищете.

Автору большой респект, и удачи в новом деле!

Ysik, я давно в комьюнити, и мне доводилось просить о помощи. Не для себя. Ты не поверишь, как много людей откликалось.

Не лишай покеристов человечности. Здесь очень много хороших людей, и я рад и горд быть модером этого сообщества.

Потихоньку восстанавливаю психо-эмоциональное состояние, тренирую устойчивость. Вот на моменте, где стрелочка, вернулась на двойки. Сначала пошло не очень, сразу завалила красную, столкнувшись с агрессией. Потом удалось стабилизироваться — чувствую себя лучше за столами, чем предыдущие пару месяцев. В статике есть понятие безразличного равновесия. Это когда система после отклонений остаётся в новом отклонённом состоянии в равновесии. Вот я себя чувствую сейчас этакой системой)

Вчера откатала не очень.

Казалось, что все выставления снизу. Но это, конечно же, ошибка в фильтрации. Посмотрела раздачи — были и у меня доезды, и руки хорошие, и ошибок с ними хватает. В конце только реально не заходило, слила стеки фолдами префлоп, и решила, что хватит — пойду лучше пост напишу)

Думаю, дело ещё отчасти в адаптации. Первый месяц после увольнения я ложилась в 4-5 утра, вставала после обеда и, кажется, вообще не понимала, как проходят дни и чего я делаю. Отсутствие постоянных обязанностей и возможность делать "что хочу" привели к тому, что делать я не хотела вообще ничего. Сейчас стало получше) Завела дневник, где записываю всё, что сделала за день, что планирую на будущее и какие мысли от этого всего в процессе возникают. Порешала много накопившихся вопросов по дому в зиму. На днях запенивала кое-чего в крыше. Кто бы мне сказал перед этим, что перчатки надо надевать! Развлекалась потом ещё два вечера тем, что отшкрябывала с рук и ногтей пену.
А, кстати, на учёбу же ещё пошла! Первые курсы заканчиваются вот-вот (осталось итоговую работу сделать), а потом следом вторые начинаются.

Живность моя не может смириться с приходом зимы. Собака сделала подкоп под крыльцо, два дня провела, забившись туда и отказываясь выходить даже на зов. Такое ей вообще не свойственно — она мегажизнерадостная, прыгучая и любвеобильная. Завела её домой, так сразу вся хандра у неё прошла! Прыгает и радуется, как обычно. Кошке только стресс добавился. Она ещё снег принять не может — всё на улицу рвётся, а потом орёт на подоконнике.