| Iva | 22 |
| Julio | 16 |
| Nameless00 | 16 |
| Elena_ | 12 |
| StratoLifter | 11 |
-
-
Я прошу прощения. Все смешалось в голове у Шведкин. Жирным 2017-й был только до весны.
Часть третья, в которой все заканчивается разговором на крыше.
… посмотрим на тот же 2017 год с другого угла.
В марте мы переезжаем на виллу. У животных начинается сладкая жизнь.
Леонид буквально дуреет от счастья и начинает ссаный террор.
Кресло стоит у бассейна потому что воняет.
Вскоре и второе кресло (а чуть позже и диван) отправятся на помойку.
Мы с Ваней, оправившись от первых дней эйфории, возьмемся за старое – за работу.
Свободы и безудержного счастья мы толком не почувствовали. Ездили в ближайший 7/11, закупались вафлями, печеньем, шоколадками, и хавали все это в течение дня. Вечером нас хватало максимум на выезд до кафешки. Выходные мало чем отличались от будней. Мы почти не готовили, кухня была неудобной, с очень плохой посудой – к ней все прилипало. Покупать новую не стали.
Несмотря на внешнюю “крутизну” виллы, в реальности это был безудержный и беспощадный тай-стайл. Сейчас вы всё поймете.
Как-то ночью мы проснулись от жуткой вони в мастер-бэдрум, как будто обделалась дюжина медведей. Оставаться в кровати было невозможно! Настолько сильно воняло. Мы принялись искать источник запаха и очень быстро нашли – из унитаза уверенным и бурным ручьем текло говно. Дотекло почти до спальни… Тайские мастера позже скажут, что ситуация будет повторяться в сильные дожди, сделать с этим ничего нельзя, не разбирая дом.
Слава богу у нас был второй этаж и еще одна спальня. Мы переехали туда и еще долго стремались возвращаться в туалет на первом этаже.
Ворота во двор сломались в первый же месяц, хозяйка сразу отказалась их чинить. За 20 тысяч бат мы их кое-как подкрутили, но все-равно боялись пользоваться. В итоге ставили байки на улице, чтобы не оказаться запертыми. На байках спали коты.
У меня была еще одна причина не пользоваться воротами – я убила ими кошку. Она застряла в механизме ворот, потому что я не вовремя их включила и несколько секунд не могла выключить. Кошка была нездорова, не смогла быстро среагировать. Представьте, насколько я офигела. Но она еще была жива!
Я бросилась в слезы и умоляла Ваню везти ее в вет-клинику, потому что у самой тряслись руки. Он согласился, но проделывать манипуляции с животными – не его конек. В итоге я сама вытаскивала кошку из ворот и клала в переноску. Кошка умерла на столе у ветеринаров, а я получила от Вани эту фотографию.
Чуть позже что-то случилось с водой, и мы несколько месяцев переплачивали за электричество. Оказалось, насос работал непрерывно. Сообразили мы это не сразу. В бытовом плане мы оба идиоты. Насос мы тоже чинили за свои деньги.
Шли разговоры о поиске другого жилья, даже были просмотры, но нас начало трясти и стало не до телодвижений.
Мы с концами ушли онлайн. Красивые виды за окном стали похожи на бутафорские декорации – к ним привыкаешь и не обращаешь внимание. Пальмы, кусок кота, слэк – все одно.
Личная жизнь размывала нашу с Ваней ответственность в бизнесе.
Я была CEO, но Ваня мог, не посоветовавшись со мной, принять важное решение, договориться о партнерстве, решить по своему ситуацию с игроком, поругаться на форуме и т.д. Это привело к тому, что многие люди не воспринимали меня как руководителя школы, а я и не настаивала. И за любые – даже лично мои ошибки, винили Ваню. Этот паттерн, кстати, не сломлен до сих пор. Мы к этому еще вернемся.
Почему так происходило? Все дело в том, что я была еще откровенно слаба в покерных вопросах.
Я прокачалась в бизнесовой части, могла отстраивать процессы, создавать новые услуги, продавать. Но не могла придумать формулу дележки, оценить уровень тренеров, игроков. Мне было сложно с финансовой частью, когда дело касалось планирования, учета рисков. И Ваня мне помогал. То ли как партнер, то ли как муж. Я уж не знаю. Все смешалось в той самой вилле.
Мне было сложно с этим, но и отказываться от помощи я не могла. В итоге я не чувствовала, что целиком отвечаю за проект. Были неподконтрольные мне зоны и зарождалась неуверенность в себе. Если раньше я думала – говно вопрос, все освою, то теперь риторика менялась.
Итак, весна 2017. На фоне всего этого:
– Мы ушли не туда в формате отношений “игрок-школа”.
– Потеряли много денег на скаме
– Нас стали догонять последствия эмоциональных выпадов на форуме.
Остановлюсь на этом поподробнее.
В то время в школе были контракты на обучение с минимальным сроком 1 год и дистанцией 20 000 турниров. Флешей еще не существовало. Простите, если буду не совсем точна в цифрах, дело давнее.
В моей голове прочно сидела установка – никто не должен украсть контент школы. Прозаниматься месяц и уйти – тоже неприемлемый сценарий, человек унесет самое ценное и уйдет наживать без нас.
(Никто из тех, кто прозанимался месяц, а потом ушел – не стал топ-регом, кинув тем самым школу на деньги. Но все это мы поймем слишком поздно)
Откуда такая установка? Я чувствовала, что это важно в первую очередь для Филиппа. Он переживал, что делится ценной информацией в ущерб себе как игроку. А с рисками, что это уйдет за пределы нашей школы – переживал еще больше. И вы знаете, он очень редко о чем-то просил. Управление шло без его участия: он решал покер, мы развивали школу. Раз в полгода собирались на собрания, изредка списывались. Поэтому, когда он попросил больше внимания уделять безопасности и защите от кражи, я перегнула палку…
Не виню Филиппа, мои интерпретации – моя ответственность. И за свою вспыльчивость и категоричность я заплатила высокую цену.
Так что же происходит?
Наши договора становятся похожи на ИПОТЕЧНЫЕ. Это не шутка, в какой-то момент я стала получать такие отзывы. На пике доходило до 15 страниц, в конце концов их просто перестали читать!
Несмотря на требование распечатать эти 15 страниц и на каждой расписаться, после чего сфоткать и выслать нам. Представьте, сколько стараний улетало в трубу? Это я с иронией, конечно. Но ведь я действительно разбирала каждую ситуацию, где мне казалось, что люди не правы. Мои выводы отражались в договорах. И я очень старалась! Еще и чувствовала себя человеком, который все предусмотрел. Профит со всех сторон. Но...
Как бы я не совершенствовала формулировки, мы все чаще вляпывались в ситуации, когда решение было неоднозначным, несмотря на мои 15 страниц ухищрений, как бы игроку чего не украсть. Бывало так: по договору игрок должен был штраф, размером в пятизначную сумму, а по факту ему не зашло обучение, он ничего не вынес для себя и хочет уйти. Нам нужно было мирно расходиться, а мы шли доказывать, что на стр. номер 7, в третьем абзаце написано вот так … И мы реально так думали, написано же, договорились ведь, кого винить?
Только спустя годы мы с Ваней поймем ущербность подхода с принуждением любого рода. Поймем, что ценность школы была в другом и даже если бы все видео разом оказались в интернете, школа бы продолжала работу. Но прежде, чем мы это поймем, мы сами побудим в роли вершителей зла.
Вся эта история с договорами вылилась в то, что у школы стал складываться имидж “рабовладельцев”, в лице нас – Люды и Вани. При малейших трениях общество вставало на сторону игроков, и вот тут в какой-то момент мир перевернулся и покатился против нас. Мошенники, которые не послали перебор пулу или залудили банкролл, выходили на форум с неким заявлением, указывали на наши ошибки в прошлом, иногда в наглую подделывали скриншоты и… это прокатывало! Ничего не проверяя, общество вставало на сторону мошенников, потому что спор был С НАМИ.
Филипп в этих конфликтах почти не участвовал, он был позитивным лицом гиперскул, гением покера. Когда начался наш конфликт как партнеров – нужно говорить, куда склонился маятник общественного мнения?
Как все это влияло на меня? От гиперчувствительности за каждый случай скама, жуткого чувства вины и размышлений, а где я сделала что-то не так, я уходила в отключение эмоций. Только так получалось успокоиться и пережить потерю. Я закрывалась и общалась через силу. Мне стало сложно общаться не только с клиентами, но и вообще со всеми людьми, включая Ваню. Я зацикливалась на негативных людских чертах, потому что сталкивалась с ними регулярно, а ничего хорошего в мою жизнь не прорывалась – ведь я сидела дома и сама ни с кем не инициировала общение.
Стало очень сложно в бытовом плане. Я избегала всех выходов за пределы виллы, чтобы лишний раз не контактировать с людьми. Единственное место, куда я могла поехать одна – собачий приют. Там я обкладывалась собаками и мне становилось полегче.
Чтобы держаться в строю и продолжать работать, я… покупаю кошку мейнкуна, еще и с правом разведения... Выбираю максимальное соответствие моему внутреннему миру.
Наступает лето 2017. Кто помнит, что там было? Небольшой такой огромный макрофактор – старзы убирают рейкбек.
Доходы школы в один день падают примерно на 40%!
За месяц до этого нас кидает сотрудник (из тех, про которых думаешь – и в огонь и воду) – проигрывает в казино 30$k школы. Примерно тогда же – игрок не рассчитывается за выигрыш топ-джека. Другие кидки. Но непоправимого нет, все решаемо.
Мы садимся за стол и принимаем сложные решения:
Первое. Убираем зарплаты стейкхолдеров. А это я, Ваня и Фил.
Второе. Начинаем сокращать расходы, а работать еще больше.
В этот момент в школе случается крупный занос. У нас появляется спасительное время на то, чтобы сгруппироваться перед новой реальностью.
Мы перестраиваемся, лето проходит достаточно неплохо. Мы даже летим в Гонконг и Макао в небольшой отпуск. Я делаю фотографию шторма.
Мои взгляды на мир меняются, я ищу эстетику в одиночестве.
Настроение хорошее, ровное. Я занимаюсь с психологом, она убедила меня сходить на шопинг в Макао и я даже сделала селфи:
Со школой все нормально. Я увлечена, пошла учиться на редактора (а по факту скорее на дизайнера). Собираюсь применять навыки в работе, в будущее смотрю позитивно.
К осени планируем много нового, и...тут по классике. Поднабрав побольше воздуха в лёгкие, реальность наносит нам новый удар.
Филипп собирает нас с Ваней на разговор. Помню я это примерно так:
Вечер. Звездное небо… стулья по кругу. Разговариваем обо всем, обсуждаем результаты, планы. Чувствуем, что всё не то, разговор не складывается. Пока наконец не звучит эта фраза:
– Я хочу выйти из бизнеса.
В моей голове ударяет колокол.
– Как? Что пошло не так? Почему выйти? Да, есть сложности, но они у всех на рынке, это макрофактор, это случается. Почему сейчас? Мы все вытянем, это игра вдолгую.
У меня горят щеки, я несу какую-то ерунду, Ваня пинает меня ногой, чтобы я не болтала лишнего, от стресса трясет. Мозг отказывается принимать реальность, я пытаюсь объяснить, что у нас есть план выхода из кризиса, мы сделали очень много в плане автоматизации, откажемся от части тренеров – все будет хорошо. Все будет КАК РАНЬШЕ. На что Фил произносит фразу, которая врезается мне в память на всю жизнь:
– Нет, ты не понимаешь. Как раньше – не будет.
Выясняется – а вопрос ведь гораздо глубже локального кризиса.
Взгляды на управление у нас – разные. И Филиппу не все равно. Это шок и открытие. Филипп хочет домашний ламповый проект, а мы пилим СРМ, трекер, ищем точки роста. И все это не то! Для Фила не то.
Оказалось, что точка невозврата была далеко позади отмены рейкбека. Дисконнект случился давно, и мы его не заметили, продолжая фигачить в своем стиле, а у Филиппа копилось недовольство.
Но одно дело быть недовольным и получать зарплату в 5k$ в дополнение к покеру, а другое – перестать ее получать и чего-то ждать. Наверное, у Фила не было оснований верить в нас – настолько сильных, как у нас в тот момент.
Мы делаем перерыв, успокаиваемся и начинаем искать варианты.
Как организовать расход? Кто будет выкупать долю, по какой цене? Может ли Филипп сразу открывать новый проект и стать конкурентом гиперскул?
Четких ответов ни у кого нет. Гиперскул для всех был первым бизнесом и мы не проходили через расходы с партнерами. Прописать что-то – не додумались! Наши отношения вообще ничем не регулировались, даже писулькой в гугл-доке. Все в растерянности. Но к концу вечера мы вроде как находим общий язык. Договариваемся проконсультироваться с юристами, чтобы сделать все по-честному и комфортно, не растягивая во времени, но и не решая все одним днем. Ждем друг другу руки и расходимся.
На следующий день Филипп пишет сообщение: я уже поговорил с юристом, он сказал, что я могу набирать учеников.
В этот момент я понимаю – ВСЁ. Станция конечная.
Мы надеялись, что нам помогут придумать схему расхода, а не просто пояснят, что если договора нет, то и Филипп не эксклюзивен.
Это сообщение окончательно размазывает меня.
Я чувствую себя тем говном из унитаза нашей виллы, и понимаю, что если Филипп сейчас начнет набирать себе учеников, то наши же клиенты ими и станут, а мы окажемся за бортом.
Примерно так все вскоре и происходит… Филипп пишет сообщение о наборе учеников, а я … баню его в командном слэке перед всеми клиентами. От бессилия. После этого, по сути, сливаюсь и отказываюсь управлять гиперскул. Ваня вынужденно берет все управление на себя.
......
Вся ситуация стала для меня шоком, сам расход был шоком, а уж публичный... Я молчала. Ваня спрашивал меня, что мы будем писать, а я говорила – да ничего давай не будем писать.
Много грязи, слухов, откровенной дичи, наши рейтинги с Ваней летят в минуса, а я все еще предлагаю отмалчиваться. А мне просто нечего больше предложить. Меня на тот момент уже выключили.
Запомнился мне паренек, который несколько недель заменял редактора в МТТмаркет и 2cardscollege. Он на фоне этой ситуации оставил у меня в профиле сообщение, которого сейчас уже нет. Но помню я его хорошо:
– Шлюха. Перетрахалась с половиной Таиланда.
Когда я это увидела, я долго сидела с выражением лица – чтоооооооооооо? Мы ведь даже не знакомы лично, поработали вместе пару недель. Откуда же это лезет?
И знаете, я теперь понимаю. Человеку было очень плохо. Вероятно, он тогда очень рассчитывал на эту работу, что возможно останется не только на замену, а я этому не поспособствовала. Но в тот момент я, конечно, не думала, что ему плохо. Это сообщение стало для меня средоточием абсурда, и вместе с тем отражением реальности, к которой я была не готова.
– Вот что ты получила за годы усердной работы, Люда. Сообщения в рейтинге, что ты мошенница и шлюха. Классно же, да? Хочешь еще поработать для этих людей?
Примерно такое крутилось в голове, а скоро и это перестало крутиться.
Все сменила пустота, отсутствие эмоций и желаний, кроме одного – не трогайте меня.
Мне становится плевать. На все, что мы сделали. Сайт, срм, гипертрекер, команду. Я была готова бросить все. Я кричала, что ненавижу клиентов и вообще всех людей, мне никто не нужен, я буду работать в приюте или в зоопарке, лучше говно убирать за животными, чем иметь хоть что-то общее с людьми. Не будет денег – черт с ними. Перееду в Тулу, там у меня есть квартира, как-нибудь проживу.
Приступы истерики сменялись ровным околонулевым настроением. В такие периоды я даже что-то делала, созванивалась, обсуждала дела.
Постепенно мы пришли к сделке с Филиппом, договорились о выкупе долей с рассрочкой. К концу 2017 года школа в гиперскул перестала существовать. Ваня решил развивать пул.
У меня за те пару месяцев, что мы шли к сделке, полностью разрушилась картина мира. Мой любимый, любимейший проект, в который я вложила несколько лет жизни и душу, вдруг стал невыносимым источником стресса, от которого хотелось спрятаться, убежать, вычеркнуть из жизни. У меня не было реальной ненависти к людям, был скорее страх и бессилие. Неприятие, что справедливости не существует. Что люди могут врать в своих интересах, лениться разбираться, осуждать, оскорблять, угрожать. Ох, было всякое. Я, например, не чувствовала, что могу комфортно появиться на серии.
Общение с клиентами стало невыносимо. Просто общение – тоже. Ваня – тоже стал источником стресса. Чуть что он предлагал мне вернуться к управлению, а я говорила что вернусь и все закрою сегодня же.
Декабрь 2018
Ваня закрывает предновогодний пул, а я заказываю фотосессию перед побегом в Россию. По плану Ваня должен спуститься, но не спускается. На память у меня остаются только фотографии с бандой, которые я еще несколько лет не буду пересматривать. Настолько они будут тригерить негативными воспоминаниями.
Приятно познакомиться, я Люда :)
Через пару недель, после денге – я буду выглядеть вот так:
Классная фотка, кстати! Когда у меня появился айпад, я по ней автопортрет заделала.
А это я сегодня. Не сильно изменилась за 5 лет? После Тая я металась между рыжим и блондом и лишь неделю назад вернулась к истокам. Feels like me.
P.S. Жесть. Как же тяжело мне дался этот пост. Сожру конфету.
В следующий раз расскажу вам, как восстанавливала любовь к людям и стала CEO лучшего пула по спинам.
-
К концу марта 2018 я понимаю, что пора обращаться к классике:
- Здоровье (сон, еда, спорт)
- Отношения (семья, близкие)
- Наполненность жизни (эмоции, впечатления, самореализация)
Посмотрим, что у меня на старте.
Сплю хорошо, люблю это дело. Спорта нет, ем все подряд, не разбираюсь и переедаю.
В отношениях много раздражения и стресса. Из друзей почти ни с кем не общаюсь. И вообще не уверена, что они у меня есть во множественном числе.
В Туле мне тесно, везде я была и все видела. Да и уезжала я в 16 я не для того, чтобы вернуться и на полном серьезе жить. Эмоций не было, впечатлений тоже, про самореализацию молчу.
Но кое-что у меня все-таки было – амбиции. Меня никогда не устраивало просто жить. Ни в 8, ни в 16, и никогда не будет устраивать. Я всегда стремлюсь к большему. Хочу больше общения, путешествий, денег, здоровья и энергии, чтобы реализовывать творческие проекты. Горю этим делом, когда не задерживаюсь подолгу в окне уныния.
Эти амбиции и привели меня к плану начать с малого: не обжираться и вспомнить, что такое спорт.
Потихоньку я начинаю следить за тем, что ем. Путем несложного анализа выясняю, что прыщи у меня от конфет и масс-маркет пирожочков, которыми я объедалась бесконтрольно. Завтраки в макдаке тоже не добавляют здоровый цвет лица.
Но жестко я исключаю только сладкое – в день ем одну конфетку-суфле Ясная поляна. О боже, как великолепна она! При обжорстве такого кайфа нет.
Про кбжу тогда я не знала, не слышала, да и вообще, не до церемоний было. Старое доброе “не жрать” еще никогда на тот момент не подводило.
Привожу в порядок волосы
Покупаю желтую куртку
Отрезаю волосы и крашусь в блондинку
С потеплением несколько раз выбираюсь на стадион под окнами, бегаю и разминаюсь. Ваню с собой вытаскиваю пару раз, обоим тяжело.
Но главное мы начали.
Дальше фишка не в том, чтобы никогда не бросать, а в том, чтобы начинать снова и снова.
С того момента я решила вернуться на тренировки по боксу. Это стало моей целью и ориентиром. Не хотелось приходить валенком к очень строгому тренеру. А так как он из Москвы, а о переезде речь еще не шла – было время подтянуться.
Со здоровьем разобрались.
Что по отношениям?
Тут, ребята, происходит тупость года.
Ваня говорит:
– А давай у нас открытые отношения будут?
И я отвечаю:
– А давай
И буквально за один выход на балкон мы об этом договариваемся, совершенно не понимая, что делаем.
Сошлись на двух правилах:
1. Не скрывать сам факт общения, флирта, секса whatever
2. Если кому-то что-то не нравится, каждый может прекратить эксперимент в любой момент
Мне сейчас удивительно, как легко я согласилась. Но тогда я очень быстро проделала рациональные рассуждения у себя в башке и все было ясно, как божий день:
- с тем количеством работы и образом жизни, который вел тогда Ваня, маловероятно он будет пользоваться такой свободой, но сам факт ему будет приятен
- в первую очередь он придет ко мне, а если мне не совсем не захочется, то какое право у меня запрещать что-то
- и в конце концов, что в моей жизни изменится, если такое вдруг будет? Да вроде как ничего
У меня не было никаких страхов, меня не пугала ревность, риски, что найдется кто-то получше меня или что я сама могу влюбиться и что тогда. Эмоциональную часть вопроса я откинула полностью, когда принимала решение. Все было на раз-два-три, легко и просто.
Но где-то я чувствовала подвох...
Был ли подвох?
Ну конечно был. Об этом расскажу, если проголосуете за эту тему. Я не горю желанием ее рассказывать, напротив, не горю, поэтому тоже все затягивается с историей и мы никак не перейдем к скандалу на ггпокер, а я знаю, вы такое любите. Мы можем перепрыгнуть сразу на скандал, как скажите, все для вас))) Я то и так все про себя знаю.
UPD. Опрос не пропустите
https://forms.gle/pBr7bGvDQRjVEBKBAМинутку займет.
-
Я волнуюсь ужасно. За окном гром, на кровати прыгающая собака. Закручиваю волосы на палец.
С минуты на минуту у меня собеседование на роль директора по маркетингу покерного проекта! Стартап! Боже, как мне хочется работать в покере!
Пару лет я проработала в рекламе, раскручивала фильмы и сериалы, готовила премьерные показы с блогерами в Москве. Хочется верить, что именно моими стараниями кассовые сборы «Ёлок» принесли на 0,1% больше;)
А полгода назад мы с парнем покеристом сорвались и улетели жить в Тайланд. Я ушла в расслабленный фриланс, и принялась мечтать о покере.
Жизнь перевернулась на 360, ничего не скажешь.
Звонок! Ну всё! Живот скручивает от волнения.
— «Привет! Приятно познакомиться, я Ваня».
— Люда…
С этого всё и началось.
И с этого же начнется моя серия рассказов о том:
– Как мы создали топовую школу по спинам в РФ, первый в мире пул и скандально развалили школу;
– Как из CEO гиперскул я превратилась в амебу, поселилась в Туле и пряталась от людей;
– И как те же люди, но другие, помогли мне вернуться к жизни, заработать сотни тысяч долларов, а потом залить их в крипте;
– Как я искала своё место и предназначение и нашла: стала дизайнером продукта и тренером лошадей
– И как сейчас я продаю коня.
Но вернёмся в мою тайскую кровать с собакой
Я совершенно не помню, что мы обсуждали… Волнение так накрывало, что память не работала на «запись». А после того, как я отключила телефон — появилась совершенно ясная картина — Я ХОЧУ ТАМ РАБОТАТЬ.
Много месяцев и проектов спустя, видя, как инвесторы вкладывали в нас сотни тысяч долларов, я перестала удивляться действию слов Вани на меня. Он был заряжен, генерировал идеи, его амбиции и планы выходили за рамки того, как я МЫСЛИЛА. После разговора хотелось идти и делать. А инвесторам, видимо, вкладывать...
Он моментально к себе располагал: строгий костюм, интеллигентность и вкус. От него словно пахло дорогим парфюмом через экран вперемешку с запахом кожи антикварного портфеля. Открытое общение, улыбка, юмор.
Он оставлял ощущение, как-будто ты только что прочитал отрывок из хорошего классического произведения или посмотрел на картину в музее.
Своё лицо он использовал очень грамотно — не выкладывал в публичный доступ, но лично со всеми созванивался по видео. Ему не просто доверяли, ему хотели доверять. Делали это с радостью и благодарностью. Ведь речь шла о проекте, который «обязательно даст иксы».
А ведь люди даже не знали его фамилию! Когда узнали, она им сильно не понравилась).
Наверное, таких людей «хантят» в политику. Вдохновлять толпы, вести за собой миллионы, легко и ювелирно насаживать пропаганду…
Итак, за окном 2014 год, и меня только что взяли на работу.
Я радуюсь зарплате в 600$ за парт-тайм, хотя за полгода до этого зарабатывала несоизмеримые 3/5k$. Радуюсь, потому что уже немного рассказала о магическом воздействии Вани, и тому, что оказалась в покере. Через несколько месяцев моя зарплата вырастет до $1200, а затем я перейду на фулл-тайм за 2400$, вместе с тем вырастет и доллар, я перееду в Россию и жить станет совсем комфортно.
Ах да, что же это был за проект.
Я стала директором по маркетингу MTTmarket – биржи продажи долей на турниры. А затем 2cardscollege – школы турнирного покера, ученики которой и продавали доли на MTTmarket. А в тот самый созвон я познакомилась я с Ваней AlexOM.
Я сразу попала в ад.
Хотя только что писала про «радуюсь».
В Таиланде жизнь была супер расслабленной, в покере же все бежали. Нет, все мчались как в компьютерной игре, цепляясь за скалы, перепрыгивая с облачка на облачко, периодически падая в пропасть. Но упал — не значит свободен от забега. Соскребай себя с пола и, будь добр, беги дальше.
Невыносимо сложно мне давались первые планерки.
Час слушаешь на созвоне что-то новое и мозговыносящее, а потом вдруг говорят:
— Люда, а ты что думаешь?
А ты… охххх…
Однажды я «специально случайно» вырубила скайп прямо на созвоне. Меня спросили, что я думаю, а у меня одна мысль «как здорово вы все объяснили, как жаль, что я ничего не понял».
Потом подключилась снова. Извинилась за дисконнект и сказала что-то общими словами. Эммм… глубоко, апокрифично…
Я чувствовала, что плаваю в теме. Чувствовала, что другие воспринимают меня слабой. Знаете, это отвратительное чувство? Если честно, я НЕ понимаю, как и что во мне увидел AlexOm, когда мы созванивались в первый раз. Я понимала общие принципы маркетинга, знала мир рекламы, но чудовищно плыла во всей специфике покера, несмотря на парня покериста. Может ему подошел бы кто угодно..?
Первые несколько месяцев мозг плавился, инфу впитывал, но что-то связное из этого на выходе не делал.
А потом случился переломный момент.
АлексОМ попросил созвониться. Я почувствовала, что разговор будет не будничным и говорить мы будем о том, что я не могу втянуться. И оказалась права…
— Люда, я просто хочу понять, когда наш директор по маркетингу будет разбираться в этих вопросах? Это не претензия, мне просто нужно сориентироваться по времени.
— «Я не знаю», — призналась я.
И тогда он начал показывать мне покерные сайты. Мы разбирали покер по косточкам, по самым базовым понятиям, он несколько часов рассказывал элементарные (это слово написала версия Люды «2022») вещи и процессы в эко-системе покера. И в тот момент всё круто изменилось.
Во-первых, его рассказ дал мне более общую картину, крупными мазками.
И, во-вторых, как следствие я перешла из состояния “классно было бы работать в индустрии, в которой играет мой парень” в абсолютно новое – я увидела свой потенциал и рост, как специалиста по рекламе. Надо лишь идти глубже и вникать.
Мой парт-тайм превратился в тариф безлимит за те же деньги. Всё свободное время я тратила на работу и обучение: стала интересоваться дизайном, вникала в процессы, идущие в клиентском отделе и отделе продаж. Я интересовалась всем. Зона моей ответственности росла, и через какое-то время я почувствовала «хм, а ведь я уже немного разбираюсь». Дальше развитие этой уверенности сыграло со мной зловещую шутку, но об этом потом.
АлексОМ не просто нанял меня, он дал мне нужные для проекта установки и вдохновлял меня, как и многих других в начале... Проекты становились популярными и держали планку идеальной репутации. Мы привлекали к сотрудничеству известных тренеров, делали коллаборации с шаркскоп, покетфайвс, джипситим, наши баннеры можно было встретить на каждом втором покерном портале.
В один неуловимый момент история пошла сыпаться.
Первой ласточкой стал шаркскоп. Договоренность о размещение наших баннеров была заключена на процент от прибыли. Клики собирались, заявки приходили, но руководитель отдела продаж «немного» подзабил на свою работу и около 50 заявок улетело в трубу – на них никто не ответил! Когда это всплыло, был жуткий скандал. Многие иностранцы переходили на сайт, но не оставляли заявок, для них наш проект был пустым звуком.
Я до сих пор помню письма ребят из шаркскопа в ответ на мои отчёты по кликам: «Людмила, а может ещё что-то будет для нас? Что-то типа денег?»
Но денег им никто не отправлял. Лицом тем не менее проекты АлексОМа светили. И в этом и была его цель – поддерживать идеальный имидж и популярность проектов. О расходах он не особо беспокоился, просто собирал новые раунды инвестиций, чтобы закрыть дыры и выйти как минимум на самоокупаемость.. Ведь почти все время существования МТТмаркет был бесплатным, но съедал большие деньги на разработку, маркетинг и поддержку клиентов.
Доли инвесторов размывались, общая сумма инвестиций приближалась к 2М$ без намеков на самоокупаемость, в то время как со стороны всё выглядело чинно, благородно и дорого. Но неэффективное распределение ресурсов, нереалистичные прогнозы Ивана… инвесторы начали догадываться – что-то идет не так, бомба замедленного действия начала тикать, а точка невозврата оказалась далеко позади.
А давайте вернемся на шаг назад.
Работа идёт, проекты развиваются, АлексОМ собирает деньги на покупку Макропокер и еще больше раздувает пузырь. Мы задумываемся о том, чтобы открыть другие направления в школе в партнерстве с крутыми тренерами: спины и кэш.
Ведём переговоры, я выступаю как посредник и как человек, который это будет продвигать в дальнейшем. По спинам разговариваем с Ваней Эйнштейном (он и был моим парнем) и Филиппом Найстумит. Про мою долю речи нет, я просто наемный сотрудник.
В этот момент… я получаю опцион в награду за хорошую работу и выполнение планов, мне дают доступ к финансовой отчетности! ОМГ! у меня доля в проекте!
Радость моя оборвалась на моменте, когда я увидела табличку с расходами. Сопоставив всё в голове, я поняла, что горшочку осталось варить недолго. А ещё скоро я потеряю работу, потому что продолжаться такое не сможет…
Долю надо было продавать срочно. Но я уперлась. Не могу! Как я продам пустышку?
В этих моральных терзаниях я ничего не делала: сумма по оценкам была для меня большая 10-12K $, деньги получить очень хотелось. Но кого-то заскамить я была не готова…
Всё разрешилось откуда не ждали.
АлексОМа раскрыли, начался движ. Направление спинов на тот момент уже заработало. Обсуждали выход, и моя доля ушла как разменная монета с самим АлексОМом. Это была прекрасная сделка в ладах с моей совестью. Вместе с этим я договорилась с Ваней Эйнштейном и Филиппом Найстумит, что буду администрировать гиперскул. Так стала называться наша новая школа, и в ней у меня появилась своя доля 10%.
Продолжение следует…
-
Я понимаю, что расставание с собакой это невыносимо из-за травмы в детстве, но если муж страдает от сильной аллергии и удушья на протяжении пяти лет, а жена отказывается расстаться с собакой - она не любит мужа, имхо. А он её - очень сильно.
-
Ладно. Погнали.
Таиланд. 2018 год.
После денге и кризиса ГС, всех скандалов и моего интенсивного обучения, я обнаруживаю, что мои мозги больше не работают. Накрывает острое чувство тупой пустоты. Без единой искорки к любым делам.
Всё – чистая механика.
Без эмоций или с уклоном в истерику, если на меня начинают давить.
Денег мало и они уменьшаются. Из перспектив заработка на жизнь – только Ванин покер. Я обесцениваю все свои навыки, опыт, хард и софт скилс. Всё мне кажется пшиком. А то, что я при этом, даже в таком состоянии, способна выдавать хороший стабильный результат из серии лендинг за 4 дня и день на доработку и так каждую неделю – это ерунда, случайность.
На полном серьезе думаю, что мне надо устраиваться в приют для животных или зоопарк, что угодно делать, хоть говно убирать и так зарабатывать на еду себе и животным, и поменьше общаться с людьми (они же ужасные). Позже я войду в топ-30 лучших студентов потока, а затем и в топ-10, но и это не даст мне уверенности в себе и желания проявляться.
Депрессивный январь. Вилла на Пхукете за 2400$ становится неподъемной, мы берем билеты в Москву на 21-е января. За пару дней до окончания срока арендв. За оставшиеся дни разбираемся с бытовухой, распродаем вещи, байк (один продали, а второй у нас украл друг, ну дружище прям, довольно близко общались, спасибо за последний удушающий)
Я еще успеваю травануться на память перед самым отъездом. Уезжая, оставляю результат не убранным, в знак неуважения хозяйке дома. До сих пор не знаю, как относится к этому поступку. Но увы, мы набор как хороших качеств, так и крайне сомнительных. Таких, что со временем сама про себя думаешь – ну Люд, ну как так-то?
К моменту отъезда я уже стала антифанатом Тая, устала от минусов, они атаковали все вместе: денге с Ваней по очереди, непросыхающие и тухнущие вещи, отравления, проблемы с интернетом, тесная жизнь с насекомыми, скорпионами и змеями, отсутствие адекватного окружения, постоянно попадались странные люди – не моих ожиданий и интересов.
Фотограф, которого я приглашала на виллу, убеждал меня попробовать грибы. Но фотографии он красивые сделал.
Тома, мастер по маникюру, делала ногти и настойчиво рассказывала о миллионах, которые сделает на сетевом маркетинге. Каких-то безумных чистках желудка. И вручала чай на пробу.
Борис, хозяин русского ресторанчика, подолгу упомянал бывшую жену, которая выкрала у него детей и перевезла в Таиланд, поэтому он вынужденно тут.
И все в таком духе.
Но и в Москве нас ничего не ждало. Мне с животными было негде ночевать. Родители Вани всей компанией нас видеть не захотели даже на одну ночь, зато предложили мне вызвать такси.
А там история какая. Меня должен был отвезти в Тулу Вова, брат Вани. И сделать это на Лейле (машинка когда-то Вовина, а ныне моя):
Зимних фото нет, и это действительно не ее время, но я езжу и на дальние расстояния, норм.
(диски красивые, но не родные были, давление из-за них все время падало, пришлось поменять)
В общем что делают родители? В последний момент убеждают его не ехать, потому что скользко и машина не подходящая. А мы с Вовой договорились об этом заранее, но всплывает это в последний момент в ночь вылета. Я их вежливо посылаю с их предложением вызвать такси, воспринимаю как издевку и подачку, а может и не вежливо посылаю. Я честно говоря не помню. Настолько злость зашваливала. Да, мне хотелось бы, чтобы у родителей мужа можно было хотя одну ночь переночевать. Но увы. Сейчас меня не задевает, тогда – ух, на свежую то кровь.
Я сама пошла искать машину, которая отвезет меня, двух котов, собаку с клеткой и чемоданы из Шереметьево до Тулы. И недорого, ведь денег мало. Считаю, что мне просто люто повезло. Я зашла на юду и тогда еще можно было написать исполнителю сообщение, с которым ты до этого работал (без создания задания и прочего гемора). И вот я написала такому и он оказался свободен. Выдохнула немного, но все было на диком стрессе.
Ваня не спал всю ночь. Я как-то пыталась. А он уехал встречать рассвет. Потом прислал фото.
Встретились уже утром.
Ждем заказанное с запасом такси. Опаздывает, но приезжает. И все рушится...
Прислали машину, в которую не влезает клетка и водитель вообще не согласен на собаку. Надо ли говорить, что машину заказывали в конторе, где минут 10 объясняли про собаку, клетку, рисовали на бумажке и писали цифрами размеры? Вот эта тайская тупость – до сих пор очень веская причина там не жить.
Что делать? Нарастает тревога, руки трясутся, чувство несправедливости накатывает, мутнеет в глазах – ну это то уже слишком, вселенная, эй? Дай нам уехать отсюда! Я хочу уехать!
Ваня садится на байк и отправляется разыскивать второе такси. Продать мой байк мы не успели, может и хорошо, а то бы не улетели. Оставили его у ресторана того самого Бориса, откуда его потом упрет наш друг под продажу за %. Не знала, что за 100% :D
... Тем временем вокруг дома замечают кипиш, начинают вылезать любопытные тайцы и наблюдать. А мы не сказали хозяйке, что съезжаем. Ну очень сильно мы ее не уважали. Я начинаю еще больше паниковать, но выразить эту панику некому и не хочу привлекать к себе внимание. Вани нет. Молча брожу по территории, жду. Сердце разрывается внутри. Мне потом долго кошмары будут снится, что мы выехать из Тая не можем.
И вот она наконец – Москва. Очень долгая и стрессовая дорога позади, дело за малым, добраться до родителей. Ваня едет к своим, и я к маме.
Подруга привезла теплые штаны (но не куртку) прямо в аэропорт. Помогла отмыть задницу Кукуся (он обосрался жидким). Было стыдно, что раковину засорили волосней, но выбора не было. Ехать до Тулы с обосранной задницей не вариант. И даже при всех усилиях всю дорогу воняло.
На этом фоне коты вели себя достойно. Только Леня еще в первом такси до аэропорта Пхукета разодрал свою переноску, повезло, что он был на поводке и на нем вел себя хорошо. Но нас не хотели пускать из-за этого, на контроле мне приходилось изображать, что все хорошо: я запихивала кота в драную переноску, прижимала дырой к животу и проходила контроль пока кот драл когтями мой живот. Клаустрофобия, что с него взять!
Тула. Минус бесконечность на термометре. Из своей теплой одежды у меня только штаны и те не мои... Я напяливаю все, что находится у мамы.
Позже куплю пуховик за 2к рублей в Ленте и еще несколько лет буду его носить.
С Ваней в следующий раз мы увидимся через полтора месяца. И то, благодаря маме, уставшей от моей компании. Я была не самым приятным сожителем в то время. Колючая как проволока, острая на язык, дерзкая и мерзкая. Да еще и толпа животных. И в итоге она говорит:
– А может мне тебе квартирку в Туле найти?
И нашла. Приличную трешку за 25 тысяч рублей. Я позвонила Ване и предложила переехать, мотивировав это тем, что какая разница, где за компом сидеть, а в Туле сидеть в 2-3 раза дешевле. Под спойлеров несколько фото. Не попала в объектив спальня, балкончик и кладовая.
Ване было не до поисков квартиры, на него свалилась загибающаяся компания, поэтому он быстро заколил – так минус одно дело. Квартиру в Москве пришлось бы искать ему.
Март. Мы съезжаемся и начинаем новую жизнь в Туле.
Живем аскетично, из развлечений пешие прогулки, в остальное время Ваня работает, а я учусь. Но гулять можно было красиво. Особенно я любила Ясную поляну, но из серии фоток она только на последней фотографии. А остальное Петушки :) Может, кто знает. Мы в детстве туда купаться ходили. А в 2018-м я туда на Лейле приехала, как взрослая.
Тогда шла вторая ступень моего обучения – практическая. И вместо того, чтобы делать что-то для гиперскул, я делала виртуальные проекты, которые потом никуда не пойдут. А Ваня поднимал ГС и играл, чтобы нам было на что жить и выкупать долю. Мы ели вытягивали все обязательные траты и выплаты за долю. ГС в начале года минусовал. А за весь 2018 год по ГС прибыль получилась около 7k$.
И эти 7k были уже на троих, потому что у меня появилась Лейла, а у Вовы доля в ГС. Вовка называет это инвестицией, я вынужденным обменом, но без деталий уж) Для него действительно плюсово вышло. Плюс был Ванин покер, сколько там выходило я не помню и никогда с точностью не знала, но нам хватало на жизнь и к августу хватит на переезд в Москву. Что касается меня лично – я выиграла в конкурсе для редакторов 15 000 рублей и на этом мои заработки закончились. Просто год финансового успеха )))
Что было дальше, в моем новом подкасте ... или посте, как сложится) Чиас
-
Так. Отдаю долги перед собой. Хотела запостить и отвлеклась.
Нос!
Я. Очень. Довольна! Я не знаю даже, как описать эти чувства. Представьте, что вам годами (10+) в себе что-то не нравится. Оно не противно, но постоянно из раза в раз напоминает о себе. И тут, внезапно. Ладно, не внезапно. А через 2-3 дня без воздуха и с ужасным фрагментарным сном, недели таксебешности, месяца с ограничениями, лицо с отеками и синяками (моя подруга через 2 недели выступала на конференции, я – фоткалась с бомжками и вписывалась).
Короче, внезапно! Это нечто, которое вы ненавидили, вдруг вызывает у вас восторг! Я не могу насмотреться, нарадоваться вот уже полгода. Даже в первый месяц я уже чувстововала себя иначе, когда щеголяла по городу с танкеткой.
Итак, вот он! Тот случай, когда девушка довольна. Вот он, перед вами. Без всяких НО. Без всяких, а вот тут могло бы быть и лучше. И мое лицо не приобрело другие черты, я все еще я, просто теперь все гормонично и мне не надо подбирать ракурсы, и не только, чтобы фотографироться. Чтобы жить! Мне очень это мешало.
Итак, жмак, если хочешь увидеть, что получилось.
Там бытовое до и рафинированное после. Вот просто бытовое:
У меня не было вопрос к анфасу, мне не нравился профиль / вид сверху.
Итого анфас мб слайтли дифферент, но очень близко к оригиналу, хотя мне чуть поднимали кончик и уменьшали ноздри. Забавно, что в то же время подруге сестры Вани так же, как и мне уменьшили нос в профиль, но ноздри не подрезали. Результат – девушка считает, что на ринопластику идут только идиоты, это кошмар и ужас. Хех.
Врач – самое главное. Мой спросил
– ноздри уменьшать?
Я ответила:
– решайте сами по ситуации, как посчитаете нужным
100% доверие. Ибо откуда я знаю, уменьшать или нет? Я сплю в это время.
А еще у меня есть целое кладбище классных фотографий, которые не были выложены из-за носа. Теперь, когда ситуация изменилась и раз уж я выложила самые дерьмовые ракурсы моего прошлого носа, вроде как можно и красивые показать..)) Ну вот просто несколько из того, что не проходило цензуру.
А вот и два коня, наконец-то))
-
Собачники реально психованные какие-то. На замечания относительно питомцев 7/10 лезут в бой.
Для тебя кукусик - святое. А для бабки ее клумба единственная отдушина в жизни.
Но почему-то бабка тупая сука, раз орет уйти с клумбы, а ты НЕУДОБНАЯ девочка раз орешь в ответ в защиту кукусика))))
А орешь ты благим матом на весь двор не потому что не хочешь быть удобной девочкой, а только по одной причине: ты никогда не получишь кулаком в лицо.
Вот так мир устроен, женщины неприкосновенны физически.
Поэтому вот это "Слова это не просто пук в воздух, у них огромная сила. И за них тоже есть ответственность" смешно.
Любой мальчишка 5 лет знает, что такое не просто пук, когда за слова, могут спокойно отпиздить до кровавых соплей.
А ты просто полоумно орешь, зная что тебе за это ничего не будет.
-
Привет!
Меня зовут Люда, и я пришла рассказать вам свою историю :)
В околопокер я попала в 2014 году и за два года прошла путь до CEO в школе покера, где у меня была своя доля.
В покер я никогда не играла профессионально, но с удовольствием катаю недорогие турниры и кэш в хоум-играх, редко – на живых турнирах. Это не мешает мне уметь посчитать ЕV, писать гайды по дисперсии и очень хорошо понимать, как устроен пул.
А еще в последний год я увлекалась криптой. Поэтому сейчас я в жопе, как и все, наверное. Улыбаюсь, но плачу :)
Вообще я не думала заводить новый дневник, но вдруг у меня появился повод.
Начался раскол ДДХ.
А я сама прошла через ВСЁ ЭТО.
В конце 2017 года мы публично расходились с Филиппом nice2meet885. Итогом стал выкуп долей, закрытие школы гиперскул и травма, которую я залечивала всё это время.
Мои будущие посты – история о том, как девочка, не понимающая, что такое покер, ворвалась в индустрию, построила компанию, а потом попала в жернова бизнеса с последствиями для психики.
Рассказывать всю изнанку – страшно. Но я считаю, такими историями нужно делиться. И можно экранизировать)
P.S. Если бы меня спросили об одном совете для будущих партнеров, я бы сказала одно – прописывайте, как будете расходиться. Ничто не вечно.
-
Вчера отмечали 13 лет Кукусика. Как говорится, если очень хочешь жить, врачи бессильны))
За последний год Кукусёк сильно похудел и ослабел, задним лапкам тяжело ходить, вставать, подниматься по лестнице, проблемы с сердцем прогрессируют, снижается функция почек. Но пока ему все еще в радость жизнь и это здорово!
Мы очень тебя любим, Кукуся!
Ваня уже вечером заехал с кучей подарков. Там и светящийся мяч с канатиком, и вкусняхи, и другие игрухи. Кукусь был счастлив и сегодня уже тоже играл с мячом.
Говорят, за нас переживает весь дом. Кто-то думает, что я его не кормлю. Если бы все было так просто. Но в целом переживают и грустят. Но грустить не надо, он всю жизнь живет счастливой жизнью, думаю не многие могут таким похвастаться :)
-
Цитата (BlogDor @ 12.04.24)
Дама что тоже лифт ждала, сказала, что не поедет с собакой сразу, пофиг что намордник одет, что на поводке. Вот так решила ДАМА!"! что в лифт не войдёт с нашим питомцем....у меня красные глаза, я в бешенстве....
Это как-то странно. В бешенстве только потому, что не захотела ехать вместе? У человека же реально может быть панический страх собак и решаются такие моменты просто - если дама была первой, то она уезжает, вы спокойно ждете следующий лифт или идете пешком. Если вы были первыми, то ждет она.
-
Я рискну и напишу сюда прямо с телефона (я регуляр в случайном стирании текста).
Вынужденно нахожусь в 2022-м году, как и все вы. Поэтому пока нет времени на путешествие в 2018-й. Много работаю, но до этого июнь-июль были так себе по продуктивности. В том числе из-за постов здесь — они отняли много сил и перенесли душу в то состояние. Я заново переживала эмоции и отсутствие эмоций и это влияло на мои поступки.
Я даже делала примерно те же самые поступки, до меня только теперь это дошло. История приобрела неожиданный поворот и вырулила так, как я никак не ожидала.
Но я сначала сделаю релиз (много новых прикольных фич в личном кабинете пула), а потом вернусь сюда со своими стенами из слов))
Если интересна дэй ту дэй лайф, в 2022-м, плюсаните пост. Буду писать по чуть-чуть, как и все. Ну, к примеру:
У собаки на лапе увеличилась шишка. В мае мы уже вырезали нарост, это оказалась злокачественная мастиоцитома. Прогноз так себе, если будет рецедив. Вероятность его — высокая. Не помню проценты, но достаточно, чтобы каждый день зацеловывать собаку, позволять ей спать рядом с кроватью, охраняя меня ото всех. И любые мои вещи на место переносить можно. И на диване спать. И быть рядом везде. Мне теперь совсем никуда не хочется уезжать надолго. Ему 11,5 лет.
Я глажу его, как старенького, а он вскакивает и бежит за пулером или мячом. В такие моменты я обычно стараюсь не расплакаться, от того насколько он клевый, яркий, полный жизни и жизнерадостности пес! А еще он очень любит людей. Настолько, что ревнует каждого и против любых фамильярных проявлений при нем. За годы работы над этим мы пришли к довольно умеренному выражению недовольства — мимика, вздохи, попискивания. Крайняя стадия недовольства подразделяется на два состояния: смог совладать с собой и не смог. Когда смог — демонстративный уход, чтоб не видеть. Не смог — отчаянный лай.
(да, у животных есть ревность, об этом отдельный разговор, процветают старые взгляды, что нет)
-
Да не нужно тут ничего усложнять и ставить какие-то морально тяжёлые вопросы. Всё очевидно: любовь к собаке безгранична, любовь к мужу отсутствует абсолютно. Просто представьте гипотетически ситуацию что собака бы страдала от нахождения рядом с мужем, задыхалась бы... Просуществовали ли бы они в такой ситуации 5 лет,..ой врядли. При присутствующей расстановке приоритетов стало бы жалко собаку и... муж бы "пошёл лесом" или совсем или работать/жить в другое место.
Жалость вызывает только одно в этой ситуации: то что муж, вовремя не поняв ситуацию, не выгнал "такое счастье" на улицу вместе с собакой. И не зажил спокойной нормальной жизнью.
-
Цитата (кукс @ 23.02.23)
Мне понравился ответ курсанта Вест Пойнта когда у него спросили про его ровесников увлекающихся всякими прекрасными самовыражениями свободных личностей современного мира.
- Я отношусь к здоровой части общества.
Коротко, четко, объемно.
У дураков всегда всё просто. У дураков всегда черно-белый мир. Дураки отметают и ненавидят то, что не могут понять.
-
Что означает
Жизнь перевернулась на 360
?
-
shvedkin, тетка, разумеется, хамло. Но отойдя от эмоций, считаешь ли ты, что поступила правильно? Станет ли мир лучше, если все в ответ на хамство будут поступать как ты?
-
Завтра племяннице 18 лет. Идти в люди она категорически отказалась, но ко мне придет. В люди, говорю, выйдешь в любом случае)
Мама спросила:
- а как ты праздновала? я вообще не помню
А у меня самой белое пятно.
- не помню! ну никак, наверное, а какой это год был..? второй курс? да никак, точно, раз не помню- ты тогда уже в общаге жила
И тут все, щелкает. Вспоминаю.
Стою у раздевалки после пары, др, планов нет. Спонтанно зову всю группу к себе, а потом еще парней, с которыми общалась (межкурсовая тусовка из универа) и кто ж знал, что переться на академика янгеля всем окажется весело и люди реально придут, причем в итоге все, ну или почти! Сейчас такое совершенно невероятно, если ты не планируешь мероприятие за месяц. А я тупо позвала день в день.
кто ж знал, что пара больших мисок крабового салата разойдется в первые полчаса (а ведь казалось мы много делаем!) но думали, что придет максимум человек 10. Не вспомню, сколько человек было в комнате одновременно, но помню, как мы считали и кажется это цифра в районе 18-ти. Плюс постоянно кто-то был в ванне/туалете/коридоре.
но алкоголя и чипсов хватало на всех)) подозреваю, что запасы пополнялись в процессе
люди приезжали и уезжали, потом приезжали новые, но даже так наша небольшая комнатка, рассчитанная на троих, трещала по швам
угарный вечер, переходящий в ночь, поцелуи в ванной, опасные трюки, как-то сидеть на плечах пьяного человека, быстро бегающего по длинному коридору с выступами у потолка – по эмоциям почти как на чуть придурковатой лошади, норм)) а потом откровения и уют в уже тесной компании, спокойная музыка
- а, мам, вот что у меня было то)) вспомнила!
-
с большим удовольствием заплачу штраф, дождусь, когда мадам вырастит новое потомство и выдеру его снова. Но, надеюсь, она усвоит и первый урок. Больше половины клумбы остались целы.
Конечно, подход к решению вопроса занимательный. Если бы все занимались такими "уроками", все бы на улице только и делали, что кричали и кидались грязью, не замечая, что основная грязь накопилась внутри них.
Изначально ваш пёс стал триггером конфликтной ситуации и то, что ваша соседка импульсивно отреагировала не меняет данного факта. При этом вы искренне не понимаете, что многие люди очень сильно боятся / недолюбливают собак и у многих был травматический опыт, что и является следствием такой реакции.
При этом, вы ничего не знаете про то, что для неё значат эти цветы. Я уверен, что для многих бабушек это их сокровище, которое очень ценное и когда твое что-то ценное топчит Кукусик, который тебе изначально неприятен, то реакция будет закономерно не самая спокойная.
Я не цветы ее выдирала, я дело ее души разхерачивала. Цветы мне жаль, но не настолько, чтобы не испытывать удовлетворение от того, что я сделала.
А может и знаете. Испытывать удовольствие от "разхерачивания" дела чьей-то души довольно больная практика, когда опять же именно вы допускаете свою собаку топтать клумбы и такого в принципе быть не должно.
-
shvedkin, ох, у нашей Ракши, возраст аналогичный - 11,5 лет, тоже вылезла злокачественная опухоль. На следующей неделе будет операция.
К сожалению прогнозы обычно неблагоприятные, но пока собака бодра как и всегда, и метастаз в данный момент не найдено, надеемся удастся продлить ей жить максимально.
Пусть и у вас всё будет хорошо!
-
Я приехала.
Открыла дверь своим ключем и сразу обнаружила маму в коридоре. Она выползла из кровати проверять, кто скребется в дверь. Приступ температуры отпустил, я подумала – как глупо я провела 3 часа, накрутив себя. Но еще через несколько часов вернулась в состояние молчаливой паники. Это когда внешне спокоен, а внутри пожар, что делать непонятно, но излучаешь уверенность.
Я собираю детальный анамнез, понимаю, что болезнь тянется второй месяц с периодами улучшения и ухудшения. На ковид не похоже, а вот на бактериальную пневмонию вполне. Антибиотики принимались рандомно по схеме "вот эта таблеточка большая, я ее разделю". Смотрю результаты различных исследований за последние несколько лет. И тут вижу маммографию, сделанную год назад: доброкачественное образование бла бла бла. Удивляюсь.
– Маааам, а как они определили доброкачественность образования? Тебе делали биопсию?
– Нет, только маммографию...
Ясненько. Люди, назначающие арбидол, мне показались ангелами в тот момент. Это хотя бы безобидно. Мы могли начать лечение год назад, вместо этого мамуля год выращивала опухоль, потому что ей от чистого сердца написали – доброкачественное. А посоветоваться со мной она не догадалась. И вообще, не хотела беспокоить.
В 23 вечера приступ повторяется, я никогда не видела маму в таком состоянии, это было страшно. Вызываю скорую, приезжают за 15 минут и с этого момента я начинаю осознавать – все решения принимать мне, в том числе врачебные. Как так? А вот так. В сложных случаях система проявляется во всей красе. Скорая вколола анальгин по вене и спросила, поедем ли мы с ними в инфекционку или ковидное отделение. Ехать или нет – решать нам. Сомнения душат. Из разговора со скорой понимаю, что ночью все равно там делать ничего не будут, а что сделают потом – неизвестно, но на полное стационарное обследование можно не рассчитывать, целесообразнее утром самим сделать КТ и с его результатами прийти в поликлинику или вызвать врача.
Остаемся дома. С трудом переживаю эту ночь, просыпаясь от каждого шороха.
Утром едем на КТ. Мама умудряется комментировать мою манеру вождения и парковки. Я психую, говорю – спокуха, все отлично!!! И сдаю задом, утыкаясь в жопой в синий автомобиль. Мама решает не комментировать, я решаю ничего не делать – повезло въехать в уже убитую машину и наша царапина роли не сыграла.
По заключению КТ – ничего непонятно, кроме того, что в груди есть образование. Пытаюсь записаться к терапевту. День в день не получается. Ищу платный стационар в Туле, где можно сделать полное обследование, обзваниваю, ничего не нахожу. Стационары оказываются для тех, кто хорошо себя чувствует, инфекционными заболеваниями не болеет. Сидеть в очерядях в поликлинике в ее состоянии не вариант, да и очередной арбидол явно не наш случай.
От безнадеги беру консультацию в яндекс.здоровье. Кстати, неплохо. По крайней мере я получила список анализов, которые надо сдать для приближения к диагнозу и отделению супа от котлет: это ковидная пневномания, бактериальная или вообще не пневмония?
Понимаю, что надо ехать с этим в Москву. Мама отказывается, но я уже вошла в режим дракона и деваться ей было некуда. На третий день мы сдаем анализы и едем. На следующие утро у нас назначен прием терапевта уже в Москве. По анализам все указывало на бактериальную, не вирусную инфекцию. Назначили уколы антибиотиков в сочетании с другими в таблетках.
С приема мы вышли с набором диф. диагнозов:
– Эндокардит (инфекция на сердце)
– Рак молочной железы с распространением процесса
– Рак почки
И рекомендацией госпитализироваться в диагностическое отделение – но что это, где это, как это – предстояло выяснять. В итоге я такого отделения так и не нашла, кроме как в платных сетевых клиниках, с перспективой оставить там тысяч 500+ за постановку диагноза. Я не была готова на такое, т.к. понимала, что рак молочной железы на 99% есть, лечение дорогое и бездумно тратить деньги нельзя. А онкоисследования надо делать, сняв ее острое состояние.
Еще от врача был совет дождаться температуры, вызывать скорую в Москве и тогда ее могут экстренно госпитализировать и все сделать бесплатно даже без московской прописки (но это не точно). Такой вариант мы не смогли проверить – высокая температура с того дня решила больше не посещать маму.
Передо мной был тяжелый выбор. При эндокардите назначенные нам дозы антибиотиков не помогут и мы потеряем время. Потеря времени в этой ситуации имеет смертельный эффект. Чтобы исключить эндокардит надо делать чрезпищеводное ЭХО (что-то вроде гастроскопии), а как это делать с приступами кашля? В противопоказаниях к исследованию – инфекционные заболевания, а это вообще как? Все эти противоречия, диф. диагнозы, новые симптомы и подробности, которые выяснялись в процессе общения с мамой упали на меня и придавили грузом ответственности. Либо я разбираюсь, либо никто.
Принимаю решение колоть антибиотики, учусь на ютубе делать уколы. Через два дня сдаем повторные анализы крови, посмотреть снижается ли воспаление. Да, снизилось, значит эффект есть. Вычеркиваю эндокардит. К тому моменту приходят результаты уже свежей маммографии, которую она сделала месяц назад – вот столько времени на заключение потребовалось тульским специалистам по ОМС. Там уже не стали писать доброкачественное, написали признаки, характерные для РМЖ. Мамуля даже не поняла, что РМЖ это рак молочной железы.
Спросили у тульского онколога даст ли он направление на лечение в Москве, на что он сказал – не могу, направления контролируются, разрешают давать только тем, кого не можем лечить в Туле, а давайте вас на биопсию запишем? Вот через месяц есть окошко...
Ну а чего торопиться? Месяц на маммографию, месяц на биопсию, еще парочку на исследование материала, а там может и лечить не надо будет.
На Туле я окончательно поставила крест и стала выбирать онкобольницу в Москве на платной основе.
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Часть вторая, в которой доходы школы вырастают до 50К$+ в месяц, а я начинаю спать с половиной учредительного состава.
Спокойствие, я сейчас всё объясню.
Прошел год с того момента, как Ваня Einstein, Филипп Nice2meet и я стали партнерами в Гиперскул. Проект разрастался со сверх скоростью: успешная школа, более 100 учеников, яркие подъемы по лимитам.
Комьюнити было невероятно активным, все общались в слэке – это было чем-то новым, сервера в дискорде еще не были популярны, каналы и приватные учебные группы круто работали. Мы встречались со многими лично – в Москве, Питере, на сериях, на нашей вилле в Таиланде (да-да, мы снова туда переехали).
Кто мы? Я и Ваня Einstein. В феврале 2017 мы оригинально отметили годовщину гиперскул – поженились. И в день росписи… не поехали трахаться в роскошном отеле, а вернулись домой, и сели РАБОТАТЬ. До двух часов ночи, как сейчас помню. Работа окончательно смела все границы и вылилась без остатка в личную жизнь, а личная жизнь… в каком-то смысле стала тоже работой. Микс получился горючим. Я отдавалась вся… У Вани было 45 % проекта, у меня 10%: всё это чувствовалась как один решающий пакет акций. All-in.
Мы не жалели ни себя, ни наших отношений. Всё шло под откос рабочей машиной.
Сейчас, оборачиваясь назад, я вижу двух людей, которые страстно хотели добиться успеха. Успех на тот момент измерялся в классических показателях: квартира, машина, свободные деньги, не думать, что я могу заказать в кафе, а выбирать, ЧТО ХОЧЕТСЯ. В тот момент это казалось роскошью.
Гиперскул стал для меня всем: работой, страстью, драмой, депрессией, непониманием, зачем жить и новыми всплесками вдохновения.
Как я “кайфовала” от фразы “семейный бизнес”! У нас было всё!
Все виды скандалов, я имею ввиду… Летали тяжелые предметы, собака кусала Ваню за задницу, защищая меня (не нужно было, но пёс на всякий случай), мы ссорились до сорванного горла. Но! За нами стали повторять, наш проект приобрел известность, мы чувствовали себя on the top и… отдалялись друг от друга.
И я еще не сказала главного… Наши доходы росли, а вырасти из своего привычного формата жизни мы не могли по одной простой, но необъятной причине: я завела собаку. А потом котов. И лошадей. Но не будем спойлерить хронологию событий.
Ваня хотел лакшери жизни оффлайн-покериста, владельца школы, который гоняет по сериям с красоткой женой и кайфует от жизни. И ведь мы начали зарабатывать первые в своей жизни большие деньги и запросто могли так жить!
Наша первая общая трагедия стряслась в тот момент, когда через год жизни с собакой, у Вани началась чудовищная аллергия, от которой он задыхался. То есть реально задыхался: по всему дому были ингаляторы и таблетки. Аллергию на собаку подтвердили официально: сделали тест у аллерголога.
Жизнь раскалывалась на куски: много работы, доходы растут, много разговоров о проекте, постоянные домашние брейнштормы, вперемежку любовь, огромные планы и поверх всего Ваня задыхается и не может жить в одной квартире с собакой.
А я не могу отдать собаку…
(Фото 2011 года, мы в убитой квартире в ебенях, но счастливы)
Кажется, проблема несущественная. Но она огромная, простая, но непреодолимая. Наверное, сейчас здесь на форуме кто-нибудь подумает “Очевидный спот – отдаешь собаку и всё”. Разве можно выбрать собаку, а не человека? И я постоянно думала об этом… и назначала все новые и новые сроки, когда начну искать новых хозяев, а пока что... смотри, какой классный очиститель воздуха я купила! Когда я думала о том, что реально отдаю собаку, мои мысли заканчивались одной и той же картиной:
Утро. Спальня. Хай-тек квартира, на кровати шелковые простыни, яркие белые стены, за окном переливается солнце, а из форточки долетает легкий ветерок. Меня ждет завтрак и большие планы на день. Я растекаюсь по кровати, еще 5 минуточек же можно, перед тем, как встать… Моя рука и голова свисают вниз и тут я поднимаю голову. Смотрю вглубь комнаты и вспоминаю, что у меня нет собаки. Что она не подойдет ко мне. Не посмотрит в глаза, не ткнется мокрым носом в шею, не оближет ухо. Не улыбнется. Не протянет лапу. Не подложит голову под шею, чтобы поднять меня и пойти гулять. У меня не просто нет собаки. НЕТ МОЕЙ СОБАКИ, которую я САМА же и отдала. И в этот же момент моя собака где-то сходит с ума от предательства и тоски.
Где-то на этом моменте меня всегда начинало тошнить.
– Люда, собака разрушает твою жизнь! – вот что я слышала чаще всего от людей, которые видели, как мы живем.
Но собака не разрушала мою жизнь, она делала ее возможной. Это слишком глубокая тема, которая уходит корнями в мое детство и тот самый, самый первый момент. Я каталась во дворе на велосипеде, а ребята из соседнего подъезда попросили насос. Он, кажется, был прикреплен к моему велосипеду. И пока они надували велосипедную шину, мне дали поводок. На его конце был доберман. За эти 5 минут я прожила целую жизнь…и навсегда влюбилась в чувства, которые испытала.
Через некоторое время моя сестра закончила школу и мама разрешила завести нашу первую собаку, щенка добермана. Его усыпили в 10 лет, ничего мне не сказав. Я узнала только спустя месяц, и мое сердце разрывалось от непонимания, какого черта, какого черта, какого черта…
ОН НЕ БОЛЕЛ. Он мог жить еще несколько лет. Но болела моя сестра, всем было не до собаки и ее отвезли к родителям мужа сестры. Они его и усыпили, став для меня первым в жизни человеческим объектом для реальной ненависти.
Я на тот момент жила в Москве в общаге. И за меня решили, что я не смогу его спасти и жить с ним, пока болеет сестра. Мне не дали такого шанса, не посчитали нужным сказать.
А через какое-то время моя сестра умирает от рака. Я не знала, какой подорожник приложить к сердцу…
Шло время, а пустота, которая поселилась во мне после убийства нашей первой собаки и смерти сестры, не проходила. И я… завела Кукусика. Как только у меня появилась такая возможность.
Забавно, что возможности на самом деле не было – я занимала деньги, чтобы купить щенка. Жила в съемной квартире на троих, зарабатывала впритык на квартиру и еду. Мы всерьез ругались из-за того, можем ли позволить себе овощи на обед (у Вани тогда случилась черная пятница). Но я даже не чувствовала, что у меня был какой-то выбор, что я могу не заводить собаку, а сначала поработать, построить карьеру, заработать на квартиру. Нет.
Я просто действовала, чтобы жизнь победила смерть.
Так у меня появился доберман. А у Вани аллергия, от которой он страдал и держал на прикроватном столике ингалятор, чтобы не задохнуться в ночи.
Спустя 5 (!) лет ухищрений в совместной жизни, расставаний и возвращений, я отдаю собаку на кастрацию, чтобы решить некоторые поведенческие проблемы (помимо прочего, Кукусь – это не просто собака, а гиперактивная собака с патологической привязанностью ко мне, а у меня патологическая привязанность к нему, в этом мы сходимся). И после операции происходит то, чего мы никак не ожидали: Ваня перестаёт задыхаться. За месяц он прошел путь от удушья до легкого ринита и покраснений на коже, и даже перестал пить таблетки!
Мы были так счастливы и окрылены произошедшим, что Ваня предложил завести кота (не ищите логику, мужчина был счастлив тому, что не задыхается). Так у нас появился Леонид.
Разобравшись с острой аллергией, мы всё равно не могли расти по лимитам своих аппетитов, потому что с нами всегда был ДОБЕРМАН. И Леонид. Поехать на серию? С собакой нельзя. Снять квартиру с крутым ремонтом? Строго без домашних животных. Пригласить друзей? Только тех, кого не напрягает, что тебя начнут НЕПРЕРЫВНО доставать игрушками и слюнявить штаны. Таких было совсем немного…
Параллельно я понимала, что животные – это не просто “хобби”. Я хочу заниматься с ними профессионально – решать поведенческие проблемы, разбираться в когнитивных способностях, уметь их развивать и т.д. Меня интересовала зоопсихология вперемешку с кучей идей, какие сервисы можно сделать для собачников/кошатников.
Мы с Ваней вдвоём любили гиперскул, но ещё больше я обожала животных и наши желания пошли вразрез. Мы понимали, что по-настоящему “спасти” нас смогут только очень большие деньги. Под спасением я имею ввиду то, что каждый не откажется от своего пути и своих желаний, которым хочет следовать, а сможет это реализовать, не расставаясь, а помогая друг другу.
И вскоре мы это получили. Так нам казалось весной 2017.
Мы с Ваней, доберманом и котом на роскошной вилле в Таиланде, которую оплатили на пару месяцев вперёд. Но нельзя зарекаться и думать, что прошёл жизнь, обнаружив себя по утру на вилле с мыслями о том, во что бы ещё вложиться. Жизнь с радостью подкидывает новые уровни. Сейчас я как раз на одном из них, впрочем, а кто (из тех, кто вложил все заработанное состояние в крипту) нет;)
В тот первый год проекта я совершила и личный квантовый скачок прочувствовала, что такое покер и начала переносить все свои маркетинговые ДО покерные навыки в покер. Азарт захлёстывал, я придумывала акции, прилетали заявки, я отстраивала процессы, клиентский отдел расширялся и быстро конвертировал игроков, зашедших из темы на форуме, в студентов. Когда я умножала стоимость обучения на количество продаж, то таяла от удовольствия и уверенности в себе и будущем.
Потом я научилась считать профит от ЕV и рейкбека и поняла, что… это еще лучше!
Цифры доходов меня ослепляли, в какой-то момент я перестала их воспринимать, как деньги. Они стали ресурсами, на пике доходя до 100К$ в месяц. Впрочем, расходы тоже могли ослепить кого угодно: мы не жалели денег и вкладывались во всё – маркетинг, разработка, мноооого разработки, ОЧЕНЬ МНОГО разработки, самые известные тренеры на рынке. Всё давало результат и вдохновляло еще больше!
Крышу сносило не от денег (на самом деле мы не пустились во все тяжкие и не тратили на себя много, что помогло нам пережить 2018-й), а от МАСШТАБА создаваемого дела. Мы создавали, ошибались и жили на полную. На каком-то юношеском максимализме и запале.
Ошибок тоже было полно. Иногда наша жгучая и ревностная любовь к проекту, не давала сдержанно общаться на форуме, когда мы чувствовали укол/наброски конкурентов. Мне чуть лучше удавалось сдерживать эмоции, Ваня же не стеснялся в выражениях. Возможно поэтому у меня и сложился чуть лучше имидж, чем у него. Я посылала про себя. А он писал прямо: Fuck you.
Ваня очень эмоциональный, эго — его сильное и слабое место одновременно. Когда он срывался и писал посты, которые явно писать не стоило… что мы делали? Ну, конечно же, ссорились. Мне было стыдно за то, КАК он писал.
И я, красочно убеждая, почему этого делать НЕ стоило, через несколько дней сама выступала с какой-нибудь надменной речью человека, у которого напрочь отшибло эмпатию к людям.
Так проходил жирный 2017 год. За которым наступил шок 2018-го…