Вьетнамские флэшфорварды. Дневник LivFor/guano_apes (21-я страница)


12 марта	Как случайный школьный друг подарил мне увлечение на всю жизнь Это лирический пост, который не имеет отношения к покеру, и делает этот блог-дневник менее блоговым, но более дневниковым. В начале он будет грустным и злобным, но в конце, по законам драматургии в кино, главный герой ёбнется и начнет благодарить хуевые обстоятельства за то, что он от них получил. Я знаю, что дисклеймеры не работают, но тем не менее. В этой записи я не хочу обозначать кого-либо как плохого по природе, злого, беспринципного и непорядочного человека, а себя — как чистейшую душу, несправедливо поруганную варварами. Нет, понятия справедливости, морали и чести мы можем обсудить отдельно (тем более в этом рассказе будет дана только моя точка зрения). Здесь я просто рассказываю историю. Почему я ни за что в жизни не хочу вернуться в школу Я учился в двух школах. В первой — школе №4 города Уральска, которая находилась буквально через дорогу от нашей квартиры во Втором рабочем — семь классов. Во второй — Школе-лицее информационных технологий при КазИИТУ — еще два. И я не люблю свою первую школу. Я, наверное, смогу, но мне сложно вспомнить что-то откровенно хорошее, помимо того случая, что описываю в конце этого поста и каких-то мелочей. Трудно найти в памяти что-то такое, на что не падает холодная тень отношений с одноклассниками. В основном, та школа для меня — это время зажатости, стесненности, неуверенности и страха. В лицее всё было иначе. Там я чувствовал себя равным. Менее способным в одних вещах, более способным в других, но по умолчанию имеющим право на уважительное отношение к себе. В первой я такого ощущения не помню. Я неоднократно видел, как люди говорят: “да, бывало сложно и с учебой, и с одноклассниками, но школа была классным временем, я бы туда вернулся”. Или даже: “ох, у нас был такой дружный класс, мы всегда помогали друг другу и защищали друг друга, все наши радости, победы и неудачи были общими”. В ответ первым мне хочется покрутить пальцем у виска, а вторым я до злости завидую. Потому что для меня хотеть вернуться в школу - это хотеть быть униженным, высмеянным и запуганным. Я написал, что то время у меня ассоциируется со страхом. Раскрою этот момент. Мой страх был следствием того, что я заранее представлял страшные сценарии в голове. Благо, сами эти сценарии в жизнь не воплощались. Я всегда был готов сделать шаг назад, чтобы не развивать конфликт. Кто-то скажет, что это слабость, и не проявляй я её, я бы был в другом положении и не думал бы плохо о том времени. Мне нечего им ответить. Что случилось, то случилось, и время назад мы не повернем. Но мне повезло, что в своем классе я был во второй волне тех, над кем могли издеваться “сильные”. Вот еще один пример того, что я удачливый человек (писал об этом в посте про поездку в Эрзурум). Я действительно считаю это большой удачей. Два года назад сестра рассказал мне, что одноклассник, который был в этой условной первой волне, повесился. Не буду строить теории и закономерности, жизнь складывается по-разному. Но почему-то, когда вспоминаю школу, не могу не думать и об этом. А еще испытываю смешанное чувство из вины и благодарности в отношении этого человека — как будто он принял на себя удар и этим помог мне, а это уже нечестно по отношению к нему. Короче, если бы я не был так осторожен в словах, я бы просто сказал, что ненавижу то время. Я был хорошим мальчиком. У меня была отличная успеваемость и нулевая уверенность в себе. Думаю, вы знаете, что из этого получается. Меня можно было без проблем заткнуть фразой “я тебе щас ёбну”, и мне не повезло иметь одноклассников, которые не стеснялись это использовать. Я боялся драться (хоть физически едва ли сильно уступал), а любое повышение тона в разговоре сразу приводило к тому, что у меня дрожал голос и тряслись руки. Хорошо помню унизительный момент, когда на меня замахнулись, я дернулся, а затем целая компания над этим смеялась. Уже сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ничего ненормального со мной не было. Но тогда у меня рядом не нашлось людей, которые бы сказали мне, что я в порядке, а они неправы. Вспоминать это сейчас уже не унизительно, но все еще неприятно и волнительно. Кто-то спросит: “а почему ты не мог рассказать об этом дома?”. А потому что не мог. Я помню, что когда я впервые столкнулся с ситуацией, когда меня запугали силой, я рассказал об этом отцу и услышал “один раз прогнешься - всю жизнь будешь чмошником и никто тебя уважать не будет”. А я уже прогнулся и понимал, что едва ли у меня хватит сил не прогнуться еще раз. Мне казалось, что тон моего отца не подразумевал понимания, снисхождения или прощения за слабость (и спустя годы я понимаю, что не ошибался в этом суждении). Признаться, что тебя снова обидели, потому что ты не кинулся в драку — это обречь себя на унизительные “тренировки” в следующий раз, когда он напьется и у него в душе заиграет злость на то, что его сын “маменькин сынок”. Я думаю, вы знаете таких людей. Когда мама проявляла какую-то любовь, будучи трезвым, он со стиснутым зубами цедил “он не будет маменькиным сынком”, а пьяным - кричал “я не дам тебе вырасти из него гомика”. И в этом состоянии поднимал меня из постели, тащил на задымленную кухню и начинал учить то защищаться от ударов, то практиковать их, а за каждую неудачу либо давать подзатыльник, либо описывать, какая петушиная жизнь меня ждет где-нибудь в армии или в тюрьме. Я не хочу сейчас писать, что мой отец - плохой человек. Этот пост не о нём. Я просто излагаю факты так, как их вижу, чтобы погрузить в ситуацию. Я не пытаюсь его демонизировать и знаю, что он защищал бы меня, если бы что-то непосредственно плохое происходило у него на глазах, и не стал бы подключаться к кучке гопников, которые пытаются меня унизить. Но поделиться с ним своими проблемами я не мог, потому что не хотел в красках выслушивать, какой я лох, неудачник и как ему стыдно за мое поведение. И вы тоже не делайте вывод о человеке по одной истории. Здесь это просто второстепенный персонаж, который просто дополняет эмоциональную картинку происходящего. В школе на протяжении небольшого периода был способ снизить уровень агрессии (опять же, я хз, может быть для людей это не было агрессией, а просто нормой поведения, но я это видел как агрессию) было донорство домашек. Если ты сделал ДЗ и дал списать перед уроком, тебе даже скажут “спасибо”. А вот если не сделал - сразу скажут “ты че пиздабол, давай сюда”. А когда увидят, что у тебя ее реально нет, пообещают пиздюлей. Правда, ни разу не давали их на самом деле. Поэтому я, кстати, не гулял у себя по району. Вот это вот “на районе” для меня просто не существовало. Потому что встретить кого-то из этих “крутых ребят” из своего класса или не дай бог параллельного - это же еще страшнее. В школе тебя ждет только психологическое унижение, потому что, грубо говоря, никто не станет тебя откровенно пиздить, потому что есть кому это остановить. А где-нибудь на пустыре или за гаражами будет и физическое, и, кто знает, может быть не только физическое насилие (я хз, насколько это правда, но на всякий случай никогда не считал блефом слова про “опустить”). Короче, меня не было “на районе”. Настолько, что однажды челики пришли стрелять мелочь прям ко мне домой. Сказали маме, что они мои друзья и хотят обсудить что-то по компьютерам. Ну, сильно нужны были парням деньги, давайте отнесемся к ним с пониманием. Еще один маленький штрих, который, возможно, дополнит картину. Я представить себе не могу, что у меня могли бы быть первые романтические отношения с кем-то из одноклассниц. Что я мог влюбиться - да (так и было, причем мне до сих пор неприятно, что над этим почему-то мои родственники посмеялись на одном из застольев). Но именно отношения - нет. Во-первых, какая девушка согласится в такой среде с тобой гулять? Во-вторых, “эти” люди обязательно попробуют воспользоваться возможностью унизить тебя, когда ты с девушкой (я убежден в этом, потому что эмоциональный эффект гораздо сильнее), а дать отпор скорее всего не получится. Даже спустя годы, когда я полностью закончил школу и начал учиться в колледже, я боялся оказаться на Втором рабочем с ними. Тогда я не мог опереться на самого себя в каких-либо суждениях. Окружение показывало мне, что сила - наиболее эффективный язык убеждения и подавления, и я принимал это. У меня ее не было, а в голове всегда играл звоночек “ты уже прогнулся и не один раз, терпи и соглашайся”. Не хочу прямо сейчас делать из этого выводы или это анализировать. Так просто сложилось. Для повествования примем это как факт. Как я перестал хорошо учиться и полюбил футбол В школе я понимал, что учителя относятся ко мне хорошо. Я хорошо усваивал информацию, многое читал и узнавал заранее (особенно по географии, физике и математике), на меня можно было положиться. Однажды я сумел съездить на городские олимпиады аж по 7 предметам. Но не потому что я был хорошо в каждом из них, а потому что на фоне остальных выделялся. Хорошо помню, как на олимпиаде по информатике я просто не знал, как выполнить задачу “Сохраните файл под другим именем” и мне пришлось спрашивать об этом у соседа. И, да, я все равно был в топ-10 при этом уровне. Ну, ладно. Кстати, лучший результат был по английскому языку - пятое место. По русскому - шестое. А вот в математике и физике на фоне ребят из 35-го лицея я выглядел младенцем (он тогда был передовым). Вчера во время чистки зубов я почему-то отчетливо вспомнил один случай, который, как мне кажется, стал переключателем моего желания быть хорошим учеником. Наша классная руководительница попросила именно меня поправить штору, зацепившуюся за форточку. Это было окно, возле которого сидела она. Я сидел на задних партах, и на передних были ребята, готовые помочь. Но она акцентировала, что это должен сделать именно Миша. И на ближайшей перемене я услышал от одноклассников злобное и насмешливое “Миша - любимчик”. Я не могу вспомнить, почему был убежден, что быть любимчиком - это плохо. Но почему-то помню, что моё отец тоже высказывался об этом статусе негативно. И с той же самой интонацией, которую я услышал на перемене. И тогда я понял, что мне очень надо избавиться от этого статуса. Я не хочу быть в центре внимания. Я не хочу, чтобы на мне вымещали злобу из-за того, что учитель почему-то решил меня выбрать для задачи, с которой справится любой. Она поступила опрометчиво, а отвечать за это буду я. Насмешками, издевками, дополнительным “вниманием”. Любимчики - это нежные педики, которых незаслуженно обласкивают вниманием учителя, но ненавидят и пиздят при возможности одноклассники. Так я думал. И поэтому решил избавиться от этого статуса. Если я не ошибаюсь, это было в 5 классе. На следующий год я, вызванный на разговор к учителю уже бывший олимпиадник, слышал фразу “ты с прошлого года получаешь пятерки в четвертях по инерции. мы знаем, что ты можешь хорошо учиться и хотели бы, чтобы ты оправдал наше доверие”. Но Мишу уже было не остановить. В шестом классе у меня были четверки по четвертям. В девятом я наконец “добился успеха” - получил в аттестат четверку за год. Как ни странно, по русскому языку и литературе. Да, казахский язык и литература у меня были на 5. Я просто не хотел лишнего внимания. Отсутствие статуса “любимчика” не сделало бы меня своим среди сверстников, не добавило бы внутренней уверенности. Но хотя бы на 1% уменьшило бы вероятность, что до меня доебутся. Вот в чем была задача. Оглядываясь назад, я не осуждаю себя за это, а отношусь с пониманием. Потому что другой жизни у меня не будет, и если я тогда подарил себе хоть немного комфорта, я молодец. А причем тут в заголовке футбол? Сейчас расскажу. Тут мы переходим к благодарностям. Примерно в то же время наша классная руководительница приняла “потрясающее” решение - посадить со мной за парту троечника. Чтобы я его подтянул. И сказано это было официально перед всем классом. Стоит ли говорить, насколько это было неловко для нас обоих? А для него, как мне кажется, даже унизительно. Я тогда четко понимал, что ему может быть обидно, что во всеуслышание его назвали тупым и посадили с умником. И, кажется, я даже как-то пытался постоянно ему показать, что сам так не сужу. Того одноклассника зовут Артем. И главной его проблемой в учебе было раздолбайство. Он легко подхватывался на всякие хулиганские приколы, легко терял концентрацию и плохо сосредотачивался на решении задач. А еще заикался и очень медленно читал, буквально по слогам. За это над ним посмеивались, но он, в отличие от меня, шел и дрался с теми, кто это делал. Если не ошибаюсь, мы просидели за одной партой две четверти. И, пожалуй, в тот период были друзьями. Правда, подтянуть его у меня не вышло. Да и мотивации особой не было. Мне казалось, что если я буду это делать, то поставлю себя выше него, а это будет высокомерно. Никто не станет меня уважать за то, что я тут самоутверждаюсь и строю из себя гения, используя для этого парня, который заикается и с трудом читает. Поэтому я просто слил эту задачу и, можно сказать, сосредоточился на общении. По итогу Артем не сильно поднялся по успеваемости, а я получил свои первые четверки за четверти. Потому что мы больше угорали. Артем научил меня играть в футбол на бумаге. А еще мы с ним вместе рисовали карикатуры. Преимущественно это были рисунки про алкашей с огромными красными носами и в кепках, потому что для нас обоих самым близким референсом были карикатуры из журналов в духе “Тёщин язык” с присущей им юмористической эстетикой. А еще я украл у Артема линейку. Такую понтовую, инженерную или логарифмическую, забыл название. Причем он меня уличил в этом, я пытался соврать, что мне ее купили, но это не сработало. Помню его слова “я точно знаю, что это моя линейка, а ты ее украл. я тебя за это не уважаю”. Мне и сейчас стыдно за тот случай. Сожалею, что не нашел в себе смелости тогда признаться и извиниться, хотя такое желание было. И здесь пришел момент для благодарности. Артем познакомил меня с футболом. Однажды вечером мы встретились возле школы, и он показал мне коллекционные карточки с футболистами. Почему-то помню, что они были круглыми и ребята еще играли на них. Там нужно было хлопнуть рукой так, чтобы карточка перевернулась, и тогда ты сможешь ее забрать. Но, возможно, я что-то перепутал, и те карточки были прямоугольными. Все эти фотографии, эмблемы и имена были для меня абсолютно неизвестным миром. И он рассказал, что вот этот чел крут, играет в этом клубе, а вот эти с ними соревнуются. Он красочно описывал, как в последнем матче, который он смотрел, игрок пробивал пенальти. Я еще тогда подумал, что это слишком смешное слово и Артем наверняка произносит его неправильно. Тогда главной витриной европейского футбола была Италия. “Милан”, “Интер”, “Ювентус”, “Парма”, “Палермо”, “Сампдория” - такие одновременно прикольно и круто звучающие названия. И еще очень хорошо запомнилась шутка Артема: “Вот это клуб Лечче. Там Лечче в футбол играют, а я сегодня буду его есть на ужин”. Кажется, я тогда впервые почувствовал юмористический потенциал каламбуров. Я уже знал о футболе, и что все сходят по нему с ума. И даже летом на даче у бабушки с дедушкой видел кусок финала ЧМ с потрясающим Роналдо. И однажды даже отсмотрел целый матч Болгария - Дания из отбора на ЧЕ 2004. Но не был им увлечен. Я тогда всерьез относился к отцовскому утверждению, что футбол - это где 22 дурака по полю за мячом бегают. Так или иначе, каким-то образом артемовское восхищение Серией А сказалось и на мне. Смотреть эту лигу я не стал, потому что во время матчей родители смотрели что-то другое. Но разные куски трансляций видел. И смотрел матчи национальной сборной. Да, это то еще зрелище, но стандарты у меня тогда были низкие. В 2005 году я в конце лета случайно увидел по телевизору матч Ливерпуль - ЦСКА. Мне повезло, что в деревне у бабушки с дедушкой антенна была повернута в сторону России, и этот матч показывали по Первому каналу. Афиша “Суперкубок УЕФА” мне тогда ни о чем не говорила. Было лишь понятно, что это что-то эпичное. Москвичи забили в первом тайме и держали счет до 82 минуты, а затем какой-то негодяй Джибриль Сиссе всё испортил. Комментатор еще до выхода Сиссе на замену стращал, что у этого человека безумные удары и он обязательно сравняет счет, когда выйдет. Так и произошло. А посему мне казалось, что Джибриль - нехороший человек, а Ливерпуль - клуб, который поступил подло и выиграл несправедливо. Так или иначе, английскую команду я запомнил. А в следующем году начал встречать в трансляциях Лиги чемпионов. Эти эфиры шли по ночам, когда телевизор никому уже не был нужен, поэтому у меня была возможность это лицезреть. По какой-то причине Ливерпуль стал мне симпатичен, а в парня с вечно кислым выражением лица по имени Стивен Джеррард я и вовсе влюбился. Так я познакомился со своей любимой командой. А потом дома появился второй телевизор, и можно было в любое время включать матчи у себя в комнате. А потом появился компьютер, где можно было сыграть сотни свои собственных лиг чемпионов с Ливерпулем и заучить его состав наизусть. А с Артемом мы после рассадки больше и не общались. Даже не помню, по каким причинам. Так случайная и скоротечная дружба с Артемом подарила мне одно из главных увлечений в жизни - интересно к футбольной команде. И, да, здесь мне тоже очень повезло. Большое ему спасибо. P.S. Немного обидно, что позитивная часть моего рассказа оказалась короче негативной. Поначалу хотел этот как-то исправить, а потом решил, что должно быть так, как сразу написалось. Если хотел рассказать и поделиться именно так, пусть так и остается. P.P.S. Моя жена, когда я делюсь воспоминаниями о своей первой школе, всегда удивляется и говорит, что по моим рассказам я вырос в каком-то зверинце. Её удивляют эти жестокие правила, диктатура силы и тот факт, что ты уже во втором-третьем классе сталкиваешься с понятиями "красный", "опущенный", "петух", "общак" и т.д. Она говорит, что у неё в школе такого не было, а если и было бы, то абсолютно все — и ученики, и учителя — сразу бы поднимали большой шум, чтобы это искоренить. Поэтому мне интересно, насколько вам знакомы такие вещи. Сталкивались ли вы с тюремной этикой в школе, видели ли буллинг, перерастающий в физическое насилие и бывало ли у вас когда-то ощущение, что, да, это неприятно, но такое происходит абсолютно в каждой школе?	+62
23.05.2023	Ездили в Уфу. Всего 3-4 дня, но получилась очень объемная поездка по впечатлениям. И очень комфортная. Последнее связано, пожалуй, с тем, что впервые мы куда-то поехали, полностью не ограничивая себя в расходах на “удобства”: двигаться по городу на такси, выпить кофе в любом месте, сходить во всех интересные кафе/рестораны и т.д. Возможно, это сыграло свою роль в том, что Уфа меня очаровала. До поездки у меня было ощущение, что это дефолтный региональный город, похожий на Тамбов или Пензу, который не расширяет туристический опыт дальше исторического багажа. Знаете, такие места, в которых для гостя современности просто нет - смотришь на памятники, старые усадьбы, монументальные здания советской эпохи и уезжаешь. И низкие ожидания сыграли очень хорошо. Уфа была чище, свободнее, зеленее, цветнее и моложе, чем я думал. Даже крупные улицы вроде проспекта Октября - это что-то похожее на Садовое кольцо, а не Московское шоссе в Самаре (уж простите за колхозные ориентиры в духе “ух масква она такая…”.Особое почтение, безусловно, Арт-Квадрату. Иметь такую локацию даже для региональной столицы в РФ - очень круто. Если сравнивать с той же Самарой, такого нет. Да, Станкозавод - что-то похожее, но более камерное, тесное и выпендержное. Дом 77 - это лофт, за пределами которого творческая жизнь заканчивается. У 8 студий тоже мало пространства. Это в прямом смысле квартал. Даже похожий на ТЦ, у которого коридор под открытым небом.Здесь разницу я чувствую еще в одном моменте: когда ты заходишь в Арт-Квадрат, ты не выходишь из пространства города. Вход можно попросту пропустить (как у нас изначально и было). Это часть городского пространства, а не общественное пространство, вставленное в город. Безусловно, любые подобные проекты круты, но это - одна из лучших реализаций. Кстати, мы там сидели вечером порядочно умотанные длинной прогулкой, и когда я пошел поискать баночку Dr. Pepper в одной из кафешек, увидел, что люди фоткаются с каким-то человеком, выстроились в очередь. Поворачиваюсь и вижу, что это Джефф Мэнсон. Еще одно очарование - уличное искусство в историческом центре. Кроме современных масштабных муралов, есть огромное количество спонтанной андеграундной графики. На одной из улиц даже эти работы были “легализованы” некоторое время назад - работы были подписаны и сопровождены QR-кодами. К сожалению, когда мы там были, эта идея уже загибалась. Например, работа “Липовый цвет” уже сильно разрушена. Отдельного внимания удостаивается “двор Довлатова”. Это двор-колодец, в котором Сергей Донатович провел детство. Арка там расписана цитатами из его произведений, есть несколько скетчей, а на стене одного из зданий - масштабный мурал, на котором Довлатов проходит по двору, а встречный ветер рассыпает его на бумажные листы. А небольшая пристройка оформлена в виде книжной полки. Еще в Уфе есть топовая локация для заката. Она находится на высоком берегу на скале у обрыва и отгорожена от города лесом и железной дорогой. Поэтому народу там немного, достаточно тихо, нет никакой коммерческой активности. Оттого кажется, что закат наступает меланхолично и неторопливо. Естественно, нельзя было не съездить в горы. Доехали на электричке до Айгира, сходили по кольцевому маршруту 10 км на пик Уфа. На спуске маршрут идет мимо Зубов Шурале, но прямо к ним мы не стали подходить. И боялись опоздать на поезд (а там посложнее маршрут), и еще я чуть выше упал, поскользнувшись на камне, и у меня правое запястье было почти не рабочим (ушиб при приземлении и не мог сжать кулак). Оказалось, что оно и к лучшему. За день до нас там был пожар, у Зубов вдоль тропы много сгоревшей травы. Поэтому накануне людей там даже разворачивали и гнали спускаться по другой тропе. Плюс еще в эти дни действовал запрет на посещение этой территории, так что можно было помимо строго разговора получить и строгое админнарушение. А мне вообще нельзя их получать, потому что сразу аннулируют РВП и выгонят из РФ на 3 месяца 😀 В начале спуска нас еще накрыло плотным туманом, видимость упала метров до 40, было очень красиво и немножко жутко. Получился такой классический лес из триллеров или игры Duskwood. Ну, спустились норм, минут за 20 до электрички. Я был грязный, как алкаш извалявшийся в канаве, собирал на себе взгляды, но был доволен прогулочкой. В горах клево. Даже на такой относительно небольшой высоте собираются отличные виды, чувствуешь радость, что совершил некоторое достижение. Правда, боязнь высоты никуда не делась. На скалах, которые смотрят в сторону реки Айгир и железной дороги, у меня почти тряслись ноги и было очень не по себе. Большим достижением было встать в полуметре от края и сделать вид, что все ок, я вообще бордячком 😀 Жена спрашивает, зачем же я каждый раз соглашаюсь идти в такие места, если мне у пропасти страшно и некомфортно. Я отвечаю, что увлекает процесс. Она отвечает, что процесс она ненавидит, а вот поглядеть на пейзаж или посидеть у края - кайф. Ну, и фотки сделать. Сошлись на том, что мы отлично дополняем друг друга и подобные вылазки в любой момент удовлетворительны хотя бы для одного из нас 😀 На Шиханы не поехали. Хотелось зацепить сразу два, но логистику в рамках одного дня сложно построить. Плюс моя выбитая рука, плюс проснувшиеся коленные суставы. Просто забили и сказали себе “полазим еще по этому теплому и цветущему городу”. Так сделали и не пожалели. P.S. Смотрели, чего стоит сходить на плато Мальпупунёр. Мдяяя, сильная вещь. Пеший поход на 14 дней, к которому в нашем случае надо готовиться за полгода. Дотошное планирование рюкзака, 212 километров пути, посещение перевала Дятлова и сразу присвоение третьего разряда по спортивному туризму. Безумие. Оставлю себе тайной мечтной на будущее совершить подобное, если не в России, то где-нибудь в мире. P.P.S. Тому, кто сопоставит текст с картинками и поймёт, на какой фотке монтаж, похвала за внимательность :)	+35
27.04.2023	Никуда не пропал. Играл в покер, играл плохо, очень собой недоволен. Когда пытаюсь это сам с собой обсудить, скатываюсь либо в самобичевание (идиот, дурак и т.п.), либо в оправдания. В обоих случаях остаюсь неудовлетворен. Проблема очень простая - не удается сесть в рабочем состоянии. Именно в рабочем, то есть профессиональном. Играю либо от мысли "ну надо же, там же дистанция", либо от необходимости (стримы каждую неделю), либо от желания отмазаться. Последний вариант - это пиздец, как вы понимаете, потому что там такая болтушка эмоциональная происходит. Я имею в виду, когда сидишь и знаешь, что зря сел играть, но все равно играешь, пытаясь сам себе что-то доказать или переломить какую-то мнимую тенденцию рассосредоточенности. Отыграл за месяц где-то 9-10к рук. Лимиты все подряд от PL20 до PL120. По евешке в -11бб по факту где-то в -20. Не очень приятно, но и не очень репрезентативно. В базе беспорядок из-за того, что играл дабл борды. И это усиливает дискомфорт от непонимания, насколько критично к себе отнестись. В целом, жду мая для перезагрузки и ориентирования на новый отчетный период. Знаю, что это не очень дальновидно и такое антибизнес-мышление, но надо сначала себя привести в норму в том месте, где самое критичное состояние, а потом по остальным фронтам. Какая разница, какая у тебя стратегия, если у тебя тактика все руинит, верно? НепокерноеВ рабочей жизни тоже никакой удовлетворенности. Постоянно что-то перекладывается, не успевается. И хоть это с большой вероятностью норма, я чувствую себя очень дискомфортно. Каждый вечер чувство какого-то стыда, что ты недостаточно эффективен, кого-то подвел, что-то проебал, просто угнетает. Причем, как я уже ранее тут рассказывал, мне никто этого не предъявляет. Сам себя накручиваю. Потом начинаю опять скатываться в поиск виноватых вокруг, а потом опять себя за это херачу :) Короче, спиралевидный полет вниз случается. Когда уже все критерии давления друг на друга накладываются и возникает куммулятивный эффект. И я даже в этой ситуации нахожу повод себя поругать. Начинаю думать что-то вроде "бля, ну как так, Мишань, ты че, глянь на людей - у них если свербит, они Землю переворачивают, а у тебя, получается, не так-то и свербит что-то хорошо сделать. походу, попёздываешь, ты, Миша, что тебе нужно то, чем ты занимаешься. ты себе биполярочку что-ли приобрети, чтобы хотя бы в периоды плюса быть очень продуктивным, а то ты много думаешь и нифига не делаешь". В личной жизни тоже неоднозначная ситуация. Общие процессы соответствуют стремлениям и целям, но в каждом отдельном моменте постоянная неудовлетворенность. Страх и нежелание делать важные вещи, настраивать важные коммуникации, выполнять психологическую работу в семейных отношениях - этим пропитан буквально каждый день. При том, что никакой кризисной ситуации нет. У нас с женой нет ссор, мы постоянно что-то обсуждаем, друг с другом делимся, ставим общие цели и движемся к ним. А взять какой-то конкретный момент - и мне есть за что себя постыдить, поругать, покритиковать. Светлое пятно - выходные. Они проходят на ура и очень жаль, что они коротки. Постоянно куда-то ходим, сажаем на балконе растения, вообще балкон красиво оформили как чилловое место. Там можно весь день проваляться. В выходные чувствую себя счастливым человеком. P.S. Из-за стресса много времени провожу в компьютерных играх. Удалил их полностью с компа. И пишу здесь об этом, чтобы это было своеобразным обещанием в них не пропадать. Надеюсь, когда буду какую-то из них устанавливать, это прозвенит звоночком в моей голове :)	+30
17.10.2023	Отыгрываю свои 20к+ рук в месяц. Лучше бы чем-то другим занимался. Погружение в тильт Дисклеймер: это негативный, токсичный и высокомерный пост от человека, который рассуждает неконструктивно и инфантильно, который не может справиться с обидой на обстоятельства и случай, который переоценивает выборку и мыслит контррационально. И похуй. Это просто запись о чувствах. И я убираю ее под спойлер, потому что вовсе не обязательно о том, как я незаслуженно оскорбляю других людей. Я считаю покер красивой и интересной игрой. Он мне нравится. И я бы хотел хорошо играть в покер, но по разным причинам у меня это не получается. На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь выйти из минуса и рассчитаться по мейку, но он только увеличивается. Я слышу от тренера, что потенциал есть, а ситуация исправится. Я слышу от зрителей своих стримов, что мне действительно не везет. Я участвую в обсуждении раздач и чувствую, что понимаю какие-то вещи. Но каждый. Ебаный. День. Я. Сажусь. Чтобы. Проиграть. Деньги. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Я не могу избавиться от чувства несправедливости. Черной дыры, которая с каждой сессией расширяется в моей груди и разжигает костер ненависти ко всем выигрывающим игрокам. Ко всем, кто мне говорит «ты слишком сильно паришься над стратегией, просто селекти и обыгрывай випов». Ко всем, кто говорит «да, я понимаю, но это же диспа, она такая». Я хочу быть выше этого и оставаться человеком, но липкая черная паста обвивает меня щупальцами, и я нахожу в себе все меньше сил ей сопротивляться. Я слабый игрок, если поставить меня в сравнение со многими регулярами. Это факт. И я не против проигрывать им. В моей логике это полностью укладывается: тот, кто трудился и качался, пиздит того, кто ел сэндвичи и сидел на ютубе. Но ярость во мне просыпается от другого. Сегодня я сидел за идельным столом: стабильно 2-3 хобби-игрока, двое из которых играли с 3-бетом 33, один с 4-бетом 25. И три часа моей игры с ними были просто унижением. Я выставлялся и проигрывал. Выставлялся и проигравал. В одних крутках и в двух, когда ехал в 29% и когда ехал в 71%. Мне было неприятно и неоднократно хотелось все закончить. Но я успокаивался, настраивал себя на эффективное мышление и оставался по крайней мере до тех пор, пока эти оппоненты оставались за столом. Я думал, что так делают профессионалы. Которые стойко держат удары дисперсии и ловят правильный момент. И это продолжалось на протяжении 3 часов. Мы сидели и смотрели, как раз за разом, один стек за другим уходят этим ребятам. Да, периодически мой стек прыгал в 200+ бб, но снова и снова оказывался у них. Я смирился с недодачей в 5-7 стеков, с тем, что я до нового года не избавлюсь от мысли, что хуй знает сколько времени мне потом придется отрабатывтаь деньги, и просто сидел «принимал свои решения». А потом пришел какой-то рег и забрал все это у них в одной раздаче. В одной. Ебучей. Раздаче. С блядскими тузами. И пусть хоть один человек подойдет ко мне и скажет про дистанцию и дисперсию. Пиздуйте лучше выпейте пива с этим уёбком и кайфаните, чем пытаться залить в меня воду своих сожалений и рассуждений. Липкая мерзкая жижа тильта сделала из человека и гремлина, так что держите свою тупую водичку подальше. Мой гнев отягощает ощущение бессмысленной траты времени. И здесь подключается ненависть ко всем игрокам. Еще раз подчеркиваю - несправедливая и неконструктивная. Но никуда не уходящая. Я всю жизнь думал, что широкий кругозор, плюрализм, открытость к чему-то новому и неиссякаемое любопытство - это круто. Я всегда замечательно осваивался в самых разных занятиях. Я могу быть программистом, я могу быть хорошим копирайтером, я могу стать ебаным редактором какого-нибудь тупого интернет-журнала от банка, я могу быть журналистом, я мог быть охуительным поэтом. Я на 100% уверен, что обладаю достаточными софт и хард-скиллами для этого. Я мог потратить тысячи часов своей жизни на все это и быть охуенно ценным человеком, который делает вещи, в которых окружающие видят его ценность и понимают эту ценность. В которых ты сам видишь ценность. Но я трачу свои дни на унижение перед этой блядской игрой, в которую я влюблен. Чтобы какой-то долбоеб, который за пределами покерного стола не может сложить два плюс два, пришел и забрал ёбаный банк с моими деньгами. Один из тех долбоебов, который смотрел свысока на приложения и клеймил их скамом, когда я уже говорил всем вокруг, что через несколько лет это будет базой. Который наверняка хуесосил Chico и не мог понять, как сделать депозит, потому что блядь не может прочитать элементарный текст на английском. Какая-то абсолютно примитивная персона, которая не следит ни за чем вокруг и не знает ответа на вопрос «о чем ты мечатешь?». Вот это существо будет блять приходить и выигрывать за одну раздачу. Вся моя проебанная ради покера жизнь и перспектива будет в течение доли секунды двигаться по столу в виде нарисованных фишек к нему в руки. Чтобы это уебан просто пошел по своим делам, даже близко не понимая, какой фантомный бэкграунд стоит за всем этим. Даже близко не способный прислушаться к своим чувствам и совершить такой же прыжок внутрь себя, как я. Уебан, который будет сидеть и побеждать сраную дисперсию своей жопой, потому что у него в жизни больше нет ничего, чем он бы мог увлечься. Обезьяна, которая научилась нажимать кнопку по алгоритму (охуенно сложному, надо признать) и не способна больше ни на что, кроме кликать на эту кнопку, жрать, срать и плодиться. Которая не способна принести абсолютно ничего в культуру, науку, образование и дипломатию. Жалкое животное, которого вознаграждают за умение нажимать на кнопку. Нахуя я пытаюсь развиваться, строить уважительные отношения с людьми, погружаться в культуру (свою и чужую), узнавать новое, каждый сраный день генерировать какие-то творческие идеи и пытаться сделать мир чем-то большим, чем материальное пространство, если мои старания будут сливаться в эту ебаную сливную трубу в виде кошелька этого тупого гондона, беседа с которым не построится, потому что его введет в ступор любая твоя метафора или игра слов, которая чуть более изобретательна, чем названия шоу «Уральских пельменей»? Нахуя? Какой в этом ебучий смысл? Нахуя любить и каждый день садиться в игру, которая создана, чтобы унижать тебя, жалкого умника, как в детстве на занятии в секции по греко-римской борьбе. Иди нахуй, жалкий долбоеб, никому нигде и никогда не нужны твои старания. Мы просто ёбнем тебя и пойдем дальше, а ты сиди и плачь. Я даже сейчас зачем-то пытаюсь что-то создать из этой ссаной ситуации. Зачем-то в это погружаюсь, ищу сравнения, анализирую. Тупой рефлексирующий долбоеб. Иди подрочи, поспи, выпей пива и посмотри какую-нибудь комедию, а потом возвращайся, чтобы опять раздать кому-то денег. Никому нахуй не сдалась твоя любовь к игре и восхищение всей драмой, которая создается внутри нее. Твое существование в этом бессмысленно. Даже фиши, которые развлекаются и принимают решения с горизонтом в пять секунд, имеют больше смысла, чем ты. Послесловие Никто не виноват в том, что я сделал тот выбор, который привел меня в текущую точку событий. Никто не несет ответственность за мои решения и то, какую ответственность я когда-либо взял на себя. Никто не заслуживает личного оскорбления за то, что его действия огорчают меня или не соответствуют моим ожиданиям. Поэтому я не хочу оскорблять кого-то лично. А если это и делаю, то готов извиниться. У меня нет и никогда не было больших амбиций в покере в плане сравнения себя с другими. У меня нет и никогда не было желания быть доминатором, который ходит и помыкает всеми вокруг по праву сильного. Я всегда и абсолютно ко всем стараюсь относиться уважительно. Меня устраивают мои 2.5 евбб/100. Меня даже устроит 1 бб/100, если я буду сидеть и получать удовольствие от своей любимой игры. И я готов смиренно выслушивать причитания о том, что кто-то может больше, лучше, что кто-то умнее меня или глубже понимает тему, что для кого-то обыгрывать меня - это как отбирать конфету у ребенка. Я готов. Но у меня нет даже этого. Я не могу получить даже ту унизительную подачку, которую заслуживаю по математике. И мне ночью снится, что я кому-то должен денег. А я хочу, чтобы мне ночью снилось что-нибудь другое.	+24
25 января	Про удачу и правильное ее использования Неделю назад я хотел подвести итоги своих турнирных заскоков, но решил уже отложить это дело на конец месяца. И поиграем еще, и даже на маленькую серию на старзах пооблизываемся. А пока напишу про везение. Вероятно, любой игрок хотя бы раз оказывался в ситуации, когда кажется, что он - самый невезучий человек в мире. Ну или не самый, но уже точно не входящий в число самых удачливых. А ведь заслуживает. Я с этой мыслью сталкивался и продолжаю сталкиваться. Порассуждать на тему, что мне можно считать заслуженным, а что нет, я бы хотел, но здесь это делать не буду. Ничего хорошего из этого не получается. А вот на тему удачливости немного навалю. Начну с главного - я везучий человек. В моей жизни было много отдельных моментов, которые позволили бы такое написать. Но я возьму только один пример, потому что он наиболее интересный. В 2017 году у нас с Катей была свадьба. Проходила она в Грузии в замечательном городе Сигнахи, который тогда только еще выстраивал имидж “города любви”. Выбор пал на этот вариант по простой причине: я — гражданин Казахстана, Катя — России. В обоих случаях для женитьбы надо собирать справки, подавать заявление, а еще организовывать застолье. Потому что Уральск и Самара довольн близко. Никого не пригласить ты, конечно, можешь. Но потом всю жизнь выслушивать вопросы или подозревать в родственниках обиду не хочется. А тут и место офигительное, и история будет потрясающая, и можно никого не приглашать ибо мы люди бедные, а не герои американской любовной комедии, чтобы всем оплатить самолет. На нашей свадьбе было аж 3 гостя. Это одна Катина подруга, которая выступила нашим свадебным фотографом, и еще одна Катина подруга с мужем, которые совместили сие мероприятие со своим отпуском в Грузии. В общем, бюджет наш был крайне ограниченным. Настолько, что за два дня до вылета я на шару затащил Hot на старзах за $1,1 и гордые $499 (~32к рублей) если не удвоили, то как минимум увеличили бюджет процентов на 35%. Тогда это казалось реально большой суммой, потому что за пару лет до этого мы, например, уложились в 17-20к, откатав трехнедельный автостоп от Самары до Черного моря и обратно с остановками в кемпингах.Вот еще одно небольшое отступление: я пользовался картой Skrill и затупил в Банкомате в Кутаиси, поэтому мне ее заблочили. Хорошо, что там оставалось что-то незначительное вроде $130. Было неприятно, но сильно на нашу поездку это не повлияло. Итак, поженившись в Сигнахи, мы еще пожили в Степанцминде, Кутаиси и Батуми. После Батуми подруга-фотограф улетела домой, а мы приступили к своей главной авантюре - поехали в Турцию автостопом. По маршруту Батуми-Эрзурум-Каппадокия-Дидим-Стамбул. Если коротко, это было охуительно. И я по-настоящему скучаю по авантюрности, драйвовости и романтичности автостопа. В любых странах и местах, где он был, он был просто пиздатый. Уж простите за такие просторечия. Но мой рассказ все-таки немного о другом. Та поездка была охуительной, но самым запоминающимся оказался первый день. Ввиду сборов и проводов подруги мы стартовали довольно поздно. Примерно в 5 часов дня мы перешли границу с Турцией. А ехать предстояло, если не ошибаюсь, километров 300.300 километров для неспортивного автостопа - это один день. С утра до вечера. Начинать в пять - это довольно смело. Но, во-первых, это не то чтобы невозможно. А во-вторых, это Турция, детка. Тут стопить - это все равно что на курорте отдыхать. Поймаешь легковушку - домчишь за 3,5 часа, еще успеешь купить донер в ларьке. Но мы не поймали легковушку. На первых двух часах, по-моему две или три легковушки попались, а затем была большая нервная пауза, после которой нас подхватил тягач. И он был груженый. Всем самым тяжелым, что есть в этом мире, наверное. Ехать оставалось где-то 25 километров. И по ровным участком мы двигались где-то 60 км/ч. Но их было немного. Эрзурум находится в горах, а мы едем от моря. Значит вся дорога - на подъём. А это значит, что 45 км/ч - средний темп. Короче, немного неудобно, но зато он сразу едет до конечного пункта. Это всегда супер. Ты точно доедешь. Ну, приедешь поздно и потупишь на лавочке несколько часов, зато сидишь в тепле, общаешься с человеком, он тебя еще и чаем угощает. Кстати, общение получилось крайне “интересным”. Как уже было сказано, я из Казахстана. Но казахским языком владею так плохо, что можно сказать, что не владею. Знаю немало отдельных слов, но затараторить и рассказать какую-то историю не смогу. Казахский и турецкий - это тюркские языки. У них много похожих слов. Но для начала надо понять “точки несхожести”. Мол, вот эту букву они меняют на эту, а эту вообще не произносят. В общем, так и происходило наше общение. Водитель что-то говорил отдельными словами на турецком, я это медленно переваривал, а затем пытался ответить ему, исковеркав казахские слова так, чтобы они были похожи на турецкие (мне так казалось). Беседа состоялась. Мы узнали, что водитель живет в Эрзуруме, у него там семья, несколько детей, жена умерла, он везет X товар (X потому что я уже забыл, что там было), предлагает переночевать у него и даже готов дать денег. От денег, естественно, отказались. Звучит очень ясно и понятно, но многое я все равно не понял. Так, например, было довольно напряжно увидеть, что в конце маршрута мы проехали весь Эрзурум насквозь и поехали дальше. Я заволновался и прокрутил весь разговор в голове и понял тот отрывок, где он говорил про свою работу. А именно - у него есть машина, и он сначала оставит тягач на стоянке, а затем мы сядем в его машину и он довезет нас до нужного нам района.Район я назвал заранее. Он назывался, если я правильно помню, Трамплины. Название такое, потому что там к зимней студенческой олимпиаде построили трамплины для лыжников. В город мы приехали примерно в 00:15, потом стоянка, пересадка, еще одна короткая поездка, и вот где-то в 00:45 мы стоим вдвоем на автобусной остановке “в районе Трамлпины”. Стрекочут сверчки, горят фонари, дует легкий теплый ветерок. В паре десятков метров от остановки несколько таксистов. Метрах в 500 по дороге начинается блок из 6-7 этажных домов. Прежде чем приехать в Эрзурум, мы заранее договорились на каучсерфинге с человеком, у которого остановимся. Это Талха, студент, живущий в этом самом районе. Интернета у нас нет, поэтому на руках только:🟠 приложение Maps Me, которое в душе не понимает, что за адрес скинул Талха и опознает только район🟠 скриншоты переписки с ним, где виден адрес🟠 телефонный номер Талхи🟠 фотография Талхи в низком разрешении Мы коротко обсуждаем, что делать. Читать турецкие адреса и сопоставлять их с домами мы не умеем. Искать дом наугад - дело сомнительное. Тем более ночь - едва ли встретишь кого на улице, а стучаться в чью-то квартиру подозрительно. Принимаем самое рациональное решение - показываем таксисту адрес, и он нас туда везет. Я подхожу к таксисту, показываю, и он мне отвечает, показывая руками на те самые дома, что-то вроде “тут идти 5 минут”. Я все равно настаиваю, что надо ехать. Он разводит руками, назывет цену в районе 20-25 лир, я соглашаюсь, мы садимся в машину. Проезжаем метров 400, он останавливается возле многоэтажного дома и показывает на него. Я еще раз показываю ему адрес, он еще раз показывает на этот дом. Мы выходим. По инструкции от Талхи нам нужен второй этаж. Так он и написал: 2nd floor. И даже есть номер квартиры. Но домофон совсем не такой, какой мы привыкли видеть. Это два столбика кнопок, рядом с которыми написаны имена. И что самое неприятное - нужного имени мы ни в одном из столбиков не находим. Начинаем играть в ЧГК:1️⃣ Итак, нам нужен второй этаж. Это, скорее всего, не начало первого и не конец второго столбца.2️⃣ Нужного нам имени нет, но и в столбцах рядом с некоторыми кнопками нет подписей.3️⃣ Возможно, студент снимает квартиру и не является ее полноценным хозяином, поэтому его имя не написано.4️⃣ Если это так, то мы должны выбрать наиболее вероятный вариант из пустующих строк.5️⃣ Вот эта кнопка в середине первого столбца нам подойдет. Нажимаем. Слышно сигнал дозвона. Кто-то поднимает трубку и произносит какую-то фразу. Понятно только одно - вопросительная интонация. Я промямливаю в домофон что-то нечленораздельное с включением имени нашего хоста, не получаю никакого ответа, но дверь открывается. Итак, мы внутри дома. Задача, казалось бы, уже выполнена. Всего-то осталось - подняться на второй этаж, а там нас уже ждут в гости с открытой дверью. Мы поднимаемся, но ничего не происходит. Совсем ничего. Не слышно даже, чтобы кто-нибудь открывал дверь или выходил на лестничную клетку на других этажах. Растерянность. Мы уверены, что мы в нужном доме (ведь таксист не обманет), а просто ошиблись кнопкой. То есть Талха нас должен ждать (мы предупреждали, что стартанем поздно и можем приехать за полночь), просто он не в курсе, что мы в подъезде. Теперь тактика простая - надо найти его дверь. Например, как-то будет заметно, что в квартире не спят. Или же наши шаги просто услышат. А в крайнем случае мы постучимся куда угодно. Ну это же правильный дом. Подумаешь, ошиблись иностранцы. Извинимся, и нам покажут нужную квартиру. Но мы знаем этаж, так что все намного проще. С вероятностью 33% мы просто сразу постучимся в нужную дверь. Как-то прикидываем по номеру квартиры (вроде бы 24), что это должна быть дверь слева и стучимся… Прежде чем мы перейдем к развязке истории, я сразу закину вам спойлер. Мне кажется, что это поможет повествованию. Итак:👍 это не та квартира👍это не тот этаж👍это не тот дом👍в этом доме вообще не живет Талха Итак, мы стучимся в дверь. Нам открывает какой-то молодой человек. Абсолютно не заспанный и удивленный. Я сразу вижу, что это не тот, кто нам нужен. Это разочаровывает. Но он нам открыл и, кажется, готов помочь. Это радует. Мы спрашиваем на английском:— Do you know Talha Sari? We are looking for him. Возникает небольшая пауза в две секунды, и мы слышим:— А вы не говорите по-русски? Возникает еще одна пауза, уже секундная, и мы с радостью отвечаем, что да, говорим. Мы описываем ситуацию, он сразу же приглашает нас войти и говорит, что сейчас поможем нам разобраться. Смотри на скриншот и говорит:— Вам нужен не этот дом, а тот, который напротив. Вы пока присаживайтесь, сейчас я позвоню вашему другу и попрошу его прийти. Садитесь, я сейчас налью чаю. Звонит, разговаривает, говорит, что Талха придет через 10 минут. Мы пьем чай и узнаем во время короткой беседы, что наш спаситель - это студент из Туркменистана, учащийся эрзурумского университета. Инженер, если не ошибаюсь. Русский хорошо знает, потому что учил его в школе. А, главное, не открыл бы нам дверь, если бы не Рамадан. Потому что крепко спал бы и не обратил внимания на стук (очевидно, мы не тарабанили со всей дури). Талха пришел через 10 минут и начал эмоционально извиняться за свою ошибку, это он опечатался в адресе, там было что-то незначительное вроде дроби или одной цифры. Мы собираемся, идем к Талхе, заходим в его дом и поднимаемся на третий этаж. Заходим к нему домой и я спрашиваю, а не ошибся ли он еще и в этажах, ведь мы прошли мимо второго. А он говорит: — Нет, с чего бы? Мы же реально на втором этаже!И тут мы узнаем, что не во всех странах мира этажи считаются, как в России или Казахстане. Что существует необъяснимое Ground Floor, а вот потом уже идут 1 floor, 2 floor и так далее. Получается, мы, даже имея на руках правильный адрес, все равно бы постучались куда-то не туда.И здесь я, наконец-то, повторюсь. Мы везучие люди. У нас были незнакомый город, неверный адрес, неверное понимание счета этажей, не было имени на домофоне, но все эти случайности и неверности в итоге привели нас к человеку, который говорит по-русски и может максимально быстро помочь разрешить ситуацию. Мы потом спрашивали, и нам сказали, что в Эрзуруме едва ли есть больше 10 людей, которые владеют русским языком. Такая вот удача. Скольким аутам это равняется? P.S. Здесь я бы хотел сделать занудное отступление на тему удачи. Мы (как минимум я) часто воспринимаем удачу, как фактор, который становится решающим в ситуации “все или ничего”. И эмоционально даже рассказанная мной история тоже сюда подходит. Мол, а что бы случилось, если бы так не повезло или никто бы не открыл. Да ничего бы не случилось. Решили бы ситуацию в любом случае. Может быть, потребовалось бы больше времени или пришлось бы столкнуться с большим дискомфортом, но решили бы. Не умерли бы и не пропали бы. Мы были подготовлены ко всему в подобного рода затее, и удача здесь — бонус, а не причина успеха. В этом и суть удачи вооще. Не только в жизни, но и в покере. Удача — это рабочий инструмент, когда вы используете ее не в критических обстоятельствах. Когда от нее не зависит жизнь, благосостояние и т.п. Не повезет - окей, мы сделаем своё чуть позже, но сделаем. И в этих условиях удача перестает быть связанной с риском. Чистый риск — дело неблагородное и глупое. Если вы поставили все состояние в рулетке на красное и выиграли, вы дурак. А если долго работали, чтобы на финалке GG Millions с 22 переехать AA — вы используете удачу по назначению. Каждое ваше правильное, рациональное и взвешенное решение увеличивало вероятность, что у вас появится возможность совершить этот переезд. А не переехали — ну ничего, бывает, это часто процесса. У нас же есть банкролл-менеджмент, мы снова построим себе очередную возможность испытать удачу. Пример с покером, конечно, кажется очень узким, но если приложить должные старания, его легко экстраполировать на жизнь. За портретом удачливого человека часто находятся усилия, которые он приложил, чтобы не оказаться в бедственном положении, если ему не повезет. Не сочтите меня назойливым, но я таки попрошу вас:Подписаться на Твич, где я стримлю кэшик пло5 и турнирчики по всяким нетривиальным покерам (возможно, запущу прям сегодня вечером, если улажу дела) - https://twitch.tv/livforПодписаться на ТГ, где анонсы стримов выходят стабильнее, чем тут - https://t.me/livforpoker Спасибо за внимание! P.S.S. Кстати, у меня есть еще одна история с поиском квартиры из этой поездки. Оказывается, даже если ты нашел правильный дом, это еще не гарантирует успех. Напишите, если бы хотели об этом прочитать. А для затравки вот вам фотография, на которой я просто излучаю радость от того, что мы её наконец-таки нашли))	+23

12 марта

Как случайный школьный друг подарил мне увлечение на всю жизнь Это лирический пост, который не имеет отношения к покеру, и делает этот блог-дневник менее блоговым, но более дневниковым. В начале он будет грустным и злобным, но в конце, по законам драматургии в кино, главный герой ёбнется и начнет благодарить хуевые обстоятельства за то, что он от них получил. Я знаю, что дисклеймеры не работают, но тем не менее. В этой записи я не хочу обозначать кого-либо как плохого по природе, злого, беспринципного и непорядочного человека, а себя — как чистейшую душу, несправедливо поруганную варварами. Нет, понятия справедливости, морали и чести мы можем обсудить отдельно (тем более в этом рассказе будет дана только моя точка зрения). Здесь я просто рассказываю историю. Почему я ни за что в жизни не хочу вернуться в школу Я учился в двух школах. В первой — школе №4 города Уральска, которая находилась буквально через дорогу от нашей квартиры во Втором рабочем — семь классов. Во второй — Школе-лицее информационных технологий при КазИИТУ — еще два. И я не люблю свою первую школу. Я, наверное, смогу, но мне сложно вспомнить что-то откровенно хорошее, помимо того случая, что описываю в конце этого поста и каких-то мелочей. Трудно найти в памяти что-то такое, на что не падает холодная тень отношений с одноклассниками. В основном, та школа для меня — это время зажатости, стесненности, неуверенности и страха. В лицее всё было иначе. Там я чувствовал себя равным. Менее способным в одних вещах, более способным в других, но по умолчанию имеющим право на уважительное отношение к себе. В первой я такого ощущения не помню. Я неоднократно видел, как люди говорят: “да, бывало сложно и с учебой, и с одноклассниками, но школа была классным временем, я бы туда вернулся”. Или даже: “ох, у нас был такой дружный класс, мы всегда помогали друг другу и защищали друг друга, все наши радости, победы и неудачи были общими”. В ответ первым мне хочется покрутить пальцем у виска, а вторым я до злости завидую. Потому что для меня хотеть вернуться в школу - это хотеть быть униженным, высмеянным и запуганным. Я написал, что то время у меня ассоциируется со страхом. Раскрою этот момент. Мой страх был следствием того, что я заранее представлял страшные сценарии в голове. Благо, сами эти сценарии в жизнь не воплощались. Я всегда был готов сделать шаг назад, чтобы не развивать конфликт. Кто-то скажет, что это слабость, и не проявляй я её, я бы был в другом положении и не думал бы плохо о том времени. Мне нечего им ответить. Что случилось, то случилось, и время назад мы не повернем. Но мне повезло, что в своем классе я был во второй волне тех, над кем могли издеваться “сильные”. Вот еще один пример того, что я удачливый человек (писал об этом в посте про поездку в Эрзурум). Я действительно считаю это большой удачей. Два года назад сестра рассказал мне, что одноклассник, который был в этой условной первой волне, повесился. Не буду строить теории и закономерности, жизнь складывается по-разному. Но почему-то, когда вспоминаю школу, не могу не думать и об этом. А еще испытываю смешанное чувство из вины и благодарности в отношении этого человека — как будто он принял на себя удар и этим помог мне, а это уже нечестно по отношению к нему. Короче, если бы я не был так осторожен в словах, я бы просто сказал, что ненавижу то время. Я был хорошим мальчиком. У меня была отличная успеваемость и нулевая уверенность в себе. Думаю, вы знаете, что из этого получается. Меня можно было без проблем заткнуть фразой “я тебе щас ёбну”, и мне не повезло иметь одноклассников, которые не стеснялись это использовать. Я боялся драться (хоть физически едва ли сильно уступал), а любое повышение тона в разговоре сразу приводило к тому, что у меня дрожал голос и тряслись руки. Хорошо помню унизительный момент, когда на меня замахнулись, я дернулся, а затем целая компания над этим смеялась. Уже сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ничего ненормального со мной не было. Но тогда у меня рядом не нашлось людей, которые бы сказали мне, что я в порядке, а они неправы. Вспоминать это сейчас уже не унизительно, но все еще неприятно и волнительно. Кто-то спросит: “а почему ты не мог рассказать об этом дома?”. А потому что не мог. Я помню, что когда я впервые столкнулся с ситуацией, когда меня запугали силой, я рассказал об этом отцу и услышал “один раз прогнешься - всю жизнь будешь чмошником и никто тебя уважать не будет”. А я уже прогнулся и понимал, что едва ли у меня хватит сил не прогнуться еще раз. Мне казалось, что тон моего отца не подразумевал понимания, снисхождения или прощения за слабость (и спустя годы я понимаю, что не ошибался в этом суждении). Признаться, что тебя снова обидели, потому что ты не кинулся в драку — это обречь себя на унизительные “тренировки” в следующий раз, когда он напьется и у него в душе заиграет злость на то, что его сын “маменькин сынок”. Я думаю, вы знаете таких людей. Когда мама проявляла какую-то любовь, будучи трезвым, он со стиснутым зубами цедил “он не будет маменькиным сынком”, а пьяным - кричал “я не дам тебе вырасти из него гомика”. И в этом состоянии поднимал меня из постели, тащил на задымленную кухню и начинал учить то защищаться от ударов, то практиковать их, а за каждую неудачу либо давать подзатыльник, либо описывать, какая петушиная жизнь меня ждет где-нибудь в армии или в тюрьме. Я не хочу сейчас писать, что мой отец - плохой человек. Этот пост не о нём. Я просто излагаю факты так, как их вижу, чтобы погрузить в ситуацию. Я не пытаюсь его демонизировать и знаю, что он защищал бы меня, если бы что-то непосредственно плохое происходило у него на глазах, и не стал бы подключаться к кучке гопников, которые пытаются меня унизить. Но поделиться с ним своими проблемами я не мог, потому что не хотел в красках выслушивать, какой я лох, неудачник и как ему стыдно за мое поведение. И вы тоже не делайте вывод о человеке по одной истории. Здесь это просто второстепенный персонаж, который просто дополняет эмоциональную картинку происходящего. В школе на протяжении небольшого периода был способ снизить уровень агрессии (опять же, я хз, может быть для людей это не было агрессией, а просто нормой поведения, но я это видел как агрессию) было донорство домашек. Если ты сделал ДЗ и дал списать перед уроком, тебе даже скажут “спасибо”. А вот если не сделал - сразу скажут “ты че пиздабол, давай сюда”. А когда увидят, что у тебя ее реально нет, пообещают пиздюлей. Правда, ни разу не давали их на самом деле. Поэтому я, кстати, не гулял у себя по району. Вот это вот “на районе” для меня просто не существовало. Потому что встретить кого-то из этих “крутых ребят” из своего класса или не дай бог параллельного - это же еще страшнее. В школе тебя ждет только психологическое унижение, потому что, грубо говоря, никто не станет тебя откровенно пиздить, потому что есть кому это остановить. А где-нибудь на пустыре или за гаражами будет и физическое, и, кто знает, может быть не только физическое насилие (я хз, насколько это правда, но на всякий случай никогда не считал блефом слова про “опустить”). Короче, меня не было “на районе”. Настолько, что однажды челики пришли стрелять мелочь прям ко мне домой. Сказали маме, что они мои друзья и хотят обсудить что-то по компьютерам. Ну, сильно нужны были парням деньги, давайте отнесемся к ним с пониманием. Еще один маленький штрих, который, возможно, дополнит картину. Я представить себе не могу, что у меня могли бы быть первые романтические отношения с кем-то из одноклассниц. Что я мог влюбиться - да (так и было, причем мне до сих пор неприятно, что над этим почему-то мои родственники посмеялись на одном из застольев). Но именно отношения - нет. Во-первых, какая девушка согласится в такой среде с тобой гулять? Во-вторых, “эти” люди обязательно попробуют воспользоваться возможностью унизить тебя, когда ты с девушкой (я убежден в этом, потому что эмоциональный эффект гораздо сильнее), а дать отпор скорее всего не получится. Даже спустя годы, когда я полностью закончил школу и начал учиться в колледже, я боялся оказаться на Втором рабочем с ними. Тогда я не мог опереться на самого себя в каких-либо суждениях. Окружение показывало мне, что сила - наиболее эффективный язык убеждения и подавления, и я принимал это. У меня ее не было, а в голове всегда играл звоночек “ты уже прогнулся и не один раз, терпи и соглашайся”. Не хочу прямо сейчас делать из этого выводы или это анализировать. Так просто сложилось. Для повествования примем это как факт. Как я перестал хорошо учиться и полюбил футбол В школе я понимал, что учителя относятся ко мне хорошо. Я хорошо усваивал информацию, многое читал и узнавал заранее (особенно по географии, физике и математике), на меня можно было положиться. Однажды я сумел съездить на городские олимпиады аж по 7 предметам. Но не потому что я был хорошо в каждом из них, а потому что на фоне остальных выделялся. Хорошо помню, как на олимпиаде по информатике я просто не знал, как выполнить задачу “Сохраните файл под другим именем” и мне пришлось спрашивать об этом у соседа. И, да, я все равно был в топ-10 при этом уровне. Ну, ладно. Кстати, лучший результат был по английскому языку - пятое место. По русскому - шестое. А вот в математике и физике на фоне ребят из 35-го лицея я выглядел младенцем (он тогда был передовым). Вчера во время чистки зубов я почему-то отчетливо вспомнил один случай, который, как мне кажется, стал переключателем моего желания быть хорошим учеником. Наша классная руководительница попросила именно меня поправить штору, зацепившуюся за форточку. Это было окно, возле которого сидела она. Я сидел на задних партах, и на передних были ребята, готовые помочь. Но она акцентировала, что это должен сделать именно Миша. И на ближайшей перемене я услышал от одноклассников злобное и насмешливое “Миша - любимчик”. Я не могу вспомнить, почему был убежден, что быть любимчиком - это плохо. Но почему-то помню, что моё отец тоже высказывался об этом статусе негативно. И с той же самой интонацией, которую я услышал на перемене. И тогда я понял, что мне очень надо избавиться от этого статуса. Я не хочу быть в центре внимания. Я не хочу, чтобы на мне вымещали злобу из-за того, что учитель почему-то решил меня выбрать для задачи, с которой справится любой. Она поступила опрометчиво, а отвечать за это буду я. Насмешками, издевками, дополнительным “вниманием”. Любимчики - это нежные педики, которых незаслуженно обласкивают вниманием учителя, но ненавидят и пиздят при возможности одноклассники. Так я думал. И поэтому решил избавиться от этого статуса. Если я не ошибаюсь, это было в 5 классе. На следующий год я, вызванный на разговор к учителю уже бывший олимпиадник, слышал фразу “ты с прошлого года получаешь пятерки в четвертях по инерции. мы знаем, что ты можешь хорошо учиться и хотели бы, чтобы ты оправдал наше доверие”. Но Мишу уже было не остановить. В шестом классе у меня были четверки по четвертям. В девятом я наконец “добился успеха” - получил в аттестат четверку за год. Как ни странно, по русскому языку и литературе. Да, казахский язык и литература у меня были на 5. Я просто не хотел лишнего внимания. Отсутствие статуса “любимчика” не сделало бы меня своим среди сверстников, не добавило бы внутренней уверенности. Но хотя бы на 1% уменьшило бы вероятность, что до меня доебутся. Вот в чем была задача. Оглядываясь назад, я не осуждаю себя за это, а отношусь с пониманием. Потому что другой жизни у меня не будет, и если я тогда подарил себе хоть немного комфорта, я молодец. А причем тут в заголовке футбол? Сейчас расскажу. Тут мы переходим к благодарностям. Примерно в то же время наша классная руководительница приняла “потрясающее” решение - посадить со мной за парту троечника. Чтобы я его подтянул. И сказано это было официально перед всем классом. Стоит ли говорить, насколько это было неловко для нас обоих? А для него, как мне кажется, даже унизительно. Я тогда четко понимал, что ему может быть обидно, что во всеуслышание его назвали тупым и посадили с умником. И, кажется, я даже как-то пытался постоянно ему показать, что сам так не сужу. Того одноклассника зовут Артем. И главной его проблемой в учебе было раздолбайство. Он легко подхватывался на всякие хулиганские приколы, легко терял концентрацию и плохо сосредотачивался на решении задач. А еще заикался и очень медленно читал, буквально по слогам. За это над ним посмеивались, но он, в отличие от меня, шел и дрался с теми, кто это делал. Если не ошибаюсь, мы просидели за одной партой две четверти. И, пожалуй, в тот период были друзьями. Правда, подтянуть его у меня не вышло. Да и мотивации особой не было. Мне казалось, что если я буду это делать, то поставлю себя выше него, а это будет высокомерно. Никто не станет меня уважать за то, что я тут самоутверждаюсь и строю из себя гения, используя для этого парня, который заикается и с трудом читает. Поэтому я просто слил эту задачу и, можно сказать, сосредоточился на общении. По итогу Артем не сильно поднялся по успеваемости, а я получил свои первые четверки за четверти. Потому что мы больше угорали. Артем научил меня играть в футбол на бумаге. А еще мы с ним вместе рисовали карикатуры. Преимущественно это были рисунки про алкашей с огромными красными носами и в кепках, потому что для нас обоих самым близким референсом были карикатуры из журналов в духе “Тёщин язык” с присущей им юмористической эстетикой. А еще я украл у Артема линейку. Такую понтовую, инженерную или логарифмическую, забыл название. Причем он меня уличил в этом, я пытался соврать, что мне ее купили, но это не сработало. Помню его слова “я точно знаю, что это моя линейка, а ты ее украл. я тебя за это не уважаю”. Мне и сейчас стыдно за тот случай. Сожалею, что не нашел в себе смелости тогда признаться и извиниться, хотя такое желание было. И здесь пришел момент для благодарности. Артем познакомил меня с футболом. Однажды вечером мы встретились возле школы, и он показал мне коллекционные карточки с футболистами. Почему-то помню, что они были круглыми и ребята еще играли на них. Там нужно было хлопнуть рукой так, чтобы карточка перевернулась, и тогда ты сможешь ее забрать. Но, возможно, я что-то перепутал, и те карточки были прямоугольными. Все эти фотографии, эмблемы и имена были для меня абсолютно неизвестным миром. И он рассказал, что вот этот чел крут, играет в этом клубе, а вот эти с ними соревнуются. Он красочно описывал, как в последнем матче, который он смотрел, игрок пробивал пенальти. Я еще тогда подумал, что это слишком смешное слово и Артем наверняка произносит его неправильно. Тогда главной витриной европейского футбола была Италия. “Милан”, “Интер”, “Ювентус”, “Парма”, “Палермо”, “Сампдория” - такие одновременно прикольно и круто звучающие названия. И еще очень хорошо запомнилась шутка Артема: “Вот это клуб Лечче. Там Лечче в футбол играют, а я сегодня буду его есть на ужин”. Кажется, я тогда впервые почувствовал юмористический потенциал каламбуров. Я уже знал о футболе, и что все сходят по нему с ума. И даже летом на даче у бабушки с дедушкой видел кусок финала ЧМ с потрясающим Роналдо. И однажды даже отсмотрел целый матч Болгария - Дания из отбора на ЧЕ 2004. Но не был им увлечен. Я тогда всерьез относился к отцовскому утверждению, что футбол - это где 22 дурака по полю за мячом бегают. Так или иначе, каким-то образом артемовское восхищение Серией А сказалось и на мне. Смотреть эту лигу я не стал, потому что во время матчей родители смотрели что-то другое. Но разные куски трансляций видел. И смотрел матчи национальной сборной. Да, это то еще зрелище, но стандарты у меня тогда были низкие. В 2005 году я в конце лета случайно увидел по телевизору матч Ливерпуль - ЦСКА. Мне повезло, что в деревне у бабушки с дедушкой антенна была повернута в сторону России, и этот матч показывали по Первому каналу. Афиша “Суперкубок УЕФА” мне тогда ни о чем не говорила. Было лишь понятно, что это что-то эпичное. Москвичи забили в первом тайме и держали счет до 82 минуты, а затем какой-то негодяй Джибриль Сиссе всё испортил. Комментатор еще до выхода Сиссе на замену стращал, что у этого человека безумные удары и он обязательно сравняет счет, когда выйдет. Так и произошло. А посему мне казалось, что Джибриль - нехороший человек, а Ливерпуль - клуб, который поступил подло и выиграл несправедливо. Так или иначе, английскую команду я запомнил. А в следующем году начал встречать в трансляциях Лиги чемпионов. Эти эфиры шли по ночам, когда телевизор никому уже не был нужен, поэтому у меня была возможность это лицезреть. По какой-то причине Ливерпуль стал мне симпатичен, а в парня с вечно кислым выражением лица по имени Стивен Джеррард я и вовсе влюбился. Так я познакомился со своей любимой командой. А потом дома появился второй телевизор, и можно было в любое время включать матчи у себя в комнате. А потом появился компьютер, где можно было сыграть сотни свои собственных лиг чемпионов с Ливерпулем и заучить его состав наизусть. А с Артемом мы после рассадки больше и не общались. Даже не помню, по каким причинам. Так случайная и скоротечная дружба с Артемом подарила мне одно из главных увлечений в жизни - интересно к футбольной команде. И, да, здесь мне тоже очень повезло. Большое ему спасибо. P.S. Немного обидно, что позитивная часть моего рассказа оказалась короче негативной. Поначалу хотел этот как-то исправить, а потом решил, что должно быть так, как сразу написалось. Если хотел рассказать и поделиться именно так, пусть так и остается. P.P.S. Моя жена, когда я делюсь воспоминаниями о своей первой школе, всегда удивляется и говорит, что по моим рассказам я вырос в каком-то зверинце. Её удивляют эти жестокие правила, диктатура силы и тот факт, что ты уже во втором-третьем классе сталкиваешься с понятиями "красный", "опущенный", "петух", "общак" и т.д. Она говорит, что у неё в школе такого не было, а если и было бы, то абсолютно все — и ученики, и учителя — сразу бы поднимали большой шум, чтобы это искоренить. Поэтому мне интересно, насколько вам знакомы такие вещи. Сталкивались ли вы с тюремной этикой в школе, видели ли буллинг, перерастающий в физическое насилие и бывало ли у вас когда-то ощущение, что, да, это неприятно, но такое происходит абсолютно в каждой школе?

+62

23.05.2023

Ездили в Уфу. Всего 3-4 дня, но получилась очень объемная поездка по впечатлениям. И очень комфортная. Последнее связано, пожалуй, с тем, что впервые мы куда-то поехали, полностью не ограничивая себя в расходах на “удобства”: двигаться по городу на такси, выпить кофе в любом месте, сходить во всех интересные кафе/рестораны и т.д. Возможно, это сыграло свою роль в том, что Уфа меня очаровала. До поездки у меня было ощущение, что это дефолтный региональный город, похожий на Тамбов или Пензу, который не расширяет туристический опыт дальше исторического багажа. Знаете, такие места, в которых для гостя современности просто нет - смотришь на памятники, старые усадьбы, монументальные здания советской эпохи и уезжаешь. И низкие ожидания сыграли очень хорошо. Уфа была чище, свободнее, зеленее, цветнее и моложе, чем я думал. Даже крупные улицы вроде проспекта Октября - это что-то похожее на Садовое кольцо, а не Московское шоссе в Самаре (уж простите за колхозные ориентиры в духе “ух масква она такая…”.Особое почтение, безусловно, Арт-Квадрату. Иметь такую локацию даже для региональной столицы в РФ - очень круто. Если сравнивать с той же Самарой, такого нет. Да, Станкозавод - что-то похожее, но более камерное, тесное и выпендержное. Дом 77 - это лофт, за пределами которого творческая жизнь заканчивается. У 8 студий тоже мало пространства. Это в прямом смысле квартал. Даже похожий на ТЦ, у которого коридор под открытым небом.Здесь разницу я чувствую еще в одном моменте: когда ты заходишь в Арт-Квадрат, ты не выходишь из пространства города. Вход можно попросту пропустить (как у нас изначально и было). Это часть городского пространства, а не общественное пространство, вставленное в город. Безусловно, любые подобные проекты круты, но это - одна из лучших реализаций. Кстати, мы там сидели вечером порядочно умотанные длинной прогулкой, и когда я пошел поискать баночку Dr. Pepper в одной из кафешек, увидел, что люди фоткаются с каким-то человеком, выстроились в очередь. Поворачиваюсь и вижу, что это Джефф Мэнсон. Еще одно очарование - уличное искусство в историческом центре. Кроме современных масштабных муралов, есть огромное количество спонтанной андеграундной графики. На одной из улиц даже эти работы были “легализованы” некоторое время назад - работы были подписаны и сопровождены QR-кодами. К сожалению, когда мы там были, эта идея уже загибалась. Например, работа “Липовый цвет” уже сильно разрушена. Отдельного внимания удостаивается “двор Довлатова”. Это двор-колодец, в котором Сергей Донатович провел детство. Арка там расписана цитатами из его произведений, есть несколько скетчей, а на стене одного из зданий - масштабный мурал, на котором Довлатов проходит по двору, а встречный ветер рассыпает его на бумажные листы. А небольшая пристройка оформлена в виде книжной полки. Еще в Уфе есть топовая локация для заката. Она находится на высоком берегу на скале у обрыва и отгорожена от города лесом и железной дорогой. Поэтому народу там немного, достаточно тихо, нет никакой коммерческой активности. Оттого кажется, что закат наступает меланхолично и неторопливо. Естественно, нельзя было не съездить в горы. Доехали на электричке до Айгира, сходили по кольцевому маршруту 10 км на пик Уфа. На спуске маршрут идет мимо Зубов Шурале, но прямо к ним мы не стали подходить. И боялись опоздать на поезд (а там посложнее маршрут), и еще я чуть выше упал, поскользнувшись на камне, и у меня правое запястье было почти не рабочим (ушиб при приземлении и не мог сжать кулак). Оказалось, что оно и к лучшему. За день до нас там был пожар, у Зубов вдоль тропы много сгоревшей травы. Поэтому накануне людей там даже разворачивали и гнали спускаться по другой тропе. Плюс еще в эти дни действовал запрет на посещение этой территории, так что можно было помимо строго разговора получить и строгое админнарушение. А мне вообще нельзя их получать, потому что сразу аннулируют РВП и выгонят из РФ на 3 месяца 😀 В начале спуска нас еще накрыло плотным туманом, видимость упала метров до 40, было очень красиво и немножко жутко. Получился такой классический лес из триллеров или игры Duskwood. Ну, спустились норм, минут за 20 до электрички. Я был грязный, как алкаш извалявшийся в канаве, собирал на себе взгляды, но был доволен прогулочкой. В горах клево. Даже на такой относительно небольшой высоте собираются отличные виды, чувствуешь радость, что совершил некоторое достижение. Правда, боязнь высоты никуда не делась. На скалах, которые смотрят в сторону реки Айгир и железной дороги, у меня почти тряслись ноги и было очень не по себе. Большим достижением было встать в полуметре от края и сделать вид, что все ок, я вообще бордячком 😀 Жена спрашивает, зачем же я каждый раз соглашаюсь идти в такие места, если мне у пропасти страшно и некомфортно. Я отвечаю, что увлекает процесс. Она отвечает, что процесс она ненавидит, а вот поглядеть на пейзаж или посидеть у края - кайф. Ну, и фотки сделать. Сошлись на том, что мы отлично дополняем друг друга и подобные вылазки в любой момент удовлетворительны хотя бы для одного из нас 😀 На Шиханы не поехали. Хотелось зацепить сразу два, но логистику в рамках одного дня сложно построить. Плюс моя выбитая рука, плюс проснувшиеся коленные суставы. Просто забили и сказали себе “полазим еще по этому теплому и цветущему городу”. Так сделали и не пожалели. P.S. Смотрели, чего стоит сходить на плато Мальпупунёр. Мдяяя, сильная вещь. Пеший поход на 14 дней, к которому в нашем случае надо готовиться за полгода. Дотошное планирование рюкзака, 212 километров пути, посещение перевала Дятлова и сразу присвоение третьего разряда по спортивному туризму. Безумие. Оставлю себе тайной мечтной на будущее совершить подобное, если не в России, то где-нибудь в мире. P.P.S. Тому, кто сопоставит текст с картинками и поймёт, на какой фотке монтаж, похвала за внимательность :)

+35

27.04.2023

Никуда не пропал. Играл в покер, играл плохо, очень собой недоволен. Когда пытаюсь это сам с собой обсудить, скатываюсь либо в самобичевание (идиот, дурак и т.п.), либо в оправдания. В обоих случаях остаюсь неудовлетворен. Проблема очень простая - не удается сесть в рабочем состоянии. Именно в рабочем, то есть профессиональном. Играю либо от мысли "ну надо же, там же дистанция", либо от необходимости (стримы каждую неделю), либо от желания отмазаться. Последний вариант - это пиздец, как вы понимаете, потому что там такая болтушка эмоциональная происходит. Я имею в виду, когда сидишь и знаешь, что зря сел играть, но все равно играешь, пытаясь сам себе что-то доказать или переломить какую-то мнимую тенденцию рассосредоточенности. Отыграл за месяц где-то 9-10к рук. Лимиты все подряд от PL20 до PL120. По евешке в -11бб по факту где-то в -20. Не очень приятно, но и не очень репрезентативно. В базе беспорядок из-за того, что играл дабл борды. И это усиливает дискомфорт от непонимания, насколько критично к себе отнестись. В целом, жду мая для перезагрузки и ориентирования на новый отчетный период. Знаю, что это не очень дальновидно и такое антибизнес-мышление, но надо сначала себя привести в норму в том месте, где самое критичное состояние, а потом по остальным фронтам. Какая разница, какая у тебя стратегия, если у тебя тактика все руинит, верно? НепокерноеВ рабочей жизни тоже никакой удовлетворенности. Постоянно что-то перекладывается, не успевается. И хоть это с большой вероятностью норма, я чувствую себя очень дискомфортно. Каждый вечер чувство какого-то стыда, что ты недостаточно эффективен, кого-то подвел, что-то проебал, просто угнетает. Причем, как я уже ранее тут рассказывал, мне никто этого не предъявляет. Сам себя накручиваю. Потом начинаю опять скатываться в поиск виноватых вокруг, а потом опять себя за это херачу :) Короче, спиралевидный полет вниз случается. Когда уже все критерии давления друг на друга накладываются и возникает куммулятивный эффект. И я даже в этой ситуации нахожу повод себя поругать. Начинаю думать что-то вроде "бля, ну как так, Мишань, ты че, глянь на людей - у них если свербит, они Землю переворачивают, а у тебя, получается, не так-то и свербит что-то хорошо сделать. походу, попёздываешь, ты, Миша, что тебе нужно то, чем ты занимаешься. ты себе биполярочку что-ли приобрети, чтобы хотя бы в периоды плюса быть очень продуктивным, а то ты много думаешь и нифига не делаешь". В личной жизни тоже неоднозначная ситуация. Общие процессы соответствуют стремлениям и целям, но в каждом отдельном моменте постоянная неудовлетворенность. Страх и нежелание делать важные вещи, настраивать важные коммуникации, выполнять психологическую работу в семейных отношениях - этим пропитан буквально каждый день. При том, что никакой кризисной ситуации нет. У нас с женой нет ссор, мы постоянно что-то обсуждаем, друг с другом делимся, ставим общие цели и движемся к ним. А взять какой-то конкретный момент - и мне есть за что себя постыдить, поругать, покритиковать. Светлое пятно - выходные. Они проходят на ура и очень жаль, что они коротки. Постоянно куда-то ходим, сажаем на балконе растения, вообще балкон красиво оформили как чилловое место. Там можно весь день проваляться. В выходные чувствую себя счастливым человеком. P.S. Из-за стресса много времени провожу в компьютерных играх. Удалил их полностью с компа. И пишу здесь об этом, чтобы это было своеобразным обещанием в них не пропадать. Надеюсь, когда буду какую-то из них устанавливать, это прозвенит звоночком в моей голове :)

+30

17.10.2023

Отыгрываю свои 20к+ рук в месяц. Лучше бы чем-то другим занимался. Погружение в тильт Дисклеймер: это негативный, токсичный и высокомерный пост от человека, который рассуждает неконструктивно и инфантильно, который не может справиться с обидой на обстоятельства и случай, который переоценивает выборку и мыслит контррационально. И похуй. Это просто запись о чувствах. И я убираю ее под спойлер, потому что вовсе не обязательно о том, как я незаслуженно оскорбляю других людей. Я считаю покер красивой и интересной игрой. Он мне нравится. И я бы хотел хорошо играть в покер, но по разным причинам у меня это не получается. На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь выйти из минуса и рассчитаться по мейку, но он только увеличивается. Я слышу от тренера, что потенциал есть, а ситуация исправится. Я слышу от зрителей своих стримов, что мне действительно не везет. Я участвую в обсуждении раздач и чувствую, что понимаю какие-то вещи. Но каждый. Ебаный. День. Я. Сажусь. Чтобы. Проиграть. Деньги. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Я не могу избавиться от чувства несправедливости. Черной дыры, которая с каждой сессией расширяется в моей груди и разжигает костер ненависти ко всем выигрывающим игрокам. Ко всем, кто мне говорит «ты слишком сильно паришься над стратегией, просто селекти и обыгрывай випов». Ко всем, кто говорит «да, я понимаю, но это же диспа, она такая». Я хочу быть выше этого и оставаться человеком, но липкая черная паста обвивает меня щупальцами, и я нахожу в себе все меньше сил ей сопротивляться. Я слабый игрок, если поставить меня в сравнение со многими регулярами. Это факт. И я не против проигрывать им. В моей логике это полностью укладывается: тот, кто трудился и качался, пиздит того, кто ел сэндвичи и сидел на ютубе. Но ярость во мне просыпается от другого. Сегодня я сидел за идельным столом: стабильно 2-3 хобби-игрока, двое из которых играли с 3-бетом 33, один с 4-бетом 25. И три часа моей игры с ними были просто унижением. Я выставлялся и проигрывал. Выставлялся и проигравал. В одних крутках и в двух, когда ехал в 29% и когда ехал в 71%. Мне было неприятно и неоднократно хотелось все закончить. Но я успокаивался, настраивал себя на эффективное мышление и оставался по крайней мере до тех пор, пока эти оппоненты оставались за столом. Я думал, что так делают профессионалы. Которые стойко держат удары дисперсии и ловят правильный момент. И это продолжалось на протяжении 3 часов. Мы сидели и смотрели, как раз за разом, один стек за другим уходят этим ребятам. Да, периодически мой стек прыгал в 200+ бб, но снова и снова оказывался у них. Я смирился с недодачей в 5-7 стеков, с тем, что я до нового года не избавлюсь от мысли, что хуй знает сколько времени мне потом придется отрабатывтаь деньги, и просто сидел «принимал свои решения». А потом пришел какой-то рег и забрал все это у них в одной раздаче. В одной. Ебучей. Раздаче. С блядскими тузами. И пусть хоть один человек подойдет ко мне и скажет про дистанцию и дисперсию. Пиздуйте лучше выпейте пива с этим уёбком и кайфаните, чем пытаться залить в меня воду своих сожалений и рассуждений. Липкая мерзкая жижа тильта сделала из человека и гремлина, так что держите свою тупую водичку подальше. Мой гнев отягощает ощущение бессмысленной траты времени. И здесь подключается ненависть ко всем игрокам. Еще раз подчеркиваю - несправедливая и неконструктивная. Но никуда не уходящая. Я всю жизнь думал, что широкий кругозор, плюрализм, открытость к чему-то новому и неиссякаемое любопытство - это круто. Я всегда замечательно осваивался в самых разных занятиях. Я могу быть программистом, я могу быть хорошим копирайтером, я могу стать ебаным редактором какого-нибудь тупого интернет-журнала от банка, я могу быть журналистом, я мог быть охуительным поэтом. Я на 100% уверен, что обладаю достаточными софт и хард-скиллами для этого. Я мог потратить тысячи часов своей жизни на все это и быть охуенно ценным человеком, который делает вещи, в которых окружающие видят его ценность и понимают эту ценность. В которых ты сам видишь ценность. Но я трачу свои дни на унижение перед этой блядской игрой, в которую я влюблен. Чтобы какой-то долбоеб, который за пределами покерного стола не может сложить два плюс два, пришел и забрал ёбаный банк с моими деньгами. Один из тех долбоебов, который смотрел свысока на приложения и клеймил их скамом, когда я уже говорил всем вокруг, что через несколько лет это будет базой. Который наверняка хуесосил Chico и не мог понять, как сделать депозит, потому что блядь не может прочитать элементарный текст на английском. Какая-то абсолютно примитивная персона, которая не следит ни за чем вокруг и не знает ответа на вопрос «о чем ты мечатешь?». Вот это существо будет блять приходить и выигрывать за одну раздачу. Вся моя проебанная ради покера жизнь и перспектива будет в течение доли секунды двигаться по столу в виде нарисованных фишек к нему в руки. Чтобы это уебан просто пошел по своим делам, даже близко не понимая, какой фантомный бэкграунд стоит за всем этим. Даже близко не способный прислушаться к своим чувствам и совершить такой же прыжок внутрь себя, как я. Уебан, который будет сидеть и побеждать сраную дисперсию своей жопой, потому что у него в жизни больше нет ничего, чем он бы мог увлечься. Обезьяна, которая научилась нажимать кнопку по алгоритму (охуенно сложному, надо признать) и не способна больше ни на что, кроме кликать на эту кнопку, жрать, срать и плодиться. Которая не способна принести абсолютно ничего в культуру, науку, образование и дипломатию. Жалкое животное, которого вознаграждают за умение нажимать на кнопку. Нахуя я пытаюсь развиваться, строить уважительные отношения с людьми, погружаться в культуру (свою и чужую), узнавать новое, каждый сраный день генерировать какие-то творческие идеи и пытаться сделать мир чем-то большим, чем материальное пространство, если мои старания будут сливаться в эту ебаную сливную трубу в виде кошелька этого тупого гондона, беседа с которым не построится, потому что его введет в ступор любая твоя метафора или игра слов, которая чуть более изобретательна, чем названия шоу «Уральских пельменей»? Нахуя? Какой в этом ебучий смысл? Нахуя любить и каждый день садиться в игру, которая создана, чтобы унижать тебя, жалкого умника, как в детстве на занятии в секции по греко-римской борьбе. Иди нахуй, жалкий долбоеб, никому нигде и никогда не нужны твои старания. Мы просто ёбнем тебя и пойдем дальше, а ты сиди и плачь. Я даже сейчас зачем-то пытаюсь что-то создать из этой ссаной ситуации. Зачем-то в это погружаюсь, ищу сравнения, анализирую. Тупой рефлексирующий долбоеб. Иди подрочи, поспи, выпей пива и посмотри какую-нибудь комедию, а потом возвращайся, чтобы опять раздать кому-то денег. Никому нахуй не сдалась твоя любовь к игре и восхищение всей драмой, которая создается внутри нее. Твое существование в этом бессмысленно. Даже фиши, которые развлекаются и принимают решения с горизонтом в пять секунд, имеют больше смысла, чем ты. Послесловие Никто не виноват в том, что я сделал тот выбор, который привел меня в текущую точку событий. Никто не несет ответственность за мои решения и то, какую ответственность я когда-либо взял на себя. Никто не заслуживает личного оскорбления за то, что его действия огорчают меня или не соответствуют моим ожиданиям. Поэтому я не хочу оскорблять кого-то лично. А если это и делаю, то готов извиниться. У меня нет и никогда не было больших амбиций в покере в плане сравнения себя с другими. У меня нет и никогда не было желания быть доминатором, который ходит и помыкает всеми вокруг по праву сильного. Я всегда и абсолютно ко всем стараюсь относиться уважительно. Меня устраивают мои 2.5 евбб/100. Меня даже устроит 1 бб/100, если я буду сидеть и получать удовольствие от своей любимой игры. И я готов смиренно выслушивать причитания о том, что кто-то может больше, лучше, что кто-то умнее меня или глубже понимает тему, что для кого-то обыгрывать меня - это как отбирать конфету у ребенка. Я готов. Но у меня нет даже этого. Я не могу получить даже ту унизительную подачку, которую заслуживаю по математике. И мне ночью снится, что я кому-то должен денег. А я хочу, чтобы мне ночью снилось что-нибудь другое.

+24

25 января

Про удачу и правильное ее использования Неделю назад я хотел подвести итоги своих турнирных заскоков, но решил уже отложить это дело на конец месяца. И поиграем еще, и даже на маленькую серию на старзах пооблизываемся. А пока напишу про везение. Вероятно, любой игрок хотя бы раз оказывался в ситуации, когда кажется, что он - самый невезучий человек в мире. Ну или не самый, но уже точно не входящий в число самых удачливых. А ведь заслуживает. Я с этой мыслью сталкивался и продолжаю сталкиваться. Порассуждать на тему, что мне можно считать заслуженным, а что нет, я бы хотел, но здесь это делать не буду. Ничего хорошего из этого не получается. А вот на тему удачливости немного навалю. Начну с главного - я везучий человек. В моей жизни было много отдельных моментов, которые позволили бы такое написать. Но я возьму только один пример, потому что он наиболее интересный. В 2017 году у нас с Катей была свадьба. Проходила она в Грузии в замечательном городе Сигнахи, который тогда только еще выстраивал имидж “города любви”. Выбор пал на этот вариант по простой причине: я — гражданин Казахстана, Катя — России. В обоих случаях для женитьбы надо собирать справки, подавать заявление, а еще организовывать застолье. Потому что Уральск и Самара довольн близко. Никого не пригласить ты, конечно, можешь. Но потом всю жизнь выслушивать вопросы или подозревать в родственниках обиду не хочется. А тут и место офигительное, и история будет потрясающая, и можно никого не приглашать ибо мы люди бедные, а не герои американской любовной комедии, чтобы всем оплатить самолет. На нашей свадьбе было аж 3 гостя. Это одна Катина подруга, которая выступила нашим свадебным фотографом, и еще одна Катина подруга с мужем, которые совместили сие мероприятие со своим отпуском в Грузии. В общем, бюджет наш был крайне ограниченным. Настолько, что за два дня до вылета я на шару затащил Hot на старзах за $1,1 и гордые $499 (~32к рублей) если не удвоили, то как минимум увеличили бюджет процентов на 35%. Тогда это казалось реально большой суммой, потому что за пару лет до этого мы, например, уложились в 17-20к, откатав трехнедельный автостоп от Самары до Черного моря и обратно с остановками в кемпингах.Вот еще одно небольшое отступление: я пользовался картой Skrill и затупил в Банкомате в Кутаиси, поэтому мне ее заблочили. Хорошо, что там оставалось что-то незначительное вроде $130. Было неприятно, но сильно на нашу поездку это не повлияло. Итак, поженившись в Сигнахи, мы еще пожили в Степанцминде, Кутаиси и Батуми. После Батуми подруга-фотограф улетела домой, а мы приступили к своей главной авантюре - поехали в Турцию автостопом. По маршруту Батуми-Эрзурум-Каппадокия-Дидим-Стамбул. Если коротко, это было охуительно. И я по-настоящему скучаю по авантюрности, драйвовости и романтичности автостопа. В любых странах и местах, где он был, он был просто пиздатый. Уж простите за такие просторечия. Но мой рассказ все-таки немного о другом. Та поездка была охуительной, но самым запоминающимся оказался первый день. Ввиду сборов и проводов подруги мы стартовали довольно поздно. Примерно в 5 часов дня мы перешли границу с Турцией. А ехать предстояло, если не ошибаюсь, километров 300.300 километров для неспортивного автостопа - это один день. С утра до вечера. Начинать в пять - это довольно смело. Но, во-первых, это не то чтобы невозможно. А во-вторых, это Турция, детка. Тут стопить - это все равно что на курорте отдыхать. Поймаешь легковушку - домчишь за 3,5 часа, еще успеешь купить донер в ларьке. Но мы не поймали легковушку. На первых двух часах, по-моему две или три легковушки попались, а затем была большая нервная пауза, после которой нас подхватил тягач. И он был груженый. Всем самым тяжелым, что есть в этом мире, наверное. Ехать оставалось где-то 25 километров. И по ровным участком мы двигались где-то 60 км/ч. Но их было немного. Эрзурум находится в горах, а мы едем от моря. Значит вся дорога - на подъём. А это значит, что 45 км/ч - средний темп. Короче, немного неудобно, но зато он сразу едет до конечного пункта. Это всегда супер. Ты точно доедешь. Ну, приедешь поздно и потупишь на лавочке несколько часов, зато сидишь в тепле, общаешься с человеком, он тебя еще и чаем угощает. Кстати, общение получилось крайне “интересным”. Как уже было сказано, я из Казахстана. Но казахским языком владею так плохо, что можно сказать, что не владею. Знаю немало отдельных слов, но затараторить и рассказать какую-то историю не смогу. Казахский и турецкий - это тюркские языки. У них много похожих слов. Но для начала надо понять “точки несхожести”. Мол, вот эту букву они меняют на эту, а эту вообще не произносят. В общем, так и происходило наше общение. Водитель что-то говорил отдельными словами на турецком, я это медленно переваривал, а затем пытался ответить ему, исковеркав казахские слова так, чтобы они были похожи на турецкие (мне так казалось). Беседа состоялась. Мы узнали, что водитель живет в Эрзуруме, у него там семья, несколько детей, жена умерла, он везет X товар (X потому что я уже забыл, что там было), предлагает переночевать у него и даже готов дать денег. От денег, естественно, отказались. Звучит очень ясно и понятно, но многое я все равно не понял. Так, например, было довольно напряжно увидеть, что в конце маршрута мы проехали весь Эрзурум насквозь и поехали дальше. Я заволновался и прокрутил весь разговор в голове и понял тот отрывок, где он говорил про свою работу. А именно - у него есть машина, и он сначала оставит тягач на стоянке, а затем мы сядем в его машину и он довезет нас до нужного нам района.Район я назвал заранее. Он назывался, если я правильно помню, Трамплины. Название такое, потому что там к зимней студенческой олимпиаде построили трамплины для лыжников. В город мы приехали примерно в 00:15, потом стоянка, пересадка, еще одна короткая поездка, и вот где-то в 00:45 мы стоим вдвоем на автобусной остановке “в районе Трамлпины”. Стрекочут сверчки, горят фонари, дует легкий теплый ветерок. В паре десятков метров от остановки несколько таксистов. Метрах в 500 по дороге начинается блок из 6-7 этажных домов. Прежде чем приехать в Эрзурум, мы заранее договорились на каучсерфинге с человеком, у которого остановимся. Это Талха, студент, живущий в этом самом районе. Интернета у нас нет, поэтому на руках только:🟠 приложение Maps Me, которое в душе не понимает, что за адрес скинул Талха и опознает только район🟠 скриншоты переписки с ним, где виден адрес🟠 телефонный номер Талхи🟠 фотография Талхи в низком разрешении Мы коротко обсуждаем, что делать. Читать турецкие адреса и сопоставлять их с домами мы не умеем. Искать дом наугад - дело сомнительное. Тем более ночь - едва ли встретишь кого на улице, а стучаться в чью-то квартиру подозрительно. Принимаем самое рациональное решение - показываем таксисту адрес, и он нас туда везет. Я подхожу к таксисту, показываю, и он мне отвечает, показывая руками на те самые дома, что-то вроде “тут идти 5 минут”. Я все равно настаиваю, что надо ехать. Он разводит руками, назывет цену в районе 20-25 лир, я соглашаюсь, мы садимся в машину. Проезжаем метров 400, он останавливается возле многоэтажного дома и показывает на него. Я еще раз показываю ему адрес, он еще раз показывает на этот дом. Мы выходим. По инструкции от Талхи нам нужен второй этаж. Так он и написал: 2nd floor. И даже есть номер квартиры. Но домофон совсем не такой, какой мы привыкли видеть. Это два столбика кнопок, рядом с которыми написаны имена. И что самое неприятное - нужного имени мы ни в одном из столбиков не находим. Начинаем играть в ЧГК:1️⃣ Итак, нам нужен второй этаж. Это, скорее всего, не начало первого и не конец второго столбца.2️⃣ Нужного нам имени нет, но и в столбцах рядом с некоторыми кнопками нет подписей.3️⃣ Возможно, студент снимает квартиру и не является ее полноценным хозяином, поэтому его имя не написано.4️⃣ Если это так, то мы должны выбрать наиболее вероятный вариант из пустующих строк.5️⃣ Вот эта кнопка в середине первого столбца нам подойдет. Нажимаем. Слышно сигнал дозвона. Кто-то поднимает трубку и произносит какую-то фразу. Понятно только одно - вопросительная интонация. Я промямливаю в домофон что-то нечленораздельное с включением имени нашего хоста, не получаю никакого ответа, но дверь открывается. Итак, мы внутри дома. Задача, казалось бы, уже выполнена. Всего-то осталось - подняться на второй этаж, а там нас уже ждут в гости с открытой дверью. Мы поднимаемся, но ничего не происходит. Совсем ничего. Не слышно даже, чтобы кто-нибудь открывал дверь или выходил на лестничную клетку на других этажах. Растерянность. Мы уверены, что мы в нужном доме (ведь таксист не обманет), а просто ошиблись кнопкой. То есть Талха нас должен ждать (мы предупреждали, что стартанем поздно и можем приехать за полночь), просто он не в курсе, что мы в подъезде. Теперь тактика простая - надо найти его дверь. Например, как-то будет заметно, что в квартире не спят. Или же наши шаги просто услышат. А в крайнем случае мы постучимся куда угодно. Ну это же правильный дом. Подумаешь, ошиблись иностранцы. Извинимся, и нам покажут нужную квартиру. Но мы знаем этаж, так что все намного проще. С вероятностью 33% мы просто сразу постучимся в нужную дверь. Как-то прикидываем по номеру квартиры (вроде бы 24), что это должна быть дверь слева и стучимся… Прежде чем мы перейдем к развязке истории, я сразу закину вам спойлер. Мне кажется, что это поможет повествованию. Итак:👍 это не та квартира👍это не тот этаж👍это не тот дом👍в этом доме вообще не живет Талха Итак, мы стучимся в дверь. Нам открывает какой-то молодой человек. Абсолютно не заспанный и удивленный. Я сразу вижу, что это не тот, кто нам нужен. Это разочаровывает. Но он нам открыл и, кажется, готов помочь. Это радует. Мы спрашиваем на английском:— Do you know Talha Sari? We are looking for him. Возникает небольшая пауза в две секунды, и мы слышим:— А вы не говорите по-русски? Возникает еще одна пауза, уже секундная, и мы с радостью отвечаем, что да, говорим. Мы описываем ситуацию, он сразу же приглашает нас войти и говорит, что сейчас поможем нам разобраться. Смотри на скриншот и говорит:— Вам нужен не этот дом, а тот, который напротив. Вы пока присаживайтесь, сейчас я позвоню вашему другу и попрошу его прийти. Садитесь, я сейчас налью чаю. Звонит, разговаривает, говорит, что Талха придет через 10 минут. Мы пьем чай и узнаем во время короткой беседы, что наш спаситель - это студент из Туркменистана, учащийся эрзурумского университета. Инженер, если не ошибаюсь. Русский хорошо знает, потому что учил его в школе. А, главное, не открыл бы нам дверь, если бы не Рамадан. Потому что крепко спал бы и не обратил внимания на стук (очевидно, мы не тарабанили со всей дури). Талха пришел через 10 минут и начал эмоционально извиняться за свою ошибку, это он опечатался в адресе, там было что-то незначительное вроде дроби или одной цифры. Мы собираемся, идем к Талхе, заходим в его дом и поднимаемся на третий этаж. Заходим к нему домой и я спрашиваю, а не ошибся ли он еще и в этажах, ведь мы прошли мимо второго. А он говорит: — Нет, с чего бы? Мы же реально на втором этаже!И тут мы узнаем, что не во всех странах мира этажи считаются, как в России или Казахстане. Что существует необъяснимое Ground Floor, а вот потом уже идут 1 floor, 2 floor и так далее. Получается, мы, даже имея на руках правильный адрес, все равно бы постучались куда-то не туда.И здесь я, наконец-то, повторюсь. Мы везучие люди. У нас были незнакомый город, неверный адрес, неверное понимание счета этажей, не было имени на домофоне, но все эти случайности и неверности в итоге привели нас к человеку, который говорит по-русски и может максимально быстро помочь разрешить ситуацию. Мы потом спрашивали, и нам сказали, что в Эрзуруме едва ли есть больше 10 людей, которые владеют русским языком. Такая вот удача. Скольким аутам это равняется? P.S. Здесь я бы хотел сделать занудное отступление на тему удачи. Мы (как минимум я) часто воспринимаем удачу, как фактор, который становится решающим в ситуации “все или ничего”. И эмоционально даже рассказанная мной история тоже сюда подходит. Мол, а что бы случилось, если бы так не повезло или никто бы не открыл. Да ничего бы не случилось. Решили бы ситуацию в любом случае. Может быть, потребовалось бы больше времени или пришлось бы столкнуться с большим дискомфортом, но решили бы. Не умерли бы и не пропали бы. Мы были подготовлены ко всему в подобного рода затее, и удача здесь — бонус, а не причина успеха. В этом и суть удачи вооще. Не только в жизни, но и в покере. Удача — это рабочий инструмент, когда вы используете ее не в критических обстоятельствах. Когда от нее не зависит жизнь, благосостояние и т.п. Не повезет - окей, мы сделаем своё чуть позже, но сделаем. И в этих условиях удача перестает быть связанной с риском. Чистый риск — дело неблагородное и глупое. Если вы поставили все состояние в рулетке на красное и выиграли, вы дурак. А если долго работали, чтобы на финалке GG Millions с 22 переехать AA — вы используете удачу по назначению. Каждое ваше правильное, рациональное и взвешенное решение увеличивало вероятность, что у вас появится возможность совершить этот переезд. А не переехали — ну ничего, бывает, это часто процесса. У нас же есть банкролл-менеджмент, мы снова построим себе очередную возможность испытать удачу. Пример с покером, конечно, кажется очень узким, но если приложить должные старания, его легко экстраполировать на жизнь. За портретом удачливого человека часто находятся усилия, которые он приложил, чтобы не оказаться в бедственном положении, если ему не повезет. Не сочтите меня назойливым, но я таки попрошу вас:Подписаться на Твич, где я стримлю кэшик пло5 и турнирчики по всяким нетривиальным покерам (возможно, запущу прям сегодня вечером, если улажу дела) - https://twitch.tv/livforПодписаться на ТГ, где анонсы стримов выходят стабильнее, чем тут - https://t.me/livforpoker Спасибо за внимание! P.S.S. Кстати, у меня есть еще одна история с поиском квартиры из этой поездки. Оказывается, даже если ты нашел правильный дом, это еще не гарантирует успех. Напишите, если бы хотели об этом прочитать. А для затравки вот вам фотография, на которой я просто излучаю радость от того, что мы её наконец-таки нашли))

+23


dimapokerny	Блин, мне 35 и уже пару лет хочу в какую нибудь игру поиграть, чтобы зарядится, как в детстве. Погрузится в нее. В отпуск иду, качаю себе все крутые игры и играю ровно час и может еще час на следующий день. Не могу. Не цепляет, а так хочется🙂 Это я большой стал, получается?)	+18
Leo_Manowar	Я закончил школу с золотой медалью, а списывать не давал. И да, меня там одно время травили одноклассники. Мне хватило своих собственных сил это прекратить. Вспомню несколько эпизодов. 1. В школе назначался дежурный класс. Его парни должны были следить за порядком на переменах в коридоре школы. Мой одноклассник, совершенно безобидный и слабый на тот момент мальчик, бежал. Ему представитель того класса (на год старше нас) подставил подножку. Он упал и получил травму.Я спросил: ты что делаешь? А после грубого ответа просто ударил. На урок я опоздал. А он остался лежать в коридоре. 2. После очередного оскорбления от главного хулигана класса на уроке белорусского языка встал, вытащил его из-за парты и разбил лицо. Кажется, белорусица никогда в жизни не была так счастлива. 3. Поведшийся тренду травить меня Саша, живший через подъезд, парень довольно больших габаритов, выяснил, что не надо доводить никого до белого каления. Я поднял его и бросил на пол. Он потом рассказывал мне, что в этот момент кое-что в жизни понял. 4. Второй хулиган класса получил ногой в лицо в физкультурной раздевалке. И всё. Дальше меня просто не трогали. Все эти буллеры суть трусы. Никому из них не нравится получать по еблу, потому что это больно. Огрызнись пару раз - а часто достаточно и одного - и они отстают, поджав хвост.	+16
Fenomenico	В таких ситуациях сложно подобрать слова поддержки, потому что я могу представить ситуацию, в которой ты сейчас находишься, но ясен пень, полностью все эмоции на себя не примеришь. Ну а любой взгляд со стороны типа "да забей, это ж диспа, к этому надо быть готовым" или "ну терпи, чо, когда-нибудь закончится", судя по собственному опыту, только ещё больше раздражения вызывает.По факту я вижу недодачу 20 стеков на дистанции 12к рук. Жёстко? Весьма. Но в целом для омахи достаточно частая история, тем более для 5 карт. Тут наверняка у каждого читателя вспомнятся и более жёсткие просадки.Как справляться с негативными эмоциями от таких качелей? Ну тут у каждого свои подходы, кому-то реально - "пивас, сериальчик и подрочить" , кому-то помедитировать и порефлексировать. Важно ещё в каком состоянии ты подошёл к этому отрезку. Если в прошлом месяце наплюсовал овердохера или сам переапался как свинья, то такая просадка может вообще незамеченной пройти. А если ты в крутом пике находишься, да ещё с мейком, да ещё с неуверенностью в игре - неудивительны такие реакции. А что с этим сделать - тут опять никто не подскажет, потому что никто не ты. Насчёт ненависти к уважаемым коллегам по цеху - хз, мне кажется это типичная история для всех. Регов кругом много, а ты один, кто-то из них постоянно переапывается, а тебе своего апа приходится ждать долго, и от этого кажется, что всем постоянно везёт, а тебе - нет. В МТТ это ещё заметнее - все постоянно скрины с заносами постят, а ты насасываешь и ненавидишь всех тихонько )))Единственное с чем не согласен - это вот с теорией, что мудаки, ковыряющиеся в носу и ничего не могущие в жизни и т. д. Покер как раз изначально был вот про это - что за столом все равны и у всех есть шансы. Чувак, который накопил на бай-ин и сидящий напротив миллионер, которому этот бай-ин просто мелочь карманная. Но вот стол, вот карты, и вот игра. Чувак, который потратил тысячи часов в солверах, который прокачал свои эмоциональные реакции до уровня робота и чувак, который ковыряет в носу и ставит ноулуки - за столом они тоже равны.Так же работает и обратная история, и форум это уже много раз наглядно демонстрировал. Когда люди, добившиеся чего-то в покере начинают считать себя компетентными вообще в любых вопросах и по умолчанию считающие, что смогут добиться успеха в любой сфере при желании, если в покере получилось. Ни фига, карты это карты, а другие жизненные сферы как правило с ними никак не связаны, равно как не связаны с ними и твои таланты. Ну короче возможны все 4 варианты сочетания "успешный/неуспешный в жизни и успешный/неуспешный в покере", и какой-то общей корреляции между ними, на мой взгляд, нет.Так что тому, кто ищет в покере справедливости, будет изначально намного сложнее, потому что справедливости тут нет и не было никогда. А завышенные ожидания (справедливости, успеха, плюсовости и т. д.) будут неизменно запускать механизмы обиды и тильта. И как тут не вспомнить Аршавина с его "Выши ожидания - ваши проблемы". Сурово, но в целом так и есть. В общем, хочется пожелать разобраться с этой тёмной жижей тильта и найти свои пути борьбы или примирения с ней. Я себе обычно в самых тяжёлых ситуациях говорю - всё проходит и всё меняется. Человек нехило так научился адаптироваться к любым жизненным условиям. Со временем изменится или ситуация, или твоё отношение к ней, по-другому никак, в постоянном стрессе жить нереально. И даже если сейчас ты выхода не видишь - он обязательно найдётся, обычно потом ещё удивляешься тому, насколько другой ситуация виделась в прошлом, и как просто всё разрешилось. GL!	+15
Fenomenico	Пост прочитал с интересом и плюсанул, но картинки не кликабельные	+14
Art1k	Спасибо что поделился, было интересно читать сквозь призму своих школьных воспоминаний. Постараюсь вкратце, но историй там предостаточно так как учился в трех разных школах и все они были в разных городах Донбасса. 1. В начальных классах учился отлично по всем предметам, а вот поведение было всегда неуд. Очень часто дрался, больше конечно по поводу, но были и разные мелочи из-за которых сразу распускать руки может и не стоило. Тем не менее не смотря на жалобы, выбитые зубы и фингалы одноклассникам, учитель меня любила из-за успеваемости. Никого не булил, даже наоборот помню историю с параллельного класа был парень ну такой, явно с проблемами в развитии не даун но с отклонениями точно, кто-то из его класса до него доколупался с насмешками и унижениями на перемене, мы с моим другом Ромой отвесили им поджопников и угостили его мандаринкой, сказали что б говорил нам если будут еще обижать. Этого паренька как-то значительно позже я попросил на спаренном уроке рисования накидать заданный рисунок, а рисовал получше меня он точно, и он нарисовал счастливого ребенка ползающего по квартире между игрушек. Вроде бы неплохо, но нога а точнее бедро было как у животного, например зайца или собаки сидячей и я получил 3 с минусом за этот сюрреализм (ну я сам виноват нашел кого просить). Какого же было мою удивление, когда я позже узнал, что мой друг Роман после 10 класса со своим двоюродным братом забрались на какой-то склад и забили там пожилого сторожа до смерти, получив лет по 9 кажется. Просто огромный диссонанс случился, он вроде добрый сильный парень тогда был, чего конечно не скажешь о его брате. В общем в этой школе мне нравилось, меня даже назначили старостой в 5 классе. Жаль не сохранилось дневников со всеми этими эпичными записями. А потом мы переехали в город получше, но в район похуже. 2. Вторая школа была просто пздц. Учится я стал хуже, отпор физический всегда мог дать, но драться стал реже, атмосфера была гнетущей начал замыкаться в себе, прям часто спрашивал родителей когда мы отсюда переедем. (Я знал что у родителей в планах был переезд в Луганск).Меня еще посадили с самым конченым персонажем Вовой, хорошего в нем было только то что он часто прогуливал школу, нюхая клей и употребляя алкоголь. Это было просто не выносимо сидеть с ним, во первых от него дико воняло клеем и сигаретами, а во вторых он был любитель морально подавить и помурчать как буд-то он приблатнённый зэк, а не семиклассник. Как-то раз он принес в школу огнестрел - самопальный револьвер, выглядел он убого, но от этого еще более устрашающе, попросил подержать у меня его в рюкзаке пару уроков, тупо ради понтов, но кроме меня и еще одного паренька он никому его не показывал. Что бы вы понимали он был мелкий но доебывался до всех практически, все его боялись. Один раз мой одноклассник просто послал его нах, на следующей перемене пришли Вовины кенты постарше, держали моего одноклассника а тот бил со всей силы в лицо, да так что сломал кисть себе. Ходил потом в школу просто поржать, так как писать с гипсом он не мог и учителя его не напрягали. В целом приходилось с ним не то что "дружить" но из-за того что мы сидели вместе, какой-то общий язык я вынужден был найти и он меня не доставал. О дальнейшей судьбе Вовы мне не известно, был рад проучиться там всего длинных два с половиной года. Хорошего в школе было мало, выделю разве что это было почти настоящее казино (оттуда видимо зародилась страсть к азарту) фишки, фантики, наклейки, монеты, деньги играли на все и в разных вариациях, в том числе на перемене переворачивали дспшый портрет Леси Украинки, и в рисованную маркером мишень кидали дротики, и очки это были копейки, пару гривен можно было нагриндить за перемену, кидая метко. 3. В Луганске школа была топчик, друзья с которыми общаемся до сих пор, компьютерные клубы, девчонки, походы на природу, поездка с классом в Киев, Крым. Буллинг по школе, если и был то скорее как редкость и чаще моральный, без физического насилия. Из негатива, если продолжать параллели с соседями по парте, мой товарищ Женя сломал мне переносицу нечаянно. Мы бросали снежки в проходящие мимо автобусы, и я как-то неудачно нагнулся слепить снежок, а он удачно замахнулся когда кидал свой, я в стал и получил в нос с локтя. Кровищи появилось сразу и много, еще было пару человек с нами, все они испугались видимо и убежали. Хорошо что я не вырубился, а с дикой головной болью доковыл до своего подъезда и поднялся на пятый этаж без лифта, заливая кровью лестничную площадку, потом скорая, больница и месяц на восстановление. Надо ли упоминать, что с такими товарищами я свел общение на просто привет-пока. А Евгений был любитель покурить травы в старших классах, потом разрешил себе употреблять и другие запрещенные вещества, как итог в 27 лет остановка сердца. Так что отвечая на твой вопрос, то думаю очень зависит от места и времени, но в целом грязи в моё непростое время точно хватало в каждой школе.	+11

dimapokerny

Блин, мне 35 и уже пару лет хочу в какую нибудь игру поиграть, чтобы зарядится, как в детстве. Погрузится в нее. В отпуск иду, качаю себе все крутые игры и играю ровно час и может еще час на следующий день. Не могу. Не цепляет, а так хочется🙂 Это я большой стал, получается?)

+18

Leo_Manowar

Я закончил школу с золотой медалью, а списывать не давал. И да, меня там одно время травили одноклассники. Мне хватило своих собственных сил это прекратить. Вспомню несколько эпизодов. 1. В школе назначался дежурный класс. Его парни должны были следить за порядком на переменах в коридоре школы. Мой одноклассник, совершенно безобидный и слабый на тот момент мальчик, бежал. Ему представитель того класса (на год старше нас) подставил подножку. Он упал и получил травму.Я спросил: ты что делаешь? А после грубого ответа просто ударил. На урок я опоздал. А он остался лежать в коридоре. 2. После очередного оскорбления от главного хулигана класса на уроке белорусского языка встал, вытащил его из-за парты и разбил лицо. Кажется, белорусица никогда в жизни не была так счастлива. 3. Поведшийся тренду травить меня Саша, живший через подъезд, парень довольно больших габаритов, выяснил, что не надо доводить никого до белого каления. Я поднял его и бросил на пол. Он потом рассказывал мне, что в этот момент кое-что в жизни понял. 4. Второй хулиган класса получил ногой в лицо в физкультурной раздевалке. И всё. Дальше меня просто не трогали. Все эти буллеры суть трусы. Никому из них не нравится получать по еблу, потому что это больно. Огрызнись пару раз - а часто достаточно и одного - и они отстают, поджав хвост.

+16

Fenomenico

В таких ситуациях сложно подобрать слова поддержки, потому что я могу представить ситуацию, в которой ты сейчас находишься, но ясен пень, полностью все эмоции на себя не примеришь. Ну а любой взгляд со стороны типа "да забей, это ж диспа, к этому надо быть готовым" или "ну терпи, чо, когда-нибудь закончится", судя по собственному опыту, только ещё больше раздражения вызывает.По факту я вижу недодачу 20 стеков на дистанции 12к рук. Жёстко? Весьма. Но в целом для омахи достаточно частая история, тем более для 5 карт. Тут наверняка у каждого читателя вспомнятся и более жёсткие просадки.Как справляться с негативными эмоциями от таких качелей? Ну тут у каждого свои подходы, кому-то реально - "пивас, сериальчик и подрочить" , кому-то помедитировать и порефлексировать. Важно ещё в каком состоянии ты подошёл к этому отрезку. Если в прошлом месяце наплюсовал овердохера или сам переапался как свинья, то такая просадка может вообще незамеченной пройти. А если ты в крутом пике находишься, да ещё с мейком, да ещё с неуверенностью в игре - неудивительны такие реакции. А что с этим сделать - тут опять никто не подскажет, потому что никто не ты. Насчёт ненависти к уважаемым коллегам по цеху - хз, мне кажется это типичная история для всех. Регов кругом много, а ты один, кто-то из них постоянно переапывается, а тебе своего апа приходится ждать долго, и от этого кажется, что всем постоянно везёт, а тебе - нет. В МТТ это ещё заметнее - все постоянно скрины с заносами постят, а ты насасываешь и ненавидишь всех тихонько )))Единственное с чем не согласен - это вот с теорией, что мудаки, ковыряющиеся в носу и ничего не могущие в жизни и т. д. Покер как раз изначально был вот про это - что за столом все равны и у всех есть шансы. Чувак, который накопил на бай-ин и сидящий напротив миллионер, которому этот бай-ин просто мелочь карманная. Но вот стол, вот карты, и вот игра. Чувак, который потратил тысячи часов в солверах, который прокачал свои эмоциональные реакции до уровня робота и чувак, который ковыряет в носу и ставит ноулуки - за столом они тоже равны.Так же работает и обратная история, и форум это уже много раз наглядно демонстрировал. Когда люди, добившиеся чего-то в покере начинают считать себя компетентными вообще в любых вопросах и по умолчанию считающие, что смогут добиться успеха в любой сфере при желании, если в покере получилось. Ни фига, карты это карты, а другие жизненные сферы как правило с ними никак не связаны, равно как не связаны с ними и твои таланты. Ну короче возможны все 4 варианты сочетания "успешный/неуспешный в жизни и успешный/неуспешный в покере", и какой-то общей корреляции между ними, на мой взгляд, нет.Так что тому, кто ищет в покере справедливости, будет изначально намного сложнее, потому что справедливости тут нет и не было никогда. А завышенные ожидания (справедливости, успеха, плюсовости и т. д.) будут неизменно запускать механизмы обиды и тильта. И как тут не вспомнить Аршавина с его "Выши ожидания - ваши проблемы". Сурово, но в целом так и есть. В общем, хочется пожелать разобраться с этой тёмной жижей тильта и найти свои пути борьбы или примирения с ней. Я себе обычно в самых тяжёлых ситуациях говорю - всё проходит и всё меняется. Человек нехило так научился адаптироваться к любым жизненным условиям. Со временем изменится или ситуация, или твоё отношение к ней, по-другому никак, в постоянном стрессе жить нереально. И даже если сейчас ты выхода не видишь - он обязательно найдётся, обычно потом ещё удивляешься тому, насколько другой ситуация виделась в прошлом, и как просто всё разрешилось. GL!

+15

Fenomenico

Пост прочитал с интересом и плюсанул, но картинки не кликабельные

+14

Art1k

Спасибо что поделился, было интересно читать сквозь призму своих школьных воспоминаний. Постараюсь вкратце, но историй там предостаточно так как учился в трех разных школах и все они были в разных городах Донбасса. 1. В начальных классах учился отлично по всем предметам, а вот поведение было всегда неуд. Очень часто дрался, больше конечно по поводу, но были и разные мелочи из-за которых сразу распускать руки может и не стоило. Тем не менее не смотря на жалобы, выбитые зубы и фингалы одноклассникам, учитель меня любила из-за успеваемости. Никого не булил, даже наоборот помню историю с параллельного класа был парень ну такой, явно с проблемами в развитии не даун но с отклонениями точно, кто-то из его класса до него доколупался с насмешками и унижениями на перемене, мы с моим другом Ромой отвесили им поджопников и угостили его мандаринкой, сказали что б говорил нам если будут еще обижать. Этого паренька как-то значительно позже я попросил на спаренном уроке рисования накидать заданный рисунок, а рисовал получше меня он точно, и он нарисовал счастливого ребенка ползающего по квартире между игрушек. Вроде бы неплохо, но нога а точнее бедро было как у животного, например зайца или собаки сидячей и я получил 3 с минусом за этот сюрреализм (ну я сам виноват нашел кого просить). Какого же было мою удивление, когда я позже узнал, что мой друг Роман после 10 класса со своим двоюродным братом забрались на какой-то склад и забили там пожилого сторожа до смерти, получив лет по 9 кажется. Просто огромный диссонанс случился, он вроде добрый сильный парень тогда был, чего конечно не скажешь о его брате. В общем в этой школе мне нравилось, меня даже назначили старостой в 5 классе. Жаль не сохранилось дневников со всеми этими эпичными записями. А потом мы переехали в город получше, но в район похуже. 2. Вторая школа была просто пздц. Учится я стал хуже, отпор физический всегда мог дать, но драться стал реже, атмосфера была гнетущей начал замыкаться в себе, прям часто спрашивал родителей когда мы отсюда переедем. (Я знал что у родителей в планах был переезд в Луганск).Меня еще посадили с самым конченым персонажем Вовой, хорошего в нем было только то что он часто прогуливал школу, нюхая клей и употребляя алкоголь. Это было просто не выносимо сидеть с ним, во первых от него дико воняло клеем и сигаретами, а во вторых он был любитель морально подавить и помурчать как буд-то он приблатнённый зэк, а не семиклассник. Как-то раз он принес в школу огнестрел - самопальный револьвер, выглядел он убого, но от этого еще более устрашающе, попросил подержать у меня его в рюкзаке пару уроков, тупо ради понтов, но кроме меня и еще одного паренька он никому его не показывал. Что бы вы понимали он был мелкий но доебывался до всех практически, все его боялись. Один раз мой одноклассник просто послал его нах, на следующей перемене пришли Вовины кенты постарше, держали моего одноклассника а тот бил со всей силы в лицо, да так что сломал кисть себе. Ходил потом в школу просто поржать, так как писать с гипсом он не мог и учителя его не напрягали. В целом приходилось с ним не то что "дружить" но из-за того что мы сидели вместе, какой-то общий язык я вынужден был найти и он меня не доставал. О дальнейшей судьбе Вовы мне не известно, был рад проучиться там всего длинных два с половиной года. Хорошего в школе было мало, выделю разве что это было почти настоящее казино (оттуда видимо зародилась страсть к азарту) фишки, фантики, наклейки, монеты, деньги играли на все и в разных вариациях, в том числе на перемене переворачивали дспшый портрет Леси Украинки, и в рисованную маркером мишень кидали дротики, и очки это были копейки, пару гривен можно было нагриндить за перемену, кидая метко. 3. В Луганске школа была топчик, друзья с которыми общаемся до сих пор, компьютерные клубы, девчонки, походы на природу, поездка с классом в Киев, Крым. Буллинг по школе, если и был то скорее как редкость и чаще моральный, без физического насилия. Из негатива, если продолжать параллели с соседями по парте, мой товарищ Женя сломал мне переносицу нечаянно. Мы бросали снежки в проходящие мимо автобусы, и я как-то неудачно нагнулся слепить снежок, а он удачно замахнулся когда кидал свой, я в стал и получил в нос с локтя. Кровищи появилось сразу и много, еще было пару человек с нами, все они испугались видимо и убежали. Хорошо что я не вырубился, а с дикой головной болью доковыл до своего подъезда и поднялся на пятый этаж без лифта, заливая кровью лестничную площадку, потом скорая, больница и месяц на восстановление. Надо ли упоминать, что с такими товарищами я свел общение на просто привет-пока. А Евгений был любитель покурить травы в старших классах, потом разрешил себе употреблять и другие запрещенные вещества, как итог в 27 лет остановка сердца. Так что отвечая на твой вопрос, то думаю очень зависит от места и времени, но в целом грязи в моё непростое время точно хватало в каждой школе.

+11


Larionov1993	28
Bab_Niki	20
Andryuha	18
Fenomenico	9
Lisenook	9

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 20 21 22 23 35 →

Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

dimapokerny, либо ты повзрослел, либо игры скурвились :)

273/469

Ссылка скопирована
28.04.2023 07:47

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

EV_Syndrome, я даже не гражданин 😁

274/469

Ссылка скопирована
28.04.2023 07:47

Ответить Цитировать

1
GubbiGubs
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 9 лет

173
758

Миша, отдыхать нужно тоже уметь. Твоя ситуация с самобичеванием и недовольством , завышенными требованиями ой как знакома мне.
Но корень всех проблем скорее всего в том, что ты нахер выгорел от нагрузок. Отсюда прокрастинация, затем стыд, затем судорожные потуги всп успеть.
Организм хочет отдохнуть. Выходные и игры тому подтверждение. Кстати что страшного в играх хз, если самоконтроль. В общем нужен жирный хороший отдых с цифровым детоксом. Санаторий может. Чисто ты, семья и никаких покеров, работ, телефонов.
И не выходные, а недели две.
Держись, ты не один! Все будет! Главное бороться!

1/1

Ссылка скопирована
28.04.2023 08:28

Ответить Цитировать

6
Kovcheg
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 6 лет

54
250

dimapokerny, да, похожая ситуация. После покупки ребенку PS (ладно, кого я обманываю, ребенок был предлогом :)) единственное что зашло - Ведьмак 3. Перепрошел бы его еще раз. В остальное не могу играть. А на компе получается что играю во франшизы игр, в которые в детстве играл - герои, цивка, итп.

1/1

Ссылка скопирована
28.04.2023 09:35

Ответить Цитировать

4
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

GubbiGubs, спасибо за поддержку. Согласен про игры, что это часть досуга, как книги или фильмы. Но иногда понимаешь, что реально слишком увлекся)

275/469

Ссылка скопирована
28.04.2023 10:27

Ответить Цитировать

0
Skri1lex
Профиль Личное сообщение

Букаций Евгеньевич

На сайте: 6 лет

1,192
4,556

Держись дядя, все будет хорошо. )

1/1

Ссылка скопирована
28.04.2023 13:15

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

Время охуительных историй.

Выхожу утром из душа, еще весь мокрый, а тут в дверь кто-то отчаянно звонит. Несколько длиннющих звонков. Быстро натягиваю на себя штаны и иду с мокрой взъерошенной головой открывать. За порогом женщина лет 50. Протягивает мне какой-то пакет:
- Возьмите ваше.
- Что?
Заглядываю в пакет и вижу, что там какой-то мусор: бутылка из-под масла, упаковка от сыра и еще что-то такое кухонное.
- Это вы положили мне в машинку?
- Чего?
У меня в этот момент в голове мысль "ты охуела? чё блять происходит?".
- Мне в машинку вот положили!
- А при чем тут я?
- Ну вам же постоянно что-то доставляют, приходят курьеры.
- И что?
- А мне в стиральную машинку положили.
- Куда?
- В стиральную, у меня она вот тут стоит! - показывает на пролет между третьим и четвертым этажами (мы живем на третьем).
- У вас там стиральная машина стоит?
- Да. И туда положили пакет с мусором. У нас из всех соседей только вы могли это сделать.
- С чего вы решили?
- Потому что я остальных знаю.
- И что? По-вашему это значит, что я такую дикость буду делать? Я даже не поднимался ни разу выше третьего этажа.
- А кто это?
- Я не знаю.
- Мне кажется, что только вы можете.
- А зачем мне это? Если хотите, зайдите ко мне на кухню, там стоит полный мусорный пакет, который уже 3 дня не выносили.
Сказать, что я охуел от такого наезда - ничего не сказать. Вопросов - вагон. Почему я? Каким поведением мы вообще заслужили эти подозрения? Какая нахуй связь между доставкой курьерами и выносом мусора? Типа мы настолько ленивые, что не хотим до мусорки дойти. А нахуя мне тогда подниматься на этаж выше и еще че-то куда-то засовывать? Я же могу с балкона просто кинуть пакет.
- Я не знаю, что это такое. Для меня это такая же дикость, как для вас. Мы даже не выставляем свой мусорный пакет за дверь, а всегда сразу выносим.
- А кто тогда это сделал?
У меня уже крик в голове "Да я ебу что ли, ты че до меня докопалась? Что за пенсионерские стереотипы: если молодой, значит ленивый и охуевший, ничего не уважающий".
- Я вам говорю, что я этого не делал. И не знаю, кто мог это сделать. Мне не известно, кто в какой квартире живет.
- И что делать?
На этом момент я просто молча с вопросительным взглядом смотрю ей в глаза и закрываю дверь.

276/469

Ссылка скопирована
28.04.2023 13:17

Ответить Цитировать

23
victory_7071
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 1 год

66
654

🤣🤣🤣 мне 53, вообще не знаю, кто у меня где живет. И мне не дает покоя один вопрос, что ее машинка делает на лестничной клетке?))) Для старческого маразма все же еще рановато)))

1/1

Ссылка скопирована
28.04.2023 15:35

Ответить Цитировать

1
WoozyPoozy
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 1 год

510
2,651

guano_apes, Ооо друг мой, ты упускаешь огромное велью в таких ситуациях. С ними нельзя разговаривать на серьезных щах, как только в начале диалога перед тобой человек у кого свистит фляга слегка, всё, вступай в игру. Дай волю фантазии, отключи мозг и начни нести хуйню, выдавай самое абсурдное на что способен только твой мозг, можно сказать что это не первый случай, и ты слышал от знакомых что на районе ходят подозрительные люди и подкидывают пакеты с мусором в стиральные машинки. Или например что видел подозрительных карликов в подъезде и у них был похожей пакет, карликов можно на негров заменить тоже норм будет. Короче врубай фантазию и действуй, такие моменты нельзя упускать используй по полной.

1/1

Ссылка скопирована
28.04.2023 16:29

Ответить Цитировать

7
Bab_Niki
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 5 лет

429
1,173

Про мусор история огонь!
Настоящий мини фильм для какого-то фестиваля кино где снимают глубокие для познания картины со скрытым смыслом...
И весь мусор который тебе принесла бабка - это так сказать
Выкинь с головы мусор и не бери его обратно) Герой мини романа понял что дальше путь будет пройден с чистой головой и он смело закрыл перед проблемами дверь

15/20

Ссылка скопирована
28.04.2023 23:29

Ответить Цитировать

2
Bab_Niki
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 5 лет

429
1,173

А по поводу заплыва. Это вообще отдельная тема для покеристов. Можно снимать отдельный сериал с стиле Теория большого...переезда
Где будет куча героев со своей душещепательной историей. и сезонов будет очень много
У всех всегда своя проблема. И даже если находишь проблему - легко сказать, та я знаю в чем моя проблема, а вот как ее искоренить для всех загадка.
У нас еще такой вид спорта - где многое зависит от эмоционального состояния. Должно настолько вокруг все гладко быть чтобы ни что тебя не отвлекало от твоего вида деятельности. Сравниваю это с проф спортсменами - только тренировки, матчи, разбор, анализ, тренерский штаб, массажисты, аналитики.
А мы покеристы - Кто на заводе, кто на фирме, кто дизайнер, кто кем работает.
Надо как Филатов. чилить по жизни, и только катать) но есть конечно фактор Криптовалюты у покеристов таких как он, и волнения на том рынке вроде как должны сказываться на состоянии моральном, но смотря на результаты таких игроков - думаешь что они нашли свой дзень и как то идут по пути самурая.

я для себя что сделал. так это нашел время суток когда я в оптимальном состоянии энергии - это конечно по утрам. а вот вечерами тут уже по разному. Если была игра по футболу или тренировка по футболу - то не сажусь играть.
А вот еще хочу огромное спасибо сказать Женам нашим, которые реально вменяемы и садятся с нами обсуждают, успокаивают, верят! Низкий поклон)

P.S. Дабл борды дичь)

16/20

Ссылка скопирована
28.04.2023 23:38

Ответить Цитировать

4
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

Дабл борды - это весело. Там меньше регов, а еще местами механика игры хайлу напоминает :)

Отчета за апрель не будет, потому что мне хочется его делать :) А вот посмотреть, что там с этим челленджем Road to PL100, можно. Старую страницу в телеграфе я проебал, поэтому просто переозвучу тут правила и, пожалуй, если будут какие-то отчеты, то тут буду их размещать.

Стартовый лимит: ~PL10
Текущий лимит: PL100
Цель: 20к рук на PL100 с винрейтом 2 EVbb/100 и выше
Переход по лимитам — по согласованию с фондом
Румы: PPPoker, SupremaPoker и другие мобильные приложения
Стримы: по 1 в неделю на twitch.tv/pokerpoaff

29 марта я перешел к последнему этапу - фонд дал добро на PL100. Получается, теперь задача выйти на дистанцию 20к+ с винрейтом 2evbb+. Посмотрим, что там сейчас. Тут важно сделать ремарку - я буду смотреть только на резы в бросах, потому что там условно-одинаковая стоимость фишек. В PPP я тоже катаю на PL80-PL120, но в разных клубах, и отцедить с какой-либо адекватной точностью эти руки нельзя.

Это меньше половины всего сыгранного на ~100, но ради отчетов будем смотреть только сюда. В целом, не секрет, что стартовал я говенно, быстро растерял менталку, есть над чем поработать.

В мае старт был дерьмовый, залил 7-8 би с первые 2к рук, но на вчерашней тренировке убедился, что грубых ошибок в рассуждениях нет. Иногда не хватает внимания, иногда времени, но если хорошо обдумывать раздачи и не отвлекаться, все будет ок.

277/469

Ссылка скопирована
04.05.2023 16:35

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

Вчера, сегодня и с большой вероятностью завтра особо не поиграю. Кошка заболела, схватила цистит из-за какого-то стресса. Гоняю с ней на уколы утром, сегодня на УЗИ, на завтра еще анализы собирать.
А с 6 по 9 уедем в Башкирию в мини-отпуск, так что покер пока от меня отдохнет, почувствует себя свободно 😁

278/469

Ссылка скопирована
04.05.2023 16:38

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

🙊Один мой знакомый работает на Твиче. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся только что и ничего не объяснил. Сказал лишь собираться и бежать на канал Ливфора. Сейчас едем за симками для запасного интернета. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

📺 https://www.twitch.tv/livfor

279/469

Ссылка скопирована
04.05.2023 22:52

Ответить Цитировать

3
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

У меня в списке идей есть много непокерных тем для постов. Очень редко они будут мной выписаны и опубликованы. Вот один из них. Я не придумал заголовок, поэтому он начнется без прелюдий.

Возвращаясь вчера утром из стоматологической клиники, услышал в “Моей волне” трек “Миллион таблеток тому назад”, который довольно давно не слушал с вовлечением. Меланхоличная, исполненная разочарования, в каком-то смысле тягучая композиция с классическим мотивом реквиема по мечте, одновременно хлесткая и волнительная. Во многом очевидная по морали, развороту сюжета и тону высказывания. Но при этом трогательная.
Это сторителлинг. Такой, каким вижу его я. С элементами гонзо-журналистики, порицания, насмешки, но ни в коем случае не предлагающий читателю выводов. И, противореча известному автору, выводы здесь даже не нужны. Такая история ценна тем, что он рассказана. Как “Биография” Славы КПСС.

И это тот сторителлинг, которого у Хоруса, на мой взгляд, уже не будет. Как минимум до 2023 года. Альбом “Дом тысячи сквозняков” - это пик творчества Хоруса как надменного и циничного наблюдателя, противопоставляющего себя окружающему. И пик потому, что здесь авторское хладнокровие надламывается и появляется эмпатия к персонажам. Большая часть того, что делалось до этого - это строительство своего мира, разрешение противоречий, отторжение неприятного, открытие новых образов, точек зрения, кадров и архетипов. Дальше - только гуляние по этому миру с заглядыванием в лица и окна, а также флегматичное бросание камней в Волгу на закате. И всё более красочное и глубокое расписывание того, что отражается в глазах, стеклах и подрагивающей воде.

Взяв на себя роль категоричного критика, скажу, что, исписав себя как автора, Хорус начинает расписывать себя как музыканта. Как расписывают долго лежавшую ручку и разминают давно не писавшую руку. Линия пропадает, буквы дергаются, затем возникает воодушевление от того, что те старые добрые красивые символы, которые ты когда-то долго учил, снова появляются на бумаге. А потом пишешь и пишешь этими буквами, пока они опять не становятся дежурными.

А я люблю текст. Добрую половину признанных мастеров русскоязычного хип-хопа я отвергаю именно из-за текста. Таков мой авторский бэкграунд. Слово должно быть живым, отчасти незнакомым, насколько это возможно уникальным и постоянно удивляющим. А еще искренним и кинематографичным.
Искренность и кинематографичность - то, что делает для меня стандартный по многим параметрам “Миллион таблеток тому назад” очаровательным. Да, любой текст может стать картинкой, если мы приложим должные усилия. Но не любой текст сам собой рисует картинку у тебя в голове, пока ты его читаешь или слушаешь. И что еще более ценно - наполняет эту картинку эмоцией.

Это один из главных ингредиентов хорошей поэзии для меня. Я могу пропустить весь текст мимо ушей, но один кадр легко отправит его на полку любимых. Кадр, безусловно, тоскливый, флегматичный и исполненный грусти. Уж таковы мои вкусы.

Приведу несколько примеров того, о чем пишу.

Борис Рыжий
Как только про мгновения весны
кино начнется, опустеет двор,
ему приснятся сказочные сны,
умнейшие, хоть узок кругозор.
Спи, спи, покуда трескается лед,
пока скрипят качели на ветру
и ветер поднимает и несет
вчерашнюю газету по двору.
И мальчик на скамейке одинок,
сидит себе, лохматый ротозей,
за пустотой следит, и невдомек
чумазому себя причислить к ней.

Александр Еременко
Осыпается сложного леса пустая прозрачная схема,
шелестит по краям и приходит в негодность листва.
Вдоль дороги пустой провисает неслышная лемма
телеграфных прямых, от которых болит голова.
Разрушается воздух, нарушаются длинные связи
между контуром и неудавшимся смыслом цветка,
и сама под себя наугад заползает река,
а потом шелестит, и они совпадают по фазе.
Электрический ветер завязан пустыми узлами,
и на красной земле, если срезать поверхностный слой,
корабельные сосны привинчены снизу болтами
с покосившейся шляпкой и забившейся глиной резьбой.
И как только в окне два ряда отштампованных ёлок
пролетят, я увижу: у речки на правом боку
в непролазной грязи шевелится рабочий посёлок
и кирпичный заводик с малюсенькой дыркой в боку...
Что с того, что я не был здесь целых одиннадцать лет?
За дорогой осенний лесок так же чист и подробен.
В нем осталась дыра на том месте, где Колька Жадобин
у ночного костра мне отлил из свинца пистолет.
Там жена моя вяжет на длинном и скучном диване,
там невеста моя на пустом табурете сидит.
Там бредёт моя мать то по грудь, то по пояс в тумане,
и в окошко мой внук сквозь разрушенный воздух глядит.
Я там умер вчера, и до ужаса слышно мне было,
как по твёрдой дороге рабочая лошадь прошла,
и я слышал, как в ней, когда в гору она заходила,
лошадиная сила вращалась, как бензопила.

Дмитрий Зернов
А однажды ты умрёшь –
Сложишься в комочек.
Навестит могилку ёж
И лизнёт в пупочек.

Где шершавый язычок
Пробежит по коже,
Там родится светлячок
На тебя похожий.

А когда совсем темно –
Кстати, очень скоро –
Приземлится на окно
Бронетранспортёра.

Ты лежи, себе, лежи,
Ну а мы поедем –
Отвоюем рубежи
У всего на свете.

Завоюем закуток,
Пару дальних комнат.
Поикай ещё чуток –
Скоро нас не вспомнят.
Последние четыре строки у Рыжего и Еременко - это просто выход в космос. Трепещущая трогательность одного кадра, увидев который, ты соглашаешься посмотреть фильм. У Зернова то же самое - в первых восьми строках. Прозрачная и хрупкая, как капля росы, меланхолия.

В “Миллион таблеток тому назад” я наблюдаю “правильный” сторителлинг и у ATL. Автор с собственным узнаваемым фантасмагоричным миром и умением делать кач пишет историю. Без мифов и выхода в космос. С образами и художественным приёмами, которые не просят ставить на паузу, а загружаются в ассоциативный ряд “на лету”. С кажущимся осуждением и морализаторством, но такова классика печальной ретроспективы - говоря о неудачнике, мы в любом его действии готовы разглядеть ошибку.

И ATL, и Хорус в “Миллион таблеток тому назад”, безусловно, порицают героиню. Но как будто бы впервые (как минимум на моём опыте прослушивания) без иронии и сарказма. Порицают, как мать преступника, за разочарованием которой не скрываются какие-то выводы.
В отличие от упомянутых стихотворений, куплеты в “Миллион таблеток тому назад” не выделяются конкретными кадрами. В некоторых местах они даже кажутся делаными. Мол, сравнение здесь ради сравнения, потому что остальная масса текста этого требует. Но они выступают раскадровкой. У нас с вами может быть разное представление о клипе, но у каждого по отдельности это конкретный клип, состоящий из конкретных кадров, выставленных в конкретном порядке. И это тоже ценное качество для текста.

Исключения, безусловно, есть, но творчество обоих авторов после МТТН для меня не насыщено таким сторителлингом. Таким удивительным, как мне кажется, для них самих, снисхождением и сочувствием. Хорус обрастает эмпатией, становится более самокритичным и все чаще вживается в роли своих героев, как это делает хороший актер. ATL продолжает формироваться как ярчайший самородок независимой музыки и, наоборот, начинает чаще выглядывать наружу, чаще отражает реальность и даже, на мой взгляд, политизируется.

Но оба они уходят от поэтики искренности. Один превращается в публициста, каждый вывод которого тебе заранее известен, но ты слушаешь, потому что его колонки - это те самые “слова в правильном порядке” и недоступный тебе уровень сарказма, смешанного с надменностью. Второй - в автора хороших ужастиков, которые не пугают вымышленным, а открывают тебе одновременно сковывающую и притягивающую жуть того, с чем ты соприкасаешься каждый день. И я люблю их обоих, они прекрасны.

Но если бы был целый альбом, создающий такое же впечатление, что и МТТН, у меня бы жопа отвалилась.

280/469

Ссылка скопирована
11.05.2023 18:39

Ответить Цитировать

15
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

https://www.twitch.tv/livfor

два стримера по цене одного

281/469

Ссылка скопирована
12.05.2023 10:12

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

Из инстаграма:

ну и нахера он туда залез?

да потому что ты дыня

282/469

Ссылка скопирована
13.05.2023 10:26

Ответить Цитировать

1
Прокравяка
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 7 лет

2,502
5,466

Ну хз, по-моему, очень прямолинейный текст и тут скорее больше роли играет подача. Прямолинейность - это не есть плохо, конечно же, но от прямолинейности ожидаешь, что тебя автор зацепит обычными вещами и заставит снова задуматься об этих вещах. Ну, например вечная тема любви, справедливости, зависимости и так далее.

Объективно здесь оценивать текст сложно, т.к. много завязано именно на взаимодействии всех элементов композиции (в первую очередь вокальной партии с инструменталом) и их восприятие человеком - а там вообще такой темный лес и миллиард параметров.

1/2

Ссылка скопирована
13.05.2023 22:16

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

650
2,051

Прокравяка, для меня прямолинейность вообще не проблема. Но найти автора, который способен быть прямолинейным, поэтичным и тактичным одновременно очень сложно. Зачастую прямолинейность идет под руку с дидактичностью, а это то, что меня отторгает. Тот же Horus до смены псевдонима - до скрипа зубов дидактичный человек с "квадратной" моралью. И слушался он (лично для меня) за счет текстуальной виртуозности. От текста пахло спелыми яблоками, а от дидактики - душным предбанником.

Тот же "Мой дорогой Н" с упомянутого альбома - еще один образец атмосферного сторителлинга. Но он дидактичности не избегает. И что еще хуже пытается ее завуалировать. Когда нарратор превращается в коварного антигероя с дьявольской улыбкой, я думаю "а, я понял, Лёх, мы тут опять про препарировние пороков общества, окей, но ты уже заебал". И вот МТТН, на мой личный взгляд, этого избавлен.

И немного вредности. Что есть объективная оценка текста и возможна ли она вообще?

283/469

Ссылка скопирована
14.05.2023 13:00

Ответить Цитировать

0
Прокравяка
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 7 лет

2,502
5,466

Цитата (guano_apes @ 14.05.23)
Что есть объективная оценка текста и возможна ли она вообще?
Думаю, что да. Ну вот, например, текст The police - every breath you take прям очень хорош объективно с многих позиций и это при том, что я не просто не фанат Стинга, я максимально далек от этой музыки)

2/2

Ссылка скопирована
14.05.2023 15:08

Ответить Цитировать

0

← 1 20 21 22 23 35 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Кэш-игра Пот-лимитная омаха — PLO Дневники игроков PLO

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.