Эти ребята и на Украине открывали офисы осенью зимой. Просто после недавнего краха 2B2 Jewelry все уже были начеку.
Статистика
Всего постов
162
42,151 просмотров
Новых постов
+0
1 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Julio | 9 |
| soldier_of_solver | 9 |
| Ysik | 5 |
| iShima | 4 |
| moremiik | 4 |
-
-
С моей личной точки зрения.
Финансовые пирамиды были опасны, когда про них никто не знал . Это было еще в СССР. МММ, Властилина, Русский дом Селенга, Хопер - Инвест - извинити, если кого забыл.
Сегодня про пирамиды всем все давно известно.
А так же всем давно известно, что деньги в доверительное управление имеют право брать только компании с лицензией на (удивительно) доверительное управление. А у кого лицензии нет, тот жулик.
Ну и да. я однажды залез в форум при такой пирамиде, там все четко было написано, каждым участником.
"Я знаю, что это - пирамида, но я - самый умный, поэтому я всех наебу, потому что выйду из нее за день до того, как она перестанет выплачивать клиентам. Потому что я очень быстрый и очень умный"
Ну, в добрый путь.
Пока живут на свете дураки, обманывать нам, стало быть, с руки.
Вот ни сколько не жалко этих самых умных
-
На пикабу был пост, но там украли, а затем вернули кажется пункт номер 11. Везде наеб ))
-
-
Ляя взять бы в шорт fnk на пике и потом рассказывать как ты заработал на пирамиде
-
Ну и да. я однажды залез в форум при такой пирамиде, там все четко было написано, каждым участником.
"Я знаю, что это - пирамида, но я - самый умный, поэтому я всех наебу, потому что выйду из нее за день до того, как она перестанет выплачивать клиентам. Потому что я очень быстрый и очень умный"
Ну, в добрый путь.
Пока живут на свете дураки, обманывать нам, стало быть, с руки.
Вот ни сколько не жалко этих самых умных
Такого же мнения.
Только потом если/когда не успел выйти начинается нытье про обман и мошенников.
Уже сколько их было -
МТТ,МММ, МММ2, Кэшберри, вот эта поебень, а сколько еще более мелких? С футболом там что-то тоже было связано, когда не последние личности в футболе типо Аршавина, Нигматулина, Мостового и прочих рекламили пирамиду.Я не встречал человека, который бы был настолько непробиваемо туп, чтобы верил что у него возьмут деньги и отдадут через месяц +10-30% и не понимал, что его кинут
-
Цитата (Charlie_ua @ 03.08.21)
Искренне надеюсь, что среди джипсифорумчан (и, особенно, моих подписчиков) нет клиентов "Финико" и ей подобных скам-контор, тем не менее, (в целях предостережения и самоуспокоения) напишу пару простых советов, как не вступать в пирамиды, пионеры, ЕдРо и тому подобное гавно.
А вдруг это реально поможет кому-то предостеречься самому или предостеречь кого-то из друзей/близких/знакомых/родственников от попытки сказочно разбогатеть.
Стоит крепко задуматься ЕСЛИ
- Вам предлагают инвестировать вашу любимую заначку во что-то кроме бутылочки Chivas Regal 38-летней выдержки.
- Ваш одноклассник (одногруппник, однокурсник, коллега со старой работы), с которым вы не общались 3-7-15 лет, неожиданно находит вас в соцсетях и начинает звонить или писать с просьбами одолжить на пару месяцев 1к-3к-10к $€, а на вежливый отказ тут же переключается и начинает приглашать вас в секретный клуб будущих миллиардеров.
- Вам говорят, что есть шикарная возможность в течение месяца утроить свой капитал , но осталось всего одно место и решение нужно принять сегодня.
Теперь немного фактов и наблюдений:
1. По объявлениям в газетах и тырнэтах инвесторов не ищут.
2. Если вам предлагают купить схему заработка, значить продавать ее выгоднее, чем применять
3. Если кто обладает реальной инсайдерский информацией и знает на какой исход нужно ставить спортивные ставки, или какой токен, ресурс, опцион, валюту покупать в данный момент, то он конечно же будет делать это сам. И ставить, и покупать. Много личной прибыли это намного выгоднее чем сбивать коэффициенты, получая небольшую сумму сразу или процент с выигрыша. Это по поводу ставок. А про биржу даже говорить смешно.
4. Ни одна законная деятельность не приносит сверхдохода. Если вам предложили охуллиард тонн золота через полгода при вложении мешка навоза, то вариантов не очень много. Либо автор этого предложения —Величайший Истинный Король, то есть его в детстве часто роняли головой вниз или же он неудачно переболел менингитом. Есть и второй вариант, ваш благодетель - детёныш акулы, то есть обманщик, вор и аферист.
Согласен, Выбор не супер.
5. Не берите кредитов, не берите в долг, не закладывайте транспорт, недвижимость и ценные вещи. Даже если вы оказались в пирамиде в числе первых, то рискуйте тем, что можете позволить себе потерять. Даже организаторы пирамиды не знают когда все накроется, а уж вы так и подавно. Не сватайте себя самыми умными. Завтра деньги пропадут, а долги и кредиты - нет.
6. Самое простое и очевидное. Перед вложением денег внимательно изучите получателя. Часто приходится слышать : "Да ты хоть видел какой у них диван стоит в офисе? Да у них директор на "Майбахе" катается, с мэром кофе пьёт и с губернатором на охоту ездит! А видел какой у них крутой сайт? Да их рекламирует лично Димати, Абузова, Моргенштерн и Сволочкова. Сразу видно, что фирма солидная". И этому не стоит удивляться. Ведь организаторы пирамид - отличные психологи. Не исключено, что специалисты, прошедшие спецподготовку.
7. Поинтересуйтесь откуда берётся прибыль. У матёрых аферистов от зубов отскакивает красивая история про использование локальной уязвимости криптовалютной биржи или инвестирование в высокодоходные портфели с минимизированными рисками. Но попадаются и неподготовленные ушлепки, которые начинают мычать что вроде "ээээ нууу это мы как бы инвестируем в этот ну как его ну ты понял короче, тема акуенная 30% как с куста. Минимум. Каждому. Ежедневно. Без скачиваний и регистрации."
8. Спешка — враг логики и разума . Фразы наподобие "Спешите, осталось 2 места!", "только сегодня распродажа", "предложение действует только до 1 сентября", "только сейчас акция на йогурт в честь двухдневной просрочки", "успейте вмонтировать свои деньги!"– верный признак наипалова.
9. Если все это вам ясно как божий день, то Регулярно проводите разъяснительную работу среди менее сообразительных родственников, друзей, знакомых. Рано или поздно человек все это усвоит и сам научится выявлять и избегать разводняк. Но это не точно.
10. Реферальный ссылки. Отличный способ рекламы. И наебалова. Ни в коем случае не переводите деньги, а лучше вообще не передадите по таким ссылкам. Часть потерянных вами денег пойдёт отправителю ссылки, и он об этом прекрасно знает, поэтому смело отправляйте гавнюка в ЧС.
11. Нельзя выиграть в лотерею, в которой не участвуешь. Если выскочил баннер "ВЫ — НАШ победитель юбилейной лотереи! приз +100500 тыщ охулиардов", то установите или обновите блокировщик рекламы.
12. То же самое с заработком без вложений, образования и навыков. Просмотр Рекламы, прохождение тестирования, Клейка конвертов, сборка ручек и тому подобная ебала - все это наебалово. Ну ладно, Битва Блогов — не наебалово. На тестах и рекламе можно заработать разве что 100-200 рублей на мобильный счёт или домашний интернет. Бюджеты маркетинговых исследований не резиновые ведь.
14. Обман повсюду. Даже я сейчас нагло скоммуниздил пункт 13, а вы даже и не заметили.
13. Ладно, возвращаю. Но впредь будьте внимательны и осторожны. Аферисты и жульены не дремлют и не возвращают ничего.
15. Аферисты и мошенники настолько обнаглели, что периодически незаметно подменяют настоящего Кирилла Доронина на его порнокопию. Это снимки порноактёра Джонни Синса.
P.S. Если мои мысли кажутся вам здравыми, и вы их полностью поддерживаете или частично разделяете, то не сильно жопошничайте, накидайте одобрямсов по-братски, а я через месяц верну вам с процентами +200%.
Ну вы в курсе, да?
Ну это ж не твои мысли....на Пикабу пост слово В слово https://pikabu.ru/story/finansovoy_gramotnosti_post_ili_ne_day_sebya_nae_8381471?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing
-
Здорово.
Чел пишет об обмане, обманывая читателей.
Предыдущие посты тоже где-то спизжены?
-
larsen, был тут такой, который про жизнь в Китае писал
-
Ага.
Тот хоть с неясной финансовой перспективой писал - то ли набить рейтинг и потом его монетизировать, то ли ещё что.
Тут же пиханина с замахом на очевидную и быструю монетизацию - призы за топ2 в битве блогов.
Кстати, модеры, а как вы поступите в таких случаях - человек получает призы в этом соревновании и вдруг выясняется, что он тупо скопировал чужие тексты с других ресурсов?
-
Цитировать и вольно рерайтить можно кого угодно, но не говорить об этом и выдавать чужой контент за свой максимально неэтично и противоречит духу конкурса.
Charlie_ua до конца августа исключен из Битвы Блогов.
-
Надеюсь про лайнер он сам писал. Заебись посты
-
Не понимаю за что заблочили автора. Ну скопирайтил он тему про фм не ико. И что с того. Не все же следят за этими скамами, лично мне было интересно почитать.
И разве в правилах был пункт что нельзя копипастить текст.
Да, и про лайнер не доказано что это писал не он.
А по мне даже если не он, читал его тексты с большим интересом.
-
А есть инфа, что на пикабу это чужой контент, а не его же?
-
-
-
zb750, если бы он просто это выложил вопросов нет, но в конце этого поста он написал
P.S. Если мои мысли кажутся вам здравыми, и вы их полностью поддерживаете или частично разделяете, то не сильно жопошничайте, накидайте одобрямсов по-братски, а я через месяц верну вам с процентами +200%.
Ну вы в курсе, да? -
Здоров, шпилевые!
После моей дисквалификации (за несоблюдение авторских прав) я очень хотел достойно и с юмором ответить хейтерам в своём блоге. Но не нарыл в Интернете ничего подходящего такому случаю. А написать что-то стоящее самостоятельно – ясен пень, не хватило ни ума, ни фантазии.
Поэтому благоразумно воздержался от дальнейших поползновений к словесным фехтованиям с местными MC. Думаю, это и к лучшему. Всё-таки, чукча – не писатель...
Зато, за это время удалось ударно поработать по специальности на покерных сериях в Киеве и Одессе. В Одессе даже повезло лично раздавать карты легенде украинского покера и кинематографа Егору BigGOGI Зареву, правда - без особого успеха для него.
Уж, соррянушки. Как говорится - чем богаты...
Теперь, к форумным делам.
В последнее время на нашем форуме наблюдается интересная тенденция: всё меньше и меньше авторов в своих постах делают акцент на спортивную и математическую составляющие покера. Анализ раздач, работа со структурами и рейнджами, разработка нестандартных стратегий — все это временно ушло в тень. Зато нынче на Джипси в тренде писать про околопокерную психологию и даже, прости господи, жизненную философию. Попробую и я вставить 5 тенге в копилку форумного коллективного разума. Скажу сразу: больше половины наблюдений, мыслей и выводов — НЕ МОИ, а (по уже сложившейся традиции) взяты с различных сайтов, из литературы по психологии межличностных отношений, а также из широко известных в узких кругах женских блогов и мужских журналов.
Разумеется, я по возможности отрерайтил все это дело, спрыснув капелькой своих мыслей и своеобразным юмором. Старался максимально упростить и юморизировать подачу, чтобы МТТшникам тоже зашло. Может быть окажется, что чукча - философ.
Не забываем оценивать и комментировать, для меня это очень важно. -
Гайд для молодых покеристов
"Как научится лучше понимать свою девушку и правильно реагировать на распространённые женские фразы, чтобы достичь гармонии в отношениях"
1. Ну что, как у нас дела?Это значит: в зависимости от ситуации, эта фраза может иметь несколько смыслов и подтекстов (от серьёзно-финансового до игриво-эротического).
Разберём наиболее важный смысл:
"Какая у нас ситуация в финансовом плане?" Твоя девушка хочет понимать, рассчитывать ли ей на новую шубку к Новому году? (Или вторую зиму подряд позорится в облезлой китайской норке, вылинявшем мексиканском тушкане и крашеной молдавской шиншилле). Готовиться ли ей к отпуску мечты на Сейшелах/Гавайях/Багамах? (Или и в этом году вас ждут не очень престижные Турция/Египет/Болгария. А может быть вам светит только бабушкина дача под Костромой с туалетом в конце огорода и магазином в соседнем селе?)
Будьте готовы к тому, что рано или поздно ваша любимая захочет принимать участие в распределении финансовых потоков и планировании серьёзных трат. Не зря же она два года училась на экономиста и читала блог Julio на gipsy.
Правильный ответ: "Малыш, сейчас самая важная финалка в моей жизни. Если мы сейчас доедем, то этой зимой шуба тебе точно не понадобится.. Сообрази нам кофе с бутербродами, бери плед и садись рядышком."
Неправильный ответы: "Позвони своему бывшему, может быть он одолжит нам 5 тысяч $, чтобы вовремя внести обязательный платёж на мою кредитку, а то у меня затяжной даунстрик ".
2. Ты меня любишь?
Это значит: ты завтыкал в монитор и за последние полчаса ни разу романтически не посюсюкал с ней.
Правильный ответ: "Моя любовь к тебе огромна, как первый приз в юбилейном Sunday Million. Ты как единственная бутылка пива в холодильнике на утро после пьянки. Ты мой самый любимый занос и прочие муси-пуси."
Неправильный ответ: "Не беси меня! Я же тебе уже все сказал на эту тему на прошлый День Святого Валентина. Зачем ты опять спрашиваешь?"
3. Я не толстая?
Это значит: "Срочно расскажи мне, какая я красивая!" Мужская самооценка собственной внешности основывается на первом услышанном мнении и остаётся устойчивым вплоть до доказанного опровержения. То есть до 40 лет мужчина считает себя стройным и кучерявым (как аттестовала его близорукая троюродная тетя, ткнув грязным пальцем на выпускную фотографию). А начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда врач чёрным по белому запишет в карте "ожирение" и "алопеция". Женская же самооценка меняется три-четыре раза в час и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: "Шутишь? Ты настолько худая, что моя мама уверена, будто мы голодаем."
Неправильный ответ: "Конечно, худой тебя трудно назвать. Хотя у меня были пампушки и пожирнее тебя. Но в целом, это совсем не главное."
4. Алло! Привет, ты где?
Это значит: "Звоню тебе напомнить, что сегодня отличные серийники и регулярные турики на твоем ABI. В половине из них осталось меньше 30 минут лейтреги, а ты до сих пор на вернулся. А заодно я хочу сверить твой реальный график с запланированным и послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов."
Правильный ответ: "Привет, я заехал в супермаркет, посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников. Для папы уже присмотрел прикольную удочку. А за турниры не волнуйся, сегодня выходной от катки день. Проведём этот вечер вдвоем"
Неправильные ответы: "А шо?" и "Так, девчонки, тихо! Не спалите меня пожалуйста! Это моя мымра звонит."
5. Нет, я так не могу..
Это значит: "Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом." Она виновато застегивается, а ты стоишь в недоумении с ядерной ракетой наперевес: ТАК - это как ?? Как именно ТАК она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии.
На самом деле фраза "Я так не могу" имеет много различных значений:
— Я так не могу - на первом свидании.
— Я так не могу - прямо в подъезде.
— Я так не могу - я ведь замужем (встречаюсь с Ваней).
— Я так не могу - ты женат (встречаешься с Дашей).
— Я так не могу - он пахнет селёдкой, а я ненавижу рыбу.
— Я так не могу - у меня эти дни.
— Я так не могу - под гогот твоих дружков из соседней комнаты.
— Я так не могу - я ведь почти девочка.
— Я так не могу - твой кот на нас смотрит.
— Я так не могу - при свете я стесняюсь, а в темноте - боюсь.
— Я так не могу - в дешёвом отеле/ в туалете ночного клуба/ в сауне с плохой репутацией.
Это значит, что тебе попалась тонкая натура, придающая обычному сексу с тобой очень важное значение. Не пасуй, при до конца, и, возможно, она сможет и ТАК. Не в этот раз - так в следующий.
Правильный ответ: "Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики."
Неправильный ответ: " Ага, спасибо тебе большое, чудное свидание. Как мне теперь играть финалку с такой гирей между ног? Моя бывшая на твоём месте уже давно поцеловала бы его."
6. Ну скажи мне – я правда не толстая?
Это значит: что ты ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с анорексичной фотомоделью и предлагал покупать вещи в детском отделе. Но этого очень мало. Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться, как дедушка Ленин и задумчиво бормотать себе под нос: "Ну это вообще жесть. Ты опять похудела."
Правильный ответ: " Ты стала похожа на Анджелину Джоли. Тебе нужно срочно начинать больше кушать. Сейчас закажу доставку суши и пиццы. Ну и шоколадный тортик тебе на ночь."
Неправильный ответ: " Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом , то я скажу тебе правду, и она будет страшной!
7. Не знаю, что вы в ней находите?
Это значит: "Я ненавижу эту крашеную татуированную тварь и при удобном случае обязательно выцарапаю ей глаза." В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она красиво курит, пьёт наравне с мужиками, умело рассказывает пошлые анекдоты. Легко садится к кому-нибудь из женатых мужчин на колени, если нет свободных мест. И даже если есть... А недавно выложила в Инстаграмм своё хоум-видео. Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая в доску своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: "Ничего! Она толстая, некрасивая и вульгарная. Кстати, кажется, ты похудела!"
Неправильный ответ: "Да ладно тебе, она прикольная! Я ее пригласил на твой день рождения."
8. Давай останемся друзьями
Это значит: "Я встретила парня более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мы уже почти месяц вместе. Мне немного неудобно из-за этого, а ещё - мне тебя жалко". Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, в клубе, на пляже, на покерной серии в Сочи. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями" , чтобы продолжить приятные отношения. Но не вздумай поддаваться - ведь и в кино, и на дискотеке, и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: "Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня."
Неправильный ответ: "Отлично! Будем как друзья вместе ходить по кондитерским и пить какао с пирожными. И я буду надеяться, что ты ещё больше разжиреешь и вернёшься ко мне.."
9. Может быть мне всё-таки записаться в зал? Наверное, я всё-таки немножко толстая.
Это значит: С твоими тренировками, дипранами и важными монетками ты опять забыл выдать своей любимой дежурную порцию комплиментов по поводу ее фигуры. Срочно что-то делай, иначе будет переход к пункту номер 8 из этого списка.
Правильный ответ: "Я понял твой намёк. Обещаю похудеть к лету. Буду бегать по утрам и запишусь с зал. Если хочешь меня поддержать, можешь составить мне компанию. Хотя тебе это ни к чему, ты ведь и так стройняшка.."
Неправильный ответ: "Блин, я же тебя предупреждал! Теперь без обид. Ты никогда не задумывалась почему мы поменяли свой Ford Fiesta на огромный минивэн, хотя у нас нет детей? А? Просто из-за твоих ночных набегов на холодильник ты совсем перестала помещаться в форд, даже на заднее сидение. А ведь с тех пор ты умудрилась набрать ещё 5 кг. Так что не обижайся, но я сейчас решаю такую задачу: что мне искать — машину побольше или девушку поменьше??"
Продолжаем или?..
-
Или
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.