На дне... (16-я страница) | Форум о покере


28.05.2021	Вообще проституция в Китае официально запрещена, но высокий спрос рождает солидное предложение. Под видом парикмахерш в банях подрабатывают платным сексом молодые и не очень девушки. Самые красивые - это студентки-северяночки. Во-первых, северянки высокие, стройные, белокожие и симпатичные, а южные китаянки – в основном, смуглые, низкорослые, полноватые и коротконогие. А ещё студентки обычно знают пару десятков ходовых фраз на английском, поэтому ценят себя немного дороже. Но за дружескую фотосессию с европейцем можно сбить цену в полтора-два раза. Скажу сразу: сильно удивить вас у них точно не получится, ведь они предпочитают по-быстрому заработать 100-200 юаней методом hand job (ручная работа). В Китае это называется "да фейджи"- сбить ракету (самолет) или "туйюоу"- массаж поршня с маслом. Но это такое себе удовольствие. Прошу прощения у местной форумной интеллигенции, но подрочить я и сам себе могу, причем бесплатно. А если вдруг захочется чего большего, нужно попросить у массажистки 做爱 ("джу-юай" - "шпили-вили" по-грузински, "заниматься любовью" на русском языке, "кохатыся" українською, in English - to love). Такое дело уже будет стоить 500-800 юань, правда для этого предусмотрена отдельная романтическая комната, с розовыми обоями и светильниками. Большая кровать, душ, кондиционер, бар, столик с закусками - недурно так на 70-100 баксов. У китаянок там все от природы все узенько, поэтому секс с ними напоминает сцены из Хентай. Они так же сексуально попискивают. Как озабоченные мышки. После секса долго благодарят и гладят ноги. Чувствуешь себя прямо альфа самцом, хехе. Можно остаться с ней на ночь ( здесь же) или забрать Ее домой до утра, но тогда придётся ещё раз заплатить первоначально оговоренную таксу( не собаку, 😂) Ну что? Продолжаем ? "+" продолжаем "–" попридержи ракету, тут полно детей	+182
14.07.2021	21+. Только я накатил бехеровки, даже апельсинку не успел прожевать, и тут рация как затрещит. Типа Пахлава, ебать твою карету, хватит ебловать, бегом на вход! Срочно напарнику выпиши ритуальную пиздюлину! Это начохр разрывается. Видать по камерам шото засёк. Я, как разнюханный сайгак, бегу на вход. И вижу там такую картину. В стиле предсмертных видений Франциско Гойя. На полу лежит на лопатках какой-то щегол в кашемировом пальто с красивым шарфом ( была такая мода), а сверху на нем - Серега в полном маунте, одной рукой накидывает дяде смачные чаппалахи, а пальцы второй руки были в ноздрях клиента и смешно приподнимали их. С пальцами в носу Дядя был пипец как похож на Пятачка. При этом Серега орал ему - ты, француз епт, совсем Штоли нюх потерял? Ломишься тут в своём пальте мимо сисурити. Я немного проникся серегиной преданностью делу, но тем не менее ломанулся освобождать терпилу, пока ему совсем нос не оторвали. Ору типа - бегом отпусти человека, сцуко в темпе вальса! Когда нос клиента вернулся на своё рабочее место, я с ужасом заметил, что рожа у дяди до боли знакомая. И вдруг с замиранием сердца осознал, что это родной брат учредителя клуба. Он уже пару месяцев не осчастливливал нас своим божественным присутствием, а тут решил заскочить, и сразу– такой бэдбит. Приём по королевскому классу. Я когда слегка проперделся от страха, начал помогать брату подняться. Отряхиваю его пальто и судорожно соображаю, в какую страну Сереге срочно свалить, чтобы пожить ещё хоть пару месяцев. Начинаю извиняться за этого гномика, рассыпаюсь в реверансах, типа мол сразу не опознали ваш благородный еблет, ваше превосходительство. Типа, тут постоянно лезут разные в пинжаках, а нас потом за это штрафуют, ну и все такое. Приболтал в общем дядю. Он когда от шока немного отошёл, позвиздел на нас с безопасного расстояния, а потом улыбнулся, назвал нас долбоящерами и дуболомами, и свинтил в зал по своим делам. Я отвёл Своего бойца в сторону и зарычал на него: Ты, бл, Рэмбо недоделанный. Я же тебе сказал чёрным по белому - никого не прибивать без команды "фас" и стараться решать все текущие конфликты вербальными методами! Серега обиженно надул губы. Типа, блин, братан, шозанах. Он сам щиманулся мимо кассы и меня. Без билета и в пальте. Я еле-еле успел ему подсечку сделать. Хорошо, шо хоть реакция хорошая осталась после бокса, а то ушёл бы гад. Тут опять заверещала рация и я полетел наверх, смотреть, шо там нах опять случилось. А смотреть было на что. Забытый всеми Кирюха заскучал и решил подойти познакомиться к такой же скучающей на баре грустной девушке. Красотка сразу отвергла неуклюжие ухаживания Кирилла, но наши ведь так просто не сдаются. И Кирилл схватил ее за руку. Девушка начала испуганно вырываться, но Кирилл уже тащил ее в сторону служебного туалета. Девушка упиралась, пищала и царапала пикапера. Ведь на самом деле она нифига не скучала. А грустила от того, что уже больше часа ждала своего парня. Того самого брата директора, которого мы ненадолго задержали на входе, хехе. В общем, Не буду томить вас, брат появился в самый пикантный момент и, как рыцарь, вступился за даму сердца. Налетел на сладкую парочку и начал тянуть свою любимую за руку в сторону, противоположную той, куда ее тянул озверевший Кирилл. Брат в диком акуе смотрел на чувака, который вроде вот только что после извинений остался стоять на первом этаже с металлоискателем, а теперь пытается увести у него любовь всей его жизни. Девушка уже начала растягиваться как матка слонихи при беременности. Она скулила, понимая что сейчас ее разорвут нафиг на две неравные части. Со стороны ситуация очень напоминала финал чемпионата мира по перетягиванию каната. Первым не выдержал Кирюха, он отпустил девчонку, и она кубарём полетела на своего спасителя. Мой товарищ поднял рыцаря за загривок и утопил свой кулак в его многострадальном органе обоняния. Мужик, наверное, ещё успел удивиться, как это он умудрился второй раз за вечер получить неслабых люлей в клубе своего брата, причём от одного и того же хмыря. И потом наглухо и надолго отключился. Ушёл, так сказать, в ситаут. Тут подлетели начальник и замнач охраны, другие охранники, посетители с холодной водой. Смешались в кучу кони, люди...	+110
13.09.2021	В последнее время что-то стал слишком сентиментальным. Например, недавно слегка прибухнул и позвонил Насте, своей бывшей жене... ...Настя. Анастасия. Настюша. Мы познакомились весной 2004, она работала кассиром в минисупермаркете, в котором я делал покупки после работы. Симпатичная грустная брюнетка (с красивыми умными глазами и не менее красивым декольте) с первого взгляда заинтересовала меня. Я старался пробивать свои холостяцкие покупки именно на ее кассе. А для того, чтобы произвести на неё неотразимое впечатление своей мужественностью, иногда брал на кассе упаковку презервативов (3 или 6 Шт). Кассирша загадочно улыбалась, а я по наивности полагал, что она улыбается лично мне — горячему мачо, альфа-самцу, сердцееду, ебарю-террористу, который берет по упаковке кондомов через день и массажирует во все щели всех моделей в городе. На пятой или шестой упаковке она уже не сдерживаясь истерически ржала. На мой недоуменный вопрос в чем собственно дело, девушка, икая, ответила, что я даже не смотрю на размер, а просто не глядя беру первую попавшуюся коробку с полки, поэтому уже купил по упаковке практически всех размеров: S, M, L, XL и XXL. Я безумно смутился, начал что-то мямлить, но девушка спасла ситуацию, назвав своё имя и спросив мое. После знакомства я все же смог выдавить из себя невнятный комплимент ее хорошей наблюдательности даже вызвался встретить и проводить Настю домой после работы. Она со смехом спросила, не будут ли против мои многочисленные партнёрши (или партнёры, хаха). Я ответил, что у меня нет ни тех, ни других. И тогда она мягко улыбнулась и согласилась: "Хорошо, не пропадать же добру". Какое добро она имела ввиду я так и не понял: то ли мое изрядно задроченное хозяйство, то ли мою богатую коллекцию контрацептивов. Сзади уже собралась небольшая очередь, но никто не рискнул мешать обустраивать личную жизнь двухметровому лбу со сломанными ушами и носом. Самые тактичные и спешившие перешли на соседнюю кассу, а любители мелодрам и мыльных опер с интересом наблюдали за следующей серией. Настя быстро дала мне свой мобильный номер и мы договорились, что я встречу ее в 22:00 с работы. Вот это да!!! Я запикапил интересную красотку, практически девушку своей мечты. Ну, или она меня, кек. Я мчался быстрее, чем восточный экспресс через Северную Корею, быстрее, чем Микка Хаккинен на прямых участках трассы в Монце, но все равно едва успел только добежать домой, принять душ, почистить зубы, переодеться в спортивный костюм и обуть почти новые почти кожаные туфли (такой себе Gopnyk style). Для полноты картины я решил побриться (так, а ну не ржать, ЛИЦО), но уже не успевал, поэтому благоразумно передумал. А в 21:20 я стоял возле супермаркета как стойкий оловянный солдатик —с букетом дешёвых полевых цветов в руке и половиной своей коллекции в кармане. Роман был стремительным: в первый день мы целовались возле ее дома, а уже на втором свидании мы спрятались от ливня в подьезде без домофона, и я нагло воспользовался ситуацией. Похоже, что она была не очень-то и против, потому что менее чем через месяц я переехал из родительской коммуналки в Настину трёшку чешской планировки. Расписались мы весной 2005, но счастье было недолгим — в конце 2008 развелись. Для семейной жизни одного лишь классного секса оказалось маловато. По инерции я ещё пару лет периодически нырял к ней на борщ, уху или блины с ночёвкой. А в 2012 она уехала работать в Крым. Когда в 2014 встал вопрос ребром— возвращаться на Украину или принимать гражданство РФ— Настюха решила остаться. Забрала из Мелитополя свою дочь от первого брака, мою падчерицу Викуську. Помню Вику маленькой, немножко вредной принцессой-почемучкой. Будучи пяти/семи-летним ребёнком она обожала глубокой ночью ворваться в нашу с женой спальню в самый разгар акта приёма-передачи супружеского долга и сморозить что-нибудь эдакое, вроде: "Мама, я тоже хочу погреться к вам под одеяло" или "Дядя Слава, не надо мою маму обижать, а то она уже вся красная и плачет, лучше давай пожалеем ее". Ясное дело, что она все прекрасно понимала, просто была очень ревнивым и немножко вредным ребёнком. Тем не менее мы дружили. Я учил ее скорочтению, устному счёту, рисованию, шахматам, старался дать общие знания: столицы, страны, планеты, валюты, океаны, горы, реки, древние Рим и Греция, Византия и Киевская Русь, эпоха Возрождения, много другой интересной и полезной информации. К десяти годам она знала географию и историю на уровне 7-8 класса, сама прочитала окола 40-50 книг, в основном, приключенческие и детективные романы. Марк Твен, Жюль Верн, Агата Кристи, Артур Конан Дойл, Луи Буссенар, Николай Леонов, Рекс Стаут, Данил Корецкий, Джеймс Чейз, Майн Рид, Астрид Линдгрен и серию про Гарри Покера... Также, Вике очень нравилось смотреть документальные фильмы и сериалы на космическую тематику: про солнечную систему, заезды, пульсары, чёрные дыры, туманности, сингулярность, большой взрыв, про галактики и всю вселенную. В те времена (2005-2008 гг.) найти подобные фильмы было намного сложнее, чем сейчас. Я брал диски напрокат или искал через своих друзей, их знакомых и даже родственников друзей знакомых, записывал передачи с телевизора на старый японский видик, качал на торрентах. Помню наш шок после просмотра минисериала "Би-Би-Си. Космическая одиссея по галактике." Да, я знаю, что это не документальный фильм, а художественная фантастика. Но, блин, смотрелся он на одном дыхании и оставил яркие неизгладимые впечатления. Ещё мы втроём много играли в рифмы, загадки, шахматы, шашки, три в ряд, быки-коровы... Теперь Виктория уже интересная девятнадцатилетняя девушка, кмс по плаванию, пишет стихи. Она сумела самостоятельно поступить на бюджет в Крымский федеральный университет Вернадского на совершенно нереальную для девушки специальность — прикладная математика и программирование! Ну, ладно, пусть учится, тем более, что пока все получается — уже третий курс, учится она без напряга, один семестр даже какую-то блатную стипендию от Аксёнова получала, целых 7777 рублей. В общем, поговорили с Настей, вспомнили былые времена, я немножко поностальгировал во время разговора. А потом налил в стакан ещё немного скотча...	+90
13.09.2021	Потом выпил стаканчик вискаря и написал Леночке, бывшей любовнице. Мы познакомились с Леной в 2009, я как раз только-только расстался с Настей, и был открыт для новых знакомств. Мы с другом Серегой Мастером в поисках свежего мясца подъехали вечером на дальний район города, к полуофициальному филиалу какого-то чухонского университета, который располагался в бывшем садике. Там всегда были сочные студенточки. Мы сразу срисовали трёх высоких подруг, идущих модельной походкой в сторону остановки маршруток. Красиво с пробуксовкой подкатили к ним на чёрном Шевроле и так же красиво получили от ворот поворот. Не желая признать себя побеждёнными, мы ехали за ними до остановки, потом пристроилось за их маршруткой, а потом поехали за двумя подругами, которые вместе пошли в сторону продуктового магазина. А уже в магазине была разыграна Оскароносная сценка "Случайная встреча старых знакомых" и холодные девичьи сердца наконец-то дрогнули: мы уговорили принцесс покататься по вечернему городу в кампании литровой бутылочки Martini Rosso. Вечеринку продолжили в санатории-профилактории моторного завода, где была неплохая сауна с бассейном и вполне приличные номера. А наутро мы отвезли укрощенных лошадок по домам, взяли номера телефонов и выдали им на прощание по 100 гривен (20$ по тогдашнему курсу). Серёгина Юля не отказалась, а моя Ленка обиделась, хлопнула дверцей и в слезах ушла. Сейчас-то, с высоты прожитых лет, я понимаю, что ее обидел не сам факт платы за секс, а смехотворность суммы. Тем не менее , через неделю я встретил ее возле института, подарил шикарный букет из роз и плюшевого медвежонка. На глазах половины ее потока, Лена простила меня за дурацкий юмор, и я на два года стал ее плюшевым Мишкой. Снял ей квартиру поближе к учебе, ночевал 2-3 раза в неделю, короче полный кайф без особой мозгоебки... С Леной поговорить не получилось, только переписка по Вайберу. У неё в жизни все сложилось ещё круче, чем у Насти с Викой — живет в Золингене (Германия) с богатым 72-летним (а ей всего 34 года) мужем-инвалидом, не работает, занимается красотой и здоровьем, спит по очереди со своими фитнесс-тренером и тренером по теннису. Я опять немного поностальгировал, но уже не так ярко, как первый раз, хех. Немножко расстроился, но потом налил себе очередной стаканчик крепкого шотландского виски "Hedonism". Это дорогой скотч, подарок родной сестры из Португалии. Расстройство не только не прошло, но к нему добавилось желание посмотреть грустный фильм. За последние пару месяцев я последовательно пересмотрел классику слёзных фильмов: "Хатико", "Восьмую милю", "Мальчик в полосатой пижаме", "Хорошие дети не плачут", "Семь жизней", "Дневник памяти", "До встречи с тобой". Рыдать, конечно, не рыдал, но скупую мужскую слезу в борщ и суп периодически ронял... Отлично, у нас дома как раз всегда все недосоленное. Под хороший скотч приятно предаваться воспоминаниям. Особенно часто в памяти всплывают какие-то события из детства. Хорошие и не очень. У детей, вообще, особенное восприятие: они все видят через розовые очки, для них нет полутонов, все делится на хорошее – снежно-белое, яркое цветное— или же на плохое — чёрное . И то, что в дошкольном возрасте казалось мне неисправимой трагедией и концом света, сейчас — вызывают лишь грустную ностальгическую улыбку. Наверное , это первые признаки старости...	+86
14.07.2021	А закончилось все хорошо. Мы позвонили шефу и обрисовали ситуацию. Потом, после его одобрения, в темпе вызвали "своих" ментов и скорую. Обоим жертвам нужна была медпомощь. Наши менты намного повозили гавно, забрали ящик вискаря и уехали. Типы по распоряжению банкира не кидали никаких заяв и полностью отказались от претензий. Я дома выпил с горла бутылку водки и вырубился в кресле. Совсем нервы сдали. А близнецов уволили накуй. Они долго удивлённо хлопали глазами и чухали бестолковки. Типа мы из-за вашего курятника жизнями рисковали, а вы нас вот так, через хер. А шо им придуркам объяснять ?? Просто поклялся себе больше никогда никого никуда не устраивать. Пусть сами ипуццца со своей безработицей. Кстати, через пару дней оба близнеца уже работали телохранителями того самого банкира. А меня ещё год пацаны с работы подкалывали этими мясниками...	+79

28.05.2021

Вообще проституция в Китае официально запрещена, но высокий спрос рождает солидное предложение. Под видом парикмахерш в банях подрабатывают платным сексом молодые и не очень девушки. Самые красивые - это студентки-северяночки. Во-первых, северянки высокие, стройные, белокожие и симпатичные, а южные китаянки – в основном, смуглые, низкорослые, полноватые и коротконогие. А ещё студентки обычно знают пару десятков ходовых фраз на английском, поэтому ценят себя немного дороже. Но за дружескую фотосессию с европейцем можно сбить цену в полтора-два раза. Скажу сразу: сильно удивить вас у них точно не получится, ведь они предпочитают по-быстрому заработать 100-200 юаней методом hand job (ручная работа). В Китае это называется "да фейджи"- сбить ракету (самолет) или "туйюоу"- массаж поршня с маслом. Но это такое себе удовольствие. Прошу прощения у местной форумной интеллигенции, но подрочить я и сам себе могу, причем бесплатно. А если вдруг захочется чего большего, нужно попросить у массажистки 做爱 ("джу-юай" - "шпили-вили" по-грузински, "заниматься любовью" на русском языке, "кохатыся" українською, in English - to love). Такое дело уже будет стоить 500-800 юань, правда для этого предусмотрена отдельная романтическая комната, с розовыми обоями и светильниками. Большая кровать, душ, кондиционер, бар, столик с закусками - недурно так на 70-100 баксов. У китаянок там все от природы все узенько, поэтому секс с ними напоминает сцены из Хентай. Они так же сексуально попискивают. Как озабоченные мышки. После секса долго благодарят и гладят ноги. Чувствуешь себя прямо альфа самцом, хехе. Можно остаться с ней на ночь ( здесь же) или забрать Ее домой до утра, но тогда придётся ещё раз заплатить первоначально оговоренную таксу( не собаку, 😂) Ну что? Продолжаем ? "+" продолжаем "–" попридержи ракету, тут полно детей

+182

14.07.2021

21+. Только я накатил бехеровки, даже апельсинку не успел прожевать, и тут рация как затрещит. Типа Пахлава, ебать твою карету, хватит ебловать, бегом на вход! Срочно напарнику выпиши ритуальную пиздюлину! Это начохр разрывается. Видать по камерам шото засёк. Я, как разнюханный сайгак, бегу на вход. И вижу там такую картину. В стиле предсмертных видений Франциско Гойя. На полу лежит на лопатках какой-то щегол в кашемировом пальто с красивым шарфом ( была такая мода), а сверху на нем - Серега в полном маунте, одной рукой накидывает дяде смачные чаппалахи, а пальцы второй руки были в ноздрях клиента и смешно приподнимали их. С пальцами в носу Дядя был пипец как похож на Пятачка. При этом Серега орал ему - ты, француз епт, совсем Штоли нюх потерял? Ломишься тут в своём пальте мимо сисурити. Я немного проникся серегиной преданностью делу, но тем не менее ломанулся освобождать терпилу, пока ему совсем нос не оторвали. Ору типа - бегом отпусти человека, сцуко в темпе вальса! Когда нос клиента вернулся на своё рабочее место, я с ужасом заметил, что рожа у дяди до боли знакомая. И вдруг с замиранием сердца осознал, что это родной брат учредителя клуба. Он уже пару месяцев не осчастливливал нас своим божественным присутствием, а тут решил заскочить, и сразу– такой бэдбит. Приём по королевскому классу. Я когда слегка проперделся от страха, начал помогать брату подняться. Отряхиваю его пальто и судорожно соображаю, в какую страну Сереге срочно свалить, чтобы пожить ещё хоть пару месяцев. Начинаю извиняться за этого гномика, рассыпаюсь в реверансах, типа мол сразу не опознали ваш благородный еблет, ваше превосходительство. Типа, тут постоянно лезут разные в пинжаках, а нас потом за это штрафуют, ну и все такое. Приболтал в общем дядю. Он когда от шока немного отошёл, позвиздел на нас с безопасного расстояния, а потом улыбнулся, назвал нас долбоящерами и дуболомами, и свинтил в зал по своим делам. Я отвёл Своего бойца в сторону и зарычал на него: Ты, бл, Рэмбо недоделанный. Я же тебе сказал чёрным по белому - никого не прибивать без команды "фас" и стараться решать все текущие конфликты вербальными методами! Серега обиженно надул губы. Типа, блин, братан, шозанах. Он сам щиманулся мимо кассы и меня. Без билета и в пальте. Я еле-еле успел ему подсечку сделать. Хорошо, шо хоть реакция хорошая осталась после бокса, а то ушёл бы гад. Тут опять заверещала рация и я полетел наверх, смотреть, шо там нах опять случилось. А смотреть было на что. Забытый всеми Кирюха заскучал и решил подойти познакомиться к такой же скучающей на баре грустной девушке. Красотка сразу отвергла неуклюжие ухаживания Кирилла, но наши ведь так просто не сдаются. И Кирилл схватил ее за руку. Девушка начала испуганно вырываться, но Кирилл уже тащил ее в сторону служебного туалета. Девушка упиралась, пищала и царапала пикапера. Ведь на самом деле она нифига не скучала. А грустила от того, что уже больше часа ждала своего парня. Того самого брата директора, которого мы ненадолго задержали на входе, хехе. В общем, Не буду томить вас, брат появился в самый пикантный момент и, как рыцарь, вступился за даму сердца. Налетел на сладкую парочку и начал тянуть свою любимую за руку в сторону, противоположную той, куда ее тянул озверевший Кирилл. Брат в диком акуе смотрел на чувака, который вроде вот только что после извинений остался стоять на первом этаже с металлоискателем, а теперь пытается увести у него любовь всей его жизни. Девушка уже начала растягиваться как матка слонихи при беременности. Она скулила, понимая что сейчас ее разорвут нафиг на две неравные части. Со стороны ситуация очень напоминала финал чемпионата мира по перетягиванию каната. Первым не выдержал Кирюха, он отпустил девчонку, и она кубарём полетела на своего спасителя. Мой товарищ поднял рыцаря за загривок и утопил свой кулак в его многострадальном органе обоняния. Мужик, наверное, ещё успел удивиться, как это он умудрился второй раз за вечер получить неслабых люлей в клубе своего брата, причём от одного и того же хмыря. И потом наглухо и надолго отключился. Ушёл, так сказать, в ситаут. Тут подлетели начальник и замнач охраны, другие охранники, посетители с холодной водой. Смешались в кучу кони, люди...

+110

13.09.2021

В последнее время что-то стал слишком сентиментальным. Например, недавно слегка прибухнул и позвонил Насте, своей бывшей жене... ...Настя. Анастасия. Настюша. Мы познакомились весной 2004, она работала кассиром в минисупермаркете, в котором я делал покупки после работы. Симпатичная грустная брюнетка (с красивыми умными глазами и не менее красивым декольте) с первого взгляда заинтересовала меня. Я старался пробивать свои холостяцкие покупки именно на ее кассе. А для того, чтобы произвести на неё неотразимое впечатление своей мужественностью, иногда брал на кассе упаковку презервативов (3 или 6 Шт). Кассирша загадочно улыбалась, а я по наивности полагал, что она улыбается лично мне — горячему мачо, альфа-самцу, сердцееду, ебарю-террористу, который берет по упаковке кондомов через день и массажирует во все щели всех моделей в городе. На пятой или шестой упаковке она уже не сдерживаясь истерически ржала. На мой недоуменный вопрос в чем собственно дело, девушка, икая, ответила, что я даже не смотрю на размер, а просто не глядя беру первую попавшуюся коробку с полки, поэтому уже купил по упаковке практически всех размеров: S, M, L, XL и XXL. Я безумно смутился, начал что-то мямлить, но девушка спасла ситуацию, назвав своё имя и спросив мое. После знакомства я все же смог выдавить из себя невнятный комплимент ее хорошей наблюдательности даже вызвался встретить и проводить Настю домой после работы. Она со смехом спросила, не будут ли против мои многочисленные партнёрши (или партнёры, хаха). Я ответил, что у меня нет ни тех, ни других. И тогда она мягко улыбнулась и согласилась: "Хорошо, не пропадать же добру". Какое добро она имела ввиду я так и не понял: то ли мое изрядно задроченное хозяйство, то ли мою богатую коллекцию контрацептивов. Сзади уже собралась небольшая очередь, но никто не рискнул мешать обустраивать личную жизнь двухметровому лбу со сломанными ушами и носом. Самые тактичные и спешившие перешли на соседнюю кассу, а любители мелодрам и мыльных опер с интересом наблюдали за следующей серией. Настя быстро дала мне свой мобильный номер и мы договорились, что я встречу ее в 22:00 с работы. Вот это да!!! Я запикапил интересную красотку, практически девушку своей мечты. Ну, или она меня, кек. Я мчался быстрее, чем восточный экспресс через Северную Корею, быстрее, чем Микка Хаккинен на прямых участках трассы в Монце, но все равно едва успел только добежать домой, принять душ, почистить зубы, переодеться в спортивный костюм и обуть почти новые почти кожаные туфли (такой себе Gopnyk style). Для полноты картины я решил побриться (так, а ну не ржать, ЛИЦО), но уже не успевал, поэтому благоразумно передумал. А в 21:20 я стоял возле супермаркета как стойкий оловянный солдатик —с букетом дешёвых полевых цветов в руке и половиной своей коллекции в кармане. Роман был стремительным: в первый день мы целовались возле ее дома, а уже на втором свидании мы спрятались от ливня в подьезде без домофона, и я нагло воспользовался ситуацией. Похоже, что она была не очень-то и против, потому что менее чем через месяц я переехал из родительской коммуналки в Настину трёшку чешской планировки. Расписались мы весной 2005, но счастье было недолгим — в конце 2008 развелись. Для семейной жизни одного лишь классного секса оказалось маловато. По инерции я ещё пару лет периодически нырял к ней на борщ, уху или блины с ночёвкой. А в 2012 она уехала работать в Крым. Когда в 2014 встал вопрос ребром— возвращаться на Украину или принимать гражданство РФ— Настюха решила остаться. Забрала из Мелитополя свою дочь от первого брака, мою падчерицу Викуську. Помню Вику маленькой, немножко вредной принцессой-почемучкой. Будучи пяти/семи-летним ребёнком она обожала глубокой ночью ворваться в нашу с женой спальню в самый разгар акта приёма-передачи супружеского долга и сморозить что-нибудь эдакое, вроде: "Мама, я тоже хочу погреться к вам под одеяло" или "Дядя Слава, не надо мою маму обижать, а то она уже вся красная и плачет, лучше давай пожалеем ее". Ясное дело, что она все прекрасно понимала, просто была очень ревнивым и немножко вредным ребёнком. Тем не менее мы дружили. Я учил ее скорочтению, устному счёту, рисованию, шахматам, старался дать общие знания: столицы, страны, планеты, валюты, океаны, горы, реки, древние Рим и Греция, Византия и Киевская Русь, эпоха Возрождения, много другой интересной и полезной информации. К десяти годам она знала географию и историю на уровне 7-8 класса, сама прочитала окола 40-50 книг, в основном, приключенческие и детективные романы. Марк Твен, Жюль Верн, Агата Кристи, Артур Конан Дойл, Луи Буссенар, Николай Леонов, Рекс Стаут, Данил Корецкий, Джеймс Чейз, Майн Рид, Астрид Линдгрен и серию про Гарри Покера... Также, Вике очень нравилось смотреть документальные фильмы и сериалы на космическую тематику: про солнечную систему, заезды, пульсары, чёрные дыры, туманности, сингулярность, большой взрыв, про галактики и всю вселенную. В те времена (2005-2008 гг.) найти подобные фильмы было намного сложнее, чем сейчас. Я брал диски напрокат или искал через своих друзей, их знакомых и даже родственников друзей знакомых, записывал передачи с телевизора на старый японский видик, качал на торрентах. Помню наш шок после просмотра минисериала "Би-Би-Си. Космическая одиссея по галактике." Да, я знаю, что это не документальный фильм, а художественная фантастика. Но, блин, смотрелся он на одном дыхании и оставил яркие неизгладимые впечатления. Ещё мы втроём много играли в рифмы, загадки, шахматы, шашки, три в ряд, быки-коровы... Теперь Виктория уже интересная девятнадцатилетняя девушка, кмс по плаванию, пишет стихи. Она сумела самостоятельно поступить на бюджет в Крымский федеральный университет Вернадского на совершенно нереальную для девушки специальность — прикладная математика и программирование! Ну, ладно, пусть учится, тем более, что пока все получается — уже третий курс, учится она без напряга, один семестр даже какую-то блатную стипендию от Аксёнова получала, целых 7777 рублей. В общем, поговорили с Настей, вспомнили былые времена, я немножко поностальгировал во время разговора. А потом налил в стакан ещё немного скотча...

+90

13.09.2021

Потом выпил стаканчик вискаря и написал Леночке, бывшей любовнице. Мы познакомились с Леной в 2009, я как раз только-только расстался с Настей, и был открыт для новых знакомств. Мы с другом Серегой Мастером в поисках свежего мясца подъехали вечером на дальний район города, к полуофициальному филиалу какого-то чухонского университета, который располагался в бывшем садике. Там всегда были сочные студенточки. Мы сразу срисовали трёх высоких подруг, идущих модельной походкой в сторону остановки маршруток. Красиво с пробуксовкой подкатили к ним на чёрном Шевроле и так же красиво получили от ворот поворот. Не желая признать себя побеждёнными, мы ехали за ними до остановки, потом пристроилось за их маршруткой, а потом поехали за двумя подругами, которые вместе пошли в сторону продуктового магазина. А уже в магазине была разыграна Оскароносная сценка "Случайная встреча старых знакомых" и холодные девичьи сердца наконец-то дрогнули: мы уговорили принцесс покататься по вечернему городу в кампании литровой бутылочки Martini Rosso. Вечеринку продолжили в санатории-профилактории моторного завода, где была неплохая сауна с бассейном и вполне приличные номера. А наутро мы отвезли укрощенных лошадок по домам, взяли номера телефонов и выдали им на прощание по 100 гривен (20$ по тогдашнему курсу). Серёгина Юля не отказалась, а моя Ленка обиделась, хлопнула дверцей и в слезах ушла. Сейчас-то, с высоты прожитых лет, я понимаю, что ее обидел не сам факт платы за секс, а смехотворность суммы. Тем не менее , через неделю я встретил ее возле института, подарил шикарный букет из роз и плюшевого медвежонка. На глазах половины ее потока, Лена простила меня за дурацкий юмор, и я на два года стал ее плюшевым Мишкой. Снял ей квартиру поближе к учебе, ночевал 2-3 раза в неделю, короче полный кайф без особой мозгоебки... С Леной поговорить не получилось, только переписка по Вайберу. У неё в жизни все сложилось ещё круче, чем у Насти с Викой — живет в Золингене (Германия) с богатым 72-летним (а ей всего 34 года) мужем-инвалидом, не работает, занимается красотой и здоровьем, спит по очереди со своими фитнесс-тренером и тренером по теннису. Я опять немного поностальгировал, но уже не так ярко, как первый раз, хех. Немножко расстроился, но потом налил себе очередной стаканчик крепкого шотландского виски "Hedonism". Это дорогой скотч, подарок родной сестры из Португалии. Расстройство не только не прошло, но к нему добавилось желание посмотреть грустный фильм. За последние пару месяцев я последовательно пересмотрел классику слёзных фильмов: "Хатико", "Восьмую милю", "Мальчик в полосатой пижаме", "Хорошие дети не плачут", "Семь жизней", "Дневник памяти", "До встречи с тобой". Рыдать, конечно, не рыдал, но скупую мужскую слезу в борщ и суп периодически ронял... Отлично, у нас дома как раз всегда все недосоленное. Под хороший скотч приятно предаваться воспоминаниям. Особенно часто в памяти всплывают какие-то события из детства. Хорошие и не очень. У детей, вообще, особенное восприятие: они все видят через розовые очки, для них нет полутонов, все делится на хорошее – снежно-белое, яркое цветное— или же на плохое — чёрное . И то, что в дошкольном возрасте казалось мне неисправимой трагедией и концом света, сейчас — вызывают лишь грустную ностальгическую улыбку. Наверное , это первые признаки старости...

+86

14.07.2021

А закончилось все хорошо. Мы позвонили шефу и обрисовали ситуацию. Потом, после его одобрения, в темпе вызвали "своих" ментов и скорую. Обоим жертвам нужна была медпомощь. Наши менты намного повозили гавно, забрали ящик вискаря и уехали. Типы по распоряжению банкира не кидали никаких заяв и полностью отказались от претензий. Я дома выпил с горла бутылку водки и вырубился в кресле. Совсем нервы сдали. А близнецов уволили накуй. Они долго удивлённо хлопали глазами и чухали бестолковки. Типа мы из-за вашего курятника жизнями рисковали, а вы нас вот так, через хер. А шо им придуркам объяснять ?? Просто поклялся себе больше никогда никого никуда не устраивать. Пусть сами ипуццца со своей безработицей. Кстати, через пару дней оба близнеца уже работали телохранителями того самого банкира. А меня ещё год пацаны с работы подкалывали этими мясниками...

+79


Slavnoslave	Помнится я хранил пачку презервативов из трёх штук известной марки у себя в письменном столе на родительской квартире на какой-нибудь горячий случай. Ну а когда все мыслимые и немыслимые сроки годности презервативов вышли, и в мои паучьи сети ни одна бабочка не попала, мама заботливо заменила без палева пачку гандонов на свежие точно такие же. Времена были тяжёлые, целомудренные. школьницы просто так не соглашались на интим. Мы выживали как могли.	+30
кукс	Ты хорошо пишешь. Персонажи хорошо показываешь. Но, это для тех кто был в теме или около. Сейчас на цыгане большинству это не заходит и никогда не зайдет. Иначе откуда бы у меня минус за оскорбление пользователей? Мне повествование о двух братьев акробатах напомнило один момент. Я контролером тогда был от бригады. Пришли на работу люди устраиваться. Вроде норм, фактурные, лица интеллектом не обезображены но и без излишних шрамов в пол морды и перстней на пальцах. Рекомендации от уважаемых людей (в определенных кругах). Нач. охраны им отказал. А людей реально не хватало. Я спросил, почему?Очень просто, ответил мне нач. охраны. Понимаешь, они слишком тревожные, мы из-за таких тут и стоим. И если я их поставлю в смену, то эта будем самая проблемная смена. Они сами всегда готовы на конфликт. Им проще и привычней ситуацию до горячей доводит, упростить так сказать процесс до монетки )))Похоже что эти близнецы в твоем рассказе такие же персонажи.	+16
Noooob25	Э, стопэ, какие еще различные темы, мы догововаривались на вполне конкретные темы, когда я ставил плюсик	+15
frozenatra	Надеюсь, ТС не против, если немного поправлю / дополню, в дальнейшем не буду отбирать у него хлеб, если, конечно, не попросят: в случае, когда интересуют именно пикантные услуги, лучше всего спрашивать насчет 特殊服务 ("особый сервис"), а уже там уточнять жестом: Причем этот жест можно показать даже таксисту, он поймет, куда везти.Например, в лесопарк, где он тебя и отъебёт. Это вполне официальный жест в силу менталитета, т.е. некоторой стеснительности (да-да, даже у жриц) в плане озвучивания секс-терминов + какая-никакая конспирация. Конечно, можно сказать "做爱", тебя все равно поймут, ведь ты же глупенький иностранец, что с тебя взять (не именно ТС, это универсальное "ты")... Потому что это действительно означает "заниматься любовью" и в таких местах обычно так не говорят да и в обычной речи редко используют. Можно подумать, мы на русском часто так говорим... Вообще, конечно, всё будет обходиться значительно дороже, если не знать языка; не иметь кит. знакомых или хотя бы разбирающихся ин-цев, кто там уже давно нах-ся; не знать мест и как их выбирать; не ориентироваться в ценах. Проще говоря, в данном примере: как алкоголь будет дороже в баре, чем в магазине, так и секс в бане будет дороже, чем в обычном массажном салоне. Причина проста: баня там - это всегда комплекс услуг, начиная от массажа, спа, обертываний всяких, заканчивая ночлежкой, караоке и даже кинотеатром - китайцы любят напихать кучу всего в одно. Что-то можно будет получить за сам входной билет, за ост-ое отдельная доплата, при этом бани там строят, как правило, как дворцы: здоровенные площади, куча наружного освещения, просто тьма персонала (в т.ч. и обычных дармоедов), "шикарно" отделанное лобби, дорогая мебель повсюду, словом, как обычно: китайцы - большие любители спрятать посредственный сервис за ширмой мебели и лести, что у себя, что в заведениях, открытых ими за рубежом. Се ля ви. Поэтому в узконаправленном ( ) массажном салоне это дело будет стоить дешевле. Конечно, и салоны м.б. сделаны "роскошно", но, логично, что можно поискать и попроще, в конце концов, интерьер играет не главенствующую роль. А там уже полет фантазии и смотря, какой город, район: пусть будет в среднем примерно от 400 юаней и выше будут прям хорошенькие, от 300 до 400 еще можно найти неплохих и даже отн-но симпатичных, от 200 до 300, скорее всего, будут посредственные и возрастные, ниже 200 уже идут престарелые собаки, а затем и вовсе вырожденцы из "Поворота не туда". Др. дело, что в принципе платить за это дело там - нецелесообразно, на мой взгляд, там отн-но нетрудно подцепить кого-то бесплатно. Так что, если говорить про ин-цев, то это, как правило, удел лишь очень узкой ниши: тех, кто только-только приехал, совершенно не говорит по-кит, ничего не знает о Китае и нет ни одного знакомого, кто мог бы проконсультировать, хотя в наше время это всё тоже решаемо на месте в короткий срок либо если вы сами в Китае проездом на прям короткий срок, нет времени объяснять изучать место, искать кого-то. По сути лишь один вариант оправдан: если вас зовет в такое место ваш знакомый китаец и, сэсна, он, как приглашающий, и башляет, тогда да, фриролл жи есть. Еще как редкое исключение: в кач-ве эксперимента вот не с аборигеном, а именно с педработником. Гипотетически возможен вариант, что в силу внешней непривлекательности не удается пристроить за небо в алмазах прям никому, но белым это, в подавляющем большинстве случае, не грозит.	+13
greedpiccolo	soldier_of_solver, Привет, рейтинг аккаунта состоит из:- репутации, которую тебе проставили в профиле- активность на форуме (плюсы к твоим постам)По битве блогов точную формулу не скажу, но смысл такой, что плюсы от одного пользователя засчитываются как +1 в первый раз, далее если этот же пользователь плюсует тебя множество раз в короткий промежуток времени (например плюсует все твои посты)- плюсы, кроме первого умножаются на уменьшающий коэффициент..Т.е. господин N плюсует 100 твоих постов в течении 1 дня, но в рейтинг тебе идет 20 плюсов, а не все 100.Чтобы начать разрывать битву блогов тебе нужно:-существенно увеличить аудиторию, чтобы было количество уникальных плюсов-писать регулярно, при чем не важно- 10 постов в день или 2(как я уже писал существуют уменьшающие коэффициенты)-ловить комменты от других пользователей(чтобы попадать на главную и увеличивать кол-во уникальных читателей и их плюсов)Еще раз повторюсь, что я не модератор и точной формулы у меня нет, но из информации, которая у меня есть- я написал что-то близкое к правде.Просто отнесись к блогу, как к долгосроку(медленно, но верно).Пишешь шикарно, аудитория у тебя точно будет.Не забрасывай блог, у тебя +100500 по ЕВ.	+12

Slavnoslave

Помнится я хранил пачку презервативов из трёх штук известной марки у себя в письменном столе на родительской квартире на какой-нибудь горячий случай. Ну а когда все мыслимые и немыслимые сроки годности презервативов вышли, и в мои паучьи сети ни одна бабочка не попала, мама заботливо заменила без палева пачку гандонов на свежие точно такие же. Времена были тяжёлые, целомудренные. школьницы просто так не соглашались на интим. Мы выживали как могли.

+30

кукс

Ты хорошо пишешь. Персонажи хорошо показываешь. Но, это для тех кто был в теме или около. Сейчас на цыгане большинству это не заходит и никогда не зайдет. Иначе откуда бы у меня минус за оскорбление пользователей? Мне повествование о двух братьев акробатах напомнило один момент. Я контролером тогда был от бригады. Пришли на работу люди устраиваться. Вроде норм, фактурные, лица интеллектом не обезображены но и без излишних шрамов в пол морды и перстней на пальцах. Рекомендации от уважаемых людей (в определенных кругах). Нач. охраны им отказал. А людей реально не хватало. Я спросил, почему?Очень просто, ответил мне нач. охраны. Понимаешь, они слишком тревожные, мы из-за таких тут и стоим. И если я их поставлю в смену, то эта будем самая проблемная смена. Они сами всегда готовы на конфликт. Им проще и привычней ситуацию до горячей доводит, упростить так сказать процесс до монетки )))Похоже что эти близнецы в твоем рассказе такие же персонажи.

+16

Noooob25

Э, стопэ, какие еще различные темы, мы догововаривались на вполне конкретные темы, когда я ставил плюсик

+15

frozenatra

Надеюсь, ТС не против, если немного поправлю / дополню, в дальнейшем не буду отбирать у него хлеб, если, конечно, не попросят: в случае, когда интересуют именно пикантные услуги, лучше всего спрашивать насчет 特殊服务 ("особый сервис"), а уже там уточнять жестом: Причем этот жест можно показать даже таксисту, он поймет, куда везти.Например, в лесопарк, где он тебя и отъебёт. Это вполне официальный жест в силу менталитета, т.е. некоторой стеснительности (да-да, даже у жриц) в плане озвучивания секс-терминов + какая-никакая конспирация. Конечно, можно сказать "做爱", тебя все равно поймут, ведь ты же глупенький иностранец, что с тебя взять (не именно ТС, это универсальное "ты")... Потому что это действительно означает "заниматься любовью" и в таких местах обычно так не говорят да и в обычной речи редко используют. Можно подумать, мы на русском часто так говорим... Вообще, конечно, всё будет обходиться значительно дороже, если не знать языка; не иметь кит. знакомых или хотя бы разбирающихся ин-цев, кто там уже давно нах-ся; не знать мест и как их выбирать; не ориентироваться в ценах. Проще говоря, в данном примере: как алкоголь будет дороже в баре, чем в магазине, так и секс в бане будет дороже, чем в обычном массажном салоне. Причина проста: баня там - это всегда комплекс услуг, начиная от массажа, спа, обертываний всяких, заканчивая ночлежкой, караоке и даже кинотеатром - китайцы любят напихать кучу всего в одно. Что-то можно будет получить за сам входной билет, за ост-ое отдельная доплата, при этом бани там строят, как правило, как дворцы: здоровенные площади, куча наружного освещения, просто тьма персонала (в т.ч. и обычных дармоедов), "шикарно" отделанное лобби, дорогая мебель повсюду, словом, как обычно: китайцы - большие любители спрятать посредственный сервис за ширмой мебели и лести, что у себя, что в заведениях, открытых ими за рубежом. Се ля ви. Поэтому в узконаправленном ( ) массажном салоне это дело будет стоить дешевле. Конечно, и салоны м.б. сделаны "роскошно", но, логично, что можно поискать и попроще, в конце концов, интерьер играет не главенствующую роль. А там уже полет фантазии и смотря, какой город, район: пусть будет в среднем примерно от 400 юаней и выше будут прям хорошенькие, от 300 до 400 еще можно найти неплохих и даже отн-но симпатичных, от 200 до 300, скорее всего, будут посредственные и возрастные, ниже 200 уже идут престарелые собаки, а затем и вовсе вырожденцы из "Поворота не туда". Др. дело, что в принципе платить за это дело там - нецелесообразно, на мой взгляд, там отн-но нетрудно подцепить кого-то бесплатно. Так что, если говорить про ин-цев, то это, как правило, удел лишь очень узкой ниши: тех, кто только-только приехал, совершенно не говорит по-кит, ничего не знает о Китае и нет ни одного знакомого, кто мог бы проконсультировать, хотя в наше время это всё тоже решаемо на месте в короткий срок либо если вы сами в Китае проездом на прям короткий срок, нет времени объяснять изучать место, искать кого-то. По сути лишь один вариант оправдан: если вас зовет в такое место ваш знакомый китаец и, сэсна, он, как приглашающий, и башляет, тогда да, фриролл жи есть. Еще как редкое исключение: в кач-ве эксперимента вот не с аборигеном, а именно с педработником. Гипотетически возможен вариант, что в силу внешней непривлекательности не удается пристроить за небо в алмазах прям никому, но белым это, в подавляющем большинстве случае, не грозит.

+13