Словил бесконечное понимание мира.
Теперь вопроса "куда деть свою энергию глобально" не будет в принципе.
Я попробую более-менее упрощенно записать это сюда.
Чего я хочу?
Что такое хотеть? Это ощущение, стремление. На самом деле "желание" как таковое бессмысленно описывать. Это просто стремление к чему-либо. То есть само действие как таковое в глубине. Желание = стремление к изменению
А я есть на разных уровнях.
Я попробую просто сформулировать как это в голове у меня работает щас. Я - система, состоящая из различных частей и я не отождествляю себя как сущность с какой-то из своих частей.
Есть два уровня; верхний и нижний
два деления; психика и тело.
Верхнее это более "животная" тема, она нужна для того, чтобы поддерживать меня в адекватном и работоспособном состоянии на уровне психики и тела опять же.
Нижнее это более уже сознательная тема, верхняя ей скорее должна подчиняться.
Чего глобально хотят разные части меня, а именно верхний и нижний уровни?
Верхний хочет стабильно работающее и энергитически наполненное тело и психику
Нижний хочет реализации своих ценностей в мире.
Они без друг дружки не работают на самом деле, это очевидно.
Дисбаланс это насилие к себе. Ещё дисбаланс это жалость к себе (на самом деле не к себе, а в своему верхнему уровню)
Насилие к себе это делание любого действия через силу, но которое приносит в реальности вред нижнему уровню. Жалость к себе это не делание действия, которое надо делать/делание действие, которого делать не надо, но воздержаться тяжело которое приносит вред нижнему уровню.
Баланс ловить надо учиться. Теперь понятнее. Волю надо уметь направлять. Это нихуя не легко. Если бы было так просто, что хуярь туда и будет чётко охуенно. Но на самом деле нет. Надо давать себе отдых с тем, чтобы это не превращалось в насилие к себе, но и не надо отдыхать слишком много, жалея себя, потому что это не будет соответстовать глубинным желаниям нижних уровней.
Короче нижние части меня должны научиться управлять верхними с тем, чтобы реализовывать их под свои нужды. А верхние - управляться нижними, потому что, опять же, им самим так будет кайфовее.
Если верхняя часть не контролируется нижней то она начинает бухать, хуево жрать, хуево спать и в итоге страдать.
Если нижняя не будет контролировать верхнюю, то не сможет реализовать то, что хочет, потому что чтобы что-то делать нужна энергия, которую набуханное хуево поспавшее и пожравшее тело выдать не способно. И будет в итоге страдать.
Я уже потом разберусь в этом потоке мысли сколько раз одна мысль повторилась или не повторилась, лучше выскажу лишний раз, чем забуду и не скажу какую-нибудь.
Нижний уровень хочет реализации своих ценностей в мире. Какие у меня ценности глобально? Глобально у меня ценности такие; я хочу уменьшать количество насилия в мире и хочу чтобы всему живому жилось хорошо. Я часть этого мира, но я и не отождествляю себя с ним полностью, и не разотождествляю совсем. Нижний уровень хочет доставлять радость и счастье и всё самое доброе красивое пиздатое себе и миру. Радость, которую я доставляю в мир, не должна извлекаться из себя насилием, потому что это просто приведет к увеличению насилия в мире, а ведь я того не хочу. И жалостью к себе не должна; слабость может приводить к увеличению насилия в мире по итогу. То есть я и мир мы рука об руку идем и не надо забывать о себе пытаться из порывов псевдоальтруистических. Итогом таких порывов кстати будет то, что в итоге порывы тоже хуже реализуются, вот так-то! То есть надо увеличивать свои возможности через разные инструменты, управляя нижним уровнем, а потом распоряжаться полученными результатами, управляя верхним уровнем.
Охуенно!
Это охуенно!
Не, ну вы поняли? Нет? Перечитайте!
Я решил очень очень очень очень давнюю хуйню щас. И я охуеть как переполнен сейчас радостью из за этого.
Есть какие-то картинки, которые радуют, всплывая в голове. Раз я всё равно не знаю чем заняться попробую двигаться в их направлении и немного развивать эти ощущения.
Я сегодня словил себя на том, что уже довольно давно не мечтал. Раньше я витал в облаках постоянно, а теперь почти совсем не мечтаю. Хочу снова научиться.
Даже не то что мечтать, желать чего-то что-ли точнее выразиться. Думал чего-нибудь заюзать и в эйфории целенаправленно концентрироваться и думать, чего я хочу от своей жизни и от мира в целом, как я хочу его менять и всякие такие вещи. Может быть я такое и сделаю. Но, опять же, давай-ка с наркотиками не сейчас, блеать.
А сейчас я как-то в тумане будто. Делаю какие-то вещи, которые в целом то заключены сами в себе и при этом мне нравятся в чём-то. Потом то, что я эти действия делал, может мне помочь что-то реализовывать, типа как средство, но сейчас у меня вообще никаких целей нет.
И я не знаю откуда взять. Откуда выдумать.
О чём мне приятно думать? Чего бы я по-настоящему желал?
Почему я даже на эти вопросы не могу ответить сейчас. Да не так важно почему, это скорее возмущение, я ведь хочу на них уметь ответить. Но что для этого конкретно делать я не понимаю. Может просто жить и делать конструктив себе (улучшать здоровье, деньги плюсовать, знакомствами обзоводиться, социализироваться) и другим и это само придёт? Ну, я не знаю. Лучше не вижу.
Что происходит вообще.