Андрей

Только что был управляемый сон во сне, то есть я понимал, что я заснул уже будучи во сне и мог собой управлять. Ебать это было прикольно.

Flexibility, Что делал во сне?

Путешествовал где-то во сне, который во сне, путешествуя и в обычном сне. В обычном сне после сна во сне был спазм мышц лица, который показался мне будто у меня инсульт, и я опять не мог говорить, но потом мне подсказали, что надо руками размять мышцы лица и всё прошло. А так как я понимал, что я всё равно сплю, то решил усилием воли проснуться, ибо нах надо продолжать такой сон, всё равно же есть дискомфорт. Я помню ещё, что я мог надевать во сне во сне такие бинокль-очки ночного видения, как в играх.

Я снова устал от говнорежима дня и никакого контроля за ней.

Полебала разнесло от укола, прошло уже 2,5 часа, а ощущения всё ещё остались. Наврядли снова буду без нужды юзать обезбаливающие при лечении зубов. Раньше же без уколов делал и норм, а тут решил попробовать. Не, это норм при каких-нибудь жестких вещах, но тут было незачем.

Разбор раздач в конфе на два часа сильно улучшил настроение и вообще добавил настроя катать. Разобрали мои споты вчерашние, они сыграны околодельно, что очень приятно, и несколько других моих спотов. Приятно понимать, что всё хорошо с игрой.

Покер наконец то снова был очень интересен и я получал прямо кайф от игры. Играл с музыкой, но теперь я себе разрешаю при желании. Один раз мисскликнул на 18бб на нл50 из-за переписки параллельно, но похуй, буду аккуратнее. Ран наверное не самый лучший, но мне вообще до пизды, я бы и не останавливался если бы не было 12 ночи.
Единственное что меня беспокоит так это то, не слишком ли не по бр мне играть нл50. У меня есть выбор; либо идти нл25 онли и не смотреть в циферку банкролла, или посмотреть в циферку банкролла и в зависимости от этого или играть 50 или не играть 50. Чего я хотел бы больше? Не хотелось бы беспокоиться о том, что брм слишком агро, дабы не расшатывать психику. И не хочу смотреть банкролл. Короче убираю нл50 из микса, хоть я и уверен, что бью, но по ощущениям не очень ран последнее время.
Но, сука, не хочется отключать.
Всё заебался думать, просто посмотрю.

о_О я когда посмотрел циферку банкролла прихуел. Банкролл 1904.
И это с учётом того, что я вообще то вывел за этот месяц чуть меньше 500 бачей. А последние два дня где-то -200$, на что вообще то до пизды, ведь банкролл достаточный, уверенность в игре есть. Опасности, что придётся в ближайшее время спускаться надо будет нет, я готов проиграть ещё долларов 400, что с учётом того, что я миксую лимиты и того, что у меня двузначный винрейт ебанарот, не так то вероятно.
Что-то около 6к раздач отыграл за месяц этот :D, но мне похуй. Ещё и 33$ рейкбеком!

Я учусь доверять себе. Насколько я готов себе довериться? Должен быть полностью готов, ведь я не хочу вредить себе. Но вообще я доволен. Теперь не буду смотреть до конца месяца банкролл вообще. Если будут ощущения ужаснейшего до пиздеца рана, тогда можно просто отключить 50 и всё.

лол лежу такой и хочу поиграть в омаху.
Стрики состояний и желаний что-либо делать или не делать сильны. В этом и должно проявляться доверие к себе; не заёбывать себя тем, что "хули это я нихуя не делаю" или "хули так себя заёбываю", а делать как чувствую и не осуждать сделанное. До этого я этому доверию не особо давал проявиться и был негибок. Всегда 1500 раздач, всегда 40 минут разбора раздач, всегда то, всегда сё. У этого подхода определенно есть свои плюсы и он очень как помог мне, я красавчик что его переизобрёл за кого-то. Но ведь есть и свои минусы, очевидно.
А тот подход, который я пробую сейчас, требует доверия к себе, означающее отсутствие самонаебалова и принятие своего состояния и готовности плясать от него. Это сложнее намного, но это того стоит для меня, ведь я всегда настолько негативно относился к большинству ограничений и норм.

Маленькая зарисовка из детства
Меня будят в школу. Просыпаться я не хочу, и идти в школу не хочу, саму школу я ненавижу. Но меня насильно поднимают, наскоро собирают, тащат туда. Я, конечно, сопротивляюсь и получаю сходу порцию негатива и или пугаюсь, или выражаю его в ответ. Меня притаскивают туда. А так это уроки, псевдовеселье, сверстники, не принимающие меня в свою компанию, дискомфорт и подавленная агрессия и желание, чтобы всё это закончилось поскорее. На уроках мне втирают какую-то неинтересную мне ни капли хуйню и требуют, чтобы я её усваивал и воспроизводил. Я до сих пор не понимаю нахуя все вокруг заставляли меня учить ебучие стихи. Неужели нельзя было сделать математику интересной? Учиться я ненавидел. И всегда был троешником. И хулиганом, ведь мне было скучно и надо было куда-то выражать свою агрессию, хотя я был всегда намного добрее своих сверстников, наверное потому, что сам был "не от мира сего" и меня не принимали ни в какие компании и дружить не хотели, и я умел в эмпатию и поэтому сам не давил других. Хотя о чём это я... Я же всех их ненавидел. Лол. АХаха.
Потому я получал порцию негатива от всех, учителей, директора (та ещё пизда), и всякого работника школы. И они выражали этот негатив не только мне, но и моим родителям, которые, в свою очередь, выражали его на мне, конечно.
Когда вся эта ебучая школка заканчивалась меня кто-нибудь по-быстрому закидывал домой, говорил делать уроки и уходил работать. А мне что? Меня весь день тошнило от этой хуйни, это же чистое насилие. Поэтому я просто смотрел телевизор. Мультики. Я пытался в них раствориться и они хоть радовали меня. Но я понимал, что рано или поздно кто-нибудь придёт и будет на меня орать, что я опять не сделал уроки, и заставлять меня их делать, попутно ругая. А делать их я очень не любил, ведь я старался всячески не слушать эту хуйню будучи в школе. Мне было очень это сложно, и у меня не было при этом никакой мотивации это делать. Очевидно. Только кнутом, негативная. И ассоциировалась только с негативом, иначе быть не могло. В конце концов мультики уже не доставляли удовольствия, я сжавшись лежал и ждал, когда повернется ебучий ключ в замке. Я не вставал и не шёл делать уроки обычно, мне слишком не хотелось этого, и я пытался вцепиться в текущий момент и не отпускать его, при этом забывшись. Да, нихуя не прикольно так смотреть мультики.
Но, конечно, ключ в замке поворачивался, и меня спрашивали "уроки сделал, дневник покажи, показывай уроки будем проверять". И я получал этот негатив. А приходили родители поздно порой и заставляли меня и ночами сидеть за этой хуйней, невзирая на все мои уговоры и слёзы.
И так на репите.

Конечно были и хорошие моменты. Но почему-то чаще из детства вспоминается всякий негатив. Негативные картинки самые яркие.


Я по сути выиграл джекпот. С покером конкретно. Он изменил всю мою жизнь в лучшую сторону, он давал мне надежду и опору. Я очень благодарен себе за то, что всё же не сдался. И посмотрите на меня сейчас. Что-то там социализируюсь даже, пытаюсь быть открытей миру, вся хуйня, девушку там себе хочу, не бухаю даже и не сторчался. Не работаю за 30 тысяч на ненавистной работе, не учусь по подобию школы в ебучем университете. Заработал вон в прошлом месяце дохуиллиард денег. А в этом зазнакомился с людьми и выражаю свои потребности. Ищу себя.
Вместо того, чтобы думать о том, как бы всё могло быть, если бы я был сверхчеловеком, не заливал банкроллы в манкитильте один за одним, не был бы в апатии месяцами, надо посмотреть, чем бы я был, если бы не делал того, что привело меня сюда, в этот момент, в котором всё на самом деле прелестно, просто потому, что я могу назвать себя свободным и независимым.
Я порой восхищаюсь людьми многими. Они такими сильными со стороны кажутся. Как у них хватает сил делать вот всё, что они делают? Я так не смог бы, говорю я себе.
Хаха, но на самом деле если в ретроперспективе посмотреть на окружающее меня пространство в детстве и тем багажом просто пизданутейших установок, которыми я был забит до каждого волоска своего тела и посмотреть, что я из этого в итоге из себя вылепил, то можно просто прихуеть. Это типо как будто я лошадь и ругаю себя за то, что пришёл восьмым из двенадцати на скачках, забыв про то, что я месяц назад сломал четыре лапы и ходить не мог. Ага, люблю метафоры.
Я горжусь собой.

Сегодня только 25 буду играть.

Одна часть меня хочет сторчаться, а вторая "уйти медитировать в горы"

лол

А я мог бы сторчаться, я могу себе это позволить

Всё заебало и хочется послать нахуй, а другая часть хочет чем-то объебаться и хуячить следующие 12 часов

Лан, очевидно, я не буду ничем объёбываться

Явно мазохисткие саморазрушающие настроения сейчас

сука но почему, ведь всё в порядке, не разрушай это пожалуйста. Мне скучно блять что ли?

Драмы не хватает блядь

Может тебе объебаться (обмазаться) гонками на пати чтоб всякая наркомания в голову не лезла?)