Здравствуйте.
Забавный случай произошел сегодня в магазине. Не то, чтобы приключилось нечто сверх неординарное, но все же занимательное и необычное, по моему мнению, по крайней мере зафиксировать ситуацию в дневнике захотелось. Как излагать об этом только теперь не понимаю. Прокомментировали как-то здесь выше мое "творчество":
StratoLifter @ 20.05.21Наконец-то дочитал блог до последней страницы) Читал его параллельно катке, т.е., примерно по 3 часа в день.
Ну что сказать? Ближе к концу, где пошли разговоры о биографии и о покере у автора стало получаться. Также у него неплохо получалось в начале. Над украденной ручкой поржал от души) Пост про дядю Толю-биллиардиста тоже повеселил, хотя он был осилен уже с трудом. Всё остальное...
Я понимаю и ценю желание автора писать в юмористическом стиле. Но, боюсь, он потерял всякую меру. Уже через пару страниц стало невозможно продираться сквозь всё это словоблудие и паясничание. Посты читал по диагонали, многие вообще пропускал. Так нельзя!
При том, что в литературном таланте ГГ не откажешь. Ему просто надо найти золотую середину, и дело пойдёт.
Желаю удачи.
И как-то грустно стало в тот момент. С одной стороны, и что такого? Дневник мой, упражняюсь как хочу и пиздец. Кому-то нравится, кому-то нет, явление нормальное и зачем грустить. Не нравится - проходите мимо, нравится - кушайте на здоровье как говорится. С другой стороны, перечитал свои опусы на той волне. Всё так и есть. Словоблудие, паясничание - полный комплект. Аж вдохновение куда-то пропало. В натуре, так нельзя! Нужно искать ту самую золотую середину. Но есть проблема: по другому писать, чтобы забавно осветить какую-нибудь историю, я не умею. Желание есть, но никак. Вот и что делать, когда хочется пальцы в клавиатурную чернильницу окунуть? Писать простыми словами, наверное, остается. Типа такого:
Проснулся в 8 утра. Может в 8-05. Умылся, заправил кровать, пошел на кухню готовить завтрак. Пожарил два яйца, сварил сосиски, оказалось, что закончился хлеб. Надел спортивный костюм Адидас и пошел за батоном...буэээ
Совсем не прикольно получается, не буду так делать. С подвыпердатами тоже не хочу сейчас, за это меня уже вон, отчехвостили. Попробую, с вашего позволения, в стиле Буковски изложиться. Понятное дело, где я и где Буковски, мои словесные испражнения с его творениями сравнивать нельзя, но рискну его "грязным реализмом" высказаться.
inGenios, не хватает таоих текстов...
То, как и кто описывает твоё творчество....каждому своё.
Но, то, как ты излагаешь свои мысли/события...это круто.
____________
Пиши чаще
inGenios, полностью поддерживаю предыдущего оратора! )
inGenios, твой пост про разбор раздачи - очень хорош. В топ 10 юмористических постов, прочитанных мной в этом году на этом форуме он точно входит. Еще очень сильно понравился момент про подсказчик в деревенском катране. Не обращай внимание на хейтеров. На мой взгляд, ты иногда немного перебарщиваешь, но в целом твоя проза очень хороша.
Магазин
Мне давно нравился хлеб. Я нередко заедал им пельмени, кушал с яишницей и почти всегда с удовольствием. Вот и сегодня хотелось размазать желток мякишем и съесть огурец. Яиц оказалось несколько в картонной коробке, огурцов тоже без недостатка. Из пакета с надписью "Нарезной" пахло пшеницей и чуть-чуть плесенью, но хлеба в нем не было. Без него яйцо не вымакать.
Я наскоро зашнуровался, застегнул все пуговицы с молниями, положил в не дырявый карман четыре десятирублевых медяка и отправился на охоту. Шел дождь. Дорога вся расплылась на лужи и редкие кусочки суши. Когда-то она была асфальтированной, но покрытие давно облезло и мне пришлось скакать по островам, почавкивая ботинком.
Свежие булки продавали в магазине с красно-зеленой вывеской и прозрачным фасадом, в котором было, на удивление, тепло и спокойно. Пахло чем-то свежим и немного гнилым. Я вежливо одел маску и направился по знакомому маршруту. Сначала ряды со спагетти, за ними коллекция растительных масел, свернуть к холодильнику с майонезом и всё. Хлебный отдел после консервов. Помню в детстве вкусную кильку в томате. По ГОСТу. Такую сейчас не фасуют.
За стойками с майонезом я услышал шум. Что-то сурово булькало и шипело как примус. В магазинах давно не продают примусы, со средневековья. Наверное водопроводная сеть дала течь, заливая проводку, которая шипит и готовится к возгоранию. Я уверенно полез за стеллаж с противопожарной инспекцией. Мне всегда хотелось спасать людей или магазин.
Шипела и булькала не проводка. На грязном полу спиной к мне, в пол оборота сидела девушка. У неё были хорошие волосы. Они не были похожи на мытые, хотя красиво падали на плечи, которые дергались одинаково. Девушка плакала, булькала и шипела, но вдруг перестала и махнула мне рукой. Как-то она меня заметила спиной. Контингент в магазин ходит разный: в основном приличные люди, но много и странных лиц, потому ничего удивительного.
- У тебя что-то случилось? - спросил я. - Почему ты плачешь?
Девушка медленно развернулась. Несколько секунд смотрела мне в лоб и снова махнула. Меня не звали. Она поднимала руку, чтобы отхлебнуть из банки какую-то жидкость. Судя по грязному цвету капель на её подбородке это было что-то крепкое и невкусное.
- Что тебе надо? Иди, куда шёл, идиот! Не забудь купить своей жёнушке что-нибудь отвратительное. - от неё пахло моллюском.
Я не хотел бросать её в одиночестве на грязном полу.
- Успокойся, - сказал я, - как тебя зовут?
Несколькими глотками девушка прикончила банку и откинула ногой под стеллаж. Ещё какое-то время изучала меня, поглядывая на ликёро-водочный отдел.
- Кэтрин. Меня зовут Кэтрин.
Представиться я не успел из-за зазвонившего телефона. Она подняла трубку и ответила звонившему:
- Пошел на хуй! Пошел ты на хуй, понял? Не звони мне больше!
Я немного напрягся и придвинулся ближе. Кэтрин затуманенным взглядом смотрела на погасший экран.
- Меня зовут inGenios. У тебя красивое имя. Чем могу тебе помочь, Кэт?
Её смех стал неожиданным. Она схватила меня за воротник с куском шеи. Покрытие её ладоней оказалось довольно нежным, но переходящим в грязные ногти, которые впились мне в кожу. Я запреживал, что заражусь педикулёзом или цингой.
- Ты хочешь мне помочь? Действительно? - её шопот начал переходить на крик. - Ну что же. Забери меня. Слышишь? Забери! Я устала! Я очень устала! Но ты же не сможешь. Ты слабак и такой же подонок, как все! Уходи! Я вас всех ненавижу! - хватка моей шеи ослабла. Кэтрин осела и стала рыдать.
Я не подонок и решил забрать. Не люблю женских слёз. Пока не определился, что делать с женой и детьми. Им вряд ли понравится пьяная женщина в нашей кухне. Я тоже с опаской отношусь к пьяным женщинам, тем более к незнакомым. Поедим яишницу с хлебом и огурцом и разберёмся.
- Вставай! - я начал аккуратно тянуть её на себя.
- Молодой человек, вы лезете не в своё дело, - Кэтрин с ужасом выглянула из-за моего плеча на прозвучавший голос. Там стоял седовласый человек с поношенным канцелярским ножом в руке.
- Вы кто? - спросил я и гордо впрыгнул между ним и Кэт, - Эта женщина в опасности и считаю своим долгом её защитить. Во всём видно, что она в беде.
- Я администратор этого магазина, - седой отодвинул меня и приблизился к Кэтрин. - Какая блять опасность, какая беда? Людка, ёб твою мать, я тебя пол дня по магазину ищу. Какого хера ты здесь прохлаждаешься? Там Светка на кассе замудохалась в одно рыло товарами пикать и тебя звонком вызывать.
Действительно, по магазину иногда раздавались прерывистые звонки.
- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Жвачку не забудь. Ещё раз на хуй меня по телефону пошлешь, уволю. Пиздуй.
Кэтрин, теперь уже Люда, покорно побрела на звон. Мы с седым задумчиво смотрели друг на друга.
- Что с ней? - я первый нарушил молчание. - У неё истерика.
- Так и у тебя будет, если как она руками две фуры молочки раскидаешь, - седой усмехнулся. - У нас людей не хватает, работать не кому. Ей сегодня не повезло, но что поделаешь. Фуры сами себя не разрузят.
Я пытался сложить пазл в своей голове. Он складывался, но не совсем.
- Почему ты не помог? Почему ты её обзываешь? - пока этого я не понимал.
- Моя работа с бумагами, всё просто, - лицо седого сияло. - Хуесосить имею полное право. Я её муж. Мне пора.
Я растерянно шёл в сторону касс. Проходя мимо грустной Люды, спросил:
- Почему это имя? Кэтрин.
Она мельком взглянула на меня и скрутила аккуратный фак.
Уже дома я понял, что хлеба так и не купил.
История основана на реальных событиях. Имена героев изменены.
Ребят, вроде без словоблудия и паясничанья обошелся. Так лучше, а?
Прям как Буковски, блять
А вши завелись?
Будь это в стиле Буковски, герой поста явно бы выпил и привел бы таки девушку домой 😂 А Селинджером и в правду отдаёт
Дочитал до этого момента:
История основана на реальных событиях. Имена героев изменены.
и в тот же момент голове прорисовалось:
inGenios @ 04.11.21Девушка плакала, булькала и шипела, но вдруг перестала и махнула мне рукой.
- У тебя что-то случилось?
- Что тебе надо? Иди, куда шёл, идиот!
Ок...
- Ты хочешь мне помочь? Действительно? - Ну что же. Забери меня. Слышишь? Забери!
Я не подонок и решил забрать. Пока не определился, что делать с женой и детьми.
Конечно, что же еще делать, (будучи женатым, да еще и дети есть) когда в магазине встречаешь бухую кассиршу? - Конечно! Нужно ее домой привести! Ну а хуле, всей семьей посидим,
Поедим яишницу с хлебом и огурцом
Мгновение спустя появляется плохой парень, админ этого магазина и рассказывает, что у них людей не хватает, работать не кому. ЛОЛ
Кассиршы в супермаркете (если не в мегамаркете, ибо в обычный магаз не будут завозить в день по 2 фуры скоропортящихся продуктов, если завозят фурами - значит на них есть спрос, если есть спрос - значит это супер/мегамаркет) разгружают по 2 фуры в день молочн. прод.
В супер/мегамаркете нехватка персонала, две кассиршы на весь магазин и разгрузкой продовольствия занимается одна из кассирш. Да броось))
Как мы знаем, еще и админ сего заведения (мужик. МУЖИК блять!) посылает женщину кассиршу, да еще и до кучи свою жену разгружать фуры)
но что поделаешь. Фуры сами себя не разрузят.
- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Жвачку не забудь.
Может лучше так:
- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Маску надеть не забудь.
Так, как-то более убедительно и хуй с ней, пускай она уж пиздует, дорабатывает смену...
Супер.бля точно буковский
RustSS, все просто. НЕ ЧИТАЙ
inGenios,
RustSS, напиши лучше, критик с дивана
ildaridze,
ildaridze @ 05.11.21RustSS, все просто. НЕ ЧИТАЙ
Слушай, так не читал бы, не будь эта стори написана на форуме, ФОРУМЕ блять с открытым доступом любому юзеру к этому блогу и с возможностью оставлять комментарии в этом самом блоге.
Ну, а если ты решил завести блог на форуме где пользователи могут комментить все то, что ты пишешь, так будь готов и читать различного рода комментарии, которые тебе будут оставлять читатели твоего блога, разве нет?
Если же ты считаешь, что каждый поголовно пользователь форума на каждую твою охуительную историю вынесенную на всеобщее обозрение будь то правда или вымысел будет лестно отзываться, то здесь ты глубоко заблуждаешься.
А вообще, ты свой совет себе посоветуй. Тебя забыл спросить, что мне читать, а что нет.
Такие персонажи, как Ivikt меня сильно веселят) Не могут контраргументировать и единственное, что находят у себя в голове, так это только язвительные призывы к действию типа: "напиши лучше, сделай лучше" и т.д...
RustSS @ 05.11.21Дочитал до этого момента:
и в тот же момент голове прорисовалось:
Ок...
Конечно, что же еще делать, (будучи женатым, да еще и дети есть) когда в магазине встречаешь бухую кассиршу? - Конечно! Нужно ее домой привести! Ну а хуле, всей семьей посидим,
Мгновение спустя появляется плохой парень, админ этого магазина и рассказывает, что у них людей не хватает, работать не кому. ЛОЛ
Кассиршы в супермаркете (если не в мегамаркете, ибо в обычный магаз не будут завозить в день по 2 фуры скоропортящихся продуктов, если завозят фурами - значит на них есть спрос, если есть спрос - значит это супер/мегамаркет) разгружают по 2 фуры в день молочн. прод.
В супер/мегамаркете нехватка персонала, две кассиршы на весь магазин и разгрузкой продовольствия занимается одна из кассирш. Да броось))
Как мы знаем, еще и админ сего заведения (мужик. МУЖИК блять!) посылает женщину кассиршу, да еще и до кучи свою жену разгружать фуры)Может лучше так:
Так, как-то более убедительно и хуй с ней, пускай она уж пиздует, дорабатывает смену...
Привет. Спасибо за критику! Значит пост не оставил тебя равнодушным и вызвал эмоции. Жаль, что не позитивные, но это нормально, каждому не угодишь. Критиковать конечно надо, как и прислушиваться к ней. Ты жесткий критик и это нормально, считаешь нужным указать на несостыковки - право твое. Единственное, ты как-то близко к сердцу всё воспринял, от тебя прям агрессия. Почему-то.
Предлагаю сразу договориться, если тебе вдруг доведется снова мои тексты читать, имей ввиду - у меня всегда есть приукрашивание. Ну кажется мне, что так веселее. В этой истории так же. Она реальна в общем. Немного докручена в диалогах. Ты же смотрел фильмы, основанные на реальных событиях? Там примерно то же самое - берется реальный скелет и на него накидывается вымышленное или додуманное.
Касаемо магазинов логика твоя понятна. Полотно писать не хочу по этому поводу, но твое представление о работе супермаркета не верное. В особенности о работе персонала. У меня ну очень близкий родственник в этой сфере давно трудится. Там охуеть как все непросто и не так, как кажется со стороны. Но это все тоже мелочи жизни.
В общем, давай без агрессии. Все хорошо)
TomasShelby, в очередь, сукины дети, в очередь!!