Буквы... (25-я страница) | Форум о покере


02.07.2020	Деревенский оффлайн. Жизнь среднестатистического сельского жителя не богата многообразием развлечений. Охота на зверушек, рыбалка на рыбу, собирательство ягодно-грибной продукции, каждодневное совершенствование навыков самогоноварения с последующей дегустацией продукта в хламину - вот в принципе весь нехитрый комплект, позволяющий деревенскому контингенту иной раз напитывать свои туловища радостью и позитивом. Есть ещё конечно аттракционы в виде Нового года, дней рождений, похорон и свадеб, но билеты на них продаются не часто, плюс их механика, как правило, опять же сводится к совершенствованию навыков самогоноварения и употребления, поэтому в расчёт не беру. В остальном же, день сельского трудяги состоит из монотонных действий, направленных на то, что бы в перерывх между путешествиями на охуевшие зарплаты и пенсии по этим вашим Европам-Мальдивам, не сдохнуть от голодухи. Опишу на своём примере вынужденных карантинно-короновирусных каникул. Утро - ебашишь в огороде. День - ебашишь в огороде. Вечер - ебашишь в огороде. Пояснение: ебашилово в огороде - совершение действий копательного, тяпательного и поливательного характера, путём использования семейства лопатовых, тяпковых и шланговых. В случае абстрагирования от ебашилова в огороде, занимаешься тем, что косишь, пилишь, рубишь. Если бы мы являлись зажиточными крестьянами, то ко всему бы добавились жмяканье коровьих сисямбр часика в четыре утра и пятиразовое приготовление баланды свиноте. Но и без этого в деревне всегда есть, чем заняться в плане работы, кто плавал, тот знает. В один из таких дней ебаши..., ну вы поняли, когда я усиленно при помощи мотыги занимался петтингом с картофельными рядами, сосед явно оценил мою стахановскую прыть и любезно пригласил насладиться сиестой у него в тени под навесом, где мы могли бы пропустить по одному-два стаканчика свежесваренного парного молока, настоенного на облепихе. Изи кол. Коротко об объекте: Иван, 37 лет, волосы русые, лицо вытянутое, морщинистое, профиль нордический. Рот для пессимистов наполовину пустой, для оптимистов наполовину полный зубами. Руки обильно пропитаны мазутом, два ногтя покрашены в синий цвет молотком. Характер уравновешенный, взрывной. Умело обращается с запоем и топором, верующий. Является единоличным владельцем пула "Полосатая жопа", где разводит пчёл и высасывает из них мёд, на что собственно и живёт. За неспешными разговорами о том о сём и дегустацией самогонного сока, Иван, совершенно неожиданно для меня сообщил, что в их деревенский рай, как глоток свежего, развлекательного воздуха, пришла игра умения, мастерства и азарта, покорившая человечество - безлимитный нолимит холдем. Якобы сын одного из односельчан, отправленный в город выгрызать гранит науки, закатал там стипендию и еще немножечко микрозаймов и в момент экзекуции хворостиной, объяснил бате правила, да так красочно, что тот соответственно обучил самых достойных из местной богемы для совместного приятного времяпрепровождения. Так вот как раз на сегодняшний вечер запланирован очередной "Sovkhoz im.Lenina Poker Tour" и не желаю ли я поучаствовать. Очередной изи кол. С трудом дождавшись вечера, я прикинул на себя самый строгий спортивный костюм с лампасами, дождался Ивана и мы потралили в местную казину. Логово азарта представляло из себя подсобку продуктового магазина, где между упаковками "Охоты", минералки и ящиками пропавших помидоров стоял огромный деревянный стол и несколько стульев. Ребята, вы сейчас наверное удивитесь, но стол ни на миллиметр не был покрыт сукном, прикиньте. Но учитывая, что моим кумиром всегда был Дойл Брансон, который в подобных богадельнях всю дорогу рубил триллионы, я отбросил в сторону предрассудки и принялся готовиться к игре. Состав финального стола: - Я. - Иван - сосед, вы уже знакомы. - Дмитрий Палыч - собственно хозяин катрана, он же диллер. Погоняло Садовод, т.к. когда-то нахуя-то в пьяном угаре отрезал своей собаке хвост секатором. Гордится тем, что однажды проиграл в секу дом и машину. - Санёк - тот самый студент. Первыми словами было: "Только папке не говорите, что я играл." Позиционирует себя крепким регуляром наверное в козла. - Геннадий - погоняло Стакан, т.к. не бухает, трезвенник и вообще. В перерывах между заплывами работает в солвере и вневедомственной охране. - Два мутных господина - имён их так и не узнал, оба почему-то отзывались на "Эй ты" и Серёжа. У обоих внешность Жерара Депардьё на максималках. Также оба обладатели нехилого поголовья крупного рогатого скота, потому випачи. Немного о комфорте. Играли фишками, тут же нарезанными из дубовых веточек и стирами из хлеба, изготовленными в одной из мордовских колоний умелым сидельцем. Вот здесь я шучу, на самом деле Студент на честно заработанный микрозайм приобрел хоть и дешманский, но всё же покерный набор фишек и карт, поэтому играли мы как настоящие Феруэлы. Когда посреди катки мне, как это обычно бывает, приспичило жрать, я уточнил, возможно ли заказать пиццу или хотя бы суши с сашими в васабовом соусе. Палыч со словами: "Ваще вы там в своём городе поохуевали", без всяких проблем наколотил мне доширака с говяжьей тушёнкой, так что и здесь в плане сервиса все окей. Насчет напитков я совсем молчу, тотальный allinclusive, самогон реками, пиво ведрами, дым трубой, хвост пистолетом. А вот для работы журналистов место к сожалению не подходящее. Хотел я запечатлеть для вас весь этот кордебалет на долгую так сказать память, но когда достал с этой целью телефон, ко мне подошли два накачанных охранника-негра в дорогущих костюмах и с легким нью-йоркским акцентом голосом Палыча сказали: "Молодой человек, в нашей казине фото-видео съёмка запрещена. Уберите камеру нахуй, пожалуйста". Так что не судьба. Лимиты. Катка ведётся при блайндах 5-5 российских рублей, в моменты вдохновений, обусловленных возлияниями, доходящих до 5-10. Вам может быть это кажется смешным, но поверьте, в тех условиях данные лимиты находятся на этапе, следующем за экстрамегасуперхайроллерскими. Кстати, игра не на нал, и не на воздух. Я бы назвал это, как игра в залог движимого и недвижимого имущества. Например, у Геннадия есть усосанный мотоблок, который общим коллективным разумом оценили в 3.450 рублей, то есть он может сыграть на эту сумму, при проигрыше которой мотоблок переходит в зрительский зал. У Студента стипендия, у Серёж говядина и так далее. Ко мне было появились вопросы по поводу платёжеспособности, но когда я продемонстрировал немного налички и рассказал, что однажды занимал 237 место в турнире Big 5.50, Студент сказал: "Он из наших", и вопросы отпали сами собой. Честно признаться, в ходе игры к таким товарно-денежным отношениям пришлось довольно долго привыкать и в сложном споте не сразу получалось посчитать шансы банка, с трудом понимая, то ли я сейчас два ведра пшеницы въебу, то ли ляшка коровы уже у меня в кармане. Местная покерная терминология. - Нихуя себе - чек-рейз. - Я его рот ебал - не закрылось флешдро. - Я его душу ебал - не закрылось стритдро. - На сука - allin. - Жри блять - call allin. - Хули ты мне втираешь дичь - читаю твой блеф. - Ты падла меня уважаешь? - Чекаем до ривера. - Нахуй ты на меня вылупился - доведи ривер. - Пиздец как я тебя уважаю - предлагаю разделить банк. - Да пошёл ты нахуй - признал поражение. Рейк. Так и не понял конкретной цифры. Периодически, примерно один раз в полчаса, Палыч запускал свою клешню в приглянувшийся ему банк, вынимал оттуда какое-то количество фишек и со словами: "На электричество" отправлял их себе на карман. Ни дать, ни взять Pokerstars. Такой прикол не сказать, что мне пришелся по вкусу, но как воспитанный и новый в коллективе человек я всё же решил промолчать, дабы избежать ненужных пересудов и поножовщины. В общем и целом, проведённое время понравилось. Играл я на твёрдую четвёрку, бухал на твёрдую пять, где-то по игре не сложилось, закончил в небольшом плюсе на пару десятков куриных яиц и бутыль самогона. Сосед выступил чуть похуже, випачи раздербанили его на улей пчелиного семейства. Как то так. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, будьте крепкими!	+606
03.08.2020	Здравствуйте. Сегодняшний день, как совсем даже не каждый средне-статистический день, ввиду приятной, солнечной погоды и благодаря статусу воскресенья, с самого утра получился на редкость располагающим к качественному семейному досугу. За сытным, полезным завтраком, состоящим из кукурузных хлопьев с молоком и небольшой кастрюльки борща, придумали с супругой на скорую руку подсобрать кое-какие вещички и на легком, одномоторном аэроплане мотануть на денёк например в альпийский, горно-лыжный Заальбах-Хинтерглемм, где незамедлительно начнём от пуза хлебать глинтвейн с пряностями и мёдом, а также стирать жопу на склонах более менее простой категории. После нужных расчётов, к нашему общему сожалению, оказалось, что в настоящее время финансовых мощностей моего бюджета хватает ровно на несколько поездок по золотому троллейбусному кольцу, либо на приобретение какой-то малой части лыжного шлемофона, даже без сноуборда в комплекте. Из-за этого грустного обстоятельства, но желая оставаться джентльменом, волевым решением жены, я её пригласил на романтическую прогулку куда-нибудь в лоно природы. Это самое лоно представляет собой лесо-парковую территорию неподалёку от дома, где за счёт муниципалитета, из захламлённого когда-то леска, заботливыми узбекскими руками были созданы комфортабельные условия для философских прогулок, аккуратного принятия внутрь спиртсодержащего ассортимента и других остальных активностей. Кроме всем привычной флоры в лице деревьев, травы и кустарников, парковый массив ещё оснащён не свойственными городу представителями животного мира в виде белок, каких-то красивых птиц и существ, изредка выскакивающих на тропы с целью показать из под распахнутого плаща писюн мимо проходящим миледи. Так как прошёл слушок, что противники прилюдного вываливания гинеталий не двусмысленно выразили своё фи происходящему безобразию, организовали несколько тактически-грамотных засад и сочными пиздюлями основательно потрепали поголовье этого ёбнутого контингента, то на романтически-слегка эротический променад мы отправились без всяческих опасений. Лес в черте города встретил нас переливистыми трелями птиц, лёгким шуршанием крон деревьев, покачивающихся на ветру и тремя миллиардами комаров, которые судя по их настойчивости, запланировали половину нас в себя однозначно всосать, а другую на чёрный день утащить в берлогу. Не обращая на эту мелочь внимания, мы подыскали изумительную, изумрудную полянку вдалеке от человеческих глаз, жена сервировала стол пачкой свеже-сваренных говяжьих сосисок, тремя помидорами, одним огурцом, батоном "Летний", нарезанном на кусочки, двумя запотевшими бутылочками игристого нефильтрованного пиваса, с прилагающейся к нему деревянной воблой, валяющейся у нас на серванте где-то с позапршлого года и таким образом мы приступили к банкету. Не могу я сказать, что пикник прошёл полностью учтиво и благопристойно, ведь последние месяцы в нашей житухе происходило много разной, не очень приятной хуйни, от чего в какой-то момент организовался блиц-турнир по выяснению взаимоотношений с применением всевозможных литературных матерных слов без какого-либо рукоприкладства. Но в конечном итоге мы пришли к общему знаменателю, договорились любить друг друга всю жизнь, умереть в один день и ответственно поднимать стульчак в туалете. Испробовав явства, основательно налобызавшись, обсудив ситуацию в мире и Людку из сорок третьей квартиры, довольные и счастливые мы двинули в сторону дома. Проходя мимо лавочки с восседающей на ней бухой в слюни компанией интеллигентного быдла, один из ковбоев примерно с позиции UTG вдруг вежливо поинтересовался в мой большой блайнд: "Ну и хули ты на меня вылупился, чертила?" Как скромный и воспитанный человек, в допандемическом прошлом менеджер по продажам, неоднократно проходивший тренинг "Агрессивные переговоры", я небрежной фразой "Не бзди" успокоил жену и ответил: "Молодой человек, вероятнее всего вам показалось, что я каким-то образом акцентировал на вас взгляд, тем более в навязчивой форме. У меня абсолютно не было цели вас спровоцировать или чем-то зацепить. Так что в данном случае будьте добры быть вежливым, мы пошли отсюда и на всякий случай, я не чертила." Когда после этих слов на негнущихся ногах, с женой под мышкой, мы было двинулись дальше, человек, на котором почему-то нельзя останавливать взгляд, начал нас догонять (тут матерный контент запикаю во избежание моральных травм): "Э пип, чертила пип. Пип ты дерзкий пип. Ты кого пип жизни учишь пип в рот пип. Я тебе пип сейчас объясню пип, кто тут чертила пип, чертила пип." Вот на этом моменте я понял, что спокойно нам уйти не дадут. У ребят по всей видимости был нелёгкий день, в следствие чего им остро необходима психологическая разгрузка путем нанесения увечий разной степени тяжести и на их счастье в зону поражения попали мы, причем по самым оптимистичным прикидам, жену будут бить тоже, ведь она такой человек, который не будет убегать в темноту во время экзекуции над моим телом, а начнёт кидаться на них ногтями и обзывать нехорошими словами. Когда я развернулся, спрятав жену за спину, гардемарин твёрдыми шагами направлялся ко мне с явным намерением продемонстрировать способ превращения в чертилу из нечертилы. Его со-лавочники тоже подорвались и якобы прогуливались вокруг, всем видом показывая, что на случай, если я вдруг окажусь регуляром шаолиньского монастыря и мгновенно убью их товарища пальцем, они не станут отсиживаться в зрительском зале и наваляют мне пиздов коллективно. К сожалению, мои познания в единоборствах ограничены двух-месячным посещением тренировок по карате в третьем классе и регулярным просмотром телеканала "Матч-Боец" в качестве HD, потому в голове созрел хоть и ссыкливый, но в ту трудную минуту, без сомнения, гениальный план выхода из ситуации - бежать. Одной из основных его составных частей стало условие до старта успеть намотать волосья жены на руку, чтобы при преодолении пересечённой местности и поваленных деревьев, в моменты когда она начнет спотыкаться, тем самым сохраняя по прежнему высокий уровень опасности оппиздюливания, резким движением руки возвращать её в исходное положение и скакать навстречу физической целостности организма. Пока я прикидывал, на какую же руку мотать шевелюру, и продумывал направление отступления, которое гарантированно приведёт нас к успеху, где-то сзади послышались нечленораздельные крики и топот большого количества ног. Поняв, что к моим оппонентам подоспела группа поддержки и теперь нас закроют в коробочку без малейшей возможности ретироваться, я быстрым шопотом начал прощаться с женой, перечисляя продуктовый набор, который ей нужно будет притарабанить мне завтра в больничку, попутно вспоминая срок заживления сломанной челюсти. На удивление, мимо нас пронеслась группа шумных и как следствие пьяных людей в полосатых тельняшках и за первый же раунд размотала в клочки всех наших обидчиков. Когда они перестали пинать последнее дрыгающееся тело, я изрядно естественно охуевший, подошёл к их главнокомандующему и спросил: "Парни, а что это было?" - "Нормально всё было. Никто, кроме нас" Как оказалось, неподалёку от места, где мы чуть было не встретились с занимательным пиздорезом отдыхала компания ребят, служивших в славных рядах Воздушно-десантных войск и как раз сегодня соответственно отмечала девяностолетие со дня их основания. Всю картину нашего приключения они с интересом наблюдали со стороны, но когда стало понятно, что меня сейчас по беспределу начнут немножечко или даже множечко бить, проявили гражданскую ответственность и радость от того, что есть вариант с веским поводом кого-то отпиздить, так как сегодня им пиздить кого-то прям обязательно надо, вот собственно и вписались. Очень парням благодарен! Пишу этот текст сейчас в состоянии умеренного алкогольного опьянения, хотя честно признаться в сопли, но строго вы не судите, кто читает. Во-первых, я сегодня поймал усиленное психическое потрясение. А во-вторых, и что самое главное, ну никак я не мог отказать хлопцам бахнуть с ними много раз по писят за Войска дяди Васи. За ВДВ!	+375
05.03.2020	Доброго времени суток, ребята. Блог. Никогда раньше не приходило в голову, что мне нужен свой блог. Хотя признаюсь, не так давно, наслаждаясь волшебным состоянием мощного пьяного угара, я вдохновенно извлек из себя много букв, кое как слепил их в кучу говна предложений и радостно опубликовал вот прям в этом разделе. Когда метаболизм моего организма со скрипом, но своевременно, наконец поборол алкогольную интоксикацию, я перечитал мной изданную первую главу дневника и тот поток бреда мне, мягко говоря, не понравился. Пожмаканный как половая тряпка текст шизоидной направленности. Да еще и с прицелом на "юмор", от которого скорее всего сам мэтр советской эстрады Е.В.Петросян, ознакомившись с моей комедией, всенепременно бы пожелал нашей встречи, что бы шмальнуть мне из дробовика в башку. К чертям собачьим тот недоблог я удалил. Честно говоря, и сейчас начало этого дневника идет довольно туго. Что писать, как писать, когда писать - не понятно от слова совсем. Вдохновения нет. Да и кто это будет читать, тоже не ясно. В общем есть большие сомнения нужности этого мероприятия. Но раз решился пока, буду понемногу вываливать какую-нибудь билиберду о жизни, а там как пойдет. На крайний случай, если читателей будет ноль, ничего не помешает подключать воображение и представлять многотысячную армию вымышленных поклонников моего творчества, которые настолько щедро осыпят этот дневник плюсиками, что никакой господин Рыбаченко со своими глубокомысленными постами больше не сможет удержать блог "Рысей с Мимозами" в ТОП-1. Итак, начну, пожалуй, с истории. Некоторое время назад обломилось мне довольно приличное наследство. Дядя банкир из лондонского Сити пока о себе знать не дает, да и с хуяли бы ему это делать, если такого дяди у меня сроду не было. Но вот бабуля любезно переписала на любимого внука вполне себе достойную хижину, которую после её отхода в мир иной, удалось очень удачно реализовать. Покойся с миром, бабуля! Что делать мужчине в самом расцвете сил с неожиданно свалившимся на него внушительным капиталом? Вложить в облигации, голубые фишки, криптовалюты, создать IT-srartup в Кремниевой долине, учредить благотворительный фонд по спасению вислоухих тушканов? Нахуй такие сложности! Аккаунт, депозит, NL20K - вот путь истинного сеньора. Не стану описывать все перипетии моего противостояния с лучшими бойцами эктра хай лимитов и другими разными Хэкстонами, хотя рассказывать можно долго. Сейчас не берусь судить, что на самом деле мне больше помогло, природная чуйка или приобретенный долбоебизм, но выиграл я тогда у этих хлюпиков много. Так неприлично много, что при подсчете приза на калькуляторе, экран вместо цифр выдал: "Ты охуел, братан?" На выиграные деньги я не смог ничего придумать лучше, как купить в своем районе жилье - небольшую, уютную хрущевку. Целиком. После слома ненужных стен и перегородок, из нее получился просторный 3-х комнатный ангар со 120-метровым сортиром и мини футбольным полем для утренних спортивных мероприятий физкультурной направленности. Фото особняка прилагаю. Конечно все это плоды моей фантазии. Никаких миллионов выиграть мне и близко не удалось, а историю придумал для затравки. Из покера я знаю только то, что стрит без базара кладет на лопатки флеш и еще есть какой-то там дабл-билибастер, который можно собрать один раз в году в полнолуние в турнире SNG на 180 человек. На самом деле поводом для старта этого блога явилась цепь событий, первым из которых некоторое время назад стало мое увольнение. Явление в наше время вполне обычное, но проблема заключается в том, что в силу моего, не совсем юношеского возраста, поиски нового места, где я своим ударным трудом за немножко денег, смогу повышать благосостояние какого-то очередного бизнесмена, пока затягивается на неопределенный срок. К этой, не самой приятной ситуации, добавился тот факт, что из-за увольнения от меня ушла в свое время бесконечно любимая супруга. В тот день, когда я с подписанным приказом и литром водки в животе по случаю такой радости, непривычно рано вернулся домой и сообщил женушке о своем статусе безработного, она, выглядывая из под трахающего ее незнакомого мужика, так и сказала: "Я ухожу". И ушла. Устала от безденежья наверное. Все это, конечно, мелочи жизни, на фоне мировой революции вряд ли имеющие решающее значение. Но есть одно обстоятельство, которое в моменты грусти доставляет мне определенное беспокойство, но в целом заставляет бесконечно радоваться жизни. Со мной остался мой 5-ти летний сын! На сегодня как то так. Будет что то вроде дневника. Планирую стараться писать не слишком редко, держать в курсе, как мы живем в нашем маленьком мужском коллективе, так как поделиться наболевшим не с кем, а очень хочется...иногда. Пока нелегко нам, не скрою, но никакого попрошайничества здесь естественно не будет. Всех благ каждому...до встречи.	+275
17.03.2020	Всем привет! Ребята, понимаю, что не всегда получается сдержать эмоции, когда чье-то мнение публикуется в стиле "Я Дартаньян", но все же предлагаю не скатываться в оскорбления и даже нахуй посылать вежливо и учтиво. Ведь мы взрослые и воспитанные люди, по крайней мере очень на это надеюсь. Всем мир. Теперь коротко о происходящем в нашей мужицкой жизни. В конце прошлой недели я наконец-то нашел работу, точнее нашли меня. После прохождения трехсот сорока восьми собеседований, организация по продаже обуви для автомобильного, мотоциклетного и гужевого транспорта любезно согласилась распахнуть для меня широкие ворота своих ангаров. Основным направлением моих трудовых будней предполагается шиномонтаж, когда я, вооружившись домкратом, балонником и курткой с огромным капюшоном, передвигаюсь по спальным районам преимущественно в темное время суток и скручиваю колеса у одиноких автотранспортных средств с целью их дальнейшей продажи на черном рынке. Шучу конечно. На самом деле должность, за соответствие которой пухлый хозяин шинного центра готов щедро осыпать меня ЗП+%, называется довольно редко, потому необычно - менеджер по продажам. Обязанности, как вы понимаете, не менее эксклюзивны - звонки, договоры, контракты, презентации, унижения, иногда даже побои. В общем вся та мишура, благодаря которой миллионы людей имеют возможность покупать семьям хотя бы еду, рассекая прайсами и каталогами водовороты этой жестокой жизни. Как ответственный человек, все выходные я провел в подготовке к предстоящим трудодням. Пересмотрел множество видео-курсов, перелопатил гору литературы, перед зеркалом проводил презентации, отрабатывл возражения, заключал сделки. По ощущениям заработал квалификационную степень магистра MBA. В конце перешел от теоретической части к практической, продав соседке солонку соли за 50 рублей, несмотря на её нежелание и заключив с сыном договор поставки машинок "Hot Weels" в кредит до первой его зарплаты. К работе подошел во всеоружии, как рыба в воде. Кстати, буду перед вами откровенен, из-за радости от трудоустройства, как следует это дело обмыл. Пил, стыдно признаться, водку. Потом, извините, пиво. Но клянусь Филом Айви, никаких анти социальных телодвижений не совершал. Никому ничего не подливал, грязных мыслей не имел, с девушками разговаривал исключительно через "Будьте любезны" и "Желеманж па си жюр", мальчикам не грубил. Из непристойного было только заднее сальто на слабо, из за чего повредились две суповые тарелки и одна коленная чашечка. Рассчитываю, что данный факт комиссия по моральному облику Gipsyteam сочтет незначительным и не требующим репрессий. Итак, сегодня был первый день испытательного срока. Напялив свой свадебный костюм, до хруста вымытый, полный хорошего настроения и радужных надежд, я прибыл на место моего нового карьерного старта, где картина, к сожалению, сложилась не радужная. Не успев разложить свой скарб на рабочем месте и начать продавать мешки Йокогамов с Гудйерами всем желающим, пухлый хозяин, собрал нас, крепостных, в актовом зале, где с броневика произнес: "Доллар пиздец. Евро пиздец. Коронавирус пиздец. Все, кроме секретарши, которую я трахаю, кладовщика и топ менеджера по продажам, нахер с пляжа до лучших времен". Я робко поднял руку: "Мне тоже?" Он урюмо: "Нет. Тебе не до лучших, тебе насовсем. Извини, кризис" Вот такие дела. Что теперь делать не понятно, честно говоря ошарашен. Еще, пока ехал домой, из детского сада пришло уведомление, что сейчас уже свободное посещение, но скорее всего закроют на карантин. Ваще пиздец тогда. Плюс деньги практически на исходе. Короче не знаю пока, как дальше. Надеюсь прорвемся. Будьте крепкими! До встречи.	+246
05.03.2020	Всем привет! Ну что же. Не совсем ожидамо и оттого очень приятно, что вчерашние воображаемые читатели моего "творчества" сегодня превратились во вполне материальных, если судить по наличию некоторого количества смачных зелененьких плюсиков под заглавным постом. Что меня без сомнения не может не радовать и поощряет извергать из себя килотонны текста о своей плесневелой жизни. Отдельную благодарность за явление дневника народу выражаю многоуважаемому модератору Imbafer. С этого момента при упоминании Вас в любом контексте обязуюсь добавлять перед Imbafer слово сэр. Этот, без преувеличения, торжественный момент, не откладывая в долгий ящик, прям сегодня обмою традиционным английским элем с глазированным сквошем, а утро в Вашу честь непременно начну с овсянки, сэр, запивая ее чаем с молоком. Сегодняшний день оказался резиной. Не в смысле гандоном, оберегающем меня от невзгод и болезней, а уныло, тянущейся тягомотиной, к сожалению не принесшей в мою жизнь полные карманы радости и позитива. Утро началось как обычно. После осуществления обязательных мыльно-рыльных мероприятий, сын полюбовался, как я принимаю завтрак, состоящий из нихуя и кусочка хлеба и мы отправились сдавать его персону в добрые руки воспитателя Катерины Лексеевны из муниципального детского образовательного учреждения. Вы не подумайте, что мой ребонок на диете Дюканя, поэтому с утра ему жрать западло. Просто, если кто не знал, в кирпичных строениях комплектации "Детсад" человеки дошкольного возраста на постоянной основе обеспечены 3-х разовой баландой и даже полдником. Что в моей ситуации очень даже хорошо. Распрощавшись с отпрыском, кривая извилина судьбы понесла меня в дальний, но многообещающий поход - на собеседование. Объявление на рабовладельческом сайте гласило, что мега корпорации с миллиардными оборотами и огромным опытом в сфере инвестиций в высокомаржинальные активы как минимум нефте-газового сектора требуется эксклюзивный, сука менеджер по продаже салфеток, сральной бумаги и еще всякой разной бурды. С окладом, понятно, дохуя российских рублей плюс процент. Честно говоря, откликаясь на эту вакансию фидбека я не ожидал, но по всей видимости коммуникабельность, трудолюбие, базовый уровень английского, уверенное владение ПК и фото 20-ти летней давности из моего резюме настолько вскружили голову их менеджеру по персоналу, что отказать себе в удовольствии пригласить на собеседование столь перспективного ковбоя она не смогла. На деле представительная транснациональная корпорация оказалась обычной ипешной шарагой, которая элитно квартировалась на территории престижной промзоны городских окраин, в обшарпанном здании, где на первом этаже располагался их склад, укомплектованный какими-то бомжами, кантующими горы межбулковой целлюлозы. А на втором находился кабинет, больше похожий на голубятню, в котором целый начальник межгалактического отдела продаж был твердо намерен проинспектировать мои профессиональные качества. Начало, вам скажу, было резким. Не успев переступить порог кабинета, долговязый клерк, в дешманском костюме и разных носках, с видом Дона Корлеоне всучил мне ручку и произнес: "Продай мне эту дрянь, сынок". От такого напора я слегка замешкался и, позабыв все тренинги Волка с Уолл-Стрит, начал бормотать: "Ручка просто, охуенная, долго пишет, не травмирует пальцы и и вобще она просто заебись". Молчание этого пройдохи дало мне ясно понять, что плыву я против течения и таким макаром эту работы мечты не увижу, как своих ушей. В этот момент я собрался так, как никогда в жизни. В первую очередь успокоился, путем несложной медитации отправил разящий запрос успеха во Вселенную, слился с ручкой в одно целое единым порывом и начал ПРОДАВАТЬ! Мое слово было твердым, презентация великолепной, работа с возражениями не требовала возражений. Ребята, если бы на месте работодателя оказался хоть директор завода по производству этих сраных ручек, он не задумываясь купил бы у меня пару вагонов своего китайского дерьма и всплакнул от счастья. "Не верю!". Долговязый питбос задумчиво накручивал на палец волосины со своей немытой шевелюры и корчил из себя Станиславского. "Да пошел ты на хуй" - подумал я и, запросив минуту для, якобы, обдумывания в коридоре очередной бронебойной презентации с последующей продажей, положил ручку в карман и уехал домой. В хозяйстве пригодится. На пути из садика растрогался, залез в, и без того, тощую заначку и побаловал сына - купил ему огурец. В остальном ничего интересного. До встречи. Будьте крепкими!	+196

02.07.2020

Деревенский оффлайн. Жизнь среднестатистического сельского жителя не богата многообразием развлечений. Охота на зверушек, рыбалка на рыбу, собирательство ягодно-грибной продукции, каждодневное совершенствование навыков самогоноварения с последующей дегустацией продукта в хламину - вот в принципе весь нехитрый комплект, позволяющий деревенскому контингенту иной раз напитывать свои туловища радостью и позитивом. Есть ещё конечно аттракционы в виде Нового года, дней рождений, похорон и свадеб, но билеты на них продаются не часто, плюс их механика, как правило, опять же сводится к совершенствованию навыков самогоноварения и употребления, поэтому в расчёт не беру. В остальном же, день сельского трудяги состоит из монотонных действий, направленных на то, что бы в перерывх между путешествиями на охуевшие зарплаты и пенсии по этим вашим Европам-Мальдивам, не сдохнуть от голодухи. Опишу на своём примере вынужденных карантинно-короновирусных каникул. Утро - ебашишь в огороде. День - ебашишь в огороде. Вечер - ебашишь в огороде. Пояснение: ебашилово в огороде - совершение действий копательного, тяпательного и поливательного характера, путём использования семейства лопатовых, тяпковых и шланговых. В случае абстрагирования от ебашилова в огороде, занимаешься тем, что косишь, пилишь, рубишь. Если бы мы являлись зажиточными крестьянами, то ко всему бы добавились жмяканье коровьих сисямбр часика в четыре утра и пятиразовое приготовление баланды свиноте. Но и без этого в деревне всегда есть, чем заняться в плане работы, кто плавал, тот знает. В один из таких дней ебаши..., ну вы поняли, когда я усиленно при помощи мотыги занимался петтингом с картофельными рядами, сосед явно оценил мою стахановскую прыть и любезно пригласил насладиться сиестой у него в тени под навесом, где мы могли бы пропустить по одному-два стаканчика свежесваренного парного молока, настоенного на облепихе. Изи кол. Коротко об объекте: Иван, 37 лет, волосы русые, лицо вытянутое, морщинистое, профиль нордический. Рот для пессимистов наполовину пустой, для оптимистов наполовину полный зубами. Руки обильно пропитаны мазутом, два ногтя покрашены в синий цвет молотком. Характер уравновешенный, взрывной. Умело обращается с запоем и топором, верующий. Является единоличным владельцем пула "Полосатая жопа", где разводит пчёл и высасывает из них мёд, на что собственно и живёт. За неспешными разговорами о том о сём и дегустацией самогонного сока, Иван, совершенно неожиданно для меня сообщил, что в их деревенский рай, как глоток свежего, развлекательного воздуха, пришла игра умения, мастерства и азарта, покорившая человечество - безлимитный нолимит холдем. Якобы сын одного из односельчан, отправленный в город выгрызать гранит науки, закатал там стипендию и еще немножечко микрозаймов и в момент экзекуции хворостиной, объяснил бате правила, да так красочно, что тот соответственно обучил самых достойных из местной богемы для совместного приятного времяпрепровождения. Так вот как раз на сегодняшний вечер запланирован очередной "Sovkhoz im.Lenina Poker Tour" и не желаю ли я поучаствовать. Очередной изи кол. С трудом дождавшись вечера, я прикинул на себя самый строгий спортивный костюм с лампасами, дождался Ивана и мы потралили в местную казину. Логово азарта представляло из себя подсобку продуктового магазина, где между упаковками "Охоты", минералки и ящиками пропавших помидоров стоял огромный деревянный стол и несколько стульев. Ребята, вы сейчас наверное удивитесь, но стол ни на миллиметр не был покрыт сукном, прикиньте. Но учитывая, что моим кумиром всегда был Дойл Брансон, который в подобных богадельнях всю дорогу рубил триллионы, я отбросил в сторону предрассудки и принялся готовиться к игре. Состав финального стола: - Я. - Иван - сосед, вы уже знакомы. - Дмитрий Палыч - собственно хозяин катрана, он же диллер. Погоняло Садовод, т.к. когда-то нахуя-то в пьяном угаре отрезал своей собаке хвост секатором. Гордится тем, что однажды проиграл в секу дом и машину. - Санёк - тот самый студент. Первыми словами было: "Только папке не говорите, что я играл." Позиционирует себя крепким регуляром наверное в козла. - Геннадий - погоняло Стакан, т.к. не бухает, трезвенник и вообще. В перерывах между заплывами работает в солвере и вневедомственной охране. - Два мутных господина - имён их так и не узнал, оба почему-то отзывались на "Эй ты" и Серёжа. У обоих внешность Жерара Депардьё на максималках. Также оба обладатели нехилого поголовья крупного рогатого скота, потому випачи. Немного о комфорте. Играли фишками, тут же нарезанными из дубовых веточек и стирами из хлеба, изготовленными в одной из мордовских колоний умелым сидельцем. Вот здесь я шучу, на самом деле Студент на честно заработанный микрозайм приобрел хоть и дешманский, но всё же покерный набор фишек и карт, поэтому играли мы как настоящие Феруэлы. Когда посреди катки мне, как это обычно бывает, приспичило жрать, я уточнил, возможно ли заказать пиццу или хотя бы суши с сашими в васабовом соусе. Палыч со словами: "Ваще вы там в своём городе поохуевали", без всяких проблем наколотил мне доширака с говяжьей тушёнкой, так что и здесь в плане сервиса все окей. Насчет напитков я совсем молчу, тотальный allinclusive, самогон реками, пиво ведрами, дым трубой, хвост пистолетом. А вот для работы журналистов место к сожалению не подходящее. Хотел я запечатлеть для вас весь этот кордебалет на долгую так сказать память, но когда достал с этой целью телефон, ко мне подошли два накачанных охранника-негра в дорогущих костюмах и с легким нью-йоркским акцентом голосом Палыча сказали: "Молодой человек, в нашей казине фото-видео съёмка запрещена. Уберите камеру нахуй, пожалуйста". Так что не судьба. Лимиты. Катка ведётся при блайндах 5-5 российских рублей, в моменты вдохновений, обусловленных возлияниями, доходящих до 5-10. Вам может быть это кажется смешным, но поверьте, в тех условиях данные лимиты находятся на этапе, следующем за экстрамегасуперхайроллерскими. Кстати, игра не на нал, и не на воздух. Я бы назвал это, как игра в залог движимого и недвижимого имущества. Например, у Геннадия есть усосанный мотоблок, который общим коллективным разумом оценили в 3.450 рублей, то есть он может сыграть на эту сумму, при проигрыше которой мотоблок переходит в зрительский зал. У Студента стипендия, у Серёж говядина и так далее. Ко мне было появились вопросы по поводу платёжеспособности, но когда я продемонстрировал немного налички и рассказал, что однажды занимал 237 место в турнире Big 5.50, Студент сказал: "Он из наших", и вопросы отпали сами собой. Честно признаться, в ходе игры к таким товарно-денежным отношениям пришлось довольно долго привыкать и в сложном споте не сразу получалось посчитать шансы банка, с трудом понимая, то ли я сейчас два ведра пшеницы въебу, то ли ляшка коровы уже у меня в кармане. Местная покерная терминология. - Нихуя себе - чек-рейз. - Я его рот ебал - не закрылось флешдро. - Я его душу ебал - не закрылось стритдро. - На сука - allin. - Жри блять - call allin. - Хули ты мне втираешь дичь - читаю твой блеф. - Ты падла меня уважаешь? - Чекаем до ривера. - Нахуй ты на меня вылупился - доведи ривер. - Пиздец как я тебя уважаю - предлагаю разделить банк. - Да пошёл ты нахуй - признал поражение. Рейк. Так и не понял конкретной цифры. Периодически, примерно один раз в полчаса, Палыч запускал свою клешню в приглянувшийся ему банк, вынимал оттуда какое-то количество фишек и со словами: "На электричество" отправлял их себе на карман. Ни дать, ни взять Pokerstars. Такой прикол не сказать, что мне пришелся по вкусу, но как воспитанный и новый в коллективе человек я всё же решил промолчать, дабы избежать ненужных пересудов и поножовщины. В общем и целом, проведённое время понравилось. Играл я на твёрдую четвёрку, бухал на твёрдую пять, где-то по игре не сложилось, закончил в небольшом плюсе на пару десятков куриных яиц и бутыль самогона. Сосед выступил чуть похуже, випачи раздербанили его на улей пчелиного семейства. Как то так. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, будьте крепкими!

+606

03.08.2020

Здравствуйте. Сегодняшний день, как совсем даже не каждый средне-статистический день, ввиду приятной, солнечной погоды и благодаря статусу воскресенья, с самого утра получился на редкость располагающим к качественному семейному досугу. За сытным, полезным завтраком, состоящим из кукурузных хлопьев с молоком и небольшой кастрюльки борща, придумали с супругой на скорую руку подсобрать кое-какие вещички и на легком, одномоторном аэроплане мотануть на денёк например в альпийский, горно-лыжный Заальбах-Хинтерглемм, где незамедлительно начнём от пуза хлебать глинтвейн с пряностями и мёдом, а также стирать жопу на склонах более менее простой категории. После нужных расчётов, к нашему общему сожалению, оказалось, что в настоящее время финансовых мощностей моего бюджета хватает ровно на несколько поездок по золотому троллейбусному кольцу, либо на приобретение какой-то малой части лыжного шлемофона, даже без сноуборда в комплекте. Из-за этого грустного обстоятельства, но желая оставаться джентльменом, волевым решением жены, я её пригласил на романтическую прогулку куда-нибудь в лоно природы. Это самое лоно представляет собой лесо-парковую территорию неподалёку от дома, где за счёт муниципалитета, из захламлённого когда-то леска, заботливыми узбекскими руками были созданы комфортабельные условия для философских прогулок, аккуратного принятия внутрь спиртсодержащего ассортимента и других остальных активностей. Кроме всем привычной флоры в лице деревьев, травы и кустарников, парковый массив ещё оснащён не свойственными городу представителями животного мира в виде белок, каких-то красивых птиц и существ, изредка выскакивающих на тропы с целью показать из под распахнутого плаща писюн мимо проходящим миледи. Так как прошёл слушок, что противники прилюдного вываливания гинеталий не двусмысленно выразили своё фи происходящему безобразию, организовали несколько тактически-грамотных засад и сочными пиздюлями основательно потрепали поголовье этого ёбнутого контингента, то на романтически-слегка эротический променад мы отправились без всяческих опасений. Лес в черте города встретил нас переливистыми трелями птиц, лёгким шуршанием крон деревьев, покачивающихся на ветру и тремя миллиардами комаров, которые судя по их настойчивости, запланировали половину нас в себя однозначно всосать, а другую на чёрный день утащить в берлогу. Не обращая на эту мелочь внимания, мы подыскали изумительную, изумрудную полянку вдалеке от человеческих глаз, жена сервировала стол пачкой свеже-сваренных говяжьих сосисок, тремя помидорами, одним огурцом, батоном "Летний", нарезанном на кусочки, двумя запотевшими бутылочками игристого нефильтрованного пиваса, с прилагающейся к нему деревянной воблой, валяющейся у нас на серванте где-то с позапршлого года и таким образом мы приступили к банкету. Не могу я сказать, что пикник прошёл полностью учтиво и благопристойно, ведь последние месяцы в нашей житухе происходило много разной, не очень приятной хуйни, от чего в какой-то момент организовался блиц-турнир по выяснению взаимоотношений с применением всевозможных литературных матерных слов без какого-либо рукоприкладства. Но в конечном итоге мы пришли к общему знаменателю, договорились любить друг друга всю жизнь, умереть в один день и ответственно поднимать стульчак в туалете. Испробовав явства, основательно налобызавшись, обсудив ситуацию в мире и Людку из сорок третьей квартиры, довольные и счастливые мы двинули в сторону дома. Проходя мимо лавочки с восседающей на ней бухой в слюни компанией интеллигентного быдла, один из ковбоев примерно с позиции UTG вдруг вежливо поинтересовался в мой большой блайнд: "Ну и хули ты на меня вылупился, чертила?" Как скромный и воспитанный человек, в допандемическом прошлом менеджер по продажам, неоднократно проходивший тренинг "Агрессивные переговоры", я небрежной фразой "Не бзди" успокоил жену и ответил: "Молодой человек, вероятнее всего вам показалось, что я каким-то образом акцентировал на вас взгляд, тем более в навязчивой форме. У меня абсолютно не было цели вас спровоцировать или чем-то зацепить. Так что в данном случае будьте добры быть вежливым, мы пошли отсюда и на всякий случай, я не чертила." Когда после этих слов на негнущихся ногах, с женой под мышкой, мы было двинулись дальше, человек, на котором почему-то нельзя останавливать взгляд, начал нас догонять (тут матерный контент запикаю во избежание моральных травм): "Э пип, чертила пип. Пип ты дерзкий пип. Ты кого пип жизни учишь пип в рот пип. Я тебе пип сейчас объясню пип, кто тут чертила пип, чертила пип." Вот на этом моменте я понял, что спокойно нам уйти не дадут. У ребят по всей видимости был нелёгкий день, в следствие чего им остро необходима психологическая разгрузка путем нанесения увечий разной степени тяжести и на их счастье в зону поражения попали мы, причем по самым оптимистичным прикидам, жену будут бить тоже, ведь она такой человек, который не будет убегать в темноту во время экзекуции над моим телом, а начнёт кидаться на них ногтями и обзывать нехорошими словами. Когда я развернулся, спрятав жену за спину, гардемарин твёрдыми шагами направлялся ко мне с явным намерением продемонстрировать способ превращения в чертилу из нечертилы. Его со-лавочники тоже подорвались и якобы прогуливались вокруг, всем видом показывая, что на случай, если я вдруг окажусь регуляром шаолиньского монастыря и мгновенно убью их товарища пальцем, они не станут отсиживаться в зрительском зале и наваляют мне пиздов коллективно. К сожалению, мои познания в единоборствах ограничены двух-месячным посещением тренировок по карате в третьем классе и регулярным просмотром телеканала "Матч-Боец" в качестве HD, потому в голове созрел хоть и ссыкливый, но в ту трудную минуту, без сомнения, гениальный план выхода из ситуации - бежать. Одной из основных его составных частей стало условие до старта успеть намотать волосья жены на руку, чтобы при преодолении пересечённой местности и поваленных деревьев, в моменты когда она начнет спотыкаться, тем самым сохраняя по прежнему высокий уровень опасности оппиздюливания, резким движением руки возвращать её в исходное положение и скакать навстречу физической целостности организма. Пока я прикидывал, на какую же руку мотать шевелюру, и продумывал направление отступления, которое гарантированно приведёт нас к успеху, где-то сзади послышались нечленораздельные крики и топот большого количества ног. Поняв, что к моим оппонентам подоспела группа поддержки и теперь нас закроют в коробочку без малейшей возможности ретироваться, я быстрым шопотом начал прощаться с женой, перечисляя продуктовый набор, который ей нужно будет притарабанить мне завтра в больничку, попутно вспоминая срок заживления сломанной челюсти. На удивление, мимо нас пронеслась группа шумных и как следствие пьяных людей в полосатых тельняшках и за первый же раунд размотала в клочки всех наших обидчиков. Когда они перестали пинать последнее дрыгающееся тело, я изрядно естественно охуевший, подошёл к их главнокомандующему и спросил: "Парни, а что это было?" - "Нормально всё было. Никто, кроме нас" Как оказалось, неподалёку от места, где мы чуть было не встретились с занимательным пиздорезом отдыхала компания ребят, служивших в славных рядах Воздушно-десантных войск и как раз сегодня соответственно отмечала девяностолетие со дня их основания. Всю картину нашего приключения они с интересом наблюдали со стороны, но когда стало понятно, что меня сейчас по беспределу начнут немножечко или даже множечко бить, проявили гражданскую ответственность и радость от того, что есть вариант с веским поводом кого-то отпиздить, так как сегодня им пиздить кого-то прям обязательно надо, вот собственно и вписались. Очень парням благодарен! Пишу этот текст сейчас в состоянии умеренного алкогольного опьянения, хотя честно признаться в сопли, но строго вы не судите, кто читает. Во-первых, я сегодня поймал усиленное психическое потрясение. А во-вторых, и что самое главное, ну никак я не мог отказать хлопцам бахнуть с ними много раз по писят за Войска дяди Васи. За ВДВ!

+375

05.03.2020

Доброго времени суток, ребята. Блог. Никогда раньше не приходило в голову, что мне нужен свой блог. Хотя признаюсь, не так давно, наслаждаясь волшебным состоянием мощного пьяного угара, я вдохновенно извлек из себя много букв, кое как слепил их в кучу говна предложений и радостно опубликовал вот прям в этом разделе. Когда метаболизм моего организма со скрипом, но своевременно, наконец поборол алкогольную интоксикацию, я перечитал мной изданную первую главу дневника и тот поток бреда мне, мягко говоря, не понравился. Пожмаканный как половая тряпка текст шизоидной направленности. Да еще и с прицелом на "юмор", от которого скорее всего сам мэтр советской эстрады Е.В.Петросян, ознакомившись с моей комедией, всенепременно бы пожелал нашей встречи, что бы шмальнуть мне из дробовика в башку. К чертям собачьим тот недоблог я удалил. Честно говоря, и сейчас начало этого дневника идет довольно туго. Что писать, как писать, когда писать - не понятно от слова совсем. Вдохновения нет. Да и кто это будет читать, тоже не ясно. В общем есть большие сомнения нужности этого мероприятия. Но раз решился пока, буду понемногу вываливать какую-нибудь билиберду о жизни, а там как пойдет. На крайний случай, если читателей будет ноль, ничего не помешает подключать воображение и представлять многотысячную армию вымышленных поклонников моего творчества, которые настолько щедро осыпят этот дневник плюсиками, что никакой господин Рыбаченко со своими глубокомысленными постами больше не сможет удержать блог "Рысей с Мимозами" в ТОП-1. Итак, начну, пожалуй, с истории. Некоторое время назад обломилось мне довольно приличное наследство. Дядя банкир из лондонского Сити пока о себе знать не дает, да и с хуяли бы ему это делать, если такого дяди у меня сроду не было. Но вот бабуля любезно переписала на любимого внука вполне себе достойную хижину, которую после её отхода в мир иной, удалось очень удачно реализовать. Покойся с миром, бабуля! Что делать мужчине в самом расцвете сил с неожиданно свалившимся на него внушительным капиталом? Вложить в облигации, голубые фишки, криптовалюты, создать IT-srartup в Кремниевой долине, учредить благотворительный фонд по спасению вислоухих тушканов? Нахуй такие сложности! Аккаунт, депозит, NL20K - вот путь истинного сеньора. Не стану описывать все перипетии моего противостояния с лучшими бойцами эктра хай лимитов и другими разными Хэкстонами, хотя рассказывать можно долго. Сейчас не берусь судить, что на самом деле мне больше помогло, природная чуйка или приобретенный долбоебизм, но выиграл я тогда у этих хлюпиков много. Так неприлично много, что при подсчете приза на калькуляторе, экран вместо цифр выдал: "Ты охуел, братан?" На выиграные деньги я не смог ничего придумать лучше, как купить в своем районе жилье - небольшую, уютную хрущевку. Целиком. После слома ненужных стен и перегородок, из нее получился просторный 3-х комнатный ангар со 120-метровым сортиром и мини футбольным полем для утренних спортивных мероприятий физкультурной направленности. Фото особняка прилагаю. Конечно все это плоды моей фантазии. Никаких миллионов выиграть мне и близко не удалось, а историю придумал для затравки. Из покера я знаю только то, что стрит без базара кладет на лопатки флеш и еще есть какой-то там дабл-билибастер, который можно собрать один раз в году в полнолуние в турнире SNG на 180 человек. На самом деле поводом для старта этого блога явилась цепь событий, первым из которых некоторое время назад стало мое увольнение. Явление в наше время вполне обычное, но проблема заключается в том, что в силу моего, не совсем юношеского возраста, поиски нового места, где я своим ударным трудом за немножко денег, смогу повышать благосостояние какого-то очередного бизнесмена, пока затягивается на неопределенный срок. К этой, не самой приятной ситуации, добавился тот факт, что из-за увольнения от меня ушла в свое время бесконечно любимая супруга. В тот день, когда я с подписанным приказом и литром водки в животе по случаю такой радости, непривычно рано вернулся домой и сообщил женушке о своем статусе безработного, она, выглядывая из под трахающего ее незнакомого мужика, так и сказала: "Я ухожу". И ушла. Устала от безденежья наверное. Все это, конечно, мелочи жизни, на фоне мировой революции вряд ли имеющие решающее значение. Но есть одно обстоятельство, которое в моменты грусти доставляет мне определенное беспокойство, но в целом заставляет бесконечно радоваться жизни. Со мной остался мой 5-ти летний сын! На сегодня как то так. Будет что то вроде дневника. Планирую стараться писать не слишком редко, держать в курсе, как мы живем в нашем маленьком мужском коллективе, так как поделиться наболевшим не с кем, а очень хочется...иногда. Пока нелегко нам, не скрою, но никакого попрошайничества здесь естественно не будет. Всех благ каждому...до встречи.

+275

17.03.2020

Всем привет! Ребята, понимаю, что не всегда получается сдержать эмоции, когда чье-то мнение публикуется в стиле "Я Дартаньян", но все же предлагаю не скатываться в оскорбления и даже нахуй посылать вежливо и учтиво. Ведь мы взрослые и воспитанные люди, по крайней мере очень на это надеюсь. Всем мир. Теперь коротко о происходящем в нашей мужицкой жизни. В конце прошлой недели я наконец-то нашел работу, точнее нашли меня. После прохождения трехсот сорока восьми собеседований, организация по продаже обуви для автомобильного, мотоциклетного и гужевого транспорта любезно согласилась распахнуть для меня широкие ворота своих ангаров. Основным направлением моих трудовых будней предполагается шиномонтаж, когда я, вооружившись домкратом, балонником и курткой с огромным капюшоном, передвигаюсь по спальным районам преимущественно в темное время суток и скручиваю колеса у одиноких автотранспортных средств с целью их дальнейшей продажи на черном рынке. Шучу конечно. На самом деле должность, за соответствие которой пухлый хозяин шинного центра готов щедро осыпать меня ЗП+%, называется довольно редко, потому необычно - менеджер по продажам. Обязанности, как вы понимаете, не менее эксклюзивны - звонки, договоры, контракты, презентации, унижения, иногда даже побои. В общем вся та мишура, благодаря которой миллионы людей имеют возможность покупать семьям хотя бы еду, рассекая прайсами и каталогами водовороты этой жестокой жизни. Как ответственный человек, все выходные я провел в подготовке к предстоящим трудодням. Пересмотрел множество видео-курсов, перелопатил гору литературы, перед зеркалом проводил презентации, отрабатывл возражения, заключал сделки. По ощущениям заработал квалификационную степень магистра MBA. В конце перешел от теоретической части к практической, продав соседке солонку соли за 50 рублей, несмотря на её нежелание и заключив с сыном договор поставки машинок "Hot Weels" в кредит до первой его зарплаты. К работе подошел во всеоружии, как рыба в воде. Кстати, буду перед вами откровенен, из-за радости от трудоустройства, как следует это дело обмыл. Пил, стыдно признаться, водку. Потом, извините, пиво. Но клянусь Филом Айви, никаких анти социальных телодвижений не совершал. Никому ничего не подливал, грязных мыслей не имел, с девушками разговаривал исключительно через "Будьте любезны" и "Желеманж па си жюр", мальчикам не грубил. Из непристойного было только заднее сальто на слабо, из за чего повредились две суповые тарелки и одна коленная чашечка. Рассчитываю, что данный факт комиссия по моральному облику Gipsyteam сочтет незначительным и не требующим репрессий. Итак, сегодня был первый день испытательного срока. Напялив свой свадебный костюм, до хруста вымытый, полный хорошего настроения и радужных надежд, я прибыл на место моего нового карьерного старта, где картина, к сожалению, сложилась не радужная. Не успев разложить свой скарб на рабочем месте и начать продавать мешки Йокогамов с Гудйерами всем желающим, пухлый хозяин, собрал нас, крепостных, в актовом зале, где с броневика произнес: "Доллар пиздец. Евро пиздец. Коронавирус пиздец. Все, кроме секретарши, которую я трахаю, кладовщика и топ менеджера по продажам, нахер с пляжа до лучших времен". Я робко поднял руку: "Мне тоже?" Он урюмо: "Нет. Тебе не до лучших, тебе насовсем. Извини, кризис" Вот такие дела. Что теперь делать не понятно, честно говоря ошарашен. Еще, пока ехал домой, из детского сада пришло уведомление, что сейчас уже свободное посещение, но скорее всего закроют на карантин. Ваще пиздец тогда. Плюс деньги практически на исходе. Короче не знаю пока, как дальше. Надеюсь прорвемся. Будьте крепкими! До встречи.

+246

05.03.2020

Всем привет! Ну что же. Не совсем ожидамо и оттого очень приятно, что вчерашние воображаемые читатели моего "творчества" сегодня превратились во вполне материальных, если судить по наличию некоторого количества смачных зелененьких плюсиков под заглавным постом. Что меня без сомнения не может не радовать и поощряет извергать из себя килотонны текста о своей плесневелой жизни. Отдельную благодарность за явление дневника народу выражаю многоуважаемому модератору Imbafer. С этого момента при упоминании Вас в любом контексте обязуюсь добавлять перед Imbafer слово сэр. Этот, без преувеличения, торжественный момент, не откладывая в долгий ящик, прям сегодня обмою традиционным английским элем с глазированным сквошем, а утро в Вашу честь непременно начну с овсянки, сэр, запивая ее чаем с молоком. Сегодняшний день оказался резиной. Не в смысле гандоном, оберегающем меня от невзгод и болезней, а уныло, тянущейся тягомотиной, к сожалению не принесшей в мою жизнь полные карманы радости и позитива. Утро началось как обычно. После осуществления обязательных мыльно-рыльных мероприятий, сын полюбовался, как я принимаю завтрак, состоящий из нихуя и кусочка хлеба и мы отправились сдавать его персону в добрые руки воспитателя Катерины Лексеевны из муниципального детского образовательного учреждения. Вы не подумайте, что мой ребонок на диете Дюканя, поэтому с утра ему жрать западло. Просто, если кто не знал, в кирпичных строениях комплектации "Детсад" человеки дошкольного возраста на постоянной основе обеспечены 3-х разовой баландой и даже полдником. Что в моей ситуации очень даже хорошо. Распрощавшись с отпрыском, кривая извилина судьбы понесла меня в дальний, но многообещающий поход - на собеседование. Объявление на рабовладельческом сайте гласило, что мега корпорации с миллиардными оборотами и огромным опытом в сфере инвестиций в высокомаржинальные активы как минимум нефте-газового сектора требуется эксклюзивный, сука менеджер по продаже салфеток, сральной бумаги и еще всякой разной бурды. С окладом, понятно, дохуя российских рублей плюс процент. Честно говоря, откликаясь на эту вакансию фидбека я не ожидал, но по всей видимости коммуникабельность, трудолюбие, базовый уровень английского, уверенное владение ПК и фото 20-ти летней давности из моего резюме настолько вскружили голову их менеджеру по персоналу, что отказать себе в удовольствии пригласить на собеседование столь перспективного ковбоя она не смогла. На деле представительная транснациональная корпорация оказалась обычной ипешной шарагой, которая элитно квартировалась на территории престижной промзоны городских окраин, в обшарпанном здании, где на первом этаже располагался их склад, укомплектованный какими-то бомжами, кантующими горы межбулковой целлюлозы. А на втором находился кабинет, больше похожий на голубятню, в котором целый начальник межгалактического отдела продаж был твердо намерен проинспектировать мои профессиональные качества. Начало, вам скажу, было резким. Не успев переступить порог кабинета, долговязый клерк, в дешманском костюме и разных носках, с видом Дона Корлеоне всучил мне ручку и произнес: "Продай мне эту дрянь, сынок". От такого напора я слегка замешкался и, позабыв все тренинги Волка с Уолл-Стрит, начал бормотать: "Ручка просто, охуенная, долго пишет, не травмирует пальцы и и вобще она просто заебись". Молчание этого пройдохи дало мне ясно понять, что плыву я против течения и таким макаром эту работы мечты не увижу, как своих ушей. В этот момент я собрался так, как никогда в жизни. В первую очередь успокоился, путем несложной медитации отправил разящий запрос успеха во Вселенную, слился с ручкой в одно целое единым порывом и начал ПРОДАВАТЬ! Мое слово было твердым, презентация великолепной, работа с возражениями не требовала возражений. Ребята, если бы на месте работодателя оказался хоть директор завода по производству этих сраных ручек, он не задумываясь купил бы у меня пару вагонов своего китайского дерьма и всплакнул от счастья. "Не верю!". Долговязый питбос задумчиво накручивал на палец волосины со своей немытой шевелюры и корчил из себя Станиславского. "Да пошел ты на хуй" - подумал я и, запросив минуту для, якобы, обдумывания в коридоре очередной бронебойной презентации с последующей продажей, положил ручку в карман и уехал домой. В хозяйстве пригодится. На пути из садика растрогался, залез в, и без того, тощую заначку и побаловал сына - купил ему огурец. В остальном ничего интересного. До встречи. Будьте крепкими!

+196


Imbafer	Настоятельно рекомендую ознакомиться с предыдущими постами автора: О потере любимого телефона: О попадании в зависимость от блога Алтала: И многими другими. Не пожалеете.	+76
EternalRain	А ведь легко можно было и проспорить)	+57
PiroManiaVic	Вот тут первый очевидный косяк. Давны-ы-ы-м-давно туз в игральной колоде имел самое низшее достоинство и обозначался единичкой (от старофранцузского слова «as» со значением «единица»). Потом то да сё, французская, мать её, революция — и туз стал символизировать главенство обычного человека аж над королями. К слову, это счас в ваших этих интернетах уже всяких дизайнов карт напридумали и цветов для каждой масти разных, но если заценить дизайн «классической» колоды, то там как раз одна-единственная мастёвая пикча и изображена (на двойке — две, на тройке — три итд). Итого: цифры 173 обозначают туз-семёрка-тройка. Дальше вспоминаем классику: тройка, семёрка и туз, как известно, легендарное сочетание карт, способное принести герою цельное состояние! И, казалось бы, причём тут дама?А дама тут, батенька, очень даже причём! Ведь именно злосчастная дама и погубила нашего героя. Ну, точнее, нашего героя-ТСа всего-то лишила трети пачки свежайших куриных сосисок в пищевой оболочке. А вот пушкинскому герою конкретно билет в дурку выписала.Короче, элементарно, Ватсон: у оппа туз-дама — так что изи фолд.	+54
estim	это просто шедевр!	+54
SvitQ	Удивляюсь советам применять физическую силу в отношении родителей или даже хулигана (что еще не известно, т.к. есть мнение только 1 стороны). На мой взгляд, логично поступить было бы следующим образом: 1)Поговорить с родителями мальчика в спокойном тоне, объяснить свою позицию, узнать что они думают или что думает их ребенок. 2)Если разговор с родителями не дал никаких результатов, то обратиться к классному руководителю, показать свою обеспокоенность и серьезность проблемы. А также пообщаться с родителями мальчиков, которые поддерживают своего друга. Влияние родителей на детей нельзя недооценивать. Если мальчик действительно виноват, то подобное давление со всех сторон должно остановить его от продолжения таких действий. 3)Если и это не помогло (что вряд ли), то лично приходить в школу и беседовать повторно с КР и кем-то из руководства, желательно с директором. Если решите самостоятельно наказать обвиняемого, может все и обойдется, а может у вас из-за этого будут проблемы.	+52

Imbafer

Настоятельно рекомендую ознакомиться с предыдущими постами автора: О потере любимого телефона: О попадании в зависимость от блога Алтала: И многими другими. Не пожалеете.

+76

EternalRain

А ведь легко можно было и проспорить)

+57

PiroManiaVic

Вот тут первый очевидный косяк. Давны-ы-ы-м-давно туз в игральной колоде имел самое низшее достоинство и обозначался единичкой (от старофранцузского слова «as» со значением «единица»). Потом то да сё, французская, мать её, революция — и туз стал символизировать главенство обычного человека аж над королями. К слову, это счас в ваших этих интернетах уже всяких дизайнов карт напридумали и цветов для каждой масти разных, но если заценить дизайн «классической» колоды, то там как раз одна-единственная мастёвая пикча и изображена (на двойке — две, на тройке — три итд). Итого: цифры 173 обозначают туз-семёрка-тройка. Дальше вспоминаем классику: тройка, семёрка и туз, как известно, легендарное сочетание карт, способное принести герою цельное состояние! И, казалось бы, причём тут дама?А дама тут, батенька, очень даже причём! Ведь именно злосчастная дама и погубила нашего героя. Ну, точнее, нашего героя-ТСа всего-то лишила трети пачки свежайших куриных сосисок в пищевой оболочке. А вот пушкинскому герою конкретно билет в дурку выписала.Короче, элементарно, Ватсон: у оппа туз-дама — так что изи фолд.

+54

estim

это просто шедевр!

+54

SvitQ

Удивляюсь советам применять физическую силу в отношении родителей или даже хулигана (что еще не известно, т.к. есть мнение только 1 стороны). На мой взгляд, логично поступить было бы следующим образом: 1)Поговорить с родителями мальчика в спокойном тоне, объяснить свою позицию, узнать что они думают или что думает их ребенок. 2)Если разговор с родителями не дал никаких результатов, то обратиться к классному руководителю, показать свою обеспокоенность и серьезность проблемы. А также пообщаться с родителями мальчиков, которые поддерживают своего друга. Влияние родителей на детей нельзя недооценивать. Если мальчик действительно виноват, то подобное давление со всех сторон должно остановить его от продолжения таких действий. 3)Если и это не помогло (что вряд ли), то лично приходить в школу и беседовать повторно с КР и кем-то из руководства, желательно с директором. Если решите самостоятельно наказать обвиняемого, может все и обойдется, а может у вас из-за этого будут проблемы.

+52


zastava1979	11
estim	9
Kazrich	9
Jakesrol	8
Whitedragon	8

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 4 22 23 24 25 26 27 →

anikinsky
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 8 лет

1,494
3,155

TomasShelby, в очередь, сукины дети, в очередь!!

6/7

Ссылка скопирована
03.09.2021 22:15

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,307

Здравствуйте.

Забавный случай произошел сегодня в магазине. Не то, чтобы приключилось нечто сверх неординарное, но все же занимательное и необычное, по моему мнению, по крайней мере зафиксировать ситуацию в дневнике захотелось. Как излагать об этом только теперь не понимаю. Прокомментировали как-то здесь выше мое "творчество":
Цитата (StratoLifter @ 20.05.21)
Наконец-то дочитал блог до последней страницы) Читал его параллельно катке, т.е., примерно по 3 часа в день.
Ну что сказать? Ближе к концу, где пошли разговоры о биографии и о покере у автора стало получаться. Также у него неплохо получалось в начале. Над украденной ручкой поржал от души) Пост про дядю Толю-биллиардиста тоже повеселил, хотя он был осилен уже с трудом. Всё остальное...
Я понимаю и ценю желание автора писать в юмористическом стиле. Но, боюсь, он потерял всякую меру. Уже через пару страниц стало невозможно продираться сквозь всё это словоблудие и паясничание. Посты читал по диагонали, многие вообще пропускал. Так нельзя!
При том, что в литературном таланте ГГ не откажешь. Ему просто надо найти золотую середину, и дело пойдёт.
Желаю удачи.
И как-то грустно стало в тот момент. С одной стороны, и что такого? Дневник мой, упражняюсь как хочу и пиздец. Кому-то нравится, кому-то нет, явление нормальное и зачем грустить. Не нравится - проходите мимо, нравится - кушайте на здоровье как говорится. С другой стороны, перечитал свои опусы на той волне. Всё так и есть. Словоблудие, паясничание - полный комплект. Аж вдохновение куда-то пропало. В натуре, так нельзя! Нужно искать ту самую золотую середину. Но есть проблема: по другому писать, чтобы забавно осветить какую-нибудь историю, я не умею. Желание есть, но никак. Вот и что делать, когда хочется пальцы в клавиатурную чернильницу окунуть? Писать простыми словами, наверное, остается. Типа такого:

Проснулся в 8 утра. Может в 8-05. Умылся, заправил кровать, пошел на кухню готовить завтрак. Пожарил два яйца, сварил сосиски, оказалось, что закончился хлеб. Надел спортивный костюм Адидас и пошел за батоном...буэээ

Совсем не прикольно получается, не буду так делать. С подвыпердатами тоже не хочу сейчас, за это меня уже вон, отчехвостили. Попробую, с вашего позволения, в стиле Буковски изложиться. Понятное дело, где я и где Буковски, мои словесные испражнения с его творениями сравнивать нельзя, но рискну его "грязным реализмом" высказаться.

Сообщение отредактировал inGenios - 4.11.2021, 1:52

137/145

Ссылка скопирована
04.11.2021 01:04

ТЕМА ЗАКРЫТА

23
BlogDor
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 4 года

568
3,320

inGenios, не хватает таоих текстов...

То, как и кто описывает твоё творчество....каждому своё.

Но, то, как ты излагаешь свои мысли/события...это круто.
____________
Пиши чаще

7/7

Ссылка скопирована
04.11.2021 01:17

ТЕМА ЗАКРЫТА

15
CaHu4
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 5 лет

2,032
5,686

inGenios, полностью поддерживаю предыдущего оратора! )

4/4

Ссылка скопирована
04.11.2021 10:05

ТЕМА ЗАКРЫТА

5
Омг
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 11 лет

12,621
9,416

inGenios, твой пост про разбор раздачи - очень хорош. В топ 10 юмористических постов, прочитанных мной в этом году на этом форуме он точно входит. Еще очень сильно понравился момент про подсказчик в деревенском катране. Не обращай внимание на хейтеров. На мой взгляд, ты иногда немного перебарщиваешь, но в целом твоя проза очень хороша.

2/3

Ссылка скопирована
04.11.2021 12:12

ТЕМА ЗАКРЫТА

9
M45PL
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 6 лет

8,402
14,651

Цитата (Омг @ 04.11.21)
На мой взгляд, ты иногда немного перебарщиваешь
Не обращай внимание на хейтеров

5/5

Ссылка скопирована
04.11.2021 17:11

ТЕМА ЗАКРЫТА

1
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,307

Магазин

Мне давно нравился хлеб. Я нередко заедал им пельмени, кушал с яишницей и почти всегда с удовольствием. Вот и сегодня хотелось размазать желток мякишем и съесть огурец. Яиц оказалось несколько в картонной коробке, огурцов тоже без недостатка. Из пакета с надписью "Нарезной" пахло пшеницей и чуть-чуть плесенью, но хлеба в нем не было. Без него яйцо не вымакать.

Я наскоро зашнуровался, застегнул все пуговицы с молниями, положил в не дырявый карман четыре десятирублевых медяка и отправился на охоту. Шел дождь. Дорога вся расплылась на лужи и редкие кусочки суши. Когда-то она была асфальтированной, но покрытие давно облезло и мне пришлось скакать по островам, почавкивая ботинком.

Свежие булки продавали в магазине с красно-зеленой вывеской и прозрачным фасадом, в котором было, на удивление, тепло и спокойно. Пахло чем-то свежим и немного гнилым. Я вежливо одел маску и направился по знакомому маршруту. Сначала ряды со спагетти, за ними коллекция растительных масел, свернуть к холодильнику с майонезом и всё. Хлебный отдел после консервов. Помню в детстве вкусную кильку в томате. По ГОСТу. Такую сейчас не фасуют.

За стойками с майонезом я услышал шум. Что-то сурово булькало и шипело как примус. В магазинах давно не продают примусы, со средневековья. Наверное водопроводная сеть дала течь, заливая проводку, которая шипит и готовится к возгоранию. Я уверенно полез за стеллаж с противопожарной инспекцией. Мне всегда хотелось спасать людей или магазин.

Шипела и булькала не проводка. На грязном полу спиной к мне, в пол оборота сидела девушка. У неё были хорошие волосы. Они не были похожи на мытые, хотя красиво падали на плечи, которые дергались одинаково. Девушка плакала, булькала и шипела, но вдруг перестала и махнула мне рукой. Как-то она меня заметила спиной. Контингент в магазин ходит разный: в основном приличные люди, но много и странных лиц, потому ничего удивительного.

- У тебя что-то случилось? - спросил я. - Почему ты плачешь?

Девушка медленно развернулась. Несколько секунд смотрела мне в лоб и снова махнула. Меня не звали. Она поднимала руку, чтобы отхлебнуть из банки какую-то жидкость. Судя по грязному цвету капель на её подбородке это было что-то крепкое и невкусное.

- Что тебе надо? Иди, куда шёл, идиот! Не забудь купить своей жёнушке что-нибудь отвратительное. - от неё пахло моллюском.

Я не хотел бросать её в одиночестве на грязном полу.

- Успокойся, - сказал я, - как тебя зовут?

Несколькими глотками девушка прикончила банку и откинула ногой под стеллаж. Ещё какое-то время изучала меня, поглядывая на ликёро-водочный отдел.

- Кэтрин. Меня зовут Кэтрин.

Представиться я не успел из-за зазвонившего телефона. Она подняла трубку и ответила звонившему:

- Пошел на хуй! Пошел ты на хуй, понял? Не звони мне больше!

Я немного напрягся и придвинулся ближе. Кэтрин затуманенным взглядом смотрела на погасший экран.

- Меня зовут inGenios. У тебя красивое имя. Чем могу тебе помочь, Кэт?

Её смех стал неожиданным. Она схватила меня за воротник с куском шеи. Покрытие её ладоней оказалось довольно нежным, но переходящим в грязные ногти, которые впились мне в кожу. Я запреживал, что заражусь педикулёзом или цингой.

- Ты хочешь мне помочь? Действительно? - её шопот начал переходить на крик. - Ну что же. Забери меня. Слышишь? Забери! Я устала! Я очень устала! Но ты же не сможешь. Ты слабак и такой же подонок, как все! Уходи! Я вас всех ненавижу! - хватка моей шеи ослабла. Кэтрин осела и стала рыдать.

Я не подонок и решил забрать. Не люблю женских слёз. Пока не определился, что делать с женой и детьми. Им вряд ли понравится пьяная женщина в нашей кухне. Я тоже с опаской отношусь к пьяным женщинам, тем более к незнакомым. Поедим яишницу с хлебом и огурцом и разберёмся.

- Вставай! - я начал аккуратно тянуть её на себя.

- Молодой человек, вы лезете не в своё дело, - Кэтрин с ужасом выглянула из-за моего плеча на прозвучавший голос. Там стоял седовласый человек с поношенным канцелярским ножом в руке.

- Вы кто? - спросил я и гордо впрыгнул между ним и Кэт, - Эта женщина в опасности и считаю своим долгом её защитить. Во всём видно, что она в беде.

- Я администратор этого магазина, - седой отодвинул меня и приблизился к Кэтрин. - Какая блять опасность, какая беда? Людка, ёб твою мать, я тебя пол дня по магазину ищу. Какого хера ты здесь прохлаждаешься? Там Светка на кассе замудохалась в одно рыло товарами пикать и тебя звонком вызывать.

Действительно, по магазину иногда раздавались прерывистые звонки.

- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Жвачку не забудь. Ещё раз на хуй меня по телефону пошлешь, уволю. Пиздуй.

Кэтрин, теперь уже Люда, покорно побрела на звон. Мы с седым задумчиво смотрели друг на друга.

- Что с ней? - я первый нарушил молчание. - У неё истерика.

- Так и у тебя будет, если как она руками две фуры молочки раскидаешь, - седой усмехнулся. - У нас людей не хватает, работать не кому. Ей сегодня не повезло, но что поделаешь. Фуры сами себя не разрузят.

Я пытался сложить пазл в своей голове. Он складывался, но не совсем.

- Почему ты не помог? Почему ты её обзываешь? - пока этого я не понимал.

- Моя работа с бумагами, всё просто, - лицо седого сияло. - Хуесосить имею полное право. Я её муж. Мне пора.

Я растерянно шёл в сторону касс. Проходя мимо грустной Люды, спросил:

- Почему это имя? Кэтрин.

Она мельком взглянула на меня и скрутила аккуратный фак.

Уже дома я понял, что хлеба так и не купил.

История основана на реальных событиях. Имена героев изменены.

Сообщение отредактировал inGenios - 4.11.2021, 19:11

138/145

Ссылка скопирована
04.11.2021 18:32

ТЕМА ЗАКРЫТА

116
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,307

Ребят, вроде без словоблудия и паясничанья обошелся. Так лучше, а?

Прям как Буковски, блять

Сообщение отредактировал inGenios - 4.11.2021, 19:07

139/145

Ссылка скопирована
04.11.2021 18:43

ТЕМА ЗАКРЫТА

11
Nik_old
Профиль Личное сообщение

Сей хаус всюду!

На сайте: 6 лет

3,028
4,642

Цитата (inGenios @ 04.11.21)
Буковски, блять
Кстати, как тебе?

3/3

Ссылка скопирована
04.11.2021 19:04

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,307

Цитата (Nik_old @ 04.11.21)
Кстати, как тебе?
Буковски уважаю. Очень!

140/145

Ссылка скопирована
04.11.2021 19:07

ТЕМА ЗАКРЫТА

3
StratoLifter
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 8 лет

790
-690

А вши завелись?

2/2

Ссылка скопирована
04.11.2021 20:24

ТЕМА ЗАКРЫТА

4
DJUGASHViLi
Профиль Личное сообщение

New

Активный

На сайте: 9 лет

141
331

Цитата (inGenios @ 04.11.21)
Ребят, вроде без словоблудия и паясничанья обошелся. Так лучше, а?

Прям как Буковски, блять
кул стори. больше сэлинджером отдает. буковски все-таки более изъебистый абсурдист.

1/1

Ссылка скопирована
05.11.2021 02:26

ТЕМА ЗАКРЫТА

4
vassagoOG
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 3 года

187
561

Будь это в стиле Буковски, герой поста явно бы выпил и привел бы таки девушку домой 😂 А Селинджером и в правду отдаёт

1/1

Ссылка скопирована
05.11.2021 02:38

ТЕМА ЗАКРЫТА

4
RustSS
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 5 лет

97
206

Дочитал до этого момента:
История основана на реальных событиях. Имена героев изменены.
и в тот же момент голове прорисовалось:

Цитата (inGenios @ 04.11.21)
Девушка плакала, булькала и шипела, но вдруг перестала и махнула мне рукой.
- У тебя что-то случилось?
- Что тебе надо? Иди, куда шёл, идиот!
Ок...
- Ты хочешь мне помочь? Действительно? - Ну что же. Забери меня. Слышишь? Забери!
Я не подонок и решил забрать. Пока не определился, что делать с женой и детьми.
Конечно, что же еще делать, (будучи женатым, да еще и дети есть) когда в магазине встречаешь бухую кассиршу? - Конечно! Нужно ее домой привести! Ну а хуле, всей семьей посидим,
Поедим яишницу с хлебом и огурцом
Мгновение спустя появляется плохой парень, админ этого магазина и рассказывает, что у них людей не хватает, работать не кому. ЛОЛ
Кассиршы в супермаркете (если не в мегамаркете, ибо в обычный магаз не будут завозить в день по 2 фуры скоропортящихся продуктов, если завозят фурами - значит на них есть спрос, если есть спрос - значит это супер/мегамаркет) разгружают по 2 фуры в день молочн. прод.
В супер/мегамаркете нехватка персонала, две кассиршы на весь магазин и разгрузкой продовольствия занимается одна из кассирш. Да броось))
Как мы знаем, еще и админ сего заведения (мужик. МУЖИК блять!) посылает женщину кассиршу, да еще и до кучи свою жену разгружать фуры)
но что поделаешь. Фуры сами себя не разрузят.

- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Жвачку не забудь.
Может лучше так:
- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Маску надеть не забудь.
Так, как-то более убедительно и хуй с ней, пускай она уж пиздует, дорабатывает смену...

1/3

Ссылка скопирована
05.11.2021 03:12

ТЕМА ЗАКРЫТА

2
ildaridze
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 8 лет

23
-877

Супер.бля точно буковский

2/3

Ссылка скопирована
05.11.2021 03:45

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
ildaridze
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 8 лет

23
-877

RustSS, все просто. НЕ ЧИТАЙ

3/3

Ссылка скопирована
05.11.2021 03:47

ТЕМА ЗАКРЫТА

3
Ichthyander
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 4 года

1,216
-4,149

inGenios,

1/3

Ссылка скопирована
05.11.2021 05:17

ТЕМА ЗАКРЫТА

6
Ivikt
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 14 лет

1,352
4,816

RustSS, напиши лучше, критик с дивана

4/5

Ссылка скопирована
05.11.2021 05:18

ТЕМА ЗАКРЫТА

-3
RustSS
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 5 лет

97
206

ildaridze,
Цитата (ildaridze @ 05.11.21)
RustSS, все просто. НЕ ЧИТАЙ
Слушай, так не читал бы, не будь эта стори написана на форуме, ФОРУМЕ блять с открытым доступом любому юзеру к этому блогу и с возможностью оставлять комментарии в этом самом блоге.
Ну, а если ты решил завести блог на форуме где пользователи могут комментить все то, что ты пишешь, так будь готов и читать различного рода комментарии, которые тебе будут оставлять читатели твоего блога, разве нет?
Если же ты считаешь, что каждый поголовно пользователь форума на каждую твою охуительную историю вынесенную на всеобщее обозрение будь то правда или вымысел будет лестно отзываться, то здесь ты глубоко заблуждаешься.
А вообще, ты свой совет себе посоветуй. Тебя забыл спросить, что мне читать, а что нет.

Такие персонажи, как Ivikt меня сильно веселят) Не могут контраргументировать и единственное, что находят у себя в голове, так это только язвительные призывы к действию типа: "напиши лучше, сделай лучше" и т.д...

2/3

Ссылка скопирована
05.11.2021 07:16

ТЕМА ЗАКРЫТА

1
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,307

Цитата (RustSS @ 05.11.21)
Дочитал до этого момента:
и в тот же момент голове прорисовалось:
Ок...
Конечно, что же еще делать, (будучи женатым, да еще и дети есть) когда в магазине встречаешь бухую кассиршу? - Конечно! Нужно ее домой привести! Ну а хуле, всей семьей посидим,
Мгновение спустя появляется плохой парень, админ этого магазина и рассказывает, что у них людей не хватает, работать не кому. ЛОЛ
Кассиршы в супермаркете (если не в мегамаркете, ибо в обычный магаз не будут завозить в день по 2 фуры скоропортящихся продуктов, если завозят фурами - значит на них есть спрос, если есть спрос - значит это супер/мегамаркет) разгружают по 2 фуры в день молочн. прод.
В супер/мегамаркете нехватка персонала, две кассиршы на весь магазин и разгрузкой продовольствия занимается одна из кассирш. Да броось))
Как мы знаем, еще и админ сего заведения (мужик. МУЖИК блять!) посылает женщину кассиршу, да еще и до кучи свою жену разгружать фуры)
Может лучше так:
Так, как-то более убедительно и хуй с ней, пускай она уж пиздует, дорабатывает смену...
Привет. Спасибо за критику! Значит пост не оставил тебя равнодушным и вызвал эмоции. Жаль, что не позитивные, но это нормально, каждому не угодишь. Критиковать конечно надо, как и прислушиваться к ней. Ты жесткий критик и это нормально, считаешь нужным указать на несостыковки - право твое. Единственное, ты как-то близко к сердцу всё воспринял, от тебя прям агрессия. Почему-то.

Предлагаю сразу договориться, если тебе вдруг доведется снова мои тексты читать, имей ввиду - у меня всегда есть приукрашивание. Ну кажется мне, что так веселее. В этой истории так же. Она реальна в общем. Немного докручена в диалогах. Ты же смотрел фильмы, основанные на реальных событиях? Там примерно то же самое - берется реальный скелет и на него накидывается вымышленное или додуманное.

Касаемо магазинов логика твоя понятна. Полотно писать не хочу по этому поводу, но твое представление о работе супермаркета не верное. В особенности о работе персонала. У меня ну очень близкий родственник в этой сфере давно трудится. Там охуеть как все непросто и не так, как кажется со стороны. Но это все тоже мелочи жизни.

В общем, давай без агрессии. Все хорошо)

141/145

Ссылка скопирована
05.11.2021 10:26

ТЕМА ЗАКРЫТА

22

← 1 4 22 23 24 25 26 27 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Вокруг покера Обсуждение околопокерных тем Дневники около покера

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.