Отец - одиночка

Последний пост:1 мая
373
Статистика
Всего постов
445
121,186 просмотров
Новых постов
+0
1,05 в день
Лучшие посты автора
02.07.2020 +600
03.08.2020 +372
05.03.2020 +262
17.03.2020 +244
05.03.2020 +187
Лучшие посты читателей
Imbafer +74
EternalRain +56
estim +53
SvitQ +51
MountainRose +51
Самые активные читатели
1 19 20 21 22 23
  • Цитата (mont3ki @ 10.04.21)  

    История про "я сказала возьми стул и ударь его" - звучит ещё большим пиздецом.

    1. В конце поста есть оговорка, повторю. Я не претендую на истину в последней инстанции, это исключительно мой жизненный опыт.

     

    2. Если ты находишься на этом форуме, смею предположить, что ты играешь в покер. Так вот... Ты же не пихаешь 4бет в любой 3бет?? Но существует такая категория оппонентов, которые по-другому не понимают, что не надо делать 3бет в 60%+ случаев... 

     

    Примерно так же и в жизни. Существует такая категория людей, которые понимают только стулом по хребту.

     

    3. Не стоит сравнивать школу и детский сад. В детском саду конфликты решаются исключительно предложенным тобой способом, в школе - возможны варианты.

     

    4. Пацан, который душил моего сына (напомню, это был не детский сад, а 3 класс - детям по 9-10 лет), был отмороженный. Бил учительницу, в 1 классе столкнул девочку-одноклассницу с лестницы - она 9 ступенек вниз летела, ей больно было. Тогда замяли - он же ребенок... А вот стулом по хребту до него дошло... Так бывает...

     

    5. Если читать все слова в моём посте, то становится очевидно, что он не несёт прямой рекомендации бить обидчика стулом в 100% случаев, но стоит понимать, что люди разные, соответственно и методы решения конфликтов могут отличаться. Ну это примерно, как сет... Иногда необходимо разыгрывать агрессивно, а порой лучше слоуплеить.

     

    У меня всё. Успехов!

    2/2
    Ответить Цитировать
    11
  • lucem888,  нож в ляху  быстрее и не заметнее       

    вы бы это, сюда за советами сначала  мы бы и стул и стол подобрали бы

    3/3
    Ответить Цитировать
    -2
  • Ребята, привет!

     

    Вот уж чувствую себя максимально бессовестно и дискомфортно, ведь вы массированно откликнулись на мой запрос касательно проблемы насилия в школе, а я храню обет молчания и словно мне все обсуждения малоинтересны и вовсе найух не нужны. Но это совсем не так.

     

    Прошу понять и простить, последние дни был категорически занят, так как с приходом весны в меня вселилось рабоче-крестьянское настроение и все выходные я упорно передавал физические усилия четырёхглавой мышцы бедра в туловище совковой лопаты, которая в свою очередь хоронила в лунках сдобренный мочевиной картофан. Клубни высаживал короче. Пояснение для покеристов: сдабривание мочевиной не значит приглашение большого количества людей с целью зачем-то семена картофеля обоссать и только потом прикапывать в землю. На деле это такой химический солвер в формате удобрения, который добавляет EV количеству урожая и мощи ботве, а боты и скриптеры в виде всяких жуков-пауков как минимум спускаются по лимитам на грядки с морквой или вообще забаненые сдыхают.

     

    Как вы понимаете, сельскохозяйственная терапия не располагает к форумным активностям, поэтому после крепких объятий с мотыгой силёнок обсудить комментарии не нашлось и после рабочего дня оставалось лишь медитировать с отстёгнутыми мышцами и сорванной два раза спиной. Но теперь картофель посажен, мышечный корсет оправился от потрясений и можно наконец закончить трудную тему буллинга, вызвавшую к удивлению немалый человеческий интерес.

     

    Внимательно ещё раз перечитав все обсуждения, осталось только его участников поблагодарить и повториться, что из всего количества советов вполне возможно выстроить план действий по грамотному снятию проблемы. Есть конечно, по моему разумению, и не совсем уместные рекомендации, благодаря которым можно не то, что бы вопрос решить, а наоборот усугубить и ненавязчиво уехать в кукурузу, поэтому учитывая все риски и возможные чрезвычайные происшествия, я сделал выводы и направился наверное самым правильным путём.

     

    Как здравомыслящий и прогрессивный человек, который в курсе, что никаких детишек обижать нельзя, ведь они всё-таки меньше весят и слабее, а ещё привыкли собираться в стаи, что может обернуться моим обратным опиздюливанием от своры малолеток, поэтому обидчика-пиздюка оставил на потом и принялся разрабатывать папашу. Из оперативно- розыскных мероприятий было установлено, что объект не сильно прост: какие-то единоборства, какая-то лысина плюс борода и какой-то чёрный джип. Ну, как говорится, чем труднее, тем большевикам почётнее. Пошкрябав в домашнем арсенале нун-чаки, сюрикены и арбалет, но так и найдя, ведь откуда взяться у деревенщины всей этой ниньзевской хуйне, я вооружился привычным инструментом - тяпкой и мрачным весенним вечерком отправился преподавать уроки воспитания пиздюковскому отцу. Акт возмездие кстати не зашёл. Когда подкрался было его как следует протяпать, он почему-то стал сопротивляться и, вырвав тяпку, всем видом вознамерился протяпывать меня, что повлияло на невозможность объяснения причин возникшего конфликта и спровоцировало обращение в бегство. Так что результат у акции никакой, советы не сработали и теперь единственная задача, какой объём поклажи подбирать для сваливания из страны.

     

    На самом деле, конечно это шутка и вымещать всю злость на родителях ребёнка неправильно и не целесообразно, ну или по крайней мере преждевременно, ведь в большинстве случаев они не в курсе, какую дичь их спиногрыз творит. В моём же случае, из комментариев здесь в блоге, я подобрал такую комбинацию. Во-первых, позвонил училке. Сигнал о буллинге она восприняла как начало какой-нибудь четвёртой Пунической войны, необычайно всполошилась и объяснила, что вся эта хуйня недопустима в рамках образовательного процесса, для нарушителей начищены котлы в аду, а где-то на востоке Магадана прокуратура им уже подыскивает наиболее заёбистые участки лесоповала.

     

    Одномоментно была организована родительская стрелка в школьном кабинете, где я с одной стороны и пиздюковые папка с мамкой с другой довольно долго наблюдали за очной ставкой, которую чинила классуха над детьми. Что было выявлено в ходе разбирательств: молодой чемодан испытывает необъяснимаю симпатию к дочке, выраженную в оскорблениях и рукоприкладстве. Дочка не испытывает необъяснимую симпатию к молодому чемодану и неоднократно обращалась к нему с просьбами умерить пыл. Пыл не умерился и после очередного прилюдного унижения слова закончились и дочь нанесла неотработанный правый прямой ему в лицо. Чемодан, по его словам, силу применять не стал и ёбнул ей как следует не в лицо, а в грудину ради сглаживания конфликта. Дальше драка, которую разняли те, кто в это время не снимал на телефон, то есть никто. Почему травит дочку, пиздюк пояснить толком не смог, сославшись на аллергические реакции в отношении высокорослых людей и необычного цвета волос, что довольно странно на самом деле, так как его маман дефилировала ровно в таком же цвете шевелюры, как у моей дочери. Я, например, решительно не понимаю, что в внешности ребёнка критически не так, стандартная вроде бы мадмуазель, но оболтусам, как выясняется что то там виднее и это не радостно совсем. Дочь к слову выглядит так:

     

    Это фото мне очень нравится, поэтому его

     

    Итогом встречи стало моё рукопожатие с отцом и его клятвенные заверения организовать сегодня сыну жопу в красных, а изредка и фиолетовых полосках от ремня, на что я кстати подал протест, ведь экзекуция пиздюка к налаживанию отношений в детском коллективе определённо не приведёт, а обозлит и может привести к придумыванию плана мести. Разошлись на доброй ноте с обещанием от девочки отстать и пробовать общаться благородно или не общаться вовсе. От дочери же все попытались взять слово, что она не будет бить первая кулаком в ебло, на что я наложил своё право вето с разъяснением: когда затронут снова достоинство и честь, ёбла полетят, как грубо бы это не звучало. Понятно, что скорее всего следом полетит и её лицо, но это, как говорят акскалы моей деревни, это уже малоебущий фактор, ведь грызть надо до победы или смерти, по крайней мере так детей учу. Согласились или нет, не знаю. Промолчали.

     

    Мораль: учить, учить и ещё раз учить детей давать сдачи. Не начинать свору и быть тем самым пиздюком, а именно уметь себя защитить в сложную минуту. Ведь самый отъявленный малолетний отморозок вряд ли решится блеснуть своим "креативом" перед толпой в адрес кого-то, кто точно не постесняется пиздануть хотя бы камнем в башку, даже заведомо зная, что слабее. Психология. Вчера дочь после школы сказала, что к ней стали в классе по другому относиться, уважительней что ли. Это не может не радовать, но требует наблюдений.

     

    Все написанное моё личное мнение, никому ни в коем случае не навязываемое. Ещё раз спасибо огромное за помощь!

    Сообщение отредактировал inGenios - 13.4.2021, 19:19
    118/128
    Ответить Цитировать
    140
  • Дщерь ваша - невероятная красавица!

    В модельных агентствах такой типаж с руками оторвут. Особливо если ростом вышла, как вы говорите. 

     

    С нестандартной внешностью сложно в юности. Зато во взрослом возрасте, если шагнет туда с нормальной самооценкой, будет иметь огромный перевес над "поляной"

    1/1
    Ответить Цитировать
    43
  • inGenios, ну все по красоте обыграно конечно. И с родителями "обидчика" повезло конечно, ибо, да простит меня отец, если конфликт решается разговором с родителями то это и не конфликт вовсе. Как говорится, дети, что с них взять. Очень радует что Вы справились с этим вызовом и вышли из него румяным и поджарым, а бывает и наоборот. Мир вашему дому, и путь будет все хорошо. 

     

    P. S. 

    Смысловой нагрузки в моем посте реально 0, вам не показалось. Просто чистые эмоции, но не обессудьте.

    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Сигнал о буллинге она восприняла как начало какой-нибудь четвёртой Пунической войны, необычайно всполошилась и объяснила, что вся эта хуйня недопустима в рамках образовательного процесса, для нарушителей начищены котлы в аду, а где-то на востоке Магадана прокуратура им уже подыскивает наиболее заёбистые участки лесоповала.

     

    мощная метафора :)

    хорошо, что ситуация разрешилась, все грамотно сделал!

    2/2
    Ответить Цитировать
    1
  •  

    Почему это важно? Потому что для кого-то травля - это закалка, хоть и неприятная... А для кого-то психологическая травма на всю жизнь, и в этом случае вмешательство просто необходимо.

    и как мы определим чем для конкретного ребенка это будет ? Даже если с какой-то вероятностью определим что это закалка- не вмешиваться? 

    Цитата (lucem888 @ 10.04.21)  

    Я приведу несколько примеров. 

     

    1. В нашем классе учился мальчик, которого буллили. Семья бедная, учился плохо, в спорте тоже плохо, увлечений не было, друзей особо не было. Сам по себе слабый был. Сложилось у этого мальчика в жизни не очень - алкоголь, безденежье, неудачный брак и все такое. Но от чего-то мне думается, что это не от того (или не только от того), что наличествовала травля в школе. 

     

     

     

    2. На класс старше училась девочка. Очень хорошо училась. Сама себе вещи шила, потому что у семьи не было денег даже на одежду детям. Отец пил и бил, мама одна работала. Травили её сильно, били, унижали. Что в результате? Девочка поступила в институт международных отношений, уехала в США, вышла там замуж за итальянца, открыла свой бизнес, родила двоих детей, забрала свою маму к себе. И в этом случае, мне думается, что сложилось бы у неё хорошо, вне зависимости от наличия буллинга в школе... Но буллинг придал ей злости и она утерла нос тем, кто над ней глумился. А что с ними сейчас? Старые, толстые, несчастные тётки, по большей части. 

     

    Никто не ходил и не разбирался с теми, кто её травил. 

    что демонстрируют эти частные примеры? Только то что может быть по разному. Наверняка есть и обратные примеры с теми же вводынми- когда девочка бы сломалась и вместо поступления получила неудачный брак с соседом котоырй за нее набил морду обидчикам. И сбухалась бы вместе с ним.

    А мальчик вместо булинга получил поддержку учеников  и учителей и смог найти силы и вырваться из своего круга, стать инженером и уехать работать с Илоном Маском. Какие вероятности этих событий, никто не знает. но очевидно, что оба варианта вероятны. 

     

    Цитата (lucem888 @ 10.04.21)  

    . Расскажу и про себя. Мой рост - 180 см, в подростковом возрасте все лицо было в прыщах - такой тип кожи. Надо мной многие смеялись и обзывали. Но у меня были успехи, какв учёбе, так и в спорте - волейбол, баскетбол. Была близкая подруга. Я не красилась, как все девочки. У меня были комплексы. 

     

    Что в результате? 

     

    Я в свои 35 лет и 9 месяцев выгляжу моложе, у меня нет морщин (ну или пока нет☺️), нет лишнего веса, при том, что есть трое детей, я красивая (я реально так считаю, но может и ошибаюсь😉) , у меня любящий муж, нормальный доход (не работаю на "заводе" и на "дядю" около 10 лет), я люблю покер (форум про покер вроде бы😏).

     

    Что с теми, кто меня пытался травить? Лишний вес, преждевременно постаревшая кожа, пивко вечером перед телевизором, работа с 8 до....... 

    Вы молодец. Но предполагаю что Вас всетаки греет что вы в 35 успешная и красивая а ваши одноклассники которые булили вас шас с пивным животом и постаревшей кожей. То есть так или иначе травмы остались? К тому-же мы ничего незнаем о внутренем состоянии девочки из предыдущего примера. Стать успешным вопреки не значит не иметь травм и растерзаой души внутри. Я знаю просто толпу таких людей и лично да и жена психотерапефт. ЛЮдей с травмами и внутренними муками несмотря на внешнюю успешность- просто море. Иногда они более несчастные чем сосед с пузом у телевизора. 

     

    Цитата (lucem888 @ 10.04.21)  

    4. Когда моего сына в 3 классе травил одноклассник - набрасывался сзади и душил. Я объяснила сыну, что если я приду в школу, будет ещё хуже. Посоветовала сыну взять стул и дать обидчику по хребту, что он и сделал. Пацан от него отстал. В школу меня не вызвали, хоть я и была внутренне готова к этому.

    когда вы давали такой совет- были ли вы внутренне готовы что в результате удара стулом у обидчика будет перелом позвоночника, а у вас потенциальная судимость ( хз можно ли тут пришить уголовку за подстрекательство). Как вы оценивали эти риски? 

    Почему вы решили что если вы пойдете в школу- будет еще хуже? Вы считаете что родителям ходить разбираться- неправильная стратегия? Или идумаете что булинг не победить?

    В Украине благо уже термин Булинг введет юридически в законы и теперь можно за это привлечь детей\родителей . пусть административно но это уже шаг вперед. Так что у нас в случае возникновения ситуации можно навести бучу не только криками и угрозаим набить морду но и с привлечением юристов что коненчо будет способствовать желанию учителей решать эти вопросы превентивно Хотя пока что неособо но вопрос движется в нужную сторону.

     

    Цитата (lucem888 @ 10.04.21)  

    К чему я это? В школе травят, как правило 2 типа детей:

     

    1. Тех, кто вообще туп, глуп и не богат. 

     

    2. Тех, кто выбивается из стаи и идёт своим путем - не курит, не нюхает, учится, имеет рост выше/ниже среднего, не красится/не качает бицуху и т.д.

     

     

     

    Поэтому я и говорю, что необходимо сначала понять, кто есть ваша дочь. Очень глубоко разобрать ситуацию (как раздачу в покере😏) , попытавшись взглянуть на неё с различных сторон (и со стороны того парня). Понять, какое положение занимает дочь в классе, какую позицию по отношению к ситуации, к одноклассникам. Потому что даже если рассматривать вариант перевода в другую школу, стоит помнить о том, что человек везде с собой берет себя. 

    и если мы определили что ребенок не хватает звезд с неба в плане учебы, замкнут ,и не богат ? "Неповезло братан. неподфартило?".  

    а те кто по второму варианту- "сами выберутся?" 

     

    Мое мнение такое.

    Как бы то ни было родители должны вписываться за своих детей. Не стульями учить бить обидчиков в ответ конечно. И не морду бить отцам. 

     

    Вписываться нужно так, что бы в целом общество двигалось к искоренению данной проблемы. А для этого нужна выстроенная система реагирования на такие ситуации. В которую будут автоматически вовлекаться и родители детей, и учителя и психологи и желательно одноклассники. При этом важно что бы на булинг была реакция в обществе как на очень тревожное происшествие, а не как на бытовую ситуацию с комментарием "ну все дети конфликтуют\дерутся\ругаются, пусть закаляются". 

     

    Для построения такой системы нужно освещение, а не замалчивание таких случаев. Нужно законодательное регулирование. Нужна социальная работа в этом направлении. Проведение тренингов в школах. И в целом нужно что бы общество двигалось в сторону принятия и помощи при необходимости "непохожим и отличающимся от средней массы" а не в сторону дискриминации по каким либо признакам. Но вопрос принятия начинается не с детей, а с родителей. Ребенку крайне сложно считать кого-то наткого как он сам обычным если дома ему будут говорить противоположное.  Так что в первую очередь булинг- это вопрос воспитания. 

    В мире есть тенденция к инклюзии, а не изолированию от обучения (да и вообще в жизнь) детей с инвалидностью. Но у нас до этого пока далеко. У нас даже покрашенные не в тот цвет волосы подвергаются нападкам, а если ты не самый умный не самый красивый да еще и бедный- тебе вообще глина).

     

    И в целом, чем общество будет толерантнее тем меньше будет булинга.

     

     

    ЗЫ. ну если уж ничего не помогает- то есть вариант от детектива Велкоры, но не всем подойдет и много рисков)

    Сообщение отредактировал tipitip - 14.4.2021, 13:21
    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Цитата (Rezista @ 13.04.21)  

    Дщерь ваша - невероятная красавица!

    В модельных агентствах такой типаж с руками оторвут. Особливо если ростом вышла, как вы говорите. 

     

    С нестандартной внешностью сложно в юности. Зато во взрослом возрасте, если шагнет туда с нормальной самооценкой, будет иметь огромный перевес над "поляной" 

    Ой пасиба, дочь действительно ничего получилась. Ну а как иначе, ведь я старался основательно и капитально))

     

    Сейчас она посещает что-то наподобие модельного агентства местечкового пошиба. Это больше для себя наверное, там у них всякие ораторские искусства, актёрские мастерства плюс танцы современных направленностей, значит упираемся в то, что при должном подходе дочь научится грамотно по фене ботать, облачко в спектакле сыграть ну или бугу-вугу изящно при необходимости сбацать.

     

    Вообще, ко всем этим модельным движениям отношусь скептически осторожно. Я старой закалки товарищ и всякого на этот счёт наслушался и начитался, поэтому, честно сказать, не хотелось бы углубляться в подиумную трясину пока, слишком много грязи вокруг подобного вида деятельности. Да и рано ей ещё об этом думать, 10 лет всего, возраст не тот.

     

    Так то у меня на неё планов громадьё. Вот буквально в ближайшее время начинаем масштабный проект обучения перспективному и на мой взгляд наиболее востребованному в наше время занятию - долбёжке SnG за $0.25 на 180 человек. Судя по отзывам в дневниках некоторых участников этой дисциплины, процентов восемьдесят участников соревнований - животные, катающиеся ебальниками по клавиатурам, а исходя из положительных оценок дочери в школьном дневнике, она поумнее животных будет, поэтому с покорением микромилинанолимитов проблем быть не должно.

     

    План действий незамысловатый и простой. Для начала проводим двухмесячный семинар на тему: "Старшинство карт в колоде и почему десятка не бьёт картинки, как в "козле". Затем полгодика штудируем отличия недострита от недострифлешрояльфлеша, и боец готов.  Далее регистрация аккаунта на соседскую бабулю и до совершеннолетия дочь с яростью колошматит турниры с 1,569ББ/100 без всяких проблем и подозрений. Такой вот план.

     

    Не, ну а чо? За это время она как раз приобретёт все нужные навыки и умения натурального регуляра: бледный цвет лица, проблемы с желудком, перманентный тильт и отточенный бросок гаджетами об стены, поэтому когда добрые дяди из покер-румов дозволят ей легализовано катать в этот ваш покер, она уже совершенно спокойно и уверенно сможет за восемь-десять лет дойти до пятого лимита, где заработает себе возможность отовариваться в продуктовых лавках почти всегда без собственного пакета, потом её традиционно перебанят везде за скрипты подсадки или другие счётные машины и она пойдёт на завод коровам сиськи крутить.

     

    Глупости всё это конечно. Захочет моделью быть, противничать не буду, но обязательно постараюсь подводные камни обойти. Как в принципе с любым делом. И даже с покером, хотя до этого конечно не дойдёт, ему ведь пару лет осталось. Это каждая собака даже знает)

    Сообщение отредактировал inGenios - 14.4.2021, 19:28
    119/128
    Ответить Цитировать
    37
  • Чтобы обходить ,, подводные камни" надо в этой области быть как минимум профессионалом.

    6/6
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
  • Цитата (lolaslip @ 15.04.21)  

    Чтобы обходить ,, подводные камни" надо в этой области быть как минимум профессионалом. 

    Ну ты прям на взлёте сбиваешь. Это что же получается, для головокружительной карьеры ребёнка в сфере фейшинговой кутерьмы, первоначально мне что ли надо занырнуть во всю эту моделлинговую сметану, что бы дочь в дальнейшем на грязюку какую-нибудь не намоталась?

     

    В принципе, мысля то логичная, поэтому я, без откладывания этого дела в долгий ящик, законнектился с лучшими агентствами Нью-Йорков, Лондонов и Парижей с вопросом, как бы мне устроиться к ним на подиумную специальность для проведения испытаний всех премудростей профессии на себе и пропальпировать их кухню так сказать изнутри.

     

    После тщательного моего анкетирования и отсматривания фотосессий, где я на шашлыках там с пивасом или солнышко на руке держу, все модельные агенты как на подбор сразу же порекомендовали мне обратиться к Гуглу с запросом лучшего профессионального психиатра в городе обитания, так как подобные обращения от человека с моим возрастом и типажом выглядят определённо дэбильно и точно требуют медицинского наблюдения.

     

    С другой стороны, даже если бы они схэдхантили меня в качестве топ-модели на показ в ближайшую неделю высокой моды где-нибудь, то я скорее всего вряд ли бы согласился, ведь как выяснилось, ты не можешь запросто ворваться в гримёрку и сказать: "Мне очень нравятся вот эти вот панталоны, в них дефилировать и пойду", а тебя в принудительном порядке обяжут напялить на себя какую-нибудь дрянь и станешь выглядеть в лучшем случае неэстетично, а худшем как неизведанная хуйня.

     

    Вообще я трикошки и джинсы люблю, да и в такой чепухне меня сосед Ваня не поймёт и скорее всего перестанет здороваться, потому что зарубит топором. Можно конечно своей избалованной возрастом физиономией с целью моделлинга в каких-то мужественных, узкоспециализированных темах светануть, типа сало рекламировать, самогон или магазину "Рыбалка 24 часа" предложить с их червями и мормышками в изящных позициях покрутиться, но тут получается для дочери прока нет, ей профессиональные хитрости мужланских тематик ни к чему.

     

    Ну а по существу, не могу с тобой согласиться. Ты ведь если онлайн уверенно фишей раздеваешь в мэтэтэ или кеш или неважно во что с охренительнейшим винрейтом, это не значит, что для спасения твоих нервов и бабулетов тебе батя на восемнадцатилетие в красивой обвёртке префлоп чарты подарил. Ведь необязательно чтобы сыну стать футболистом самому в этой кухне вариться. Не представляю ситуацию, когда дочери откажу в желании стать моделью, так как сам не модельер. Готовить просто нужно, что сложности будут и надеяться, что советоваться не забудет. IMHO

    Сообщение отредактировал inGenios - 15.4.2021, 21:32
    120/128
    Ответить Цитировать
    39
  • Сельские зарисовки или "Верни деньги, собака!"

     

     

    Хюва паиваа, ребята, что как известно в переводе с финского на башкирский означает хаумыгыгыз, ну а если говорить по русски, то здравствуйте!

     

    Так уж складывается окружающая конъюнктура, что в последнее время все более-менее заметные приключения моей жизни происходят исключительно на селе. Обстоятельство забавное, ведь по идее в городище жизнь должна быть нажористей и разнообразней: в пешей доступности кафетерии, диско-клубы, пивнари, да и наркотики круглосуточно продаются, но мне почему-то развлекательнее в деревне, хотя депортируюсь туда пару раз в месяц и всего на несколько дней. Связано это, скорее всего с тем, что до моего поселения колхозного типа со скрипом добираются оптоволоконные современные чудеса и получается, сельскому жителю вялить бока на пропёрженном диване не интересно, интернета нет и он как бы и нахуй не нужон, поэтому вместо залипаний в тиктоковых ютубах с порнохабами, продвинутый колхозан предпочитает устраивать коллективные балаган и веселье после будничных сельскохозяйственных процедур и в гости друг к другу наведываться.

     

    Происшедшие уже сельские выходные не стали исключением и прекрасно вписались в общую картину превосходства деревенской движухи над городской. Мой световой день двигался по строго намеченному распорядку: похороны картофельных клубней, починка сарая, уборка придомовой территории, хотел было ещё курицу казнить для бульона, но здесь к сожалению не срослось, так как курами в хозяйстве не обладаем, а соседка моё желание жиденького не оценила и бройлера своего отняла. К окончанию мозолистых мероприятий с двумя полторахами нефильтрованного вовремя нарисовался глашатай в лице одноклассника Серёжи, который важно зачитал с телефона известие, что сегодняшним вечером в наш населённый пункт из районного мегаполиса на побывку прибывает другой одноклассник Мишаня, к которому по всем правилам колхозного этикета полагается наведаться с торжественно-алкогольным визитом вежливости, основательно обкашлять за жили-были, попариться в его баньке и поиграть в бильярд. 

     

    Предложение мне конечно понравилось. Что может быть лучше со старинными друзьями встретиться в непринуждённой обстановке, вкуснятину на костре сварганить, веничками дубовыми похлопаться, шары костяные покатать, ну и бухлишком подзаправиться соответственно. А вот здесь наверное любой здравомыслящий человек задаётся вопросом и здорово удивляется, ну ладно баня, зимой ведь в реке не помыться, но откуда в описываемой запердуевке бильярд? На самом деле, десятка полтора лет назад мы сами прилично прихуели, когда Мишаня, колымящий в то время камазистом в каком-то ДРСУ, решил вдруг, что гонять шары киём его призванье и загорелся целью специализированный стол для этого приобрести. Приблуда эта стоит немало, но так понимаю, операция по отгрузке асфальта налево произошла довольно хорошо, потому что в скором будущем дружище отстроил себе помещение, совместившее в себе всю начинку развлекательного заведения: купательно-парительную баню и бильярд. Для наглядности схему-план помещения прилагаю:

    image_2021_4_16_22_50_57_39.jpeg

     

     

     

    Знаю, что на схеме в название этой прекрасной интеллектуальной игры закралось немало ошибок. На самом деле по моей просьбе чертёж исполнен женой, так как я черчении ни бум-бум, ну а за грамматические неточности извиняйте, старалась она определённо, даже что-то исправить пыталась да и вообще в покерных  своеобразных терминах не сечёт, так что простительно. В целом, у неё по-моему идеально получилось, обстановку правильно передала и действительно на месте, где написано "бельярт" находится не утоптанная земля с пробуренными лунками под подшипниковые шары, а расположен профессиональный бильярдный стол фабрики "Старт" с каменной плитой, зелёным сукном и остальными необходимыми прибамбасами, так что запихивать в лузы шары можно ни как Жека Сталев в лучшие годы конечно, но всё равно в приятное удовольствие.

     

    Короче говоря, Мишаня подтянулся по расписанию, растопил как следует баню, дал нам отмашку одним зелёным свистком и мы с Серёжей не заставили себя долго ждать. Вечеринка, я вам скажу, забурлила на славу. На самом деле, могу неопределённое количество времени рассыпаться в эпитетах, как прекрасно было кушать наваристую шурпу, закусывая ее фиолетовым хрустящим лучком, миксуя всё это дело сочным шашлыком из баранины и перепёлок, обильно смачивая самогоном на кедровых орешках, затем десантироваться в баню с длинноногими распутными женщинами хотелось бы конечно, но если бы такое счастье и подвалило, Мишанина жена повырывала бы конечности у афродит и засунула по одной длинной ноге нам в жопы, так что ради целости и сохранности очков десантировались в сдержанном мужском одиночестве. Но всё-таки мы находимся на гэмблинговом ресурсе и распотякивать здесь на левые темы не к чему, поэтому незамедлительно перехожу к сути вопроса.

     

    Когда сейшон был в самом разгаре, на звук громкой музыки и стукающихся шаров к нам на огонь заглянул односельчанин дядя Толя. Так я его называю, потому что подобные пушистые генеральские усы могут быть исключительно у дяди Толи, да и вообще по жизни его в натуре так и зовут. Ворвался он не абы как, а кавалерийским наскоком со словами: "Молодёжь, наливай", после чего сунул в лузу пятихат, мол предложение на бабки играть и в меня пальцем ткнул, типа со мной хочу. Поначалу я застеснялся и практически отказался, так как хоть когда-то шарахался в молодости по бильярдным и даже занимал третье место из четырёх в первенстве водокачки, но очень долгое время не играл и вспоминать былые умения в катке на интерес не сильно мне захотелось. С другой стороны, к любому ведь делу нужно относиться профессионально, поэтому после некоторых раздумий я взглядом дядю Толю побамхантил и оценил его статы, вследствие чего сложилась картина, что в данный момент в требухе дяди Толи булькает не меньше половины килограмма водяры, а то и грамм шестиста, то есть находится не в лучшем бильярдном энтузиазме, поэтому на свой страх и риск принял решение играть.

     

    Первая партия далась тяжело максимально. Пока я разогревался, прикидывал какой стороной кия бить, что бы хлопцы не засмеяли, дядя Толя успел заколотить несколько шаров, причём ладно бы это делал с глухонемым выражением ебла, так он каждый удар сопровождал прибаутками-шутками в стиле "Бабки сюда" и другие всевозможными гадостями. Короче, неудобств я натерпелся и с денюжкой распрощался уже, но в одном моменте мне повезло, когда при счёте 7:6 не в мою дядя Толя махнул мимо шара и осчастливил меня подставкой. Когда эту партию я закончил и выдохнул, вдруг стало понятно, что своей необдуманной викторией нанёс ему тяжелое психологическое оскорбление, потому что он гавкнул "Никуда не расходимся" и убежал то ли за водкой, то ли за деньгами, а скорее всего за обоими причиндалами для его успешной игры.

     

    Следующие партии пошли веселее. Я как следует разогрелся, стал набираться от катки хорошими эмоциями и позитивом, дядя Толя тоже разогрелся, стал как следует набираться алкахоой и пивом, причём если в начале он опрокидывал рюмку примерно один раз в пятнадцать минут, то с изменением счёта на табло не в его пользу, синева в дядю Толю заливалась после каждого моего результативного выпада. Во второй партии он ещё стоял, в третьей начал спотыкаться, а в последующих, честно признаться, я подумал, что придётся его приглашать на удар из под стола, но отдать нужно должное оппоненту, в состояние комы не вошёл, хотя так и остался в состоянии очень пьяного человека. Не знаю, правильно это или нет, но в какой-то момент предложил дяде Толе остановиться, ведь с точки зрения регуляров - поймал фиша, жарь не спеша, но просто жалко стало его и всё тут. Останавливаться правда он ни в какую не захотел и с таким раскладом я так же бы и продолжал переживательно выигрывать его деньги до полного сегодняшнего банкротства, но неожиданно все мои ментальные терзания прекратились.

     

    Вы когда-нибудь видели, как вытряхивают бельё? Так вот когда я отвернулся осуществить красивейшую комбинацию с забитием чужого в угол, а свояка подкатив к середине, краем глаза увидел, что в здание ворвалось чудовище и начало вытряхивать дядю Толю. Чудовищем оказалась супруга - тётя Катя, которая по скудным обрывкам фраз из запененного рта не первый час разыскивает мужа по деревне из-за его опрометчиво выключенного телефона. Таскала она его по периметру бильярдной недолго, дядя Толя сопротивляться возможности не имел, да и скорее всего не хотел в связи с одинаковыми весовыми категориями, поэтому наскоро экипировался чем смог и почему-то в Серёжиных ботинках поплёлся за тётей Катей домой. Скрывать не буду, общим результатом я остался доволен, около красной бумаги на кармане, банкет продолжается, что ещё для счастья надо.

     

    Всё хорошее когда-то кончается. Досидели, допарились, договорили. Расставались конечно не быстро, ведь все наверное знают, что с друзьями, особенно после байрама, за минуту не попрощаешься, но в итоге поздно ночью всё-таки пошли по домам. Моя тропа вообще лежит по асфальту, но настоящие ковбои лёгких путей не ищут, поэтому решил срезать по короткой дороге, не обращая внимания на грязь. Не прошел и половины пути, как слышу сзади подозрительное чвяк-чвяк-чвяк. Ну думаю, или грязевой вулкан какой древний проснулся или землю так вкусно кто-то жрёт, но когда это чвяк-чвяк-чвяк доползло до меня, оказалось, что преследование совершает тётя Катя и цель у неё одна: "Верни деньги, собака! Не для тебя Толина зарплатная роза цвела". Если опустить нецензурную брань и эмоции нашего диалога, то суть примерно такова - дядя Толя закатал мне бабосы, на которые тётя Катя уже мысленно закупила себе Хуавей или какую-то другую Мотороллу и если я хочу продолжать ходить не проклятым и здоровым, бабосы надо дяде Толе вернуть. Я же со своей стороны посетовал, что ситуация конечно же щепетильная, но дядя Толя всё же великовозрастный чувак, отдающий отчёт своим действиям и поступкам, к тому же игровые деньги не отдаются, поэтому ходить тебе тётя Катя без Хуавея ещё хуавей сколько. На том и разошлись. И всё бы ничего, я и забыл уже об инцинденте, но вчера позвонила мне бабуся божий одуванчик - матушка дяди Толи со словами: "Отдай деньги Тольке, иначе я на тебя Полкана спущу". Я не знаю, хотя подозреваю, кто такой Полкан, но эта душниловка мне не по нраву, а этот гусь телефон не берёт. Завтра буду в деревне, зайду. Бабки естественно не верну и Полкана не боюсь, но дядю Толю как следует застыжу. Пусть жопу не мучает, если срать не умеет

    121/128
    Ответить Цитировать
    108
  • Гэсэче, астанавись!

     

    Здравствуйте, ребята! Заранее снова приношу свои извинения всему моральному комитету и ценителям русской словесности, так как в данный момент дрыгаю буквы на клавиатуре в состоянии такого эксклюзивного тильта, что по сравнению с ним нечеловеческие страдания от закрытия "Дома-2" для Ольги Игоревны Бузовой похожи на плюшевого медвежонка ну или дерьмо собачье, кому что понятней, а поэтому исходя из этого грустного обстоятельства в моём тексте могут запросто появляться вставки разных ёбанарот и других нецензурных наклонностей.

     

    Предыстория. Довелось мне недавно безвозмездно разжиться двадцатью пятью американскими еврами на баланс своего аккаунта одного из покерных румов. То есть для подобного бешеного депозита не пришлось скрести по внебюджетным сусекам, вводить детям мораторий на школьный обед или чего хуже, выдирать ассигнования у жены, ведь это вроде не по гусарски и чревато ушибами мягких частей головы. В общем, с банкроллом немножечко подфартило, как говорится не насосал, а подарили. Имя-отчество покерного клиента даже под пытками не разглашу: во-первых "ПокерМатч" за рекламу мне нисколечко не башлял, во-вторых касаемо всяческих упоминаний про местные правила не в курсах, поэтому нарываться на модераторское а-та-та не буду и для конспирации скрою рум под псевдонимом "МокерПатч", а там кто понял, тот понял.

     

    Полученный транш, как полагается, сразу начал жечь карман. В связи с тем, что появившийся капитал молниеносно обналичить, и соответственно истратить на биг-мак и другие повседневные нужды, оказалось нельзя ввиду непременных рейконабивательных обстоятельств, пришлось поднапрячь извилины мозгового айкью и выдумывать, в какие-такие холдемы несметные сокровища наживать. Для зарабатывания пятисот тысяч баксов, ну или хотя бы двухста,  в начале были выбраны лимиты от NL100000 с Хельмутами, Матусовыми и Эсфандиярами, но попрыгав безуспешно по столам, почему-то никого из вышеназванных господ не нашёл: то ли на обеденный перерыв к ним попал, то ли из-за предпенсионного возраста их на "МокерПатч" не пускают, не знаю. Оттого для пристраивания банкролла была выбрана более лёгкая, но не менее привлекательная дисциплина - спины по прогрессивному китайскому ананасу за пятьдесят три рубля пятьдесят четыре копейки.

     

    На этом моменте самым любознательным можно сосредоточиться, взять в руки пишущие принадлежности, бумажный носитель и приготовиться конспектировать, так как ненадолго вынужден отойти от сути и объявить пять-семь секунд знаний. Так вот, по многолетним исследованиям большого количества умных дядей и тётей, человеческий внутренний мир реагирует на нечеловеческий внешний посредством шести эмоций. Эмоции всем известны и максимально понятны: удивление, счастье, злость, страх, отвращение и грусть. На этом получение знаний окончено и в предоставленной информации никакого секрета вроде и нет, но я официально предлагаю свой внутренний мир дядям и тётям для экспериментов, ведь за вчерашнюю китайскую сессию все стандартные эмоции в моём исполнении довольно прилично расшевелились, обрели новые грани и заиграли неизведанной красотой. Пойду по порядку согласно новейшей эмоциональной классификации.

     

    1. Ого, бля (Удивление)

    Вот есть у меня какая-то уверенность, что любого профессионального покерплайера среди ночи разбуди и поинтересуйся, сколько же надо одновременно долбить столов для заработка в час средневзвешенного бюджета Калуги, он однозначно без запинки ответит: "Несомненно дохуя. А ещё лучше дохуище", поэтому я конечно решил катать двадцать-тридцать столов, но начать всё же с одного, так как по воспоминаниям, после часа игры сразу в двух МТТ три пальца из пяти начинают судороги сводить, глаз дёргается и почему-то хочется какать. В общем, первый турнир запустил и вот тут понеслась: х2 - занос, х2 - занос, х3 - занос, х3 - занос. И это всё, как вы понимаете, подряд! Когда после такого коленкора я удивлённо принялся гуглить организацию, где вручают звание мастера спорта по прогрессивному ананасу, на новом столе зазвенело х50.

     

    2. Ихххаааа, бля (Счастье)

    Цифра на экране впечатлила. Пока экипировался с мыслями, с какой стороны заносить джек-пот, ребята, на свою беду оказавшиеся со мной за одним столом, предложили котлету разделить. Я конечно честно и откровенно предупредил, что безоговорочно готов прогрессивно их размотать и оставить без средств к существованию, но сегодня настроение творить добро, проявлять высокое благородство, да и мало ли какая хуйня может случиться, так что делим. После того, как монета упала в сундук, а цифры в кассе перестали вмещаться в телевизор, пришло понимание - покерная скважина забурлила, денежные ископаемые теперь будут добываться без перекуров и выходных, а обычную работу для ананасового маэстро соответственно в топку. Когда с хорошими мыслями размечал всю поляну в фишей с пометками "Пусть играет как хочет, а я мощный", параллельно собрал семейный совет, где домочадцам поставил задачу одеваться и выдвигаться на улицы для подбора дуплекса или коттеджа...папа жилу нашёл. Мол если хотят трёхэтажный, тут надо денька четыре обождать, за это время я денежек как следует нафантазирую.

     

     

    3. Ты чо, сука бля (Злость)

    Пока, слово за слово, мышкой по столу, раздавал указания семейству и названивал Гордону Рамзи с целью заказа пиццы с трюфелями, курчаволисной горчицей и ещё хрен знает с чем, вдруг стал обращать внимание, что лавеха мутиться перестала и спины принялись засаживаться в строчку один за другим. Для корректировки стратегии и сглаживания диспы, я на полный форсаж врубил скилл мультитейблера и начал открывать сначала по два стола, дальше три и под конец аж целых четыре. Несмотря на накачанную теперь мышцу указательного пальца и разнораскосые глаза, операция "Щёлк, щёлк, щёлк, блять" положительного результата не принесла, а стремительно покатилась к отрицательному, где-то даже с примесью хуёвого.

     

    Сказать, что я был зол - ничего не сказать. После каждых не доехавших мне семидесяти девяти аутов совершенно новые изречения богатого матершинного языка узнавали жена, соседи, люди на улице, подозреваю, что и до пассажиров общественного транспорта дотянулся, а так как недоезды стали радовать постоянно, то и соседская домашняя животина теперь наверное общается с хозяевами через "бля буду". Ну а противникам наоборот как раз, вся петрушка закрывается всегда и нате-будьте любезны. Когда одному человеку из нуля аутов закрылось вдруг два, тут я не выдержал и пошёл проверить вероятность такого события в ТСЖ, ведь у меня компьютер не очень, а у них явно искусственный интеллект, неспроста же они так по дебильному мне за воду считают, ни разу со счётчиком не сошлось. Так не смог тэсэжэшный пентиум посчитать, пожужжал немного, косынку разложил и взорвался. 

     

    4. Ааааа, бля (Страх)

    Короче говоря, пиздец подкрался незаметно. Банкролл, ещё недавно очень сильно переваливший за три тыщи куда-то в район три пятьсот, теперь значительно прохудился с намерением превратиться в зеро. Я конечно предпринимал массу действий различнейшего характера, что бы не допустить покерного банкротства: по лимитам спускался, количество столов уменьшал, количество столов увеличивал, Гордону Рамзи звонил пиццу отменить, хотя до этого не дозвонился, Директору покера не звонил и не дозвонился, сальто два раза делал, даже фишом себя пометил - манипуляции безрезультатны, вашингтоны утекали не туда. Много раз порывался закрыть столы к чертовой матери из-за страха все оставшиеся копейки распихать и потом станет нечем на досуге чем шкуру почесать, но один стол всё же оставил для проверки, сколько ещё времени такая дичь может продолжаться.

     

    5. Фу, бля (Отвращение)

    "Ну ты и шлюха. Ну и чо ты, шлюха. Вот ты шлюха. Так раздаёшь шлюха. Давай, шлюха. Продолжай шлюха. Подавись шлюха". Я прекрасно понимаю, что Генератор Случайных Чисел - он мой, мужской род, но я специально вёл с ним диалог в таком тоне и называл его "шлюхой", чтобы генератор в полной мере осознал - он меня бесит и потому я обращаюсь к нему женским оскорбительным прозвищем, так как в настоящий момент времени рассматриваю его как женщину очень низкой социальной ответственности.

     

    6. Эээххх, бля (Грусть)

    После того, как Генератор низкой социальной ответственности доел мои бабки и раздал их нуждающимся, мне ничего не оставалось делать, как сесть в мягкое кресло, закурить крепкую, смолянистую сигариллу, налить в бокал Шардоне, по-моему Ставропольского пивоваренного завода и глядя на пламенеющий закат, неспешно и вдумчиво размышлять: "Что наша жизнь...."

     

    Закатал банкролл короче) Зато эмоций...

    Сообщение отредактировал inGenios - 27.4.2021, 5:29
    122/128
    Ответить Цитировать
    90
  • Как всегда прекрасно. Орнул раза 3,и несколько раз орулькнул. Пеши исчо

    1/2
    Ответить Цитировать
    7
  • Юмор на высоте) посмеялась))

    История напомнила мои карусели несколько месяцев назад)) Как за сутки я выигрывала тысячу баксов и за несколько часов(минут) просирала в 0). 

    Классика жанра- играть не по лимитам, бежать выше, больше...И все это в состоянии тильта.

    2/2
    Ответить Цитировать
    1
  • Не марафон, а марафонище! От $6,79 до $137300 за девять с половиной недель.

     

    Приветы!

     

    Значится что. Уж не знаю, какая хворотьба на меня напала, то ли серьёзная болячка или может облегчённое недомогание, но с каждым днём моему организму всё больше и больше хочется денег, причём судя по постоянной чесотке в районе ладоши, у алчной глисты период развития и прогресс. Проведённые анализы внутреннего убранства кошелька и дальнейшие логические измышления определённо указали на закономерную закономерность - золотишко в мошну самостоятельно не прибудет, а между маршрутом "хочу денег" и "загребай бабла сколько влезет" определённо болтается понятие "job".

     

    Ну это вообще не вопрос, вджобывать мы точно умеем, но как сказал один весьма уважаемый человек: "Когда мне не хватало денег, я садился думать", поэтому следуя данному указанию, я пометелил генерировать килограммы и даже тонны идей. По прошествии нескольких часов генераций, из более-менее достойных внимания сгенерировались всего навсего две. Первая - загрузиться по полной кредитами коммерческих банков, закупиться бетховеном по десять баксов на всю котлету и распродаться по пятьдесят четыре американских куска. План вроде бы без изъянов и сознание его поддержало, но подсознание всё же определило маленькую загвоздку - "Какой ещё биткоин по десять долларов. Мы не в 2011 году, еблан". Вторая идея показалось работоспособнее и на первый взгляд всё выглядит изи и заебись - покерный марафон.  Ну а что, покер я люблю, старшинство комбинаций почти идеально знаю, целых два раза за жизнь каре собирал, иногда даже стримы с заносами гляжу, то есть технически и морально пройти отведённый путь с положительным для себя результатом совсем не терпится и готов. Потому почему бы и нет. Теперь о нюансах.

     

    Техническая сторона.

    Да простит меня Директор Покера и модераторский коллектив, что упоминаю в блоге имя покерного клиента всуе, но марафонить буду на "PokerMatch", а наживать денежки в дисциплину Boost. Реактивный покер выбрал из-за того, что в нём не надо долго ожидать возможности побыстрее кого-то на стек пристегнуть, что для моих задач абсолютно подходит, только лишь и всего.

     

    Время.

    Как можно было заметить, продолжительность мероприятия запланирована на девять с половиной недель, это число выбрано не случайно, ведь если кто может помнить, в девяностых годах имел место популярный одноимённый фильм с, так скажем, довольно откровенным контентом, а как известно каждому опытному покеристу, в зумах, рашах и бустах эротики, скорее всего даже ебли более чем дохрена, отсюда аналогия со временем марафона и пришла.

     

    Финансы.

    На денежных целях и ориентирах имею необходимость остановиться подробнее. Итак, начинаю мощнейший рывок с $6,79. Ни с $5,97 и ни с каких-нибудь $12,83, а не больше не меньше, именно с $6,79. У этой цифры несомненно есть некий сакральный смысл и здесь я мог бы конечно припиздеть, что когда-то давным-давно, в две тыщи каком-то году в шесть часов семьдесят девять минут утра я впервые услышал по телевизору божественные комментарии Илюшана, после которых покер навсегда вошёл в мою жизнь и с тех пор каждое утро в это время я выпиваю бутылочку коньячка, отдавая дань этому ключевому событию, но реальность гораздо банальнее - в эту сумму конвертировались имеющиеся в доступности пятьсот российских рублей, всё просто.

     

    Если же говорить о конечной цели - $137300, то и здесь никакого секрета нет, уверяю вас, что сумма не взята с потолка, а происхождение её вытекает из тщательных и щепетильных расчётов количества необходимого бюджета, способного удовлетворить каждую мою потребность на всю оставшуюся жизнь. Теперь по порядку.

     

    1. Жильё - $46,500

    image_2021_4_28_19_21_5_560.jpeg

     

    Уже подыскал себе вот такой  апартамент. Не нужно смотреть, что на вид домишка немного невзрачный, хотя чего уж греха таить, он на внутрь гораздо невзрачнее, чем на вид, но не беда, косметическим ремонтом наляпаю, ковёр постелю, клеёнку на стол, окна заделаю, а может шикану и стены профилем затяну и всё в шоколаде будет. Зато в придачу к дому земли пару гектар прилагается и это ли не чудесное чудо. Что хочешь делай - картошку сади, сено коси, землю копай, корову паси, да хоть кладбище организовывай, короче говоря кайфуй не хочу, релаксируй. Красота!

     

    2. Транспорт - $40,500

     

    image_2021_4_28_19_38_42_274.png

    Бля, сумма за эту не роскошь, а средство передвижения отечественного автопрома конечно не маленькая, но в данном конкретном случае исхожу только лишь из практических соображений. Во-первых, обязательно сейчас соседа с нижнего этажа шугануть. Повадился гнида на моё парковочное место свою колымагу приземлять, хотя своё имеет. Никакие увещевания толк не дают, а так подъеду на бэтэре потихонечку, придавлю, а если таким образом мой посыл негодования не дойдёт, тросом его драндулет зацеплю и в болото. Ну а когда в хижину перееду, там тем более бэтэр в хозяйстве пригодится: картоху возить, корову на выпас доставить, а если плуг ещё присобачить, то и поле под кукурузку распахать. Вещь!

     

     

    3. Массажистки - $25,000

    image_2021_4_28_19_54_55_619.jpeg

    По прошествии многих лет наконец-то понял, что о собственном здоровье нужно в обязательном порядке проявлять беспокойство и интерес. Поэтому если кто-нибудь вдруг подумал, что в этом пункте я вдруг вознамерился осуществить какие-то свои порнографические фантазии, ж-м-ж или ж-ж-м-ж-ж например, то это в корне не так и не потому, что не хочу или тем более не могу, а из-за вероятного чтения этого блога женой, оттого дорогая, как говорится не кипишуй, всё ништяк, массажи распланированы исключительно из оздоровительных соображений.

     

     

    4. Вкуснятина - $25,000

    image_2021_4_28_20_10_29_442.jpeg

     

    Ну тут надеюсь всё понятно - не пьянки ради, здоровья для.

     

    5. Семья - $300

     

    image_2021_4_28_20_10_29_860.jpeg

    Ясное дело, семейство никак не забуду, продуктов куплю изысканных, что-нибудь из куриного ассортимента, одежонки какой-никакой, ну и обязательно торт. Ну а что, в остальном то они считай обеспечены: тут тебе и бэтэр красивый и хижина на гектарах, а для счастья большего и не надо, верно?

     

    Такс, ну вроде всё расписал, цели ясны, задачи поставлены. О текущих перипетиях марафона хочу держать в курсе каждый день, всеми радостями буду делиться без исключения, ну а горестей быть не должно, так как работаем по чуйке медвежачей. Можно начинать, гуд лак фор ми!

     

    АПДЕЙТ:

    Тьфу ты, блять. Ребята, пиздец. Аливидерчи!

     

    image_2021_4_29_4_0_4_377.png

     

     

    В следующий раз, получается...

    Сообщение отредактировал inGenios - 29.4.2021, 8:09
    123/128
    Ответить Цитировать
    118
  • inGenios, ну хоть вип баллов нафармил))

    7/7
    Ответить Цитировать
    2
  • Цитата (zastava1979 @ 29.04.21)  

    inGenios, ну хоть вип баллов нафармил))

    И точно  Раз за наличку не срослось, может хотя бы на массажисток с них крутануться? 

    124/128
    Ответить Цитировать
    8
  • Что ты такое, Цу-Е-Фа!

     

    Покер, покер, покер, покер, покер, покер, покер...я конечно чётенько пониманию, что мы находимся на площадке, всецело посвящённой игре умения, Дойла Брансона и мастерства, но всё же мир гемблинга не ограничивается одними лишь холдемами и бадугами, а натуральному ценителю пощекотать нервишки забористой лудоманией есть куда примоститься своим кошельком и засадить нажитое непосильным трудом без поглаживания пятидесятидвухкарточной колоды.

     

    На самом деле, я мужчина не сказать, что азартный, немного как и все молодые человеки моего возраста в детстве вкладышами жвачки "Турбо" на переменах шлёпал, монетками в "Чу" стучал, потом несколько лет игровых аппаратов, проигрыш автомобиля, части наследства, долги, кредиты, суицидальные мысли, лечение, в общем так, ничего особенного, какой-то навязчивой зависимостью не страдал. Поэтому раньше наивно не было подозрений, что расчехлиться на деньги можно не только в классические карточные или нардовые соревнования, но и в довольно экзотические дисциплины типа камень-ножницы-бумага или по другому "Цу-Е-Фа"

     

    Где-то совсем недавно я описывал свою коммерческую делюгу, в которой под влиянием меркантильных соображений выигрывал денежные накопления пьяного дяди Толи в бильярд, испытывая при этом некоторые моральные угрызения. Продолжением банкета оказалось психологическое давление на мою обогатившуюся персону со стороны дяди Толиной родни с целью рейдерского захвата выигранных бабулетов, что естественно стерпеть я не мог и поехал в свободное от медитаций время вопрос убить, дабы больше к нему не возвращаться. В принципе переговоры с тётей Катей и Ко прошли сдержанно и успешно, мы как следует ситуацию обсудили, поделились накопившимися соображениями, послали друг другу слова почтения и нахуй-захуй, таким образом и распрощались. 

     

    Ситуация довольно обычная, не располагающая к детальному разбору, но изрядно разнервировавшая мои нервы, поэтому для срочно-обморочного восстановления душевного равновесия было выбрано оперативное самогонное вмешательство у кента Евгена в гараже. И всё бы было ничего, чинно и благородно, под мясное сальце с прожилками, но после обильного сорокаградусного пития со мной и произошла оказия, из-за которой появился этот пост. Если коротко, накрыл нехилый такой даунстрик в камень-ножницы-бумагу, на волнах которого проиграл Евгену немного налички, примерно тысячу двести, но страшнее всего - кусочек одежды, а точнее любимую кепку, подаренную женой. Стыдоба конечно ужасная, уж не думал что в этой катке я фиш, хотя может и под пиханину попал, хрен знает, но факт остаётся фактом и чтобы подобного казуса в дальнейшем избежать я принял решение этой игре обучиться и для вас полезностей подсобрать, чего добру пропадать. Кстати, если у кого в ближайшие дни гугл подвисал, извиняйте, это наверное я его вопросами заебал, как же блять по хитрому камнем бумагу захерячить.

     

    Итак, какие же телодвижения надобно совершать, чтобы камень-ножницы-бумажить на уровне регуляра хотя бы NL5, если говорить покерным языком, ну или как Криштиану Роналду в своем бадминтоне? Опять очередные учёные что-то там долго выясняли, кубатурили и обнаружили, что игрок, загасивший каменюкой, ножницами или папирусом своего противника в текущей партии, крест на пузе повторит свои манипуляции в следующем раунде и это, говорят учёные, к бабке не ходи. С другой стороны, если игрок лопухнулся два или более раза подряд, он минусовые комбинации показывать прекратит и постарается угандошить именно тот знак, после которого он только что уехал в кукурузу. Короче говоря, если бы пусть будет Алексей вляпался под каток несколько раз подряд, а например Жилберто только что вываливал колюще-режущую парикмахерскую приспособу, и тем самым распанахал бумагу Алексея, то Алёша, скорее всего, козырнёт булыганом, который даст неплохие шансы на успех, так как Жилберто, вероятно, будет исполнять ту же победную штуковину. Психология поведения проста: побеждаешь — не меняешься, проигрываешь — переключаешься. Не совсем понятно? Пожалуйста, выигрышные стратегии как на духу.

     

    Когда ты победил в последнем раунде:

    - Выкинув камень, переходи к ножницам в следующей схватке

    - Выкинув ножницы, переходи к бумаге в следующей схватке

    - Выкинув бумагу, переходи к камню в следующей схватке

     

    Когда ты проиграл в последнем раунде: (и противник не в курсе этой методы):

    -Выкинув камень, переходи к ножницам в следующей схватке

    - Выкинув ножницы, переходи к бумаге в следующей схватке

    - Выкинув бумагу, переходи к камню в следующей схватке

     

    Когда ты победил в последнем раунде: (и противник в курсе этой методы):

    - Выкинув камень, переходи к бумаге в следующей схватке

    - Выкинув ножницы, переходи к камню в следующей схватке

    - Выкинув бумагу, переходи к ножницам в следующей схватке  

     

    Буду предельно откровенен, конкретно эту информейшон скопипастил прям как есть, но в ней вроде не добавить, не прибавить, знания на мой взгляд дельные и ничьё умственное развитие организма нарушать не должны. А вот самое вкусное я приберёг на сейчас и представляю вашему вниманию супер секретный чарт, который сделает из вас КНБ-господина и судя по названиям разработан не абы какими академиками Силиконовой долины, а скорее всего лучшими их умами или ваще представителями внеземных цивилизаций. Можно конечно распечатать и применять непосредственно во время зарубы, но как мне кажется лучше выучить, чтобы не получить за подсказчик в лицо. Готовы?

     

    "Лавина" — камень, камень, камень

    "Клерк" — бумага, бумага, бумага

    "Ящик с инструментами" — ножницы, ножницы, ножницы

    "Крещендо" — бумага, ножницы, камень

    "Развязка" — камень, ножницы, бумага

    "Пачка денег" — камень, бумага, бумага

    "Бумажная кукла" — ножницы, бумага, бумага

    "Сэндвич» — бумага, ножницы, бумага

     

    Это конечно атомная бомба, пользуйтесь на здоровье и я буду. Напоследок воткну в пост на память фотографию проигранной бейсболки, на неделю у Евгена выпросил попрощаться, на речку в ней сходить, на закат вместе полюбоваться и всё такое. А на выходных поеду отыгрываться, но на катку наверное голым пойду, чтобы без гардероба совсем не остаться. Покойся с миром на Евгеновой голове, я буду скучать!

     

    125/128
    Ответить Цитировать
    37
  • Кстати, помню эту стратегию или какую-то другую использовал ,когда играл против сестры в КНБ.Мы играли до 2х побед и я наверное выиграл 8 из 8 и она не могла понять как я это делаю,так что даже тут надо в солверах копаться, чтобы выиграть лишнюю палочку читаса.

    2/2
    Ответить Цитировать
    2
  • Цитата (inGenios @ 29.04.21)  

     

     

    Техническая сторона.

    Да простит меня Директор Покера и модераторский коллектив, что упоминаю в блоге имя покерного клиента всуе, но марафонить буду на "PokerMatch", а наживать денежки в дисциплину Boost. Реактивный покер выбрал из-за того, что в нём не надо долго ожидать возможности побыстрее кого-то на стек пристегнуть, что для моих задач абсолютно подходит, только лишь и всего.

     

     

     А тот ли ты рум выбрал.

    Сдается мне, если собрать все банкроллы в руме сложить их с зарплатами руководства и то такой суммы там не наберется.

    2/3
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
444 постов
1 19 20 21 22 23
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.