Буквы... (3-я страница) | Форум о покере


02.07.2020	Деревенский оффлайн. Жизнь среднестатистического сельского жителя не богата многообразием развлечений. Охота на зверушек, рыбалка на рыбу, собирательство ягодно-грибной продукции, каждодневное совершенствование навыков самогоноварения с последующей дегустацией продукта в хламину - вот в принципе весь нехитрый комплект, позволяющий деревенскому контингенту иной раз напитывать свои туловища радостью и позитивом. Есть ещё конечно аттракционы в виде Нового года, дней рождений, похорон и свадеб, но билеты на них продаются не часто, плюс их механика, как правило, опять же сводится к совершенствованию навыков самогоноварения и употребления, поэтому в расчёт не беру. В остальном же, день сельского трудяги состоит из монотонных действий, направленных на то, что бы в перерывх между путешествиями на охуевшие зарплаты и пенсии по этим вашим Европам-Мальдивам, не сдохнуть от голодухи. Опишу на своём примере вынужденных карантинно-короновирусных каникул. Утро - ебашишь в огороде. День - ебашишь в огороде. Вечер - ебашишь в огороде. Пояснение: ебашилово в огороде - совершение действий копательного, тяпательного и поливательного характера, путём использования семейства лопатовых, тяпковых и шланговых. В случае абстрагирования от ебашилова в огороде, занимаешься тем, что косишь, пилишь, рубишь. Если бы мы являлись зажиточными крестьянами, то ко всему бы добавились жмяканье коровьих сисямбр часика в четыре утра и пятиразовое приготовление баланды свиноте. Но и без этого в деревне всегда есть, чем заняться в плане работы, кто плавал, тот знает. В один из таких дней ебаши..., ну вы поняли, когда я усиленно при помощи мотыги занимался петтингом с картофельными рядами, сосед явно оценил мою стахановскую прыть и любезно пригласил насладиться сиестой у него в тени под навесом, где мы могли бы пропустить по одному-два стаканчика свежесваренного парного молока, настоенного на облепихе. Изи кол. Коротко об объекте: Иван, 37 лет, волосы русые, лицо вытянутое, морщинистое, профиль нордический. Рот для пессимистов наполовину пустой, для оптимистов наполовину полный зубами. Руки обильно пропитаны мазутом, два ногтя покрашены в синий цвет молотком. Характер уравновешенный, взрывной. Умело обращается с запоем и топором, верующий. Является единоличным владельцем пула "Полосатая жопа", где разводит пчёл и высасывает из них мёд, на что собственно и живёт. За неспешными разговорами о том о сём и дегустацией самогонного сока, Иван, совершенно неожиданно для меня сообщил, что в их деревенский рай, как глоток свежего, развлекательного воздуха, пришла игра умения, мастерства и азарта, покорившая человечество - безлимитный нолимит холдем. Якобы сын одного из односельчан, отправленный в город выгрызать гранит науки, закатал там стипендию и еще немножечко микрозаймов и в момент экзекуции хворостиной, объяснил бате правила, да так красочно, что тот соответственно обучил самых достойных из местной богемы для совместного приятного времяпрепровождения. Так вот как раз на сегодняшний вечер запланирован очередной "Sovkhoz im.Lenina Poker Tour" и не желаю ли я поучаствовать. Очередной изи кол. С трудом дождавшись вечера, я прикинул на себя самый строгий спортивный костюм с лампасами, дождался Ивана и мы потралили в местную казину. Логово азарта представляло из себя подсобку продуктового магазина, где между упаковками "Охоты", минералки и ящиками пропавших помидоров стоял огромный деревянный стол и несколько стульев. Ребята, вы сейчас наверное удивитесь, но стол ни на миллиметр не был покрыт сукном, прикиньте. Но учитывая, что моим кумиром всегда был Дойл Брансон, который в подобных богадельнях всю дорогу рубил триллионы, я отбросил в сторону предрассудки и принялся готовиться к игре. Состав финального стола: - Я. - Иван - сосед, вы уже знакомы. - Дмитрий Палыч - собственно хозяин катрана, он же диллер. Погоняло Садовод, т.к. когда-то нахуя-то в пьяном угаре отрезал своей собаке хвост секатором. Гордится тем, что однажды проиграл в секу дом и машину. - Санёк - тот самый студент. Первыми словами было: "Только папке не говорите, что я играл." Позиционирует себя крепким регуляром наверное в козла. - Геннадий - погоняло Стакан, т.к. не бухает, трезвенник и вообще. В перерывах между заплывами работает в солвере и вневедомственной охране. - Два мутных господина - имён их так и не узнал, оба почему-то отзывались на "Эй ты" и Серёжа. У обоих внешность Жерара Депардьё на максималках. Также оба обладатели нехилого поголовья крупного рогатого скота, потому випачи. Немного о комфорте. Играли фишками, тут же нарезанными из дубовых веточек и стирами из хлеба, изготовленными в одной из мордовских колоний умелым сидельцем. Вот здесь я шучу, на самом деле Студент на честно заработанный микрозайм приобрел хоть и дешманский, но всё же покерный набор фишек и карт, поэтому играли мы как настоящие Феруэлы. Когда посреди катки мне, как это обычно бывает, приспичило жрать, я уточнил, возможно ли заказать пиццу или хотя бы суши с сашими в васабовом соусе. Палыч со словами: "Ваще вы там в своём городе поохуевали", без всяких проблем наколотил мне доширака с говяжьей тушёнкой, так что и здесь в плане сервиса все окей. Насчет напитков я совсем молчу, тотальный allinclusive, самогон реками, пиво ведрами, дым трубой, хвост пистолетом. А вот для работы журналистов место к сожалению не подходящее. Хотел я запечатлеть для вас весь этот кордебалет на долгую так сказать память, но когда достал с этой целью телефон, ко мне подошли два накачанных охранника-негра в дорогущих костюмах и с легким нью-йоркским акцентом голосом Палыча сказали: "Молодой человек, в нашей казине фото-видео съёмка запрещена. Уберите камеру нахуй, пожалуйста". Так что не судьба. Лимиты. Катка ведётся при блайндах 5-5 российских рублей, в моменты вдохновений, обусловленных возлияниями, доходящих до 5-10. Вам может быть это кажется смешным, но поверьте, в тех условиях данные лимиты находятся на этапе, следующем за экстрамегасуперхайроллерскими. Кстати, игра не на нал, и не на воздух. Я бы назвал это, как игра в залог движимого и недвижимого имущества. Например, у Геннадия есть усосанный мотоблок, который общим коллективным разумом оценили в 3.450 рублей, то есть он может сыграть на эту сумму, при проигрыше которой мотоблок переходит в зрительский зал. У Студента стипендия, у Серёж говядина и так далее. Ко мне было появились вопросы по поводу платёжеспособности, но когда я продемонстрировал немного налички и рассказал, что однажды занимал 237 место в турнире Big 5.50, Студент сказал: "Он из наших", и вопросы отпали сами собой. Честно признаться, в ходе игры к таким товарно-денежным отношениям пришлось довольно долго привыкать и в сложном споте не сразу получалось посчитать шансы банка, с трудом понимая, то ли я сейчас два ведра пшеницы въебу, то ли ляшка коровы уже у меня в кармане. Местная покерная терминология. - Нихуя себе - чек-рейз. - Я его рот ебал - не закрылось флешдро. - Я его душу ебал - не закрылось стритдро. - На сука - allin. - Жри блять - call allin. - Хули ты мне втираешь дичь - читаю твой блеф. - Ты падла меня уважаешь? - Чекаем до ривера. - Нахуй ты на меня вылупился - доведи ривер. - Пиздец как я тебя уважаю - предлагаю разделить банк. - Да пошёл ты нахуй - признал поражение. Рейк. Так и не понял конкретной цифры. Периодически, примерно один раз в полчаса, Палыч запускал свою клешню в приглянувшийся ему банк, вынимал оттуда какое-то количество фишек и со словами: "На электричество" отправлял их себе на карман. Ни дать, ни взять Pokerstars. Такой прикол не сказать, что мне пришелся по вкусу, но как воспитанный и новый в коллективе человек я всё же решил промолчать, дабы избежать ненужных пересудов и поножовщины. В общем и целом, проведённое время понравилось. Играл я на твёрдую четвёрку, бухал на твёрдую пять, где-то по игре не сложилось, закончил в небольшом плюсе на пару десятков куриных яиц и бутыль самогона. Сосед выступил чуть похуже, випачи раздербанили его на улей пчелиного семейства. Как то так. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, будьте крепкими!	+606
03.08.2020	Здравствуйте. Сегодняшний день, как совсем даже не каждый средне-статистический день, ввиду приятной, солнечной погоды и благодаря статусу воскресенья, с самого утра получился на редкость располагающим к качественному семейному досугу. За сытным, полезным завтраком, состоящим из кукурузных хлопьев с молоком и небольшой кастрюльки борща, придумали с супругой на скорую руку подсобрать кое-какие вещички и на легком, одномоторном аэроплане мотануть на денёк например в альпийский, горно-лыжный Заальбах-Хинтерглемм, где незамедлительно начнём от пуза хлебать глинтвейн с пряностями и мёдом, а также стирать жопу на склонах более менее простой категории. После нужных расчётов, к нашему общему сожалению, оказалось, что в настоящее время финансовых мощностей моего бюджета хватает ровно на несколько поездок по золотому троллейбусному кольцу, либо на приобретение какой-то малой части лыжного шлемофона, даже без сноуборда в комплекте. Из-за этого грустного обстоятельства, но желая оставаться джентльменом, волевым решением жены, я её пригласил на романтическую прогулку куда-нибудь в лоно природы. Это самое лоно представляет собой лесо-парковую территорию неподалёку от дома, где за счёт муниципалитета, из захламлённого когда-то леска, заботливыми узбекскими руками были созданы комфортабельные условия для философских прогулок, аккуратного принятия внутрь спиртсодержащего ассортимента и других остальных активностей. Кроме всем привычной флоры в лице деревьев, травы и кустарников, парковый массив ещё оснащён не свойственными городу представителями животного мира в виде белок, каких-то красивых птиц и существ, изредка выскакивающих на тропы с целью показать из под распахнутого плаща писюн мимо проходящим миледи. Так как прошёл слушок, что противники прилюдного вываливания гинеталий не двусмысленно выразили своё фи происходящему безобразию, организовали несколько тактически-грамотных засад и сочными пиздюлями основательно потрепали поголовье этого ёбнутого контингента, то на романтически-слегка эротический променад мы отправились без всяческих опасений. Лес в черте города встретил нас переливистыми трелями птиц, лёгким шуршанием крон деревьев, покачивающихся на ветру и тремя миллиардами комаров, которые судя по их настойчивости, запланировали половину нас в себя однозначно всосать, а другую на чёрный день утащить в берлогу. Не обращая на эту мелочь внимания, мы подыскали изумительную, изумрудную полянку вдалеке от человеческих глаз, жена сервировала стол пачкой свеже-сваренных говяжьих сосисок, тремя помидорами, одним огурцом, батоном "Летний", нарезанном на кусочки, двумя запотевшими бутылочками игристого нефильтрованного пиваса, с прилагающейся к нему деревянной воблой, валяющейся у нас на серванте где-то с позапршлого года и таким образом мы приступили к банкету. Не могу я сказать, что пикник прошёл полностью учтиво и благопристойно, ведь последние месяцы в нашей житухе происходило много разной, не очень приятной хуйни, от чего в какой-то момент организовался блиц-турнир по выяснению взаимоотношений с применением всевозможных литературных матерных слов без какого-либо рукоприкладства. Но в конечном итоге мы пришли к общему знаменателю, договорились любить друг друга всю жизнь, умереть в один день и ответственно поднимать стульчак в туалете. Испробовав явства, основательно налобызавшись, обсудив ситуацию в мире и Людку из сорок третьей квартиры, довольные и счастливые мы двинули в сторону дома. Проходя мимо лавочки с восседающей на ней бухой в слюни компанией интеллигентного быдла, один из ковбоев примерно с позиции UTG вдруг вежливо поинтересовался в мой большой блайнд: "Ну и хули ты на меня вылупился, чертила?" Как скромный и воспитанный человек, в допандемическом прошлом менеджер по продажам, неоднократно проходивший тренинг "Агрессивные переговоры", я небрежной фразой "Не бзди" успокоил жену и ответил: "Молодой человек, вероятнее всего вам показалось, что я каким-то образом акцентировал на вас взгляд, тем более в навязчивой форме. У меня абсолютно не было цели вас спровоцировать или чем-то зацепить. Так что в данном случае будьте добры быть вежливым, мы пошли отсюда и на всякий случай, я не чертила." Когда после этих слов на негнущихся ногах, с женой под мышкой, мы было двинулись дальше, человек, на котором почему-то нельзя останавливать взгляд, начал нас догонять (тут матерный контент запикаю во избежание моральных травм): "Э пип, чертила пип. Пип ты дерзкий пип. Ты кого пип жизни учишь пип в рот пип. Я тебе пип сейчас объясню пип, кто тут чертила пип, чертила пип." Вот на этом моменте я понял, что спокойно нам уйти не дадут. У ребят по всей видимости был нелёгкий день, в следствие чего им остро необходима психологическая разгрузка путем нанесения увечий разной степени тяжести и на их счастье в зону поражения попали мы, причем по самым оптимистичным прикидам, жену будут бить тоже, ведь она такой человек, который не будет убегать в темноту во время экзекуции над моим телом, а начнёт кидаться на них ногтями и обзывать нехорошими словами. Когда я развернулся, спрятав жену за спину, гардемарин твёрдыми шагами направлялся ко мне с явным намерением продемонстрировать способ превращения в чертилу из нечертилы. Его со-лавочники тоже подорвались и якобы прогуливались вокруг, всем видом показывая, что на случай, если я вдруг окажусь регуляром шаолиньского монастыря и мгновенно убью их товарища пальцем, они не станут отсиживаться в зрительском зале и наваляют мне пиздов коллективно. К сожалению, мои познания в единоборствах ограничены двух-месячным посещением тренировок по карате в третьем классе и регулярным просмотром телеканала "Матч-Боец" в качестве HD, потому в голове созрел хоть и ссыкливый, но в ту трудную минуту, без сомнения, гениальный план выхода из ситуации - бежать. Одной из основных его составных частей стало условие до старта успеть намотать волосья жены на руку, чтобы при преодолении пересечённой местности и поваленных деревьев, в моменты когда она начнет спотыкаться, тем самым сохраняя по прежнему высокий уровень опасности оппиздюливания, резким движением руки возвращать её в исходное положение и скакать навстречу физической целостности организма. Пока я прикидывал, на какую же руку мотать шевелюру, и продумывал направление отступления, которое гарантированно приведёт нас к успеху, где-то сзади послышались нечленораздельные крики и топот большого количества ног. Поняв, что к моим оппонентам подоспела группа поддержки и теперь нас закроют в коробочку без малейшей возможности ретироваться, я быстрым шопотом начал прощаться с женой, перечисляя продуктовый набор, который ей нужно будет притарабанить мне завтра в больничку, попутно вспоминая срок заживления сломанной челюсти. На удивление, мимо нас пронеслась группа шумных и как следствие пьяных людей в полосатых тельняшках и за первый же раунд размотала в клочки всех наших обидчиков. Когда они перестали пинать последнее дрыгающееся тело, я изрядно естественно охуевший, подошёл к их главнокомандующему и спросил: "Парни, а что это было?" - "Нормально всё было. Никто, кроме нас" Как оказалось, неподалёку от места, где мы чуть было не встретились с занимательным пиздорезом отдыхала компания ребят, служивших в славных рядах Воздушно-десантных войск и как раз сегодня соответственно отмечала девяностолетие со дня их основания. Всю картину нашего приключения они с интересом наблюдали со стороны, но когда стало понятно, что меня сейчас по беспределу начнут немножечко или даже множечко бить, проявили гражданскую ответственность и радость от того, что есть вариант с веским поводом кого-то отпиздить, так как сегодня им пиздить кого-то прям обязательно надо, вот собственно и вписались. Очень парням благодарен! Пишу этот текст сейчас в состоянии умеренного алкогольного опьянения, хотя честно признаться в сопли, но строго вы не судите, кто читает. Во-первых, я сегодня поймал усиленное психическое потрясение. А во-вторых, и что самое главное, ну никак я не мог отказать хлопцам бахнуть с ними много раз по писят за Войска дяди Васи. За ВДВ!	+375
05.03.2020	Доброго времени суток, ребята. Блог. Никогда раньше не приходило в голову, что мне нужен свой блог. Хотя признаюсь, не так давно, наслаждаясь волшебным состоянием мощного пьяного угара, я вдохновенно извлек из себя много букв, кое как слепил их в кучу говна предложений и радостно опубликовал вот прям в этом разделе. Когда метаболизм моего организма со скрипом, но своевременно, наконец поборол алкогольную интоксикацию, я перечитал мной изданную первую главу дневника и тот поток бреда мне, мягко говоря, не понравился. Пожмаканный как половая тряпка текст шизоидной направленности. Да еще и с прицелом на "юмор", от которого скорее всего сам мэтр советской эстрады Е.В.Петросян, ознакомившись с моей комедией, всенепременно бы пожелал нашей встречи, что бы шмальнуть мне из дробовика в башку. К чертям собачьим тот недоблог я удалил. Честно говоря, и сейчас начало этого дневника идет довольно туго. Что писать, как писать, когда писать - не понятно от слова совсем. Вдохновения нет. Да и кто это будет читать, тоже не ясно. В общем есть большие сомнения нужности этого мероприятия. Но раз решился пока, буду понемногу вываливать какую-нибудь билиберду о жизни, а там как пойдет. На крайний случай, если читателей будет ноль, ничего не помешает подключать воображение и представлять многотысячную армию вымышленных поклонников моего творчества, которые настолько щедро осыпят этот дневник плюсиками, что никакой господин Рыбаченко со своими глубокомысленными постами больше не сможет удержать блог "Рысей с Мимозами" в ТОП-1. Итак, начну, пожалуй, с истории. Некоторое время назад обломилось мне довольно приличное наследство. Дядя банкир из лондонского Сити пока о себе знать не дает, да и с хуяли бы ему это делать, если такого дяди у меня сроду не было. Но вот бабуля любезно переписала на любимого внука вполне себе достойную хижину, которую после её отхода в мир иной, удалось очень удачно реализовать. Покойся с миром, бабуля! Что делать мужчине в самом расцвете сил с неожиданно свалившимся на него внушительным капиталом? Вложить в облигации, голубые фишки, криптовалюты, создать IT-srartup в Кремниевой долине, учредить благотворительный фонд по спасению вислоухих тушканов? Нахуй такие сложности! Аккаунт, депозит, NL20K - вот путь истинного сеньора. Не стану описывать все перипетии моего противостояния с лучшими бойцами эктра хай лимитов и другими разными Хэкстонами, хотя рассказывать можно долго. Сейчас не берусь судить, что на самом деле мне больше помогло, природная чуйка или приобретенный долбоебизм, но выиграл я тогда у этих хлюпиков много. Так неприлично много, что при подсчете приза на калькуляторе, экран вместо цифр выдал: "Ты охуел, братан?" На выиграные деньги я не смог ничего придумать лучше, как купить в своем районе жилье - небольшую, уютную хрущевку. Целиком. После слома ненужных стен и перегородок, из нее получился просторный 3-х комнатный ангар со 120-метровым сортиром и мини футбольным полем для утренних спортивных мероприятий физкультурной направленности. Фото особняка прилагаю. Конечно все это плоды моей фантазии. Никаких миллионов выиграть мне и близко не удалось, а историю придумал для затравки. Из покера я знаю только то, что стрит без базара кладет на лопатки флеш и еще есть какой-то там дабл-билибастер, который можно собрать один раз в году в полнолуние в турнире SNG на 180 человек. На самом деле поводом для старта этого блога явилась цепь событий, первым из которых некоторое время назад стало мое увольнение. Явление в наше время вполне обычное, но проблема заключается в том, что в силу моего, не совсем юношеского возраста, поиски нового места, где я своим ударным трудом за немножко денег, смогу повышать благосостояние какого-то очередного бизнесмена, пока затягивается на неопределенный срок. К этой, не самой приятной ситуации, добавился тот факт, что из-за увольнения от меня ушла в свое время бесконечно любимая супруга. В тот день, когда я с подписанным приказом и литром водки в животе по случаю такой радости, непривычно рано вернулся домой и сообщил женушке о своем статусе безработного, она, выглядывая из под трахающего ее незнакомого мужика, так и сказала: "Я ухожу". И ушла. Устала от безденежья наверное. Все это, конечно, мелочи жизни, на фоне мировой революции вряд ли имеющие решающее значение. Но есть одно обстоятельство, которое в моменты грусти доставляет мне определенное беспокойство, но в целом заставляет бесконечно радоваться жизни. Со мной остался мой 5-ти летний сын! На сегодня как то так. Будет что то вроде дневника. Планирую стараться писать не слишком редко, держать в курсе, как мы живем в нашем маленьком мужском коллективе, так как поделиться наболевшим не с кем, а очень хочется...иногда. Пока нелегко нам, не скрою, но никакого попрошайничества здесь естественно не будет. Всех благ каждому...до встречи.	+275
17.03.2020	Всем привет! Ребята, понимаю, что не всегда получается сдержать эмоции, когда чье-то мнение публикуется в стиле "Я Дартаньян", но все же предлагаю не скатываться в оскорбления и даже нахуй посылать вежливо и учтиво. Ведь мы взрослые и воспитанные люди, по крайней мере очень на это надеюсь. Всем мир. Теперь коротко о происходящем в нашей мужицкой жизни. В конце прошлой недели я наконец-то нашел работу, точнее нашли меня. После прохождения трехсот сорока восьми собеседований, организация по продаже обуви для автомобильного, мотоциклетного и гужевого транспорта любезно согласилась распахнуть для меня широкие ворота своих ангаров. Основным направлением моих трудовых будней предполагается шиномонтаж, когда я, вооружившись домкратом, балонником и курткой с огромным капюшоном, передвигаюсь по спальным районам преимущественно в темное время суток и скручиваю колеса у одиноких автотранспортных средств с целью их дальнейшей продажи на черном рынке. Шучу конечно. На самом деле должность, за соответствие которой пухлый хозяин шинного центра готов щедро осыпать меня ЗП+%, называется довольно редко, потому необычно - менеджер по продажам. Обязанности, как вы понимаете, не менее эксклюзивны - звонки, договоры, контракты, презентации, унижения, иногда даже побои. В общем вся та мишура, благодаря которой миллионы людей имеют возможность покупать семьям хотя бы еду, рассекая прайсами и каталогами водовороты этой жестокой жизни. Как ответственный человек, все выходные я провел в подготовке к предстоящим трудодням. Пересмотрел множество видео-курсов, перелопатил гору литературы, перед зеркалом проводил презентации, отрабатывл возражения, заключал сделки. По ощущениям заработал квалификационную степень магистра MBA. В конце перешел от теоретической части к практической, продав соседке солонку соли за 50 рублей, несмотря на её нежелание и заключив с сыном договор поставки машинок "Hot Weels" в кредит до первой его зарплаты. К работе подошел во всеоружии, как рыба в воде. Кстати, буду перед вами откровенен, из-за радости от трудоустройства, как следует это дело обмыл. Пил, стыдно признаться, водку. Потом, извините, пиво. Но клянусь Филом Айви, никаких анти социальных телодвижений не совершал. Никому ничего не подливал, грязных мыслей не имел, с девушками разговаривал исключительно через "Будьте любезны" и "Желеманж па си жюр", мальчикам не грубил. Из непристойного было только заднее сальто на слабо, из за чего повредились две суповые тарелки и одна коленная чашечка. Рассчитываю, что данный факт комиссия по моральному облику Gipsyteam сочтет незначительным и не требующим репрессий. Итак, сегодня был первый день испытательного срока. Напялив свой свадебный костюм, до хруста вымытый, полный хорошего настроения и радужных надежд, я прибыл на место моего нового карьерного старта, где картина, к сожалению, сложилась не радужная. Не успев разложить свой скарб на рабочем месте и начать продавать мешки Йокогамов с Гудйерами всем желающим, пухлый хозяин, собрал нас, крепостных, в актовом зале, где с броневика произнес: "Доллар пиздец. Евро пиздец. Коронавирус пиздец. Все, кроме секретарши, которую я трахаю, кладовщика и топ менеджера по продажам, нахер с пляжа до лучших времен". Я робко поднял руку: "Мне тоже?" Он урюмо: "Нет. Тебе не до лучших, тебе насовсем. Извини, кризис" Вот такие дела. Что теперь делать не понятно, честно говоря ошарашен. Еще, пока ехал домой, из детского сада пришло уведомление, что сейчас уже свободное посещение, но скорее всего закроют на карантин. Ваще пиздец тогда. Плюс деньги практически на исходе. Короче не знаю пока, как дальше. Надеюсь прорвемся. Будьте крепкими! До встречи.	+246
05.03.2020	Всем привет! Ну что же. Не совсем ожидамо и оттого очень приятно, что вчерашние воображаемые читатели моего "творчества" сегодня превратились во вполне материальных, если судить по наличию некоторого количества смачных зелененьких плюсиков под заглавным постом. Что меня без сомнения не может не радовать и поощряет извергать из себя килотонны текста о своей плесневелой жизни. Отдельную благодарность за явление дневника народу выражаю многоуважаемому модератору Imbafer. С этого момента при упоминании Вас в любом контексте обязуюсь добавлять перед Imbafer слово сэр. Этот, без преувеличения, торжественный момент, не откладывая в долгий ящик, прям сегодня обмою традиционным английским элем с глазированным сквошем, а утро в Вашу честь непременно начну с овсянки, сэр, запивая ее чаем с молоком. Сегодняшний день оказался резиной. Не в смысле гандоном, оберегающем меня от невзгод и болезней, а уныло, тянущейся тягомотиной, к сожалению не принесшей в мою жизнь полные карманы радости и позитива. Утро началось как обычно. После осуществления обязательных мыльно-рыльных мероприятий, сын полюбовался, как я принимаю завтрак, состоящий из нихуя и кусочка хлеба и мы отправились сдавать его персону в добрые руки воспитателя Катерины Лексеевны из муниципального детского образовательного учреждения. Вы не подумайте, что мой ребонок на диете Дюканя, поэтому с утра ему жрать западло. Просто, если кто не знал, в кирпичных строениях комплектации "Детсад" человеки дошкольного возраста на постоянной основе обеспечены 3-х разовой баландой и даже полдником. Что в моей ситуации очень даже хорошо. Распрощавшись с отпрыском, кривая извилина судьбы понесла меня в дальний, но многообещающий поход - на собеседование. Объявление на рабовладельческом сайте гласило, что мега корпорации с миллиардными оборотами и огромным опытом в сфере инвестиций в высокомаржинальные активы как минимум нефте-газового сектора требуется эксклюзивный, сука менеджер по продаже салфеток, сральной бумаги и еще всякой разной бурды. С окладом, понятно, дохуя российских рублей плюс процент. Честно говоря, откликаясь на эту вакансию фидбека я не ожидал, но по всей видимости коммуникабельность, трудолюбие, базовый уровень английского, уверенное владение ПК и фото 20-ти летней давности из моего резюме настолько вскружили голову их менеджеру по персоналу, что отказать себе в удовольствии пригласить на собеседование столь перспективного ковбоя она не смогла. На деле представительная транснациональная корпорация оказалась обычной ипешной шарагой, которая элитно квартировалась на территории престижной промзоны городских окраин, в обшарпанном здании, где на первом этаже располагался их склад, укомплектованный какими-то бомжами, кантующими горы межбулковой целлюлозы. А на втором находился кабинет, больше похожий на голубятню, в котором целый начальник межгалактического отдела продаж был твердо намерен проинспектировать мои профессиональные качества. Начало, вам скажу, было резким. Не успев переступить порог кабинета, долговязый клерк, в дешманском костюме и разных носках, с видом Дона Корлеоне всучил мне ручку и произнес: "Продай мне эту дрянь, сынок". От такого напора я слегка замешкался и, позабыв все тренинги Волка с Уолл-Стрит, начал бормотать: "Ручка просто, охуенная, долго пишет, не травмирует пальцы и и вобще она просто заебись". Молчание этого пройдохи дало мне ясно понять, что плыву я против течения и таким макаром эту работы мечты не увижу, как своих ушей. В этот момент я собрался так, как никогда в жизни. В первую очередь успокоился, путем несложной медитации отправил разящий запрос успеха во Вселенную, слился с ручкой в одно целое единым порывом и начал ПРОДАВАТЬ! Мое слово было твердым, презентация великолепной, работа с возражениями не требовала возражений. Ребята, если бы на месте работодателя оказался хоть директор завода по производству этих сраных ручек, он не задумываясь купил бы у меня пару вагонов своего китайского дерьма и всплакнул от счастья. "Не верю!". Долговязый питбос задумчиво накручивал на палец волосины со своей немытой шевелюры и корчил из себя Станиславского. "Да пошел ты на хуй" - подумал я и, запросив минуту для, якобы, обдумывания в коридоре очередной бронебойной презентации с последующей продажей, положил ручку в карман и уехал домой. В хозяйстве пригодится. На пути из садика растрогался, залез в, и без того, тощую заначку и побаловал сына - купил ему огурец. В остальном ничего интересного. До встречи. Будьте крепкими!	+196

02.07.2020

Деревенский оффлайн. Жизнь среднестатистического сельского жителя не богата многообразием развлечений. Охота на зверушек, рыбалка на рыбу, собирательство ягодно-грибной продукции, каждодневное совершенствование навыков самогоноварения с последующей дегустацией продукта в хламину - вот в принципе весь нехитрый комплект, позволяющий деревенскому контингенту иной раз напитывать свои туловища радостью и позитивом. Есть ещё конечно аттракционы в виде Нового года, дней рождений, похорон и свадеб, но билеты на них продаются не часто, плюс их механика, как правило, опять же сводится к совершенствованию навыков самогоноварения и употребления, поэтому в расчёт не беру. В остальном же, день сельского трудяги состоит из монотонных действий, направленных на то, что бы в перерывх между путешествиями на охуевшие зарплаты и пенсии по этим вашим Европам-Мальдивам, не сдохнуть от голодухи. Опишу на своём примере вынужденных карантинно-короновирусных каникул. Утро - ебашишь в огороде. День - ебашишь в огороде. Вечер - ебашишь в огороде. Пояснение: ебашилово в огороде - совершение действий копательного, тяпательного и поливательного характера, путём использования семейства лопатовых, тяпковых и шланговых. В случае абстрагирования от ебашилова в огороде, занимаешься тем, что косишь, пилишь, рубишь. Если бы мы являлись зажиточными крестьянами, то ко всему бы добавились жмяканье коровьих сисямбр часика в четыре утра и пятиразовое приготовление баланды свиноте. Но и без этого в деревне всегда есть, чем заняться в плане работы, кто плавал, тот знает. В один из таких дней ебаши..., ну вы поняли, когда я усиленно при помощи мотыги занимался петтингом с картофельными рядами, сосед явно оценил мою стахановскую прыть и любезно пригласил насладиться сиестой у него в тени под навесом, где мы могли бы пропустить по одному-два стаканчика свежесваренного парного молока, настоенного на облепихе. Изи кол. Коротко об объекте: Иван, 37 лет, волосы русые, лицо вытянутое, морщинистое, профиль нордический. Рот для пессимистов наполовину пустой, для оптимистов наполовину полный зубами. Руки обильно пропитаны мазутом, два ногтя покрашены в синий цвет молотком. Характер уравновешенный, взрывной. Умело обращается с запоем и топором, верующий. Является единоличным владельцем пула "Полосатая жопа", где разводит пчёл и высасывает из них мёд, на что собственно и живёт. За неспешными разговорами о том о сём и дегустацией самогонного сока, Иван, совершенно неожиданно для меня сообщил, что в их деревенский рай, как глоток свежего, развлекательного воздуха, пришла игра умения, мастерства и азарта, покорившая человечество - безлимитный нолимит холдем. Якобы сын одного из односельчан, отправленный в город выгрызать гранит науки, закатал там стипендию и еще немножечко микрозаймов и в момент экзекуции хворостиной, объяснил бате правила, да так красочно, что тот соответственно обучил самых достойных из местной богемы для совместного приятного времяпрепровождения. Так вот как раз на сегодняшний вечер запланирован очередной "Sovkhoz im.Lenina Poker Tour" и не желаю ли я поучаствовать. Очередной изи кол. С трудом дождавшись вечера, я прикинул на себя самый строгий спортивный костюм с лампасами, дождался Ивана и мы потралили в местную казину. Логово азарта представляло из себя подсобку продуктового магазина, где между упаковками "Охоты", минералки и ящиками пропавших помидоров стоял огромный деревянный стол и несколько стульев. Ребята, вы сейчас наверное удивитесь, но стол ни на миллиметр не был покрыт сукном, прикиньте. Но учитывая, что моим кумиром всегда был Дойл Брансон, который в подобных богадельнях всю дорогу рубил триллионы, я отбросил в сторону предрассудки и принялся готовиться к игре. Состав финального стола: - Я. - Иван - сосед, вы уже знакомы. - Дмитрий Палыч - собственно хозяин катрана, он же диллер. Погоняло Садовод, т.к. когда-то нахуя-то в пьяном угаре отрезал своей собаке хвост секатором. Гордится тем, что однажды проиграл в секу дом и машину. - Санёк - тот самый студент. Первыми словами было: "Только папке не говорите, что я играл." Позиционирует себя крепким регуляром наверное в козла. - Геннадий - погоняло Стакан, т.к. не бухает, трезвенник и вообще. В перерывах между заплывами работает в солвере и вневедомственной охране. - Два мутных господина - имён их так и не узнал, оба почему-то отзывались на "Эй ты" и Серёжа. У обоих внешность Жерара Депардьё на максималках. Также оба обладатели нехилого поголовья крупного рогатого скота, потому випачи. Немного о комфорте. Играли фишками, тут же нарезанными из дубовых веточек и стирами из хлеба, изготовленными в одной из мордовских колоний умелым сидельцем. Вот здесь я шучу, на самом деле Студент на честно заработанный микрозайм приобрел хоть и дешманский, но всё же покерный набор фишек и карт, поэтому играли мы как настоящие Феруэлы. Когда посреди катки мне, как это обычно бывает, приспичило жрать, я уточнил, возможно ли заказать пиццу или хотя бы суши с сашими в васабовом соусе. Палыч со словами: "Ваще вы там в своём городе поохуевали", без всяких проблем наколотил мне доширака с говяжьей тушёнкой, так что и здесь в плане сервиса все окей. Насчет напитков я совсем молчу, тотальный allinclusive, самогон реками, пиво ведрами, дым трубой, хвост пистолетом. А вот для работы журналистов место к сожалению не подходящее. Хотел я запечатлеть для вас весь этот кордебалет на долгую так сказать память, но когда достал с этой целью телефон, ко мне подошли два накачанных охранника-негра в дорогущих костюмах и с легким нью-йоркским акцентом голосом Палыча сказали: "Молодой человек, в нашей казине фото-видео съёмка запрещена. Уберите камеру нахуй, пожалуйста". Так что не судьба. Лимиты. Катка ведётся при блайндах 5-5 российских рублей, в моменты вдохновений, обусловленных возлияниями, доходящих до 5-10. Вам может быть это кажется смешным, но поверьте, в тех условиях данные лимиты находятся на этапе, следующем за экстрамегасуперхайроллерскими. Кстати, игра не на нал, и не на воздух. Я бы назвал это, как игра в залог движимого и недвижимого имущества. Например, у Геннадия есть усосанный мотоблок, который общим коллективным разумом оценили в 3.450 рублей, то есть он может сыграть на эту сумму, при проигрыше которой мотоблок переходит в зрительский зал. У Студента стипендия, у Серёж говядина и так далее. Ко мне было появились вопросы по поводу платёжеспособности, но когда я продемонстрировал немного налички и рассказал, что однажды занимал 237 место в турнире Big 5.50, Студент сказал: "Он из наших", и вопросы отпали сами собой. Честно признаться, в ходе игры к таким товарно-денежным отношениям пришлось довольно долго привыкать и в сложном споте не сразу получалось посчитать шансы банка, с трудом понимая, то ли я сейчас два ведра пшеницы въебу, то ли ляшка коровы уже у меня в кармане. Местная покерная терминология. - Нихуя себе - чек-рейз. - Я его рот ебал - не закрылось флешдро. - Я его душу ебал - не закрылось стритдро. - На сука - allin. - Жри блять - call allin. - Хули ты мне втираешь дичь - читаю твой блеф. - Ты падла меня уважаешь? - Чекаем до ривера. - Нахуй ты на меня вылупился - доведи ривер. - Пиздец как я тебя уважаю - предлагаю разделить банк. - Да пошёл ты нахуй - признал поражение. Рейк. Так и не понял конкретной цифры. Периодически, примерно один раз в полчаса, Палыч запускал свою клешню в приглянувшийся ему банк, вынимал оттуда какое-то количество фишек и со словами: "На электричество" отправлял их себе на карман. Ни дать, ни взять Pokerstars. Такой прикол не сказать, что мне пришелся по вкусу, но как воспитанный и новый в коллективе человек я всё же решил промолчать, дабы избежать ненужных пересудов и поножовщины. В общем и целом, проведённое время понравилось. Играл я на твёрдую четвёрку, бухал на твёрдую пять, где-то по игре не сложилось, закончил в небольшом плюсе на пару десятков куриных яиц и бутыль самогона. Сосед выступил чуть похуже, випачи раздербанили его на улей пчелиного семейства. Как то так. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, будьте крепкими!

+606

03.08.2020

Здравствуйте. Сегодняшний день, как совсем даже не каждый средне-статистический день, ввиду приятной, солнечной погоды и благодаря статусу воскресенья, с самого утра получился на редкость располагающим к качественному семейному досугу. За сытным, полезным завтраком, состоящим из кукурузных хлопьев с молоком и небольшой кастрюльки борща, придумали с супругой на скорую руку подсобрать кое-какие вещички и на легком, одномоторном аэроплане мотануть на денёк например в альпийский, горно-лыжный Заальбах-Хинтерглемм, где незамедлительно начнём от пуза хлебать глинтвейн с пряностями и мёдом, а также стирать жопу на склонах более менее простой категории. После нужных расчётов, к нашему общему сожалению, оказалось, что в настоящее время финансовых мощностей моего бюджета хватает ровно на несколько поездок по золотому троллейбусному кольцу, либо на приобретение какой-то малой части лыжного шлемофона, даже без сноуборда в комплекте. Из-за этого грустного обстоятельства, но желая оставаться джентльменом, волевым решением жены, я её пригласил на романтическую прогулку куда-нибудь в лоно природы. Это самое лоно представляет собой лесо-парковую территорию неподалёку от дома, где за счёт муниципалитета, из захламлённого когда-то леска, заботливыми узбекскими руками были созданы комфортабельные условия для философских прогулок, аккуратного принятия внутрь спиртсодержащего ассортимента и других остальных активностей. Кроме всем привычной флоры в лице деревьев, травы и кустарников, парковый массив ещё оснащён не свойственными городу представителями животного мира в виде белок, каких-то красивых птиц и существ, изредка выскакивающих на тропы с целью показать из под распахнутого плаща писюн мимо проходящим миледи. Так как прошёл слушок, что противники прилюдного вываливания гинеталий не двусмысленно выразили своё фи происходящему безобразию, организовали несколько тактически-грамотных засад и сочными пиздюлями основательно потрепали поголовье этого ёбнутого контингента, то на романтически-слегка эротический променад мы отправились без всяческих опасений. Лес в черте города встретил нас переливистыми трелями птиц, лёгким шуршанием крон деревьев, покачивающихся на ветру и тремя миллиардами комаров, которые судя по их настойчивости, запланировали половину нас в себя однозначно всосать, а другую на чёрный день утащить в берлогу. Не обращая на эту мелочь внимания, мы подыскали изумительную, изумрудную полянку вдалеке от человеческих глаз, жена сервировала стол пачкой свеже-сваренных говяжьих сосисок, тремя помидорами, одним огурцом, батоном "Летний", нарезанном на кусочки, двумя запотевшими бутылочками игристого нефильтрованного пиваса, с прилагающейся к нему деревянной воблой, валяющейся у нас на серванте где-то с позапршлого года и таким образом мы приступили к банкету. Не могу я сказать, что пикник прошёл полностью учтиво и благопристойно, ведь последние месяцы в нашей житухе происходило много разной, не очень приятной хуйни, от чего в какой-то момент организовался блиц-турнир по выяснению взаимоотношений с применением всевозможных литературных матерных слов без какого-либо рукоприкладства. Но в конечном итоге мы пришли к общему знаменателю, договорились любить друг друга всю жизнь, умереть в один день и ответственно поднимать стульчак в туалете. Испробовав явства, основательно налобызавшись, обсудив ситуацию в мире и Людку из сорок третьей квартиры, довольные и счастливые мы двинули в сторону дома. Проходя мимо лавочки с восседающей на ней бухой в слюни компанией интеллигентного быдла, один из ковбоев примерно с позиции UTG вдруг вежливо поинтересовался в мой большой блайнд: "Ну и хули ты на меня вылупился, чертила?" Как скромный и воспитанный человек, в допандемическом прошлом менеджер по продажам, неоднократно проходивший тренинг "Агрессивные переговоры", я небрежной фразой "Не бзди" успокоил жену и ответил: "Молодой человек, вероятнее всего вам показалось, что я каким-то образом акцентировал на вас взгляд, тем более в навязчивой форме. У меня абсолютно не было цели вас спровоцировать или чем-то зацепить. Так что в данном случае будьте добры быть вежливым, мы пошли отсюда и на всякий случай, я не чертила." Когда после этих слов на негнущихся ногах, с женой под мышкой, мы было двинулись дальше, человек, на котором почему-то нельзя останавливать взгляд, начал нас догонять (тут матерный контент запикаю во избежание моральных травм): "Э пип, чертила пип. Пип ты дерзкий пип. Ты кого пип жизни учишь пип в рот пип. Я тебе пип сейчас объясню пип, кто тут чертила пип, чертила пип." Вот на этом моменте я понял, что спокойно нам уйти не дадут. У ребят по всей видимости был нелёгкий день, в следствие чего им остро необходима психологическая разгрузка путем нанесения увечий разной степени тяжести и на их счастье в зону поражения попали мы, причем по самым оптимистичным прикидам, жену будут бить тоже, ведь она такой человек, который не будет убегать в темноту во время экзекуции над моим телом, а начнёт кидаться на них ногтями и обзывать нехорошими словами. Когда я развернулся, спрятав жену за спину, гардемарин твёрдыми шагами направлялся ко мне с явным намерением продемонстрировать способ превращения в чертилу из нечертилы. Его со-лавочники тоже подорвались и якобы прогуливались вокруг, всем видом показывая, что на случай, если я вдруг окажусь регуляром шаолиньского монастыря и мгновенно убью их товарища пальцем, они не станут отсиживаться в зрительском зале и наваляют мне пиздов коллективно. К сожалению, мои познания в единоборствах ограничены двух-месячным посещением тренировок по карате в третьем классе и регулярным просмотром телеканала "Матч-Боец" в качестве HD, потому в голове созрел хоть и ссыкливый, но в ту трудную минуту, без сомнения, гениальный план выхода из ситуации - бежать. Одной из основных его составных частей стало условие до старта успеть намотать волосья жены на руку, чтобы при преодолении пересечённой местности и поваленных деревьев, в моменты когда она начнет спотыкаться, тем самым сохраняя по прежнему высокий уровень опасности оппиздюливания, резким движением руки возвращать её в исходное положение и скакать навстречу физической целостности организма. Пока я прикидывал, на какую же руку мотать шевелюру, и продумывал направление отступления, которое гарантированно приведёт нас к успеху, где-то сзади послышались нечленораздельные крики и топот большого количества ног. Поняв, что к моим оппонентам подоспела группа поддержки и теперь нас закроют в коробочку без малейшей возможности ретироваться, я быстрым шопотом начал прощаться с женой, перечисляя продуктовый набор, который ей нужно будет притарабанить мне завтра в больничку, попутно вспоминая срок заживления сломанной челюсти. На удивление, мимо нас пронеслась группа шумных и как следствие пьяных людей в полосатых тельняшках и за первый же раунд размотала в клочки всех наших обидчиков. Когда они перестали пинать последнее дрыгающееся тело, я изрядно естественно охуевший, подошёл к их главнокомандующему и спросил: "Парни, а что это было?" - "Нормально всё было. Никто, кроме нас" Как оказалось, неподалёку от места, где мы чуть было не встретились с занимательным пиздорезом отдыхала компания ребят, служивших в славных рядах Воздушно-десантных войск и как раз сегодня соответственно отмечала девяностолетие со дня их основания. Всю картину нашего приключения они с интересом наблюдали со стороны, но когда стало понятно, что меня сейчас по беспределу начнут немножечко или даже множечко бить, проявили гражданскую ответственность и радость от того, что есть вариант с веским поводом кого-то отпиздить, так как сегодня им пиздить кого-то прям обязательно надо, вот собственно и вписались. Очень парням благодарен! Пишу этот текст сейчас в состоянии умеренного алкогольного опьянения, хотя честно признаться в сопли, но строго вы не судите, кто читает. Во-первых, я сегодня поймал усиленное психическое потрясение. А во-вторых, и что самое главное, ну никак я не мог отказать хлопцам бахнуть с ними много раз по писят за Войска дяди Васи. За ВДВ!

+375

05.03.2020

Доброго времени суток, ребята. Блог. Никогда раньше не приходило в голову, что мне нужен свой блог. Хотя признаюсь, не так давно, наслаждаясь волшебным состоянием мощного пьяного угара, я вдохновенно извлек из себя много букв, кое как слепил их в кучу говна предложений и радостно опубликовал вот прям в этом разделе. Когда метаболизм моего организма со скрипом, но своевременно, наконец поборол алкогольную интоксикацию, я перечитал мной изданную первую главу дневника и тот поток бреда мне, мягко говоря, не понравился. Пожмаканный как половая тряпка текст шизоидной направленности. Да еще и с прицелом на "юмор", от которого скорее всего сам мэтр советской эстрады Е.В.Петросян, ознакомившись с моей комедией, всенепременно бы пожелал нашей встречи, что бы шмальнуть мне из дробовика в башку. К чертям собачьим тот недоблог я удалил. Честно говоря, и сейчас начало этого дневника идет довольно туго. Что писать, как писать, когда писать - не понятно от слова совсем. Вдохновения нет. Да и кто это будет читать, тоже не ясно. В общем есть большие сомнения нужности этого мероприятия. Но раз решился пока, буду понемногу вываливать какую-нибудь билиберду о жизни, а там как пойдет. На крайний случай, если читателей будет ноль, ничего не помешает подключать воображение и представлять многотысячную армию вымышленных поклонников моего творчества, которые настолько щедро осыпят этот дневник плюсиками, что никакой господин Рыбаченко со своими глубокомысленными постами больше не сможет удержать блог "Рысей с Мимозами" в ТОП-1. Итак, начну, пожалуй, с истории. Некоторое время назад обломилось мне довольно приличное наследство. Дядя банкир из лондонского Сити пока о себе знать не дает, да и с хуяли бы ему это делать, если такого дяди у меня сроду не было. Но вот бабуля любезно переписала на любимого внука вполне себе достойную хижину, которую после её отхода в мир иной, удалось очень удачно реализовать. Покойся с миром, бабуля! Что делать мужчине в самом расцвете сил с неожиданно свалившимся на него внушительным капиталом? Вложить в облигации, голубые фишки, криптовалюты, создать IT-srartup в Кремниевой долине, учредить благотворительный фонд по спасению вислоухих тушканов? Нахуй такие сложности! Аккаунт, депозит, NL20K - вот путь истинного сеньора. Не стану описывать все перипетии моего противостояния с лучшими бойцами эктра хай лимитов и другими разными Хэкстонами, хотя рассказывать можно долго. Сейчас не берусь судить, что на самом деле мне больше помогло, природная чуйка или приобретенный долбоебизм, но выиграл я тогда у этих хлюпиков много. Так неприлично много, что при подсчете приза на калькуляторе, экран вместо цифр выдал: "Ты охуел, братан?" На выиграные деньги я не смог ничего придумать лучше, как купить в своем районе жилье - небольшую, уютную хрущевку. Целиком. После слома ненужных стен и перегородок, из нее получился просторный 3-х комнатный ангар со 120-метровым сортиром и мини футбольным полем для утренних спортивных мероприятий физкультурной направленности. Фото особняка прилагаю. Конечно все это плоды моей фантазии. Никаких миллионов выиграть мне и близко не удалось, а историю придумал для затравки. Из покера я знаю только то, что стрит без базара кладет на лопатки флеш и еще есть какой-то там дабл-билибастер, который можно собрать один раз в году в полнолуние в турнире SNG на 180 человек. На самом деле поводом для старта этого блога явилась цепь событий, первым из которых некоторое время назад стало мое увольнение. Явление в наше время вполне обычное, но проблема заключается в том, что в силу моего, не совсем юношеского возраста, поиски нового места, где я своим ударным трудом за немножко денег, смогу повышать благосостояние какого-то очередного бизнесмена, пока затягивается на неопределенный срок. К этой, не самой приятной ситуации, добавился тот факт, что из-за увольнения от меня ушла в свое время бесконечно любимая супруга. В тот день, когда я с подписанным приказом и литром водки в животе по случаю такой радости, непривычно рано вернулся домой и сообщил женушке о своем статусе безработного, она, выглядывая из под трахающего ее незнакомого мужика, так и сказала: "Я ухожу". И ушла. Устала от безденежья наверное. Все это, конечно, мелочи жизни, на фоне мировой революции вряд ли имеющие решающее значение. Но есть одно обстоятельство, которое в моменты грусти доставляет мне определенное беспокойство, но в целом заставляет бесконечно радоваться жизни. Со мной остался мой 5-ти летний сын! На сегодня как то так. Будет что то вроде дневника. Планирую стараться писать не слишком редко, держать в курсе, как мы живем в нашем маленьком мужском коллективе, так как поделиться наболевшим не с кем, а очень хочется...иногда. Пока нелегко нам, не скрою, но никакого попрошайничества здесь естественно не будет. Всех благ каждому...до встречи.

+275

17.03.2020

Всем привет! Ребята, понимаю, что не всегда получается сдержать эмоции, когда чье-то мнение публикуется в стиле "Я Дартаньян", но все же предлагаю не скатываться в оскорбления и даже нахуй посылать вежливо и учтиво. Ведь мы взрослые и воспитанные люди, по крайней мере очень на это надеюсь. Всем мир. Теперь коротко о происходящем в нашей мужицкой жизни. В конце прошлой недели я наконец-то нашел работу, точнее нашли меня. После прохождения трехсот сорока восьми собеседований, организация по продаже обуви для автомобильного, мотоциклетного и гужевого транспорта любезно согласилась распахнуть для меня широкие ворота своих ангаров. Основным направлением моих трудовых будней предполагается шиномонтаж, когда я, вооружившись домкратом, балонником и курткой с огромным капюшоном, передвигаюсь по спальным районам преимущественно в темное время суток и скручиваю колеса у одиноких автотранспортных средств с целью их дальнейшей продажи на черном рынке. Шучу конечно. На самом деле должность, за соответствие которой пухлый хозяин шинного центра готов щедро осыпать меня ЗП+%, называется довольно редко, потому необычно - менеджер по продажам. Обязанности, как вы понимаете, не менее эксклюзивны - звонки, договоры, контракты, презентации, унижения, иногда даже побои. В общем вся та мишура, благодаря которой миллионы людей имеют возможность покупать семьям хотя бы еду, рассекая прайсами и каталогами водовороты этой жестокой жизни. Как ответственный человек, все выходные я провел в подготовке к предстоящим трудодням. Пересмотрел множество видео-курсов, перелопатил гору литературы, перед зеркалом проводил презентации, отрабатывл возражения, заключал сделки. По ощущениям заработал квалификационную степень магистра MBA. В конце перешел от теоретической части к практической, продав соседке солонку соли за 50 рублей, несмотря на её нежелание и заключив с сыном договор поставки машинок "Hot Weels" в кредит до первой его зарплаты. К работе подошел во всеоружии, как рыба в воде. Кстати, буду перед вами откровенен, из-за радости от трудоустройства, как следует это дело обмыл. Пил, стыдно признаться, водку. Потом, извините, пиво. Но клянусь Филом Айви, никаких анти социальных телодвижений не совершал. Никому ничего не подливал, грязных мыслей не имел, с девушками разговаривал исключительно через "Будьте любезны" и "Желеманж па си жюр", мальчикам не грубил. Из непристойного было только заднее сальто на слабо, из за чего повредились две суповые тарелки и одна коленная чашечка. Рассчитываю, что данный факт комиссия по моральному облику Gipsyteam сочтет незначительным и не требующим репрессий. Итак, сегодня был первый день испытательного срока. Напялив свой свадебный костюм, до хруста вымытый, полный хорошего настроения и радужных надежд, я прибыл на место моего нового карьерного старта, где картина, к сожалению, сложилась не радужная. Не успев разложить свой скарб на рабочем месте и начать продавать мешки Йокогамов с Гудйерами всем желающим, пухлый хозяин, собрал нас, крепостных, в актовом зале, где с броневика произнес: "Доллар пиздец. Евро пиздец. Коронавирус пиздец. Все, кроме секретарши, которую я трахаю, кладовщика и топ менеджера по продажам, нахер с пляжа до лучших времен". Я робко поднял руку: "Мне тоже?" Он урюмо: "Нет. Тебе не до лучших, тебе насовсем. Извини, кризис" Вот такие дела. Что теперь делать не понятно, честно говоря ошарашен. Еще, пока ехал домой, из детского сада пришло уведомление, что сейчас уже свободное посещение, но скорее всего закроют на карантин. Ваще пиздец тогда. Плюс деньги практически на исходе. Короче не знаю пока, как дальше. Надеюсь прорвемся. Будьте крепкими! До встречи.

+246

05.03.2020

Всем привет! Ну что же. Не совсем ожидамо и оттого очень приятно, что вчерашние воображаемые читатели моего "творчества" сегодня превратились во вполне материальных, если судить по наличию некоторого количества смачных зелененьких плюсиков под заглавным постом. Что меня без сомнения не может не радовать и поощряет извергать из себя килотонны текста о своей плесневелой жизни. Отдельную благодарность за явление дневника народу выражаю многоуважаемому модератору Imbafer. С этого момента при упоминании Вас в любом контексте обязуюсь добавлять перед Imbafer слово сэр. Этот, без преувеличения, торжественный момент, не откладывая в долгий ящик, прям сегодня обмою традиционным английским элем с глазированным сквошем, а утро в Вашу честь непременно начну с овсянки, сэр, запивая ее чаем с молоком. Сегодняшний день оказался резиной. Не в смысле гандоном, оберегающем меня от невзгод и болезней, а уныло, тянущейся тягомотиной, к сожалению не принесшей в мою жизнь полные карманы радости и позитива. Утро началось как обычно. После осуществления обязательных мыльно-рыльных мероприятий, сын полюбовался, как я принимаю завтрак, состоящий из нихуя и кусочка хлеба и мы отправились сдавать его персону в добрые руки воспитателя Катерины Лексеевны из муниципального детского образовательного учреждения. Вы не подумайте, что мой ребонок на диете Дюканя, поэтому с утра ему жрать западло. Просто, если кто не знал, в кирпичных строениях комплектации "Детсад" человеки дошкольного возраста на постоянной основе обеспечены 3-х разовой баландой и даже полдником. Что в моей ситуации очень даже хорошо. Распрощавшись с отпрыском, кривая извилина судьбы понесла меня в дальний, но многообещающий поход - на собеседование. Объявление на рабовладельческом сайте гласило, что мега корпорации с миллиардными оборотами и огромным опытом в сфере инвестиций в высокомаржинальные активы как минимум нефте-газового сектора требуется эксклюзивный, сука менеджер по продаже салфеток, сральной бумаги и еще всякой разной бурды. С окладом, понятно, дохуя российских рублей плюс процент. Честно говоря, откликаясь на эту вакансию фидбека я не ожидал, но по всей видимости коммуникабельность, трудолюбие, базовый уровень английского, уверенное владение ПК и фото 20-ти летней давности из моего резюме настолько вскружили голову их менеджеру по персоналу, что отказать себе в удовольствии пригласить на собеседование столь перспективного ковбоя она не смогла. На деле представительная транснациональная корпорация оказалась обычной ипешной шарагой, которая элитно квартировалась на территории престижной промзоны городских окраин, в обшарпанном здании, где на первом этаже располагался их склад, укомплектованный какими-то бомжами, кантующими горы межбулковой целлюлозы. А на втором находился кабинет, больше похожий на голубятню, в котором целый начальник межгалактического отдела продаж был твердо намерен проинспектировать мои профессиональные качества. Начало, вам скажу, было резким. Не успев переступить порог кабинета, долговязый клерк, в дешманском костюме и разных носках, с видом Дона Корлеоне всучил мне ручку и произнес: "Продай мне эту дрянь, сынок". От такого напора я слегка замешкался и, позабыв все тренинги Волка с Уолл-Стрит, начал бормотать: "Ручка просто, охуенная, долго пишет, не травмирует пальцы и и вобще она просто заебись". Молчание этого пройдохи дало мне ясно понять, что плыву я против течения и таким макаром эту работы мечты не увижу, как своих ушей. В этот момент я собрался так, как никогда в жизни. В первую очередь успокоился, путем несложной медитации отправил разящий запрос успеха во Вселенную, слился с ручкой в одно целое единым порывом и начал ПРОДАВАТЬ! Мое слово было твердым, презентация великолепной, работа с возражениями не требовала возражений. Ребята, если бы на месте работодателя оказался хоть директор завода по производству этих сраных ручек, он не задумываясь купил бы у меня пару вагонов своего китайского дерьма и всплакнул от счастья. "Не верю!". Долговязый питбос задумчиво накручивал на палец волосины со своей немытой шевелюры и корчил из себя Станиславского. "Да пошел ты на хуй" - подумал я и, запросив минуту для, якобы, обдумывания в коридоре очередной бронебойной презентации с последующей продажей, положил ручку в карман и уехал домой. В хозяйстве пригодится. На пути из садика растрогался, залез в, и без того, тощую заначку и побаловал сына - купил ему огурец. В остальном ничего интересного. До встречи. Будьте крепкими!

+196


Imbafer	Настоятельно рекомендую ознакомиться с предыдущими постами автора: О потере любимого телефона: О попадании в зависимость от блога Алтала: И многими другими. Не пожалеете.	+76
EternalRain	А ведь легко можно было и проспорить)	+57
PiroManiaVic	Вот тут первый очевидный косяк. Давны-ы-ы-м-давно туз в игральной колоде имел самое низшее достоинство и обозначался единичкой (от старофранцузского слова «as» со значением «единица»). Потом то да сё, французская, мать её, революция — и туз стал символизировать главенство обычного человека аж над королями. К слову, это счас в ваших этих интернетах уже всяких дизайнов карт напридумали и цветов для каждой масти разных, но если заценить дизайн «классической» колоды, то там как раз одна-единственная мастёвая пикча и изображена (на двойке — две, на тройке — три итд). Итого: цифры 173 обозначают туз-семёрка-тройка. Дальше вспоминаем классику: тройка, семёрка и туз, как известно, легендарное сочетание карт, способное принести герою цельное состояние! И, казалось бы, причём тут дама?А дама тут, батенька, очень даже причём! Ведь именно злосчастная дама и погубила нашего героя. Ну, точнее, нашего героя-ТСа всего-то лишила трети пачки свежайших куриных сосисок в пищевой оболочке. А вот пушкинскому герою конкретно билет в дурку выписала.Короче, элементарно, Ватсон: у оппа туз-дама — так что изи фолд.	+54
estim	это просто шедевр!	+54
SvitQ	Удивляюсь советам применять физическую силу в отношении родителей или даже хулигана (что еще не известно, т.к. есть мнение только 1 стороны). На мой взгляд, логично поступить было бы следующим образом: 1)Поговорить с родителями мальчика в спокойном тоне, объяснить свою позицию, узнать что они думают или что думает их ребенок. 2)Если разговор с родителями не дал никаких результатов, то обратиться к классному руководителю, показать свою обеспокоенность и серьезность проблемы. А также пообщаться с родителями мальчиков, которые поддерживают своего друга. Влияние родителей на детей нельзя недооценивать. Если мальчик действительно виноват, то подобное давление со всех сторон должно остановить его от продолжения таких действий. 3)Если и это не помогло (что вряд ли), то лично приходить в школу и беседовать повторно с КР и кем-то из руководства, желательно с директором. Если решите самостоятельно наказать обвиняемого, может все и обойдется, а может у вас из-за этого будут проблемы.	+52

Imbafer

Настоятельно рекомендую ознакомиться с предыдущими постами автора: О потере любимого телефона: О попадании в зависимость от блога Алтала: И многими другими. Не пожалеете.

+76

EternalRain

А ведь легко можно было и проспорить)

+57

PiroManiaVic

Вот тут первый очевидный косяк. Давны-ы-ы-м-давно туз в игральной колоде имел самое низшее достоинство и обозначался единичкой (от старофранцузского слова «as» со значением «единица»). Потом то да сё, французская, мать её, революция — и туз стал символизировать главенство обычного человека аж над королями. К слову, это счас в ваших этих интернетах уже всяких дизайнов карт напридумали и цветов для каждой масти разных, но если заценить дизайн «классической» колоды, то там как раз одна-единственная мастёвая пикча и изображена (на двойке — две, на тройке — три итд). Итого: цифры 173 обозначают туз-семёрка-тройка. Дальше вспоминаем классику: тройка, семёрка и туз, как известно, легендарное сочетание карт, способное принести герою цельное состояние! И, казалось бы, причём тут дама?А дама тут, батенька, очень даже причём! Ведь именно злосчастная дама и погубила нашего героя. Ну, точнее, нашего героя-ТСа всего-то лишила трети пачки свежайших куриных сосисок в пищевой оболочке. А вот пушкинскому герою конкретно билет в дурку выписала.Короче, элементарно, Ватсон: у оппа туз-дама — так что изи фолд.

+54

estim

это просто шедевр!

+54

SvitQ

Удивляюсь советам применять физическую силу в отношении родителей или даже хулигана (что еще не известно, т.к. есть мнение только 1 стороны). На мой взгляд, логично поступить было бы следующим образом: 1)Поговорить с родителями мальчика в спокойном тоне, объяснить свою позицию, узнать что они думают или что думает их ребенок. 2)Если разговор с родителями не дал никаких результатов, то обратиться к классному руководителю, показать свою обеспокоенность и серьезность проблемы. А также пообщаться с родителями мальчиков, которые поддерживают своего друга. Влияние родителей на детей нельзя недооценивать. Если мальчик действительно виноват, то подобное давление со всех сторон должно остановить его от продолжения таких действий. 3)Если и это не помогло (что вряд ли), то лично приходить в школу и беседовать повторно с КР и кем-то из руководства, желательно с директором. Если решите самостоятельно наказать обвиняемого, может все и обойдется, а может у вас из-за этого будут проблемы.

+52


zastava1979	11
estim	9
Kazrich	9
Jakesrol	8
Whitedragon	8

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 2 3 4 5 24 27 →

Ego1stka
Профиль Личное сообщение

GIPSYTEAM

На сайте: 12 лет

48
9,220

В следующий раз попробуй бутират, хоть от похмелья барышню избавишь.
Сама ж виновата, на природу с друзьями поехала, наверняка знала на что шла.
Если бы ей повезло чуть больше, у нее случился бы незабываемый секс на природе с шикарным мужчиной, спать с которым по-трезвому она просто не решалась из-за стеснения.

Особенно доставляют вопросы о согласии к человеку, который выпил то, чего не собирался. То есть ты понимаешь, что делаешь что-то противозаконное, но если очень хочется, давно не было и на природе, то можно?

А вообще это универсальный способ ведения важных переговоров - просто добавь неведомой хуйни в стакан, чтобы НЕТ превратилось в ДА. С детьми тоже работает.

1/1

Ссылка скопирована
10.03.2020 05:53

ТЕМА ЗАКРЫТА

7
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,313

Ego1stka, спасибо за мнение, которое имеет место быть. Про бутират, неведомую хуйню и детей ты надавила очень мощно, с желанием эмоционально усилить свой посыл. Это сработало. Так делаю иногда и я в своих текстах, если ты понимаешь о чем я.

В общем выглядит конечно не очень, о чем я честно в истории упомянул, но не так страшно на деле, как ты себе нарисовала.

Сообщение отредактировал inGenios - 10.3.2020, 7:09

14/145

Ссылка скопирована
10.03.2020 06:46

ТЕМА ЗАКРЫТА

7
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,313

Здравствуйте.

Наше сегодняшнее, мужское, утро началось как обычно. Снова водные процедуры, совместное исполнение с сыном композиции Чарли Луске «This is a Men's world», пресный завтрак, состоящий из длинной, блестящей сосисы, невесть как затерявшейся в недрах холодильника еще наверно со времен XXVIII съезда КПСС. Одел сыночка в необходимую униформу и по протоптанной дороге мы отправились в детский сад.

Лайфхак. В связи с тем, что не удалось погладить сыновьи штаны, так как у утюга забарахлил карбюратор, я собрал в кучу всю его одежду, как следует пожмакал ее руками и в таком виде мы добрались до места назначения. На удивленные взгляды Катерины Лексеевны и остальных женских людей, наблюдавших наше пожмаканное дефиле, я с важным и пренебрежительным видом им объяснил, что этот стиль на Неделе высокой моды в Париже, буквально позавчера, занял почетное третье место. И не знать этого, значит выглядеть в глазах прогрессивной модной общественности неотесанными, безвкусными посредственностями, не следящими за мировыми тенденциями. Судя по их шоковому состоянию, есть подозрения, что завтра в эти самые пожмаканные тенденции будет одето подавляющее большинство ребятни)))

Припарковав сына в цепкие лапы Катерины Лексевны, мой сегодняшний план действий состоял из ряда рабочих визитов в компании, способные удовлетворить мое желание побатрачить в них за зарплату. В ежедневнике светились шесть собеседований, как назло расположенные в параллельно-перпендикулярных районах города, что означало неплохую прибавку от меня в казну трамвайно-троллейбусного предприятия и однозначно жесткий заеб.

Родео получилось великолепным. Как сайгак, я метался весь день между внутренностями наземного транспорта, в перерывах рапортуя кадровикам: "Родился, учился, женился, трудился, уволился". Их умные головы дружно кивали, а эйчарские добрые рты шевелили губами: "Мы свяжемся с вами", что конечно дает мне надежду, но скорее всего нихуя.

Экспедитор, промоутер, продавец, водитель, манагер, курьер. Казалось бы просто профессии, но обладания столь престижными должностями скорее всего откладывается ввиду отсутствия у меня докторской диссертации, тренировок для космонавтов и Нобелевской премии мира. За зарплату то в 30-40 тысяч рублей.

Это так, поделился наболевшим. Из за упадка моральных сил с блогом пожалуй закончу. Он вдохновляет все меньше. Но сын вдохновляет все больше, нравятся девочки, дерется с мальчиками. Все по мужски и это отлично.

Будьте крепкими.

15/145

Ссылка скопирована
11.03.2020 02:17

ТЕМА ЗАКРЫТА

60
Whitedragon
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 6 лет

161
51

inGenios, Очень жаль что вы закрываете свой блог, ведь вы талант с большой буквы. Не сдавайтесь, не опускайте руки, ведь победители тоже проигрывают. Всё у вас образуется.

5/8

Ссылка скопирована
11.03.2020 02:34

ТЕМА ЗАКРЫТА

7
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,313

Цитата (Whitedragon @ 10.3.2020)
inGenios, Очень жаль что вы закрываете свой блог, ведь вы талант с большой буквы. Не сдавайтесь, не опускайте руки, ведь победители тоже проигрывают. Всё у вас образуется.

Спасибо за добрые слова! Хочется писать в блог, когда хочется. Пока выдавливается. Настроение поганое как никогда. Хотя завтра новый день.

16/145

Ссылка скопирована
11.03.2020 02:40

ТЕМА ЗАКРЫТА

5
Whitedragon
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 6 лет

161
51

inGenios, Я вас понимаю. Бывает. Будем ждать вашего камбека.

6/8

Ссылка скопирована
11.03.2020 02:49

ТЕМА ЗАКРЫТА

7
Ivikt
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 14 лет

1,350
4,818

Не старайся писать каждый день. Появилось желание - написал, не надо из себя выдавливать.

1/5

Ссылка скопирована
11.03.2020 07:22

ТЕМА ЗАКРЫТА

20
Crownless
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 8 лет

1,698
5,155

Цитата
Но сын вдохновляет все больше, нравятся девочки, дерется с мальчиками. Все по мужски и это отлично.

Замечательно просто. Осталось только начать незаметно подмешивать алкоголь девочкам, симпатия к которым невзаимна, чтобы стать гордостью отца.

Сюр, какой-то. Я, во всей своей наивности, вчера думал, что заплюсованные посты про изнасилования на гт природе остались хотя бы в 2015 году, и в этом такое не заплюсуют.
Но нет, автор блога подмешивал алкоголь женщине, чтобы заняться с ней сексом, и нафармил этим плюсы. Спасибо, что хоть спящую оставил в покое. Недостижимая для некоторых моральная планка.

Если тебе в здравом уме, не дали ярко-выраженное согласие на секс (действиями или словами), то это изнасилование. Если ты подмешиваешь вещества, чтобы женщина согласилась с тобой переспать - это преступление.
Желаю сыну ТСа вырасти с убеждением, что быть мужчиной значит всегда ставить согласие партнерши превыше своих желаний. А ТСу желаю задуматься над этим вопросом, измениться и подавать правильный пример.

1/3

Ссылка скопирована
13.03.2020 15:47

ТЕМА ЗАКРЫТА

-14
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,313

Цитата (Crownless @ 13.3.2020)
Замечательно просто. Осталось только начать незаметно подмешивать алкоголь девочкам, симпатия к которым невзаимна, чтобы стать гордостью отца.

Сюр, какой-то. Я, во всей своей наивности, вчера думал, что заплюсованные посты про изнасилования на гт природе остались хотя бы в 2015 году, и в этом такое не заплюсуют.
Но нет, автор блога подмешивал алкоголь женщине, чтобы заняться с ней сексом, и нафармил этим плюсы. Спасибо, что хоть спящую оставил в покое. Недостижимая для некоторых моральная планка.

Если тебе в здравом уме, не дали ярко-выраженное согласие на секс (действиями или словами), то это изнасилование. Если ты подмешиваешь вещества, чтобы женщина согласилась с тобой переспать - это преступление.
Желаю сыну ТСа вырасти с убеждением, что быть мужчиной значит всегда ставить согласие партнерши превыше своих желаний. А ТСу желаю задуматься над этим вопросом, измениться и подавать правильный пример.

Спасибо за пожелания! Я задумаюсь над этим вопросом, изменюсь и буду подавать правильный пример.

17/145

Ссылка скопирована
14.03.2020 10:31

ТЕМА ЗАКРЫТА

9
MariaKazza
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 7 лет

433
-851

Такое ощущение, что все покеристы люди высоких моральных качеств и принципов, каждый пытается себя выставить облико морале. На самом деле мы все обычные люди со своими тараканами в голове, но почему то именно на форуме здесь принято учить ближнего как жить, что правильно и что не очень.

1/3

Ссылка скопирована
14.03.2020 14:25

ТЕМА ЗАКРЫТА

19
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,313

Цитата (MariaKazza @ 14.3.2020)
Такое ощущение, что все покеристы люди высоких моральных качеств и принципов, каждый пытается себя выставить облико морале. На самом деле мы все обычные люди со своими тараканами в голове, но почему то именно на форуме здесь принято учить ближнего как жить, что правильно и что не очень.

Ты прав на 100%. Скажу пусть пафосно, но словами Шекспира: "Грехи чужих судить вы так усердно рветесь. Начните со своих и до чужих не доберетесь".

18/145

Ссылка скопирована
14.03.2020 15:11

ТЕМА ЗАКРЫТА

20
Crownless
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 8 лет

1,698
5,155

Цитата (inGenios @ 14.3.2020)
Скажу пусть пафосно, но словами Шекспира: "Грехи чужих судить вы так усердно рветесь. Начните со своих и до чужих не доберетесь".

Для меня молча проходить мимо одобрения культуры изнасилования это и есть грех. Считай, что с предтовращения своего греха я и начал.

Цитата (MariaKazza @ 14.3.2020)
Такое ощущение, что все покеристы люди высоких моральных качеств и принципов, каждый пытается себя выставить облико морале. На самом деле мы все обычные люди со своими тараканами в голове, но почему то именно на форуме здесь принято учить ближнего как жить, что правильно и что не очень.

"Обычные люди со своими тарканами в голове" не имеют малейшего права, что-то кому-то подмешивать для секса или любых-других причин.
Восхищаюсь твоей моральной гибкости "ну это же покерный форум, как игроки в покер могут говорить о морали". Поиграл в карты - наделил себя вседозволенностью. Черта же уже всё равно пересечена, да? Удобно, ничего не скажешь.

2/3

Ссылка скопирована
14.03.2020 15:44

ТЕМА ЗАКРЫТА

4
larsen
Профиль Личное сообщение

Glory to Ukraine

На сайте: 8 лет

5,079
15,462

Даже если отбросить нравственные моменты, то надо, чтобы было понимание - при обстоятельствах, когда алкогольное опьянение имеет степень "беспомощное состояние" (вне зависимости от того, спаивали или нет объект вожделения специально), секс легко превращается или в изнасилование, или в насильственные действия сексуального характера - в зависимости от половых фантазий ухажера.
Это так - для справки, чтобы поехать после романтического вечера к себе домой, а не в казенный.

1/1

Ссылка скопирована
14.03.2020 16:12

ТЕМА ЗАКРЫТА

5
pornodemon
Профиль Личное сообщение

Ни слова о нике

Заблокирован

На сайте: 4 года

1,223
3,117

Crownless, ты перед сексом случайно письменную расписку не берешь с девушки?

3/4

Ссылка скопирована
14.03.2020 16:15

ТЕМА ЗАКРЫТА

11
MariaKazza
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 7 лет

433
-851

Crownless,

Женщинам перед сексом своиственно так сказать "поломаться" для приличия. Это раз. Второе- эта баба на полянке могла бы и не пить в таких количествах, чтобы отключится, если блюдет себя и видит, что есть претенденты на ее тело, значит была не против. И третье- если ты бабе покупаешь машину, чтобы она тебе сосала весь год, это преступление и изнасилование?

2/3

Ссылка скопирована
15.03.2020 05:12

ТЕМА ЗАКРЫТА

-4
Crownless
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 8 лет

1,698
5,155

Цитата
Второе- эта баба на полянке могла бы и не пить в таких количествах, чтобы отключится, если блюдет себя и видит, что есть претенденты на ее тело, значит была не против.

"Этой бабе" на полянке подмешивали алкоголь. Видимо для тебя надо разжевывать простые мысли: это означает она не знала сколько алкоголя употребляет, и не могла "не пить в таких количествах".
"Выпила то, что ей подмешали, значит была непротив" - шедеврально. Это даже если не говорить о том, что женщина может сколько угодно пить, в любом состоянии и это ровным счётом не означает никакого согласия. То что ты пишешь, это чистой воды логика насильника.

Цитата
Женщинам перед сексом своиственно так сказать "поломаться" для приличия. Это раз.

К сожалению, некоторые женщины действительно так делают, что их совершенно не красит. Но в подавляющем большинстве ситуаций, если ты слышишь нет, значит с тобой не хотят заниматься сексом. И если ты продолжаешь, когда тебе один раз отказали, ты гораздо с большей вероятностью совершаешь преступление, чем нет.
Есть такой базовый принцип согласия, который так и называется "Нет значит нет". Некоторые организации по борьбе с изнасилованиями, таки и называются "No means No". Откуда взялся этот принцип согласия? Из-за того, что все изнасилования оправдываются этим опасным стереотипом. Женщина говорит "нет", насильник выбирает думать "что она ломается для приличия". Это самая типичная ситуация изнасилования, которая только есть.
Сейчас уже этот принцип, (как в моральном смысле, так и в юридическом в некоторых странах) эволюционировал в "Да значит Да", что означает, что для секса важно не только, чтобы тебе не отказали. Но и явно, недвусмысленно выразили согласие.
Я понимаю, что для таких как ты это недостижимый уровень, и вы способны только на приевшиеся шуточки про "секс под расписку".

Твой третий "аргумент" - вообще никакой связи с мной написанным не имеет, комментировать не буду.

Ты просто идеальный пример человека, рассказывающего что не надо лезть к другим со своей моралью. Нет лучшего способа дискредитировать эту позицию, чем ты сделал своим примером. Так держать.

Если для вас услышать "да" это что-то невообразимое, могу лишь посочувствовать.
Секс без принуждения: Что на самом деле значит принцип согласия

3/3

Ссылка скопирована
16.03.2020 01:08

ТЕМА ЗАКРЫТА

5
Автор темы
inGenios Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

230
11,313

Crownless, можешь пожалуйста перестать жевать эту тему. Твоя высокоморальная позиция кристально ясна и понятна с самого первого твоего здесь поста. Сразу после него ты мог заметить, что я, как инициатор твоих душевных негодований, моментально признал косяк и пообещал исправиться, как ты и советовал. Даже курить бросил, на всякий случай. Скажу больше, меня так проняла твоя и не только твоя, ответственная гражданская позиция, что позвонил Надежде и искренне, от всей души извинился за свои преступные помыслы. Очень надеюсь, что натяжение твоей моральной нервы спадет до стандартных значений, когда ты узнаешь, что она сказала: "Да все нормально, я не в обиде, где то и сама виновата, так как в тихую от тебя коньяком догонялась".

Так что будь уверен, ты услышан, понят и вобще молодец, что блюдешь нравственный облик человечества. Так держать.

19/145

Ссылка скопирована
16.03.2020 04:33

ТЕМА ЗАКРЫТА

65
pornodemon
Профиль Личное сообщение

Ни слова о нике

Заблокирован

На сайте: 4 года

1,223
3,117

Цитата (Crownless @ 15.3.2020)
Я понимаю, что для таких как ты это недостижимый уровень...

Конечно недостижимый, тут все хуесосы, а ты один Д'Артаньян

4/4

Ссылка скопирована
16.03.2020 05:51

ТЕМА ЗАКРЫТА

5
Whitedragon
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 6 лет

161
51

inGenios, уважаю

7/8

Ссылка скопирована
16.03.2020 10:37

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
MariaKazza
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 7 лет

433
-851

Цитата (Crownless @ 15.3.2020)
"Этой бабе" на полянке подмешивали алкоголь. Видимо для тебя надо разжевывать простые мысли: это означает она не знала сколько алкоголя употребляет, и не могла "не пить в таких количествах".
"Выпила то, что ей подмешали, значит была непротив" - шедеврально. Это даже если не говорить о том, что женщина может сколько угодно пить, в любом состоянии и это ровным счётом не означает никакого согласия. То что ты пишешь, это чистой воды логика насильника.

К сожалению, некоторые женщины действительно так делают, что их совершенно не красит. Но в подавляющем большинстве ситуаций, если ты слышишь нет, значит с тобой не хотят заниматься сексом. И если ты продолжаешь, когда тебе один раз отказали, ты гораздо с большей вероятностью совершаешь преступление, чем нет.
Есть такой базовый принцип согласия, который так и называется "Нет значит нет". Некоторые организации по борьбе с изнасилованиями, таки и называются "No means No". Откуда взялся этот принцип согласия? Из-за того, что все изнасилования оправдываются этим опасным стереотипом. Женщина говорит "нет", насильник выбирает думать "что она ломается для приличия". Это самая типичная ситуация изнасилования, которая только есть.
Сейчас уже этот принцип, (как в моральном смысле, так и в юридическом в некоторых странах) эволюционировал в "Да значит Да", что означает, что для секса важно не только, чтобы тебе не отказали. Но и явно, недвусмысленно выразили согласие.
Я понимаю, что для таких как ты это недостижимый уровень, и вы способны только на приевшиеся шуточки про "секс под расписку".

Твой третий "аргумент" - вообще никакой связи с мной написанным не имеет, комментировать не буду.

Ты просто идеальный пример человека, рассказывающего что не надо лезть к другим со своей моралью. Нет лучшего способа дискредитировать эту позицию, чем ты сделал своим примером. Так держать.

Если для вас услышать "да" это что-то невообразимое, могу лишь посочувствовать.
Секс без принуждения: Что на самом деле значит принцип согласия

Слышь, ты там кем себя возомнил? Сбегай в полицию пожалуйся на ТС, моралист хренов. Нахватался какой то теории по верхушкам и прогоняешь на форуме, твоя логика с практикой не имеет ни какой связи. Что касается моих моральных качеств и секс моментов, то могу тебе признаться, что у меня любимая жена и двое детей и в браке я с 2004 года, так, что завали свое хлебало и иди читай морали своим педиковатым мальчикам.

3/3

Ссылка скопирована
16.03.2020 23:39

ТЕМА ЗАКРЫТА

-6

← 1 2 3 4 5 24 27 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Вокруг покера Обсуждение околопокерных тем Дневники около покера

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.