Прочитал до того, как новость появилась на главной. Читать данный пост с главной, наверное, тоже самое, что смотреть фильм когда тебе уже рассказали концовку
Не обращайте внимания, историю я писал в блоге LehichAA, для себя в блоге сохраняю на память, что бы не потерялась.
prigodich
Я бы хотел, чтобы такие ситуации вообще не возникали. Поэтому я бы старался переехать в район (город, страну) без гопников.
Есть ощущение, что конкретно в этом моменте присутствует некоторое заблуждение, что от быдла возможно каким-то образом железо-бетонно абстрагироваться. Как говорится в одной песне: "От дворовой гопоты в лесу не спрятаться, не скрыться". Про песню я, признаться, придумал, но сам смысл надеюсь передал. Вот тебе небольшая история в доказательство, что быдло-человеков можно встретить в самом казалось бы неожиданном для их обитания месте.
Не знаю как сейчас обстоят дела, но в эпоху позднего СССР отдел народного образования нашего района периодически практиковал отправку сельской школоты и детей передовиков производства на яркие, красочные представления в помещении цирка, находящегося в центре областной столицы. Делалось это скорее всего для того, чтобы неотёсанные колхозаны детского и юношеского возрастов отдупляли, что на указателе с названием их Запердуевки планета Земля не заканчивается и где-то за ним кипит сочная, светская жизнь, к которой по-хорошему и надо стремиться. Но суть не в этом.
В одну из таких увлекательно-познавательных поездок попал каким-то макаром и наш распиздяйский класс. Как правило, автобус для высадки деревенской оравы в квадрат с цирковым сооружением утрамбовывался собственно нами, двумя учителями и двумя родителями, в чьи функции входил тотальный контроль за тем, чтобы мы, ошалев от пейзажей небоскрёбов, трамваев и аппаратов с газировкой, не свинтили по-тихому покорять мегаполис. В этот раз к нашему табору добавилась почти совершеннолетняя Валентина, дочь школьной технички, чья маман шантажом и угрозами директору типа: "Не отправишь Валюху в цирк, будешь сам падла полы в школе драить", пролоббировала поездку наследницы.
В конечной точке нашего путешествия, непосредственно перед цирковым вестибюлем, сопровождающие взрослые люди соорудили из нас стройные ряды, организовали обязательную перекличку и благородно выделили полторы минуты на шопинг сахарной ватой, редкими тогда жвательными резинками и уж совсем диковинной на то время кока-колой (какая же она была вкусная), после чего мы с трудом дождались третьего звонка и сели смотреть представление.
Валентина, ну которая дочь технички, на все выделенные бабулеты основательно затарилась кока-колой, так же основательно её похлебала, поэтому минут через двадцать после начала ей приспичило, прошу прощения, поссать. Когда она двинулась в гальюн внутри узкого-узкого ряда, Валюхина миниатюрная ступня сорок второго размера, облачённая в самый что ни на есть нарядный галош, нечаянно, но очень сурово наступила на на ногу расфуфыренной грузной бабищи неопознанных лет. Когда эта баба рявкнула: "Куда прёшь?", под потолком лопнул плафон, а бегемот, приготовившись к сложному трюку на арене, от неожиданности пизданулся со своей табуретки.
По всей видимости, Валентине на клапан давило очень даже прилично, так как не проронив ни звука, она рысью продожила скакать сливать баки. И вот надо же было такому случиться, что на обратном пути, в цирковом полумраке, с легкостью в душе и мочевом пузыре, она снова попала на мину-растяжку, причём в этот раз оттоптала всё той же мадам её оба голеностопных сустава. Бабища без всяческих церемоний и тем более без объявления войны поднялась со своего места и начала банально Валюху пиздить.
В итоге шоу поставили на короткую, временную паузу, злую бабу скрутили всем личным составом администрации цирка, Валюха снова сходила поссать. За неё кстати переживать совсем не пришлось, она лучше всех таскает на пастбище гордость деревни, быка-осеменителя Грома, потому Валентина калач очень тёртый, той бабе космы тоже повыдирала. Но мораль всей истории в том, что человеки-быдла могут попасться абсолютно везде, даже в таком, казалось бы максимально ми-ми-мишном месте, как цирк. Мне между прочим одна знакомая рассказывала, что ей в театре однажды мьсе преклонного возраста в пенсне и с тростью грозился бинокль в жопу засунуть, но это как говорится, совсем другая история.
PS Я думаю, что на самом деле частота твоих, моих и наших встреч с гопотой во многом зависит от окружения и образа жизни. Но это так, философия.
Я с буквально безграничным уважением отношусь к людям, кто был на войне. Неоднократно угощал ветеранов горячих точек и Чечни. Помню каждого из них по имени и время от времени набираю, спрашиваю, все ли хорошо. На улице всегда подойду и поздороваюсь с большим уважением.
Но вот люди люди, которые ходят пьяные в день их войск, громко себя ведут, прыгают в фонтаны - вот такие люди у меня всегда вызывали не особо положительные эмоции. Не хочу ни кого обидеть, в связи с чем не буду раскрывать мысль. Поэтому, особенно приятно было прочитать историю, где они выступили в роли спасателей и добрых ребят.
Автору спасибо за очередной отличный пост! Это очень много стоит написать интересный пост, который состоит только из текста (без картинок и т.п.)
Цитата (Jesus @ 4.8.2020) То есть вообще нападать на людей так-то не западло? Только если вдруг разного пола вместе оказались, то как-то хуевенько немного?
Привет. Здесь речь немного не о том, что просто нападать на людей не западло.
За нынешние времена сказать конкретно вряд ли что-то смогу, так как вопросом практически не владею, но ребята выше правильно написали, во времена например моей юности, с конца восьмидесятых и до массового распространения компьютеров с безлимитным интернетом, любая прогулка в другом районе гарантировала тебе качественную пиздюлину примерно с коэффициентом 1.22. В причину этого явления не вдавался, но в то время каждому уважающему себя пацану полагалось свято оберегать границы своей акватории от посягательств инородных тел и без нужды не соваться в чужие пенаты.
А вот если вдруг "посчастливилось" схлестнуться в душевном нежном порыве с девчулей из вражеской территории, то прогуливаясь под ручку в периметре ареала её обитания с чувством томного ожидания в любую минуту ручной деформации твоего ебла, ведь действительно даже самая отмороженная гопота соблюдала негласное правило парня с девушкой ни в какие места не травмировать и, пребывая в лёгком расстройстве от невозможности организовать сеанс одновременного рукоприкладства, максимум кричала в твой след лайтовые обещания выловить как- нибудь в одиночестве, расчленить на запчасти и в холщёвых мешках из под картошки раскидать по мусорным свалкам.
Что бы не быть голословным, расскажу на своём примере, ведь однажды и мне на своей шкуре довелось ощутить действие обсуждаемого джентльменского пакта, которое проходило в период моей колхозной юности ещё на пике пубертантного периода.
Как иногда это бывает, в нашем сельком округе из четырёх входящих в него поселений, средняя образовательная школа физически присутствовала только в одном, собственно в котором я обживался. То есть, утром школьный автобус терпеливо заезжал в каждый колхоз, до краёв забивал своё брюхо любознательной молодёжью, привозил её получать великолепное среднее образование и после уроков в обратном порядке развозил, упакованную знаниями о пестиках, тычинках и всякой разной другой геометрией, школоту по домам.
В наш класс этот жёлтый, чихающий шатл, приобретённый скорее всего году в сорок втором по ленд-лизу, несколько лет доставлял молодых человеков в сплочённом составе двух бойзов и единственной гёрл. Если мальчики были ни рыба, ни мясо, так себе, обычные долбоёбы, то девчушка заслуживала отдельного, исключительного внимания. Красотою лепа, бела вельми и лицом румяна, червлёна губами, бровми союзна. В придачу к длинной косе, толщиной с швартовочный трос круизного лайнера, прилагалась аккуратная, упругая попка и чётко сформированные сисюли примерно второго с половиной размера.
Как можно понять, подобная конструкция молодого женского организма до предела обострила борьбу за тёплое расположение деревенской афродиты среди полово-созревающих ловеласов, тем самым подняв общий уровень спермотоксикоза на запредельно высокую величину. Без ложной скромности отмечу, что в жарких турнирах по подкату молодильных яиц с главным призом в виде особого внимания принцессы, моё кунг-фу оказалось сильнее одноклассниковых страдальцев и с какого-то времени мы начали типа встречаться.
В силу возраста, о бурном сексе, а тем более БДСМ, в тот момент можно было только мечтать, но обнимашки, поцеловашки и всякие другие прелюдии все же входили в нашу обязательную программу. В школе обзавестись уединенным местечком для романтических обжиманий не представлялось возможным из-за цербера-завуча, который в любую свободную миллисекунду шмонал каждое пустое отверстие в радиусе километра с целью поимки курящей и сосущейся молодёжи для дальнейшего предания казни. Строить любовь на моей территории так же не получалось, ведь обычно девушкам не принято посещать кавалеров из каких-то там предрассудков, а во-вторых, рейсовый автобус между нашими деревнями ходил довольно нечасто, примерно один раз в неделю.
Небольшим осложнением ситуации получился тот факт, что моя пассия являлась жительницей населённого пункта, с которым у нашего населённого пункта отношения складывались, мягко скажем, не очень, точнее не складывались совсем. Наши их били у нас, наших они били у них - что делили до сих пор не понятно, но на тот момент вражда была крепкая и без малейших всяческих компромиссов. Не смотря на это, стало понятно одно, что строить свою любовь мне оставался единственный вариант - посещение вражеской территории на подручном транспортном средстве типа велосипед.
В один из, как сейчас помню, майских, пятничных вечеров, я собрал всю волю в кулак, хлопнул крепкого винца для отваги и спешно покатил на запланированное свидание. Скрывать не буду, до дома Джульеты добирался с опаской, тайными тропами, подземельями и бездорожьем, дабы не выхватить тумаков преждевременно, так и не встретившись со своим талисманом. Когда наконец доехал и припарковал дилижанс, избранница предсказуемо добавила скипидара в бущующий пожар моей лютой измены и потащила наши тела на сельскую дискотеку. Вот после этого момента я ну просто предельно отчётливо осознал, что чувствуют любители острых ощущений, которых спускают под воду в клетках в общество огромных белых акул. Весь вечер вокруг меня кружили товарищи совершенно различных наружностей во взбудораженных состояниях. Я представляю, каких моральных усилий им стоило не начать меня ушатывать тут же, учитывая мою территориальную принадлежность, но факт остаётся фактом - правило "С девушкой не бить" работало хоть у обычного, хоть у маргинального контингента. Не тронули даже пальцем. Нас даже любезно пригласили остаться на автопати, но учитывая тон сказанного и состояние "в слюни" ребят, озвучивших предложение, я благоразумно отказался, желая сохранить себя в целости и сохранности для будущих подвигов и свершений.
То что правило было действительно дееспособным, абсолютно я подтверждаю. То что они мне на обратном пути все же организовали засаду на выезде из деревни, сломали велосипед и отпиздили немного штакетником из забора наверное не считается, так как спутницы рядом не наблюдалось, а поэтому и к делу это проишествие не относится. Как сейчас всё обстоит не знаю, молодежь усиленно и круглосуточно по хатам пялится в гаджеты и девайсы, оттого подозреваю, что им нахуй не нужны все эти понимания.
Будьте крепкими.
Сообщение отредактировал inGenios - 5.8.2020, 1:05
Каждое моё утро практически всегда начинается обыденно и традиционно. Горничная в ажурных колготах, юбчонке, слегка прикрывающей талию, с глубоким декольте, из которого при каждом шаге норовят выпрыгнуть её два больших блайнда и внешностью Софии Ротару периода XVII съезда КПСС, приносит мне тарелочку мюсли с молоком и расплавленным шоколадом, золотистые поджаренные тосты, а также свежесваренную бразильскую какаву.
Как следует подкрепившись, для бодрости духа и равновесия я выпиваю стаканчик бурбона, проверяю электронную почту, совершаю очень важные деловые звонки, затем примерно два с половиной часа жарю горничную на кухонном столе в максимально разнообразных позициях, после чего по сигналу будильника просыпаюсь. Умывшись, побрившись, порадовав себя себя добротной порцией яишни-глазуньи с кусочками помидоров, собираю в охапку любимого сына и мы на всех парусах стартуем в детсад.
Вот и пару дней назад всё шло по, вроде бы, намеченному распорядку, за исключением того, что во сне "Ротару" вместо мюсли притарабанила почему-то сардину в невкусном собственном соку, ну да бог ей судья. Но по пути в дошкольное образовательное учреждение мой отпрыск вдруг предъявил жалобу на острую боль в правой ноге. Как следует осмотрев место проишествия, было констатировано, что на ступне, в районе его маленького большого пальца присутствует рана неизвестного происхождения, с явным наличием воспалительного процесса и лёгкими признаками нагноения. По приходу в детсад срочно была вызвана Елена Малышева в лице медицинской сестры Антонины, которая сказала "Нихуя страшного" в чуть более мягкой форме, промакнула рану йодом, залепила изолентой и пожелала счастливого полёта.
Вечером, когда я по графику пришёл вынимать сына из цепких лап воспитателей, как выяснилось, проблема никуда не делась. Йод подействовал, как мертвому припарка, воспаление воспаляется, нога болит. Понятно, что я, как заботливый отец, не мог игнорировать это проишествие, поэтому молниеносно был разработан план мероприятий, направленный на ремонт проблемной конечности и превращение сына из хромающего в прямоходящего.
По опыту, из бурного деревенского детства, в голову сразу пришли несколько способов излечения подобных симптомов, которыми нас баловали родители, когда немножко наступишь на стекло, загонишь в ногу гвоздь или ещё как-нибудь забалуешь. Например, залить наглухо рану "Бриллиантовым зелёным", в простонародье зелёнкой, как следует пропарить ступню в марганцовке или наложить мазь Вишневского. Также был дополнительный вариант исцеления открытых ран, который почему-то постоянно рекомендовала бабуля - поссать себе на болячку, но в его работоспособности и благопристойности есть сомнения, потому на себе не проверял. Да и вообще, исключительно моё мнение, в наш век гения Илона Маска и трамваев с кондиционером, любому человеку ссать на себя как-то странно и не прогрессивно, не смотря на благие намерения. Так что, этот вариант не смотрел.
Метода с зелёнкой на первый взгляд казалась наиболее перспективной, но несколько попыток скрутить ребёнка в бараний рог, что бы совершить ритуал намазывания, к сожалению потерпели фиаско. Она же печёт, как сука. Никакие мои клятвы и обещания, что я буду мазать и дуть не хуже, чем советский вентилятор "Орбита", положительного воздействия не имели. Даже на свой рот отвечал, безрезультатно.
Марганец, растворённый в воде, не печёт и в этом плане вроде бы должно быть попроще, но как оказалось, для его приобретения нужно письменное разрешение в свободной форме от министра здравоохранения, заместителя министра МВД, начальника отдела МЧС, советника ГРУ, снайпера ССО и восьмидесятилетнего якутского шамана. К несчастью, выходов на якутского шамана в распоряжении не оказалось, поэтому вариант с марганцовкой отвалился.
Осталась мазь Вишневского. Для тех, кто в танке, мазь Вишневского - это субстанция, цвета не просто лёгкой детской неожиданности, а натурального сжиженного говна, имеющая неповторимое, ароматное амбре, от которого слезятся оба глаза и мухи дохнут в режиме полёта. Но на удивление, эта самая мазь прелестно справляется с разными гнойными движухами, каким-то образом за ночь вытягивая всю кесю-месю из раны. И не печёт. Так что, я решил воспользоваться всеми прелестями достижений господина Вишневского, обильно сдобрил стопу сына мазюкой и мы легли спать.
Этой ночью "Ротару" не пришла. В то время, когда обычно она выплывает с подносом из за двери, виляя сногсшибательной попкой и зачем-то хихикая как дура, мы уже во всю прыть ехали в поликлинику муниципального образца на приём к детскому хирургу. Кроме неповторимой вонизмы, мазь не создала больше никакой лечебной атмосферы, рана по прежнему находилась в возбуждённом изначальном состоянии, так что Вишневский подъебал. Ну а раз известный советский хирург своим изобретением не сдюжил решить наш вопрос, то было решено отдаться на волю профессионалов российской бесплатной медицины.
В регистратуре, куда судя по среднему возрасту сотрудников, отправляют доживать дорабатывать заслуженных пенсионеров здравоохранения, я чётко обрисовал постигшую нас неприятность и поинтересовался, как скоро мы сможем попасть на приём к их, без сомнения, высококлассному специалисту. На что бабуленция с уже уставшим, оттого ненавидящим меня взглядом, из под маски проорала интонацией, услышав которую Брюс Баффер положил бы писюна на UFC и сквозь тысячи километров незамедлительно к ней примчался на обучение ораторскому мастерству: "Тааааак выыыы нееееееееееееееее записаааааааааааааааныыыыыыыы" .
Не став спорить с этим очевидным фактом, я постарался ещё раз максимально доходчиво объяснить, что ситуация у нас экстренная, соответственно записаться заранее возможности никакой не представилось, но на будущее я торжественно обещаю логическими измышлениями предугадывать вероятность наступления подобного события и записываться на приём не позднее чем за месяц до того момента, когда мой ребёнок вдруг вздумает получить травму.
Бабуленция пару минут молча побуравила меня взглядом, поненавидела ещё со всей пролетарской ненавистью, но в конечном итоге сжалилась и выдала карту, обнадёживающе сопроводив словами: "У доктора всё расписано, хер вы туда пройдёте, но счастья попытайте". И как раз на наше счастье, очередь оказалось не сильно большой, видно кто то из записавшихся выздоровел или забил, и на приём мы успешно попали.
Принимала нас доктор, по всей видимости, одноклассница бабки из регистратуры, а судя по взгляду, в чемпионате поликлиники "Ненависть-2020" явно уверенно входящая в призовую тройку игроков. "Какого хуя вы ко мне припёрлись, черти помойные?" Сказала она кончно не совсем так, но, ребята, я вам клянусь, в её "Что?" интонация подразумевала только такой контекст. Очень и очень сдерживая себя от водородного взрыва, мощностью в дохуя в тротиловом эквиваленте, я дал ей понять, что мы прибыли с некой проблемой, которую она своими золотыми руками уважаемого хирурга способна решить за быстрые милисекунды. "Мне похую, что там у вас приключилось". Сказала она снова не так, но её "Что у вас?", а точнее как это было сказано, не подразумевало ничего другого.
Вот здесь у меня и подорвало. Я высказал всё, что думаю о ней, о поликлинике и отечественной бесплатной медицине в целом. Не подумайте, что я скатился к банальным оскорблениям, затрагивающим как-то честь и достоинство старушки. Смысл всего выступления был в том, зачем, ненавидя от всей души людишек, а с ними и их детишек, приходить на работу и с такими настроениями лечить. Я не сильно знаком с клятвой Гиппократа, но насколько известно строк: "Я вас буду лечить, но пошли вы все на хуй", в ней не присутствует.
Короче говоря, она выслушала мой импровизированный стэнд-ап, перебивать немного пыталась, но там без вариантов, осмотрела ногу сыночка и дала заключение: "Это мозоль-натоптыш, валите отсюда к дерматологу, не моя тема". Я, честно говоря, в этот диагноз не поверил, но желания спорить, да и общаться с ней в принципе, больше не имелось, поэтому мы быстренько помчали в регистратуру записываться к дерматологу. Всё та же бабка-зверь моей историей не прониклась, сказала: "Врач должен лечить, а не смехуёчками заниматься. А записать вас я конечно могу, ноу проблем как говорится. Только через две недельки, раньше записи нет". Все мои аргументы, что нога болит как бы сейчас, а через две недельки вобще будет жопа, никак не колыхнули её чёрствую медицинскую душу, записи нет и хоть кол на голове чеши.
В конечном итоге, подключив агентурную сеть, всевозможные связи и круглые бойлы "Рафаэлло" с бутылочкой красного грузинского вина, нас приняла знакомая знакомого добрая тётенька дерматолог, охренела от диагноза "Мозоль-натоптыш", определила бородавку, которую мелкий как следует растоптал, от чего уже охренел я и выписала какую-то редкую мазь. Теперь у сына нога красиво покрашена мазью в фиолетовый цвет, болеть, тьфу-тьфу--тьфу, перестаёт и мы довольны.
Такие дела. В поликлинике куча времени, нервов, а толку ноль. Вот тебе и бесплатная медицина.
А вы будьте крепкими.
Сообщение отредактировал inGenios - 27.8.2020, 20:37
Цитата (M45PL @ 27.8.2020) а йод и зеленка это разве по сути своей не одна херня?
Смысл один конечно. Если умными словами из гугла, то Зеленка наоборот действует мягко и не сжигает кожу, благодаря чему ее можно наносить прямо на открытую рану. Она проникает в ткани глубже, отлично подсушивает и защищает от нагноений. ... Вывод прост: йод - для небольших ссадин, закрытых травм и синяков, зеленка - для более крупных ран и нагноений.
Перелистал сейчас бегло свой дневник и обратил внимание, что бОльшая часть моих постов имеют не самый позитивный окрас. Связано это безусловно с тем, что в жизни дела, мягко сказать, не очень, но какое это имеет значение, если для успешного жизненного пути, при любых раскладах нужно настраиваться только на благоприятную волну. Потому разбавлю всю эту грустную жижу, не сказать, что очень забавным и юморным постом, а скорее полезным, информацию из которого можно будет использовать каждому, заинтересованному в этом человеку.
Небольшая предыстория. Некоторое время назад один мой товарищ подарил мне казан. Ну это такая чугунная посудина, объемом двенадцать уверенных литров, весом примерно с железнодорожный вагон и с алюминиевой крышкой в комплекте. Весь его прикол в том, что якобы каждое блюдо, правильно приготовленное в этом чуде узбекской промышленности, становится примерно в семьдесят раз вкуснее, чем если бы его вытворять в классическом кастрюльно-сковородочном варианте. Сталик Ханкишиев соврать не даст.
По началу, что делать с казаном я не представлял, ведь как сказал, словно про меня, один мало известный стендапер: "Готовлю я просто о-хре-ни-тель-но, но не вкусно". Да и не сильно меня вся эта кулинарная канитель привлекала. Но в данном случае, почему-то поюзать чугунину вдруг искренне захотелось. На сотни блюд распыляться не стал, а решил для разбега научиться как следует исполнять одно единственное, но, как мне кажется, самое благородное казанное блюдо - узбекский плов.
Вариантов его приготовления великое множество, какой из них самый правильный, наверное не скажет ни один, даже самый почтенный узбек. Но методом проб и ошибок, долгими ночными ковыряниями ютюба, я вывел для себя идеальное сочетание пропорций, соблюдая которые, при правильной технологии приготовления, получается, не знаю насколько правильный классический, но очень вкусный узбекский плов. Если будут читать этот пост понимающие тему люди, поправьте, прокомментируйте, похвалите) Постараюсь написать максимально подробный мануал, что бы достопочтенная публика Gipsyteam могла прямо из этого поста пошагово бахнуть отличнейшую вкуснятину для своих близких, знакомых, коллег. Сложного ничего. Итак, для приготовления потребуются:
- Мясо, в моем случае говядина. Чтобы обзавестить мясцом, необходимо вооружиться саблей или хотя бы копьём, в обязательном порядке не забыть остро заточенный топор, сесть в личный либо наёмный автомобильный транспорт и отправиться в окрестные сельские поселения, с целью обнаружения заветного места, куда деревенский пастух каждое утро выгоняет пастись народный крупно-рогатый скот. После получения требуемых координатов, высматривайте совершеннолетнюю, но и не старую корову и, улучшив момент, когда пастух отвлечётся на ланч, быстренько отрубайте ей башку, разделывайте на куски, грузите запчасти в тачку и вуаля, мясом вы обеспечены. Если всё же охота и такой способ пощекотать нервишки это не ваше, то спокойно в мясной лавке приобретаете 3 килограмма качественной говядинки, причём непременно должны быть 1.5 килограмма рёбер и 1.5 килограмма мякоти, лопатка самое то. Мясо на кости в плове должно быть обязательно.
- Курдючный жир. Кто не знает, что это нахрен такое, коротко расскажу. Где-то высоко высоко в горах, где величественные вершины Кавказа своими пиками разрезают звенящий воздух, реки с чистейшей ледниковой водой быстры и строптивы, а высокогорные луга богаты изумрудной сочной травой, рождается, живёт и умирает под ножом мясника курдючный баран. Курдючным он называется из за того, что в окончании спины, в районе хвоста, на протяжении жизни у него скапливается подкожный жир - курдюк, который как раз широко используется в приготовлении блюд, в частности плова. Выглядит примерно на баране это как жопа Ким Кардашьян, только у неё это действительно жопа, а барана нет. Курдюк. Добра этого надо грамм 250-300.
- Рис. Если неделя была удачной, все дро закрывались, тузы не переезжались или занёсся турнир с призовым фондом в охуллиард американских рублей, то можно не экономить и закупить рис "Басмати", с ним ваще чётенько получается. Если всё же вы этого ГСЧ рот ебали и банкролл всё-таки прохудился, то и обычный рис для плова из любого продуктового магазина вполне прокатит. 2 килограмма сойдёт.
- Растительное масло. Здесь всё понятно. Рвёте подсолнухи, выковыриваете семечки, выдавливаете из них чеснокодавкой грамм 500-600 растительного масла. Всё.
- Овощи. Морковь - 1.5 килограмма. Предварительно желательно почистить, так как если этого не сделать, на зубах неприятно хрустит грязюка. Морковь обязательно шинковать соломкой. Лук репчатый - 2 большие штуки. Чесночина - 4 штуки целиком. Острый жгучий перец - 2 штуки, но здесь исключительно по вкусу. Внимательно следить за тем, что бы перчины были цельными и без трещин, так как в процессе приготовления через трещины перец сделает плов таким острым, что любое васаби позавидует. Придётся в помойку.
Специи. По вкусу. Соль, перец черный, молотый, зира молотая, зира в зёрнах. Без зиры любой порядочный плов пловом называться не может, максимум рисовой кашей. Барбарис сушёный - пару столовых ложек, придаёт лёгкую, ненавязчивую кислинку. Ну и наконец, грамм 200 изюма, придаёт лёгкую, ненавязчивую сладость.
Приготовление. Для начала разжигаем огонь. Пока он разгорается, тщательно промываем от крахмала рис, пока вода не станет прозрачной. Так рис в плове слипаться не будет. После промывки заливаем его водой, вываливаем в него столовую ложку соли и оставляем ожидать своего часа. На огонь устанавливаем казан, причем огонь необходимо раскочегарить так сильно, что бы сталевары какого-нибудь "Норильского никеля" мечтали попасть к вам на переквалификацию. В разогретый казан закидываем порезанный на кусочки курдюк. После того, как жир из него вытопится, шкварки из казана нужно вынуть и добавить в него растительное масло. Кстати, эти шкварки обычно не выкидывают, а солят, перчат, присыпают тонко-нарезанным лучком и закусывают ими водяру или любую другую вкуснятину.
В раскалённое до состояния аффекта масло, в первую очередь закладываем рёбра, обжариваем до лёгкой золотистой корки буквально пару минут, и следом заряжаем мякоть. Не стоит мясо жарить до поросячьего визга, так как в итоге будете жевать сухую резину. Как только кусочки слегка зарумянились, запердоливаем лук, нарезанный полу-кольцами. Постоянно помешивая, что бы не пригорало, лук доводим до прозрачности и забубениваем морковь. Только не всю, а буквально одну пригоршню, так мясо всосёт в себя вкус жареной морквы и будет ням-ням.
Когда морковь примет красивую, прижареную кондицию, захерачиваем остальную морковь в казан, уже не перемешивая, втыкаем чеснок, кладём острый перец, солим, перчим, добавляем зиру молотую, зиру в зёрнах, её растираем между ладонями для усиления эффекта, ссыпаем барбарис и изюм. Всю композицию заливаем водой, в идеале кипятком для быстрейшего закипания, что бы она полностью покрыла мясо. До этого момента огонь должен был пылать просто на охреневших мощностях, но как только началось кипение, огонь убавляем на минимум. По научному, эту кашу-малашу называют зирвак, так что если кто не знал этот факт, можно будет блеснуть эрудированностью. Так вот, после закипания зирвак не в коем случае не может бурлить как умалишённый, а наоборот, он должен пускать всего лишь лёгкие пузыри, то есть нежно томиться. Для хорошей, не древне-греческой коровятины одного часа томления вполне хватает. На протяжении часа дегустируем изредка жижу на предмет нехватки пряностей и специй и в случае нехватки добавляем.
По прошествии этого времени, снова включаем режим кочегара и распидорашиваем огонь на всю катушку. В кипящий зирвак, предварительно удалив из него чесночины с перчинами, отправляем рис, разравниваем его чётенько по поверхности и сверху аккуратно заливаем водой. Кто-то льёт на два пальца, кто-то на два сантиметра, но я покрываю рис совсем на чуть чуть, ведь если потребуется, можно всегда долить еще, а не перелить и превратить плов в слипшуюся субстанцию. Когда рис внутри перестанет быть твёрдым, то есть будет готовым процентов на 80, тушим огонь наглухо, от слова совсем, "собираем" плов - сгребаем рис в горку, накрываем его миской, сверху накрываем крышкой и оставляем на 20 минут. Вот и всё, плов готов, перемешиваем, посыпаем зеленью и наслаждаемся вкуснотищей.
Процесс как-то не полностью снимал, как-нибудь сделаю пошаговую фотосессию, при должном интересе.
Если хоть одному человеку этот мануал покажется полезным, значит не зря писал)
Сообщение отредактировал inGenios - 28.8.2020, 3:26
M45PL, Йод на открытую рану нельзя наносить, только обработать края. Один мой знакомый неудачно нырнул в озеро и распорол колено. Мы ему по незнанию обильно смазали рану йодом. Как потом его родственница-медик сказала - ожог какой-то там степени inGenios, Отлично пишешь. С удовольствием читаю твои посты, спасибо!
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Прочитал до того, как новость появилась на главной. Читать данный пост с главной, наверное, тоже самое, что смотреть фильм когда тебе уже рассказали концовку
Не обращайте внимания, историю я писал в блоге LehichAA, для себя в блоге сохраняю на память, что бы не потерялась.prigodich
Я с буквально безграничным уважением отношусь к людям, кто был на войне. Неоднократно угощал ветеранов горячих точек и Чечни. Помню каждого из них по имени и время от времени набираю, спрашиваю, все ли хорошо. На улице всегда подойду и поздороваюсь с большим уважением.
У нас раньше (в советское время) западло было нападать на пацанов, гуляющих с девушкой.
В 90-е так-то тоже.
как всегда великолепен
Когда новый рассказ ?
а йод и зеленка это разве по сути своей не одна херня?
M45PL, Йод на открытую рану нельзя наносить, только обработать края. Один мой знакомый неудачно нырнул в озеро и распорол колено. Мы ему по незнанию обильно смазали рану йодом. Как потом его родственница-медик сказала - ожог какой-то там степени